網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx幽默搞笑段子》，歡迎觀看!
20xx幽默搞笑段子(熱門篇)
1. 夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角説：“伯伯，你怎麼沒給我提要求呀?”我説：“你年齡還小，不需要做什麼。”她一臉不平地説：“我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”
2.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看，就鑽到隔間洗澡去了。一分鐘後，那哥們兒順手過來借洗髮水，我順勢一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你説這大冬天的，真不知道他是怎麼抄上的。
3.跟女友，她突然來了句：你怎麼短了這麼多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接吻後，她説：以後不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來抽不起!某日，去接女友下班，到門衞處表示身份，看門大爺：你是男友嗎，不是吧，我見過的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個好菜讓我品嚐，感動ING，忙説：不錯，不錯。然後她興奮地拿起電話：喂，親愛的，我會做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當試驗品嗎?
4.明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫着數錢，這時弟弟路過説：真是白痴被賣了還幫着數錢....我.....滿臉黑線....
5.偉大的愛情幾乎都是從第一面就註定的。賈寶玉初見林黛玉説：“這個妹妹我曾經見過的。”白娘子初見許仙説：“公子很像我一箇舊識。”秋香初見唐伯虎時説：“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善。”我媳婦初次見我時説：“大哥，這附近有廁所麼?
6.某男炫富：“吸煙從來都是點着，抽一口，扔掉。”神回覆：“頭一次聽見有人把撿煙屁股説的這麼清新脱俗。
7.同事離職出去不到一年，一日開着小車回來…大夥圍上來：吆，現在發了啊，都開上車了…同事：那是當然了，你們看看，我這車，一百多萬…大夥兒特羨慕：快説説，你都幹啥的，怎麼現在這麼有錢?同事：尼瑪，人家説女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發?大夥兒：…
8.黃瓜和香蕉要結婚了，年糕先生很傷心，因為它也愛着香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這裏，它只能獨自舔傷口。到了結婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新牀上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經和我結婚，你實在是太不要臉，快説，你把香蕉弄到哪裏去了。”這時，只見牀上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脱了衣服，你就不認識了。
9.記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我説:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什麼是夫妻相?她説:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當時開心極了，大笑道:哈哈，那應該是父女相吧，快叫爸爸……然後就沒有然後了...
10.我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣?”老公説：“該洗頭了吧?”
20xx幽默搞笑段子(經典篇)
1. 十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小傢伙，年紀這麼小幹嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊，應該有十幾個男生追過我吧!女兒：媽媽，人家説“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經常都是這樣説的!女兒：這樣的話那我就實在是想不明白了!為什麼像媽媽你這麼難看的女人都有十幾個男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!
2.我登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，走客户面前過，然後客户對我的同事説，你們老闆人真好，像這種殘疾人士都要收!我...
3.一天中午，在單位飯堂排隊打飯，誰知飯堂做菜比較晚，大家在門口排起了長隊，這時飯堂工作人員抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是幹什的?大夥你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子説話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經常嘗味道，營養過剩，就會長胖;另一個肯定是煲湯的，他為什麼瘦?就是熬湯熬的!大夥：哦!
4.某男跟女朋友約會到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問他：“你去哪了?那麼晚才回來，是不是幹什麼壞事了?”那個男的很猥瑣地笑着説地説：“也沒什麼，只不過和我老婆去打真人CS而已(一種遊戲)。”室友一臉不屑地説：“切!你就裝唄，誰不知道真人CS俗稱打野戰啊!”
5.大學生兒子帶一女友回家，母親問：你女友做什麼的?兒子回答：擺地攤的!母親大怒，質問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當户不對啊!兒子：你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當户對了嗎?母親餘怒未消：你爸爸早就後悔了!兒子：放心吧，我絕對不後悔!母親：這句話你跟你女友也講過了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當時你爸也是這樣跟我講的!
6.最近在網上看了很多關於閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑説：“女人之間真的好可怕，咱們平時這麼相親相愛，説不定哪一天你就在別人面前説我綠茶婊了呢。”閨密聽後眼神堅定望着我説：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎麼婊也沒人去理會你。”
7.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然後電影中説男人都喜歡小鳥依人的女人，然後我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回覆，你姐是個雕!
8.今早上騎摩托車去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶着頭盔，是全盔的那種，一手加油門，一手拿支煙，把煙從頭盔的透視窗那裏往嘴裏遞的時候高潮來了，煙頭掉頭盔裏了，你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會再這樣抽煙了吧。
9.今天在閨蜜家看到好多條名貴小內內，我問她：為什麼都是這麼好的內內?她説：那是用來裝B的，你説多重要。
10.兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場地卻跟以往不同：牆面是平的，沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭，他就象平時攀巖一樣毫無阻礙的達到了終點。比賽過後，那位輸掉比賽的選手問：兄弟，為什麼你那麼牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習的。那玩意，比這更難。....
11.早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣。”我就一個個的把從後面傳過來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進去。忽然，醒了，趕緊跑!
20xx幽默搞笑段子(精選篇)
1.灰太狼歷經磨難，終於抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你為什麼還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一隻?怎麼夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一隻吧。於是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想讓你再吃一隻嘛。
2.“大師，您説我一個弱女子怎麼保護自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉水。“您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把粧卸了。”
3.今天下大雨沒帶傘，淋回家頭髮都濕透了，媽媽見狀關切地説道：“都説今天會下雨了，讓你帶點洗髮露你就是不聽!”
4.姐姐正在找對象，媽媽提建議，説：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊説：“找個大的行啊!以後誰先死誰消停!”
5.説一真事，一天同事和我打賭説：你信不信我一到公園至少有女人追着我跑。我：不信。那我們來賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉，不説了買煙去了。
6.有一個村莊，聽説山賊將要來襲，因此村裏人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦着環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。於是，她和老太説：“老太太，您其實不用上這兒躲着的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋説話的?山賊中也有年老的嘛!”
7.兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個説：“瘦子，我現在了，我只是渾身痠痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣?”斯利姆回答説，“我覺得自己就像一個新生嬰兒。”“真的嗎?就像一個新生嬰兒!”“是的。沒有頭髮，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。”
8.今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭髮，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞着都有點受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。
9.跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯，遠遠看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然後我在眾目睽睽之下坐上他的車走了。
10.公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱着女的説，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒洗手。過了一會，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠想不到公交車上人們的表情。
學問齋