朋友圈搞笑段子精選

與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是本站小編為你精心準備的《朋友圈搞笑段子精選》，歡迎觀看!

朋友圈搞笑段子精選(熱門篇)

1.那年，因為借給前女友二百塊錢的事。媳婦知道後哭成了淚人，我勸了半小時都不肯罷休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸醬麪，，，她邊哭邊吃了兩碗麪，三個雞腿，兩個雞蛋，喝完湯後。我戰戰兢兢的説媳婦：“別生氣了啊!” 媳婦打了個飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛才為啥哭來着?”

2.“媽媽，你為什麼給大姐起名字叫林棗啊?” “因為啊，當時生你大姐的時候媽媽特別喜歡吃棗。 “那你為什麼給二姐起名字叫林梅啊?” “因為啊，當時生你二姐的時候媽媽特別喜歡吃梅子。 …………………… “哎哎哎，林屌你別走啊，再陪媽媽聊會…

3.“給你100萬，讓你幹鳳姐一炮，幹不幹?” “一分鐘掙100萬，傻子才不幹!”

4.記者採訪農民工，問：“你是農民?工人?城裏人?鄉下人?” 農民工答：“四不像。” 記者：“怎麼講?” 農民工答：“説是農民，地已被強徵;説是工人，又沒職工編制;説是城裏人，户口在鄉下;説是鄉下人，又常在城裏。”

5.就在今天，剛才，我藉着酒勁壯着膽子向暗戀三個月的女神表白。。。 女神説了，你是個好人，但是我們真的不合適。 我沉默了説不出話，結果你們猜怎麼樣? 女神見我這樣了，安慰我説要不這樣吧，三百塊做一次，隨時想做隨時找她。 哈哈，不説了，我剛取了三千塊錢，啪啪啪去咯。。

6.在地鐵上聽到兩個妹紙的對話，一妹紙對另一個妹紙説，我都懷孕三個月了，另一個妹紙説，難怪你嘴巴越來越大了。。。。。我在旁邊憋到內傷。

7.昨天兒子考試10分，我一罵他，他還可委屈的説：俺班誰誰誰才考20分。。。 我勒個去，你TM心態怪好啊，你一個考10分還有臉看不起人家考試20分的!

8.今天，一東北哥們和我説他們那只有兩種季節，我聽完很納悶。 然後，就聽他説一種是冬季 ， 另一種就是大約在冬季。 我。。。

9.女友：“老公，你有沒有猛然發現我最近有點二?” 我：“沒有。是經常發現，不是猛然。。。”

10.朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，説分期付款吧，岳父也答應了。婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月。媳婦不答應了，直接回孃家鬧：“你們還想要多少啊?”結果，彩禮全免!

朋友圈搞笑段子精選(經典篇)

1.小明：小王，聽説煙花廠剛扣了你工資! 小王：靠!上次裝火藥時爆炸了!我被炸上了半空，領導説我6秒鐘在空中沒幹活!!

2.“後來我才知道，那些真正要走的人，吝嗇得連説再見都覺得是浪費時間。而那些嚷着説，喂，我要走了，還一步三回頭的人，只不過是 想你説一句，留下來好嗎。”—— 心不在你這的人，沒有絲毫留戀;你一個簡單問題，他回答一大串的人，你趕都趕不走。

3.今天律所裏來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。 男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。 我們提醒他，DNA鑑定孩子非親生啊! 男士斬釘截鐵説和女兒感情很深。 嗯，是個好父親。

4.跟同事逛街，經過藥店那貨買了盒套套，拆開給我兩個。我説不要沒女朋友，他硬塞給我。説“天冷了戴着擼保暖”

5.天涼了，糖炒栗子出來了，你一定期盼男朋友抱着一包熱乎乎的栗子，一個一個掰開來喂到你的嘴裏，或者晚飯後坐在家裏，邊煲劇邊嗑栗子吧。我再説一句話就走：一包栗子熱量=六碗米飯

6.不按照常理出牌

7.昨天下班前跟幾個同事打算去按按腳，就打開了大眾點評找了找附近的足浴，看了一家還不錯，結果看到一個評論説：這家店服務不錯，技師很專業，就是太正規了。給個差評。 我瞬間就醉了。。

8.一同學，每天上學路過精神病醫院時，都有個穿着病號服的人把着欄杆衝他招手，親切而又神祕的喊他：“來，過來!過來!”每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸!”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上……

9.小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的…… 哥哥説為什麼不帶他一起去，爸爸説你去幹什麼? 哥哥説爸爸眼光太差了……都不知道挑個好看的…

10.問：突然有工作或學習的慾望怎麼辦? 答：多喝點水，休息休息就好了。

朋友圈搞笑段子精選(精選篇)

1.一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了，完事後，兩個人都在等着對方給錢。

2.什麼是中國好母親。。。。買衣服見服務員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門着急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號給你，你給她發紅包轉賬把錢付了!哈哈。感動流淚，果然是親媽。。不對，今年這是第幾次了

3.哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨説：“你怎麼那麼慢啊。” 女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快啊!”

4.老婆兒今天一大早問了一個讓我很難回答的問題：“你生日打算送我什麼禮物啊?”

5.跟領導説話，就像跟一兩歲的孩子説話一樣，不僅靠聽，還要靠猜。

6.老師:人活着就為做的兩件事，猜一自然現象， 小明:日食 老師:那成語呢 小明:一日三餐 老師:滾出去

7.未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。 她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能説出什麼新的遲到的理由嗎?” 未婚夫想了想，説：“你來得太早了。”

8.我有個同學去做婦科檢查，醫生是個男的，檢查胸部是否有增生什麼的時候，那醫生非常嫌棄的摸了摸我同學的胸，華麗麗的説了一句：“沒啥毛病，就是小點兒哈。”把我同學囧死了。

9.期會考試結束了，小明成績不佳，考了倒數第一。回家被老爸打了一頓! 家長會後，老師讓小明談成績落後的感受，小明撅着嘴説：“我總算是明白了，落後就要捱打!”

10.一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。在浪漫的氣氛下，老婆甜蜜地對老公説：“老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎?” 老公感動的邊流淚邊回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福!不過，幸福一次就夠了!下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。”