超冷笑話精選段子

內涵冷笑話段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《超冷笑話精選段子》，歡迎觀看!

超冷笑話精選段子(熱門篇)

1.“大家好，我是白素貞!” “我是小青!” “我們是S.H.E!”

2.餐廳裏，有個客人叫服務員打包，服務員愕然的看着客人，因為桌上除了骨頭沒什麼了，客人連忙説：“打包，骨頭給狗吃。” 服務員噢了一聲，然後喊了句：“給狗打包。”

3.現在擼管不叫擼管了，出新名詞了!!!跟大家普及下新知識...中國文字，博大精深...隆重介紹——“挊” nòng。

4.談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換着花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪裏。

5.今年哈攻大男生節活動的主題是“七天契約情侶”······男生節你們男生好好玩就行了嘛，女生們可是要好好學習好好休息的呀

6.青年問禪師：“因為我很娘炮大家都很討厭我怎麼辦?”，禪師聞言一把扯開上衣露出結實的胸肌，青年恍然大悟：“您是説我需要像個純爺們一樣?”禪師眯眼一笑，輕輕搖着頭説：“不，看到你樣我根本把持不住!”

7.今天領導來公司視察，那幫孫子全他媽撲上去跟一羣哈巴狗似的，唯獨只有我一個人跪了下來。 (東老二)

8.要麼一個月內戀愛，要麼一個月後過節!

9.表妹説，長大之後要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心裏默默感慨着，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現的夢。我相信她會隨着年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什麼玩笑，要嫁給柯震東的人是我。

10.一女子站在峭壁頂上，遲疑着是否要跳下去。乞丐正好經過這裏，他上前向她搭話説：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎麼樣?” 女子説：“不要!滾!” 乞丐轉身邊走邊説：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是了。”

超冷笑話精選段子(經典篇)

1.“如果有別的女生抱你你會怎麼做?” “我會報警。” “(*////▽////*)然後呢?” “既然都抱緊了就再順便親一下唄。” “滾!”

2.今天又忘記寫作業，就被老師叫到了辦公室。這次她特別生氣，非要讓我請家長，呵呵，難道她以為我爸來了就會寫嗎?我昨天都問過了，他根本就不會做好嗎!

3.“來日方長的長字，念chang，不是念zhang!” 老方丈捂着屁股生氣地對普通話不好的小和尚説。

4.女孩們，男人真的很辛苦，在外摸爬滾打點頭哈腰喪失尊嚴只是為了有錢買東西給你;見到你，他卻會把煩心事藏進心裏不曾吐露，用最和藹的態度疼愛你。而一條簡單温暖的感謝短信就可以給他繼續前進的動力，所以，來吧，拿起手機找找你男朋友的名字，你就會發現，哇塞!原來你沒有男朋友耶!

5.在一次採訪中，韓寒無意間提起了郭敬明。郭敬明非常生氣，揮舞着四肢抗議道：“快把我放下來!”(這夢真他媽噩)

6.男Gay真糾結，不但要堤防女人搶他男朋友，還要堤防男人搶他男朋友。 大神回覆：女gay更糾結，不但要堤防男人搶他女朋友，還要堤防女人搶他女朋友，更要堤防自己被男人看上。(你二大爺發微博説)

7.今天擠公交車發現有隻手在偷偷摸我屁股，現在的基佬真是越來越大膽了，當然同樣作為基佬的我也相當配合，我就把手伸到他的檔部開始摸蹭起來。等到他到站下車，我才發現錢包不見了。

8.別沮喪了。雖然你不曾擁有一場説走就走的旅行，但至少還有一個説胖就胖的體型呀。

9.上中學時，老師説:“你們長大要做社會精英。”“什麼是精英?”一同學問。老師説:“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最後剩下的那部分人。” 突然有位同學説:“那不就是傳説中的人渣嗎?”

10.“想在我們青龍幫站穩腳跟，你首先得成為十足的惡棍。”“沒問題大哥!”第二天，小王給自己裝了四對假腿。

超冷笑話精選段子(精選篇)

1.國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裏嗎?他高興的説：喜歡。於是我就把他賣給了當地人。

2.青年問禪師：“很多人從你這裏得到啟迪，那麼您的人生又是遵循着怎樣的哲理呢?”禪師端坐良久，不説話，不行動，彷彿青年不存在一般。青年頓悟：“您的意思是：無聲勝有聲，無為勝有為，是嗎?”禪師歎了一口氣：“我次奧，我什麼都不做也會被你們寫成段子。”

3.十一過後我要見到你們的特產!否則後果自負!

4.“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什麼意思嗎?”“嗯，夢是反的。”“你是説我很直?”“不，我説你是薩比。”

5.小四十一去旅遊： 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人

6.“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什麼意思嗎?”“嗯，夢是反的。”“你是説我很直?”“不，我説你是薩比。”

7.“不要進來，裏面太濕了!"男人沒理，啪啪啪進去了…啪啪啪出來了…啪啪啪又進去了…啪啪啪又出來了，女人大叫:“你聽不懂人話呀!老孃在拖地!"

8.“我可以進去嗎?”“不行!”“就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎?”“真的不行!”“你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。”“你有病啊電梯滿了你看不出來啊!”

9.甲：“你説2和0.2這兩個數字哪個更二?” 乙：“當然是2，它比0.2大呀。” 甲：“錯，是0.2，因為0.2是十分之二。

10.其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。