在現實生活或工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編整理的本來我可以更好作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
高飛的鳥兒也許可以飛得更高；勤奮的農民也許可以更勤奮；那時的我，也許可以更好。
比賽前一天，老師與我的談話還回蕩在耳邊，老師説：“你已是三年冠軍，其餘的人都不是你的對手，調整好你的心態，從現在開始，你的敵人就是你自己！”老師鼓勵我的話我並沒有聽進去，可同學們口中不經意的`一句“聽説今年來了一個高手”卻將我原先的自信打垮，把本該屬於我的冠軍奪走。
倘若比賽當天的我再多加一份自信，也許我會變得更好！
比賽當天，我穿着運動褲，跳高場地周邊擠滿了人。我內心的緊張像要衝出天際一般。即使面前幾個標準高度過關了，可耳邊不斷的喝彩與加油的聲音像擁有着反作用力一般令我愈發緊張。最後一跳，只剩下兩個人，“你一定要過啊！”我聽見了這樣一句話，我看向他，那位同學們口中所謂的“高手”，他是那樣的淡定，我卻手中全是汗。“呼——”我呼了一口氣，全力跑向跳牀，用力一踮，心中卻想的是：“可千萬不要不過啊！要是沒過怎麼辦呢！同學們會怎樣看呢？”我躺進跳牀，一個重重的杆子落在我身上。杆子落了，我……失敗了，我爬了下來，看看同學們，內心的愧疚如洪水般湧出。
我本來可以更好！可我卻因為不自信而失敗！
倘若你跌倒了，請爬起來；倘若你想放棄了，就一定要堅持；倘若你懦弱了，就要勇敢。這樣，一切的一切都會變得更好……
“我本來可以做得更好”是一句意義深刻的道理，也是一句一直陪伴在我身邊的座右銘。
“哦？是嗎？明天早上要數學單元考試？在數學老師的臨時通知下，除了我，全班其他同學難免也都會顯出幾分焦慮，而我卻不把這場考試當回事，既然這單元都如此簡單，這場平平無奇的考試肯定也不會難到哪裏去。
晚上，正好作業很多，我便不打算認真複習，就隨便走馬觀花地翻了翻數學書，如果明早到學校沒時間複習，也就算了，反正也很簡單。果不其然，我作業做得很晚，抬頭望了望時鐘，慶幸地想：幸好剛才沒複習很久，不然我的作業都不知道要做到什麼時候了。
第二天早晨，我早早起牀，想去學校複習，可到了班級，想複習的心卻消失了，但現在也無事可幹，便心不在焉地開來始複習，説是在複習，還不如説是在草草地翻書，完全沒看進去，不為別的，只為了打發時間。
考試開始了，同學們懷着緊張的心情，開始低頭做題，我也不例外，慢慢地，我的兩根眉毛就像兩塊磁鐵，緊緊地吸在了一起，額頭上冒出一顆顆碩大的汗珠，我怎麼有這麼我題不會做。我十分忐忑，硬着頭皮繼續做題，過了40分鐘，終於考完了，我鬆了一口氣。
下午，考卷發了下來，啊！我竟只考了91.5分。我仔細審視了一遍考卷，看了看書，發現我錯的'都是書裏寫道的，我本來可以考得更好。
學習，就像一座高樓，而一場場考試，就像高樓中的一根根鋼筋，雖然對於高樓來講十分渺小，但少了一根，高樓都有可能有坍塌的風險。
我毫不懷疑在那一刻我興奮的心情。我知道，我成功了。
我隨手拿起了一張報紙：劉翔，12秒88。一個挑戰人類極限的成績，但在激戰過後，劉翔在接受記者採訪時説：“師傅告訴我，衝過終點的那一刻，我又回頭了，大概是習慣性的動作吧，原本我可以跑得更快。”
我低下了頭，又看着自己栽培的成果，彷彿那朵花兒沒有剛才那樣嬌豔，粉嫩的花瓣那一刻顯得有些蒼白。她也完全可以更好看的，不是嗎？
我聽過一個故事，一個青年人去一家公司應聘，老闆問了他許多問題，他都回答得很不好。後來，老闆問他在學校裏的成績。他心裏很高興，因為他的成績是很不錯的。於是，他抬起頭大聲地回答道：“我是幾千個人裏的第67名，先生。”“那麼，你做到最好了嗎？”老闆説道。青年人愣住了，是啊，我做到最好了嗎？從此，這個青年人時時刻刻用“做得更好”激勵自己，包括他在任美國總統的時候。
做得更好。有多少人想過這個問題。高中生的我們每次考試就想着及格，彷彿及格就是我們的目標，到達這個目標之後就別無他求。我們學習只是為了及格嗎？只是為了賺錢來養活自己嗎？學習是永無止境的一條路，沒有誰可以説自己什麼都懂。芝諾曾把自己所掌握的知識比作一個圓圈，而未掌握的部分就是圓圈外不可知的部分。而我們至今所掌握的知識只是鳳毛麟角，我們就得過且過了嗎？漫漫的學習長路，需要我們留下那段一直延伸的.腳印，證明我們在不斷地前進，不斷地追求着更高遠的目標。
殷海光先生説過人生的意義不應只停留於生物邏輯層，甚至是生物文化層，而是“真、善、美”！這是一個很高的境界嗎？我想，只要我們去做了，每個人都可以做到。而人們每天營營役役地生活着，忙得不可開交，卻根本不知道自己在為了什麼而活。如果賺錢只是為了果腹，只是為了延續我們的生命，那麼我們和其他生物又有什麼區別呢？古人説，“知足常樂。”的確，知足也許是可以在自我的空間裏得到放鬆，可一旦走出自己的那扇門，外面世界的忙碌又會使你停不下腳步。難道我們這樣忙碌地生活着，只是在隨波逐流嗎？囿於現狀的人們從來不考慮自己真正的人生目標和價值是什麼，他們只是這樣日復一日地做着，享受着那一成不變的生活。
我想，有追求的人其實會活得更快樂吧。每一天早晨醒來，我清楚地知道我要做什麼，我有着一個詳盡的計劃，我要做的只是比昨天更好而已。“昨天的太陽照不到今天的樹葉。”比昨天更好，這個信念如果可以伴隨我們的一生，那麼我們的生活就會有很大的改變。成功的頂峯永遠藏在雲端，我們都是那一個登山者，不同的是，有人到了山腰就停了下來，而有人卻能站在雲朵上看着下面的風景。
人是在進步中成長起來的，我們要做的就是追求理想的完美境界，更美好的明天等着我們。我們不做只會在電線杆上嘰嘰喳喳的麻雀，而是要那衝向天空的雄鷹。
“其實我可以做得更好。”我們不能延伸人生的長度，卻能拓展它的寬度，就讓不停的追求，和成功之花開在我們人生的每一個角落吧
“我本來可以做得更好”是一句意義深刻的道理，也是一句一直陪伴在我身邊的座右銘。
“哦？是嗎？明天早上要數學單元考試？在數學老師的臨時通知下，除了我，全班其他同學難免也都會顯出幾分焦慮，而我卻不把這場考試當回事，既然這單元都如此簡單，這場平平無奇的考試肯定也不會難到哪裏去。
晚上，正好作業很多，我便不打算認真複習，就隨便走馬觀花地翻了翻數學書，如果明早到學校沒時間複習，也就算了，反正也很簡單。果不其然，我作業做得很晚，抬頭望了望時鐘，慶幸地想：幸好剛才沒複習很久，不然我的作業都不知道要做到什麼時候了。
第二天早晨，我早早起牀，想去學校複習，可到了班級，想複習的心卻消失了，但現在也無事可幹，便心不在焉地開來始複習，説是在複習，還不如説是在草草地翻書，完全沒看進去，不為別的，只為了打發時間。
考試開始了，同學們懷着緊張的心情，開始低頭做題，我也不例外，慢慢地，我的兩根眉毛就像兩塊磁鐵，緊緊地吸在了一起，額頭上冒出一顆顆碩大的汗珠，我怎麼有這麼我題不會做。我十分忐忑，硬着頭皮繼續做題，過了40分鐘，終於考完了，我鬆了一口氣。
下午，考卷發了下來，啊！我竟只考了91.5分。我仔細審視了一遍考卷，看了看書，發現我錯的都是書裏寫道的'，我本來可以考得更好。
學習，就像一座高樓，而一場場考試，就像高樓中的一根根鋼筋，雖然對於高樓來講十分渺小，但少了一根，高樓都有可能有坍塌的風險。
每當做事不能做到最好的時候，我就會想起那一句激勵的話：“你一定會做得更好”。是這一句話，使我做得更好。
那是一個寧靜，漆黑的夜晚，一輪皎潔的明月高掛在天空。已是晚上九點，我都數不清打了多少哈欠了，可我還在為國旗下表演而背詞，做一切準備。我是表演中的一個重要角色，我不能掉以輕心，要展現出一個精彩的'表演。
日子一天天過去了，我們要最終再彩排一次。我胸有成竹，覺得自己肯定能演好。彩排了，我十分流利的説完詞，眉飛色舞地做着動作，沉浸在屬於自己的精彩世界裏。
彩排完了，我認為自己演的很好，可誰知，老師不但沒有誇我，還指出了一大堆的不足：“完全不顧旁邊人在與不在，自己在演獨角戲”，這句話似“晴天霹靂”，我那高興的心情頓時煙消雲散，取而代之的就是低落與陰沉，我偷偷的跑到廁所間一邊默默流淚一邊想：我已經演的很好了，為什麼還這樣嚴厲的批評我呢？
傍晚回到家，我找媽媽訴説，媽媽告訴我：“有不足就表示我們還有進步的空間，有不足就表示我們還有努力的機會，我相信，你再花點時間，多和同學銜接，磨合，一定會做的更好！”媽媽的話，讓我平復了委屈的心情，接下去的幾天，我更加的抓緊，努力了……
正式上台的時間到了，我站在台上，聲情並茂的表演着，與其他的角色配合的十分密切，一唱一和……
結束了，老師説我比彩排以及以往任何一次表演都要好，我笑了，原來，我真的一定會做得更好，甚至最好的。
這一次，我明白了：做每一件事，努力再努力，就一定可以做得更好！
“我本來可以做的更好”，這句話是令人深思的句子，也是我的座右銘！
當老師説要數學模擬考試時，我欣喜若狂。要知道，數學書上的內容我沒有一個不會的，完完全全有把握可以考滿分。我便自大起來，感到我很拽，而我又是第一個寫完的，只用了20分鐘。
看到別人還要低頭寫卷子，我就很瞧不起他們，“小樣兒，每次都是我第一”，於是我就犯了一個致命的錯誤：沒有重新檢查一遍。結果我只考了110分。
啊？我接過卷子驚訝的審視着錯的題目，我錯的.那些可是我全都會的呀！
我被深深地刺痛了！比我成績差的同學有些超過了我，而那些比我好的同學依舊比我好！看到他們在滿意的笑着，我的心彷彿被砍成了兩半！
於是，我痛定思痛，以後做每一張卷子的時候我都認真讀題、認真做題、最後再認真檢查一遍。
終於，期末考試我如願以償的考了一個滿分！
“我本來可以做的更好”，這句話深深的扎入了我的心中，它讓我深思自己的錯誤。我為什麼沒有做的更好？原因是什麼？我睡覺的時候也在想，做到最好是我一直所盼望的。
它使我改掉了自大、不踏實等不好的思想。
如我考了滿分，它會使我想：我的做題思路是不是最簡便的？這張卷子是不是因為太簡單才考了滿分？這些思考讓我不再洋洋得意，而“我本來可以做的更好”這句話，也成了我現在的座右銘。
一定要記住，“我本來可以做的更好”！
我，是在父母的悉心照顧下長大的。小時候一不小心的跌跌撞撞總是會讓我大哭一場。就像一隻委屈的黑熊，能“咆哮”能“拆家”。因此我沒少挨他們的鞭子。
“媽，我等下就要去參加跳遠比賽了。”我假裝無意地向母親提起，希望能夠得到母親的關懷。“那你加油吧。千萬不要哭着回來。”她一臉嚴肅地看着我。我剛才還信心滿滿的呢，現在一下子擔憂起來。“知道了，我走了。”我一扭頭十分灑脱的樣子，應該要來個特寫！“咚！”“哎喲……”疼疼疼疼！差點就要頂一個大包出去了。真是出師不利啊…
到了學校，看到一個個小夥伴們像一隻只青蛙似的那麼輕快地一躍，然後落地。周圍旁觀的人都在吶喊助威或者鼓掌為他們加油。“怎麼都那麼厲害啊！”我小聲地嘀咕着。“喂！到你了！”我被人推上了跑道。我十分緊張，恨不得找個縫鑽進去。“加油！加油！加油！”小夥伴們很熱情，我一下子就被他們灌滿了信心。我可以的！我做好預備動作，一，二，三！跑起來了！我自以為是一個風一樣的女子。我衝到線邊，不顧一切地往前一躍。雙腳着地，雙腳着地…加油加油……我心想着雖然僅僅只有幾秒鐘，但我彷彿已經知道了結果-----我重心不穩，摔了個底朝天。
我的手被擦傷了，鮮血流下來，我垂頭喪氣地坐在花圃上。我漸漸地後悔了，在平時大家練習的時候我總是偷懶，心想着我會跳，這麼簡單根本不要花時間練。但是現在，當着那麼多人的面丟人現眼。想着想着，淚水慢慢地湧上眼眶……“快快快！”老師幫我包紮好傷口，就把我推進人羣讓我再來跳一次。我恍然大悟原來有兩次機會。看着老師信任我的.目光，我下定決心：這一次，我一定不能再出洋相了！由於剛才的失誤，我更加緊張了。“加油！你要相信自己！你一定可以的！”老師鼓舞着我。我點點頭，儘自己所能放手一搏吧！我深呼吸，助跑，然後儘自己最大的力量縱身一跳……
一回到家，媽媽就詢問我比賽的情況：“怎麼樣？”我笑着對她説：“第二名哦！”她以為我在跟她開玩笑，於是我變戲法似的，從口袋裏拿出獎牌。她高興得咧開嘴笑了，“恩！女兒果然厲害！”
我笑了，心裏比吃了蜜還甜。感謝那個機會讓我能夠反敗為勝！原來我可以做得比上一次更好！
忘記是誰説過：“一個人最可悲的是，對自己抱有不清醒的認識。”也有可能是我自己編的吧，反正道理是不錯的。
跑到舞台上，心亂如麻，攪作一團，甚至連姿勢都擺錯了方向。延伸也拋在腦後，身韻也丟在一旁，從頭髮絲兒到嘴角的弧度都直愣愣地，僵硬得像個大冰塊，散發出的令人不適的寒氣，成功凝固了評委老師的笑臉。
音樂聲一度被隔絕在外，腦中一片空白，只想順着地縫鑽回兩週前，找回那個自信滿滿的笑臉。
“這是你們這屆唯一的大型藝術節，機會挺難得……”“好，那我報名吧！”當時老師沒怎麼勸，我自己就動了心，繳了械。答應下來容易，可這闊別舞台滿打滿算有兩年了，功夫可不是隨便撿起來的。
我這個人啊，拖延是我最大的.敵人，在我小的時候，它就在我心裏安家，披上羊皮，晉升我的究極“損友”，當了我十四年的跟屁蟲，甩也甩不掉，渾渾噩噩轉眼竟以高分過了初賽，瞬間有了底氣，什麼練習更是想不起來了。走路的步子都是飄飄的。差點兒忘記自己姓誰名甚——好不自在！
現實卻很快地使我不得不低下那驕傲的頭，去承認自己的渺小。同學們一個個盛裝打扮準備充分，在台上的表演一個比一個精彩，笑得一個比一個燦爛。而我到上台為止沒有過哪怕一次完整的練習，身後的人羣熱鬧非凡，拍手叫好的聲音如浪花般席捲而來，拍在我心上，音樂聲動聽悦耳；卻成了擾我心房的噪音。我一個人舉着媽媽的手機，比劃着動作，顯得突兀又滑稽，明明知道這已是徒勞，還是為自己爭一份無力的心靈安慰。眾人越是熱鬧，我越格格不入的孤寂。
可真上了台，心臟彷彿停止了一般安分地散發温暖。看着台下一雙雙期待的目光，像一把把利刃，將我的心劈成兩半，一半是不甘，一半是心酸。我知道我要讓自己失望了，我也知道我本來可以更好，可是真正接受，正視自己後，好像就不難了，不糾結了。
下了台——不知什麼時候下了台，聽着雷動的掌聲，默默揀出屬於我的那份，把剩下的封存，等它破繭成蝶，成為更好的自己。
“本來我可以做得更好……”我坐在角落裏，喃喃自語。
望着空空的魚鈎，魚鈎反射着陽光，刺眼，似乎在嘲笑我。我假裝沒看見，默默地又裝上了一粒魚餌，雙手握住魚竿，將長長的魚竿向水裏一甩，釣魚線在空中瀟灑地劃出一道優美的弧線，魚鈎準確命中水面，水面盪開靶子一樣的漣漪。
岸上，我石像一樣坐着。太陽用萬根金針扎着我，我沒有動；數不清的蚊子對我狂轟濫炸，我沒有動；汗水流進脖子裏，癢癢的，我也沒有動，我就這麼堅持着，堅持着，像烈火中的邱少雲。這是我的戰鬥，我一定要堅持到最後！
又過幾十分鐘，我仍然沒有收穫，一坨魚餌已經用了大半，我就要彈盡糧絕了。就在此時，與我一起來的姐姐，已釣上了一條大魚，她興奮地大叫，馬上將魚交給媽媽。媽媽説：“哇！好大的魚！有魚吃了。”媽媽説完，把魚交給魚莊的廚師，轉過身來對我説：“走啦！去吃魚！”
我不甘心，沒有過去，留在原地，繼續釣魚。吃別人釣的魚，那不是不勞而獲嗎？我也是個釣魚人，我必須吃到自己釣的魚，這樣才能心安理得。直到我已成為一個“蚊子窩”，老天爺終於賜給我一條魚。
魚竿幾乎成了一個半圓形，我拼命拉着，差點被這條魚拉進河裏，不知道，是我在釣魚，還是魚在釣我。我往後退，拼命把魚往岸邊拉。儘管魚在水中的力量是岸上的十倍，和它的力量仍然大不過我的尊嚴。媽媽小跑過來，緊張地説：“我來幫你！”我拒絕了，説我能行。我一定能行，我是人類，是地球上的統治者，是萬物的主宰，怎麼能連小小的魚都奈何不了呢？我全神貫注地拽着魚竿，卻沒注意到身後的深溝，一腳踩空，差點掉下去，幸虧媽媽一把扶住了我，我感到手上一鬆，心中大叫不好，用力把魚竿向上一甩，一條銀色的`魚線飛上空中，我又失敗了。媽媽歎了一口氣，安慰着我：“算了算了，我們先去吃魚吧！”
吃飯的時候，姐姐對我説：“釣一條魚不容易，如果你讓媽媽幫你一下，不就成功了嗎？你本來可以做到更好的。”
是啊，我這次本來可以做得更好，可為什麼我要拒絕幫助呢？一個好漢也有三個幫啊！
媽媽語重心長地對我説：“你的確可以做到最好，只要用盡你的全力。‘全力’，不是你的全部力量，那叫‘蠻力’，所有願意幫助你的力量，加上你的全部力量，這才是你的‘全力’。
我一下子豁然開朗，從小到大，我的家人不都在無私地關懷我、幫助我？他們陪伴着我戰勝人生中的一個個困難，而我卻忽視了他們的存在，忽視了我生活在愛的光暈中。
本來我可以做得更好，只要我用盡全力，只要我抓住身邊的每一份關懷！
狂風驟雨，語如鼓棒般地落在屋頂上，“叮叮咚咚……”外面下大雨，而我的心裏在下小雨，看着頭上的屋頂，雨順着我的貪婪，一路地流到我破碎的心田。
看着桌上的新牌，以及位子上落寞的我，便可以得知為何我被説得這麼小氣，大概就是“有福不同享”吧！剛拿到一副新牌的我在位子獨自地自言自語，忽然，那時，被我認定為蝗蟲的同班同學，飛也似的`圍到我座位旁，密得連一滴水都露不出去，我就像只玻璃上的蒼蠅，找不到出口，只聽見他們熱情似火的聲音及熱切的眼神，傳達出想打牌的渴望，但是我只用一句冷酷得像萬年玄冰的聲音説：“不要！”就封殺了他們，但是，我沒有感覺到任何的快感，反而像我的心破了個洞，很大的洞。
最後，我接納了他們的提議，忽然一陣充滿着滿足的感覺浮上了心，我才發現，放棄貪婪，你才能得到更多，於是，我便漸漸地去除掉自己的壞習慣，讓我重温慷慨的意義，我寧願散盡天下財，也要做到像杜甫那樣的“大庇天下寒士俱歡顏”，做到讓自己變得世人所認為得更好。
風漸漸地靜了，雨似乎也躲起來了，修補屋頂的工人不知何時也修補了我心靈的創口，而那條貪婪的蛇，早被風捲走了，向日葵永遠都會調整自己的角度，來面對太陽，直奔進步的大道。
“你是最值得信任的……”我的耳旁又響起了您的這句話，我看向窗外，陽光灑在了臉上。
網課學習的時候，由於無人監管，時間一長，我不免有些厭倦與疲乏。所以少許的鬆懈與玩樂便成了我網課學習的一部分。上課時小玩，下課時也大玩。可是那一次——我“玩兒大了”！那一節課，不僅是您所教的課，又是您來講。我心想：“自己班的老師講課，應該不會查自己班的上課情況吧？班上那麼多人，還不一定查的到我呢！”抱着這種僥倖心理，我便痛痛快快的跑出去玩了。
好景不長，我終究還是被您給抓住了，班級羣裏您發的聽課時間不足的學生中，赫然寫着我的名字，我的心中十分不安，手邊寫作業邊發抖，作業本上的寫得字歪三扭四，兩條腿也不自覺地抖動起來。該來的總會來的，媽媽看到您發的信息後第一時間趕了回來，並向您打了第一通電話。
雖然我一再否認，但在我對課堂內容的一無所知，以及當堂任務未完成的兩條鐵證下，我的否認是絲毫不起作用且令人發笑的。就這樣，我們結束了第一次通話。我本想不了了之，讓這件事就這樣過去的時候，可是媽媽並不想這樣，緊接着您的第二次電話打來了。在您的一再逼問之下，還有媽媽那盯我時犀利的'目光中，我拿電話的手在微微顫抖，兩條腿又不自覺的抖了起來，豆大的汗珠從額頭上滑落到臉頰上，最終我承認了錯誤。您對我進行了口頭教育，我想着挨一次批評這件事也就過去了，也就沒太注意聽。“你是最值得信任的……”不經意聽到這句話，我的臉瞬間紅了——一股莫大的愧疚從我心頭湧出來——我辜負了您的期望！我對不起您！
自那件事後，我決定改過自新，發奮苦學。先是上網課認真聽講，做好筆記，認真完成家庭作業。接着又來抽課餘時間補原來落下的內容。再結合習題，檢測所學的知識。在後來的網課學習中，我的成績進步很大，時常成為您所表揚的對象——我努力實現您的期望。此時莫大的快樂和自豪感湧上心頭。我看向窗外——明媚的陽光灑滿小院，灑滿了我的書桌，也灑滿了我的心房，温暖而又明亮！
每當我想放鬆的時候，我的耳畔就會想起您的這句話——“你是最值得的信任的……”——我不能辜負您的信任！一股莫名的力量便會湧上心頭，激勵我繼續堅持下去。謝謝您，我的語文老師，是您讓我成為更好的自己！
漸漸地，國小六年的生活已接近尾聲。在這六年時間裏，我逐漸從一個頑皮的小孩變成了一個會識字、有文化的男子漢，全都歸功於那一本字帖。是它，讓我成為更好的自己，謝謝你！
還記得剛上國小的我，可謂是一個名副其實的“小霸王”。別人踢我一腳，我就會毫不猶豫的加倍報復。而且那時候的我，不但脾氣不好，寫字、學習成績也不好……
記得有一天，班主任老師讓我下課後到她的辦公室去。我心裏忐忑不安，小心地走到她面前，閉上雙眼，準備接受“教育”。可令人驚訝的是，她居然態度温和地對我説：“我有一個禮物送給你，希望你每天能按時完成，把字寫好，做一個堂堂正正的中國人。”説完，她遞給我了一本字帖和一顆棒棒糖。我高興地接過它們，緊緊地抱在懷裏，一蹦一跳的回到了教室，一邊吃着棒棒糖，一邊認真地寫了起來。一開始我還是很有耐心地一筆一劃的寫着，把每個字都寫得漂亮且有力，但是沒過多久，越寫我的內心就越崩潰，後面直接拋筆扔本，直奔操場玩耍去了……
第二天老師看了看我的字帖，認真的檢查我寫的每一個字，在課堂上當眾‘表揚了我。我昨天被擊碎的耐心，就在那一瞬間又滿血復活了。每當下課，我都會利用好時間，坐在自己的'位置上一筆一劃的寫字。日復一日，我慢慢的養成了一個好習慣--心靜，只要提筆寫字，便彷彿置身於一個密閉的空間裏，與世間萬物隔絕，從每一個字中吸取養分和精華。久而久之，我驚奇的發現，自己的學習成績提高了不少，同學們都説我和之前截然不同了，不再是以前那個“小霸王”了。
從急躁到心靜，我想是因為那本字帖給與我的力量，我要感謝它，也會永遠的深愛着它，因為它使我成為了更好的自己！
所有精彩的故事都始於那平凡的第一個字，我生命中一點一滴的進步亦離不開每一頁書卷的滋養。
讀書是一件寂寞的事。
對於兒時的我來説，繪着插圖的童話書就是生活中最大的夢魘。猶記得每天放了學後眼淚汪汪地坐在媽媽的辦公室看書，樓底下傳來同學的嬉鬧聲與籃球排球敲打地面快活的聲音。一下一下，真讓人羨慕。有時我會跑到窗邊張望一陣，又在聽到媽媽腳步聲後連滾帶爬地坐好。
但這種不甘在我翻開武俠小説後蕩然無存。
尤以《射鵰英雄傳》為最，跌宕起伏的情節讓我愛不釋手。郭靖那麼忠厚老實，踏實寬容，常讓我在忍不住怒其不爭的瞬間感到羞愧。當看到他最後奮不顧身戰死襄陽，竟得以死而無憾時，一顆種子——生命與使命，悄無聲息在心中種下。
隨着年歲的增長，我漸漸發現道理與道理的背後有着某種共通的聯繫。《瓦爾登湖》的字裏行間讓我思考人性的價值與意義。我從梭羅對四季如畫景色的'讚美以及對簡樸生活的熱愛中依稀明白：什麼是生命最根本的需要？是不被世俗束縛，活出最本然的自己。是的，就像郭靖，老實到謙卑，奉獻得毫不猶豫。然而，卻是最赤誠、本真的自己。
細想，讀過的文字本像一麻袋土豆，給予我的收益使它們變成了星星。“未戰養其財，將戰養其力，既戰養其氣，既勝養其心”這是政治家的睿智；“願我如星君如月，夜夜流光相皎潔”這是屬於戀人的款款深情；“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”我知道，這是一個民族英雄不屈的脊樑……每一個流連於古詩文的晚上，心底常常被一遍又一遍温柔地觸碰。
《萬水千山走遍》為我勾勒出美好的詩和遠方；“為你，千千萬萬遍”讓我相信世間存在毫無雜質的信仰和愛；“圍城”的束縛讓我學會堅定地抉擇；《傅雷家書》為我揭開天下父母的良苦用心……
還有許多許多書，讀過，感動過。也許漸漸淡忘，但總會在某些心念電轉的時刻想起一點點模模糊糊的影子，就像一個來往無多卻默契依然的老朋友，跨越名利或時間，莫逆於心。
那種喜悦，不足為外人道。
每一段文字都是我最珍貴的行囊。它讓我用筆記下如玉的天空，讓我擁有更堅強更真誠的靈魂，讓我感知人與人笑語間難言的隱忍，讓我心有天堂，向着未來。
無數日子無數人誠實地執筆記錄，讓每一個在書中尋找真相的“我們”，都能看到更遠，讓那從遙遠走來的文明之河生生不息。
謝謝你們，刻滿生命印跡的書本。因為有你們，我、我們，都將為更好的，更精彩的。
謝謝你們，永遠永遠。
如果説生命中有一種愛能讓生命為之付出，我想除了母親能做到，任何人都不敢加以保證。
“多會回來？回來可別買什麼東西，家裏都有......”這是母親在電話那頭常説的話語。母親説這話的時候，聲音有一絲絲髮顫。我知道，她是想兒子了，是想讓兒子回到她身邊了。
母親老了，老得讓人猝不及防。蒼顏白髮，皺紋橫生，加之不便的腿腳，鄰居們都説，母親一輩子勤勞付出，為兒女，為老人，為家庭，唯獨不為自己。
這天，我回到母親身邊，握着她稜骨凸起，滄桑年邁的雙手，她竟一瞬間不知所措。“你們都大了，再不用媽媽操心了......”忽而她又開始講起了讓她也讓我刻骨銘心的成長故事......
母親沒念過什麼書，但她知道娃兒們必須讀書的道理，為了跟上孩子們的步伐，母親硬生生地擠用時間認識並學會了常用兩千個漢字，併成功地將我和姐姐送進了大學，成為了老師。這讓成長中的我逐漸明白意志堅定，心有追求於生活而言是多麼的重要。謝謝你，母親！
時間的沙漏細數年華的計時。兒時的我玩性較大，尤其是放暑假的日子裏，更想着自由，放縱，隨性的伴隨。炎炎烈日下，禁不住小夥伴的慫恿攛掇，大中午拿着自制的釣竿，幾個罐頭瓶就來到了水庫邊摸魚兒，直到夕陽西下，餘暉散盡，才一路説笑歌唱回到家中，本想着向母親講述今天的奇聞逸事，本想着向母親彙報今天的摸魚成績，本想着會得到母親對我豎起大拇指誇讚......結果看到的卻是她的一臉嚴肅，不容置辯的神情，那是母親的威嚴眼神，那更是一種不可抗拒的力量。只記得那晚飯沒有吃，話沒有説，屁股生生的'疼痛......想來也是，水庫很深，沒有圍擋，就在前幾天，還淹死了兩個玩水的孩子。母親的威嚴告訴我，成長中剋制誘惑，三思後行乃人生之道。謝謝你，母親！
“善待他人”“知恩圖報”“用心做事”“孝敬老人”......母親常跟我們做兒女的唸叨這些。記憶中，母親贍養終老的爺爺，毫無怨言；幫忙着街坊鄰居，熱情大方；母親總能在端午節前讓我家成為粽葉飄出糯米清香的第一站，然後把粽子分給孩子們，看着孩子們的笑容，母親也微笑着，我也常常因母親引來小夥伴的無比羨慕。母親總告訴我們，“飯要熱吃，事兒要早辦”，在她的字典裏，勤快是她的品質，也許拖拉二字就根本沒有出現過。於是，在農村長大的我，人生的吃苦流汗都不覺得是什麼大不了的事兒，因為利索乾脆，勤苦耐勞是從母親那兒傳承來的。謝謝你，母親！
回首成長年華，歲月已然不再。如今，母親是老了，然而即使如此，當我們回到母親身邊時，她依然也儘量不用我們動手，親自下廚，為我們備好我們喜歡的飯食。父親癱瘓在牀，然而即使如此，母親也將房間打理得乾乾淨淨，整整齊齊。那周，我特意為母親買回了她喜歡的仙客來，在母親的培育下，花開得潑潑灑灑，陽光灑進房間，仙客來也彷彿懂得母親的心意，在迎接着每一個與母親相關的人......
細水綿長，平靜如水的日子裏，母親用她博大的胸懷，勤勞的品質，樂觀的態度，向學的精神感染和影響着兒女，如果問成長中最重要的人是誰，我會毫不猶豫，大聲説出來是母親。因為是母親讓我遇見了更加優秀的自己。今日，就讓兒子握緊您的雙手，心中默唸:時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，在您變老的歲月裏，我應加快成長的速度，讓自己真正成長為母親心中的那個好兒子。
母親節剛剛過去，就讓兒子對您深深鞠上一躬，然後親口貼近您的耳朵説一聲:媽媽，謝謝你，使我成為更好的自己。
“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。”——題記
書籍，是一幅風景盎然的畫卷。翻開書籍的扉頁，伴着淡淡的書香，一幕幕如夢似幻的畫面便映入眼簾，引領我進入書香瀰漫的知識海洋。
書籍，是一杯可以解憂的杜康。輕啟書卷，一個個歷史偉人穿過歷史的洪流向我走來，我仿若身臨其境，與他們作了一番酣暢淋漓的交談，原本縈繞在心間揮散不去的些許愁悶也驟然消散。或許，我該説：讀書，讓我遇見更好的風景。
因為讀書，我感受到了李白“乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的灑脱；因為讀書，我感覺到了杜甫“國破山河在，城春草木深”的傷痛；因為讀書，我領略到了蘇軾“人生如夢，一尊還酹江月”的曠達；因為讀書，我體會到了柳永“何須論得喪，才子佳人，自是白衣卿相”的不羈。因為讀書，我遇見了更好的風景。
桃花在生機勃勃的初夏凋零，意在教導我們：學會放下；楓葉於碩果累累的深秋飄落，意在提醒我們：學會接受；孟子於千古流芳的典籍中走來，意在告誡我們：學會捨棄。“生亦我所欲，義亦我所欲，二者不可得兼，捨生而取義者也”的錚錚誓言即使在幾千年後的'今天讀來，仍是振聾發聵，令人深省。因為讀書，我遇見了修身養德的風景。
古人云“讀書，可以使人明智。”范進，明清時期的一介書生，他長留史冊只源於他為後人敲下一記警醒的晨鐘。他汲汲於名利，數十載寒窗苦讀只為一朝中舉，而當他完成他的夙願後，竟喜極而瘋，豈不悲乎？因為讀書，我開始明白，功名本是身外之物，生不帶來，死帶不去，無須過分看重。恰好應了某位名人説的“浮生若夢，何要浮名”。
我不過一介女流。曾無知的以為做一朵嬌豔盛放的花兒即可，躲在可遮蔭避雨的大樹下，一世安穩，又可享受世人豔羨讚歎的目光。豈不快哉？後來，我偶然讀到楊瀾《關於女人讀書的意義》一文，我才頓悟：即使有天身為女孩的我墮入凡俗，為日常繁瑣的世俗所累，我同樣可以擁有不一樣的心境。這便是讀書的意義！
“我的書間之花，落下它那被遺忘的花，在黃昏中，這花成熟為一顆記憶的金。”讀書，讓我遇見更好的風景！
寒風怒刮，冷意鐫刻入骨，太陽掩在烏雲下，陰森森，冷悽悽。我雙手搓捻着，靜靜地遠望，又憶起了成長中的回憶。
淘氣，快來吃飯啦！奶奶今天做的紅燒肉軟乎得很！我抬起鼻子嗅嗅，冰糖的甜意，伴着些許醬油的香醇，口水已飛流直下。餐桌前一老一少，筷子舞動，奶奶顧不上自己吃，左一筷，右一勺地給我夾菜，飯碗裏的菜越堆越高，奶奶的笑意越來越濃。
升學的壓力越來越大，煩躁與鬱悶也與日俱增。老媽的嘮叨、老爸的叮囑，讓我叫苦不迭，只有奶奶是我的最後據點。我每次泄洪似的向奶奶訴苦，她總是受用兩句古語吃得苦中苦，方為人上人來打斷我的滔滔苦水。我總愛用筷子大力地攪拌麪條宣示自己的不滿。面對遍地開花的菜湯她無言的用抹布清除我的逆鱗，卻還是在彎腰俯身時皺起了眉頭。
奶奶少時輟學，帶着半生的遺憾，她把求學的希望都寄託在兒孫身上。如今鍋碗瓢盆就是她的練習本，油鹽醬醋是她的墨筆。她為了孫子，不知疲倦地翻炒，看似力氣不大的雙臂，卻能熟練地顛鍋。她總是愛炫耀似的喊我吃飯，那天還是照舊。乖孫子，吃飯啦。正在點線之間，比例關係中困惑的我，一下子就壞了陣腳，難以名狀的怒火一股腦衝了上來，脱口而出：都是俺奶天天催，這思路又沒了，人家都是不吃不喝鑽難題，就我我賭氣似的將作業本推至一邊，看着疊羅漢的課本，越發沒了吃飯的心思。
門外的奶奶，重重地放下了碗，腳步匆匆地回了廚房，用筷子夾菜的聲音變得格外地響，但隨即又陷入沉寂。至今我都未得知，奶奶究竟是恢復了沉寂，與我一樣失去了嘗美食的'興致。
我忍着肚裏的饞蟲，縮進了被窩，聞着淡淡的冰糖香，就知道奶奶又燒了紅燒肉。為什麼要對奶奶發脾氣啊？我可真是難伺候啊！風吹過窗櫺的聲音像是對我的指責，翻身時牀的吱吱聲更像是尖聲怪氣地嘲弄。
叮！微波爐的響聲，打斷了我的自怨自艾，飯香又一次飄進屋中。一縷燈光，映着奶奶的影子，小小的飯碗，卻讓我深感沉重。孫子，不管是苦是累，填飽肚子不是罪，吃完記得把碗給我啊！奶奶躡手躡腳地閃了出去，只剩下我一個人面壁，低聲哽咽着對不起。
謝謝奶奶，讓我成為更好的自己，我的成長，在奶奶的飯香中，愈發活躍，越發茁壯。
人生就像一列很長很長的火車，每一站都會有人下車，當然也會上來形形色色的人。他們或是友善或是狹隘，又或是真誠或是虛偽，在這列火車上，是否有人從始至終都鼓勵着你成為更好的自己呢？
在我人生的第14站中我遇見了她。她就是我的國中班主任。
初見她時，只覺得她英姿颯爽，雷厲風行，肯定啊是位麻辣女教師。但那一次之後，我才發現她其實是一個温暖真誠、柔情似水的人。
班級裏舉行了一次生物小測試，下成績時，我卻如晴天霹靂一般。我竟然考了74分的好成績。這數字可是從我上學以來就沒有遇見過的。我癱坐在座位上，緊緊地盯着捲上醒目的.分數，恨不得在眼睛裏放出一束激光，把這張卷子化為灰燼。一節課我什麼也沒有聽進去，就像是那霜打的茄子。
老師好像看出了我的心事，下課以後把我叫到辦公室。她走在前面，我低着頭走在後面，心想：完了完了，回家很可能要遭到男女混合雙打，在學校還要讓老師痛斥一頓。突然老師停了下來，我一頭撞上去，才如夢初醒，已經到了辦公室門口。
一進到辦公室，我的眼淚立刻忍不住了，像瀑布一般湧了出來。老師看着我，什麼也沒有説，拉開抽屜，在裏面拿出一塊毛巾，邊給我擦眼淚邊輕聲呢喃安慰着我。她那如春風般的語氣撫平了我燃燒的心情，如無聲細雨般的話語流入了我的心田。我傻傻地分不清這是母親，還是老師，弄不懂這是母愛，還是師愛。只覺得一股暖流湧到了我的心頭，順着靜脈血管流淌到了全身各處角落，好温暖。
得到了老師的鼓勵，我不再糾結於一時的得失，我不再害怕遇到難題，我不再悲觀不再迷茫每天就像打了雞血一樣，增益我所不能。
在人生的火車上遇見了你，真好！是你，讓我懂得了示以美好，授以希望。謝謝你，讓我成為了更好的自己。我想，無論我今後到哪一站，都不會忘記14歲那一站中那個人，那個你。
在我們人生的道路中，老師無非是我們的啟蒙人，老師就像路燈，照亮我們前進的方向。
還記得有一次我六年級一次數學測驗中我考的不好，我怕被老師批評被同學們嘲笑，所以我下學後便飛似的跑出校門。我垂頭喪氣地走着，眼淚無數次的想要留下來，我頑強的把它憋回去，不讓它留下來。以前我總感覺這條回家的路太長，要走好長時間，但是現在我反而特別特別希望這條路永遠也走不完沒有盡頭，因為我實在不願意看到媽媽的失望的眼神，爸爸的批評，奶奶的失望的歎息聲。想着想着我的眼淚不由自主的流了下來，像斷了線的珠子，這時我們的數學老師劉老師走過來説怎麼啦?為什麼要哭?我一看到數學老師變把眼淚擦了説：“沒有多大點兒事兒，只是這次數學小考試沒考好，有點難過，我聽完我説的話，老師便語重心長的説不要傷心了，這次考試沒考好，下次爭取考好，上課認真聽講。相信你一定能考好，畢竟失敗是成功之母，這次的失敗可能就會換來下次的成功，加油老師相信你。聽完老師的這一番話，我的`心情好了許多，便説謝謝老師，我知道了，老師笑了笑説那老師還有點事就先走了，記住老是説的話。老師相信你下次一定可以的，加油。老師便走了，留下了老師那漸行漸遠的背影……聽完老師的這一番話，我突然茅塞頓開，我便踏着輕快的步伐向家中走去，謝謝老師，讓我成為更好的自己。
還記得有一次老師説要從班裏挑六位寫字比較工整的同學參加書法比賽，其中就有我，我們的老師給我們一人發了一張老師寫的稿紙，一張正規的書法紙，讓我們把稿紙上的字、詞、句抄到那隻空白的紙上，抄完交給老師，然後在學校裏評比可以得到一等獎，二等獎，三等獎就在獲獎名單出來時候我多麼希望自己能得獎，然而我的了一個二等獎，我心中不免有些失望，老師卻説：“沒有得獎的同學，希望下次繼續努力，得獎的同學不要驕傲，下次加油!”
老師就像我們人生路上的指南針。感謝老師，讓我成為更好的自己!
選擇是人一生都要學習的課程。人的一生都在做選擇，小到日常瑣事，大到改變命運。每一次選擇都決定了我們未來的方向，每一次選擇都是一個分岔路口。在人生的路上，往往人們心中的“白天使”選擇了堅持，“黑天使”選擇了放棄。人性的懦弱促使我們心中的天平偏向了放棄，很少有人選擇了減持。
那年，學校組織參加博物館。精彩處處是，但最吸引我的卻是牆上一幅幅的畫：梵高的《星月夜》繪出了小鎮幽靜安詳的.夜晚；莫奈的《草地上的午餐》繪出了草地上消閒的淑女紳士；達芬奇的《蒙娜麗莎》讓人捉摸不透。
這一次的活動好像打開了我腦海裏的另一扇門，它閃着光迎接我。自此，我迷上了畫畫，迷上了線條的婀娜多姿；迷上了色彩的變化萬千；迷上了繪畫時的心曠神怡。我朝着大門後的通道一直走，一直走，光也越來越亮。而只有我知道這光的背後又有多少的故事。一件事重複又重複，興趣定不如最初那般高昂。在不想畫畫，心思掙扎的想逃離畫室時，我告訴自己：再堅持堅持很快就過去了；在疲憊的身心下，我告訴自己再堅持堅持就又離成功更進一步了。一次次的自我鼓勵上我堅持到現在。一張張的證書證明了我曾經的努力，證明了我曾經的堅持。
而光也有迷茫的時候。在更黑的地方，光不足以照亮前方的路。八年級了，我的面前正是一次選擇。繼續畫畫嗎？影響了成績怎麼辦？就這樣放棄了嗎？真的甘於曾經的努力嗎？當媽媽問我這個問題時，我啞言了！好似張不開嘴，喉嚨被封住了一樣。我知道媽媽想我以學習為重，但也尊重我的選擇。嘴裏的話憋了許久才嘟嚷出聲“那……就先……不……學吧。”説出了這句話，心裏卻堵得慌。接下來的沉默一直延續到了做完作業，腦海裏仍舊浮現出那個問題。就好像在分岔路口明明已經決定要向左走，卻邁不開步子一樣。我給我的閨蜜發了消息，近乎秒回的消息讓我的心有了一絲盪漾。我向她講起我這一次的故事，我在講她在聽。她不曾打斷我，只是輕輕的應和着我。遇見她，我這也算是三生有幸了吧！一陣傾訴後，我彷彿釋然了。
這一次我選擇了“放棄”。我只是放棄了眼前這條風景優美，方向卻不清晰的道路。選擇了一條平凡或許還有一點遠、一點陡的，但方向卻清晰明亮的路。我知道這兩條路終會相交。我只不過選擇了一條更加保守的路，不願在或許會迷失方向的道路上“賭”。我想這也是我的一種堅持吧！人的一生中都會有許多困難擺在你眼前，只有選擇了堅持，才會柳暗花明，才會成為更好的自己！
哀哀父母，生我劬勞。
——題記
不知從何時起，母親的額頭上有了細細的皺紋，曾經烏黑油亮的髮絲也變得乾枯發黃，白髮一根接一根地出現。
我在慢慢長大，母親卻在歲月的流逝中一點一點變老。回想起母親為我做面的場景，我決心要為她做點什麼。
當廚房裏響起鍋碗瓢盆碰撞奏出的“交響樂”，寫油與火相遇發出滋滋聲時，我才真正感受到什麼叫“心有餘而力不足”。先放面？先放鹽？放多少？我手足無措，額頭上冒出大滴汗珠，腦子一片空白。
隨着瓷碗落地的一聲脆響，母親赤腳衝出卧室來到廚房。她把我推開，先將火關掉，然後開始收拾灑出來的麪條，擦淨濺出的湯漬。
呆立在一旁的我心情一落千丈，像泄了氣的皮球，備受打擊。廚房裏安靜了，我的心情卻難以平靜。我低着頭跟隨母親走出廚房，囁嚅着告訴她我只是想煮碗麪條給她。我用餘光偷偷瞥了母親一眼，以為她要大發雷霆訓斥我，卻見她又轉身走進廚房。
我透過玻璃門，看到了令我鼻頭一酸的一幕。
母親正用她那雙與年齡極不相符的`、粗糙的手握着菜刀，把翠綠的小葱細細切碎，幾根頭髮被汗水粘成一縷，貼在她瘦削的臉頰上。鍋裏的水咕嚕咕嚕地沸騰着，正與麪條和諧地擁抱，飄出誘人的香氣。母親將麪碗端上餐桌：“吃吧。”“媽媽，我們一起吃。”我又拿出一個碗，替母親盛了一碗麪條。母親沒有説話，輕輕地摸了摸我的頭。
次日清晨，我趁母親熟睡，悄悄離開温暖的被窩，躡手躡腳地進了廚房。我學着母親的樣子，燒水，放油，等到油與水跳出華麗的舞步，我迅速放入麪條，麪條與油水交織，香味散發了出來。剛剛還在睡夢中的母親不知何時來到我的身旁，我們都未言語，只是緊緊地相擁。母親用她那雙温暖的手撫摸着我的頭，一遍又一遍。窗外，太陽已然升起，將光輝灑向大地。
親愛的媽媽，謝謝您，謝謝您多年來給我的陪伴和鼓勵，您的女兒已經長大了。
孝敬父母，讓我成為更好的自己。
謝謝你，使我成為更好的自己：每一個女人原本都是一位美麗的天使，當她看到地上有個小孩莽莽撞撞，因找不到回家的路而哭泣時，便自願折斷潔白的翅膀，流下憐憫的淚水，降落到地上來守護這個孩子，做他的母親。
我從小就相信，我的母親是守護我的天使，可是為什麼她不會微笑呢？
6歲那年，我剛上幼兒園。
當別的孩子都在街上蹦跳着，熙熙攘攘着玩過家家時，我卻在家裏的角落洗着我的衣服。我的心隨着孩子們歡快的笑聲跳躍着，我多麼想去玩啊！可媽媽仍皺着眉頭，指指點點地讓我做點什麼，委屈的淚水在我眼眶裏打轉，“啪嗒”，滴落在水裏的聲音清脆、無奈，最終只能與衣服相融在一起。水那麼燙，心卻那麼涼。那一刻，我不明白，為什麼天使不會微笑？
9歲那年，我剛上國小。
當操場上留下我成長的足跡，玩具店卻記住了我留戀的身影。我又一次在一家服裝店前站住了腳步，那件紅色連衣裙在那裏輕擺着，它在等待它的主人嗎？一回頭，我卻看見媽媽愠怒的臉龐，媽媽拽着我的胳膊拖出了好遠，我離那件紅色連衣裙越來越遠了。胳膊生疼，但心更疼。我知道我很不爭氣，但媽媽，你知道我多麼喜歡那件連衣裙嗎？
13歲那年，我剛上國中。
黑夜的幕布正緩緩落下，微弱的燈光星星點點地散佈在校園中。我望着周圍那一對對親暱的母子，焦急的目光向柵欄外望着，終於您沒來。我抱着頭躲在校園一角哭泣，我不敢讓您聽見，怕您又笑話我，我渴望家的温暖，哪怕是一個絲毫沒有光彩的冰窟般的家。
今年16歲，我長大了。
我不再因洗衣服而哭泣，因為我知道今日事今日畢的'意義；我不在渴求用珠寶裝飾自己，因為我明白了用知識充實自己才更快樂；我不再追逐家人的庇護，因為您教會我，家不是我永遠的避風港。
直到現在我才明白，媽媽的微笑是被嚴厲而深沉的愛淹沒了，她用另一種方式使我成為更好的自己。謝謝你，媽媽，我永遠的天使。
小雨淅淅瀝瀝，落葉在腳下發出“沙啦”的叫聲。又是下雨的季節，我拉緊外套，對着手掌呼氣。下雨，我的母親沒這麼快接我的吧。教室中，熱鬧，卻又冷清。因為只剩下我們這些沒有家長來接的孩子了。但是，人還是越來越少，一個個離開。“再見！”“拜拜。”雨下大了，我只能聽見雷雨交織的聲音。
旁邊的人已走光。想必我的母親也正在教室中教同學們學習吧。“喂！”同桌笑嘻嘻地奔來，“你的媽媽還沒來嗎？”他旁邊的婦女朝我笑了笑，那大約是他的母親。他們手拉着手，朝校門走去。
雨開始往門口撒了，我的發尖涼絲絲的。應該奔去校門口嗎？會着涼的吧。那可麻煩的是我的母親。門口各種的傘擠着紅黃粉，好像五彩的蘑菇。也六點了，晚上吃什麼？蘑菇？一碗熱氣騰騰的'蘑菇湯再好不過了。捂在手心裏，一定熱乎乎的。我仍對手掌不斷呼氣。我又望了望教室，人不多了。雨怎麼這麼大？
母親啊，來也要七點吧。可是現在才六點半。到家也要七點半了吧。明明平常自己走向家也才一小段路，因為地上有水嗎？為什麼感覺走過去要很久啊？人太多了吧，雨都大了。
雨是清透的，清涼的。也是冰冷，污濁的。沉重的雨水打在傘上，又彈開。啊，是誰？“嗨！”母親？傘下的母親格外龐大。他手上有熱乎乎的蘑菇，像傘。她身上全濕了，原來她請了假。
雨停了，空氣開始清新。
就一天與寄我開始帶傘，如果誰被雨困，我定會給他一把傘，要不然他母親會擔心的吧，會着急的吧，如果母親沒來的話，我可能不會帶傘了吧，這算分享嗎？
謝謝你，我懂了，分享關心他人。我又懂了更多，我更好了吧。
成長的過程是一個破繭成蝶的過程。年少的輕狂、白日放歌、縱意，隨着嚐遍世間毒草而剋制、温潤、收斂。不再向似水流年索取，而是向光陰貢獻漸次低温的心，那些稍縱即逝的美都被記得，那些暴烈的邪惡漸次遺忘。與生活化干戈為玉帛，任意東西，風煙俱靜，不問因果。
此篇文章，謹以真摯的感謝梅，啟蒙我“美”的梅女士。
能發現生活的美是一件極為珍貴的事情。愛，是美。景，是美。文字，是美。一段悲落的故事，是美。美，無處不在。而因為美，一些感情，一些夢想，一些希望，一些倔強支撐着我們活在這世間，人就很美，世間萬物都很美，我們的存在，是一種奇蹟。
汪曾祺先生説,“愛，是一件非專業的事情，不是本事，不是能力，是花木那樣的生長，有一份對光陰和季節的的執着。一定要，愛着點什麼，它讓我們變得堅韌，寬容，充盈。業餘的，愛着。”愛美是人的.天性吧，不然怎麼會有藝術的存在呢，不然怎麼會有光呢？
梅，美。她註定是一個為美而生的女子，我喜歡她的相片，一朵向日葵上有一隻蜜蜂，暖黃的陽光笑盈盈落下，輕輕吻過花瓣，翅膀。吻在梅的臉上，她有一襲長裙，自花叢間走過，裙襬是美的，於是它隨風舞蹈的瞬間被相片映下。梅的笑，是對眼前的花，撫上面龐的風，那時那刻的好天氣的滿足，是對眼前攝像者的愛。所以，她笑。她的笑，足有韻味。
麗，力。一個人能活成什麼樣，取決於他的精神力量。過去的一段時間，我完全在意物質，不懂得精神，於是活的很庸俗，雖然還挺可愛的活着，但現在有意識到精神之重要的我，覺得很慶幸，但也沒有覺得過去有什麼錯。梅有很強的精神世界，她懂得堅持，懂得努力，不浮不躁，沉靜地走每一步，直到，步步生蓮。
玉。有一種承諾的感覺，沉甸甸的，分明很輕。有時候承諾會給人勇氣，有勇氣從零開始，奮力一搏。
我與文字的邂逅，是結交美的開始。空談美的確沒有意思，但美帶給人的力量無以言説，初見驚豔，後來熟悉了，才漸次佔為己有。
感覺美有很多的形式，而且有些東西本來不美，但通過人的回憶，看法，被歲月包裝了起來，竟然越來越美。我認識了美，於是有了追求，我想要活的美，於是有了動力。我不希望自己後悔，因為那會讓我覺得，那種錯過，不是我想要的美。不是我的東西，我不想拿着。
謝謝美，謝謝梅。
你們讓我懂得了去找尋生命的真諦。讓我成為更好的自己。
你總能挑亮燈芯，照明我前進的路。
你手指輕輕一點，幾個人隨你進了辦公室。你面帶笑容，逐個詢問我們最近的學習情況，關心我們的休息時間，如老朋友一般關切、鼓勵我們，給我們定了目標。
臨出門前，我落在最後。你親暱地拍了拍我的肩，説道：“這次至少要進前一百啊。”我轉過頭，看到你眼裏的信任，嘴角一抿，堅定地點了下頭。上次考試的失利，你沒有私下找我，也沒有當眾批評我，我想你是在等我自己跨過這道坎吧。下一次考試，我果然沒有辜負你默不作聲的等待，發揮出了真實水平。
八年級伊始，你便下達了“一日三跑”的指令。我們個個都被打得措手不及，每天累得像霜打的茄子。平日裏體貼的你一到體育訓練搖身一夜女魔頭，兩手在胸前一環，眼神犀利地捕捉到每一個偷懶的同學。
可正因為你嚴厲的要求，八年級期末的男女跑步測試我們班才令人讚歎。以前視跑步為死刑的我離女子800米滿分也僅有幾秒之差，生病感冒的.次數更是逐漸減少。
在那緊張的跑步考試之中，你甚至比我們還激動。在我們一圈圈咬牙時，你憋紅了臉，大聲喊着”加油”“衝刺”“快呀，可以滿分啦”這樣的話語，尤其在我體力不支想減速時，你大聲喊出我的名字，我倍受鼓舞，邁開步子，衝向終點。最後取得不俗成績，你看後對我説出了鼓勵的話話。
你的“晚自習科目老師作業必須在學校完成上交”“一天只能佈置一次作業”的規定不知為我們挽回了多少體休息時間；你不斷重複的“快速、高效”不知警醒了多少偷懶的學生；你那為我們而驕傲的語氣不知給予了我們多少努力的動力；你那嚴厲的懲罰不知改變了多少學生的壞習慣……
謝謝你，用別樣的沉默、直白的鼓勵、委婉的批評、親切的話語，使我成為了更好的自己。
我的母親陪着我已有十幾載了，在我心裏，她便是極好的。我的一切都是母親給予的，我要感謝我的母親，是她讓我成為了更好的自己。
聽母親説，還未有我時，家裏貧窮，更負外債。母親只是將這些苦嚥下去，藏匿於心中。母親一天到晚盡在四處奔波，她一個女子，進貨的事全都操辦。有一次人家裝貨的車來晚了，她在那大冬天的夜裏一個人足足等了三個小時，一直到凌晨三點，因為擔心貨被偷，母親未曾合過眼。母親這種刻在骨子裏的堅強，也影響了我，使我變得比別人更能吃苦。
她到處低聲下氣求人借錢，可即使是自家親戚，也不願意將錢借給我們。好在母親和父親的努力下，日子終於好過了起來。他們為我提供了良好的物質條件，這一點我是極其感謝他們的，若母親沒有那麼拼命，她的身體也不會落得一身病，而我也不一定能夠上學。想到這裏，我的眼淚忍不住濕了眼眶。
這是物質上的給予，精神上母親也教會了我許多道理。
用母親的話説，小時候的我太沒人情味了。小時候，姥爺姥娘照顧我，我卻只因為他們老了而不給好臉色，母親知道我對他們發脾氣後，狠狠教訓了我一頓。她拿着鞭子，一邊抽我的手掌心，一邊紅着眼睛教育我：“做人要懂得感恩，姥娘姥爺那麼照顧你，你得對他們好。這是俺爹孃，你也得站在我的角度想想，你朝俺爹孃發脾氣，這是不尊重……”這一頓痛罵改變了我，至少不那麼冰冰冷冷了，開始有人情味了，知道尊重老人了，懂得做事站在別人角度考慮……我真心感謝我的母親，這些道理在我以後的日子裏起着相當重要的作用，不讓我的'處境那麼難堪。
步入青春期後，我開始變得叛逆。我始終忘不了那一天，因為我，母親被氣得進了醫院。我在病房前看着虛弱的母親，心中有無數悔意。母親見到我説的第一句話便是：“別擔心媽媽，媽媽沒事，你快去歇息吧。”我的眼淚如決堤的洪水，一下子奔湧而出，我死死咬住嘴脣。那一刻，我發誓，我不會再讓我的母親受任何委屈了。
從那以後，母親説我長大了。我不再讓母親生氣，更加乖巧懂事，主動做家務，做飯……
真的，太謝謝您了，我的母親。是您拼命地掙錢給我舒適的生活，是您一次又一次地包容、教導，讓我變得更好。寫到這裏，我已經潸然淚下，唯有更加努力讓自己變得更好，報答您的養育之恩。
時光可以帶走一切，同時，也會留下很多。哪怕是記憶，也可能消失。但是，有它在我的隨筆本，用它記錄時光，然後，成為更好的自己。
一個又一個厚薄不一的作文本，都是我愛的封面，很可愛又有點兒小清新。沒有張狂的大紅大綠，只有淺藍或淺綠或淺粉。我用時間在上面記錄着一點一滴的生活，用文字記錄下心情。這是我的，我的本，我的文，我的字，我的心。生活便是如此吧，平淡，但不無味。平平淡淡的生活，用文字記錄下後，反倒生動起來，這就是生活吧，平靜而生動。
謝謝你，讓我把一生中的'黃金時期記錄下來。“寫作就是用心靈説話”，是它給了我心靈説話的地方。筆尖流出來的不像是文字，而是碧波萬傾的心海；稚嫩、樸拙的文字，才是一種真實。
八個本子，獨佔書桌一隅，卻一點兒不讓人覺得孤獨。把它們集成一冊，生命的碎片，拼成了心靈的語言。它的語言，既像，又不像自己。歲月來去匆匆，匆匆間，沉澱下最真實的自己，是生命最真實的畫像。我看到自己，對着自己微笑。
用激情寫下萬物，無論是廣闊的大海，無邊的星空，在筆中匯聚，落在紙上，成了詞句和章節，慢慢往前走。
謝謝你，我的隨筆本，讓我記錄下青春，一生中最美的年華。在陽光和雨露的滋潤下，寫下細膩而美好的文字，使我成為更美好的自己！
我在春天關上了綠色的大門，在夏天打開了多彩的大門，來到了一個美麗的六月。
微風輕撫着我的臉龐，讓我感受到温柔的六月。雨滴滋潤花草。這些花充滿了鮮花和色彩。
但是生活中總有缺點。在這個美麗的六月，還有一件事讓我擔心，那就是年度升級考試。這次考試是二年級的結束和三年級的開始。因此，每個學生，甚至每個老師，都非常重視這次考試。我也不例外，所以我決定仔細複習。但是在複習的時候，我突然想到了第二天的考試，我會想我是否能在考試中取得好成績。如果我考試成績不好，我的老師和父母會怎麼批評我？想到這裏，我決定更仔細地複習。但是我突然想到，我回顧一下這些會有用嗎？如果第二天我忘記了所有這些評論怎麼辦？想到這裏，我沒有心情複習。然而，我相信給予會產生結果，所以我鼓起勇氣強迫自己。去複習。
第二天醒來，天空灰暗。我旁邊的花草沮喪地彎下了腰。就連我文具袋裏的鋼筆似乎也在下一秒鐘哭了。當我帶着悲傷和沮喪到處走的時候，我無法呼吸。我悲傷地走向考場。我發現自己在考場倒數第二名。我的座位就在老師的眼皮底下。這讓我非常緊張和沮喪。
“接受考驗，接受考驗”。兩天後，終於迎來了為期六天的長假。我剛剛回家，躺在牀上。雖然老師佈置了一些家庭作業。然而，還有六天假期，我並不着急。所以我拿出了我的手機。
開始刷顫音，我翻了很多無聊的.視頻。就在我準備關掉手機的時候。我刷了一個叫克爾的紅色網，然後拍了一段視頻。她在視頻中説。六月是考試季節。我希望所有已經完成考試的學生都在等待結果。不要太擔心你的成就，它並不理想。你知道，這不是人生的最後一次考驗。這個測試不理想。會有另一個。因此，當成績公佈時，一個人不僅要關心自己的成績，還要為下一次考試做準備。一定要分析你為什麼問錯了問題。保證不再在這裏犯錯。積累錯誤的問題。時刻提醒自己，你不能用一個問題第二次出錯。儘管她是一個陌生人，但她仍在為下一次考試做準備。然而，她告訴我，她所有的朋友都沒有告訴我真相。其他人只會在看到我的成績不理想時安慰我説，“沒關係，如果我考試成績不好也沒關係，只要我盡力就行。將有下一次考試。下次盡你最大的努力。”但是從來沒有人告訴我下次考試應該做什麼，或者我現在就可以開始。他讓我知道了這次考試的結果。除了將在本學期末進行的考試，它也將是下一次考試的基礎。如果我每次完成測試都這樣做，我相信我的測試結果會越來越好，最終我也會變得更好。
謝謝你讓我成為一個更好的人。
如果生命是一條長河，旅行便是一葉小舟，讓我在奔騰的河水中能上岸駐足；如果生命是一片草原，那麼旅行便是一匹駿馬，載着我在這無垠的草原上砥礪前行；如果生命是一片藍天，那麼旅行便是一隻候鳥，帶着我在鳥羣中飛翔感知彼此的內心。
坐上火車，車兒飛奔着，把一切的煩惱扔在車後——那個我熟悉的城市。躺在小鎮檐下的搖椅，坐在金黃柔軟的沙灘，穿過端莊富貴的宮牆，望着檐上藤條泥土中的燕子，望着面前碧浪翻滾的大海，望着綺麗威嚴的大殿，望着那屋，想起舊時王謝的庭院，看着那海，想起曾經高聳的山峯，瞧着那宮，想起古時帝王的大典。那一刻心情被滌盪了，明白了什麼叫“偷得浮生半日閒”的美好。
是旅行讓我的心靈得到了滌盪，讓我成為更加寧靜的自己。
坐上飛機，穿梭雲間，來到茫茫大漠，飛到萬里長城，去到青山腳下；烈風在耳邊呼嘯，紅日在高照長城，霧氣瀰漫山中；頂過狂沙的吹拂，躲過炎炎的夏日，看清濕滑的`山路；忍着乾涸的口，拖着疲憊的身，踩着濕透的鞋；看見了終點輝煌的落日，看見了身後無盡的長城，看見了高山腳下的羣峯。那一刻，心兒快速跳動着，知道了“風雨之後見彩虹”。
是旅行讓我的心兒變得堅毅，讓我成為了更加堅強的自己。
坐上高鐵，穿行城間，行到莫高窟，去到紫城，走到都江堰；觀栩栩如生、五彩輕盈的壁畫，望光彩奪目、金碧輝煌的故宮，看千錘百煉、巧奪天功的堤壩；感敦煌人堅守大漠，無私奉獻，故宮人典守珍護，精益求精，古代人民開拓進取，實幹奉獻，那一刻心中沸騰着五千年的熱血，瞭解古國曆史，感守護人嘔心瀝血。
是旅行豐富了我的眼界，讓我成為底藴更加深厚的自己。
旅行，滌盪了我的心靈，鍛鍊了我的意志，豐富了我的見聞，讓我成為更好的自己。
朋友似冰雪中熊熊燃燒的烈火，驅逐嚴寒；朋友似賽車中源源不斷的機油，給予動力；朋友似小船中的帆，齊力前行。
朋友讓我懂得温暖他人。那個冬天，這是我第一次遇上如此寒冷的.天氣，對小孩子來説，像在冰中前行，用雙手抱住自己也事無用處，這裏刮來一陣寒風，像千萬利刃把身體剮得傷痕累累。放了學，都一抖一抖得走向校門。突然，一股暖意包裹全身，那是你，把自己的外套給我披上，雖你是不怎麼怕冷，但脱了也開始抱自己，你把手搭在我肩上，沉默。我那時還不懂，只知道暖，暖透心底。朋友讓我知道如何用行動給予温暖。
朋友讓我永不停歇。那個學期，是我第一次合力辦小報，我獨自總弄不好，像在白紙上甩幾塊泥巴，當聽到這個消息時，只怕給你拖後腿，毫無信心。你來到我家，開門見山，直把紙放在桌上，把水彩筆放在地上。我嚥了咽口水，問：“你有什麼想法嗎？”你説了半天我才懂，這對我來説，簡直像小孩畫了水墨畫！我提心吊膽地開始畫，到了中途，你發現我根本不會，你並沒生氣，只是輕輕説：“不要程強，你去弄資料吧，這個你比我好得多，我們一定能行。”我信心大增，立馬去照做。果然，這張小報被貼在版報正中央。朋友讓我充滿動力，永不停歇。
朋友讓我們齊力共進。如今，我們已不在共地，你回家鄉讀書，但我們仍保持聯繫。那個暑假，我們第一次聊天。開始，我們聊得熱火朝天，全是關於之前的經歷；半小時後，你吐露了心聲“在這我不想學了”，我十分震驚，緩了幾分鐘，我回復“不要放棄，還記得我們一直你追我趕嗎？即使不在這也一樣，想一直在後嗎？我們是好朋友，一起共進吧！”“好，不會的問你，一起共進！”這次，不再是你對我了，朋友，讓我成為更好的自己。
人生苦短，能有真正友情的朋友有多少，有了朋友，才能成為更好的自己。
涼風穿透心間，流螢宛轉指尖，佈滿褶皺的演講稿，密密麻麻的行楷批註，還有那乾啞澀痛的咽喉，都傾瀉在那“中華魂”演講的前一夜。
“動作僵硬而做作，重來！聲音不夠慷慨激昂，再來！”一遍遍的重來衝刺着我痠痛的腿與乾燥的口腔，我耐不住這樣的“酷刑”，借喝水的名義悄悄溜走，卻沒想到被你毫不留情地重新拎回來。“我的`演講早就被校領導認可了，大家都説好，沒必要再練了。”我自以為是地朝你不屑地叫嚷道。
只見你温潤的臉色“刷”一下子變得凌厲起來，家裏的氣氛瞬間冷到令人窒息，你嚴肅的表情將我浮躁的心霎然安靜下來。我只記得你鄭重地講道：“無論別人怎麼評價你，你都該明白，你永遠要和自己作比較，你要成為更好的自己。”我猶如一隻落寞的流浪貓被你重新帶回煎熬的囚籠之中。
深夜了，星星點點的燭火紛紛熄滅，寂靜的時光裏，只能傳來幾聲悠遠的蟬鳴。我依舊緊緊攥着稿子不懈地練習，汗水濕透了我的衣服，終於在我已累到無法堅持的時候，你朝我冷冷地説了句“差不多了，就這樣”。你起身離開，我像一個失去控制的木偶癱倒在牀上，把頭埋進被窩，心中充滿着傷心與難過。我一度任淚水肆虐，不明白你為什麼要對我這樣嚴格。
第二日，我懷着初生牛犢的心，帶着幾分嘗試，首次登上了演講台，經過前天夜裏的“浴血奮戰”，我的心到沒有那麼緊張與不安。“注意動作、注意節奏、注意音調、只有更好，做更好的自己。”我按照那一遍遍仔細斟酌過的狀態，盡我最大的可能，做最好的自己。隨着最後一個手勢的完美謝幕，我感覺傾盡自己的所有，瀟灑落筆，而台下也響起了經久不息的掌聲。那一刻，我自上而下感受到貫穿身心的自豪，我頓時明白，你那“更好”的要求裏所包裹着的真正含義。
其實，不僅僅是演講，學習、生活都要求我做得“更好一些”。正是因為你的“更好”，讓我時刻警醒鞭策自己，不因外界的風聲鶴唳而妄自菲薄，在自己的世界裏踏馬尋花、逐鹿天涯。
沒有最好，只有更好，不負青春青春韶華，做更好的自己。謝謝你，我的媽媽。
國中三年，如白駒過隙，一閃而過。當我坐在考場上，面對這個作文題，不由地想起了你。是你，讓我成為了最優秀的自己。
升入七年級，我和你成為同桌，不由地端詳起了你：你長着淡淡的柳葉眉毛，一對杏殼般的眼睛炯炯有神，發射出睿智的光芒。然而更讓我羨慕的還是你優秀的成績。入學第一天，老師便向同學們介紹了你，説你是全縣小考的狀元。聽到了你如雷貫耳的.名字，我喜憂參半。心想，能遇上你這麼一個優秀的同桌，真是三生有幸；可讓我憂慮的是，你會不會是一個自私的女孩？當我遇到難題時，你會不會幫助我呢？從上國小時，我文科最好，可數學成績平平，每次考試都很難上80分。那天放晚學時，數學老師留下了幾道數學作業題，其中就有一道列方程題真難住了我。我絞盡腦汁找等量關係，總也無法完成。情急之中，我拔通了你的電話，想試一試你會不會幫助我解這道難題。當我從電話上接通了你。你不僅沒有拒絕，而是熱情地一步一步地為我分析題意，幫我找等量關係，經過你耐心地講解，我終於理解了題意，找出了等量關係。當我電話中向你表示感謝時，你卻笑呵呵地説：“不用説咱是同桌，就是同學我也樂意教你的。”聽了你熱情的話語，我頓時激動地熱淚盈眶。我想：遇上了你這樣的同桌，是我最大的榮幸，我一定會學好數學的。
自從那天開始，你便成了我的“數學老師”，是你幫助我係統地學會了“因式分解”，是你幫助我掌握了證明“三角形全等”的整個步驟，是你幫助我掌握了“一元二次方程求根公式”的推導。更是你讓我學會了做輔助線證明幾何難題的方法。
三年的時間裏，在你的幫助下，我七年級數學保持了80分以上，八年級數學上升到了90分左右，最讓我興奮地是，會考前的一次模擬考試中，我數學竟然達到了滿分。
現在，我坐在了考場上，面對着這道作文題，又想到了你苦口婆心地為我講解難題的情景。你是一生中最好的朋友，更是我國中學習階段最好的“老師”。
最後讓我深情地向你説一句話：謝謝你，使我成為更好的自己。
只一次相遇，卻遠勝千言萬語，你贈我一束陽光，温暖在指尖流淌。謝謝你，讓我成為更好的自己。
緊緊拉上窗簾，隔絕窗外的一切。房間內陰暗，無聲。我坐在鋼琴前，內心盡是無助與焦慮。比賽將近，可我總是不在狀態，面對老師的指責，眼角常常淌過淚水。
為了調整情緒，我不得不離開琴房。我漫無邊際走在路上，希望可以放下焦慮。一片綠油油的草坪鋪展在眼前，我深吸一口氣，青草和陽光混合的味道，真是美妙無比。
忽而間，一陣縹緲的笛聲傳入耳中。笛聲忽而頓挫，忽而沉鬱，忽而高亢，忽而低沉。真是別有幽愁暗恨生，此時無聲勝有聲。悠悠笛聲中，我躁動不寧的心緒和緩了不少。循聲而去，我這才意識到是個大姐姐在吹笛。我閉上眼，徜徉在起伏的樂章裏，沉醉。
我緩緩睜開眼，在四下寂靜裏，我終於正面望向了吹笛的姐姐。姐姐在笑，像一朵迎陽的茉莉，恬淡而芬芳。再往下看，她的兩隻褲管空蕩蕩的，安靜地坐在輪椅上。微風拂過髮梢，她像折翼的天使，又像斷臂的維納斯，有種安靜的'美。我一時靜默，語塞，不知是該送她微笑，還是誇讚她的笛聲，而她彷彿自在地蹁躚在自己的樂章裏，也許根本不需要這些。
“小妹妹，我吹的不錯吧！”姐姐輕言道。我微微點了點。姐姐含笑繼續吹笛。她的身後，有一樹陽光溢過葉隙，柔柔傾灑。樹葉好像也合着笛子的節奏為她歌唱為她喝彩。望着她含笑的眼眸，似有清泉盪滌了我心中的沉滓。
懷着這樣的一份感動，我悄悄回到琴房，彈起貝多芬的協奏曲。在黑色鋼琴前的自己，似乎重拾了勇氣，成為了更好的自己。
比賽當天，我懷着釋然的心情，在琴鍵上彈出第一個音符。緊接着，便是如水的旋律，一波波，一層層，一浪高過一浪。一曲終了，琴聲迴盪……
感謝與你的相遇，我終於成為了更好的自己。
我的生活和學習，都有被別人幫助的經歷。今年我們班的入户幫扶愛心小分隊讓我知道我也可以成為更好的自己。幫助我的人裏，有家人、老師和同學，也有陌生人，但我最想説的是我們王老師成立的入户幫扶愛心小分隊。
我學習成績不好，可以説是很差，每次考試都是最後幾名，因為這樣的成績，我變得非常討厭學習，上課不認真聽講。只要一上課，我的思想就會被風一樣的東西吹走，然後下課的時候它又會跑回來。曾經我也想過要好好學習，但是這種思想不由自主又被風吹走。老師也為我的學習擔憂。
今年國慶假期之前，就得到愛心小分隊的同學密謀要去我家的消息，説的是幫助我，但我很害怕，我在班上也就不敢多説話。我真的感到他們小分隊，美其名曰是愛心小分隊，其實就是家訪，就是一個告狀小分隊。所以呢，我害怕他們告我的狀，因為我每次作業都沒有寫完，背書也背不過，上課還愛做小動作，説白了就是幹什麼都不行想着如果被他們這樣告一狀，我肯定回去得被狂揍一頓，太恐怖了！所以國慶節一放假，我就每天都去我同學家裏玩兒，一玩兒就是一整天。在這提心吊膽的日子中，我還是平安無事的過了三四天，但是終於他們還是來我家了！
那天下着大雨，我正在同學家裏玩兒的高興，什麼不好的事都沒有發生。我心裏想：下這麼大的雨，他們小分隊肯定不會來了。我很慶幸有這麼一場雨，暗暗的偷着樂。這樣就安心地在我同學家裏一直在玩，到了八點，我爺爺打電話叫我回家，回家的路上，我心裏還想終於又平安的度過了一天，馬上就要收假了！我就飛快的跑回了家。
爺爺温和的説：你老師和班長今天到我們家來了。
我心裏想，這回徹底完蛋了！哎呀！爺爺又對我説：你給我寫一份保證書，承諾你以後好好唸書，好好寫作業。
我心裏很好奇，好端端的，為什麼要寫保證書呢？爺爺繼續説：今天下着大雨，你老師和班長冒着大雨來咱家給我説你在學校的各樣表現。我就端端的.坐在沙發上，想着肯定是説我的缺點什麼的，但是畢竟我又沒有在現場，確實不知道他們到底説了什麼，具體發生了什麼。但是我爺爺跟我説話的態度比平時要温和的多，也沒有罵我更沒有打我。此時，我心裏的想法發生了變化，原來他們真的是一隻愛心幫扶小分隊，而不是告狀隊，這一次肯定是説了我的好話，我爺爺也沒有揍我，也不會對我這麼好，衝着這點，我也要好好學習，不辜負老師和同學的一番好意。
謝謝你，入户幫扶愛心小分隊，是你們使我下決心成為更好的自己，請相信我一定能夠成為更好的自己。
喜歡袁枚的苔，白日不到處，青春恰自來。苔花如米小，也學牡丹開。奇妙萬物正慢慢甦醒，螢火點點，苔花綻開。
我們都是旅行者，背起行囊走過平凡或轟轟烈烈的一生，我們都在修行，把自己變得更加優秀更加出彩。在這途中我要感謝你，我的朋友我的知己。
我與詩詞的相遇是我人生的最大幸事，短小的篇幅雖不是長篇大論卻藴含哲理，沒有喧譁紛擾卻有無聲的旋律。春夏秋冬詩詞總與我相伴。高興時他對我説：欲窮千里目，更上一層樓；失落時他安慰我：長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。它像一雙犀利的眼睛，洞察我的內心給我最好的答覆，更如良友鞭策我變得更好。
我也曾輕言放棄過，也會驕傲自大做事心猿意馬。生活只是吃喝玩樂，單調乏味，精神世界愈加匱乏。但所幸的是詩詞像一汪清澈的泉水一點點洗去我心中的污穢。放下手機關掉電腦與詩詞攜手，我步入了一個嶄新的世界。我開始與太白煮酒論劍；與東坡夜半賞月；和陶潛種豆南山。我體會到孟郊的遊子情結感受到辛棄疾不得殺敵報國的無奈。詩人們的人生百態通過詩詞這座橋樑與我的心架在一起，使我躁動的心不再張揚。大漠孤煙直，長河落日圓。邊塞的雄奇壯闊讓我感受到自身的渺小。黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。詩詞像一位老者，語重心長的告誡我珍惜年少好好學習。
在詩詞的薰陶下整個世界彷彿都與之前天翻地覆。當我看到花草，竹，菊我感到他們和人一樣有喜怒哀樂有自己的堅守。看到明月，殘燭，春蠶，心中便激起一陣漣漪，眼眶開始濕潤。因為詩詞我才會觸景生情。我的感情世界也更加豐富。
詩詞教會我的遠不止這些它使我有目標有追求，豁達的看待周圍的`一切。從此我不再畏懼失敗，因為江東子弟多才俊捲土重來未可知。學習上的挫折也不再會打倒我，因為千磨萬擊還堅韌，任爾東西南北風。竹子也成為了我的老師。與此同時我也深知做人要有原則！渾身碎骨渾不怕，要留清白在人間。人生自古誰無死，留取丹心照汗青。民族精神通過詩詞刻在一代又一代中國人的骨子裏。寧願身死也要堅守內心的準則。這無疑都啟示我要將個人的微薄之力投入到建設祖國大業的洪流中實現自己的人生價值。
感謝詩詞，無聲的陪伴勝卻一切有聲的教誨。這筆取之不盡的財富將永遠滋潤着我不斷成長，成就更好的自己。
小時茫然無知的我，總認為生活就是一對平行線。永遠沒有轉折，沒有交點。循規蹈矩的我認為生活中沒有愛的存在，以至於我很少和父母一起開心，一起合影。我有史以來不知道如何去享受和父母之間的樂趣。
直到那天，我為此改變了很多。成為了我人生中的轉折點。
住在三樓的一家人，或者説不是完整的一家人。年紀九旬出頭的老人早已失去另一半的陪伴，生活也不能自理了。偶爾見到他，都總是面無表情的煎熬。我認為作為一個事業蒸蒸日上的兒女遇到如此的父母，確實是很的麻煩吧。
那天我回家很晚，黃昏卻依舊有些依依不捨，沒有退盡。我打開樓門，遇到了三樓的老人滿面紅光的坐在輪椅上。抬頭一看，原來是他的兒女們回來了。叔叔阿姨向我點頭微笑示意。我趕忙撐住了門，讓他們把老人推出去。兒子小心翼翼地跑到輪椅前説到:“爸，您可抓穩了啊！”女兒則在後面使勁兒的推，雙手緊握車把往起翹。可車子依舊一動不動，卡在了門中央。
倆女兒又趕忙調了位置，兒子彎下腰把父親不利索的腿腳放到車蹬上，吸了口氣説:“妹兒，你藉着點慣性使勁。”頓時，門框發出一陣吱吱聲，赤紅色染遍了兒女兩人整張臉，幾滴豆大的汗珠也從兩人臉頰流下。原本乾淨的手和衣服也髒了許多。好在終於把老人推了出去。余光中，佝僂的背影和兩個有力的背影格外顯眼，似乎是時光流下的痕跡。
電梯中的我捫心自問，將來的我是否會有這樣年邁的父母?將來的我又是否能不顧勞累，身份，形象一切的一切去孝順生我養我的他們呢?想想如今自己衣食無憂，在父母的呵護下成長，是多麼無與倫比的幸福呢?
打開家門，是熟悉的問候。“回來了?快吃飯吧。”順着聲音向廚房望去，燈光照亮了窗外的黑暗，看着父母為我忙碌的背影，淚水不知不覺真的'就出來了。視野變得模糊了，看到母親微微彎曲的腰，顫抖的雙手，父親早已不能承受我嬉戲打鬧的背，皺紋爬滿了他們的臉龐，無數次豔陽高照下工作而黝黑的皮膚……我擦擦淚水，咬咬嘴脣，跑向父母，緊緊摟住他們，哭笑不得地説到:“爸媽，今天兒子洗碗！”
謝謝你，謝謝你們一家人，讓我意識到生活其實是兩條平行線間的折線，不斷的折射，折射，再折射，在交點中成長，感悟，讓我學會體會生活中的愛，一些真正值得留念的細節，讓我在花樣年華里成為更好的自己！
一株小花，平平無奇，沒有牡丹那樣豔麗迷人，也沒有玫瑰那樣芬芳四溢。大千世界中，它是那樣渺小，但那次偶然的相遇，卻讓我終身受益。
“功夫不負有心人”這句話，似乎所有人都贊同，但不知為什麼，有一段時間我不懈地付出努力，卻看不到一點進步。放學的路上我的腦海裏不斷地盤旋着一個問題：我不停地努力學習，就希望考試能考好一點，為什麼總是不行呢？此時的我內心充滿沮喪，低垂着頭，揹負着沉重的書包，我感覺自己就像一個弱小無助的蝸牛，不管怎麼努力卻永遠爬得那麼慢！天空下起了雨，我撐起傘，邊走邊用腳踢着路邊的小石子，而周圍人的喧鬧聲，更使我的'心情十分煩悶。
忽然我驚詫地發現路邊的磚頭縫裏竟長出了一株黃色的小野花，不斷有人從這株小花旁邊走過，卻沒人注意到它，在茫茫人海中，它顯得那樣渺小，但此時的它卻牢牢地吸引了我的注意力，雖然它只是一朵小野花，但相同的境遇，卻讓我感到它就像我最親密的朋友一樣，我不由地蹲下來親近它。
我看到它雖然沒有好的生長環境，但卻有驚人的生命力！風雨中，它仍昂首挺立，不屈服於豆大的雨珠；寒風中，它不懼嚴寒，雖然它的身軀被風吹得左右搖擺，花蕊也被風吹得上下起伏，但它也不向寒風低頭。我不由地想到：連一朵渺小的花，都這樣頑強不服輸，而我還怕學習中的這一點小挫折嗎？真是應該好好反思一下了！想到這，我站了起來，挺直腰桿，加快腳步向家裏走去。
謝謝你小野花，是你使我成為更好的自己。你讓我明白：不能因為一時的挫折和失敗，就急於否定自己。我要像這株小花一樣，樂觀向上，不懼困難，在風雨中逆風前行，要為自己的目標不斷付出努力，我仍然相信“功夫不負有人心”。
學問齋