無論是在學校還是在社會中，大家都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編整理的愧疚的作文，希望對大家有所幫助。
記憶總是和人的意願相悖。快樂時光輝煌一瞬，而內心的愧疚，卻久久藏在心底。
——題記
上國小的時候，我寫作業就有個總喜歡拖拉的壞毛病。這不，剛進入國中，我又“舊病復發”了。
在一次自習課上，大家都在緊張地完成老師佈置的作業時，而我卻慢悠悠地彎下身，從書包中緩緩抽出筆袋，取出黑筆，然後才慢吞吞地從抽屜中拿出作業，一頁一頁慢慢地翻。整個過程，就像電影裏拍攝的慢鏡頭一樣，很久很久才切換到下一個畫面。一些速度快學習又好的'同學，早已發出“呼！下一道”的感歎時，我的作業本上只留下了寥寥草草寫下的幾個運算符號和幾個公式。我感到很難受，也很愧疚，便發誓帶回家及時完成。
晚上回到家，我吃完飯就開始寫作業。我特別寫完了數學和英語，但是在寫語文的時候，我開始注意力不集中，一會兒去喝水，一會兒去廚房拿個蘋果，又一會兒又故意上廁所……
就這樣，時間在我的消磨中一分一分地溜掉了，眨眼到了11點鐘，還有一大半沒寫完。這時，媽媽進來看見我寫的作業情況，嚴厲地對我強調，要尊重時間，懂得時間的重要性。我知道自己不對，但為了掩飾內心的愧疚，我開始拿“我不會寫，不知道應該寫什麼”來當藉口搪塞。媽媽無可奈何，只好搖搖頭出去了。
我拖拉的毛病不只在學習上，在日常的生活中也存在。週日早上，全家人出去鍛鍊身體，我每次起牀都特別晚。媽媽催促了好幾次，我才懶懶散散地穿衣服，穿上一件，趁着媽媽沒注意，又倒下小睡一會兒，不知不覺，五分鐘過去了。我有氣無力地來到衞生間，一邊刷着牙一邊眯着眼睡，又隨便抹了一把臉，洗完臉後……一晃半個小時過去了。每次都因為這些事情，惹得全家人都不愉快。我也很內疚，卻不好意思説出來。
我很愧疚每天都這麼拖拉，這種歉意深藏在我心裏，讓我坐立不安，極度難受。隨着年齡的長大，看着身邊很多能掌控時間的同學，既及時完成了作業還不誤娛樂放鬆，我這隻步履緩慢的小蝸牛暗下決心，我要加速了。
我要在國中這條快速成長的道路上，改掉拖泥帶水的習慣，勇往直前。
在我的記憶中，小時候，爸爸媽媽經常教會我誠實守信，這樣別人才能信任你。我不是我明白這句話的意思，但我似乎點了點頭。自從上了國小，我才慢慢明白這句話的意思。但我從未違背諾言。
今天早上，我犯了一個大錯誤。
清晨，天氣晴朗。我睡得很香。突然，只聽父親説：“陳碩，該爬山了，快起來！”我眯了眯眼，含糊地説：“煩了，現在放假了，我再睡一會兒。” .突然想起來，昨天我和同學朱開欣達成了一致。今天早上六點九峯山見。我趕緊從牀上爬起來，跑到鬧鐘前看了看。我不知道，但我被嚇了一跳。我的天啊！實際上已經是5:50分鐘了。我連忙穿好衣服，衝出屋子，直奔九峯山而去。但我還是輸給了時間。來到九峯山腳下，已經是六點鐘了。我氣沖沖地對爸爸説：“你怎麼不早點給我打電話，我今天跟同學説了！”但很快我又改變了主意：“朱開欣絕對不會再等我了。你為什麼不等我呢？”去西塔嗎？如果走一趟，沒有石階。走肯定很方便。如果不流汗，也許回去的時候就不用洗頭了。真是害死兩個人鳥一石！”於是我把我的想法告訴了父親。爸爸見我剛才還在生氣，不知道怎麼辦。現在我不再生氣了，不得不同意。但是爸爸問：“你沒和同學説嗎？你怎麼變了？”我只是隨口説。道：“我們都遲到了這麼久，朱開欣不會等我們的。”父親聽了我的`話，爽快的答應了。
回到家，看到媽媽不在，心想：“媽媽肯定也去爬山了”。正想着，媽媽回來了，把我拖進屋裏罵我。我委屈了，媽媽説：“你今天跟朱開新説話了嗎？怎麼不去？”，我小聲説：“我在跟朱凱説話欣説，可是我來晚了，我怕她不等我。”媽媽聽了，生氣地説：“你不能憑想象做任何事，朱開欣在樓上等你。上山一個半小時！“我聽了心裏很愧疚，趕緊打電話給朱開欣道歉，我還以為她會很生氣呢，沒想到她只是説沒關係，讓我下次一起去爬山。我想二應該向朱開新學習，遇到麻煩後退一步，前途更光明。
今年暑假的一天下午，爸爸媽媽都“全覆蓋”去了，只剩下我和奶奶兩個人。幹什麼呢？去體育館踢球吧，外邊還下着小雨，在家裏和奶奶下象棋吧，奶奶又不會。無奈之中只得打開媽媽的平板。
突然，該死的小花貓從牀上竄了過來，我嚇得一哆嗦，“啪——”地一聲響，我手中的平板掉在了地上。我的兩眼直鈎鈎地望着地上的平板，心裏害怕極了。我媽媽平時非常喜歡她的平板，有時爸爸想用一下她都不讓，現在卻讓我摔在了地上……想到這裏，我感到萬分的恐懼。
正在這時媽媽回來了。不出我所料，媽媽推開門看到自己心愛的平板摔在地板上，問：“誰用我的平板啦，還摔在了地上？”我不敢看媽媽那責備而又兇狠的目光，心裏七上八下的，正想往奶奶身後鑽，媽媽厲聲叫住了我，問是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好，如果説是我掉在地上的，媽媽肯定會削我；如果説是小花貓碰到地上的，媽媽非得把小花貓弄死不可。“不是小魚兒掉在地上的，是我。我正在擦桌子時，不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然開口説話了。媽媽狠狠地瞪了奶奶一眼，“啪”的`一聲把包摔在沙發上，進了自己的房間。
晚上爸爸回來了，媽媽生氣地把這件事告訴了爸爸，説是奶奶摔了她的平板，説這日子沒法過啦。爸爸細心地檢查了一下平板，並無大礙，這時媽媽的火氣才算消了下去。
奶奶為我受了委屈，但她還是護着我，疼愛着我，照顧着我。這讓我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事，可她老人家卻滿不在乎。奶奶國慶期間就回上海去了，可我對奶奶的依戀及愧疚之情卻一直在我心中縈繞，愈久愈深。
每當想到奶奶，我就會記起這件事，我時常蹲在門前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯，時光一去不復返啦。只有那略帶寒意的晚秋，那飄飛在天空中的黃葉，那忽明忽暗的殘月，才能理解我此時此刻的心情，歲月悠悠，我彷彿又長大了許多。或許它們能瞭解我對奶奶的愛，可我對奶奶的愧意卻讓我越來越難以訴説……
冬天的星期天早晨，我走在上學的路上。北風呼呼的吹着，像一隻發怒的獅子，彷彿要把街上的行人都吞掉。就連那昔日美麗的花朵也失去了光澤，耷拉着腦袋，大地頓感失去了生機。
終於到教室了。教室真暖和，就像家裏温暖的被窩。就在這時，廣播裏響起了該死的運動員進行曲，該出操了。我心想：外面的天氣那麼冷，寒氣凜凜的，我真不想出操。想到這裏我不禁打了個冷顫。可是要用什麼辦法才能不去做操呢?去不是不去?這時，我想到亮亮有一次因為肚子疼而沒有做操，我想：我可以裝病。
看到老師來了，我連忙裝出一副病號的樣子。我雙手捂着肚子，弓着脊，痛苦的呻吟着。老師看到了，三步並作兩步心急如焚的`走了過來，問我：“肚子疼嗎?要不要去醫務室看一看?”聽完這話，我倒吸了口涼氣，去醫務室?那不就露餡了!我連忙説：“不用了，我休息一會就好了!”老師説：“那你好好休息吧!我們先下去了!”説完，老師就帶領着同學們離開了教室，做操去了。我沾沾自喜，暗暗慶幸騙過關了，在座位上蹺起了二朗腿。
同學們做完操，紛紛圍過來關心我。我發現同學們都被凍得發紫，我暗暗高興自已沒有下去做操，否則肯定會被凍成冰雕的。同學們噓寒問暖的，有的對我説：‘我爸爸是醫生，就在附近的醫院工作，放學我和你一起去看看吧!”有的對我説：“我有一瓶熱水，我倒杯給你喝吧!”有的對我説：“我有一些治肚子疼的藥，我給你吃幾片吧!”就在這時，上課鈴響了，同學們都回到了座位上，我鬆了一口氣，可我沒想到我將迎接的是另一波表揚.這時，老師笑眯眯的走進了教室，對我們説:“今天，我要表揚啟煒，他帶病堅持上學，這樣的精神值得我們學習!”説完，帶頭鼓起掌來，同學們也向我投來讚賞的目光，我的臉紅到了耳根。
放學了，我正準備拿起掃把做值日，這時小陳跑了過來，一把奪了過來，對我説：“今天你生病了，就不用做值日了，我來替你做!”我只好説：“好吧!”
走在回家的路上，回想起剛才的那一幕幕，心頭湧起了莫名的羞愧，眼淚在眼眶裏打轉，眼淚像掉了線的珠子落了下來……
我的爸爸擅長修理古鐘。一次，有人拿來一隻古鐘，請爸爸修理。
晚上，我被這隻漂亮的古鐘吸引住了。它那金色的外殼仍然富有光澤，鐘面旁鑲着一條金邊，鐘面上清楚地刻着十二個羅馬數字，只可惜鐘罩沒有了，光禿禿的。鐘面上短短的時針指着8。我出於好奇，用手輕輕的一撥，時針指向了12。當我再次去撥動它時，“當”的一聲，時針突然掉了下來，碰到玻璃板上，發出清脆的響聲——針斷了。我不由得吃了一驚，像一盆涼水潑在身上。這，這可怎麼辦？一連串的問號在我腦海裏閃現。爸爸知道了一定會責備我的！對！我急中生智，眼前一亮，想起平時爸爸常用膠水去粘東西，現在不也可以用它去粘針嗎？於是，我像爸爸那樣把斷了的針小心翼翼的粘了上去。
第二天，我裝模作樣地坐在爸爸身邊看書。爸爸正在修理那隻古鐘。“當”的一聲，哎呀，那根用膠水粘住的針又一次的掉了下來。我的心砰砰直跳，視線轉向了天花板，生怕他吧懷疑的目光轉向我。
“唉！真是的！這針怎麼可以用膠水粘呢！”爸爸自言自語道。針又斷了，祕密終於被爸爸發現。“我，我也不知道！”我忙不迭的.否認。爸爸不再説什麼了。可我的心卻七上八下的，怦怦跳個不停，我知道自己的臉一定紅得發燙。
夜很深很深了，樹葉在晚風中微微搖曳，發出“沙沙”的響聲，可我卻久久難以入睡。倘若真的不向爸爸認錯，我那顆忐忑不安的心就無法平靜下來。我翻了一個身，突然看到燈光照在牆上。是誰，這麼晚了還在默默地工作？我悄悄地鑽出被窩一看，原來是爸爸！他在燈光下，耐心的磨着一根剛買的針，不停的試着是否能夠安裝在鐘面上。爸爸是那樣專心致志，以至於從他的肩上滑到地上，他也沒有察覺。寒風從窗縫間鑽進來，爸爸不禁打了一個寒戰。在燈光下，我清楚地看見爸爸揉了揉眼睛。為了那根斷了的針，他的眼睛都有點紅了。
我回到牀上，用被子裹緊身子，心裏像洶湧的波浪，久久難以平息。
這件事雖然已經過去很久時間了，可我至今想起來臉上仍火辣辣的，心裏一陣陣的愧疚。
從小到大我身上發生過許多的事情，有歡樂的、有感動的、有妙趣橫生的……也有一件事讓我至今想起還深感愧疚。
作為班裏的中隊長，我每天的任務要幫老師收作業。這天我像往常一樣點作業本時，卻發現“搗蛋大王”楊政的作業沒交。於是我氣沖沖地去找他，問為什麼又不交作業。楊政聽了很納悶：“今天我早上交作業了呀！”“交了？交了怎麼會沒有你的？別又想拿假話騙我，留着跟老師説去！”對於他的言詞我壓根不信，這個傢伙一貫不按時交作業，這次肯定又沒寫。“我真的交了，要不你再看看課桌洞裏有沒有？”楊政見我不信他的.話，一直跟在後面解釋。我也不理他，直接去辦公室把作業本交上，也把楊政沒完成作業的事告訴了老師。果不其然他捱了一頓批，放學後又被老師留下來補作業。
回到家裏，我打開書包做功課，突然看到一本作業本上赫然寫着“楊政”的大名，我頓時傻了眼，他交了作業呀，而我忙碌別的事情，卻順手跟我的本子混在一起，這下真的冤枉他了。怎麼辦，害他沒按時放學又寫了一遍。我的腦子亂成一鍋粥，一會兒想：反正他學習不好，再寫一遍也沒壞處。一會兒又想：明明是我自己出了錯，為什麼要把責任賴到別人身上呢。腦子裏像有兩個小人，一會兒小黑人戰勝了讓我心安理得，一會兒小白人又贏了，讓我羞愧不已。
晚飯時，我吞吞吐吐地把這事跟媽媽説了，讓她幫我出個主意。媽媽笑了，説：“其實你心裏早有了答案，要不然也不會愧疚。”第二天一到學校，我就找到楊政誠懇地道歉。他摸了摸頭，有些不好意思地説：“沒關係，找到就好，我也全當又複習一遍。沒事！”
這事雖然就這樣過去了，但我卻時時想起，它不斷地提醒着我：做任何事情都一定要認真負責，即便出了錯也不要怕，要勇於承擔責任。
那一次，我意外的考了60分！我看到成績，不禁萬念俱灰的想“完了，全完了，”昨天我還和媽媽吹牛説我能考100分，可現在……
回家的路上，路旁的花兒耷拉着腦袋，一副無精打采的樣子，樹上的小鳥嘰嘰喳喳的叫着，彷彿在譏笑我，那種感覺甭提有多沮喪！
終於到家了，平時15分鐘的路程，今天用了30分鐘才走完。到了家門口，我不知道怎樣避開爸爸的怒吼，怎樣避開媽媽難過的眼神，在外停留了幾分鐘之後還是懷着忐忑不安的心情推開了門……
一進門，爸爸便像往常一樣嚴肅的問我“今天考的怎麼樣”？我停頓片刻，忽然心生一計，爸爸媽媽對我一直都很信任，所以什麼事，我只要説了，他們肯定會相信，於是我裝作很高興的説“我考了100分”！“真的”？爸爸就像四川變臉一樣，由陰轉晴！我心裏暗暗慶幸，總算矇混過去了。
夜晚，我躺在牀上翻來覆去，怎麼也睡不着。我想，今天我撒謊了，撒謊的滋味可真的不好受啊，但是要被爸爸發現的話怎麼辦……
第二天一大早，我決定去跟他們道歉，可走到門口，我卻又愣住了，思前想後，我還是懷着不安的心情敲了爸媽的房門，“進來”，爸媽早已經起來了，我一進門，他們就輕聲的問我，“怎麼啦”？“我……我……”不知道為什麼我感覺嗓子眼裏像卡了石頭一樣，説話變得結結巴巴。
“我……對不起，爸媽，昨天我其實只考了60分，我下次一定會努力的，這次只是不想讓你們生氣，對不起，我真的不該撒謊。”我低下頭，等待着爸媽對我的批評，沒想到爸爸並沒有批評我，而是輕輕摸着我的頭説“孩子，其實這件事我和你媽媽早就知道了，我們只是看看你是否誠實。你要知道，分數並不會影響我們對你的愛，也不會因為一次的`成績好壞就否定你，但是你要總結這次為什麼會考的這麼差。你要找出原因，我們要看到你以後的改變，這次你撒謊了，雖然也坦白了，但是絕不允許有下次。記住，每一次的失敗都是為了更好的成功做鋪墊，這次就不追究了，我們要你努力做好你該做的事情，做一個積極向上的好孩子。”
聽爸爸説完，我再一次慚愧的低下了頭，但又為我後來的舉動而感到高興！
自從那次之後，我再也不撒謊了，學習成績也提高了。我要繼續努力，爭取做個積極向上的人！
那一縷涼風，吹過大地，從那第一片落葉開端，秋天就輕悄然的來了。灰濛濛的天，下着小雨，我撐着傘，單獨走在靜默的雨中。面前有一絲涼意，讓我不由打了個寒戰。
搖曳在風中的雨水，滴落在樹葉上，滑過葉面，繁重的打在樹葉上，葉啊，你在為誰哭泣？使我心裏蒼涼悲切。
沉寂生疏的街道上，有一個踉踉蹌蹌的背影，在我後方困難的走着。走近一看，原來是一個殘疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的過路人都和我一樣用異常的目光看着女孩。登時，我的腦海裏顯現出了兩個角色——小惡魔和小天使。天使説：“她好不幸，還等什麼，快去幫她。”惡魔卻説：“別聽她的！你要是去幫了她，他人也會看不起你的！”最終，惡魔還是打敗了仁慈的天使。我並沒有去幫她。而是回頭瞧着她扶着身旁的.大樹困難地站起來。由於用力過猛，樹上的雨水紛繁落下，四處迸濺，它像是在傷心苦楚地在為女孩哭泣。
站在遠處，腦子裏一片空白，想來想去，還是懊悔了。本人沒有留意到腳下的泥，“嘭”的一聲，居然坐在了地上，天哪，我也摔到了！我呆呆地坐着，無助極了。我不像她那麼剛強，這輕輕涼到心底的痛，眼淚就在眼中不停的打轉。“來，起來吧！小妹妹。”這女孩淺笑地説。這時，一股寒流湧過內心。不會吧！她這是在幫我？她為什麼要幫我？可我都不曾有過要去幫她的念頭。臉紅紅的，這伸來的手。心裏感到無比的愧疚。她究竟是怎樣的一團體？在這樣一個命運非凡的狀況下，還可以這樣熱心，可見，她對人生是多麼酷愛，她的生活，又是多麼幸福。
生活，為她打開了一個常人所擁有的大門，而為她開啟了另一扇窗，一扇擁有悲觀，沉着心態的窗。而我擁有健全的心思，幸福的生活和愛我的父母，更應該去珍惜本人所擁有的一切。
樹葉在嘩嘩作響，像是在為我的醒悟而鼓掌。秋天由於我們的存在而感到美，讓他人由於你的存在而感到幸福。
天空湛藍湛藍的，陽光灸烤着大地。今天，是一年一度的校運動會。
經過開幕式的一系列活動後，運動會正式開始。運動員們各就各位：參加跑步的運動員們隨着裁判的一聲令下，似離弦之箭、脱韁野馬，個個都漲紅了臉，奮力向前衝。鉛球運動員擺好姿勢，奮力地把球拋向自己理想的目標。而我們跳遠的場地也正“激戰滿沙場”，一個個都在奮力拼搏着。前面的王朗跳完後，我立刻驚呆了：3.97米呀！還打破了我原先的紀錄！這使我的心彷彿被一根無形的針刺了一下。以致我在每一次的起跳中屢屢失誤。第一次，我本想在踩板的一瞬間騰空而起，可在助跑時，突然想到了他打破了我的紀錄，竟在踩板時腳一軟，只跳了2.79米。第二次，我雖心無雜念，但剛剛起跳時摔痛了腳，仍沒發揮好，只跳了3.63米，差太遠了！第三次更不用説了，本可以跳到第一的，但左腳卻滑向了後面，來了個“沙坑劈叉”……那時，我只覺得天昏地暗，耳邊有千萬只蜜蜂在飛，由於心理承受能力過低，便躺在草坪上睡了一會兒。
醒來後，我便直奔跳高場地。因我慣用左腳起跳，與別人相反，便站在了另一邊，而下面鋪的墊子也是照顧了多數人的.需求，鋪在了我起跳的一邊，因此我每次跳高過杆後都落在墊子的邊上。身體雖然躍過了杆子，但每次都把下面的杆子也帶落了。就這樣，我被淘汰了。我傷心欲絕，鳥兒彷彿在為我唱傷感之歌，大樹也在喝倒彩，我眼中那早已忍不住的淚水終於奪眶而出……
這是一件令我多麼愧疚的事啊！一個年年“雙跳”冠軍，竟淪落到這般地步，真是愧對家長的努力，愧對老師的付出，愧對同學們的鼓勵呀！這時，我竟想從此不再參加跳高、跳遠比賽。但我不甘心：我要為班級爭光！天才百分之一是靈感，百分之九十九是汗水。所以，從今天起，我仍要努力鍛鍊，就是為了明天能夠出成績。
這件事已經過去一年多了，也許爺爺早已不記得了，可當我看見爺爺給我買的撲克牌時，心裏還是感到一陣陣的愧疚。
那段時間，由於爸爸、媽媽工作忙，於是把我送到爺爺家住幾天。
一天晚上，只有我和爺爺在家，我覺得無聊，便拿出帶來的撲克牌要爺爺陪我玩。玩着玩着，我忽然發現少了幾張牌。於是我到處找，牌盒裏、書包裏、沙發下面……凡是有可能的地方都找了一遍，還是沒找到。
我想起爺爺上午幫我收拾過撲克牌，肯定是爺爺把我的`撲克牌弄丟了。我的犟脾氣上來了，纏着爺爺要他賠，要一摸一樣的，還要馬上賠。
爺爺無奈地看了看窗外，對我説：“你看，外面烏雲密佈，馬上要下雨了，等明天我們再出去買好不好？一定買一摸一樣的撲克牌。”“不行！不行！要現在！”我又哭又鬧，死纏着爺爺。爺爺拗不過我，只好拿了把傘去買撲克牌了。
爺爺出門不一會兒，外面果然下起了傾盆大雨，大雨如注，豆大的雨點噼裏啪啦地打在玻璃窗上，不時地一道道耀眼的閃電撕開漆黑的夜空；一陣陣震耳欲聾的雷聲，叫人心驚肉跳。我有些害怕了，我爬在窗台上。看着窗外的雨滴像穿成線的珠子一樣往下落，我開始後悔了，本不應該讓爺爺出去，心想：爺爺你到底在哪裏啊？我害怕，趕快回來吧！
等了好久好久，我看見一個打着傘的老人蹣跚地走來，他的背已經略有些駝了，傘邊流下的雨水滴落在他的背上和肩上，他的褲腳已經被雨水打濕了，正深一腳淺一腳地朝我走來。“是爺爺！是爺爺！”當我辨認出是爺爺的時候，我的眼睛濕潤了、模糊了，我越是想看得清楚一些，就越是有更多淚水湧出來。
當爺爺開門進來的時候，我再也忍不住了，我跑過去抱着爺爺嚎啕大哭起來。爺爺看我還在哭，連忙從口袋裏掏出一副用塑料袋包裹得嚴嚴實實的撲克牌來，然後一邊解開塑料袋，一邊説：“你看，和你的那副牌一摸一樣呢！”
因為這件事，第二天爺爺生病了。所以每當我想起這件事，心裏總是感到愧疚。
友情我背叛了你，心靈的靈魂想你深刻懺悔。
——題記
蕭瑟的秋風拂拂的吹着我，猛然間好像有一種刺骨的寒冷，我不知該如何言語，只是有很濃的內疚感。我錯了嗎？也許強烈的個性鑄就了我的錯誤；我錯了嗎？也許多餘的辯解成為了我的掩飾；我錯了嗎？也許內心的悲涼已證明了我的想法。我想懺悔，但虛榮心已佔據了我的整個心靈，我無法道歉，無法反思，更無法解釋一切……
原本快樂而幸福的星期六卻成了陰暗的`地獄，有一個女孩是我曾經最尊重的人，但如今她卻和我成了敵人，我不知道該如何向她解釋，因為我很迷茫，找不到解決無悔的道路。但是我的靈魂是清白的，我不想解釋什麼了。我尊重你，但你不能以此為藉口而冤枉我，我的內心已被你傷得千瘡百孔了，我多麼希望你可以主動和我在重歸於好，但我簡直是妄想，因為是我先錯在先。還記得我們七年級的時候嗎？對，你説得對，我説過你的壞話，但我也是順着別人説的，我真的千不該萬不該……我向你道歉，可我更改懺悔……
我的錯讓你傷心，我真的很抱歉。七年級時天真的我在一天晚上説了很多不該説你的話，當時激動的心情抑制不住就説了你的壞話。那天放學後，我見到了久別的同學，和他聊得很盡興，這些話情不自禁從嘴裏飛出來……我以為你不會知道，但我卻錯了，有句老話説得好“要想人不知，除非己莫為”真理永遠是對的，這件事我做了就要對此負責。我站在寒冷的秋風下繼續進行着我那發自靈魂的深刻的懺悔，突然間，那個女孩拍了一下我的肩膀，微笑對我説：“還要解釋什麼嗎？”我低着頭看着落下的樹葉，歎氣的説：“唉，解釋還有用嗎？”那個女孩抱住了我，含着淚説：“你永遠是我最知心的朋友，要我放棄你簡直比放棄我的生命還難……”我聽了之後淚水早已在眼眶裏打轉，我連忙轉頭想要抱住她，但是我這才有意識的發現這只是我的幻想，那個人影消失在那遙遠的遠方。我又低下了頭，又繼續着深秋生活中寒冷的懺悔……
我的言語，讓你受到了冰雪一般刺骨的悲涼；我的悲涼，讓你也許有一些埋怨；我的埋怨，讓你給予了我無言的不理解……內心的愧疚、友情的背叛已無法刪除，只能用懺悔的靈魂來洗滌着愧疚……
昨天，本來商量好和朋友一家一起去濕地公園的，但因為小寶的情緒發泄導致出行失敗。
一大早，我梳洗打扮，快要出發的時候，小寶拒絕穿衣服，無論如何盤問，只回答兩個字“不去”。看着他把臉皺得象包子似的，我哭笑不得。接下來就是耐心開導，告訴他答應的事情一定要做，要不然怎麼和朋友交待；做人不能太自私，自己不想去但是爸爸媽媽想去，你要學會用自己的忍耐來給予別人快樂；或者你可以不去，但我們一定要去，但他全用“不行”來回答。隨着時間的推移，耐心越來越少，最後以兒子大哭大叫來結束。老公怒不可遏地想以武力來解決，被我阻止了。我覺得孩子的情緒只是一種發泄，象大人一樣無緣由地生出無名火，沒有必要就此來給他講規矩。老公又説怎麼我們也要去，就不能讓孩子束縛大人的自由，現在就得聽着他擺佈，那還了得？！我覺得有些幼稚，而且即使大人出去玩了，心裏也不痛快，孩子呢，在家裏覺得被拋棄了，就反思不到自己的行為對別人來講是一種傷害了。所以，我告訴老公：冷處理。
一下午，我也沒再提這件事情。小寶呢，一直在寫作業，偶爾休息一下。我們都彷彿沒有發生過什麼。到了晚上，老公偷偷告訴我：“兒子説他心裏很愧疚，覺得對不起我們。”我一點也不意外。
入睡前，兒子摟着我，輕聲説：“媽媽，今天上午的.事情是我不對，對不起。我現在心裏很難過，很愧疚，我覺得特對不起你和我爸，把你們快樂的一天給攪沒了。明天你想去哪玩，我都陪你去，只要你高興。”我親了親他：“沒關係。我沒有生氣。而且現在能聽你這麼説，我很高興。你能為別人考慮了，而且你能檢查自己的行為並且表達出來，這是男子漢的行為。”我能明顯地感覺到兒子鬆了一口氣。
佛祖説：“心中有蓮花，看到的就是蓮花。”這裏面的意義深刻，值得感悟。
我沉默着，盯着手中被細心拼湊起的照片，淚水打濕眼眶。那陣寒風，那陣愧疚，久久地停留在我的腦海中。
霧濛濛的車內，載着一個滿懷期待激動不已的我;車外站着一個焦急等候的老人。我滑出車內，奔向我的奶奶。我隨人羣進屋後，眼前的霧氣蒙上我的眼鏡，小精靈般的餃子隨即被撈出鍋。吃過飯，我馬上奔出屋去。
冬天，農村燒火用苞米杆，而苞米杆被堆在各家各户門前，差不多有房子一般高堆成堆。在我們小孩心中，那可不是用來燒火的。各家各户的孩子聚在一起，拿出各自的傢伙，穿着厚厚的棉襖，不怕髒的棉鞋，在上面蹦蹦跳跳，累了就躺在上面，是一種極好的享受。
奶奶卻反對我去尋找我的樂趣，“不能去”，“不，我就要去”’年幼的無知與倔強驅使我掙脱出奶奶的手掌，企圖溜走。奶奶又把我拽了回來，拖到炕上，生氣地瞪着我。我更是不服，滑下炕沿，光着腳，就要走。卻突然被一股力量擋住，我嚎啕大哭起來，我蹬上鞋，不管不顧地走到比我還大的衣櫃前，用力拽開門，手掌糊上一張照片，扯了下來，又氣哄哄地跑到外面。奶奶卻一直沒追上來。天空灰濛濛的，滾滾的濃煙從每家每户的煙囱裏冒出來。我低頭看着手中的照片，那是我剛生下來，奶奶小心的拖着我，小心的彎下腰，小心地半岔開腿，平生不喜拍照的奶奶不自在的衝着鏡頭微笑着，眼神中有種新生的喜悦。寒風越發的.刺骨，我望着手中的照片，淚水和着風，不停的流下。
爸爸發現了我，硬是把我拉進屋。我看到奶奶坐在炕沿上，渾濁昏黃的雙眼盯着手中未包完的煙捲，手卻遲遲未動，白中摻黑的頭髮下一張蠟黃的臉對着我。我上前抱住她，她一句話也沒説。我們終還是和好了。可我當時不知道的是，我兩歲時，在柴火堆上蹦跳時。差點摔傷了雙腿。她依舊把照片貼回了原處，那隔着玻璃的十幾張照片中，每一張都有我的身影。
幾年後，不幸的消息晴天霹靂，時間對我十分吝嗇，我沒有在她最後一刻見到她。聽到消息時，我雙腿忽然間無力，倒在母親的懷裏，神情恍惚，在那一瞬間，我的淚如雨下，同樣迎着寒風，我感受不到寒冷，只是陷入無盡的悲傷中。
願你在天堂中不再有悲傷，不再有痛苦，願你原諒我的無知，原諒我的年少。
“朋”可以理解成兩個月亮坐在天空，相互關懷，相互照亮，缺一不可，那源源不斷的光芒是連接彼此的紐帶和橋樑！
下課，我正走出教室在走廊裏遊蕩。下午那強烈的太陽光照射在我的臉龐上，我一邊眯着眼睛，一邊用手蓋住臉，快步的向班級裏跑去。可就在這時，他不知哪兒“蹦”出，把我倆都給撞落倒地，“啊”的一聲尖叫，我重重地倒在了地上，他卻站在原地摸着腦袋，眉頭緊發出痛苦的哀叫聲。我摸着頭咬牙切齒站起身來邊叫着：“啊！你幹什麼呀！走路不長眼啊！”他聽後板着臉大喊道：“不是你自己快步走進教室我會把你給碰倒嗎？”我聽後心裏氣呼呼地想：不是你先碰倒我？我腦袋上像是冒起了兩團火：“喲！你還有理説了！”我倆一個人瞪着對方，一個人握緊了手，天上晴朗的天空，也不知從哪裏冒出了幾朵烏雲。可就在這時，上課鈴聲響起了，我倆惱怒成羞地回到了自己的座位上。上課時，我心不在焉的回想着，我震了一下，剛剛的事明明是我不好，我要向他道歉。
終於盼來了下課，我快步跑向了他的'位置，可他見了我，把我當成了一團空氣，轉過頭去看別處。我見了十分歉意地説：“剛剛是我不好，不應該亂跑的。”他聽後還是坐在原位轉向別處，見他不理我，以為他還在生氣，便轉身準備走，可他卻大聲把我叫住，歉意中含有一絲害羞地説：“剛…剛…剛才也有我的錯，我不該亂蹦亂跳的。”一陣道歉風波過後，我倆的鬥爭就如同春風一般複合了。
友情的愧疚要用真情去彌補，要用熱情去灌溉，要用真誠去訴説自己的不是，相互理解才會讓自己的愧疚變得自豪。
村子東邊有個池塘。下雨過後，池塘邊的坑窪裏就會有許多泥巴。我和小夥伴們最愛到這兒捏泥人、打泥仗。捏泥人可是我的強項，我捏的泥人個個栩栩如生，每次都能贏得小夥伴們的嘖嘖稱讚。
一個雨後的中午，池塘邊又響起我們歡快的笑聲。我精心設計，認真搓捏，不一會兒，就捏出了唐僧師徒四人。瞧，唐僧坐在白龍馬的身上正目視遠方，豬八戒扛着釘耙歪着腦袋，沙僧擔着行李滿臉微笑，孫悟空則走在最前方探路。哇，多麼逼真啊!嘻嘻，豬八戒的大耳朵真像兩把大蒲扇!小夥伴們看後讚不絕口。聽着大家的誇獎，我高興極了。
瞧，陽陽捏的泥人多像他爸爸呀!突然，不知誰喊了一聲。我扭頭一看，只見陳子陽正蹲在離我不遠的地方，低着頭專心致志地捏着。這一喊不要緊，小夥伴們都圍了過去。太棒了!真是太像了!大家由衷地讚歎道。這時，嫉妒的火苗在我心中越燒越旺。是嗎?我故作驚訝地走過去，裝作一不小心，踩爛了他的泥人。
你還我爸爸我要爸爸陳子陽心疼得哭喊起來。這下，我也慌了神，在原地不知所措。要知道，陽陽的爸爸去年因意外去世了，本來活潑開朗的`他，現在變得沉默寡言，經常一個人發呆。他剛才用心捏的泥人，一定飽含了他對爸爸不盡的思念，可我看着地上那不成形的爸爸，我的心像針扎一樣痛，剛才的嫉妒早已被愧疚所取代。是啊，我剛才在做什麼啊?然而，我沒有勇氣向他認錯，像一個罪犯似的跑掉了。
這件事已經過去了兩年多，每次想起來，我都愧疚不已，都要在心裏説一聲：陽陽，對不起!
“呼，剛才真嚇人，幸好我跑得快……”
一回到家，我就不由得感歎，然後，打開電視，看見了一位志願者正在接受記者採訪，我不禁呆住了，心底裏升起了一絲愧疚。
那時，正下着小雨，我想這等小雨水不礙事，於是迎雨走向回家的路。可是，路上，雨大了起來，我只好躲在一個屋檐下避雨，心裏還不停地念叨着：“雨快停停吧，快停停吧……”可是雨絲毫沒有要停下來的樣子，我也就憂鬱了起來。
突然，一輛汽車停到了我的面前，“小朋友你沒有傘嗎？”那位車主問道。我望了望車主：一張國字臉，高鼻樑，一雙眼睛炯炯有神，眼眸深邃，眼珠像兩顆星星一般閃耀。我向他搖了搖頭。他接着問：“要不要我送你回家？”他搖下連窗玻璃大約三分之一。我剛想答應並感謝他時，無意間瞥見他手臂上的'紋身，我心中一驚了，“遭了，我看電視上演壞人的人都是有紋身的，他會不會也是壞人？”我不敢再往下想，急忙冒雨跑回家去。
我很快到了家，但是被淋成了落湯雞。此時的我累得癱坐在沙發上，“呼，剛才真嚇人，幸好我跑得快，撿回一條小命。”我慶幸道，然後打開電視，看起了表彰疫情時的志願者的節目。其中一個人引起了我的注意，他雖然戴着口罩，只留一雙眼睛暴露在大眾視線裏，但我看着他那眼睛，我就感到很熟悉。
“他是誰呢？我怎麼感覺在哪見過？”我陷入回憶，“啊，是他！”我在心中驚呼一聲，“這就是被我當成壞人的那個那個志願者呀！”聽着他慷慨的發言，看着他深邃的雙眸，我的心底生出了一絲愧疚。
自那以後，我每次走在上學、回家的路上，都希望能夠再見到他，和他説一句“對不起”。
愧疚教會人們重新面對錯誤。有時候，愧疚可以喚醒人們內心深處的良知。
記得我在一年級的時候，一次美術課老師讓帶剪刀、卡紙、膠棒……而我沒有帶剪刀，害怕老師發現不敢抬頭，臉紅的發燙，一動不動的坐着，就怕老師下來指導發現我沒帶剪刀，如果發現我沒帶剪刀，我可就完蛋了!也許是太緊張，耳朵竟然嗡嗡響!只聽見一個清脆的聲音啪掉到了地上，我轉頭一看竟然是把剪刀掉到了地上!小孫也沒有察覺到，於是，我靈機一動，把剪刀撿上放到了我的桌上，當放到桌子上的那一刻，我的內心頓時產生了激烈的爭鬥：要是我把剪刀還給小孫，要是美術老師發現了我沒帶剪刀怎麼辦?要是我還不還給小孫萬一老師發現我在撒謊，該怎麼辦?最終我決定就這樣躲一躲，突然小孫發現他的剪刀不見了，連忙告訴老師説：“老師，我的剪刀不見了，但我覺得小張桌子上的剪刀和我的很像。”美術老師就問了問我，我小聲地應着：“這個剪刀是我的。”我説完這句話，兩腿發軟，微微顫抖，身上頓時就熱了起來，老師也沒法就叫來了語文老師來破案，語文老師説：“大家都把手張開，我在誰手裏畫一個五角星，誰就拿了小孫的剪刀”我的心裏忐忑不安，生怕被發現，手掌也是汗。最後，老師並沒有在任何一個人的手裏畫五角星，而是説：“誰拿了小孫的'剪刀，就放學拿上剪刀去找我認錯，我是不會告訴其他同學的，我心裏已經知道是誰了。”下課了，同學們都在討論這件事，我十分緊張，只好一個人去樓梯口躲一躲。
放學了，同學們都走了，我只好低着頭去找語文老師認錯。
我要記住這份愧疚，讓他在我成長的道路上時刻警醒，鞭策我讓我知道自己的每一份決擇都要做到無愧於心。
每個人都有愧疚的事,我也不例外，我給大家講一講我最愧疚的事。
那天中午，數學老師發現我的同學張天霖《補充習題》有很多頁沒寫，人又不在教室，立刻叫我和何鬆霖、趙寅晨一起把他找回來。我猜測他在四樓，就跑上四樓去找他，果然在四樓找到了張天霖。此時，何鬆霖也在四樓發現了他，我們兩個就一人拽一隻手，我拽的是左手，而他左手正好前幾天因摔跤受傷了，我不知情，就把他左手往後一拽，興高采烈地帶他回班上，可是張天霖到班上後，感覺左手疼並有點抬不起來，他立即告訴老師讓他家長過來，他家長把他帶到棲霞區醫院拍片子檢查、治療。
回到班上，張天霖説是我弄傷了他的的左手，我不承認，他家長就把我和張天霖一起帶到老師辦公室，我想這次我一定“死的很慘”，結果不幸被我言中。在辦公室，連平時一向關心我的.語文老師也以責備的眼神瞟了我一眼，頓時，我感覺非常委屈，當時就哭了。回到教室，我感到很冤枉，就對張天霖説：“下次如果我手骨折，我也説是你弄傷的。”
第二天，語文老師得知我嚇唬張天霖的事，她很生氣，對我進行了嚴厲地批評教育，我心裏後悔極了。中午張天霖爺爺來校接他回家，我向張天霖爺爺承認自己錯誤，張天霖爺爺不但沒有罵我，還温和地對我説：“你知錯能改是一位好學生，下次要小心一點。”此時，我情不自禁地留下了愧疚的淚水。
這件事雖然過去了很多天，但每想到自己在這件事中的表現，我心中就感到非常愧疚。它使我認識到：做錯事不可怕，可怕地是自己沒有認識到錯誤;知錯能改仍是一位好學生。
媽媽是我一生最重要的人，儘管有時候會説：“你怎麼這麼不操心呢？”或者是“以後你再這樣那樣我可不原諒你了。”不過我最對不起她的就是那次期會考試了。
那次期會考試，我在家複習的很好，不過在考試時因為時間太緊，我本來想，我的學習多好啊，複習的多麼認真啊。結果一上考場我的知識寶庫一下子關上了，原本我也可以得九十多分的，最後我緊張的儲藏庫一刻間打開了。我自己積累的課本和課外的知識一瞬間走丟樂樂。就像太陽變成了黑色，金子變成了石頭那種感受。我還沒有開始做題就頭暈眼花，一開始寫題我就進入了夢遊，也不讀題，最後也沒有檢查就交了卷子，一回家我就清醒了，才開始想卷子的事。
結果一出來，我一看成績，83.5分，排名第52名。一回家媽媽問我説：“你這次分數是多少啊？”我不敢説，就把自己關在房間睡着了，我夢見一張一百分的`卷子，得到了全班人的表揚。突然我的身邊出現了兩個小精靈，白色精靈説:你應該把真實的水平給媽媽説。黑色精靈説：你應該把分數改變一下把錯的變對。最後我把分數變了一下，媽媽看我改過的卷子説：誰給你改的卷子，還有一堆錯字沒改出來。
最後我的小把戲被發現了，我以為媽媽要吵我，不過她不但沒有吵我而是給我一道題一道題講了起來。雖然我的分數不好，我以為她不愛我了，不過她還給我做好吃的，只是説話少了一些。她沒説什麼，只是問我：“你的題會了嗎？”我回答會了，她説那就好。
她雖然口頭上原諒了我，但我心裏依然愧疚。
平時大家看我大大咧咧的，還像個暴力女，不為任何事愧疚，但是，那一次，我是不能説的愧疚，又尷尬。
我和陳震陽同桌的時間零零碎碎的，一會是一會不是，4年級了，我調去跟夏欣媛坐，楊老師又有一個法寶：軟兵器，説白了是把軟尺，打手掌心是很痛，拿在手上可威風了，我家裏正好有一把軟尺，和楊老師的一模一樣，就是短了點。
記得是期末考數學和英語那天，我又拿着軟兵器逗“小猴子”陳震陽了，我本來只想空着裝打幾下的，沒想到……我還無意間真打到他了，他一臉憤怒，我臉徹底紅到了耳朵根，心裏不斷糾結着，也不知道自己想什麼，他奪過我的'尺子利落的走去垃圾桶那，還來個空拋，扔了進去。額，換成你也尷尬不已吧，誰讓我自己先惹他呢？大概沒人看見吧，於是尺子在垃圾桶裏待了許久，我自己卻控制不住自己的腳，站不起來了，崩潰了，還要考數學呢，沒尺子怎麼考試那？我想的頭都大了，如果跑去撿又不是我的性格，我是那種死要面子活受罪類型的，搗鼓了半天“蔡飛揚，借我量角器吧！”“啊，什麼？”我以為陳震陽找我算帳來了，從椅子上跳了下來，原來是王逸凡，我沒理會，想了許久，我鼓足勇氣，若無其事的抽出餐巾紙，假惺惺得揉成團，又把餐巾紙拿在手上玩，平常的走向垃圾桶，彎下腰，哎？尺子呢？我一個人在翻垃圾桶，簡直太丟臉了，被看成有病一樣，終於在一大堆廢紙下挖掘出了尺子，這個陳震陽，真討厭，扔東西也不扔得人家方便找點，可誰讓我自己先控制不好打他呢。
好不容易找到尺子了，2場考試我沒敢看他一眼，下課只是和夏欣媛唐穎瑩他們閒聊，根本不敢身，愧疚啊。
或許不該逃避吧，承認錯誤前先把自己這個死要面子活受罪的性格改了吧！
那是六年級的一個普通的工作日，媽媽病了，一回家就躺在牀上，只有爸爸一個人在煮飯。
我洗好澡，坐在書桌前，望着滿櫃誘人的書，又望着堆得像小山似的作業，有一種説不出的無奈。我環顧四周，爸媽都不在身邊，心中不禁竊喜，我隨手抽出一本書，原來只想隨意翻翻，過下癮就算了。突然，廚房傳來了一陣腳步聲，我立刻警覺起來，腳步近了，近了……那本書在我的手裏，就像一個燙手的山芋，不知往哪裏放，被爸爸逮了個現行。我寫作業時愛看書這臭毛病，已不是一天兩天的事了，爸爸可怕的身影巍然屹立在我眼前，爸爸瞟了我的作業一眼——一片空白！頓時，他的眼神中冒起了一團火，那團火裏有憤怒，更有恨鐵不成鋼的悲哀。爸爸扯着我的耳朵，從門後抽出一根竹條抵在地上，面部表情可怕得讓人難以想象。“嗖”，竹條迅猛地甩了過來，我條件反射地伸手去擋，“啪”，竹條打在我的手上，並沒有打在我身上那麼痛，我心中大喜，誰想到，這一擋可徹底把爸爸激怒了，“我讓你擋，擋啊……”爸爸咆哮着，竹條如雨點般落在我的身上……
這時，主人房衝出了一個身影，把我護在懷中，為我擋住了一擊，是媽媽！爸爸憤怒得像一頭髮狂的公牛，吼着：“你閃開！”“不！”媽媽的話雖然輕柔卻透着一種堅決……被竹條抽打都沒有哭的我掉下了眼淚，心裏有一種揪心的.痛。回頭看，我看到了媽媽的眼，裏面有説不出的痛楚與望子成龍的期盼。媽媽的眼淚掉了下來，滴在地上，也滴在我的心上，滴醒了沉睡在書海之中的我……身上的痛已全然消失，留在心中的是深深的愧疚……
時光匆匆流去，許多記憶在歲月中漸漸淡忘，但那件事卻讓我至今記憶猶新，愧疚至今，並時刻鞭策與警醒着我不斷前進。
這個世界上，只有一個人，會永遠一直的愛着你，毫無半句怨言地為你默默付出，不祈求回報。這個人，就是母親。
我媽就是這世界上一位再平凡不過的母親。這麼多年來，她一直辛辛苦苦地照顧我，為我付出。但是她對我的要求卻不多，從不會過多管束我，她始終相信我能夠剋制自己，不會讓她太過操心。然而這一次，我卻讓她失望了。
期末考試是一年之中最重要的一次考試，每到考試之前四處都洋溢着緊張的氣氛，大部分同學都會投入地進行復習。在學校中複習的時間都是相同的，最重要的還是考試前的那個週末。週末好好複習，自然會有個好結果，可是如果偷懶，結果將會慘不忍睹。
進行期末考試的那兩天，彷彿同白駒過隙，一眨眼的.功夫，考試便結束了，結果也已塵埃落定。當考試結束的那一刻，我的心裏突然產生了不祥的預感。這種感覺，或許已經預兆了我的考試結果不理想。
等待着領試卷的時間是漫長的，是煎熬的，度日如年。但那一天終究還是來臨了。
上午回到學校幫老師分試卷，成績便慢慢揭曉了。一科科刺耳的成績傳來，只有少有的幾科還算令人滿意。聽到自己的成績，心裏有些不知所措。一瞬間，愧疚、難過與自責湧上心頭，不知道回家之後我應該如何交代。在媽媽心裏，我是否還會是那個聽話的女兒？
這一次，我真的讓她失望了。當期望變成了失望，她還會再繼續相信我嗎？回家的路上，天已經黑了，寒風吹來，讓我漸漸清醒了。這一次，我讓她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。
幾分愧疚在心頭，這愧疚，是鼓勵我前進的動力！
每個人都有一個金色的童年，那童年如同人生多姿多彩。然而如今我也已經長大啦，但我還是忘不了童年的那些趣事。
有一件事到現在我還記憶猶新那是上國小3年級的事了，放學後，我和幾個女同學寫完作業後感覺沒意思，就出去上老房子玩。我們在老房子上跳上來跳下去，雖然很危險，但我們玩的還是不亦樂乎。後來，我們就看見一個人家裏種着蘋果樹，蘋果都已經熟透了，又紅又大，姿玲剔透的，漂亮極了。我們經不住誘惑就下去摘，但我們萬萬沒想到的是那裏還有人住，那個老太太發現我們後就一直罵我們，我們嚇得都跑啦，但嘴裏還是捨不得放下蘋果，我們邊跑邊吃，狼狽到了極點。後來我們就藏到了一個女同學家裏，但那個老太太不依不饒的追着我們滿大街跑，我當時就想這老太太可以去跑馬拉松了。老太太邊追我們還邊罵我們，整個村的人都知道我們偷吃了人家的蘋果，都在背後討論我們。那天我們都不敢回家，於是我們就跑到了南崗，玩了一會才回家，在路上別人都用那種眼神看我們，心裏很不是滋味。回到家後父母狠狠地批評了我一頓，還和我帶着禮品到那個老太太家道了謙。雖然老太太原諒了我們，但別人看我們的眼神已經改不過來了。以前我在別人眼中是招人喜愛的，但現在我們不但把自己在別人的印象中破壞了，而且還給父母丟盡了臉。真是慚愧啊！經過這件事後，我發誓，我再也不會幹這種缺德的`事情了。
還有一次晚上，我任性離家出走，那是因為我媽媽炒的土豆不夠軟，現在想想我都覺的得可笑。我覺得我挺對不起父母的。我一次一次的任性，父母一次一次的包容了我。我立志，我長大後一定要給他們最好最幸福的生活！！！
一直以來，內心深處一個不敢觸摸的傷痛，對父親的歉疚是我不敢也不願提起的痛。
我是家裏的長女又是父親最疼愛的。父親生前是我們小鎮上的公務員，經常出差，每次出差的歸來都是我們姊妹最盼望最高興的事，他總是會給我們帶回許多禮物，也總是在弟弟妹妹面前平均分配禮物後又偷偷的多給我另外一份。
父親在我的婚姻問題上傷的很深，雖然傷的很深，父親卻從來沒有責罵過我。我和愛人的工資都很低，日子過的很清貧，父親總是在我需要的時候揹着母親偷偷的塞給我錢，卻不讓我對任何人提起，那時家裏的收入也不高，弟弟還在上大學，生活也不是非常富裕，但父親卻總是想着我。
父親得的是癌症從確診到去逝不到三個月的時間，那時的我感覺自己的天空一下子變的灰暗，不知道以後該怎麼辦，一家人怎麼去生活，最大的願望就是盼望老公的肩膀可以讓我依靠，能幫我分擔一下，可是事與願違，命運偏偏和我開玩笑，我嫁了一個什麼都需要我照顧的老公，突然感覺父親是對的。
父親病重的那段時期，只有去外地看病時我才與母親一同陪他，在家裏我卻沒有一天守在他身邊照顧他，他總是在我快下班時不停的'問母親時間，盼着我快點回家。其實母親照顧的很好，但是，他卻總是説，指甲剪的不好，鬍子刮疼了，那樣都是我做的好，我懂，他是想讓我在家裏陪他幾天，可是直到父親去逝，我也沒有在家裏陪過他一天。父親看病花了很多錢，那時的我一點也拿不出來。對於我的親人包擴老公家裏的人，我問心無愧，我做到了我所能做到的，我應該做到的一切，對於父親，我永遠懷着一顆愧疚的心，我多想説，父親你要是能多活幾年多好！我一定要你有個幸福快樂的晚年！
隨着時間的推移，許多事情被我漸漸淡忘。可那一次，我卻無論如何也忘不了，因為，那次我感到很內疚。
那是一個星期一，我頂着火辣辣的太陽來到學校。整理文具書本時，卻發現橡皮不見了。我急得滿頭大汗，心裏滿是焦急。突然，我把目光投向班上的惡作劇大王：李順。只見他一邊和同學談笑風生，一邊將眼睛的餘光飄向我，見我注意到他便向我露
出一個壞壞的'笑容。看見他這副模樣，我就更加認定我的橡皮一定是被他拿走的。
我氣急敗壞地衝過去擰住他的胳膊，生氣的朝他喊道：“你快把橡皮還給我!”或許是被我擰痛了，他一把推開我的手，喊道：“什麼呀!我沒拿你的橡皮怎麼還給你呀!你不要誣陷人。”我一看他竟然不承認，更加氣憤了，更加大聲地喊：“你沒拿我橡皮!那你喊什麼喊，心虛了吧!最好快點把我的橡皮還回來，不然我就告訴老師，到時你就死定了。”“嗚嗚，我真的沒拿。”也許是害怕了，我明顯看到一朵朵淚花在他臉上“綻放”。
這時，上課鈴響了，我回到座位，臉上滿是不甘，只能勉強把心中的怒火壓了下去。到了晚上我回到家中，就與媽媽説了今天這件事，媽媽聽後，臉上盛滿了不可思議，驚訝地説：“你的橡皮落家裏了，怎麼可能被人偷了呢!”“什麼!”我衝回書房一看，那塊橡皮好好地躺在書桌上。頓時，一股強烈的內疚感湧上了我的心頭。
第二天我誠懇的向李順道了歉，儘管他也原諒了我。可一想起那件事，想起他眼中流下的一顆顆“大珍珠”，我心裏就會莫名其妙地再次內疚起來。對不起，李順，我錯了。
它將脖子伸出籠子，眼睛盯着遠處的一片天，翅膀撲在籠子上，腳抓住籠條。一副躍躍欲飛的樣子。風和雨不經預兆就來了，可它仍然一動不動，雨打濕了它的頭顱，風吹着它已經冰冷的身軀。
它是我養過的最後一隻鳥，也是讓我無法忘記的。
這隻小鳥非常好看，當它生下來不久，我便把它帶回來養着，希望每天都能看見這可愛的小東西。可是就在秋天，在我給它餵食的時候，它的眼睛也在動，像上課認真聽講的學生聽着老師講課。
當大雁離開它狹窄的.視野時，它尖鋭驚恐地叫了一聲，似被人丟進了一個黑洞。它扇動着翅膀，想飛起來，可是卻被籠子打回地面，從那天后，小鳥就吃得很少，甚至不吃。
一天傍晚，我回來之後，發現它許久都沒有動過，硬生生地伸出脖子，像一個想潛逃的罪犯。風颳起來，少了以前的狂妄與肆虐，卻好像是一首緩慢的音樂，在哀思着某一個人，夜越深越是這樣。
我打開電視機，調到一個電視劇，有位母親辛辛苦苦把孩子撫養大，可孩子最後還是離開了母親，自己闖蕩。我竟想到了我和小鳥，小鳥本就不屬於我，它屬於天空，屬於大自然。而不是被我關起來，失去自由和選擇。我心中的陰影被一束陽光給照亮了。
可當我打開籠子時，它的身體已經像秋天夜晚的風一樣涼了。愧疚如氾濫的洪水用上心頭，我覺得自己是這個世界上最壞的人，因為我讓一個生命孤獨地死去。
我把小鳥埋了起來，把它用的東西扔進火堆，瑟瑟的秋風如一把把尖利的刀子，把我的心思切斷，火光一閃一閃，把我的影子撕扯着，如同我對鳥兒的愧疚和生沉的歎息。
下午放學的路上，我邊走邊哼着歌，突然，路邊有一個錢包闖入我的眼簾。我好奇地彎下腰，撿起錢包，把它捧在手裏，黑色的外皮還嵌着一道拉鍊。我拉開拉鍊一看，裏面裝着一沓一百元的`鈔票，我驚訝得嘴成了一個“O”形。我心想：這麼多錢，失主家一定很有錢吧!這麼多錢，一定能買很多東西。我想了想，把錢包裝進書包，又慌張又高興地回家了。
這幾天，我的心一直忐忑不安，那個錢包一直安穩地躺在我的牀頭櫃裏，我的心裏卻十五個吊籃打水——七上八下。
前天，我一蹦一跳地來到公交站台等公交車。公交車來了，我從口袋裏掏錢，可是，我只掏出一塊錢，而另外一塊錢卻不翼而飛了。我十分着急，可是每一個口袋都翻過了，就是沒有找到。眼看着人們陸陸續續地上了公交車，車馬上就要開走了，我急得眼淚都快下來了。突然，一個小妹妹跑到了我身邊，把一塊錢遞給了我，説：“姐姐，我剛剛看見你的一塊錢掉在了地上，我就給你撿起來送過來了。”我接過一塊錢對小妹妹説：“謝謝你，小妹妹!”小妹妹聽了，微笑着走了。
我坐在公交車上，想着剛剛發生的事情，又想起了前幾天在路邊撿起的錢包，頓時感到很愧疚。我就因為一塊錢而急得要命，更何況那一沓一百元的鈔票呢?失主一定急得要命。
我心急火燎地回到家，從牀頭櫃裏拿出錢包，堅定地交給了警察叔叔，警察叔叔從錢包裏找到一張名片，打電話給失主，不一會兒，失主就來了，失主拿到了錢包，開心得像個孩子，對我連聲説：“謝謝你，小朋友，你不知道這個錢包對我來説有多重要!”我聽了，心裏頓時晴空萬里……
時間是盛開的花朵，美麗舒展，絢麗多姿，時間是精美的小詩，清新流暢，意藴悠長，時間是流淌的江河，奔流不息，滾滾向前
時間，讓我無比歉疚。早上我起來的時候，小屋裏射進兩三方斜斜的太陽。太陽他有腳啊，輕輕悄悄地挪移了;我也茫茫然跟着旋轉。於是，洗手的時候，日子從水盆裏過去;吃飯的時候，日子從飯碗裏過去;默默時，便從凝然的雙眼前過去。對不起，時間。
時間，讓我無比歉疚。有時候待在家裏學習，一抬眼，發現時間不等人，等我反應過來，想要去追捕，晚了，他溜走了。對不起，時間。
時間，讓我無比歉疚，又是黃昏時，我想盡快把今天的`事情做完，無奈在一抬眼，天空已成墨藍色——夜幕早已降臨，天上繁星閃現，一眨一眨的，空氣很凝重。這一切的一切都好像在嘲笑我。天空嘲笑我，動作那麼慢。星星嘲笑我，你根本不可能適應這種快節奏的生活。放棄了吧!你根本不可能趕上時間的。空氣嘲笑我，傻眼了吧，誰叫你不快點呢，時間不等人!對不起，時間。
時間，讓我無比歉疚。我只能加快自己的腳步，努力趕上時間。我彷彿看到時間在不遠處的地方向我揮手，我鼓足了勁，向前跑去。忽然間，它消失不見了，我一片茫然，跪坐在地上，捂住臉，無聲的哭泣，看來再也趕不上了。時間對不起。
我們好好珍惜所擁有的一切，不要讓歲月蹉跎，不要讓時間惋惜，不要讓自己後悔.把握好自我，待將來我們回首往事時，誰也抹不去我們曾經的歲月，誰也偷不走我們曾經的時間。
我看着世間的蒼茫，原來時間一直在我身邊，不曾離去。
一眼，時間就從指縫裏悄悄溜走了年已成歷史。憶往昔，發生了不少的事：有傷心的，有無奈的，也有興奮的，這一年內我也經歷了不少事情，這些事情讓我成長，讓我變得成熟，但有一件事讓我十分內疚，自責，直至現在……
縣裏要抽查體質健康，為了不影響升學率，全校重新檢測體質健康。六年級要達標的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是個大胖子，仰卧起坐還好，可50米跑也太要人命了。為了讓我們盡全力的跑，老師甚至還在班上威脅我們：沒達標的放學以後和早上天天跑五圈！要知道，操場一圈就長500米，5圈，不存心想整死我們嗎！
仰卧起坐順利通過，接下來就是50米跑了，為了達標，不！為了不跑圈，我拼盡全力向前衝刺，不知不覺中偏離了跑道，跑到了一二跑道的'中間……
女生9秒達標，我是第二，朦朧中聽到：“第二！8。9秒！”達標了！我心中一陣狂喜，沒來得及剎車，直接往第二跑道的肖新宇撞了過去，只聽“嘭！”的一聲，他直接倒地，臉在橡膠跑道上劃出了一塊傷痕……雖然及時處理，並無大礙，但她臉上還是留下了一塊醒目的疤，每當我看見這塊疤，我心裏就有絲絲愧疚，有些自責……
還好這塊吧正在一點一點的掉下來，不然的話，我會後悔一輩子……
再回想，我真的太魯莽了，如果當初能慢一點，再慢一點，就不會撞到她，也不會有這麼多後悔和自責；如果我以前常跑步，提高速度，就不會出現這種情況……
這是我一生最後悔的一件事，如果你能看到，那麼請接受我誠摯的向你説的一聲：“對不起”……
小c是我最好的閨蜜，甚至可以用“親如姐妹”這個詞來形容。每次聽到幾個八卦的同學説小c的壞話，心裏便會“咯噔”一下，忍不住上前制止——她不會是這樣的人。在別的人眼裏，我這個行為很奇怪，但只有我自己知道，這是我深埋心中的一種愧疚。
“嘿，我跟你們説，小c又討好老師了！”下午預備鈴響了，我們班上“八大封神”又急匆匆地聚在廁所裏討論着。“真的啊！”小j説：“前幾天就看見她纏在老師身邊問這問那，原來是討好老師啊！”我一驚，這時，小h拍了拍我的肩膀：“品品，看你平時跟小c關係挺好的，可她太煩了，你們兩個還是……”她們幾個對視了一眼，小h繼續説：“如果你們兩個再好下去，我怕你也會變成那種人。”我愣住了，腦袋一熱説：“我才沒呢，我很討厭她！”説着，便準備推開門。突然，我看見小c站在門口，她顯然聽見我們的講話！我們“八神”
一下子無語，其他人灰溜溜地走了，我只好也跟着她們跑了。
誰也説不清下午我是怎麼度過的。晚上，我一夜未眠，心裏覺得堵得慌，不住地想：“小c不會全聽見了吧！我們的.友誼不會就此畫上句號了吧……”
第二天，我一如既往來到學校，心中五味雜陳，既想馬上見到她跟她説句對不起，又怕我倆之間變得尷尬。正想着，她來了。我剛想低下頭假裝沒看見她，卻聽耳邊傳來清脆地招呼。我表面上很冷靜，可又有誰知道，我是多麼愧疚啊！
後來，我們還是一起遊戲，“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我彷彿已記不清，她也不再提起那件事，但每次看見她，心中又不免泛起愧疚，只是，怕她想起這件事，再讓我們的友誼陷入危機，這愧疚，也只能埋在心裏了。
“哇，姐姐，你看，那隻鳥兒好漂亮。”隨着妹妹的驚呼聲望去，有一隻尾羽斑斕的鳥兒停在樹叢上，它確實很漂亮，我和妹妹便商議該如何捉住它，把它關在盒子裏，回家逗着玩。
在我們精心的佈局下，鳥兒成為了我們的獵物，我和妹妹捉着鳥兒開開心心的回家去了。回家後，我們用塑料瓶子鑽了很多孔，做成鳥籠，鋪上草和樹枝，放上食和水，四周還放滿了花朵，為鳥兒做了“温馨”的小窩。我們把鳥兒放進去，以為它會很開心，可它卻上下撲騰，直往外衝，水和食都弄灑了，花朵也“滿目蒼夷”，它似乎不喜歡這個小窩，最後它累了，卧在“狼藉”中，一動也不動，當我的手靠近它時，它就又撲騰起來。而我並沒有想到這是為什麼，只是認為它不習慣新窩，等它呆久了，它就習慣了。
晚上睡覺前，我又重新給它弄了食和水，然而它卻依舊不理不睬，我悻悻的上牀睡覺了。在夢中，我看見小鳥在拼命的用頭去衝撞那被鐵絲扎住的塑料出口，它的羽毛都掉了，它的爪子也挖破了，紅殷殷的，尾翼上漂亮的毛也掉了，它像一隻發了瘋的野獸，只是沒有那麼大的力量，去衝破那禁錮它的籠子，最後，它奄奄一息地倚在那兒……
早晨醒後，我急忙去看小鳥，這時，我發現我那不是在做夢，鳥籠裏掉了許多毛，還有那飄亮的'尾羽，上面還有絲絲血漬，塑料出口上的鐵絲被染紅了，可鐵絲依然牢牢地附在上面，“忠誠”的堅守在自己的崗位上，一點兒也沒有鬆動，小鳥倚在角落裏，歪着頭。我想，它是在回憶那藍藍的天空，那自由飛翔的感覺吧。
我把小鳥送回了自然，還給了大地，也保留了一片最漂亮，沾血最多的羽毛。每次看到這片羽毛，心中都會愧疚，會輕問一聲：“小鳥，你還好嗎？”
自此以後，我再也沒有捉過鳥。
歲月步伐匆匆，時日翻飛，又過一年，時光總讓我無比愧疚。素不知時光的白駒太過瘦削，而指縫太寬，總讓它悄悄地從我的指尖溜走。最後，只能回望來時的路，哀歎時間的飛逝……
靜靜地立在時光的山崖上，回望來時的路。路上那一個懶惰的身影正在躊躇不前……愧疚接踵而至。
那時的我，剛上八年級。因為性格浮躁，又或是不適應的緣故。對於紛沓而來的學習任務和新的老師，我顯得有點不知所措。整天都是糊里糊塗地過日子。老師講的課，根本就聽不進。
時間總是悄無聲息地流淌，段考過後。握着手裏的成績單那名次一下子讓我的心一下子墜到了谷底，眼淚湧出眼眶，到了嘴邊，卻是鹹的`……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼淚不住的流淌，顯得悄然無語。
段考一的失利，讓我變得迷惘——不知生活道旁的是鮮花，還是殘香，又或者什麼也不是。但時光仍在流逝……
日夜連軸，時日翻飛。又到期會考試，接踵而來的還有月考三。可我卻無心應對，更別提所謂的進步，結果不用揭曉——是再次失敗。不思進取，換來的這苦果只得自己嘗。
才明白——時光總是眷顧勤奮的人，對不思進取的人只會一視而過。時光總讓我無比愧疚……
仍靜靜地佇立在時光的山崖上，含淚凝望着來時的路，那懶惰的身影仍在躊躇不前。淚水無聲地劃過臉頰，流到嘴邊，鹹鹹的液體刺激着味蕾。
忍不住吶喊：“別再躊躇不前，時光會讓你愧疚的！”可那懶惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着腳下的時光山崖，抽泣地吐出：“對……不…起……”
上個學期我在學校、家裏多多少少都做了些不好的事情。但是其中令我到現在都記憶猶新的事只有一件，這件事還讓爸爸把門鎖也給砸壞了，這是怎麼回事呢？且聽我慢慢道來。
那是在一個安靜而祥和的夜晚，伴隨着皎潔的月光，我輕輕地把窗簾拉上，突然門外傳來了媽媽的聲音:“兒子，我和你爸出去散步，你乖乖寫作業。”説完他們出去了。我心裏正竊喜，太好了，我可以無所顧忌的'玩了，我把門反鎖上，弓着背，躡手躡腳地從書架上拿下一本書，鋪到牀上，津津有味地看了起來。現在的我高興中雜着些許忐忑不安，生怕爸爸媽媽會突然回來，但是他們回來了又能怎麼樣？門是鎖着的，他們也不知道。接下來我沉浸在書本的故事中。或許是剛吃過晚飯，突然覺得有點困，自我安慰道：沒關係的，睡一會兒吧！説罷，垂着眼皮進入了夢鄉。
我突然被一陣砸門聲驚醒了。朦朧之中的我坐在牀上，用手摟着雙眼，迷迷糊糊的望着面帶怒色地爸爸，“你在幹什麼？”“拆鎖”，他回答了我一句，又説“你呀，讓你不要鎖門，現在好了”，我這才反應過來，再看看爸爸媽媽，他們眉頭緊皺，那眼神似乎要把門燒了一樣。他們生氣地擺弄着門鎖，我呆呆不知所措的望着爸爸媽媽，想到了當時的畫面：父母在外面十分着急，打不開門，以為我出了什麼事情。而我在牀上睡得死死的，一點也不知道發生了什麼。終於，門開了，可是這個時候我也沒有醒來。想到這裏，我感到無比的羞愧。父愛如山，母愛似海，用這句話來形容父母對我們的愛真是太恰當了。父母對我們期望不高，那這不高的期望，我們是不是應該盡力去完成呢？
在生活中，有許許多多令我感到愧疚的事。因為那次故意的不小心，讓我心裏無比沉重。
那天上午，我和妹妹拿着滑板到公園裏玩。正值二月天，陽光明媚，到處鳥語花香。太陽公公好像在對我説早安，路邊的花兒衝着我微笑，一切都是那麼美好。
過了一會兒，我對妹妹説：“要不我們來一場滑板比賽吧？”妹妹點了點頭。之後，我定了比賽規則。比賽開始了，我飛速地滑動滑板，不一會兒就超過了妹妹。當然，妹妹也不甘示弱，很快便追上了我……正當我們玩得不亦樂乎時，一個兩三歲的小男孩跑了過來，大大的眼睛，小小的鼻子，臉肉嘟嘟的，看樣子可愛極了！他目不轉睛地盯着我，好像很好奇我腳下的滑板。於是，我便故意滑到那小男孩的面前，繞着他的周圍轉圈圈，那個小男孩咧着嘴，衝着我笑。我變得有點自滿了，於是便飛快地滑着滑板，離他越來越近，不料那小男孩卻朝我這邊跑了過來，我頓時驚慌失措，剎不住滑板了，只聽“咣咚”一聲，我們兩個都摔倒了，滑板也翻了個底兒朝天。
這下可好，攤上事兒了！只聽“哇——”的一聲，那小男孩兒哭了。一位阿姨連忙跑了過來，那應該就是小男孩的媽媽。只見那位阿姨連忙把小男孩扶起，我一看，呀！小男孩頭上磕了一個大包！我連忙對那位阿姨説：“對不起，對不起，我不是故意的。”阿姨聽後，笑眯眯地對我説：“沒關係，小孩子嘛，阿姨不怪你。”説罷，還拍了拍我身上的灰。頓時，我的心裏像有一塊石頭壓在上面，無比沉重。那位阿姨抱着小男孩走了，我心裏十分愧疚，因為那是我故意的.不小心。
在回家的路上，太陽公公躲在雲朵後面，不肯見我；花兒也垂下了頭，不願理我；小鳥嘰嘰喳喳地在我耳邊徘徊，真煩人！
我真為我的行為而感到愧疚！
記憶好似一杯酒，在經過歲月的磨礪後，早已沉澱。時間越是長久，這杯酒也就越甜。記憶也似一個日記本，每當微風拂來，都會翻開新的一頁。可有件事，每每想起，我的心潮就久久不能平復。
在朦朧的夜色中，我坐在公交站的椅子上等車。只見一個老人，邁着顫抖的腿，緩慢走到我身邊，坐下時也不忘把自己的包抱在胸口。我們都沉默着，空氣中透着一絲尷尬。
“孩子，你要去哪裏啊！這麼晚了，不在家待着，出來幹什麼呀？”一個略帶沙啞的聲音傳來。我回答道：“我從補習班回來，要到西門回家。”“真巧呀！我也去西門，本來是兒子來接我的，可是他説自己沒空，就只能我自己過去了。我腿腳不好，只能坐公交車了。”
我並沒有回答她，因為我依稀看到公交車來了。當我想看仔細時，一大羣人站在我的`面前，擋住了我的視線。我邁出一大步，再將身子一低，一鑽，終於擠到了最前面。
不一會兒，公交車來了，門霎然打開了，老人緩緩起身，用發抖的腿，向車門走來。原本在我後面的人羣，一下子衝到我前面，朝門裏擠。我也不服輸，一個勁兒地往裏面擠。過了一小會兒，我精疲力盡地站在公交車上。
我坐下來，朝窗外望去，發現她還站在那裏，一臉茫然地看着我，彷彿在説：“孩子你怎麼也不扶我一下呀！”汽車開動了，她的身影越來越模糊。
到站了，汽車停在一個路口，下車後我愣住了，一個少年正撐着一把傘，扶着一位老人過馬路。不知是何時下起雨來，我也忘記了撐傘，任由雨水拍打着我的衣衫。
我是多麼愧疚啊！她還在那裏站着嗎？誰知道呢。我往家的方向走去，轉過頭來，還依稀看得見那個少年在熙熙攘攘地人羣中，扶着那位老人……
在不知不覺中，開學的腳步已匆匆臨近。在快樂的寒假中，有一件事讓我感到無比愧疚，至今難忘。
那是一個早晨，雪花從空中匆匆的飛下，窗外不同尋常的寂靜。媽媽在我耳邊像復讀機一樣一遍一遍的重複着：“困吧？昨天你要早點睡就不會困成這樣了。起來吧，到點兒了。”我想到今天要去葫蘆絲排練節目，九點開始，現在也不知幾點了，眼皮子沉重得抬不起來。我使勁擠了擠眼睛，啊！八點五十分了。天哪，這麼晚了！楊老師可是個紀律嚴明的人，遲到的結果是。一瞬間，許多恐怖的後果爭先恐後地湧上腦海，慚愧和害怕像烏雲遮住了太陽。我煩躁地嚷嚷起來：“不去了，這麼晚了。”
媽媽也着急地對我説：“今天下雪了，路不好走，遲到一會兒沒事的，快去吧。”“那你陪我去，我怕遲到老師訓我。”“可是媽媽昨晚牙疼的厲害，睡覺都沒有睡好，現在要去看牙醫。”我想來回一趟一個多小時，等媽媽把我送過去再回來看牙也不遲啊。沒想到，媽媽真被我説動了，我心裏沉甸甸的石頭落地了。
我們等了很長時間也沒有攔着出租車，只得擠進像沙丁魚罐頭似的公交車裏。路上，媽媽突然緊皺眉頭，一隻手託着一側臉頰，“嘶，嘶”痛苦的呻吟，我猜想媽媽一定牙疼起來了，看着媽媽額頭上豆大的冷汗，我的心被刺疼了，刺得千瘡百孔，刺得體無完膚，刺得片甲不留。我的心在滴血，慚愧鋪天蓋地湧上心頭。難道我還能坐視不管媽媽的`牙疼嗎？我小聲的説“媽媽，你回去吧。”媽媽強忍着劇痛：“好吧，媽媽實在太痛了。”
到站後我們下了公交車，看着媽媽過了馬路坐上返回的車後，我愧疚的心情才放鬆下了，快樂地奔向教室。媽媽的愛像守護神一樣温暖了我的心，讓我不再害怕。
這就是讓我愧疚的一件事。
茁壯的小草敗了，奼紫的花兒謝了，生機勃勃的大樹也垂下了巨大的身軀，我的思緒也飛到了那愧疚的一刻。
那是一個生機勃勃的的春天，但我的心在那一刻卻暗了下來。那天早上，天十分暗，我沒有看到第一抹紅色劃過天空，只是周圍花兒和小草因得不到温暖在抱怨那掩蓋我心扉的烏雲。
那天，我像以前一樣獨立走在淒涼的小路上，在這條上學的路上，一股温熱的氣流悶得我喘不過氣來。
到達教室，班長宣佈了朗誦比賽的到來，我的心裏十分矛盾。我雖很想去為我們班的同學鼓掌，但我又想去宣泄一下壓力，去玩一番。只見我的幾個玩伴都站起來要求不去，為了我的'友誼，為了留住我的朋友，為了我寶貴的宣泄時間。我緩緩地站了起來。但我也只是半蹲，只感受到身體在發抖。
這時，老師進來了，放眼望去，有將近30個人都站了起來，我則縮在人羣的最深處。老師剛要開口，突然一道閃電劃過蒼穹。老師談到自私，談到班級榮譽，甚至談到了在社會中的為人處事。
聽到老師所説的話，我抖得更厲害了，感覺桌子在抖，教室在抖，整個世界都在抖。我愧疚了，頭低下了，漸漸地，漸漸地，不知何時，已經無法再低，因為我的心也垂下了。周圍一片寂靜，我停下了正在揮霍的筆，整個人癱在那裏，雙腳發麻，雙腿發軟。一陣愧疚迎上心頭，迫使我的心落入谷底。
草敗了，花謝了，樹垂了。我的心也因這件事落入谷底。每當想起這件事，我一陣愧疚感就襲上心頭。也許在若干天以後許多事情都忘卻，但這件事不會忘記；也若干月以後許多情緒都忘切，但這份愧疚不會忘記；也許若干年以後，我的記憶將會被洗刷，但這份愧疚的記憶將銘記終生！
愧疚是一個心魔，生於你做錯的那些事，一次次折磨着你的心，永遠不會罷休……
那時，我才上幼兒園，懵懵懂懂，從來都是衝動行事。我討厭那些昆蟲，討厭他們噁心的身體、骯髒的住所、可怖的病毒。
是夜，繁星閃爍，燈火通明，分不清哪是星河，哪是燈海。突然，一聲尖叫劃破天際，正在陽台上悠閒看夜景的我瞪着眼睛，滿臉恐懼地盯着牆壁上一隻綠色的小蟲。它停在牆上，慢慢移動着身體，行動緩慢，彷彿一個垂暮的老者。我轉了轉眼珠：嗯，趁它停在牆上，趕緊將其除掉，以絕後患！於是，我拿來了蒼蠅拍，在空中正面交戰我沒那本事，趁人不備偷襲卻是不費吹灰之力。出乎意料的是，就在蒼蠅拍即將碰觸到小蟲的前一秒，它不知哪兒來的勁兒，竟身子一歪，躲過了這致命的一擊。我胡亂拍了一陣，終於，它心有餘而力不足，被我狠狠命中。我得意洋洋，看來，這下，它非死即殘了。誰知……
那小蟲的舉動，我至今無法忘記：明明已半身不遂，可它卻硬撐着又往前爬了幾“步”，停在鋪在地面上的一塊硬紙板上，似乎那是一個脱離了“魔爪”的`安全地帶。隨後，它產下幾隻卵，垂死掙扎了幾下，便一動不動了。這，這是一個母親為了孩子迸發出了驚人的力量，甚至在臨死之前都堅持產下的卵！我驚呆了！這隻卑微的蟲子不輸於任何一個人類母親！我瞬間後悔了——又不是人人得而誅之的害蟲，為何要害它？我是不是做錯了什麼？那一刻，我追悔莫及。
時光飛逝，如今的我已成了一名國小畢業班的學生，兒時的那件事卻一直成為我的心頭隱痛，只要一想起，就悔不當初，我也一直一直告誡着自己——
敬畏眾生。
在一個涼爽的下午，微風輕拂着那個紫色風鈴，發出“丁玲，丁玲”的清脆的聲音，而坐在書桌前的我並沒有被那清脆的聲音而吸引，而是看那隻在本上躺着的漂亮的鋼筆，可誰知道，漂亮的.鋼筆，過去的故事卻並不漂亮。
那時，我上四年級，爸爸説：“只要你連續的五個A，我就給你買那隻你想要的鋼筆。”我聽後，高興極了，那可是我夢寐以求的鋼筆啊！，後來每天晚上，我都認真的一筆一劃的寫。
終於，老師給我打了五個A，回到及我那這作業本，驕傲的那給爸爸看，爸爸看後，笑着帶我去買筆。
到了學校，我拿出我的鋼筆開始炫耀，開始，有好多同學圍着我問，這筆多少錢？從哪買的？我都一一回答，後來，同學都走了，只有一名同學，坐在她的座位上，緊緊地盯着我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那裏靜靜地坐着。
過了幾天，我正在翻我的鉛筆盒，竟然找不到我的鋼筆，我抬頭看見那個同學有一隻和我一摸一樣的鋼筆，我對我的同桌説：“你看，她怎麼會有和我一樣的鋼筆，正巧我的沒有了？”同學小聲的説：“説不定是她偷你的。”我相信了她説的話。
我走過去問她：“你這支鋼筆在哪買的，花了多少錢？”她邊寫作業邊説：“我在超市買的，花了五元。”我心想：哼，你撒謊都不臉紅。我越想越火大，便大叫起來：“你就是偷我的筆，還撒謊！我要告訴老師，你不是個好孩子！”同學的眼光全都投到她和我的身上。
後來，這件事漸漸被同學淡忘了。可是，我卻依然清楚。
後來，我在書包的最底層找到了它，心中前所未有的愧疚湧上心頭。
我跑去道歉，可是她已經搬家了，可這件事永藏我心。
記得那是在五年級的夏天，那位同學教給了我一個非常深刻的道理。
星期五，陽光明媚，是個好天氣，我原來也是這麼認為的。
上體育課的時候，我們進行了一場短跑比賽，我有十足的把握贏下這次比賽，雖然我長跑很差，可短跑絕對沒問題。輪到我上場了我環顧一下四周，發現與我比賽的人都是些大胖子，都跑的非常慢。“哼，這種比賽我輕而易舉就能贏下來。”我自言自語着。
隨着哨聲吹響，我如同子彈一樣飛了出去，將別人甩在身後，跑了大半圈後，我發現小樑氣喘吁吁地追在我後面。我故意放慢腳步，與他站成一排，説：“呦！這不是小樑嗎？這幾天還訓練了一下呀，不過要想超過我還早一百年呢！”小樑憋紅了臉，深吸了一口氣，好似離弦之箭一樣飛了出去。我只是笑了一下，也開始了最後的衝刺。快要跑到他身邊時，他好像體力不支，徑直向右邊靠了下去。説巧不巧，我正好跑到了他的'右邊，他一靠，直接把我給壓倒了，因為靠到了我，他又穩住了身子，繼續跑向終點。
最後，他第一，我是第三，不要小看第三，我們一共就只有四個人。雖然比賽後他給我道歉了，但我還是氣不打一處來。終於在下午我找到了報仇的機會。
下午，我們在打籃球，他在場上東跑一下，西走一下，我在一旁看的很不爽，我心裏想：要是他能受傷就好了。我實施了這個想法，在他靠近球杆的時候我用力一推，他的頭碰到了杆子上，流了血，我當時害怕極了，直接呆在那兒了，同學立刻將他送到了醫務室。
事後我向他道歉，他卻説沒關係，我原以為他會罵我的，沒想到他還安慰我不要放在心上，可是怎麼可能呢？我非常愧疚。
他教會了我寬容，他包容並淨化了我的那顆愧疚的心。
每一次想起那件事，我的心就會被浸泡在“愧疚”的大海里，久久難以自拔。
那是一個沒有陽光、陰雨濛濛的下午。我站在屋檐下躲雨，望着這漫天飛舞的雨滴，肆無忌憚地做着自由跳落體，跳到屋頂上，發出“叮噹”的聲音，又從屋檐滑下來，形成一道水簾。
我就藏身於這道水簾之後，心情糟透了。看着同學一個個被父母接走，我就越着急。真是望眼欲穿。我死死盯着那遙遠的地平線，心裏默默倒數五秒鐘，希望一張開眼，媽媽就能出現在我的眼前。
猛然間，我看到一個騎電車的婦女，那背影很像我的媽媽，我高興地跑上前大聲叫道：“媽媽，媽媽”那婦女回過頭來，卻是一張陌生的臉孔，我喃喃的説道：“對不起，我認錯人了”慢慢地回到屋檐下，眼睛裏沁滿了淚水。
媽媽最終還是沒有來。
雨漸漸停了，在天邊出現了一道絢麗的彩虹，我咬着嘴脣，一個人慢慢地走在回家的`路上，淚水在臉上流成了兩條清亮的小溪。我心裏充滿了怨恨，有一股火被封在了心中，蓄勢待發，渾身被無名的怒火包圍着，好像鳳凰在浴火重生是一樣……
回到家裏，媽媽正在做飯，聽見我開門的聲音，用圍裙擦擦手，問我：“怎麼到現在才回來呀？”語氣中還含有責怪之意。我控制不住了，或者根本不想控制了，大吼起來：“你在家裏肯定什麼都不知道，我在外面一直等到雨停了才回來，你還怪我！”“彭”我用力摔上了卧室的門，蜷縮在角落裏嗚嗚地哭。
漸漸地，我哭得頭重腳輕，一頭栽到牀上睡了。
後來，我覺得我有些過分了，媽媽那麼忙，一回家就給我做飯，只是因為沒有去接我，也不給她解釋的機會，我就衝她亂髮一頓脾氣，實在太不應該了。直到現在，我仍深深的感受着那愧疚。
“一失足成千古恨，再回首已百年身。”
一個人做錯一件事，就會造成難免的遺憾，即使重新來過，許多時機也無法追回。因為一時衝動而做出的事，可能到事後，縱也是回天乏術了。
曾經，我有過一個十分要好的朋友我們一起上學，一起回家，雖然沒有血緣關係，但也勝於親人。我們有時會因為一點小矛盾而拌嘴吵架，但是她常常包容我體諒着我，直至有一天…
考試成績公佈了，我悶悶不樂地趴在書桌上，她走到了我的身邊，她細聲細語地對我問道：“你考了幾分呀？”於是，不知怎的，我的火氣一下子被點燃了，“你看我這個樣子，心裏應該走到我的成績了吧，你還好意思問？”説完後，我便頭也不回地走了出去。
到了第二天，我的心情雖有所好轉，但仍因她與我的事而生着悶氣。果不其然，她像以前一樣走過來向我道歉，然而當時的我卻惡語相對：“你別虛情假意的了，我不需要你的同情。”可這次轉身而去的'卻是她。
到了第三天，我想着：她怎麼不來跟我講話了？第四天，第五天………她，再也沒有來找我了。
天色越來越暗淡了，我的心裏五味雜陳。
我，默默想着之前發生的一切，的的確確是我做得不對，可就是我當時的無理取鬧，失去了一段真摯的友誼。如果不是我那一時衝動惡語傷人，也許之後的那些事都不會發生了，可就是一時衝動，所有事情變得糟糕，再也無法挽回。
瓶子摔碎了就無法復原成以前，人與人之間的友情就是這樣。花落了有再開日燕子飛了，會再回返。人卻不一樣，重要的事情發生了，就再也無法再復原成原來的一樣。友誼，也是一樣。
上個週末，我與爸爸，媽媽以及我的其他親朋好友來到了巴布洛生態谷遊玩。
一進園，那豐富多彩的遊樂項目就吸引住了我的目光。“我們去巴布洛動物園吧，那兒的動物可多了!”同行的小朋友大毛説道。“好啊!”我也附和道。接着，我們就駕車前往了動物園。“哇!”我一進動物園，就開心地大叫起來。只見動物園裏的動物各種各樣，看得我眼花繚亂。有高傲的孔雀，龐大的鴕鳥，可愛的兔子和邋遢的豬。我們用自己事先準備好的玉米粒，胡蘿蔔和菜葉投餵了許多動物。我們走了一大圈正準備返回時，我看到了角落裏有一隻山羊，它奇特的'長相引起了我的注意，我不自覺地挪到了它的籠子前，這隻羊全身呈棕白色，特別瘦小，最奇怪的是腦袋上長了四隻角，看到我們靠近它，它興奮地在籠子裏轉個不停，我疑惑地問爸爸：“咦，正常的羊都是兩隻角，為什麼這隻羊是四隻角呢?”爸爸指指旁邊的簡介牌回答到：“這叫四角羊，可能是基因突變的品種吧!”這隻羊的籠子距離其他的動物都比較遠，很少有人走到這裏，沒有人給它餵食，已經餓得咕咕直叫了。出於好心，我們把剩下的四片菜葉，半袋玉米粒以及五根胡蘿蔔全都給了它，它非常開心，一會兒就風捲殘雲地吃完了所有東西。我想：它一定很孤獨吧，於是，我就把空的塑料袋也扔了進去，想讓它玩一玩。誰知，它居然一口把袋子吃掉了。“啊，你怎麼能吃掉呢?”我擔心地説，可能它實在是太餓了，我不禁非常後悔。
自打那件事以後，我的心裏就非常愧疚，覺得自己是好心辦了壞事，不知道四角羊後來有沒有把塑料袋消化掉，也讓我明白，以後我們大家投餵動物一定要小心，千萬不能把除了食物以外的東西扔進籠內，給動物們造成不必要的傷害。
在我的腦海中有許多大大小小的事，唯獨那件事，讓我想起就會面紅耳赤，感到非常歉疚，那就是在最近發生的......
星期六中午，因為晚上有客人來，所以媽媽帶我到農貿市場，市場上人山人海，由於我還要買文具。情急之下，我們來到了路邊的一個賣菜的小攤上買菜。攤主是一位老爺爺，一看就知道是位飽經風霜的地道老農民。
媽媽上前問了價錢，便開始與他交談。可那賣菜的人斤斤計較，怎麼也不肯降低半分錢，我在旁邊不耐煩的催着媽媽，媽媽也着急了，便匆忙稱上菜付上錢，急急火火地走了。誰知到了半路上，媽媽才發現鑰匙不見了，怎麼辦?待會還有客人要來呢!想到這裏，媽媽臉上露出了失望的表情。“肯定是忘在那攤子上了，丟了東西，誰會還給你，更別説那斤斤計較的老頭了。你自認倒黴吧!”我氣憤地説道。
經過一番激烈的思想鬥爭，媽媽還是決定回去碰碰運氣，於是我們又朝賣菜的老爺爺的方向奔去。
到那裏時已經是傍晚時分了，賣菜的人不多。在昏暗的'燈光下，我們看到了那位老大爺還在那兒，眼睛向四處望着，像是在等人。我和媽媽走上去，老爺爺認出了我們，他用那長滿老繭的手把鑰匙地給媽媽，媽媽向他會心地點了點頭，我們三個都開心地笑了。
這件事雖然就這樣結束了，我説的那番話填滿了我的腦子，不停地想着這句話，雖然那位賣菜的老爺爺沒有聽到那番話，媽媽也沒有在意，可是我的良心過不去，我想對他説：“對不起，老爺爺，你是位好人，我錯怪了你，希望你能原諒我。”
夕陽那驕豔的光芒哀傷地灑向青綠的大地，晚風如同美麗的纖纖玉手一般絲滑，撫摸着我空洞的心。回想一幕幕虛渺的回憶從我眼前掠過，有淚水，有悲傷，有失落，有痛苦……
我橫刀立馬，屹立於書本之巔。汗水的揮灑，是奮筆疾書的拼搏；而在最後的考驗中，我贏得了屬於自己榮耀和輝煌。
未曾想到當年的付出並不是過眼雲煙，而夢想定是不可辜負的。但是，我辜負了自己的良心。
在我們剛上七年級的時候，老師就已開始灌輸讓我們努力學習的思想，旨在讓我們實現我們的夢想——走進隴西一中。當時覺得那是一個幾乎不能實現的目標，或許我與其無緣。因為當時的我是一個不思上進之人，不懂得奮鬥與拼搏，一天只想在學校玩樂，不知良心這個東西的存在。直至第一次月考，才發現現實之殘酷，夢想之美好。到了這個關鍵時候，才明白了一切，懂得了人不可辜負良心……
考試成績排名倒數的我一直是倒數，似乎永遠都是那麼差。若以這樣的成績下去，後果不堪設想！何談實現夢想，不負良心呢！那一刻，我的心似乎是千瘡百孔，痛苦不堪。只有改變自己，才可彌補那早已羞愧不堪的良心。
一次次的上課提前到校，一次次的.按時完成作業，一次次的文明話語，正彌補着我無盡的創傷……看着學哥學姐邁着自信的步伐踏入隴西一中，我哭了，內心一股從未有的滋味湧上了心頭，看着落月，思緒萬幹…
“逝者如斯夫，不捨晝夜”轉眼到了九年級，奮力拼搏已成常態，揮灑汗水成了永恆的主題，只為了不辜負良心！
清風真解意，吹到我那枯萎的心，好似手握百萬雄兵，春風得意……終於在那一天，一切都已勝利結束，不負自己的心，向着三年後的目的地闊步前進。
在我的心裏一直有道坎兒，每當我想起那件事，心裏總是十分愧疚，臉紅到了脖子根。
那還是幾年前學校的一次期末考試。開門是語文。可是我最不擅長的就是語文，尤其是作文，特別讓我頭疼，語文考試作文前面的部分還是挺簡單的，寫到作文時我看了一下手錶，時間還很充裕，我便放心地想作文了，看到別的同學都在奮筆疾書，我十分着急。忽然，我的腦子裏有個聲音對我説，“你看和這個差不多的文章”，隨即又一個聲音蹦了出來，“要不要借鑑一下？”我趕緊搖了頭，可這聲音彷彿有魔性一般，一直在我的腦中揮之不去。
當我還在做心理鬥爭時，監考老師説還有二十分鐘收卷，作文沒有寫的同學，抓緊時間。我暗暗開始説服自己，開始複製那篇文章了，在複製的`過程中，有些隱隱的不安，當老師收卷時我長吁了一口氣，心中總感覺有人譴責我一般，頭上也佈滿了密密麻麻的小汗珠。
考試之後成績已經公佈了。哥哥發揮正常，但由於作文的原因語文比從前提高了幾分。老師在班上還特地表揚我，説語文提高了不少，我心裏一陣發虛，我把頭低了低，生怕老師叫我。正所謂説什麼來什麼，老師叫到了我，讓我讀一小段作文，我捧着試卷，結結巴巴地讀了一會兒，心裏又是一陣緊張與不安。老師接着點評了我的作文，我頭埋在更低了。我好像聽見有同學説這作文我看過，我十分害怕，我心虛地看了看老師，但老師並無反應。
事後我想去和老師道歉，我又不敢。每當我想去老師辦公室時，已經到門口了，又縮了回來。
這件事讓我十分愧疚，直到現在，我也不敢説。我暗下決心，下次我再也不會做這麼荒唐的事情了。
總有一些愧疚，讓我們學會成長。
在一個平常的夏日，我和我的同學一起走在回家的路上。夏日炎炎，街上十分吵鬧喧囂，加上臨近期末考試，心中總有一種像蒼蠅一樣揮之不去的焦躁，一天一天渾渾噩噩。
我們路過一個廣場，我仍舊沒有一絲好心情。有些上歲數的人在跳廣場舞，音樂很響。同學一把把我拉進去，邊走邊叨叨個不停。
突然，我感覺右腿一陣猛烈的痛。回頭一看，“肇事者”是一個四五歲的小男孩兒。他騎着一個小小的自行車，撞到了我身上，他還滿臉燦爛地笑着。
我表面風平浪靜，內心早已波濤洶湧，打算和這個小朋友切磋切磋“中華武術”。可當我環顧四周才恍然大悟，不遠處有一個女人正在低頭玩着手機，剛才一幕，她好像什麼也沒有看到。憑藉我多年對中國家長無腦護犢的瞭解，這個女人一定是這個孩子的'媽媽，所以這個孩子才敢這麼肆無忌憚。我只得在心中默默奉勸自己：“忍一時風平浪靜。”
我的同學看出了我內心的不滿與憤怒，安慰我道：“不要和這種人生氣，這種家長永遠只會在自己孩子受到委屈時，才挺身而出，蠻橫且不講理。你吃了虧她才不管。”
我們兩個在一旁漫不經心地玩，感覺廣場舞的音樂更加喧鬧。不一會兒，那個小孩兒又來了。他騎着車子左轉轉右晃晃，我極力壓抑我內心中的憤怒。
這時他卻開口了：“對不起。”
我聽見後一時語塞，之前壓抑的怒火頓時化為深深的愧疚。那個孩子跑了回去，高興地和他媽媽説着什麼。
那一定是一個教子有方的好家長，那個孩子也一定是一個善良的孩子。
生活中人與人之間原本沒有多少惡意，只要心中保持善良、寬容、理解，生活將會充滿美好。
你還記得嗎？在那個下午，我站在公交站台前等車，而你則出現了……
你的出現讓我不由得住後退，你的皮膚黑黑的，頭髮染得五顏六色，手上掛着一串串金屬首飾，手插在那有許多洞的牛仔褲裏，走來走去，讓人十分惶恐，生怕惹怒了你，然後一刀扔過來，後果不堪設想。
緊接着，一個拾礦泉水瓶的老人來了，看到了你也住後退了退，不過你只是瞄了老人一眼，這讓老人鬆了一口氣，老人看到一位青年人腳下有一個瓶子，剛想去撿，那青年卻將瓶子踢開，又充好人去撿，卻又把瓶子踢開，踢遠了……每當老人去撿，他都將瓶子踢遠。我看不下去了，心想：每個人都有自尊心，老人這樣做也是在美化環境，為何還要戲弄他呢？我上前幫老人撿起瓶子，那青年狠狠地瞪了我一眼。這個人可真是表裏不一呀，穿的和高級白領一樣，其實心裏壞透了，我這麼想着，他卻想動手打人，我心裏做好了最壞的打算，突然，有一隻手擋住了他的拳頭，從那手上讓人眼花繚亂的鏈子中，我猜出是你，是你擋下了那一拳，你喊道：“總是欺負比你弱小的人，這樣公平嗎！”也許他是被你一番言辭怔住了，也許是不好意思了，反正他灰溜溜的`走了，你關心的問了我一句：“有沒有被驚到。”我搖了搖頭你順手將瓶子給了老人，老人十分感動，真誠的説了一句：“謝謝！”然後去尋找別的瓶子了。隨後你也走了，看着你的背影，我不經覺得你就是那絢麗耀眼的太陽，滋潤着我的心靈，讓原本灰暗的心靈變成了具有永久陽光的心靈。
對不起，我對你十分愧疚，我不該從外表定論，把你想壞了。但我感謝你的行動，讓我從中尋找到了陽光，做人得做好人。我很愧疚，抱歉我一開始把你想得那麼壞。
廚房中，那瘦小、勞累的身影，深深地烙在我的心底，叫我忍不住慚愧。
温暖的陽光透進了房間，靜靜地躺在了地上，在如此温暖的房子，看着那個身影卻有種抵制不住的寒意襲來。
“乖孫女，下來吃飯了!”耳畔傳來樓下奶奶親切的呼喚。
我高興地連蹦帶跳地下了樓，看到桌上的菜，頓時，笑容凝固。我生氣地説：“今天怎麼又吃湯年糕，都連吃好幾天了!”奶奶也不生氣，笑眯眯地説：“好了，好了，你就將就一下吧，今天家裏就只有這個，明天我去買菜，給你包餃子吃。”我極不情願地被奶奶按下來坐在椅子上。
拿起筷子，隨便夾起一塊年糕，吹了吹，咬了一小口，“啊！”我立馬抽起一張紙，吐了出來，“天哪，怎麼那麼鹹！”奶奶滿臉疑惑，夾起一塊年糕咬了一口，仔細地品嚐，説：“還好啊！就比平時味道重了點。”我見奶奶那樣從容地説，更加生氣了：“你不知道我吃得很清淡的嗎？這麼鹹，你讓我怎麼吃！我不吃了！”我氣呼呼地站起來，故意將步子聲弄響，頭也不回地走回房間，“嘭”地一聲關上了門。
過了一會兒，我出來倒杯水，見奶奶在廚房裏忙活。我走到門邊，一看，奶奶在包餃子，她將切好的肉和菜倒入盤，為了合我的口味，只加了一點鹽，再攪拌均勻，接着拿出餃子皮，包上餡兒，雙手兩端緊緊一捏就變出了一個小巧玲瓏的.餃子。
再看看奶奶，歲月早已在她的臉上留下了深深印跡，微微彎曲的脊背及那瘦小的身軀，感動的藤蔓越過籬笆，熱淚直順臉頰流下，滴在我的肩上、衣服上。我情不自禁張開雙臂，大步衝向奶奶，緊緊抱住她，這一抱不僅抱住的是奶奶，更是我的那份愧疚，只顧着自己的任性，而無視奶奶的付出與厚愛。
時光荏苒，歲月如梭，轉眼間，我已了十三個春秋，在這十三年裏，我在愧疚長大，他讓我學會了怎樣做一個誠實的人。
記得三年級的時候，最後一節課，老師説：“先別急着放學，讓我們進行一次測試”説起考試，我並不害怕，我在班級裏可是公認的好學生，但這次老師説考不好要給小組扣分，我不免有些緊張，捲紙發了下來，我可能是由於緊張吧，做題的'速度非常慢，果然，因為緊張，我有一道題怎麼也想不出來，“看下同桌的吧”我在心裏嘀咕，看還是不看，看了，被老師發現了怎麼辦，不看，沒有全對，還不被人笑掉了大牙?漸漸的，我的虛榮心獲得了勝利，我膽怯地抬起頭，看看老師，老師正在轉身，於是，我飛快的瞄了同桌一眼，這一看不要緊，我混亂的思緒全解開了，我又抬起頭，看看老師，老師並沒有發現，我舒了一口氣，心裏的石頭終於落了地。
不出我所料，第二天，我果然全對了，聽着老師的表揚和同學們的掌聲，我卻高興不起來，心裏有種説不出的滋味兒。
放學回到家，我悶悶不樂，媽媽看了出來，問我：“怎麼了?”，“我…唉，沒什麼…”，我沒敢看媽媽的眼睛。“是不是有什麼心事，説出來讓媽聽聽”，“我這次考試全對了”，我低着頭，媽媽一臉疑惑“那你應該高興呀!”，“可是我有一道題是看同桌的…”我小聲説，“哦，我知道了，兒子，你這樣做是不對的，你自己看着辦吧”，媽媽的聲音很温和，但我的心裏卻不平靜。
我躺在牀上，反覆品味着媽媽的話，我做出了決定，我要向老師承認錯誤。
成長會給我們帶來歡樂，也同樣會帶來痛苦，我們不應該去害怕痛苦，因為在痛苦之後，我們會變得堅強。
是什麼？來的悄然無息，走得不留痕跡，卻激發所有色彩的輕舞飛揚。是什麼？走得不留痕跡，來的悄然無息，留下穿越一季傾情的歌唱。是什麼？輕輕地來了，悄悄的走了，在收穫的季節中留下飄垂金黃。是什麼？輕輕地來了，悄悄地走了，為幽寂的大地方出潔白的夢想。
三月，在這萬物復甦的日子裏，你默默地鑽出嫩綠的小腦袋。你來的輕輕，不曾像大雁一樣，成羣結隊，引人注目。
七月，你從一小嫩葉變成葱綠的大葉子，成就一樹的綠蔭。你用你的身軀與烈日作鬥爭，只為大夥換來一時的涼快。你，從來不抱怨，只是默默地奉獻自己，好似大夥的.快樂就是你的快樂。
七月後，大地慢慢地披上一身金黃的大衣。微風吹起一片片樹葉，樹葉好似被變色龍染上了金黃。可卻是這色調一天天折磨着樹葉，慢慢的，一片片金黃的葉子脱落大樹，在空中翩翩起舞，它，是在為自己的生命而舞的？還是為大地………
“不是無情物，化作春泥更護花。”
站在大樹下，靜靜地看着落葉一片一片的落下，平平淡淡，靜地傾聽落葉的聲音。拾起一片落葉，放在掌心，靜靜地感受落葉。好似有一種説不清的氣息在我身上徘徊，或是無私，或是高貴。
落葉飄向冥冥世界，歸於沉寂。沒有什麼力量可以挽回一片落葉，讓它重回枝頭，鮮綠如初。它最後將深入泥土，化為淤肥，滋養另一個新的生命，這就是它自身的延續，也是落葉美麗的瞬間。
與落葉相比，整天遊手好閒，棄業而不顧的人，何曾不慚愧於此。面對落葉，我們，有抹去的愧疚。
那是一個陽光燦爛的日子，太陽透過玻璃照在地板上，洋溢着金色的光輝。我的心情如同這陽光一般，充滿了喜悦——今天是我的新繪卡到貨的日子，真是讓人高興。我走在回家的.那條小路上，路旁的一朵朵花兒好像對我微笑，樹上的鳥兒也在歡唱，樹葉沙沙作響，好像也在為我歡呼。我歸心似箭，恨不得能立刻回到家。
敲響門鈴，一陣清脆的音樂響起，這幾秒雖然很短，但這時候卻彷彿過了幾個世紀那麼久。媽媽剛為我開了門，我立刻衝進家，放下書包，“媽媽，繪卡到了嗎？到了嗎？”媽媽用手輕輕為我擦汗，“怎麼這麼着急呢？去吧，在房間裏呢。”
我一進房間，卻看到這一幕：年幼的弟弟拿着一張繪卡在折飛機。平時我視作珍寶的繪卡，弟弟居然……。我頓時火冒三丈，大步流星，用手狠狠地往弟弟的後背拍了一下，並推開了他，怒斥道：“你怎麼可以拿我的繪卡去折飛機呢？”
“哥哥，我……”，弟弟還沒來得及解釋，媽媽衝了進來，摟住弟弟，心疼地撫摸着弟弟受傷的後背。弟弟委屈地抽泣，説：“哥哥，我前幾天看你的畫畫本用完了，給你買了一本新的，剛剛那張繪卡就是從我買給你的繪本里面拿出來用的。弟弟在媽媽的懷裏哭了起來，看着弟弟發紅的後背，聽着弟弟哭泣的聲音，看着媽媽不滿的臉色，我心裏十分愧疚。如果我能多問一句，如果我能看冷靜一點，如果我能不那麼自私一些，就不會有這種衝動的行為了，為什麼我不……
淚水模糊了我的視線。我彷彿看到了弟弟為我買畫畫本的身影……
每當想起這件事，我就很愧疚。
“誰把籃球砸人家臉上的？”班主任在班會上問。她的表情很嚴肅，而此時的我很愧疚也很緊張。
那件事發生在下午放學。我和幾個朋友在操場玩籃球，球一不小心彈出去，正好砸到了一個小同學。那時，正上五年級的'我們，不敢承擔一點責任，慌忙離開了現場。那時天已經臨黑了，操場上只留下那孩子的哭聲。
隔了一個晚上，大家都認為沒事了，沒想到那個小孩的家長鬧到學校來，要求學校要麼賠償要麼找出“元兇”。學校裏頓時沸沸揚揚的，我和幾個朋友更是緊張不堪，我們心裏很矛盾：是承認還是不承認？
下午，老師在班會上提起這件事，可能是給“兇犯”最後的“自首機會”。如果不承認也許就能扛過去，但是要是不承認事後被查出來豈不更慘？其實，我們幾個早就商量好了：不承認。
這件事最後還是解決了，是學校出面解決的，我們幾個沒有負丁點責任。因為那時天有點黑，那個小孩沒看清我們，值班老師在辦公室裏也沒出來（那窗户超隔音，他沒聽見）。
這件事就這樣告一段落了。也許我們幾個該因天黑而幸運，也許該因老師沒出來而幸運。如果那小孩看清我們了，如果值班老師出來了，也許，我們早就受到懲罰了。
其實，現在看來，我們幾個也不是沒收到懲罰，這懲罰就是良心的譴責。那天，我們逃走時，就有些愧疚，想過應該承擔責任；當小孩家長來學校時，我們也想過要誠實。但那些想法都在我們腦海中閃現以後，化為烏有。
現在，自己長大了，明白了許多道理。每當想起這件事，我就會愧疚。那哭聲就像一根刺，等傷口快癒合時，就猛然地刺我一下。
每當我拿到數學試卷時，腦海中總會浮現那張至今令我難忘的100分試卷，每當夜深人靜，閉目入眠時，我的眼前也會浮現那大大的100分，它正對我齜牙咧嘴。這100分一直埋在我的內心深處，至今也沒人知道怎麼回事，它讓我愧疚，讓我後悔。
我相信，100分對於我們學生來説是夢寐以求的，我也不例外。因為100分能讓我得到老師的認可，能讓我在同學面前炫耀一番，能讓我得到父母的讚賞。
那一次數學考試，我終於得到了期盼已久的100分，我既興奮又激動，蹦啊跳啊，欣喜若狂。我定下心來，捧着試卷細心地看着，看着滿卷的紅鈎，心中有説不出的喜悦！可是，當我的目光落到一道計算題上時，臉立刻陰沉下來，皺着眉頭，心想：這“600除以5”的答應明明是"120"，我怎麼寫成了“12”？難道是老師批錯了？原來，那100分並不屬於我，我那100分後面應該畫上一個大大的問號。老師的認可？同學的羨慕？家長的讚賞？這些都會離我遠去。我後悔極了，這麼簡單的一道題，就因為我的粗心做錯了，100分就這樣離我遠去了。我到底是給老師看，還是……不行！好不容易得到的100分，就這樣從手溜走，説什麼我也是不願意的，可欺騙老師我就是不誠實的孩子，我該怎麼辦呢？我陷入了沉思……
好不容易得來的'100分呢!要不然，這次先瞞着？對，先瞞着，先保住我的100分再説。恍恍惚惚中，我聽到了老師的誇獎，可我卻怎麼也高興不起來，看到同學們羨慕的目光，我卻怎麼也得意不起來，看到父母欣慰的笑容，我卻怎麼也興奮不起來。這張特殊的100分試卷，一直被我藏在書房一個不為人知的角落，一直被我藏在內心深處……
情這個字讓人心生愧疚。説起情我不得不説我辦錯的是事。
記得那是在幾個星期前與媽媽頂嘴。
那天我因為弟弟而和媽媽頂嘴。媽媽當時説：“你弟弟還小，你就不能讓着點他，真麼愈大愈不懂事了呢?一聽這話，我心裏是那個委屈啊，明明是弟弟的錯，為什麼把錯放在我身上，眼眶裏的淚也控制不住流了下來。媽媽又説我，可是我就是不聽，倔強的脾氣支持者我與媽媽對抗，媽媽生氣了。憤怒的打了我一巴掌，我更加覺得委屈，傷心的哭了。
就這樣家裏僵持起來，我不説話，媽媽也不説話，弟弟看見這樣的情景也不敢説話。
到了晚上，我獨自坐在牀上想着發生的事。到底誰的錯?我錯了嗎?想來想去，想來想去，我終於想通了。
就這麼芝麻大點事實值得我發那麼大的脾氣嗎?對自己的弟弟為什麼這麼不好，你辦事怎麼不悠着點?為什麼要和媽媽頂嘴?為什麼要與媽媽對抗?孔蕊你怎麼回事，哪來這麼大脾氣?哪有這麼多委屈，到底是誰做的對?
思前想後，我也終於明白了，這件事我做錯了，我不該那樣對待弟弟和媽媽，我不該與媽媽頂嘴、惹媽媽生氣，我不該這樣對待我們之間的親情。
第二天我便像媽媽認了錯，從此我們這個家庭又和和睦睦，開開心心的過起以前那種沒有吵架聲，頂嘴聲的生活。
從我認識到錯誤和認識到親情的真摯，美好，而且歷史是分不開它的`，歲月是剪不斷它的，親情裏充滿了關愛、歡樂和寬容，我便寬容的對待每一個人，正所謂忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。寬容是潔潔的清水，洗濯你的心靈，寬容是海洋，容納百川……
我以後不會再因情而愧疚了，不會再那麼任性、倔強我。我會珍惜每一份感情，在親情的搖籃裏，暢想未來!
學問齋