在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家整理的我不再什麼作文，歡迎大家分享。
發現自己，真的深深愛上了你，不可自拔，無可救藥[注：藥：治療。病已重到無法用藥醫治的程度。比喻已經到了無法挽救的地步。……呵，喜歡你，我又能怎樣，你，又何妨？
我不會難受，也不鬧，不會説委屈，也不會訴愛意；我不會吵，也不擾，不會糾纏你，也不會強迫你；我不會哭，也不會躲，不會告訴你我在角落裏，也不會宣告世界我放棄……
我會很乖，微笑着説退出，瀟灑地落幕；我會很聽話，在你需要我這個妹妹時及時趕到，給你這個哥哥肩膀靠一靠；我會很努力，認真地學會忘記你，刻苦把心思放在學習上……
沒人知道，用顫抖的手敲打出這些話時，我在怎樣刻骨銘心[注：銘刻在心靈深處。形容記憶深刻，永遠不忘。]地痛，撕心裂肺地傷……你可以不在乎我，但不要忽略我對你的關心；你可以不接我的電話，但請不要到處亂逛讓我提心吊膽[注：形容十分擔心或害怕。]；你可以對其他女生好，但請不要忘了還有我這個妹妹……
你可以對我狠心，但請不要説過愛我又裝作沒説；你可以把我拉入黑名單，但不要再那麼關心我，對我温柔，讓我有點不想做你的妹妹；你可以打我罵我讓我離開，也不要在我難過時打給我説不要難過你會心疼……
哥，我在你心中到底是什麼分量？到底有多喜歡我，你説你最在乎我，可是還是做我的.哥，你説你最喜歡我，可是我還是你妹；你説你心疼我，可是我們還是兄妹…
哥，真的，我不想再苛求什麼了，有你那麼多的關心，和那麼多的喜歡，我夠了，真的，夠了！！！……把一個人這樣放在心底，挺好，挺好，正如你所説，相見不如懷念，我這樣這樣懷念你，夠了，我已經很幸福了……
每當晚上我會在牀上一遍遍的問自己，今天有沒有哭？
但是我聽見我的回答只是哭了，沒有為什麼，也説不出為什麼？眼淚就像一個水龍頭，我經常會使水龍頭壞掉，它就一直一直細細的流得乾枯，再也流不出那一滴滴透明的，鹹鹹的淚。
以前我是十分安靜的，但是我很少笑，讓別人時時刻刻都謹慎的跟我説話，我的同學都感覺很累。即使我很高興的時候也是，我感覺很累，所以我就決定改，因為我這樣的性格很少有朋友，我很孤獨，所以我要改變我現在這一個讓別人無法接近的性格。
其實這個性格並不是那麼好改，因為我已經習慣了，之後，我每天上學的時候都要對着鏡子擠出一點微笑才肯去上學，媽媽都不知道我怎麼回事，還以為我生病了呢？
漸漸的，我發現我每天都在笑嘻嘻的，我的'同學都願意跟我玩，我變得我許多許多的朋友，我也漸漸地發現我每天晚上在問我自己今天有沒有哭的時候，我都會説我沒有哭，我很自豪的説我沒有哭。在過了許久我發現我變得開朗了，不再強顏的擠出笑容，我笑的比誰都燦爛，我不再哭泣了。
我突然明白了，我從前總是哭是因為我只是把事情往壞處想，我不願意讓別人共同相處，所以我很孤獨，我沒有朋友，沒有人願意幫助我，但是現在我不孤獨了，我有許多的新朋友，我能和她們一起談心事，不是我自己一個人在一旁邊偷偷地哭了。
生活就是這樣你想盡力的改變它，不能成功，也許自己可以想方法自己改變去融入生活，這樣也許會比你想象中的結果好的多。
我有了許多朋友，我也愛笑嘻嘻的，我改變了自己，我不再為孤獨而流淚，你呢？
“爸爸，給我倒杯水。”“媽媽，幫我拿個麪包吧！”俗話説的好，“沒有父母長得快。”而我恰恰相反，無論什麼事，總先想到請父母幫忙，直到有一天……
那天是星期六，我早上睡眼惺鬆的起了牀：“媽媽，早飯呢？”可是卻沒有聽到回答。我才想來昨晚爸爸媽媽都加班到很晚，肯定還沒有起牀。“去把他們叫醒？”我在心裏問自，“不行！肯定會得來一頓臭罵。”這時肚子卻在咕咕直叫，只好硬着頭皮去買早飯了。我走到早餐點上時，已經排起了長隊，我慢慢地排進了隊伍中。由於在路邊，所以十分嘈雜，我從來沒有獨自買過早飯，所以十分緊張。我死死地握住了錢，生怕被人偷了。終於，輪到我了，我抖抖縮縮地問：“您好！能給我一根油條、兩個肉包、三杯豆漿嗎？”“沒問題。”那位服務員開始裝餐了，邊裝還邊誇我：“小朋友自己一個人來買早鈑，真棒！”旁邊排隊的人出開始對我讚賞起來。我笑的紅了臉，心裏真還有點不好意思。我取了已經打包好的早點；歡快地遞上那張已經被汗水打濕的20元，拿回找錢。然後飛快的跑回了家。一路上我邊跑邊笑，心裏好不得意，路人見了我這副模樣，也在一旁偷笑。終於到了家，我把早點放上了桌子，就迫不及待的拆開，吃了起來。咬一口肉包，“嗯——好香！”我感到了前所未有的美味與滿足。一旁的'爸爸和媽媽也開心地笑了。
從此以後，我們家的聲音變了。“媽媽，我給您倒杯水。”“爸爸，今天我去買早飯吧。”……爸爸媽媽説我越來越能幹了。
那次買早點的經歷讓我變得更加自立，讓我感受了不依賴父母才能體會到成就感！
有很多交通事故都是有些人存着僥倖的心理髮生的。比如，有些人看見執勤的人沒在，就抱着僥倖的心理闖紅燈，違反交通規則，結果就是出事了，還有很多事情都是由於僥倖的心理才發生的。
比如，我在一年前的時候，我早上起牀吃飯，吃過飯以後。然後我媽就跟我説路上小心點，現在天還沒亮路上雖然説路上的車很少但是車開得很快，你騎車小心點，別闖紅燈，別走機動車道。當時我就很煩，説：不用説了，我知道了。然後我就騎着自行車去上學了。當時天亮的晚，天剛微微亮起，我就從家出發了。我到了一個紅綠燈路口，當時我看見的是綠燈就用力蹬，心裏想：千萬不要變紅燈啊！眼看就要到了，可是還是變了紅燈，路上的車也很少很少，當時這條路正在施工，我可看不見另一面過來的車，我當時心想也沒有執勤的人，再説了，也不會偏偏撞上我吧。心裏存着一種僥倖的`心理，然後我還是不由自主的蹬起了自行車，我在紅綠燈的中央，心想肯定沒事，眼看就要過去了。突然在哪一條我看不見的路上出來了一輛轎車，當時一下就把我嚇傻了，連蹬車躲開都忘記了。幸運的是那輛車速度不是太快，可還是把我和自行車撞倒了。車速不快，但是我還是有些地方被擦流血了，接着，被好心的車主送到醫院，住院觀察了幾天，還好只是肌肉拉傷，沒什麼大問題，當時要是輛大卡車，我可能就沒那麼幸運了。
我在住院的那幾天，我媽媽就對我説：我給你説過多少次了，不要闖紅燈，不要闖紅燈，可你就是不聽，這次還算幸運，你自己好好想想吧！
我當時就想，是僥倖的心理才讓我這麼做的，所以我以後心理再也不能存有僥倖的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你後悔一生。
我不再稚嫩，因為我已經長大，面對即將要面對的六年級生活，我選擇接受。
我不再稚嫩，因為我已經長大，我不再是一個小孩子。我的手漸漸變大、變粗，聲音漸漸變粗，個子漸漸長高、長大，頭腦也變得不再簡單，思維不再稚嫩，漸漸走向成熟。稚嫩離我越來越遠，似乎已經到了一個遙不可及的距離，想回頭，但卻發現回不去。有時想故意裝裝稚嫩，但“有對比就有傷害”，驚奇地發現自己裝出來的那些所謂的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段長遠的距離。
童年的時光是美好的，因為那段時光的性格是稚嫩的，在這個世界存活的'時間太少了，不知道一個大人應該怎麼面對生活。我們現在也是一個獨立的“小大人”了，如果對大人們説我們是個大人了，他們會覺得我們很幼稚。但如果對小孩説，他們會覺得我們還是一個孩子，但卻是一個大孩子。
稚嫩的日子過去了；稚嫩的雙手不見了；稚嫩的童聲沒有了；稚嫩的樣子消失了……稚嫩，離我越來越遠了。
想想稚嫩的日子，什麼也不會，什麼也不懂，自以為是個大人了，但看看自己，還是個小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。現在我們看見一個臭氣熏天的大糞坑，會立即避開，但小時候不會這樣，會想想：這是什麼東西？會下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前卻會以為是條越不過去的牆壁，心想以後再進去，懷着好奇的心回家，做夢都忘不了那個糞坑。
稚嫩的日子一去不復還了，現在的我已經不再稚嫩，想裝也已經裝不出來了，想裝嗎？先看看你的個子同不同意吧！偶然回憶起稚嫩的日子經歷過的事情，才知道那些日子的生活是多麼快樂。
從一年級的小豆丁到現在即將畢業的我，我發現我和以前的我形成了一個鮮明的'對比，我變得不再那麼懦弱了。
在以前時，我在班級裏屬於個小透明，我膽小，説話聲音小，而且還柔聲細氣的。沒有多少人願意和我交朋友。在當時舉手也不積極，不會的不舉手，會的也不舉手，心裏敢確定肯定是這個答案是也不舉手。因為我有點自卑，怕同學們笑話我。
到後來，我們的老師開始變換，每一個老師的教學方式不一樣，到了苗老師，老師一直挖掘我們的各種能力，我當時看這個老師就算回答錯問題也不會批評人，所以就開始舉手回答問題。變得積極了些。
之後，苗老師教我們林海音的《冬陽童年駱駝隊》，當講完其中一段時，您讓我們自己讀那段課文。苗老師就站在我的旁邊，我在同學們中間敢把自己想表達的情感讀出來，但在同學們面前不敢舉手，沒有表達的機會。課文讀完，老師直接點名：“郭博雅來讀。”我猛地一驚，以前都沒有向其他老師展示過自己，這次就展示一次吧。於是站起來把那一段帶着自己的感情讀了一遍。老師問老師問同學們我讀的好不好，大家都説好。我在那一刻起就不再自卑了，同學們不會嘲笑自己，就算讀錯了也沒有關係，大膽的展示自己。
我越來越敢在同學們面前表達了，甚至當上了家長會上我們那個節目的主持人，雖然只是小小的幾句話，但是當着全六年及家長的面，我發現，我，不再懦弱！
每一個人都會犯錯，有的是因為粗心，有的是因為不小心，下面，我就説一説我因為粗心鬧出的'笑話吧！
記得時間是在星期五的下午，我和幾個好朋友約起來去打乒乓球，假期的作業不是太多。爸爸媽媽不在家，所以把家門鑰匙交給了我，因為我害怕鑰匙找不到，所以就把鑰匙找個根線掛在了脖子上。之後我們就開開心心的打乒乓球了。
打完球之後，我回到家，正準備把掛在脖子上的鑰匙取下來時，發現鑰匙不見了，我頓時傻了眼，要知道，如果找不到鑰匙，一頓“皮帶炒肉”可是必不可少的，此時我心裏就像揣了兩隻兔子一樣，上蹦下跳。我匆忙跑到學校，找了半天也沒找到，我頓時像泄了氣的皮球一樣，一屁股坐在了地上。我突然坐到了一個十分堅硬的東西，疼的我“嗷嗷”直叫，我順手拿過來一看，這才發現是我的鑰匙，它正安安穩穩的在我背上睡大覺呢！
這就是我因粗心而鬧出的笑話，你呢？
小的時候我是一個膽怯的人，我常常獨自玩耍，不願和別人交流，
不敢和別人説話，可是一個人讓我不再膽怯。
膽怯讓我不敢和別人説話，即使別人給我説話，我也不敢説話，我沒有朋友，我經常獨自躲到角落，自娛自樂，想起那時，生活是無色的是沒有色彩的，每天都循規蹈矩。
有一個人使我不再膽怯，她給我的生活添上了色彩，使我的生活五彩繽紛。她語重心長、美麗漂亮、善解人意，她如同我黑暗中的明燈，給我指引前方的路，她就是我國小的'班主任。
她叫楊華她看出我的膽怯，就主動與我交流，下課給我講故事，激勵我好好學習，並讓我和其他同學一同愉快玩耍，慢慢的我融入到了這個集體，我愛和別人交談，和同學們下課一起高興玩耍，幾個月後我從剛開始的膽怯到開始與人交流到與他人融洽在一起。
因為她對我的幫助所以我不再膽怯。
生活中也伴隨着不可避免的謊言，而在我的記憶裏，曾經撒謊過多次，但是有一次撒謊的教訓，使我難以淡忘。也就是那次的教訓，讓我從此誠實守信。
這天天氣炎熱，太陽無情地炙烤着大地。我走進了一家熟悉的超市。咦？這家店平時貨物都很多，今天怎麼這麼少？我也沒有問這麼多，直接買了一袋我最喜歡吃的芒果冰棍，“多少錢？”我笑着問。“5元！”我遞給收銀員一張五十元的，由於我怕她少找我錢，拿到錢我就趕緊數了數。唉？怎麼還多了3元？我以為是我數錯了，又再數了一遍，結果還是多了3元。超市阿姨看我一直數錢以為也少給了我，説：“怎麼了？不夠嗎？”“夠。……夠夠，我剛才數錯了。”説到這我的臉紅了起來，轉身就向家跑去。
在回家的路上，我一直考慮要不要把多餘的`錢還給阿姨？直到到家也沒有想出頭緒，我便把剛剛的事一五一十地告訴了媽媽，本以為媽媽會大吵我一頓，誰知她卻心平氣和地坐下來和我説：“你知道超市阿姨現在的日子有多難過嗎？你知道她們掙錢也不容易嗎？何況她平時對你那麼的好！做人講誠信很重要。”説完，媽媽便向廚房走去，做飯去了。
我走出家門，向超市跑去，誰知到了那裏一看，關門了，我以為她下午會開門，可是下午並沒有開門，而且一連三天都沒有開門。我到家向鄰居打聽了一下才知道，她家的超市搬走了。
我的內心一遍一遍地譴責自己，譴責自己為什麼要撒謊，至今我還在為這件事深深地愧疚着。
經過這件事後，我深刻地認識到撒謊給我帶來的心理陰影已無法抹去。從此，我再也不撒謊。
每一個人的一生中都有自卑、失望、落後、脆弱的時候，以前的我就十分的自卑。
從我國小一年級開始，我的成績就格外得差，每次考試只有五六十分左右，同學們都嘲笑我。原來的老師對我也是特別得討厭，不但不會鼓勵我，讓我努力，還一直批評我，我的成績也是一直在六七十名之間，而且因為這個原因，我一直不敢和同學們交流，也不敢和同學們在一起玩耍。同學們都有意無意地疏遠我，我因此很自卑。
直到我國小三年級時，一位老師才徹底改變了我。這是一位新的男老師，他姓鄭，鄭老師對我十分親切，而且非常關心我的成績，他一直在鼓勵我，上課時讓我來回答問題、默寫、背書，儘量給我機會。每一次考試考完後，都會對我説：“別灰心，你一定行！”我的`成績由原來的五十分到了七十分、八十分，我也慢慢地變得開朗、活潑起來。
終於在三年級的期末考試時，我得到了數學一百分，語文九十五分的優異成績。我在學期結束的元旦聯歡會上報名表演了一個節目，雖然只是唱歌，但也已經改變了許多，我變得自信多了。
現在的我開朗、活潑，不再像以前一樣連話也不敢説，在課堂上我踴躍地發言，在課間，我和同學們一起玩耍、運動。以前的我一直不敢參加班級活動，現在的我無論是什麼活動都報名參加，我還成為了一名為同學服務的組長呢！
從此，我不再自卑，我要感謝鄭老師對我的關切和厚愛，讓我從一個自卑的男孩變成了一個開心快樂的boy。
靜靜地，舞台上那燦爛的光芒不屬於台下的觀眾。他們只是靜靜的，靜靜地望着台上的耀星成為萬眾囑目的一顆獨一無二的星。從前的我，因當在舞下默默觀看，可是您的`那句話，讓我慢慢地成長……
微風拂過樹梢，寧靜包圍着我，小溪在流淌，樹梢在成長，而我還是原地不動，等待着什麼。陽光下的那隻天我多麼耀眼，又是多麼遙不可及。
“這次的舞台表演，主角可以是一個跳舞的優美同學，我們班誰會跳舞？”老師邊説邊望了望我們。
班級裏一陣寂靜，突然同桌看了看我，微笑一笑，便把手舉了起來，我還還沒來得及反應，她便開口：“陳若涵啊！她有學跳舞呢！”
話音剛落，同學們齊刷刷地把臉扭過來看着我，我瞪了一眼同桌，哈！她可正樂着呢！老師盯着我，點了點頭：“嗯……好！那就你吧！”
我愣了幾秒鐘，正想搖頭時，老師已經踏出教室了。
一回家，我就關在房間裏，一賭氣，把書包扔在牀上。心裏不耐煩，我從一年級開始都沒上台演出過，更沒有什麼舞台經驗，怎麼能選我？我一定會演差的。明天去跟老師説吧！現在還來得及。
這天，我便出現在老師辦公室，老師見到我好像並不驚訝，露出淡淡的微笑。
“老師，我不想演舞台劇了！”我堅定地説。
“我知道，但我覺得你一定可以做好，你學了很久的舞蹈吧！基礎也很不錯！你為什麼不試一試呢？”老師慈祥地對我笑了笑。
“可是……可是我沒有經驗啊！”我有點急。
“這有什麼關係，每個人都有第一次啊！只要你去嘗試了，你就有經驗了嘛！再説，你想一直做個觀眾嗎？你回去想想吧！我也不勉強你！”
回家路上，只聽蟬在歌唱，葉在經歷生死我是不是也要邁出第一步呢？微風親吻我的臉頰，好像指引着我走向回家的路，走向舞台的盡頭。
從前只是觀眾的我不再迷茫，我就是我，但現在我要走到羣星閃耀的那一端。
從前的我，是那麼孤獨，孤獨令我自卑，而我，總是在私底下很自卑，在同學面前，我總是很開朗，不會讓人看到我的心情，以前孤獨的我，總是一個人走，一個人做很多事……
一二年級，我的好朋友，孫迎欣，有好多都要跟我絕交，而我，也無能為力。一個人的我，是那麼的'孤獨，那麼的傷心。每次在私底下，我就會想：我到底怎麼招惹她們了，為什麼都要跟我對着幹。有時候，我在家裏就會想我到底要不要當這個班長，當班長有還多人會嫉妒，因此找不到朋友。
但很快，我的這種錯誤想法打消了。我又多了一個朋友——陳昱帆。記得我們一開始做姐妹是在三年級，我看她跟我有好多處相似，所以，我們就做了姐妹。在後來的幾天，我們都是形影不離，寸步不分。有了她，我不再孤獨，我也不再自卑。
有時候，我就會想：有個知心朋友可真好，什麼話不用憋在心裏，可以跟她談。好多時候，她都會對我説：“子妍，其實我從一年級就開始觀察你了，一直都覺得你很適合當好朋友，所以，我們兩個做姐妹是理所應當的。”對啊，可是，她在一年級時為什麼不來找我，真是的，害我孤獨了這麼多年，不過還好，我終於可以擺脱這種煎熬了！
孤獨，你是我最討厭的東東了，不過，現在的我，不再孤獨了，我終於擺脱了這種煎熬，現在，表面上我是很活潑，心裏也是很高興，擺脱了孤獨，真舒服，終於可以有人伴着我了！
陳安琪
從很小的時候，我就是個大大咧咧、責任心不太強的女孩。
三年級的時候，同學讓我把上次我借她的書還給她，我連聲答應了，可一回家就把事情全忘得一乾二淨，我整整過了一個星期才還給她。再有一次，老師選中我去為班裏做事，一開始我是非常積極，久而久之，我就經常忘記，老師很生氣地換了個人。
可是，這個壞習慣，因為一件重要的事而改變了。
那一天，“快點，快點！”我大聲地向落在我後面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上來，笑着問我：“姐姐，我們去哪裏呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小魚。”弟弟拍着兩隻肉嘟嘟的小手，一邊拍一邊説：“好，好！”
來到小區的池塘邊，我準備開始捕魚。我坐在池邊的小凳子上，將一包餅乾放在弟弟的手上説：“你來喂小魚哦！”他點了點頭。
我一邊捕着魚一邊看着風景，十分愜意，目光在水面上看來看去，思想在天空中飛來飛去，完全忘了我還把弟弟帶來了。直到魚羣都散開了，我才回想起來。我環顧四周都沒發現弟弟。頓時，剛才的輕鬆快樂感都沒有了，只有前所未有的緊張感，如同暴風雪一般侵蝕了我的`大腦。
我大聲喊道：“帥寶，帥寶！你快出來！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快點出來！”我腦海裏浮現出電影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，與很多年後發現孩子的喜悦與愧疚之情，不禁潸然淚下。突然，有一隻小手拍了拍我的頭，我抬起頭一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激動得話都説不出了。
從此以後，我做事更加認真負責了，問同學借的東西總能及時歸還；老師佈置給我的任務，我總能用最短的時間一絲不苟做到最好。我不再沒有責任心了，我變成了一個有擔當的大女孩、有責任心的好姐姐了。
人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！
以前吧！我上課不是很積極，可以説一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！
數學課上我沒精打采的聽着數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我説錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低着頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！
現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的項目。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕着碰着受傷了怎麼辦！但是我跑的時候我就一直拼命的跑，大家都説安全第一，比賽第二。在我眼裏比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的.人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！
曾經，我以為自己考試考得不會好，比賽一定會輸掉。好像自己就是一隻醜陋的毛毛蟲，在花朵的燦爛下，顯得微不足道。
於是，我為自己織了一層厚厚的繭，把自己和外界隔離開。直到有一天，我破天荒的考了前幾名，當時我都不敢相信自己的耳朵。我想，這只是碰巧，這只是因為運氣，如果我破開繭，我會受不了外界的忽視、抱怨、訓斥……，於是，我不願破開那厚厚的繭，反而把它織得更厚，也難為我不願暴露在陽光之下。之後，我便一點一點的下降，但從沒有下過前十名，我心裏對自己説：這不是碰巧，這不只是因為運氣！我破開這繭的機會到了！於是，我靜下心來，林提昂大自然的呼喚，任憑它把我帶走。只有堅持才能讓我飛翔！只有奮鬥才能讓我飛翔！只有拼搏才能讓我飛翔！只有頑強才能讓我飛翔！我結的繭太過於厚，但我會努力，我會不停地做題，不斷的閲讀，漸漸地，我看到了勝利的'曙光，我成功了。我開始更努力、更認真地學習，不懶惰、不放棄，我不會再懦弱了，我相信自己能戰勝懦弱，相信自己能夠成功。我不停的拼搏，不斷的奮鬥。終有一天，我會破繭化蝶，取得驚人的成績，取得飛向藍天的資格！
從此，我不再懦弱。
一片葉子落了，一朵花兒謝了，一陣花香散了，而發生在我身上的變化太多太多，誰數不清，彷彿是夜空中的繁星。
拾起一片雪花，我是否還能像以前愛撫她，生怕她融化，離自己而去呢？看見芭比娃娃，我是否還有當初女生對娃娃濃濃的興趣？心告訴我，這不能，我已經不再幼稚，幼稚的認為這世上的一切。
我真的不再幼稚，幼稚的認為自己是女王，別人必須聽從自己。現在，我不是女王，但我會努力成為女王。我真的不再幼稚，幼稚的認為寫物作文很簡單。現在，我會細心的觀察來來往往的車輛，細心觀察一片平凡葉子的特點，細心觀察這一隻小狗的外貌，努力把文章寫生動。我真的'不再幼稚，幼稚的認為這是個和平的世界。現在，我發現，只有祖國的強大才會和平。所以，我要努力為祖國的強大而奮鬥。
我不再幼稚，但泯滅不聊女生的天性。看到漂亮衣服，我的目光會停留在櫥窗那。看到可愛絨毛玩具我就想抱抱她。開導自己喜歡的寵物會用自己掙來的錢買下它。但我對世界的看法改變了，不再用幼稚的視野看他，而是用獨當一面的內心去觀察。
想衝着蔚藍的天空大喊：“我不再幼稚。真的不再幼稚！”
我很調皮，總是做錯事情被家長捱罵。也很貪玩兒，上次啊，我一玩就玩到了下午，忘了回家吃飯，媽媽很擔心，親自叫我回來，但怎麼找也找不到我，最後還是在健身器材那，把我逮了個正着，回來還罰站了一個小時。
我總是因為貪玩而忘了學習，上次我和同桌在校園裏玩耍，可玩的時間太長了，玩了半個小時，我倆才發覺已經上課了，剛站到門口喊報告，老師就懲罰我們站外面去，還懲罰我倆抄課文。
回家了，我卻只想玩，但作業很多，我不得不寫作業，才寫完一半，我就想玩了，眼珠子一轉，想出了一個好辦法，於是把作業交給媽媽説，媽媽我作業完成了，可以出去玩了吧，（其實沒有寫完）媽媽不知道作業，檢查了一下就讓我出去玩了。
早上大家都在把作業交給老師的時候，我卻在急急忙忙的補作業。
不過現在的我已經不是那樣的了，現在的`我是一個聽話的我了，最近的進步很大，媽媽高興了，還同意讓我玩了玩遊戲呢。
每天老師佈置的作業，我都會及時完成，以免受到老師的罵，我再也不貪玩了，這樣反而玩的時間多了，成績也提高了許多，我已經離開貪玩十萬八千里了，再見，以前那個貪玩的我。
這學期，我的作業交的很慢。總是全班最後幾個。被老師留下來，還受批評。於是我決定，改掉這個壞習慣，要努力讓自己熱愛學習，早交作業，絕不繼續欠賬。
上課時，我不敢走神，把老師的.話和重要的知識點全部放進腦子，生怕漏掉什麼。做作業時，我一刻不敢停，想方設法把每一個字都答好，爭取能夠一次過關。
我飛快地動着筆，又想起來寫的不好看會被撕，繼而又減慢筆速。太好了，業寫完。過來，翻過去，檢查一遍又一遍，最後鼓起勇氣，走上了講台。太好了，我終於不會因為拖延的壞習慣而被罵了，拿着卷子，我交給了老師。
老師在卷子上刷拉拉的批改。這時我才現，原來我的字寫得這麼醜。我想要拿回卷子，老師説：“交作業這件事，就不應該拖延。你今天的表現不錯。其實你是有能力的。”老師拿出空白的消號單消掉了我的名字，“下次你不要急，放慢筆速，還是可以一次交作業的，加油！”
太好了，原來我真的可以全班第一個交作業，從此，我絕對不會因為拖延不交作業了。
時間過得飛快，轉眼間，我都13歲。在這13年裏，我經歷了許多失敗，做過許多努力，也懂得了許多道理。我改變了很多，其中最重要的改變就是我不再自卑了。
以前，總覺得自己不論學習成績、跑步速度、甚至是長相比不上別人，所以我從不發言不表態，説話也很少，其實就是我很自卑。
但有一次，我突然看到了一本名叫《智慧比漂亮更重要》這本書。書中講了一位女孩因為自己相貌醜陋，因此感到自卑，後來得到班長等人的幫助，變得自信起來，結果自信使她進步了，進步之大連她自己都難以相信。
我從書中明白了，自卑是解決不了問題的`，自卑只會讓自己越來越苦惱。於是我開始變得自信地面對每一天，我從一個膽小的女孩變成一個活潑可愛的女孩。
從此，再次見到我的人都説我變了很多。有次，我在學校舉辦活動表演小品，我參加了。我在台上，用我幽默的語言，大方而自然地講述着……演完後，台下一片掌聲，我出名了。
從中我體會到了自信的好處，於是不再自卑了。
“膽怯”這個字眼兒，在我心中似乎是一堵跨越不了的銅牆鐵壁，望着這堵牆，不管做什麼事，我的自信心便會減少一大半。
怕黑、怕疼痛、怕失敗、怕無意之間傷害了別人……我發現我是這麼的膽小……
記得那是一次競選演説，我站在講台上，努力抬起頭，望着台下的老師與同學們，從他們的神情中我看到了他們對我的期待。我緊張的吞了吞口水，又彷彿聽到我胸腔裏那顆熾熱的.心“咚咚”的跳着。我忐忑地張了張嘴，舌頭像打結了一般，怎麼也發不出聲音，我急得冷汗直冒，腦袋裏也空白一片。怎麼回事?明明上台前充滿自信的?明明已經練得那麼熟練了?為什麼我現在不行，我在心裏問着自己。這時，我看見我的老師、同學們一臉期待的看着我。我的心中又燃起了一絲勇氣之火，我在心底暗暗為自己打氣：老師和同學們這麼期待我的表現，我怎麼可以輸呢。我一定要成功!我攥緊了拳頭，眼睛望着前方，深呼吸一口，開始了我的演説……
競選演説結束了，我的衣襟已被汗水濕透。我很高興，不僅因為我成功了，還因為我終於戰勝了膽怯!
原來，推翻“膽怯”這堵牆後，空氣是那麼的清晰，真是“柳暗花明又一村”啊!
記得那時我才上幼兒園，一放學回家就可以放鬆了，沒有作業，爺爺奶奶都不希望我因為沒事幹就一直宅在家看電視，於是他們決定一放學就帶我去翠竹山玩，可是我連門都不敢出，每天去幼兒園都怕，更別説爬山了，我在幼兒園還知道，老師不會傷害我，但是到了公園我就不知道會碰到什麼人了，如果跟丟了會不會碰到壞人？會不會被拐賣？
一想到這，我立馬嚇得毛骨悚然，馬上躲到牀底下，不敢出來了，但是被奶奶找出來了，最後還是去了翠竹山公園，一進翠竹山公園，就被那美景吸引住了，馬上讓抱着我的奶奶放我下來，馬上忘記了害怕，在公園裏快樂地玩耍，玩着玩着，突然想起了出門時的.心理，但我並沒有害怕，而是繼續玩了下去。我已經習慣了這種環境，感覺才一會兒，就該回家了。我只能依依不捨地離開，因為自己放開了玩實在是太開心了。
從那以後我愛上了户外玩耍，從開始需要家人陪到自己可以獨立去公園，我已經不再膽怯了，因為我知道現在有法律保護着我們，只要自己有保護意識，發生這種危險的機率是很低的。我們如果出門都怕，那算什麼男子漢呢呢？
時光如流水，轉眼我已經是五年級的學生了。回憶國小几年的人和事，有許多已經忘記了，唯獨我四年級的班主任——王麗老師，在我記憶深處總是那麼清晰，讓我難以忘懷。
王老師高高的個子，大大的.眼睛總含着笑意，長長的黑髮紮成馬尾辮，王老師的聲音很清脆，走路也很快，很有趣。
有一次，放學後王老師讓我留下打掃衞生，碰巧媽媽來接我回家，她送我回家後要去趕火車出差。那邊，媽媽不停的催我叫我馬上下樓，這邊我衞生還沒有打掃好，我急得像熱鍋上的螞蟻，團團轉，但我實在被媽媽催得沒辦法，胡亂地掃了兩下，就匆忙跑下樓回家了。第二天課堂上，王老師批評了前一天打掃衞生不認真的同學，當然也包括我，我委屈極了，趴在桌上又嗚嗚地哭了。放學後，我把這件事從頭到尾跟老師解釋了一遍，王老師説：“原來是這樣，老師錯怪你了。哭就能讓老師原諒你嗎？解決不了任何問題的，事先做好安排溝通，會避免許多問題。”後來老師在又對全班同學解釋了這件事，我覺得老師説得真對，從那以後，我再也不那麼隨便哭了。
雖然王老師現在已經不再教我們了，但是她的話語留在我的腦中，一直讓我的心頭暖意融融。
粗心，自從三年級，我與你結為朋友，我的字就錯得越來越多！10個字，都能錯了九個！每次考試，我的成績就像個小火箭直線下降，這讓我的爸爸媽媽擔憂不已。
語文考試時，我正認真答卷，仔細做題。而你這個調皮鬼卻跑來參與，使我錯誤百出：我明明知道“微不足道”是這樣寫的，可你卻偏要我寫“微不足到”；我明明知道“風燭殘年”應該這樣寫，可你硬要我寫“風燭疾年”。
而在數學考試時，我正和細心玩得開心，可你卻跑過來，和我玩起了粗心遊戲！這下可好，讓我做錯了許多不該錯的題目：我知道應該是“九九八十一”，可因為你的`到來，讓我寫成了“九九十八”；我熟背“正方形是特殊的長方形”，可你害我寫成了“正方形是特殊的平行四邊形”！
到了英語考試時，我知道燈的英語是“light”，可你的到來，卻讓我寫成了“night”；我記得滾瓜爛熟的句子“I like sing”，而你，讓我寫成了“I like song”！我一邊時刻保持警惕，但你太過強大，總是三兩下把我的意志力摧毀，成功被你帶跑偏……
粗心啊，粗心！我希望你不要再來打擾我了，我想做個細心的好孩子，我想做個成績好的學生，我想考試考95分以上，哪怕一次！
我們每個人都有自己害怕的東西。有沒有人和我一樣看到自己害怕的東西就逃跑？
以前特別怕狗。每次出去玩，無論什麼時候看到狗，不是停下來，就是以飛快的速度跑開。但是自從那次事件以後，我就再也不怕狗了。相反，我覺得狗很可愛。
三年級的時候，我和同學去玩。結果，她家裏養了一隻非常大的狗。她告訴我：“這是阿拉斯加，很可愛”。但是我還是很害怕。當我和她玩的時候，我儘量遠離狗。她好像看出我怕狗，就對我説：“它很温柔，不咬人。如果實在不行，我們下樓去玩。”。我點點頭説好，然後我們就下去玩了，但是狗就像一隻粘粘的蟲子，一直跟着我們。坐電梯的'時候，儘量離它遠一點。電梯門一開，我就跑了出去，狗卻跑了出去。我跑到那裏，它也跟着跑。我跑的時候不小心撞倒了同學。我想那隻狗會咬我的。我以為它是衝着我來咬我的，但它舔了舔我的手指。突然覺得狗沒那麼害怕了。我摸了摸它的頭髮。哇！好軟！
過了這段時間，我不再膽小，不再怕狗。甚至我看到大狗的時候，也會經常去摸它，和它一起玩！
最近，我交了個“朋友”，就是因為他，才讓同學們漸漸的疏遠我。
星期三下午，我從家裏帶來了避暑神器--電風扇。同學們都向我來借：“嘿！能借我一下電風扇嗎？我像鵝般高傲的抬起頭，説：“不--借，你家又不是沒有錢買一個，再説了，這種迷你電風扇，才三十九元哎！”她臉色通紅的像一個紅蘋果，氣急敗壞的走開了。
又一位和我玩的很要好的同學向我走來：江文歆，據説你帶了風扇來，我們好歹是五年的兄弟了就借我扇會兒唄！我故意把風扇的風度調到最大，假裝沒聽見。她火了：“你……你這個小氣鬼，我以後不會再和你玩了，哼！”
過了幾天後，我發現同學們都遠離我了，見我就逃。
有一次，我的飯卡忘記帶了，我向同學借，同學們不是這個理由，就是那個理由。回到家中，我和媽媽説了這幾日的事情，她語重心長的.説：“歆歆，你這樣就不對了，人啊！講究的是善，只有你善待別人，別人才會善待你！”
媽媽講的，我一輩子都不會忘。
再見了！自私先生！
現在生活條件好了，要吃啥就有啥。但隨着各方面質量的提高，出現的問題也就越來越多，就來説説我吧！
我以前是一位“肉師傅”，特別愛吃肉。吃飯時只要有肉我就大口大口的吃，隨便什麼肉都可以，我不挑吧，嘻嘻！要是沒有，我就會讓家裏雞犬不寧。
一天，我餓着肚子放學回家，一進門就吵着要吃飯。可一看餐桌上竟來沒有肉，就大發脾氣。因為爸爸和我談好條件的，只要我學習好，那就得天天有肉。今天這麼就沒有呢？讓我怎麼吃啊。我傷心得嗚嗚地哭了起來。
我還特別愛吃“肯德基”等洋快餐。所以小時候胖嘟嘟，大家都説的好可愛。但隨着年齡的增加，我的'身體也越來越胖，他們説我鍵壯，但我煩。並出現了許多的問題：早發育、身材不好、運動不好等等一系列的麻煩，搞得我害怕死了。爸爸媽媽為此操心不少。爸爸每天盯着菜譜，變着戲法讓我吃飯（減少肉的份量）。媽媽時刻注意着我的運動及身體。經過一段時間努力，我去稱體重，發現瘦了很多，而且這種假性發育的問題也停止了。
現在我知道不能偏食，均勻搭配，而且還要多吃一些粗糧，這樣身體才會棒棒的！大家可別像我一樣，只做一個“肉師傅”噢。
上半個學期已經接近尾聲，我們也將迎來五年級的第一個期末考。隨着時間飛快流逝，恐怖的期末考也在朝我們招手。
要進行期末考這種大考，肯定少不了努力和漫天飛舞，如雪花一般多的卷子，以往的我回家之後做完作業，複習一下就去看課外書，所以期中、期末考考的不是十分理想，很少能一鳴驚人，但這次，不知道是為什麼，我的.心突然變得執着，能讓我變成這樣只因老師説過：“你們現在不吃十幾年學習的苦，將來要吃一輩子生活的苦。”這句話使我心念一轉：很多人都説我聰明，我為什麼我每次只能考那麼點？因為粗心嗎？於是我決定要好好學習。
每次在上課的時候，我都儘量控制自己不和同桌“吳律師”講悄悄話，我願努力的思考老師講的方法。回到家後，我除了做作業，有時間就翻翻全解，做做閲讀，看看公式，抄抄英語單詞。我不再像以往那樣看那些對我期末複習沒有用的書。我也不再和妹妹打鬧，因為我意識到：我已經不小了，而妹妹還小。我只希望能得到個好成績。
我已不再貪玩，我要奮鬥！
小時候，奶奶給我講過有關鬼的故事，給我留下很深的記憶，從那時起，我就害怕晚上一個人在家待着或是一個人出門，大家都説我是膽小鬼。
細心的爸爸發現我的膽子特別小，為了讓我不再是膽小鬼，有一天晚上，外面下着雨，爸爸對我説：“梅梅，你去給爸爸買瓶酒吧”，見我猶豫不答應，爸爸説，你是不是怕鬼不敢去呀，我一聽急了，忙説，我不怕，接過爸爸給的錢拿着雨傘就出了門。
雨下得真大呀，風也猛烈地亂着，我撒腿就向遠處的商店跑去，買了酒，在回家的.路上，我不時地向四周看，總覺得有“鬼”在跟着我，回到家後，我對爸爸説，我剛才見到鬼了，嚇死我了。
“鬼長得什麼樣，它為什麼沒有怕你”?“這……他也許認為我膽小，不願意吧!”“哈哈，世界上哪有鬼，我看分明是你心裏有一個膽小鬼。”
“我才不信呢?”“那咱們去看看吧，鬼長什麼樣。”“我不去，我怕。”“嗨，有爸爸在，你不用怕。”爸爸拉我站在窗前，我看到了跟着我的“鬼”，嚇得我直往爸爸身後退。爸爸拉住我，説：“你説的鬼，是樹枝晃動後的影子，我仔細一看，真如爸爸説得那樣，我不好意思地低下了頭。”
從此後，我不在害怕鬼了，因為我知道世界上根本就沒有鬼。
當我收到轉學通知的那一刻，當我將要和以前的同學再見的.那一刻，突然我覺得自己一下子變得好孤獨。
轉入新學校後，一切都變得那麼陌生。陌生的同學，陌生的老師，陌生的環境。午休時，看着其他同學玩得熱火朝天，而我只能靜靜站在陰涼地方，看着他們快樂地玩耍，我卻恍如隔世。
有一天，一個同學跑來問我：“你和我們一起玩嗎？”“你問我嗎？”我有些難以置信，他一邊笑一邊説：“是啊，你一個人多孤單啊，跟我們一起玩吧！”説完拉着我的手就跑到同學們的身邊。雖然他們帶我玩了，但我還是感覺融入不進去。看他們笑得那麼開心，我也不知道他們的笑容是從哪兒來的，可我就是笑不起來。這樣的日子不知道過了多久。
有一次，我被別的班同學欺負，這時我們班個子最高的同學看見了。連忙跑過來説：“不准你們欺負我們班同學，要不然我去告你班老師。”他們一聽，嚇得趕緊走了。從那一刻開始，我才真正感受到：他們把我當朋友了，其實我並不孤單。從那以後，我發現天空是那麼藍，小鳥在天空中是那麼快樂地飛翔。
我已經長大了，和過去相比，變得不再懶惰，也懂得幫助父母做一些力所能及的事情。
以前，我有時也會去爸爸的廠裏幫忙做事。一開始會覺得很有趣和新奇，做久了，就會覺得厭倦，很累。總是不到半個小時，我就甩手不幹了，又是騎單車出去玩。
爸爸、媽媽每天早出晚歸，連中午飯也是在車間裏草草吃了算，一天一天長大的我，看在眼裏，疼在心裏。我不能像以前那樣懶惰，我要幫父母減輕負擔。這次工廠接的一批貨特別趕，是要送往香港的七彩燈，幾天後就要交貨了。我和爸爸媽媽一大早就去廠裏幫忙做事。我想：“這次，我不能再臨陣脱逃了，我都長大了，也要幫爸爸媽媽做一些力所能及的`事。”我幫着裝電池，把小小的電池用手指推進電池扣裏，雖然手指有一點痛，但是我很快樂。看着自己的一番辛苦勞作後的產品，我懂得了父母每天的辛苦，感受到了勞動的艱辛和快樂。
我一直埋頭苦幹，父母對我的表現大為驚訝，我這個懶惰的女兒怎麼變得那麼勤勞？對我也展現出了滿意的笑容。
以前的我，是如此懶惰。現在的我，變得勤勞了。“不再懶惰”可不是一時半會就能改掉，貴在堅持，我堅信：我一定能戰勝懶惰。
在一個月明人靜的晚上，我躺在軟軟的牀上，翻來覆去，怎麼也睡不着覺，因為我很想上廁所。
於是我慢慢地從牀上爬起來，穿上拖鞋，走向那黑得像個地洞一樣的廁所。突然，廁所裏傳來“呼啦呼啦”的響聲，好像怪獸在吹泡泡，我一驚，心想：廁所裏不會裏面住着一個怪獸吧！
我想把手探進廁所裏，想按一下開關，可又害怕一打開就看見可怕的景象，於是只好放棄。一扭頭，我看見放髒衣服的'架子上，吊着一條又黑又細的東西，我心想：這個黑乎乎的東西不會是毒蛇吧？它不會在我睡覺時來咬我吧！越想越害怕，我的手開始不停地冒汗，腳也抖個不停，一溜煙兒，我跑進了房間，趕緊爬上了牀，用被子矇住了頭。蒙了一會兒，我就開始冒汗了，想出去呼吸呼吸新鮮空氣，可因為太害怕，我連個腳也不敢伸出去，怕突然出現了一隻手，抓住我的腳。
這一夜終於艱難地過去了，早上，我一起來就奔向廁所，看看昨天晚上的毒蛇到底還在不在。來到架子旁，我才發現那竟然只是媽媽的絲巾，那“呼啦呼啦”聲也只是忘了關窗，風吹進來時發出的聲響。
唉，真是虛驚一場啊！害我昨天害怕成那樣兒。經歷過這件事情後，我不再那麼膽小了，也知道害怕時不要盲目猜想，這樣只會讓自己更害怕。
原來的我膽小如鼠，不敢嘗試任何東西，但那件事卻改變了我。
那次去安吉的動物園，我們來到一座吊橋，名為勇闖鱷魚橋。橋如其名，這橋下面是一大片湖水，湖水裏竟有幾條鱷魚！在往常，我一定會猶豫地選擇繞道而行，可現在情況不同，我表妹在我旁邊，如果我不走這橋，那我在表妹心中的威信便會一落千丈，變成個膽小鬼。
於是，我猶豫地説：我要走橋。可剛上橋，我就後悔了。這橋真的.好高喲！大約有20米高，有十幾米長。可後悔也來不及了，我只好硬着頭皮上了橋，我邁着不安的步伐一步一步地走上去，手一直握着吊繩，眼睛始終盯着木板，生怕踩空掉下去，我的腳越來越軟，冷汗從我的頭上不停地流出，我似乎感覺鱷魚正在用它那惡毒的眼睛盯着我，繩子正在咯咯作響，我往前一看，離對面還有八米左右呢！我就要崩潰了，正要打道回府，可一看錶妹，她從容自若，眼裏沒有一絲害怕，雙手從容放在腰間。於是我學着表妹的樣子，嘿，還真不怕了，我越走越快，最後竟和表妹走在一起，還聊起天來，在五分鐘之內走完了橋。再看媽媽，還在半路呢！
這次的經歷讓我膽子變大了，在無意間，表妹鼓勵了我，不要害怕，你能行！
傍晚，淡淡的月光照射在窗前，微微的晚風輕輕地吹過，一陣陣花香芬芳撲鼻，媽媽正在廚房忙碌地給我做飯，她早已經汗濕後背。
客廳裏我快速地寫完了作業，然後躺在沙發上，一邊喝着可樂，一邊津津有味地看着電視。不一會兒，媽媽把我愛吃的雞翅端上來了。她把我叫到餐桌旁，然後夾了一個雞翅給我，眼睛眯成了一條線，高興地説：“來，寶貝，餓了吧！快吃，媽媽做了你最愛吃的.雞翅。”我看了雞翅一眼馬上甩了筷子，噘着嘴，流着淚説：“媽媽騙人，我不要吃可樂雞翅，我要吃奧爾良烤雞翅。”媽媽聽了氣得眉毛都變彎了，生氣地説：“你這孩子怎麼回事，肯德基的雞翅有媽媽做的好吃嗎？”看媽媽生氣了我就留着淚隨便吃了一些飯。
飯後，媽媽收拾碗筷時，我突然看見媽媽的手指在滲血，我心裏很後悔，媽媽白天要上班，晚上回來放下包，水都來不及喝口就忙着做飯給我吃，而我還這樣對媽媽，我不應該這樣任性。於是我趕緊找來止血貼幫媽媽貼好，並主動幫媽媽洗碗筷。媽媽摸着我的頭，欣慰地笑了……
窗外花兒散發着清香，月兒彎彎的，屋裏我和媽媽正在愉快地聊着……
一直以來，“成熟”都離我很遠。我能客客氣氣對待剛認識的人，卻在最親的家人和朋友面前肆意的發脾氣。
因此，弄丟了不少朋友，不止一次讓父母欲言又止，我覺得這是個性，是在這個年紀該有的叛逆。
我能趴着在電視機前奮戰至半夜，卻在關係未來的課本前不停的打着瞌睡。家人和朋友看在眼裏，急在心裏，我卻更加“瀟灑”。
後果呢?視力每況愈下，試卷和我開着不大不小的玩笑。我沒有選擇“改過自信”，反不住地安慰自己“美好的未來換不來逝去的青春”，這個年紀難道不該“瀟灑”做自我嗎?
漸漸地，身邊人和我越來越沒有共同話題，原來，在我翻閲明星八卦的時候，有人在挑燈苦讀，在我面對課本打瞌睡的時候，有人在堅持揹着單詞，在我死死地盯着電視屏幕的'時候，有人還在不停對着數學卷子發愁……
原來，差距是被拉開的。
腦子裏父親的白髮，母親的皺紋，朋友紮在書本里不肯抬起的頭如動畫情節一般重複回放，而此時的我望着依舊在閃爍着的電視屏幕。
我想我知道怎樣做一個成熟的人了。
嗨，早安，自己。
枯萎的柳樹，總有再青的時候，凋謝的花朵，總有再開的時候，自卑的我，總有釋然的.時候。我，不再自卑。
那是一次數學測驗，我考到了有史以來的最低分——79分。儘管父母知道後會鼓勵我下次考好點；儘管好朋友説那只是場測試，不用太計較，但我仍然走不出這次考試帶來的自卑。
走在回家的小路上，我仍停留在那次考試帶給我的自卑裏，它就像一次輪迴，令我深陷其中，無法逃脱。我在思考：我為什麼這麼笨，為什麼考不好。走到斑馬線上，我沒有觀看紅燈，慢慢走在路上，“嘀嘀嘀——”路旁的貨車在按着喇叭，我才驚醒……
我跑到馬路對面，突然想到一句話：“失敗並不可怕，可怕的是你沒有面對失敗的勇氣。”是啊！我都走不出失敗帶給我的自卑，我又如何考上更高分呢？這豈不是白費了老師、父母、同學對我的關心嗎？想到這裏，我那惆悵又自卑的心情釋然而過，迎接我的是美好生活！身旁的花朵隨風擺動，好像在為我高興！明媚的太陽更燦爛了，好像在為我歡呼……
我走在回家的小路上，自卑的束縛已經被我掙脱，迎接我的將是新的考驗，但我，不再自卑！
小時候，我總是十分幼稚，常常做出讓人苦笑不得的事。現在想想，當時的我是那麼可笑，幼稚。
記得小時候我夢想着能住大房子，可是現在想想哪不都是家，只要能和爸爸媽媽在一起就行。
小小的我，想當老師，並不是因為老師這個職業高尚，而是因為老師可以把看不順眼的.人抓來罵，可以用紅筆在本子上打勾勾，可以在自己的本子上打一個一百分。
小小的我，幼稚至極，玩具堆了一個廚子，可是沒有一樣是完整的。長大後，我依然留着，可是我並沒有玩，而是留着做成美好的回憶。長大後的我依然有着夢想，可我並沒有幼稚的呆在房間裏幻想，而是努力去實現夢想。
長大後的我有着一個夢想――服裝設計師。這是一個好的理想（我自己這麼覺得），因為服裝界是大師濟濟，要成功就要努力。
我的畫功還不錯，想象力也還好，所以我經常用筆畫着心中的靈感服裝。以前不愛逛街的我，現在每個星期都要上一次街，看看新出爐的服裝，關注每一場服裝秀。以前在街上無聊的身影，現在也變得是那麼活躍。長大後的我一直在努力，為理想努力，不像小時候那樣單純，幼稚。
不管怎樣，我已經長大，也許我長的更大時回想現在也會覺得幼稚，可現在就是現在，現在的我不再幼稚！
週末爸爸回老家了，就只剩下我和媽媽在家。媽媽交給我一項艱鉅的任務——當一回家。媽媽給了我50元，要求我買中午和晚上的.菜，還必須要有蔬菜和魚。
我心想我可得好好計劃一下。想了想，我決定中午去吃麥當勞，一人一個漢堡，一杯可樂，晚飯也就這樣吃。媽媽確卻舉雙手反對“不行，不能吃垃圾食品，！而且50元吃麥當勞也不夠吃兩頓呀。”唉，這個辦法不行，我只能另想辦法了。突然，我靈機一動，爸爸回老家了，我們也可以回老家吃飯呀。我笑嘻嘻地對媽媽説，：“媽，我們回老家吃飯吧，這樣50元就省下來歸我了，可以嗎？”媽媽很生氣地説：“不行，這樣來回又浪費了40分鐘，再説了，你作業還沒有做完呢，不行！”這個辦法也不行，我只好和媽媽去超市了。
超市裏的物品可真豐富啊，還有好多零食呢，不過媽媽不讓我吃垃圾食品。我只好買了我最喜歡吃的菠菜，還有我最喜歡吃的馬鮫魚，總共花了43元，還有七元錢，媽媽説七元錢可以給我當零花錢，我十分高興，拿着菜和魚回家了。
自從這次當家後，我就不再亂花錢了。最重要的是，我知道了，當家的不容易，以後還要向媽媽多多指教呢。
“嫉妒”這個詞再完美生活中是不可避免的，我也會嫉妒別人，嫉妒別人為什麼成績總是考那麼好，考那麼高，為什麼再難得題別人都能解出來......
有一次模考，根據分數化等級。要好的同學試卷上是奪目的”S+“,這讓我又羨慕又嫉妒又自卑，比較自己是個S，在我的眼裏，我自己不比同學差太多，每次考試都沒有同學分數高，這令我不得其解，還讓我嫉妒無比。
鑿壁偷光，懸樑刺骨，聞雞起舞這些故事讓我耳熟目詳，但我真正在一次讀這成語故事時，我發現了為什麼那些文學家，詩人如此有才華，那還不是因為從小就刻苦學習。就連李白也有鐵杵磨針的堅毅精神的故事，他們之所以成功，背後的努力和用功是普通人的三倍之多，不然哪裏來的文學知識啊，還有魯迅先生與“早”字的故事，我不再嫉妒了，因為背後付出的我沒有資格去嫉妒別人。
媽媽説了學霸都有自己的學習規劃和目標，有自己的'糾錯本，每天學習刷題到晚上11點，各種練習做個沒完。 這就是赤裸裸的差距，別人在用功的同時，我卻在偷懶。從此以後我不再嫉妒別人了，因為優秀的人背後都有別人看不到的刻苦學習，我化嫉妒變為動力，以後也要更努力學習。
個人每一天都有進步，但是，有一個進步卻是無法比擬的，那就是不再撒謊。
那一次，我考69分，我的心裏忐忑不安，生怕被奶奶知道了，把我當成是小偷，痛扁一次，因為就是扁一下下，我估計半條命也已經沒了，所以，我裝神弄鬼撒一次謊，沒事了就好。
我一回家，奶奶就問：“怎麼樣？考得好嗎？不會作文又沒有寫完吧？”我回了一聲：“9……96。”奶奶聽了，臉上馬上有了笑容：“好！好！你奶奶給你做幾道好菜。”今晚，我吃的雖説是好菜，但我吃的一丁點味道也沒有。嘴裏還有一點苦味。這大概就是失敗的'味道吧。
第二天晚上，老師卻要我們給家長試卷上署名、意見。這下，我這張“紙”就“包不住火”了。晚上，我回家時，吞吞吐吐地説：“奶……奶奶，試……試卷要簽名。”説着，就抽出試卷。奶奶看完之後，語重心長地説：“孩子啊，奶奶不會因為你考不好就罵你，但是，你卻給你的人生留下了一個永遠去不了的污點。”
奶奶的話讓我深有感觸。於是，我不再撒謊。
同學們，你們知道嗎？其實我以前是個大馬虎，考試的時候，因為馬虎扣了8分，但，我不再是以前的那個大馬虎，因為，有一位老師幫助我改掉了這個壞習慣。她是誰呢？一起來看看吧！
有一次，我上作文課的'時候，老師讓我們寫一個難度較大的作文，我一開始，愁眉不展，沒過一會兒，我就有想法了，迅速把作文寫了出來，但，老師説：思路很好，就是字錯的太多，現在把你錯的字改正過來，然後你錯幾個字，就重寫幾遍！我一開始，以為老師在逗我玩，可沒想到，老師一下子拿出了一些紙説：寫，不夠還有！我只好硬着頭皮寫了上去。隨着我罰寫的遍數，我發現，我正在慢慢的變少，從21遍變成10遍，從10遍，變成1遍，最後我基本上沒有錯別字了，我的心情非常的開心！
還有一次，要期末考試了，我每天覆習，爭取考試的時候不丟馬虎分，結果，我成績是三個一百，我想：原來，我是可以的！
同學們，態度決定一切，行為改變一切，我們如果態度端正仔細認真做事，那你一定一定是可以的！希望同學們在自己的人生道路上留下一串串金色的腳步！
我是一個口才較好的孩子，會幾句“順口溜”，如：“爸爸抱寶寶，跑到布鋪買布做長袍，寶寶穿了長袍不會跑，布長袍破了還要用布補，再跑到布鋪買布補長袍。”後來我進了學校的播音站，成了播音員。
有一次，安琦帶着程嘉奇，舒勝到了一個房間練播音，我也想進去，可他們不讓，直到我保證不搗亂，才被允許走進那個房間。
我原先以為這裏是一間空辦公室，但仔細一看，這裏髒髒的'，地上落滿灰塵，幾張桌子亂擺一通，椅子還有沒腿兒的，好似被日本鬼子掃蕩過一般。
當時，我一進門，他們就拿掃帚亂揮一氣，我也拿了一根鐵棍揮了揮，便看到了身旁的一本書。我撿起書便津津有味的看了起來。這時，安琦説：“我要告老師！”説完，便跑了出去。不一會老師走了過來，説了我幾句：“你怎麼可以這樣呢……”
突然，我走到門口，大喊：“我——退——出！”説完，便摔門而去。
晚上我對母親説起此事，母親説：“一個東西，你若不要，就別後悔，如果覺得會後悔就要學會忍耐。你確定不學播音了？”“我確定！”説完，我便哭了起來。
我是一個經常糊里糊塗，粗心大意的的人，每個星期天都要被媽媽埋怨。
“小明，還在玩電腦啊！你的作業做完了嗎？沒做完的話快點！明天還要上學啊！”我聽了這句話，便火箭般的.速度衝向房間，從書包裏拿出書、又快速的翻開作業。看看我的作業有沒有又“粗心”的跡象。
果然不出我所料，有一道題放在比較“隱蔽”的地方，我卻沒看見、差一點就把它忘記了又要被教師説了，並且這道題學過，我卻把它想的很複雜，結果還把簡單的題目算錯了。
“快點啊！是不是忘記什麼作業沒做啊？”媽媽像打雷般的聲音重重的壓在我心上，使我不得不乖乖地把作業遞上去。“啊！什麼？”媽媽突然把聲音擴大了十倍，“你多粗心！你看這道題……”我以為要被媽媽打了，嚇得快哭出來。
我真想改掉我的壞毛病，不想讓“粗心”生存在我的學習生活裏！我在做那一次作業後，我完完全全明白怎樣使這敵人“粗心”滅亡了：做完作業後，我就仔仔細細的檢查看一遍有沒有粗心的，看了一遍。我為什麼會把這道題算錯呢？我經過了反覆的思考，最終得知為什麼會把這道題做錯了！那是因為太粗心了！
哎！“粗心”這個大壞蛋，你休想再走近我。因為我決心改正粗心的毛病不再粗心大意了。
人的一生難免會有一些自己害怕的東西，像我，就是怕黑。
有一年的夏天，天氣很熱。晚上，爸爸媽媽都要去加班，留我一個人在家睡覺。他們臨走時把家裏的燈都關了，這令我非常害怕，因為我從小就怕黑，害怕黑暗裏會有什麼怪物吃了我或是來嚇唬我。所以我一直躺在牀上，一動也不敢動，等待着爸爸媽媽的歸來，但是他們卻始終不回來。
突然，我的`肚子疼了。因為怕黑，所以我不敢去衞生間。我心裏雖着急，但是沒有辦法，只能忍着。可我的肚子越來越疼，越來越疼！最後，我實在受不了了，壯起膽子，心裏不停地給自己打氣：“別怕，怪物有什麼可怕的，讓它見識一下我的厲害。”
於是，我屏住呼吸，一下子跑出了房間，把洗手間的燈開了下來。“啊，燈終於亮了！”我鬆了口氣，心裏有着無限的欣喜。等爸爸媽媽回來後，我無比自豪地對他們説：“我敢一個人在家了，我成功戰勝了黑暗！”
從此，我再也不怕黑暗了。我知道，黑暗只是暫時的，我也明白了：永遠不能向困難低頭！
人，總會有害怕的事物，他們總會因為某些害怕。事兒後退放棄那些他們所追求的美好的事物。也許，你們害怕失敗可是你們從一開始就已經失敗了，人如果到最後連拼搏的勇氣都沒有。接受失敗的勇氣也沒有。那和鹹魚有什麼區別。
飛蛾撲火。為了一時的光明，而將自己的`生命犧牲，他們核實後退過河時放棄過藏，在地下生活四年後，來地表上尋找配偶，然後繼續這樣生活下去，他們又和時候退過孫悟空這樣説過。我曾哭過，累過，遭人暗算過，敗過，可我齊天大聖什麼時候害怕過狂妄嘛，可就是這樣一個狂妄的人，讓天下人記住了，他讓神懼怕它讓麼暈，帶他敢問有誰能做到像齊天大聖那樣狂妄。
我曾害怕過後退過，以前，我看到那些校園暴力的時候，總會害怕的快速走過，並未那個同學感到不幸，可進入國中後的我變了，變得愛打抱不平，每次看到打架我都會幫助有理，並且弱小的那方。把屋裏的那方打的鼻青臉腫。也許你會笑我自甘墮落，對，我就是自甘墮落，而你就我就是在害我。
我不會再像以前那樣膽小，後退不會再害怕，因為我明白了一件事情，你不堅強，沒人替你堅強，你不狠心，沒人替你收屍，這個時代屬於強者弱者命運掌握在強者之中，也掌握在自己的手上。
當班主任不在的時候，有的同學很聽話，有的同學則很鬧。
有一次，班主任周老師去開會了，她給我們留了2課的作業，讓班長管紀律。開始，教室裏很安靜，可過了一會，有些寫完的同學開始大鬧起來。班長這裏走一圈那裏走一圈，對那些大鬧的同學批評，可同學們還是管不住自己的嘴巴。
有些同學在那兒認真寫作業，不受任何影響；而有些不怎麼聽話的男同學還上講台與班長比威風。有一個同學説：“同學們，今天表現非常不錯，給大家一人獎一隻蛋卷冰淇淋。”可把同學們笑得東倒西歪。
突然，我們聽到走廊裏有一陣腳步聲，同學們立刻安靜下來。有的同學立刻裝作在寫作業，有的同學立刻拿起書，裝做在那我看書。結果，來的卻是145班的'芙蓉，她來找我們周老師借本子來的，可把我們嚇壞了。
劉彥君在那大聲和滿峻明吵架，班長立刻阻止他們，但他們還是不聽，依然大聲吵。
教室外又響起了腳步聲，我們以為又是145班的，可沒想到是周老師。這回，可把我們罵了一頓。唉，班主任不在的時候，我們也應當不吵不鬧啊！
“看看你的作業，你看，數字又抄錯了……”唉，媽媽又開始教訓我了，還不是因為我太粗心了。可是，這是我幾年前的'事，此刻，我可一點也不粗心了。
記得上二年級的時候，下課總是被數學王教師叫去，每次都是因為我的粗心。晚上寫數學作業，數字總是被我抄錯，609變成了906，而906卻變成了609，真是有些可笑！所以，我也嚐到了苦果：一次數學考試，題目是很簡單，我便有些驕傲，沒檢查就交了上去。
發考卷那天，我得意揚揚地坐在椅子上，等待佳音。“啊”我驚呼起來。原先我把“雞是鴨的2倍”看成“鴨是雞的2倍”。我很後悔，早知如此，幹嗎不多檢查一會兒再交卷？回到家裏，奶奶看到考卷，語重心長地説：“別看你考試粗心是小事，要是你以後工作了，寫錯一個字，就虧掉幾千萬啦！”不光數學如此，語文也如此。好好的漢字被我搞得缺胳膊少腿的，變成了四不像的“火星文”。此刻想起來，還忍不住想笑。
此刻，我不再粗心了。做作業時，我總是檢查又檢查，細心謹慎起來。寫數字時，也對着題目仔細抄，字也不再“殘疾”。我最終擺脱了粗心這個朋友。我必須要努力，堅持認真這個“優良傳統”，並不在粗心。我還要克服更多的毛病、缺點。
時光，悄然流逝，不容鬆懈。彷彿一場夢境過後，我已長大。站立在人生的一個小山坡上，俯視着努力攀爬的人。但我也不能止步，因為前方還有更險峻的山峯。
不知何時，我的身上流逝了一個東西——天真。
再也不懼怕黑夜，即使陰風陣陣，我也知道：幻覺罷了。
再也不輕易流出眼淚，即使摔了一跤，我也只會咧咧嘴：真是不小心。
再也不捧着童話津津有味，只會在書架邊凝視一會兒，算是一種回憶吧，轉身走向文學書架、名著書架。
再也不吵着要買零食，即使有些饞，我也知道：吃多了不好。
再也不……
看電視通常調向科教、記錄頻道，經常和父母很鄭重地聊一些對生活的見解，時常看易中天的《品三國》……
有時會很疑惑，我還是我嗎？不再天真的'我有些迷惘不安。
可我還是我，依舊像原來一樣愛看書，愛畫畫，愛耍小性子。不過也有不一樣：看得是更深奧的書，畫的是更漂亮的畫，也不再亂髮脾氣。
我釋然了。我還是我，成長的道路坎坷，我一直在完善自己，修復自己，於是我一點點成熟起來，天真不再往復從前。
無論怎樣，人終究是要成長的，不管你同不同意，有些東西終究要流逝。
我已準備迎接了。
我是家裏的獨女，爸媽疼着，爺爺奶奶愛着，每天全家人都圍着我轉，可是當爺爺奶奶回老家時，當爸爸媽媽在醫院加班時，我一個人在家無聊極了，看着同小區的同學家裏有哥哥姐姐、弟弟妹妹熱鬧的氛圍我常常感到孤獨極了。
兩年前母親生下了弟弟，從那天起，我便不再無聊。弟弟將要誕生的那天，八歲的.我躺在牀上，由於激動心跳變得有點快。心想，弟弟會像媽媽呢？還是會像爸爸呢？
等到媽媽出院帶弟弟回來的那一天，我放學回家時還未放下書包，就先去看那剛剛出現在這個世界上的小東西。從那一刻起，我便不再孤單。無聊時捏捏這個小傢伙，當一份東西太大吃不完時，便與他一起分享。寫作文，寫不出來時，一想到他，思緒便像海綿吸到水一樣，非常豐富，當我難過時，一見到他的笑，煩惱就煙消雲散。
以前我一做完作業便很無聊，而現在我可以和弟弟一起玩騎大馬，在被窩裏搭帳篷，在牀上玩過家家……好像有了弟弟，我的生活字典中無聊這個詞已經沒有了，不見了，它被我親愛的弟弟帶走了。
這就是我的弟弟，他很有魔力！他將我的無聊帶走了，兑換來了許多快樂給我！
有時候感覺人真的很奇怪，當你的小時候盼望着長大，長大後卻又盼望回到童年，我就有這校切身的感受。
現在我已經十三歲了，少了小時候的天真，多了幾分成熟。因為學業，我早已沒有了小時候那樣的快樂，雖然有時也會想起那些天真的'日子。回想，在那時，每天晚上，我總會去人民廣場與小朋友玩耍。有時，也會天真地説着牛鬼蛇神的話，也天真地認為有魑魅魍魎而感到害怕。
但那一幕幕永遠留在了過去。
天真是美好的。記得小時候，有一年清明節，我回到村裏上墳。看見地中種着蘿蔔，就想看看是否有《拔蘿蔔》中那樣子要很多人才能拔動的大蘿蔔，於是就叫了村頭三個在我眼裏很強壯的孩子去拔蘿蔔，一拔就是兩個小時。到了吃飯的時候，家裏人發現我不見了，到處找我，而我還和幾個小夥伴不知疲倦地拔蘿蔔呢，眼見着一畝蘿蔔幾乎拔光了，連個大蘿蔔的影兒都沒見着。家裏人找來了，沒有説什麼，只是讓我們停下回家……後來，我才知道是大人幫我承擔，從那以後，我彷彿一日之間長大了。
現在，雖然我不再天真，每每回憶起來兒時的事，也會因自己的頑皮與不懂事笑出聲。人總會長大，但長大了之後只是沒有了幼稚的樣子，童心卻依然還在！
我有一個壞毛病——愛挑食，它怎麼都離不開我。我平時吃飯總是吃我喜歡吃的，不吃那些不好吃的或顏色難看的菜。我的爸爸媽媽總是對我説，你總是挑食。以後會變成豆芽的。我卻不以為然，照樣我行我素。
有一天。我正在看書，漸漸的我的'眼越來越模糊。突然我來到了一個很大的籃球場。那裏有我的很多同學。他們一個個身材高大，生龍活虎的在打籃球。我也想加入，我就説我也來打籃球吧？有一個同學説，你這個矮子，連藍球都帶不動吧，另一個同學説。你這麼瘦，藍球砸你頭上，肯定把你砸的淚流滿面。説完他們都笑了起來。我哭着跑開了。我一股氣跑到了一個廣場上。那邊可是人山人海，原來是TFBOYS在唱歌。唱完後他們要給觀眾簽名。人們都蜂擁而上，我也想要拼命向前衝，但我長的太矮了，一下被人絆倒，人們從我身上踩過去，我痛的大聲叫起來，原來是一場夢，我被惡夢驚醒了。
做了這麼可怕的夢，我不敢再挑食了，以後不管菜好不好，我都會把它吃掉。這樣才能身體壯壯的，長的高高的，我不會讓夢裏痛苦的情節發生的。
學問齋