在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的那些日子作文，歡迎閲讀與收藏。
人生，有多少個6年？有多少個純真無邪的日子？有多少個能夠讓自己在懷中痛哭訴説心事的知心朋友？……那段日子，是我記憶中最深的一部分，難以忘懷……
第一年，還記得我和你在一起哈哈大笑的時候嗎？我們總是説着一些自己感興趣的話題，不管對方喜不喜歡。爸爸媽媽總是認為我們是壞孩子，怒目的瞪着我們，可我們卻依舊自顧自嬉笑、聊天，弄得他們只能將怒火憋在心口放不出來，每當這時我們就會在心中竊喜：哈哈，爸爸媽媽管不了我們啦！
第二年，我們的“隊伍”壯大了，又有幾個好朋友加入了我們，我們還鄭重其事地許下了諾言：要做一輩子的好朋友！正巧我們回家又是同一條路線，於是我們每天放學都在一起。好像是我們有聊不盡的話題似的，一路上都在滔滔不絕地發表着自己的觀點。每到有朋友到家時，我們總是會依依不捨的揮手告別，相約着明天的事情。
第三年，學習的'硝煙不知什麼時候已經燃起了小火苗，我們在一起的時間越來越少，在一起的快樂也逐漸降低，不再像以前那樣隨隨便便的發表自己的看法了，好像一説話就是關於學習的。我們很討厭這樣的日子，但是也沒有能力去改變它，只要聽見你們對着我説學習時，我的心裏真的好難過，我們之前的快樂呢？
第四年，學習的硝煙已經燃成了熊熊大火，班幹部也不再是老師隨隨便便指定的了，我們要爭取，爭取當上這“光榮”的班委。我在老師和家人的鼓勵下，極不情願地準備了競選稿，在同學們面前爭取。當我念完的時候，我清楚地看到你們在用力地為我鼓掌，我的心裏有一種説不出的感覺，好像我背叛了我們的誓言。最後，我竟然出乎意料地當上了班長！我看見你們眼底淡淡有一絲傷感，我又何嘗不是？
第五年，我漸漸地發覺我們之間的距離越來越遠了，碰到了也最多問聲好，笑一下，卻再也沒有了最先的那一種親切、無拘無束，反倒成了現在的拘謹。那天，我偶然看到你們在和另外的一些同學聊天、開玩笑，我本想湊上去也聊聊的，哪知你們見我過來了，卻躲得遠遠的，我問你們為什麼，你們卻只撂下了一句話：你現在是什麼人物呀，是班長，我們這些小人物哪敢跟你混在一起呀！你們知道我聽到這句話的感受是什麼嗎？我想哭，但是卻哭不出來，我只能在心裏一遍又一遍地問着你們：咱們之前的誓言呢？
第六年，學習緊張感再次升級，我們沒有辦法逃脱小升中的“噩夢”，都在拼命地學習、複習、做題，似乎生活已經淡然無味了。可是有一天，你們找到我，説想要和我繼續做朋友，我很開心，我們一下子就又恢復到了以前的那個樣子：一起回家，一起做作業，一起約出去玩，一起吃“三無小吃”……我們都感到很開心。
現在，我們都已經上了國中，國小的種種往事都已經成為了往事。但是我們的友誼不會變，我們還會記住之前的那個諾言的，是嗎，朋友？
淡，風輕，近午天。冬日裏的一米陽光，染了玻璃窗，撲朔成迷離的光影。老式留聲機吱吱嘎嘎流轉着舊時光，咖啡杯上的光暈深深淺淺勾勒着年輪。一個靜靜的午後，適合悠悠地品一盞茶，慢慢地聽一支歌，默默地看一部電影，抑或是電影中的一個片段。
看的是《哈利波特》。那個戴眼鏡的男孩，頂着他的名字、他的書、他的電影，不知道風靡又俘獲了多少人的心。昔時十一歲的男孩，已長成17歲風華絕代的少年；昔日傻傻托腮看的我，不知不覺隨之“老”了幾歲。踮腳，在窗上呵氣，眼前蒙起了淡淡的白霧，用指尖在冰冷的玻璃上飛快地溜動，連貫卻又雜亂無章，一個字母一個字母地拼寫——“Harry Potter”。每當雙眼感觸到它時，心裏莫名地漏一拍，普通的幾個字母，簡單地拼湊在一起，卻有着不凡的震撼。反覆描摹着它，瘋狂，肆虐，無止無休，直至把餘白抹滿。
一部一部慢慢地欣賞，一個情節一個情節細細琢磨，從魔法到死亡聖器，從懵懂到成熟，從愛到背叛，從恨到離別，而我也從看第一部時的似懂非懂，到看第七部的深邃通透。很喜歡他的眼，那雙澄澈清碧的綠寶石般燦燦的眼，雙眸對視，心中的'一池水便漾碎了。他是孤兒，融入那個別樣的魔法世界後，第一次觸摸到了温暖。那兒才是他真正的家，朋友，四柱牀，會飛的掃帚，魔杖和咒語，還有飄浮着的對未來的憧憬。戰塵四起，危機四伏，他和他的朋友，一次次生還，一歲歲長大。血。殺戮。死亡。絕望。黑暗籠罩着城堡，他們用魔法、用信念捍衞自己的家園。他們才十七歲。十七歲，愛做夢的年紀，能瘋狂的年歲，花一般雨一樣的年齡，他們卻不。沒有死的恐懼，也沒有對活的奢望，臉上是由無數次悲痛淬鍊的堅毅，是經歷許許多多分離與生死的決絕。
時光逝，他們成長，我也長大了。小演員們接拍第一部時才十一歲。我仰頭，微眯眼，十一歲，那是什麼樣的概念呢？比現在的我還要小一些。隨着第七季的完結，他們讀大學，接新戲，成了萬眾矚目的明星。我還是那個我，發呆，做白日夢。只不過又一季花開，彼岸的那時，我見到了哈利波特的英文還要皺眉思索好一會兒，如今輕鬆拼得出來。不知道十年後，二十年後，那時候的人們還會不會記得《哈利波特》——我想會的，即使不再，我如果有了孩子，也一定會讓他看——這份永遠封存在心裏的回憶。
我們在一點點長大，我們也會慢慢變化。小時候，憧憬着很遠很遠的遠方；長大後，所有的回憶匯聚到一個地方，那個地方，叫從前。從前的山，從前的水，從前的電影，還有從前陪我一起長大了的哈利波特。起身，在那塊寫滿“Harry Potter”的窗上，覓到了一塊空白。手指抬起，不知道該寫什麼，落下，寫的竟是“Goodbye”。那些流逝的日子，那些追《哈利波特》看的日子，那些懷念着過去的日子，那些永遠永遠忘不了抹不掉的日子。
如果，所有的事情都可以按照自己的的意願，就不會有那麼多的錯過、得失、遺憾。
——題記
踩在歲月的門檻上，有太多太多無法預料的事，模糊而清晰地浮現在腦海中。記憶像一隻只美麗而神祕的蝴蝶，向我飛來，漸漸將我包圍。
享受着冬日午後和煦的陽光，仰望頭頂那一片蔚藍色的天空，自在飄搖的雲朵，思緒回到了……
那天下午，頂着補考大任的我，在補考之前，商量好讓幾個好朋友等會陪我跑。到時間了，體育老師把補考同學集合在一起，準備計時。我頓時感到十分緊張、害怕，陪跑的幾個女生向我揮揮手，隨即老師口哨一吹，大家就如同猛虎下山一般，拼命跑了起來。而我卻跟着他們，神情恍惚地跑了起來。於是，剛開跑，我就毫無懸念地當了墊底。陪跑的同學看我與她們有了很長一段距離，就放慢了速度，與我保持一定距離。
剛跑第二圈，我就已經氣喘吁吁了，跟着前面同學的腳步，想着還有一大半沒跑，覺得放棄也許是最好的決定。漸漸地，慢了下來，看着前面的同學越跑越遠，心裏一次一次不敢承認的事實，明明白白的擺在了眼前：
你永遠是最後一個！
慢慢的蹲下，想像蝸牛一樣，有一個殼,讓自己躲起來。我永遠是那麼膽怯，怕老師的批評，同學的嘲笑。僅僅幾秒鐘的時間，我遊離於自己的矛盾中，無法自拔。忽然，眼前一黑，素——我的一個好友，讓我站起來。我抬頭看她，在她那堅定的眼神中，知道我如果任性，她就不會在理我了。
我不知為何，竟微笑着站了起來，然後，跟着她的'節拍，跑了起來。可是，她的帶動也是有限的。漸漸地，周圍的聲音都變得越來越輕，感覺有些暈眩，眼前的跑道變得模糊。我越跑越慢，準備不動聲色地停下，看着她們一點一點地遠去。
也許是上天安排好的，正在這時，聽到了一些女生為我加油的聲音，從未有過的響亮。向着聲音傳來的方向看去，她們正在熱情地向我加油。看着她們為我加油的身影，心頭像是被什麼觸動了一下，盪漾起一圈又一圈的漣漪。隨之，慢慢地擴散，瀰漫在心田。
“真受不了她們。”嘴角微微揚起，自言自語道。
腳步不由自主地停下，被我所討厭的跑步，竟讓我感受到了，友誼就在我的身邊，觸手可及，從未離去，也從不會離去。
趕上素，與她一起奔跑在冬日的陽光下，腳步慢慢變得一致。凜冽的風吹過耳邊，傳來一句温暖的話，我們陪在你身邊，一起衝線！
霎那間，女生全陪我跑了起來。一陣陣風吹來，吹亂了我們的頭髮，吹不亂的是我們的心。
這一刻，及不及格，我已不在乎。
可老師看着秒錶，向我們大喊一聲，快到時間了，別磨蹭！
她們對了對眼神，退到我的身後，推着我跑了起來。為了不導致摔倒，身子被迫快速向前跑去。
衝過終點，摁表，結束。
其實，你們不必如此。
如期而至的下課鈴聲，大家不約而同地起身，走向教室，一切被拋在身後，被冬日的寒風吹散。
但我永遠會記得，很多年前的一天，在那些被汗水揮霍掉的日子裏，有一羣女生曾不顧寒冷，陪我一起跑過那寒風刺骨的操場，陪我度過那段年少無知的青葱歲月。
如果説愛到深處即生恨，那麼若不愛，是否就無所謂恨了呢？就像一位母親，愛孩子，她甘願付出她的一切——只因她愛他。或許這個比喻用的不夠恰當，母親愛孩子，這是不需要什麼條件的，這種愛，沒有任何功利目的，純潔透明，卻又深重沉甸——只是因為他是孩子，而她是母親。
一直都是個渴望被愛撫的女孩，總覺得被愛着便會是一件好幸福好幸福的事。或許會覺得矯情做作了些——父愛，母愛，親人朋友的愛……沉溺在愛堆裏，你還奢望什麼愛？
是啊，我哈奢望什麼愛？我也不知道。
想起了自己還是孩童時，哭泣後很快就會忘記。會為一顆棉花糖開心半天。而今，當歲月的形跡輕輕地印在那片青澀而又似虛幻的青春記憶中時，內心卻也越發空虛了。總是會為這為那——既定抑或虛幻，即使是一種很小很小的存在而憂鬱半天。這確實不能不叫人悲哀——人的`成長，難道是以失去童真為代價？或許有人會説，失去幾分童真，卻凝合了幾分穩重，這又何嘗不是一種收穫？我想説，這只是這份“代價”的美化。於我，似乎那份童真與美好，才更能讓人得到些許慰藉。
由此看來，你該認定我是個悲觀的人了。其實我也説不準——有時可以很樂觀，有時卻又悲觀得可以，或許這便印證了哲學的觀點，“物質總是矛盾的”。
生命中最美好的景緻，有時並不是用濃墨重彩描繪而成，也許只是一個淡淡的印記，它深深的藏在我們的心裏——這是一種令人極其討厭的感覺，深藏心裏，有時便腐化成一堆“爛石”了。
突然憶及一句話，“人的一生，總該有一種堅持”。曾以為自己堅持了一份美好的，或至少是自己覺得美好的，而今回頭看那昨日的一切，卻又發覺那是一種怎樣的可笑——直讓我覺得心底發涼，那份看似美好的堅持，其實也只不過是自己心裏最脆弱的防線罷了——從不敢去觸及，也從不去觸及，任由它霸佔着我的腦，我的心——我以為我是幸運的，至少是不可憐的，可是過了這麼久，才終又發覺，原來自己一直“委屈”着自己，用最空虛的方式，填滿那最空虛的心靈。
有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
我不知道自己現在在寫這樣一些文字的時候，懷着的，該是怎樣的一種心情，我承認，我並不開心，那難過嗎？絕望嗎？——如果可以，我寧願相信，我只是累了，只是累了點兒，然後內心便少了幾分渴求，以至連一些美好之事都顯得如此不堪入目。
我苦苦地找尋那份不為人知，卻又深深紮在我心頭的那份情緒，卻也終在這樣一種尋覓之後而徹底把自己給丟了——那些情緒在歲月中難辨真假，如今這裏荒草叢生，沒有了鮮花。
依舊漫無目的，最寂寞的，原來不是黑夜，比黑夜更寂寞的，是那一顆遊蕩在心碎邊緣，終日與悲傷對話的心靈——用一種最苦悶的方式，提醒着自己，我還活着——僅此而已。
我想，如果我是風，不，那是一種比生命更虛幻的東西；我又想，我是一根葦草，飄搖飄搖，用一種最脆弱的方式，去迎合那陣最強勁的疾風，用我的堅持去詮釋，即使傷心，我也可以過得很好。
雙手合十，畫個十字，就以一個哀悼者的身份，為那些傷過我，讓我心痛的一切，和一切被我傷過，為我痛過的人或物，默哀。
告訴自己，我很快樂，即使帶着淚。
這該也是一種堅強吧？
每當我一個人想起高中生活的時候，那些曾經的故事，總能讓我百感交集……才發現原來往事是如此令人難忘。
我的學習成績並不好，但我依然感謝我的每一位老師，現在想想你們所説過的話，原來你們都是那麼有影響力。當我走進大學校門之後才終於明白：高中老師講過的話，都讓我發現了新的含義，發現了新的人生哲理，發現了自我實現的方法。
我是一名藝術生，學的是播音主持。當真正接觸到播音專業的時候，我發現以前的老師所講的知識、道理總是能在潛意識裏發揮作用，讓我完成每一次面試，在大學裏我進了青協會、學生會、院電視台，這些是我成功的起步。而教我學會這些，讓我受用一生知識的，我想是高中的每一位老師。我很抱歉中學時代沒有努力學習，以更好的去回報各位老師。但我想我沒學好文化並不代表沒學到知識，我學會了如何去駕馭自我，學到了如何為人處事，學到了如何去實現自己的價值。
感謝你們……我的老師！
陳少明老師，您是我的班主任。您關心我最多，説實話，以前我的確讓你很生氣，給您帶來很多麻煩！但是現在，您以前的教導，成了我行為上一個無形的標尺，時時在提醒着我不要去觸及它。也許以前沒有成為您的好學生，但是我想説：我會在往後的人生道路上去努力，去拼搏，做一個您認可的學生。
李凌燕老師，高一的班主任，教了我三年數學。我沒學好數學，這點應該是您最大的失望。但在心底，我一直想叫您姐姐，您的話語總是那麼親切。我在您身上學到最寶貴的東西叫自信。國中時的我是個不敢展示、表現自己的人，但從您鼓勵我去主持，參加07年元旦晚會的那刻起，我看到了您的笑容，你相信學生可以做好它，事實證明我做到了，而且我走上了主持人的'道路。
江志軍老師，我兩年的政治老師。您給學生最多的是平易近人，所以我很喜歡上您的課。高中政治最難的應該是哲學了，但我的感覺是學得很輕鬆，學到了不少東西。記得學生會考試的時候，15道選擇題都是哲學，我只錯了兩題，幾乎沒有懸念就進了複試，那一刻我充滿了感激。
還有地理餘鳳生老師，歷史陳久根老師，英語徐小婧老師，我學到了你們的風趣、沉穩和安靜……
同時我感謝五中給了我人生的起跳板，給了我直到離開以後才能享受得到的無形的精神財富，讓我更好去學習，去生活，去自我實現！藉此我想對學弟學妹們説：五中是一塊肥沃的土壤，只要珍惜春光，明天就一定能放飛理想……當你們走進大學之後，你會發現，高中留給你的不僅僅是與同學朝夕相處的那些快樂，更多的是你所學到的東西！它們會在你們今後的生活中發揮不可替代的作用。
高中三年已過去，我雖然沒有收到一本、二本的通知書，但我拿到了可以讓我放飛夢想的通知書，拿到了實現人生價值的通行證，我會抓住它，去實現我的理想，收穫我的快樂和幸福！
正值青春的我們要堅信：青春沒有失敗，需要的是你不斷的去努力，去進取，去總結，去完善……我相信，那些閃亮的日子，會給我們帶來無盡的感動與感激！
小時候，我們總想着長大，常常幻想自己長大後做自己喜歡的工作，住自己的房子，再賺點錢花。可長大之後，卻總在懷念過去無憂無慮的日子。
雖然我現在也沒到要工作的年齡，還是個學生，沒有要賺錢的煩惱，但是我已經無比想念小時候的天真無邪、無憂無慮了……現在每一天都有要做的事情，煩惱自然也就多了起來，換作以前，我可以整天玩耍，既沒有學習的壓力，更不用煩惱自己以後的路是怎樣的或者要上什麼學校。
以前，我有大把時間和朋友們一起玩，我們都很淘氣，不過也有乖巧的時候。那時候很幼稚，總喜歡玩些當小老師、過家家的遊戲。
每次我和鄰居兩個朋友小帖和小怡都會一起玩互相給對方當老師的遊戲。隨便去誰的家裏，拿出一堆書，佈置好桌椅，借來一塊小黑板，分配好誰教什麼科目，準備一些紙和筆，萬事俱備，馬上就開始上課了。是這樣的，我們每個人輪流當老師，一個人上去講課的時候另外兩個人就在下面當學生。我們都扮得有模有樣的，學着老師那副架勢，在黑板上隨便寫寫，點點戳戳，拿着書翻來翻去，叫同學們做這個做那個，最後再儀式性地佈置點作業，一節課就這麼過去啦。
我們可不止會玩這麼“文靜”的遊戲，我們其實可調皮了。小怡家院子裏還有個超大的洗衣池，石頭做的.，我們可喜歡在夏天的時候把它灌滿，雖然每次這樣做都會被長輩教訓，但是我們每次都經不住這冰涼的水池的誘惑。擰開水龍頭，脱掉涼鞋，先用水互相潑一潑，然後等水池接滿水，踩着一旁的水泥墩上去，六隻小腳丫在水裏踢踢踏踏，儘量放低音量不被長輩們聽見，咯吱咯吱地偷笑着。有時還拾起旁邊的肥皂，放到水裏搓啊搓，搓出一些泡泡，又開始潑水了。不等到太陽下山我們是玩不累的。幾乎每次我們都會被長輩們發現，然後我就被帶回家洗澡了。即使我們沒被發現，但每次我們回到家，一身濕漉漉的滿是水，想不明白也難了，終究是避免不了一頓捱罵！
像這樣的事還有很多。有次國慶假期的最後一天，我們那兒突然發洪水了，假期又延長了，我暗自歡喜，可大人們都在為洪水發愁。我和小夥伴們可管不了這麼多，只顧一個勁兒地蹚着水玩，我們蹚着髒水，手拉着手，分別走到小帖家、小怡家，再回到我家。反正都是對面的距離，怕什麼！我還在水裏看到青蛙，嚇得差點滑倒，她倆倒好，不僅沒看到青蛙，反倒還對着我捧腹大笑，真是氣死我了！在“蹚渾水的途中”，我還掉了兩次拖鞋，但是小怡都幫我撿回來了，還真是虛驚一場。
真是想念那時候！多麼無憂無慮啊！可以放肆玩鬧……
再回到現在，成天的學習、作業、麻煩……各種問題，隨着年齡和心智的成長，接踵而至。而且都沒多少機會出門，更別説旅遊了。還有以前的好朋友，都三年多沒見了，已經沒以前那樣熟悉了，倘若再見面，還能回到從前嗎？
不論如何，活在當下。那些無憂無慮的日子，就放在心裏，懷念就好。
本以為日子很長，沒想到這麼快就過去了。曾經的我埋怨時間太長，日子過得太慢，期待着畢業的那一天，期待着外面的世界，期待着離開這熟悉的環境，迎接未來。如今，我真正離開了那所擁有我三年回憶的學校，離開了心愛的新途，離開了尊敬的老班和數學老師，離開了一起學習，一起玩耍的朋友，同學，我的心中竟充滿了失落、孤單和思念。
有些東西，你擁有時覺得平淡無奇，當失去了，才發覺珍貴無比。曾經我討厭的一切，都成為了最珍貴的經歷。在假期，因為找到不到令自己滿意的演講稿而氣憤不已，因為讀不懂《漁夫閲讀》上的文言文而鬱悶，因為解不出數學題而煩燥，因為某一科的作業太多而擔心……我多希望還可以再經歷一遍，但不可能了。
本以為我不懼分別，沒有東西會讓我留戀。因為曾經國小時的好朋友都已變得形同路人，很多老師都忘記了叫什麼名字。可越來越發現，我已經不是原來的那個我了。國中三年，我改變了很多，那裏發生的一切，我都記憶猶新。七年級剛入學時的情景，我記得清清楚楚，那一切，彷彿就發生在昨天，課上的演講比賽，課下的掰腕子大賽，課上的優秀日記，課下的跳繩比賽，課上的朗誦，課下的跑步，課上的數學知識競賽，課下的賣報紙爭優……一系列的活動令我難忘，國中的三年，是最特別，最快樂的三年。
在這裏，我交了很多朋友，她們有的活潑開朗，有的安靜優雅，有的大大咧咧，有的認真仔細，有的樂於助人，有的甘願付出。有這樣一些人出現在我的生活裏，帶給我很多快樂，是她們改變了我，也是因為她們的存在，才有了今天的我。頹廢時有人鼓勵，傷心時有人安慰。有人雪中送炭，也有人錦上添花。在需要幫助時，腦子裏第一個出現的一定是她們，我可以直接拉起她們的手就走，不用説明原因，她們就會毫不猶豫地和我一起出去，也許這就是朋友。
在這裏，遇見了很多老師。他們每一個人都有自己獨特的講課方式，教技巧，找規律，開玩笑，應有盡有，五花八門。也許某些老師講課比較枯燥，但他偶而開個玩笑，就會讓大家感到新奇。我感謝所有的老師，如果沒有他們，就沒有今天的我。他們教給我知識，也教會了我生活，還讓我懂得了許多做人的道理。感謝老師們的付出，我心中除了充滿了對老師的感激之情外，還有愧疚。在會考之前，很多老師都期望我可以考進全縣前二十，但我卻沒達到，而且差了很多。考出來的分數跟我預想的差不多，但是名次卻出乎我的意料，是我太高看了自己了。我最對不起的，就是數學老師，本以自己答得很好，可是卻考了很少的分數，老師，對不起，我令您失望了。
國中三年，就這麼迷迷糊糊地過完了。得到過，也失去過，成功過，也失敗過，堅持過，也放棄過，有過圓滿，也有過遺憾，這就是生活，這就是我們，當一切都結束的時候，才猛然發現，經歷的，就是最珍貴的，遇到的'，就是最好的。
所以，我想提醒已經國中畢業的同學們，不要忘記曾經傳授知識的老師們，也不要忘記一起努力奮鬥過的同學們。我想告訴還沒上國中的或正在上國中的同學們，應該珍惜你所擁有的一切，不要怨恨任何人，一切的矛盾都是一時的氣憤所引的，不要等到分離時才後悔。
切記：經歷的，就是最珍貴的，遇到的，就是最好的。
一條大馬路，旁邊兩排搖擺的白楊樹苗迎着風，互相笑眯眯的打着招呼，一直向前走，路越來越窄，路邊的野花也多了起來，它們不顯眼，在春天卻依然妖嬈。在田的兩邊有着零零散散的人家。這是我記憶中的外婆家。在那個如畫的地方，我過了一個難忘的暑假。
在那裏結識了兩個小夥伴，記得那年夏天，我們迎着稻花香奔跑在馬路上，我們在捉迷藏，當小玲石頭剪子布輸了之後，在我們幸災樂禍的笑聲中，她也只好乖乖蒙着眼，蹲下數數，我向前跑，小雨向後跑，我跑向那個窄窄的路口，我想躲到後面，卻不想，卻到了一個“桃花源”——那是一個草坪，上面有一片的蘆葦。我心裏暗暗得意，這下你們總找不到了吧。我蹲在蘆葦叢中，裏面很舒服，有着淡淡的'清香。
等着等着，我躺下睡着了，一覺醒來，他們還沒找到我，我嘟着小嘴，嘟囔道：“真是的，他們倆好笨諾~”我出去後，沒想到看到了一副可笑景象：小玲坐在地上哇哇大哭，而小雨在邊上像小大人般忙不迭的講故事，我悄悄地走過去拍了拍小玲，小玲卻抓着我説：“嗚，我以為小芸被壞人抓走了！”我無語的將她扶起，掏出我身上的棒棒糖給她，她立刻就破涕為笑了。
回到家消停了一會兒，我才想起要把他們帶到那個“桃花源”去玩，我們仨互相拉着小手，走到那兒，我們用蘆葦鋪了三個鳥窩狀的小坐墊，我莊重而又稚嫩地説：“以後這塊地方就是屬於我們的祕密基地，只有我們三個人知道哦！”他們也跟着我莊重的點點頭。
我們三並排着坐在那草坪上，稚嫩的小手牽在一起，天暗了，我們就一起看星星，小玲總是不服氣的要數星星，我説：“媽媽告訴我，星星是數不完的。”小玲也只好作罷，眨巴着大眼睛，氣鼓鼓的樣子。我看着她，忍不住笑了。
現在回想起這些事，真的是好幼稚，好可笑，好純真，好美好。以前的純真快樂呢？後來，因為外婆與世長辭，我也因為讀書，不怎麼去了，有時候想外公了，爸爸會把他帶到家裏住上幾天，有那麼幾年沒見到那座小房子了。到後來，媽媽説給外公蓋得樓完工了，叫我一起去喝喬遷酒，於是我又一次踏上了這算不上熟識的土地。看看這裏，小楊樹變成了粗壯的大楊樹，那昔日的小泥樓變成了威風的別墅，我下車奔向祕密基地，但是那兒也已經不存在了。跑去小玲家，開門的是她，她看見我滿眼的驚訝，我問：“小雨在不？”她淡淡的告訴我小雨去杭州讀書了。我轉身回去，吃完晚飯站在門口，一抬頭，正好碰上小玲的目光，她尷尬的一笑。我猛的感覺到：她不再是以前的那個天真的小玲了。她變了，我也變了，我們都一樣。一樣還在那條路上，想着一切的物是人非，眼眶有些濕潤了。
多想問一句：你們好嗎？可是就連這種寒暄也沒有了機會了吧。他們還會記得我麼？還會記得曾經的祕密基地麼？還記得以前的稚嫩言語麼？現在的我多懷念當初單純美好的小幸福。
啊~那些年，我們一起走過的日子。
我們總是踏着光陰的影子一歲歲長大，撇下懵懂的歲月開始變得堅強。
——題記
回轍
秋季的到來並未磨滅夏天留下的炎熱，空氣裏悶熱的分子仍舊在不安地跳動，懷裏金燦燦的太陽花被照耀得格外耀眼，有一種熟悉的泥土味道，是屬於我們的味道。忽地想起了剛剛經過“彭總”教室時引起的轟動：他站在黑板前面用他獨有的語調講化學方程式，以及他那有點肥肥的笑着的臉。他那稀疏的頭髮在不安地晃動着。曾幾何時，他開着玩笑調侃他那頭髮——聰明的人總是遭老天爺的嫉妒。他招了招手向我們打了下招呼。
他的辦公室擺着一張課程表，上面畫滿了各式各樣的符號，都是圈出來的化學課。
我的臉上一直在笑，一刻也沒停下。看着曾經屬於我們的教室，一副改朝換代的氣象，心裏忽然有一種莫名的感覺，只有黑板上的屬於我們的獨特的會考倒計時牌，提示着我們，我們曾在這裏為會考奮鬥過。
隨着一陣清脆的鈴聲，已多月不見的“彭總”也進來了。他拿起水杯灌下一口水，微笑着望着我們，向我們詢問新學校的情況。
“姜主席”拿出他的戰利品——手機吊飾，在裏面細細翻找。
“嘿，彭總，這是我選的，我知道彭總你肯定要買個特別的。”
“真的是送給我的啊？”
“真的咧！”
“這可是我這輩子收到的最好的禮物。”
“彭總，別這樣説咯，你這樣，我都……”
“彭總，這是我送你的花。”我指着他桌上插着的太陽花，微微地笑着。他凝視着花，過了一陣子，“彭總”的同事説：“你別哭啦你。”
“沒呢，我説真的，這真是我收到的最好的禮物，我會好好珍惜的。”我不經意間看到了他手上那個已成形了的疤，陷入沉思……
往昔
那個一切刷新的九年級，我們周圍都是新的.同學，新的老師，在一個新的校區過着新的生活。“彭總”是這些老師中最獨特的一位老師，頭頂的頭髮稀疏地可憐，差不多是個“海灣”了。我對他的第一印象就是他上課肯定是枯燥無味的，沒想到他的第一節化學課就震撼了我。他有些大大咧咧，不拘小節，講話很幽默。他的每節課都是在爆笑中進行的，他有他自己的觀點與主張，從來不被學校所牽制。他會利用他教導處主任的身份幫我們這個九年級申請假期；會在放假時儘量不佈置化學作業；會因為一個成功的化學實驗露出孩子般的笑容，然後抱拳“承讓承讓”；會在每次外出旅遊回來時給我們買點小禮物回來。儘管他如此“溺愛”我們，我們的化學成績卻驚人的好。他是個很愛國的人，會在閒暇時跟我們談做人的道理，教我們長大後要報國。他也是個很仗義的人，雖然口裏説我們是一羣“土匪改革兵”，卻處處為我們着想。學校問他要不要加一個化學老師，幫他推掉一個班時，他的頭搖得跟撥浪鼓似的，然後對我們保證，他不管多苦多累，一定要親眼看着我們畢業……
他手上那個疤，是因為他在無數個夜晚熬夜為我們做實驗看是否安全時被磷粒子燙傷的……
他，是一位不能也不會讓我們忘記的老師……
感懷
剛升入高中，往事依稀在，魂飛如夢，落入故園。可記得那一年的那些日子，我們的喜怒哀樂，彷徨不安。卷墨香，指明燈，幽長可畫，掛淚珠，一去不復返……
師生情，永長在。感師恩，訴師恩，道師恩，師恩重於天。我們那一年的那些日子，真的很感謝您，老師！
“愛真的需要勇氣來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義……”一句句悲傷的曲調刺痛着我那麻木的心扉。彷彿又回到了我和D再一起的時候。
陽光、開朗、帥氣是他帶個整個校園裏女生的第一感覺，那時的我對這些事一點也不感興趣，只想好好學習，考上好的大學幫家裏省錢。所以當全校的女生都仰慕他是，而卧，卻連他叫什麼都不知道。
那一天，我和S像往常一樣抱着書，刷一瓶牛奶準備向寢室走去。一路上，我無時不在幻想：如果我考上了好的大學，那我就可以孝順父母，可以買好大好大的房子了！可就在寢室轉角處，一個不道德的人把牛奶瓶放在地上用腳用力一踩：砰！嚇到了當時正在幻想的我。我尖叫一聲：啊！把書本掉到了地上牛奶也摔爛了。旁邊的路人眼裏充滿了不屑與驚訝。我想，如果眼神能夠殺人的話，當時的我不知道死了多少次。
S看了看我説道：y，沒必要這樣引人注目吧！他們那眼神似乎都要殺人了！
我抱歉的笑了笑，並説道：我是真的被嚇到了，誰讓他啊！對了，那罪魁禍首呢？S指了指那邊，我順着她手的方向望去。那“罪魁禍首”還若無其事的`彎下腰繫鞋帶。還系的那麼優雅。真是越看越有氣。
我插着腰走到那“罪魁禍首”身邊，用手推了推一下，説道：“同學，你是不是什麼都不缺就缺德啊！”他回過頭來，瞪了我一下。只聽見S驚呼了一：哇！是D耶！兩眼冒着紅心。我看了看s，並與那D同時説了聲：花痴！説完，兩人又望了望對方。
我哼了一聲，對S説：我們走吧！D説：“花痴，快滾！”S似乎還沒回到正常狀態中，對D説的話無動於衷。我生氣的對D説：你要也是你滾，我們是人不會滾，那像你是低級動物，不會走，只會滾……他被氣到了，我想應該沒人敢這樣跟他説話吧。他扶住門閉上眼睛，彎下腰來，用手捂住胸口，前面的劉海散落了下來。遮住了他那迷人的眼睛。不停的説：你……你……我……我……我擔心的問了聲：你是不是有事啊！看你臉色不對啊！我話音剛落他就倒在了地上。我拿出手機撥打了120。他被送往了醫院。這時，我才知道，原來他從小就患有心臟病。頓時心中充滿了愧疚......
手術最終失敗了，他走了，去了天堂。他姐姐拿出他的日記本給我，我很奇怪，她似乎看出了我的疑惑，告訴我説：你看了這本日記就什麼都明白了。説完就走了。
我翻開日記本，第一頁全是寫着我的名字。那清秀的文字深深的刺痛着我的心。原來，他早就注意到我了。他知道我又每天都有刷牛奶的習慣，那天是故意在那裏等我準備告訴我喜歡我。可是沒想到病魔卻先奪走了他的生命。
淚，一滴滴劃過臉頰滴落在手心裏，滴痛了我的心。
“愛真的需要勇氣來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義……”耳邊又響起了“勇氣”
我想你會在天堂過的很好……
快樂和痛，兩個近似於極端的情感，我已在這段時間體會到了。先説説快樂吧，要不然痛會讓我悲傷的。
那些天，早上一醒來。就會看到有些皺紋的母親為我熱好了一杯香氣四溢的牛奶，而且還特意叮囑我：“兒子，小心點喝，別燙着了。”那時，我笑了，笑得很甜。
那些天，臨近中午的時候。我總是捕捉到了一個瞬間——母親總是被油煙給嗆得痛哭流涕。過了一會兒，只見她端着她的“勞動結晶”來到了我的面前，放下，坐下，殷切地讓我嚐嚐她的手藝如何。我嚐了一小口，但立馬就被其中的辛辣味給喝住了。雖然有點難以下嚥，但當我又想起母親炒菜的`情形時，我笑了，微笑着對母親説：“真好吃。”隨即，母親也嚐了一口，她似乎和我當時差不多，但是，也笑了。我們對看了一眼，然後就大笑了起來……
那些天，吃過晚飯後。往常，我總是要和老爸對弈一局，但老爸這段時間要外出。無事做的我被母親看在眼裏。於是，她竟主動要求我教她，方便和我對弈。那時，我哭了。母親疑惑不解道：“傻孩子，哭什麼？”我説：“我在笑呀，只不過樂極生悲了。”此時此刻，我覺得自己答得有點讓人無語了，但是，母親還是和我一起歡笑起來……
笑過了卻痛，今天早上一醒來，心就有點痛，不知道為什麼。
誰知，下午，爺爺的手機直接從手裏直直地掉到了沙發上。我立馬上前詢問：“發生什麼事了？”他沉默了。我心想：肯定發生大事了。爸爸媽媽回來後，我問他們，他們也不説。這，更讓我懷疑。當我問大姨媽的時候，她終於告訴了我，婆婆已經在醫院病逝了。霎時，時間彷彿凍結了，我也沉默了，我被一股莫名的力量帶進了回憶：婆婆每天為我做早餐；婆婆次次為我洗衣服；婆婆時刻掛念我的安全……
此後的幾天，我曾次次在婆婆靈堂裏沉思，邊沉思邊為婆婆燒紙，以次來儘自己的最後一份孝道，我心想：婆婆生前最喜歡打牌了，我要多燒點錢給她，讓她在另一個世界活得幸福！我知道，婆婆永遠不會回到我的身邊了。那幾天，上課不認真；下課心很悶；吃飯沒胃口……回家後，爺爺和爸爸找我來談話：“你知道嗎？”“我知道。”我回答。“那為什麼不好好學習，來報答她？”他們哀歎。“我……”我雖然認為父親説的很對，但仍這樣渾渾噩噩地過了幾天。
到婆婆出殯的日子了，我懷着沉重的心情跟上了隊伍。當看到婆婆身躺棺材的時候，我的淚止不住的往下流。我覺得，都怪我，那天不該説婆婆煮的東西不好吃，也不該和她頂嘴……
還有3天，就期末考試了。爸爸再次找我談話，一來就給了我一巴掌，我頓時被打醒了。
人生，要開心，雖然親人離去了，但那已成為了不爭的現實，我們已沒有回天之力，我們所能做的，只有撫慰她的靈魂，安葬她的軀體，再過好以後的日子，僅此而已。那些快樂但痛苦的日子，我會以更好的心態來面對！
國中三年的時光即將畫上句號，在那些逝去的日子裏，有我的拼搏和汗水，它教會我許多，讓我從一個稚嫩懵懂的孩子蜕變為堅強勇敢的男子漢，那段時光值得我銘記終生。
記得剛上八年級的時候，我的個子不高，身材瘦弱。老師讓做引體向上，我站在單槓下抬頭仰望，心中充滿着牴觸。班中身材高大的同學已經率先躍起身子，雙手緊緊地抓住了單槓，前後擺動着身體，隨後猛得一起，一個引體便輕鬆地完成了，一個，兩個，三個……他們已經接近滿分了。而我卻只能在單槓下徘徊，連上槓都困難。我的眼中流露出滿滿的羨慕，也流露出無奈和自責，自那時起我便暗下決心，一定要征服頭頂的單槓。
要想拉起引體，必須付出努力，所以我決定每天午飯後到操場上練習引體。記得第一個中午，我鼓起全身的力氣躍上單槓，雙手剛剛觸摸到金屬槓，身體就彷彿失去了重心，雙臂也毫無力氣，癱軟地從杆上滑落。這簡直是奇恥大辱。我又一次跳上單槓，雙手緊緊地抓在單槓上，努力控制着自己的身軀。彷彿有一種向下的力量，拽着我的身體和手臂，我的雙臂青筋暴起，一陣陣撕裂般的疼痛湧上心頭。我咬緊牙關，這次無論如何也不能從杆上落下。正午的太陽火辣辣地照射在單槓上，豆大的汗珠從我的臉頰上滑落，形成一道道汗跡，滴落在單槓下。我的身子不住地在杆上左右搖擺，顫抖着，這短短的二十幾秒於我而言彷彿度過了幾個世紀的`煎熬。下了單槓我才發覺，我的雙手已經磨破，手掌顏色發青，鮮血從傷口中湧出，顏色鮮紅。這便是我練習單槓的開始。
此後的每一天我都如此，按時到操場上練習。不知何時，我的手臂彷彿有了一定的力量，吊在單槓上已經不是難題，我開始嘗試前後擺動，爭取做一個標準的引體。擺動身體並不像我想象的那樣簡單，既要保持好節奏，又要掌握起身的時機，幅度不能太大也不能太小，否則很難完成動作。懸掛在單槓上，我努力回想着老師教給我們的要領和同學們拉引體時輕盈的身姿，不覺間自己便擺動起來，待時機來臨我猛地起身，誰知竟又不盡人意，我的身體只是向後翹了一下，便又回到了原點。
繼續來，我不能服輸。我在心裏又一次複習了一遍老師的講解。我略略調整了一下握槓的寬度，將身體懸垂於空中，擺動身體，借擺動身體急停的力，雙手向上拉槓，我的身體開始向上拔，找對感覺了，再拔，我的下巴高過了槓面，一個引體成功了。隨後，雙臂緩慢彎曲，身體慢慢還原到啟動狀態，然後順勢將雙膝蓋彎曲，我又借力完成下一個引體。一次次地起身，一次次地練習，我找到了成功的快感。
我知道終有一天我會征服單槓的。果不其然，在一個陽光明媚的正午，伴隨着我輕盈的擺動和充足的力氣，一個個完美的引體完成了，我也快達到滿分了。
拼搏的汗水灑落在單槓下，此時高大的單槓看起來如此的渺小，它已經不在我的頭頂，陽光下，只見一個男子漢正凌駕於單槓之上，用拼搏和汗水詮釋着成長與蜕變。
外婆是我內心最柔軟的深處，與外婆在一起的時光是時光裏最清澈乾淨的日子。
小時候最調皮的我很是讓爸媽頭疼，但是我最愛和外婆在一起了。外婆是個非常勤勞的女人，她經常去田裏幹活，這時候我就喜歡屁顛屁顛的跟着外婆，不是因為我想去幹活，而是我喜歡去田裏，喜歡田裏的味道，田裏的天空，田裏風雨，每次外婆做完活都會帶我去集市上買冰棒，這是我每次內心最大的期待與美好。外婆一臉慈愛的看着我，眼睛眯成了一條線，早一看穿了我心中的小九九，摸着我的頭説:好，好，你個小調皮，就想跟着外婆去搗蛋。就這樣，外婆乾淨利落的帶着勞動工具，習慣的走着，我一路跑一路走哼着歌，沉浸在自己的小世界裏。
熱烈的陽光撒在乾燥而空曠的田野上，空氣中瀰漫着老家田野裏特有的香氣，忽有忽無的影子透露出藍天的樣子。外婆利落的拿起鋤頭把土鬆了鬆，往土裏澆了些水，接着把什麼東西撒進了土裏。“外婆呀，你在弄什麼呀？”“花生呀，到時候我們的崽崽就有花生吃了呢，等你回城裏了外婆讓家裏人給你寄過去”外婆擦了擦臉上和額頭的汗，一臉欣慰的説着，彷彿是想着來年的收成。我跳着説好呀好呀，那我要吃外婆種的`大花生。
外婆每天起的非常早和外婆家的公雞一樣早，每次我都拿着掃把趕着大公雞不滿意的説:大公雞就你事多，吵着我睡覺，吵我睡覺就算了，還吵着外婆哼。這時候外婆總是笑嘻嘻的説:崽崽呀，我看你是你想睡懶覺吧，你太懶了，外婆可是要去田裏幹活的，你不要説大公雞了，你要早睡早起知道不，回城裏了爸媽看見你這麼懶會説你的哦。外婆還是帶着笑意，我知道外婆是不會説嫌我懶的。在大公雞執着的叫聲中，夾雜着我追趕它的聲音，日子很慢，很慢，我卻希望再慢一些......但是時間還是細腳伶仃的白駒過隙，我還是到了離開的日子。
回到城裏的日子，把所以的精力都在學習上了，連和外婆打電話的時間都沒了，聽説外婆很想我，她説家裏的公雞還是會每天叫，但是卻沒有一個人嫌他煩了。
終於有一天，媽媽説外婆太操勞了，總是白天黑夜不停地去田裏幹活，熬出毛病來了，聽到這一刻我得心再也平靜不下來了。即使在這麼關鍵的學習期我還是堅持請假去回外婆家，沒人人可以阻止我，我還是這麼倔。
原來一切看起來都似變不變的樣子，外婆家的那顆桃樹還是很難長果子，那條去田野的路還是這麼的小，那天空還是這麼的藍，但是那隻天天叫的公雞的叫聲卻沒有這麼響亮了，外婆不在那麼利落的去田裏幹活了。看着在牀上的外婆我心裏一震，但是我知道我不能哭，不能讓外婆知道我哭了，外婆你還沒有給我寄花生呢，田裏的菜誰去澆水呀？那隻大公雞都沒人餵它了，它還這麼吵我睡覺呀？外婆她沒有回答我，只是安靜躺在牀上，還是帶着和藹的笑容。
看着外婆家那把有着時間歷史的鋤頭也安靜的躺在那裏，我告訴自己，外婆別急，我來。
匆匆歲月，何堪回首。彈指年華，無端任性，卻也換了來一把鬍鬚。回頭想來，以前的自己那麼的倔強，如果當初選擇另一條路，還會不會是現在的自己。
一路走來，充滿了戲劇，不止一個人對我説，我的生活絕對是一部好看的電影。閒來無事總想如果當時，我不這麼選擇，我會怎麼樣呢？
話説高中，一直以來，成績不説很好，那也不算差。入到高三，一日頭腦發熱，突然想學藝術，報告藝術院校。就用幾個月時間，看了與藝術有關的書籍，報考了藝術院校，誰知專業成績居然在某重點藝術院校上千名考生中排名52名。得知了這個成績，學校都特高興。我卻漠然了。只要文化成績ok,就可以了。但是我卻退卻了，這不是我想要的'。成績下來，本科提前批我卻沒報，我卻毅然報了另外一個綜合學校。
我不知道，如果我選擇了另一條路，會如何？會是另外一種生活嗎？我不知道，生活沒有如果。
進入大學，感覺都蠻好，遇見了丫頭。有了不一樣的生活，起初，丫頭和我相似的倔強，各不想讓，兩人滿身的刺想靠近，總有人會先退卻。天天吵鬧，我以為是她的錯，她以為我的錯。我倔強的認為，在女孩子面前男人應該是強勢的；她卻認為，女孩子一樣巾幗不讓鬚眉。我太輕狂，她太自傲。誰都不看好我們會走下去，可是我們偏偏走到了現在。其實我錯了，原來女孩子只有在她愛的人面前，才那麼不講理。也許是時間讓我們懂得了珍惜。也許是時間教會了我，在愛情面前，我們都要卑微的活着，在相愛的女孩子面前，不要去爭論什麼對錯，即使她錯了，又能怎麼樣呢？若不是你對了，她錯了，亦或着你錯了，她對了。結果怎樣，又能如何呢？你什麼都得不到，她卻傷了心，這不值得。愛情是需要經營的，她是需要愛護的。放下所謂的輕狂，自傲平和去享受生活吧，享受兩個人的生活。
如若不是忍讓，我們早已不是現在的生活。或許，你我身邊各有另一個人守護；又或許早已步入婚姻的殿堂。沒有如果不是嗎？
大學最後一件事我想就是考研。是啊，我一直認為考研是大學的最後一件事情。我也曾每日早晨在校園裏晨讀英語，我也曾在操場上背政治，我也曾在圖書館奮筆疾書，我也曾在睡覺前看着專業課。忘不了，那個夏天我們擠在小教室裏補習了課程；忘不了，夜幕降臨我們一起在學習.......
好多的曾經，好多的你我，終於成績下來，距離理想學校一分之差，失之交臂。總感覺，理想那麼近，卻又那麼遠。接下來的調擋，我更懶得理會。有同學勸我，去選擇別的院校也可以啊。我微微一笑，你不是我你怎能懂我。我不去找導師，學校。感覺沒什麼意思。一如往常倔強的活着，不去追尋不想要的東西。
或許，好多的選擇，可以改變生命的軌道。我卻不去選擇，或許我現在應該在研究生院讀書；又或許我在家裏有了妻子有了寶寶；或許我早已成了一個作家亦或“詩人”；亦或...
可是還有什麼可追尋呢？
我只不過按照我自己的選擇生活，如此瀟灑而又憂鬱的活着。
我只是想寫下來送給之前那麼倔強自己。
“時間是無聲的腳步，它不會因為我們有事需要處理而稍停片刻—–莎士比亞”突然喜歡起莎士比亞，連我自已都難以發覺。會突然不經意間想起她的這句話，也很喜歡她。我總會拿起同學們留給我的話細細品味，淡淡回憶。想想陪我走過人生中最快樂的童年的人們。我輕輕的在07年駐足，偶爾回頭看看國小的那些日子，那些人。悲傷，快樂總和他們一起分享。最後卻各自分開，但心裏很清楚，也許他們有一天會被我遺忘，但彼此給予的永遠也難以忘掉。
我的死黨們——–一個人最孤獨，空虛的時侯會想起朋友，我也會想想那些純真片斷。還記得，臨畢業前的一個月，教室裏充斥着緊張氣氛。誰都在拼，都在搏，只是為了一張寫着你被實驗學校錄取的通知書。我在做完一套又一套枯燥乏味的試卷之後，好朋友鬱麗亞轉過頭問我：“嘿你説我們還會再見嗎？”面對一套套困難試題仍處變不驚的我卻愣住了。我不覺為自已感到可笑，為自己如今考上實驗中字的目標感到可笑。見我不在説話，她自言自語的説了小時侯的我們：一起上課説話、傳紙條、一起被罰站、一起寫檢查、一起哭、一起笑、昨天還在爭吵，今天卻形影不離。突然，聽道這些，我釋然了。打斷了她的話，淡淡的`説：“地球是園的，我們會再見的！”看的出她愣住了，然後一滴不易發現的淚珠滑過她的臉頰……有一個人曾經説過：“如果你的朋友為你流淚，那他（她）將會是你一輩子緊握不放的朋友。”
還有那個對還舞蹈充滿了遺憾女孩———黃朔。黃朔是四年級轉過來的，因為愛好，性格相同，很快就打成一片。她曾經説過：“我最大的理想是當一名舞蹈家！”可命運不是那麼順暢的，當醫生警告她不能再跳舞時。她的內心崩潰了，站在旁邊的我。突然腦中想起一句話：“我最大的理想是當一名舞蹈家！……”她該多麼悲傷啊！那段時間安慰了她很久，一起聊糗事，一起不顧形象的笑。一起聊悲事，一起不形象的哭。一起不顧形象的笑。
有那麼一些人。有那麼一句話—–“和你一同笑過的人，可能把他總掉，但是和你一同哭過的人，你卻永這不忘。”曾幾何時一個淡淡品味這句話，總覺得生活很不公平，為什麼快樂的價值低於悲傷。但如今卻不得不相信這句話。
國小六年裏，會想起因為電視劇發展不盡人意，和同字邊討論邊哭；會因為離別的傷感，與同享相擁而泣；會因為同學傾訴心事，為她而哭；可卻怎麼也想不起和我一起笑過的人和片斷，他們如同我生命的過客，一段時間可能連他的樣子也模糊了。
每當想起這些，會笑，而笑中又帶有一絲苦澀。這些都己經成為過去了，從我的生活中，那些人，那些日子消失得無跡可尋。而僅存的一絲感動，一絲不捨仍留於心中。
青春、時間、校園、快樂、悲傷，會在我心中流淌。一切的一切那麼靜謐而不可侵犯。再見了！那些人，那些日子。這是我唯一能給你們的一絲祝福，那一聲晚來的祝福……
南來北往的風，匆匆起程的時侯，都繫着我們切切的託付，我窗前的風鈴搖動時，那丁丁當當能聽出那銀鈴般的甜蜜………
學問齋