在平日的學習、工作和生活裏，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編收集整理的關於心結作文，希望對大家有所幫助。
我一直不理解父母為我們設置的條條框框有什麼用，而且還總弄的我很不開心。發生了這件事以後，我的心結終於解開了！
記得那是一個春天，我正在屋裏複習。突然，從外面傳來孩子們的笑聲。我對正在做飯的媽媽喊道：“我可以出去玩一會兒嗎？”我真希望媽媽能給我一個與平常不一樣的回答。“不行，你都多大了，還出去玩。在屋裏好好複習，都快考試了。”我聽後，非常生氣，賭氣摔門而出。
二月的春風吹在臉上，温柔中又帶着一絲寒意。這時候，一個年齡與我相仿的女孩和她的爸爸向我跑來，我看見她正在放風箏。忽然，風大了起來，風箏的線越來越緊。女孩的爸爸説：“快放線，不然線該斷了！”女孩剛想放線，“嘣”的一聲，線斷了！風箏像斷了翅膀的大鳥一直往下墜。剎那間，我的心結解開了。原來媽媽就是那根風箏線，而我就是風箏，如果媽媽放縱我，我就是斷了線的風箏，找不到人生的方向。我跑回家中，向媽媽道歉。
通過這件事，我終於明白了媽媽的良苦用心，因為世界上沒有不受約束的自由，我願意在媽媽愛的“線”裏自由翱翔！
這個故事起源於我這個星期二做的夢……
這個星期二晚上，我做了一個夢，這個夢並不驚悚，然而卻牽扯到和青春期萬分相關的一件事……是一個和我“喜歡”的女孩有關的夢，夢裏的主角除了我和她，還有另一個男生……
具體我已記不清，只知道大概是她要我讓開位置，和那另一個男生站在一起，我不知為什麼，讓開了，而後是他們在哪裏談笑風生，我隱約覺得我失去了什麼……
星期三早晨起來， 我還記清這個夢，我是一個恆不切實際的人，我竟把這個夢當真了，一直鬱鬱不樂，又恰巧那天老師就講到我們青春期這個敏感的話題，有跟我們説這隻能叫做“有好感”，壓根就談不上喜歡……
哎，看來我遇上心結了，只希望不要影響我期末考試的成績啊……
從小，父親您就教育我如何成為一名優秀的小女孩。在我遇到困難時，幫我找到病根，解決問題。現在，我懂得了很多，把您的教誨銘記於心。
那天，我過生日，您在上班，工作有點忙，怕是趕不及回來為我慶祝生日了。可我一直等着您出現。直到媽媽説：爸爸今天忙，不能回來了。聽到這個消息，我難過不已，工作有這麼忙嗎？已經錯過了我好幾次生日。每一次都是滿懷期待地等，每一次都只等來失望。四年了，一次也沒為我過過生日。
就在這時，一個熟悉的身影，喘着粗氣跑進了家門，手上拿着送給我的禮物。是您！我立刻揩乾眼淚，衝到您的身邊。
我們互相注視着對方，即便不説話也能感受到彼此的快樂。不知道有多久沒有感受到這種來之不易的快樂了，上一次我過生日，您到家時我早已入睡。
您説：“生日快樂，工作太忙，所以來得有點晚了。”我知道，您一定了解我心中有怨，所以才十萬火急趕回家的。
我就這樣擁抱着您。您歎了一口氣，説：“從今以後，爸爸不會再錯過你任何一次生日了。”我點了點頭，心結被慢慢解開。
其實，您喘着氣，急急忙忙衝入家門的那一刻，我對您的怨恨就已經煙消雲散了。
我在想早知道就不再睡前發微博，作死去當小胖的微博了。他的微博之後覺得自己整個人都不太好。北京看到他的微博之後就想到了，我們已經失去了，想到自己不僅失去了他，還失去了曾經特別好的小胖。
關係惡化的一個原因就是他去我們班找我，最後我沒有理解他，認為他被我們班主任罵是他的錯，可是現在想來，其實他當時只是需要一個安慰而已。需要一個支持者站在他那邊，需要有人認可他的行為，僅此而已。
當時我作為他的好朋友。並沒有支持他，反而去責罵他，一直跟他對。記者剛認為他所做的一切都是錯誤的。這樣子再好的關係也會被我我弄丟的。可是當時年少無知，對待感情還沒有很多的技巧，只是單純的覺得我們不會失去彼此，所以就有恃無恐。
自己其實很多次想要去跟他説，我們和好吧，我們不要再冷戰了，但是自己又拉不下那一個臉，一直想到以後要是很好的話，我們又要陷入那樣子的僵境，又會覺得好累啊，要不然就放棄我們之間的關係吧。
最後確實也是説服自己放棄我們兩個人之間的關係，畢竟自己一直沒有去表達，自己還是很關注他，自己還想要回到過去的心情，畢竟那樣子的心情也只是偶爾出現而已。
以前，媽媽讓我每天早晚要刷牙，但是我不聽，而且每天吃很多糖，一日復一日，我有了蛀牙。真驗證了：牙痛不是病，痛起來真要命啊！
一天早上，我剛起牀，我的那顆蛀牙就在我的嘴裏“搗亂”起來，我疼得在牀上打滾，淚水在眼裏直打轉，媽媽問我：“兒子，你怎麼了？”我吞吞吐吐地説：“我牙疼！”媽媽什麼也沒説，迅速打開藥箱，從裏面拿出消炎藥，媽媽説：“喝了這些藥就沒事了！”我半信半疑地喝了下去，一個小時過去了，我的牙還是很疼，而且越來越疼了！
我用拳頭使勁敲那顆蛀牙，想讓它快點掉下來，但是，它還穩如泰山，我在牀上使勁打滾，但還是無濟於事，媽媽又在藥箱裏找什麼寶貝，只見媽媽緩緩地拿出了一片藥，説：“這是止痛藥，喝了它以後就不疼了！”我什麼也不顧了，拿起藥片就是往嘴裏塞，嚥了下去。過了一會兒，我的牙不太疼了，又過了一會兒，牙漸漸地不疼了，我興奮地站起來，高興地對媽媽説：“媽媽，我的牙不疼了！”媽媽這才鬆了一口氣！
從此以後，我每天早晚都要刷牙，牙也再沒有疼過。
9月20日是愛牙日，我們一定要保護好自己的牙齒呦！——後記
在網絡世界中，我毫無目標的搜索着。
今天閒的沒事幹，就去網上隨便搜搜，突然一個小廣告框吸引了我的目光。哇哦，無邊框，操作超流暢，外觀超拉風的樂視超級手機，看的我眼都直了，恨不得立馬買下它，捧在手心裏。但我沒有，因為我已經有了手機，但是我的手機很爛，超爛的。就是酷派的超卡的8295M。最重要的是我沒錢。
但我不打算放棄，都用了兩年多了，是該對自己好一點了。但是我想起母親那飽經風霜的面孔時，我低下了頭，把緊握的，想要捏碎的手機放了下來。是啊！孩子們只靠慮自己的感受。
正在我絕望的時候，我突然想到了一個好主意，對了！我為什麼不自己打工賺錢買手機呢？這個主意就像沙漠裏的綠洲，讓我充滿無限的希望。刻不容緩，我立即跑出門去，在一個餐館停住了腳步，急求招服務員兩名，一個月2000元，哈哈，正中下懷，買完手機還能餘錢。我跑了進去，立刻就被用上了。
經過一個月的努力雖然很辛苦但我終於得到了我想要的東西，這件事印證了那句話“你付出多少，就收穫多少”……
人人都上學，總是躲不開考試，也難免有幾回考差了，考試它能帶給人歡笑，也能帶給人傷心。考試是我心中的一大心結。
有一次，我們英語考試，試卷很難，我勉強做完了那張試卷。分數出來後，我的心像被雷劈了一樣，87分！我想：回家之後不被爸、媽劈頭蓋臉一頓是不可能的了。我心裏越想越害怕，便自言自語説：“把試卷藏在書包裏，爸、媽就不會發現了。”接着，我就將試卷以迅雷不及掩耳之勢放進了書包，回家了。在回家的路上自己一直忐忑不安，便心想：爸、媽是不會看到的，別害怕。到了家之後我身旁彷彿出現了小惡魔和小天使，小惡魔説：“別擔心，爸媽不會看見的。”小天使説：“還是誠實説了比較好。”我聽了小天使的話。
回到家，我把考試分數告訴爸爸、媽媽後，他們並沒有打我，對我説：“兒子，我知道你沒有考好，我知道你這次考試的試卷非常難，我相信你下次一定可以考出一個好成績的。”我心裏很感動，眼淚奪眶而出，對他們説：“你們為什麼不生我的氣呢？”爸爸説：“因為你誠實地説出了你的成績呀。”
考試只是考你平時是不是在認真學習，考試考好了能給你帶來快樂，考試考壞了會給你帶來傷心。雖然我考壞了，但我一點都不傷心，因為它讓我學到了一點——誠實。
漆黑的夜空中，黑暗的房間裏，一個心煩意亂的女孩望着窗外，尋找着、思索着她的人生方向。
一片光亮吸引了她的眸子，她望着這點僅有的光，陷入了長久的思索。
不知道這樣的生活還會持續多久，她討厭這種生活——沒有方向，只是麻木前進的生活。潛意識裏，總希望生活能發生點什麼變化，希望今天跟昨天不一樣，但是到頭來總是失望，什麼都不曾發生，今天都是昨天的翻版，每天早上出現在眼前的都是同一個太陽，圓得單調，亮得宂長。她是一個墨守成規的女孩，希望過有規律的生活，但是這種機械的複製幾乎讓她窒息。她渴望有一個令人驚喜的意外來打破這種寧靜、這種黯淡，讓她知道方向盤該指向哪裏。
……突然，黑暗中那僅有的一點光亮也沒有了，四周一片漆黑，遠處的樹木高高低低地起伏着，像連綿不斷的山脈，耳邊蛙聲、狗叫聲混合在一起，給這寂靜的夜空增添了一絲説不清道不明的苦澀。
“僅有的光亮也沒有了。”女孩在心裏默唸着，她好怕。此時的她，就像蝙蝠一樣在黑暗中撞來撞去，想要找到一個屬於自己的位置，屬於自己的目標。但是……她好失望，她恨自己。在自責中，她困了，累了。
起風了，有一絲涼意，吹向她麻木的肢體、麻木的心。
她躺到牀上，在微風的吹拂下，進入了夢鄉。夢中，她隱約看到，在她前進的道路上，又亮起了一盞明亮的燈。此時，她的嘴角浮起了一絲笑意。
她朝着這個方向堅定地走去。
窗外，刺骨的寒風凍結了多少憂傷。漆黑的夜空下，又有多少人獨自彷徨。那燈紅酒綠，歌舞昇平的地方，與你我這樣的人無關。一條車水馬龍的街道，隔開了喧鬧與寂寥。這畫面就像一張泛黃的老照片，在夜深人靜的時候，定格在我的腦海。
寧靜的夜晚，我蜷縮在自己的小窩。用冰冷的手指敲擊着鍵盤。文字在我的指尖流淌，劃過記憶，劃過悲傷。曾經的那些過往，是我不敢觸碰的哀傷。本以為可以把他塵封在心底，卻忘了他在心底最温柔脆弱的地方。
你我今生相遇在茫茫人海，卻無緣相守到海枯石爛。誓言裏沒有背叛，卻忘記了夢想與現實有多遙遠。我慢慢的轉身離開，留下你一個人孤單。手心裏留着你掌中的温暖，耳畔是你撕心裂肺的呼喚，你的悲傷不是我看不見，只是真的無法與你相伴。心會痛，淚會流，只是無法再回首。忘了我，用你的所有。我曾問過你是否恨我，你只是幽幽地説，“恨剛開始就被愛止住了，反反覆覆，來來回回，把心碾壓的支離破碎。”感情的世界裏，沒有誰對不起誰，只有誰不懂珍惜誰。能夠離開的就不是愛人，不屬於愛人的人啊，你又何必不放手。
穿過那條車水馬龍的街道，你該忘了我，我也該忘了你。這就是兩個世界，你在這邊，我在那邊，一邊是喧鬧，一邊是寂寥。
思緒萬千，最後交錯成一個死結，能夠解開這個死結的人只有我，畢竟心結由心解，不是逃避或者旁人三言兩語能夠解開的。
那是我第一次如此憎恨一個人，當我的思緒被仇恨佔據時，我完全忘記教科書上所寫的寬容和原諒。我以為這份恨意會一直陪着我，支撐着我變得更加強大，好讓那個人對我刮目相看，後悔曾經的所作所為。可是，這樣恨意讓我漸漸疲憊不堪，也令我越來越不知道自己在做什麼。
恨，一開始是一種讓我奮發向上的動力，後來卻成為讓我身心俱疲的累贅。當我意識到這一點時，這份恨意已經成了我心中的一個死結，沉重難解。我嘗試過逃避，可是死結依舊存在；我嘗試過去解，可是死結越纏越緊。我也聽膩了旁人勸我寬大為懷之類的空話，那一刻我才知道原諒這兩個字寫起來容易，做起來太難了。
我試着尋找一個讓自己原諒的理由，可是始終無法説服自己。在時光流逝中我開始和這個死結和諧相處，在不知不覺中恨意在慢慢地變淡，漸漸消失在心中。原來，原諒不需要理由，而是需要看淡和放下。只要看淡了、放下了，就沒有所謂的恨了。
解鈴還需繫鈴人，心結由心解。也許一開始會想逃避或是用蠻力解開死結，其實不需要害怕或焦躁，只要給自己一點時間，心會做出最好的選擇，讓心結得以解開。
早晨，我又和往日一樣，早早起牀，吃了點飯匆匆趕往家教。外面又是一個火辣辣的太陽，彷彿有十個大火爐在我的身旁。這個假期作業一大堆，不能在家裏好好做，我心裏不停地詛咒，“要是這世界上沒有家教，那該多好啊！”我越想越生氣，但太熱，只能加快步伐，我不想被曬黑呢。
後來，我也不知道自己如何迷迷糊糊地上完家教，回到家把書包一扔，躺在沙發上。媽媽見了，連忙跑上來，一見我這樣發火，微笑着問我：“怎麼了？”
“你覺得呢？我天天這樣按照你的吩咐做這做那的，真是煩死了！你居然還來問我怎麼了？自己都快爆了！”
“你堅持一下就過去了，再説，你去年的暑假比今年還忙呢！你不也一樣過去了？你只要努力，就會有好收穫！”
“你説的是有道理，又不是你去讀，你哪裏會覺得辛苦呀？”我連忙反駁。
“不，你不能這麼説。”媽媽心平氣和地勸導，“每個人都有自己的工作，不是每個人都遊手好閒的！”
我正在氣頭上，聽到這話更加憤怒，隨手拎起書包，回到房間關上門。
十五分鐘後，媽媽走了進來，解釋道：“我知道了你的想法，我也有做得不好的地方，我們也相互理解一下，但是今年的課程你必須上完。”
我也知道媽媽的心理，其實媽媽比我還辛苦呢！
只有努力，才會有好收成。我高興極了，像荷花盛開。
唉，花開，又見花落；心結，又須心解。
心結是什麼它為什麼要與環境聯繫在一起，主是因為我們心中或人生中產生了想不開對人生很失望。其實心結是一種存在於思維中，而環境存在於現實生活的每天每日。
心結與環境其實打個比方來説，我們心中適應了某種記憶之後便會產生了心中與人生中的記憶或人生進步目標。因為我們心或許早已經忘記了那些曾經過往，其實我們達到目標之後便會產生厭倦。因為個厭倦主是環境影響的，為什麼呢？這個厭倦的時候我們人往往會回憶過去的人生經驗。我們心中如果及時調節內心中的便會少些心理疾病，而這些疾病主是日常生活中的困境與矛盾造成的。而環境是一個人最直接的人生進步或目標，所以我們經常會認為疾病與環境無關。其實錯了，因為疾病主是產生了日常中每天壓鬱中，同時也產生於心中的想法或過多去破壞他人的心信。所以我們會認為心結與環境無關，其我們如何環境下只要我們認識到自我內心的的活動或內心調擺脱內心疾病。因我們對於心結與環境不認識。同時讓思維與人生繼續模糊下去，所以我們心中或許一直存在於生活中的每天每日。解開它的時候，正是對它要有耐心，對它要有堅持下去的心念。
心結與環境主要是因為我們心中一直不斷回憶，同時我們心中一直存在於環境之中。環境無法改變你人生態度，因我們心無法認識到人生中每天每日，所以我們要認識到自我內心調節與過好每天每日。
最開始，我的心結就是爸爸的心結。
那時，我的字就如同幾根火柴的胡亂拼湊，幾何中幾條直線的簡單相交，博大精深的中華漢字，其精髓我是半點也沒有參悟到。受了幾次批評後，如何練得一手好字成了我的心結，同時，也成了爸爸的心結。
爸爸是過來人，對於字寫得醜帶來的後果，他的體會比我更深，所以他更着急。不幸的是，他的字從某種程度上比我的還醜。但他不服輸，工作之餘便臨摹字帖，從最初的構字法到結構，再從筆順到章法。一個月後，他便有了成為我書法老師的資格。之後的日子裏，我握着筆，他握着我的手，一撇一捺開始教我。一筆一畫，從容不迫，行雲流水，如絲縷穿針引線，縱橫交錯。秀麗的字體在白紙上浮起，猶如茫茫薄霧裏乍起一曲百靈悠揚婉轉的啼唱，肅殺的雪地中兀地飄來一陣臘梅沁人的芳香，夜裏寂靜的黑色天際上竄起一束繽紛的煙花。熱量在肌膚間傳遞，如一股春潮湧過，力量在筆尖上醖釀，如一抹驚鴻閃過。那清麗的筆畫如一杯茶水，表上清澄，底裏又積澱着深厚的底藴。
直到這時，我才漸漸甦醒在中華文化的搖籃裏，第一次睜開雙眼，真切地感受到漢字的魅力，並被其折服。我的字慢慢有了建築美，當爸爸看到我的字正一步步向他靠攏時，眼裏閃過喜悦的光芒，長舒了一口氣。
我的心結解開了，爸爸的心結也解開了。
生活是七色板，其中藴含着追夢的艱辛，成功的喜悦，挫折的苦痛，孤獨的寂寞……此時，你需要看看周圍甜蜜的微笑，聽聽身旁温馨的話語。——題記
默然的片刻
“咣”的一聲，電梯又關上了它沉重的大門。
在電梯裏，我和鄰居們彼此沉默，等到了目的地，各奔東西，很少説話，除非很熟悉的人。剛搬來的時候，我曾試着與他們微笑，可是，我和別人彼此相對時，嘴角還沒露出微笑，對方已轉過了頭。搬進來這麼久，除了對門和看門老大爺，我幾乎誰都不認識。
突來的笑聲
“叮”電梯來了。
出來的人爭先恐後，當然進去的人也是匆匆忙忙，我被人們擠在了電梯的小角落，和往日一樣等待到達目的地。當電梯門關到一半時，只見一個男孩身滿掛着包包袋袋，“等我一下，等一下！”進了電梯，他把身上的包包袋袋分散了一下，然後自我介紹説：“我叫王寧，是一個音樂老師。住在五樓，是剛搬來的，大家有空到我家來玩啊！歡迎光臨寒舍！”大家被男孩的話逗笑了，這在電梯裏是很難得的。
已成習慣
“你好啊，最近忙什麼？”電梯裏大家互相問候的聲音很是温暖。有我和鄰居的、我和男孩的、男孩和鄰居的熱鬧極了。這正是因為那個背吉他男孩的到來而產生了改變，到了一樓，到家互相道別，給對方一個友誼的微笑，便高高興興去上班了。這成了每天早上不可缺少的節目。
從此，在這個小小的電梯裏，不再沉默，佈滿微笑，即使那微笑只有一點，但那已經夠了…… 生活需要微笑！
金秋時節，市中區舉行了“百名城區少年兒童與農村留守兒童手拉手”愛心結對活動，讓父母都在外地打工的鄉村孩子們到城裏來和我們同吃、同住、同學習，共同生活3天，從而讓留守兒童們體會到親人不在身邊時別樣的“家庭温暖”。
在這次活動中，我和市中區青平中學的李駿結成了對子，他爸爸和媽媽常年在成都打工，一年只在春節才回來看望他一次，李駿和他的弟弟一直都和爺爺奶奶生活在一起。李駿長的和我差不多高，一雙小小的眼睛，一頭烏黑的頭髮，長的很奶氣。在學校舉行的手拉手結對儀式中，我第一次牽住他的手時，我的心裏有一種説不出的緊張和興奮！
未來的3天裏，我們將同吃、同住、同玩、同學習。在海棠公園裏，我們愉快地划船；在文軒書店裏，我們安靜地看書，沉浸在知識的海洋裏；在遊樂園裏，我們盡情地玩耍，享受着驚險帶來的刺激；在新廣場上，我們欣賞了優美的少數民族藝術……在這同吃、同住、同學習的3天中，我們度過了充實而有意義的3天，結下了深厚的友誼，由陌生變為熟悉。李駿給我留下了深刻的印象，他十分的有禮貌，懂得招呼人；很勤快、會收拾，每次我起牀時，他早就起牀讀書了，牀上整理得乾乾淨淨、整整齊齊。
通過這次手拉手愛心結對活動，我接觸到了來自農村孩子的淳樸，體會到了他們那自強不息的精神。
8月20日，第四天。今天是特別難忘的一天。
早九點，在小記者網姐姐的率領下，我們的隊伍浩浩蕩蕩，來到可口可樂公司參觀。一進門，就看見牆角一個巨大的保鮮櫃裏，裝滿了各色各樣公司生產的飲料。同學們蜂擁而上，挑選着喜歡的飲料，大口地喝起來。我挑了兩瓶奶，送了一瓶給鄭凱慧。打開瓶蓋，我們美美地喝着，真甜呀，一直甜到了我們心裏。
公司的領導對我們表示熱烈的歡迎，發了精美的紀念品。講解員阿姨細緻地講解了可口可樂的發展史，接着我們參觀了公司的生產線。最吸引我的是污水處理，散發着臭味、黑黑的髒水，被處理後，就變成了透明的、可以養金魚的清水。原來科學知識這麼重要，發明這套系統的人一定是個有智慧有知識的人。
在公司食堂吃過午餐，我們舉行了一場別開生面的歡送會。杭州的同學表演了唱歌、朗誦古詩等精彩的節目；衢州的同學表演了優美的舞蹈。我自告奮勇，上台帶領大家合唱了“字母歌”。表演節目的時候，我突然傷心想哭了，因為我很不捨得分離。
分別的時刻到了。我把帶來的書籍、衣服、零食和玩具送給了鄭凱慧，還把這幾天我賣報紙的錢給她做生活費。鄭凱慧一直低着頭不説話，我知道她也不捨得離開我。看着她那麼不開心，我心裏很難過……
這四天可真短暫呀！瞭解到鄭凱慧生活那麼艱苦，而我如快樂的小鳥一樣這麼幸福。我要珍惜現在的生活，努力學習，讓知識使我變得強大，這樣我才能幫助許多像鄭凱慧一樣的.貧困生。
8月17日，我家迎來了一位尊貴的小客人---鄭凱慧，她就是和我結對的衢州小夥伴。我們同吃同住了幾天，快樂如溪水流不停，彼此結下了深厚的友誼。
媽媽説今天到杭報去接鄭凱慧，我歡呼了起來。下午，媽媽帶我來到杭報五樓，興奮地等待衢州小夥伴的到來。
過了許久，遠方的客人們終於來了。在隊伍裏，我一眼就看見了鄭凱慧，雖然她頭髮變短了，和上次我見到她的時候不一樣。我叫着她的名字，趕忙衝上去牽着她的手。她好像有點害羞不説話，但我覺得她看見我也是開心的。
小宋姐姐和兩位老師，在台上致詞，並公佈結對的名單，很高興的是第三個就報到了我的名字。每位杭州的同學都領到期盼已久的衢州夥伴，又蹦又跳可興奮了！
傍晚，我們帶鄭凱慧到飯店去吃飯。鄭凱慧不知怎麼了一直不説話不肯吃飯，還哭了，我很緊張，不知道該怎麼辦。後來媽媽抱着她，和她説了很多話，她心情漸漸地好起來，吃了一大碗飯。看她吃的那麼香，我也吃了很多。
吃完飯後，媽媽帶我們去巴拉巴拉，給鄭凱慧買衣服。媽媽説讓我幫她挑，好看的我們都要買給她。我看她身上的衣服很破舊，還有點髒。於是我一口氣找了好多漂亮的衣服叫她試穿，她長這麼大，沒有穿過裙子，我特意為她挑了一條像彩虹一樣鮮豔的裙子。她説很喜歡這些衣服，我非常自豪。
提着大包小包的“戰利品”，回家的路上媽媽和我們一起唱着歌，滿載而歸。明天我要做嚮導，帶她玩更多有趣的活動。
誠信像打結的繩，把眾人的心緊緊靠攏，並延伸得更寬、更遠。它又像一個個跳動的音符，譜出了人類世界美好的讚歌。啊，它是那樣妙不可言。
曾經有無數人探尋“誠信”的含義，也曾在理論的深海里努力划動着船槳去探索。其實對我們而言，誠信無處不在。有聲的，無聲的；表面的，隱藏的。但毋庸置疑，它們都是積極的，正義的，向上的。
美國一名出色的橄欖球四分衞回憶他的經歷時説：“我曾帶領球隊獲得兩次超級盃冠軍。那時，所有人都在為我祝賀，而我卻在為自己更早時的行為所狂喜。因為我漸漸發現，我之所以能取得成功，最大原因獲得彼此的尊重，獲得彼此的信賴。它們都是我邁向成功的基石，我非常慶幸能夠做到誠信！”
通過這件事，我們不難看出，由於有了誠信的結，把原本陌生的心連在一起。他們在誠信的環境下相處，在誠信的包圍下團結向上。可見，誠信對人來説是多麼重要。
我承認有很多人批判社會的黑暗，但我決不相信會有很多人與其苟同。當他們發現誠信的可貴，誰説這炫目之光不會驅散他們所謂的“黑暗”？當誠信照耀大地，重燃那熾熱的熔爐，一切的分離在此化為灰燼；什麼“鈎心鬥角，爾虞我詐”，當誠信灑滿人間，重建那光明的神殿，一切的瑕疵在此成為天方夜譚。有了誠信，便是萬眾一心；有了誠信，便是齊心協力。
誠信，一個響亮的名字，一抹燦爛的光明一位鞭策人生的嚮導。
誠信，愛駐足的地方；誠信，叩開美麗停泊的窗扉…
誠信，結成人心之美的千千結……
你見過啄木鳥嗎？我可是近距離的觀察過，啄木鳥漂亮着呢！就因為啄木鳥這件事，到現在我還後悔呢！
六歲那年的一個星期天，我去姥姥家玩，聽姥姥説她家廚房的草垛裏有啄木鳥，我不相信，就讓姥姥帶我去看。果然，草垛裏有個鳥窩，仔細一看，真是有啄木鳥，並且有三隻，一隻大的，兩隻小的。那兩隻小的又可愛又漂亮，所以我哭着鬧着要把它們捉回家。見我這樣，姥爺就小心翼翼地把兩隻小的捉了起來，我高興極了。一回到家裏，我就讓爸爸媽媽給啄木鳥買了一個非常漂亮像寶塔一樣的鳥籠，還買了小米，準備了水，這時我才蹲下來仔細地觀察它們：一雙滾圓滴溜轉的小眼睛，一張又硬又長的嘴巴，像個赤褐色的鑿子；頭上的羽毛是黃褐色的，還有黑斑點，像把扇子；脖子是灰色的，尾部到處佈滿了黑白相間的花紋，真是漂亮極了。它的可愛就恰恰在那頭上的“扇子”上面，有人時，它就把“扇子”合上，沒人時，它就偷偷地把“扇子”張開。
過了幾天，我發現啄木鳥慢慢地憔悴了，小米也不吃了，我想它們大概是想吃蟲子了，於是，我和爸爸媽媽到草地上給它捉螞蚱，但啄木鳥連看都不看，別説吃了。憂傷的眼睛好像在説：把我放了吧！爸爸媽媽也説，把它放了吧，它們也想媽媽了。可是我太喜歡它們，還是捨不得放掉。兩天後的下午放學回家，我發現兩隻啄木鳥都死在了籠子裏。我傷心極了，也後悔極了，我應該把它們早放了，可是説什麼也晚了。
這件事後，我再也不捉小鳥了，只會遠遠地看看它們，我也明白了一個道理：愛護鳥兒不只是給它們好東西吃，重要的是要讓它們自由自在地生活。
昨天晚上，再一次夢見自己參加大學聯考，並且又是那種什麼都不會，特別着急，交卷以後發現竟然連題目都沒做完，醒來以後，特別慶幸，只是一個夢。
自從高中畢業後，自己每隔一段時間，就會做到關於大學聯考的夢。並且每一次都是以失敗告終，不是這裏出錯，就是那裏出錯。從來沒有一次説是取得好成績過。
每一次醒來，都會感慨，慶幸得是夢。是啊，夢中的自己總是失敗，現實生活中的自己，失敗早已經在十幾年之前經歷過了。所以説，慶幸不慶幸又有什麼意義呢。
都説，日有所思，夜有所夢。其實關於大學聯考，自己好像從來都沒有過多的想過。因為想起來都是失敗的經歷，那種感覺並不好守。只不過，潛意識裏，多多少少有些不甘吧。雖然不甘，卻也認命了，所以哪怕是在夢裏，總會是以失敗的形式出現。
記得第二年大學聯考失敗以後，還有好多人選擇二補，我家一個親戚就選擇了二補，就是再次補習一年。我是萬萬沒勇氣去堅持二補。第一次補習，都感覺自己後悔的要死，後來自己也認命了，不再把自己的大好年華浪費在補習上面。
可是，兩次的失敗，卻成了我潛意識裏逃不脱的心結。
無數次的做夢，無數次的在夢中急醒。無數次的感慨，慶幸只是個夢。因為在夢中，遠比現實生活中要敗的慘烈許多。
我們都是普通人，沒有那麼矯情，去看個心理醫生什麼的，但是自己知道，所有的夢境，都是你曾經經歷過心有不甘的，或者內心深處極度渴望的。
只希望，今此而後，自己可以放過自己，對於曾經大學聯考的失敗，徹底的釋懷。然後不再做這樣的夢！
生活中發生過各種各樣的事情，家庭裏也有豐富多彩的故事。那些看似簡單的小事，卻藴含着人與人之間的深切過往。
記得那是三年前的一個早晨，暖陽高照。本來是一個秋遊的好日子，但卻被一件不美好的事情攪亂了。
這一天，我和姐姐、表弟們正邊看電視邊津津有味地吃零食。我嘴裏唸叨着電視劇中主人公的精彩台詞，正説得有模有樣時，媽媽走進客廳，不經意地説了一句話——今天去秋遊，你們好好準備一下。我們瞬間像打了雞血似的，一下子從“宅男”變成了“小強壯”。我聽説要秋遊就來了勁兒，趕忙關掉電視，手中的零食也漫不經心地隨手一丟。
不一會兒，一身運動裝扮的我出現在了小轎車門邊，手裏提着一大袋東西，好像搬家一樣。
就在這時，不愉快的事情發生了。我正使勁往車裏塞“裝備”，突然，媽媽衝出來，對在場的幾個孩子厲聲質問：“誰把零食隨便扔在客廳沙發上，趕快給我收拾起來，否則，你們今天的秋遊就泡湯好了。”我們一聽可急壞了，但沒人敢上前去認錯。因為這可是犯了“家規”的，我們都怕一承認，自己就去不了了。
五分鐘，十分鐘，時間一點點流逝，我們內心都非常着急。我們幾個孩子都不停地推卸責任，互相指責。就在這時，一直沉默寡言的姐姐上前一步，替我們承擔了所有的責任。媽媽好像看明白了什麼，只是讓姐姐去收拾一下，並沒有多説什麼。
我愧疚地看着姐姐，那一枚心結卻永遠打在了我心上。這心結，包含了我對姐姐的愧疚，也包含了自己沒有勇氣承認錯誤的悔恨。
家庭裏的事情大大小小，看似很平凡，但有時又是那麼的不平凡，讓人刻骨銘心。
我們越來越感到心理壓力的真實存在。
打開電視，奧林匹克學科競賽得獎者載譽歸來；翻開報紙，赫然是今年考入重點高中的學生名單；走進校園，大大小小的考試接踵而來；回到家裏，父母的殷切希望和諄諄教導又“如約而至”。隨着年級的增高，“黑七月”的迫近，緊張與恐懼一天天地增多——我們如臨“大敵”。
當我們與“過來人”聊天時，他們往往會勸我們“想開點兒”，告訴我們不過是一個過程。然而我們清楚：回顧此經歷要輕鬆得多。
在我們看來，心理壓力是成長過程中必不可少也必然會產生的一種心理狀態。它來自社會，也來自內心，它的根源在於一種責任感的產生和對自己更高一步一要求：你要求自己做得很好、最好，你想有一個美好的未來，而這一切又絕非能一蹴而就。於是在起點與目標之間這種壓力便督促我們不斷前進。然而，過重的心理壓力又確實會阻礙你的進步，使你滋生易怒、自卑、憂鬱等不良情緒。由此可見，沒有壓力不好，心理壓力過重同樣不好。如何正確對待、處理心理壓力在最重要的。
你會有新的目標，還會有新的心理壓力，你又得去面對它直到解決它，如此周而復始，在前進中，你不得不付出一次又一次更大的代價可能接近、達到你的目的地。如果你被心理壓力壓垮了而就此沉淪、退縮了，那麼，你就輸了。
我願大家都做一不敗者。
我們的前面仍是那個不可知的未來，也許對於它我們仍有這樣那樣的憂慮與不安。但是，從某種意義上説，正因為存在這樣的憂慮與不安，使在解決心理壓力的歷程中，我們要付出不懈的努力。我們有充足的信心來完成這個歷程——如那些“過來人”，在這個過程中，我們逐漸成長了。
每個人心中都會有一些心結，或大或小，或輕或重。我的心裏也一直有一個打不開的心結。
那是去年年初的一天，我家樓上搬來一户新鄰居，他家門上裝了一個非常精緻的門鈴。門鈴有銀色的外環，藍色的按鈕，十分漂亮。每當我走到那裏，我總會情不自禁地摸一下。
那天放學，我去樓上找朋友玩，又經過那裏，看到那個銀光閃閃的門鈴，我又控制不住自己，神使鬼差似的上前又摸了一下，不料這次我卻不小心按響了。門鈴一響，我也吃了一驚，下得我趕緊衝上樓，在拐角處躲起來，大氣也不敢出。只見叔叔開門問道：“誰呀？奇怪，怎麼沒人？”然後便很納悶地又關上了門。
我是虛驚一場，內心暗道：好險。經過這次事後，誰料我卻有了癮似的：每次上樓時都會按一下門鈴，再躲起來。如果叔叔一直站在門口的話，我就等吃完飯再伺機跑過去按一下，總感覺是一個特別好玩的遊戲，不按一下，就跟缺點什麼似的。
就這樣，日子一天天過去了。有一天，我和爸爸回家，聽見叔叔説：“小樣兒，誰怕誰呀？”我和爸爸趕緊走上去，看到叔叔正在忙着拆門鈴呢。爸爸忙説：“這不是剛買的門鈴嗎？拆了多不方便呀！”
叔叔説：“沒門鈴是不好，可是有門鈴更麻煩。”“怎麼麻煩了？”爸爸説。“不知是哪個人，天天來按我家門鈴，煩死了。”聽到這，我愧難當，如果當時有一個縫隙，我也會毫不猶豫鑽進去，我一口氣跑回了家。
後來我一直沒有向叔叔認錯，我很羞愧，我為我的行為而感到羞愧。慢慢地，這件事成了我的一個內心深處的心結。我總希望有一天自己能向叔叔解釋清楚。
“丁零零……”晚自修結束的鈴聲終於響了，同學們三個一羣、兩個一夥地回家去。他們有説有笑，靜謐的夜空不時迴響着他們的歡聲笑語。
我獨自一人走在路上，周圍靜悄悄的，時時吹來一陣晚風，路邊的樹在月光下搖曳着自己的影子，黑黝黝的，令我有些毛骨悚然。幾天前還不曾害怕的我，今天卻有些緊張地加快了腳步。那是因為以前有他陪我一起回家，可是今天——唉，不想他了。
繼續向前走着。腦子裏不知想些什麼，猛然間，看到路燈下一個熟悉的身影，難道會是他？我心裏不禁一顫，這麼晚了，他為什麼還在燈下徘徊？會不會是——想到這，原先不想去想的事，此刻卻湧入腦海。
我和他本是同班同學，他就坐在我的前排。由於原先坐在前排的一名男生重讀八年級，開學初老師就將他安排在我前排，説是這樣，我們可以互相幫助，互相促進。從此，我就和他經常討論一些問題。他非常好學，在短短的一個月內，他的名次就跨過了十幾個，進入了班級前十名，甚至超過一向成績不錯的我。我們彼此都很高興，一起研究探討問題的時候就，因而相處得也融洽密切多了。
有一天，我不經意地説了一句，我害怕走夜路。被他聽見了，他就提出送我回家，我很高興，因為這樣，我們在一起討論學習的時間就了。這樣，一直持續到前幾天，就在那天，不知是誰説了句：“××陪×××回家，兩人挺親密，似乎在拍拖。”當晚，我就惆悵地一個人回了家。
可是今晚，他怎麼又會徘徊在我的必經之路上呢？難道是他已經想通了？難道他的心結已經解開了？難道是他又想重拾往日温馨、純潔的友誼葉片？難道是為幾天的不理睬而道歉，藉以消除他和我之間的隔閡？
我走向了他……
初為人父或人母，總有一些事情會很難做出選擇，就算是我自己可能也很難做出選擇，更何況是我的父母。
還記得那是在好久之前發生的事情。
那天我回家的很晚，一進門就傳來父母的吵架聲，我也是第一次聽見他們吵架，他們吵的很兇，爺爺奶奶過去勸阻，而他們誰也不聽勸，最後戰爭還是爆發了，他們打起來了，我一時竟不知道該怎麼辦，我哭着喊讓他們別打了，後來經過我的哭鬧，他們停止了戰爭。可是過了幾天媽媽去了外地，再也沒有回來過，我只是隱隱聽見奶奶説，他們要離婚了。對於我和弟弟要跟着誰生活這件事他們都很糾結，媽媽説讓我跟着她生活，而我的爸爸，他説的最扎心的話就是“你和你弟弟都跟你媽去好了，你們倆個我誰都不要，你們的事情和我也沒有任何關係”。作為父親，我不知道他是如何説出這種話的，我以為這是我遇見過最讓我崩潰的事情，可誰成想最讓我感到崩潰的事情還在後面。
過了一年多，外婆去世了，除了家人，外婆就是最疼我的人了，就好像我是她的親孫女。我打通了媽媽電話，告訴她讓她趕快回來，媽媽在電話的另一邊沒有説話，我掛斷了電話，在自己的房間裏哭了好長好長時間，那一刻我感覺全世界都拋棄了我，直到外婆去世後的好幾年後媽媽也沒有回來。我心裏想，她可是媽媽的母親啊，媽媽為什麼一點都不關心，我不明白，到底為什麼會變成這樣！
直到前幾年我才明白，原來不是媽媽的心狠，是因為爸爸的私心和不顧。我也遇見過很多離異家庭，可是當一切都發生在我的身上的時候，那些安慰什麼都不是。
這是讓我對父母最失望的一件事，不管怎樣他們也不應該放棄我們的家，放棄我，甚至更重要的親情。
因為和同學起了矛盾，我便再也沒有理過她，已經足足一兩個月沒有理過她了，心中像打了一個結，悶悶的，很不舒服。
屋漏偏逢連夜雨，我班的課本劇表演，我和她被排在了一起，少不了要碰面，我只得一直冷着臉。而且，我花了兩個多小時寫的足有兩千字的劇本有一部分被她的替換掉了，我心中有種異樣的感覺。這種感覺，是嫉妒？我不知道，我只知道自己不喜歡這種感覺。最重要的是，表演的時候她常常以老師賢內助的模樣挑我的刺，這兒不對啦，那裏不好啦……我覺得，心裏的結越來越緊。
有一天，同學摔傷了，我和她幫忙扶傷員回教室，我才發現我的粗枝大葉相較與她的面面俱到相差甚遠。這不由得讓我的心結有些鬆動，是不是我太偏執了？我自己審視着自己。
慢慢我發現，其實她並不是那麼壞，而是我一味的想象罷了。相反，她十分細心，同學水筆沒墨了，她能及時遞上一支；同學要用塗改帶卻借不到時，只要求助她，便能迎刃而解；她待人十分友善，很有耐心，不像我毛毛糙糙的；她的字很娟秀，一筆一劃十分認真，不像我那樣草草帶過……種種事蹟，不由讓我心生愧疚，愧疚自己當初的不講理。
一次美術課上，我的鉛筆斷了，四周人都只有一支自然不願給我，怎麼辦？就在這時，她遞出一支鉛筆，輕聲説道：“用我的吧。”這句話彷彿一把鑰匙，打開了我的心結，我真心地向她説了謝謝，還微笑了一下，她顯然也楞了楞，回過神來也回了我一笑。
往昔的敵對已然消除，只留下友好與和諧。我忍不住想朝天大喊：“我們和好啦！我的心結解開啦！”
學問齋