無論是在學校還是在社會中，大家對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編幫大家整理的叛逆的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
小時侯，我認為最愜意的事是在爸爸媽媽的呵護中甜甜地入睡；長大一點，我覺得自己獨自躺在牀上一邊喝着果汁，一邊翻着包裝精美的童話故事是快樂的。而現在，我最大的願望是不受父母的管束。我漸漸發現，我和父母之間有了一條永遠也跨不過去的鴻溝……
那一夜，毫無預兆地下起了雪。早晨，我漫不經心地從牀上爬起來，揉着惺忪的睡眼，視覺也漸漸從模糊變得清晰。透過玻璃窗，外面已變成銀裝素裹的世界了，在雪地上，一羣無憂無慮的孩子在打雪仗，他們所發出的快活的歡笑令人羨慕。我坐在牀上，享受着空調了的暖氣。這時，老媽突然把房門打開，頓時一陣寒氣撲面而來，我一陣哆嗦，牙齒也咯咯直打顫。老媽徑直走進我的房間，卻沒有隨手將門關上，便整理起書桌上的凌亂的書本來。一鼓強烈的不滿像潮水一般湧上我的心頭，彷彿只需要一絲絲的憤怒便可以使我爆發。又是一陣冷風打着轉從我身邊經過，我結結實實地打了個噴嚏，怒火一下子衝上腦門，我衝着媽媽吼道：“你煩不煩啊，誰叫你來幫我整理書桌啦？我自己不會嗎？！沒有一點公德心，不知道隨手關門！”老媽走到門邊，默默地關上了門，一聲不吭地走回到原處繼續打掃。我詫異地看着老媽的一舉一動，想着老媽今天早上不尋常的表現，我忽然有點緊張起來。原來這一切都是假象……過了一會，老媽轉過臉來數落我：“你不知道現在幾點了嗎？還不快起來讀課文，早上這麼寶貴的時間就用來磨蹭。你知道你現在學習退步有多明顯嗎？”一聽到老媽的陳詞濫調，我的'臉上又閃過一絲不快，我努力地壓底我心中的怒火。好不容易熬到老媽講完話，我敷衍地説了一句：“知道了。”老媽氣呼呼地走了，只留下我和這個空蕩蕩的房間。閉上眼，我的眼前就浮現出幼時的我無論什麼事都喜歡粘着爸爸媽媽，那份乖巧，使現在的我感到慚愧。當一陣酸酸的感覺漫過我的全身後，我也自責了。
難道這就是學長學姐們常對我提起的每個人都必須經過的叛逆期？
十五歲的我們步入了青春期，人們都説，青春期的少年，是一個激情、活力、自信的完美結合體，但青春期特有的特點，像叛逆啦、煩惱啦，當然也會接踵而至。但是在我內心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
我現在，好討厭老媽的嘮叨，別忘了拿書、別忘了寫練習冊、題都背了麼哎喲，好討厭哦，好想過一天耳根清靜的生活，老媽讓我辦的事我一概就沒有辦好過的，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西；她要説一，我就偏説二。所以，我和媽媽之間經常爆發海灣戰爭，當然了，贏家只會有一個，不用想，當然是老媽了。每次看見她在戰爭結束後嘴角的那抹微笑，我心中好不是滋味。唉這難道就是老媽那隻貓註定要收拾了我這隻老鼠。
仔細回想一下，我們間最後一次戰爭爆發在星期六的早晨。那天天氣很好，陽光明媚，老媽那天有事要出去一趟，所以讓我複習之後到外婆家吃飯，吃完飯做題，我原本想在她不注意的時候溜走，從而逃避那個可惡的試題，可是天有不測風雲，我被老媽發現了，偏讓我做一套試題，我只好做了一本搪塞過去，但老媽偏偏讓我再做一本，我就是不做，我又要和母親大人對着幹了，我推起自行車，向外面飛奔，母親大人從屋子裏追了出來，我剛剛把大門打開，只聽噹的一聲，大門被鎖上了，老媽站在面前，説：把這本題做了。我剛想説做一本就得了唄，做字剛出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，我就是不做那本書，我決心已定了，但母親大人的'話語如決堤的洪水滔滔而來，看來，我又輸了。我的叛逆好像不可以和母親對我的愛相抗衡。
隨着時間的推移，我越來越理解父母了，理解了父母對我的關心與愛，這份叛逆也隨着對父母的理解逐漸消失了。我心中堅信，我一定不會在和父母唱反調，對父母則會有更多理解。
想着小時候的往事，不禁嗤笑，當時的我怎麼那樣天真。天真的幻想，永遠不會長大，不會有煩惱，更不會有憂愁。如今，正值豆蔻年華的我，有着同齡人不該有的憂鬱，我曾想過放棄，但是現實給了我很冷酷的一巴掌。我知道我不能空想，更不能幻想。
現在大多數學生我想都是為了父母而讀書吧，都是家長逼來學校的吧。其實我深有體會，其實我認為學生真的不容易。光是數理化就讓無數學生白天不懂夜的黑。每天放學回來，不僅要完成作業，還要背會今天的學生任務，預習明天的新課程，每天的測試過關。每天起早貪黑，只為考試一張卷。家長要名次，老師要分數，而學生呢。每天只能睡7個小時，頂着黑眼圈，抹着風精油，睜大眼睛聽老師講課。稍一走神，又被老班請去喝茶。當然，有時候還能辦公室一日遊。
我想，學生大概很想考試，但不願聽取考試成績。成績好了，老師表揚幾句，家長説幾句，當然心裏很開心。可是反之呢，老師會痛罵你一頓，家長也會冷言冷語，甚至脾氣暴躁的還會痛打一頓。這都是有可能的。考試失利，心裏最難過的是我們學生。我們無處發泄，卻還要忍受家長的痛打，老師的`謾罵，弱弱的在心裏流淚。我想，如果家長和學生換一下，就不會有更多的學生捱打捱罵了。如果跑完八百米麪不改色;如果各科成績夠優秀;如果每次考試名次不掉年級前三;那麼我還用在學校麼。
相信學生看完大有痛快之意，但是我請你們轉念想一想。不説別的，就看看你的手，再看看你父母的手。那是經歷過多少滄桑，歲月無痕，它使我們長大成人，卻悄然爬上了父母的額頭上，他們那皺紋就是我們成長的見證。他們一生為我們操勞，卻曾不想過自己。因為兒女是他們最疼愛的，他們願犧牲自己的青春換來兒女的成長。父母的些許白髮是他們勞動的見證，哪位父母不疼自己的兒女，即使他們不變現出來，那便是無形的愛。
我現在不大，不能獨立，沒有經濟能力。但是我寧願每天睡七小時，每天頂着黑眼圈，每天抹着風精油。因為只有這樣，我才能對得起 父母那辛勤勞碌的背影，對得起那雙長滿老繭的手。
我想過放棄，但是我知道這是叛逆，我一定要克服。雖然叛逆的滋味很苦，但是，細細品嚐，其中略有一絲甜美。
每個人都有一個夢，無論偉大還是渺小，都是一個夢。我不敢説，我的夢很偉大。
我覺得從小到大，我很對不起我的爸爸媽媽。雖然我不叛逆，但誰知道暗地裏我又做了些什麼？
為了培養我勤勞的習慣，媽媽開始在我上國小的時候就對我嚴格起來。爸爸也默許媽媽的做法，只對我的學習給了一些幫助，至於其他方面，他全交給了我媽媽。
上一年級的時候，每天早上上學期，媽媽不管我起得多晚，都要讓我去學校。她會先做早飯，然後叫我起牀。但我太懶了，叫第一次時，我朦朦朧朧地坐起來，她走後，我又躺下去了。就這樣，不知有多少次我是被媽媽扭着耳朵起來去吃早飯。
每次在上學的路上，我都會暗恨她。
到三年級以後，我能獨自下河游泳了。只要天氣炎熱，我就會下河游泳。而媽媽總是叫我放學就回家，不能下河，説是回家還有活兒幹。那時的我卻總會偷偷地跟着小夥伴們下河游泳。因此，我回家後總免不了挨一頓打。
到了七年級，我的眼界越來越大，最想要的就是一部手機。當然，爸爸媽媽管得嚴，我沒有得逞。有一次得了獎，加上我的押歲錢，我偷偷買了部小手機。從此，我又有新的玩意了。看小説、玩遊戲，樂上不疲。過了很久，村裏很多人都發現我這一壞習慣，開始向我的'父母反映。
那天，我回到家，父母並沒有罵我，更沒有打我。我突然發現，爸爸媽媽頭上的銀絲那麼多，爸爸媽媽眼角、臉頰上的皺紋那麼密那麼深，這是以前貪玩的我未曾注意到的。我心裏一陣刺痛！
從那以後，我才真正地變成了一個表面孝順，內心也不叛逆的少年。
現在，想起以前的事，我就想：我一定要好好學習，長大後，找一份好工作。然後好好工作，好好孝敬孝敬爸爸媽媽，不讓他們再辛苦、再勞累。
這就是我的叛逆。
我不敢把話説大。我想，如果那些做壞事的人，能做一份工作，然後去孝敬他們的爸爸媽媽，那世界應該會多麼和平。指導教師：李長文
備註：本文榮獲“文星杯”全國中國小生作文大賽國中組鼓勵獎
我知道，人們都喜歡在夜晚仰望，即使沒有閃爍的星，也會思緒萬千。
“啊——終於寫完了”我懶散的伸了個懶腰。上國中後，作業量只增不減已經夠煩了，還跟老媽吵了架，餘波一直持續到現在已經幾個星期了。我知道我有錯，也知道我開始叛逆了，但我就是很煩她，她也總擺個苦瓜臉不知道給誰看。
想着，我已經坐到了窗邊，窗外夜空如此淒涼，只刮寒風。我閉上雙眼，想在思想上創造一片聖地以減輕煩惱——先是踩在了一片黑漆漆的地，沒有任何亮光，於是我仰望上空，依舊是漆黑一片，但不久，出現了一點，它是這空間中第一個閃着光的點，如同一顆星，但在這個無邊的空間顯得更加淒涼了，於是我構造出成百，甚至成千的這樣的點，畫面終於好了些，空間亮起來了，但我覺得還是不夠好，我讓它們以原來最開始的`那個點緩慢扭曲、旋轉，一幅美好的景象即將構造好。
“碗都沒洗就睡覺！”一個女人在喊叫。
我猛然站起，朝着聲音的源頭看去，果然是她——老媽。
“有病”我罵了他句，就躺到牀上去了。
在牀上，我又回到了聖地，但此時除我外沒有任何東西。我感覺很冷，於是我在這漆黑的空間中捲成一團。
“咚~~”黑間中發出了它的第一聲，緊接着又響了幾下“咚咚~咚~~咚~”，是老媽再洗碗麼...是吧，大概...
黑間開始模糊，時隱時現，老媽的臉也一次又一次的出現，她還是擺個苦瓜臉，好像有些“乾癟”了，雖然沒衝我笑，但眼神似乎傳達了一切——那是對自己孩子有愧疚感而呈現的。
再次張開眼，三個方格的燈都滅了，我摸索着走到老媽牀邊，“我知道你還沒睡着”我説，沉默一會後，“對不起”我感覺到自己説話時的語氣在顫抖，“嗯”這是我説完話二秒後的一句回答...
我回到牀上，回到聖地，繼續仰望夜空。
當我呱呱墜地時，沒有人説我叛逆，而是都誇我可愛；當我咿呀學語時，沒有人説我叛逆，而是都誇我聰穎；當我蹣跚學步時，沒有人説我叛逆，而是都誇我活潑；當我初進學堂時，沒有人説我叛逆，而是都誇我乖巧，可為什麼當我步入青春期、剛剛有了一點兒主見和思想時，你們卻都説我叛逆了呢？
是不是感到你們的權威性在漸漸消失？是不是感到你們的控制權在漸漸減少？是不是感到我忽然不再唯命是聽？當我的認知能力、生活能力不斷提高，自我意識不斷增強，要求獨立自主處理問題的想法顯露出來時，你們就覺着我不再是從前那個可愛、乖巧、聽話的“好孩子”，而變成一個自私、自利、叛逆的“壞孩子”了。
其實，我還是我，只是我長大了。我承認我有犯錯的時候，雖然固執己見自以為是，但不去嚐嚐那枚果子的味道，怎麼知道它是甜還是酸？況且不論是甜還是酸，嚐了就是一種體驗。難道你們忘了在我小時候給我講的故事嗎？想當年，爺爺曾和太爺爺對罵到不可開交，爸爸曾放火燒了多嘴的`鄰居的麥秸垛，哥哥曾用彈弓打爛新房的玻璃窗可以説，因為年輕，你們都在叛逆中成長、成熟起來。
每個人都要從“幼稚”發展為“成熟”，但這個過程並非一蹴而就、瞬間完成的，這個過程其實是成長的必經之路，也是年輕人與成年人磨合的過程。當你們早已適應了我的順從、乖巧、聽話的性格，忽然有一天，發現自己的話對我已不再起作用，怎能不怒、不火？這是人之常情，我能理解，但這時你們也應意識到，我已不再是百依百順的小孩子，我開始有自己的思想、自己的價值判斷標準了。
有時，磨合的過程就是衝突的過程。你們喜歡聽二人轉和京劇，而我卻喜歡聽搖滾和舞曲；你們喜歡穿着規矩、正式，而我卻喜歡牛仔褲和格子襯衫的休閒風格；你們喜歡讀朱自清和魯迅的著作，而我卻喜歡讀韓寒和張悦然的文章……
因此，在你們眼中我的種種“叛逆”行為，可以理解為那是我正在成長的表現，希望你們對此能做到寬容、理解。而我，也要提高修養，自覺驅趕叛逆期的不良情緒，並學會換位思考，學會關心別人，接納不同意見，這樣才能逐步消除對抗心理。
每一個孩子，都有一些説不清道不明的小變扭。
——題記
天空不是透徹的純粹的藍色，它是極淺極淡，幾近純白的藍色，遠處除了層層疊疊的樹，只有隱隱的樓房。
“我給你準備了熱水，快去洗洗手。”奶奶喊道。我正準備摘下手套，聽到她又説：“把手套摘了。”也許是叛逆心理作怪，心中“蹭”得竄起一股無名火，我都準備摘了你説什麼？煩不煩啊？
類似的情況多有發生，當我想起要做某事時，奶奶恰好在這時提醒，似乎能知道我心裏想什麼，還非要立刻把它説出來。我心中感到很憋屈，想抱怨，她也是為我好，什麼都不説，就感覺是經過她的提醒才知道要做這一件事，功勞苦勞都是她的，心裏一萬個不樂意。可她又不會讀心術，怎麼知道我想到要做什麼，忘記要做什麼，恰到好處的提醒呢？於是這種狀態就像是不定期崩裂的傷口，內傷。
孔子曾説：“色惡不食，臭惡不食，割不正不食。”相比之下，我對於美食的挑剔程度有過之而無不及。
沒有精美高雅的雕花瓷盤，沒有花鳥蟲魚繪於其上，素白的小碗，白玉般光滑，素淨，淡雅。捧着碗，指尖泛上暖意，我難得食慾大開，卻在看到那一盤炒雞蛋後“停杯投箸不能食”。雞蛋被東一勺西一勺的挖走，更可惡的是，它已被攪和得面目全非。
“我不吃了。”説完不待任何人反應過來，我把房門關上寫作業。門即將關上的剎那我清晰地從門縫瞅見了他們眼中的批評和無法理解。我不知該怎麼解釋，那樣奇怪的理由。
有時我希望所有人都關注我，那樣我和媽媽聊天時奶奶就不會非要插一腳，媽媽也不會因此而中斷話題，令我在她們談完後無法開口繼續，原本醖釀的氛圍，找到的感覺不會被她們不屑地扔在地上，支離破碎。
有時我又希望所有人都把我遺忘在角落，不要用寬心的名義給我施加壓力，令我無所適從。在她們的.過度關懷下，我會把最簡單的事情辦糟，然後聽她們説：“剛剛就應該聽我的，不要”或者是“你看，我説吧？不聽老人言，吃虧在眼前。”然後心中的壓抑只能獨自承擔。
我們是小孩，叛逆的小孩，叛逆，因為我們渴望得到大人的尊重。我們生氣的理由千奇百怪，你可以説我們無理取鬧，但不要否認我們的存在，不要忽視我們的想法。
月考結束了，一直在思考，我的狀態到底如何？一直在反思，我的態度是否積極？我不知該怎樣回答……
前天中午在宿舍，跟同學一起討論關於叛逆心理的話題。
青春，想象中本應是充滿活力充滿陽光的，而珊珊來遲的青春期卻帶來了孤單，獨立，我們的活力，陽光中多了叛逆。
青春的叛逆是可怕的。
進入青春期的我們，自以為自己什麼都知道，渴望自主的安排自己的生活，渴望有屬於自己的空間，而爸爸媽媽過多的'干預和嘮叨總會讓自己很厭煩，哪怕是爸媽多一句的叮嚀，都是一種囉嗦。我們隨着年齡長大，心理也在不斷變化，心裏積攢了好多祕密，想找一個“誰”來訴説，這個“誰”又會是誰？想告訴父母，卻又不願接近，認為他們思想老套，落後，不能夠理解我們告訴父母，卻又不願接近，認為他們思想老套，落後，不能夠理解我們；想找一個朋友，卻又不知道朋友會不會出賣自己，會不會認為自己話多；自己充滿了矛盾，因找不到傾訴的對象，而將自己漸漸封閉，很少與別人交流。往往造成為了一點小事兒衝動，對別人大發脾氣，自己也因此更加沉鬱，更加厭煩這個世界！
月考了，沒考好，難免會有老師談話，老師談論的話題無非就是“好好學習”“好好努力”。老師的最終目的也就是讓我們有一個美好的未來，但我們何曾不希望呢？
其實，我們都希望擁有一個美好的未來。我把媽媽與我的故事做了一次數學論：在家裏，媽媽就像鬧鐘一樣時刻督促着我。以往，我們配合默契，她督促的次數和我學習的次數成正比。現在，我卻向反比發展，我知道那是逆反心理在作怪，但我並沒有解開這道題，而是讓它隨着時間老人的腳步一直拖延下去。直到雜亂得尋不出任何規律。當媽媽再次用正數提醒我學習時，我總是用負數回擊，最後證明，結果是零。因為我的學習成績一次不如一次。
於是，我越來越明白，無論我是有理數還是無理數，媽媽永遠是實數！！
唉，飛躍的青春！人生是漫長的，也是短暫的。正如小瀋陽在小品中説：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子過去了。”這一世來去匆匆，青春期是每個人成長的必經之路。同樣在這個期間，也有了叛逆的心理和行為。
冷中的一杯熱茶，總在我不禁意間給我無窮温暖；你是我在人生低谷時，給我指明方向的那盞燈，讓我步入正確的道路。
我總感覺自己類似於一個留守兒童，父母總忙於工作，而自己是奶奶一手帶大，可是因為嬌生慣養，我總希望一切都聽我的，所以到了現在青春叛逆期幾乎到了瘋狂的地步，就是因為缺少管束，竟然讓上我有些無法無天了。
今天晚自習後，走出校門，你遠遠地看見了我的身影，你迎了過來，臉上洋溢着笑容，“今天我來接你回家，家裏……”話還未説完就被我打斷，“怎麼又是你？”你臉上的笑容明顯凝固了眸子裏着淡淡的悲傷，可你依然從我肩上取下書包依然笑着望着我，小心地拍拍我的肩，帶我回家……
回到家，並沒有太在意桌上的飯菜，那在別人眼裏是多麼可口多透麼誘人，而我只勉強吃了幾口，便回到房間，拿出今天我新買的偶像寫真與偶像專輯，這可是我期待已久的東西，我小心翼翼的把專輯拆開，打開電腦，放進碟盤，裏面響起我偶像的聲音，讓我不禁跟着他“嗨”了起來，跟着他一起瘋狂，吶喊，看着偶像發呆，這讓周圍的鄰居十分不滿，圍過來敲響我家的門，而我卻不以為然，“我喜歡就行，需要你們管嗎？快滾，都給我滾。”我衝着圍着的人大吼，大家都歎了口氣，都轉身離開，他們都知道我的性格。
“嘭”的一聲，我狠狠地關上了門，口裏依舊不停地罵着他們，但接下來的'一幕徹底改變了我的性格。
大約11點，我關掉了電腦，忽然聽到一點兒抽泣的聲音，我尋聲而去，是她，“我真是個廢人，真對不起你們，將你們的兒子沒管教好，都怪我，都怪我，我……我是個罪人”。這些話似乎觸碰到我這不良少年的心，打架，……各種劣跡。我回到房間，扔掉所有的寫真海報和專輯。
我打開門，直接跪在奶奶面前，一句話也不説，低着頭跪在那兒，奶奶似乎驚到了，“快，起來，不要跪了，奶奶對不起你。”“不，奶奶，我錯了。”我就一直跪着，奶奶的淚水一滴滴滴在我面前，我也一直跪着，知道不知什麼時候，我睡着了……
我最後徹底改變了，從內心徹底改變了，得到了大家的原諒。這一切也因為我要感謝的那個已離我而去的人——奶奶，謝謝您！
青春如火，豔烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的温度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。
其實在生活中我並不是一個叛逆的孩子，甚至可以説我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌温和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的表面下，我也擁有着一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染着各色頭髮，穿着打扮怪異奇特的青年，我的心裏也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭髮弄成各種好看的髮型，然後不顧校規穿上高跟鞋在校園裏行走；在看到書裏奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場説走就走的旅行；我也曾想過像書裏説的'那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭髮剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……
但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看着媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然後穿着運動鞋來到學校認真聽課；沒有説走就走的旅行，只是繞着家散了一次步；我最終沒敢把頭髮剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過後，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然後和好如初。
我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之後，再回過頭來品味青春，會為此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會後悔，因為我身上揹負了太多，揹負着父母的期望，揹負着老師的期望，揹負着親朋好友的期望，而叛逆在我心裏等同於背叛，我若執意叛逆，那麼便辜負了所有關心我，真正在意我的人。
所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我並不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心裏貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……
青年時期小孩的家長都非常擔心，但他們不知道這年齡段的小孩都處於叛逆時期，總是動不動就懷疑自己的孩子，這使孩子們非常的反感，接下來我就説説我親身經歷過的事情：
我在這個年齡段的`時候曾經暗戀過一個男生，但他不喜歡我，這使我非常苦惱。有過那一次經歷的我就要發誓要好好學習。
放學回來我滿臉的不高興，直奔房間去做作業，做好作業之後，我又進了衞生間準備洗澡，我看見老媽立馬走到我房間去，我感到很好奇便跟蹤老媽，走到離房間的不遠處，原來她在翻我的手機對此我很反感，洗好澡後，媽媽問我吳熹是誰？我就回答她是我同學，又問我是不是男的，嗯我回答道。你是不是跟他有關係？媽媽用她嚴厲的眼神盯着我。你注意點，現在是你學習的重要時刻，不能早戀知道嗎？我應了一聲就離開了。從此，老媽每天都翻我手機，這使我非常苦惱，看見有男生跟我發短信就問我他是誰。嫌煩，想刪？不行這樣老媽跟會懷疑。這使我左右為難，想定下心來跟她談談？跟本行不通---因為她根本不會信。
這時我很生氣所以就想叛逆，就是我談了又能怎樣呢？因為那件事我便和我媽賭氣就跟那個男生談起戀愛來。每天基本上都發30多條短信，我又把他的名字改成女孩子的名字，與戀愛無關的短信留着，其他的都刪掉。就這樣一天天過去了，不想做作業的時候，就和他聊起天來。學習成績越來越不好，沒辦法。結果我媽就把手機沒收了，我天天都想着怎樣把手機偷回來，可是都沒用，這使我很着急，怕他給我發的短信被我媽看到了，第二天對他説了這件事便同意了。
沒過幾天就要期會考試了，我就賣命的複習。誰知考試成績下來的時候我很後悔，當初為了跟老媽賭氣便一氣之下談了戀愛。沒過多久，我和他分手了，因為我們兩個都想從新開始，好好學習。中學畢業了，我與他各奔東西。
每次看到年已邁老媽媽都會情不自禁的想起這件事情。
後來我考上了大學，又遇到了他，想起以前的往事真覺得那時叛逆的青春，不過沒過多久我們喜歡上了對方，開始幸福的生活了下去！
有人説過，叛逆是一把閃亮的雙刃劍。在為人付出勇氣與光明的同時，留給自己的卻總是封閉與陰暗。發亮的瞳孔，含着的淚水，是為了震懾世界嗎？那麼在無人關照的黑暗角落裏，你，是為了青春而叛逆，還是為了叛逆而青春？
在我們的生活中少不了一些叛逆的“壞孩子”，他們的叛逆也許是荒廢學習，也許是遊手好閒，也許是放縱成性。你對他們通常遠而離之、近而避之，又或者你會羨慕他們是不受禮俗拘束的自由人，受上帝眷顧的幸運兒。
可其實，你永遠也想不到，他們只是被隔在暗房中的病貓。貓？沒錯，何人聽過“盒子中的貓”——薛定諤的貓這一理論？這和叛逆又有什麼關係呢？不急，先聽我講，盒子中的貓，在盒子有毒氣的情況下，貓會有死或不死兩種下場，這都是需要人通過視覺觀測的。可如果説貓被遺忘在盒子中，便沒有觀測結果成立，那麼貓就是不同於世界的另一種存在，可以説它既沒有存在，也可以説它沒有不存在。因為在量子力學的觀測理論中，它已成了不可觀測物。
叛逆這種行為，也無例外被人厭惡，嫌棄，視為不可接近。雖實質上是人際交往的失敗，但轉化來説便是在前進的人羣中寸步不前。這並不是不想前進，也不是沒有能力前進，而只是沒方向感，或是受人排擠在人潮中，沒有共鳴的眼睛，因為看不見，觀測不到。而人，是善於感知範圍的動物。如果一個人的活動範圍為小於他們的觀測範圍，那麼關於這個人的`所有信息也都會淡忘，這個人的是否存在，還重要嗎？因此叛逆的人為了自己的存在感，拼命着放縱着，但有誰看見他了？可悲的他在世界進程中落後了，是不是快要悄無聲息地離開在這死寂中？他已經病了呀！
我的父母也總説我叛逆，可我每次都會氣憤和難過。好殘忍！好殘忍！難道我的消失不讓你們難過？我吶喊過掙扎過，哭腫了雙眼，你們好似還看的見我，但無論如何我還是理解不了啊，既然看得見我，為何還不理解我？在這似理解與不理解之中，我的一舉一動被套上了模稜兩可的罪過！可我沒有那樣做，我還能歡快地在你們的視線中走過，為何？要將我像病貓一樣鎖在盒子之中！
旁人多關愛，自己不傷懷，薛定諤的貓自己也能從盒子中出來，叛逆不解自開。唸，正在看我文字的人啊！我看見你了，你是否也能看見我？
今年暑假，媽媽給我買了一本書，書名叫《叛逆的蛋殼組合》。讀完它後，我得到了一些啟發和感受。
故事的大概內容是：
有一個“非主流”女生吳童，在老師和家長的眼裏，她興趣廣泛、個性張揚。而且最不能容忍的是，她總是喜歡搗鼓一些和學習無關的東西，比如她和她的好朋友凌揚波、韓笑組成的“蛋殼組合”；又搞了一個阿狸黨，做快遞業務。她們的快遞名叫“比爾斯莫急宅送”，最後還惹出不少的亂子。
因為太過張揚，又不專心學習。“蛋殼組合”因此被老師和家長們聯合封殺，她們不允許彼此交往和遊戲。是聽從命運的安排，還是繼續執着於她們現在的友誼？這時，一個男孩子告訴她們，“你們三個只要彼此珍視這麼多年的情誼，誰也拆不散你們的”。她們在老師和家長們的關注下，發明了紙上QQ得交流工具，繼續着她們的友誼。
後來，吳童她們三個來到了教育基地學習。吳童跟班長的“冰雪女王”江冰蟾，比較愛哭的盛欣怡住在208宿舍。她跟江冰蟾的關係時好時壞，因為她的好友凌揚波和韓笑很討厭江冰蟾，所以她們的關係不太好。在一次吃飯的時候，盛欣怡幫大家拿筷子，但是被另一羣人給碰到了地上，當吳童想幫她撿筷子的時候，看到盛欣怡的眼淚一顆顆的落到地上，教官叫她和凌揚波去把筷子洗好。在洗筷子的過程中，凌揚波説盛欣怡很討厭，吳童也覺得她老是哭，也有點討厭。後來，吳童聽説盛欣怡的媽媽去世了。原來，她常哭是有原因的！媽媽去世了，肯定會不開心的。吳童替盛欣怡感到難過，主動地和她去玩，讓她忘記傷心的'事。慢慢地，她們彼此都變成了好朋友。
讀完這本書，我覺得同學之間的友誼是要靠大家去珍惜的，也要培養的。我們不光要跟成績好的，愛玩的人交朋友，還要和一些成績不好的，愛哭的人交朋友，這樣我們才會進步，才會更快樂！
十六歲的花季豐富多彩，對新鮮事物充滿了好奇。
我剛進入國中對所有的事，所有的人都充滿着好奇感，對異性充滿了好奇，我曾經追求過愛情，大人總説我們不懂愛情，總對我們加強管教，一次又一次的説;'要好好的.學習，不要早戀，可我們還是沒有記住他們所説的話語。
我也不另外哦，我曾以為我懂愛情那種感覺就是喜歡，我曾相信過自己我會與他一直在一起，我還傻呼呼地想過以後幹什麼，我們什麼時候結婚呢？沒過多久我就與他分手啦！分手後，我才知道現在沒有任何真正的愛情，全部都是騙人的，那些花言巧語只不過是追你時的手段罷了。後來，我與乾姐姐結實，她對我很好，有時候還叫我晚上出去，我便答應了，天天晚上偷偷溜出去，在某一天，被我媽媽發現了她就罵我，打我，我把這件事告訴了我的乾姐姐，她和我是同一個學校的，她曾和我提過，我們離家出走好不好，那時我還猶豫過，在那一晚被打後，她再一次和我説;'我們離家出走吧！我便沒有經過大腦思考便答應了她，第二天，我和她沒有去上學啦！
第一天過的雖然還不錯，第一天我卻有些後悔了，我想回家可又不敢回家又在擔心要是我回家啦，她會不會生氣，可是；看着那一條條發過來的短信還聽她們説;'我媽媽為了找我已經三天三夜沒有吃飯啦，每天晚上在牀上哭泣。我的心在那一剎那是那麼的痛。後來，我決定回家，便打電話叫我媽媽來接我，當我看見我媽媽眼睛裏流下的淚水，我不知道如何是好！媽媽我真的好不聽話，讓你操心操到家啦。
到家了，媽媽還給我煮麪吃，還讓我先去洗澡。聽到這些，我的心再一次的疼痛起來！我到現在還忘不了那些事情，媽媽謝謝你。
我曾經叛逆過換回來的是媽媽對我的愛，一年就這麼過去啦，到了八年級，我一想起那些事情，我就很後悔。我那時怎麼那麼傻，媽媽也是擔心我才會責打我，我幹嘛要跟着她們那些人胡鬧呢？我現在一千個一萬個也挽不回那段時光.
十六歲的叛逆而鑄成大錯，讓時間讓我懂事。
慢慢長大，卻有越來越多的煩惱；慢慢長大，卻和朋友之間的摩擦越來越多；慢慢長大，卻和家人的隔閡越來越大；慢慢長大，看着遠方的路卻有些模糊；慢慢長大……
成長中的我們努力的汲取大地母親的養分，變成一個個圓潤的花苞。在經歷過一番風吹雨打後，我們就成了那在温暖的陽光下美麗綻放的一個小太陽花。
世間萬物都有一個利弊。十五、六歲的我們，正值美好的花季。雖美好，卻也有它的瑕疵。在這個美中不足的年紀裏，我們的心態性格可能會產生一系列的微妙變化，這些變化可能會導致我們與朋友之間產生隔閡、分歧、相處的不融洽……
正處於青春期的我們，多少有點小煩惱、小任性、小叛逆，這時的我們，並算不上真正的堅強，所以再這個過程中，需要有人幫助我們一齊共渡難關。在這曲曲折折的成長路上，我感謝有你們。
我感謝你們給了我生命，謝謝你們的照顧，謝謝你們給了我一個温暖的.家。成長路上偶爾遇到坎坷，當疲倦、累了，只有你們在家永遠地等着我，給予我無限温暖。只有你們，才能永遠包容我的小脾氣、小任性，永遠地愛着我。成長的路上，感謝有父母！
我感謝無私奉獻的人們，謝謝你們的寬容和耐心，不管我們怎麼頑皮，怎麼淘氣，您還是耐心地教我們知識，告訴我們做人的道理。即使我們做錯事，您總是一而再，再而三地原諒我們。成長的路上，感謝有老師！
我感謝帶給我快樂的使者們，每一次不開心的時候，總是你們在陪着我，用你們的快樂感染着我。每一次傷心難過的時候，總是你們願意傾聽我的煩惱，幫助我走出烏雲。每一次遭受挫折，總是你們鼓勵着我要勇敢面對，不管結果是好是壞都要接受現實。成長的路上，感謝有朋友！
我們雖然不能去探索塵封的過去，探索不可預知的未來。但是，我們能把握現在，讓自己的每一天都過得有意義，用自己的雙手去擁抱未來。
相信自己，成長就是這樣，會經歷不同的煩惱，遇到自己束手無策的時候，適當的請熟悉的人幫助，或許事情會解決的很快。也希望所有正在成長的夥伴們，能夠開心健康的成長。
學問齋