要想寫好作文，優秀的題材是少不了的，所以平常要多少讀書，多看看作文，積累知識，才能寫出好的作文，下面是小編收集整理的我也可以作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
堅持是一顆晶瑩的種子，它生長在黑暗中，當你用心血和汗水澆灌時，總有一天它會衝破黑暗，讓你看見光明的未來。
——題記
我在黑暗中不斷奔跑着，早已分不清臉上是汗水、淚水還是雨水，額前的頭髮已濕成一綹一綹，但只有咬牙跑下去，才會望見美景。
我自幼體質虛弱，三天一小病，五天一大病，忙得父母團團轉，對此我也很苦惱。一次我看到散打視頻，便對此產生了濃厚的興趣，纏着父母為我報了培訓班，這樣既能防身又可健體，兩全其美嘛!
第一天剛到，馬上進入基礎訓練模式：五圈蛙跳，二十圈跑步。我感覺天旋地轉，快昏厥過去了。可是接下來，讓初來乍到的我有了退縮的念頭——壓柔韌!首先練劈叉，教練把我的髖關節使勁往下壓，這樣一來我感覺疼痛無比，雙腿的經絡像撕裂一般，牽扯着關節。我咬緊牙關，緊閉雙眼，眉毛緊絞在了一起，等教練鬆開手時，我彷彿感到一股電流劃過雙腿噼噼啪啪地濺着火花，兩條腿已經不屬於我了，更糟糕的是身子一動也不能動，兩腿癱在那裏想收回來也得緩好一會兒。接下來是無止境地反覆練打拳、編腿……
一番下來，我已經累的散了架，走出訓練室，母親問我怎麼樣，我連説話的力氣都沒有了，大腦指揮着雙腿機械地走回了家。
接下來的幾天，渾身肌肉痠痛，每做一個動作，全身肌肉都在尖叫着發出抗議。父親母親理解我，語重心長地和我説：“寶貝，你可以放棄，也可以選擇堅持，我們都尊重你的選擇。”晚上，我輾轉反側，難以入眠——放棄還是堅持?但我更想要一個健康的身體，於是我鄭重決定：堅持。沒有回頭路，風雨無阻，我咬牙堅持樂下來。
如今，我已經學了半年，心情越來越平靜，越來越能適應了，身體素質也有所增強。我為當初的決定感到欣慰。
後記：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。回望當初走過的路，發現風景獨好。
這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。
以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。
而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。
我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨着時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊着叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裏出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。
原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。
在複雜的人際關係中，對我來説人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裏不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上國小，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裏就變得那麼麻煩呢？隨着年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裏常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果説只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？
對於有些事情吧，雖説我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想着完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
夏日的天空中沒有一絲風，頭頂上那一輪烈日，炙烤得大地滾燙滾燙的。一定樹木都無精打采地、懶洋洋地站着。一年一度的體測又來了，在進行了多個項目後，我們早已累得氣喘吁吁，然而，最後我們還將面臨着50X8的折返跑。
一組又一組的同學進行着測試，最終都累得精疲力盡，我擔心了起來，我真的堅持的下來嗎?想着，頭頂的陽光好似更刺眼了。可測試不會因你的擔心而停下，終於，輪到我們組了。我站在起跑線上，兩手緊緊握拳，提到腰際，上體微微向前傾，兩腿彎曲。心裏不停的為自己打氣：加油!你一定能行的。與此同時老師一聲令下：“預備，跑!”我們卯足了勁，像離弦的箭一般，向前衝去，我們在賽道上狂奔着。跑道邊的細葉榕茂盛的葉子。發出“沙沙”聲，好像在為我們加油。
可惜好景不長，這個速度沒維持多久，我們就慢了下來。手臂擺動的幅度明顯減小了，步子邁得越來越小，強烈的陽光照在我們的身上，我跑着，聽着鞋子磨擦地面的沙沙聲，腳步越來越沉重，豆粒大的汗珠一點點的地沁滿我的額頭，我放任汗水在頭上、背上靜靜地流淌，我貪婪的吮吸着新鮮的空氣，此時的我，如同木偶一般，失去了知覺。陽光好似與我作對一般，越發的刺眼了，我頂着烈日，竭盡全力去跑。我在心中無數次的吶喊着：加油你能做到的!一次又一次，每當想放棄時，都不斷的鼓勵自己，為自己加油、打氣。
“一圈，兩圈，三圈……”我的心中默默地數着，最後一圈了。我咬緊牙關，用盡最後的力氣，向終點衝去，看着跑道一點點地消失在我的面前，終於，我到達終點。原來，我也可以做到。
抬頭望望天空，陽光似乎變得柔和，不再那麼刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目標去努力吧!
語文課上，老師向我們宣佈：“明天我們要舉行‘我知道的科學家’演講比賽，第一名將會獲得一個神祕大禮包哦！”同學們都很想要這個大禮包，所以很多同學都報名了，包括對朗讀七竅只通了六竅的我。
放學後，我沒有像往常一樣去校門口的小攤攤上逛一圈，而是揹着我那沉重的書包直奔家裏去。一到家，我便把老師説的話告訴了媽媽，媽媽很支持我，立刻為我打好了演講稿，還吧我不會的字都註上拼音，為我朗讀了一遍，然後讓我去房間裏練習。
我一遍又一遍的朗讀着，唾沫像蒲公英一樣從我的口裏飛了出來。不一會兒，我的嘴酸了，它便罷工了。可我轉念又想：我的大禮包還在等着我呢，我怎能就這樣放棄呢？！我又張開嘴，朗讀了起來。又讀了幾遍，我已經都熟了，便帶着笑意睡去了。
第二天一早我就起牀了，吃過早餐後，我直奔學校，巴不得比賽現在就開始。
盼呀盼呀，終於熬到了下午。比賽馬上就開始了，大家都十分激動。可是，當老師宣佈開始時，我慫了。我讀的會不會不好，讀錯了同學們會不會笑話我，我的腦子裏冒出了許多奇怪的想法。
真是怕什麼來什麼，這時，老師叫道了我的名字。我的心怦怦直跳，好似一隻小兔子在裏面。我忐忑不安的走上講台，開始了我的演講：“大…大家好，我要演講的題目是：蘋果被牛頓砸了。”“哈哈哈……”全班都大笑起來，羞紅了我的臉。這時，老師走過來輕聲對我説：“別緊張，慢慢來，你可以的。”對！我可以的！這樣想着，我也放鬆了許多，重新開始了我的演講。這次，我講的口若懸河、娓娓動聽，贏得了大家的掌聲，也獲得了大禮包。
朋友，只要不斷地超越自己、挑戰自己、克服自己的恐懼，那麼，你也可以！
生活中，任何一件小事，只要仔細觀察，細心體會，都能從中感受到幸福、温暖。
母親的關愛
幼時的自己總是十分幼稚，懵懂，總會因為一點小事而或喜或悲，有時會因為招待朋友，媽媽給朋友夾菜不給我夾菜而吃醋。那時的我常常詢問媽媽，什麼是幸福？我幸福嗎？媽媽總是笑着看向我，無奈地搖了搖頭，沒有説話。
蕭瑟的秋風順着衣服袖口鑽了進去，我不禁打了個寒戰，同學笑鬧着從我的身邊走過，我卻無法露出同樣的笑容。走到家門口，我手裏緊緊攥着試卷，鼓起勇氣，推開了門，悶頭回房。在廚房忙碌完的媽媽出來，走到我房間，我趕緊把試卷壓到作業本下，可萬事逃不過媽媽的眼睛，她已從我緊張的動作，不安的神情中感覺到一切。她默默地坐到牀邊，一手拉住我的手，一手攬我入懷。沒有任何的語言詢問，一切都是安靜的，但此刻的靜撫慰了我受傷的心靈。倒在媽媽温暖的懷抱中，我盡情、恣意地啜泣着，一切傷心不快都包容化解了。那一刻，我發現，原來這就是幸福，幸福就是一個暖暖的擁抱，驅散心中的寒冷和陰霾，幫我消除煩惱和苦悶。
父親的關懷
我沉浸在題海里，苦思冥想時，爸爸推開門，輕手輕腳地走進來。正埋頭寫作業的我忽然察覺到練習本的光線變得更加明亮。抬頭，爸爸正在調整枱燈的亮度——為了保護我的眼睛，想要讓最亮的一束光照射在練習本上。我看向父親，父親微笑着注視着我，目光中滿是鼓勵和憐愛，讓我再次將視線投入到練習本上，繼續尋找破解方法。當我再次抬起頭時，發現桌上放着一杯温熱的牛奶，喝着香甜的牛奶，我感到一陣輕鬆。那一刻，我感覺，原來這就是幸福，幸福就是一束温暖的亮光，一杯温情的牛奶，在夜晚帶給我關愛，帶走我的疲憊。
原來的我總是對眼前的幸福視而不見，覺得一切都是理所當然，其實，當我們用心去感悟時，幸福就是身邊，就是觸手可及的地方，當你用心發現它時，你就會知道自己所擁有的幸福真的很多，真的真的很多！
在我小時候，家中三樓有一個矮小的閣樓，當時我有一個小願望，那就是快點長個子，早點超過閣樓的門。
於是，我天天來到門前，看看我和門有多少的差距。可是我不管是踮起雙腳，還是跳起來，我的手卻總是碰不到門框。“哼，我又不是什麼惡魔，門框為什麼總是躲着我？”
我在門前來回踱步，不時地看一眼那臭門框子，爾後，向後退了幾步，如一根被投出去的標槍，向前衝去。然而，實際結果一點也不給我面子，當我跳起來的一瞬間，當我伸出手的時候，我還是沒能與門框接觸，再一次與失敗告終。
“那門框我摸不到，至少現在是。”當時失敗的我説道。日月在不停地輪換，那件事我已漸漸忘卻，直到有一天……
“子潤，幫媽媽到閣樓拿一個手電筒。”那是一天下午，我上了閣樓，來到了另一個夜晚，但當我來到門前時，還沒有反應過來，我的腦門遭到了不明物體的迎面痛擊，從腦袋深處傳來了不知名的痛。
我抬了抬眉毛，不知是怎麼回事。此時此刻，我心情可以用一串字母來表示：emmmm……
我不覺退後兩步，頭向上看去，嘴不禁撅成了“O”型，剛才的疼痛被現在的驚喜一掃而光，原來那襲擊本尊腦袋的罪魁禍首竟然是樓閣的門框。心中的喜悦讓我想起了那段往事，不禁撲哧笑道：“那時我真傻，什麼摸不到門框，這不我也碰到了嗎？”原來有些事情只需等待，而不是急於求成，我心中暗想到。
“快把手電筒帶下來呀！”樓下傳來老媽不耐煩的催促聲，我顧不着再多想，快速的弓着腰爬了進去……
我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。
為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裏，所以我一到黑夜裏就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。
在冬天裏，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。
有一次在學校裏，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裏，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望着，盼望着，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裏的負擔頓時減輕了不少。
雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。
有一次，媽媽在姥姥家裏，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裏。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽説的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿着一個手電筒向姥姥家奔去。
在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。
過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。
我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！
人生之路坎坷崎嶇，前進的方向總是有着眾多岔路，有人因選對了路而沾沾自喜;有人卻因誤入歧途而後悔不已。選擇難有重來的餘地，人生亦不可重來，或許，這就是成長的必經之路。
新學期開始，老師對我們説下個月將月考，讓同學們加以重視，不可掉以輕心。我卻是沒將其聽進耳，因為上次期末考取得了不錯的成績便心存懈怠，以為自己總能名列前茅。
回到家，二話不説就開了電視，老師佈置的眾多作業也只是敷衍了事，沉迷與手機，父母的勸説全然聽不進耳，以為好成績總能從天而降，熟不知，平日裏的好成績，是用無數努力與付出，用辛勤的汗水換來的。
就這樣，渾渾噩噩的度過了一個月，上課不認真，下課去瘋玩，回家也是玩的不亦樂乎。真的快考試了，聽着講台上老師講的課，我卻傻眼了，全然不懂，全然不會。
考場上，我手腳冰涼，看着試卷上密密的題，腦袋嗡嗡的響，為什麼會這樣?結果只是填了寥寥幾題，交了卷，沮喪地走出考場。
結果自然不言而喻，成績慘遭滑鐵盧，有一種敗走麥城的感覺。課下老師找我談話，對我的實力產生質疑。回家後，父母那副恨鐵不成鋼的眼神深深刺痛了我，我懊悔的躺在沙發上，抬頭就看見家中懸掛的書法“天才是由百分之一的靈感和百分之九十九的汗水努力而成的”。我後悔了，後悔本可以成功，卻因自傲而選擇了鬆懈與放棄;本可以努力，卻因懶惰而選擇了享樂。
紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
經過這次的打擊，我彷彿成長了許多，這次我選擇了努力，選擇了拼搏。課前預習;課上學習;課後複習。終於在期會考試中取得了傲人的成績。現在的我對“勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。”這句詩的理解更深刻了。
這或許就是成長，一次小小的打擊可以讓你成長。
現在有一句話一直縈繞於我腦海：不可以在本應該努力的年紀而選擇安逸，否則會平庸一輩子!
本來我可以，就抱定這樣的信念面對成長，面對人生吧!
呼哧呼哧操場上傳來喘氣聲。
女生們步伐愈漸沉重，卻仍要跑完這800米的考試。
在考試前，我有一些不安，因為我的體力一直都不好。但我仍有一絲幻想，如果我可以呢？
懷揣着萬千思緒，在老師的哨聲中，我深吸一口氣，邁開了步伐。
我的雙腿勻速地交替着，看着同學們或遙遙領先或從我身邊超過。我心中有些着急，但步伐依舊穩健，呼吸依舊平穩。
不知第幾圈了，我邁着痠軟的腿，在逐漸加粗的呼吸中超過了幾位同學。我應該欣喜的，但卻欣喜不起來不知怎的，喉嚨有一種喘不上氣的感覺，似是灼熱的痛，又似是風乾的痛。難以名狀，也難以忍受。
我有些力不從心，步伐漸漸地變慢，慢得如同是要停下一般我也確實是想這麼幹的。還未等我付諸行動，班長和另一位同學為我加油打氣的聲音就令我瞬間清醒。怎麼能停下來呢？我如是想着，又提起腳，踏出一步步疲憊但卻堅定的腳印。
又到了一個拐彎角，我仍是恍恍惚惚的，最後一圈了，快啊！體育老師的聲音從終點傳來，直擊我的大腦，我的心臟。可儘管如此，我早已精疲力盡，又有什麼用呢？我沉重地向終點挪着。快啊！快啊！班長在終點看着我，急得直跺腳，要到終點了，這計時的，加油啊！我看着班長那副模樣，鬼使神差地衝刺起來了。大腦也在這一刻清醒：天哪，我這是在幹嘛？我雖之前在其他場景下也曾誇張地説過：我的腿都不是我的了。但此刻才真正的體會到。我的腿不知是酸是疼，彷彿沒有知覺地衝過了終點線。
第五名。即使面紅耳赤、大汗淋漓，但是我卻是興奮的。原來，我真的也可以！
小河因為堅持不懈，最終投入大海的懷抱；小鳥因為堅持不懈，能在藍天中自由飛翔；愛迪生因為堅持不懈，有了一千多項發明；而我，因為堅持不懈，所以學會了滑輪滑。
有一天，媽媽給我買了一雙輪滑鞋，我興奮地穿上了它。可是我剛站起來就摔倒了，我一次又一次地想試着站起來，可我就是站不起來。氣得我喊來了媽媽。媽媽急忙跑過來，問我怎麼了，我説我站不起來了。媽媽笑着説：“自己摔倒了，就要自己站起來！”我氣乎乎地説：“我不想學了，根本站不起來！一站起來就又摔倒了。真討厭！”説完，便用手去脱輪滑鞋。
媽媽阻止了我，她鼓勵我説：“你不是最想學滑輪滑嗎？怎麼遇到點困難就要放棄了？這可不是你的性格。”是啊，我的幾個好朋友都會滑輪滑，他們在廣場上自由馳騁的樣子，讓我羨慕不已，我才決定學輪滑的。可是還沒滑上一步，我就要放棄了嗎？不！不能半途而廢！他們能做到的事，我也可以！我就不信我學不會！於是，我頓時信心百倍，手一抓地，一使勁，就站起來了。
媽媽説：“我沒幫你，你這不也站起來了嗎？要對自己有信心！”我笑了，先雙手扶着牆滑，來來回回滑了好幾次，等有感覺了，我再從牆邊滑到櫃子那。眼看就要抓到櫃子了，我感覺身體向後一仰，就躺在了地上，後腦勺磕得“砰”一聲響。突然，一陣針扎一樣的疼痛向我襲來，整個頭疼得受不了，我大聲哭起來。媽媽聽到哭聲跑來，二話不説扶起了我，見我把後腦勺磕出個包，心疼地説：“實在學不會，就不要學了。”我倔強地説：“不，別人可以，我也可以！如果不學，我不是白挨磕了嗎？”我用手揉了揉後腦勺，又重新站了起來。
這次，我總結了滑輪滑的訣竅：那就是要掌握好平衡，才不會讓自己滑倒。然後再試探着滑。漸漸地，輪滑聽話了，而我也越來越有信心了。經過了三天的時間，我終於學會了滑輪滑。這多虧了我的堅持。
通過這件事，我明白了：無論做什麼事，都要對自己有信心，只要堅持不懈地努力，就一定會成功。
現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣——幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。
直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊——中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯卧撐、仰卧起坐！
毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必説，而且還能壓制住心裏面的那些亂七八糟的念頭——什麼電視呀，小説呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷着和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯卧撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。
果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來説亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續着。也許兩三天做一次俯卧撐，也許一個星期做一次仰卧起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做着鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。
持之以恆，多麼令人着迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸摸到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做着一件事就夠了。
我一定做過很多讓自己和別人失望的事情吧!
或許是我們覺得和老師已經玩的很熟，便慢慢變的肆無忌憚。
星期一下午的第一堂體育課，在鈴聲響起後，我們便從進了陽光的懷抱，踏着老師的口哨聲我們懶懶散散的排好隊伍。體育課的開始是少不了熱身一圈的，出發的隊伍如去菜市場趕集一般拖拖拉拉一大片，讓我想起了體育老師的一句話：“你們班都是人才啊，每一圈都可以給我跑出一條新跑道，‘世間本無路，全看怎麼走’，你們是有塑膠跑道都不知道哪有道!”想起體育老師説話幽默的抑揚頓挫聲，這句話反倒成了笑話。完了之後我們做了幾個動作，跳了幾組繩，誰也沒想到在老師“教訓”完後，迎來的竟是噩夢--跑三圈。
聽完後我着實是吃了一驚，但又不能不跑吧。在幾秒後便進入了跑步狀態，一圈下來是不損力氣的，可越往後越難，漸漸感覺到自己體力不支，想起國小這樣子一節課跑下來力氣都是綽綽有餘的，可如今是老了，還是身上養出了肉肉墜的?連我自己都不清楚。在老師朝我們大喊“注意調整呼吸”的同時，眼看着一開始被我落在後面的同學一個一個都從我身邊跑向前面，卻找不到更大的動力向前加速跑，跑着想着：沒有任何理由的，只有你沒能堅持下來的，對!就是這樣!你想做一個連這件事情都堅持不了的人嗎?別人都可以做到，你不能嗎?你放棄很多東西了，連這個都要放棄嗎?那我一定看不起你，對!你自己也會看不起自己!還有一些過往的悲痛，被打擊的話語都一下子湧在心尖，突然感到腦中一片空白，一陣耳鳴，眼前一道光……真的有動力了，最終“拼死拼活”的跑完了，耳畔突然響起同學的説話聲。鞋帶開了，汗水把衣服浸透了，終於我做到了，我沒放棄!
本來我可以放棄的，可那樣就不會有這番結果。我堅持了，我終於沒有對自己失望，我收穫的結果真的好了太多太多!
愛默生説過：自信是成功的第一祕訣。我們每個小朋友都應具有自信心，可是真正自信的小朋友卻很少。為了讓自己變得更加自信，我懷着無比忐忑的心看起了《原來我這麼棒》這本書。
《原來我這麼棒》這本書講述的是一個五年級的小女孩高小瑜來到了自信一百分研習營。在研習營裏，老師要求她做各種各樣的高難度動作，讓她挑戰自我，提升自己的自信心。但是高小瑜是一個膽小的孩子，為了躲避老師要求的動作，她想出了各種理由來應對。可是高小瑜的伎倆並沒有逃過研習營老師的火眼金星，也並沒有給她逃避的機會。在同學們的嘲笑聲與老師的責罵聲中，她只能硬着頭皮，在一次次的失敗中爬起來，又一次次地挑戰着自我，最終完成了老師交付的各項任務。畢業那天，高小瑜戰勝了自我，最終贏得了勝利。
我覺得書中的高小瑜與現實中的我是如此的相像。我也是一個很膽小的女孩，每當走在夜深人靜的樓道上，我會加緊腳步，甚至於看到一隻蟑螂都會心驚膽戰。碰到困難的時候我沒有想過要去戰勝，首先想到的是尋求幫助。每當有表演的時候，我總擔心自己表演得不好，會受到別人的嘲笑，現在看來，我的想法和行動是如此的幼稚。
看了這本書，我覺得自己要學習高小瑜敢於挑戰的精神和知難而上的勇氣。這本書，讓我學會了自我鼓勵，知道了如何建立自信。深刻明白：面對難題不能退縮，面對挑戰要勇往直前，面對別人的不信任更要自信。我堅信，高小瑜可以做到的，我也可以做到！其實，原來我也可以這麼棒！
看過舞台上伸展四肢，姿態翩翩的舞者，驚異於他們的氣質;看過語句優美，文筆精緻的文章，驚歎於作者的思想。而自己只是平平大眾中的一員，我總是在想，我也可以像他們那樣優秀嗎?
太陽掀開了雲層，盡情將陽光投向寬廣的操場上，綠色的草折射出太陽金色的光澤，紅色的塑膠跑道在太陽的照耀下，顯得更是熱情似火，遠遠望去，銀光閃閃，縱橫交錯。在這個收穫的季節裏，我們迎來了一年一度的運動會。今年的運動會開幕式多了個文藝演出，而我們班級正在操場上排練呢。
在排隊型時，我們遇到了一個難題——誰來站在隊型的中心位置?同學們互相凝視，誰也不敢當，我心想，我那麼胖，一定不可以當中心的，班裏的小陸擔此重任。
在此後的排練中，出現了些問題，老師找了我，對我説：“小陸的舞姿很生硬，你來試試好嗎?”我聽了連忙雙手在前面揮舞，頭晃得似波浪一般：“老師，我不可以勝任的”。老師笑着對我説：“你很靈活，身高也合適，我相信你一定可以的!”
接着，我替換了小陸的位置，心裏緊張得像只兔子在上躥下跳，我試圖平息自己，不斷對自己説：“相信你啊!你一定可以的!不能辜負了老師對你的期望!”音樂起，我盡力做好每一個動作，放鬆身心，自由的跳躍，舒展……。排練結束，老師向我投來了讚許的目光，那眸子裏彷彿在説：“你可以的嘛!”
時光飛逝，轉眼間開幕式就開始了，我大步流星地走向了主席台前，三角形，變隊!一個個步驟我不慌不忙，盡力準確地表演。結束了，評委響起了掌聲，響亮又長久，令我回味無窮……
在宣讀表演成績時，我屏息斂聲，生怕聽漏了一個字。“一等獎!”我們班榮獲一等獎!大家跳了起來，歡呼着，我嘴角揚起了一個大大的弧度。
原來，我只要敢於面對，盡力嘗試也能做得這麼好。是啊!其實在盡力去做之後，你會發現我也可以的。
我是一朵小小的野菊，生長在一片碧綠的草地上。在我的附近有許多嬌豔的花朵，它們的美麗常常使我自愧不如。
當春天的第一絲和風吹過草地時，一朵朵迎春花在温暖的陽光下，悄然開放。它們開心地聚在一起，互相談論着自己的開花經驗與收穫的歡樂。那時候的它們，如一串串精緻、小巧的風鈴，又似一羣穿着嫩黃色紗衣的仙子。我忍不住跑到它們身旁，一臉佩服地説道：“你們真美，我也想開出這樣可愛的花朵兒！”它們笑了笑，一齊對我説道：“其實，你也可以開出美麗的花朵兒！”我不禁怔住了，搖了搖頭，在心中默默想：“這怎麼可能？像我這樣平凡無奇的野菊花怎麼可能會開出像迎春花姐姐一樣可愛的花朵兒？它們一定是為了安慰我，才這樣説的罷？”我無奈地苦笑了笑。
慢慢地，季節的過山車來到了夏天這迷人的季節。我無精打彩地坐在草地上，無聊地四處張望着。就在這時，一抹淡淡的粉紅映入了我的眼簾——原來是小池塘裏荷花露出了它那迷人的笑臉。我頓時來了精神，一下子站起來，向小池塘邊飛奔過去。我盡情地欣賞着荷花在暖暖的微風中，輕輕搖曳着自己柔軟的身姿，向人們展示着曼妙的舞姿。它看着我痴痴的表情，温柔地説：“其實，你也可以！”
轉眼，又到了冬天，正當我昏昏欲睡時，一陣嘹亮的歌聲吵醒了我。我睜開朦朧的睡眼，發現在茫茫大雪中，一枝血紅的梅花毅然挺立在枝頭，我讚歎不已，它對我大叫道：“你也可以！”
我怔住了，迎春花、荷花和梅花都説我可以開出美麗的花。難道我真的可以嗎？從此，我在心中有了堅定的信念，每天不停地努力生根、發芽，因為在我心中只有一個目標——開花。終於有一天，我開花了，開出了我那夢寐以求的花——淡藍的花瓣鑲嵌在潔白的花蕊四周，樸素而又清新。看着花朵兒，聞着花香，我流下了激動的淚水。
最後，我不禁仰天大笑：“原來，我也可以！”
窗外，陽光撫過樹葉，反射出柔和的光斑，迎春花的香氣滲入黝黑的墨汁裏。我將毛筆擱在筆架上，望着眼前那張被老師批改得通紅的書法作品，又閉上眼睛，浮現出老師的那張賞心悦目的作品，心中有些疑問——我也可以嗎？
下課了，同學都放下了筆，興致勃勃地談笑着，而我仍像蔫了的草。想拿起筆，卻又猶豫。天色黯淡了下去，我的眸中盡是黯淡。當初選擇書法是我，而今想放棄又是我。我是要堅持，還是要放棄？
這時，老師好像注意到了我，輕輕向我走來。他用他那粗糙的手摸摸我的頭，又看我眼前那張練習紙，説：“隨我來。”我慢吞吞地起身，隨着老師步入一個安靜的房間：房間裏，三公尺長的桌上，鋪着一層灰色的毛氈，堆着大大小小開本不一的字帖，筆架上，毛筆還沒有洗，旁邊是硯台，一旁放着磨了大半根的“徽州胡開文精製金不換”。老師搭着我的肩，來到一個牆角邊。我被震撼了：那一張張黃色的毛邊紙堆積在牆角，像一座小丘，上面密密麻麻寫着字；我的餘光瞥見了一邊的空墨汁瓶，排成一排像個聲勢浩大的方陣；垃圾桶裏是幾根寫禿寫壞的毛筆。原來，成功要努力，只要努力，就能成功，我應該也可以！
老師又隨手拿起一本字帖，隨手打開一頁，我看見：空白處用鉛筆密密地寫着批註，仔細一看，都是老師的感悟，我突然明白了一些什麼：勤奮是必須的，而方法也是不可或缺的。老師寫得那麼傳神，原來是努力和技巧的結晶。我驀然想到，老師年近古稀，卻沒有放棄，而年少的我，又有什麼理由放棄呢！我的信心又燃了起來。老師用慈愛的目光注視着我，好像有一隻無形的大手拍了拍我的肩，“你也可以！”
這一個月，我臨摹完了吳昌碩的《石鼓文》，顏真卿的《顏勤禮碑》、《麻姑仙壇記》，褚遂良的《倪寬贊》《雁塔聖教序》，王羲之的《懷仁集聖教序》，馬上就進入米芾的書法學習。為什麼？因為老師的那一句“你也可以”，是的，我也可以！
我是一隻看門狗。
我在這狗窩前趴着，不知看了多少場花開花落、燕去燕歸。就這麼慵懶地躺在地上，暖陽照得我全身都舒服得彷彿要融化掉。可儘管如此，我只是一隻看門狗，不是萬千寵愛集一身的寵物。我這麼提醒自己。
我是一隻差勁的看門狗。
我很差勁，這是我從那天就知道的事。那天深夜，月困星倦，春風惹人醉。我眼皮子直打架，隔壁的貓不知疲倦地從早都叫到晚了。我又煩又困，想着反正大門鎖着，就算主人們不在家也不會出什麼事，乾脆進了我的窩呼呼大睡起來，那樣子像是天塌下來也吵不醒。因此，釀成了大禍。
昨天的幾隻小麻雀又來了，站在白楊果樹枝頭嘰嘰喳喳説個不停。我睡飽了，心滿意足地起來跟它們打了個招呼，心情愉悦。
"啊！"尖鋭的女聲湧起，嚇得我拔腿就跑，可鐵鏈子拴着，生生給我拽了回來。
"養這麼只狗有什麼用！"女主人狂怒地叫着："小偷進家了都不知道！人家的看門狗光叫都能把十里八方的鄰居都叫來了！它呢？有個什麼用！”
我是一隻自卑的看門狗。
我沒有用，比不上別的狗，我知道，我一直知道，就從那之後，主人沒給我過好臉色，我問心有愧，我活該。
夏日的一天夜晚，明月當空，星星眨眼，我沒臉再鬆懈了。這些天我總緊繃着神經，就當補償吧。不，這是我的責任。
夜深了，萬家燈火也已停熄。我強打精神，我是一隻看門狗，當然也必須盡到責任。
一道黑影閃過，窸窸窣窣地響。我耳朵筆直地挺立。那人好像摸索着要進來了。不好，是小偷！我一下清醒了，深吸一口氣，盡平生氣力嚷起：“汪汪汪！”聲音之大把我自己都嚇到了，小偷一驚，慌忙逃跑了。
主人摸着我的毛，嘴裏誇讚不停。
別的看門狗可以做到的，我也可以！
我是一隻很棒的看門狗！
人生路漫漫，挫折時時可遇題記
回首記憶長河，望見一次又一次的挫折出現在自己的面前，可哪一次不是咬牙堅持。
偶然回首，撞見那個曾經努力過的自己，那是一次體育800米考試的重測，在這個空曠的大操場的跑道上只有兩個人形影單隻，一位便是我，另一位則是因為一些事情還未測試的同學，只因我對自己的成績感到不滿意，所以向老師提出了重測，老師也是欣然准許。
畫面一轉，已是兩個蓄力待發的人站在跑道上，哨聲響起，彼時還站在我身旁的那位同學已經不見身影，抬頭望去只見她勢如破竹般衝出數米遠，而我則是一副不慌不忙的起步，我自己心中有數深知若是沒有足夠的體力絕對不可能會贏過我，我緩緩的跟在她的身後，只見剛才還有着一股衝勁的她已開始放慢腳步。
我剛準備加速，可偏偏在這個關鍵的時候。我居然犯起了胃疼，一股致命的疼痛感從體內湧出，似乎在叫我放棄這次難得機會。可機會難得，我並不想因為這突如其來的胃疼而白白放棄機會，胃疼的感覺越來越明顯，額頭上的冷汗也在不停地冒，我知道我的大腦想要勸阻我，在腦海中一遍又一遍的説着，放棄吧，你不行的。
這竟使我有些許動容，就在我要放棄次機會的時候，我的意志力開始反駁我的大腦了，它告訴我説如果你現在聽從了大腦放棄了一次機會，那麼你以後將會感到深深的後悔，聽我的，別放棄。我猶豫不決不知該聽從誰的話。
思索良久，我的意志力終究戰勝了我的大腦，我選擇搏一搏。畢竟，這場重測也快要結束了。堅持就是勝利！我再一次揚起無力的胳膊抬起沉重的雙腿，拼命向終點處跑去，在不知不覺中剛才的那位同學也被我超過，我揚起鬥志，忍着疼痛，咬着牙努力加速。
滴一聲清脆的聲音響起，計時已經結束。而我也衝過了終點線，隨後而來的也是那位同學。
彼時，我恍然大悟，只要不停下前進的腳步。其實，我也可以。
我也可以這句話在全世界每天有很大概率出現。這説明每個人都在挑戰自我。人生就是一條無止境的路，只要你能邁出這一步，你就做到了！
聽説山頂的夕陽落山景象很美.....偶然間我與爸爸聽見幾個閒聊阿姨説的話。爸爸靈機一動，説:正好是週末，我帶你去爬山吧！我興奮地一蹦三尺高。我們恰準了點，即將出發一路上我嘴哼着小曲兒，爸爸帶着耳機輕鬆自在，身體不經意擺動起來。
盼星星盼月亮，我們終於到了目的地，我迫不及待，恨不得一口氣跑到上頂。爸爸還在後邊磨磨蹭蹭，我等不及了就説:我先走一步了説完，我就向前走我抬起頭望了望山頂，心想:這肯定很簡單，我比爸爸年輕肯定會比他快。這時，我回頭一看爸爸離我只差一點距離，於是我加大了步伐。在前半段，我一直位於第一，心裏美滋滋，甚至有點看不起爸爸。可隨着時間的推移，為了保持第一我漸漸體力缺乏了，也有點沒有耐力了。
就在這時，爸爸趁機超過了我，我很難過直接原地坐下，淚水如斷線的珍珠鏈一顆顆掉下...爸爸回頭看了看我，我斷斷續續地説:我...我不想..不想繼續爬了..肯定不行本以為平時一慣寵我的爸爸會放棄山頂的日落帶我回家，結果他頭也不回，只説了幾句:每天都有數不清的人做到了為什麼你不可以？！那你前面為了什麼？已經過半了只要堅持幾步路而已。説完就直接走了。
我哭得更猛了些。時間一分一秒地過去了，這樣也不是辦法，我猶豫不覺想了爸爸説的話和自己最開始的初心，我決定再嘗試一次。我心裏默數三個數3、2、1，起我站了起來，正好看見不遠處的爸爸正偷看着我，我做到了！經過我咬牙的堅持和爸爸的鼓勵，我登上了山頂！看見了那美麗的夕陽，我為之自豪，此時的爸爸笑容比我還燦爛。
每件事都給每個人無限的機會。這次我也可以了！這次不僅僅看見了夕陽更讓我明白成功、失敗只在於敢不敢邁出這一步。我在山頂上大喊着:我也可以！
輕啟窗霏，驚喜地發現一株君子蘭，被昨日的雨打得殘敗不堪，落迫至極，已不見平日的光采。失望之際，瞥見殘餘的一角冒出一截嫩綠的枝芽，似在訴説着自己的不服輸、不放棄、一抹綠意在我心中淡淡彌散開來……
我自幼不愛説話，非常內向，有時被人叫作“啞巴”。我不理睬他們，獨自一人躲在角落，默默哭泣……
隨着時光的流逝，我的性格愈加內向，以至於在整個集體顯得格格不入。一堂語文課上，老師正在台上繪聲繪色地講課，天氣燥熱，我無精打采地撐着腦袋，昏昏欲睡。欣許，老師瞥見了我那副模樣，有意地咳嗽。我沒有聽到，仍是那副懶散樣，一撅不振。“下面請這位同學給我們賞析一下這段文字。”老師輕敲了敲我的桌子，示意我站起來。我慢吞吞地站了起來，雙手無處安放，心臟不停地亂跳，臉紅得恨不得找個地洞鑽進去。我愕然，同學鬨笑；我低頭，同學鬨笑。這時，一種不知從何處來的怒火，在我的心中點燃，我可以的，我一定可以的！
春雨淅瀝，潤物無聲。我端坐在書桌前，為着即將而來的書法展示作準備。我捋起衣袖，輕壓紙角，右手挑起紙筆在墨中輕蘸。深呼吸，呼氣，深呼吸，呼氣……筆尖輕柔與宣紙接觸，又散發出淡淡的墨香，泌人心脾。一種奇妙的感覺在心中匯聚，交織，不斷地升化，昇華，最終，它發酵了。思緒在飛速流轉，行筆如流水、瀟灑自如，不失剛勁、颯爽。最後，一個自然的提筆，整福作品大功告成。
將作品拿給老師看罷，老師先一怔，有些不敢相信，接着，他眉頭緊皺，沉思良久。我的心一直揪着，久久不鬆。終於，老師露出了讚許的微笑，如三月的春風般和煦、怡人，我心温暖……
第二天，我的作品被展示。同學們都用一種新的眼光看着我，向我投來讚許、敬佩，為我鼓掌。那一刻，我激動，我自豪。我的內心在呼喊着：其實，我也可以！
窗外的那株君子蘭正悄然開方着，滿眼的綠色令人心曠神怡。欣賞之餘，回憶往事，心中默默唸道：其實，我也可以。
我是一株小草，雖然渺小，卻活出了生命的精彩...
春
春天來了，春姑娘融化積雪，輕輕地撫摸着土地。我吃力的從土裏鑽出來，揉了揉惺鬆地睡眼。咦？他們還沒醒來，還是我最勤快！轉眼間，到了四月，柳樹伯伯桃花姐姐也都醒來，我自豪的挺着胸脯，桃花姐姐的話好似一盆冷水，澆在了我的頭上，“小土地精，起那麼早有什麼用！反正你也開不了花。”桃花姐姐鄙夷地望了我一眼，能開花固然好看，雖然我開不了花，結不了果.但我活的久，生命力強呀！總而言之，我命由我不由天。他們開花結果，生命活得精彩：我雖然無法開花結果，但我也一定可以活出自己的人生，活出自己的精彩。
夏
果不其然，春天的花兒在夏天就敗落了，但我卻由嫩黃變的嫩綠，一直到現在青翠欲滴，看！茉莉、荷花、梔子花姐姐都相繼開了花，茉莉姐姐一枝獨秀，梔子花姐姐清新脱俗，不食人間煙火，荷花姐姐出淤泥而不染……夏天是比美的最佳時機，也是考驗耐力的時間，驕陽似火，他們都曬得彎下了腰.低着頭，該我大顯身手啦！抬眼望去，唯有我們小草一族昂首挺胸，這就是毅力。
秋
秋天來了，秋姑娘拿着彩筆，為大地化粧，秋高氣爽，正是我所期盼的，可花兒，葉子們都調零了，枯萎了，哎！
冬
大地銀裝素裹，像一個未洗乾淨的牛奶瓶，天氣很冷，大風呼呼大地吹着，冷到骨子裏，我也昏昏欲睡，生命過道了盡頭。野火燒不盡，春風吹又生，這不是結局，是另一次開始。
別的植物靠開花結果，充實自己，活得精彩，可笑道最後才是贏家，我的生命力強，我頑強的走過了四季，看過了一切生命的過程，賞過四季的美麗。我也可以，我也可以活得精彩，我忍寒風的刺骨，頂夏日的炎熱，挺傾盆的大雨，我也可以！
傍晚漸近，天幕中陰雲更濃，如同一口倒扣的大鍋。空氣潮濕悶熱，操場邊的老樟樹上傳來聒噪的蟬鳴，這一切都讓我更加煩躁。
我呆呆地站着，看着如攔路虎般的單槓，心中又無奈又焦躁。體育成績一向糟糕的我，最害怕的就是引體向上，可會考偏偏要考它。我再次嘗試，可結果仍是依舊。整個身子掛在單槓下方，上也上不去，全身僅是不斷前後擺動，卻一個也拉不上，最後便又重重摔在地上。
“體能還沒達到，繼續練！”父親嚴厲的喝道。
我蹲在地上，一次次搓着漲紅的手，摸着掌上的血泡。已經練了好多天了，可一個也拉不上去。我鬱悶極了，原先那顆火熱而自信的心，受了嚴重的打擊。放棄的念頭如藤蔓般纏繞在心頭。
“我可不可以不選引體向上，選扔實心球。”我小心地詢問道。“不可以。休息五分鐘，繼續練。”我靠着操場一角，獨自一人，默默休息。雖是傍晚，不遠處，操場上的少年並沒有減少，他們在拼命的奔跑，衣服被汗水浸濕，只為跑出最短的時間。我被他們拼搏的精神感染着，內心那陰鬱的一角也燃燒了起來。
“你真的竭盡全力了嗎？”我在心裏問自己。“不，你沒有。要相信，你可以的！”我堅定地對自己説。
我再次來到單槓下，帶着信心與鬥志深吸一口氣，隨即縱身一跳，雙手穩穩抓住。手臂帶動着全身肌肉，微微抬頭，下巴終於過線了，我心裏樂開了花，一激動，掉下來了。但就是這頭微微超過槓槓的距離，告訴我，我可以的。我看到父親的臉上也微微地露出笑容。
就這樣，一天又一天地練着，手上握單槓的地方也磨出的薄薄的繭一天天地硬了，我懸掛在單槓上的手臂也一天天地更有力了。
又一個傍晚，天空剛下過雨，呼吸着清新的空氣，看着掛在半空中的彩虹，我再次來到單槓前。抬頭，伸手，躍起，我拉住單槓，用力向上，一個，二個，三個，我咬緊牙，漲紅着臉，肚子一挺，腳一蹬，第四個終於上去了。我的引體向上終於可以得滿分了。
我嘴角微微上揚。原來我也可以！
微風輕拂大地，吹動那花兒在頻頻點頭，我在花間沉睡，滿腹花香，沁人心脾。微睜眼，我是不是也可以像花兒那樣綻放？
我愛畫畫，特別的喜愛。
我畫得並不好，並且學習時間也不久，所以並不是特別令人驚豔。我愛看畫展，走在畫廊上，我兩眼直髮着光，看着一幅幅令人驚歎不已的畫作，我總深深感歎到——我是不是也能做到這樣好？
你愛其華，就要愛其芽，甚至去愛每一隻枯去的樹葉。享受最後的美就要享受堅持練習創作的過程，就算看似枯燥。
於是我整天泡在畫室。
清晨破曉，第一縷陽光衝破迷霧，黑暗劃破天際，早早到了畫室，看着那潔亮的石膏靜物，如“大衞”“琴女”襯得畫室是那麼的寂靜。這時，我便開始創作，畫室裏水粉顏料與碳筆的鉛味，在温潤的空氣中醖釀着，我獨愛這種奇特的氣味。
畫室空無一人，僅聽到我用濃黑的鉛筆在紙上發出“刷刷刷——”的聲音，那聲音似是一個個跳躍的音符，在看似枯燥的線條中飛躍，使整個排線的過程是那麼有趣，我一坐，常是一整天。
父母見我天天泡在畫室，是十分反對的。可一朵花的綻放，她從來就沒有徵求過誰的同意，風也管不着，鳥也管不着，靈魂變自由了，我不顧反對，堅持作畫。
回到家中我也沉浸其中，燈光暈黃，我在那暈黃的燈光下，揮毫潑墨，窗台邊，一隻肚大頸長的白瓷花瓶，裏頭插菊，靜靜開。
功夫不負有心人！終於我在那“全國青少年書畫比花賽”中獲得了一等獎。
三月天，陽光温暖的像開了花，南來的風，漸漸變得柔軟，輕拂着每一個人的臉，撫得人骨頭都發了酥。當站在台上，我用那日日與鉛打交道的黑得發澀的手接過了沉甸甸的獎盃，那沉重的獎盃是我努力的結果，是我汗水的結晶，是我用手上那一個又一個的繭換取的。
我微低頭，閉上眼，等人為我戴上重重的獎牌，我承接了這份美麗的榮譽。月下一隻清冷的百合，在樂曲中徐徐的開了花。
你若問我是否能像花兒那樣綻放，是的，我其實也可以。
握着那張九十分的數學卷子，我非常激動，喜悦充斥着整個心房。在數學方面我不再默默無聞了，我也可以是主角！激動的心情久久難以平復，思緒卻隨着墨香飄回了從前……
國小快畢業時，由於數學難度突然提高，我學習進度偏慢，數學成績很快就不那麼好了，這也導致我在幾何方面出現很大漏洞。進入國中，數學高手如林，我與他們相比，簡直就是一個不值一提的小配角。每當那些主角在討論數學難題和創新思維方式時，我只能一邊與幾何初級題搏鬥，一邊眼巴巴地望着熱烈討論的他們，唉，像我這樣連最簡單的題目都要耗時許久的人，怎麼會成為數學的主角呢？
我一天一天地練習着，數學成績也慢慢好了起來。老師看到我的成績，推薦我去參加“希望杯”。希望杯！那可是全國著名的大型數學競賽啊！這比賽不都是數學學霸們才可以參加嗎？拿到參賽證的瞬間，我簡直不敢相信自己的眼睛。對於參賽，我一點信心也沒有，最終還是爸爸説服了我，送我去參賽。初賽，我順利過關，這使我信心大增。複賽，因為我實力不夠，失去了資格。這時好像有個聲音在對我説：“你當主角，還不夠資格。放棄吧，你註定只能當個配角！”
配角？難道我當主角真的不夠資格？難道我的數學只能到這個水平？難道我註定與學霸無緣？不，我不相信，我要努力提升數學水平，我一定可以成功！我暗暗下定決心，並制定了學習計劃。
終於，檢驗學習成果的實戰到來了。這次數學期末考試，題量大，難度高，同學們考完後都叫苦不迭，連數學學霸都認為自己可能上不了九十分。我對自己的卷子也沒有信心，只能盼望自己能上八十分。經過幾天忐忑不安的等待，試卷發下來了。卷子上那個鮮紅的九十代表着我的成功，也是我成為主角的標誌。是的，雖然我還要學習很多知識，雖然我還不是最好的主角，但我會堅持不懈，一直努力下去。
回家後，我在日記本上記下了這樣一段話：“不要懼怕學習道路上的困難，勤奮學習，勇敢拼搏，你也可以是主角！”
小時的我，不愛分享，一有什麼新玩意兒帶到學校，總是小心地護着，生怕被別人借了去。若是有人開口借，我會果斷拒絕。每次對方嘀咕“小氣鬼”悻悻走開時，我想的都是“沒有就去買啊，我的東西憑什麼借給你？”
在家也是不愛分享的。爸爸有什麼好東西給我，我總是毫不客氣地接下；自己剝了橘子，也只是自己心安理得地吃着。媽媽總是歎氣：“你不能這麼自私啊。”我總沒有養成分享的習慣，自己也就這麼放任自己了。
國小裏也是有值日生的，由於他們戴着頂黃色的帽子，就被親切地稱為“小黃帽”。一次午飯後的大課間，我正在走廊上悠閒地散着步，旁邊一羣瘋跑打鬧的男生呼地散開，喊着“小黃帽來了！”就跑開了。我沒幹什麼壞事，自然也不心虛。
誰知小黃帽徑直走向我，笑眯眯地説：“同學，帶筆了沒啊？我這得記點名字，筆不知落哪了……”我一時有點猶豫，這可是我的新筆啊！但是，對“小黃帽”這麼小氣，可不應該是優秀學生的作為。我只好裝作大方地將口袋中的筆遞給她，並委婉地請求她用完後將筆還給我，還告訴了她我的班級。小黃帽連連應聲：“肯定還，肯定還！真是謝謝了，我問了幾個人就你願意借——午靜之前我一定還你！”
小黃帽的話語讓我滿心歡喜，回教室時也是笑着的。不知是她記錯了班級還是什麼原因，那支筆最後竟沒有回到我手裏。但我已經不在意這個了。縈繞在我耳邊的，是小黃帽真誠的感謝，這話語真是讓我愉悦了一整天。
原來，打破了“自私”這層束縛，我也可以如此友善、樂於助人啊！
轉眼間，我上了八年級。而那個有些自私的小屁孩也漸漸變得樂於助人、活潑、友善了。
自習課，一雙手橫掃過我的眼，揪住了我筆盒裏的橡皮。同桌的聲音響起：“借個橡皮？”
我哧地笑出聲來：“你手都伸進去了，拿去，拿去。”
“謝謝兄弟。”
我咧嘴笑道：“嘿，這有啥。”
遠處，風過林梢，驕陽正好。
我是一隻深海中的珍珠蚌。
並不華麗的外表讓我不像錦鯉魚般華貴，也不像鯊魚撕咬獵物般時的勇猛。醜陋的外表之下，我被許多身邊的魚類朋友所唾棄。
可我並不這麼認為，我相信我也可以美麗。
媽媽説，每個珍珠蚌都能孕育出珍珠，那是世間最潔白無眥的珍品。它的美麗可以使所有生靈都黯然失色。
我尋找那粒承載着我夢想的小砂礫，只有它，才能是我享受那羽化成蝶的喜悦。
我要美麗，我也可以美麗。
我含着似金子般珍貴的砂礫，它不僅是我夢想的起點，更是我轉折路上的珍寶。它刺進了我的肌膚，似一把尖刀一般，我忍着痛苦，用血液打磨着它。
我靜靜地躺在沙土之上，用全部的血液，一點一點凝聚成我的夢想。我不願在時間流逝中就垂垂老去，我怕，等我老掉了，就無法凝結成那完美無瑕的珍珠。所以，我珍惜時間，並用盡我一生的力量。
陽光斑斑點點地灑在海面上，猶如金子一般耀眼，那豈不就是我追夢路上的饋贈嗎？
血液凝聚在砂礫上，一點一點的變大。
不，我的夢想不僅僅只有這麼一點。我竭盡自己的血液，用它來抹平砂礫的稜角，用血液來洗滌它的污穢，我相信它一定會潔白如玉，我也可以美麗。
周圍的鄙夷聲成了讚歎聲。紅色的血液染紅了海面，我感到心中不可言喻的疼痛。我打開沾滿血液的蚌殼，耀光汩汩而出，瞬間使周圍明亮起來。
遠處的殘霞籠罩了海水，世界在我眼中已愈來愈渾濁。隱隱刺痛已消失，卻聽見秋風悽落的聲音。血液蕩在我的心靈中，縈繞着久不散去。
心，正感到麻木和冰涼。我第一感受到死亡竟是如此的迫不及待。
我感到生命已經遠去，潔白的珍珠隨潺潺的海水飄蕩，吸引着無數的生靈，昔日的砂礫，今日竟成了無瑕的美玉！海水中珍珠的影子在我的眼眸中融化。我悲哀但我絕不後悔，因為我曾如此地美麗過。
最後一滴血淚在我的蚌殼上冰冷地劃過。
我是一隻可愛的小狗，有棕色的毛髮，小短腿，我有一個骨頭似的房子，房子前有一條清澈見底的小溪，小溪旁無數五彩繽紛的豔麗的花朵，美麗極了。鼓起勇氣，我也可以。
我的鄰居是一隻可愛的小熊，我們是好朋友。消息對面住着一隻長耳朵、紅眼晴和長的牙齒露在外面的小兔子，她最喜歡吃胡蘿蔔而我最喜歡骨頭，我們吃的食物不一樣，可是我們是朋友。
一天，陽光明媚，最適合散步了。我擺着短短的尾巴小步小步的前進。我走到了兔子家園，裏面有白色的兔子、灰色的兔子……我看見許多兔子都在吃胡蘿蔔，我好奇的問：“兔子先生，請問胡蘿蔔好吃嗎？”兔子先生笑到：“真是太好吃了，這真是天下第一美味啊！”我半信半疑的問：“請問，有我的骨頭好吃嗎？”兔子先生説：“當然有你的骨頭好吃了，骨頭一看就沒有了食慾，當然你也可以試吃一下。”我思考了一番，就答應了，兔子先生給了我一根胡蘿蔔，拿到胡蘿蔔後我就會到家了中，把胡蘿蔔用清水清洗，放在乾淨的盤子裏，準備開吃，可是我有停頓了，我想，胡蘿蔔看起來也沒那麼好吃，他是不是在騙我。我爽快的説：“吃了就知道什麼口味了。”
我鼓起勇氣拿起了胡蘿蔔吃了一小口先嚐嘗，兔子先生説好吃，可我覺得跟我的骨頭相比差遠了。雖然沒我的骨頭好吃，但是別人可以，我也可以，那便是最好的。
記得某一天，我知道我的朋友小熊小猴家玩，不過要經過一條寬敞的河，河上有橋，可是不給實。到了小河旁，我看見小熊真接跑向小橋上，小熊説：“過來吧，橋很結實的。”我不敢上橋，我想：“小熊都上橋了，我怎麼不上呢。”我慢慢地走上了小橋，原來也不怎麼可怕，我徑直走向小橋對面……
別人可以做到的事情，我也可以做到，鼓起勇氣，一定可以成功。
我是一個喜歡踢足球的孩子，球技還算不錯。我學足球的故事還得從頭説起。
在一年級的時候，學校舉行了班級足球賽，我們班的隊長來選人，我想參加，可是隊長卻像沒看見一樣，理都不理我。後來，隊長突然讓我參加了，我頓時高興的一蹦三尺高。可定睛一看登記表，我的名字十分刺眼地排在名單最後面，原來我只是一個湊數的備胎呀！我憤怒的火苗一下就燒起來了，要不是同學攔下我，一腿就踢在那隊長身上了，我心心裏憤憤不平：“班長大人，你這是門縫裏瞧人——小看我呀，哼，孝子，走着瞧吧，有一天，我也可以當上足球主力的！”。
雖然嘴上硬，可一上場，我就變得力不從心，對手一下就把球搶了去，對手一閃我就被過了；就連隊友傳來的球和空門，我都接不住，射不進！一旁圍觀的同學也傳來一陣陣輕視的責備，一陣陣譏笑把我徹底惹怒了。回家路上，我拿大樹解氣，突然傳來的鳥叫也好似嘲笑聲。一進門，我就這家人説：“我要學足球！我也可以的。”
於是，我開始了系統的學習，一天天的學習，使我更加熱愛足球。為了超過隊長，我在放學路上踢石子，用掉落的花苞練射門，晚上看球賽。與院子裏的夥伴們切磋切磋。功夫不負有心人，現在我已經是校隊的主力，我成功地追上了隊長，同學們竟然要推舉我取而代之。老隊長髮話了：“看誰在這次的班級聯賽中更出色，誰就當隊長”。
比賽開始了，老隊長上了場，想用老辦法來進球，可對手像知道老隊長的計劃一樣，屢次破解他的招數，上半場他竟丟掉兩球。我一上場就力挽狂瀾，扭轉了危局，我用我苦練多次的遠射來完成射門，我靈活多變的戰術，常常令對手猝不及防，面對我的進攻，只能乾瞪眼。同學們發出一陣陣的歡呼，我們以十比二的戰果終結了比賽。老隊長也自愧不如拱手，拱手讓賢。
我興奮地將足球拋向天空：自豪地宣佈：我成功了，我也可以的！
記得三年級時看着身邊夥伴都有自己的自行車，我羨慕不已，便哀求父母三天三夜總算有了自己的自行車。那時我很矮，腿自然也長不到哪去，上自行車時只敢踮起腳尖畏畏縮縮地去夠車座。車座的高度一降再降，尷尬的是，我仍是"上座困難户”，只好假裝自己很拽的樣子去求助媽媽。
上座都難，何談騎車?我第一次練習時趾高氣揚地放下豪言:"不就騎車?有什麼難的!”很快，我就被現實啪啪打臉——在媽媽的攙扶下我左右搖擺，踩了沒兩下就失去平衡栽到媽媽懷中。從此在一羣自行車中只有我後座有兩個顯眼的輔助輪，給我幼小的心靈留下深深的陰影，那車也被我丟棄在陽台。
再次注意到我的自行車已是近三年後。
那天下午，天空澄澈，葉也綠得像打了層蠟般亮，似乎一切都預示着今天的不同。“下去練練車?”媽媽突然將我拉了回來，我的心也咯噔了一下，愣了兩三秒我回道：“好。”
陽台上的車已經積了層厚厚的灰，我衝了好些遍才弄乾淨。推車下樓，找到一條空曠的路。我將座椅調高了些，想也沒想抬腳直接跨坐上去,然後回頭示意媽媽來幫我扶下。練習了兩三次，雖然還是在媽媽的攙扶下，但已經可以做直線運動了。
轉眼太陽只剩下半邊在地平線之上，黃昏時分橙紅色的光籠罩萬物，此刻我們正在進行最後一次練習。我奮力一蹬踏板，自行車向前行去，我趕緊一次一次不緊不慢地踩踏板，向着路的遠方，向着快消失在天邊的太陽奔去。聽到身後傳來的媽媽的呼聲，我一慌，停了下來。回頭望，媽媽在路的那頭向我招手。
這一刻，我才意識到，我真正長大了。
成長不僅意味着年齡增加身高增長，它更意味着獨立以及勇敢向前。當我勇敢地向前，不再依靠他人幫助，我就真正成長了。
原來，我們都可以很勇敢。
我是一個喜歡浪漫的孩子，我喜歡在野花便是的第一時間，跑完整個山頭，從這邊的樹蔭飛到那邊的綠草原上，望着一大片天空，藍到心痛，莫名其妙的噙一筐眼淚，有人説這是矯情，可我不在乎。因為用自己的方式對生命負責，對上帝在億萬中選上了我而感謝萬分。但選理，我被徹底的消“詩”了。
當我用心翻着《杜十娘怒沉百寶箱》時，細細地為她的愛情而氣語連連時，語文老師説：“我以為你們這些物理班的不會喜歡這些呢！”霎時間，電閃雷鳴我只冰冷地望着她離去的背影，我神傷了好久。
為什麼，為什麼把理科生看成幹木！難道我真的只是一張平鋪的白紙，不能有血有肉的活着。我真的只是三角板和圓規構造的粗糙的的濁物嗎？在生活中，我沒有絲毫保留地釋放生命，我做題，我咬斷鉛筆，我用一張張試卷告訴別人：我不認輸。於是大家都説，理科生是天生沒膏油的機器，只能在沙漠裏生活。
真的是這樣嗎？真的那麼“無可救藥”嗎？我真的是討人厭的小孩嗎？難道擔起學校升學的主力是理科生的義務，在霏雨中漫步只是一種可笑的想法嗎？不是這樣的，真的不是這樣的！我也可以詩意的生活。
在無事的下午，拘一杯清茶，坐在啊公的搖椅上，帶上耳機，閉上眼睛，好好呼吸生活，好好地享受年輕。理科生都是聰明的傢伙，在流水歡唱時，不可理喻地計算它下一秒的加速度；在仰望星空時，無拘無束地描繪那流星劃過的劣弧；在荷花池邊，不好意思地估算她綻放的能量。為解出一道難題而雀躍，為一串串長長的數字而深呼吸，為一次次記憶的重現而勾出笑臉。用點來觀察人，用面來體悟周圍，用直線代表永不停息的青春，用射線來標識前進的方向，我也可以詩意的活着，活的比任何人都惹眼！
請不要單方面否認我在詩情畫意的世界，因為我在用心經營屬於我的一方熱土，我也在認真地等待着葡萄架下的細語，沒有水晶鞋，沒有南瓜車，沒有童話，可我期待長出翅膀的那一天！
應該慶幸，造物主在創造男性的同時也創造了女性，於是冷峻與温柔，健壯與纖弱，粗獷與細膩共存於天地之間。
不知從何時起，許多人的思想發生了改變——重男輕女。認為“男孩是太陽，女孩是月亮”，言下之意自然是：太陽是光源而月亮不是。我心裏很不服氣，每當男孩唱起《男孩當自強》這首歌時，我的心裏就在默唸：女孩也要自強！
幾個月前，物理老師告訴我們，全國物理競賽就要開始了，希望同學們能踴躍報名。幾個成績一向很好的男生這時都失去了往日的“勇猛”，縮頭縮腦的就是不作聲。我想：當一回“太陽”的機會來了！我報名時，老師也投來疑惑的目光。
下課後，那幾名男生走到我桌前，“皮笑肉不笑”地説：“有本事就拿回一個獎，要是拿不到，回家當傻丫頭！”“我會的！”我扔下一句話，我深知這句話中的含義是什麼。此後，我才體會到什麼叫真正的苦。深夜，我真的有些吃不住勁了。可當耳畔響起那幾位“太陽”的聲音——“拿不回一個獎就回家當傻丫頭！”我似乎又增添了勇氣。我要捧回獎狀證明：我能行，女孩也可以當太陽！於是我滿懷信心，重抖精神，繼續驗算。我從圖書館裏查找一本本資料，我一次次向老師請教難題，我到實驗室裏觀察一個個變化，但我並不感到苦和累，因為我始終想着：要為女同胞爭口氣，我要證明：女孩子也可做太陽！
學校舉行的預賽結果出來了，獲獎名單前擠滿了同學。啊，我的名字在最前面，我成功了！物理老師投來了讚許的目光，那幾位男生和我擦肩而過，“傻丫頭”自然不再説，對我也是刮目相看了。
我用我的行動證明了女孩子能夠做太陽。女同胞們，你們説是嗎？我們既然存在於這個世上，就要勇敢地撐起這“半邊天”，不要被另外“半邊天”小瞧！當然，男孩子不會輕易服輸，但我有這個信心，女同胞們，你們呢！
在這繁華喧鬧的塵世裏，我想看看時過境遷滄海桑田後，時光所留下的蒼涼與悲寄，想用十載的光陰，與人生上演一場義無反顧的旅行。
世界波瀾壯闊。它太大，我們太小。曾幾何時，想走遍心中的聖土，去體驗《道經》裏“我與天地並生”的境界。而後，也許會在世界某一個未知的地方，與曾經的自己不期而遇。
一個人，一部相機，一顆赤熱真誠的心，踏遍祖國大好河山。這是我多年的一個夙願。如今，我正在不斷地靠近它，因為終有一日，我要去實現它，去面對過去，現在，熾熱的夢。
想要義無反顧地離開，去遠方，去流浪。暫不為世俗所困，將心中所有牽掛暫且放下，於流浪中找回曾經的內心的安寧與恬然。
若是到了江南，執一卷宋詞，伴一張古琴，酌一壺梅酒，看天外雲捲雲舒，將琴彈到無我之境，去感受那“落花人獨立，微雨燕雙飛。”的清新，去體會那“秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲。”的閒情。於小橋流水之間，獨上蘭舟，感受那“小舟從此逝，江海寄餘生。”的豪情萬丈。
若到了塞北，幸得一覽“大漠沙如雪”蒼涼孤寂，看那黃沙一片，掩蓋了多少前塵往事，悲歡離合。若是到那偌大的草原，與當地人討一壺馬奶酒，再與他們策馬奔騰，共享人世繁華。
也許，我的血液流淌着一種名為“流浪”的成分。不願意終生規規矩矩地呆在一個地方，內心總有一個聲音在吶喊：“人生，還有詩和遠方！”而我的流浪，卻並非逃亡。我會坦然地面對過往的得與失，悲與樂。也會始終牽掛着我的故土，我的親人。流浪一段時間後，便會回到學業中，畢竟，我不是陶朱公，亦成不了王維。我只是一個單純想流浪的詩人，單純的想要嘗試幾場義無反顧的流浪，體驗人世的悲苦，荒涼，波瀾壯闊。
願我能，行走山川之間，聆聽自然的吶喊，執筆記下詩與遠方，周而復始，季節迭失。
如果説人生是一片海洋，那麼挫折便是一朵小小的浪花;如果説人生是一片天空，那麼失意則是一朵飄散的雲;如果説人生是一道五彩繽紛的彩虹，那麼失敗就是在彩虹出現前的風雨。
在學習中遇到困難時，請彆氣餒，要堅信“我能行”;當生活中遇到挫折時，請別沮喪，要堅信“我能行”。“我能行”是一種自信;“我能行”是一種勇氣;“我能行”是一種動力。只要我們堅信“我能行”，一切困難和挫折都會迎刃而解。
在我的人生道路上，有一段永不可抹滅的痕跡。在國小時期，作為一個被老師和同學們看重的人，我被選入了全市的演講比賽中，我做了非常充分的準備，堅信我一定能贏，可終究還是“人外有人，天外有天”——我，失敗了。當比賽結束時，我愣了一下，我不能接受這個重大的打擊。我哭了，偷偷地哭了，我辜負了全校師生和家人對我的期望，我不知道要怎樣去面對老師、同學和家人。最後，老師發現我落下了傷心的淚珠，她並沒有罵我，而是給我講了一段令人深思的話：“成功者會把失敗和困難當作是助人前進的階梯，而失敗者則愚蠢地把它們當作是前進的絆腳石，你願意做智者還是愚者呢?此時，你一定要記住一句話——‘我能行’。”從此之後，“我能行”就成了我的座右銘，我要謝謝它，謝謝它給我帶來了挑戰困難的勇氣，和戰勝困難的動力。
每天早晨一起牀，我便對着遠處的天空大喊三聲：“我能行、我能行、我能行。”就憑這簡單而有力度的三個字，足以讓我的生活變得更加充實。
“我能行”，一直伴隨着我前進。
我們，無論長到多大，在爸爸，媽媽眼中永遠只是一個長不大的`孩子。他們永遠地疼愛我們，把我們視為掌上明珠，含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕碎了。而如今我想告訴你們我能為你們分擔家務了。
那天，我只見爸媽拖着疲勞的身體回到家中，一看就知道他們今天很辛苦。我看着爸媽的臉，發現他們臉上多了許多條皺紋，頭髮中也多了一些白髮，媽媽的手也不像以前那般的光滑，上面變得毛躁也多了幾個老繭。於是我想，爸爸，媽媽為我做了這麼多，我為什麼不能幫媽媽做些家務呢？
第二天早上，一等爸媽走我便挽起袖管，準備大幹一場。首先準備工具：拖把，水盆，毛巾，垃圾袋等等。接下來我先把桌子上的書和一些小玩意整整齊齊地擺好，再用毛巾把桌子擦一遍，然後我再把垃圾桶倒了，重新給垃圾桶套上垃圾袋後，我又把牀上的被子疊得方方正正。最後就是掃地和拖地。此時的我早已滿頭大汗，汗流浹背了，但是回過頭來望一望井然有序，乾乾淨淨的房間，心裏就如同吃了蜜一般，甜滋滋的。回到樓下，我又想起家裏的碗還沒洗，便打開水龍頭，擠出洗潔精，用水沖洗，不一會十隻碗就被我消滅的一乾二淨了。
媽媽，爸爸晚上回來一看，臉上都洋溢着欣慰的笑容。此時的我，腦海裏爸爸，媽媽對我得好也想放電影似的出現在我的眼前：他們總是儘可能的滿足我的要求，對我也是疼愛有加，每天還要早出晚歸的上班，回到家後還要照顧我，他們真的很辛苦。
爸爸，媽媽現在我要嚴肅的對你們説，我已經不是以前的那個小女孩了，我長大了，我可以幫你們分擔家務了，我要向你們證明，幹活，我可以！
那是暑假裏的一天，天空中驕陽似火，太陽彷彿是一個熾熱的大火球，隨時可以把我們烤熟，空氣十分悶熱，令人有種説不出的難受。和以往一樣，今天，我要去上街舞課。
僅過了半個小時的路程，我總算到達了舞房。
開始上課了。老師先讓我們練習基本動作，他喊着節拍，而我們則一絲不苟地跳着，可是，天氣十分炎熱，我們才跳了不一一會兒，便大汗淋漓了。我們並沒有輕易放棄，依然是專心致志地跳着，但渾身早已是大汗淋漓了。堅持了半節課下來，我的四肢卻已渾然麻木，失去知覺了......
在我們練完基本功之後，老師總算開始教我們新的“舞功”。“同學們，今天我們學倒立！”聽到老師的話後，我驚呆了。要知道，倒立可是=力量+平衡性+技巧呀！這可不是一般人能做到的！老師又説：“大家先看我做一遍！”只見老師雙手猛地往地上一撐，雙腳輕飄飄地跟了上去，整個人完全垂直於地面，與地面形成了一個九十度的直角，令我們看的目瞪口呆，看到這兒，我也躍躍欲試，於是我回憶着老師的樣子，依葫蘆畫瓢的，模仿着老師，一口氣往下一衝，我成功了！正當我沾沾自喜時，卻不知怎麼的，突然手腳一軟，整個人直接翻了過去，重重地摔在地上，疼得我“哇哇”直叫，我十分不甘心，於是便又試了一次，可最終還是跌倒在地......
第二天早上，我渾身痠痛難忍，到處青一塊紫一塊，就連大腿都抬不起來，令我十分痛苦，我就是在一遍遍跌倒、一次次失去知覺中學會街舞的。
可是，不見風雨，哪能見彩虹？如果我半途而廢，哪能看見成功開出的花朵呢？跳街舞並沒有想象的那麼容易，但只要堅持下去，就一定會成功。
太陽艱難地升起，卻被無情的地平線碾碎。
我很好奇，幾乎什麼都想嘗試。有一天，爸爸幫我找了一個有趣的項目——攀巖。聽説是他自己試的。這是令人興奮和有趣的。一大早，爸爸在我睡覺的時候把我叫醒，想帶我去體驗一下。我自信地和父親走進一個大廣場，但到了那裏，我才意識到，登頂並不容易。
我按照管理員的指示繫好安全帶，踩在石塊上，一步一步爬上去。剛開始很容易，但是剛走到一半，我就已經累得上氣不接下氣了。那些七八歲的孩子已經不止一次超過我了。突然覺得特別不甘心，不甘心就這樣認輸。我彷彿看到那些孩子朝我投來輕蔑的目光，彷彿在嘲笑我的懦弱，放棄了輕言細語。沒有！無論如何我都會堅持下去！我邁着沉重的步子爬上去，手臂痠痛。筋疲力盡的我彷彿又聽到了父親的鼓勵。他給我注入了無窮的力量，讓我重新燃起了信心，不知疲倦地向上爬。
翻過一大半後，勝利已經不遠了，還沒等我高興起來，終點邊的巖石之間的距離越來越大，就像一個大嘴巴的魔鬼，故意擋住我的去路。這要怎麼做？我想過放棄，但是離結束已經這麼近了，我怎麼可能願意呢？為了達到頂峯，我想出了一個好主意：
使勁往上跳，中間有塊石頭，腳踩在上面。我集中了所有的力量，像一隻倔強的小松鼠，爬上巖石，每一步都是艱難的挑戰。
關門，關門！我就要登頂了。這一刻，無論什麼對我來説都很重要，我只覺得每一個毛孔都在歡呼，幸福的汗水在臉上流淌…
太陽終於衝破了地平線，温暖的陽光灑滿了大地。
有些事情，本來自己咬咬牙堅持一下就過去了，卻每次都輸給了自己的膽小懦弱，意志力差。
“爸爸媽媽你們等着瞧吧，總有一天，我的成績一定會比現在好，我會加油的”我在心裏暗暗發狠。在英語成績再一次退步後，爸爸媽媽狠狠的説了我，還對我説，我要不想上了，就趕緊回老家，省得在這邊浪費時間，浪費金錢。記得上次我信誓旦旦的在爸爸媽媽面前説：“我保證，我的英語成績很快就會升上去，不會在退步了，請你們相信我”。爸爸媽媽看我一臉誠懇的樣子，最終説他們相信我，願意在信我一次。可這次呢，我非但沒有進步，反而又下降了十分淪落到了不及格的地步，高老師和李老師都對我有些失望，我也很想取得好的成績，讓爸媽開心，成為老師的驕傲，可這終歸只是願望，至今沒有達到。老師説：“學習文科最主要的就是背誦，不背記下來，那個知識點，永遠都掌握不了，考試的時候就只能乾瞪眼，什麼辦法都沒有。”我聽了後，覺得自己應該努力一把，青春不努力怎能是青春呢。
每天晚上，作業要是早寫完，就多背會書，要是作業寫完了已經很晚了，就少背會，這只是我最初的計劃。沒實施幾天，就變了，我寫完了後，就想看課外書，於是英語書扔在一邊，碰我不碰，真的堅持不下去。我想這次的英語成績下降肯定是因為自己沒有背，要是堅持下來了就好了。
學習與跑步一樣都需要強大的意志力，只是唯一不同的是學習是一段漫長而又遙遠的過程，跑步跑累了，咬咬牙堅持，自己的小目標也就實現了，那學習，不也一樣嗎，堅持幾年，不也能成功嗎？
有些機會只有一次，若你不及時抓住它，可能它會使你後悔萬分。
上面的風景，真美！
那是一個週末，我們約定去爬山。父親一直在誇讚這座山的美麗、壯觀。那山有多美啊？“等你爬上去就知道了。”他賣了個關子。
父親帶領我們邁上了第一個通往山頂的台階，那台階很陡，每一步都要小心翼翼地走，我用腳使勁抵住台階才得以站穩，可父親卻健步如飛，遙遙領先於我們。
爬山的路途很漫長，蜿蜒的山路耗盡了我的體力，我大口的喘着氣，汗水打濕了我的衣裳，望望前方，山頂就在眼前，離我那麼近，又那麼遙遠。
“走不動了。”我跌在石頭上，四肢軟弱無力，看看其他人，他們也流了很多汗，他們也氣喘如牛，母親咬牙堅持着，父親也累了，但每當他望見眼前的山頂，就又打起精神奮力向前走。
“山頂很美，等你爬上去就知道了。”我想起了父親説的話，若半途而廢，又怎能看見山頂的美景？我雖還坐在石頭上，可我的心已飛過了障礙，飛上了山頂。
“等等我！”
我跟上了隊伍，雖然走在最後，雖然筋疲力盡，但我們努力的目標相同。
喘不過氣，站一會，小小的休息一下，馬上跟上去，絕不放棄；腿部無力，敲幾下，咬牙堅持。踏過這幾階樓梯就到了，你可以的，加油！我時不時在心裏鼓勵自己。
終於，我親眼看到了努力後的結果。碧藍的河流，碧綠的樹木，清新的空氣，我的勞累彷彿都消失了。上面的風景，真美！
本來，我可以放棄，可卻選擇了咬牙堅持，最終換來了滿目秀麗的風景。
堅持和放棄各會給你一樣東西，一種是收穫，一種是後悔不已。
知難而退，並不是什麼壞事。這也是我想説的，本來我可以堅持，但我卻選擇放棄。
記得一篇新聞報道過，一家五口，因為救一個人而全家死亡。如果是我，我絕對不會去救人。因為我知道，自己做不到。我想他們，明明知道自己做不到，為什麼還要去做。我認為這樣做是，愚蠢的。
那次，我們小區舉行萬人馬拉松比賽。有小孩，有夫妻，殘疾人，當然，還有我。
到了比賽現場，可謂是人擠人。這是，裁判説，開始。所有人像脱韁的野馬，飛奔了出去，我也不例外。————比賽過了三分之一，我漸漸體力不支了，但，聽見他們的加油聲，看看周圍的人，一個坐在輪椅上的老太太。看到這一幕，我咬咬牙，又飛奔了起來。比賽過二分之一，我忍不住，吐了起來。大部分人和我一樣，我看了看一眼，地下的嘔吐物。嘔！但，我又看見那個老太太，手推着輪椅前進，鮮血，一滴，一滴的滴了下來。我的心震了一下。我想，我可以堅持。
最後，我放棄了。我知道，我做不到。有些人會用鄙夷的眼神看着你，還有人，會嘲諷的的説，哦呦，怎麼就放棄了，還有一半勒，才跑多久.....彷彿有一隻手，狠狠的捏着我的心臟。很重，很重的墜着，我好像有點後悔了。但我放棄了。因為，我確實做不到，即使我努力了。
我到終點等着獲勝者，到了，一個接一個的。但，醫生都在忙着打生理鹽水。
看吧，我認為，有時候放棄也不是什麼壞事，反而我會覺得，我做到了，我付出過，我不遺憾。每天進步一小步，知難而退。本來，我想堅持。
逆風而行，絕不放棄。
——題記
有熱血在胸口，有信仰在身後，好男兒不屑做蜉蝣。最強大的武器，它便是鬥志。本來我可以放棄，但我絕不放棄，鼎力前行。
區區的體育測驗，不足為之緊張，但是放棄，卻是大多數同學的首選。
雄風瘋狂的拍打着中原大地，站在黃土高原之上，寒風凜冽，但陣陣狂風，吹不滅我們心中的鬥志。
哨聲驚動南飛雁。同學們能量聚集，像野馬在平原上奔馳，又似離弦之箭，飛奔而去。風，依舊吹着，黃沙飛舞，滿天塵灰，莫名其妙的有一種戰爭前夕之感。
黃土上，印滿了我們每位同學的腳印，路邊的幾株小草也被我們的汗水所浸染。
我飛快的奔馳着，汗水從臉頰劃過，心中升騰着必勝的信念。五百米了，五六位同學已選擇了放棄，但我不會放棄。六百米了，又有同學停了下來，我，依然堅持着。
我的體力已不支，我大口地不顧形象地呼吸着，雙臂在腰間緩慢的擺動，雙腳已經沒了知覺，只是有規律的在快速交替着。
八百米了，已有近一半同學停了下來，我是不是可以放棄了……
不！決不可以！
我們的腳下是黃土大地，我們的前方是勝利的曙光，我們的身後是堅定的信仰，我們還有什麼理由放棄！
是的，選擇放棄也沒什麼大不了，只是一次小測驗而已，但是我堅信我會咬牙堅持下來，因為我是一個有信念的熱血青年。
一千米，成功了，我成功了！太陽也為我露出了勝利之光。
在這個世界上選擇了堅持，就選擇了成功；因為，我來過，我奮鬥過，我堅持過，我不在乎結局。
九月的驕陽高掛在頭頂，薔薇花爭相綻放、簇擁梢頭，粉的絢麗，紅的妖冶，白的素雅。伴着絲絲沁人花香，我與村裏的同齡孩子們踏入新的中學，處處都是新鮮與好奇，早已按捺不住怦怦跳動的心。
十月的秋風微微吹拂，中學生活不再像白紙般陌生。每晚夕陽如泡沫般殆盡時，我便揹着沉重的書包從田間的小路走回家。在村頭，總能望見父親擺弄薔薇，畫面很不和諧，一個勤勞耕種的莊稼漢哪裏會照料花草。正沉思着，父親便大喊一聲：“回家吃飯了！”嗓門大得驚飛了電線杆上的麻雀，驚散了水面的波紋。飯桌上，父親問起學業。我只敷衍的回了幾句：“老師教的我都會，你放心吧，不會考差的。”母親聽後，喜悦從嘴角延伸到眉間，喚醒了層層的魚尾紋。而父親聽後卻猛吸一口煙，望着院子裏的薔薇發呆，我一臉茫然。
後來的中學生活過得渾渾噩噩，我結交了幾個好朋友，整日你追我趕、玩樂嬉鬧。雖然成績闖過幾次“紅燈”，卻也保持在前十名。只是父親似乎察覺出我的退步，時常愁眉苦臉。
九年級的寒假在皚皚大雪中降落，意料外的是成績從前十名掉到倒數十名。我拿着沉重的成績單，恨自己不能像薔薇花般綻放。父親走到跟前，猛吸一口煙，然後歎了口氣，領我到後院。
如銀的月光潑滿了整個庭院，院裏薔薇凋零，孤立在冷風中，久久不願離去。“這花當初多神氣，終究落了。”此時。我才注意到父親微微彎曲的脊樑和那黝黑乾瘦的臉。父親依舊猛吸一口煙，而我感慨良多。
夜裏我做了個夢，夢見冰天雪地裏，薔薇花開得明豔，都咧嘴笑呢。父親對我説，我永遠都是他心中綻放的薔薇……
在那以後的日子裏，我努力着，細細咀嚼薔薇的哲學。我在前進着，就像薔薇冬天過後又是一片絢麗！
風在窗外如野獸般發出陣陣的怒吼，雨如一粒粒黃豆擊打着窗户。夏天的雨就是如此猛烈，樹葉子被雨水洗得發亮。屋內令人感到十分的憋悶。我懶洋洋地靠在椅子上，看着桌上一本本的作業發呆，彷彿失去了魂魄。
我是一個特別文靜的學生。我總是積極的完成老師佈置的作業。上課時同學們都昏昏欲睡，而我還在學習的前線奮鬥。可是，在考卷發下來的時候，我發現我的付出和回報是不成正比。老師上課講的內容，我漸漸地也聽不明白了。我開始選擇逃避，想要放棄。後來我索性開始不聽課了。
慚慚我長大了，知道了學習的重要性，可我想再努力也還是晚了，曾經荒廢的時光拖了我的後腿，就是再努力，也好不到哪去。此時我正在為我的未來擔憂。我想了半天，最終還是歎了口氣：“就這樣吧，將來的事將來再考慮，再怎麼堅持也沒意義。”
屋裏太悶了，我走出屋子來到陽台。忽然我的餘光瞥到了花盆裏的一個石頭，它在動！雖然微弱，但我清楚的看到一株小草，它擺脱了約束，用它那柔嫩的葉子舉起了那塊石頭。
我深深地受到震撼，這株小草為了自己能生存下去，才有了移開石頭的魄力。它努力地活了下去，我的心微微一震。我也不是應該如此嘛？學習，不也是為了使自己生存下去嗎？難道我可以因為學習困難就放棄學習嗎？
我回到屋裏繼續寫着我的作業。雨停了，小草繼續舒展着它的身軀，向着陽光野蠻地生長着。雨後的景色是那樣的美麗。小草在狂風暴雨前，不但沒有放棄，而是活出了它的姿態。我本想放棄，但它們給予了我向前的勇氣和力量。從今往後，不管遇到什麼困難，我一定會堅持到底，永不放棄！
教室裏座位上，我安靜地做着自己的作業。周圍聲音嘈雜，但我卻沒有勇氣去喊一聲“安靜”。因為在我心中，我們班本來就該是這樣的。
恍惚間，我彷彿又回到了去年。去年班裏也有人在自修課時高喊“安靜”，而我呢？我是被要求“安靜”的那個。現在，我又有什麼資格和膽量去讓他們安靜呢？他們應該也會説，你又不是什麼好學生，憑什麼管我們？
如果我去年努力了，那我今天會不會可以爬到四五樓去上課啊？那裏的學習環境應該比這裏好很多吧？這些想法突然在我的腦海裏出現了。
搖了搖腦袋，強迫自己回到現實。但是，無法集中心神。各種“如果”“倘若”的想法還是不斷出現在我的腦海裏。
我開始回顧的我八年級的生活。生活很簡單：上課發呆，下課玩鬧，作業亂寫，回家玩手機。這四句話就足以概括我整個八年級的學習生涯了。
八年級的我總把希望放在九年級上：反正我現在不努力都可以考那麼好，九年級如果努力的話，一年應該可以追上他們好學生的。
但是現在的我覺得當時真是太“聰明”了：我哪來的底氣覺得自己可以高枕無憂？我哪來的自信認為自己九年級一定能出類拔萃？現在我很想用力扯着當初的自己的耳朵吼：“你努力一年怎麼了？九年級加上八年級最多就兩年，你怕什麼！又累不死的！”
只可惜我沒有穿越時空的力量！
雖然本來我可以更出色，但我卻因為懶惰自大而害了自己！
算了，反正都過去了。與其把精力都浪費在於事無補的懊悔自責上，不如把心思放在現在還沒過去的時間上。亡羊補牢，還有一年，能往上一步是一步。
那就從下一節英語課開始吧。
“現在有五個‘素質特長生’的名額，有特長和興趣的同學可以來我這裏瞭解報名。”老師在放學前宣佈了這個消息。
我陷入了沉思：雖然這個名額每年都有，但如果在第一年就得到，給人的感覺肯定會不一樣吧？！別人會想：哇，他好厲害啊！啊，真讓人嚮往啊！可是，像我這樣成績中等的，即使有舞蹈特長，恐怕報了名也是白搭吧？！我還是別去丟臉了！
我望向窗外，陽光灑在牆瓦上，我手上身上感覺暖暖的，好像是在鼓勵我要勇敢嘗試。但我還是怕這怕那。
一直想一直想，猶豫半天，我最後還是想去試一下。
抬頭，看到陳睿和阮一倩跑向老師那兒了。我背上書包緩緩向他們走去，裝作不經意的樣子，站在老師身後聽他們説話。
過了一會兒他們兩人各拿了一張報名表走了。
我終於鼓起勇氣向老師報名。但老師的話至今讓我印象深刻：名額已經沒了。
名額已經沒有了！
我呆住了！回過神來，我強擠笑臉向老師揮手道別。走在樓梯上，感覺書包更沉了些，手扶着的扶杆也冰冰的。我縮回手，心中思緒繁雜：太好了，不用去丟人了！為什麼我要猶豫呢？機會被別人搶去了！其實我也不稀罕什麼特長生！為什麼我那麼不自信呢？我其實並沒那麼差嘛……
我不願再想下去了。一個人靜靜走出校門，低着頭，踢着小石子，一不小心踢偏了。我感覺自己就如同那石子一般，明明可以往前方走的，卻偏了方向。
等着爸媽來接的時候，我一直望着橋下河中的花，它們開得如此鮮豔，而我卻是那麼黯淡！我就是這麼一個不自信的人！
以後，我再也不要因為不自信而錯過任何機會了！
“嘶——”的一聲，讓我的腦子裏一片空白：我竟然把班級從學校圖書館借來的《三國演義》撕破了！
我慌了！我向四周環望，生怕別人看見這一幕。我放佛看見了圖書管理員那鐵一般的臉，又彷彿看見了班主任那凶神惡煞的眼神，還彷彿看見了自己那被罵的狗血噴頭的慘狀。
於是，我悄悄地將書放進了書架隱祕的一角。我又特意去了趟廁所，生怕有人發現我在“犯罪現場”。
整個下午我都無精打采的。
“陽陽，你怎麼了？你怎麼無精打采的？”鼕鼕喝着水問我。
“沒什麼……”我隨便應了一聲。
時間轉眼即逝，一下子到了下午第四節課，班主任叫我抱着書跟她到圖書館歸還。
管理員檢查了一下，抽出那本《三國演義》，對我們班主任説：“你們班有書損壞了。”
老師説：“我會回去查。遲一點給你答覆。”
老師轉過頭問我：“你知道這是誰幹的嗎？”
我強裝鎮定地説：“不知道。”
回到班裏，老師的臉冷了下來。我看了一眼窗外，天也漸漸的黑了下來。
“這是誰撕破的書？”老師冷冷地問。
全班沉默。
“怎麼辦？怎麼辦？承認了吧！父母教導我們要做好孩子！不承認算什麼男子漢！男子漢都是問心無愧的！”“不要承認！承認會被罵的！反正事已經過去了，沒有人會知道的！”我心裏的小天使與小惡魔打了好久的架，最終還是邪惡戰勝了正義。
因為沒有人承認，老師也不能強求，我們只好做了賠償。
在回家時，原本美好的藍天白雲變得黑沉沉的，風咆哮着。我耳邊始終響着老師“做人要誠實”的教導，但我的腳步還是沒有轉回學校的方向。
唉，一失足成千古恨！本來我可以承認錯誤，我卻因自己的膽怯而逃避了。這雖是國小四年級的事，但我始終忘不了。
直到現在，仍有一件一直讓我後悔的事情。一件本來我可以咬牙堅持，卻選擇了放棄的事。
記得三年級的時候，我第一次看見柳琴。也許是緣分，當我第一次看到它時，便喜歡上了它。再一聽它發出的美妙的聲音，我便愛上了它。那時，我就暗暗下定決心要學柳琴。當我和媽媽説這件事時，她竟然毫不猶豫地答應了我。於是，我就從三年級時開始學起了柳琴。
在學習柳琴的過程中，剛開始還覺得很有趣，但學到後面就覺得越來越無趣，因為重複。也就只有在學新曲子的時候又提起點興趣，然後又隨着重複而消失。於是，這樣的心理一直伴着我到國小畢業。
畢業之後，我想到國中學習任務會加重，壓力也會越來越大，而且可能每天寫作業都會寫到很晚，以至於我沒時間練琴……所以，我又跟媽媽説，我不想學了。當時，爸爸媽媽知道我的想法後，一直苦口婆心地勸我別放棄，後來老師也知道了，也一直鼓勵我堅持學柳琴。我猶豫不決，可最後，我還是放棄了。
現在，我開始後悔當初做的那個決定了。後悔當初為什麼沒有考完十級再放下，而是隻考過了七級就果斷地放棄了。現在再想重新學，也已經很難了……如果當初沒有放棄的話，也許現在柳琴就是我的一技之長了。我能在每天繁重的學習之餘吹一曲，也能在開心的時候吟一首，給自己也能給別人帶來快樂。
本來，當初可以咬牙堅持下來的事，我卻選擇了放棄。或許，人就是這樣，只有犯了錯，才會明白其中的道理。我也懂得了：以後不管做什麼事都要有始有終，不能半途而廢，不能失去之後才懂得珍惜……
本來我可以追，追那“人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟”的自我放逐；追那“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的遠大抱負；也可以追那“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”自信執着！
我曾經讀過一篇文章，題目是《人生不是奧林匹克》，書中講的是不能以一個追趕者的眼光去看待世界，否則只會與別人的差距越拉越大。
仔細想來，又甚是，我國小時的學霸總是提前做完作業，課上得很輕鬆，成績依舊遙遙領先。反之，那些整天埋頭苦幹的人，幾度連作業完成都是困難重重。
林清玄先生追求清歡，所謂“人間有味是清歡”；魯迅先生追求真理，不與“正人君子”們計較；保爾柯察金追求革命，即使全身癱瘓也不曾放棄……
有時候，追求別人的思想，汲取對自己有益的東西，是很好的方法，許多成功人士的取長補短，築就了他們的成功。
不同年齡段的人所追求的東西也不相同，孔子有云：“吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”因時而追求正確的東西，也很重要。
不要刻意追求，這也是我很少“追”的原因。就像寫作文一樣，背下一篇範文，再原封不動地照搬照抄，不但對自己無益，還盜取了他人的勞動成果，實在是“一舉兩失”。
人的一生那麼短暫，我們到底在追求一些什麼呢？也許直到最後我們都不知道自己在一條路上走得是否有意義。
本來我可以追，追求我想要的東西；本來我可以追，追求卓越的自己；本來我可以追，追求超脱世俗的快意……
但我沒追！因為，我要追求最真實的自己。因為，那樣才是有意義的一生。
四周的氛圍很幽靜，一張又一張疲憊不堪的臉出現在課堂上，個個都無精打采的樣子，如同被雷劈打過的花。
上節課是我們最害怕的課，班主任的嘛？——no，是體育課！
記得七年級的時候，我們聽見體育課便渾身都是勁，但是現在一聽見，腿都在發軟，能躲就躲。整節體育課無休息，活動量越來越大。上一節體育課就把我一週的精力全部吸光了。
上課鈴已拉響，只見大家一拐一拐地回到教室，以往喧鬧的歷史課現在出了奇地安靜。課堂上只有老師的聲音，我時不時地應和上兩句。上課時間過去一半時，完了，眼皮開始打架，身體慢慢鬆懈下來，“目似瞑，意暇甚”，轉過頭看看：哇！已經倒下一部分人了，要不我也睡會哇？
一隻眼睛説，你不許睡，不許睡；一隻眼睛説，你睡吧！睡吧！
腦子開始進入戰鬥：要不睡會吧？五分鐘怎麼樣？——不，你不許睡，歷史可是要會考的哇！
眼睛進入糾結模式，突然有聲音問我：“難道你把國中讀完就不讀了哇？難道歷史睡覺就可以學好的嗎？上天是公平的，你不努力就可以考好了嗎？不可能，異想天開！”想到考高中，精神又來了，身子挺了起來，看着書，跟着老師走。
我真的很慶幸，想睡覺的時候能把眼睛再次睜開。因為在這個時候，我已經戰勝了自己，可能只是五分鐘，但是真的受益匪淺。
面對糾結，一定要三思而後行，我們不要因為一時的錯誤選擇，而耽誤了一生的步伐。走好每一步，就像做選擇題，你可以直接a、b、c、d隨便選，但也可以走心地去選。
我驕傲，我再次睜開了雙眼！
太陽毒辣地曬着跑道，我站在1000米的起跑線上，無奈地望望遠處寬闊的運動場，又轉過頭瞟了眼身邊的同學，發現他們個個摩拳擦掌，信心十足。我心裏不由地緊張了起來，深深地吸了一口氣，抬頭望了望天空。
隨着老師的一聲令下，我憋足一口氣，飛快地衝了出去。第一圈還算輕鬆，可從第二圈開始，我難以克服的400米“界線”又出現了，它像一個巨大的怪物拖拽着我，令我窒息。這時，有許多同學從我身邊不斷超過。我臉上雖帶着堅毅的神情，但渾身是掩蓋不住的疲憊。我偷偷地向後看看，發現還有不少同學正咬牙堅持着，試圖超越我。我突然覺得不甘心，不想就這樣被一個個的同學打敗，不能就這樣的放棄。不！無論如何也要堅持下去。
我精疲作文力盡地向前跑去，終於跑完了第二圈。可是還未來得及高興，更加嚴酷的第三圈緊隨其後，體力隨着時間在流失，我又累又乏，勉強邁着沉重的腳步。與其説是在跑，不如説是在“競走”，我的嘴大大的張開，大口大口喘着粗氣，我無力的做着垂死的掙扎。極度的疲乏像潮水一樣從身體各處湧來，我強打精神，決不讓疲倦把我淹沒，我憑藉着一種奇怪的心理，找回了一些力量。每一步都是煎熬，每一步都是挑戰。
近了，近了，我終於跑過了終點！這時，名次已不重要，重要的是我終於了堅持下來。我坐在跑道上大喘着氣，這時沒有鮮花，沒有掌聲，只有喜悦洋溢在臉上，幸福的汗水流淌在臉上。
本來我可以選擇放棄，但我卻選擇了堅持。我為我的選擇感到自豪！
閒暇的午後，約友溪邊垂釣。
小小的意外，終是到達小溪附近的十字路口，低頭看了看時間，已超出約定時間十餘分鐘。頷首，發現恰是紅燈，拿出手機安撫不斷髮信息催促的好友。
一個身影緩緩地向紅綠燈路口走去，抬頭只見紅燈閃爍，一青年男子低頭看着手機，踏上斑馬線。心裏輕嘖一聲，看手機也就算了，還闖紅燈，該説是大無畏？隨即就低頭在手機屏幕上打着字。
“砰”——
一聲悶響令我頓住了打字的手指，有些呆愣的目光上移，看到先前的那個男子右手握住屏幕微亮的手機，倒在地上。一輛紅車停在不遠處，但兩側的車道仍有轎車飛馳而過，後邊還有輛黑車轎車鳴着喇叭，似在不滿前車擋住了前路。
視線轉回看那男子因疼痛而扭曲着的五官，內疚感悄然漫上心間：我本來可以攔住他……本來……他會沒事。本來，我可以……
逃也似地離開，對溪邊的友人輕提此事，神色中帶着幾分愧疚。
天，淅淅瀝瀝的下了點小雨，無心釣魚，與友人在溪邊走走便回家罷。
工廠的排污口直通河道，一些黃色液體持續匯入河道，襯着黃昏的夕陽，看到如此不堪的一幕，便與一旁的人唏噓：“這……什麼素質……”看到不遠處漂浮的魚屍，烏黑的河水使人的心情越發地沉重。
我道：“不是第一次了。也沒有人去舉報。”友人輕歎：“是啊，又有誰會去淌這渾水。”
踏着淺淺的積水，回家路上，在街角撞見面熟的獨居老人跌倒在地上。路上人大多行色匆匆，偶爾有人駐足打量卻又轉身將“關我屁事”寫在臉上快步走開。
大概我就是其一，繼而又想起層出不窮的碰瓷事件，稍稍停留便走開了。
幾天後，聽聞居委會大媽是那獨居老人逝世後，我愣住了。
本來，我可以……
回想起這件事，我記得清清楚楚，因為它已經在我心中永難磨滅了。
還記得秋遊時，我們去的是方特東方神話主題樂園，我們是那個高興啊，手舞足蹈，我覺得不知道的人還以為是一羣瘋子！
難得的一次秋遊嘛，就該高興，一路上我們唱歌歡呼，看到的都會被這歡樂的場面給傳染了！
怎麼説我也是個小組長哇！所以，一進方特，我就帶着我的組員們，要玩遍整個方特！
我們在轉遍整個廣場，發現了一個刺激項目海盜船！
眼看着我隊員們都跑進了隊伍裏，我就只在旁邊看着要知道，我在班裏是出了名的膽小，因此，隊伍甚至有組員開始對我冷嘲熱諷起來哈哈，這不是我們的大組長嘛？不敢上來？怎麼，平日被幾隻小蟲子嚇慣，就怕得要死？膽小鬼！哈哈哈。
我也只能在一旁乾瞪眼，可是這也關乎我這個小組長的面子啊！漸漸的，我的內心分成了兩邊，一邊贊同我去坐海盜船，這關乎到我這個小組長的面子和名氣，反正時間沒多少了，還不如放開膽子拼一拼；另一邊不贊同我去坐海盜船，別人是別人，自己是自己，在乎他們幹嘛？又不是隻剩下海盜船沒玩，餘下的時間也夠玩別的了。
就這樣，我的內心一直在抗衡，在爭吵，一直等到他們坐過海盜船，有的人甚至想坐第二遍了。
經過不停的內心矛盾，最終還是統一了我還是決定拼拼膽子，坐就坐！
我堅定走上海盜船，扣好安全帶，雙手緊抓着安全杆，開始，我緊閉着眼睛，不停的慘叫聲撞擊着我的內心，但堅強的內心還是讓我堅持着。
後來，我膽子越來越大，漸漸敢睜開眼睛，也坐穩了，終於，在嘟的一聲下，海盜船慢慢停了下來
以後，每當我想起這件事，就會對自己説：要勇敢！
啊我再一次摔倒在地上，心裏一直想着放棄，可我依然咬牙堅持了下來
那時候我大班，特別羨慕會騎車的大哥哥大姐姐，而我只會騎那四輪的自行車。一天，爸爸説：我們來學自行車吧，你也不小了，可以學了。我聽了大吃一驚説：再過幾天學吧，今天我不舒服。因為我有點害怕，我害怕摔倒。可是爸爸沒有絲毫的心軟，就這樣我開始了艱難的學騎自行車的路。
我剛跨上自行車，雙腳才離地，只聽嘭一聲，我馬上四腳朝天的倒在了地上，我爬起來可憐巴巴地説：老爸你能不能來扶我一下呀？老爸一臉嚴肅地站在一旁冷冷地説：不行，自己摔倒就自己爬起來。我聽了這句話忍不住想放棄，可是想了想，既然都和爸爸説好了，怎麼可以半途而廢呢！我只好扶起了自行車繼續練習。
我慢慢的熟練了一些技巧，可我還是沒有很好的平衡性，一不小心再次摔倒，腿上擦起了一大塊皮，只見紅彤彤的血向下流去，我忍着痛，含着淚擦乾了血。可是爸爸反而沒有來幫我處理傷口，反而對着我説：你擦乾血，馬上繼續練習，今天我們必須學會，不然不用吃飯了！我可憐巴巴地説：明天再練吧，今天我已經很累了。可是爸爸還是拒絕了。此時我的眼淚已經在我的眼眶裏滾動，我使勁吸了吸鼻子，不讓眼淚流出來，可我只能繼續咬着牙堅持，爸爸也是在一旁鼓勵着我。
終於，老天不負有心人，我成功學會了自行車，我的身上也掛了不少光彩，但這些光彩將成為我騎自行車的證據，我也得到了老爸的肯定，我也為我自己不放棄的精神感到無比的自豪。
你在嗎？
我望穿灰茫茫的霧色，你身上的青藍時隱時現，你在奔跑？你在呼喚？我不知道。
你的朋友，你可否走得慢一些？可你卻比白駒過隙的時間還敏捷，我像是你的影子，卻沒有你的光芒，你是我的遠方，或許是彼岸，或許是天堂。我尋覓，尋不到你的蹤跡，覓不到你的足印。
你彷彿永不疲倦，直到真正的青鳥不再啼囀，盈盈的日光不再明亮。我終於踏上了追求你的旅途。
清晨，我開始早起，夜半，我仍在苔讀。只為找到你，我放棄了課間，放棄了興趣，在課桌上巍然不動地書寫着。我看過留有你蛛絲馬跡的所有書籍，我也攻克過帶有你嘲諷的所有數學難題，詩詞小説，公式方程，所有的一
切關於你，我加倍地比別人努力。
我才感到我之前有多麼的墮落，有如此的怠懶，我後悔，我自責，我任多情滾燙的淚水迸濺，我任無畏的心靈狂放，我曾迷失過，我也曾奮力奔跑過，只為離你更近。
我喜歡你，沒有理由。也許是追上了你的心吧，連秋風都如櫻瓣一般親暱。
本來我可以遇見你，卻一再地失去你，也是，沒有遺憾，怎叫人生呢？接下來，我會繼續拼搏，在努力追趕的道路上，我倍感激進。
你説我現在才醒悟是不是遲了些？你只是依舊向前奔跑着，輕笑不語。我也輕笑不語，將汗水揮灑。
春天，青春，人少尚輕，年輕氣盛，何不借此搏一把？將淚血與汗水交織進你的青春交響曲中吧！
在未來的某時某刻，或許我會遇見你，請不要驚訝，那是我的努力，勤奮。我相信我一定可以追上你。
在國中時光裏，我漸漸看清了你，當然有人為我拂去了濃霧，不要着急，我縱情奔跑，與風為友。
那個你，在嗎？那個最好的自己。
在遇見那個最好的自己時，我無悔。
在寒風刺骨的冬天，只我獨自在樓下練着自行車，也不知摔倒過多少次，不知多少次淚水在眼睛裏打轉，也無人尋問我是否疲憊。
在前不久，我看到一羣小孩子正在騎着自行車。我央求母親也給我買一輛，母親
很快就答應了。我滿腦子都想着自行車肯定會很好學等到學好了的時候好讓小夥伴們一飽眼福，有時還會情不自禁的呵呵的笑兩聲。
終於自行車買了，回來我就只顧着和小夥伴們玩漸漸地將自行車扔在了一邊。終於媽媽忍不住説：“，這是你自己想要買的，如果你認為它學起來很難那我告訴你只要有一天一天都不斷地訓練中，終於有一天你會學會的，毛爺爺曾經説過一句話“世上無難事，只怕有心人”你要堅持下去……”我被媽媽訓斥的無地自容，恨不得找個地洞鑽進去。我在心裏暗暗地下定決心一定要將自行車練會。
在往後的休息時間裏就只有自行車來陪我。我在樓下，不知受近了多少人的嘲笑，再加上現在是嚴冬，北風呼呼的吹着。我終於有一些堅持不下去了，正當想坐在那裏休息時不僅想要放棄。突然媽媽説的那一席話，我又認真的思考了一遍。又決定不在放棄又練起了自行車。終於日復一日，年復一年，終於有一天我在不意之中，竟然成功了，我終於嚐到甜頭，我的時候才明白媽媽也是為了我。在練自行車時我明白了一個道理：只空想不實幹是永遠也完成不了任何自己想做得事。
我本來可以放棄在家中享受温暖氣；我朋友們一起做遊戲；但我選擇的是繼續堅持下去，因為這樣讓我明白了，堅持定會得到回報的。
本來我可以堅持的，但是我沒有！
我是中國人學什麼英語？
英語這一學科主要是背，如果你不背想學好是沒用的，開始學英語那是一個熱情，上課認真聽，課文也很簡單都是國小學過的，所以七年級讓我下定一個決心，好好學英語背英語。
我提前把第一單元的單詞背掉，資料寫掉，在第一次默寫得到了老師的表揚。幾個星期後剛燃起的小火苗，就要面臨熄滅。不知道為什麼我覺得背英語沒用，只要認得就可以了，之後就很少和英語書接觸，原來越懶，有時作業也不做，英語書可以不看就不看，可以不碰就不碰！有時家裏人要檢查我背英語，我確説老師檢查過了，就這樣一天一天的過去，成績也一天一天的下去。
現在都不知道用什麼詞語來形容自己，上課講話被老師提問，不會只能眼巴巴的看着書上的字母，無從下口，聽寫不會，無從下筆……
作業不是抄就是用手機咔嚓咔嚓的拍。公開課上老師用英語與我們交流，不必説真的聽不同，看着同學與老師一口一口流利的英語對話，感覺很迷茫，説的啥？有時課上老師講一些笑話小故事，逗的哈哈大笑，而我很無奈，不知道他們笑啥？好笑嗎？講的什麼？
書上的課文對我而言就如天書，單詞默寫不掉只能每天抄單詞，一抄抄半夜，抄的頭痛，累的趴在桌子上心裏想：我是中國人學什麼英語？
這些怪誰呢？還不是怪自己，如果我像七年級剛開學那樣堅持每天背單詞，每天認真聽課，每天認真做作業也不會是現在這樣，聽不懂，不會寫。
本來我可以堅持的，但是我沒有
教室裏死一般沉寂。老師帶着期昐的聲音迴盪在教室：還有哪組同學願意上來表演？
環視四周，那些手一一不管是強壯的，還是纖弱的，都那麼無力地低垂着，甚至還有些同學把頭深埋在臂彎裏，大有山雨欲來風滿樓＂的感覺。我彷彿走在無盡的沙漠中，沉悶、抑鬱。
沒有人願意來挑戰嗎？
這時，我有些忍不住了，把手略微向上抬起好像沙漠中冒出的一點嫩綠。可是在我即將把手舉起的那一瞬間，搭檔低聲道：＂要去你自己去，剛オ一組表演得那麼好，我可不想和你一起出醜。我怔住了，伸出的手像被蜂蟄一般，猛地縮了回來。我心煩意亂地翻了兩頁書，卻不知在翻什麼。心中彷彿有一團麻線，剪不斷，理還亂。
索性閉上眼，浮現在眼前的，竟是下課的教室裏，我與搭檔討論劇情，放學回家的路上，我與搭檔修改劇本；甚至，兩天以前，我與搭檔辛苦排練。我們揮灑下的汗水彷彿還依稀可見。
我不能再沉默了！不能再膽怯了！我想起老師時常教導我們的一句話：要做生活的勇者。我想，生活的勇者是不會沉默的；我想生活的勇者就是要戰勝自己，戰勝怯懦；我想，生活的勇者就是要敢於嘗試，敢於邁出第一步；我想，生活的勇者就是隻要戰勝膽怯，不再沉默，才是真正的成功！
我心中的吊燈停止擺動。一個星期的辛苦付出，你甘心沉默嗎？我問搭檔，更是在問自己。看着我堅定的眼神，她呆住了，半晌，答我：不甘心！我們倆個相視一笑。
老師我們想要表演！堅定的聲音打破了沉默。我彷彿在沙漠中，看到了綠洲。
本來我可以沉默，卻勇敢地發出了聲音
自立才能生存。在現在這個競爭日益激烈的時代，我們要想發展就只有擺脱依賴，依靠自立。
我就像温室裏一朵無憂的花朵。某天早上天色多雲，媽媽要我帶上雨傘，我嫌帶傘太麻煩，便耍起了小性子：“我不想帶，放學你來接我不就行了？”天氣預報還真準，中午的時候，天上下起了小雨。放學啦，我懶散的整理好書包，慢悠悠地來到校門口。尋找那個熟悉的身影，卻發現媽媽並沒有來。
風漸漸的變大，雨也跟着下大。我着急的看着表，時間一分一秒的過去，雨也越下越大，大多數同學已經離開，我依舊在靜靜地等待。我想着媽媽一定會來接我的，我正想着，看到那類似熟悉的身影，我衝上前大喊：“媽，我在這裏。”等我離近了，才看清是另一個同學的家長。
尷尬的我飛似的跑出校門口。雨水打在我的臉上，我只感到越來越冷。我不顧一切地跑回家，不知過了多久，我終於跑回家，卻看到媽媽坐在沙發上看電視。想想剛才的經歷，我的眼淚不爭氣的流了下來。
媽媽看到我回來了説：“你這不也回來了嗎？這次沒來接你，要是想讓你學會自立。”我突然明白了媽媽的良苦用心。呵護，只能讓人成長，而自立才能讓人真正成熟。
在家的我們幾乎不用為任何事發愁，正如温室裏的花朵一樣，不用為生存環境擔憂，但是這樣的環境真的適合我們嗎？總有一天我們要離開父母，自己獨立生存。可是那時候我們怎麼面對這些風雨呢？
家庭一直是呵護我成長的温室，但是我不可能一直待在這裏。早晚有一天，我會面臨自己的暴風雨。
本來我是可以自立的，但是卻太過於依賴這個温室。
人生路上的煩惱，像一塊塊絆腳石。你可能會被絆倒，然後就開始猶豫，開始慌張，但這條路不得不一直走下去。
有些時候，猶豫，也許真的會讓你後悔。比如那一次，本來我可以爭取……
六年級的一天……
正在教室裏準備上課的我，聽到課代表傳來的一個讓我心慌的消息――這次考試全班的數學考得都很糟糕。
正在擔心成績的我，看到數學老師一臉憤怒地走進教室。全班都靜了下來，每個人都能感覺到老師身後的一座“火山”即將爆發。教室裏安靜得連一根針掉在地上都能聽得見。
“啪！”
數學老師將試卷扔在講台上，火山開始爆發。我低下頭，默默祈禱考個好成績。過了一會兒，老師開始講題，一道我熟悉的題目出現在黑板上。老師説這道題做得很糟糕，全班只有幾個同學做對。之後又問，“有誰來講這道題？”我開始在草稿紙上計算，回憶我做的步驟。正當計算過程完全呈現在紙上時，我猶豫了。
老師説這次卷子做的很糟糕，這道題只有幾個同學做對，那我做的對嗎？班裏那些學霸都還沒有作聲，那這道題是不是真的很難？是不是我理解錯了題意，才這麼快做出的？各種猶豫在我腦海中浮現，各種不可能在我心中搖擺，耳邊彷彿出現兩個聲音。一個説：“舉手吧，相信你自己，自信一點。”一説：“還是算了吧，説錯多丟人呀。”在我猶豫豫做思想鬥爭時，老師開始講了。慢慢發現，老師的講法和我的思路完全一樣。有些高興，又有些後悔。
一位作家説過，“機會來的時候像閃電一樣急促，全靠你不假思索的利用。”猶豫就像一隻攔路虎，雖然看起來很厲害，但你不得不承認，那只是空虛的外表。打敗它，自己就離成功近在咫尺了。所以，不要再猶豫，抓住每一個機會，學會爭取。我們會離夢想更近一步！
“本來”與“後來”
——題記
那些美麗的故事，開始總是平淡的，中間是曲折、艱難的，而後來才是美麗的。正是因為有了坎坷曲折，堅持不懈、永不放棄才有了後來美麗的故事。
曾看到過一個很美麗的愛情故事，一對老夫妻，在年輕時遇到了很多困難，家裏窮的叮噹響，不顧家人的反對，還是毅然決然的走到了一起，本來他們可以放棄，因為彼此間的愛，所以故事變得美麗，令人為之感歎。
其實，我們身邊也有很多故事，當你回想起來，也不免會感慨。
本來，我可以放棄。也許放棄不是最好的選擇，但這是解決問題的最簡單、最粗暴的方式。
當你散步到一個地方，在你“酒困路長惟欲睡，日高人渴漫思茶”時；在你步伐不再矯健有力的時候；在你心煩氣躁，抓耳撓腮的時候；在你哭天喊地，哀嚎抱怨的時候。也許你會想放慢腳步，停下來歇歇腳。當你聽清楚內心的掙扎的時候。這種矛盾，就像有幾隻蚊子靠在手心口，咬了一口，恨得牙跟癢癢，卻又不能把逃之夭夭的兇手一把掌拍死。這樣的時刻你會選擇放棄嗎？
當你堅持下來，反而沒有去想當初的那些不容易。當你停下來，休息一下，就像小孩子得到了心愛的洋娃娃，灰姑娘穿上了她的水晶鞋，這是一種成功的自豪。
本來我可以放棄，放棄我所堅持的，去過愜意的生活。也許是躺在牀上睡大覺；也許在空調房間裏享受烈日中的涼爽；也許是聽着音樂玩手機；也許是望着講台上滔滔不絕的老師發呆本來我可以放棄。
可是我沒有放棄，我在操場上奔跑；在陽光下跳繩；在教室裏學習在這個奮鬥的年齡，我不會選擇安逸。
後來啊，我也許會感謝本來可以放棄，卻堅持下來的自己。
時間在緩緩推進，我也在逐步的成長着，隨着我的快樂，內心深處常常會有一些與自己的信念互相矛盾的想法，堅持執着的我，竟然會想到放棄。
以前到我一直以為自己很堅強，即使在人生的道路上跌倒也能自信地爬起來，因此國小的生活過的十分愜意，可自從上國中以來，我就無法繼續無憂無慮了。
與國小截然不同的國中生活好國小時，我的數學成績就不是很好，到了國中課程比國小又多出幾門，讓我一時間無法適應，每晚獨自坐在書桌前，握着筆撐着頭在草稿紙上進行着千篇一律的演算，風兒時不時的帶來一絲絲涼意，讓我有些莫名的煩悶，凝視着書桌上蒼白無力的試卷，眼中流露出些許的厭惡。因為我看到數學作業，我就頭疼，其實有時的數學作業也不是很難，只要稍微思考一下就行，但是我真的是看到數學我就認為我做不好，可一聽老師講題目，我就後悔自己當初沒做。
我曾經也想過要放棄數學，但真的可以放棄嗎？答案當然是不能，放棄就意味着自己的努力付諸東流；放棄就意味着家人對我的期望一夕間蕩然無存！放棄就意味着自己再也無法與同學老師朝夕相處，還是不能放棄啊！
如果我放棄了數學這門學科，就表示我放棄了自己的前途和命運。所以我不能放棄，因為這不僅是為了我的理想和我的家人，更是為了我自己的命運和前途。所以我要奮鬥、努力，並不斷的告訴自己，不能放棄，就算不是為了自己。絕不能被困難嚇到，堅持就是勝利。
我堅信，只要我不放棄，在遠處，被淚水與汗水浸透的成功，一定既甜蜜又輝煌。
寄一箋海棠秋意，忘卻日前，相遇今日，綿綿如縷的雨，那一抹秋忘，縈繞我與你夢中的相遇。
七月中旬原本屬於我的那份活力，在我的不經意間消逝了……
九月開學，這時的我，似乎肩上比往日多了一份負擔，而對他人異樣的眼光，我少了一份坦然，面對老師們特殊照顧，我多了一份擔心，我漸漸地低下了頭，想要逃避。
才開學那幾天，我總是讓自己感到壓抑，沉默不語。伴隨着刺耳的下課鈴，我看着同學們一個個地奔出教室，臉上掛着笑容，在我眼裏，那也只是不屬於我的黑白膠片罷了。
奶奶也像往常一樣，把我推出教室，雨淅淅瀝瀝地下着，就如同我的心在哭泣一般，細密的雨絲在天地間織起一張霧濛濛的幔帳，牽動着我的思緒，這讓我沉浸在往日的美好生活中。要是往日，即便是雨天，我也許能在雨中奔跑唱歌！眼睛濕潤了，那帶着温度的東西從佈滿血絲的眼眶中溢了出來。
朦朧間，隅裏似乎有一朵海棠，它點綴着秋日的生冷。我推着輪椅向前移動着，真的是海棠，原本它青澀的夢正在華麗的綻放，雖不能像往日一樣追逐七彩的陽光，但能夠聆聽雨的聲音，雨濕潤着它的肌膚，嬌柔的海棠竟悄然縱情着她嫵媚的身姿，在秋雨中綻放出獨一無二的風采，我被震感了！
這一株海棠，迎着雨的擊打，拋開往日的美好，在雨中盡情的展現着身姿，我亦不是如此？本來我可以選擇逃避，但為何不丟開雜念來迎接挫折，迎接新生活，這一刻，我笑了，面對着……
那條蜿蜒曲折的長廊，屋檐下的雨滴和嫩青的樹葉，皆是你輕蘸的人間煙火。輾轉凝眸之間，灼灼其華。
是啊，不要逃避，去迎接新的生活吧！
秋日暮起時分，金色的光暈在一點點落下，橘黃的燈光在微風中輕輕搖曳，若隱若現，帶着深深的失落，黃昏如約而至。回到家，心裏一直因為下午那場競選比賽攪得心緒不寧。我含淚對自己搖搖頭，霎時所有的委屈湧入心頭，想到落選時的無人安慰，於是毅然放棄了最後一場復活賽。
帶着一點點的落寞，藉口出門散心。在偌大的小區裏左拐右拐，看見一條陌生的雜草叢生的小徑，遠遠見似有一點橘黃，是幾個不規則的，向外擴散，陽光般的小點兒。我心中一喜，疾走至徑前原來是菊！在這無人問津的小徑上，卻開得如此豔麗，如同吸取了秋日精華，小小的穗一點點落下，似金色的瀑布般精緻而富有古典的美感。我不禁有些惋惜，這麼美的菊卻無人欣賞，大有“花開不併百花叢，獨立疏籬趣未窮”之感。
落日的餘暉真真切切地灑在這幾盆菊上，霎時清香四溢，流光溢彩。我眼前一亮，忽得明白過來：這幾盆菊不畏世俗眼光，依舊在這無人問津的偏僻小徑中綻放得如此絢爛，從花開至花落，那麼一絲不苟，從不錯過任何一個細節。是否她們也明白終有一天會因為今天的努力綻放，而驚豔世人呢？就如今日的我幸運闖入這片小天地一樣。
正當我尋思着，細細碎碎的腳步聲由遠至近，接着是高高低低的讚歎聲：歎菊之美，為自己現在才發現這些菊而深感遺憾我微微一笑，側過身，走過菊，發現菊的影子在落日餘暉下拉得很長，很長
秋風又起。這一次，我終於再次站上舞台，緩緩講述起一個故事，一個很美的，關於那幾盆菊的故事，不被人發現，活出自己，同時也為為自己而活，不驕，不躁，不放棄，迎着朝陽等待自己的機會，並用最美的方式告訴自己本來我可以放棄，卻也可以綻放
如果我可以隨心所欲做任何一件事，我會做什麼？
我首先要登上我從沒在電視上看過的星球，去探索它們的奧祕。對了，我還要帶上一系列的探索裝備，回來的時候向科學家報道。這樣，我們中國在星球探索的科學中又邁進了一步。
我還要造一艘宇宙飛船，機器必須是最先進甚至是從未見過的。到時候，我可以帶上許多人，遨遊太空，讓他們也開開眼界。我還要帶上所有的科學家，帶着他們去參觀許多星球，考察每一個地方的大氣層、土壤，與生物是否存在。説不定，還能發現外星人呢！
我還要一棟別墅，要一棟帶着花團錦簇的花園的漂亮房子，而且是二層的，每一個房間都很大。這樣，我可以帶着我的親戚朋友住進去，享受着美好的生活。在別墅的旁邊建一個粉紅色屋頂的小窩，裏面鋪上厚厚的青草，還有一個小小的皮球、一個深紅色的食盆。這樣，我可以讓我那些動物朋友住進我這小小的家，每天可以看着他們歡快的做遊戲，真是太美好了！
不要忘記了和我一樣是中國人的人。我要讓所有的房屋都變成樹屋或別墅，居住在綠茵茵的、一望無際的綠草地上。每天呼吸着新鮮空氣，快樂地做遊戲，夕陽西下的時候，還可以一點一點地目送火紅的太陽落下。還有什麼比這個更好呢？
祖國的花朵也是需要快樂的。如果我可以，我會讓祖國的花朵那繁重的家庭作業消失，讓那討厭的考試消失。讓我們盡情沉浸在快樂、微笑、自由當中。
這又是一篇想象作文。雖然只是想象，但是我相信，我一定會一步一個腳印，將這些願望實現！
人生中，有太多我們不會做的事，而我們在成長的過程中，都必須要學會一些我們不會的東西。比如：學會坐地鐵、學會自己做飯、學會洗衣服等。而我們在學習的過程中，自然避免不了一些令人尷尬的經歷。
記得那次，我的好朋友邀請我一起去看電影。他説我們在地鐵站集合，為了不暴露我還不會坐地鐵的事實，我只好裝作會坐地鐵的樣子答應他。因為我不會坐地鐵，所以我打算讓媽媽教我。
星期天，媽媽説她今天帶我坐地鐵去圖書館。到了地鐵站，我發現地鐵站的人非常多，果然坐地鐵是每個人必備的技能。雖然人很多，但是很快就輪到我們買票了，看來地鐵站工作的效率很高呢！媽媽告訴我，操作方法很簡單，點開上面的地圖選擇好出發地和目的地，之後將現金放在裏面，點擊確認購票就可以了。如果沒有現金的話，也可以用支付寶、微信或者公交卡來支付。買完票，媽媽説，一定要看好地鐵路線的方向，不然往反方向走就完蛋了。等了沒幾分鐘，車就來了，地鐵車廂乾淨、明亮、整潔，一排排銀色的座椅整齊地排列在兩旁。“旅客們，我們的列車已經啟動，請大家在車廂內不要隨意走動，奔跑。”在播音員的提醒下，我才意識到列車開始行駛，平穩有序。向窗外望去，只見是黑漆漆的一片，根本就看不見外面的景物。大約只過了兩分鐘，就到了一站，真是神速啊！我們平平穩穩地坐在車廂裏，沒有塞車，沒有紅燈，一會兒就到達目的地了。
回來的路上，媽媽讓我試着一個人坐地鐵，由於已經坐過一次，我順利的坐上了地鐵。途中媽媽給我打電話，問我需不需要幫忙，我説，放心吧，我可以的。就這樣，我學會了坐地鐵。
人生，就是要不斷的去嘗試，才能成長。未來，我也要不斷的去嘗試，成為一個自立的人。
時光是最絕妙的畫師，讓我在黑夜中聽見歌聲，讓我的眼睛裏落滿後山下搖曳的燈火，而我，一路荊棘，跌跌撞撞，但步伐堅定。
—題記
赤蝶初生，別擔心
垂髻之時，總在學習走路，每一步都仿若走在薄冰上，走得小心翼翼。但彷彿中了魔咒，走一步摔一步。
陽光透着些許涼意，像星星一樣零零散散的，落在我身上，落進我的眼睛裏，將我的眸子照成了琥珀色。
媽媽擔心地從對面跑來。而年幼的我，拍了拍腿上的塵屑，扶着冰冷的地面爬起，堅定地向前方繼續走去，每一步，卑微弱小，但卻又堅定不移，我用幼小的背影，向媽媽説：“別擔心，我可以的。”
那時的我，像極了赤蝶初生，攜着夕陽的餘輝，飛向朝陽的光芒，堅定，堅持、堅信。
金戈鐵馬，我可以
長大之後，我學會了奔跑，在學習的道路上，和別人一樣，盡力向前。和時間賽跑的我，邁出的每一步都是向戰場靠近的一步。
潑墨的天空，寥落的星辰像寂寞的煙花兀自綻放，在天的盡頭，風像裹挾着冰，從窗網中鑽進來，擁抱着我的臉，凍得我不禁打了個寒噤。
此刻，我仍坐在窗前挑燈夜戰，陪伴着我的，有黯淡的星光和明亮的燈光。此刻，我與撲面而來的題軍拼命撕殺，你死我活。
媽媽悄悄推門而入，“萌萌，太晚了，睡吧。”，我回過頭，抬起手，衝她比了個勝利的“V”字形。我用那個堅定的“V”向媽媽説：“別擔心，我可以的。”
那時的我，像極了金戈鐵馬，決戰沙場的女將軍，攜着櫻槍，奔赴戰場，無懼，無畏，無憂。
今夕何昔，青草依依，而我，一路走來，用那個被陽光鍍上金邊的身影告訴別人：別擔心，我可以的。
暗黃色的路燈穿過樹葉的陰影，照射在地面上，身旁的自行車三三兩兩，行人稀少。夜晚，課後的我走在涼風陣陣的冬風裏，聞着問這個比鐵皮屋內飄出的陣陣菜香。深吸一口氣，不過是走夜路，別擔心，我可以的
前一天，母親告知我他明天有事不能去接我下課了。他問我：你能一個人回家嗎、或者讓奶奶去接你。不用了，我爽快的回答。你一個人行嗎？母親滿懷疑問地對我説。別擔心去，我可以的！
走在回家的路上，冷風呼嘯而過，吹的樹葉發出沙沙的響聲，吹得我臉頰僵硬，腿腳似乎有點麻木了。路上的行人寥寥無幾，不時地有人騎着自行車從我身旁穿過，此外四周一片寂靜。
漸漸走着，路燈因年久失修越來越暗，好似一位苟延殘喘的老人彎着腰，弓着背，支撐着身體堅持在崗位上，恐懼已稜角分明地擺在我面前，我漸漸感到後悔，我為什麼不讓奶奶來接我呢？我感到雙手有些顫抖，雙腿有點軟弱無力。不行，我不能如此失魂落魄地回到家中，臉色蒼白，別擔心，我可以的。
深吸一口氣，連同着飯菜的香味和寒風中的冷冽，這混合着PM2.5的冷空氣使我嗆了一口氣。聽着自己的咳嗽聲，我感到不那麼害怕了，我答應過母親我可以自己走夜路的，我也當然可以。別擔心，我可以的，沒什麼好怕的，看看路上的其他行人，他們不也沒事嗎。我的雙手揣在大衣的兜裏感到無比暖和，腿下的混凝土水泥地摩擦着我的鞋，發出陣陣沙沙聲。我可以清晰地感受到我的心跳平靜了下來，像一匹快速奔跑的馬被扯住了牽線，停下腳步來了。別擔心，我可以自己走夜路的。
別擔心，我可以的，當你對別人説出這句話時，他不僅包含着你的底氣和勇氣，還有別人對你的期望。記住別讓他們對你失望，別擔心，我可以的。
暗藍的夜空中，遠處泛着紅色的光，卻無法阻擋天中的星星閃閃爍着光。星星是需要散出美麗光芒，那麼我們的生活是否也需要自己發光呢？星星對夜空説別擔心，我可以讓大家看到我。
別擔心，我可以的我不耐煩地對母親説。但是母親的臉上卻絲毫不減擔憂。你別怕，沒事就是一場小手術。我本來就不怕！
雪越下越大，千樹萬樹梨花開。似乎今天的雪要為我這次小手術錦上添花。我不太害怕，反而認為這是一種新鮮的事。
我懷着喜悦之情進入了手術室，可是卻傷心痛苦的出來了。
做完手術後我才真正的明白媽媽的擔憂是正確的。剛開始我整天的躺在牀上，渾身不能動彈。彆扭與不滿一直阻礙着自己，腿呀腰啊，什麼時候能動！。
晚上，我忍痛呻吟着，母親久久不能入睡，看着我滿臉沉痛又無可奈，輕輕的揉捏我的腿。媽媽，別擔心，一會兒就好了，我可以的。
終於有一天，醫生告訴我可以坐起來了。我喜上眉梢，立馬雙手支撐着自己想從牀上坐起來。可是，最終以失敗而告終。腿隱隱的發痛，似乎有一把針插入了肉中，隨時刺進骨頭。
媽媽輕輕地馱着我後背將我扶起來。可是，自己脱離了牀似乎是一架骷髏，沒有了力氣。母親手一鬆，我便躺在了牀上。室友們與家人都為我打氣加油，慢慢來，這個房間充滿了愛與暖。
在他們的激勵下，我重回信心。我再次將手握緊扶手，母親迅速的在我後面做好防護措施。我笑着説別擔心，我可以的！
手臂微微的顫抖着，我咬緊牙齒，雙腿似乎在阻礙着我，我感到有些頭昏腦眩，呼吸困難。可我慢慢地從牀上坐了起來，眼光不在對着天花板，這傷口似乎神奇的不痛了。
別擔心，我可以的。一句普通的話語，卻藴含着不普通的力量。
還記得那一次跑步比賽我的腿瘸了。
事情發生的那一天，運動會隨着熱烈的掌聲開始了，現在開始400米跑！裁判員説道，我懷着一顆激動的心來到了起跑線上。只聽裁判員一聲：開始！我撒開步子，甩出九牛二虎之力，開跑。開始我們幾個運動員不相上下，我心裏對自己默默地説：加油！跟住！用你最大的力氣！
跑到200處，經歷400米跑步最煎熬的時候，很多運動員開始有點減速了。我想這時可以是我拉開差距的最好時機。於是，儘管腳步開始沉重起來，我咬咬牙，不但沒有減速，反而提起了速度。這下，那些運動員被我甩在了背後，即使在後半段，我的體力開始不支了，可我始終對自己説：一定要咬牙堅持，加油！為班級爭光吧！
我懷着一顆奮鬥的心，繼續奮力跑，而那些一起比賽的運動員早已經在我後面的後面。然而在快到終點的時候，意外發生了一顆無情的小石子絆倒了我，我的腿破了瞬間流出了紅紅的鮮血。啊！好痛。而就在這時，2號緊接着追了上來。
顧不上那麼多，我站了起來！大家對我喊：加油啊！你是我們班的大明星！我忍住了痛，繼續向前跑，雖然血還在一滴一滴的流下來，滴在跑道上，但此時的我只想努力堅持到最後，終於衝過了終點。我倒下了。
當我緩過神來，我的身邊是那麼多的同學，還有徐老師，她們是那麼地親切。她們在為我包紮，謝謝你們！我的朋友們，我忍不住流下了淚。
我堅持到了最後，我為我的堅持點贊！我為我的堅持而開心。我懂了一個受益終身的道理：一切事情的成功都要靠堅持！記住，不堅持不會得到任何好事，加油做好每件事！
時光就像一把利箭，匆匆地來，匆匆地去。而我，也從曾經媽媽懷抱裏那個嗷嗷待哺的嬰兒變成現在的“大男孩”。
小時候，我依稀記得我無論做什麼事，您都會搶着幫助我。有一次，我發現自己的襪子已經變得骯髒不堪，年少的我想嘗試第一次洗自己的襪子。您看見了，怕我把衣服弄濕，就把我抱到了沙發上，給我放了我最愛看的《開心超人》。當我再次去到浴室時，我發現，襪子已經被洗得乾乾淨淨。那時，我多想對您説一聲：“別擔心，我可以的！”
長大了一點，您依舊那麼關心我。那一次，您帶我去了幼兒園，您對我囑咐了所有需要注意的事項後，就離開了。從那以後，您每天都按時送我去幼兒園，接我回家。其實幼兒園就在我家樓下，讀中班時候，我就可以獨立上幼兒園了。而你呢？偏偏要堅持每天接送我，這一堅持，就是三年。那時，我好想對您説一聲：“別擔心，我可以的！”
上國小後，您變得更加勞累。您包了許多餃子放在冰箱裏，並手把手教會了我煮餃子。您嘴上説着讓我自己煮早餐，可心裏卻還是放不下。第二天早止我醒來後，發現餐桌上已經擺好了一碗香噴噴的餃子。我在心裏默默地想對您説：“別擔心，我可以的！”
現在，我已經長大了，您更加在意我的學習了。每當我做作業時，您都會來細心輔導，當你累了一天，晚上還要熬夜陪着我做功課時，當你苦口婆心地為我講解題目時，當你費盡一切心思就想讓我的成績變好時，我好想對您説一聲：“別擔心，我可以的！”
媽媽，“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。人生是需要第一次的，我已經不再是個懵懂的小孩子了，我已經長大了。媽媽，現在我只想對您説一聲：“別擔心，我可以了！”
上天讓我經歷了一次許多人沒有經歷過的事，父母的分離，讓我的童年蒙上了許多的陰影，但，我認為，這也是上天給我的磨鍊。
——題記
記得五歲那年，媽媽突然哭着對我説：“兒子，對不起，媽媽要離開你了!”聽到這消息，我心碎了。當時，我都不知道媽媽是怎麼走的，我的大腦裏一片空白。那次離別，宛如晴天霹靂，從此，我的天空只剩灰色。
而現在，我長大了，懂事了，想想曾經，也無非就是一場磨鍊。
想起孩童時，只有爺爺奶奶伴我成長，能讓我感受到愛的，也只有姑媽，她呀，就像棵愛生氣的樹，為我這棵小芽遮風擋雨。直到現在，全家人仍在擔心着我，可我卻想説：別擔心，我可以的!
爺爺，我想對您説：“別擔心，我可以的!”在您的面前，我永遠都只是一個孩子，您無私地為我付出。現在我長大了，知道自己能做什麼事了。所以，請您別擔心，我可以的!
奶奶，我想對您説：“別擔心，我可以的!”在您面前，我有時是一隻頑皮的猴子，有時又是一隻脾氣暴躁的獅子。我頑皮時，您總是寵着我，我生氣時，您也總是逆來順受。現在，我長大了，也知道如何對待自己的脾氣了，所以，請您別擔心，我可以的!
姑媽，我想對您説：“別擔心，我可以的!”在您眼中，我就是個長不大的孩子，整天惹事生非，給您增添煩惱。可現在，我長大了，也知道如何讓您安心，讓您放心了。所以，請您別擔心，我可以的!
我長大了，不再是那個長不大，愛惹事的小男孩了。
我的路，終究要自己去走，你們不可能保護我一輩子，所以，從此以後，我一定會加倍努力，加倍珍惜，也請你們相信我——
別擔心，我可以的!
那是有一年的早晨，也是我夢想的一個開端，那天我進籃球隊了！
入隊後，我將要面對的是魔鬼式訓練，這讓我幾乎失去了信心。每天早晚一個小時的訓練，至少有三分之二的時間在跑步，不到一個星期我的腿就像灌了鉛一樣，抬都抬不起來，而剩餘的時間除了學新的技能，就是跑步跑步再跑步，那一段時間我已經有了要放棄的念頭，可轉念一想，如果我就這樣放棄，以前的努力不就白費了？於是我決定再堅持一段時間。
“功夫不負有心人”就是這個信念讓我從籃球隊的“菜鳥”變身成為籃球隊的“主力”成員！也有機會參加“武進區國小生籃球聯賽”。
離籃球比賽的時間所剩無幾了，我們每個人都在加強訓練。但在此時，噩耗付出：我的膝蓋受傷了。好在我及時恢復，才搭上比賽的“未班車”。
終於到了比賽的那天，空氣中彷彿有一股緊張的氣息，讓每個人都倍感壓力。
“嘟，嘟！”隨着哨聲響起，比賽開始了！對方的球隊像一台轟炸機一樣，不斷向我們的籃筐發起猛攻，但我們畢竟也不是新手與他們的比分始終咬在一起，不分伯仲，比賽進入白熱化。但，我的一投改變了格局。最後5秒，我們拿球，球再我手裏，我長驅直入，最後一秒，我在三分線外直接投籃。奇蹟出現了，球進了！我們絕地大反擊贏得了比賽！老師激動的跳了起來，隊友們也個個興奮不已，真是一場來之不易的勝利。
在一次又一次的比賽中我們不僅收穫了友誼，也在我們內心播下了快樂、健康、團結奮進的種子，大家一同享受陽光體育所帶來的快樂、活力、健康與成長。
志在心中，不限於天，路在腳下，青春也掌握在自己的手中。相信吧，你可以跨山川，飛渡滄海。
華山羣峯，直插雲霄，它有着廬山的白色面紗，有泰山的博大寬厚，更有嵩山的一絲若有若現的神祕。
這已經不是第一次隨父母登山了，記得之前幾次衝頂幾近放棄時，總是父親向我伸出了寬厚的手掌，一把把我提了上去。現在想起，那時的我又瘦又小，父親拉我時應該和拎個小雞仔兒一樣吧。下山時我累得早已精疲力竭，還是父親把我從半山背到山下。
和前幾次一樣，我不費吹灰之力，登上了山腳，離主峯還早着呢。往上看了看山勢，我頓時就傻了眼：山路幾近垂直，峯頂高聳入雲，奇形怪狀的山石，崎嶇不平的山路。當然了，還有原地打哆嗦的我。
看了山路，我先前的自信失了一半，實在打不起半點精神，只能耷拉着腦袋吭哧吭哧的跟在父母后邊。好傢伙，不愧是“天下第一主峯”，我被收拾的服服帖帖。
正當我放棄之時，一位年過六甲的老爺爺從我身邊經過，拍了拍我的肩頭：“孩子，別泄氣啊，山再高，也是給人攀的，登山不就是一場比賽嗎？比賽還沒結束，不要半途而廢啊！當年杜甫不就是在山頂寫了會當臨絕頂，一覽眾山小這句詩嗎？好景都在山頂，想看，就一鼓作氣攀上去吧！”
我不再畏懼，全身都充滿了力氣。我像一匹脱韁的野馬一樣，向山頂奔去，樂得父親直呼：“好小子，有志氣！”於是我和父親一路一前一後，互相鼓勵，終於登上了山頂。我站在山頂上，頂着迎面出來的山峯，我想對父母、老爺爺、天下所有人喊一句：“別擔心，我可以的。”
在這個世界上，有許許多多事，既可以堅持，知難而進，又可以放棄，知難而退，但是隻有選擇前者，我們才可以成功。
在我三年級時，舅舅送我了禮物，是一雙溜冰鞋，在我拿到溜冰鞋時，我異常興奮，甚至還幻想自己可以成為溜冰運動員。可幻想和現實的差距很大，因為在我第一次穿上溜冰鞋時，我發現，想學好溜冰並沒有那麼簡單。
我最早時，是在小區裏練習。我首先是練習站立，起初我不以為然，其實我穿上溜冰鞋時，我發現我連站都站不穩，必須扶着欄杆，才能勉強站的住。這時，我不爭氣的腳一抖，我就摔倒在地，我掙扎地爬起來，突然間，我想到網上説，要把重力放在腳上，我一試，效果竟出奇的好，我現在不僅能站穩，甚至還能慢慢的向前移動，這時的我驕傲了起來，開始不停的溜，忽然，我前面出現了一顆3cm大的石頭，我的身體僵硬了，因為我既不會拐彎，又不會剎車，只能眼睜睜的看着自己撞上去。咚！我一隻膝蓋重重的摔在地上，還摔出了淤青。
在之後的幾天，我根本不敢去溜冰，因為我對溜冰有了陰影，我害怕自己再次摔倒，但在幾天後，我想，難道我真的要放棄了嗎？我的練習都要白費了嗎？不行，我不能放棄，我不該放棄，也不願放棄。
在之後的幾天裏，我變得自律起來，只要有空餘的時間，我都會用來練習。果不其然，不到一個月，我的技術就已經很好了。那時只要想到之前的日子，我就既驕傲又心酸，要不是那時堅持下來，我就不會像現在這樣變得那麼厲害。
雖然練習的過程無比艱辛，但俗話説的好，堅持就是勝利，只要你堅持到底，就一定可以成功。
我本來可以堅持，卻總是因為懶惰而一次次放棄，最終半途而廢，使自己留下了遺憾，和沒能完成的願望。
在三年級的時候，我因為一首歌曲而喜歡上了古箏。所以我下定決心一定要學好古箏，並和媽媽發誓一定會一直堅持下去，一定會彈的越來越好，不會放棄。
從開始學第1堂古箏課的時候，我的心情非常激動，當我坐在古箏面前，看着上面密密麻麻的琴絃，我的心裏有種説不出的高興。第1節課，老師只教了我怎麼去彈琴，教我哪根弦是哪個音色，因此我覺得學古箏非常簡單。但是直到後來我覺得曲子越來越難，譜子越來越長，從單手變成雙手合作彈琴，每天中午和晚上還要練曲子，至少一小時到一個半小時，我感到非常累。所以慢慢的慢慢的開始偷懶，每天只練半個多小時，因此一個學期快過去了，我彈的古箏並沒有長進，和剛開始雖然沒有什麼不同之處，只不過比剛開始彈的快了點兒。
我彈琴的姿勢並不標準，老是對我説：左手要往下壓，要使勁，不然彈出來的音色會不準。不能總是看着譜子彈，要把譜子背會，才能彈得更熟練。在壓的時候，我的手指會非常的疼，看到又長又複雜的譜子，每次都會覺得我會堅持不下去的。可是又想想當初答應媽媽的話，所以還是要要堅持下來。時間一久，曲子越來越難，雙手合作的時候越來越多，彈的時候手指彈的越來越快。我總是跟不上，後來每天中午和晚上甚至連20分鐘都彈不夠，直到最後我乾脆放棄了。
如果當時我堅持下來了，就不會留下遺憾。現在我爭取堅持做每一件事情，可唯獨彈古箏，讓我留下了唯一的遺憾。
我們班的鄭羽踴躍參加，還有一些同學也參加了競賽。我心想着：又要寫作文啊!我才不寫呢，功課這麼多，哪有多餘時間寫作文啊，再説了寫了也沒見誰獲獎!寫了也是白寫，根本不用寫。我堅決的對老師説：我不參加!你可要三思而後行啊!這次比賽是全國性的，獲了獎還能優先錄入好的國中呢!老師惋惜地説。可我仍舊拒絕了，每次有比賽，他都這麼説。
我玩的很輕鬆，但有些同學仍然埋頭寫作文，改作文。我卻隨處晃來晃去，還時不時地嘲笑他們：這些了有什麼好處啊!寫了也不會獲獎的，還不如不寫呢!你這麼有時間啊?沒事找事做啊?我看着他們一遍遍地修改作文，修改再修改。我心裏暗暗地想：他們真笨啊，幸虧我這麼聰明，才不去寫那什麼作文呢!
日子像流水一樣靜靜流淌而過，他們的作文毫無音訊，我嘲笑他們：早知如此，何必當初呢?你們又白寫了一篇作文，早就跟我一樣嘛!但是第二天上課的時候，老師帶來了新聞，前一次比賽鄭羽獲得了三等獎!我的心頓時涼了半截，看着她上台領獎，我剩下的那半截心全涼了。我開始後悔了，如果我參加，何止會比她差?再怎麼説也是個一等獎吧!(誇張了一點)可我怎麼就沒有參加呢?我怎麼會沒參加呢?我在內心一遍遍問自己，可事情已經結束了。我終究錯過了這個機會，失去了本來屬於我的一切。
曾經的曾經，由於害怕，我錯過了展現自己的機會;由於自卑，我錯過了一段美妙的情誼。只有在失去的時刻，我們才曉得珍惜。是啊，錯過了，失去了，就再也沒有機會了。
在這個世界上，一星隕落，暗淡不了星空燦爛；一花凋零，荒蕪不了整個春天。我一直認為這是正確的，可是經歷了那次，顛覆了我的認識。
暑假期間，爸爸想讓我每天5：30起牀去跑步，因為他堅信：沒有好的身體作後盾，是學習不好的。一開始我是堅決反對的，剛剛放假，好不容易才可以睡個懶覺，這倒好，讓我和上學一個時間起牀，這我是不會同意的。爸爸好像是看出了我的心思，説：“我知道你上學壓力大，辛苦，但是為了你的身體，我們必須要跨出這一步，這樣吧，我給你一個星期的緩衝時間，一個星期後你必須要和我一起跑步，好嗎？”爸爸充滿期待地望着我，我想了想，點了點頭，説：“好。”
到了約定跑步的那天，一陣急促的鬧鐘把我吵醒，爸爸拍着我的肩膀，説：“起牀了，起牀了！”我當時睡意正濃，不耐煩地對爸爸説：“我一會兒就好，你先下去吧！”爸爸當時相信了我，爸爸走了之後，我早把什麼誓言啊，承諾啊都忘到腦後，矇頭大睡起來，後來連爸爸打的電話都沒有聽到。等我自已醒來之後已經7：00了，我倒在牀上，心想：反正也是晚了，倒不如多睡一會，我正想着，爸爸就開門進來了，我望着爸爸的眼睛，流着汗水的臉，我的臉刷的紅了起來，我方才醒悟，我有多麼不守信用，辜負了爸爸的良苦用心，我本業可以起來的，只要一咬牙，就能，上學時不是照樣能起嗎，為什麼現在就起不來呢，其實本來可以的，就是因為我的惰性，因為我的重視，如果我能堅持下業，就不會是這樣的結果了，但是啊，“可惜沒有如果。”。
最終我戰勝了自已，向爸爸證明我本來可以。第二天，我很早在門口等爸爸，爸爸對我豎起大拇指，我們向着朝陽跑去……
我本來可以，認真地和你道一句：“再見”。
——題記
風猛烈地呼嘯着，毫不留情地捲走了光禿禿的枝丫上僅剩的幾片略黃的銀杏，毫無生氣地打了幾個旋兒，然後落下。雨，轟轟烈烈地下着，以同樣猛烈地姿態拍打着屋檐，拍打着窗户，也拍打着我的心。不知不覺，淚水早已滑過臉頰，滴落在白色的孝服上。
你終究還是走了。他們都説，這樣也好，你總算解脱了，在牀上被病魔折磨了這麼久，也總算可以休息了，只是……這一休息，便是永遠了吧……
還清楚記得我們一大家人過的最後一個團圓年，你強撐着下了牀，靠在沙發上，看着我用毛筆洋洋灑灑寫下的一幅對聯喜笑顏開，整個人都變得精神起來，“乖孫女喲，一定要繼續加油哩，等明年，爺爺還得給你打個大紅包。”我們倆的眼神撞在了一起，我強烈地感受到了你眼中的欣慰與自豪，還有那炙熱的光芒。只可惜，我們倆之間，再也沒有那個“明年”了吧，你説你，怎麼就不能信守承諾呢？
在你還清醒的那天晚上，我坐在你的牀沿，就那麼看着你，很想説什麼，又不知怎樣開口，你將每個兒女子孫和奶奶都看了一圈，然後把目光落在我的臉旁，艱難的笑了，眼神裏的盡是鼓勵和道別……
我終究還是沒有説出口，沒有説出那簡簡單單的兩個字。
晚上，雨停了，星星出來了。我聽聞，逝世的親人會化為天上的星星，以不遠不近地距離守護着想守護的人。所以，那顆最亮的星星，一定是你吧？
“再見”，這是那句我本可以説出口但沒説出口的話，現在補給你。
對於“放棄”這個詞來説，一百個人理解它，就有一百種不同的意思。對我來説，放棄是懦弱的表現，是熄滅了自己未來的那盞燈，是把自己交給了生活揀擇的愚蠢做法。
我最懼怕的不是貧窮和挫折，而是那流水一樣的時間一去不復返。
小時候，常常圍着爸爸，説着自己長大想當老師，當醫生，當老闆……可等到現在才發現，物是人非，當初那幼稚的話語蕩然無存。
通向未知的路，有寬闊的大道和彎彎曲曲的小道，我選擇了後者。即使這條道路上沒有大道的熙熙攘攘，但它多了幾分寧靜；即使這條路不像大道那樣前程似錦，但它多了幾分挑戰；即使這條路不像大道那樣摔倒了有人關心，但它讓你多了幾分毅力與勇敢。
這條路，機遇與危險並存。生命在這條路上是那麼的脆弱和偶然，去留只是一瞬間。尋尋覓覓，與黑夜同伴，與黎明共舞。風吹雨打，前路坎坷，得到的沒有失去的多。我曾想過放棄，可又有不捨，因為我堅信，我所追求的光明就在前面，它正等着我，等着我歷經千辛萬苦尋得它。
半途而廢，説着容易，但對我來説，無疑是那麼的困難。一旦放棄，就得從頭再來，其他人在自己的路上，越走越遠，我也不想落後。
沒有經歷挫折的人生，不是完美的人生。那成長在温室中的花朵，永遠比不上歷經風雨的花朵。當生活給你重重一拳時，那温室中的花朵，恐怕蕩然無存了吧？
走沒有人的路，過經歷歲月的橋，渡波濤洶湧的河，追一個可能實現的夢。我曾想過放棄，但咬咬牙，眉頭一緊，依然走下去。我相信，現在的磨難，會成就未來光輝的自己。
我是個不服輸的小男孩，每當自己被嘲笑哪裏做的不如別人好時，我就會在自己心中暗下決心，一定要趕上並超越他，不成功決不放棄。
我記得我是在媽媽的一次激將法覺醒後開始有了這種生活和學習的態度。
那時我還小，就七八歲的樣子。我在班中看到有好多同學都玩轉筆，看着筆在他們手中轉來轉去，從不間斷，也不掉下來，我就起了好奇心，也想學一學。於是我就回家對媽媽説想讓媽媽給我買轉轉筆。
足智多謀的媽媽看我這麼想要，於是就想了一招。
“真的想要嗎？”媽媽問我。
“真的想要，不管怎樣也想要！”我堅決的回答。
媽媽聽了得意的笑了笑，嚇得我打了個哆嗦，知道接下來肯定有個大“陰謀”在等着我。果不其然，媽媽讓我先背會《木蘭詩》這篇文章再決定給我買，我剛想反駁，媽媽卻來了句：“你應該感謝我，這既讓你買了玩具，又讓你學到了知識，一舉兩得的好事你還不願意嗎，除非你認為你自己背不會？”我不想被媽媽小看，更不想放棄心儀的玩具，憋着這鼓勁，我痛快的答應啦。
第二天，我流利地給媽媽背了一遍，媽媽驚奇的睜大了眼睛，簡直不敢相信我這麼快就背會了。看到媽媽的表情，我得意的笑了。他們不知道，我並沒什麼絕竅，只是在他們睡覺後，我為了自己的目標開始“頭懸樑椎刺骨”的背誦，我成功了，買回了轉轉筆，也挑戰了自己，更沒讓媽媽的“計謀”得逞！
通過這件事，讓我明白了，事上沒有什麼能夠打倒你，除非是你自己放棄，自己認輸，從此，我變成了一個不服輸的小男孩，我的口頭禪就是“我也可以”！
“勿以惡小而為之，勿以善小而不為。”記得有一天，我去洗手間時，看到了令人不悦的一幕：兩名同學互相彈水玩兒，他們不僅把水彈了一地，還把水彈到了其他同學身上。
我看到她們這樣做，想去勸阻她們，可想了想，又覺得這麼微不足道的小事，沒有人會介意，自己也不用費盡口舌去制止她們，便默默地走開了。
事後，我覺得非常後悔沒有阻止地們。因為這樣做會讓同學們在洗手間內滑倒，會給保潔阿姨帶來極大的工作負擔，還會浪費水資源。當時我真應當制止她們呀！
我可以這樣做：用語言制止她們。告訴她們：“你們不能只為自己開心而麻煩別人，你們走了之後，會發生什麼呢？萬一有同學滑到呢？保潔阿姨還要多擦好幾遍吧？請不要繼續彈水玩兒了！”
我可以這樣做：用行動感化她們。我可以利用課餘時間，默默地拿着小抹布，把她們彈的小水珠，一一擦乾淨。這樣，那些相互彈水玩兒的同學們便可以看到，她們的行為會給他人帶來多麼大的負擔，也可以幫保潔阿姨清理洗手間。
我還可以這樣做：用文字來提醒她們。我可以把一些温馨提示寫在紙上，貼在洗手間的牆壁上。比如：請不要浪費水資源；小水滴也想有個家；保潔阿姨好辛苦……讓每位同學都能深刻體會到保潔阿姨多麼辛苦，互相彈水玩兒會給他人帶來多麼大的麻煩，也可以讓同學們明白不能只考慮自己多麼開心，而忽略他人有多麼辛苦。
我們每個人，都不能因為這是件較小的壞事而去做，也不能因為這是件較小的好事而不去做。積小惡為大惡，積小善為大善。我們要做從小就做好事的善良之人，並把這種善良一直傳承下去。
我本來可以退縮，但我選擇了挑戰自我。
站在新加坡世界第二高的摩天輪前，我遲疑了，顫顫巍巍的停下了腳步……要知道我一向都是十分恐高的，腳前便是那摩天輪，怎能讓我不驚慌，我的眼神中充滿了恐懼，我有了想要退縮的念頭。
“上吧，來都來了，這摩天輪可是這兒的標誌性建築，如果不坐那多遺憾啊！我陪你。”對啊，來都來了，就嘗試一下吧。不就是世界第二高嗎？有什麼好可怕的，我在心中悄悄地“哄騙”自己。小s牽着我的手，我與她共同踏上了“世界第二高”，它可是與世界最高僅差三米啊！想到這，我心中更加緊張了，但畢竟已經踏上了摩天輪，再怕也沒辦法了，那還不如直接拋棄這個念頭。
與其説是小s拉着我上的，倒不如説是我因為她的話而頓悟。
摩天輪繼續上升，可我的心跳卻是出乎意料的恢復正常，看到摩天輪底下的美景，我心中的恐懼之感卻逐漸消失了，我好像已經完全忘記自己是一個“恐高症患者”，我克服了自己最大的恐懼。
我這是挑戰自我了嗎？我的心情逐漸由恐懼變為欣喜，我竟然躍過了自己心中長久以來難以躍過的一道坎。
在新加坡的最高處鳥瞰全城，我不禁暗喜，我也是登過新加坡最高點的人。
生活在這個世界上，每一天每一個人都面臨大大小小的挑戰，這些挑戰，它們的困難程度不同，卻都需要你付出莫大的勇氣，但挑戰過後，獲得的就是一份光明，一份成功的喜悦。
倘若在挑戰前，你選擇了放棄，選擇了退縮，那你看到的就僅僅是生活旅途上的小花小草，卻永遠不知道，路程的終點是參天大樹。人生來就是要接受各種各樣的挑戰的，只有經歷了，才能欣賞到終點處最美的風景。
早晨，太陽從東方升起來了，柔和的陽光掠過我的臉龐，我睜開朦朧睡眼，準備迎接新的一週。
陽光是那麼温暖，照在我的課桌上。今天我們班要選取參加200米短跑參賽人員，當老師問：我們班誰跑的最快？話音未落，全班同學的目光齊刷刷地望着我，我的臉頰頓時如火燒雲般火辣辣的。我抬起頭，看見無數期待的目光。老師又問我：“張皓宇同學，你願意參加麼？”我深吸一口氣，閉上眼睛，鄭重搖了搖頭，我這一舉動，使班上發生了“大爆炸”。老師示意大家安靜下來，又不解得問我為什麼？老師的聲音那麼温柔，就像那一縷縷陽光。
“我的心理已經留下了陰影，在第一次運動會上，也是200米的短跑，我骨裂過。”教室裏頓時鴉雀無聲，如無人時的公墓般的死寂，繼而傳出陣陣歎息聲，大家心理都知道，全校沒有人比我跑得快，如果我不去參加，我們班就像老鼠夾裏的老鼠，任人宰割。
眼看離運動會越來越近，男子200米短跑的名單上始終是空的……
運動會當天，我們班籠罩着悲哀的氣氛，當廣播員説“男子200米短跑開始，請檢錄！”時，大家知道世界末日來了。這時我毅然站起來，莊重的對大家説：這兩天我一直在猶豫，但是現在為了班級榮譽，我要拼這一場！瞬間，暴風雨般的掌聲響起，我在這助威聲中走向賽場。
比賽結束，毫無疑問，我得了第一名，並且把班級的團體總分提高了30分，使我們班從第四名一下子衝到了第一名，大家都為我高呼萬歲！為我豎起了大拇指！我本來可以選擇放棄，但我卻選擇了堅持！
幾年前，我因一個暑假偶然的機會接觸乒乓球。乒乓球的進攻，防守都讓我深深的沉迷其中。當時是暑假，時間很空閒，父母也就放手讓我去打。父母還説這門運動對我非常有利，讓我多去打，強身健體。
打得多了，技術也突飛猛進。六年級時，我被老師選入了乒乓球隊。可乒乓球隊每天要訓練，再加上乒乓球佔用了我不少課外補習的時間。一向以學習為第一的父母給我下了“最後通碟”：必須放棄乒乓球。
可打了這麼久乒乓球，我的心完全在乒乓球上。每次打完球的酣暢淋漓，都讓我離不開這項運動。現在我眼前有兩條路：要麼聽從父母的指令放棄乒乓球，好好學習。要麼聽從自己的內心，堅持並繼續打下去。在兩者之間我必須選擇。因為這，關係到我這段時間學習時間的分配。
我一向是一個十分聽話的“乖孩子”。可這一次，我決定聽從自己內心的聲音，將乒乓球繼續堅持下去。這門運動使我感到快樂，並且我在運動中可以達到強身健體的目的。而堅持下去，對我也是一種挑戰，如何合理的安排打球與學習的時間，使兩者都不落下。我相信任何成就都要靠堅持。輕言放棄，絕不是一個勇士。
於是，我頂住了父母所帶來的壓力。每天下午去球場隨隊訓練。而對於每一次的訓練，我更是一絲不苟。每一次接球，發球，我都盡全力發揮到最好。而我一滴一滴汗水，換來的是我球技的光速增長。現在的我，已經在訓練和比賽中嶄露頭角了。
現在看看，本來可以放棄，可我堅持了下來。當初所堅持的，努力的，總會收穫一些你意想不到的驚喜。對於當初的選擇，我只能説：我不後悔！
人生中總有許多選擇，可以放棄，也可以堅持，我在比賽中，在學習中，也同樣面對許多事情的抉擇，我曾有過一次艱難的選擇。
在一場足球賽時，我的小腿被對手重重地踢了一腳，當時就坐在了地上。隊友們還在繼續踢球，只有我一人坐在地上，裁判本想換我下場，但他看見沒有替補隊員了，又不想讓我下場，可是我腿傷得厲害，只好讓我下場，讓我們班四個人對抗五個人。這使我進退兩難，如果繼續的話，傷勢會更嚴重；但是我們班本來和對方不相上下，如果我下場的話，對方就會獲勝，我該怎麼辦呢？我想：咬咬牙堅持吧，反正快結束了。但我突然想起媽媽説的話，要是為運動而傷害了自己，那是不值得的。又聽見同學們的加油聲。我在同學們的希望和母親的權威下徘徊了一會兒，選擇了前者，我想：罵就罵吧！我不願意我們班的足球之路就這樣到此為止。
為了班級的榮譽，我顧不上腳傷，不顧一切地向前跑，雖然有些疼痛，但是同學們的期待讓我繼續前進，我當時在想：是什麼東西給了我前進的動力？這時，球正好傳到我腳下，我本能地踢了一腳，居然進了球，我的傷腳又痛起來了，一下子坐在了地上，同學們還在為上一球歡呼雀躍呢，一陣陣歡呼聲使我熱血沸騰，我努力地站起來，開始向前慢跑，直到比賽結束。我不禁感歎，只要有同學的鼓勵與期待，我就有了前進的動力，這種動力可以使我勇往直前！
回家後，我跟媽媽説了今天勝利的消息，我已經做好了被媽媽臭罵一頓的準備，沒想到媽媽不但沒有批評我，還表揚了我：“能在受傷時勇往直前，真的很不容易。但是下次不要再冒這樣的險了。”
也許成功離你只有一步，你應該咬咬牙，激發出自己的潛能。
發聲，是一種表達，是成長過程需要學會的事情，常言道：“沉默是金”，但發聲也一樣很重要。
鄉村的生活總是那麼恬靜，我與小表弟仰望着麻雀輕盈的身影，孩童時的我萌生出一個瘋狂的念頭：要是能把它捉住，用線子牽着它該多有趣啊！
我和表弟用籃子將小麻雀扣住，它的眼睛忽閃忽閃的，好似那裏有盪漾的水波，眼裏有光，正好奇地打量着我們，甚是可愛。
表弟接過它，樂得笑開了花兒，與小麻雀也算相處融洽。我見是這樣，也放下心來，回屋去找細線了。
小麻雀似是玩夠了，想要飛走，它正想撲騰翅膀飛走，卻被狠狠地拽住了，只見小表弟一隻手抓着麻雀的翅膀，一隻手還忘逗弄着它。它並沒有氣餒，反而猛地掙扎起來，撕心裂肺地嘶喊，有如生鏽鐵門與地面摩擦時嘶啞的“怪叫”。
我剛想發聲阻止表弟，可轉念一想“抓着也好，我好用細線牽住它。剛微微張開的嘴脣又閉上了，將剛要説出的話硬生生收了回去。
我不再理會小麻雀的喊叫，一心只想着怎麼牽住它，低頭擺弄手中的細線。漸漸地，小麻雀的叫聲越來越小，我也意識到不對，抬頭看見表弟玩的正開心，又不忍心阻止，再次閉上了嘴。
“表姐！小麻雀怎麼不叫了？”表弟依舊提着小麻雀，但小麻雀似沒了生機。我沒有發聲，走上前察看，小麻雀翅膀出了血，眼皮垂着，氣若游絲。四周的鳥兒不再鳴叫，似在用沉默痛斥我的不發聲。
小麻雀沒了生機，我終於開口了：“它，好像沒有氣息了”
我突然意識到，是因為我沒有發聲而讓小麻雀變成這樣，小麻雀痛苦的嘶喊讓我久久不能忘卻，似在埋怨我為何不發聲。
那是一個晨光微曛的早上，我出門去吃早點準備去上課。在熱騰騰的蒸籠旁，包子店前排滿了人。
站在我面前的胖子對着店員老奶奶大喊：“喂！給我來三個包子，快點！”接着，她提着她的工作帶在店門前踱來踱去，時不時看一看手錶，彷彿一件十分重要的急事。
再看那老奶奶，紅潤的臉頰襯着銀白的頭髮，臉上的皺紋如同一道道深深的溝壑，雖然他她老態龍鍾，但是她做包子的手法卻是極為嫻熟，手一拍麪糰，再放一塊肉餡兒，接着倒上一些豬油，再捏成一個包子形狀，最後放進蒸籠中，動作流暢，絲毫沒有停頓。
胖子等不及了，剛要喊出聲時，三個包子及時地出了蒸籠，堵住了胖子的嘴，他急匆匆地離開了。
我走到老奶奶跟前，點了兩個包子，聞着那香味真令人垂涎三尺啊！
正當我的包子快出蒸籠時，那個胖子又折了回來，滿臉堆笑地説：“嘿嘿，老人家，再給我兩個包子，您看行不？”這分明就是插隊嘛！老奶奶臉一沉：“要買就排到最後去！”胖子急了，掄起了握緊的拳頭就要打，人們只好紛紛退開，老奶奶也只能順着他的意思做了起來。
難道就讓他這樣囂張跋扈下去？我看了看趾高氣揚的胖子。不行，不能讓他這樣狂妄！
我站了出來叫道：“你仗着自己力氣大，隨意插隊，是不應該的！”胖子臉漲得通紅，罵道：“國小生，一邊涼快去！”一拳就打了過來。這時候周圍的人們趕忙上前阻止，並七嘴八舌地數落了他一番，最後胖子一看情形不對，只好灰溜溜地排到後面去了。
我覺得人們不應該遇到不公正的事而沉默，要阻止囂張的人，“沉默是金”不再是我們奉行的真理！
在大海中航行的船隻，有時難免會觸礁；在沙漠中奔跑的駱駝，有時難免會跌倒；在天空中飛翔的鳥兒，有時難免會墜落。何況在漫漫人生路長行的人？成功者可以説一句，我可以做得更好。難道失敗者就沒有理由説一句嗎？
劉翔在110m競賽中跑出了12秒88的好成績，他在接受記者採訪時説：“師傅告訴我衝過終點的那一刻我又回頭了，大概是習慣性動作吧，原本我可以跑得更快。”
是啊！世界冠軍劉翔都可以跑得更快，我就為什麼不可以考得更好呢？在這次剛結束不久的小測驗中，語文拿了89分，當時我很是不解，為什麼會考這麼低？雖然我
上90分只有1分之差，但是89分是b而90分是a，兩個完全不同的階梯，你叫我怎麼跨啊，竟然錯了一個查筆畫，真是馬虎憂真倒黴，明明知道是怨天尤人，
但寫成了怨人憂人，最可氣的是明明老師講了作文要補充題目，可我偏不這麼幹，因此減了2分，總結這幾點錯誤之後，分數就成了92。5分，我重新找回了自
信，我也可以説一句，我可以做得更好！
在漫漫人生的旅途上，跌到了再爬起來，夢碎了再做一個，失敗了再試一次，這樣堅持不懈，誰説我們不可以得到輝煌，其實我們可以做得更好，只是在於沒有好好把握，在夢想中拾得你那顆珍珠，在幻境中拾得你那顆鑽石，在人生中贏得你的那份成功，其實我可以做的更好。
怎樣才可以做得更好呢？是堅持不懈嗎？是弄清航向嗎？是努力加油嗎？這些綜合在一起我們就可以做得更好。堅持不懈遇到挫折勇敢的走下去，弄清航向選擇一個切
實的人生目標，努力加油不斷的為自己打氣，這樣才有可能做得更棒更好！
有很多我可以做到的事情，比如：考過鋼琴八級、打贏冰球比賽……可讓我記憶猶新的“我可以”是背誦圓周率。
四年級的時候，媽媽給我報了一個課外班，專門訓練記憶力，我們的老師叫辛老師，剛開始，我聽到訓練記憶力要背圓周率，我還以為是老師幽默跟我們開玩笑呢，可是發現老師是認真的。剛開始簡直痛不欲生，背不下來，面對着一排排讓人頭皮發麻、雜亂無序的數字，老師講授的記憶規律在它們面前簡直不堪一提，找到一個丟一個，連起來後前面的又忘了，好不容易熬過來50位，聽到老師讓我們挑戰500位，這對我來説簡直是個天文數字。我開始反抗不背，對爸媽説：“揹他有什麼用啊，浪費時間、浪費精力、浪費金錢，一次要背一個多小時，作業都寫不完。”媽媽説：“別看它前期痛苦，有個道理叫先苦後甜”，終於媽媽把我説服了。
一放學我就開始背，π=3.141592653589793……到了100位，我已失去了信心，説能出什麼腦圖，我才不信呢！可想起有那麼多成功的同學，我又咬起了牙、“擼起袖子加油幹”，我對自己説，我可以！只要付出就一定有收穫，慢慢的我出了腦圖，200位、500位、1000位、2000位……直到現在的10000位，我的記憶力有了很大的提高，腦圖也日漸清晰。我向1000位發起了挑戰，目標10分鐘正倒背。我開始第一次練習，20分鐘；第二次，18分鐘；第三次，15分鐘；第四次，11分鐘；但我不灰心、不放棄，我鼓勵自己説：“我可以”！第五次，我挑戰成功了，獲得了一個刻有“記憶明星”的水晶獎盃。
所以有事情，都要堅信自己：“只要功夫深，鐵杵可以磨成針。”只要堅持，就能水滴試穿，無論何時，都要對自己説：我可以！
天灰濛濛的，小草低下了頭，樹枝彎彎曲曲，抬起頭，發現烏雲密佈，沒想到雨竟已靜悄悄地下了起來。風劃過，樹葉飄旋着墜落，孤獨的歸入大地的懷抱。細沙星星點點地被吹起，何時它們又能回到原處？
我低頭看了看手裏拿着的卷子，卷子上紅紅的分顯得格外耀眼。鮮紅的分數猶如一隻魔爪，一下把我推入了萬丈深淵。四周升起一種淒涼感，瑟瑟的風吹動佈滿灰塵的葉，發出沙沙的聲響。周圍人的話語和笑聲彷彿隔了一千個光年的距離。
如果時光可以倒流，本來我可以更好。
這門學科一直是我的強項，每次考試都是名列前茅，我心裏一直沾沾自喜，有種優越感，認為老師講的內容太簡單了。臨近考試前一天，老師提醒同學們今天晚上要把錯題整理弄懂並再全面複習作文下。我隨手翻了下書，哦，這麼簡單的題，這些知識點我都能倒背如流，用不着花時間去仔細認真的複習，以我的實力隨便考考都是高分。我想入非非，明天肯定又是考一個好成績，又能得到老師的表揚。腦海中閃現出我被點名表揚，上台時趾高氣揚的畫面。
夏日的午後，炎炎的太陽高懸在當空，蒸騰，酷烈，奇悶。坐在考場，陽光直射到卷子上，火辣辣的，讓人昏昏欲睡。我慵懶的做完題，掃了一眼試卷，環視了一圈考場，同學們都低着頭，只聽見沙沙的鋼筆聲。我得意的交了卷，走出了考場……
我又看了看手中的卷子，心中思緒萬千。如果時光可以倒流，我一定會考前認真複習，考試時仔細檢查；如果時光可以倒流，我一定會認認真真的對待每一件事情；如果時光可以倒流……
你會埋怨上帝給你關上開滿薔薇的那一扇窗，卻不知給你打開另一扇窗，裏面開慢的是玫瑰。
“本來我可以”帶給你的有時是一叢一蔟的薔薇，也可以帶給你渾身是刺的玫瑰，你正確的面對了人生的中的酸甜苦辣，嚐盡的是人生充實與美好的經歷。
片段一
未來我可以挽救，卻因懶惰而擦肩而過。一條幼小的生命與我揮手告別，我如果早起一分鐘，甚至一秒鐘，結果都會不一樣。本來我可以早起一去接我的狗，卻被懶惰而絆倒，一扇門把原有的美好全部封鎖，在身後的是大片的玫瑰與黑暗，前方有一盞明燈，只是不願去碰觸那帶刺的玫瑰，你永遠躲在角落裏，就永遠走不出來，不管前方有再多困難、再多煩惱，朝着光明去奔跑。
片段二
高山流水在指尖吟唱，起起伏伏都是讚賞的目光。本來我可以放棄，卻不服輸的堅持下來。“台上三分鐘，台下十年功”，當初因為好聽而所學的古箏，指法太難打算放棄時，不服輸的我堅持下來了，由原來的不着調，變成了節奏或舒緩或有力的音符，這都是不放棄、不服輸所給予的。本來我可以放棄，可堅持讓琴聲絢爛，在堅持的道路上，我會繼續勇往直前。
片段三
本來我可以光榮的上領獎台，卻由於自己的不刻苦而錯失良機。一朵帶刺的玫瑰，會助你登上山頂，卻貪戀着美麗的薔薇這就是我，不努力，錯失機會的原因。不該貪戀的就要拿得起，放得下。不要一次次的錯過。
人生的種種都是一朵朵薔薇與玫瑰。美中帶刺讓你進步，讓你成長，關了幾扇窗户，就一定有開着的一扇，只是看你的選擇，握住的是玫瑰還是薔薇。莫讓“本來我可以”成為手掌中那難以拔掉的刺。
莫唯依，最愛的一直就是他。
莫唯依在5歲前叫莫曉雨，可是在5歲以後她叫做莫唯依，因為她爸爸為了紀念她去死的媽媽，在5歲那年死去的媽媽。莫唯依，不是一個人的。，的意思她爸爸不想一個人擁有。
莫唯依你媽媽了？張默問着小唯依，媽媽？爸爸説去了一個很遠的地方。小唯依低下頭，揪着白色的泡泡裙，眼淚就往下掉。張默嚇壞了，哄着小唯依，拉着她的手，給她買了甜甜的冰淇淋，小唯依才沒有哭。那年張默6歲，唯依5歲，他們是鄰居。住在一個地方。
張默從那時開始就很疼這個妹妹。
10年後，有一天爸爸説依依，爸爸很喜歡夏阿姨，可以結婚嗎？莫唯依笑笑説只要爸爸幸福就好。
夏阿姨來的時候帶來了一個哥哥和姐姐，都是非常漂亮的人。夏阿姨説這就是唯依，很可愛。唯依低下頭躲在爸爸身後紅着臉説您好。夏阿姨説莫譽凡，你女兒真害羞。唯依看着這個漂亮的阿姨很是喜歡。對啦，小唯依這是你的姐姐夏伊眠。唯依看着這個有着大大的眼睛卷卷眼睫毛的可愛女生叫道姐姐，阿姨笑的更開心，説這是哥哥夏伊川。唯依抬起頭看了一眼夏伊川，眼睛就一亮，他還沒見過這麼漂亮的男生，除拉張默以外。
張默像是平常一樣走進唯依的房間，坐在牀頭邊看着這個熟睡的女生，不知道何時起她也有這麼長的頭髮。還記得10歲那年有了新媽媽莫唯依當着爸爸的面努力讓自己很喜歡很喜歡這個媽媽，可是第二天她藉口去張墨家，而是讓張默陪她去看媽媽，他看見當時哭的很兇的她但是她説媽媽爸爸和我都很辛福，雖然有了新媽媽但是我和爸爸也會很愛你的。那天會來的時候張默送給莫唯依一隻乖乖熊。
現在莫唯依15歲，張默16歲。
馬上就要期末考試了，我的內心忐忑不安。
英語發音是我一直的弱項。從三年級開始學習英語，我的發英語發音就一直不理想。每次不論大小考試失分的總是發音題。這讓老師和父母都很是苦惱，一心想把我的英語發音提上去。我做了無數套卷子。卻什麼也提不上去，臨近期末考試發音是一大難題。一般發音的分值，不算太高也但也不低。可是你要知道期末考試時，兩三分對於一個學生來説多麼重要啊！
語文閲讀也是我一直是的失分題。因為閲讀理解分課內和課外。領悟中心這一方面有些不理解從而導致失分。還要寫作文，作文一般都會扣上兩三分，而且如果前後不呼應跑題的話還要扣分。
還有數學的計算題和判斷題。因為我做題不認真，做過的題都不願意再去驗算也不會檢查所以失分的可能性大。判斷題我也是模稜兩可。如果有人和我對答案發現我有題和的答案和他不一樣，他就會勸我改正。可是這是我的內心就會陷入糾結:改吧，如果我的是正確答案改了不就太可惜了嗎？不改吧，如果他寫的是對的，這答案就在眼前，我為什麼不改呢？對於這種事情，我也是無可奈何。
唉！馬上就要期末考試了。我這還有這麼多難點沒有攻克。要是考不好不就辜負了老師和對我的期望。該怎麼辦呢？而且得不到學習之星，又會被同學小瞧、嘲笑。更何況我這這麼好強，對於自己的成績從來都是嚴格要求。父母總是説:“如果考試都考不好，那如果面對社會該怎麼辦呢？”我深知他們的良苦用心，所以不管為了誰，我都要努力學習，爭取期末考試考個好成績，加油吧！
踏進七年級年1班的大門，看見同學們有説有笑的，鼻子一酸，大家的人緣很好啊！
還沒來上學的時候，我就很擔心：要是交不到朋友，我以後還怎麼能安心學習。
軍訓的幾天裏，我基本是獨來獨往。看見有的同學和國小同學談得笑哈哈的，心裏就更加寂寞。這時我就想到我的國小閨蜜——謝晴。要是謝晴能在這裏的話，那該多好。可我馬上反應到這兒是中學，不是國小。國小有國小的朋友，中學有中學的朋友。我應該去交一個像謝晴一樣的知心朋友。
第三天下午，寄宿生們要在教官的指導下整理宿舍，通學生可以前去參觀。寄宿生們從頭到尾都在幹活。擦地板的擦地板，疊被子的疊被子，我們也只是到處走走。從整棟宿舍樓我可以嗅到一種緊張的氣息，在四處瀰漫着。這裏團結的氛圍很高，只有寄宿生才能體會得到。我大多停留於404室，看她們整理宿舍。“頭髮好多啊，快點清理一下，不然我們又要被扣分了。”不知道誰喊了一聲。既然她們要打掃，我就不留在裏面佔位置了。我到走廊上去。這時，劉婧一邊拖地一邊出來：“咦，你是通學生嗎？”居然有同學主動跟我説話，我還以為大家都很陌生呢！“是啊！”“你家住哪兒啊？”“就旁邊這個小區，世紀豪庭。”“好近啊，怪不得通學啊！”“呵呵，還好！”就簡簡單單幾句話，就讓我感受到同學之間的真情。之後的學習中，我們互助前行，我有困難她幫我，她有困難我幫她。就是在那一瞬間，創造我們之間這麼珍貴的友誼。
我還認識捷瑜、婧怡、劉堃……她們都讓我感受到班級的温暖。我現在不孤單了。朋友，真的很重要！
這輩子最不願意見到的事情，大概也就是自己説出“本來我可以堅持”的時候！我不是一個喜歡後悔的人，一旦我下決心去做的事情，我就不允許自己説出“本來我可以堅持”！
我以為，會説出“本來我可以堅持”的人，都不是真心熱愛那件他本來可以堅持的事情的人。在我的詞典裏，真心熱愛，一定會包含了“堅持”。我知道沒有任何一件事情都是任何時候都令人喜愛的，自己熱愛做的事情也一樣，在很多時候都會出現“啊，有點不好玩了，好像不願意做了”的時刻，但真心熱愛的人，一定不會在這種時候放棄，他們只會不斷地告訴自己“再堅持一會兒”，就這樣再堅持一會兒就堅持了下來，讓説“本來我可以堅持”的機會消失殆盡。
當然，之所以我會説起這類事情時，如此激動，那都是因為曾經的我，有一次差點兒就給了自己説“本來我可以堅持”的機會。那是我讀國中一年級的時候，體育老師看見我跑步還不錯，推薦我參加了學校的運動會，在參加那次的運動會之前，我從沒有在學校裏參加過運動會，所以在運動會之前訓練的時候，我幾乎天天都在想着放棄，想着自己為什麼要來趟這門子渾水，每天放了學都要去操場上跑上十公里，半個月不到瘦了整整十斤，我是為什麼要答應老師呢？
最後我沒有放棄，只因為我發現自己都已經浪費了那麼多時間在訓練上，還為此吃了那麼多苦，瘦了十斤肉後，我決定堅持到底。也就是這一倔強地堅持，讓我獲得了那次長跑比賽的第一名，讓我終於知道老師推薦我去參加運動會是有原因的。
不過那次運動會讓我感觸最深的卻是自己沒有因為想要放棄就真的放棄了，不然“本來我可以堅持”這句話，也就會從此留在我的生活中，拖我的後腿吧！
這天，老是説要帶我們去校園外晨跑，老師給我們指出了一條路線。他會帶着我們從校門口出發，然後帶着我們往離校不遠處的羣山跑出。
班上的同學們整齊的站好了隊，就等待着老師帶着我們起跑了。接着就在老師的帶頭下，我們開始往山上跑了去。一開始每個人都興致盎然，渾身上下都透着一種期待，並且每個人往前跑的步伐都顯得很輕鬆。不過，隨着時間一點一點過去，也隨着山路越發陡峭，於是越來越多的同學都停下了步子，選擇了休息。
但是，我並沒有選擇休息，因為在這次開跑之時，我就給自己定下了一個目標，那就是一路跑，不停留。所以，不管中途我看到了有多少同學都停下了步伐，我都沒有停下來。我大口大口喘着氣往前跑着，漸漸地我超越了一個又一個同學，最後與我一起向前跑步的不過就剩下了班上兩三位同學而已。我們相互鼓勵，一起朝着前方跑去，我們的目標是看到那輪初生的太陽。
可是奔跑中的我越來越感覺自己跑不動了，並且老師一開始也沒有告訴我們終點在哪兒。終於，在一個小上坡前，我停下了腳步，我抬頭看着這個上坡，並不覺得跑過這個上坡我就能看到那輪晨陽了。雖然我停了下來，但是之前與我一起向前奔跑的同學們並沒有停下來。等到他們跑上了這個上個坡，也等到他們拐過坡上的彎。我聽到了他們發出的驚呼聲，他們説好美麗的晨陽。
聽到他們的歡呼聲，我心裏很後悔，尤其是這時身後的老師也跑了過來，老師對我説上了這最後一個坡，拐個彎就是一個開闊的平地，上面也就是終點了。聽着老師這話我心裏更是五味陳雜，原來終點已經離我這般近了，只要我堅持那麼一會，我就能夠實現自己的目標了。本來我還可以堅持的，可是我卻在終點前停下了腳步……
對於去年的夏天，我的腦海中只浮現出一個字——熱，無處躲藏的熱。七月中旬，蟬聲聒噪，太陽將它最熱烈的一面展示給人類，我機械般輾轉在不同的輔導班之間，麻木度日。那天中午，我準時地走出輔導班，接着跟太陽打了個照面。陽光灼目，我迅速眯起眼睛緩解眼珠的刺痛感，整個世界彷彿要熔化，樹葉被烤得失去了水份，單薄地掛在枝條上。一輛輛汽車在我面前呼嘯而過，急不可耐地往家中奔去。我輕輕皺着眉頭，鼻尖上冒出密密的汗珠，心裏有些煩躁。
就在我心灰意冷的那一瞬，一輛綠色的出租車緩緩地駛來。我連忙招呼，像溺水者抓住救命繩索那樣奔向出租車。一開車門，一股涼爽的空氣撲面而來，我迅速地登上車，讓自己置身在這一片冰涼之中，心中的燥熱瞬間被安撫。出租車向目的地緩緩地行駛，我安靜地坐在車裏望着窗外，一幕幕景色在我眼前掠過，説不出是熟悉還是陌生。突然間，一位老人闖入了我的視線，她背上揹着一個小孩，右手牽着一個小孩，左手在拼命向出租車招手。她的臉上掛滿汗水，眼睛在陽光下睜不開，繼成一條縫，但依然擋不住她那求救般的眼神。司機鳴笛示意車上有人，那一瞬間，我想立刻喊停下，讓他們上來，但那兩個字卡在嗓子裏，發不出聲來。
我猶豫了。我不知道我下去後需要等多久才能再等到一輛，我也不想置身在那烈陽之下受陽光灼燒。在我的思想爭鬥間，車已經停在了家門口，我恍惚地下了車，腳上彷彿有千斤重，我木木地站在家門前一動不動。陽光照射着我，熱量包圍着我，臉上汗珠頻頻滑落，這熱我無處可躲，像是在進行什麼儀式，也彷彿是對我的懲罰。那一中午我站了許久，也想了很多，本來我可以停下，但可惜車開的太快，我想的太多。
那天，陽光不燥，微風正好，有齊齊的鴻雁飛過，也有排排的雲朵掠過。街道旁邊掛起紅豔的國旗，像升起的燈籠般奪目照人，我坐在公交車站的長椅上，望着那一抹抹鮮紅色發呆。
車流熙熙攘攘，路旁人來人往，又過了幾班車，我不禁有些着急了。這次可不能再遲到啊，不然肯定就不止一頓臭罵和罰站那麼簡單了，補習班的老師可真嚴……豆大的汗珠從額頭冒出來，劃過眼角，匯聚在下巴，我一把抹去。
這時，我旁邊坐下了一個小男孩，他在無聲地抽泣。我問他為什麼哭，他看了我一眼，淚水又從眼縫中湧了出來，我拿出紙巾幫他擦了擦。他説，今天是他媽媽生日，想給她一個驚喜，偷偷地跑到她工作的照相館，可是他找不着路了，説完又哭了起來。
我忙安慰道：“那哥哥帶你去那裏好不好？”他詫異地轉過頭，目光灼灼地看着我，點了點頭，開心地笑了。他説，只記得那個照相館在一個小區旁，附近有體育館和學校……我猛的想到，這不正是在我家旁邊嗎？
我拍拍身子，站了起來，馬上又頓住了——我所望眼欲穿的公交車到站了。怎麼辦？不能再遲到了。不知是我糾結的神色溢於言表，還是小男孩看出了我的心思，小男孩又哭起來了。我咬咬牙，狠下心説：“走吧！”
當我再回到車站時，已經過去了半個小時。我又遲到啦！慢慢地，我靜下心來，腦海裏浮現出小男孩站在照相館門外向我揮手以及滿是感激神色的情景，很是滿足。我抬起頭挺起胸，看着天空，不管半小時後會怎樣，一抹微笑掛上了我的嘴角。
本來我可以不理會，但我選擇了關心；本來我可以拋開，但我選擇了幫助；本來我可以上車，但我選擇了留下。
那天，是一次母親對兒子恨鐵不成鋼的教誨，卻勾起了我對您的愧疚與懊悔。
週日的一個正午，太陽有些懶散的掛在天上，我的英語老師訓斥着她的兒子和學生，老師帶着哭腔向她的兒子傾訴着肺腑之言，我的心也跟着這些教誨為之動容。偷偷看那個高大的兒子，他戴着耳機悠閒地聽着音樂，一副毫不在乎的神情，讓我心痛。
我真覺得他沒有做到一個學生、甚至是一個兒子對老師、母親起碼得尊重，可憐天下父母心，哪個母親想看着自己的子女走向墮落？
講真的，一切收穫必須要有自己心甘情願的付出，就像你身上有一道傷口，你的父母、親人竭盡全力給予你最好的良藥，但你不去服用，又有什麼用呢？
我想起了以前對您的那一次爭吵與頂嘴。
那天晚上，我貪玩遊戲被你責備，本來就是我有錯在先，但心中卻充斥着不服與叛逆，我開始了我的第一次頂嘴，讓您不得不放棄那一次對我的教育。
本來那天我可以保持沉默並且聽您的管教，可我偏偏選擇了反叛，有了第一次，就有第二次、第三次。我曾見過您在背後默默地流淚，我居然還有“活該”的惡念，每每想起都是無限愧疚與懊悔。
上帝給予每個人平等的母愛，每個母親都想自己的孩子出人頭地，給予他或她一個最好的環境，可我們這羣孩子們呢？總會認為父母是對立的大魔頭，是上天專門派過來折磨我們，讓我們沒有自由地去生活。
試問，哪個天才能天天靠自由的娛樂就取得好的前程？父母們處處為了孩子，可我們就在他們恨鐵不成鋼的責備中反咬一口。想到我的母親，我帶着悔恨，想對天下的母親們説：“謝謝您！”
學問齋