在學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的別擔心，我可以作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
每一個人都有缺點，而且這些缺點總會讓我們的一些親人擔憂，但是當我們努力將缺點改正，使我們還是可以的。
上三年級的時候，我們學校舉行運動會，每個班選出六個男生參加，我報了一個跳遠，可是每個人必須報兩項，老師讓我報一項短跑。可是我的缺點就是短跑慢，我思考了一下，對老師説：“我試試吧，希望能成功。”
運動會開始了，我進了操場。當時，場面十分熱鬧，主席台上全部坐滿，操場兩邊掛着許多彩球，綠油油的草地像柔軟的`地毯一樣。我在主席台後和同學們商量着。
叫到我了，我連忙跑到立定跳遠的線上準備着。開始比賽了，我稍微蹲了下來，手臂擺動着眼睛瞪着前方，一跳，蹲在了前方，跑了過去，等待別人完成的時刻。
該短跑了，我站在起跑線上，其實，老師特別擔心我短跑突出問題，所以我就一直對老師説：“不用擔心，我行的。”隨着老師的喊聲，我做好起跑動作，“呯”發令聲發令槍響了，向沉悶的閃電發出了吼聲。我跑了出去，我發現，別人在一點點地超越我，又思考着老師擔心我的程度，我頓時跑快了起來，把許多事情都扔在腦後，只想着跑。
運動會結束了，各個隊員都去領獎狀，我也跟了過去，校長吆喝着誰幾名。唸到我了，第二名，跑步全級第二名。
回到了教室裏，我告訴了老師，這一件喜事，讓老師的心理負擔減少了許多，頓時，全班都沸騰起來，像熱鍋上的螞蟻，因為大家都知道我跑步最不好，可是這次竟名列前茅，這很讓同學們放心，我們班的名次。
從此以後我知道了，雖然我們在某一方面失敗過很多次，但是“失敗是成功之母。”多次失敗才能讓我們從中吸取教訓，取得成功。同時，我們也應該相信自己，相信自己的能力，相信自己的成績。所以，我一定要證明我自己是行的，各位親朋不用擔心我。
夜裏羣星閃耀，那蟬鳴聲是你對我的慰問。
你總會在夜裏和我徹夜長談，談夢想，談目標，談行動，你是我的心靈治療師，你總會發現我悶悶不樂的時候，在夜裏給我輸送温暖與擁抱，讓我在第二天開啟新的綠色希望。你是我的鞭策者，你總會規範我的品行，教育我做人的基本原則，你也總會擔心我面臨即將到來的高中生活時的心態，怕我壓力太大，出現嚴重的心理問題。
哥哥別擔心，我可以的！你給予我的温暖足以讓我堅定意志，邁開步伐，奔向三年後的'考場。即使路上障礙鋪滿，即使摔倒，即使……
在人行中穿梭，那一束陽光，是你給我的方向和希望。
每當我迷茫的停留在分岔路口時，你總會指引我方向，我用迷茫的眼睛望着你，望着你眼眸的另一邊是浩瀚星辰，是羣星閃耀，是神祕幽靜的星辰宇宙，每當這時我似乎都能從你眼中尋找到答案。但你總會擔心我以後的路不能自已選擇，不能在面臨難題時，勇敢踏出那一步。
哥哥別擔心，我可以的。人生的路那麼長，我總會學會獨立，儘管你不在我身邊我也會牽記你的教育。因為有你，足以使我快速成長起來，因為你的那一束光明，讓我能正確走向人生的目標。
小花凋謝，你總會耐心澆灌，等待着它重新煥發生機，你總會注意到我的身體健康，就像神醫一樣的預算。
記得小時，我生了一場大病在醫院裏躺着，當我醒來第一眼看到是你時，我的眼淚不禁的往下流淌到腦後，那眼淚是暖的，因為有你。父母不在家時，是你照顧我，帶我玩遍所有小遊戲，讓我的笑容再次天真無邪地綻放。
哥哥別擔心，我可以的。我依然幸福，依然快樂，因為有你的悉心照顧和陪伴。
不管是以後別離，各自生活，還是我們都老了，我依然是你最幸福的妹妹。別擔心，我一定能堅強地，快樂地走到那時候。
媽媽一直擔心着我。
小時候，您事事擔心我，摔個跟頭，打個噴嚏，您都如臨大敵般緊張，生怕我出現什麼問題。如今，我已是翩翩少女，您還是時時擔心我，一個稍微異常的舉動，一聲消極的歎息，您依然如臨大敵，生怕我遇到什麼麻煩。
其實，我很想對您説：別擔心，我可以的。
當我摔倒時，我會堅強地爬起來；當我歎息時，我會自我調節情緒面對人生種種困難，百般挫折，我不再懦弱，不再迷茫，因為戰勝它們，我是可以的。
生物、地理兩科的學業考試是會考的第一戰，旗開得勝，是我們共同的期盼。備考的日子裏，您擔心我複習不得法，擔心我的成績提不上去，擔心我不懂勞逸結合而影響身體健康面對您的忡忡憂心，我決定，在您的面前，就當個養生小孩。於是，您叫我吃的，我絕不拒絕；您叫我做的'，我絕不推諉。但是，我絕不會將自己在學校忙碌備考的疲憊模樣展現於您的面前，因為您看到了，只會更加擔心。
正是這樣，您又覺得我不務正業了。您一天又一天地提醒我關注考試倒計時，一遍又一遍地催促我努力複習功課，從您那温聲細語的提醒和規勸中，我可以清晰地感受到你的擔憂。而您所不知道的是，為了學業，為了母親的叮囑，每當夜深人靜時，我還手握原子筆在稿紙上解答題目，在這片温潤豐美的知識河流之上，划着理想的小船向前爭渡，爭渡我一直在用自己的努力和汗水去完成人生的擺渡。
臨考前一天，您突然問我是不是已經放棄了？我知道，您是在責怪我，也理解您望女成鳳的心理，而我只是笑着説：別擔心，我可以的。
成績終於公佈了，我考取了一個超乎預期的高分。站在您驚詫的目光裏，我想告訴您，您那總是磕磕絆絆的女兒，那稚氣懦弱的女兒，已經長大了。
雖説現在的我還不夠成熟，但我已經可以很驕傲地對您説：媽媽，別再為我的成長擔心了，我是可以的。
看見了今天的班級通知，心中不免有些慌亂。對未知的恐懼不眠，讓我有些慌亂。臨近開學也讓我漸漸意識到未知的事情即將到來，不知道自己是否可以擔當重任，有面對困難的迷茫和無措，不知道應該怎麼辦才好。
抬起頭目光卻在看到會考計時牌，這一刻頓住了，心中哽咽，會考在多年來的努力和拼搏下已經到來，馬上我就要走到人生另一個轉折點，馬上就能看到遠方的希望。
當黑夜茫茫時，總有人能挑燈夜戰，他們疲憊時揉一揉痠疼的眼睛，但卻絲毫沒有放鬆，毅然決然的為自己的`目標而奮鬥。所以自己更不應該在此刻彷徨，因為自己已經來不及彷徨，舉起雙手為自己打氣鼓勵自己，別擔心，我可以的。
相信一切耕耘都會有收穫，一切自己應得的最終都會歸入囊中。痛苦也好，失望也好，懶惰也好，作為一名初四即將會考的學生，都應該改變自己的學習態度那些消極的情緒此刻已經不值得我們再浪費時間，相反更應該把目光投入到積極陽光當中，讓自己的每一天都過的充實，讓自己無愧於過去，所以一定要更加努力。別擔心，我可以的。
我可以經得住誘惑，扛得住壓力，在這即將開學的日子裏。拼一把，勤能補拙讓自己手握試卷時能多一份把握。或許有時候努力理想，從來不是一句冠冕堂皇的口號，而是正值青春年少的孩子們在這個本該肆意玩鬧的。年紀扛起自己沉重的未來。
別擔心，我可以的。可以克服自己內心的恐慌，可以在自己失落時控制好自己的情緒，可以勇敢的面對人生的第一道難關，可以在這僅剩的國中時光裏拼搏努力。可以在努力過後交出一份完美的答卷。
別擔心，相信自己我可以的，如果有恐慌和彷徨。就請付出行動用更拼搏努力的汗水來將這些黑暗抹去。雲深時見鹿，海藍時見鯨。不努力到最後一刻永遠也不會知道，奮鬥後世界會是怎樣一副美好光景。
從小到大什麼事情都是父母做的主，沒有一件事情是我做主。就連上什麼補習班和上什麼課，讀哪個學校，也是父母做主，我便説；“拜託，這些我能自己選擇的事情，我來，好嗎”我對父母的行為極其不解。還有這些這些生活瑣事：疊被子，整理書包等等，有時候出去玩，他們還跟着後面嘮嘮叨叨的，看到我安全上車才心滿意足。
這次暑假我決定要自己來制定暑假計劃，不聽父母的。父親倒是非常贊同，母親幾分不願，生怕我啥也弄不好。我便大叫説：“我已經長大了，OK？”父親也勸着母親説：“孩子已經長大了，有些事，就讓他自己來吧”母親勉強答應了。計劃的前20天，我住在老師家裏補習，風平浪靜，之後便是回到廣州，有同學來到廣州，我便想着當回東道主，便想着陪同學出去玩，去那水上樂園，母親一開始還沒説什麼，我便認為她同意了，哪知第二天早上，我正準備出發時，她説不能去。我便問為什麼？她説：“你一個人去太危險了”我便説：“不會啊，還有同學”“那也不行，兩個人都沒成年。”“為什麼一定要成年啊？而且有一個成年人啦，她舅媽在的，我把她電話給你好吧。“母親這才心滿意足的同意了，後面又莫名其妙陪着我出門，我問她”媽，你要幹嘛。”“我陪着你去，再回來。”“媽，我已經長大了，我會自己去的，您就放一百二十個心吧。”“還是不行，要是你坐地鐵，錢被偷了，打的'又被人販子搶了，那可哭死媽我。”“我的媽喲，這個世道還算和平的啊，再説我已經這麼大了，人高馬大的，你就別擔心這擔心哪了。”母親一臉愁苦，歎了口氣：“那你去吧，注意安全，泳衣帶了沒有，手機帶了沒有，錢帶了沒有。”
媽媽的嘮叨，儘管是出發點是好，但是，有些事情，我真的可以自己來，爸爸媽媽，我一生必須要經歷的坎坷，必須要我自己去承受，那才是青春的快樂啊！
在這個變化多端的世界上，我們都會不斷地成長蜕變。身為男生的我，自然也要緊跟步伐，時刻想着“我可以的！”
幾個月前，正是疫情剛剛爆發之時。我為了掙些零花錢，順便打破一下那無聊的氛圍，便與表哥到一口罩廠工作。可別説，這樣日積月累下來，竟有些“財富”了。
但是在不到一個星期後，事情卻截然不同了。原來，母親為了看看我的工作狀態，專門跑到那兒觀察。
我把母親對那兒的描述概括了下來。“那廠房雖説整齊，但卻充滿了壓抑感。一塊塊鐵皮在我們頭上掛着，再加上幾隻簡單的吊燈，竟有幾絲審訊室的感覺。每天機器的運轉聲如老式火車開動的聲音，震得人難受發慌。”
我本以為，母親只是調侃一下那的工作環境，誰知她卻跟老闆商量讓我“下崗”，我也只能聽從老闆的安排，乖乖地在家做個“無業青年”了。
剛開始的幾天，我仍能忍受在家無聊的日子。但隨着時間的推移，我的心情也愈加煩躁了。我就像一隻犯了困的貓似的，整日無精打采，眼睛缺失了往日的色彩，變得愈加暗淡……
母親瞧見我這幅模樣，反而不予理睬，竟把門鎖了起來。鑰匙也“銷聲匿跡”了。
我決定搏一搏。那天中午，我溜進母親的房間，竟找到了放在抽屜裏的鑰匙。
那一個瞬間，可能是我這輩子最難忘的瞬間。心中的五味雜陳讓我不知道要怎麼做。我如同一個拿着自己目標的小偷一般，不敢走，但也不敢留。
我只好寫了張紙條放在了客廳，上面寫道：“親愛的.媽媽，我知道你不想讓我去那種地方受苦，但是我覺得體驗一下生活也是蠻不錯的，我可以的！”
於是吃過午飯後，我便與表哥重新來到口罩廠工作。
那一刻，我感到放鬆、愜意，好像心中的一塊石頭落下了似的。再看看周圍那些用鐵皮蓋成的房子，竟沒有一絲厭惡，反而是對這兒的一種熱愛吧！
經歷了這樣的一次磨練，我深深地感受到了“自信”的魅力。記住，無論我們遇到什麼阻礙、困難，一定要想着“別擔心，我可以的！”
在人生的道路上，我們總會遇到許多的挑戰。我們的父母，也總會在我們遇到挑戰之時，為我們擔憂。而我們，也在一次又一次地向他們證明“我可以的”。
“叮鈴鈴！叮鈴鈴！”一陣響亮的電話鈴聲響起。正苦苦等待父母回來做飯的我，快速接起了電話。電話那頭，傳來了母親急切而又飽含歉意的聲音：“涵涵啊！我和你爸爸正好有點事情要忙，可能無法回家做飯了，真對不起。要不，你去美團上點些外賣吧？”滿懷期待的我，瞬間失落。母親原本答應我説，今晚要做我最愛吃的酸菜炒牛肉的，現在，也只能泡湯了。
我只能上美團去搜尋今天的晚飯了。可那酸菜炒牛肉的美味，仍在我的腦海中揮之不去，不斷地誘惑着我，連美團上那秀色可餐的美食也瞬間變得索然無味。我告訴母親，我要自己做飯，母親不禁連連擔憂地説道：“你沒有做過，你確定可以嗎？”面對美食誘惑的我，宛如初生牛犢，自信地告訴媽媽：“別擔心我，我可以！”
可當我開始做菜時，我才感受到它的艱難與恐怖。當我開始熱油時，只見那油不停的往外濺，我躲了又躲，最終仍沒有躲過它的攻擊。它成功在我細嫩的皮膚上，留下了它勝利的印記。遭到油的恐怖襲擊的我，嚇得差一點就向它揮舉白旗。可為了吃到心心念唸的酸菜炒牛肉，我決定繼續向它發起進攻。
我將酸菜放進鍋中，學着母親平時翻炒的.樣子，炒着酸菜。之後，便接着下牛肉，當牛肉滑進鍋中時，彷彿像引爆了一顆炸彈，原本就心驚膽戰的我，嚇得連連後退幾米，渾身忍不住的顫抖。眼看着鍋中的牛肉就快要焦了，我只能咬緊牙根，去將牛肉進行翻炒。並在心中不停地對自己説：“別擔心，我可以的。這是這道菜的最後一步了。只要再堅持一下，就可以成功了。”當牛肉熟透後，我便將它盛到盤中，迫不及待地嚐了一口。嗯，不錯！頗有母親所做的味道，就是鹹了點。
我將我做的酸菜炒牛肉拍照給了母親，驕傲地説：“哈哈！您看！這證明了：您可以不用再擔心我的能力！我可以的！”
上天讓我經歷了一次許多人沒有經歷過的事，父母的分離，讓我的童年蒙上了許多的陰影，但，我認為，這也是上天給我的磨鍊。
——題記
記得五歲那年，媽媽突然哭着對我説：“兒子，對不起，媽媽要離開你了!”聽到這消息，我心碎了。當時，我都不知道媽媽是怎麼走的，我的大腦裏一片空白。那次離別，宛如晴天霹靂，從此，我的'天空只剩灰色。
而現在，我長大了，懂事了，想想曾經，也無非就是一場磨鍊。
想起孩童時，只有爺爺奶奶伴我成長，能讓我感受到愛的，也只有姑媽，她呀，就像棵愛生氣的樹，為我這棵小芽遮風擋雨。直到現在，全家人仍在擔心着我，可我卻想説：別擔心，我可以的!
爺爺，我想對您説：“別擔心，我可以的!”在您的面前，我永遠都只是一個孩子，您無私地為我付出。現在我長大了，知道自己能做什麼事了。所以，請您別擔心，我可以的!
奶奶，我想對您説：“別擔心，我可以的!”在您面前，我有時是一隻頑皮的猴子，有時又是一隻脾氣暴躁的獅子。我頑皮時，您總是寵着我，我生氣時，您也總是逆來順受。現在，我長大了，也知道如何對待自己的脾氣了，所以，請您別擔心，我可以的!
姑媽，我想對您説：“別擔心，我可以的!”在您眼中，我就是個長不大的孩子，整天惹事生非，給您增添煩惱。可現在，我長大了，也知道如何讓您安心，讓您放心了。所以，請您別擔心，我可以的!
我長大了，不再是那個長不大，愛惹事的小男孩了。
我的路，終究要自己去走，你們不可能保護我一輩子，所以，從此以後，我一定會加倍努力，加倍珍惜，也請你們相信我——
別擔心，我可以的!
小時候，我的世界很小，裝的是媽媽，依賴的也是媽媽。
成長的路上，媽媽也事事擔心着我，直到某一天，我自信而驕傲地對她説：別擔心，我可以的。
那是某年的春天，媽媽的朋友寄來一封信，上面寫道：老地方，賞桃花，不見不散。爸爸看到後，便説：你去吧，盡情地玩幾天。看，為孩子操心都長出幾根白髮了。寶寶在家，我會照顧好的。那時，我才上一年級，還不能理解爸爸的話，幼稚地説：媽媽，我不要你走。媽媽摸摸我的小腦袋説：寶寶乖，媽媽就走三天，很快就回來了，好不好呀？於是，我用手指數一下，説：不要！不要！三天太長了。説完，哭着跑出門去。
不久，爸爸找到我，説：寶寶，媽媽她不走了，因為她很擔心你。我一聽，立刻手舞足蹈地説：太好了，媽媽不走了。爸爸歎了口氣，説：媽媽也有自己的朋友，也想跟朋友玩，不是嗎？於是，我低下了頭，不説話。這時，天上正好飛過幾只小鳥。爸爸又接着説：你看，天上的小鳥也是脱離了母親的懷抱，在獨自飛翔。同樣的道理，你也是一樣，總有一天得脱離母親的懷抱，學會獨立生活的。我抬起頭，説：我明白了，爸爸，我會用行動告訴媽媽，我可以的。
回到家裏，看到媽媽正在削水果，我立馬奪過她手中的水果，説：媽媽，讓我來削吧。你會嗎？別擔心，我可以的。看到我自信的.眼神，媽媽答應了。我拿起水果刀，學着媽媽的樣子，削起了果皮。果然如媽媽所擔心的那樣，我左手的食指被割破了一個小口，流了點血，但為了讓媽媽放心走，我強忍着疼痛，依然對媽媽説：你看，我可以的！媽媽笑了，給我一個點讚的大拇指。
吃完飯後，我又拉着媽媽參觀我的房間，驕傲地説：媽媽你看，我已經會收拾房間了，你就放心去玩幾天吧。媽媽誇獎我説，寶貝很棒，會照顧自己了。
如果説爸媽是雄鷹，那麼我們就是雛鷹，總有一天，我們要學會飛翔，並驕傲地對他們説：別擔心，我可以的。
在上個星期三，天氣雖晴朗萬里，但我的心情卻如同烏雲密佈。只因為我的素描老師叫我畫一張長期作業——靜物精描。
因為那張精描要運用素描的高級技巧，太過複雜，導致畫室裏傳來我那駭人的悲號：“啊啊啊……”悲號完又不死心地問老師：“可以不畫嗎？”“不可以。”那斬釘截鐵的話徹底打碎了我的'希望。
“你可以畫的，你只是太懶。”老師又説了一句話來安慰話，並督促我馬上動筆畫。她大概想借此燎燃起我的鬥心。其實我是自信不足，“其實真的不是我懶，而是這幅畫真的太難啦！”但只敢在心裏説説，哪敢頂撞老師咯。
我一會兒削筆，一會兒喝水，一會兒上廁所。想盡一切辦法拖延時間。磨蹭了半天，我才慢吞吞地拿起了筆開始畫。
最難的一步就是起型，只有把型畫出來了才能接着畫。望着空白的紙，我不由得想起，我第一次上課時，也是這樣躊躇不前。媽媽就教了我一個辦法——自我催眠。我嘗試過後竟真的畫了出來。這時候，我又一次用出了自我催眠：世上無難事，只怕有心人。只要智商不滑坡，辦法總比困難多……既然我現在要做這件事，就一定要做最好。別擔心，我可以的。想到這兒，我漸漸感覺信心上來了，手也不自覺地畫了起來……
可接下來並不是一帆風順，老師的嚴格要求，讓我擦了又擦，改了又改，就為了一些顏色細節更完美。每每在這個時候，我又會想起剛開始起型的時候，那麼困難的一步都被我跨過了，還差這些小碎步嗎？終於，經過我的努力，在四天後成功把這幅之前讓我絕望的畫完成了。
老師看着我的畫説：“我就説你可以的，只是你懶，不肯動筆罷了。”這句話説到後面更多了幾分語重心長。其實，老師不知道，並不是我懶，而是最開始我真的沒有信心。“這不是挺好的麼”。謝謝老師肯定，我也明白了：不自信是用來克服的。
看着自己幾天辛苦來的成果，頓覺雲淡風輕，神清氣爽，此刻，我想大聲地説：“別擔心，我可以的。”
伴隨着時光的流逝和年齡的增長，我漸漸地從一個懵懂無知的孩童長成一個朝氣蓬勃的青少年。然而，人的一生不可能一帆風順，我們還會經歷各種挫折。正如那句話:“不經歷風雨，怎會見彩虹?”我們應該對困難與挫折説:“別擔心，我可以的!”
人的一生總會被絆腳石絆倒，跌倒沒什麼大不了的。每當我遭遇困難與挫折時，我就會對自己説:“別擔心，我可以的。”記得我剛上一年級時，班裏的同學我一個也不認識，每當看到同學們在一起玩的時候自己卻不敢靠近，只能用眼睛遠遠地看着他們在一起有説有笑的。每次回家後寫完作業，看着窗外的朋友在一起玩就很不開心，恨自己為什麼不敢和他們一起玩。
久而久之，媽媽好像看出來了。就走過來説:“你是不是想和他們一起玩遊戲?”我不敢説話只是點了點頭。媽媽又對我説:“既然想和他們一起玩遊戲，為什麼不和他們説呢?”我説:“我不敢，我怕他們不和我玩。”媽媽又對我説:“你不去問問怎麼不知道他們不願和你玩呢?你明天去問問他們吧!”我點了點頭。早上我在上學的路上遇到了他們，就在心裏對自己説:“別擔心，我可以的。”想着想着，我不由自主的走過去對他們説:“我可以做你們的朋友嗎?”他們説:“當然可以了，我們很樂意與你做朋友。”那時我高興極了。
所以説當遭遇困難時，要勇敢地對自己説:“別擔心，我可以的'。”
記得還有一次，當我在做數學題的時候，遇到一道不會的題。我問媽媽，媽媽説:“你自己先想想大概的思路，想想老師上課是怎麼講的，不能總遇到不會的題就向別人尋求幫助，如果在考場上還會有人和你説嗎?”我想:也是啊。我想啊想終於把這道題想出來，心裏十分高興。面對生活中的困難與挫折，我們要努力的戰勝它，因為，人生的道路總歸要自己走的。回首往事，我走過了春暖花開的春天，酷暑難熬的夏天，秋高氣爽的秋天和風雪交加的雪天。展望未來，無論將來道路多麼坎坷，我已經做好準備，請別為我擔心，我可以的!
天再高又怎樣。踮起腳尖，更接近陽光。
這一路，那一步
曾遇到過一對母子。那個孩子，才兩三歲吧。
瞧見他的時候，他正望着眼前的台階，顫顫巍巍地邁出了一小步，可惜第二步沒跟上來，便摔倒在地。那位媽媽見狀急忙去牽那孩子的手，想把他抱上去。可那孩子卻撥開了媽媽的手，用稚嫩的聲音説道：“我可以的。”隨即他抬起了腳，又經過了數次摔跤，每一次又一次重新站起，再邁開步……但他終於將第二隻腳穩穩地踩在台階上。
他笑了，像陽光裝上了鈴鐺，悦耳、清脆……
天涯何處無芳草
偶然間看到這張圖片：懸崖上，一小叢野杜鵑，滿滿地開着，宛如落霞般。高遠的天空，裸露的巖石，鮮豔的花朵。生命如此安靜，又如此強烈!
可以想象，這懸崖原來的樣子，巖石突出，全然沒有豐沃的地方。大概是哪隻鳥兒將種子銜了過來，那種子面對如此惡劣的生活環境，卻沒有自暴自棄，而是生了根、發了芽並且孕育了後代。
隔着屏幕我卻彷彿能感受到他們隨風搖曳着，微笑着，自豪着，彷彿在説:“別擔心，我可以的。”
當年曲猶揚
撫過琴鍵，望着牆上的考級證書，當年考級前的那段時間，那段刻苦訓練的練習歷歷在目。
當初因為手的骨折，將練琴擱過了一段時間，且不言康復後手還是有點不靈活，那麼長時間未練手自然會生疏。而考級時間只有一個月了，媽媽也曾説過等明年吧，但我仍堅持要過。我曾多次對在一旁焦急地看着我笨拙地彈錯鍵的媽媽説：“別擔心，我可以的`。”
我相信：即使命運從不發芽，我不惋惜千萬次播種，即使花朵不結成果實，我不遺憾千百次凋零。上天是會眷顧努力的人的。
當我接過了考級證書，我笑了，因為我知道我可以的。
要知道沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路，無論坎多大，你都可以的，不必擔心!
暗藍的夜空中，遠處泛着紅色的光，卻無法阻擋天中的星星閃閃爍着光。星星是需要散出美麗光芒，那麼我們的生活是否也需要自己發光呢？星星對夜空説別擔心，我可以讓大家看到我。
別擔心，我可以的我不耐煩地對母親説。但是母親的臉上卻絲毫不減擔憂。你別怕，沒事就是一場小手術。我本來就不怕！
雪越下越大，千樹萬樹梨花開。似乎今天的雪要為我這次小手術錦上添花。我不太害怕，反而認為這是一種新鮮的事。
我懷着喜悦之情進入了手術室，可是卻傷心痛苦的出來了。
做完手術後我才真正的明白媽媽的擔憂是正確的。剛開始我整天的`躺在牀上，渾身不能動彈。彆扭與不滿一直阻礙着自己，腿呀腰啊，什麼時候能動！。
晚上，我忍痛呻吟着，母親久久不能入睡，看着我滿臉沉痛又無可奈，輕輕的揉捏我的腿。媽媽，別擔心，一會兒就好了，我可以的。
終於有一天，醫生告訴我可以坐起來了。我喜上眉梢，立馬雙手支撐着自己想從牀上坐起來。可是，最終以失敗而告終。腿隱隱的發痛，似乎有一把針插入了肉中，隨時刺進骨頭。
媽媽輕輕地馱着我後背將我扶起來。可是，自己脱離了牀似乎是一架骷髏，沒有了力氣。母親手一鬆，我便躺在了牀上。室友們與家人都為我打氣加油，慢慢來，這個房間充滿了愛與暖。
在他們的激勵下，我重回信心。我再次將手握緊扶手，母親迅速的在我後面做好防護措施。我笑着説別擔心，我可以的！
手臂微微的顫抖着，我咬緊牙齒，雙腿似乎在阻礙着我，我感到有些頭昏腦眩，呼吸困難。可我慢慢地從牀上坐了起來，眼光不在對着天花板，這傷口似乎神奇的不痛了。
別擔心，我可以的。一句普通的話語，卻藴含着不普通的力量。
無沉澱的淤泥則無蓬勃的荷花，無堆積的細石則無穩固的根鬚。時間將一切沖洗得褪去了顏色，在心靈深處有一顆若隱若現的星星在閃爍，那就是十幾年來媽媽對我的擔憂之心。
那年暑假，我準備參加一場圍棋競賽，但不巧的是，就在比賽前五天，因為我一不小心用刀將手割了一個小口，頓時鮮血染紅了衣襟，只要我一拿起棋子一用力，哪棋子的手就會生疼，所以提子成了一件很難的事情，但是比賽近在眼前，我心急如焚。
前面，我辛辛苦苦地練習了一個暑假，就是為了能在能夠在比賽中獲得好成績，但是眼看着就要在賽場上收穫成果了，這個時候卻不能拿子，豈不是前功盡棄了？我不想説話，不想做任何事情，心情沮喪，媽媽看見我這樣的情景，十分擔心，但是不知道用什麼方法來安慰我。
難道就這麼輕言放棄呢？我不甘心，我想起《鋼鐵是怎樣煉成的》中的主人公保爾的事蹟，想起他身殘志堅的精神，相比之下我這一點小傷又算得了什麼……我思潮起伏，身上彷彿被注入了一股力量，困難就如同紙老虎，你弱它就強，你強它就弱，我抖擻精神，決心克服難以提子的問題，我一次又一次拿起棋子，一次又一次因疼痛又縮了回來，但是我沒有放棄，經過四天的練習，我的手已經能夠提子自如了。媽媽，你看，我可以的，我可以自己獨立克服一切困難，別為我擔心。
媽媽很忙，照看妹妹的重任交給了我。妹妹是個調皮搗蛋分子，她有時候甚至與我吵架。每每這時候我就拿出哥哥的威嚴，教訓她。那天半夜，妹妹還在補着前幾天堆積下來的作業，媽媽見了，有種恨鐵不成鋼的'樣子，奪了她手中胡亂滑動的筆，瞥見一紙潦草的字，生氣地説：：“你瞧你在做什麼？我説過不下百遍，你不聽，你怎麼這麼不讓人不省心！”後來在我的長期督促下，妹妹慢慢改正了缺點，媽媽，你看，別擔心，我可以的。
人生之路何等漫長，我唯一想對媽媽説的就是，媽媽，我愛你，我的人生之路，你不用擔心，我可以的！
“別擔心，我可以的。”我認真的和媽媽揮了揮手，進了班級門，在門口看着媽媽帶着擔心的眼神望着我，我用力的點點頭，然後強迫自己不再回頭去看她。
在母親心中，她永遠都在擔心我，擔心我有沒有吃好，有沒有穿暖，我晚上有沒有按時睡覺，我似乎在她眼中我一直就是一個嬰兒。
那天是我第一天上國中，第一次上寄宿學校，也是我第一次長時間的離開家人。幾乎是才三分鐘過去，我沒見到母親，我的思念之情幾乎都快變成大海把我淹沒，很有可能還會變成細長的溪水從我眼裏流出。
白天還好，同學多，事情也多，大家做做事情，轉移轉移注意力，互相開開玩笑一天也就過去了。難熬的是獨自流淚的晚上。
學校的牀板又硬又潮，陽台外面關不上的水龍頭滴水聲在黑夜裏顯得寂靜又恐怖。外面已經安靜下來，宿舍內的呼吸聲清晰可見。
睡不着閉上眼似乎就是母親的`笑顏，耳朵旁是弟弟的嬉鬧聲，父親彷彿在牀邊守着我，驚恐的睜開眼，只能看到黑暗中的天花板。
不久，就有同個宿舍的女孩開始低聲抽泣起來，沒人敢去坐起來安慰，生怕自己坐起來時聲音就帶了哭腔，哭泣的人越來越多，顯得淒涼又難過。我也很想哭，但我知道，我不能給父母添麻煩，也不能對不起他們，我來這裏要好好學習，好好生活。我強迫我自己入睡了。
連續兩天，學校的電話亭都是爆滿的，看到各種各樣新入學的孩子們哭，哭的稀里嘩啦的、哭的梨花帶雨的、哭的撕心裂肺的我忍着沒打電話，最後居然還是母親放不下我，打來了電話。
我接起電話，“喂？”
“是我呀”那牽繞我心緒多少天的聲音一下子衝進了我的耳朵中，我差點一下子痛哭出聲，緊緊的捂住我的嘴巴，不能哭不能哭，不能讓她們擔心。
“你在學校過得好嗎？學校飯吃的慣嗎？要注意身體啊，別吹太多空調，學校需要什麼給我們打電話，別委屈自己女兒，怎麼不説話啊。”
我抹着眼淚，手顫抖着，聲音也顫抖着。
“媽，我沒事。別擔心，我可以的。”
當我在上國小的時候，學校離我的家很遠。考慮到我的安全，父親一直早上開車送我去學校。透過車窗，望着在去學校路上的同學們，有些搭着肩，有些打鬧着，嬉笑着;而坐在車裏的我，卻少了一份獨有情趣的快樂，又不得不把頭縮了回去。
我不斷地向家人們説着：“別擔心，我可以的”，但得來的只是幾句否定與質疑。直到有那麼一天，家人們因事務繁忙，同意讓當天我自己獨自去上學。，聽到這則消息後的我激動不已，草率地吃完早餐，甩上書包，頭也沒回的飛出了家門。來到街上，我又看到了我“朝夕相處”的同學們。這一次，我終於可以衝上去，向他們打招呼，互相問候了。可是，這一次，我的時間沒有把握好，到校時早已遲到許久，我意識到，自己闖了大禍了。回到家，如我所想，父親把我教訓了一頓。從此，我又只能在車裏看向窗外的人與景了。
但是，我心裏相信，總有那麼一天，我能向家裏人證明，我可以的。
上了國中後，學校離我家的距離終於近了一些了。每天早上起來，在家樓下等待我的，還是父親的車。我好似家裏魚缸裏養的那幾只魚一般，被束縛着，始終得不到屬於自己的'那一份小小的自由。
一天晚上，我拖着疲憊的身子，回到了家中。一進門，母親就笑嘻嘻的迎上來，對我説：“我和爸爸商量過了，以後早上你就自己去上學了。”我心裏那團渴望自由的火焰又燃燒了起來。第二天一早，我又像第一次自己去上學時那樣，興沖沖的飛到了門口。
但這一次，我回了頭。
我看見父親與母親站在一起，眼裏充滿着擔憂與不安。但這一次，我理解了他們那份獨特的情感——那是一份天下父母都有的對於給予自己兒女自由時的擔心，幷包裹着滿滿的來自家人們的愛。我頓時熱淚盈眶，感受到了父母的良苦用心。其實，當孩子的父母談何容易?既要在給予孩子足夠自由的同時保證他的安全。而作為孩子，我們往往會忽略這一良苦用心。正所謂，“可憐天下父母心”啊!
帶着一份熱暖暖的心，我笑了笑，走出了家門。在門即將合上的那一刻，門外傳來了一句話：
“爸，媽，別擔心，這次，我一定能行!”
抬頭仰望天空驟然飛來一隻疾馳的鷹，來時身披莽莽高雲，去時颳起一陣勁猛狂風。直到老鷹遠去我仍駐足遠眺那被鷹劃過的穹頂，不禁陷入沉思。
思緒被拉回幾年前的一天，媽媽指着遠遠的天空告訴我，老鷹的舞台是那常人遙不可及的高空，但是他們生來並不就是空中鳥瞰萬物的王者。在老鷹還是雛鳥的時候，鷹媽媽會將自己的孩子一次次地踢下懸崖，若是奮力一擊，還有回天之力，繼續翱翔;若是猶豫懼怕，將葬身懸崖，粉身碎骨。我以為老鷹經歷的歷練便結束了，但是後來才知道老鷹在中年時期還要度過關乎命運的抉擇：換喙。只有撞擊上千次堅硬的石頭原本變鈍的喙才會破裂，長出新的堅硬的喙，才能迎來自己的重生。
我明白了，老鷹之所以有撞碎舊喙的勇氣，是因為他們相信自己就是天空中無可匹敵的王者，相信自己可以做到，而不擔心過程的艱難;而鷹媽媽之所以有踢雛鷹下懸崖的勇氣，在擔心的背後更多的是希冀的支撐。相反，那肥胖的雞原本是可以飛翔的，但是由於它們一代代都不相信自己有會飛的能力，擔心自己會在空中折翅，所以翅膀逐漸退化，導致現在只能經歷下蛋與被吃的命運，永遠只能被鷹睥睨般俯視。
目前社會有部分“操之過急”的家長，他們害怕自己的孩子在這個競爭激烈的時代遭受打擊，擔心自己的孩子不可以獨立面對社會的種種挑戰，從而早早安排好孩子的人生，讓他們活在自己提供的“保護區”，以為這樣就可以抵抗社會的驚濤駭浪，自己的孩子在嬌慣、寵愛、百依百順下長大，習慣了享受和依賴，喪失獨立成長的能力。他們會認為自己生活中的不如意都是別人造成的，而不會對身邊的人有半點感激，成為社會上可恥的“巨嬰”。
著名的教育家馬卡連柯説過：“一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母送給孩子最可怕的禮物了。”過多的擔憂與保護真的就是孩子一生的避風港嗎?連自己的父母都不相信孩子的能力，孩子就更加否認自己，缺乏自信，進而留滯成一種久不可治的`病態。就《傅雷家書》來説，我並不否認傅雷的用苦良心和傅聰對社會的造詣和其本身的優秀，但是傅雷在傅聰剛出國留學就已經明確地指引了傅聰未來應走的方向，甚至連婚姻、今後的生活、工作、對孩子的培養都已經安排得明明白白。在讚歎傅雷嘔心瀝血望子成龍的同時，我夾含着一絲不解，這樣的教育值得商榷?
雖有嘉餚，弗食，不知其旨也;雖有其能，弗信，不知其才也。我們身為新時代的學生，未來也將成為社會上的重要組成部分，在成長的路上難免遭遇坎坷、失意、艱辛、挫敗，但更多的是收穫成功的喜悦。還記得我五歲那年學會游泳，冬天跳入11度的冷水，泡在涼入骨髓的池水中，興奮地笑了，我做到了;還記得父母第一次離開家，留下獨自我一人在家，急得留下眼淚，但在父母的鼓勵下最後成功做了幾道雖其貌不揚但口味適中的家常菜;還記得第一次把作文投稿在中華公益小記者網站時，我心情忐忑不安沒有把握，但最後卻獲得全國一等獎，並且登上雜誌的驚喜;我還記得那天下着瓢潑大雨，我獨自一人來到北京路去為十幾個人的語藝社挑選禮物，母親在電話裏一直叮囑我在店裏待着，她來接我，我卻固執地讓她別擔心，我可以的，我不需要爸爸媽媽為這點小事擔心我，於是在這個滂潑大雨的雨天，我提着幾十斤重的禮物，深一腳淺一腳地走回了家……母親笑着説，我確實有些擔心你，但是我更加信任你，我一直都相信你可以做到的!
人之所以能，是因為相信自己能。我定會從身邊的點滴習慣開始，逐漸培養自信、自立、自強。若是社會上大多數青少年都可以做到這一點，相信社會也會變得更加自信與強大。
在此，我想對爸爸媽媽説：“請相信我，不要擔心我，給我時間與耐心，不要擔心未來生活的壓力會把我壓垮，因為我相信有志者事竟成，苦心人天不負。我可以的!”
夜裏十一點，我撫着窗台向外望，長街黑暗無行人，三兩隻夏蟬用嘶啞的噪鳴抱怨着暑氣。
“趕緊睡吧孩子，我再幫你檢查一下書包!身份證、准考證、鉛筆......”
“哎呀，媽，可以了，你都檢查好幾遍了，快去睡吧!”
“我睡不下，你去睡吧，我再看看考場路線......”
一夜無話......
三小時前，媽媽目送我進入考場，此刻我坐在考場裏，媽媽也一定在考場外守候，我想對媽媽説：媽媽，別擔心，我可以的!
兒行千里母擔憂!國中三年，我真正理解了這句話。
七年級下學期，我肺結核休學，媽媽辭去工作，在醫院裏徹夜陪伴我，三個多月沒有睡過一個囫圇覺。我病癒復學，體格更弱，媽媽每日湯水粥飯侍候我。我遵醫囑跑步鍛鍊，她就在我旁邊陪跑，手裏握着藥瓶，小心監聽着我的喘息。媽媽復工，白天上班，下班為我買食材做營養餐。三年寒暑，三年春秋，媽媽囑咐我喝水，敦促我加衣。體育考試，她在場邊警惕地看着我，目光貼着我。今天會考，昨晚她也一夜沒睡。想起這些，我的眼淚就要下來。媽媽，您辛苦了!
龍應台在《目送》中寫道：“父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”可是作為父母，又有哪個能不追出來啊?一邊追，一邊在後面看，一邊提醒你腳下的石頭，提醒你前方的'岔路，卻顧不得自己腳掌磨出的水泡，手心磨出的老繭。
多少年悉心照料，多少年青絲變白髮，媽媽她用自己的年華換我的成長。如今我體格漸強，不再如當年體弱多病;如今我會煲湯做飯，會照顧自己;如今我刻苦努力，學習順遂;如今我已長大......
媽媽，謝謝您攙扶了我一路!接下來的事，請您別擔心，我可以的!
轉瞬間嚴冬已過，春天悄然來臨。這樣一個美好的季節，充滿了詩情，意味着一個生機勃勃的開始。
我們老家鄉下春耕的時候，常有大人提了小桶跟着犁後面，撿魚抓泥鰍摸個蝦或者河蚌，這是尋常事。積攢了一個冬天的養分，到處的水田裏都連接着池塘，許多的水流裏便自然藴藏了魚蝦的蹤跡。大概是冬天的慵懶還未過，往往看到人來抓，它們要想一想才去躲藏。於是，我們的小桶便常是滿載而歸。
隨着一聲吆喝，我便跑下樓去，手裏提着一個大水桶。舅舅正騎着摩托車等我。我利索地攀在他後座上，舅舅關切地問：“諾仔，坐穩了沒有？”我應一聲：“穩着呢！”只見舅舅左手一轉方向，右腳踩油門，我們的車便啟動了。過了村頭的石橋，再經過一片油菜花地，就到了我們的村裏的魚塘邊。
説是魚塘，其實也不算，只是個蓄水的塘，春耕裏往各家稻田裏抽了水，這裏便是淺淺的一片了。許多的人便在這淺水裏捉魚。我的外公和外婆早到了，他們的'褲腳卷的高高的，看到我們來很是高興。水有點微涼，下水裏的大人居多，孩子們都是站在田埂上看的。我沒管那麼多，脱了鞋子捲起褲腳就下水了。水不算太深，但是沒過了我的大腿，差點就是打濕我高高捲起的褲腳了。往前一步，重心不穩，便搖晃了幾下，險些摔倒。外公連忙喊道：“快上去，別摔倒了。”我大聲回答：“別擔心，我可以的。”外婆還不放心大聲喊道：“你不要站那麼久，過一會就自己上去啊。”我拍拍胸脯説：“我厲害着呢，外婆。別擔心。”感覺有一個光溜溜的東西往我腿邊一晃，我連忙下意識去抓，居然按住一條魚。舅舅過來幫忙，擰出來一看，還是條鯉魚，有大人的巴掌那麼大。那魚被按在水底是，不停地掙扎，企圖着把水攪渾了逃出去。我和舅舅小心地把它放入隨身帶來的水桶裏，它依然用尾巴敲打着水桶底，腮一張一合的，彷彿挺不服氣的樣子。
那天，我抓了這條魚後就沒有抓到其他的魚了。大人們的收穫自然是比我要多得多。舅舅還抓到一條手臂般粗的大鯇魚，外公還撈到了鱔魚，外婆撿了不少的河蚌回去放了鮮紅的辣椒炒來吃。我抓的那條魚，外婆替我養在家裏的大水桶了，養了足足一個星期才捨得吃。
那時好長一段時間，我都是快樂的。雖然只是抓到一條魚，但是帶給我的成就感，卻是我也可以做到和別人一樣的好。也似乎自那以後，每每我做其他的事情，大人有些擔心地關切問我時，我都會自信地拍拍胸脯對他們説：“別擔心，我可以。”
就這樣，我慢慢地長大了。
陽光直射我們的頭頂，雖然火辣辣的，但它更像是我們渴望勝利的錚錚誓言。
這天下午，我們終於盼來了學校一學期一度的運動會。我是班級接力賽的絕對主力，跑最後一棒。
快輪到五年級女子組了。我既激動又緊張。四年級時，因為我衝刺時掉了棒，我們班輸得慘不忍睹。那是我國小生涯參加接力賽唯一一次掉棒。我不甘心，一直想找個機會，重新證明自己。現在，機會終於來了。
在做熱身時，我的腦海裏一直浮現着上節體育課練習接力賽時，我不但沒有掉棒，還超過一班對手的場景。既然練習時候已經萬無一失了，那在真實戰場上又有什麼可怕的呢？只要發揮出正常水平，就一定沒問題。“嗯，加油！”我心裏一遍遍重複着這一句，感到自己曾經丟失的信心又回來了。
快做完熱身時，我才發現跑倒數第二棒的胡小桃同學一直擔心的看着我，我們的目光正好在抬頭起身時對接上。我瞬間明白了她的'憂慮。她也似乎看穿了我的心理，徑直走過來，像長輩似的拍拍我的肩膀説：“梓玥啊，這次你一定不能掉棒，盡全力跑。”她故意把“這次”説得很重。“不會的，別擔心，我可以的！”我微笑着回答。胡小桃邊皺眉邊笑着點點頭，握緊了拳頭：“加油！相信你能做到的！”我也握緊了拳頭：“嗯！”胡小桃的一舉一動，讓我更加堅定，為了集體榮譽，我不能掉棒，要為班級爭光！
“砰”的一聲槍響，激動人心的接力賽開始了。跑第一棒的運動員們像離弦的箭飛快的急馳狂奔。交接棒，再一次交接棒，下一棒就到我了。
觀眾席人聲鼎沸，“加油、加油”的叫喊聲一浪高過一浪。我擺好姿勢，左腳前右腳後，左手向後，掌心朝上。我豎起耳朵，全神貫注地聽着後方上一棒的運動員的指令。忽然，我清清楚楚的聽到一聲指令：跑！我便按照訓練時的步伐開始助跑。很快，我感到接力棒“啪”地一聲拍在了我的手上，我瞬間抓緊棒子，像脱韁的野馬，揚鞭奮蹄向前衝去。終點線越來越近了……伴隨着現場的山呼海嘯，我越過了終點線。我們竟然得了亞軍！同學們圍着我唱啊跳啊，我卻把接力棒緊緊地握在手中，生怕一不小心掉下來。
太陽已漸偏西，縷縷陽光穿過學校建築物的間隙，斜斜地滑過頭頂。炎熱不減，而我的心底卻漸漸泛起陣陣涼意。
別擔心，我可以的，我做到了！多麼美好的接力賽啊。人生，也是這樣一場自信與堅韌的接力賽嗎？
一路上，望着遠處的陽光燦爛。我努力嘗試，忘卻砂礫帶來的疼痛，一路上，面對困難和挫折，我努力嘗試，忘卻失敗帶來的失落……
我總是對母親説：“別擔心，我可以做到。”
當我的指尖觸到那琴絃，我知道，我不是什麼音樂天才，我必須要付出比別人更多的努力。很快，我就遇到了探索中的第一個困難，我發現，別的同學指下流淌出的是清澈的小溪，向前，最終匯入大海，我的琴聲卻總是遇見石頭或高山的阻隔，斷斷續續。
於是，我把一首曲子，分成好幾個小部分，一段一段練。剛開始，我總是會彈一會兒，停一下，為了練好，我重複的練習，忍着手指的痠痛。母親默不作聲，靜靜的坐在旁邊看着我，眼中還帶有擔心。我轉頭看見了母親，裝作輕鬆的對母親説：“沒事媽，我不累，我一定可以做到的。”
日復一日，我的小溪最終經過坎坎坷坷，也是進入了一片汪洋，那一次次的努力連起一個個的音符，把汗水變成了微笑。
可是，在後面的學習中，我又遇到了困難，別人説我談的'僅僅只是連貫，沒有感情，甚至有人嘲笑我，説我根本不懂什麼是彈琴，我的心像被針紮了一樣，晶瑩的淚水奪眶而出，像斷線的珍珠滾下臉頰，我不知道我的琴中缺少的是什麼？但是當我看到老師彈琴，我終於懂了。
彈琴，無關技術，而關鍵在於是否用心去彈去感受。
我靜下心來，從琴盒裏抱出琴坐在椅子上，重新彈起那首曲子，手指觸動琴絃，優美的琴聲從這弦上發出，我彷彿置身於這曲子之中，身臨其境。閉上眼睛用心去感受那“一樓一夜聽春雨，深着明朝賣杏花”的閒適。
曲子進入了高潮部分，我的手在琴絃上歡快的舞蹈起來，在左右手的默契配合下一個個小音符探出了腦袋，迫不及待的跑了出來。此時，我早已沉醉在音樂裏，我感受到亂石穿空，驚濤拍岸那令人震撼的聲音，一直到最後一個音符，我全神貫注，身心皆融入曲中。
我成功了，我終於做到了，我沒有讓媽媽擔心，我臉上洋溢着笑容，我堅信總有一天我會到達那陽光燦爛的地方，那時，一路上的荊棘化成了花朵，一路上的寒風也變成了温柔和笑意。
我堅信，我可以做到。
寒假，父親讓我參加體育訓練班。母親希望通過鍛鍊來增強我的體質，但又擔心強度太大，會使我太過勞累。
那天下午，冬日的陽光格外柔和，猶如一隻小手輕輕撫摩着人們的臉頰。父母和我坐在車上，汽車在密集的車流中穿梭着，朝着體育訓練班的方向駛去。我坐在後座上，恰巧能通過汽車後視鏡看見母親的臉——她神色平靜，眼神像一汪平靜得毫無波瀾的湖水，工作的勞碌使她的臉頰不再像蘋果般紅潤。我原本對高強度的體鍛有些懼怕，但當我看到母親的愁容後，卻有些想要去安慰她。
這時，母親轉過頭來，用和往日一樣温柔的語氣對我説：“需要喝水嗎？記得跑步運動過後，一定要多喝點水。”那關切我的眼神是那樣親切，彷彿有一雙温暖的手撫摩我冰冷的臉頰，使我不由得一愣，然後微笑着點點頭，説：“好，我會的'，別擔心。”一朵花在母親臉上綻放開來。
到了目的地，我一下車，就急忙跑向操場了。我只覺風在我耳邊呼呼地颳着，還傳來母親温柔的聲音：“別急，別跑太快！”
很快，我就加入到整齊的方隊當中。預備動作、高抬腿、後蹬跑等一系列動作不久就使我汗流浹背了。冬日的太陽還沒落山，此刻卻像是與我們作對似的，盡情地向操場潑灑他熱情的光輝。我感到疲憊，雙腿像灌滿鉛似的乏力，一陣陣痠痛像魔鬼般侵入我的身體，只聽見心臟愈跳愈烈的咚咚聲。
終於到了休息時間。我好不容易挪到我的揹包旁，一抬頭竟看見母親那面帶微笑卻流露着一絲擔憂的面容和那關切的眼神。“啊，流了這麼多汗了，快喝點水吧！別讓自己太累，如果太累要跟老師説啊！”她那温柔的聲音頓時似一股清流，衝去了我內心的疲憊，又像是春日的陽光對柳條的愛撫。我情不自禁地笑了笑，也安慰她説：“沒事，媽。別擔心，我可以的。”話音剛落，笑容便在母親臉上盪漾開來，像是一朵迎着夕陽綻放的花。
很快，我們就要開始跑步。隨着教練一聲令下，我們便迎着夕陽向前跑去。此刻，天邊的雲彩已被太陽潑灑的紅顏料染得火紅，落日的餘暉照耀在我臉上，是極細膩的柔和。跑了一圈，突然望見母親正站在台階上，一動不動地注視着我，眼神依然像一汪平靜得毫無波瀾的湖水，嘴角微微上揚，似乎在鼓勵我，為我加油。那一刻，我的心不由得一顫，心中頓時燃起一股自信的火焰，使我加快速度向前跑去……
“別擔心，我可以的。”短短一句話，卻讓我心中產生一股極大的向前的動力。每每想起這句話，母親那微笑的面容和關切的眼神彷彿又浮現在我眼前。
有時會彷徨，有時會迷茫，有時會失落，生活難免有困難，坎坷。每當你遭遇挫折，不知所措時，不妨給自己加點油，打點氣，堅定地告訴自己，別擔心，我可以的！
每每浮現這麼一幕，我邁開步子，雙手不停擺動，在跑道上濺起塵土，目光堅定地向前方奔跑。但過了一會兒，雙腳似灌滿了鉛，再也跑不動，額頭上冒出一滴滴汗珠，不停地往下落，破碎，那堅定的目光也變得凝滯，最終，緩緩地停了下來，留下氣喘吁吁的背影。
這便是我跑步時的情景，每每想到，都會感到無奈又失落，這樣下去，會考該怎麼辦啊！在一次次失敗後的吶喊中，我下定決心，寒假時，我要努力鍛鍊跑步。
本想趁着跑步時欣賞日出東方，無奈自己不爭氣，軟綿綿的牀像無底黑洞般深深地吸住了我，所以只能欣賞夕陽西下了。我穿上鞋。臉上洋溢着自信的笑容，決定繞着跑一大圈後順路回家。
開始時，步伐是輕盈的，神情是自在的，輕風拂過，凌亂着我的頭髮，望着周圍一座座矗立的房子，還有沿途中青翠欲滴的`小草，沐浴在夕陽的餘輝下，我彷彿像輕飄的雲朵，悠閒自在地飄浮着，無拘無束，身心愉悦。
慢慢地，一絲絲疲憊感慢慢地積累，如碎石又凝聚成石塊一般，呼吸變得急促起來，雙腿交換的頻率越來越低，那股輕風變得猛烈起來，像無數把小刀，胡亂地劃在我身上，一片火辣辣，我試着調整呼吸，繼續地往前跑。接下來到了最後的三分之一路程，但這也是最艱難的一段。此時我已氣喘吁吁，汗珠不停地從皮孔裏蹦出來，臉上泛着紅暈，雙腿已不禁使喚，變得棉花糖般柔軟，心臟加速跳動着，呼吸已跟不上我的節奏。疲憊虛弱已蓋過自信輕鬆。我像一隻沒有燃料的汽車緩緩停下。
此時，腦海裏又浮現出那一幕，我邁着疲勞的雙腿，一步一步往前，但卻已被其他人甩在身後……不行，我不能就這樣落後，加油，別擔心，我可以的！堅定的信念支撐着疲憊的身體，再一次行動了起來，儘管邁出的一步多麼艱難，我還是堅持到了終點，而夕陽的餘輝也映照着在我的身上。
別擔心，我可以的。這份信念支撐着我，度過一個個艱難的時刻。
壓力從四面八方朝我撲來，看着成堆作業，羣上“未提交”作業那欄裏，顯眼地掛着我的名字，我，真的可以堅持下去嗎？
惱人的鬧鐘似雷雨在我耳邊揪打，鈴聲給這甜美、回味無窮的夢境劃破了一道深深的口子……機器做的心臟，機械似地重複着每日的流程，指不定哪一天機器便會生鏽，無法自己運轉了。我，真的可以堅持下去嗎？
睡眼朦朧的我用水撲了撲臉，拖着步子重重地往轉椅上一坐。好動的我被這無聊的生活激活了，我跳到座位上，藉助扶手為支點，往下一壓，便躍了上來，我在自己那狹小但可以活動自如的房間嬉戲了起來。先是兩隻手對着木桌用力一推，讓心離作業遠遠的，好像一時的忘記能讓我變得更愉快似的。
在房間裏不夠起勁，我便抱着冒險的心坐在轉椅上滑向了客廳，從卧室至客廳經過一個小走廊，這是玩耍的最佳機會，我看看走廊，咬了咬牙關，舔舔乾癟癟的嘴脣，調整好姿勢便用手向後牆用力一推，我滑行了可長一段距離。起先，由於突然的衝擊力，向後形成了一股涼風，吹拂我的髮梢，牽動着它們飄至天空。後來由於時間長了，我有點疲倦，一陣眩暈衝上了我的'頭腦，天在轉，地在轉，我自己也在轉。周圍的景像模糊得似一幅油畫，色彩全部融在了一起。我的頭一仰，腳一翹，重力便不穩了，“咚！”地一聲，我摔了下去。
地板又硬又冰，我的腰與頭部受到了很大撞擊，我想大哭一場但卻止住了。轉椅的扶手也跟着我一同飛了出去，隨之離開轉椅的還有一些個小配件，我知道，它用不了了。誰只要坐上去便會體驗到地板又冰又硬的折磨。我盡力掩蓋這場災難，但一回頭，父親已站在身後。一想到他臉上可能呈現多麼扭曲的討厭我的表情，我不禁打了個寒顫，但父親卻走向轉椅。
他慢慢蹲了下去，拾起散落在地上的配件，放在椅子上。父親俯身抬起扶手，把它舉在眼前看了一會兒，又往下觀察了轉椅，過了一兩分鐘，在肯定他確實無法作出修理後將我扶了起來，説：“那一摔可疼了吧？既然轉椅都壞成這樣，我給你買一把新的好了，現在，拍去身上的灰，抓緊時間去學習吧。”
我愣了幾秒，活像一塑像。愧疚之情在我心中越積越濃。
我回到了房間，找了一把椅子，湊合着打開了封存很久的網頁，翻出一本筆記本，緊緊地握着一支水性筆，開始全神貫注地聽着課。我想，大概，現在我可以做的就是認真聽課，讓另一種積極心態在心裏越聚越濃，徹底趕走負面的情緒吧。
新的轉椅不久便到了，這次，我不會再把它當成一個娛樂看待了，踏實地坐在上面，感覺真好。
作業有寫完的時候，“未提交”的一欄中，已經尋不見我的名字了，取而代之的是打卡完畢後的一張張“獎狀”。現在，我可以驕傲地對您説：“別擔心，我可以的！”
“別擔心，我可以的。”我擲地有聲地撂下這句話，就換好衣服到樓下車間去了。身後是媽媽擔憂、焦急的目光。
由於疫情的關係，開年後爸媽廠裏的生意慘淡了不少，工人又都沒到位，好不容易有點訂單，都趕不過來。而我因為還不可以隨便外出，每天就像豬一樣，除了做完當天的學習任務，吃喝拉撒睡都在我那20平方的小房間裏度過。媽媽為了讓我的生活過得更加充實，便叫我每天抽二個半小時去幫他們工作。
剛開始，我是極不願意的，因為我在房間裏過得很舒服，幹嘛要去“活受罪”呢。最後媽媽提出了做一天30塊的條件“簽下了我”。
當天，媽媽交給我的任務是切割板材。我以前見廠裏的員工做過，覺得挺簡單，就不以為意，心中只想着這一根根1米長的板材彷彿都變成了一張張人民幣。我不禁熱血沸騰起來。
“首先，這是樣本，你要拿把遊標卡尺量好它的長，因為寬都是一定的，然後調整好限位器的位置……”在聽完媽媽一陣“嘮叨”後，我要開始做了。“你可以嗎？”媽媽擔憂道。我不耐煩地回答：“不用擔心啦，我可以的。”
可是，剛開始量的時候就出問題，我不會用遊標卡尺。為了面子，我不敢去問媽媽。這時爺爺在那邊量東西，好像也在用遊標卡尺，於是我就照貓畫虎學爺爺的手法量出了樣本的長—40mm。然後就是調限位器了，我用內六角扳手擰鬆了限位器，把它調整到40mm的位置，然後擰緊。最後將切割機通電，再準備一桶水就可以開始了。
不幹不知道，一干嚇一跳，這個切割機的反作用力賊大，好似一匹脱韁的野馬，我得用盡全身力氣才能“駕馭”住它。剛開始半小時我還能應付，慢慢地越覺得吃力了。我想過放棄，又怕被剛才的豪言壯語打臉，只能堅持住。就這樣坐在矮凳上彎着腰，做了二個小時。我的腰和背幾乎快沒用知覺了，手也是的，唯一能感受到的就是汗水從我臉頰劃落的那一陣陣騷癢感。這時媽媽過來查崗：“嘿！幹得怎麼樣了？”媽看我在那割得十分吃力的`樣子，突然哈哈大笑起來。我氣憤地質問道：“你笑什麼！”“你在割的時候要把這裏的卡扣卡上，這樣就不會那麼吃力了。”媽媽笑着説。我試了一下，果然，切割機的反作用力瞬間像衣服清倉打折一樣，輕鬆了許多。
我做完了最後半個小時，終於收工了。這時，我的背已經直不起來了，我終於明白了什麼是“血汗錢”！
天邊的雲朵染上了胭脂，徐徐的晚風送來清涼，趕走了些許疲憊。我拿着一天的工資自豪地對媽媽説：“看吧，別擔心，我可以的！”
在黑暗的籠罩下，我獨自漫步在大街上，任寒風、雨水、飢餓侵蝕着我，我覺得我已走投無路了。正當我要放棄時，我搖搖頭，給自己一個擁抱，説“別擔心，我可以的。”
給自己一個擁抱，讓自己燦若夏花。
夏日的天，熱得乾燥，火得嚇人。火辣辣的太陽炙烤着大地，彷彿要把大地溶化成混凝土。風是多麼的淘氣，在關鍵時刻把自己藏了起來。這天氣，就連鋼鐵俠也受不了吧。但是，跑道上還有一個孤獨的身影，她正拖着沉重的步伐慢慢跑着。原因很簡單:就是為了應付接下來的接力賽。連平時都跑不過400米的'人怎麼能跑得了那遙遠的800米呢?這不是在給班級拖後腿？這時，我已無心訓練，煩躁像風一樣，從腳下伸到腿上，再蔓延到我的身體，瞬間，煩躁遍佈了我的全身，身體裏的血液不再流暢，一種放棄的念頭似箭一般跳躍到我的腦海裏。我看了看跑道，正打算往回走，心裏卻有一個聲音呼喚着：“800米一直是我的極限嗎?難道我就不能突破？別擔心，我可以的。”短短的一句話，卻給了我動力。像春蠶咀嚼桑葉，像三月裏的春風對碧水的温柔；像夏日裏的晚霞對嫩柳的輝映。一時間，我心燦若夏花，我彷彿放下了包袱。轉過身，重新走在跑道上。終於，皇天不負有心人。我衝破了那道終點線，站在終點上，我的心比喝了蜜還甜。
“別擔心，我可以的。”給自己一個擁抱，如冬日裏的暖陽，讓生命在剎那間充滿了希望。給自己一個擁抱，讓自己温暖如春。
窗外，寒風呼嘯，現在已經是12月份了，期末考試已近在眼前。昏暗的燈光下，一個忙碌的身影正遨遊於書海之中——那便是我。我正一題一題地思考中，隨着題目難度的逐漸增大，我越來越不耐煩，一股煩悶之火油然而生。這時，媽媽端着一杯熱牛奶走了進來，對我説：“要不就休息一下吧，天氣那麼冷。”我對媽媽笑笑説:“別擔心，我可以的。”其實，我是怕考差了，又要讓媽媽失望了。
於是，我鼓起信心，再次全身心投入題海中。數天後，考試成績出來了，一個鮮紅的九十多分出現在我眼前。我心裏美滋滋的。回到家，我興奮地對我媽媽説：“別擔心，我一定可以的。”
“別擔心，我一定可以的。”媽媽眼裏的欣慰，讓我消除煩躁。給了自己一個擁抱，如冬日裏的暖陽，讓生命在剎那間充滿了活力。
成長的道路上一定不會是一帆風順的。遇到困難，我對自己説：“別擔心，我一定可以的。”我要奮力追尋陽光，向前奔跑。
嬌花長大了總要獨面風雨，雛鷹總有一天會盤旋於天，別擔心，我也一定可以。
那是小升中的時候，在那緊張的時刻，母親與我進行了一番談話。
窗外陰雨綿綿，不時有幾絲藏青色的閃電偷躥進屋裏，我正在房間裏寫作業，母親輕手輕腳地走了進來。
媽媽將她手中的牛奶遞給了我，牛奶在燈光的照耀下散發着淡黃色的光，杯身輕輕晃盪，奶白的液體在杯沿劃出一個又一個不規則的半圓。
母親注視着我，那雙歷經歲月滄桑的眼深深地望着我，皺紋此刻也彷彿有傾訴的.慾望。
“卡卡，媽媽有事和你説。”她終於緩緩開口，聲音像在喉口浸潤了好久，説出來，都是温和的。
她不等我回答，便繼續開口了：“爸爸生病了，媽媽得陪他去廣州看病，至少得離開一星期，這星期，你就只能獨自在家了。”
我聽到這話，心裏漫上一層埋怨：下星期我就要考試了，在這節骨眼上你們卻要離開，哪裏有父母這樣做的啊！滿腔的不滿正要脱口，對上母親疲憊的眸子，突然啞口無言。
母親眼裏的疲憊是怎樣的強烈啊，那疲憊是那對長長的睫毛無論如何也擋不住的，她平日就要照顧我們幾個孩子，父親生病後，又需要額外地再照顧一個人，辛苦成倍增加。燈光悄悄地在她臉上漫步，使得我可以清楚地看見母親臉上的皺紋，以及眼睛下方的那一片青黑。
媽媽看着我，緩緩地歎了一口氣，似乎早就猜到了我的反應，開口的話，卻無半分責備的意思：“媽媽知道你快要考試了，這段時間沒法陪你，但是你也一定要好好努力，知道嗎？”
我看着母親，心裏的不情願也被她的這番話撫平，四目相對間，母親眼角的關懷和擔心像是要滿溢出來，這世界上，大概只有母親的眸子有這般毫無遮掩的真誠吧！
我輕輕地抱住了母親，多希望我這微不足道的擁抱可以清除她的疲憊，“媽，別擔心，我自己也可以的。”我對她説。
母親看着我，我敏鋭地捕捉到她眼眶裏的紅意，她再沒説什麼，習慣性地拿起我書桌上的作業，像往常一樣翻閲起來。
燈光穿梭在翻卷的書頁間，也穿梭在母親額前的碎髮間，映襯出她那專注仔細的神色，我心裏的相機“咔嚓”一響，記錄下了這時刻。
媽媽，放心吧，我可以的。
雛鳥總該脱離父母所築的温暖巢穴獨自擁有藍天，幼蝶總該掙脱嚴密繭蛹獨自尋覓花間。而我，總該離開父母建起的安全屏障，讓他們無需擔心，知曉我已能自在翱翔。
幼時就對母親日日勞碌的廚房懷有忐忑嚮往。稍大些，便躍躍欲試地想進廚房大展身手，讓鍋碗瓢盆於手下叮噹作響，讓屢屢白煙飽含誘人鮮香。但每當母親發現我溜進廚房，便急忙揩淨手，將我拉至廚房外，用焦急但盈滿慈愛的眼神無聲地命我離開這炊煙環繞的危險之地。
我便在母親細緻的保護下從未再進廚房。趁着疫情期間不得外出的契機，我向家中親戚學習廚藝。
不久，疫情有所好轉，我便也回到汕頭。我像是渴盼精美禮物的孩童般渴盼見到闊別已久的母親，渴盼讓她親嘗我所做的菜品。
在我軟磨硬泡的央求下，母親還是憂心忡忡地答應我進廚房。
我滿心歡喜地拿出食材，解凍，用温水輕緩為其沐浴，水流發出的清脆低吟似是在裝點心中歡樂樂曲。我注意到在旁鎖起眉頭的的母親，笑着將她請到門外恭候佳餚。緊接着，我洗淨刀，開始處理食材。我的手勁不大，蔬菜拿的不穩，刀刃閃着寒光在案板上如醉酒的老翁般東倒西歪。利刃瞄準時機，在我的左手上狠狠咬上一口。
“嘶！”我倒吸大口冷氣，疼痛匯成萬縷千絲從迅速傷口滲入，指尖鮮血不倦流出。我趕忙放下刀，抽出紙捂緊傷口。母親似是一直留意廚房裏的動靜，飛快地奔到我身邊，用她佈滿薄繭的雙手輕柔包住我的傷口。“怎麼了？”母親許是跑得急，氣有些喘，話語間也帶着不安的顫抖。“沒……沒事的。就是切菜的時候不小心劃到手了。”母親倏的抬頭，用她那漾滿擔憂的雙眸望向我，不忍看指間汩汩冒出的鮮血，眼中忐忑心疼噴湧而出。母親的眸中藴含萬千不忍説出的話語，許是對我大意冒失的責備，許是對自己放任我下廚的自責，千萬句未脱口的話梗塞於母親口中，伴隨其的是被母親無限放大的'心疼。彷彿這利刃劃傷的是她心頭的血肉，彷彿這流不盡的殷紅是她眼眶中閃爍的晶瑩。她用温暖的手輕撫我的傷口，她用眸輕撫我未盡的慌張。“要不讓媽媽來吧。”心中如山般重的擔憂令她開口。“媽媽，別擔心，我覺得我可以。”我向她揚起笑，將菜做完。
這意外並不減損佳餚的美味，母親嚐了後也終是露出欣慰的笑。母親，請不必擔心，我已擁有獨自翱翔的能力。終有一天，我要獨自舒展稚嫩的羽翼，奮力擁抱未知的苦難，奮力擁抱心中驕陽。
城市裏的清晨在天剛剛泛起一片肚白時便已忙碌起來，我獨自坐在湯粉店裏吃着早餐，老闆是一箇中年婦女，時而在門口熱情地向食客打招呼，時而轉向店中嫻熟地將麪條與肉丸在漏勺間翻滾入碗。望着她的背影，我耳畔隱隱約約響起一句熟悉而又遙遠的聲音"別擔心，我可以的。"
兒時曾在爺爺家住過些許時日，那是一片座緊靠大山的小縣城。我在那裏最大的樂趣便是和那羣小夥伴一起在山林間玩捉迷藏。
一次我在林間與夥伴們玩捉迷藏，為了取勝的我跑進了大人不准許跑進的竹林，奔跑着奔跑着。我的臉上掛着這次定會勝利的喜悦。忽然回頭一望身邊的夥伴不見了身影。我發現我處在一個陌生的環境，四面竹樹環合，寂寥無人。我有些許害怕，我加快腳步想離開這裏，但我無論怎麼走都似乎找不到出去的路。黑夜漸漸籠罩了大地，在蛐蛐和蟬鳴的襯托下竹林顯得更加悽清。我愈來愈害怕，開始無助地哭喊着，我的哭聲在竹林間層層迴盪。
就在這時，一個女人的聲音響起"喲，誰家的娃娃呀？咋在這裏?"我順着聲音望去，一個圍着頭巾，揹着籮筐的中年婦女站在我的面前，她的面容上帶着慈愛的微笑。我看着她放聲大哭，喊着"我迷路了，我回不了家裏，嗚嗚嗚..."她走了過來摸摸我的頭，用紙巾擦拭我眼角的淚水，牽着我的手説:"別擔心，我可以的，我能帶你回家，乖啊"她温柔地唱起了兒歌，我的`哭聲漸漸減小，我緊緊地抓着她的手，不敢稍稍鬆開。
不久我們走出了竹林，她讓我抬頭望望天空。漫天繁星，那是我在城市裏從未見過的景象。每顆星星就像宇宙間的燈塔一樣閃爍，指引着迷路的孩子回家的方向。這時她突然説話:"娃兒，以後你長大了遇到困難不要哭泣喲，抬頭看看星空吧。"這時我的肚子如破壞意境般咕咕地叫了，我看着她，她笑了。
回到她的家裏後，我才發現她是一家早餐店老闆，她為我做了一份熱騰騰牛肉丸湯粉，那晚的湯粉是我吃過最好吃的牛肉丸湯粉。
"小夥子，想啥呢，再不吃粉就涼了"粉店老闆聲音把我拉回了現實。山沉海升，我已邁入九年級，繁重的學業壓力壓得人喘不過氣來，每次遇到困難我便會想起那晚的繁星點點，想起那聲給予我極大安慰的"別擔心，我可以的"。
時光是最絕妙的畫師，讓我在黑夜中聽見歌聲，讓我的眼睛裏落滿後山下搖曳的燈火，而我，一路荊棘，跌跌撞撞，但步伐堅定。
—題記
赤蝶初生，別擔心
垂髻之時，總在學習走路，每一步都仿若走在薄冰上，走得小心翼翼。但彷彿中了魔咒，走一步摔一步。
陽光透着些許涼意，像星星一樣零零散散的，落在我身上，落進我的眼睛裏，將我的眸子照成了琥珀色。
媽媽擔心地從對面跑來。而年幼的我，拍了拍腿上的塵屑，扶着冰冷的地面爬起，堅定地向前方繼續走去，每一步，卑微弱小，但卻又堅定不移，我用幼小的背影，向媽媽説：“別擔心，我可以的。”
那時的我，像極了赤蝶初生，攜着夕陽的餘輝，飛向朝陽的光芒，堅定，堅持、堅信。
金戈鐵馬，我可以
長大之後，我學會了奔跑，在學習的道路上，和別人一樣，盡力向前。和時間賽跑的我，邁出的'每一步都是向戰場靠近的一步。
潑墨的天空，寥落的星辰像寂寞的煙花兀自綻放，在天的盡頭，風像裹挾着冰，從窗網中鑽進來，擁抱着我的臉，凍得我不禁打了個寒噤。
此刻，我仍坐在窗前挑燈夜戰，陪伴着我的，有黯淡的星光和明亮的燈光。此刻，我與撲面而來的題軍拼命撕殺，你死我活。
媽媽悄悄推門而入，“萌萌，太晚了，睡吧。”，我回過頭，抬起手，衝她比了個勝利的“V”字形。我用那個堅定的“V”向媽媽説：“別擔心，我可以的。”
那時的我，像極了金戈鐵馬，決戰沙場的女將軍，攜着櫻槍，奔赴戰場，無懼，無畏，無憂。
今夕何昔，青草依依，而我，一路走來，用那個被陽光鍍上金邊的身影告訴別人：別擔心，我可以的。
“喊。大喊大叫……”非常累！“還有20秒鐘。堅持住！”體育老師盯着秒錶説。我加快了步伐，我的手飛快地揮動着跳繩。汗水流進了眼睛，轉眼間，汗水流下了眼淚。
"住手！"老師下了命令。我們停下來，我擦了擦眼睛，看了看櫃枱——171！我跳了171！我高興得跳了起來，忘記累了。我抓起跳繩，邁着沉重的腿，一步一步向老師走去。我把計時器舉到老師面前，説：“嗯，很好，進步了！”老師高興地説。我笑了笑，轉身跑向丹丹和他們，“我通過了！”我向他們喊道。“嗯，好極了！”丹丹和魏紫甚至拍了拍手。我撲進他們的懷裏，張開嘴大笑。真的是“好事多磨！”我能活着是因為我知道無論我有多累，我都不會停下來。
回到過去，跳繩跳到哭的那天。跳繩是一個人身上的標誌，一切都值得。考試前，每節體育課的600個跳繩是值得的！這是老師的訓練，每一滴汗水，還有我自己的努力。它給了我勇氣説：“別擔心，我能！”以前，我不是一分鐘100英鎊，現在是一分鐘170英鎊。這個過程很困難，結果是用眼淚和汗水交換的.。
學習也是如此。你腦子裏出現的每一個問題，你用心記住的每一篇文章，你獨立完成的每一份作業。這些也可以換成句子“別擔心，我可以！”
堅持就是勝利！不管有多累，不管有多難，只要你努力，堅持，就會有奇蹟！相信你能，對自己説，“別擔心，我能！”
“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，憂鬱的日子裏需要鎮靜，相信吧，快樂的日子將會來臨。”在面對陰晴不定、波瀾起伏的人生時，要在心中堅信着：“別擔心，我可以的。”
兒時·父母的教誨
清晨陽光懶洋洋地趴在大地上，晨間露珠散發着陣陣幽香，舒適愜意，一家四口走在林蔭小道上，欣賞着這美景，可好景不長，偏偏煞風景的我一不小心與石子路來了一個親密接觸，頓了兩秒，便哇哇大哭，強烈要求父母抱起，而父母只是淡淡看一眼。隨即，父親説：“你可以自己站起來的。”我當時委屈至極卻又無可奈何，於是自己鼓起勇氣，加油幹勁，忍着撕裂般的疼痛站了起來，繼續若無其事般往前走。
頓時，我內心長出莫名的成就感，不用擔心，我真的可以的。
少時·成績的挫敗感
“出段考成績啦！”大聲的叫喊好像一個炸彈，在我心中轟炸，可謂恐怖。當時趕緊去看了一下自己的成績，又遭到了晴天霹靂，當時心情低落到極點。這時同桌輕柔的聲音在耳邊響起：“一次成績決定不了你未來的人生，一笑而過，繼續前行就好。”她的話語如同羽毛輕拂着我的傷口，我終於清醒了，不再沉浸於消極中，找到原因，抓住方法，突破難關，在暴風雨中無畏前行，掌握住我汪洋中的浮木。
此刻，我內心感受到了自信的`快樂，在佈滿荊刺的學習道路上，別擔心，我可以的。
如今·人際交往的疑惑
小時童言無忌，不代表現在還可以肆無忌憚，在與人交往時，要謹言慎行，這是因為之前我遇到過一個青年小夥子，因為別人不小心碰倒了他的東西，那位叔叔誠懇道歉，可是這個青年不但不接受，還破口大罵，污言穢語，狂妄高傲……這也引起我的深思，如何跟他人打好交道，這個問題使我很迷茫，這件事情恰巧解決了我的困惑——謙虛真誠，友善禮貌為交往之本。
剎那間，我內心感受到人際交往的含義與重要性，同時也鼓勵自己：“別擔心，我可以的”。
從蹣跚學步到有思想有內涵，這是一個成長的過程，也是心靈逐漸發芽成根的過程，在未來日子中，無論要面對什麼，我都會告訴自己：“別擔心，我可以的”。
嗚-呼好累！還剩20秒，堅持住！體育老師盯着秒錶説。我加快了腳步，手飛快地揮去跳繩。汗水流進了我的眼睛，一眨眼的功夫，汗水就流了下來，裏面還有淚水。
停下！老師下了一道命令。我們停下來，我擦了擦眼睛，看着櫃枱171！我跳了一百七十一！我高興得跳了起來，一時忘了累。我拉着跳繩，邁開沉重的雙腿，一步一步向老師走去。我把計時器放在老師面前。嗯，對，進步了！老師如釋重負地説。我笑了笑，轉身跑向丹尼和他們。我通過了！我對他們喊道。嗯，太好了！丹尼和魏紫甚至拍手。我撲到他們懷裏，張嘴就笑。真的是辛苦才有回報！我可以通過，因為我知道無論我有多累，我都不能停止寫。
回頭看，跳繩，跳到哭的那天。那根跳繩是身體上的一個標記，一切都值得。考前每節體育課有600條跳繩，一切值得！是老師的`培養，每一滴汗水，還有自己的努力，讓我有勇氣在考前説不要着急，我能行！之前一分鐘拿不到100。現在，每分鐘170。過程艱難，結果是用眼淚和汗水換來的！
學習也是如此。你腦子裏冒出來的每一個問題，你用心記住的每一篇課文，你獨立完成的每一份作業，也換來了考試中的一句話：放心吧，我能行！
堅持就是勝利！無論多累，無論多難，只要你努力，堅持，就會有奇蹟！相信自己能行，對自己説，放心吧，我能行！
“你還轉不起來？真差！”同學一甩頭，拎起呼啦圈，轉了起來。望着她嫻熟的模樣，我再看看自己手裏那個殘殘缺缺連鮮亮塗層都被摔落的呼啦圈，臉上不禁浮起了兩朵紅紅的火燒雲。“不行，我就要試試看，看看我能不能成功！”我憤憤地想。不出所料，呼啦圈只轉了不到一圈就掉落了，我一伸腳，一下子絆倒了。“啊！”只覺眼前一黑，血流了出來。
有了這次經歷，我再也不敢碰呼拉圈了。
過了一段時間，媽媽清理着家裏的東西，突然發現了那殘缺不整的呼啦圈。“你轉轉唄！”媽媽把呼拉圈遞給我。“不不不，我可不想再摔一次！”我堅決地搖搖頭，那痛苦的'場景從我眼前閃過。我心中怒火仍在熊熊燃燒着。突然一下子，怒火似乎衝破了喉嚨。“啊！”我大叫着，希望擺脱那個痛苦的回憶。見我態度堅決，媽媽又將佈滿灰塵的呼啦圈熟練地扔進了箱子裏。
我帶着怒火跑到陽台，無意地抬起頭來，看到了一棵樹。樹幹旁有一塊巨石，樹根似乎格外柔軟。它費了很大勁，折了一個大彎，才繞過這塊巨石才得以延伸。它會不會先像我一樣，當初永遠不想越過這個坎呢？不，它比我勇敢，它沒有躲避。我心中如海浪翻滾，我怕，但卻又想嘗試一下轉呼拉圈，我猶豫着。
打開箱子，取出呼啦圈，我呼了口氣：加油！我舉起圈子，5、4、3、2、1，走！我一下子轉起來。突然，那種恐懼感又出現了，呼啦圈再次墜落在地上。但這次，心中恐懼感化作一撮灰，被快樂化作的風吹走了。“好玩！”我想。雖屢屢失敗，我卻越玩越起勁。
好幾天後，我報名了呼啦圈大賽。媽媽知道了，擔憂地問我：“你看你就算了吧！別逞能啊！”“別擔心，”我堅定地對她説，“我可以的！”
“3、2、1，起！”哨聲響起，我用力地轉了起來，我臉紅得像個番茄。豆大的汗珠從我臉上滾落。我臉濕噠噠的，但這並不影響我的速度。“停！”聽到裁判一聲喊，我停了下來，心臟像一隻兔子般瘋狂得上躥下跳。“恭喜袁小園得到冠軍，秦一帆獲得亞軍！”我眼睛睜得大大的，內心久久無法平靜。“天啊！”我喃喃道。嘴角無法抑制地上揚起來，像一輪彎月，掛在我臉上。
我接起閃亮的獎牌。它閃耀的光芒點亮了我的心。
清晨，一縷陽光透過窗户照到了我的小牀上。我伸了伸懶腰，被媽媽從牀上拉起。可我卻像磁鐵一樣又被重新吸回到牀上。媽媽柔聲説：“然然，你不是和靜怡約好去賣花嗎？你是不是忘記了？”聽媽媽這麼一説，我從牀上一躍而起。
沒錯，我與好朋友靜怡約定這個週末去賣花。匆匆洗漱完畢，趕到約定地點，靜怡已經在等我了。我和靜怡坐公交來到花卉世界，批發了兩打紅豔豔的玫瑰花。接着，我們來到人來人往的瀝青路上，開始了賣花之旅。
起初，我們只是抱着花，默不作聲的走着。一直沒有人停下來看看我們抱着的花，更別提買了。我的性子比較急，扭頭對靜怡説：“你去叫賣，我來收錢，好不好？”她對我無奈地搖了搖頭。我下定決心，自己去叫賣。靜怡擔心地問：“你可以嗎？”我點了點頭，堅定地望向她：“事已至此，沒其它辦法了。別擔心，我可以的！”
我走在前，不停吆喝着。靜怡走在後，默默地跟着我。一開始，我只是小聲地叫賣：“賣花了！美麗的玫瑰花！”一分鐘，五分鐘，十分鐘過去了，還是一枝未曾賣出。正當我倆滿臉失望時，一位滿頭白髮衣着乾淨利索的奶奶走過。我趕忙跑過去，輕聲問：“奶奶，您好！請問，你要買花嗎？”奶奶緊皺着眉頭：“小朋友，我不能買。我要是買了花，就沒錢買菜了！”“謝謝奶奶！”我倆齊聲喊道。“你倆好可愛啊。多麼漂亮的花啊，你們倆能把這些花賣出去嗎？”我趕忙對奶奶説：“別擔心，我可以的！”
告別了奶奶後，我又遇到了一位年輕漂亮的小姐姐。她的眼睛彎彎的，臉上一直掛着微笑。那位姐姐看見我抱着一大捧鮮花，蹲下來問道：“小朋友，你們為什要在街頭賣花呢？”我回答道：“我們在做社會實踐，準備把賣花掙得的錢，捐給貧困山區，給那裏我們同齡的`孩子上學呢。”聽我這麼説，姐姐愉快地挑了兩枝紅豔豔的玫瑰花。玫瑰花趴在小姐姐的懷裏，彷彿在對我點頭微笑呢。“小小年紀，就這麼有情懷，給你倆點贊。姐姐是做銷售的，要不要姐姐幫你們賣花？擔心你倆賣不完呢。”“謝謝姐姐。別擔心，我可以的。”聽姐姐這麼一説，我吆喝得更起勁了。
“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花。”賣花，是多麼古典多麼美好的事情啊。何況，我們心裏還藏着另一個美好的願望——為了遠方的同齡人呢。我和靜怡都變得自信了，靜怡也開始吆喝起來。
最終，我們順利地賣完了手中兩打玫瑰花。“別擔心，我可以的！”我倆高興地叫喊着，相視一笑。
“哎呀，我可以的，不用擔心。”這話是我對媽媽説的。
媽媽總是不放心我一個人外出，説是女孩子一個人外出危險，所以每次外出都是媽媽用車子接送我，很少有機會做公交車出行，更不用説一個人坐公交車了。今年暑假，我要到市中心去上英語課，而且隔一天去一次，媽媽開車需要二十分鐘，坐公交車估計需要半個多小時。
有一天，媽媽有重要的事情不能去送我上課，這下可難倒媽媽了，媽媽想讓朋友送覺得太麻煩朋友，叫滴滴車她也不放心，最後我説：“我們門口就有2路車，我坐公交車去不就行了嗎？”媽媽用懷疑的眼光看着我：“你可以嗎？萬一坐過了站怎麼辦？在公交車上可不能隨意和別人説話呢！”“我都六年級了，比我小的同學都自己可以坐公交車，我怎麼不會呢！”我有些生氣地説道。“那行吧，鍛鍊一下也是好的，但是你一定要早點出門，公交需要等，時間把控好，多留一些時間出來上課才不會遲到。”媽媽還是有些擔心地説。
第二天，我早早地把坐車需要的`東西準備好，媽媽又重複了一遍坐車安全事項和下車後要走的路線。“媽媽，你別擔心，我可以的。”我安慰媽媽。出門時，我飛快的跑向車站，媽媽再一次説：“到地方給我打個電話”。“好的，別擔心，我可以的”，聲音從樓道里飄來。“那我就不管你了，坐錯了就自己想辦法吧。”媽媽也鬆口道。
終於，我像一隻放飛的小鳥，順利坐上公交車。看着窗外的風景一個個劃過車窗，我開心地笑了。
在一個陽光明媚、風和日麗的一天媽媽送我去練琴。可是到了練琴班，我得到的第一個消息就是“在七月中旬回去參加一場比賽。”這是，我的心跳頓時加速起來。並且在心跳加速的基礎上又有些緊張。而我在心裏對自己説:“別擔心，我可以的。”
我回到家中一看日曆才知道，今天是六月十五日。這時我的心情更加緊張了。因為只有半個月的時間練琴。所以我要抓緊時間練琴。回到家中就趕緊練琴，就在我一眨眼的功夫一個星期過去了。而我心裏就在想下個星期去就要挑選人了。而我又在心裏説:“別擔心，我可以的”便又開始練琴了。在這一天又一天的練琴中我不停地在我心裏中説:“別擔心，我可以的，別擔心，我可以的……”因為我就是有了這樣的態度所以我被輕而易舉地選了進去。我選進去之後，才得知可靠消息，我們離比賽只剩下僅僅十五天的時間，我的心情再一次緊張起來，而這次的緊張比上一次的緊張並不一樣，而且代表的意義也不相同。而就在這時我又在心裏説:“別擔心，我可以的。”
而就在這短短的十幾天中我在不停地練習，並且手速能夠更快、更準、更熟練地掌握了。但是還有些緊張。而我對自己説:“別擔心，我可以的。”就在我一眨眼的功夫這短短的.十幾天很快就過去了，就在比賽的前一天晚上我做着檢查工作。並且又練了幾遍，但心裏還是有一點緊張。時間過得真快，一眨眼一個晚上很快過去了，這一天對我的意義很不一樣，因為今天就是比賽，在比賽的前一天我起的比平常要在，起來之後趕緊比賽現場，而爸爸給我去買早餐，想讓我吃飽了，有力氣彈琴而那天早上我竟沒有意識到我很餓反而想剛吃完飯一樣，特別飽。很快就輪到我了。隨後主持人便叫起我的名字“雷旭陽”而爸爸在後場説到:“兒子，不要緊張，放鬆心態，比賽就像在家練一樣，相信自己。”這短短的一句話讓我感動不已。很快我就上場了，上去之後，我並沒有彈而是先深深地吸了口氣，放鬆下來，放鬆下來之後我才開始彈，雖然我開始的晚但我還是有一些緊張，而下場了之後我覺得肯定拿不到好的成績。而就在我心情失落的時候，主持人便説道:“今年彈琴大會的冠軍就是。”這時我的心情更加失落了。主持人説道:“今年彈琴大會的冠軍就是“雷旭陽”同學”這時我頓時呆住了，場下的觀眾送給我最熱烈的掌聲。這時我的心情豁然開朗、興奮無比。
我從中明白了一個道理:只有心態放正、相信自己、心中常想我可以的，只有這樣你才能成功。
媽媽一直擔心着我。
小時候，您事事擔心我，摔個跟頭，打個噴嚏，您都如臨大敵般緊張，生怕我出現什麼問題。如今，我已是翩翩少女，您還是時時擔心我，一個稍微異常的舉動，一聲消極的歎息，您依然如臨大敵，生怕我遇到什麼麻煩。
其實，我很想對您説：別擔心，我可以的。
當我摔倒時，我會堅強地爬起來；當我歎息時，我會自我調節情緒面對人生種種困難，百般挫折，我不再懦弱，不再迷茫，因為戰勝它們，我是可以的。
生物、地理兩科的學業考試是會考的第一戰，旗開得勝，是我們共同的期盼。備考的日子裏，您擔心我複習不得法，擔心我的成績提不上去，擔心我不懂勞逸結合而影響身體健康面對您的忡忡憂心，我決定，在您的面前，就當個養生小孩。於是，您叫我吃的，我絕不拒絕；您叫我做的，我絕不推諉。但是，我絕不會將自己在學校忙碌備考的疲憊模樣展現於您的面前，因為您看到了，只會更加擔心。
正是這樣，您又覺得我不務正業了。您一天又一天地提醒我關注考試倒計時，一遍又一遍地催促我努力複習功課，從您那温聲細語的提醒和規勸中，我可以清晰地感受到你的擔憂。而您所不知道的是，為了學業，為了母親的叮囑，每當夜深人靜時，我還手握原子筆在稿紙上解答題目，在這片温潤豐美的知識河流之上，划着理想的小船向前爭渡，爭渡我一直在用自己的努力和汗水去完成人生的'擺渡。
臨考前一天，您突然問我是不是已經放棄了？我知道，您是在責怪我，也理解您望女成鳳的心理，而我只是笑着説：別擔心，我可以的。
成績終於公佈了，我考取了一個超乎預期的高分。站在您驚詫的目光裏，我想告訴您，您那總是磕磕絆絆的女兒，那稚氣懦弱的女兒，已經長大了。
雖説現在的我還不夠成熟，但我已經可以很驕傲地對您説：媽媽，別再為我的成長擔心了，我是可以的。
從小到大，媽媽一直在我耳邊強調：“一個人只有擁有自信，才能獲得勝利。”
我一直都在揣摩這一句話，總是認為他是母親給予我的人生哲理，可我並沒有好好利用它。
記得那是三年級期末考試的前一晚，我很害怕，畢竟那是第一次在期末時考英語，緊張的情緒徘徊在我心中，彷彿有一隻兔子一直在我心中蹦跳一般，待關了燈，只剩下那急速加快的心跳與那窗外的蟬鳴。
在平時這個時候，我早已睡覺了，可唯獨那晚，到了十一點，我仍張着眼睛，彷彿在思考着什麼，生怕明天的考試會出現什麼差錯，我把燈打開了，凝視着空外的星空，不禁又思緒萬分。
這時，房門被打開了，母親進來了，看樣子，她一直沒有睡，一直在等着我睡着為止，她問我為什麼睡不着，望着她那慈祥的臉，説出了心中的煩惱。
母親聽了，她先是一笑，然後對我説：“其實考試只是一次檢查你學習成果的總結，它會指出你哪裏有所欠缺，並不會讓我煩惱，我希望，當你考試的.時候，記住一句話“別擔心，我可以的”，不知不覺我明白了，躺在牀上，品着這一句話，我感受到濃郁的母愛。
不知不覺，我長大了，升入國中，六年級最後一次期末考試是母親送我去的，在校門，她問我“你心中最重要的一句話是什麼？”我説：“別擔心，我可以的。”我頓了頓，彷彿對這句話重新有了新的瞭解。母親愛了，我也笑了。
別擔心，我可以的，這不僅僅是母親對我鼓勵，更讓我揚起了自信的風帆。
月兒幽幽，風兒愁愁，今夜我無法入睡。倚窗而立，傾聽窗外雨打芭蕉的淅瀝聲，我的淚悄然滑落。
怎麼樣啊，腳能穿舞鞋了嗎？馬上世錦賽就要開始了。我們從初賽走到現在也不容易，本還指望着她能取一個好名次，可現在，腳扭了，這可怎麼辦啊？
嗯，我知道，世錦賽是重要，可我姑娘的腳也重要啊，萬一以後可不可以這樣？給我們五天時間，如果到時還是不見好，那退賽吧。聽到這裏，我心中猛地一驚，腳也不住地抖動，仿似掉進了冰窖裏，從頭頂涼到腳尖。
不，不要，我可以的，別擔心，我真的可以的！猛地睜開雙眼，眼淚瞬間填滿眼眶。我一定會好的，我一定能參加決賽的！心裏暗暗下定決心。嘶！我不由地皺眉，忘了腳還痛着。走到客廳，看到媽媽焦急弱小的背影，在房間裏來回踱步，像要説些什麼，卻不知如何開口。我淡笑了一聲，道：媽，你不用擔心，我都已經知道了，我一定可以的'。媽媽頓了頓，但隨即又露出了平時的微笑：嗯，我們一起努力，我相信一定會好的。
那天下午，媽媽便聯繫了中醫院，帶我又是拔火罐又是做鍼灸。看着媽媽忙碌的背影，心中不由得百感交集。晚上，又喝了那極苦難嚥的中藥，這一晚上，我們都期待着。
可第二天，卻好像並無多大成效，貌似病情還加重了。媽媽卻仍不甘心，又去幫我弄了什麼祖傳膏藥，聽説還花了不少錢，可她提都沒提，只是一邊細心地給我塗抹膏藥，一邊説着只要你好好的，好好的就行。
到了第四天，我的腳倏忽地好轉起來，我可以走一段路了，也可以穿上日思夜想的舞鞋了。我攥緊媽媽的手，媽媽的眼中淚水在打轉。
最後的期限如約而至，我既期待又害怕。期待穿上舞鞋重新回到熟悉的賽場，又害怕有突然的變故，失去這次靠近夢想的機會。媽媽把手機遞給我，我顫抖着接過。電話裏是老師既驚訝又開心的聲音：穎子，你能上場了嗎，你好了嗎？嗯，我基本上好了，老師，別擔心，我相信我可以的。好，那我們下個星期見。
備賽的那些日子，我在舞蹈房親吻第一縷朝陽，在把杆邊告別最後一抹夕陽，一遍遍地練習，一遍遍地思索，一遍遍地改進。儘管腳時不時地疼着，我內心卻因着期待，不再感到苦痛。
上場前，媽媽牽着我的手，關切地問着腳疼不疼，還準備了一個冰袋，時不時地蹲下身子，為我冰敷。當陽光照到那一頭粗糙凌亂的黑髮時，我呆住了。原來不只是我一個人在忍受生活的折磨，我所受的折磨在母親那兒是加倍的。
比賽結果出來了，看到自己的名字被排在最上面，頓時，腳上的疼消失不見。我用盡全力跑到媽媽面前，開心地説：媽，我就説讓你別擔心，我一定可以的，我做到啦！媽媽喜極而泣，眼角的皺紋深得讓我心驚。
人生如逆旅，我亦是行人。走在人生的道路上，我們揹負着太多的牽掛。少年的愁苦，牽動着多少父母的情思，斑白了多少父母的頭髮。然而我們總是一往無前地走，卻鮮少意識到我們一直被擔心着。
這時，不妨回回頭，對着那關心着我們的人們説一句：別擔心，我可以的。然後再背行囊，堅定出發。
時光就像一把利箭，匆匆地來，匆匆地去。而我，也從曾經媽媽懷抱裏那個嗷嗷待哺的嬰兒變成現在的“大男孩”。
小時候，我依稀記得我無論做什麼事，您都會搶着幫助我。有一次，我發現自己的襪子已經變得骯髒不堪，年少的我想嘗試第一次洗自己的襪子。您看見了，怕我把衣服弄濕，就把我抱到了沙發上，給我放了我最愛看的《開心超人》。當我再次去到浴室時，我發現，襪子已經被洗得乾乾淨淨。那時，我多想對您説一聲：“別擔心，我可以的！”
長大了一點，您依舊那麼關心我。那一次，您帶我去了幼兒園，您對我囑咐了所有需要注意的事項後，就離開了。從那以後，您每天都按時送我去幼兒園，接我回家。其實幼兒園就在我家樓下，讀中班時候，我就可以獨立上幼兒園了。而你呢？偏偏要堅持每天接送我，這一堅持，就是三年。那時，我好想對您説一聲：“別擔心，我可以的！”
上國小後，您變得更加勞累。您包了許多餃子放在冰箱裏，並手把手教會了我煮餃子。您嘴上説着讓我自己煮早餐，可心裏卻還是放不下。第二天早止我醒來後，發現餐桌上已經擺好了一碗香噴噴的餃子。我在心裏默默地想對您説：“別擔心，我可以的'！”
現在，我已經長大了，您更加在意我的學習了。每當我做作業時，您都會來細心輔導，當你累了一天，晚上還要熬夜陪着我做功課時，當你苦口婆心地為我講解題目時，當你費盡一切心思就想讓我的成績變好時，我好想對您説一聲：“別擔心，我可以的！”
媽媽，“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。人生是需要第一次的，我已經不再是個懵懂的小孩子了，我已經長大了。媽媽，現在我只想對您説一聲：“別擔心，我可以了！”
“別擔心，我可以的。”聲音攜着疲憊，絲絲沁人心。
又是一年的春，又是一季的春風。我走在初春的田野上，遠處兩行綠油油的油菜，雨霧繚繞的高山，寂然無色的白雲，心裏也為之高興。
我走到山坡旁，蹲下身子，坐在田野上，目光下垂，發現被我腳踩過的小草，正在苦苦掙扎，不斷地挺起身子，草尖卻始終未離開草地，我的心被觸動了，內心生出一絲愧疚，便伸手去攙扶，手指輕輕捻起它的身子，但它的身子卻不停翻轉，彎下的身軀始終沒有站直，但它還在努力，重複着之前的動作，好似在對我説：“別擔心，我可以的'。”微弱的小草擁有不向命運低頭的倔強，我們又何談放棄呢？面對困難，我們要有小草般的倔強，不能輕易放棄。
穿過青草地，聽見了清脆的水聲，望見了一條小溪，順着小溪一直往上走，發現了一個小瀑布，我俯下身子，用手輕觸溪水，點起絲絲漣漪，樹影倒映在清澈的溪水上，溪裏的魚在拼命地往上游，每一條魚都屏息凝視，周圍的空氣彷彿都凝固了，溪水折射出五彩斑斕的光，讓魚兒披上了新衣，忽然，一條魚率先衝了上去，尾巴一甩，身軀一震，迎着流水，全身的魚鰭在超負荷的運行，晶瑩的水珠順着魚身滾了下去，熾熱的陽光如烈箭般射進魚的身體，時間一直在流逝，魚尾越擺越慢，口的呼吸變得急促，鱗片上的光澤也逐漸暗淡，我知道快到它的極限，心想：他應該要被水衝下來了吧。我轉過身，發覺太陽已到頭上，陽光開始變得強烈，周圍的空氣都被扭曲了，浮塵如魚般向上躍，打散和熙的光，改變世界的美。
“別擔心，我可以的！”我的耳邊突然想起這一句話，我立刻轉過頭來，望着向上躍的魚，嘴裏含糊的聲音如一聲聲加油，微弱卻清脆，擺動的魚尾敲打着節奏，點燃了溪水，水裏霎那間湧出絲絲晶瑩的水珠，是魚，天色的藍，綻放的紅，活躍的黃，真正的白色，魚羣如千軍萬馬般向上衝刺，一個攙着另一個，一個順着另一個，釋放能量，眼神犀利，是一種堅定，對可能的衝擊，溪兩岸的柳樹搖曳着未來，柳葉舞着希望，岸邊的巖石守着堅定，當溪水流淌過巖石時，它用力握着水，阻擋着，為魚羣爭取着最後時間。溪水依舊狂奔，奔向絕望，躲過巖石，闖過柳樹，瞥見柳葉，全力以赴的向前奔。可魚羣形成了一個無形的屏障，御着每一次的進攻，以風做翼，以夢做箏，躍向瀑布口，最終魚羣壟斷了溪水，衝破了束縛，遊向了自由。
“一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪。”擁有堅強的人不會畏懼失敗，攜帶卑微的人才會渴望成功，沒有人會不為成功的欣喜，但卻會有人為失敗而鼓掌。
“別擔心，我可以的。”我低吟道。多給自己一份力量，也許你的生活會不同，別擔心失敗，你可以成功的。有人説過：亡羊補牢何時都不算晚，只要用心你與他之間，也不過是一個瀑布的高度，只要肯躍，有決心，時間就不會辜負你的努力。
如果與生命安全無關緊要的事情，可以去嘗試一下。題記
清明回奶奶家掃墓，墳墓在一個三面環山的地方，山上有樹林，是我很喜歡去的一個地方。
每次到這裏的時候，爸爸媽媽都會叫我要小心，注意安全，不要到水邊玩。我當然不會到水邊玩，學校的防溺水非常到位，防溺水六不準"我早就刻進腦子裏。雖然不能玩水，但可以到空氣清涼、幽森的樹林裏，順便爬一下山。不用擔心蛇和，蟲蚊，"我早已穿好雨鞋配備了花露水，還帶了一小包硫黃。
以前我還小，每次掃完墓後總是叫爸爸揹着我山。現在我長大了，要自己去，而且爸媽也覺得應該讓我去鍛鍊一下。
掃完墓，已經是下午了，爸爸指着一處較緩的坡，對我説："那裏，看到了嗎？那裏適合新手。"於是，我上路了。
我先在皮膚上噴幾下花露水，再然後酒一點硫黃在我將要爬的路，再的.用竹竿捅幾下進行試探，最後才踩上去。
分鐘跑了十幾圈，我已經爬到半山腰了。突然，就在這時，一個冒險的幼苗萌發了我現在在山的背陽面，如果現在向右斜角上爬，那就可以在太陽落山之前爬到山頂，就可以欣賞到迷人的夕陽風光了。
正當我這樣做時，爸爸在山腳叫了一聲："你怎麼偏離路線了？小心啊！
別擔心，我可以。"我答道。
斜着爬比直着難多了，山的北邊更多石頭，時不時就有幾顆石頭從我旁邊滾下去。好幾次都嚇退了我的腳步，可我依然堅持往前走。因為堅持就會勝利。爸爸也在不時地提醒我：小心啊！不行就不要爬了。"我每次都只回同一句："別擔心，我可以。"
半小時後，我帶着額頭上的一大堆豆子般的汗珠爬到了山頂。在我眼前的是廣
闊的平原。平原上點綴着大大小小的房屋，還有山。我並不像七百年前的詩人馬致遠那樣有傷感，反而在高興之時詩意一盛，作出"夕陽西下，永攀者必勝！"
沒有"一覽眾山小"，那就在腦海中想象那種氣魄。閉上眼，彷彿我身處在最高峯，"回首白雲低。白雲在我身邊流淌着，輕輕一觸，
它還會飄起來，與我嘻戲。夕陽無限好，只是近黃昏。
從這件事我感悟：作為青少年的我們，應該多點去冒險，多冒險，多精彩。
最後，我只想告訴大家：如果與生命安全無關緊要的事情，可以去嘗試一下。
學問齋