他已經連續六天晚上出去喝酒了，六天裏，只有第四天是8點多到家，其餘日子都是半夜歸來。那天本來告訴他不用回家了，兒子卻哭了。我就怕兒子傷心，於是對兒子説：“你要是願意你爸爸回來，就去給他開門吧。媽媽上了鎖的，他進不來。”兒子忙着去開門。我不去想什麼，和孩子睡覺了。我就這點好處，遇到讓我傷心的事情，可以不去想，還能睡得着覺。半夜，又被吵醒，這已經不是一次了，最怕睡着之後被吵醒，還是醒了。他回來進屋看了看兒子，然後就去客廳看電視了，電視的聲音很大，每次都是他躺在春秋椅上睡着了，我把他轟到屋裏睡。或許有一天，他在客廳睡着了，我也會置之不理了。
很多時候我問自己，是不是到了該離開的時候了，一個愛家的男人，怎麼會天天在外面喝酒，朋友喝酒比家還重要麼？即使是因為工作，工作不也為了家麼？假若都不放在心上，還能有什麼在心？屋子很亂，無心打掃。很多時候，勞累的工作之餘，我也沒有了為家去做什麼的心思。於是，很多時候把自己扔在網絡，依然什麼都不想，我怕我每每用心感受，便會遍體鱗傷。偶爾，我會莫名其妙的掉眼淚，好在網絡給了我一個發泄的平台，我的朋友們很少知道我的家庭如何，大家都知道我有個不錯的老公。我也常常看到他的優點。只是，當一切的光芒消失在不在意的時候，還有什麼比這更可悲的。
暗夜裏，我會莫名的哭泣，沒有人知道原因。哭過之後，我依然可以大笑，忘記一切的遊戲在網絡裏。甚至讓自己為了網絡裏的任何事情去感傷。
生活裏，所有的人都看到我陽光的一面，偶爾我説我是個很內向的人，大家會大笑，他們會説：“你鬱悶，你內向？你要是內向和不快樂的，那我們這裏就沒有快樂和外向的了。”我無意在別人面前隱藏什麼，或者我的本性就是這樣子。我可以很容易滿足，也很容易給自己找到快樂，我可以很在意，但是，很多時候過分在意了，就什麼都不在意。該吃吃，該喝喝，只是，就怕深夜裏被一種刺痛灼傷。
印象裏他好像沒有洗過什麼衣服，至少沒有為我洗過，也很少做飯，到現在，他不會蒸米飯，更不用説別的了，他炒菜很好吃，只是一年也難得吃到幾次。以前還曾經收拾屋子，一邊收拾一邊指責我亂扔，現在，滿屋子都是他亂扔的東西。家，成了他的負擔或者是成了他的旅館。除了兒子，不知道他心裏還有什麼。
有時候，感覺家裏若是沒有了他，也不用有所期盼，也少了很多不愉快。至少我不回去依賴什麼人，又依靠不上。沒有他，我也是過這樣的生活。
當一個男人不把你當老婆不把家當做家的時候，是不是我也該安靜的走開？
這不是我想要的生活，我只想有個人能關心我，我只想要一個安穩的家，可是我得不到。
從來不奢望老公有多出人頭地，我只希望我的老公是個平凡的人，能夠疼我，關心我。我是平凡人，只想過平凡人的生活，我是一個女人，需要一個關心自己的老公。別的，我不需要。
淚，悄然滑落，輕輕拭去，努力微笑，只是，微笑裏滿是苦澀。
※本文作者：快樂無心※
學問齋