轉眼間，歲月匆匆，眨眼間，一個星期已經過去，想必大家都有了很深的感觸吧，讓我們通過週記發表自己的意見和想法吧。週記怎麼寫才不會流於形式呢？以下是小編為大家收集的八年級週記7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我知道，我如果再在八年級呆一個月，我一定會瘋，我絕對沒有誇張。八年級是我最恨的一個年級，它像魔鬼一樣死纏着我不放，我很怕，又沒人能幫我。但最終還是時間，是九年級趕走了它，我被解放了，但我心靈上的一道道口是沒辦法癒合的。我親眼看到了人的醜陋，虛偽，膚淺，我看到我的鋒芒一點點的消失，最終平了。我伸手抓住我的'倔強，想讓它留住我的鋒芒。第一次，我成功了，別人不在乎，反而認為我白痴；第二次，我遲疑了，但我還是抓住了倔強的尾巴，但情況更糟，我反而發現，在大多數人眼裏，虛偽才是最真誠的，於是我迷惘了，我的胸口上壓了一塊大石頭，很沉很痛，我試着讓它瓦解，但是我發現我真的很微小，上帝一點也不在乎我，他反而讓它壓得更沉，於是，我的心死了
終於，第三次，我扔掉了倔強，我想向虛偽靠攏，可是，連它也不要我，我對它感到噁心，想必它也恨我於是我成了棄兒，我徹頭徹尾的失敗了，真的，敗得一踏糊塗。我恨啊，我也怕，怕那種令人窒息卻又抓不住的感覺，我開始恨陽光，恨淚水，可能不是恨，而是恐懼，我真的好怕。但現在，在九年級即將到來的這段時間，我可以暫時將自己的心麻痺，噢，原來上帝還有點眷顧我，我的心還沒完全死掉，因為——它還可以麻痺。哈，八年級，你還沒整死我啊……
星期一下午放學後，小紅留在班裏做值日。剛做完值日，天就暗了下來，只見天空烏雲密佈，電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。
小紅非常着急，想：沒帶雨傘怎麼回家呀?沒辦法，小紅一頭衝進了雨中，風呼呼地颳着，雨嘩嘩地下着，雨水打濕了小紅的衣服，就在小紅要出校門的時候，剛放完學的*看見小紅淋着雨跑出校門，*急忙追上她，把自己的`雨衣脱了下來，披在了小紅的身上，小紅感激地對*説：“謝謝您，*!”就在這時，小明看見了急忙跑過去給*打上了雨傘。小紅笑了，小明笑了，*也笑了。
這是多麼感人的一幕啊!老師愛學生，學生愛老師。
我原先對打羽毛球不感興趣，現在居然喜歡上了打羽毛球，你説怪不怪？
前幾天，吃過晚飯後，爸爸、媽媽帶我去打羽毛球，一進羽毛球館，就看到了許許多多的叔叔、阿姨們帶着小朋友來打羽毛球，看到球場上的小朋友們非常認真，我也叫爸爸教我打羽毛球，爸爸同意了，還對我説：“打羽毛球不僅可以鍛鍊身體，而且個子還會長高。”我聽了非常高興!
爸爸首先教我握拍，左手配合好右手把球發出去。我按照這種方法反覆練習，幾次都沒有成功，但我並不放棄，心想自己一定能練好。我又反覆的練習，最後我終於成功了。
接着，爸爸又教我怎麼接球，爸爸説：“接球時，眼睛要緊盯着球”。爸爸把球發過來，我一揮拍沒接到，爸爸又發一次球，球飛到半空，輕輕的飄落下來，我跑了幾步用力一拍就打過了！球竟然給我打着了，我高興的跳了起來。爸爸用心的給我講着，手把手的教着，我也非常用心的練着，功夫不負有心人，我終於學會了打羽毛球了。而且還經常找小朋友跟我一起打羽毛球，慢慢的，我現在對打羽毛球非常的.喜歡。
通過爸爸這次教我學習打羽毛球，我既鍛鍊了身體，又懂得了學任何事情都要認真用心的道理。我覺得只要你肯去學，就沒有不喜歡的事，更沒有做不成的事！
時間過得真快，一眨眼就到八年級了，到了八年級後，負擔可真重，才開學第二天，就5點半放學，而且作業多的沒話説，雖然作業是從中午就開始佈置的，但題量卻增加了，而且難度也增加了，真是慘無人道啊，要不是我今天拼了命的做，哪有那麼快做完。
可這段痛苦的經歷是每個人都要經受的，沒想到好好的一朵祖國的花朵就這樣被摧殘着，有些花朵甚至已經枯萎了，這是對那些承受力差的'人來説的，至於那些承受力比較強的人來説，這種痛苦只是暫時的，況且這種痛苦是為以後幸福的生活做鋪墊的，相對於以後幸福的生活來説，這點痛苦又算得了什麼，有些人能夠苦中作樂，擁有這種心態的人還愁過不上幸福的生活嗎？至於那些只會空想，而不付出實際的勞動的人來説，是永遠的不到幸福快樂的生活的。
從前，回憶是一片空白。久到理所當然的應該忘記，後來發現，我不是不記得，只是把這些埋在了心靈深處。原來我一直認為這是理所當然的一個藉口。
我不知道這是第幾次找藉口，為了撒謊我承擔不了的，我選擇了逃避，不反抗、不去掙扎……，也許是命運註定了裏吧。在人生的選擇中，我想我會一次次的選擇服從。
時常在看書中寫滿了一個個主旨為誠實守信的事，但那充滿墨水的味道的中國字彷彿在張牙舞爪的嘲笑我，讓我無可事從，那時侯總會安慰自已一下。
有嚮往卻沒去追求，因為這僅僅是嚮往而不理想，而我的理想有不是聖人，我一直在沉思着這樣的……，懦弱的活着，我對已經註定的事。不會像別人那樣不顧一切的去拼搏、對我而言，那種類似於飛蛾火的做法不是偉大的，只是一種愚蠢的想法。
後來，我以為我自已就這樣事不關已，碌碌無為的過，平平凡凡的生活，但這也是一種在完成自已的理想吧，我對自已的瞭解不甘心。
我想讓自已完美，但這也是想想罷老，我發現我好象沒有任何的行動。束縛着我而且，並沒有想要去改正，我想也許這是我在骨子裏烙上的一個印記吧，沒有去克服，但是我又不明白，也許這是藉口。我活在謊言中，從別人欺騙到我自欺欺人，最後我自已也在欺騙自已，其實我也不想這樣，但是這又確實是我自已所做下的，每一次扯一個謊。我就會感覺自已活在這個糾結的世界，怎麼走也走不出去，有時會想，這個世界本身就存在這個謊言吧，我有時還會想自已是在做夢，就像你認為活在充滿陽光的光明處，旁觀者卻説、其實你活在陰影下。
那些書中記載的由運氣的靈感來改變自已目前的處境，對我而言那些人的，人生就像夢境一般迷離到不可思議，我有時會懷着……的理想。然後自我解嘲；我的未來不會像那些人的曾經、早已流失了就像蝴蝶樣美麗地飛，也就想紅塵滾滾，你始終找不出兩隻相同的蝴蝶、古人説‘人生就好似一台戲，我們就是台上的戲子咿咿呀呀唱着戲的戲子，照着早已安排好的劇本演下去，是啊。’如果人生是一台戲，那我不想當戲子，編導就是我想要的職業，我要主宰自已、去創造自已的人生舞，演出自已的夢。
我想要是，是屬於自已的那一片片天空，也許我回語無論次的、口無遮攔的。也許會變得心裏不平凡，也許……但是對於未來，我始終會保持順其自然的態度，因為後來只是一個假設，卻沒有一個正確的假設未來是怎樣的。
我沒有遠大的志向，也沒有生存的目標，對我來説一切隨緣，現在努力再努力，到最後得來的'只是泛泛之輩，我不想在受打擊，所以我不會為打擊而埋沒伏筆。
心中是暗暗的黑，找步到一絲亮光，以為現在的自已才是最真實的存在，未來永遠也不會像曾經那樣，曾經已過去了，而未來還沒有到來，在世界上沒有任何一個人是先知的，就沒有人完美，未來是不可預測的，就像你出去逛商廠時，上樓不小心被樓梯坎拌倒、樹玉靜風而止，屬於你的你總會得到，不是你的不可強求，強求也強不來，命運只是在考驗你會不會把握時機罷老，如果你不會把握好時機，那麼也許你本該在17歲時就應得的東西，你卻在25歲時才拿到本屬於你的。
命運是平等的，你是否都得不到一人的命運的軌跡。
現在的我有珍視的人，有重要的人，於是我會小心翼翼的不讓他們不受傷，即便會使我遍體鱗傷，因為有些人是羈絆，卻不是説放棄就放棄的，我重要的人對我來説是我的全部，就像他們所説的，每個有良知的炎黃子孫都會保護好自已的祖國，即使傾盡所有一樣……
旅人即使是四海為家的浪子，也總會回到自已的故鄉，因為時間是最好的良藥，心中的傷痛會隨着光陰所流失，然後被抹擦掉，所以你也不必説人生若只如初次。
學問齋