在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編收集整理的胡思亂想作文，希望能夠幫助到大家。
有時我在想，為什麼我不能飛？為什麼不能搬進海洋裏？我為什麼不能到月球上居住呢？
假若我能飛，把手臂變成了翅膀，是不是會比走路快很多，讓我節約許多寶貴的呢？會不會當我高高地飄在天空時有許多人都猛地抬起頭看着這一奇觀呢？一想到這裏，我覺得被人圍觀，我一定會臉紅的。我會不會上新聞？然後被人抓起來裝在一個上面寫有神奇怪物四個大字的盒子裏呢？一夜之間，大的.微信圈裏會不會瘋狂轉發這個新聞？那時我會不會失去自由，感到非常，也不能去了呢？我還有一天能去海洋館似的學校去上學呢。
如果學校能搬進海洋裏，那我們是不是時時刻刻都要和龐大的兒戰鬥呢？在海里呆久了我們也會不會長出一條長尾巴靠它來行走呢？那個時候是不是海藻能當紙，貝殼為筆記錄每天發生的趣事呢？我差點忘了，在海洋裏我們該怎麼説話呢？是不是要拿着對講機呢？説話時會吐泡泡，那太了！每天我們都與魚兒混在一起會不會又學會了一種魚語呢？那下課時我們是不是可以和小魚們嬉戲打鬧，珍珠成項鍊戴在自己的脖子上呢？這感覺一定很棒。
假如我還能搬到月球上居住，我會不會貌美如仙的嫦娥和的玉兔呢？他們居往的廣寒宮會和電視上放的一樣嗎？我可要好好參觀一下。她們會不會再請我到裏面喝一杯呢？香氣撲鼻的酒和香甜可口的月餅，我想起來就流口水，我是否能見到那棵亭亭玉立的桂花呢？再折一根枝條種到自己家的院子裏去。
為什麼在我的腦海裏總有那麼多個為什麼呢？我心中的問號怎麼會一個接一個冒出來呢？想了這麼多，我可一點也不覺得累呢！
在這個時代，人活着除了吃飯和睡覺，最重要的事情還是尋找快樂。談戀愛，打遊戲，甚至是更奇異的事，都只是為了尋求快樂，因此有些人有時會出現異於常人的行為。殊不知自己也將在歷史的長河中漸漸逝去，（現在）一切的一切終會消隕。而這些人會不在乎的説：生死由命，富貴在天。以後的歷史與前人的歷史又與我何關？這個時代的人大多是淺薄的人，在簡單的.快樂中消沉。也是，不做這些，又去往何處去尋求快樂呢？
在問老師為什麼要學習時，大多數的老師會告訴你是為了找到一個好的工作，要做一個人上人。你當時不理解老師的話，你認為，物質和金錢打動不了你，你要去尋找人生的意義，可是人生又有何意義呢？人生的意義是自己定的。去幫助他人？為社會做貢獻？甚至不計任何代價去成為人上人？你的選擇有很多，也不存在對錯。也許大多數人是沒有人生意義的。所以他們也許會去尋求真理的慰籍。而在這個世界上的人也都是這樣。一代一代，那倒也是平平無奇。不管多麼偉大或平凡。
我開始尋找宇宙的奧祕，視科學為“神明”，知道了一點皮毛後就開始大肆張揚，擁有知識的優越感。而此會產生奇妙的快感，好似你高人一等。可是我又真正能學到什麼呢？故此我十分淺薄。更是不聰明，學習覺得學的時間越長越好，每天聽老師的話去讀書 ，可是我又能讀到什麼呢？盲目鼓吹，而又不去尋找真相。
而我進入快節奏的學習中，一下所有方法都失了靈。於是我拼命尋找解決辦法，可是還是沒有辦法，我迷惘了，只有尋求短暫的快感能給我一絲絲安慰，學習也已拋之腦後，而我“自圓其説”，自己編制了一套謊言來期滿自己。甚至還去尋找人生的意義與宇宙的真相妄圖尋求解脱，結果可想而知，認識到自身的渺小，逃避，更加迷惘。
這一切就這樣結束了嗎？真的會陷入困境而掙脱不出來嗎？對我來説，振作不振作也許已經不重要了，我認識到了自己的無知，認識到了自己的逃避，認識到了自己的謊言，也更加清楚自己的傲慢與淺薄。認識到了學習的誤區。可是為時過晚了，但我也已不在乎。或許大多數事情已經不再使我動搖。再也沒有成功與失敗的感受了。於是世界觀發生了巨大的變化，再也不在意普通人在意的一些小事。承認自己的渺小與無知。再也不敢張揚與故作玄虛。抱着探索新事物的想法去學習，並不是為了考一個好大學，只是單純的想去了解更多。
“叮叮叮……”上課了，所有小朋友都回到了座位，只有同桌還沒來。
我坐在座位上，看着他空空的座位，心裏開始胡思亂想。哦，對了，他之前跟我説過他要回鄉下去看他的奶奶。等等，今天是星期三，正是上課的`時間，他不會為了去鄉下而曠課，所以他不可能去。
難道生病了，也不對啊，他身體素質那麼好，天天早晨鍛鍊，每天跑步半小時。我們同學好幾年，都很少聽他説生病，應該不會。
他還在被窩裏睡大覺，也不可能。他曾跟我説過，每天早上六點就會起牀，準時得像鬧鐘一樣。再説，他媽非常嚴厲，對他從不放鬆，也不會讓他一直睡。
等到我想到了第100種理由時，同桌氣喘吁吁地衝進教室。
原來同桌晨煉完，準備坐公交車時，發現錢忘帶了，回家拿時，車子已經開走了，他家離學校近，所以拼命跑來，但還是遲到了。
我激動地對同桌説：“你竟然跟我想的第一百理由一樣。”恰在此時，老師把我喊了起來，讓我回答問題。天啊，我剛才一直在胡思亂想，還回答問題，我連題目都不知道。
可想而知，我的結局很糟糕，被老師一頓好好批評。唉，下次還是認真上課為好。至於同桌，其實他早已向老師請假，是我想多了。
慵懶的週末在自己的不知不覺中度過了，背上書包，邁着熟悉而又陌生的腳步，挪向學校。
悲澀的秋風吹拂着臉龐，有些乾燥。
坐在偌大的教室裏，毫無心思，任思緒在時間與空間的相交之處飄飛。
時間就在自己的掌心緩緩滑落，無聲無息，發現自己閒坐在這裏，毫無意義。
時間它漫不經心地流淌着，夕陽的光懶懶地從遙遠的太陽流瀉下來，柔柔地，灑下了絲絲温和，暫時温暖了我冰涼的心。
一個人走出教室，靜靜的獨自坐在一隅，想着我逝去的時光。
悄悄地撥動時間的指針，好讓時間倒流。
時光。停留在了一種叫“過去”的片刻。
回想，以前的自己很快樂。
別人的童年可能會飛東飛西，到他們想到的地方盡情地遊山玩水，但是我不可以。不過，擁有一幫要好的朋友，於我，也就足夠了。
在童年，我們會去“探探險”，體會一種寒氣逼人，驚悚的刺激，也會爬到後山，坐在山頭，極目遠眺，原來一切都可以盡收眼底，除了自己身後的一片藍天。隨着時間的`推移，夕日欲頹，餘光夾雜着温暖的橙紅色從四面八方朝我們撲來，落在我們稚嫩的臉上，感覺我們和夕陽一樣美好。
心中萌發一種渴望，希望自己以後的時光能夠像童年一樣美好。
上帝是一種擁有極將嫉妒心的動物。
他無情地剝奪了我快樂的權利，我的朋友漸漸離開了我。寂寞，孤獨在我毫無防備的時候全方位地降臨，我只有默默地一個人忍受着這一切。心中浮起的是無限漫延的恐懼。
回到教室，耳畔是依舊的嬉笑打鬧的聲音，我知道，這快樂是他們的，我什麼也沒有。
水不住的往外流，雙手撐着，絲絲縷縷的長髮飄散在水中，柔柔慢慢，隨波逐流……下意識的我竟任水漫出，真傻…… 不知過了多久，漫不經心地關了水龍頭，拖着濕透的衣服，精神恍惚地走到窗前，斜坐在窗前，望着夕陽，突然覺得，夕陽的餘輝好悽美…… 它和我的心情一樣嗎？也許它會很幸福吧！無論它到哪都會有月亮想着它，念着它……
而我呢？一個人活着，靠着什麼，自己的信念？只是不想，不想……不應該説是怕，怕……也許是我一廂情願吧！沒人會在乎我！~~那兩個是我活下去的.動力，如今卻是我想死的原因。
打開窗，淡淡幽香隨風而入，安慰我嗎？是我自己的自我安慰？好傻……
夕陽的餘輝鏗鏘卻又柔婉，短暫卻又不失穿透……撒在我的臉上，是幸福嗎？為什麼只是一個人的時候總覺得世界好平靜，我好安全，誰也不會再在我那顆碎了的心上再次蹂躪，此時用普里什文的話講，就是：原是大地上最後一名的我，最先進入了百花爭豔的世界。
風吹着，好像讓它把我所有的煩惱都吹走，吹走，一個不剩……
突然好想他，是他第一個讓我覺得世界還沒完全遺忘我，是他讓我又一次感覺到我的未來不全是夕陽的悽美，也有月光的柔美，未來……北半球的我不會孤單……
笑了，好燦爛，夕陽突然不再悽美……是他改變的嘛？
會的，會獨自等待那份屬於我的憔悴……直到永遠 ，永遠…………
苦苦尋覓的樂園。到底路在哪個天堂，斷腳的鳥兒為什麼飛也飛不到屬於自己的海港，沉重的記憶怎麼滿目創傷，汗水夾雜淚水澆過的土地，為何長出的玫瑰還是如此滄桑。
或許滄海桑田，或許一生難忘。
曾經的歲月，已被斬斷脊樑，跑過的道路依舊漫長，天空黑沉照不到的遠方，那裏究竟有什麼夢想，是不是每走一步就要跌倒，一次次之後才能變得堅強。
鮮花和掌聲已經暗淡的兩旁，連一棵軟弱的綠草也在閃耀，大地為他驕傲，可是雷鳴不斷侵擾，他雖堅強，但風卻不依不饒，只要抓住土地，希望就在前方，無可奈何，只能願他繼續向上。
一路順風，已記不得什麼是模樣，流過的血，在皮膚上留下烙印，一路的碎石，在肉裏修築堅固的`城堡。
風乾了的淚痕，還在熠熠閃耀，斷絃的破舊吉他，能否如願以嘗地再敍（述）輝煌。太小的地方，放不下最初的夢想，難道只能把它扔在身後的土地上。風雨同路的過後，鮮花是否能展露妖嬈，那棵小樹是不是已經粗枝葉壯？
海闊天空究竟在哪個地方，分岔的路上天空都是相同的色調，哪一天，哪一年才能聲嘶力竭地想天空大叫。
不知天多高，不知地多厚，那就讓還浪帶着疲倦的思緒漂向遠方，因為那裏才有陽光落下的印章，因為那裏，才是温暖花開的地方……
讓痛，碎在大海的胸膛。
——XX年11月8日期會考試最後一科政治，用一個小時做完卷子，一個小時胡思亂想這個。
當面對那些有頭有腦的理科。我實在做不下去了，扔開了筆任憑腦中的胡思亂想。
説我討厭理科，那也不一定。我喜歡理科，特別是物理和化學，我不喜歡做習題，我卻喜歡上他們的課。真是咄咄怪事是不是？是不是因為老師的原因呢？正是，我看到物理老師那副正經模樣我就對他佩服，還有老師在勸説我們班同學學習時所講述了他親身經歷時，我發現老師的眼框已飽含淚水，頓時我對老師那種敬佩已昇華到了極點，所以每當上他的課時，我就會想起當時的情形，自然而然我就會全神投入到老師的講課當中。
而喜歡化學課則是另外一個原因。老師在講到營食方面時總是強調我們不要吃太多肥肉，現在他多後悔以前吃了那麼多豬肉，所以才導致成這樣的身材。(我們的化學老師現在還沒到30他那身材就像一個水桶，特別是他的肚子。)哎！可憐的化學老師。
提到老師就不得不提一下我們班，説真的我對這個班感到失望，我多麼希望分班不要在這個班。同學們間的泠淡和沒感情，我的心都淡了。特別有些男生還特無聊，整天都在玩一些超低B的遊戲，還在無肆蕩大笑，從來不想想我們的感受。
説到男生，就會想起他們一口的所謂髒話。我真的很討厭男生説髒話，而且開口埋口都是“你媽XX，XX和你媽XX，XX你媽。”我真不明白別人的媽媽對你怎樣了，開口埋口都罵別人的媽媽，這只是兩人這間的矛盾，為何又要把矛頭指向別人的媽媽。我覺得天下最可憐的人還是媽媽了，因為她們要在不知來頭或不知源頭被人罵，那感受肯定不好受。不僅是學生吵架這樣，連30幾，40幾甚至上了年齡的人都是這樣，每一句話都要加入一些“XX你媽”才會顯得個人説話的特色，也許正如老師説的，這樣的“風俗”好像不知不覺成了廣東人的“風俗”，可悲啊！
説到廣東人，就想説一下現在的.人。中國是世界上人口最多的國家。也許中國人都照應了毛澤東那句“人多力量大”的緣故吧！一個女人盡了畢生的努力，生個滿堂才滿意。我説幹嘛要生那麼多呢？窮的人生那麼多，富的人也生那麼多，也不管養不養得起，反正生了算。導致現在的人素質低沒教養，走到街上隨外都可看到有人扔垃圾或隨地吐痰，見別人搶劫也不理，見別人偷車，偷東西也不理，這與魯迅看到的當時中國人被砍頭也不理還有什麼時候差別嗎？我想簡直是沒差別！
英語課總是不期而至，課前同學們爭着相互問詢：“喜不喜歡上英語課？”其實大家想要的答案無非就是“不喜歡”，為自己尋個知音，以求得心靈上的安慰。不喜歡英語這幾乎是我們班同學的共識，知音好尋課難上。
我不光恨英語，還會扯出一幫子東西來恨，恨發明英語的人，真想找個機會把他從棺材裏挖出來碎屍萬段；還恨英語是世界通用語言，為什麼我們的漢語不是世界通用語。在語文課上我從沒這樣想過，但在英語課前，我時常這樣想。我想，將來要是我當上國家教育部部長，決不讓未來的孩子承受學英語之苦。
在經過一段漫長的煎熬後，無趣的英語課總算結束了。我們也放學了。這是個奇怪的中午，站路隊時同學們都在急切地問：“有沒有作業？”因為同學們已經習慣了有作業的中午，中午沒有了作業反倒心虛不踏實了。我倒是沒這種感覺，還沒放學，就已經謀劃着怎麼過好這個可能是唯一的沒有作業的中午。
可是進了家門，才發現這一切並沒有什麼不同，一切照舊：吹管、吃飯、看《百家講壇》，只不過是吹管的時間被延長了。也許是太疲勞的緣故罷，《百家講壇》還沒看完我就睡着了。可能是從來沒這麼早午睡過，鬧鐘的鈴子還沒響，我就醒了，睜開雙眼一個勁地的'看鐘表，才1：30，我不相信自己的眼睛，又反覆看了好幾遍，都是1：30。，我擔心鬧鐘壞了，又追問爸爸媽媽，爸爸媽媽的答覆是一致的：1：30。我又躺下接着睡，因為擔心睡過頭再沒敢睡着，，所以只能眯着眼繼續做我的白日夢：有朝一日我要是當了國家教育部部長，一定讓所有學生睡上安心覺，再不能像我一樣睡覺都提心吊膽。
下午有節班會課，主題是“世界水日”，活動進行得很順利，還沒下課預定的內容的就進行完了。剩下的 時間 老師沒有讓我們做作業，而是讓班長讀班務日誌。因為這是我們在國小的最後一學期，開校伊始，老師就讓班長記錄好發生在班上的點點滴滴。班長是個有心人，記錄的內容深深地感動着我們每一個人。聽着聽着，我突然冒出一個念頭：要是把我們六年級最後一學期的生活編成劇本，拍成電視連續劇，那豈不是大快人心的好事。
唉，我就是這麼個人，理想隨時隨地發生着改變。
學問齋