在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的門其實開着作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
門外的雨淅淅瀝瀝，有風吹進房間，被我狠狠地用窗子攔在外面，風鈴還胡亂的叮叮咚咚，終於被憤懣的我摔在了地板上。
門虛掩着，外面響起歎氣聲，不用猜，一定是爸爸在為我的學習憂慮。
不知從何時開始，我和他的對話中好像只剩下學習了，他對我成績的在意咦遠遠超過對我的關心了吧！或許他心裏那扇命名為愛的門早已關閉了吧。
嘲笑着自己，我伏回燈下繼續奮筆疾書。突然間，我的腳又疼痛起來，因為曾受過傷，總是時不時的疼痛起來。正考慮着該不該叫老爸，卻因為一聲呻吟而把他喚來了，他推開門，二話不説的坐在我的`面前背對着我，幫我揉起腳來，我也順勢趴在他背上。
好久都沒有這樣靜靜地伏在爸爸的背上了，直到此時才發現他的背竟如此單薄，記憶中爸爸的被是世界上最寬大，厚實的。小時候我總是那麼調皮，趴在他的背上不肯下來，而他只是寵愛色拍拍我小小的背，穩穩地走着。
爸爸的頭髮何時埋藏瞭如此多的銀絲，一根根這樣的醒目，刺痛了我的雙眼，衰老的這麼快，在我不經意間就纏住了爸爸，這一刻竟好擔心他的衰老，好擔心他一天天消瘦的背，好擔心他一夜夜增多的銀絲好擔心自己總有一天會抓不住他的步伐。
夜裏的風很涼，但我卻很温暖，淚水模糊了我的視線，記憶如潮水般湧來，突然發現自己其實很幸福，我能清楚的看到爸爸心底那扇愛的門敞開着那點點滴滴珍珠般寶貴的回憶溢滿了整扇門。我想，我要的就是這種可以放在手心中凝望的幸福吧。
曚曨中望着父親的背影漸漸離去，我也慢慢起身，打開窗子，雨停了，我恭敬地請回清風，請它把房間中所有可笑的憤懣都席捲出去。
父親的愛好似一扇門，站在門外的我以為它很冰冷，無情，走進去才發現裏面就好似流星劃過天際般絢爛，又好似羅託羅綻放般絕美。
朋友們，每個人心中都有一扇門，一扇通完愛的門，勇敢的跨過那扇門，讓愛洋溢在着幸福的心田吧！不用擔心那扇門會關閉，因為通完那扇門的鑰匙就在我們的心裏，門其實開着！
對於我而言，外公的心門一直開着，只是沒有人願意去拔掉門邊的荊棘。
外公愛羊勝過愛我們，他對我們沒有絲毫的關懷。每一次飽含温情的“外公”換來的卻是一聲冷不丁的“嗯”，然後他就走到羊圈邊，温和地與小羊們竊竊私語。每當我捧着熱忱想要與他多説上幾句話時，他冰冷的語言總將我拒之門外。我多麼想和他多聊上幾句，哪怕只有一句。
夏天，外公家種的西瓜接二連三地成熟了。但他們根本吃不下這成堆成羣的西瓜，吃西瓜的美差事自然落在了我的身上。外婆把圓滾滾的大西瓜交到我手上，我的心裏就樂開了花，想到勺子上飽滿而鮮紅的西瓜，我早已垂涎三尺。當然我也會把西瓜讓外公嘴裏送，結果他並不領情，只是不停地叮囑我吃完我不要把皮給扔了，好餵羊。他似乎對我有偏見，不願跟我多説一句話，甚至把我當成了敵人。
過年，外公總會極不情願地把羊殺了，待客。餐桌上，羊肉放在中間，我準備向一塊羊肉進發，結果外公先發制人，把一塊殘留羊皮的肉夾到了我的碗裏。故意的吧！我可從來就不吃羊皮的`。但我也只能忍氣吞聲，硬着頭皮吃下了。
去年，外公生病了，一直卧病不起。可就算是這樣，他還依然在保持着我們心靈的距離，仍不忘照顧小羊。他鐵青的臉讓我失去了那份執着。不久，他與世長辭了，我的眼卻擠不出一滴淚。後來，我從舅舅那得知，外公早就知道自己撐不了多久了，叮囑舅舅把家裏的羊送給二十歲的姐姐作為生日禮物。我的心猛地一怔，原來他悉心照顧小羊是為了給我們最後一份禮物。
他並沒有刻意阻隔我們之間的距離，只是不善於言表。他這輩子的心血都花在了羊身上，也就是希望能多用行動來為我們做一些事情。羊肉對他來説很珍貴，他只是想用它來表達無法言説的愛。習慣了沉默的他，平靜地走出了我們的世界，久違的“外公”湧上心頭，卻不能説出口。
看似殘忍的荊棘卻只想維護背後的弱小，看似緊閉的大門其實虛掩着。輕輕一推，門開了，門後的無限風光，只容我埋在心底……
一扇開着的門，決定了千年帝國的滅亡，成就了一代英雄的赫赫威名。一扇開着的門，足以改變世界，足以改變一個人。
大意，能使關羽失荊州；大意，能毀滅一個帝國；大意，同樣能讓我們學生敗北。
我就是一個大意的人。
國中住校時期，開學的第一個晚上，老師就鄭重其事把門鎖交給我，叮囑我要最後一個離開教室並鎖門。但隨後，我就直接拎起袋子，背上書包，鎖上了櫃子，卻忘了鎖門。
門就這麼一直開着，寒光傳送着冷氣，鋪滿了未關的教室。狂風吹出無形的大手，狠力地抓住門，撞撞跌跌，震醒了整棟教學樓。
次天早上，一張鮮紅的.扣分條放在講台上，老師就一把奪走我的門鎖。從此之後，我在班上再也沒任過要職。
一扇開着的門，足以毀掉一個人的信譽，最終付出慘痛的代價。
一扇門，是隔擋兩個世界的屏障，它從來不會鎖上，卻會掛着一把鎖。
一次數學考試，考生們在考場上展現出了千姿百態。決定高分的往往不是基礎，而總是最後的那道壓軸題。
那道題是一條高聳入雲的分水嶺，有的人會忙着去翻越，這往往毫無成效；有的人會思考如何去爬，這更無效果；只有少部分人，拉下了它高大的外表，找到了一條隱藏其中的隧道，輕鬆穿過。
以前我在考試時，看到壓軸題那麼複雜那麼長，往往心中早已打下退堂鼓。題目還沒看完，就放棄去做了。但這次不一樣，這是一場極為重要的考試。如果敗北，後果將不堪設想。
我只好硬着頭皮去解這把鎖，企圖打開一扇門。
當我反覆看清這道題目時，最終竟發現，一切只不過是表面罷了。結果是十分簡單，我胸有成竹地寫下答案。後來，我如願以償，得到了極為滿意的成績。
這道沒有上鎖的門，關住了兩個世界。這道門一直都開着，從未關上，只不過是要出推開它罷了。
其實在很多時候都存在“你在門裏，我在門外”的現象。當你想打開這扇門時，卻總是在觸碰的那一刻退縮，猶豫，卻不成想到——門其實是開着的。
指針在一步步旋轉，時間在一滴滴流逝。我們在逐漸長大，父母也在慢慢變老。自從進入國中後，我與父母之間的交流越來越少，我甚至都想不起來最近與母親的談話是在哪一天。
每個人都曾有過一段桀驁不馴的叛逆——青春期。也正是在這一時期，我與媽媽發生了一次前所未有的激烈爭吵，她面色沉沉的出去了，我也怒氣衝衝的`坐在牀上。但隨着時間的流逝，我的理智也慢慢的恢復了。我認識到是我錯了，不該這樣説她。但隨着天氣越來越暗，我也越來越焦急，我終於忍不住衝出去尋找。深冬，天氣又陰晦了，冷風吹進我的大衣裏，嗚嗚的響，從家向外一望，人們的神情冷漠、無助，家家户户門可羅雀，沒有一絲生氣。我像無頭蒼蠅一般漫無目的的尋找，終於，天暗了。我像掉進了永無止境的黑暗中，孤獨和無助像帶刺的荊棘將我纏繞。母親，你在哪？混混沌沌的我如行屍走肉般走回了家，抱着那僅存一點的希望注視着窗外。
一陣冷吹來，吹開了我的頭髮，也吹冷了我的心。母親不會出事了吧？我急忙地拿出手機，顫抖的撥了號碼：“對不起，您撥打的號碼無人接聽。”捂住嘴，踉踉蹌蹌的坐下來;淚已落。打了不知幾個電話，只是那一聲聲令人心寒的聲音卻一聲聲響起。母親，快回來！
呆呆的坐在窗前，淚水早已麻痺了大腦。是啊！我曾多次與母親交流。其實，你們或許不知道，我一直在關注着你們。看到父親髮鬢上的白髮，母親眼角的魚尾紋時;我感受到時光的殘忍。我像和你們一起説話，談笑;但在觸碰的那一刻時卻又退縮。我好恨，恨自己懦弱，膽小。此時的雨打在臉上，不知是雨還是淚。
“孩子，幹什麼哭？”一聲温柔的聲音在耳邊響起。母親，對不起！衝上去，緊緊地抱住她。心中的石頭也落了地，母親淡淡的提箱圍繞在身。是你的氣息。淚痕猶在，可嘴角的笑卻怎麼也忍不住。
有時候，不要總是患得患失。給自己一劑勇氣，推開那扇門，迎着陽光，踏着朝露;面向明天！
曾經聽過這樣一則腦筋急轉彎：一扇門如果推不開，那該如何出去？我正百思不得其解。良久，終於翻了頁，看到了答案：退一步，拉開。出題的朋友們都笑了，笑我被欺騙得如此徹底。我也和着笑了兩下，繼而笑容僵在臉上，凝成一個苦笑的弧度。
不錯，生與死，對與錯，正與誤，有時，只是退一步，為門的開啟留出那一步距離而已。古往今來，有多少人，在這是非曲直的大門前徘徊良久，幾番推也不開，便毅然轉身，踏上了旁邊那悠長陰暗的不歸路，全然沒有注意門在他們身後悄然彈回，流露出萬丈曙光。我想喊住他們，卻終又啞然。周瑜，在這來來去去的人流中，回看千年，可有你的身影？深諳曲調，才華橫溢，卻又生不逢時，正值亂世。一代天驕，文可安邦，武可定國，卻只因胸窄氣短，幾番容人不得，一身濟世之才空負。不懂你的，只作笑談；懂你的，也只是一聲長歎。
想當初，你在這扇似閉非閉的門前，定也是徘徊良久。你只看見，這個名喚諸葛亮的後生小輩多麼意氣風發，目中無人；舌戰羣儒，威服眾生，又是一表英才，幾乎蓋盡你的所有光芒。他就像一扇尖鋭的古藤門，在你眼中，成了一個幾乎不能容忍的障礙。那麼，就根除吧。可是，再單薄的門也不可能一擊即破。相反，它會猛烈反彈。自始至終，一直與你為敵的.，並不是那個叫諸葛亮的人，而是你的狹小胸襟。
你還是沒能學會後退。如果退卻一步，你或許就會發現，你一直容不下的人，原來與你有着那麼多相似之處：一樣的足智多謀，一樣的傲視眾生，一樣的才華橫溢。如果你退了那麼一步，那麼，我們看到的會不會是一曲高山流水的知音樂章，而不是孔明三氣周公瑾的笑談呢？
也許我們每個人都是如此，仰頭看，一片灰暗，退一步，海闊天空。而那扇看似厚重的門，其實一直開着。
從國小開始，有些時候我對於媽媽的“老封建思想”就特別反感與無奈，也許是因為媽媽是一位資深的班主任的緣故，她很反對放假時同學結伴出遊，因此長這麼大我從未單獨與同學出去遊玩過，天知道我有多羨慕那些可以與同學出去玩的人，而且對於我所講的班級中發生的趣事，媽媽總會習慣性的以一個老師的眼光去看待它，並加以“無情”的評論。於是我每次都只能乾笑兩聲，無話可接。
因為這樣，後來我不再與媽媽説起班裏的事情，再後來我心裏的很多話即將開口卻又被我狠狠的嚥了回去。我感覺我與媽媽之間似乎有一道隔着的門，這扇門是那麼的高大厚實，就算我用盡全力也無法通過這冰冷的門來到媽媽的心中，弄清她的'想法。其實我特別羨慕同學小Z，她和她媽媽簡直是無話不談的閨蜜，一起追劇、追星，甚至會分享青春期的小祕密。而這，恰是我與我媽媽最不會一起做的事。
終於有一天，在媽媽因我又一次犯同樣的錯而責怪我時，我也忍不住了：“那你為什麼那麼死板、封建，這不讓我做，那也不讓我做。在這一點上你一點也比不上小Z的媽媽，你是不知道我有多羨慕小Z……”我一氣之下把藏了許久的話全部抖了出來，媽媽驚詫於我的直白，久久沒有説話。半晌，媽媽略帶沙啞的聲音響起：“有些事情是媽媽不對，但有些事情也不是你表面看到的那麼好……”我抬頭細細的打量媽媽，臉上掩不住的歉意與疲憊以及細密的皺紋，讓我心裏一緊，我突然後悔剛剛説那麼重的話，我不應該那麼不懂事，畢竟媽媽的心思我也明白，她也是為我好嘛。
那天我和媽媽談了很久，當我仔細想想媽媽説的話時，我突然意識到，我與媽媽之間的那扇門一直都開着，只不過被沉默與誤解的灰層矇住了出口。
不過再厚的灰層也蒙不住我與媽媽之間的愛與信賴。
午後的陽光，温暖愜意，大地披上了一層閃耀的光輝，照得人舒暢。
我推開那扇熟悉的門，進入舞蹈室，迎着夥伴們的笑容，懷着激動的心情，開始練習。時光流逝，我們學習了一套又一套的動作，然而，我就在這一刻卡了殼。當老師讓我到前面去單獨學習時，我立刻紅了臉，埋着頭，心裏發慌，儘管老師教了一遍又一遍，可我仍然沒什麼進步，我看着鏡中的自己，那笨拙不協調甚至有些滑稽的動作，讓我再也無法動彈，就這樣呆愣着。
那時的我，就如同身處黑暗，只一步便能落入萬丈深淵，沒有出路，沒有到達彼岸的門。
第二天，我依舊推開那扇門，只不過卻是那般的沉重，我沒有了以往的笑容，我害怕望見老師同學失望的表情，又或者是嘲笑。
我依然站在鏡前，想伸展手腳，卻是那麼的無力。我對自己説，還是放棄吧，不要再掙扎，你就這樣吧。可是，我又怎麼甘心呢？我以往的.努力怎能付諸東流？
我想到了過往那些奮鬥的歲月，那一次次推開舞蹈室門的激動與美好，那扇門打開了我對舞蹈的熱愛，我望向來時的門，它依舊開着，一直開着，它是我通往理想的門，它又何曾關閉。我不能如此墮落，自踏進那扇門，就應該勇敢面對挫折，我不能因為膽怯而不去努力，就如同我不能因為看見門關着，而放棄，也許只要奮力一推，曙光就在眼前，門，一直開着。
我看見鏡中的自己，不停地練習，無論成功與失敗，我都不能否定我自己，我都應該盡力。
人們都説，上帝為你關上了一扇門，卻為你打開了一扇窗，而我卻説，若沒有努力，沒有嘗試，就判定門是鎖的，那就是一種逃避。門，一直開着，它或許只是虛掩着，就如那扇舞蹈室等門，亦如那扇追逐理想的心門，它始終樂意為你敞開，而你也應當推開那扇門。
家裏的那扇門亦是如此，無論多晚，無論你與父母有多大的矛盾，門，一直開着，它等着你的到來，它希望看着你步入那扇門，門後的世界永遠都是精彩而温馨的。
人生的價值就是追逐理想，我們不能因一時的挫折而停下腳步，因為，門，一直開着。
“有本事，你也離家出走啊，去找你那些所謂的‘朋友’，你還要我這個‘媽’幹什麼？”
“你以為我不敢啊！“
”砰“，她摔門而出，留她媽媽一個人在屋裏孤獨的站着。
她走在街上，手裏拿着她新買的新款名牌手機，心裏還有一絲僥倖。她打開手機撥打着她朋友的電話。
”喂，小麗啊！你在家嗎？
“嗯，我在，怎麼了”？
“我和我媽吵架了，你能讓我去你家住一晚嗎？
“這恐怕不行啊，今天我爸我媽都在家，要不，你問問莎莎？”
“哦，我知道了，再見。”
“喂，莎莎，我今天。”
“親，先不説了啊，我媽來了，拜拜。”
耳邊只傳來：嘟，嘟，嘟……
她無奈的掛了電話，微微的`暖風吹得她心裏涼涼的。
她一個接一個撥着號碼，跑進她耳朵的只是：對不起，你所撥打的電話正在通話中，她拿着手機，真想把手機摔碎，但她又捨不得，這部手機是前不久硬纏着媽媽買的，花了媽媽一個月的工資。
“你們當初不是比誰都堅定嗎，還説什麼有難必幫，你們説的話根本一文不值，你們都去死吧”心裏越想越生氣，越想越失落。
他孤獨地坐在湖邊，眼淚早就流乾了，呆呆的直視着前方。肚子不爭氣的傳來“嚕嚕”的聲音，這時她才意識到她出來時還沒吃飯。她忽然很想念媽媽做的溜酸土豆絲，那是媽媽的拿手菜，她記得每次媽媽做這道菜時她都會把它吃光，腦海裏一點一點浮現出以前和媽媽在一起的時光。媽媽一直很辛苦的，她是單親家庭，從小到大媽媽一直很用心的在照顧她，她忽然感到自己太傻了，媽媽當時説的都是氣話，她一直都是愛我的，我太傻了，太笨了。
她想回家，但又怕家裏不開門，經過一番矛盾的思想鬥爭以後，她決定先回家，再正式和媽媽道歉。
到家門口，她發現門上貼着一張紙條：女兒，媽媽錯了，媽媽不應該説這麼狠的話，我現在不在家，如果你回來了就和我打個電話。她的淚又湧了出來。她一推門才發現：
門其實開着。
這麼多年來，我早已習慣了它的存在，就像一道牆，更好的來説，它像一扇門，因為它總有被打開的一天。
門，虛掩着，門外傳來父親為我的成績擔憂而發出的歎息聲。窗外，月光輕盈，窗內，我一個人坐在書桌邊，思緒猶如蠶絲般纏繞着我的身體，慢慢的將我裹住，我試圖掙脱，卻愈加煩躁。不知從何時開始，我和父親的談話就只剩下了學習，只剩下了那冰冷的分數。小時候那就觸手可得的愛那樣的遙遠，我想或許我們之間早就沒有愛了。20多年的時光已經在我和父親之間留下了一條難以逾越的鴻溝，再加上因為考試失誤父親對我的批評和我叛逆的反抗，又在這道鴻溝旁設下了一道厚重的屏障。
我們的關係什麼時候變得如此的疏遠。亂想着，腿上的舊傷不知不覺的又疼了起來，正猶豫着要不要把父親喚進來，卻因一聲呻吟，父親進來了。我轉過身看見父親的眼中充滿了憂慮。他見我一手摸着腿，便知道我定是舊疾發作，二話不説將我背起就走。
已經記不清上一次父親揹我是什麼樣的感覺了，反正總不是現在這樣的吧。我趴在父親的背上，越發感受到時光的殘忍，如今的父親竟已變得這般滄桑。歲月不饒人，這話也許是對的吧。我看見父親的頭髮，那烏黑的髮絲中不知何時增添了那些白髮，一根根是那樣的醒目，刺痛了我的雙眼。歲月變遷，我褪去了青澀的臉頰，漸漸地長大了，父親亦不是當年的那個他了。淚水再也憋不住了，從眼眶中不爭氣地逃了出來。
終於到了醫院，父親的背上濕了一片，在夜晚的'冷風下，被吹得冰涼。也許父親並不會知道那是我留下的淚水，因為那裏面多的是他的汗水。
我終於明白父親心中那扇名為愛的門其實一直是敞開的，只是我毫不留情的在上面套上了一把枷鎖。
醫生在仔細地檢查着我的腿，我再笨再傻也讀得懂父親眼裏的擔憂和焦慮。
記憶如潮水般湧來：他不厭其煩的為我講解難題；他細心的為我挑去魚肉上的刺；他體貼的幫我蓋上踢落的被子……我就像是冬日裏的熊蜷縮在洞裏，早已忘記了蜂蜜的甜美。
站在門外的我以為它冰冷無情，走進去才發現裏面好似曼陀羅花綻放般絕美，又像流星劃過天際般的絢爛。
17歲那年，我讀九年級。國中三年，班上唯獨我最安靜，窩在角落裏聽老師有板有眼地講課，周圍的同學接二連三地被叫起來回答問題，成績優異被叫起來回答難題，基礎差的被叫起來回答概念，唯有我一直坐着，我被無意間關進了老師內心的死角，鐵門上有把鎖。
下課了，同學們開始聊起來，又是討論某同學新裙子好看，還有在為自己被起綽號爭論不休。唯有我，躲在角落，我被無意間關進了同學內心的死角，鐵門上有把鎖。
於是，我開始去過那種沒有對話的生活，我總是將頭轉向窗外，看那沒有白雲的天空，然後告訴自己，我和星辰一樣寂寞。
又迎來一個校園藝術節，我們班有一個節目——詩歌朗誦表演。鄰座的語文課代表鼓勵我積極參加，聲稱，發現一首很適合我的小詩，其實我很不情願，但出於好奇，看了那首詩：
“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你；明月裝飾了你的.窗子，你裝飾了別人的夢。”
真不知道為什麼，我被這詩觸動了。於是願意去一試。
我每天都會練習發音、表情、語調、手勢，反反覆覆。
到了演出那天，我緊張地站在舞台上。
我看到底下的同學們，看到他們對我鼓勁的目光，還有我的班主任給我豎起的大拇指。那一刻我才明白，其實在我人生當中，那些形形色色的所謂的門並不存在，只是因為思想太固執，總不想那些美好的事情，情緒都是自己給自己造成的，我並不是想象中那麼孤單和無助，真正被關閉的是我自己的心門，它被我緊緊地鎖上。當我自己將這把鎖打開之時，我的人生不再黑暗。打開這把鎖的鑰匙是自己的，應該叫自信。
門，其實是開着，只是我們自己在不經意間將它鎖上了，所以別人才無法進來，並不是別人給你上了把鎖。
門，其實是開着，掌聲響起來的那一刻，門，是開着的的，陽光照進來，温暖，明媚。
人生中的許多事情，有時並不像自己想象的那麼糟糕，這隻在於個人的心態，或許心中是一片光明，或許心中會一片茫然，但我們都要敞開心扉的面對，也許你會發現“門其實開着”。
“以後不會的題目，你要自己多想想嘛，不要總是問別人，你知道這樣多浪費別人的時間嗎？我也有自己的作業要做的！”“咣”！姐姐煩躁的説完，無情的把門關上了。心中莫名的委屈與傷心纏繞在一起湧上心頭，使它們猙獰在一起讓我感到難過。“她生我的氣了，她應該不會再教我不會的作業了，那我以後還能請她教我嗎？她會教嗎？她會不會生氣啊？"看着眼前這扇門，我的心中一片灰茫茫的……
第二天，我正在題海中遨遊奮戰，但沒多久，我卻淹死在這“深不可測”的題海中，“我怎麼這麼笨呢，不行，我要自己做出來”我搔搔後腦勺，仔細的閲讀題目，認真的思考。一分鐘過去了，五分鐘，十分鐘，時間慢慢的溜走了，就算我把本子看破了，也看不透這個題目啊。
我抬起頭，視線從作業本上轉移到那扇門上，“我能去問問她嗎？可她會不會被我打擾，她也有很多事要忙呀。”望着那可望而不可即的'門，我的心揪在一起一片茫然，我要不要去問呢，這樣也不行呀，但又被她訓一頓怎麼辦，我到底該怎麼辦呀……
最後，我還是決定不管這麼多了，不會就是不會，還是得去請教一下，總比一直在這糾結着，要去嘗試一下，放下心中的顧慮。我站起來，手中抱着作業本，望着那扇一動不動的門，邁開腳步，小心翼翼地向它靠近，終於我站立在門前，膽怯的抬起手臂，當手快觸到門時，我的手定在了空中，我又開始猶豫不決，“不行，要放下心中的猶豫”，當我的手碰到門時，我的心一縮，全身上下僵住了。
門向我敞開了，離我越來越遠。姐姐筆直的坐在書桌前，轉過頭望着站在門口的我“幹嘛，有事嗎？”我從剛才的那扇門上晃過神來“我，我想問你一道題，行嗎？”我垂着頭，等待迴應。“過來啊，把題目給我看一下。”我立刻抬起頭，心中充滿欣喜，抱着手中的作業慢慢挪過去……
或許只是由於我自己的心理作用，把一件小小的事情看得太困難，太難以釋懷，門其實開着，只是自己的心門卻一直緊閉着。
生活中一些看似向你緊閉的“門”其實是開着的，開了一條小縫，只是你自己沒有察覺到而已，以前我在上課時，不怎麼愛舉手，但自己的答案已經非常接近老師的標準答案了，可我，就是舉不起手來。
一次上學時，發現我遲到了，到了教室門口，教室門緊閉着，裏面老師已經開始上課了，同學門聚精會神的聽着，沒有人注意到我。我想：“這時推門進去吧，太失禮節，弄不好還會被批評一頓；但不推門進去吧，又不知等到什麼時候，唉”這時，一位我的同學也遲了到，被家長送來的。到門口是，那位同學輕輕地把門一推“吱”門開了！隨後就回到了座位上...................我頓時恍然大悟：“原來門其實是開着的，只是我沒有去推開而已。”
以前，我上課時不是不愛舉手嘛，怕出醜，怕被嘲笑：“哎呀，不知道裝知道，淨瞎説寫什麼呀...”可我心裏已經想出了答案，但我哦那如千斤的手怎麼也抬不起來。後來，爸爸媽媽都對我説：“兒子，不要怕，沒有人會笑話你的。”
又是一節語文課，又是田老師上的`。我今天已不是昨天。上課時，老師又發問了，我立馬想出了答案，我想舉手，可我的手又變重了，桌子都快被壓垮了。我管不了那麼多了，我一咬牙，一跺腳，把我的手舉了起來，揚得很高很高。老師點了我，我哆嗦的站了起來，勇敢的説出了答案，然後閉着眼，準備接受老師和同學們的制裁和譏諷“啪啪啪啪啪啪”我發現我錯了，教室裏響起了掌聲，這是我第一次得到掌聲！感覺舉手也不是想象的那麼“艱難”嘛。
往後的日子裏，舉手已成為了我學習生活裏的一部分，説錯了，老師、同學也不會責怪你，跟多的是鼓勵’表揚。
可以看出，打開一扇所畏懼的“門”一點兒也不難。只要你伸手輕輕地一推，門就開了，這時，當你再跨過這扇門時，回頭看看，你就會驚奇地發覺道：“哦，門其實是開着的，只是我沒有去推開它。”
我曾經以為，我永遠推不開那扇門。卻不曾明白，門其實開着。
暑期，夏令營，那天夜裏，天出奇的黑。不想，教官給我們下了一個任務——每個人從這裏走到叢林間另一頭，有一個教官會給你一張紙牌，再原路返回。聽到這裏，我不禁打了個寒戰。我一向懼怕黑暗，怕那蔓延的恐懼，無邊的漆黑，只有我一個人行走在這路上。教官凌厲的目光掃視着每一個人：“聽明白了嗎？”“……”一片死寂。剛來到這裏的豪言壯志，沸騰的熱血，此刻都隨着風煙消雲散了。
第一個同學已經踏上“戰場”。我惶恐着，不安着，焦慮着。
一個，兩個，三個，四個？怎麼這麼快就到我了？我不敢抬頭，怕碰上教官那鋭利得如刀子般的目光。於是，咬緊牙關，硬着頭皮，機械地開始了那漫漫旅途——我腦海中的“不歸路”。
我不知道自己是如何走進林裏的。回過神來，身後的火光早已不見，看見的只是無邊的……黑暗。我不敢停下來，更不敢回頭看，若是閉上眼指不定又摔出一片鮮紅。不知是不是受到平日看到一些恐怖的電影、小説的影響，腦海中可怕的東西一個接一個浮現出來，背脊發涼，毛骨悚然。一陣風吹過，刺骨的寒冷，如毒藥般，一寸寸在我身上擴散開來，卻揮之不去——昔日從未有如此刺骨的寒風啊！一波未平，一波又起，草叢裏隱約傳來幾聲輕響，我驚恐地站住了腳步——會不會是蛇？這一停，腿便像灌了鉛似的再也走不動了。望天：月亮啊你在哪裏？只有一片飄渺的，令人捉摸不透的黑暗。
耳畔彷彿響起一陣熟悉的聲音，粗聲卻又穩重：“黑暗不可怕，可怕的是你沒有勇氣去對抗它。你永遠不會知道黑暗的'那頭是什麼，是無止境的黑，是恐懼，還是久違的光明？是絕望，或是希望？誰知道呢。但只有推開那扇門，勇敢些，才有可能走出困境啊，是不是？”耳語般的，又突然悄無聲息，彷彿一切都沒有發生過。一日既往的黑暗。只是，這次，好想沒有那麼……害怕了……
不知道為什麼，我鼓起勇氣，雙腿又充滿了力量，我笑着，大步地往前摸索着，努力去觸碰那扇若有若無的門，然後，我用力地吸入一口氣，推開它。
我不再懼怕黑暗，因為當我鼓起勇氣時，驚喜的發現，門其實開着，其實，你一直可以推開它。而推開那扇門，門後面，是希望，是光明！
你是班委嗎？你批評過朋友嗎？你明白批評朋友後自己的感受嗎？我經歷過。在那次事後，我真想喊出一句話：“理解萬歲。”
還記得那天老天爺板着臉。這樣的天氣本來就使人懶散，更何況這節課還是體育課。我依稀聽見有人説話，原來是小張。雖然不願意點他，但作為一個體育委員的使命感讓我喊道：“立定。稍息。立正”張xx出列。小張一頭霧水的看着我。“跑三圈。”他似乎明白了，看了我一眼，似乎在説：“好哇，小劍，你居然叫我，不夠意思。”我冷峻的看着他，但心裏卻不是滋味，好想他沒有過錯，我才有。我看看天空，天似乎更陰沉了。
晚上，我躺在牀上，翻來覆去的睡不着。我反覆對自己説：“你沒錯，是小張錯了。”但負罪感照樣沉重，壓的我喘不過起來。我想：“小張還會把我當朋友嗎？他能理解我嗎？一般是不能吧……”我無可奈何的.想：“完了，這回，小張對我的心門一定是關上了，鎖起來了。”雨點擊打着窗户，發出巨大的聲響，就像打在我的心上一樣。
第二天，我垂頭喪氣的來到學校。第一節下課後，一隻手搭在我肩上。我回頭一看，居然是小張。他笑嘻嘻的問我：“怎麼樣，小劍？看起來垂頭喪氣的？我沒有説話。小張又説：“看來你狀態不好，今天晚上一起去爬山，怎麼樣？”我睜大眼睛，説不出話來。“怎麼，不願意嗎”我笑了：“可以，不見不散。”這時，我才知道，心門其實開着。
理解是推開心門的勇氣和動力。能推開心中的門。我很高興小張能約我去爬山，但我更高興他能理解我；理解可貴，但朋友之間的理解更可貴。此時此刻，我只想喊出一句話：“理解，萬歲。
心門並非很重，僅需輕輕一推就能打開，打開心門並不需要很重的力量，他需要的是勇氣和動力。如果沒有它們，那麼真摯的友誼就同彩虹一般——美麗但可望不可及。
不知從何時起，我和父母間隔了一扇門。
原本如同朋友般親密的交談變少了，從從前的每天，變成了每週，甚至縮水到了每月只有一兩次。我開始漸漸厭煩他們象蒼蠅一樣在我房間裏轉悠，向我問東問西，聒噪得像窗外那棵樹上喋喋不休的蟬。原來總是敞開的房門，也慢慢關閉，合攏，直到徹底阻隔我與他們的世界。
代溝，是一扇小小的房門，父母在外頭，我在裏頭。
直到秋天的寒潮來臨，我們的關係才稍微回暖，因為我感冒了——睡覺時的我極不規矩，常無意識地踢被子，除非一聲石破天驚的“阿啾”，才能讓我從夢中醒來。這次亦是如此。於是，在頂着個紅鼻頭，用完了一大抽餐巾紙，伴着母親的恩威並施喝了許多苦澀得令人作嘔的湯藥後，我又恢復了往日生龍活虎的精神勁兒。此後的每夜，父母都會在我睡前雷打不動地來巡視一番，看我是否蓋好了被子，關好了窗户，順便對我那不敢恭維的睡相加幾句嘮叨。但那生氣責備的口吻，擰起的眉宇卻怎麼也掩不住心疼與關切。我每日便常聽見門“吱呀”一聲打開了，隨即瞥見一縷微光從門縫射入。
某個夜晚，我失眠了，只好閉上了眼側着身在牀上假寐。萬籟俱寂之中，忽然聽見門“吱呀”一聲被推開，我眯着眼，看見門縫中瀉進了客廳温柔的燈光和一道長長的人影——是母親。她輕手輕腳地推門而入，還嘀咕道：“這孩子，怎麼又忘了關門，要是又感冒了怎麼辦？”她走到牀邊，見我沒蓋好被子，便彎下腰，伸出手，幫我掖好了被角，把我裹了個嚴嚴實實，像一個蠶繭。此時，她鼻中呼出的温熱氣息灑在我的臉頰，耳後，頸間，如羽毛撓過，癢癢的.，暖暖的，麻酥酥的，令我的鼻子有些發酸。待她離開，房門又再次關上了。黑暗中，幾滴晶瑩的液體緩緩從我的眼眶中溢出，淌過臉頰，沁入了枕頭。而我心中，春暖花開，亮如永晝。
其實，那扇門一直開着，只不過是虛掩着罷了。我躲在門後不斷張望，卻不知錯過了多少從未離開的愛與温暖。
學問齋