無論在學習、工作或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編為大家收集的面孔的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
面孔，世界有千千萬萬張，而在我心中的那張熟悉的面孔令我記憶深刻。
那是一張慈祥的面孔。花白的頭髮，黑黑的臉龐，額頭上刻滿了一道道的皺紋，眼睛笑起來眯成了一條縫。對，這就是一張老人的臉，他是我的鄰居。
他是一位年近七旬的老爺爺，他腿腳不方便，拄着個枴杖，顯得背有點駝。即便是這樣，已經年邁的他還是堅持每天都出去轉一轉。每天我總能碰見老爺爺在樓梯上，他一隻手拄着枴杖，一隻手扶着樓梯，顫悠悠的一步一步的，小心翼翼的上下樓梯。每當這時我就會不由自主的上前去扶他一把，老爺爺那緊張的表情立馬鬆弛了下來，眼睛眯成了一條縫。
老爺爺的這種行為讓我很是感動，所以我有一次就親自去找到老爺爺，問他我能不能和他一起出去轉一轉，老爺爺立刻喜出望外的對我説：可以呀，我正好缺了一個“驢友”。從此，每當我閒暇的時候，我就攙扶着老爺爺一起出去散步，轉圈。有時我還調皮的學着老爺爺的樣子走路：彎着腰，拄着枴杖，小碎步的挪着......這時老爺爺那張刻滿皺紋的臉上立刻炸開了花，眼睛眯成了一條縫，嗔怪的用枴杖指指我，我們成了“忘年交”......
可是這樣的日子沒過多久......
有一次，我碰上了老爺爺的家屬，老爺爺的家屬對我説：因為老爺爺感冒了，所以以後不能再陪我一起出去散步了，我為了讓老爺爺的病快點好，就答應了，沒再去打擾他。但老爺爺那張笑開了花，眼睛眯成了一條縫的笑臉，在我腦海裏迴盪着。沒有了老爺爺的陪伴，我覺得每天過的沒有一點生趣，過了一星期後，我覺得很不對勁兒，老爺爺不就是一個小感冒嗎？怎麼一星期還不好呢，我想去詢問一下看，但又一想，老人嘛，得個病肯定要好的`慢一些，所以我每天都以這個理由來剋制住自己不去胡思亂想。
一天早上，樓底下響起了哀樂，我很是好奇，就趴到窗户邊看，令我意想不到的是，用白布蓋住的竟然是老爺爺，我的眼淚“譁”一下子流了出來，就在這時，天上飄來了毛毛細雨，我趕快穿好衣服，帶上鮮紅的紅領巾，跑下樓，站在雨裏，對老爺爺敬禮（少先隊禮），也算我對老爺爺最後的敬意吧！後來我才知道，老爺爺並非感冒，而是得了重病，老爺爺為了不讓我擔心，就撒了謊，剎那間，我徹底崩潰了，變得一無所有，為什麼會這樣，為什麼老爺爺要離我而去，為什麼！！！
老爺爺離去以後，我的心情久久不能平靜。他那張慈祥的面孔：黑黑的臉龐，額頭上刻滿皺紋，笑起來眼睛眯成了一條縫。始終讓我難以忘懷！
他們的面孔是最憔悴最不堪的，他們的面孔也是最神聖最偉大的。因為在他們憔悴不堪的面孔下，是一張又一張痊癒的病人燦爛的笑臉。
他們是偉大的醫護人員。他們或許是醫生，又或許是護士。看照片上那個年僅二十三歲的女孩，她正處於人一生中最風華正茂的年紀，但她清秀的臉上卻已經留下了不可挽回的創傷。那不是歲月無情，而是作為一名醫護人員不可避免的風險。平日在醫院裏忙碌的她一定是一副嚴肅拘謹的神情，但當她結束了一天的工作，回想起那些從躺在病牀上苟延殘喘到一天天漸漸好起來的病人，她摘下口罩的面孔上，一定正露着那難以掩蓋的發自肺腑的燦爛的笑容。
看她那雙大眼睛，已經被深深的黑眼圈和厚厚的眼袋所埋沒，失去了它本該擁有的光澤。但與此同時，那雙大眼睛裏卻又閃爍着一種獨特的光芒，那是許多人不曾擁有的'光芒。因為那是對醫護工作堅定的光芒，是對未來希望的光芒，是對生命敬畏的光芒，那是隻有偉大的值得被敬佩的人才會擁有的獨特的光芒。儘管為事業獻身、替國家效力的她已經失去了光鮮亮麗的外表，但她卻擁有着異於常人的堅韌不拔的內心；儘管她已經累得疲憊不堪，但在她不時的喘息聲中，笑容卻總是洋溢在面孔上。因為只要能多治好一個病人，她再苦再累也會得以安心。
醫生往往比護士還要忙碌勞累。另一張照片上的人物，正是李蘭娟。她是一位偉大的醫生，在工作崗位上已經工作了幾十年，不同於那名年輕的護士的是，她的臉上已經佈滿了歲月劃過的痕跡，那些來源於辛苦勞累、大大小小不可避免的醫療事故和傷害的皺紋使她看上去卻比同齡人更加憔悴衰老。但在她腫脹的眼眶裏的目光卻炯炯有神，露出那僅剩的幾顆牙的嘴角微微翹起。她和所有偉大的醫護人員一樣，她所做的一切早已不是為了自己，為了他人她願意付出一切，甚至生命。她正在用神情和行為告訴我們：她是一名醫生，她將永遠站在這個崗位上，替國家效力，為人民服務。
有一句話説得很好：哪有什麼超級英雄，只是一羣孩子換上一身衣服學着前輩的樣子守護大家。一代又一代的人不斷地獻身於醫護事業，不斷地學着前輩的樣子，又不斷地成為前輩。技術在更新，科學在進步，一切都在改變。但唯一不變的，是醫護人員面對病人和事業時發自肺腑的笑容，和他們笑着的面孔下一顆值得被敬佩的心。
兒時的天馬行空化為了子虛烏有；
國中的夢中太虛化為了冰冷枕蓆；
少年的未名湖夢化為了痴人説夢。
曾經幾時，理想裏是一張張喜悦的面孔；
時光流逝，現實裏是一張張失落的面孔。
昨日，秋風吹入了我的簾裏，“調戲”着天花板上懸掛的風鈴，奏出一陣幽怨音樂，勾起了我對往事的回憶。
兒時的我，在漫畫裏遨遊，在神話中聯想，在塗鴉中揚帆，乘天馬行萬里空。幽怨的樂聲忽然想起了天真活潑的大雄，無所不能的機器貓哆啦a夢。一天大雄想知道做完這一件事後會發生什麼，就要了一個“未來鏡”。經過驗證後“未來鏡”真正的準確。第二天他想知道如果早起後，會發生什麼，於是拿起“未來鏡”，看到了媽媽準備了自己最喜愛的食物，爸爸帶着自己去看富士山，他也漸漸的沉浸在這美好的遐想中。時間漸漸的流逝，中午也悄然而至。當他踏出卧室時，看到的不是“未來鏡”中的情景。是“未來鏡”不準嗎？不，因為他看到的是“起得早時”那張喜悦的面孔，他並沒有看到“起得晚”那張失落的面孔。
國中如詩如畫的歲月，雖然已經逝去，但還是忘不了我那“夢入太虛”。相貌平平，勤奮平平，成績平平。提起中招，就開始“夢入太虛”什麼金榜題名？什麼一日觀盡長安景？……我一直幻想考入省級示範性高中，腦中常常浮現成功後喜悦的面孔。可二側徹徹底底將我從太虛拉回現實。我看到了一張不情願的面孔選擇了市級示範性高中。
而今，我還有一年時間，就要面臨人生中真正的轉折點——就是大學聯考。十餘年的辛勤耕耘，十餘年的寒窗苦讀，十餘年的學海生涯。時間從我身邊逃過，回首間，依稀覺得好似剛步入高中，而我卻常常幻想，考入清華大學，想在未名湖畔一詠，與朱自清共賞一池月色一池荷花。
然而我無意間翻到歷年清華錄取分數線，我感到望而卻步看到我現在的分數，感歎自己昔日幻想“痴人説夢”的.可笑，滑稽。現在僅是一張無助而又悔恨浪費生命的面孔感歎黑髮不知勤學早。我看到自己那張被打擊後疲憊的面孔。
理想是美好的，現實是殘酷的，有誰希望看到一張失落的面孔，又有誰不想擁有一張喜悦的面孔。還有一年我就要上“戰場”了，我將不遺餘力的向去追尋那張喜悦的面孔。但我也送諸君一句話：理想裏的面孔終究服從現實的面孔。
有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；
苦心人天不負，卧薪嚐膽，三千越甲可吞吳。——後記
許許多多的面孔，很近，也很遠。曾想過，為何，朝夕相處的面孔竟也會陌生。——熟悉的陌生，嬉笑悲苦在腦海拂去不散。每個人獨一無二的面孔，不會因任何而抹殺，獨一無二。獨特的面孔，無須埋怨，無須卑微，那是獨特的標誌，鐫刻着血緣的烙印。莫要使表面的面孔光鮮明豔，而使內心千瘡百孔。這許多的面孔，在生命中，來來去去，不只是人類。猶記，嗷嗷待哺情，捨身當裘衾，母愛慈愛的面孔，手足相惜的信任，有着同樣光輝的面孔。由心而生的面孔，是自然的真情流露。不忍與親人失望的面孔，所以微笑前進；留戀於友人陽光般笑顏，所以託心以待；醉心於品茗聽雨，所以開心抒懷；煙雨平生，蓑衣在身，無需掩藏，不必傷悲。
也時常感動於動物間淳樸的感情，最原始的觸動，人們稱之為“人性化”，然，動情處兩語凝噎，簌簌淚珠，落地無聲，人類間最神奇的語言，反倒蒼白。這又何嘗不是“動物化”？不需語言，被情感而觸動，彼時彼此，都閃耀令人難忘的面孔。由心而生的面孔，也是最深的隱藏。為那一份期待，或許將強顏歡笑；為那一份開懷，也許將面臨未來挑戰。可“但得夕陽無限好，何須惆悵近黃昏”——值得的，不是嗎？太陽的東昇西落，縱然自然規律，無法違逆，只是在面對生活的壓力，你又是否盲從無措，無邊的恐懼侵襲着，顫動的`面孔即將脱落，縮於一旁的身軀搖晃。怎麼，迷茫的面孔會令人發笑的，難道明日的驕陽不值得期待嗎？莫悲傷，莫絕望，莫在強顏歡笑，孤單前行。
褪去最深的隱藏吧，看，身邊鼓勵的目光，那會給你希望的臉龐，給你一新的面孔，重現光芒。終究你會明白，這面孔即是——態度。也在過去的年月裏，每天期待着新奇，懷揣着夢想上路，從未遍體鱗傷。縈繞身邊的面孔，和藹而生氣勃勃，感謝好運的同時，總也希望意想不到的出現。怕啊，養在温室無有大風浪，不可應對社會，但總有一天要自己面對。不完整的羽翼，沒有能力飛翔。
於是想象着凶神惡煞的面孔出現，卻不禁發笑。十幾年裏，周邊面孔來了又去，矮樓高房，不斷變換，蜿蜒小路繼而延展成寬闊大道，真的變了許多，有人有事，包括自己啊。但記憶總存着逝世親人的歡語笑顏，間留有離別之際的憂愁哀傷。這一切一切，竟似往昔。記得的，不記得的，那些面孔，真真實實的在生命停留；友好的，不友好的，腦海裏，總會掠過痕跡；老舊的，嶄新的，都曾歷經輪輪變換。誰也未曾替代過誰，獨一無二。留存的面孔，請好好珍惜。下一個面孔，會期待着是何樣的精彩！就這樣吧，願每張面孔都能沐浴陽光下，拋卻晦暗。
曾經被深夜降服，屢屢守護它到東方泛白，是因為有種恐懼我逃不過。白日的喧囂如此倉惶的溜走，想要握在手裏，卻連自己伸出的手都看不到。那些歡聲笑語，那些音容笑貌，給予不了我深夜的寬慰，也拯救不了夜夜驚醒的夢，除了清醒的看着它，陪着它，再也沒有一種方式可以更安心。
那時候的夢是奢侈的，也都因為神經的緊繃時常驚醒，於是都變成了斷夢，斷斷續續的就像淅淅瀝瀝的春雨，沒有太深的陰霾，只是單純的陰影。
終於把它戒了，我慶幸一場夢做了二十多年終於夢到了結尾，於是奔走相告，那一簾幽夢啊，雖然幽深，卻終於守到雲開見月明瞭，那些惶恐、寂寞像甩掉冬日的棉衣一樣拋開，換上單薄的春衣，竟是如此的颯爽。
想要把夜拉長，把遺失的夢都補回，再也不怕伸手不見五指，再也不會被夢裏的腳步聲驚醒，管它白日多少歡聲笑語，我可以不見太陽依然開心。就讓我放肆的享受吧，就讓我肆無忌憚的揮霍吧，誰讓這一路如此惶恐不安，誰讓今天如此温暖安逸。請理解我的貪婪，請原諒我的放肆，你可知我是怎樣如飢似渴的享受着這樣的安全感。
讓黑夜再濃幾分吧，真想打着響鼾去尋酣夢，別在窗外留下腳步，別對我講什麼人妖鬼魅，不怕，都不怕。
只是我忘了，夜還可以變換面孔。
它不恐懼了，卻很淒冷，它不需要守護，卻要咀嚼。
愛上夜，原來就是宿命，就像愛上寂寞，就會給自己安一扇門，關閉門外的世界，也像愛上一個人，就會隨他的.喜怒哀樂，導演着自己黑白或彩色的生活，戒不掉，因為還愛着。
我的任性傷了你，我的放肆激怒了你，所以我的黑夜變成了另外一種摸樣，靜靜的，沒有嘈雜，沒有恐懼，只是死寂一般，一切都需自己去慢慢咀嚼吞噬。
像穿上冬日的棉衣，負重不堪，包裹着面孔，只露出冬日的嚴寒，背靠背不語，時鐘嘀嗒作響，夜，一片沉寂。
咀嚼着深夜，卻從死寂裏聽到了破碎的聲音，或許是雨又在淅淅瀝瀝的下，也或許是入毒太深心已經在殘碎了。
那惶恐的陰影雖然逃不過，卻可以守候到盡頭，這太深的陰霾，雖然偶爾忘了，卻始終安插在心裏，怕是夜的深處也咀嚼不到盡頭。
夜可以是恐懼的，也可以是掙扎的，雖然它只有黑色。你可以是温柔的，也可以是冰冷的，雖然你一直都愛着。可是有些東西逃的過，有些東西逃不過，如果逃過了，感謝你的拯救，如果逃不過，就怪這一簾幽夢面孔太多。
日出日落，見證着時間的輪迴。這個世界總是在千變萬化，每天都變換着面孔，我們每個人都在無時無刻地見證着這一張張面孔的改變。
有沒有注意到，身邊那個噓寒問暖的朱顏已改，雙鬢處早已萌生出一叢又一叢的白髮；那雙精緻無雙的手，也早已粗糙不堪。特別是那張原本風華正茂的面孔，早已生出絲絲縷縷的紋路，將那張面孔弄得皺亂。
小時候，總覺得母親是世界上最美麗的女人，烏黑的發被高高紮起，紅潤的臉龐帶着對兒女的`暖暖的愛，總讓人心頭很安穩。冬天，她總是不停地搓着我的手，向我的手上哈着氣，一團團的哈氣從她臉前飄過，融進潔白的雪裏。於是，我知道，那年輕紅潤的面孔下是一顆温暖的心。
後來，上學了，偶爾考試成績不好，那張臉上的怒意未消，繃着那張本就有些嚴厲的面孔，眼神中透露出威嚴。每逢此時，我總會低着頭，不敢對上她那雙眸。於是，我知道，那平和中帶着怒氣的面孔下，是一顆嚴厲的心。
再後來，年紀又大了些，懼怕她的感覺也少了許多。那張面孔無奈又氣憤，掃過我倔強的雙眼。我看到，她的眼中泛起晶瑩的淚珠。那是第一次，我桀驁的腦袋灌了鉛般地抬不起來，我的心臟猛烈地跳動，呼吸卻在窒息。雖然她面孔上氤氲的雙眸讓我看不清她的心，但我的胸口卻莫名地溢出很苦很苦的味道。
現在，我整日整夜地埋在書堆裏，有時候，晚上一低頭，發現落了一牀的月光中，映出那熟悉的面孔，竟讓我十分想念。不是沒有人呵責我了嗎？不是沒有人從早到晚命令我了嗎？是啊，可是也沒有人在寒冷的冬天為我暖手，沒有人讓我愧疚了。
我想起，此刻在家中掛念我的人，她那張温暖慈愛的面孔，那嚴厲無奈的面孔……
天，下雨了，凍得我晚上睡不着覺。傍晚，我看到校門口，那張熟悉的面孔出現在秋末的涼雨中。她看到我，嘴巴咧出一個大大的笑容，脣齒間呼出的白氣被雨水衝散。她幫我換了一牀厚厚的棉被，又遞給我一碗冒着熱氣的餛飩。不知怎的，我的眼睛竟有些濕潤，在朦朧的水氣中，我看到她的雙鬢不知何時已有幾絲頭髮被歲月染成白色，那雙手雖依舊温暖，卻已經有了滄桑感。心裏又散發出苦味，愈發濃厚，愈發沉重。温熱的餛飩送入口中，慢慢地掩蓋住這份苦，可原本就在眼中打轉的淚水，一下子就滾了下來……
睡夢中，我又夢到了，那張熟悉的面孔……
人生天地間，忽如遠行客。
每每在秋天的傍晚，看斜陽從東牆到西牆，心中總升起空落落的感覺。絢爛漸歸於平靜，似乎就遺失點什麼……
偶爾，聽見颯颯的秋風，才會抬起埋在書堆間的頭，向窗外望一眼晚霞，深吸一口氣。恍惚中，有一張如秋霞的面孔在記憶裏晃動。
那張面孔算得上滄桑了，暗黃色的臉帶着淡淡的紅暈，那一條一條的皺紋就如深秋晚霞間層層疊疊的雲層，那臉的顏色也算成了深秋的雲，深色而又暗淡的粧了。
雖是有點淒涼，卻叫我念念不忘，畢竟這張蒼老的臉，換來了我明豔幸福的童年！
秋風裏，桂花樹下。
我好奇地用我的小髒手擺弄着奶奶剛從桂花樹上打下的小半袋桂花，離開母樹，花卻依然那麼清雅、芳香，小小的我似乎有點憐香惜玉，在花香裏，我撫弄着花，沉醉其中。“嘿！你又幹壞事了，小俏辮子！”一聲帶着愠怒的聲音激醒了我，“這是我要做桂花糕的呀，你把手上的泥巴都混到花裏去了！”奶奶大罵，我聽不下去了，立馬小嘴一撇大哭起來，淚水迷離地看着奶奶氣得發青的面孔。聽見哭聲那臉似乎緩下來了，青色的面孔變得柔和起來，她抱起我，臉上泛起愛憐的紅暈説道：“聽喏！寶寶哭得真好聽，像唱歌兒呢，奶奶最愛聽了！”奶奶的臉上似乎有着一圈柔和的光，射進我的心裏，哭聲也嘎然而止了。
奶奶也曾罵過我多次，之前的，一次也記不得了，雖也是這樣的哄我，卻都不深刻，也許那次是我離開奶奶去城裏讀書不久前發生的事，小小的我竟也懂得銘記——自己最眷念的面孔。
落葉裏，屋檐下。
我被奶奶緊緊抱在懷裏，耳邊是喋喋不休的訴説，我偷偷地看着奶奶，因緊張而急得發白的臉，慘淡而哆嗦的脣，兩行老淚簌簌地流下，發間是密密的汗，那張毫無生氣的.臉似乎是大病初癒者的容面。噢！是我害奶奶着急了，一個人一聲不吭就去了別人家玩，我是興致盎然，倒讓全村人興師動眾地找我，那時奶奶的臉應是焦急得通紅吧！此後幾天，她總是面如土色地死盯着我，怕我又有什麼閃失。
我從來不曾忘記，那次找到我之後奶奶那緊張的面孔，以及為我的失而復得的哭聲。那蒼白無色的臉，悲慼的老淚，始終拉着我心靈最深處的弦——我要熱情地生活，不要失去信心，因為有人那麼關注你，那麼愛你。
人生天地間，忽如遠行客，漸行漸遠，離鄉也有十年了吧，偶爾假期回鄉，老遠便是一張驚喜的面孔迎接着她曾用笑、用哭全心全意愛過的孩子。
時光荏苒，歲月飛逝，生命有些絢爛的真實歸於了平靜，那張我所愛的臉卻時不時浮上了心的海洋，那是我所要銘記，所要愛的面孔，不可以忘記，因為裏面珍藏着報答不完的愛。
大年八年級，小區封閉；所有醫護人員都被召回工作崗位，當然媽媽也不例外。
過年的氣氛全無，沒有了鞭炮的噼哩叭啦聲，沒有了孩子們的追逐嬉鬧聲，沒有了大人們的高談闊論聲太陽躺在了厚厚的雲層後面，整個天空顯得灰濛濛的，讓人心憂。
在家吃吃喝喝看看電視消磨時間，臨近中午時不時地瞄一眼鍾，看看媽媽什麼時候下班。每當這時，爸爸就會説“閨女，別看了，你媽呀，早着呢！”我只好收回目光，繼續邊看電視邊剝瓜子，而耳朵仍鎖定於門鎖的“啪嗒”聲。
母親終於從單位回來了，身上散發出一股酒精味，有時還混雜着醫院獨有的消毒水味兒。曾記得幼時，我好奇地問媽媽“為什麼人家小朋友的媽媽身上香香的，媽媽身上卻一股子刺鼻子的味道呢？”媽媽只是笑卻沒有説什麼。
母親一回來我就興奮起來問問外面有什麼好玩的，被禁足在家的我已經快憋出內傷了。然而，母親只是一臉倦意，躺在沙發上雙眼微閉。父親這時説：“你媽呀，每天要跑很遠的路，去為外來人員測量體温，累得要命。”我打開母親手機的“微信運動”，以前每天只跑一千多步的母親，居然已經連續幾天跑了兩多萬步而登在榜首。回首望向沙發上的母親，已發出了微鼾之聲。我趕快過去給她披上了一條厚厚的毯子，示意父親到書房去。
年前買的最心愛的高跟鞋放在鞋架的底層，為了方便走路換成了運動鞋；年前在理髮店精心打理過的流海，為了方便穿防護服用夾子凌亂得夾在頭頂。讓我心疼的'的是臉上因為長時間戴口罩而勒出兩條深深的印痕，食指也因為長時間按體温槍而微微彎曲，手腕上也因長時間戴橡膠手套而有點發紫的印痕。看到這一幕幕畫面，我實在不忍心叫熟睡的母親。
晚上，我們一家人坐在牀上看着電視。突然，母親的電話響了，同事説明天要測一個隔離者比較危險，沒有人願意去，要不就我們去吧？我與父母使勁給母親使眼色，示意她不要去，但母親卻像是沒看見，一口應了下來，我與父親無奈地搖搖頭。晚上十點半，單位又發來表格要求登記今天訪查情況，記錄隔離者體温。我不禁在心裏大發牢騷，過年呢，大晚上的也不讓人歇歇。
電視上關於抗疫的滾動字幕有很多，有兩條吸引了我的眼球。“抗新冠，救蒼生。”“負重前行！”我又看了看專注於填表的母親，瘦弱的肩膀背不動一袋米卻扛起了這麼重的責任。
母親臉上的印痕並沒有改變她的容貌，相反，我認為那就是天使的尊容，那就是辛勤付出的見證，那就是戰功卓越的勛章
這樣的面孔才最美。
我立於青澀和成熟的時光臨界，看黎明的日出復活，看午後的蝶兒飛遠，看夜幕的星芒黯淡。嘴角揚着淺笑，驀然地回望裏，對着那些熟悉的面孔揮手，告別那些零碎散落的記憶和被單純無知所鐫刻的歲月。
一些或關切或鄙夷的目光——來自那些熟悉的面孔。
如昨的平凡，悄然改變。這裏是臨界。
細數時光的流沙，青春在我成長的高牆留下斑斑駁駁的印痕，難以琢磨的軌跡挽留了不知多少張面孔的期盼與指責。分明是那清晰的柔和目光，分明是那尖刻的謾罵，為什麼此刻想來卻是似夢幻般空洞虛假？一時間竟少了好多好多感歎。痴痴地喃喃：真的再沒有過去的無知和爛漫了呢。
那是，過去？是的，過去。已然，過去……
透明色的記憶裏，那些是如各國家或笑容可掬或驕橫張揚或口蜜腹劍的多姿嘴臉，將善惡的底線刻畫得貌似神祕無邊？於是，我在這進退維谷的迷宮裏舉步維艱，在惡名附體的詛咒裏傷感茫然，在榮耀加身的讚揚中卻又毫無徵兆地墜入萬丈深淵。只留下一具精疲力盡的軀體和那被冷汗或熱淚打濕的衣衫……失落的自己終於無力地閉上紅腫的睡眼，但是，那些依舊不看放過我的一張張面孔又化身成了我暗夜的夢魘，戲謔的表情似是無聲的嘲諷與譏笑。
記得當時，我會去看日出復活，看午後的蝶兒飛遠，看傍晚的星芒黯淡。日子卻是沒有任何感情地慵懶過着。一切，輕描淡寫。
至於後來……
佛説，世間萬物皆是化相，心不變，萬物皆不變。
琦説，神馬都是浮雲。
我説，年少無知。
所以，於是，接着，然後……到了臨界。依舊是那些熟悉的面孔，卻已無所謂真實或者虛假。暫不必説那些看似逼真的面孔是否戴着掩飾的面具？褪去面具的人又是不是一位好演員？即使現實真的'與我有了糾纏，也絕不會再打亂我的方寸世界。形形色色的面孔，像飯後的甜點一般。小孩子只曉得糖果甜，山楂酸。唯愛糖果而拋棄後者。卻不知道糖果吃多了會有蛀牙，飯後吃山楂有助於消化。而隨着年紀的增長便會清楚地認識到這一點，並懂得水果富含維生素，牛奶中有蛋白質，咖啡有助於提神……
當時的無知，稚嫩已褪。這裏是臨界。
嘴角揚着淺笑，目光從一張張熟悉的面孔上掠過：感謝那些期盼的面孔，是你們給了我自信的微笑；感謝那些鄙夷的面孔，是你們激勵我勇敢前行；感謝那些偽善的面孔，是你們告訴了我學會保留。
輕輕轉身，微微昂首，腳步堅定地朝着臨界的大門邁去……——後記
塞外之上，千載琵琶中是她寫滿無奈與怨恨的面孔；守着窗兒，黃花堆積中是她痛苦而憔悴的面孔；千里孤墳旁，唯有淚千行是他真誠悼念亡妻的面孔。一張張生動而真實的面孔，帶着一幕幕歷史走進我們的眼簾。
環珮空歸
她容貌美麗而性格剛毅，卻不被漢元帝發現。“一去紫台連朔漠”，遠嫁塞外，一位以自己的幸福來換取國家安寧的堅強女子，為我們誆釋了另一種美麗：她拓寬了美麗的深度和廣度，她柔弱的肩膀扛起了西漢和匈奴的百年和平。而又有誰知道她在紅牆黃瓦中的寂寞，她有多渴望自由，她有多想得到皇帝的賞識而不是賞賜。廣袤的塞外迎接她的是風霜悽迷，黃沙白草，斜陽孤煙，以及對故鄉的綿綿思念。她捨棄了熟稔於耳的鄉音，毅然選擇了“一去紫台連朔漠”的悲壯；她捨棄了葉落歸根的温馨，毅然選擇了獨留青冢向黃昏的孤獨。她，就是昭君。
在那環珮空歸的夜月中，印着她那張寫滿思鄉怨恨的面孔。
簾卷西風
我們都知道她是一位“和羞走，倚門回首，卻把青梅嗅”的充滿才氣而又多情的少女。度過了“興盡晚回舟，誤入藕花深處”天真悠閒時光，迎來了門當户對、恩愛和睦的婚姻。但即使與丈夫情投意合，卻也不得不過着“一種相思，兩處閒愁”的生活；重陽佳節，她依然半夜涼初透，“凝眸處，從今又添一段新愁”是她無限的'感慨。及至晚年，她的生活狀況和精神狀態也日益低下，只剩下“守着窗兒，獨自怎生得黑”的哀怨，與無奈之中發出“這次第怎一個愁字了得”的孤寂悲涼之情。她，就是清照。
在那簾卷西風的歲月裏，留着她那“人比黃花瘦”的面孔。
千里孤墳
世人都曉他與父親，弟弟均為文豪才子，學富五車。他有着“大江東去，浪淘盡，千古風流人物”的豪邁氣概；他是“揀盡寒枝終不肯棲，寂寞沙洲冷”的寒鴉；他亦是“左牽黃，右擎蒼，西北望，射天狼”的豪情志士。在短松岡上，他卻流露出他那柔情一面，不禁吟出“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘”的思念，小軒窗下正梳粧，他彷彿看到了亡妻的容顏，他彷彿回到了年少情濃的時光。“縈損柔腸，困酣嬌眼，欲開還閉”，他眼中滿是淒涼。“細看來，不是楊花，點點離人淚”，更是他那幽怨纏綿的情絲。他，便是蘇軾。
在那千里孤墳旁，盪漾着他那無處話淒涼的悲傷面孔。
從古至今，歷史的齒輪不僅記錄着古人的豪邁文氣，更有着他們那似水柔情，與無邊的愁緒交織在一起的面孔。
媽媽的面孔就像四季的風，有時温暖，有時清新，有時熱烈，有時卻很冷酷。就是這樣的面孔讓我學會了許多為人處世的方法。
上國小的時候，我一直對媽媽心生畏懼，她的臉就像是在冬天裏結了一層厚厚的冰，冷冷的，以致我一看到她的臉就提心吊膽的，生怕做錯事，惹來一頓罵。記得又一次，我很不幸地考了第五名，一回到家，媽媽就很刻意地問我排第幾，我不敢説謊，如實告訴她，只見她臉色驟變，狠狠瞪着我，厲聲説道：“你給我跪下！”我流着淚，“撲通”一聲跪下了，耳邊一直是媽媽的責罵。我心裏在想：媽媽怎麼就不能像其他同學的媽媽那樣安慰我一下，鼓勵我一下呢？後來，我一直努力學習，再難也不放棄，最終以全校第一的成績順利畢業。我很驚訝，媽媽卻説是我努力的結果。我不得不承認，媽媽當初的冷酷讓我學會了承受壓力和笨鳥先飛。
凜冽的寒風帶給我的傷痛早已消失不見，我日夜盼望的温暖之風——春風悄悄的來了，就在我報考高中那天。我問媽媽我該報考哪所學校，其實我心裏早有打算，只不過一向被媽媽管慣了，不能不問一下。沒想到，媽媽很温柔的拉我到身邊，説：“你自己決定吧，媽不能處處管着你，量力而行就好，我相信我閨女一定能考上中意的學校。”説完緊緊摟着我，我第一次這麼開心。面對媽媽的`温柔面孔，我變得更加慎重，也更加堅持我的夢想，就算是考大學我也能自己做決定。
今年的秋天不小心刮來了一陣涼爽的風，想起第一次去銀行取錢的經歷。我騎着單車跑了很遠的路，到了那兒渾身發熱，不停冒汗，一位阿姨給我取了錢，我大概數了一下就急着走了。回到家，我仔細一查，竟然多出五百塊！我心想真走了狗屎運，心裏一陣竊喜。我悄悄地告訴了媽媽，沒想到她的臉一下子拉下來，説：“現在趕緊把錢還回去！咱哪能要這錢。”我很不情願地説：“是她數錯了，又不怪我，讓她多等一會兒。我餓了，先吃飯行嗎？”媽媽一聽，臉色更那看了，生氣地瞪着我。那表情不容我再反駁，乖乖聽話送了去，那阿姨看起來真的很着急，見我送錢來一個勁兒地道謝，我都不好意思了。回來的路上，一陣涼爽的風迎面吹來，車子也輕快了許多，我只想快點回家，因為那裏有我敬佩的媽媽。媽媽的乾脆讓我學會堅守做人的原則，即使以後碰到再大的誘惑，我也不會心動。
風在吹，四季在變，不變的是媽媽面孔後愛的教導。以後我將面對更多形形色色的面孔，只要想到媽媽，我就會冷靜地去思考，全面看待面孔後真正的意義。
我是一個小女孩，優點和缺點都十分多 。
我的成績總是那麼不可以預料，因為我的成績老是一會兒快速往上面衝，一會兒呢又像滑滑梯似的快速滑到下面去了。有一次，語文月考的小試卷我居然考了全校第一名！其實老師告訴我時，我雖然 並 沒有太驕傲，但是，我最怕的是：期末考試來臨了。在看到語文考試卷時我嚇 得 簡直可以説連看都不敢看一眼了，因為語文試卷上面的'題目實在是太簡單了。大家肯定會好奇地説：“試卷簡單難道不好嗎？試卷簡單還容易考滿分呢！怎麼可能會不好呢？再説了，很難的語文試卷你都可以考一個全年級第一名，還怕十分簡單的語文試卷嗎？小心一點不就可以了嗎？”如果，你特別想知道答案，那麼，就請你繼續往下看，到底試卷簡單，對我好不好吧。
過了幾天，開家長會了，果然不出我所料，我沒有考 得 像上次那樣子好。
奶奶開完家長會後，説：“唉，你説你到底是怎麼一回事啊？胡老師説你上次考 得 那麼好，這次沒有考好，肯定是驕傲了……”我聽後，沒有話想説出來。奶奶見我不説話，她便自問自答 地 説：“不過，好像每次語文考試卷難，你都能考好，試卷一簡單你就考 得 一點兒也不好……”
就因為我這個老是拿不準的成績，奶奶和我的老爹總是對我嘰裏咕嚕地“唸經”，比如説：考試時要細心，千萬不能粗心大意，不然就會考砸的……為此，我恨不得每次考試都能考到班級前五名當中。
這就是我的一個很大的缺點。
我還有一個特點，就是調皮搗蛋，雖然我都已經十一歲了，可還是小孩子啊，大人們肯定會説：“切，小孩子的天性不就是調皮搗蛋嗎？有什麼好稀奇的啊？”的確，沒有什麼好稀奇的，但是，我每次玩起來都是那種在比較大的大小孩眼裏都是一些一點兒也不好玩的遊戲，也確實，連三歲小孩都有可能不喜歡玩我玩的遊戲，就比如説：有一次，我去合唱團所在的報告廳唱歌，到了快要放學時，老師叫我們休息一會兒，待會兒好回家。可是呢，我卻趁着這個機會跟男生玩起了報告廳裏頭的椅子，因為那個椅子是那種合併式的，所以男生在前面跑着，將椅子合起來，我呢，就跟在後面將椅子放開來，讓他別想將椅子給全部收起來，就這樣子，其 他的人休息了幾十分鐘，而我和那幾個男生跑來跑去玩椅子玩了幾十分鐘，接着滿頭大汗地回家了。
我還有一個好習慣，那就是一回到家，就會把手洗洗乾淨，只有這樣，才可以讓細菌很少有機會在手上滋生。
這就是我，一個壞毛病和好習慣都很多的我，一個令人捉摸不透的我，一個多面孔的我。
學問齋