每天在微信中都會有許多段子傳播，大家看的同時，可以體會其中深刻的含義。以下便是本站小編為大家整理的隱晦的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
隱晦的幽默段子
1. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生説：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裏沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。
2. 女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗!”男網友問她：“為什麼你要叫這樣男性化的名字呢?”女網友回覆道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”
3. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎麼用啊?”
4. 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑!一羣髮廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一羣足療保健妹向我拋眉眼，我無動於衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對着這個燈紅酒綠的世界深深歎了口氣：“我TM兜裏有錢多好啊!”
5. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什麼!
6. 有一次突發奇想跟女友開玩笑，下面為短信內容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………
7. 今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙説：謝謝…不用不用真不用…然後我特麼也不知道怎麼腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
8. 宴會上，三個女權運動者某甲：“為東半球的女人乾一杯!”某乙：“為西半球的女人乾一杯!”某丙：“為兩個半球的女人乾一杯!”突然，一個微醉的那人插進來：“為女人的兩個半球乾一杯~!”
9. 未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子裏的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。
10. “我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。
11. 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脱口而出，“太棒L，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到説錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想説的是乾媽。
12. 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…
13. 早上去市場買菜，看到蘿蔔不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑着呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特麼，就不能讓你老子多看會兒再説?”
14. 一女在路邊攤買襪子，衞生巾從裙子裏掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裏，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的説沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衞生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……
15. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子説：“就是你了!”
16. 一次一個女同事過來對我説：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我説：你上牀關我什麼事情!她很惱火的説：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好説：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”
17. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客説：操，火葬場都不知道.司機不悦罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B裏開啊!
18. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。
19. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡遊戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的説：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎麼是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。
20. 三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星説一説他們的長壽之道。第一位壽星説：“吃飯少一口。”第二位壽星説：“飯後百步走。”第三位壽星很不好意思的説道：“老婆長得醜。”
隱晦的段子笑話
1. 一姑娘去買泳衣，試了之後有點大，老闆説：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘説：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脱落了怎麼辦。”老闆説：“我們質量好，你怎麼浪都沒事!”
2. 一個人對他的朋友説：“自從我和我太太買了雙人牀後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這麼神奇，是什麼原因呢?”這人答：“她的雙人牀在紐約，我的雙人牀在芝加哥。”
3. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩説：“哇，今晚要做次啊?”老頭説了一句“你選那個手指頭?”
4. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
5. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套説道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地説：家裏不寬裕還是用她們的吧。
6. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!
7. 新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前説有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評：到底是啥?咋不説清楚呢……
8. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
9. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脱光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?
10. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!
11. 一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後又笑着對自己説真他媽的靈啊!
12. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地説：那剩下的四分鐘幹什麼?評：快槍手的一分鐘……
13. 村婦報案説：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不着地方，最後還是俺給他扶進去的。
14. 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鍊把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭着頭看。王先生説：看看，看什麼看。沒有見過?空姐紅着臉説，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!
15. 一羣年輕人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎?”這個MM的思想很邪惡!
16. 有一次去酒店下榻，夜裏正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什麼事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊?我：哦，上面一個日，下面一個比……(汗)!女：那麼我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
17. 雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大説：爸爸不錯!經常伸頭來看我們，就是不愛衞生，吐口痰就走。老二説：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評：隔壁老王又躺槍!
18. 整形外科醫生約翰三個月前有個棘手個案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎麼補都補不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，説來也奇怪，竟然癒合了。最近約翰要到醫學會作報告，便打電話問他的病人感覺如何。“好是好，只是服用偉哥後腮幫會不由自主地鼓起來。”
19. 婚姻新解一：女人為什麼要結婚——有個“鳥”用。男人為什麼要搞同性戀——有個“屁”用。婚姻新解二：女人為什麼要結婚——想“開”了。男人為什麼要離婚——不“幹”了。婚姻新解三：男人為何要離婚——因為我已經摸清她的底細了。女人為什麼要離婚——因為我已經抓住他的把柄了。
20. 女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅説：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事情，被你們搞得這麼緊張，嚇死我了，我還以為被雙規了!”
隱晦的段子幽默精選
1. 時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被，反抗不了就學着享受。唸書=嫖娼，出錢又出力。工作=，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發薪水=月經，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩着。承諾=一句幹你孃，人人都會説卻沒人做得到。
2. 有一窮人，窮的三頓都沒飯吃，只好空腹上牀。妻子哀歎不已。丈夫説：“別叫了，我今晚要連搞三次當三頓飯。”妻子順從了。第二天早上醒來，頭暈眼花地對妻子説：“做這件事怪了，不僅可以當飯吃，還可以當酒喝呢!”
3. 地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個在瞌睡的女生問道：“李美麗，我問你一個最簡單的問題，地球形成時的土質是軟的還是硬的?”大做春夢的女生尚未聽清楚老師的問題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我説，剛開始是軟的，碰一下就變硬了。”
4. 有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆説：“再嫁和初婚不一樣，誰願意出這麼高的聘金呢?”寡婦説：“我其實還是個處女，未曾破過身。"媒婆説：“都已嫁過人，有誰會相信呢?”寡婦説：“實不相瞞，前夫的陽具短小，因此我外面半截雖是已婚，裏面其實還是處女。”
5. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯網，風光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒。老婆是雜誌，選擇了她就得有所付出;二奶是小説，讀完很累;小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠;小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉。
6. 一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢你是衞生巾。
7. 有一婦人夜裏與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一隻鞋大罵妻子不忠對妻子説:“等到明天認出是誰的鞋再與你算帳。”然後倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認出是自己的。於是大悔説:“我錯怪你了原來昨晚跳窗的是我。”
8. 女同事：呃…哥，你有對象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……
9. 晚餐和幾個鐵哥們一起在家吃飯喝點小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子藉着酒勁對她怒道：“男人們談話你一個女人不要插嘴!”結果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”
10. 經常看到有男的在説什麼找不到妹子就只能去搞基了，説得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。
學問齋