今天回到母校，走在校園裏，看見教室裏黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗户探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小説後看到我説了句：“我草，嚇死了。”
1、曾經滄海難為水女人再窮別劈腿。
2、心不跟愛一起走説好就一宿。
3、是鬼別裝人是人別裝神是碗別裝盆是貨別裝純!
4、世界很大一張牀很小牀上的兩個人曾經很好卻無法到老。
5、少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。
6、面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶?
7、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。
8、人生苦短必須性感!
9、黑絲配小高姑娘你好騷!
10、意外懷孕怎麼辦 打掉孩子繼續幹!
11、年輕沒有失敗挫折鑄造經典。
12、我喜歡悶騷的女人在別人面前悶在我面前騷。
13、放眼過去全是貨老妹你想跟誰過!
14、男生不流氓發育不正常
15、低頭靠勇氣抬頭看實力!
16、水不試不知深淺人不交不知好歹!
17、看透別説透説透找捱揍!
18、生前何必久睡死後必定長眠
19、不在放蕩中變壞就在空虛中憋壞
20、悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。
21、最簡單的長壽祕決-----保持呼吸，不要斷氣。
22、絆倒我的人我讓他永遠起不來。扶起我的人我讓他永遠不會摔倒。
23、真心不如紅鈔票感情只為性需要!小夥抽白狼辦事時間長!生死已看淡不服咱就幹!
24、獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脱光，你就把她打下來了
25、產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩説：他媽的!想幹掉我?沒那麼容易!!
26、兔子和熊在森林裏大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧?兔子説：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
28、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩!男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
29、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，還沒脱褲子呢。”
30、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
31、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衞生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”
32、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～
33、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它説：蠢貨，看清楚點，老子是便衣!
34、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：他媽的!咱倆的翅膀是一順邊的!
35、兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲説：“前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了”。乙説：“那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了!”
36、狐狸不是妖性感不是騷!各種姿勢各種招各種澎湃各種飄!夜長夢多你脱我就脱! 玩的嗨想的開啪啪一頓小平拍。
37、大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後雞姦了它某日大灰狼又想了，就和小白兔説“小白兔我請你喝啤酒啊!”小白兔忙説“不喝了，不喝了，喝多了啤酒疼”。
38、桔子深受着柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼?這一切都是為什麼?柚子膽怯地説：俺媽説了，衣服太好脱的女人都不是好東西。
39、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了。
40、從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓説，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來説，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。
學問齋