無論是身處學校還是步入社會，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家整理的我也可以作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
正常人都是好臉面的，不過人為了臉面有時還真的挺不容易的。
前幾日去了水上樂園，我雖然看上去是身高馬大的，其實膽子並不大。水上樂園裏有很多驚險刺激的項目，內心是很想玩，但在心理上又有些慫。
爸爸看着有四五層樓高的器材，笑着對我説：“奇奇，你看那你敢玩不？我估計你是不敢玩。”老爸的話讓我內心激起了火花，竟然敢看不起我，禁不住哼了一聲：“那有啥了，太敢了。”雖然我嘴上打腫了臉充胖子，不過心裏卻想這下可完了，可真要完了。
我拿上小皮船走在通往起點的`路上，心跳的頻率正在飛快的上升，到頭了，我放下了皮船看着一個個坐着皮船滑下去的人，偶爾會傳來尖叫，一，二，三……輪到我了，我將皮船放在了起點處，小心翼翼地坐在前面，姨父坐在了後面，看着工作人員慢慢地走過來準備推皮船，我突然反悔了，又想掙扎着回去，但一切都晚了，皮船的速度正在加快，50度以上的坡度迎面而來，風似乎一下子沒有那麼温柔了，就連水我都覺得變成了惡魔，不過我的心情很快又變了回來，想着“反正都要下去了，還是勇敢面對吧，這面子可得撿起來，別讓姨父也笑話我。”
“嘩啦，噗。”皮船跳入水池，我的心跳也漸漸恢復平靜，爸爸笑着問：“感覺如何？”我笑着回答道：“爽，痛快！”爸爸向我投來了欣慰的目光。
我心裏像吃了蜜一樣甜，男人嘛，都是愛面子的，在我看來面子是很重要的，在鼓足了勁兒做完原來恐懼做的事情的時候，你會覺得原來懼怕的東西，其實什麼都不是。
我做不了牡丹，無法像它那樣豔麗；我做不了月季，無法散發出那樣的香氣；但我可以做一朵梅花！在懸崖上盛開，做那懸崖的唯一一株梅……
在屬於我的季節來臨之前，我自卑過。我或許是一朵不會開放的花，無法發出迷人的香氣，也不配擁有豔麗的花瓣，長在這崖邊，有誰會欣賞我？又有誰會讚美我呢？
春季，見百花盛放，爭奇鬥豔，我試着將花朵舒展開，一點，又一點。但這對我來説似乎太困難，於是我向杜丹請教如何開出豔麗的花朵。牡丹説要吸收太陽的光芒，讓它在自己身上散發，
我又向月季尋問，月季説要吸收春季的雨水，讓自己散發香氣。我努力試着綻開花瓣，但最終沒有成功，我安慰自己：沒關係，這麼多花兒，人們也不會注意到我，我等以後再開也沒關係。我閉上眼睛，陷入睡眠中，企圖夢到我豔麗的花朵，人們對我的讚歎，妄想人們能注意到我……
當我醒來時，已是盛夏，蟬鳴聲聲，烈日當空。一看旁邊的池塘，呀！到處都是蓮，白的粉的，真是美麗！我託蜻蜓向蓮問好，蓮開得也不烈，好似在迴應我的問候，但我更傷心了，為什麼還不能綻開花瓣呢？我再次綻開花，這次居然成功了！我很興奮，我的`花瓣………但我受不了這烈日，只開了一下，果然盛夏不適合我，我只好再睡一覺，在秋天試一試，試一試。
金秋時節，我醒了，但我無法睜眼。人們在收糧食，怎會注意我？就算開了也無用功！慢慢地，到了冬季，雪花紛飛，我想着，如果現在不開還要等，博一博吧，於是我開了，鮮紅的花瓣在雪花下襯得好看，我才意識到我是一枝梅。
其實，我也可以，我也可以綻放出鮮豔的花，散發出我獨有的香，儘管不如月季、牡丹，但我是冬季這崖上的唯一一朵。其實，我也可以！
這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。
以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。
而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的'都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。
我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨着時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊着叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裏出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。
原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。
我一直都覺得自卑，我覺得自己沒有任何人優秀，儘管我有時候可以寫出很好的，被人誇讚的文章，即使這些文章，別人看了都説好，但是我還是覺得自卑。其實，有時候我真的覺得我的自卑是一種病，畢竟，我或許沒有想象中的那麼差。
我這個人沒什麼愛好，唯一的愛好就是寫作，這些年一直在堅持寫，從未停歇。但是我國中沒畢業就沒上學了，知識儲存量不多，所以寫作對於我來説，的確是有些困難，導致有些時候寫的還不錯，有些時候寫的，就好像是國小生作文。
沒上學的人，也還是需要學習的，有一句話這麼説的:“活到老，學到老”，所以我這些年一直都在自學知識，希望能夠通過寫作和自學，改變自己苦難的命運，改變自己人生不好的軌跡。雖然做起來很困難，但是我相信，每天努力一點點，遲早有一天會成功的。
生活總是存在很多的不公平，就算是在一個起點的`人，有的人會被上天護佑，有的人卻只能靠自己努力。其實吧，我身體情況歷來不好，再加上重度抑鬱症，更加讓我前進的腳，拴上了一個重重的鐵鎖，有時候真的覺得，別人唾手可得的東西，我要翻山越嶺才能取得。不過，我也不是那麼在乎別人看法的人，所以我依舊選擇堅持和努力。
前幾天，我看見新聞上經常報道殘疾人的事蹟，我也是一個殘疾人，而且我也取得了他們報道的那個人的成績，當時有一點羨慕，甚至是嫉妒，但是後來想想還是不要有這種想法了吧。畢竟，這個世界上真正的強者，都不需要鼓勵。
小草，沒人關注也在成長，老鷹，沒人鼓掌也在飛翔。我想，做人還是不要過於在乎名利，只要自己努力了，對得起自己的夢想，就行了。我也相信，只要肯努力，有一天我也可以很優秀。
寒風，冰冷，孤牆，一顆無助的種子，懷惴着以中的夢想極力向前張望。
——題記
我是一顆被人遺棄的種子，偶然間來到這個密不透風、雜草叢生的石縫中，失去了知覺。當我醒來時已是陽春三月，各種昆蟲都聞訊趕來，海棠花綻開了笑臉，月季花露出害羞的臉龐，一切都那麼美好！唯有我，依舊是個孤獨的種子，在寂寞中唉聲歎氣、怨天憂人，於是我開始墮落、氣惱，漸漸地我失去了生機，變得奄奄一息……
“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑着我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙雲消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。
於是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根鬚。清晨，第一縷陽光射進縫隙裏，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了嚮往，於是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織着自己的神話。
一天清晨，我憤怒地想推開禁錮着我的石塊，突然，奇蹟發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗着自己的`花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望着這美麗的世界，終於明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。
其實，我也可以仰望藍天去追尋屬於我的夢想！
小時候，我總是對着藍天幻想，幻想自己飛到了白雲搭就的城堡裏，幻想自己衝破了天空，幻想自己扛起了大地。那無拘無束的自由的幻想，彷彿自己成了宇宙的主宰，像動畫片裏的孩子一樣，成為了“被選中的人”。
時光飛逝。當我成長到每日只會低頭疾步，穿梭於教室和家之間的小路時，我早已忘卻了童年的.幻想。不，也許是我以為自己忘記了。
一大早，我踏上了上學的路。樹上的鳥嘰嘰喳喳，我只是低頭趕路，不加理會。甚至感覺有鳥糞掉在我的書包上，我也連眼睛都沒眨一下。腦子裏滿滿的，都是昨天的作業裏還有一題沒寫出來。不知道老師會不會罰，不知道會不會考，不知道上次的測驗成績好不好，不知道媽媽會不會又要教訓我了。
忽然，我感覺腳被什麼纏住了，走不動。一看，竟是一根線，順着這根線，我在旁邊的樹上找到了一隻風箏。我彷彿被什麼擊中了。
那隻風箏一動不動。可是我卻看到了它在藍天中自由飛行的樣子。那樣自由的飛着，穿過了雲層，穿過了大氣層，穿過了我的心神。剎那間，好像我也飛上了天。
我感覺自己的背上長出了翅膀，巨大的帶着白色羽毛的翅膀。我詫異地看着它。輕輕抖動，我竟飛了起來。飛到了樹梢，飛過了河流。身邊陪伴着那隻風箏。我們一起飛。飛到了世界的邊緣，看日出日落。完全沉浸在幻想中的我，根本忘記了時間。
那天早上到學校時，因為遲到被老師罰站了。可是沒有遺憾，因為我的眼神再也不想離開那片湛藍的天空了。那是我的幻想地，那是我放飛夢想的空間。我知道，在我的身體裏，還有着狂妄的童心，它不曾淹沒於書海，不曾倦怠於生活，它帶着滿滿的動力和激情，指引我前進。我知道，這狂妄的童心，從不曾離我而去，仍然控制着我的思想，掌握着我的翅膀。
從此，我再也不低頭走路了，因為它，正在我的身體裏提醒，抬起頭來，看一看天空吧
記得三年級時看着身邊夥伴都有自己的自行車，我羨慕不已，便哀求父母三天三夜總算有了自己的自行車。那時我很矮，腿自然也長不到哪去，上自行車時只敢踮起腳尖畏畏縮縮地去夠車座。車座的高度一降再降，尷尬的是，我仍是"上座困難户”，只好假裝自己很拽的樣子去求助媽媽。
上座都難，何談騎車?我第一次練習時趾高氣揚地放下豪言:"不就騎車?有什麼難的!”很快，我就被現實啪啪打臉——在媽媽的攙扶下我左右搖擺，踩了沒兩下就失去平衡栽到媽媽懷中。從此在一羣自行車中只有我後座有兩個顯眼的`輔助輪，給我幼小的心靈留下深深的陰影，那車也被我丟棄在陽台。
再次注意到我的自行車已是近三年後。
那天下午，天空澄澈，葉也綠得像打了層蠟般亮，似乎一切都預示着今天的不同。“下去練練車?”媽媽突然將我拉了回來，我的心也咯噔了一下，愣了兩三秒我回道：“好。”
陽台上的車已經積了層厚厚的灰，我衝了好些遍才弄乾淨。推車下樓，找到一條空曠的路。我將座椅調高了些，想也沒想抬腳直接跨坐上去,然後回頭示意媽媽來幫我扶下。練習了兩三次，雖然還是在媽媽的攙扶下，但已經可以做直線運動了。
轉眼太陽只剩下半邊在地平線之上，黃昏時分橙紅色的光籠罩萬物，此刻我們正在進行最後一次練習。我奮力一蹬踏板，自行車向前行去，我趕緊一次一次不緊不慢地踩踏板，向着路的遠方，向着快消失在天邊的太陽奔去。聽到身後傳來的媽媽的呼聲，我一慌，停了下來。回頭望，媽媽在路的那頭向我招手。
這一刻，我才意識到，我真正長大了。
成長不僅意味着年齡增加身高增長，它更意味着獨立以及勇敢向前。當我勇敢地向前，不再依靠他人幫助，我就真正成長了。
原來，我們都可以很勇敢。
遠眺，看花開花落；仰望，看雲捲雲舒。萬物變遷，春來秋去，寒來暑往，匆匆歲月，不知從何憶起，但那句話依舊烙印在我的心中：“其實，我也可以。”
温暖的陽光撒下一片金，温暖籠罩着我，我望着出神，蒲公英牽動着我的思緒，回到那個被烏雲籠罩的夏日。
記得那是一次期末考試，我本該自信地走進考場，可成績一出來，我的心立刻墜入冰窖。我眼睛直鈎鈎地盯着那份“紅花遍地”的試卷，心裏一陣悲歎。“你好好複習了嗎？你怎麼複習的？用心了嗎？”媽媽帶着質疑的眼光問我。我心亂如麻，不知所措，心中的那份酸楚漸漸蔓延開來，想説，卻又無話可説。“你可以嗎？你可以比別人好，對嗎？”我無數次地詢問自己，鞭策自己。機會是留給有準備的人的`，如果再這樣墜落下去，我只會成為一個讓失敗的人。
窗外，滾滾雷聲，天陰了下來，豆大的雨點拍打在玻璃窗上，也拍在我的心上，我沉默。花謝，還有再開的時候；草枯，還有再次衝破泥土的時候；失敗，還有東山再起之時。何不奮發勇為？是的，我可以！
從此，我不再膽怯，不再恐懼，不再惰落。我要變得勇敢和堅強！只有付出才會有回報。每天一點一滴的積累，終會成會一條洶湧的江水，蓄勢待發。
終於到了大展身手的日子，我不再浮躁，沉着冷靜地面對一切。我成功了，這次小小的成功，給了我面對未來的勇氣。
是的，我可以！
思緒又回到了現實。夢醒了，原來是打了個盹。“這件事都過去這麼久了，怎麼還印在我的腦海裏。”我不禁一笑。
是啊，人生就像是詩篇，時而波瀾壯闊，時而低沉似水，未來的路險阻且長，坎坷無法避免，那就勇敢地面對，相信你自己，大聲向世界宣告“其實，我也可以！”
猛抬頭，窗外花香依舊，天空依然湛藍。
在《我也可以當班長》書裏我選了一則故事，名字叫《窮和尚和富和尚》。講述的是，在一個偏僻地區有一座寺廟，寺廟裏住着兩個和尚。其中一個和尚很窮，穿得是破舊的僧衣，吃得是粗茶淡飯，身體十分瘦弱；另一個和尚卻很富有，穿得是絲綢做的僧衣，吃的`是上等的食物，臉上油光發亮，大腹便便。雖然他們在同一個屋檐下，但富和尚一直看不起窮和尚。
有一天，窮和尚對富和尚説：“我打算去南海取經，你認為怎麼樣？”富和尚還以為自己聽錯了，不確定地問：“你説什麼？我好像聽你説你要去南海，我沒聽錯吧？”窮和尚肯定地説：“是的，我打算這兩天就出發。”富和尚上下打量了一番窮和尚，突然大笑起來：“就憑你也想去南海取經，真是痴人説夢！你憑什麼東西去南海啊？”窮和尚説：“我只需要帶一個水瓶、一個飯缽就行了。”“哈哈哈”富和尚笑得幾乎喘不過氣來，“去南海來回要好幾千里路，而且路上還有很多艱難險阻，可不是隨便説説就能去的。幾年前，我就在為去南海做準備，你就憑一個水瓶和一個飯缽，怎麼可能到得了南海？別白日做夢了，我看還是算了吧！”
第二天，窮和尚就向着南海出發了，在去南海的路上，窮和尚遇到很多困難，有時經過懸崖峭壁，有時經過野獸出沒的地方，有時遇到急風暴雨，有時遇到大雪紛飛。遇到有人家的地方就化齋，經過重重困難，最後終於到達南海取到真經。
在這個故事裏，我知道了“行動永遠要比話語重要”的道理。也學到了很多詞語，如大腹便便、痴人説夢、艱難險阻、懸崖峭壁等，課本以外的詞語。
炎炎夏日。最能消暑的方法應該就是游泳了，因此媽媽便給我報了一個游泳班。
“教練好！”我和其他同學向教練問了好後，就開始了熱身運動。“第一節課先學會潛潛水漂浮。”教練洪亮的説。
我小心翼翼地走下泳池，心裏充滿了緊張感。教練讓我們先把頭放進水裏，先學會潛水。我輕輕地將頭放入水中，可當我的鼻尖觸碰到水面時，又像觸電般猛地一抬頭。我的內心十分害怕。我非常失望的抬起頭，卻看到岸上的媽媽，媽媽用堅定的眼神在告訴我你可以的。我像是受到了什麼神力似的鼓起勇氣又開始了潛水。教練説要先會閉氣才把頭放到水中。過了大概一個小時之後，我終於把潛水給學會了，把自己內心的害怕給克服了。之後，教練教我們第二步，學會把自己的身體浮起來。我的雙手緊緊的抓着欄杆頭埋到水裏，收到了媽媽的鼓舞后更加努力。我將腳輕輕地抬起來，離開地面，心裏非常緊張。第一次失敗了。但我並沒有放棄，我接着是第二次，第三次，後來慢慢的，漸漸地我鬆開了雙手，任由身子在水上漂浮。那時心裏既是恐慌又是驚喜，恐慌着自己會嗆到水，驚喜着自己居然做到了，我迫不及待地站起來。想要告訴媽媽，我做到了。可因為我過於焦慮，沒站穩，嗆了好幾口水，還重心不聞，差點又有跌入水中，但我這次並沒有害怕，而是很激動，我很激動的`説媽媽我學會潛水了。
從一開始怕水，然後努力學會漂浮，最後到現在的自游泳，蛙泳，這都是一點一滴的成長，從一開始的認為自己不行，到最後的相信自己。
其實我們要相信我們自己是可以完成很多事情的。
小時的我，不愛分享，一有什麼新玩意兒帶到學校，總是小心地護着，生怕被別人借了去。若是有人開口借，我會果斷拒絕。每次對方嘀咕“小氣鬼”悻悻走開時，我想的都是“沒有就去買啊，我的東西憑什麼借給你？”
在家也是不愛分享的。爸爸有什麼好東西給我，我總是毫不客氣地接下；自己剝了橘子，也只是自己心安理得地吃着。媽媽總是歎氣：“你不能這麼自私啊。”我總沒有養成分享的`習慣，自己也就這麼放任自己了。
國小裏也是有值日生的，由於他們戴着頂黃色的帽子，就被親切地稱為“小黃帽”。一次午飯後的大課間，我正在走廊上悠閒地散着步，旁邊一羣瘋跑打鬧的男生呼地散開，喊着“小黃帽來了！”就跑開了。我沒幹什麼壞事，自然也不心虛。
誰知小黃帽徑直走向我，笑眯眯地説：“同學，帶筆了沒啊？我這得記點名字，筆不知落哪了……”我一時有點猶豫，這可是我的新筆啊！但是，對“小黃帽”這麼小氣，可不應該是優秀學生的作為。我只好裝作大方地將口袋中的筆遞給她，並委婉地請求她用完後將筆還給我，還告訴了她我的班級。小黃帽連連應聲：“肯定還，肯定還！真是謝謝了，我問了幾個人就你願意借——午靜之前我一定還你！”
小黃帽的話語讓我滿心歡喜，回教室時也是笑着的。不知是她記錯了班級還是什麼原因，那支筆最後竟沒有回到我手裏。但我已經不在意這個了。縈繞在我耳邊的，是小黃帽真誠的感謝，這話語真是讓我愉悦了一整天。
原來，打破了“自私”這層束縛，我也可以如此友善、樂於助人啊！
轉眼間，我上了八年級。而那個有些自私的小屁孩也漸漸變得樂於助人、活潑、友善了。
自習課，一雙手橫掃過我的眼，揪住了我筆盒裏的橡皮。同桌的聲音響起：“借個橡皮？”
我哧地笑出聲來：“你手都伸進去了，拿去，拿去。”
“謝謝兄弟。”
我咧嘴笑道：“嘿，這有啥。”
遠處，風過林梢，驕陽正好。
春日中，金色的陽光在桌面泛起了光澤。幾縷微風拂散了心中的不安。放下筆，不期遇上了她的目光，我知道，我也可以。
她叫小璃，很優秀，很温柔，嘴角總是掛着一抹甜甜的笑。比我虛長兩歲，是我童年夜空中最亮的一顆星。
在書法班中，老師總讓她來指導我，糾正我寫字時不規範的地方。每次她為我做示範時，我總是呆呆地注視着她，期待自己有一天也可成為像她一樣的人。我希望我也可以像她一樣温柔，像她一樣寫出那清秀的毛筆字。
我努力將自己改變，努力笑着待人，努力讓我的`字變得娟秀、小巧。但我總不能，總不能如她一般。她是紅花，而我是綠葉，我站在她身邊，也只是一個陪襯。
陽光從窗隙中溜了進來，爬上小璃的臉，看不清臉上的表情。只聽得見她的聲音在耳畔響起：
"瑋，你或許認為我比你優秀，比你温柔，字寫得也比你小巧，但事實上並不是這樣的，你活潑開朗，寫出來的字也很有豪放之氣。你總説自己是綠葉，但你卻不知，綠葉也有自己的風格，也是不可被人所替代。”
我不知自己呆住了多久。
不錯的，我也可以有自己的風格，也可以活出自己的精彩。
從那以後，小璃依然是我的明星，但我不再刻意去模仿她。既然做不到待人都是如水的温柔，那就做好自己的爽朗；既然做不到寫出小璃的清秀，那就寫好自己的大氣。我知道，我在一點點蜕變。
一個午後，安靜且温暖。鋪開，用筆尖沾染幾許墨，身邊圍着的都是墨的芬芳。落筆，筆不停，再抬時，卻已完成了一幅作品。抬頭，遇上小璃的目光，滿是如水的温柔和喜悦。
紀伯倫説過，“不要因為我們走得太遠，忘了我們為什麼而出發。”而我，只是要成為更好的自已罷了。
原來，我也可以。
“不一定需要糖和玫瑰，只想疲憊時有你依偎，就這樣拉勾一直都陪着我。”就在八月份的中間一天早上，媽媽突然慢慢地從房間出來告訴我她發高燒了，一開始只是以為喝點藥就能好了的小病，但折騰了十來天，媽媽還是住院了，家裏就只剩下我和我的7歲的弟弟，於是我開始變成大人的模樣照顧媽媽和弟弟。
我走進廚房，打開冰箱一看，裏邊空空如也，就剩下三顆雞蛋，我決定自己去超市購物，帶看弟弟即刻出發，中午頂着烈日走向超市，可恨自己不會開車，弟弟也熱得汗流滿面。到了超市，五花八門的貨物出現在眼前，一時竟想不起要買什麼，走向蔬菜區買了點綠色蔬菜，之後又買了點別的食材，一個人提着大大的'購物裝拉着弟弟走回了家。到了家，開始嘗試自己做飯，擇菜、洗菜，切菜每一步都顯得不太熟練，油還沒熱就把菜放了下去，油從鍋中濺了出來，可把我給燙壞了，拿起鍋蓋開啟“防禦模式”做飯，歷時兩小日一頓不太可口的飯就做好了弟弟也很支持我，儘管米飯已經被我蒸糊了，他還是大口吃着，連聲叫着好吃！
到了晚上照着媽媽給的方法燒了點米湯給媽媽送了過去，媽媽也誇道真是長大了。回到家後又要給弟弟洗衣服又要拖地掃地，一人包攬全部，忙碌到了十二點，終於累趴在了牀上，就這樣日復一日地有一個星期，媽媽病情好轉，出院了。回到家後媽媽看見了洗乾淨的衣服和做好的飯菜，開心地笑了對我説，你已經有照顧自己的能力了，真棒”我也覺得既然媽媽能做的家務，那我也可以，因為我長大了。
過完暑假，就成為了一名九年級的學生，在學校裏可以自己照顧自己了，因為我長大了，媽媽可以做的事情，我也可以做到了！
現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣——幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。
直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊——中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯卧撐、仰卧起坐！
毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必説，而且還能壓制住心裏面的那些亂七八糟的念頭——什麼電視呀，小説呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷着和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯卧撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。
果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的.我來説亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續着。也許兩三天做一次俯卧撐，也許一個星期做一次仰卧起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做着鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。
持之以恆，多麼令人着迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸摸到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做着一件事就夠了。
語文課上，老師向我們宣佈：“明天我們要舉行‘我知道的科學家’演講比賽，第一名將會獲得一個神祕大禮包哦！”同學們都很想要這個大禮包，所以很多同學都報名了，包括對朗讀七竅只通了六竅的我。
放學後，我沒有像往常一樣去校門口的小攤攤上逛一圈，而是揹着我那沉重的書包直奔家裏去。一到家，我便把老師説的`話告訴了媽媽，媽媽很支持我，立刻為我打好了演講稿，還吧我不會的字都註上拼音，為我朗讀了一遍，然後讓我去房間裏練習。
我一遍又一遍的朗讀着，唾沫像蒲公英一樣從我的口裏飛了出來。不一會兒，我的嘴酸了，它便罷工了。可我轉念又想：我的大禮包還在等着我呢，我怎能就這樣放棄呢？！我又張開嘴，朗讀了起來。又讀了幾遍，我已經都熟了，便帶着笑意睡去了。
第二天一早我就起牀了，吃過早餐後，我直奔學校，巴不得比賽現在就開始。
盼呀盼呀，終於熬到了下午。比賽馬上就開始了，大家都十分激動。可是，當老師宣佈開始時，我慫了。我讀的會不會不好，讀錯了同學們會不會笑話我，我的腦子裏冒出了許多奇怪的想法。
真是怕什麼來什麼，這時，老師叫道了我的名字。我的心怦怦直跳，好似一隻小兔子在裏面。我忐忑不安的走上講台，開始了我的演講：“大…大家好，我要演講的題目是：蘋果被牛頓砸了。”“哈哈哈……”全班都大笑起來，羞紅了我的臉。這時，老師走過來輕聲對我説：“別緊張，慢慢來，你可以的。”對！我可以的！這樣想着，我也放鬆了許多，重新開始了我的演講。這次，我講的口若懸河、娓娓動聽，贏得了大家的掌聲，也獲得了大禮包。
朋友，只要不斷地超越自己、挑戰自己、克服自己的恐懼，那麼，你也可以！
學問齋