段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，酒桌上正式説段子的場合。下面本站小編精心整理了一些酒桌上的幽默段子笑話，希望可以幫到你!
最受歡迎的酒桌幽默段子
一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看着美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，並有一個漏洞，水份太大。美女着急的問: 那怎麼辦? 編輯答曰: 日後再説!
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太開了!”
幼兒園小芳老師指着黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音説：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鈎，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信後， 拿着B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀(毛)!
中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱着一個足球，右手指着屏幕説：“誰能90多分鐘不射?我能!”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了一羣隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對着球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼着也是給女人用的，這可怎麼辦呢?!但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的説：“不管射進去多少，統統的不算!”
一精神病人躺在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他：為啥?神經病人説：傻瓜，A面唱完當然要唱B面!
一遊泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲説：你穿上衣服後，還真認不出!
新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前説有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象*女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到後面的MM説道：大哥，你二弟的工作服掉了!
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晚飯後領導視察“江陰毛紡織廠“，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江“字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛?
幼兒園小芳老師指着黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音説：“摸-阿-姨-的-波~~~“。
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某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了一羣隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對着球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!“
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一遊泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲説：你穿上衣服後，還真認不出!
新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前説有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套説道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地説：家裏不寬裕還是用她們的吧。
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!原來是一個放大鏡!
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牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地説：那剩下的四分鐘幹什麼?
診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常託辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脱精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!
倆屎殼螂討論福利彩票，甲説:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠!乙説:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員説:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脱光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?
一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑着對自己説真靈啊!
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子説:‘還有生你養你的地方’!
兒子每晚要和媽睡.媽説:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽説:那你媳婦咋辦?兒説:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地説:這孩子從小就懂事!
一對男女正在做愛,女的忽然跳下牀,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地説:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
公雞出差一個月,回來後聽説鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!
村婦報案説:丟人那!俺昨晚被強 J了問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不着地方,最後還是俺給他扶進去的.
狐狸愛上了兔子,約牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強 J了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子説:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭L J,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫P C被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘P C’二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!
一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那麼大嗎!!!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘説了不喝,怎麼還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
學問齋