關於懷念母親的散文

少次耐不住思念想寫一些懷念母親的文字，但是一旦坐在電腦前開始寫了，卻又不知從那裏開始，也許是對母親太過懷念。下面是有關於懷念母親的散文，歡迎參閲。

關於懷念母親的散文：懷念母親

這個冬天異常寒冷，寒冷的異常，一片雪都沒有下。母親就在這樣一個寒冷的冬天離開了我，棄我而去，離過年只有幾天。心痛如刀割。

僅僅兩個多月，太快了，快的令我措手不及。這以前你看似健康的身體被病魔無情的吞噬着，粗心的我們竟沒有察覺，直到您的身體每況日下，已經悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着，我們束手無策，醫生束手無策，最好的藥品束手無策……悲哀着，我的心。

我們對您隱瞞了病情，對您説這只是一般的病，並盡心盡力地伺候着您，您也極力配合着治療，您是多麼不想放棄生的希望啊!在病榻上，看着我們日夜的守候，您怕我們累壞了身體，總是對我們説：歇歇吧，睡一會兒，那些營養品你們喝……看着日漸衰弱的您，我們又怎能吃得下，睡得着!在病牀上，您想着家中的一切，想念家中您的大牀，您窗明几淨的居室，您養的花草，並叮囑我們不要忘了給花澆水。如今，家在，牀在，花在，惟獨不見了您---我親愛的母親!望着空蕩蕩的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我淚流滿面，泣不成聲，花也無語……

病情反反覆覆。您無法吃飯，無法喝水，無法呼吸。疾病的疼痛折磨着您，舌頭都被咬破了，您卻始終沒吭一聲，沒喊一聲疼;在孩子面前，您把自己最堅強最完美的一面留給了我們。您明白了自己已時日不多，平靜的安排着自己的後事，這對於您是件多麼殘忍和無奈的事!然而您卻安排的井井有條，讓無知的我們沒有負累。

最後一刻，您用充滿希冀的目光看着我，眼裏滿含着淚水，似有萬語千言。疼痛時您也沒有掉一滴眼淚，現在您是捨不得我們，放心不下您的孩子們啊!然而，您已不能開口講話……握着您的手，我在您耳邊説：媽媽，您放心吧，我們會按照您的意願安排好的。聽了我的話，您安心地睡了，平靜而安詳，然而卻再也沒有醒來，蒼天有淚……

在生前您多次提出讓我們帶您回老家看看，因為那裏並不富裕，條件並不算好，老人們也已不在，我們沒有答應您，想着您回去看什麼呢，那哪有自己的家好，一直沒有滿足您的願望，我們真的是不孝!現在才想到您的根在那裏，您在那裏出生長大，那裏有着除我們以外您的至親好友，還有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您懷念着那裏，您對那裏有着濃濃的故鄉情結，落葉也要歸根哪!匆匆的，日子一去不復返，斯人已逝，空餘的只是無盡的思念和悔恨。

終於回家了，以不同的方式帶着您，回到您日思夜想的家鄉，漂泊在外的遊子有了最終的歸宿。在寒冷的冬日裏，在午後的夕陽下，為您送上最後一程。掬一把黃土，輕輕撒在您的身旁，寄託我的牽掛;點上一炷香，讓裊裊的青煙送去我的哀思。

母親，安心吧，請走好!

關於懷念母親的散文：懷念母親

時間真的很快，一眨眼，媽媽走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切歷歷在目，真的好象就是昨天發生的事。在離開母親的日子裏，每個夜晚都會浮現出她慈愛音容，浮現出所有點點滴滴往事。

母親走之前沒有任何徵兆，下午還和媳婦一起去社區衞生所輸液，晚上媳婦還特地做了她愛吃的青稞面“寸寸”(本地一種麪食)吃的很香甜，自打二次住院以後我很少見母親吃這麼多，當時心裏還有些須的安慰，自認為母親恢復的不錯;起碼還能陪我個三年五載的;而且暗地裏默默祈禱真主，怎麼着也讓母親住住我的新房再走，那樣，我也沒什麼可遺憾的了。因為，集資的樓房裝修快要完了，考慮到母親的身體和生活習慣，我特地在她的房間給她設計了一鋪炕。可這世界上的事往往就是這麼事與願違。當天夜裏母親就不行了。從來不擔事的我，那時反倒冷靜的出奇，先是給在省城的哥哥打了個電話，要他連夜趕來。然後讓妻子去叫隔壁準備去朝覲的老漢，給母親“提“安浪乎”，最後喊醒了還在母親身邊酣睡的兒子，就在我張羅這些的時候。母親溘然長逝世了……

她走後，我一直想寫點什麼，把電腦打開，卻一個字也寫不出來。父愛如山，母愛如水，這份感情壓得人喘不過氣來。不如老實點，把思念放在心裏，等到心情稍微平緩些，再寫，或許能理智點。

她走後，幾乎每天都夢到她，傳説如果親人去世後，你在夢裏夢到她，那就代表她非常疼愛你，會保佑你，每次夢到她，心裏都知道，她已經走了，但在夢裏，哪裏管得了那麼多，就想擁抱她，以填滿失去她之後的空虛。

生前，該做的我沒有做到，給她留下了無數的遺憾，心裏一直很愧疚，或許過於擔心我，以至死後她都沒能閉上她的眼。

在家裏我排行老四，二次生病的時候，我正組織學生複習考試，妻子在中學更是忙的要命。倆人只能利用早晚是空閒時間去醫院照看;這使我心裏非常愧疚，愧疚沒有好好伺候母親。但我非常慶幸自己在她最後的時間裏能陪伴她一起走過。能在她最後的歲月裏盡為人子的孝心。

母親這一生是勞累的，當初嫁給父親時，父親連一個象樣的家都沒有，生活的艱難並沒有打垮她。當時父親在煤礦當一名普通的工人，家裏的農活全靠她一個人來支撐，那時農村還是公社化，家裏的六個孩子要照料，隊裏安排的活要做，六個孩子要她照看;起早摸黑是家常便飯，隨着子女的長大，家裏的開支越來越大，家庭經濟越來越沉重。她靠着一雙勤勞的手，硬是將六個子女拉扯大併為我們建造一個温暖的家。

我從未見到她和鄰居紅過臉，無論是在生產隊勞動的時候還是“農轉非”以後。母親在為人處事方面也為我們樹立了好榜樣，有人曾説中國曆來最難處理的關係是婆媳關係，但每當我和媳婦出現爭執，她罵的肯定是我，因為她覺得無論自己的孩子多對都好，但你和人家吵架，那肯定是你不對，再説你是男人，得和人家講道理，而不能亂髮脾氣。即使有時妻子和她發脾氣，她也會主動和妻子講話，而不是和其他人一樣記恨在心裏。

也許是窮人的孩子早當家，貧窮的生活使得我們早早就挑起了生活的重擔，並與她共同度過了最貧困的一段日子，因此我們做為子女能體會到她的無奈、感受到她的辛勞、體味到彼此之間深厚的感情。好不容易，我們全出來工作了，家裏的生活環境這幾年才逐漸好起來，但是她還沒來得及好好地享受一下子女對她的報答，就匆匆地走了。在我的記憶中，我從沒有見過哥哭得這麼厲害，她走的那天，哥哭得肝腸寸斷，尤其在臨葬的時候。哥死死抓住擔架不放，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”。母親七十四載的人生過得短暫但卻富足，因為她得到了子女對她的敬重和孝順。母親常説：“真主在造人的時候先造死，再造生。每個人的一生，都是註定的”。在她出生的時候就已經決定了死亡的時間。作為凡人，我們無力改變，只能任聽真主的安排，誰知道來生會否再相見?誰知道死後會否再相見?即使不會，這一生的緣分，也註定到此為止。其實生死之間，俱是解脱與牽絆的起頭。宇宙何等浩瀚，只着眼在數十年的悲歡離合，倒算得上偏狹了。在我的有生之年，會一直記着她，在我的血液裏，一直流淌着她賜予我的基因，我用這種方式延續着她的生命，這就是我好好活下去的意義和價值。

母親，走了，她在天堂裏一定會牽掛和保佑我，在以後的日子裏我也會勇敢面對一切困難，學會不在哭泣，以感恩於母親的在天之靈。

萬能的主啊，請您看在古蘭經的情分上，把黑暗的墳坑變為光亮;請您看在古蘭經的情分上;饒恕這個亡人一切的“邇扎布”請您看在古蘭經的情分上;饒恕她未完的天命!

關於懷念母親的散文：懷念母親

常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裏。遺憾着母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裏還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有着血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裏依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛着生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛着我，孤獨的存留於世，痛苦的活着?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。

“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，説我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。

當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脱衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹着孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙着我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有着母親，沐浴着母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裏喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裏，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發泄傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄着我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裏，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。

逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴説不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲歎息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裏掙扎，在無奈裏痛苦，在無奈裏苟活。

成長的年齡在缺失温暖愛意裏孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。

母親在我的心裏依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜索依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想着母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裏產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親牀前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添着我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。

記憶裏雖然沒有一點母親印象，腦海裏也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裏安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。

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