段子是一段故事或笑話的簡稱，通過語句內的隱晦意思來表達情感，給你在煩躁的生活裏增添一份活力。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的幽默段子笑話，相信你會喜歡!
最受歡迎幽默段子笑話
説一對男女，男的進入之後趴在女的身上不動，温柔的説:咱們現在聯通了，女的有些不悦，男猛烈進攻，女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎説，領導洗澡你先脱，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了?
在街邊，一漂亮小姐對我説：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
曹C與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“C，你媽好嗎?”C聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹C先打招呼：“幹，你全家好嗎?”幹暈死
產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
幽默的段子笑話精選
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人説：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人説：“有饅頭大嗎?”女子説有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
男脱下衣服給女友看二頭肌説:這相當於五十公斤炸藥，又脱下褲子指着大腿説:這相當於一百公斤炸藥.接着脱下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道:天吶!引線這麼短!
一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對着YI部説：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻説：吃飯睡覺打豆豆，第二隻説：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只説：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?
企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆説：“都在上面，自己選”，女認真選後説：“我
就要那個紅色的!”，老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器!”。説一老一少吸血鬼聊天.少的説:"唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了."老的説:"我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
一天大象見到駱駝，然後就對駱駝説:你丫的乳房怎麼長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象説:C，我他媽的不和JB長臉上的人説話!
兩個侏儒在各自房間ml，其中一個很快完事，只聽另一個房間，，，，嘿…………，，，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，幹也一夜啊?”另一個回答：“我c，蹦一宿也沒蹦上牀”
帶點幽默的段子
依然農國興奮 我的乳頭在發燙" 丈夫説:"親愛的你的乳頭在咖啡杯裏"汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩!男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了
網上自古少嬌娘，歪瓜裂棗排成行，偶爾幾聲鴛鴦叫，也是淫女配色狼.一光棍取老婆。行房時光棍説：一杆槍兩顆彈，年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進人
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在牀上。醫生：別誤會，我在給她量體温。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙説：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼説：我C!怎麼又起了一瓶!
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方説：差點嚇死我!你在幹嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!
一男子到醫院做非典檢查，護士取針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的説:我有可能再做個尿檢嗎
一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠，卓命貂蟬塗黑雙乳。席間燭忽滅，燭復明後眾人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!
公司新來個漂亮女祕書.第三天，經理得意洋洋地對副經理説:昨晚我發現，新祕書牀上功夫比我老婆強.副經理附和説:我也覺得比你老婆強.個男人在產房外等老婆，護士出來對第一個説先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，説
我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會護士出來對第個説，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，説我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第個男人説，先生不得了是三胞胎，男人很激動，説好
巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發青，説先生不舒服嗎?第個男人説不是，我……只是剛剛想到我在七喜公司做工…………
京九鐵路通車~延線農民駐足觀看~車內一女乘客將用過的衞生巾隨手扔出窗外~打在一農民臉上...農民揭下一看：C!這車就是他媽的快，飄張紙都能把鼻子打出血!
下午一人在辦公室辦公，前面有一同事中午吃多，狂放屁.聲音很大，此人實在忍不住，大罵:"你他媽就不能忍住，C."終於有了片刻的寧靜，此人正感神清氣爽之時，忽見前面那嗣狂抖不止，問:"你丫咋了."此人答:
"怕吵你，我調成震動了....."螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了!!!一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脱精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了服務員説:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!
歹徒闖入民宅婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道:“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了.
新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一羣猴俘走.一個月後被救回.臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩大夫:‘沒看清，一出來就上樹了.’
經理對祕書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我幫你加一條進去。
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙説：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“炸飛了還説沒事?”
學問齋