在日常生活或是工作學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編精心整理的本來我可以作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
焦灼的陽光炙烤着赤紅色瀝青跑道，夾藏在樹林裏的知了“吱、吱”地叫個不停，我的耳邊一遍遍回想當初的誓言，風呼呼作響，伴隨一聲“開始”，我用勁的跑了起來……
七月，會考的成績早已出來，暑假也如期而至，而在別人歡喜快樂時，看到會考成績的我，心中自是失落不已，然而還有不到一年的時間，將要去迎接國中最後的測評——會考，為了儘量追回一些差距，我只好從假期一開始就開展了苦不堪言的訓練。
當清晨露珠還停息在青草上，太陽也還沒有從東邊升起時，我就早早地睜開了眼。困、累、苦時時侵擾着我，常常上午頂着日頭剛練完，下午便又開始了從夕陽無限好到日落西山直至月亮作伴的長時間訓練，每一次拼盡全力鍛鍊後，我都能感受到每邁出一步，肌肉撕裂的痛苦。
我很清楚的記得那一天，恰逢這一年中最熱的天——三伏。毒辣的太陽不停地跟着我一起前行，日復一日的枯燥乏味勞累，無休無止，心情自然是煩悶，拖拖拉拉的練完了幾項，還有最後一項了，本就打算糊里糊塗的做完，正當我要開始我的拖拉時，一位阿姨正好路過“練體育的嗎，真辛苦啊。”我的臉剎一下就紅了，心裏很不是滋味，就像偷了糖的小朋友，我開始糾結，自己這是在偷懶哪！看着這位阿姨讚賞我的目光，我的心中莫名升起一股信念，我要堅持跑下去，不可以糊弄，不可以偷懶，緊接着，我便衝了出去，呼吸不停，腳步不停，心臟也伴隨着我的步伐不停的跳動，風又起，我開始了最後的努力，我沒有選擇放棄，夕陽西下，太陽從朱紫色漸變成血橙色，很舒展的與這藍天白雲晴空萬里融和一體，汗水浸透了衣服，我拖着疲憊的身軀慢慢向家走去，很奇怪，我的腳步很酸重心裏卻很是愉悦……
九月，秋高氣爽的日子，炎熱的夏天早已過去，我已經通過自己的努力有了進步，本來我可以選擇停步，但我沒有，只願我的初心不變，一直向前……
如果一切能夠重來，我一定會選擇承擔。喜怒哀樂伴隨着我們的成長，作出正確的選擇會使我們喜悦，作出錯誤的決定可能會使我們後悔一生。那件事到現在仍是我心靈深處的一道傷疤，一直讓我耿耿於懷。
那是一次假期的下午，做了一天作業的我決定去圖書館放鬆放鬆。天氣晴朗，湛藍如洗的天空沒有任何污點，只有白雲與它作伴，小鳥也為它唱歌，我的心情也十分愜意。到了圖書館，成千上萬的書整齊排列，琳琅滿目，使人無從下手。經過精挑細選，我覺得讀《魯濱遜漂流記》。
找到座位後，我認真閲讀，書中的內容豐富多彩，情節變化多端。正當我讀到精彩之處，迫不及待的翻到下一頁時，書被撕開了一道大口子，我的腦子一片空白，看着那道裂痕，我慌了。過了許久，我鎮定下來，環顧四周，沒有人，我悄悄的合上了書。在那焦急如焚的十幾分鍾裏，我想起來了媽媽在我犯錯時的面孔，不禁產生後怕，於是，我做出來一個最糟糕的決定—把書悄悄的放回書架。放過書後，我匆匆離開了圖書館，生怕有人發現我的“罪行”。
在回家途中，我無助地抬頭望向天空，天陰沉沉的，黃沙漫天，風咆哮着，彷彿是在譴責我一樣。我的耳邊縈繞着老師説的話：“作為一個優秀的少先隊員，要做到誠實守信，要勇於承擔責任，發揚中華民族的優良傳統……”想到這兒，我停下了腳步，思考了許久，“到底要不要承認呢？”這個問題一直在我的腦海中出現。但是最後，我還是沒有回去承擔責任，還決定把這個錯誤封藏，埋在心底。
哎，一失足成千古恨。本來我可以鼓起勇氣承認錯誤，但卻因為我的膽怯而選擇逃避；本來我可以傳承中華民族的優良傳統，但我卻成為了不良行為的代表；本來我可以直面錯誤，但卻因為一時衝動而鑄成大錯……希望以後更多的是：本來我可以選擇逃避。但我卻勇敢的承認了錯誤。
駕馭着滑板，乘着清風，我像只魚兒，自由地穿梭在人羣中，觀望着多姿多彩的大千世界，我感慨萬千，不由地想起了初學滑板時的情景。那次，本來我可以放棄，卻咬牙堅持了下來；本來我可以半途而廢，卻以堅定的毅力走向成功……
記得那是一個初夏的早晨，我提着新滑板向小區娛樂場奔去，為即將到來的滑板運動而興奮不已。
一路上，風兒輕輕地吹着，彷彿在為我加油；樹兒搖動着手臂，好像在歡迎我的到來；小鳥縱情地歌唱，猶如在給我奏響勝利之歌……我懷着無限的信心，大踏步到了娛樂場。
首先，我把滑板放在牆邊，雙手扶牆，兩腳踩上踏板，身體微微向前一挺，將滑板立了起來；接着，我仿照其他人滑滑板的樣子，身體和腿前後擺動，扶着牆緩慢前進。不一會兒就取得了如此之大的進步，我心中暗暗為自己喝彩。
但是，專業滑板運動員是不扶牆而且可以滑行自如。於是我決定再接再厲，一舉學會滑滑板。想到這兒，我馬上離開牆，向空曠地帶滑去。結果出乎意料，我剛離開牆不久，就由於重心不穩摔了個“狗啃泥”。之後，我又嘗試了多遍，亦是如此。我像泄了氣的皮球，軟軟地倒在地上，到了放棄的臨界點。
這時，我看到了一隻螞蟻，只見它正在努力地爬上一根木棍，但由於風大的原因，都失敗了，但它不躁不餒，繼續攀登。此時，我心中豁然開朗，緊接着又聯想到了世界上的那些科學巨匠，他們經歷過無數次的失敗都不放棄，何況我呢？我重新鼓起勇氣，從失敗中汲取教訓，再次練習起來。終於，我成功了。
那次，本來我可以放棄，卻因為許多名人以及螞蟻的啟示，咬牙堅持下來了。人生是豐富多彩的，但也是變幻莫測的，只要我們咬咬牙，把“本來不能”變為“我一定能”，就能在人生之路上種下一簇又一簇成功之花，開闢一座又一座里程碑！
讓我們把“本來我可以放棄，卻咬咬牙堅持下來”變成現實，變成自己永遠的驕傲！
你在嗎？
我望穿灰茫茫的霧色，你身上的青藍時隱時現，你在奔跑？你在呼喚？我不知道。
你的朋友，你可否走得慢一些？可你卻比白駒過隙的時間還敏捷，我像是你的影子，卻沒有你的光芒，你是我的遠方，或許是彼岸，或許是天堂。我尋覓，尋不到你的蹤跡，覓不到你的足印。
你彷彿永不疲倦，直到真正的青鳥不再啼囀，盈盈的日光不再明亮。我終於踏上了追求你的旅途。
清晨，我開始早起，夜半，我仍在苔讀。只為找到你，我放棄了課間，放棄了興趣，在課桌上巍然不動地書寫着。我看過留有你蛛絲馬跡的所有書籍，我也攻克過帶有你嘲諷的所有數學難題，詩詞小説，公式方程，所有的一
切關於你，我加倍地比別人努力。
我才感到我之前有多麼的墮落，有如此的怠懶，我後悔，我自責，我任多情滾燙的淚水迸濺，我任無畏的心靈狂放，我曾迷失過，我也曾奮力奔跑過，只為離你更近。
我喜歡你，沒有理由。也許是追上了你的心吧，連秋風都如櫻瓣一般親暱。
本來我可以遇見你，卻一再地失去你，也是，沒有遺憾，怎叫人生呢？接下來，我會繼續拼搏，在努力追趕的道路上，我倍感激進。
你説我現在才醒悟是不是遲了些？你只是依舊向前奔跑着，輕笑不語。我也輕笑不語，將汗水揮灑。
春天，青春，人少尚輕，年輕氣盛，何不借此搏一把？將淚血與汗水交織進你的青春交響曲中吧！
在未來的某時某刻，或許我會遇見你，請不要驚訝，那是我的努力，勤奮。我相信我一定可以追上你。
在國中時光裏，我漸漸看清了你，當然有人為我拂去了濃霧，不要着急，我縱情奔跑，與風為友。
那個你，在嗎？那個最好的自己。
在遇見那個最好的自己時，我無悔。
世界上沒有一件事是那麼容易的，學書法自然也不例外。本來我可以放棄的，但我卻咬牙堅持了下來。
那是三年級暑假的某一個星期三，我有一個念頭——我不想練毛筆字。因為我覺得書法無聊枯燥，還會把手弄得黑乎乎的，又累又髒，我才不幹。“你去學吧，做事不能半途而廢。就算你不想學，那總得把這課上完吧。”媽媽説道，“做事要有始有終的，而且也不要浪費錢呀，孩子！我只想讓你多一份本領，將來在社會也有好處的呀。你不想當書法家嗎？你想想。”
説起書法家，我倒想起了一個——王羲之。王羲之是我國東晉著名書法家，能寫楷、草、行、隸等書體。他的書法被高度評價為“飄若浮雲，矯若驚龍。”他對書法很痴迷，經常練筆，才有“入木三分”的典故。每當我看見他那爐火純青的書體，我不禁讚歎。對呀，我當時對書法也很痴迷。別人能做到的，我憑什麼做不到？我充滿信心回答：“好，我們去學書法。”
到了學習書法班，我跟老媽説了聲再見就進去了。到那兒，我拿出了宣紙、筆和墨寫了起來。加油，別人能做到的，我也能做到。我信心滿滿的。我靜了下來，筆一揮就是一橫，一劃就是一撇。這時，我只聽見了筆在紙上揮動時發出來的沙沙聲，對其他同學的談話都沒有聽見。突然傳來一個聲音“誒，你這個字寫得不錯，寫下一個吧。”原來老師恰巧走過來看見了。我點了點頭，?{去鼻尖上的汗，笑了起來。書法，其實並沒有我想象的那麼無聊嘛！只要靜下心來，用心對待，還是有一些樂趣的。可當我寫到“發”字的楷體時，總是寫不好，要不是太大，就是筆畫沒有粗細之分。坑人的“發”字，你説你怎麼這麼難寫呢？你變得簡單一點，行不行？這麼複雜，早知道這麼難寫，我就不寫了。可當我回想起王羲之時，我又想：看在王羲之的面子上，我就再練練你這“發”字，練死你！一想到這，我又揮起筆，左手放在紙上，右手拿着筆，雙腿站成一個“人”字，吸一口氣，寫了起來，寫好了。我看見了自己寫出了令自己滿意的字，笑了。老師也説這字不錯，我感覺今天一點兒都不枯燥。
現在，我有許多作品，我還會寫對聯呢！本來我可以放棄，但我卻堅持了下來。其實只要用心去對待每件事情，再加上持之以恆，就會成功的。
夏日的太陽烘烤着大地，紅色的塑膠跑道猶如燒紅的鐵板。高温使空氣變得炙熱，就連風吹來也是一陣陣滾滾的熱浪。
我喘着粗氣，手臂擺動的幅度越來越小，雙腳吃力地向前邁動，豆大的汗水順着頭髮一滴一滴地落下，浸濕了我的衣領。沒錯，我們在訓練長跑，1500米。整整五圈，我已經跑了三圈，一大半的路程已經完成。在這之前，我已經不知從多少同學身邊經過，我機械地邁着步子，喉嚨乾燥得要冒煙！
我抬起的步子越來越沉重，比走路快不了多少，雙腿似乎不是自己的了。這時，我經過了一個悠閒慢走的同學，他已經放棄了繼續跑步。他望着我累得快虛脱的樣子，説：“幹嘛要一直跑呢，慢慢走不是更舒服麼？反正這又不是比賽。”我微微怔了一下，望向整個操場，班中已有不少同學停下腳步悠閒地慢走了，有些三五成羣，説説笑笑，少數在跑的同學也是跑跑停停。
是啊，為什麼要一直跑呢？這又不是比賽，何必這麼累呢！
我心裏響起一個聲音：“停下來歇歇再跑吧，這又不是比賽，不用那麼拼盡全力。”我望了望終點，心底另一個聲音在喊：“堅持一下，馬上到了！”我一咬牙，邁着大步跑向終點。最後，我是班裏第一個到達終點的人！
沒有誇讚，沒有獎勵，這只是一次再普通不過的訓練，但我心裏卻感到無比的輕鬆，每一次的盡力都能提高一點自己，在到了有用之時，就不會過於驚慌，無計可施。若我平時想的不是：本來我可以停下，那麼在有用之時，我將只能想：本來我可以更快了。是的，我本來可以停下來，但我很自豪，我沒有！
那天，陽光不燥，微風正好，有齊齊的鴻雁飛過，也有排排的雲朵掠過。街道旁邊掛起紅豔的國旗，像升起的燈籠般奪目照人，我坐在公交車站的長椅上，望着那一抹抹鮮紅色發呆。
車流熙熙攘攘，路旁人來人往，又過了幾班車，我不禁有些着急了。這次可不能再遲到啊，不然肯定就不止一頓臭罵和罰站那麼簡單了，補習班的`老師可真嚴……豆大的汗珠從額頭冒出來，劃過眼角，匯聚在下巴，我一把抹去。
這時，我旁邊坐下了一個小男孩，他在無聲地抽泣。我問他為什麼哭，他看了我一眼，淚水又從眼縫中湧了出來，我拿出紙巾幫他擦了擦。他説，今天是他媽媽生日，想給她一個驚喜，偷偷地跑到她工作的照相館，可是他找不着路了，説完又哭了起來。
我忙安慰道：“那哥哥帶你去那裏好不好？”他詫異地轉過頭，目光灼灼地看着我，點了點頭，開心地笑了。他説，只記得那個照相館在一個小區旁，附近有體育館和學校……我猛的想到，這不正是在我家旁邊嗎？
我拍拍身子，站了起來，馬上又頓住了——我所望眼欲穿的公交車到站了。怎麼辦？不能再遲到了。不知是我糾結的神色溢於言表，還是小男孩看出了我的心思，小男孩又哭起來了。我咬咬牙，狠下心説：“走吧！”
當我再回到車站時，已經過去了半個小時。我又遲到啦！慢慢地，我靜下心來，腦海裏浮現出小男孩站在照相館門外向我揮手以及滿是感激神色的情景，很是滿足。我抬起頭挺起胸，看着天空，不管半小時後會怎樣，一抹微笑掛上了我的嘴角。
本來我可以不理會，但我選擇了關心；本來我可以拋開，但我選擇了幫助；本來我可以上車，但我選擇了留下。
那次，我堅持了下來。
天空霧濛濛的，深灰色的雲塊在天空中奔騰馳聘，寒流滾滾，正在醖釀着一場大雪。不過我們卻熱血沸騰，因為我們要進行體育測試--女生八百米，男生一千米賽跑。每個人的心裏既緊張又興奮。
幾個簡單的熱身運動後，真正的戰爭就要開始了。隨着一聲令下，所有的人就像離了弦的箭，頭也不回地往前衝。不過還能清楚地聽見有的同學在討論戰術：“慢點誒！慢點！保存體力！”有的是：“快點，衝啊！”我呢，什麼也沒想，不能説用盡全力，但也不甘落後，穩穩地跑在了前三。
不過這種情況維持不了多久，沒有豐富的經驗，加上體力不支，對很多人來説，想要完整輕鬆的跑下800，還是很困難的，當然包括我。雖然起先速度還是很快，不過跑完一圈下來，彷彿體力已經到了盡頭。凜冽的風像刀子似的刮在我的臉上，耳邊發出呼呼的聲音，喉嚨裏吸着一口一口的涼氣，嗓子難受的很，大腦也一片空白，身體不由自主地放慢了速度。只見後面越來越多的同學追了上來。
“放棄，快放棄吧！天氣這麼差，真的太累了，即使放棄沒什麼，你瞧，有的同學已經停了下來，快停下來吧，哪怕休息一會兒也好。”心中的惡魔在這時冒出來。“不，不能放棄，即使天氣很差，身體又累也要放手一搏，萬一成功就在這一次呢！更何況已經跑了一圈了，難道要半途而廢嗎？不為別的，也要為體育測試的成績着想啊！堅持就是勝利，”天使反駁道。經過一場激烈的辯論以後，天使取得了最終的勝利。我堅定的朝前方跑去，對，我要挑戰自己，我要戰勝自己，我要突破自己！
雖然已經大汗淋漓，上氣不接下氣，我依然燃起了熊熊鬥志，盡力向終點衝去。100米，50米，20米……快了，快到了，終點在向我微笑，在向我招手……
“3分17秒！”隨着一聲哨響，這場艱難的測試終於結束，我長吁一口氣，心中一片明亮。
我旁邊一個沒考好的人小聲嘀咕：“本來我可以……”我笑了，心裏想：本來我可以輕鬆地放棄，可我卻選擇了艱難的成功！
人生的道路無法避免困難，它像一條棘林叢生的路，需要披荊斬棘才能走下來；它像一片寬廣的天空，不知什麼時候會大雨傾盆；它更像是一個迷宮，你不會知道打開大門的下一秒會發生什麼。但是你勇敢的堅持下來，無論成功與否，你就是勝者。
——題記
的確，在遇到困難、挫折時，有的人會重新武裝，繼續前行，有的人則會低下頭，蜷起自己，原地踏步，可是結果會一樣嗎？前進的人不管怎樣，他已經戰勝了自己的內心，而選擇放棄的人，就註定了失敗。
我也一樣，在上次的體育測試中，本來我可以放棄，但我卻咬牙堅持下來。
這次體育測試，測了許多項目，又是在一個陽光照射的早晨，在測完跳繩、實心球等消耗體力的項目之後，同學們都已是大汗淋漓，有的同學説：“這不是折磨人嗎？剛完了這些項目又要測1000、800米跑步。”也有同學説：“這也是為會考打基礎麼……”我已經熱得滿頭大汗，口乾舌燥，根本無心説話，我皺起眉頭，現在的我雙腿發軟，全身沒有力氣，我正擔心接下來的跑步怎麼辦。這時，朋友遞給我一杯水，對我説了兩個字———堅持。
一陣哨聲響起，同學們都飛快地跑了出去，很快我就落在了隊伍的後方，我明白，剛開始不要跑太快，漸漸我調整了一下呼吸，加快了些步伐，跑到中間，第一圈完了，我的雙腿像灌了鉛一樣，身體也缺失了些水分，跑不起來了，我本來在前方，可是由於我減慢了步伐，後面的同學一個個追了上來，也有的同學已經走上了，還有最後半圈，我想反正我已經落在後面，肯定過不了關了，我的腦子昏昏沉沉的，這時，我想起了朋友對我説的“堅持”。於是，我搖了搖頭，重新振作，雖然我可以放棄，但我咬牙堅持了下來，一個、二個……許多同學被我超過了。耶！我在卡表的最後幾秒衝了過去。我馬上扶了扶旁邊的欄杆，多呼吸了幾口氧緩過了神。
是呀，如果當時放棄了，那我一定會失敗；但如果咬牙堅持下來，我成功了。
享受着這份喜悦，回味着這份堅持。
本來，我在班裏就是一位雷厲風行的班長，可因為一句不該説出口的話，我被孤立了一個月，但我一點兒也不後悔
四年級上半學期我們數學老師去聽課了，所以就來了一位張老師代課。這下我們可樂了，因為張老師十分和藹，臉上總是掛着一幅笑臉，而且作業也給我們很少。一聽張老師給我們代課一星期，我們全班都歡呼起來，這樣我們雙休日就不會有試卷要做了。
這不，這麼快就到了星期五，同學們的臉上跟張老師一樣都掛着笑臉，不像以前施老師在時，同學們都是一臉不高興。同學們，你們有自己買的試卷嗎？張老師一邊笑着一邊説。沒有！沒有！同學們紛紛把快樂學習塞進書包裏，為了不用做試卷同學們也是拼了。有！坐在第二組第一排的女同學把試卷舉起來。好，雙休日做第五單元B卷。張老師大聲説。哎！同學們都以憎恨的眼光看着她，我就知道她沒好日子過了。
叮叮叮廣播提醒着那個女同學，一下課準沒好事！等張老師後腳跟剛出教室，我們班的男生一窩蜂地跑到女同學面前。
你想幹嘛，本來沒試卷的，就你一喊試卷就來了！數學委員怒目圓睜地説，還打了她一下。
就是，就是。其他幾個男生叫道。
安靜，安靜，聽我説。我們班的大姐大説道，要知道我平常能指使別人還得靠她。你跟我們所有人道歉！
沒錯。幾乎所有人一起喊。
我那個女同學已經哭了。
信不信，我們不跟你玩
在同學們的罵聲下，本來想沉默的我，跑到他們跟前，説：你們好意思嗎？這麼多人欺負一個女生。不用告訴我她活該，這試卷早做晚做都要做，只不過早做一會兒。還有你們騙老師應該嗎？雙休日兩天，一張試卷最多一個半小時！同學們從沒見過我發火，所以都退開了。
那段話説完後我突然發覺，我被孤立了。沒有一個人跟我玩，除了那個女生，也沒有人跟我説話。也許我應該保持沉默，本來所有人都圍着我轉，我是班裏所有人喜歡的班長，就是那幾十個字，我馬上變成了眾矢之的。可我依然不後悔。我高興，我認識了同學真正的模樣，我高興，我不是那些表裏不一的人，我高興，我可以在那樣的時候站出來，而不是保持沉默。
同樣的學校，同樣的天氣，類似的課程，類似的作業。可就是這麼一天我顯得與眾不同，那是我人生中的第一個舞台校園十佳歌手比賽。
當日，坐在第一排的選手們無意欣賞表演者們的精彩獻唱，都忙着低頭掃視那褶皺的歌詞。我也不例外，緊捏着的A4紙在空中微微顫抖，正對着我的空調風嘲諷般地在我的身上游走，手心拔涼，腦袋也吹得生疼下面有請七年級四班孫貝寧同學。我彷彿覺得只有我的名字在這偌大的階梯教室裏無限的迴響着。站上舞台的一瞬間，身體好似承受了十倍的重力，邁向舞台中央，我將話筒從支架上笨拙地抽出，如被告白的少女般將持話筒的右手緊貼胸口，目光遊離，低着頭作出瞭如下那白痴般的自我介紹：我我是我叫孫貝寧，來自初四一班額七年級四班。
不料我久久期盼的伴奏聲，卻如同喪曲般響徹階梯教室伴奏放錯了。
事後才明白，是我將吉他降調後翻唱的伴奏發給了音樂老師！音調不對，節奏快了許多。世界的聲音變得很小，心跳聲卻如震雷般轟響，我左手搓揉着褲子口袋，微微抬頭看向幾位評分老師，老師們都雙手交叉，聽覺疲勞致使他們都用黯淡的目光看向我，更甚者，一位鬍子拉碴的老師竟如同一灘液體將整個上半身趴在桌面上。餘光瞥見些許同學細聲交談着。就這樣下台吧，除了咱班的也沒人認識我，再跟老師解釋一下就完事兒了！
正當我轉頭看向台階時貝寧，你是最胖（棒）的！。回頭我又看到死黨雙手如喇叭般套在嘴上為我鼓勁。停留片刻，我聳了聳肩，算了，管他的呢。長舒口氣，腦中根據音調的變化跟做調整。乾冷的喉嚨中發出的是乾淨無雜而爽朗有力的歌聲，心無雜念，將身心委託於這從未出現在我腦海中的節奏中。燈光在舞台上疾走，場下因光芒在我身邊的剎那聚集而變得一片漆黑，卻好似能看到音符在空中游走。舞台，已被我所支配
吉他尾音還未落，場上便響起了一陣雷鳴轟響，評分老師們也都面露欣喜與激動，而那位趴着的老師也晃着腦袋。回味般地哼着小調。再一次，死黨坐在座椅的靠背頂端，抵在臉頰的兩隻手豎着大拇指，連帶整顆頭一起做着埃及舞蹈，令我發笑。
本來我可以離開這舞台，再讓時光來沖洗這鮮有人知的尷尬，但我卻因為死黨那毫不走心的一聲鼓勵而去選擇面對，面對自己，面對舞台。
太陽毒辣地曬着跑道，我站在1000米的起跑線上，無奈地望望遠處寬闊的運動場，又轉過頭瞟了眼身邊的同學，發現他們個個摩拳擦掌，信心十足。我心裏不由地緊張了起來，深深地吸了一口氣，抬頭望了望天空。
隨着老師的一聲令下，我憋足一口氣，飛快地衝了出去。第一圈還算輕鬆，可從第二圈開始，我難以克服的400米“界線”又出現了，它像一個巨大的怪物拖拽着我，令我窒息。這時，有許多同學從我身邊不斷超過。我臉上雖帶着堅毅的神情，但渾身是掩蓋不住的疲憊。我偷偷地向後看看，發現還有不少同學正咬牙堅持着，試圖超越我。我突然覺得不甘心，不想就這樣被一個個的同學打敗，不能就這樣的放棄。不！無論如何也要堅持下去。
我精疲作文力盡地向前跑去，終於跑完了第二圈。可是還未來得及高興，更加嚴酷的第三圈緊隨其後，體力隨着時間在流失，我又累又乏，勉強邁着沉重的腳步。與其説是在跑，不如説是在“競走”，我的嘴大大的張開，大口大口喘着粗氣，我無力的做着垂死的掙扎。極度的疲乏像潮水一樣從身體各處湧來，我強打精神，決不讓疲倦把我淹沒，我憑藉着一種奇怪的心理，找回了一些力量。每一步都是煎熬，每一步都是挑戰。
近了，近了，我終於跑過了終點！這時，名次已不重要，重要的是我終於了堅持下來。我坐在跑道上大喘着氣，這時沒有鮮花，沒有掌聲，只有喜悦洋溢在臉上，幸福的汗水流淌在臉上。
本來我可以選擇放棄，但我卻選擇了堅持。我為我的選擇感到自豪！
只有經歷過地獄般的磨鍊，才能煉出創造天堂的力量。只有流過血的手指，才能彈出世間的絕響。題記
九歲·繼續練
炎炎夏日，知了已經打起了盹，我仍在一遍遍地彈着老師留的曲子，不知不覺間，手指已磨出了一個大泡。媽媽心疼地撫弄着我的手：能不能先不練了？她用憐惜的眼神看着我，可換來的只有一句：不行，馬上就要比賽了。我走回屋，強忍着痛繼續彈，手上的泡破了，刀割似的疼，快麻木了，我深吸了一口氣，繼續練。
那一刻，我本來可以放棄，但我選擇了堅強勇毅。
十一歲·再試試
舞蹈課開了新技巧回位轉，老師留了作業，讓大家自己練習。小心翼翼地試了試，結果還沒轉半圈就沒了重心，差點摔倒。我認為是力氣太小，便加大力氣又轉了一次，沒想到差點被甩出去。接下來的無數次嘗試都以失敗告終。
但我告訴自己：再試試，沒準兒這次就成功了呢！功夫不負有心人，彷彿有一股仙氣推着我，轉了一圈又一圈。
那一刻，我本來可以放棄，但我選擇了迎難而上。
十三歲·不放棄
上國中後，學業更加繁重了。媽媽曾以命令的口吻通牒我：古箏和舞蹈二選一，必須放棄一科。都是我的心頭肉，無論放棄了哪個，都怎是一個痛字了得。負擔再重，也要堅持去做自己喜歡的事情，否則人生不是沒了意義？於是，牙關咬緊，堅定地回了句：不放棄，哪科都不放棄，放心吧，不會影響我的學習成績！
那一刻，我本來可以放棄，但我選擇了接受挑戰。
哲人蘇格拉底説：這世界上有兩種生存狀態，一種是快樂的豬，一種是痛苦的人。快樂在於安於現狀，痛苦在於不斷地突破和挑戰自己的極限。在我看來，寧做痛苦的人，也不做快樂的豬。因為我知道，只有不斷地前進，不滿足與現有的成績，我們才能走得更遠。
本來，我可以選擇忽略，那份塵封的愛卻猝不及防的如同一縷春風盪漾到我的心裏。原本的一消而散，現在卻讓我的心充滿了甜蜜，那邊是父母的愛。
月明，風清，風兒透過紗簾，迎面吹來。皎潔的月光傾灑而下，映照在窗外梧桐的枝幹上，斑駁錯落。我做着枯燥無味的數學題，感冒帶來的難受一擁而上，感到口渴便去倒了一杯水。看見正在看電視的爸爸，我説：“我感冒了。”他一聽，便丟掉了手中的遙控器，站起，去藥櫃翻出了感冒藥還仔細的翻看説明書，嘴裏唸唸有詞的説到：“每天蓋那麼薄的小毯子，還開着窗，能不感冒？喏，吃個藥。”
內心最柔軟的地方被撫摸，感到十分温暖。我沒有忽略爸爸對我的愛。
昨天早晨，風兒清爽，陽光明朗，和現在形成了極大的反差。今天早上陰雲密佈，黑咕隆咚的，狂風吹的梧桐樹的葉子沙沙作響我穿好鞋，踮腳拿起櫃子上的雨傘，出了門，打着雨傘走了一段路，雨水冰冷，胡亂的拍打在我臉上，和汗水融為一體，這時一個熟悉的聲音暴露在了濕潤的空氣中：“等等！”我猛然回頭，看見媽媽穿着雨衣騎着車子向我揮手。我很感動，媽媽來送我上學了。
昨天晚上我們因為小事吵了一架，我還以為她不會原諒我。
心中充滿了五味雜陳，我眼角微微濕潤，不知道是淚水還是雨水。望着這個迎面而來的母親，我竟顯得有些呆滯。
本來，我可以忽略這些不經意的瞬間，但它們像春風一樣，暖化了我的心。父愛也好，母愛也罷，都撫摸了內心柔軟的地方。
本來，我可以忽略，那也是本來，以後我絕不會讓這些愛從指縫偷偷溜走。
七年前的一箇中午，陽光明媚，秋高氣爽，不時還有陣陣涼風襲來。突然一聲啼哭，我的弟弟出生了，全家都沉浸在無限的喜悦之中。爺爺奶奶碰人就説，我們家有後了。爸爸也一直咧着嘴笑着。媽媽躺在牀上，雖顯得很疲憊，但表情很愉快……
一切都安排妥帖的時候，爸爸正常去上班了。醫院裏只留下我和姥姥看護媽媽和弟弟。姥姥不停地詢問媽媽這事那事，我只能看着嬰兒牀裏的小弟弟。他是那麼小啊！我的嘴裏能放下他整個小手，他的臉上有很多皺紋，很難看，很脆弱，就如一塊玻璃，不小心就能碰碎。我忍不住伸過手去，想摸摸他，我感覺到了他那小手的温暖，心裏不禁產生一種説不出的幸福感。
有一天，也許是我覺得弟弟太可愛了，我就用手輕輕捏了捏他的手，結果他竟然哇哇大哭起來。姥姥跑過來，質問我怎麼弟弟了。接着，媽媽過來了，不問三七二十一就把我猛批一頓，還用手點着我的額頭，警告我下次注意點兒。
接下來的幾天裏，我總感覺媽媽對我兇巴巴的，沒了原先的温柔。於是，我對弟弟的好感、好奇全都沒有了。我開始仇恨弟弟，是他的到來奪走了我被愛的權利，是他的到來轉移了媽媽對我的愛。每次放學回家，當家人都圍繞弟弟亂轉的時候，我連看都不看弟弟一眼。
直到一次參觀養雞場，看到母雞始終用翅膀呵護小雞的場景，我才明白爸爸媽媽為什麼這樣呵護弟弟。弟弟和那些沒有生活能力的小雞不是一樣的嗎？他需要被人呵護。我小的時候爸爸媽媽不也這樣呵護我嗎？於是我突然願意喜歡弟弟了，願意把他當作我生命的一部分，也和爸爸媽媽一起擔負起呵護弟弟的責任。其實，我本來就應該喜歡弟弟的，因為他是世上唯一與我有相同血脈的人啊！
學問齋