在學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的另一個我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我的世界裏不僅有我自己，還有另外一個人。那個人是誰？她為什麼會在我的世界裏呢？
我是一個淘氣鬼，也是一個可愛的大女孩。我愛和小朋友們一起玩，我看上去長得很大，這並不妨礙我有一顆童心。我經常和小朋友們一起鬧，一起淘氣搗蛋，每當這時媽媽就會對我説：“都多大的孩子了，還和他們一起鬧？快回家吧！”每一次我都戀戀不捨地離開，趁媽媽不注意我又跑出去了，和那些比我矮半截的孩子們玩耍。這就是永遠長不大的我。
有時當我一個人走在路上時，突然另一個我出現了。我開始冷靜、深沉起來。我會左思右想很多事情。回想那些事情的最深層，我為什麼會這樣，我不明白這時怎麼一回事，難道這就是長大嗎？回到家我開始沉默寡言，很安靜很安靜，安靜的我不想説話，不再玩耍，逃避着爸爸媽媽。媽媽喊我和她一起帶着我家愛犬“大點”去遛彎，我都不動心，這不是我呀！
過了一會，媽媽帶着“大點”回來了，另一個我不見了。我看見“大點”就想逗它玩，這時那個淘氣具有童心的我又回來了。我又開開心心地和“大點”一起鬧。“大點”是我家的一員，是一隻可愛的'小狗，也是我的好朋友。
在生活中，不知道什麼時候，另一個我就會出現，我都不知道哪一個是我喜歡的自己，這兩個我會在我的生活中時不時地交替出現。
眾人面前，我不知道該用哪一個我展示給大家。我想天長日久我就會知道了。在學校時，我會用沉着冷靜的態度對待我身邊的人，我尊敬老師，和同學真誠相處，在老師同學面前我似乎很內向收斂。在我的私生活裏，我又變成了那個天真活潑可愛的大女孩，有些調皮，有些任性，有些不聽話……
不管那個性格的我都是存在的，都是我自己。但我還是不知道用哪個性格來面對社會，面對人生，面對我身邊形形色色的人，不過我會用我和另一個我去探索一切，去追尋我的夢想。
清新舒適又温馨，健康快樂也幸福。這就是我的校園，我的家。
——題記
乾淨整潔，美麗校園 我在讀的學校仙龍國中既不大，也不華麗。然而，寬敞明亮的教室，各種功能室，實驗室，應有盡有。校園裏春夏秋冬，四季更替，枝冒新綠，葉又枯落，開始新的生命輪迴。春來時，枝頭吐新綠，我們站在綠蔭下，或蹲坐在樹旁，捧着課本，暢遊在書的世界，很是愜意。夏季到來，校園內綠樹成蔭，在這小小的地方綻放了奪目的光彩。秋來時，葉們也老了，他們離開了枝，飄落在泥裏。冬天，樹在寒風中頂立，無畏寒之意，它在積蓄力量，等待新一輪的重生。校園就是我的家，讓我明白了新陳代謝，四季的輪迴。
細心呵護，温情校園
在學校裏，老師就似我的父母，對我們的關懷呵護備至。我們總能從老師口中聽到這樣的話：“注意身體，別生病了。”“天涼了，多穿件衣服。”。這些本來只有在家能從父母口中得之的。然而如今，校園處處開滿了這温情的花。只因，是我的家。當我們聽到這些時，心裏總是暖暖的。感謝一路有您——我的老師。
團結互助，友誼校園 在我們這個學習的'大家庭中，單打獨鬥是一條死衚衕，我們需要互相幫助，團結一心。每當我遇到難題時，我總會向我的同學求救，他們不但不會拒絕，反而耐心的給我講解。他們説：“我們是一個集體，我們要互幫互助，共同進步。”就正因為這種觀念，每當集體活動，我們都會踴躍參加，並且每個人都會拿出自己最好的一面為班級爭光，為學校爭光。小小的校園，被這友誼包裹着。就如我和我的兄弟姐妹一樣，和諧相處。友誼校園，我的家。
小小的校園，有着美麗的環境；
小小的校園，充滿温情的人；
小小的校園，我——的——家——
評語：文章從校園環境、老師和同學三方面着筆，突出了校園給人家一般的温馨感受。於細微處見真情，在小事中顯大愛。
以前，我一直以為一個人的性格，狀態是不會改變的，落後生就只能是落後生。而現在，我卻發現，人是可以改變的。只要你努力，你的性格、成績、狀態完全可以有翻天覆地的改變。
自從去年進入國中後，我就感覺我慢慢的不再是以前的小宋了，進入六年級的我，好像變成了另一個完全不同的我。記得在國小裏，我的學習成績一直不好，性格也不開朗，不喜歡和同學交流，班級裏的好朋友也寥寥無幾，我總是自己靜靜地坐在教室的一角。上課時，我也很少舉手發言，總是低着頭不敢直視老師的目光；集體活動時，我也總是縮在隊伍的最後，默默無聞。在國小的五年中，我一直十分孤僻，形隻影單，成績也很落後。我一直想，我可能就是這樣一個笨笨的、不受歡迎的小孩吧！
然而，讓我意想不到的是，事情在我剛進入國中後的不久發生了變化。剛入學，陌生的新班級裏，一個同學都不認識，這讓我感到十分寂寞，心情也很低落。可就在一週後，我的班主任居然推選我擔任英語課代表！我聽了後又驚又喜，當時就懵圈了。我帶着又激動又忐忑的心情回到家，經過一晚上的思想鬥爭，最後我決定接受英語課代表這個職責的.挑戰！一開始，我還是非常忐忑和緊張，手忙腳亂，可經過幾天的鍛鍊以及老師的鼓勵後，我漸漸的找到了合理的方法，課餘也盡力去幫助同學解答英語難題。我漸漸的受到了同學們的歡迎，也變成了老師的好幫手，慢慢的我在班級裏也交到了很多好朋友。隨着心情的改變，我也開始發奮學習，每天上課認真聽講，回家認真完成作業，複習鞏固。就這樣，我的成績快速的不斷提高，進入到了班級的前幾名。同學們都特別羨慕我的進步。逐漸的，我的性格也沒有了以前的孤僻，變得開朗陽光，我開始有了強大的自信心。我會自信的帶領大家每天晨讀，在小隊活動中，我也會組織大家積極參與活動，聽取大家的建議，圓滿完成各項任務。
通過整個六年級，我懂得了人原來是可以不斷改變的。只要有好的機會，只要自己不斷努力，不斷進步，是可以成為一個和以前的自己完全不同的優秀的自己的！我也很喜歡這樣一個性格開朗，充滿自信的我，我想對自己説：“你好哇，另一個棒棒的我”！
脱下面具，是真實的我，戴上面具，卻又成了另一個我。——題記
提起筆，卻不知從何寫起，只是內心總湧起各種思緒，久久的，似乎早已隱入心中。人們常説，每一個人都會有雙重性格，外表瘋，內心孤單；外表冷漠，內心卻在狂熱。而我卻認為，如此表裏不一的性格，不是由於心情的轉變，而是由於人們想要奪得眾人讚揚虛偽的表現。
從小，我就是個調皮的孩子。無論是在家庭中還是在學校裏，我總是一副大大咧咧，無所事事的樣子。然而在長大後我卻發現，我錯了，真正的錯了：人總會有兩面性，只有真正的控制好自己，才會更好的與朋友處理好之間關係。自此，我便被強烈的勝負心左右，戴上了那隱形的面具。
漸漸地，我長大了，走上了中學的殿堂。在這裏，我認識了更多的朋友，學習了豐富的知識。然而，在不久後，我卻發現，在這個硝煙瀰漫的世界裏，我已找不到真實的'自己：在平常與同學處事，儘量多展現出自己的能力；在與老師交流時，儘量多一些拘束和嚴謹；在考試做題時，要儘量考慮到老師出題的用意；在寫作文時，儘量用自己曾寫過的事例，以備自己能拿到高分……這一個個鮮活的規矩如小丑般迷失了自我，曾使我幾度找不回那個曾經自信的自己。
生活是多姿多彩的，是豐富有味的。而此時在家庭中的我雖已擺脱上學的禁錮，但內心卻早已由小時候的幼稚變成了長大後的成熟。記得小時候的我，每天都是嘰嘰喳喳，像小麻雀似的説個不停，而此時的我卻總是默默無言的在那裏，缺少了童趣的真誠；小時候的我不愛誘人的電視節目，只愛與爸爸共享玩具的樂趣，而此時的我卻只衷心於那先進的電子產品；小時候的我穿衣不求外表的華麗，只愛舒服和健康，而此時的我卻一昧的追求衣服的顏色，缺乏了之間的真誠與信任……另一個我似乎一直駐在我心裏，似乎從未消失過。
再次拉開窗簾，看着自己為作文而焦急的表情，我不禁再次感歎：那個真實的我啊！突然，一律陽光照到玻璃，反射到屋裏的光似乎成了人世間最温暖的，它融化了我內心的面具，也融化了內心的另一個我……
秋風瑟瑟，拾起腳下的一片楓葉，卻驚奇地發現，在那一片透紅的葉片反面，竟還藏着一抹綠意。
我仔細地觀察那一抹綠意，仔細地看着這片楓葉，它不是正如我一樣嗎？表面看似光鮮亮麗，但當人們發現另一個我時，卻也會感到詫異。每每聽到別人對我的評價，幾乎都是：樂觀、開朗、積極、自信……這幾個詞，可又有誰會知道在我的心底裏，還藏着另外一個我，一個不一樣的我。
同學們總説我不論遇到什麼事都是那樣樂觀，從來不輕言放棄，可又有誰知道，在面臨困難時，我曾在深夜偷偷地躲在被窩裏哭，彷徨得不知道該怎麼辦。
爸媽在看完競選大隊委員的視頻後，會誇我在舞台上仍是那樣富有自信，站得筆直，不緊不慢地念着稿子。可他們不知道的是，那個膽怯的我站在舞台上，看着底下眾人，早已雙腳發僵，無法動彈，就連牙齒也會緊張到不停顫抖發出咯咯的聲音。
老師們總説我在處理班級事務時臨危不亂，冷靜自持，可又有誰知道，當同學們對我喊道：班長你快去看看，他們兩個吵起來了，快要打起來了，怎麼辦！那時，我也會自亂陣腳，不知如何是好。
這一切的背後，都藏着一個不一樣的我，而他人不易發現的原因，只不過是因為我會在深夜痛哭的第二天早晨，重新振作，給自己打氣；在台上，我會用盡全力剋制住自己發顫的.牙齒，儘量做到清晰地念完稿子；在處理班級事務時，我會在那幾秒種的晃神過後，想出有效的解決辦法，這一切於我來説，都是在遮掩心底那個不一樣的我。每當夜幕降臨時，我小心翼翼地將另一個我藏在內心深處，讓她默默地沉睡。
一陣颯爽的秋風吹起那片楓葉，在空中肆意地飛舞，一會兒，又輕輕地飄落下來，在地上打了幾個璇兒，躺在了青石板道上，緋紅的一面朝上，向着太陽，遠遠望去，似乎是一個含笑的紅脣，正在向你述説另一個我……
晚上,我在家裏做作業,忽然聽到一陣敲門聲.
“誰呀?”我問。
“是我，芬達！”門外的聲音説。
什麼？芬達？簡直胡鬧！我才是芬達，要是門外的人叫芬達，那我叫什麼？我想看看是誰在搞惡作劇，於是沒好氣的説：“胡扯，世界上就一個芬達，你要是再開玩笑，我不理你了！”
“我真是芬達啊！”門外的人急了。門外的聲音很熟悉，但我想不起來是誰，於是我走到門邊。“咔嚓——”門開了，門外站着一個和我長得一模一樣的人——另一個芬達！
於是一個又一個故事誕生了。
第二天，我去學校上學，達芬在家玩
傍晚，我回家後，衝進房間，達芬正在玩遊戲。
“一起玩吧！”“不，我還要做作業。”我回答道。片刻過後，達芬突然説：“望了告訴你，我剛才把樓下的小星打哭了。”“什麼？！”我驚呼道。
正在這時，媽媽回來了。她吼到：“芬達，你竟然把小星打哭了，罰你做3張試卷，不做好不許吃飯，試卷在桌上，你自己來拿。”我顫巍巍走出房門。半分鐘後，我拿着3張試卷，走進了房間。
我衝達芬怒道：“你可把我害慘了。”達芬説：“對不起，作業我替你做好了。不過，你要替我玩電腦。”我“恩”了一聲。
一個小時後，達芬以驚人的.速度，做好了試卷。
晚上，我拿來兩隻雞腿給達芬，我問道：“你餓不餓？”“我根本不用吃東西，我吃食物只是為了解饞。”説完在雞腿上咬了一口，説道：“好吃。”
第三天是星期六，我和小胖約好一起去買玩具。當我打開存錢罐的時候，發現只有2角錢。便問達芬：“這是怎麼回事？”達芬嘻嘻一笑：“我昨天花完了。”“什麼？我的天。”
晚上，我回家後發現，達芬正在挑逗我的小烏龜。把它拿起來還搖啊搖的，並説道：“嘿嘿，你暈菜了吧。”我倒，再這樣下去，恐怕我就要暈菜了。
我，究竟是什麼樣的？到底什麼才是真正的我？
似乎每個人，都有一個面具，我們會在不同的場合戴上它，讓他人看到我們戴上面具的一面。可摘掉面具後的我們，又是什麼樣子的呢？是否與他人心目中的，有些迥乎不同呢？
在與同學相處時，我總是表現的很活潑開朗的樣子，可是在上國中前，我一直是個文靜，內向的女孩子，我不喜與人交流，總是一個人靜靜的坐在角落裏，開始無限的遐想。我從小就喜歡幻想，可隨着年齡的增長，覺得那些幻想有些不切實際，只是空談而已。漸漸地，我厭惡上了幻想，覺得那些整天沉迷於自己幻想中的空間的人，很幼稚，或許就在那個時候，我變得死板起來了。
在國小時，很多老師都認為我學習態度很端正，學習也很認真，一絲不苟，但我自己卻認為，我是一個死板的人，做事不懂得變通，很拘謹。在寫作文的時候，我再也寫不出那樣生動，具有想象力的文字，我只知道用對套路去取得一個好的分數，符合閲卷老師的口味，總而言之，就是缺乏靈性。我嘗試着去改變自己，改變自己的行為習慣，改變自己的學習方法，改變自己的性格，就在這個時候，我嘗試與同學，老師，家長多進行交流與溝通，讓自己從一個內向，文靜的女孩，變成一個外向，開朗的女孩。
也許，在同學的心目中，我是一個很堅強的女孩。但事實上，我的內心很敏感，脆弱。小的`時候，我總是以哭來發泄自己的情緒，雖然我知道，那樣並不能真正解決問題，但我總控制不住自己的情緒。隨着年齡的增長，我也慢慢學會控制自己的情緒，希望可以在以後的學習，生活中，改掉這一習慣。
也許，在父母的心目中，我一直是個乖乖女，可，那全都是表面現象，當他們不在時，我就變成了一個不折不扣的“瘋丫頭”。別的女孩笑時，總是用手捂着嘴，掩面大笑，而我卻絲毫不顧及形象，咧開大嘴巴，笑得前仰後合，一點兒也不淑女。
生活中的我，喜歡聽音樂，小的時候，也是出於對音樂的興趣，學習了古箏。漸漸地，我被這種古典氣息所感染，薰陶，愛上了音樂。
也許，這才是最真實的自我吧，一個表面上看起來文靜，卻有一顆狂野的心，活潑開朗，內心卻敏感，脆弱，嚮往自由，不受拘束的生活！
放手吧，媽媽!這不是叛逆，而是“外出”!
正月十六，開學了，但在昨晚，上帝為大地穿了件銀白色的雪衣。
您望着窗外潔白的大地説：“再穿上這件毛衣。”您的口氣中沒有命令，可我早已不耐煩了。看着被裹成“熊貓”的自己，我一氣之下脱了好幾件衣服，走到庭院裏。
這裏沒有一個人，沒有一切，僅有的只是那件大地的雪衣。我急促地呼吸着這冰雪的氣息，張開雙手擁抱這片我的天地。在我的這片天地裏，沒有你們的身影，我不是怨恨你們，我只想靜一靜;在我的這片天地裏，沒有你們的嘮叨，我不是討厭你們，我只想放縱一回。
在我的這片天地裏，我有權逆着你們的意志而行。您説我不聽話了，説我不乖了，叛逆了。不，媽媽，這不是叛逆，而是“外出”。母愛的偉大，何人不知，何人不曉!但人生總不能永遠在母愛的呵護下。放手吧，媽媽，讓您的兒子“外出”一回，讓兒子去自己的天地玩耍。在我的天地裏，我會與同齡人一起快樂，給我一個機會，我能創造一個奇蹟。
在我的這片天地裏，我邀請你們來做客。到時候，我想您一定會見到您的兒子在自己的天地裏是何等快樂與自由!
媽媽，我並不否認現在的一切。我知道，外面的世界很精彩，同時還有無數的危險和艱難。媽媽，我不怕，因為，這是我的天地。
在我的這片天地裏，我仍然是您的兒子。當我告別這片天地時，我也仍是您的兒子。放手吧，媽媽!給我一段自由的`時間，讓我去自己的天地;放手吧，媽媽!給我一張車票，讓我回到自己的天地。放心吧，媽媽，您的兒子只有經歷風霜之後才會體會生活的美好。我會記得回來的路。到那時，我會自豪地告訴您：“我曾經經歷過，失敗過。”
“外面太冷了，快進屋!”我的天地外又傳來您熟悉的呼喚。
媽媽，如果您不能放開您的手，請不要打斷我對另一片天地的嚮往。
3月17日，舞文弄墨的一週歲生日。眼看着日期的臨近，我這個懶蟲不得不快點送上我的祝福。其實在剛開始知道舞文弄墨的生日時，看着社裏的同志們都紛紛發表文章以表達對文學社的祝福時，可我怎麼也提不起筆。回想當初剛來時，心中有無限抱負想要施展，可我慢慢發現，如果讓我像別人一樣寫出很棒的文章時不可能的，因為我平時的積累太少。當我看到別人的好文章我就會羨慕，很羨慕。
前段時間，我很久都沒上創網了，因為我覺得很迷茫，我不知道我是否適合文學，也為自己的才疏學淺而慚愧。本想把最後的創網幣用完就離開這裏，但想到這個文學社，我就捨不得，它給我帶來了快樂，我在這裏面認識了一些朋友。捨不得放棄那種温暖。
懷着離開的心情我又一次來到創網，好久沒來了，竟沒有發現創網已經改版了。看來我好像落後了，我不禁苦笑。
打開舞文弄墨的主頁，發現多了些陌生的面孔，有很多新成員了。漫不經心翻着討論區的帖子，卻突然看到了我的名字，心裏頓時暖烘烘的。原來還有人記得我，這個不太活躍而又不太愛説話的.小社員。總是很默默的看別人做事，保持着沉默是金。
心久久不能平靜，我突然想到了樹兒。我們的社長。我和她不熟也沒又什麼正面交流，但我的每篇文章她都會來看，説出她的想法，這讓我很感動。
現在我覺得我不能已走了之，半途而廢可不是我的作風，既然來了就要隨遇而安。文章寫不好沒關係，只要平時多積累，多練習就可以了，並不一定要寫出像大作家的水平，文章本來就要寫出自己的真情實感。做好你自己比什麼都重要我常常把這裏當作我的另一個家，我要是走了，不就是不要這個家了麼？那我不就違背了當初來這的初衷了，所以我不能那麼做。
很抱歉在這舞文弄墨的生日時説這種話，但這是我的真心話，我一定要説，我願意以後和社裏的每一個人一起攜手奮進，把這個家越辦越好，還要讓更多的人知道並加入進來，因為這是我們的家，一個温暖的家。
生日快樂！舞文弄墨！
我時常幻想：要是世界上還有另一個我那該有多好啊！她可以代替我做任何事，多好！
“呵呵呵……”一陣陣笑聲傳入耳中，是誰？我抬頭望去，一個和我長得一模一樣的女孩正甜甜地笑着，我不由自主地向後退着，結結巴巴地説：“你……你……你是誰啊？怎……怎麼和我長得一模一樣？”
“你好啊，朋友，其實啊，你就是我，我也就是。”她笑盈盈地對我説。
“你是我？”我指着自己問道。
“當然！”
“那我叫你做任何事你都會答應？”我小心翼翼地問道。
“那是當然。”她極其爽快地答應我的。
我想了想，説：“那你代替我去上學，這樣我就可以在家裏無拘無束地玩兒了，對了，為了好分辨，你就叫?熒熒?吧！”
熒熒顯然答應了我，她開始代替我上下學，我便呆在家裏盡情地玩兒、盡情地做着自己想做的事。漸漸地，這樣的生活變得乏味了，我開始想念校園，想念課堂，想念昔日玩耍的小夥伴們……我決定讓熒熒回來，不用再代替我了，然後，事情並沒有想象中的那麼簡單。 “熒熒，現在你可以不用代替我了，我想自己去學校了。我跟熒熒商量着。
熒熒卻把臉扭向一邊，冷哼了一聲，説：“我才不要，校園裏多好玩兒，有小夥伴們、老師……我才不要過回我原來那種孤單的生活！” “你！你不是説什麼都聽我的嗎？”我火冒三丈地指着熒熒説。 “那是以前，現在我覺得代替你是一件很快樂的事，我要永遠的代替你，再説，當初是你先厭倦了這種生活的'，是你自己願意和我交換。”熒熒冷冷地説。原來，熒熒當初的笑容是假的，是欺騙我的，那句“是你自己厭倦了這種生活的”一直縈繞在我的耳旁。不！我不需要有人代替我，我只需要我自己，獨一無二的自己，我不再希望世界上還有另一個我……
“起牀了！起牀了！鬧鐘準時叫醒了我，原來，這是夢。天，依舊藍；雲，依舊白；而我，卻在改變。
我愛讀書，那是因為爸爸媽媽愛讀書，我們家的書房裏有很多報紙和一些數學方面的書，那是我爸爸每天都要看的。而媽媽喜歡看一些文學類的書，所以每天下午回到家，總是看到爸爸正在看報紙的身影。媽媽在客廳裏也通常拿一本書，倒一杯茶，一看就是兩三個小時，絲毫總不覺得累。
一天，我拿起《簡愛》正津津有味的讀着，媽媽進來了，面帶微笑呵呵看着我説：“快吃飯啦，再不吃飯菜都要涼了。”我頭也不抬，有點不耐煩的説：“我知道了。”我對媽媽這種打擾別人看書的行為感到生氣，正因如此，我越來越控制不住自己的看書意願，這種意願甚至超過了吃飯的想法。於是我又拿起了書看了起來。正看着簡愛遭遇的種種困難和挫折時，媽媽又進來了，讓我快點去吃飯，我乾脆不耐煩地對媽媽説：“今天我不吃飯了，我想把這本書一口氣看完。”
媽媽終於走了，我又可以繼續看書了，看着看着，彷彿簡愛就是我，我已經深深的陷入了生動的故事情節中，除了書什麼都吸引不了我，就像螞蟻一步步搬着它心愛的書一樣，即使再大，只要它想要的，它都會堅持不懈的搬回自己的窩一樣。不知怎的，我竟然睡着了，等我醒來時，已經早上七點多了，燈還開着。
我迅速爬起來，快速洗刷，沒顧得上吃飯，又趕緊拿起《簡愛》繼續讀了起來，還有一小部分了，終於快到結局了。20分鐘後我讀完了這本書。雖然簡愛經歷了許多困難和挫折，但她還是選擇繼續生活下去，並且最後找到了屬於自己的幸福。這讓我明白了一個道理，“不管在什麼時候，只要堅持想辦法克服困難，就會成功的，方法總比困難多。”
我以前特別好動，坐不住。“活蹦亂跳”這個詞可能還不足以形容我，可是現在的'我每天都能閲讀2個小時的書。
書，我的另一個家。每讀一本書，就能從中感悟到一些道理。這是一種健康的放鬆方式。我最喜歡看《綠野仙蹤》，多蘿西和她的朋友們一起打敗了可惡的女王，世界恢復了和平，她的朋友們也獲得了各自需要的東西。這就是她們堅持不懈努力下去的結果，即使對手再強大，她們還是用智慧戰勝了他們。
書，我的另一個家，我讀書，我快樂，我愛讀書，比這個教會我許多道理知識的“家”。
人們都説雙子座的人有雙重性格，外表瘋，內心孤單；表面在笑，內心在哭。我雖然不是這麼“表裏不一”，但也是一個地地道道的雙子座。
你可能看到和同學嘻嘻哈哈的我，和夥伴追逐打鬧的我，然而，很少有人能窺到內心深處那個喜歡古韻古香的我。
記得剛開始喜歡古代純屬想“偷懶”，我認為古代女孩子“無才便是德”，不用學習，不用寫作業，考試也只考語文，多好啊！後來就變成了對古典美，對詩詞歌賦的追尋了。
詩詞篇——
在平常生活中，我會把什麼《唐詩三百首》、《宋詞八百篇》隨手一扔，仰天長嘯“阿門，這麼難背啊！”但獨自一人時……
“笙歌散盡遊人去……”歐陽修是何等的'傷心才會吟出此等詩句啊！書桌上安靜思考的我彷彿和周圍的環境格格不入。看了半天的詩詞，摘抄也做的差不多了，去吃飯！吃飯時，媽媽嗔怪道“你老爸也真的的，又不知道去幹嘛了！”我嗅了嗅，門外是……然後笑道“一朝春盡紅顏老，老公喝酒你不知。”媽媽問“你爸爸去喝酒了？”我説“淚眼問我我不語，酒香飄到家裏去。”然後媽媽也聞到了，一股酒味直入家門。這時候媽媽回想起我説的話，恍然大悟，笑起來。
興許是被我帶動了，我們家對話越來越“古”化，越來越詩意……
歌曲篇——
那天你也許看見我和同學正在侃搖滾樂，嘻哈風，其實在家裏，我只會聽一類歌曲——中國風。
我喜歡聽原·味的歌曲，喜歡他們“唐風錦繡，滄海月明，萬里清秋；秦關淮柳，藍田日暖，葡萄美酒；長安初雪後，那宮闕重樓，元宵燈海美如晝；冰花芙蓉玉剔透，霓裳羽衣舞曼柔……”還有董貞音樂裏的劍俠江湖。都是這麼美的旋律，這麼美的歌詞。
有一次網上有徵集原·味的新專輯填詞活動，要寫關於菊花重陽的歌詞，我躍躍欲試。下載了這首歌的小調，幽幽中國風，悠悠淡哀愁……我根據要求填了詞。雖然結果石沉大海，但我並不傷心——世界上還有許多和我一樣熱愛“中國風”的人，我相信的。
“六月份的整個，你是雙子座……”或許雙子座的人真的會很孤獨，但因為有了另一個我的陪伴，我的每一天都會很詩意，很“原味”。
20xx.6.24 晴
今天，是個偉大的日子，我發現了一顆新的類地行星！！我們狂歡了一個晚上。我決定明天起程看看那個星球是什麼樣的。
次日7：00am
我手裏託着鈦合金頭盔，穿着能量纖維宇航服，邁着沉重的步子，朝飛船走去——這是我用了三個月的工資買的摺疊三角翼飛船——進入駕駛艙，拉下拉桿，飛船即將出發。
10、9、83、2、1！嗖的一聲，飛船以迅雷不及掩耳之勢劃破了天際，直奔向359光年外的目的地。
飛行途中，我躲過了小行星陣，躲過了太空垃圾，還躲過了70多年一次的、飛快的`哈雷彗星，可是，我就是沒有躲過一個東西——隨機蟲洞。
不好！！我要被蟲洞吸進去了！！我十萬火急、急急忙忙、手忙腳亂地發射了一顆芝麻關門導彈，誰知道也被蟲洞吸了進去。啊！！怎麼辦啊！激光炮、纖維網甚至威力巨大的撒旦導彈都對它手足無措。沒辦法，聽天由命吧，只希望它不要把我傳送到宇宙邊際就行。
我只聽到閌閬的金屬撕裂聲和茲茲的蟲洞射線聲。
第六平行宇宙13：00pm
我睜開眼，模模糊糊地看見眼前有一羣有閃亮光澤的外殼的機器人...我是在做夢麼我打了自己一巴掌
啊！！好痛啊！我坐了起來。
眼前的機器人用看一個傻子的奇怪眼光看着我不對！着機器人竟有感情！有傷心，有興奮，還有現在對我的疑惑這不是當時人類能達到的！這到底是哪裏？
正想時，一位穿着博士裝的人走了進來，他支開了機器人，看來想單獨跟我談話。
你叫XXX對嗎？他説道。
你怎麼知道我的名字？？我疑惑不解還有，這裏是哪？？
這裏是20xx年的地球，他答道你好，我也叫XXX。
什麼？！他也是XXX？？難道我打開時光記錄手錶，裏面顯示出了我被吸進蟲洞後發生的事情。
午後，慵懶的光氤氲了空氣，折射在玻璃上，亮的刺眼。鳴蟬在一片碧色中聒噪地鬧着，叫着。路上行人欣然自得。清風掠過，耳邊是殘痕。自行車輪緩慢滾着，上面是我。一臉難掩的興奮，準備趕往久違的畫室。
“吱……”輕輕推開畫室的門，熟悉的氣息撲面而來。於往日看來，似乎冷清了些。不過，一切還是照舊，那些散落的畫板，雜亂的紙張和殘斷的鉛筆。踮起腳尖，走到座位上，坐定。
將一切準備好，望向筆，心中突然泛起異樣的波瀾。有些顫抖的手緊緊的握住鉛筆，卻怎麼也開始不了最初的一筆。瞳孔聚焦於黑白的照片，分析着結構。觀察了許久，遂鎮定下來。拿着筆的手橫過來，“唰——”紙上瞬間現出一道銀灰。手再豎過來，再橫過來，那麼幾筆，紙上豁然一個人頭。
光漸漸暗了下來，幾縷殘雲飄過，遮住它。畫紙暗了，被塗抹上一層陰影，筆尖嘎然而止，視線鎖定完成的作品。明與暗穿插其中，將輪廓突顯的立於紙上。視線又轉至範畫與照片。唉！怎麼有些奇怪？發現漏洞，立刻瞳孔放大，仔細解析。啊！原來是鼻子不對。
捏起一旁雪白的橡皮，果斷出擊，擦了一筆又退後。不對，不是這樣的，再拿起鉛筆，補了幾下……
就這樣反覆了十幾次，可看着被我改的亂七八糟的畫，頹廢的低下了頭。去找老師幫忙吧。這念頭在心中一擦而過，卻撩起慾望之火，忍不住邁開腿。此時，腦子裏一根弦緊，阻止着我的腳步。愣了一愣，便明白，那是堅持的'信念。是啊！是那個心中堅持的自己阻擋了這個我吧！
不禁一笑，邁步往畫走去。又面對亂七八糟的畫，頹廢感一掃而空。殘雲退散，一片盛光大作。明輝散落在紙上，心與眼明瞭了。
乾淨利落的線條勾勒出一個遲暮的老人滄桑的畫像。周圍人嘰嘰喳喳的，裏面不乏讚歎。也許，只有我知道，這是心中那個名為堅持的自己帶來的。
畫啊，衷心感謝你。是你，我才得以遇見那個堅持的自己，那個不服輸的自己，那個遇到挫折不怕失敗的自己。還有，那個最好的自己。
火燒雲在天邊泛起，紅得耀眼，紫的透徹。金光切碎雲彩，透射出光束。我，就像個得勝回朝的將軍，手中的劍是畫，心中的意志盡是堅毅。霞光燦爛，會心一笑，我遇見了另一個自己。
有人説，家，是世界上最幸福温暖的地方，因為，那裏充滿父母親對孩子濃濃的愛；也有人説，家，是世界上最安全的港灣，因為，那裏有着父母親對孩子的關愛與呵護；還有人説，家，是一個避風港，因為，那裏的孩子雨打不到、風吹不到，風雨都被父母親這兩棵“大樹”給遮擋了。那麼，學校就是我們的另一個“家”。
學校是一個“大家庭”，在那裏，老師就是我們的'“爸爸媽媽”。他們教給我們知識，在我們違反紀律犯了錯的時候，又會嚴厲地批評我們，希望我們下一次不會再犯同樣的錯誤。可是，有一些同學左耳進右耳出，下次還是犯同樣的錯誤，最後逼得老師不得不去懲罰他。有時候，我們也會在老師不注意時放鬆自己。
四年級下學期的一節英語課，英語老師生病了，可這時已經快複習了，老師只好帶病來上課。上課前，老師已經告訴我們：她生病了，説話不能大聲，希望我們自覺一點，讓她不要那麼辛苦地喊。開始，我們也能管好自己，可是，很快我們就開小差、説話了，能管好自己的只有很少同學。老師拍了很多次講台，才讓我們安靜下來。放學的時候，英語老師把上課的情況告訴了葉老師。葉老師聽了，很生氣，把我們狠批了一頓然後讓我們每人寫三百字反思，星期一交上來。
現在想起這件事來，我覺得很慚愧：老師生病了，還來給我們上課，為的是什麼？就是為了讓我們早點進入複習的階段，可我們卻沒有想過老師的感受，故意讓老師生氣。
教師節的時候，許多同學都會給老師送上自己的禮物，可老師總是説：“教師節送給老師最好的禮物，就是認真完成作業，做一個聽話的好孩子!”
是啊，這就是教師節送給老師的最好禮物：對老師的關心和愛，還有自己的懂事，這比任何一個用金錢買回來的禮物都要好，都要珍貴！
學問齋