在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編為大家整理的關於心聲的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
爸媽，您們瞭解自己的女兒嗎？知道我有怎樣的心聲嗎？
——題記
爸媽，您們知道有一種叫心痛的感覺嗎？女兒不知道您們感覺過沒有，但願您們永遠不要有這樣的感覺！女兒知道心痛是一種怎麼樣的感覺。那是一種比病還可怕的東西。生病了還可以醫治，慢慢會好的。可是，心痛卻是平常什麼藥都醫不了的。否則女兒就不會這樣痛着。俗話説得好：“心病還需心藥醫。”女兒有這樣一張治療心痛的藥方，那就是爸爸媽媽不要吵架，共同撐起家的擔子，讓我們的家充滿温馨。
也許要實現這藥方很難吧，畢竟您們吵架時是沒有那個閒工夫來發現我在心痛。發現都不曾，何談醫治。每次您們因為雞毛蒜皮的小事吵架，我的心痛病就會犯。那種感覺就像有千萬根針狠狠的扎進我的心裏，真的好痛。痛得讓我都哭不出聲，任眼淚無聲的流淌。
我知道，感受這種心痛的一定不止我一個。
哥哥因為您們吵架而放棄學業，到處惹是生非，自甘墮落；
姐姐因為您們吵架而學習退步，從優等生變成中等生；
就連才十二是弟弟都因為缺少您們的愛而調皮搗蛋，每天都在網吧，不好好學習；
我因為您們吵架而變得沉默寡言，不喜歡與人交流，只懂得埋頭苦讀，用學業來彌補空虛。
進入國中，我既要忙學習又要在廣播室忙碌，連每禮拜回家的時間都變少了，每禮拜的禮拜六好不容易在家，我本來都是興高采烈的'，有很多事情想對您們説。可每每回家，這樣寶貴的一天都浪費了。您們總是在吵架，讓我不僅不想説什麼，連書都看不下去了。這樣的事情總是發生，讓我討厭回家，即使每禮拜都想着回家，可……
爸媽，我真的很希望擁有一個温馨和睦的家，就像我所有同學那樣的家，不想我每去朋友家，最後都是報着又羨慕又嫉妒的想法離開的。
爸媽，不要再讓我們心痛了，我只想説，女兒真的希望我能接受愛的治療，早早的康復……
“光陰似箭，日月如梭”，轉眼間，我也成為了一名四年級的國小生，我的媽媽為我操碎了心。媽媽我想自豪地對您説：“我已經長大了！”您每一天所做得事都一樣：一早起來為我做飯、梳頭；上午給我洗衣服、整理房間；傍晚不管風吹日曬準時到達校門口來接我；晚上還要給我做飯並輔導我的家庭作業。平時，您多説我幾句我總是要跟您頂嘴，並嫌您很煩。媽媽，其實我有一件事情想對您説，就讓我寫下來告訴您吧！
記得上個星期天中午，我做完了作業，想去我認為最美好的'地方----廚房看一看。一進去，我看見媽媽您正在打蛋，菜板上還切好了蕃茄，我知道媽媽要炒蕃茄炒蛋了，急忙跟媽媽説：“媽媽，好不好我來做這道菜”，媽媽考慮也不考慮就説：“不行，你這麼空還不如去練幾張毛筆字”。我壓低聲音拉了拉媽媽的袖子説：“媽媽，我毛筆字練好了，讓我幫你炒這個菜吧”，這回媽媽變臉了説：“我不需要你幫忙，你去看課外書好了，不要總到廚房來”。“好吧”。垂頭喪氣地回到了自己房間，傷心地趴在牀上哭了，自言自語地説：“媽媽，我只是想幫您乾點活，讓你可以稍稍輕鬆些，而我幫你炒蕃茄炒蛋也不是想自己偷懶，您不要總是不接受我的好意，總認為我是想方法偷懶。我知道您這麼做是為了讓我能有更多的時間放在學習上，但是媽媽我已經長大了，我知道要先完成自己的作業再做另外事情。
媽媽，我愛您！媽媽，如果您是大樹，那我就是樹上的小鳥，我想天天為您唱歌；如果您是藍天，那我就是天上的白雲，隨着您的心情而變化。媽媽，我想對您説：“您的女兒已經長大了，希望您能稍微放開一點對我的關心與照顧，也希望您能有時候聽聽我的心聲，有時間聽我解釋，並能理解我”。
春節的時候，你終於回來了。你比以前長得高大了，然而卻瘦了一圈，也黑了許多。你的頭髮很長，很亂，已經有好多天沒有理了；你的雙手凍得像胡蘿蔔，手上滿是凍壞的傷口。弟，當我看到你的時候，我的心裏真的異常高興與欣慰，卻又感到無比的傷痛與愧疚。
春節期間的十多天裏，我和你一直相處在一起。不過你我之間卻已很少説話。有時候有千言萬語要跟你説，然而話到嘴邊，卻又不知從何説起。至今我仍記得你我在一天清晨去地裏時的那一幕。那時候太陽還未出來，東方已呈現一片魚肚白色，空氣也清新極了。四周很靜，偶爾從村裏響過一兩聲雞鳴，清脆而又響亮。你在我前面走，我跟在你的後面，我們好像都不忍打破這恬靜寧謐的氣氛，彼此沉默。我不知道你當時在想着什麼，然而我卻是想了很多的。你我就那樣靜靜地走着，漸漸融入了那寂靜的清晨，好像這個豐富多彩的世界突然就只剩下你我兩個人似的`。望着你熟悉的身影，聽着我們輕輕的富有節奏的腳步聲，我真希望我們能這樣一直走下去。
雖然是春節，你我卻沒有放過一隻鞭炮，沒有點過一個煙花，燃過一根蠟燭。想起小時候你我手裏拿着蠟燭，挑着燈籠滿街跑的情景，我不知是失落，還是感歎。驀然回首，你我已都不再是兒時的我們了。
美好的日子總是那麼容易失去，點滴的快樂總是被大片不愉快的烏雲所吞沒。開學以後，你我見面的機會更加少了。那幾天我天天渴望放假，以便多見你幾次面。當我再一次回家知道你又背起行囊去北京打工的時候，我的淚水又一次奪眶而出了……
再返回校園的時候，我的心裏多了一份沉重，更多了一絲苦澀。弟，我欠你的實在太多太多了。我從沒有給過你什麼，而你給我的，我這一生都無法償還給你。如今，我又能為你做些什麼呢？我只能在心裏為你祝福，來慰藉我愧疚的心靈。我那遠方的弟弟，祝你一路順風……
俞伯牙在深山荒野中遇到鍾子期，二人成為知音是偶然的；兩人的心聲都是美妙的，促成知音是必然的。——題記
週六的上午，天陰沉沉的，好象壓抑着悲傷而不想哭出來。我早上起了牀，看到牀前《梁祝》的譜子，忽然有感而發——梁山伯和祝英台的悲苦心情，可能正如今天的天空吧！
我摘下小提琴，緊好弓，伴着這灰朦朦的天空，開始了《梁祝》的曲調。抒情的慢中板和活潑的小快板過後，惋惜的慢板不可避免的來了。為什麼人世間的美好感情如此短暫！演繹過激昂的散板後，表現祝英台堅決抗婚的快板到來了。我傾注全力投入到樂曲之中，我彷彿看到父母包辦婚姻的'不幸和英台的堅決反抗。正值此時，“砰”的一聲，餘音在琴箱中迴響，我的臉被狠狠地颳了一下——絃斷了！
我沒有顧及我的琴，沒有顧及我的疼痛，跑到窗前向外焦急地張望。傳説中，驚弦時必有一知音相聞。可是，我家周圍四下無人。
我又拿起了琴，看了看，摘下了那根斷絃。它斷後卻依然有着光澤。難道這傳説是假的？我冥思苦想，“也許我沒有溶入全部的情感”，“也許我拉得還不夠好”，種種想法在我的頭腦中閃過。
望着缺了一根弦的小提琴，感受着自己的心跳，我心中的迷霧漸漸散去，心情變得豁然開朗。我們的心中有一個自己，也有一個“他”。“他”可以感應我的心聲，卻不受我的控制。也許，遙在千里之外，有一人同我共有一個“他”。知音，有緣千里來相會，也許我就是我自己的知音，我的心聲由我自己來體味，我的心聲由我自己來品嚐。
俞伯牙和鍾子期的奇遇是一個偶然中的必然，他們的心中有一個共同的“他”，而我們自己與自己的相遇，是一個必然。自己和自己心靈的碰撞，心聲和心靈的扣合，是對自己認識的提升，是自我本身思想的昇華。
我們自己的心聲，由自己來解讀。
我們自己，其實就是自己的知音。
我們，作為狼，曾經受盡人類的唾棄與折磨。許多作家將我們寫得無惡不作，歪曲了我們的形象。
在童話書裏，我們也總是扮演着兇猛、愚蠢的大灰狼的形象，給人們留下了壞的第一印象。
而我是一匹生活在古代的狼，我的家鄉在羅馬。那天，我正在河邊覓食，忽然我看見一個籃子被河水推上了岸。我本以為裏面有許多食物，可當我走近一看，卻發現有兩個嬰兒在籃子裏啼哭。那粉撲撲的小臉蛋上掛滿了淚珠，小手在風中無助地搖晃着，胖乎乎的小腳不停地蹬着，彷彿在呼喚媽媽……我一看，就心軟了。我用爪子輕輕地捧起小嬰兒，把自己的.乳汁餵給他們，還把他們帶回家，和自己的小狼一起餵養。冬天，我把從動物身上得到的皮毛給他們當被子取暖；夏天，太陽毒辣，我又找來許多樹葉蓋在他們身上，為他們遮蔭……後來，他們長大了，去為自己的生母報仇了，也和我結下了很深的感情。為了紀念我，他們將羅馬城的城徽塑造成了一匹母狼在哺育兩個嬰兒。
後來，我死了。我的靈魂升上了天堂。可是，我在天堂生活得並不快樂。
原來，美國總統羅斯福下令捕殺我的美國同胞，而目的竟是為了保護鹿羣！要知道，我們吃的鹿，大多數是病鹿，快死的鹿。這樣，我們在填鉋肚子的同時，也可以使鹿羣不受病鹿的傳染，瀕臨死亡，還能保護一些植被不被鹿羣吃光……可是，當鹿羣生活得無憂無慮時，生態變得不平衡了，森林遭到了嚴重的破壞，鹿羣也漸漸地消失了。那時，美國總統才明白了自己是好心辦了壞事，趕忙把我的子孫們又請回了森林。漸漸地，森林又恢復了往日的寧靜與生機。誰還能説，我們狼羣是無惡不作的動物呢？
人們啊！請你們不要因為“狼”字是“狠”加一點，從而認為狼是兇狠的化身。今天，我要重振狼族的聲譽，為自己辯護！
“今天體育課改上數學，順便來一次小測驗！”老師響亮的聲音把正興高采烈地往操場跑的同學“拽”了回來，教室裏一片唉聲歎氣。我心裏想：唉，歎什麼氣，再歎氣我們的命運也不能逆轉了，這學期這都是第N次了，沒辦法，還是先把滿心煩躁包起來，先對付老師發下來的大卷吧。”自從上了六年級以後，我們的體育鍛煉權力就被升學率、老師和家長的期望值剝奪了，真悲劇，一週就那麼可憐巴巴的兩節體育課，要麼被佔，要麼就是主課老師急匆匆地把正準備給我們上課的P.E.老師請出教室。
我們多次向老師抗議，無效！説起大道理我們誰都懂。馬上要國中畢業了，為了考一個好國中，就別玩了，收收心，這是家長老師包括校長先生他們共同的想法。為什麼呢，馬上要畢業就不能上體育課了嗎？我們還都是孩子，活潑好動是我們的天性，而今卻一個個被那扇密不透風的門困在教室裏。記得幾年前，國家就出台要求中國小生每天在校體育鍛煉時間不少於一小時，這個看似不難的放鬆願望為何就這麼難以實現。對於一名正處在生長髮育期的學生而言，有什麼比強健體魄更重要？老師、家長只知道天天逼我們學習，中國的教育模式培養出來的人才都是“書呆子”型的。20xx年舉辦的一次世界國小生夏令營活動中，中國的孩子被公認為體質最差、動手能力最差、自理能力最差，我們難道要成為這樣的只會讀書的學習機器嗎？
所有關愛青少年健康全面發展的人們，請你們聽聽我們的.心聲：我們渴望藍天、渴望自由和無拘無束，我們不能只學習，給我們一點時間和空間，我們多想自由自在地奔跑在綠蔭蔭的操場上，愜意地躺在鬆軟的草叢中，仰望藍天，放鬆放鬆我們乾澀的雙眼和被沉重的書包勒得痠痛的雙肩……
望向窗外，陽光那樣燦爛，可我們的心已疲憊。
我是一根粗竹，我和我的許多同伴紮根於此多年。
在我們身旁，有一座村，人不算太多，都只是普通的農民。他們每天早出晚歸，面朝黃土背朝天，累，但沒有辦法，然而他們卻過得很充實，很美好。村子裏不乏孩子，都很活潑，愛玩、愛跳，充滿了活力。他們很喜歡到我們這裏玩耍，喜歡在我們這裏嬉戲、打鬧，他們圍着我們轉圈，有時還到這裏捉迷藏，盡展孩子的天性。孩子們玩時，我們在一旁靜靜地看着，雖然無法言語，但我們心中都充滿喜悦，甚至有時，我們也會搗亂，藉助風兒用葉子去挑逗他們。村裏人疲了、倦了，他們就搬幾個木椅坐在我們旁邊聊天、喝茶、抽旱煙，享受一天裏最美好的時光。有人午睡時，我們為他們遮陽、扇風，輕輕吟唱，為他們編織最美的`夢。
我們過得都很好，但生活總會變化。隨着時代的發展，村裏的年輕人開始走向城市，轉眼之間，就只剩下老人了，突然間，我的心裏感到一陣莫名的空寂，彷彿失去了什麼。過年時，走向城裏的人又回來了，我很高興，彷彿回到了從前，可他們帶回來的汽車和摩托把這裏搞得烏煙瘴氣的。孩子們只是低頭玩手機，不再像以前那麼靈動了，也不和我們玩了，我開始感到一陣陣的落寞，內心再一次被掏空。當村子的路上鋪上大大小小的石頭時，我明白，要修新的路了，我很高興，因為新路更便利。然而，一種不詳的預感很快就佔據了我所有心房，我開始傷感！
終究，我還是沒能倖免。那些走向城市的村裏人和老人在我附近不知交談了些什麼，只看見老人仰起頭，看了我一眼，歎息地説：“砍吧……”臨終前，我又看了一眼村子：田地空蕩蕩的，馬路翻新了，木椅桌子沒了，房子也都變了樣了。以前的還有什麼呢？我努力用目光搜尋着，可是一切都只存在於記憶裏了。我還有什麼可留戀的呢？除了老人那惜別的眼神，我想沒有了，於是我倒下了，無聲無息！
天空中的星星因為月亮的光而閃閃發光，花兒因為太陽的呵護而綻放得如此燦爛，孩子們的幸福是因為他們唱出了自己的心聲。
因為老師的話，那次我放聲歌唱。那天，陽光燦爛，鳥兒歌唱，花兒芬芳，天氣晴朗空萬英里。因為天氣原因，我非常高興在上學的路上散步。今天的花滿面笑容，草在迎接我，藍天白雲似乎向我點頭示意，好像今天要發生什麼事情似的。我一到學校，就坐下來。我們昨天參加了一次考試，今天老師會把它寄出去。那時試卷對我來説是一件可怕的事情。因為啊，應付考試是我當時最煩惱的事情，很快老師帶着試卷來到教室，把試卷傳了下來。我發現這不僅比我想象的要糟糕一點，甚至更糟。這時，老師走過來對我説，“我想知道為什麼你考試總是這麼差。”我支支吾吾地説，“我很緊張，因為每次考試我都很緊張，甚至我的腦海裏都充滿了空白色。”老師説，“考試不要緊張，因為考試就像戰場。你在戰場上很緊張，在別人和你戰鬥之前，你害怕得要死。”聽完之後，我低下了頭，心想，“嗯！老師是對的，事實是我再也不能如此絕望和緊張了。我必須更加努力，更加自信。”然後我抬起頭，看到我眼中充滿自信的光芒，對老師説：“我一定會做到的.。”老師似乎知道我的決心，高興地點點頭。"一英寸的時間、一英寸的黃金、一英寸的黃金幾乎買不到一英寸的時間。"時間過得又快又快，很快下一次考試就要到了。這次我對考試充滿信心。當試卷被修改時，結果對我來説是一個大驚喜，因為結果非常好，我非常高興。由此，我也知道自信是我的心。
世界上的樹需要水來生長。藍天需要白雲來自由。月亮也需要太陽來獲得光明，我需要勇氣克服困難來獲得自我。我的心在裏面。自信，我會自信地面對未來的一切，加油！
心聲是發自內心的吶喊。內心的聲音是內心最真誠的聲音。在你明白自己真正需要什麼之前，先傾聽內心的聲音，感受內心的聲音。
聆聽大海的聲音，它從遙遠的大海吹來，帶着一絲海風。我站在海邊，海風吹拂着我的頭髮和我的心。我聽着大海的故事，我的心開始變得不安。嚮往大海的故事和大海的`寬容之心。面對大海時，我的心似乎要寬得多。
聽着大海的聲音，我的心開始顫抖：“我想做一個像大海一樣胸懷寬廣的人”
聽着雲朵的聲音，雲朵從天空飄來，帶着太陽的温暖和藍天的活力。我傾聽着雲的聲音。這個聲音告訴我美麗的藍天就在不遠處。只要你敢於追求你的夢想，我們就能到達遙遠的天空。
聽着雲的聲音，我的心開始跳動：“我願意做一個有夢想和不懈奮鬥的人”
聽聽你父母的聲音。聲音是如此複雜和深沉。裏面有什麼？我們生活在他們沒完沒了的嘮叨中，他們期待着我們的成長。我們成長在一個充滿嘮叨和強烈愛的圈子裏。
聽着父母的聲音，我的心開始大喊：“爸爸媽媽，謝謝你們的愛。”。但我需要一片屬於我自己的天空。我想自己學飛。我需要一塊屬於我自己的土地。我相信經過我的努力，我一定會結出很多果實。在這些樹的後面，有很多大樹支撐着我。“我需要你的理解和支持”
世界上有很多聲音，如鳥兒的歌唱、涓涓細流、滾滾的波浪、高高的天空和廣闊的雲層。我喜歡傾聽，傾聽自己內心最真摯的聲音，靈魂的精髓。
聽着各種美妙的聲音，我的心充滿了活力。我是聽着自己的心長大的。
靜靜地聽，悄悄地説，悄悄地從心裏説！
她想去田野走走，曬曬陽光也好，汗流浹背地去拔菜，摸螺螄。她希望自己是一隻蠶寶寶，如今正苦苦編織自己的夢想，其實她只想做一個快樂的人！
可是爸爸媽媽的態度總是很強硬，她不可以去選擇的特長。爸爸曾送她去拉小提琴，纖長的手指，高挑的她似乎就是拉小提琴的料。這樣學了兩年，每天窗口都會有悠揚的琴聲飄出，引得過種人佇足而聽。她想當一個國家劇院中的一名小提琴手。但忽然有一天，爸爸收起了她的'小提琴，放在最高的箱頂上。對她説，“你要好好讀書了，我已經辭了你的老師。”她知道家裏不富裕，老師是花了很多錢請來的，她不知道怎麼去哀求爸爸，可能那樣太不懂事了！
她常常在晚上的時候，一個人暗暗地哭。成績上，她很不爭氣，沒有了提琴的日子，就像一首沒有譜的曲子。不着方向感的她偷偷去把提琴取下來，父母不在家的時候，拉上一曲，會覺得很舒心。有一次，她爬上桌子時，差點兒掉下來。
她想回老家。那裏生活着她的爺爺、奶奶和常常微笑的太太。她很厭惡現在的生活。她哭着打電話給奶奶説，好久沒有吃她妙的芝麻了，家裏麥子豐收了嗎，是不是又是金黃的一片，今年要不要借隔壁叔叔家的院子曬了呀？還有院子裏的那幾株葵花，有沒有長大呢。奶奶心疼地問她：“孫女呀，你這聲音怎麼啞了呢，是不是在那兒睡不好呀！等你回來，奶奶給你攤餅吃！”她想跟奶奶訴苦，但還沒説出口。“好着呢！”卻是她最後的回答。
奶奶沒有閨女，愛她就像親閨女而不是親孫女。她有一身好手藝，攤餅、炒芝麻、做糕……還有她有一個叫楚兒的姐姐，天生的野丫頭。秋天的時候，帶她去河邊摸螺螄，捉小魚小蝦什麼的。夏天的時候，能從岸上跳到河中，遊得像鴨子一樣快，還會划船，老帶她去對岸玩。楚兒家有一隻老羊，早上的時候，她們就帶它去一塊荒地裏吃草，就這樣望着天空直到太陽下沉。
她不知道爸爸媽媽是否也想家了，她想明天讓爸爸帶她回老家，看一看那久違的地方。
灰濛濛的天空不見一絲雲影，雖然剛下過雨，可空氣任舊沉重着。
我拿了一把木椅坐在外面，慢慢沉入了自己的世界。
“有沒有接到電話通知啊？”霎時，我周身的安靜被毫不客氣的打碎了。
“嗯......還沒，不過我估計是考不上直升班了。”伴着點無奈與憂傷我苦笑着説。
爺爺這才轉過頭來面對着我丟出這麼一句話：“那就證明你還是很差啊”
很差？考不到直升班就算差生了麼？我的心猛地抽搐了一下，假裝很淡定的説：“第二輪考試很難。”
“那為什麼別人能考上你就不能呢？”他步步逼進，又説：“這説明你還沒太努力咯？！”
這句話像把尖刀刺進我的'心中。沒努力？好笑！我知道自己反應慢，在生活中總是顯得笨頭笨腦，可至少我能理直氣壯的説我對得起自己！爺爺那樣説，在我看來是一種殘忍的否定。沒能考上直升班，我比誰都難過。我也知道鄰村奶奶向爺爺炫耀她孫子考上了直升班時，爺爺心裏有多不是滋味。他希望我能光宗耀祖，我都是知道的呀！可是我不想，也不能達到令他滿意的程度，那對於我來説是可望而不可即的。我能無愧於自己足矣！為何非要我做到近乎完美呢？做不到後就指責我是個差生，把我那麼多個日夜的辛苦努力一口否定了嗎？
我站起身來離開家，在筆直的馬路上瘋跑。每一步都那麼沉重，沉痛。心涼到快要窒息。眼淚肆意狂奔，模糊了視線...... 許久之後，天晴了。前方，山負載着雲的背影，雲影下，一道道暗黃的光氤氲開來。在瀰漫的光暈裏本應該有一個附帶着美好開頭和美好結局的童話故事，可是在此時我能感受到的只是不盡的涼意。暗綠色的草地渲染着一種讓人涕淚滂沱的悲傷，山內的氲和山外的雲見證着一切......
我對着正漫卷漫舒的雲用盡全身的力大喊：我已經盡力了！
在我心靈的某一個角落裏，充斥着我許多許多心聲，它們期待着有一天從我的喉嚨中噴湧而出。這一天已經來臨，就是今天，就是現在。
社會是一個大家庭，它大多數時候很美好，只是有時會夾雜着一些不和諧的因子。比如人與人之間的愛，已開始漸漸淡化。人們對於那些路邊的乞討者，有的只會投去一個不屑的眼神，揮着手叫“滾”，有的連正眼都不瞧一下他們，扔一個硬幣過去，掉落在地，讓乞討者彎下腰撿，狠狠的踐踏了乞討者的尊嚴。只有少數的一部分人，會帶着温暖的微笑，輕輕地，温柔地將錢幣遞給乞討者，隨後是乞討者的一陣感激聲。
我明白，有些人不是心中沒了同情心，而是不信任，覺得那些是假的乞丐，抑或認為他們有工作能力而投出不屑眼神。但是，我同時也覺得，即使現在假的乞丐很多，但也畢竟是有真的啊，十個中至少是有一個真的吧。所以，雖然我們不用給每個乞丐錢，不用給太多的錢，但我們要儘量地找出真乞丐獻出自己的愛心。
若是，你見到的不是乞丐，而是一個賣藝人，你的看法是否會有所不同？我想，見到賣藝人，人們一定會生出更多的同情心，因為他是靠自己的勞動賺錢的。可惜的是，我看到滿意人前面的盒子中，錢寥寥無幾。也許，有的人是因為拉不下面子或者是怕賣藝人不是要錢的'而不給錢吧？雖然，有同情心的人很少，但總還是有的，對吧，至少呢，可以説明社會還有愛，只要人人都獻出一點愛，這個大家庭還會變美好的。
我從十月份已經開始醒悟了，開始獻出我的愛，見到那些乞討者是老人、殘疾人，我會用尊重他們的方式給他們一點錢，對賣藝人也是。雖然很少，但是若是每個人都獻出一點點，那不就多了麼？
這就是我的心聲，真實的，不摻雜質的心聲。
我是一隻井底之蛙，在我的世界裏，只有黑暗，朦朦朧朧的。每一天，我所做的，便是仰望那一方天空，還有不斷地練習，總有一天，我會跳出井口，開始另一段美麗的人生。
我的夢
我的夢就是那一方圓形的天空，我總是蹲在井底的一隅，用45度角仰望它。有的時候，它的上面有白白的雲朵，襯着湛藍的天空，那麼美好;有的時候，它也會很可怕，閃電從它身上劃過，然後它會大哭。它時常帶一些東西給我，有枯黃的落葉，毛茸茸的果實，它也總是因此而撩起我對外面世界的無窮想象。井底之外會是怎樣一個世界呢?它是美好的，還是異常恐怖?不過，無論如何，我會憑我最大的努力，練習、練習、練習，我會跳出去，實現我的夢想。
我的歌
不得不説的是，我有一羣朋友，他們都和我一樣，每天都在不懈地練習，希望有一天可以跳出井口。我們相處得挺融洽，雖然有些時候我們會因為小小的摩擦而起一些爭執，但是最後我們總是和解了，和無私奉獻的大青蛙一起努力。大青蛙是我們的老師，他們教我們跳的技巧和方法，每天我們會“呱、呱、呱”的練聲，開始新的一天。是的，我們用歌唱來表達我們的心意。比如有一次吧，天空中落下來一片枯黃的葉子，我們興奮極了，聚在一起唱啊跳啊，談對這片葉子的看法，對井外的'嚮往，我們好開心好開心。
我是一隻井底的蛙，我和我的同伴一起，憧憬着井外美好的世界並不懈努力着。但我們也是快樂的，我們有相同的夢想，我們的生活充實而愉快。
我憧憬着，明年夏天，在那場規模宏大的集體跳躍中，我能實現我的夢想。
謹以此文，紀念我的九年級生活。
大家好！我是白鰭豚，大家可以叫我小白。
我被稱為是水中的大熊貓，屬於鯨目白鰭豚科。我們的種羣數量很少，是中國特有的珍稀水生獸類，我們生活在長江中下游，湖北、安徽、江蘇省的幹流之中。我們大約在長江生活了2500萬年，有活化石的美稱。但是我們的小夥伴、我們的家人已經越來越少了，目前我們的同類數量已不足50頭，我們成了一級保護動物，也是中國瀕危動物之一。
已經不記得是從哪一天開始，我們一直生活的家園，因為人們圍湖造田，把我們生生給困住了，我們生活的家園變得越來越小。而更不幸的是，江岸上，建起了越來越多的工廠。一排排煙囱冒着黑乎乎的氣體，就像惡魔的爪子在天空中舞蹈。我們戰戰兢兢地遊走在江中。忽然，一陣惡臭的味道向我們襲來。我們措手不及，無法呼吸，許久才緩過神來。發現我們遊走的`地方原本清澈的水已經變黑了，周圍的小魚小蝦還沒來得及逃走就一命嗚呼了。我們拼命往外遊，一路上驚險不斷。那些廠房，不僅往我們生活的地方排黑水，還在江邊傾倒工業垃圾。我們既要趕着往水源乾淨的地方逃生，還要躲避那些垃圾的襲擊。好幾個同伴，在逃走的途中受傷。我們抱頭痛哭，只能眼睜睜地看着我們美麗的家園被人類一步步毀掉。
可是，無家可歸的不僅僅只有我們。很多魚類都命喪黑水，魚類資源越來越少，這意味着我們的食物也越來越少，我們白鰭豚家族總有一天會因為沒有食物而餓死。
我們多麼希望人類能停下摧毀我們家園的手。或者把我們遷移到環境條件與長江相似、易於人工控制和改善的半自然環境中去。給我們的生存帶來一定的保障，如江水、魚類以及避開航運、漁業等活動的影響，給我們一個理想生活的場所。
我們賴以生存的地球經不起這樣的摧殘。我真心希望人類能夠保護環境資源，讓越來越多的動物朋友和人類和諧相處。
快做作業，温習功課，明天還要考試。“媽媽對着我説。我聽得一陣頭痛，不情願地拖着疲憊的身體回到房間做作業。可是，當門關上的一瞬間，眼睛迅速的蒙上了一層薄霧，無力的靠在門上。心晨想着，媽媽，你想到我的感受嗎，你能傾聽一下你女兒的心聲嗎。
由於我的父母都是老師，跟我同處一間學校，所以，我的時間差不多都是拿着起寫。父母對我非常嚴格，我是獨生女，他們的把一切的希望都放在我的身上，我知道，他們盼女成鳳，可我還小，他們的希望壓得我好重，幾首不能喘息。我想可憐天下父母心吧！都是盼子成龍，盼女成鳳的想法。所以，剝削了我一切原本應該屬於我的時間。下課，也是坐在教室裏應付即成山的資料，做業，有時，抬頭志天，看見小鳥能夠在外面自由地飛翔於天地間，重有説不出，道不盡的羨慕，聽着操場上那嘻嘻哈哈笑個不停的聲音，真想放下手中的`筆，跑到操場上痛痛快快地玩一場。可當放下筆的時候，卻也很無奈地又拿起剛放下的筆，臉上揚着一抹辛酸的苦笑，只能繼續埋頭不停地做。回到家換來的也是父母讓我快點，温習功課的聲音，而不是一句讓人關心的話語。
回到房間，我就埋在被子裏無聲的哭着，哭完了，繼續寫，沒有少年時的一股朝氣，應有的一份快樂的時光，可憐天下父母心，媽媽，我理解你的感受，不與你翻臉，一直站在你的立場，可你是否能站在女兒的立場，替女兒想一想，聽一下我的心聲，不要剝削女兒童年時的快樂時光，讓女兒臉上不再是苦笑，而發自內心真正的快樂。
學問齋