情話是抹了蜜的糖，不知道大家都有聽過哪些有趣的情話呢?以下便是本站小編為大家整理的關於搞笑的情話段子，希望大家能夠喜歡。
關於搞笑的情話段子【經典篇】
1. 當你快樂時，你要想，這快樂不是永恆的。當你痛苦時你要想這痛苦也不是永恆的。
2. 停得住旳時間是鬧鐘，停不住旳時間是流年
3. 無聊的時候，喜歡掏出手機看一下時間，然後解鎖，翻動幾頁功能表。又鎖屏放回褲兜裏。是不是你……
4. 遙想這幾年的故事，雖彷如隔日，但是卻無法觸及，不知你究竟怎樣?是否還會快樂，而現在的我，一直獨自坐在街頭，期盼着你的身影。
5. 男人的誓言都是謊言。每一句“發誓..都是謊言的開始!
6. 陽光早就照不進來我的世界，偶爾我也會想起，從前和你一起，爬學校後面那座小山的日子
7. 都説小三是賤貨,其實那個出軌的男人也不是好東西
8. 閉上你犯賤的嘴，撇開你虛偽的眼睛，帶着你假假的愛，離開我的視線。
9. 是我的終究是我的`我終歸是你的一個過客`你始終不愛我`註定我和你就是什麼都不會發生`註定`註定只是註定`不管我怎麼跨越不管我怎麼想靠近你`你還是會離開我的`我好想你`好想好想你`好想好想見你
10. 愛情是女人的一生，但只是男人的一個片段
11. 國與國之間靠的是槍炮，人與人之間靠的是鈔票，男人與女人之間靠的是睡覺。
12. 愛來過，也走過，痴過也恨過，傷過才會懂，一切皆是錯。
13. 有了你，我什麼都不缺，心再野，也懂得拒絕。
14. 那些離別和失望的傷痛，已經發不出聲音來了
15. 愛情只是一個人的事情，冷暖自知
16. 有的人，認真愛過一次以後就不敢再隨便愛了，因為怕重蹈覆轍，怕感情的傷害，怕心靈變得更累。所以，我們都失去了深愛的能力。
17. 其實我很難過，只是驕傲不讓我説。
18. 都説婚姻是愛情的墳墓，那是因為婚前已經往去墳墓的路上走着。就算不結婚也會在墳墓前分手。為什麼不先分手就一頭鑽進墳墓呢?
19. 愛是一場戰爭,不怕受傷只怕你愉快樂.
20. 我們不必為不能解決的問題沮喪，再不能解決的問題，也會在時間的洪流裏消失。敵意也罷，誤解也罷，輕視也罷，矛盾也罷，都會隨着時間的推移而淡淡化開，時間可以使滄海變成桑田。
關於搞笑的情話段子【精選篇】
1. 一個男人故土難離，或者遠走他鄉，一定與女人有關。
2. 如果你自己對接受什麼不加選擇，那麼別人就會替你選擇，而他們的動機未必很高尚。不知不覺地墮落到低俗的行列，這是世界上最容易出現的事情。
3. 最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。
4. 當愛情來臨，當然是快樂的。但是，這種快樂是要付出的，也要學習去接受失望，傷痛和離別。從此，人生不再純粹。要愛情是容易被懷疑的幻覺，一旦被識破就自動灰飛煙滅，要真誠。
5. 我不想輸給距離也不要輸給時間
6. 明知道等待着一份不知能否到來的幸福···
7. 我真的沒有變的寂寞，我只是遺失了靈魂。到處找不到了。所以常常在黑暗裏尋找一絲存在的勇氣。
8. 感動的那一瞬間，淚水溢出了眼眶。
9. 欺負了別人，在拿顆糖給人，你當我就這麼容易讓人安慰
10. 天空不再蔚藍，空氣沾滿塵埃。回不來，還有什麼好期待。
11. 一些人，僅僅想念，不聯繫。
12. 愛情的主體是生活，一起生活你能陪她一時的難過，但你能陪她承受所有的壓力嗎?你能給她身體的温度，但你能給她生活的方向嗎?你可曾想象當熱情褪去，擁抱對你已經沒有任何吸引力。
13. 愛情是場夢，可有些人卻總睡過了頭～
14. 縱然人生道路如此曲折，但生命總會找到一個出口。
15. 我要你知道，在這個世界上總有一個人是等着你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。
16. 一個蘿蔔一個坑，説的是婚姻情況。事實上對於愛情來説是不成立的，優秀的人，不管男女，都會是一個蘿蔔好幾個坑,所以這個世界天天上演着悲歡離合的故事。
17. 獲取女人歡心的要素大概是堅定的正直，決斷，勇氣，以及親切，有禮貌等品質，智慧上的優異對女性不發生任何直接或本能的力量……
18. 所謂愛情就是有那麼一個人,可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭,下一刻又讓你笑。
19. 無論過去發生什麼，最好的尚未到來。
20. 地老天荒，也只有我一個人而已。
關於搞笑的情話段子【熱門篇】
1. 如果愛你是上天交給我的任務，我願意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
2. 如果一個人真的想見你，他會動用各種方式，翻遍全世界找到你。
3. 初戀的人大多都不懂愛，所以初戀失敗的多。成功的少。結婚應該找個未婚的，因為誰都喜歡原裝。而戀愛，還是找個戀愛過的人才好。因為經歷過戀愛的人才知道什麼是愛，怎麼去愛。
4. 如果不要我，請離開我，留下，只是繼續令我難過。
5. 那些的那些，怎麼就物是人非了呢，我還在原地打轉，
6. 這次我真的痛了，真的徹底醒了，我會試着灑脱。
7. 明媚的角落，散發光芒。
8. 你那麼孤單，卻偏説一個人真好。
9. 有結果，不求能擁有，只求在我最美好的年華里，遇見你。
10. 有些事不願發生，卻不得不接受;有些人不可失去，卻不得不放手。有時候，我們等的不是什麼人，什麼事，我們等的是時間，等時間，讓自己改變。
關於搞笑的情話段子【簡單篇】
1. 七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
2. 病人：我一進去就聽護士説“勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。”醫生：説的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫説的!
3. 當女朋友因來大姨媽煩躁時，男人就該緊緊抱住她説：親愛的，對不起，我真沒用，還讓你來大姨媽。
4. 爸爸在給女兒妞妞講故事，講完一個後，妞妞意猶未盡，爸爸説道：“你要誇下我，讓爸爸高興了，就再給你講一個。”妞妞説：“你家妞妞真漂亮。”
5. “先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意?説人話!”“來個煎餅果子，多放點辣子。”
6. 找女朋友就像買iPhone，一定要在大學裏預定，才能拿得到貨。等你工作了後再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最後只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終於買到IPHONE4的時候，那説明IPHONE5已經出了。
7. 女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小夥子幹啥的?男孩：奶奶，我是幹IT的。奶奶聽完自語道：還有這麼倒黴的行業，捱罵的都比這強
8. 你病，或者不病倒，老闆就在那裏，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那裏，不來不去;你拼，或者不拼命，工資就在那裏，不增不減;你辭，或者不辭職，地球還是會轉，不歇不停;讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關注，討論，轉發!!
9. 一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁，一民警：這麼不文明，要是所有人都像你樣……話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發財了。
關於搞笑的情話段子【精簡篇】
1. 老師怒吼道：“你怎麼這麼氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎麼死的嗎?”“氣死的?”
2. 上課時，偷看武俠小説《天龍八部》。班主任發現後，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來”
3. 高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。
4. 一同學十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什麼這麼喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個正當理由解釋我的右手為什麼特強壯啊。”
5. 英語課上。老師：你的英語説得太差了，我一點兒都聽不懂。學生：你當然聽不懂，我説的是英國的方言。
6. 男生寢室，一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢遊的哥們披着被子，在寢室不停的來回走着。大家面面相覷，不敢直接叫醒，於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”
7. 中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨説沒了。他指着旁邊碗裏的説：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼説：“那是留着給我兒子的。”那逗B衝着阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
8. 三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什麼工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構，請莫介意)
9. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質，是傳説中的海綿體嗎?
10. 教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：怎麼你也幹這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學的錯字。
11. 臨牀課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅着臉説：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然後對那女生説：有三句話提醒你：一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚後會非常失望!
關於搞笑的情話段子【有趣篇】
1. 中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我説：你走了，我怎麼辦?老師當時急了，問我：你們倆有什麼關係?我也很納悶，説：沒什麼關係呀?!就見那女生説：你走了，我不就成倒數第一了麼!!
2. 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。 老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦?”學生急切他説道：“先把它的眼鏡打破!”
3. 小凱是學校裏最不講衞生的孩子，總是髒兮兮的。終於有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這麼髒，家裏人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀説：“我家裏人都不洗澡的，我們通常靠聲音辨認對方。”
4. 老師特別喜歡佔用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又佔用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 於是那個女老師對那個男老師説：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”
5. 某專業國慶放了一個星期假，接着又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學：老師，沒有忘完!
6. 期末考完後，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音説：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我願為你做任何事情。教授眼睛一亮：你願為我做任何事情?是的!她媚態萬千地説着：只要你要求，我一定答應。那麼!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!
7. 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結果得到一個a……
8. 某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發現有一些同學不在教室，便問到，他們都到那裏去了?答曰：圖書館!主席便説，以後讓他們都來教室，這裏安靜，圖書館太吵了!(全班爆笑!都知道，圖書館是紀律最好的地方)
9. 偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!
10. 有次上課時，安靜的教室裏，某同學突然開始打嗝，大家譁然。老師笑着説：“我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。”
11. 我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯軍都侵華了，你還有時間睡覺!”我眯着眼不緊不慢的説“等火燒圓明園再叫我。”老師無奈繼續吼道“火燒圓明園了，起來救火吧!”
12. 有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦採取的政策有哪些?全班都華麗而統一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：“先打，打不過就送個公主過去。”他們老師給他分了!!還寫了評語：通俗易懂!
13. 老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：“那麼，請問你自己能嗎?”
學問齋