在平日的學習、工作和生活裏，許多人都寫過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家收集的為了忘卻的紀念作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
為了忘卻的紀念，即使明日天寒地凍，路遠馬亡……
——七堇年
有人説，人的離別是為了等待下一次的相遇。其實，我從來都不曾考慮過這些事情。
畢竟他們真的太遙遠，太遙遠，遠到自己都覺得自己觸碰不到他們；遠到我不願意去相信還有幾個月便要分別；遠到我不敢去想自己離最後期限所剩的路途。
其實我很害怕分別，它那種我不願意去觸及的區域，因為每次只要一想到，心便會糾在一起的疼，那麼真切，那麼哀傷，好像剎那間就能流出眼淚一樣。
這些天，班上特別流行寫同學錄，我在奮力找同學寫的時候就聽到死黨在身邊開玩笑説：“誒，要是哪天，你拿起同學錄來，卻不記得他是誰，然後拼命想，拼命想，像你這樣的記憶力，會不會想到大腦衰竭也想不到是誰啊？”然後身邊的朋友都在笑，很沒心沒肺的那種，有人幫腔説：“誒，對哦！我還是不寫好了，免得你到時候……”或者是：“你要是會不記得我，你就死定了，老子不扒了你的皮才怪！”這類玩笑多過真心的話，我只是突然聽到小T説：“這樣，是不是很悲哀啊？”……
於是我一個下午都在想這個句子。是不是很悲哀？是不是很悲哀？是吧。肯定的語氣。這樣奮力的想在別人的生命中留下一個小小的痕跡，可是連一點挽回的機會都沒有，就這樣任憑他們忘記，讓他們把所有的曾經發生過的一切都順着陽光的腳步撒滿生命中的每一個角落，可獨獨沒有自己的存在。那些曾經一起嬉戲的課間，那張曾經一塊學習的課桌，和那個一起笑鬧的午後，都被自己慢慢慢慢的遺失在了歲月之中，蒙上了一層厚厚的塵埃。那些費盡心機，卻依舊想不起的年少。還有類似“放心好了，我這輩子都會記着你的啦！”這類蒼白但甜膩的承諾。而我寧願去相信他們真的真的會記住我一輩子！
忽然間想到了郭敬明説過的話，他説：“那些我們曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程中被我們遺忘。”曾經無數次對自己的朋友説“我不會忘記你的，不會忘記你的。”然後在現在的某個早晨，拿着一張笑得一臉傻氣而又天真的照片費力的思考，這個人到底是誰。可能，真的是我記性不好，但人一生要認識的人有那麼多，我又要如何在茫茫人海中去識別你的笑顏？我又該如何去記住你的眸？
有時候自己站在操場上看着那些笑得快樂的孩子，總覺得其實自己也和他們一樣，然而卻又覺得有一些些不一樣的地方。總會在一個個陽光較好的早晨和同學一起晨讀，然後突然間神經質的.問身邊的死黨“我們真的九年級了？現在真的是九年級？”然後被狠狠的瞪一眼。其實，我不是想説沒有一點九年級的氣氛而是不願去承認自己的國中身涯即將畫上句點，不願意就這樣失去三年的美好。
如果可以，我想用一個大大的玻璃瓶裝下所有美好的回憶。
如果可以，我希望自己可以留住時光讓他們走的慢一點，再慢一點。
如果可以，我渴望能夠一直一直這樣下去……
或許忘記不可避免，但我可否選擇一種可以留住美好，留住幸福的方式？
秋在詩人眼裏是一種離愁別緒，是乘風的傷；秋在農民眼裏是一種金黃的歡喜，是汗水的結晶……而秋在我眼裏是一次發黃的重生，是異樣的記念。在飽嘗了充滿激情而無限充盈的夏日後，帶着希望，帶着光輝來到高中，一切又是一個開始。然而一切並不像腦中的美好映像，一切都是陌生。面對課本的無奈，面對老師的無措……這一切都是如此的新鮮，以至於過去我都不曾想過，而他們也像空氣一樣縈繞在我的身旁，使我快要窒息。
於是盛夏在一片嶄新的黑暗中被淋濕，幻滅，消失無蹤。秋，卻來了。像往常一樣，一大清早醒來，機械地到了學校。打開書包，一本本空空的作業慢慢地扛出。我像是個舉重冠軍，不同的是沒人為我喝彩。而後我又像個乞丐東討西求，只願一個結果的無趣，省去過程的空虛。一課又一課過去，眉飛色舞的老師，不知是哪個世界的言語閃過，閃過……而後，又是一日將暮。
將要離了學校。風起，一片落葉輕落在頭上。摘下，路燈的'微弱中，是泛黃的記憶與逝者的無奈。綠油油的葉，現在所剩的只是無數的坑洞和大面積的土色——屬於地上的世界。隨手拋去，它悠悠飛走，綽約而緩慢地，回到大樹旁邊，合着其他的落葉……
一股莫名的暖流，出自它而落自我身上。“落紅不是無情物，化作春泥更護花”，誰説葉是不捨離樹，是敗落的花呢？他們只是換了方式存在，充滿希望地活着，不捨是他們積極的象徵。他們不是敗落的花，是昇華的魂。
一片片老態龍鍾的葉子上面記錄下短暫的生的歷程，傳承着精神。而我一樣殘破的身上，有的是多年來的積累，能堅持至此的堅強。難道秋風拂走了我的積累，秋雨淋濕了我的堅強？不會的，我的現在也將化成養料，讓我的未來有着充實的祝福，如葉一般，為着那棵大樹。
心情豁然開朗，俯身拾起一片落葉，老態是他生活的記念，在這個秋天畫上休止符，又在這個男孩——我手中，化為這秋天的記念。
“不要忘了希望，”葉上的脈絡似言“一切都是瞬息，一切都將過去。而那過去了的，將成為親切的懷念。"
這片秋的記念，記在手中，記在心裏。我欲成為葉，在一個嶄新的開始中，成就一棵大樹的努力。
這個秋天在泛黃的綠中，終於開始了，啊！
我來看你，蕭紅。
自從有了呼蘭河公園裏的“蕭紅墓”，我已經記不清是第幾次來這裏了。倘在春夏，墓地的柵欄外，尚有萋萋芳草，間或也夾雜着幾株不知名的野花。可現在是冬季，周圍只有幾片林木，孤傲而蕭疏。有風不時從林間穿過。
其實，我知道這裏不是你真正的埋骨之所，你的墳墓當初孤零零地立在香港的淺水灣。夏季的淺水灣，雖然少不了紅男綠女，然而躺在那裏的你，依然是寂寞的。因為淺水灣的碧水黃沙不屬於你，在香港你只是一個過客，一個念念不忘故鄉呼蘭河的過客。
蕭紅，我知道，為了擺脱“老胡家團圓媳婦”式的命運，少年時代的你便逃離了家鄉，並且再也沒有回來。可是，不管你走多遠，都聽得見“馬車鈴響過午後的縣城”，都望得見呼蘭河繞過你的舊宅……於是，全世界都知道了中國北方有一座呼蘭河小城，有一位30年代的'中國女作家曾在這裏度過了寂寞的童年。
夏日裏，我曾流連過你的故居。當年的“後花園”裏，已不見了“小黃瓜，大倭瓜”，只有各種花擁擁擠擠。園中仍舊少不了蝴蝶、蜻蜓、螞蚱。早晨的露珠仍舊像當年那樣一顆一顆往下滴。四周的向日葵，頂着當年的太陽照樣“傻笑着”。黃昏時，天邊的紅霞依舊變幻着，一會兒像馬，一會兒像狗……
後花園的左側，是當年的磨房。只有在這裏，讓人頓感往昔歲月的艱辛與沉重。這就是當年“王大姐與磨官馮歪嘴子”居住勞作過的磨房麼？望着又大又厚的兩個磨扇兒，我想象着它們當年是怎樣一上一下地推碾着“磨官”一家人的艱難歲月，又怎樣無情的碾碎了“王大姑娘”年輕而健壯的生命。可任它怎樣沉重，也碾不碎“磨官”活下去的韌勁兒。當年親手喂着的“大的、小的”，不僅會早就“中用了”，而且一定生子生孫的相繼下去。蕭紅，你在《呼蘭河傳》中對這個人物寄予了那麼厚重的頑強求生的希望，他怎麼會辜負你呢。
蕭紅，你的《生死場》也曾深深地震撼過我。魯迅先生在書序中評價説：北方人民對於生的堅強，對於死的掙扎，卻往往已經力透紙背；女性作者細緻的觀察和越軌的筆致，又增加了不少明麗和新鮮。也許勤奮的創作可以排遣生命中的幾許寂寥，也許又因為文學創作使你的生命更加落寞，成為更容易受傷的女人。31歲，該是一個作家漸漸步入創作輝煌的年齡吧？你卻在“半生盡遭白眼冷遇”之後，撒手那“半部‘紅樓’，與藍天碧水永處了。”此時，我彷彿又聽到你臨終前的切切呼喊：“身先死，不甘……”你用短暫的生命，給中國現代文學史增添了一抹燦爛，也給中國現代文學史留下了一頁永不平復的悲愴。
多少年了，呼蘭河水悠悠流淌，岸邊的野花開了又落。故鄉從沒忘記她那流落在外的女兒——一位飽受屈辱、眷戀故鄉、才華絕代的作家。蕭紅，你那舊日“荒涼的院子”，近年可是熱鬧了。中外作家、知名人士的腳步紛至沓來。若是聽見了老作家蕭軍、端木的腳步聲，你還會感慨萬端麼？歲月的煙塵也能老化你敏感易碎的心麼？
故鄉在修復了你的故居後，又在呼蘭河的公園裏為你修了墓。據説，裏面埋下了你的一縷青絲，是蕭軍當年保存下來的。我想，有沒有頭髮已不重要，重要的是故鄉捨不得讓呼蘭河的女兒魂寄他鄉。
蕭紅，天上地下，你若有知，當魂兮歸來。再看看今日小城的風情、小城的蒼生；看看呼蘭河、清真寺、仙人掌……我還想告訴你，呼蘭河小城的日子已不像你筆下那樣單調、粗糙與本色，而是多了幾許細膩、豐滿與人文氣息。歷史畢竟在艱難中前行……
蕭紅，我會再來看你，做為女人、做為喜愛你作品的半個故鄉人。相約明春的“小城三月”吧，也許還會碰到“坐着馬車回來的”“翠姨”呢。
看完影片《地道戰》後，我深有感觸，感到日本侵略軍的殘道不仁，對日本鬼子的痛恨頓時更深了。
《地道戰》講述了在抗日期間，各地人民團結起來對抗日本鬼子的事。其中冀中人民挖的地道出口有尖刀，只要敵人一不小心，就會掉下陷阱，那他的小命就沒了。就算日本鬼子躲過了尖刀，後面還有更厲害的等着他們：在地道里，有一些迷惑洞，只有一條路是對的，其他的都有地雷等着他們。選對了路也過不了“孑口”。“孑口”只容一人通過，只要在後面一個人提着一根棍子，就能把“孑口”守住，敵人休想通過。這樣堅固的防守使得敵人無法攻擊我們的軍隊。接着，敵人想出了自以為巧妙的方法，都被聰明的.人民羣眾巧妙地破解了：敵人放火，人民在洞口準備着土和沙，可以滅火；敵人用毒氣攻，人民在“孑口”裝上木版，放下來擋住毒氣；對付水攻的方法更妙，人民把地道與水井連接在一起，水從洞口進，從水井流出，根本攻擊不了人民羣眾。
現有的地道戰遺蹟有冉莊紀念館。它興建於1959年，當時隸屬冉莊村，隨着需要，紀念館幾度變更，裏面有幾張榮譽證書，有“河北省愛國主義教育基地“和”河北省國防教育基地“等。
地道戰是勞動人民的血汗和智慧凝結而成的。每個人做事都應該先用腦子去想，再去做。每個人都有腦，做事前要先用腦去想後果。
9月3日是抗戰勝利60週年紀念日，為了讓中國人勿忘國恥，不要像清政府那樣腐敗無能，共同建設我們的祖國，保護我們的祖國，不讓它再受到傷害。
10月1日就要到來，1949年的10月1日意義重大，這天，毛主席宣佈“新中國成立了”。
地道戰是人民的智慧的結晶，才會把日本鬼子打走，因此，我們要學習他們用腦的方法。
紀念，為了明天更加美好而紀念。
習慣了懷揣着悲喜走過鋪滿灰塵的街道，在漆黑的夜裏看見最耀眼的星星，在柔和的目光裏看見閃爍的似水年華。喜歡在一個人的時候看身邊的世界散發的朦朧光彩。空氣裏的場景一成不變着卻已經物是人非。
當刺眼的痠痛衝進腦海，密密麻麻的時光在身邊徘徊，並一絲絲地滲入肌理。低頭髮現桌角的鋼筆劃痕逐漸褪去顏色，熟悉的奶茶店還一如既往的停靠在窗外，然而時間裏的我們和它們卻已遙隔着滄海桑田。一步一步，一天一天，一個個生活的音符其實彈奏地並不急促，卻讓人措手不及着難以抓緊，剩下了塞滿心臟的茫然。
教室窗户玻璃漸漸佈滿了細小的水滴，原來陰冷的天空又淅淅瀝瀝地下起了小雨，悶熱的空氣裏塗滿了微不足道的寒冷。透過淚光看見對面街頭的'行人匆忙地走過，看見路人甲乙丙丁在街角陌生地對白着，回憶溜到了下巴，滴落在地上。
喜歡在空無一人的教室裏，深情地環顧四周。懷念起回憶的形色匆匆，懷念着逝去的林林總總。
懷念自己蜷縮在清晨裏孤獨地讀一本雜誌，蚊子停留在盛滿水的茶杯邊緣均勻的呼吸着，回憶起慵懶的太陽爬上房間的窗台，天空擠滿了淺淺的微亮。
看見過秋天到來，夏天離開，想起和冬天的耳語，想起那枚在我們心裏埋下種子的春天。想起每個華燈初上的夜晚，牆壁上畫滿的深深淺淺的光線，牀頭的鬧鐘靜謐安詳。
下過雨的八月的天空並不乾淨，只是單薄的衣服使人開始稍覺寒冷。教室天花板的顏料已經開始脱落，一塊塊的呆在牆面，桌子鐵架上的油漆已經開始斑駁，看起來鏽跡斑斑。風扇靜止着，世界是安靜的。生活在這個世界裏的我們，誰也不能裝作對歲月的離開滿不在乎的旁觀者。排着隊歎息着，無奈着，等待着時光湧來，也期待着未來的檢閲。
嘴邊的汗毛逐漸變得濃密，悄無聲息地茁壯成長着，想起爸爸颳了又刮的鬍鬚，想起某些同學把長長的鬍子一根根的拔了又拔，悲傷與喜悦同時爬上了眉梢，我們的青春盲目地流逝着，我們也盲目地成長着。
不再那麼喜歡哭泣，不再喜歡假裝堅強。偶然發現世界並不是充滿了愛與希望，生
活中並沒有童話，同時也發現很多事情自己變得有能力去完成，更多的時間可以自己去支配。
陳舊的旗杆支起的鮮豔五星紅旗飄揚着，抬頭看了一眼，於是想起跟隨了自己多年的紅領巾早已不在胸前。
花開花謝，回憶回來，時光不再。
先烈們，在中華民族面臨生死存亡的危險時刻，是你們用自己的血肉之軀築起了長城，與日本帝國主義侵略者進行着拼搏。你們倒下了，但成千上萬“不願做奴隸的人們”站起來了，他們高唱着“義勇軍進行曲”，去繼承你們未完成的事業；
先烈們，是你們把對國家、對勞苦大眾的愛化作戰鬥中同敵人拼殺的精神力量，不怕犧牲，勇往直前，建立了人民當家作主的新中國；
先烈們，在社會主義建設最需要的時刻，又是你們大家拋去了家庭和個人的一切，毫不猶豫，挺身而出，把寶貴的生命無私地獻給了祖國和人民，把滿腔的熱血灑遍祖國大地。面對你們，我們怎麼能不肅然起敬？你們的輝煌業績，將深深地刻在史記上！你們的英名將與日月同輝，與江河共存！我們敬慕你們，無私奉獻的英雄！正是因為有了你們這些無數的.革命先烈，有了你們的崇高，有了你們的無私才有了今天的和平環境，才有了祖國的繁榮昌盛。我先介紹一下董存瑞：
董存瑞，河北省懷來縣人，中國人民解放軍東北野戰軍第11縱隊32師96團2營6連2排6班班長，小時候讀過幾天書，後因家貧而輟學。1945年8月參加八路軍，1947年加入中國共產黨，先後榮立大功三次、小功四次，榮獲勇敢獎章三枚、“毛主席獎章”一枚。1948年5月25日，在解放隆化縣的戰鬥中，因部隊受阻於敵軍的橋型暗堡，董存瑞毅然抱起炸藥包，衝至橋下。因身邊無處安放炸藥包，危急時刻，董存瑞毫不猶豫地用自己的身體充當支架——手託炸藥包，英勇犧牲，此時，未滿19歲。
戰爭的年代照就了烈士們的勇敢與堅強，和平美好的環境為我們提供了學知識、長才能、為祖國奉獻的機會。我們有信心，因為我們有榜樣！同學們，我們是時代的幸運兒，我們應該懂得幸福生活來之不易，我們更應該懂得所肩負的歷史責任和歷史使命。我們要愛自己，更要愛祖國，我們要發奮學習，為她增光，為她添彩！
同學們，讓我們繼承先烈的遺志，為祖國的繁榮富強而努力學習，共創美好明天！
在我的書桌上，先後有兩塊紀念印章，前一塊被我摔了，後一塊是重做的。
這紀念印章與我一個朋友有關。我們的友誼經過了許多曲折起落，但最終我們還是不放棄。
她的名字叫陳憶涵，我和她是非常好的朋友，別人叫我倆簡稱——憶雅。在一節陶藝課上，我用多餘的陶泥做了兩個友誼紀念印章，一個給我，一個給憶涵。
可是好景不長，有人嫉妒我們的友誼，從中作梗，逼迫陳憶涵和她玩，不讓憶涵與我往來。並且在那個人的控制下，憶涵被迫給我寫了絕交信。
單純的我還以為憶涵是真的要跟我絕交，氣急了。屈指算來，我跟憶涵的友情已經維持了兩年多，怎麼能説絕交就絕交呢?我又傷心又憤怒，把友誼紀念印章摔在地上，碎了;把絕交信揉成一團，丟了。我扭頭徑自走了，從此和憶涵形同陌路。
過了兩個月，這事竟讓老師知道了。老師把我們叫到辦公室，讓我們面對面反思。我知道，老師最討厭班級裏“一塊一塊”的，老師讓我和憶涵立刻重歸於好。
出了辦公室，憶涵不管三七二十一，把那個女生對她做的一切告訴了我。
以後我和憶涵玩時，常有人問：“怎麼又成好朋友了?”憶涵卻只是笑笑回答：“我們是被迫的.。”我心中不解，是真心與我做朋友，還是假意的?
心中有疑問，不如親身驗證。下課時，我給憶涵傳了一張紙條，問：“是真心，還是假意?別多想，只好奇。”她回過來：“你説呢?我怕他們傳來傳去，傳到最後不好聽了……”
第二天，我請憶涵來我家。我請她重做一回友誼紀念印章，照常刷上顏料，刻上名字。雖然這枚紀念印章是重做的，但我們的友情卻更深，更純潔了。
星期五早上，我和同學們正在教室裏上課，突然響起了警報聲，大家愣住了，不知道發生了什麼事。不一會兒，同學們議論紛紛，有人説是叫我們注意甲型H1N1流感的預防；有人説是紀念汶川地震；還有人説是學校來小偷了……
同學們説來説去，就是説不出真正的原因是什麼。這時候，呂老師慢慢地走上講台，用嚴肅的目光看着我們，大家立刻安靜了下來，等着呂老師給我們揭開謎底。聽呂老師講，今天是九月十八日，是一個特殊的日子。剛才的警報聲是為了紀念“九一八事變”七十八週年，告訴人們“不忘國恥，警鐘長鳴”。
呂老師還詳細的給我們解釋了什麼是“九一八事變”：“九一八事變”是指1931年9月18日傍晚，日本關東軍在中國東北炸燬瀋陽柳條屯一段鐵路，反誣中國軍隊破壞，以此為藉口，炮轟中國東北軍北大營，是由日本蓄意製造並企圖以此來侵略中國的一次軍事衝突和政治事件，衝突雙方是中國東北軍和日本關東軍。根據衝突爆發的.日期，史稱“九·一八事變”。我和同學們都聽得認認真真，心裏久久不能平靜。
78年了，我們仍然不能忘記那段苦難屈辱的日子，牢記過去，避免悲劇再次發生。我們要珍惜和平，認真學好科學文化知識，為中華崛起而努力讀書。
“啪——”當流暢的2B鉛筆筆芯再次被折斷時，我已沒有了再提起它的力氣。潔白的素描紙上一個女人輪廓分明的側臉，破碎的筆屑散落在半斂的眼角，似淚非淚。
門外，依舊是無休止的爭吵，我已不記得這是他們第幾次戰爭了。不變的仍舊是空氣裏的“刀光劍影”，足以凝冰的温度蔓延至我內心深處。阿哥阿嫂結婚剛滿一年零五個月。我不知道這一切的原因是否只是柴米油鹽醬醋茶，唯覺矛盾在加劇，爭吵在持續……
還記得首次見面，是以同事朋友的身份。沉悶而尷尬的氣氛略顯詭異，讓原以為某人終於懂得“男大當婚，女大當嫁”的真理的我，只能無言地扒飯。送走客人，哥靠着牆壁看我洗碗，一副若有所思的樣子，最後，輕輕地問：“她，不漂亮，對吧？”我一挑眉，壞壞地笑：“你要幹嘛？”
然後，皇天不負有心人，在我精心“培養”諄諄教導以及周密安排下，她終於抱着一束玫瑰再次拜訪我家。我知道她是我哥的女朋友了。那時沒長大的我看着她感覺她也沒長大。她會甜膩膩地叫我哥“波波鍋鍋”；會一驚一乍地大笑；會陪我看你儂我儂的偶像劇，在我向她頗有深意地眨眼睛時大叫着用抱枕打我；會悄悄問我，他最喜歡什麼。當然，在我不假思索又斬釘截鐵地回答：“肉”的時候，她也會撇嘴望着某人被戲稱為“六個月”的脾酒肚故作嫌棄的樣子，然後自顧自地捧腹，明媚的笑容裏，是幾乎要溢出來的幸福。
再後來，她驕傲地向我炫耀那個神聖的紅本本。日期是五月十一號，我哥的生日，突然覺得照片上笑得16顆牙都露出來，略顯“猙獰”的女生，很美。他們的愛情，沒有如膠似漆的甜蜜，也沒有海誓山盟的'壯麗，那是平淡如水，卻幸福地冒泡的日子。細水長流，這就是他們的生活，他們的愛情。
窗外仍舊下着細雨，爭執聲被哭泣代替。另一方無盡的沉默像暴風雨前的寧靜，充斥着令人窒息的氣息。矛盾，一觸即發，衝突，不斷再現。我想，懷念曾經的歲月的人，可能不只是我。在巨大的工作壓力、社會壓力下，他們需要一個情緒的爆發點，一個發泄的沙包。於是，他們選擇了最愛的人。
我不願去探究這是喜劇還是悲劇，都市生活中這類事，層出不窮。殊不知，發泄出去的終有一天會悉數奉還——離婚——我很慶幸地在他們的爭吵中尚未出現這樣尖鋭刺耳且攻擊性強的言語。這樣的生活會在爭吵聲中繼續或是在哭泣聲中停止？
我不忍再懷念過去，也不願再猜測未來。有人曾説：“婚姻是愛情的墳墓。”但周立波也調侃：“沒有婚姻愛情將死無葬身之地。”只能説唯願天下眷屬都是有情人。因為叫一個人老婆容易，叫一個人老婆子難。我深信他們的細水長流，因為他們儼然把爭執，當成了生活的一部份。我堅信他們會白頭到老，因為爭執本身或許就是愛情的體現。人都不絕望，生活怎會絕望？
這樣的生活，也許是愛情的另一種詮釋。
隨筆隨想，紀念一下他們曾經火熱現在逐漸沉澱下來的愛情吧。
唯願，細水長流。
我們又要分開了。我不知道我們分開後什麼時候會再見面。我不能忍受你。
我好害怕，明年開學，在熟悉的教室裏看不到你們的臉。我很害怕我們將來會遇到陌生人。我害怕你會忘記我。我也害怕我們的友誼會隨着時間而褪色。
慧敏，我們總是鬥嘴。我總是欺負你，愛跟你吵架，上課愛撓你，不讓你聽課。聽課的時候，背上寫個紙條，偷偷欣賞。這些都成了習慣。如果你離開了，我該如何改變這個習慣？沒有你我該怎麼辦？我不想你不去上學。真的`，我怕你走了我們就再也見不到了。
秀，你一直像照顧大姐姐一樣照顧我。我鬧事你就幫我收拾。我跟他們有矛盾的時候你會開導我們。偶爾會和你吵架，和你鬧。你總是讓我，但那次我還是讓你哭了。我讓你如此堅強地哭泣。看到你哭的時候，我覺得好愧疚，好自責，想向你道歉。偶爾你也會跟我們鬧，一起瘋。我總是打不過你，因為你總是把我噎死。我已經變得依賴你，離不開你。怎麼做？
錢，你總是在那裏安安靜靜地看書，可是我會在你看書的時候對你翻白眼，然後讓你生氣，讓你跟我吵架。你總説打不過我，可你哪裏生氣了？當時我很驕傲，很開心，是不是不好？我也很難受，因為只有這樣你才能不忘記我，可是以後我們不在一起了怎麼辦？我很害怕我們會變成陌生人。
咦，你老是緊張，説話不經大腦，比我還白。我們經常因為這個鬧。即使分手了，還好又和好了。不然我會後悔一輩子。我永遠不會忘記你在和談中説過的話。那天晚上我太感動了。你總是讓我感動。我喜歡什麼你就給我什麼。我不希望我們分班。
婷，每次見到你，你都會打我幾下，但我打不過你。我知道你寵着我，像秀一樣關心我。謝謝！我愛和你相處的每一分每一秒，但是你下學期就要走了，我捨不得你。
我們之間的回憶太多了，一起哭一起笑。我們之間有些東西是別人無法替代的。小英走了，你還在身邊。如果你不去，沒有你我該怎麼辦？和你打架的日子成了習慣。怎麼改？如何改變。
相遇永遠是美好的，但是，分離永遠是……安安對不起！——題記
記得我是在一個雨後的下午與安安相遇的。那時安安正蜷縮成一團……我看着它，一開始只是覺得它很可憐。將它小心翼翼的抱起，猛地發現它的身體已經有些冰冷了，我急忙把它抱進去。我向院長阿姨説明後，急忙打來一盆熱水，將它輕輕地放進去，希望安安能好些，不會覺得冷……院長阿姨也急忙將附近的獸醫叔叔請來。獸醫叔叔給安安打了一針，説：“沒什麼大礙，有點感冒。可能是昨晚的大雨淋的吧。”我聽完獸醫叔叔的話，不由得鬆了一口氣……
果然，安安恢復的很快，沒幾天就可以和孤兒院的小朋友一起玩了。我看着它，想:“安安，也是孤兒吧。院長應該可以收留它吧。”我緊張地跟院長阿姨説着我的想法，總是害怕院長阿姨不答應。結果院長阿姨一聽，便答應了。看來比計劃中的順利。
有次我在去孤兒院的上午，特地去給安安買了一個項圈。那上面有個很大的鈴鐺，那時我還特意用美術刀在鈴鐺上刻上了：“我喜歡安安”五個字……下午，我將項圈給安安戴上。項圈戴完後，安安立即活蹦亂跳，我看得出，安安很喜歡這個項圈！可是過了幾天我再去看安安時，發現了項圈上的鈴鐺不見，可安安卻一點兒也不着急。那時我真的很生氣，心想：“看來安安是故意的！它是故意將鈴鐺弄掉的！”那天過後，我每次去孤兒院時，都刻意避開安安……他每每舔我時，我都惡狠狠的盯着它，然後生氣地轉身離開……現在，我好想對安安大聲地説“對不起”！
在黑色的8月，安安去了天國……一開始，我只是認為安安是不聽話，夜裏出去淋雨，才……可是我在安安長眠的'樹下，給挖它的墓時，發現安安項圈上的鈴鐺在地下，看來是被刻意埋得……突然明明（化名）膽怯地説，是他將安安項圈上的鈴鐺取下給安安的！我猛地一驚，想起了媽媽説的話——“狗總是會把像骨頭呀，那些它們看起來很重要的東西，埋藏起來”。我突然感到後悔極了，我應該早點想到這一點。我開始有點恨自己了，我恨我自己那般的對待安安……那時正下着雨，我一個人哭着拿着工具，將安安掩埋……
回家後，我的腦海裏猛地閃過一個想法——安安，可能是去挖鈴鐺，才……而且那幾天安安一直在發高燒呀！我不由得哭了，心裏好難受……我對不起安安，我恨我自己，如果一切能重來的話，我一定好好的對待安安！如果、一切會重來的話……
我是哭着完成……我真的很對不起安安，是我，是我！害安安……可能這篇文章又短、又語無倫次……但是我一想到安安，就想哭……所以對不起了、各位！請諒解。
鄧麗君，全球華人無人不知無人不曉的一代天后，有華人的地方就有鄧麗君的歌聲。每當她天籟一般柔情的歌聲響起，不知又有多少人要隨着她的歌聲，在一曲曲優美的旋律裏，在飄渺的回憶裏各自追尋着自己珍貴的青春歲月；在婉轉的吟唱裏追憶自己曾經的愛戀和愛情帶來的甜蜜與心酸。那一點點一滴滴的感動，在鄧麗君深情如訴的歌聲裏鋪展開來，慢慢匯成了一條條思念的河，聚成了一片憂傷的海，思念的浪花奔湧在心底，濕潤在眼裏。多少人又會默默長歎息：唉，麗人已遠去，天國路遙遙再得不到一點點君卿的消息！
她是永遠甜美的娃娃臉，帶着與生俱來的純真嬌俏；她是永遠沒有長大的那個十四歲登台的女孩，她是個極有語言天賦的天才。她永遠迷人的微笑定格在每一個愛她至深的人心中；她永遠是女人純真的心中偶像，永遠是男人難以忘懷的夢中女神。
一首“甜蜜蜜”，唱開多少情竇初開的心扉，唱出多少人對甜蜜愛情的嚮往；一首“月亮代表我的心”，唱出了多少個心上人兒對愛人的柔柔衷腸。一曲“初戀的地方”，讓多少人回味了難忘的初戀時光。當我們用聆聽去懷念她的時候，殊不知她的歌聲，早已經種植在我們的靈魂裏，成為我們生命的一部分。那歌聲不經意間就觸碰到了我們心靈裏最柔軟的那一部分。
多少年來，無數的聲音或外形稍有和鄧麗君相像的女孩，在層出不窮的模仿選秀和主題晚會上，以模仿鄧麗君的形象出現，那用心模仿的酷似她的`一顰一笑，一吟一唱，勾起多少人對鄧麗君的無限懷念，因而模仿她的表演者也就會贏得陣陣的喝彩和掌聲。觀眾熱情的呼喊和經久的掌聲，何嘗不是把對鄧麗君深情的思念和無盡的惋惜之情一次次深深的表達。她影響的豈止是生於60年代的人，而是一代又一代的華人。
當年，十四歲的她參加了金馬獎唱片公司舉辦的歌唱比賽，以一首《採紅菱》，一舉成名，為一個初初長成的少女麗君（原名鄧麗筠）打開了光彩閃耀的舞台生涯。十九年的當紅生涯裏，她脈脈含情的把每一首歌曲都演繹的深入人心，不同的人不同的心境，在不同的時代裏，都可以在她演唱的同一首歌曲裏找到自己的共鳴，在情感上共鳴出屬於自己的心曲。
然而，在鄧麗君短暫的42個春秋年華里，她雖然唱盡了人間愛情的悲喜交加，但她自己卻始終沒有在有生之年披上屬於她的一襲潔白的婚紗。1985年她32歲之際，在東京的演唱會上給自己穿上了婚紗作為演出服，把自己打扮成新娘的樣子，並且調侃自己不知是否可以在當晚的演唱會上能遇到合適的結婚對象。她在情感上的落寞在那晚她自嘲般的玩笑裏，流露無遺。那麼，即使這樣一個贏得十億掌聲不息的鄧麗君，她寂寞孤單的心誰人可以細細體味、憐愛體恤呢。
18歲相識的初戀林振發，曾經讓她發下誓言非他不嫁，然而，對方的病逝讓這段美好的姻緣無果而終。給她在情感上帶來了永遠無法彌補的遺憾。那些悲痛的日子裏，她用温婉的笑顏掩藏了她的悲傷和對他的綿綿思念之情。善良的鄧麗君，不願讓自己的憂鬱的情緒影響身邊的任何一個人。雖然後來她也分別有過幾段感情經歷，包括著名的演員成龍，然而，直至她42歲離世也未曾真正找到可以為之披上婚紗的那個男人。少年成名的她，舞台上光彩照人的大明星，掌聲背後她蒼白的感情世界令人扼腕。
鄧麗君已經離我們而去多年，對於其他人來説只是彈指間的一段過往時光而已，但是對於她的親人，這期間的每一天，無不是在對親人深深的思念中度過。
今天，寫下寥寥話語，不足以寫出她光彩華美的一生之萬分之一，只為遙寄我對鄧麗君深深懷念之情！
開心或不開心的時候，我都喜歡聽聽她的歌聲，聽那句句歌詞訴衷情，聽那聲聲旋律繞柔腸，耳邊，驀然又飄蕩起人面桃花裏的那一句：人面是對人常帶三分笑，桃花也盈盈含笑舞春風……人面不知漂泊何處去，只有那桃花依舊笑春風……
筱筱，你問我為什麼不把紀念冊寫給你時，我説了謊，説我忘帶了。好幾個夜晚，我坐在寫字枱前，咬着筆頭，想把我們這四年來的輝煌寫滿，我怕你會過一段時間就忘記了。可我們這四年來，又似乎沒有什麼，只是肩並肩一路向北，然後不説"再見"，就天各一方。
2003年，我們十三歲。
陽春三月，日曆上説，今天立春。你被老師帶進教室，"她叫筱筱，是今天轉到我們學校的。"你熱情地和大家問好，我有幸和你成為同桌。你一直和我説話，而我則羞澀地説，我不愛説話。你説沒關係，我説你聽。那年，我們五年級，即將國小畢業。
2004年，我們十四歲。
面臨升入中學的考試，我一直冒汗。眼看考試時間要到了，我還有很多題沒做。你順手扔來一張紙條，不幸被老師發現。你一直不肯説答案是給誰的。結果影響了你的成績，你卻笑着説："我們又可以在一個班了。"那年，我恨，是我的自私和懦弱害了你。
2005年，我們十五歲。
你的生日是農曆七月初七，那天，你約我爬上屋頂，大聲喊："媽!我十五歲了!"從那一刻起，我知道，原來沒媽的孩子也可以這麼快樂。那年，我感到我們都很幸運。
2006年，我們十六歲。
面對雪花似的試卷，你的成績開始出落到頂尖，而我則一退再退。我開始逐漸與你疏遠，而你則在這個春天告訴我，因為後母的原因，你要轉學了，並把紀念冊給我填。那年，我後悔自己不懂得在失去前的珍惜。
2007年，我……十七歲。
離別的感傷像圖書館牆壁上潮濕的藤蔓，從立春開始悄然爬滿整個校園。沒關係，我們説過，十七歲不哭!
今天，我去給你寄紀念冊，忽想起，有一年春天，你帶着詩一樣的心和純真的臉龐來到我身邊。從此以後，每逢立春，我便都會感覺如此甜蜜，那麼美好!留下祝願那些和我們一樣即將分別又來不及説"再見"的人。
當純真的友情被定格為一幀幀流動的畫面，那麼平淡中的真情便化作了永恆的美麗。
這是一段平凡而不平靜的友誼，巧妙的'結構使文章添色，清新淡雅而又略帶傷感的文筆，更給讀者以無盡的遐思。全文思路條理清晰，相逢的平和、相知的喜悦、相處的快樂、相離的惆悵……我們的心靈也被文中那一段段樸實無華卻流動着真情的文字撼動?情感也隨之愜意地綻放在每一個浪漫的立春時節。
清風、鳴蟬、皎月、繁星？
景色依舊柔美，只是，那年的浪漫隨風而逝。您唯一留下的，只是淡淡的幸福。
縱觀您的著作，我最喜歡的，莫過於童話和散文了。
先談談童話。記憶依稀記得，小時候，童話是最好的玩具，也是最好的玩伴。當陽光透過雲層，灑下大地，金色的陽光在擴散。我躲在某個角落，手捧您寫的童話，如痴如醉地品嚐。彷彿在放在我面前的不是一本書，而是一堆柔軟的麪包；而我，就是高爾基口中那個飢餓的人，正一步一步撲向它，汲取維持生命能量的養分。感謝你的手中的筆桿，送給我一個快樂的童年。您的童話，讓我第一次接觸到文字，從而喜歡上玩轉文字。
接着，散文。散文是我最喜歡的一種文體。從您的文字中，我閲讀不到悲傷。然而，我寫出來的散文卻總是略帶一點傷感。這一點，我始終找不到原因，也許，是習慣吧。習慣了下雨天的孩子，面對晴空，感覺是欣喜，還是悲傷？不可否認，散文是一種表達情感的至真、至純的文體。再次閲讀您的作品，字裏行間，我收穫了一份感動，學會了熱愛生活、善於觀察。
然後，聲望。記得，有學者曾經説過：一個人的聲望愈大，承受的'壓力愈大。然而，在你的作品中，我感覺到你把壓力全都澆築成至美的文章中。是那麼的完美。您始終沒有被聲望俘虜，是那麼自然，親切。當然，對於一個作家而言，最高興的事情是：自己的作品得到讀者的肯定。這是至高的榮譽，也是文字的歸屬。在一片熱烈掌聲的背後，您應該十分滿足。畢竟，您在文學這本史冊上的地位，是沒有人可以替代的。您為無數孩童帶來了美的視覺享受，豐富了我們的精神世界。
最後，延續。當代文壇，誰將引領文學發展？
記得小時候，你經常給我帶一些好吃的，像麪包。糖果。香蕉……而現在，我的胃無比的想念它們，但我卻無法滿足它。因為你“自私”地離開了我，去到了一個安靜的地方“享樂”去了。但你知道嗎，我有多麼的痛苦，多麼的想你，然而這些卻依舊不能讓你回來。
我這個人天生就脾氣不太好，動不動就對你耍小脾氣。而你卻像一個沒有尊嚴的奴僕賠着笑臉來哄我，讓我那小脾氣就像火碰到水一樣瞬間被澆滅。我都不知道説你什麼好。但我知道你總是希望我們能更好。為此，你願意自己更艱辛一些，甚至是把自己的所有的積蓄以及自己所有的一切都給我們，只為了我們的生活更好。於是，我很想問一下老天爺，為什麼這麼好的一個人你要自私地把它從我們的身邊奪走，難道是因為嫉妒嗎？
爺爺，我本早就應該為你寫一些東西的，但那令人沉湎的惰性卻讓我遲遲不能動筆，現在想來真是慚愧，甚至都萌生了打自己的衝動。但現在我動筆了，而你卻看不到我給你寫的東西了。
人死了，心也快追隨而去；人在火中化灰燼，心在痛苦中千瘡百孔；人不在了，但我相信他會隨着我的心一直跳動下去。
有個地方曾讓我的靈魂感到害怕。傷心。那是個30平米左右的充滿藥味的擺着四張牀的`房間。在一張牀上躺着一個渾身插滿針管的垂朽老人。他的呼吸很急促，臉色蒼白得可怕，雙目緊閉，好像再也不會睜開。在他身邊站着幾個身穿白大褂的“惡魔”宣判着他的命運。宣判的結果是；死亡。那一刻，淚水再也難以遏制的從眼簾一股腦的跑出，腦子陷入一片混亂，而心也好像被刀割了一般的痛，雙脣不停的顫抖着，把清晰的話變得模糊。
我知道一切的一切都已經成為過去，我知道一切的喜歡都已經失去了意義，我知道一切的付出換來的只是一個沒有結局的等待！
喜歡你的日子真的`很美好，喜歡你的日子讓我明白了很多，雖然我們現在只能做朋友了，雖然你讓我知道一切只是我的一個夢，但是這些日子真的很美好，恍惚間，從夢中驚醒，感覺很痛苦。很不習慣。總以為這個夢能長久，總以為你會在我的夢裏永遠，總以為真心的喜歡會換來幸福，我太天真了，我承認對於感情我是一個很盲目的人，我承認對於感情我不知道該怎麼去做，有時候別人會認為我是個對感情不專一的人！
但是又有誰會了解我真心的一面。我輸了，輸得面木全非。我需要休息了。象這樣我真的很累，我已經承受不住了。你讓我學習到很多，從你迫不及待的想和我做朋友的話語中，我就感覺到你從來都不曾喜歡過我，從來沒有，我很難過，但是我從來都沒有後悔過喜歡你，愛上你我很快樂，願你一路走好！
作為一個初來乍到的典友，剛開始對於寶典是一種好奇的心理。因為我是被朋友邀過來的。那時候就是衝着可以寫小説來的。
來到這裏，開始寫的第一篇作文，就是草的生命。這是我對奶奶的一種感激，然後發表幾首詩歌。就這樣，我獲得了發表小説的權限，就開始發表我在寶典第一部小説：斬仙。
説實話，我寫小説已經幾年了，但還是第一次在一個軟件上正式發表呢。這讓我有些緊張。
還好，至少有幾個收藏。分數也還過得去。
來到這裏後，想要與裏面的人聊聊。所以呢，就加入了一個公會。似乎是叫大明王朝還是什麼。現在叫青春＆穿越時空，我以無比真誠的筆觸，描繪了自己內心的渴望。
結果，我一進去就是管理員。那時候人比較少，這個公會那時候在最新公會那。我進去時，總共也就40來人。
然後在漫長的時間裏，人數也在慢慢增加。我的地位也是水漲船高，成為了創始人。公會開始熱鬧起來，可在後來，像是紅樓夢裏的賈家一樣，沒落了。
公會龐大的身軀裏，失去了湧動的血液，它已經是落日了。它，死氣沉沉。它，淪落為打招呼的停靠站。
好在有一個快四年級的小朋友，時不時冒出來，與我們幾個人扛起公會的身軀。血液重新開始湧動！
而後又陸陸續續加入幾個公會，一個蕭陌的，一個霸氣有點狠i的。這兩個傢伙，算是我在寶典認識的第一批朋友。還有鹿雨時，天天補課，寫作業。有時候在公會裏冒個泡，然後又沉寂下去。
第一個粉絲，應該是gg。這個天真爛漫的小男孩，懵懵懂懂地踏入寶典。我們倆的緣分應該開始於我對他一篇作文的批改。兩個人，就這樣認識了。
還有一個默黎，這傢伙，嗯，暫時找不到形容詞。小傢伙非常想要創建一個公會。當她好不容易求回四張特權卡時，找到了我。她讓我，幫她創建一個公會。
我同意了，那個時候我也很想有個公會。於是，一個願打，一個願挨。然後我就創了神魔亂舞，不過還在審核階段。小傢伙用了較長的時間，與我制定了公會的規章制度。
現在的話，待在炫舞那。認識了老白與小貓。小貓與我一樣大，公會積極分子，幾乎把家安在公會裏了。説起話來感覺像國小生，可愛的很。不過可怕的'是，她竟然快高一了。老天啊，20xx年的高中生。
至於老白，呃，算是一個非常高級的人物。為啥呢？因為她修為太高了。不過依然被我戲耍，哈哈哈。説話霸氣外露，連標籤都那麼男兒氣。
嗯，還要説一説剛剛認識的妹。雪玲瓏，小傢伙不太喜歡寫作文，喜歡看小説，作文。我要她寫作文，立刻苦起一張臉。可憐的小傢伙，在被退作文數篇的打擊下，差點喪失信心。
不過問題不大，在我的鼓勵下，小傢伙還是有了點信心的。寶典的一切，都是那樣親切，我有時候就窩在公會裏發發瘋，要不然就寫幾章斬仙，日子就是這樣過的。
那麼的愜意，那麼的舒服。
突然想起你，蒼白的臉和愛笑的眼。
一直很想寫一篇文章，來紀念我們的友情，可是，那微薄的紙張怎能承載得起我們厚重的情感，怎能寄託我沉重的思念，我不知道該用什麼文字來記錄這一段歲月，這些日子，像一盆長壞了的盆栽，枝椏橫生，殘葉斑駁，讓我無從下手，不知該如何去述説，也許説出來也徒勞，天堂未必能聽見人間的呼喊。
愛情，經得起風雨，卻經不起平淡；而友情，卻經不起風雨。這是在你離開這個世界之後我才明白的，之前你一直説我們的友情會比愛情長久，確實是的，每當午夜降臨四處寂靜的時候，我總會想起你和那些我們一起經歷過的一些事，但從未想起過他，哪怕一剎那。
這麼多年過去了，我依然將你保留在我心裏最柔軟最温暖的地方，因為你説過你害怕寒冷和黑暗。很多時候我都無法想象，你竟然在一個黑暗的角落裏長眠了多年。我時常夢見你生活在與我遠隔千山萬水的地方，繼續着我們曾承諾要一起走完的道路，繼續着我們尚未完成的夢想。
夏天又來了，我們學校的荷花應該正含苞待放。還記得那年九月，我終於要一個人遠行了，離開外婆，離開你，離開熟悉的城鎮，離開熟人的.視線。其實我只離開了一個半小時車程的距離，之所以用“遠行”這個詞，是因為從那以後我就再也沒有見到你了。
窗外的農田樹林漸漸遠去，繼而被高樓馬路所取代，視線的盡頭是你，憂傷地站在驕陽下揮手，大聲叮囑我到了學校要給你寫信告訴你外面的世界是否不同，看着你，眼眶莫名地濕潤，想給你承諾，喉嚨卻像被塞了棉花似的發不出一絲聲響。
到了學校，我每隔一段時間都會給你寫信，在你走了之後我才知道，那些信一直被你珍藏得好好的，在一個我送給你的小盒子裏，第一次覺得我對你是如此重要。從小我就寄住在別人家，也因此認識了很多人，有過很多朋友，但沒有什麼是永恆的，那些烙在我生活中的印跡，隨着時光的流逝，慢慢地消失殆盡，人生終究逃脱不出悲劇的收場。我只想，在尚未將你完全遺忘的時候，用文字仔細記錄我們的一點一滴。一直忘了告訴你，在我心裏你同樣重要。
每個人都有各自不同的人生，每段光陰都有那麼一段讓人不忍心遺忘的記憶，或許在別人眼裏你是殘疾的有缺陷的，但在我心裏你永遠那麼美那麼堅強，我懂你，就像你懂我一樣。待繁華落盡，韶華傾覆，你依舊是我生命中最難以割捨的回憶。
願天堂的你不再有痛苦，人間的我會永記你容顏。
暮靄中，我靜靜的佇立在這熟悉的山頭，凝望着天空。九月的風兒輕輕的撩起我的頭髮，傍晚的天光照着我冰冷的淚滴。
我不離去！不離去！我在等待山那邊飄過來的一朵雲！
啊，飄過來了，一朵潔白的雲！極輕極輕，極白極白！
可是，上面沒有她，我日思夜盼的老師啊！
難道不是這朵雲麼？不，是的，肯定是的！她是坐這朵雲去的，還會坐這朵雲回來的！
雲兒飄移，來到我的身邊，又飄向遠方，我的思緒也隨着雲兒飄向那很遠很遠的'地方……
陽光照耀下的山野，綠草茸茸，百花芬芳，蝴蝶飛舞其間，老師帶着我們在那兒玩耍。
“我要採一朵最大最美的最香的花，送給老師，插到她那小屋的花瓶裏。”我自言自語，邊説便尋覓。
突然，我看到前面崖上有一朵隨風搖擺的大紅花，那麼美，就像在招引我去採摘它。
我奔了過去，用手抓住了一個大樹枝，慢慢的探過身去，終於摘到了。“老師—”，就在我回身抓樹枝時，一不小心，掉到了離崖頂四尺多高的另一樹枝上。
老師立刻飛奔過來，“小麗……”老師萬分着急，眼睛緊盯着我和那大樹枝，“別怕，別動！我馬上來救你！”
她一咬牙，把裙子掖起來，小心的攀着崖縫下來。一手摳着石縫，一手費力的抱起我的腰，托起我，可我還是夠不着上面。時間一分一秒的過去，老師的胳膊在顫抖。突然，她放開摳石縫的手，雙手用力把我往上一送，上面的同學趁勢拉住了我，可她卻腳下一滑，掉下了懸崖。
“老師—”
我們朝着崖下望着，哭喊着，可是看到的只有繚繞的青煙，聽到的只有嘩嘩的水聲。我們再也看不到那粉紅色的連衣裙，那美麗的可親的面容了，再也聽不到那歡樂地笑聲，那親切暖人的話語了…… 山那邊飄過來一朵雲，一朵潔白的雲。
“老師肯定坐着這朵雲走了，我一定等她回來，等她回來再給我們上課、講故事……”
我心裏默唸着。
六年時間過去了，我成了一名面臨志願選擇的九年級學生，我也要填報教育師範類的院校，成為一名像老師一樣的老師，默默地工作，靜靜地守候，等着我的老師坐着那朵雲回來！
過了於是就放手了，是怎樣的堅強，強忍住的一切，是在一直的懷念的過去的記憶，無法認真的辨別一切，我睜着眼睛看周圍。
天氣，轉涼了該加衣服了，厚厚的，包容的了每一個微小的傷口。深藏下的一切，束縛了呼吸的頻率。很少看見落葉了，不知是被清掃乾淨了，還是過季了。淡淡的風，仔細的吹了過來，很輕很輕的刺骨終於又開始蔓延了。住在這裏的每個角落，我都還是很熟悉，可以很輕易的'想起好久之前的日子，好久之前的人。在一個地方停留太久了，總容易讓人浮想連篇。如果是當一直的習慣，加深了，沉澱着。又該是怎樣的滋味？
下雨，雨水很輕微漂移，滑入或明或暗的瞳孔。又從眼角仔細的滑落了下來，緊貼每一寸韻律。還是以為會和以前一樣。很深很密的刺入，很連綿的繼續，忘了，是哪裏最深沉，是被藏的最好的細節。
這個時候，適合懷念，適合追尋。像是遺忘的最深處，看過了的情節，太恰巧了等待，有一點悲壯的感動，又很資深。明白了，當剩的只是自己一個人，是等待漸起風聲模糊了一切，仍是經不起磨礪。已經沒人再會願意回來了，過期作廢，再清楚不過的道理了。下雨時，偶爾的天晴，也是夾雜的很冷漠的情緒。
一個季節很簡單的就過去了，經常卻忘記了懷念。收拾好的記憶又重新變的很凌亂，那些被鉛字印下的，早就不可能重回空白了，就算對已逝的紀念。
我的吊蘭，枯死了。這件事，既在意料之外，也在情理之中。
早在朋友給我這株吊蘭的時候，我就查過吊蘭的生長習性。喜歡温暖，濕潤，半陰的環境，在肥沃的.沙質疏鬆土壤中生長比較好。
懶於尋找合適土壤，我抱着僥倖心理，直接用宿舍附近的硬質紅土培植了。接下來的日子，我細心照料它，把它安放在了宿舍一個早晨能夠享受日光浴，中午太陽照不到的小角落裏；每天澆足水，時不時鬆鬆土，施施肥。我認為，土可能沒那麼重要，只要我照顧得好，營養有跟上，我的吊蘭一定可以長得很好。可是，事與願違，沒到一個月，它就漸漸地把僅有的幾片葉子，都擱在了我的小盆子裏，再也沒有站起來。
事實證明，我的想法是錯誤的。一開始沒有選擇合適的土壤，後面再怎麼照顧也無濟於事。這跟某些家長對孩子的教育似乎如出一轍，他們認為孩子就該全方面培養，於是給孩子報了各種培訓班，好像這樣孩子就能夠十八般武藝樣樣精通。可是現實呢，有多少孩子成為全才，恐怕寥寥無幾吧，相反的，許多孩子還因無法承受壓力走上了不歸路。
人各有所長，也都有短處。孩子有自己的愛好，讓他發揮所長，才是培養孩子的正確方式。一味灌輸自己的思想給他，只能是浪費時間又無實際成效。孔子的因材施教，正是説的這個理。
謹以此文紀念我的吊蘭！希望大家不要重蹈我的覆轍。
紀念，不只是祭奠。
無須敬花獻圈，已逝的華夏先賢在時光的斷壁殘垣赤烈着最耀眼的光環。他們如彗星乍現，那條長長的彗尾便是人們對其最摯誠的紀念。一星隕落，暗淡不了整個寰宇，繼往開來，我輩亦要昂首以對烈火的考驗。
紀念，要追溯到兩千多年前。他一生坎坷，為廣施仁義周遊列國。為施福民眾，他痛斥苛政猛於虎；為國家安定，他竭力挫三桓。他將一腔豪情和衷誠揉碎，讓自己飄零在窮山惡水間。肉身已逝，但精神未滅；天子王侯言六藝者皆折衷於孔子，後世尊他為聖賢。天不生仲尼，萬古如長夜，已成至理名言。紀念孔子，紀念的不應僅是其經綸才學和卓然大師之範。我輩應如夫子一般，將眾生苦難與國家興衰銘記心田，不遺餘力，大造今日之國。
紀念，要回到解放之前那動盪的數十年間。他以赤子之誠在衰敗殘破的山河前龍吟虎嘯：“鼓動階級鬥爭的謬論，餓不死的馬克思呀！不能克紹箕襲，甘心附逆的恩格斯呀！亙古的大盜，實行共產主義的列寧呀！西北南東去來今，一切社會革命的匪徒們呀！萬歲！萬歲！萬歲！”他義憤填膺，為民請yuan，他將戎裝換作大筆如椽。郭沫若，永遠值得我們紀念。不只是討蔣檄文《且看今日之蔣介石》的瀟灑文筆，還有將文學化作投槍與匕首，與人民共同殺出一條血路的忠誠與信念。此時此刻，耳畔仍然迴響着那句激憤的戰鬥宣言：“戰！戰！戰！”
紀念，更要駐足於今日之碧水藍天。從捨身救掏糞老農的張華到長江大學的英雄集體，一個個動人的事例昭顯着生命的高貴與尊嚴；從以傷殘身體喊出“誰也別想從我手中搶走火炬“的金晶，到“寧可讓自己受委屈也不能讓祖國受委屈”的李洹，一個個勇於抗爭、敢與戰鬥的中國新青年，向世人展示着中華民族的榮耀與驕傲，他們讓藏度分子汗顏。
我們滿懷深情地紀念屈子“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱”的`壯懷，紀念杜少陵“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士懼歡顏”的美德，紀念范文正公“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的胸襟；紀念白居易對“心憂炭賤怨天寒”的賣炭老者的悲憫，紀念張俞對“遍身羅綺者，不是養蠶人”的憤怨，紀念魯迅先生“不在沉默中暴發，就在沉默中滅亡”的吶喊。
紀賢者精神，念萬世福祉。紀念，不僅僅是獲取一份輕微的感動，紀念，是要奉獻自我，投身新一輪的戰鬥。
我的1500米跑完了，其實在上週日就比完了。這是我人生中第一次在運動會中比賽，也可能會是最後一次。因為以後好像都不會再有運動會了。學業緊張。
很慶幸我能參加。之前的11年學習生涯，包括從兩歲半開始上幼兒園。看着別人比賽都會笑，現在才知道自己身臨其境時會感動，會雀躍，會難過，會百感交集……總之，這是一次不同尋常的體驗。
原想着不給自己留遺憾，就主動報名了必會有空缺的.1500米，練習的日子裏，也充滿了別樣的樂趣。
很難以置信自己能夠一步不停地堅持下來，最終還跑了8分08秒，並且是小組裏中等的成績——小組第8名，我沒有得到以往的最後一名，甚至還比過了其他班許多精心挑選的運動健將！如果當時我沒有這個決定，會不會還在愚昧相信着自己是倒數呢？
也感謝大家的一路陪伴，是你們陪我練習，教我更多的知識，盡力幫助我，在我彷徨失意時鼓勵我，為我打氣，在你們聲聲震耳欲聾的呼喚中，我才能微笑着衝過終點線。如果沒有你們，我還會取得這樣的成績嗎？感謝你們讓我這株小小的幼苗開出花來。
微笑着寫下這篇文章，謹以紀念。
學問齋