無論在學習、工作或是生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家收集的理解的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我有一個很愛我的母親，她每天為了讓我過上好生活，四處奔波，操碎了心。
每一次，母親在外面勞累了一天，拖着疲憊的身體，回到家，她的第一反應不是躺在牀上休息，而是尋找我的身影，關心我。當看到我哪個事情沒做好時，就會使着她那有些嘶啞的聲音來訓斥我。有時候氣得不行了，都氣哭了。而我呢？卻是不見到自己的母親落淚，就不會自我反省。
直到那一次看媽媽氣哭的時候，我才意識到了事情的'嚴重性。我開始自省，我知道了媽媽生氣的原因後，我就由一開始的氣不過，不服氣轉變成了愧疚。我給媽媽倒了一杯茶想讓媽媽心裏好受一點。媽媽原諒了我，還跟我講她生氣的原因，我從此學會了去理解媽媽。從那以後，媽媽如果再生氣我就會先找我自己的原因。
但是，有一次媽媽一整天都在説我，我實在受不了，就跟媽媽扛了起來。
那次，我跟我媽那是戰鬥得異常激烈，一天都不吃飯。因為她明明説過，我完成作業之後可以玩，但是一到我完成作業後去玩會兒遊戲的時候，她就還是千方百計地不讓我玩。我覺得她不講信用，就特別生氣。最後還是我爸爸勸我，讓我跟媽媽認個錯，我當時轉念一想，站在媽媽的角度去看，就茅塞頓開。我就聽爸爸的的話，跟媽媽誠懇地道了歉，媽媽也原諒了我。
自那次教訓後，我的大腦就像被水清洗了一樣。每天睡覺前，都會反省一下我當天有沒有做錯事，有沒有又惹媽媽生氣。
在生活中，我的母親還總是拿我跟別人相比，還不讓我閒着，我的耳邊常常縈繞着媽媽的聲音。但是，我並不為此感到生氣，而是在自我反省，努力讓自己變成媽媽喜歡的樣子，努力讓媽媽不生氣，努力地改變自己，讓自己變得更優秀。
所以，當我們的媽媽生氣的時候，不要去生媽媽們的氣，因為她們在訓我們的時候，她們的心在痛！在滴血！我們不忍心這樣做，不忍心讓媽媽受傷，對吧？同學，要學會理解媽媽，媽媽愛我們！我們也要愛她們！
我們想讓自己的母親老得慢些吧，對吧？那就理解她們的良苦用心吧！
我站在窗邊，看着窗外那滂沱大雨，無助地嚎啕大哭……
我是一個渴望被理解的女孩，在家中，父母總是指責我，給我以很大的壓力；在學校，同學也總是對我説三道四，讓我覺得自己很無措。沒有人可以靜靜傾聽我的苦楚，我只能憋在心裏，宛若啞巴吃黃連——有苦説不出，沒有地方發泄……
上週四，我又一次遭到同學的責問與咒罵。週四那天，由於體育老師去參加區運會，我覺得反正也是在教室自習，不如讓英語老師多教一些知識給我們，這樣期會考試就不用再擔心了。誰知——英語課下課後，我就遭到同學的責問與咒罵，將我罵得狗血淋頭。我就像是一隻無助的鳥兒，飛不出牢籠。面對他們一句句不堪的罵語，那一刻，我苦笑了一聲，轉身離開了教室……他們的`責罵就像一根刺，插在我心上，我想不通，為什麼好心卻得不到好報呢？我吶喊：“你們都不瞭解我的良苦用心。”我渴望被同學理解，你們明白嗎？
……
一陣哭聲襲來，我慌忙看了看哭聲來源的那個地方，原來是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起來，父親衝了進來，看着楚楚可憐的妹妹，温柔地安慰着她，轉眼間又板着一張拉黑的臉，蹙着眉頭，火冒三丈地責備我：“你總跟個小孩子較什麼勁啊？不會讓讓她嗎？”“我——”我剛想澄清，跟父親解釋事情的前因後果，可是父親卻絲毫不給我解釋的機會。伸手重重地給了我一個耳光。那一刻，我憤怒，我委屈，我怨恨地看着父親。父親別過臉去，留下一句話，抱着妹妹轉身離開了房間，只留下了他那堅毅的背影……望着窗外，不知何時下起了滂沱大雨，“只有老天會理解我嗎？”我捂着紅腫的臉蛋，心裏生出了一陣不與我年齡相符的蒼涼。
有沒有人能傾聽我心中的呼喚：我渴望被理解！
請理解我，當我於悲傷，於快樂，於幸福，於不幸的時候。
請理解我，在我不想理人的時候，也許我會忽視你們説的任何一句話，也許我會忽視你們向我打招呼的身影，這時候，請你們不要生氣好嗎?我只是突然不想説話，只是忽然太累，這時候，請安靜的的陪在我身邊，或者讓我一個人靜靜好嗎?請理解我，當我突然不想理人的時候。請理解我，在我亂髮脾氣的時候，也許我會對你們説出很多傷人的話，也許我會做出很對不可理喻的事情，這時候，請原諒我的小心眼，我的壞脾氣好嗎?我只是太在乎你們，不想讓你們受到傷害，或許我的做法是不對的，這時候請抱着我好嗎?請理解我，當我亂髮脾氣的時候。
請理解我，當我突然鬧哄哄的時候，也許我會很吵很鬧的同別人説話，也許我會很大聲的`同別人説話吵到你們睡覺，這時候，請你們不要責怪我好嗎?我只是太害怕孤單，太害怕一個人而已，或許我會讓你們受不了我，這時候請陪在我身邊陪我説説話好嗎?請理解我，當我突然吵鬧的時候。
請理解我，在我一個人離開的時候，也許我不會告訴你們我去哪，也許我會換掉一切的聯繫方式，這時候，請不要責怪我的不辭而別好嗎?我只是想一個人出去看看，只是想暫時逃離這裏，這時候，請不要擔心我會不會受到委屈，這時候請支持我好嗎?請理解我，給不了你們一個不辭而別的理由。
請理解我，在我哭的時候，也許我會的很醜很醜，也許我會一邊哭一邊笑，這時候，請別安慰我好嗎?我只是想好好發泄一下，心理壓抑太多東西讓我哭出來好嗎?這時候，請別説一句話離開我好嗎?因為我不想讓你們看到我脆弱的一面，請理解我，當我神經纖弱的時候。
請理解我。
請理解我，當我霸道、無聊、自私、冷漠、無可救藥的時候。
請理解我，當我幸福、開心、大笑、簡簡單單的時候。
月光如水，晚風輕輕拂過窗外。已躺在牀上的我望着媽媽仍在忙碌的身影，淚悄然滑落。
我和媽媽和解的事仍然久久不能揮去!
記得當時，我性格比較內向，不善於和家人有過多的交流，只能在日記裏暢遊在屬於自己的天地裏，因此，逐漸就養成了寫日記的習慣。
時間久了，我和媽媽的交流少了，隔閡自然就更深了。
我和同學外出遊玩，回到家後，我發現日記被人動過了，心想，一定是媽媽乾的!便火冒三丈地衝進了媽媽的房間，對她大喊道：“是你偷看了我的.日記”媽媽沒有回答，沉默了一會，見媽媽不回答，我便想奪門而出，媽媽卻一把拉住了我。
望着眼前的媽媽，是那麼熟悉，又是那麼陌生，我不禁想起幾年前，母親還是拉着我的小手滿大街地逛，而今天我長得比她還高，而媽媽以往濃密的黑髮中早已經夾雜着幾根白髮，我的心猛地一顫。
“孩子，你已經長大了，你有自己的處事方式，可你卻漸漸忽略了媽媽的存在，不願意和我交流了。”媽媽撫摸着我的頭，眼神裏充滿了憂慮，“我曾經無意間看到你哭泣，卻不知道是為什麼，我很想試着瞭解你，走近你，我知道偷看日記這種方式是欠妥當的，但媽媽希望你能理解。”母親有些哽咽了，眼角閃着晶瑩的淚花，我們很久沒有這麼貼心地交談過了。
我忍不住撲進了媽媽的懷裏，不知説什麼好。
媽媽笑了，笑得如此舒心，我感到我們母女之間的距離一下子拉近了許多。媽媽再次慈愛地撫摸着我的頭説：“孩子，你記住，無論遇到什麼事，都要學會和別人交流，這樣人與人之間才不會產生誤解，彼此才會互相信任。”我用力地點點頭，從心裏感謝母親，她的肺腑之言架起了我們之間溝通的橋樑，同時也讓我得到了寶貴的精神財富。
每當我和別人交流產生障礙時，我總會想起媽媽的話，只要多和人交流，彼此才會敞開心扉，你就會獲得更多的理解!
我理解您，因為我知道您工作的艱辛;我支持您，因為我知道您的所作所為都是為了我;我感謝您，因為您的用心良苦使我受益終生;我永遠是您心靈的知音。
我現在在一個陌生遙遠的城市學習，我對自己身邊的一切無法接受，無法適應，我感到無助，感到茫然，感到一絲一縷的孤獨和那輕煙似的鄉愁。我想感受家的温馨，我想感受親人對我無微不至的照顧。
我想家，我想念那個創造出温馨的家的`親人。
我孤身一人來到這個城市，一個月的時間使我想起了那温馨的家和那個創造温馨的家的親人。那時的我心中只有一個想念，那就是我要回家去看一看。恰巧，我的父親從北京回來，我便要求他將我也帶回去。
回到家，我輕輕鬆鬆地生活在親人無限的關愛中，沒有煩惱，沒有寂寞，整天就是快快樂樂地。就這樣我過了兩天。
高興過後，出現了一個問題，我該怎樣回到那個與家相距幾百公里的城市呢?我的思緒翻騰不停，忽然一個想法如流星劃過我的腦海——讓爸爸開車送我過去。我暗暗地為自己的想法高興。於是，我便跑到爸爸的面前，撒嬌地説：“爸爸，您真好，我可不可以求您幫我辦一件事啊?"我看了看一，您，您卻一臉笑意地説，“今天的太陽打西邊出來了。"您邊説着邊抬頭看了看太陽，又説："不用你説，我也知道，是讓我送您去吧。"我高興地説：“知我心者老爸也。”您卻一下子變得嚴肅起來了，嚴厲地説：“不行。”做飯的媽媽聽着了，走過去説，“你是什麼人呀，女兒這樣求你，您怎麼可以不答應她呢?”爸爸卻一臉的自信。
那時的我心中便不由地開始怨恨您，但細細一想，便明白了——您是為了讓我走向自立，從而在社會中立足。
我明白您的心，我應該感謝您。我想您説：“您的心我瞭解。”
記得那天晚上某人出發的時候，小臭摟着某人的脖子，哭着説不讓爸爸走，我見孩子哭的那麼傷心，心裏也特別的難受，於是就告訴孩子説，別哭了，媽媽明天帶你去吃吉利炸蝦卷!
吉利炸蝦卷是小臭特別喜歡吃的一款壽司，每次去的壽司店，他都只會點這一款壽司，因為第一次帶她去吃的就是這款壽司，他也沒有嘗過別的款式，什麼味道的，但是一直喜歡吃這個一款!
第二天中午的時候，小臭也要提出，説是去吃吉利炸蝦卷，但是想着前幾天在家的時候，孩子都沒有好好的吃飯，畢竟瘦死也不是正反，最後就説過兩天再吃吉利炸蝦卷，今天可以先點個酸菜魚吃一吃!
小臭也滿心歡喜的.答應了。然後時間過了整整兩天，第三天的時候小臭就説，媽媽，你不是説過兩天帶我去吃吉利炸蝦卷?今天已經是第三天了，就是過了兩天了!
因為小臭後半年已經要升一年級了，他已經懂得了時間的概念。但是説實話，我心中解釋的過兩天，並不是真正意義上的過兩天!
然後小臭就説大人在騙人!一時間我也特別解釋不清楚，很多時候我們都換拿過兩天來推脱，過兩天再見面，過兩天再約會，過兩天再做某一件比較重要的事情!
可是大家也知道，所謂的過兩天，不過是推脱罷了。雖然我也確實會帶小臭去吃吉利炸蝦，但我嘴裏的過兩天，和他理解的真正意義少的過兩天不是一個概念!
然後有的時候就在想，究竟是大人失約的問題，還是小孩的較真問題?讓我們對所謂的過兩天有了不同的理解。
不過想一下，如果要是真正意義上理解的話，小臭的過兩天應該更為確切。
不過是大人的世界裏摻雜的太多虛假的東西!
我有一個異常愛嘮叨的媽媽，簡直是到了只要我在她身邊，耳朵裏總是被灌得滿滿的。
以前我放學回到家裏，放下書包就粘着電視機不放，很多時候媽媽就會忍不住在旁邊嘮叨起來：“去做作業!多練會琴!複習功課……”而我總説：“明白了，就一會，立刻……”到最終，每次都是媽媽強行把電視機關掉，“逼”着我去做作業，我也總是心不甘情不願的磨蹭着。
記得有一次，媽媽又關電視，不知怎樣我一下大哭起來，跟媽媽吵了起來。“我上了一天的學好辛苦，看會電視放鬆下都不行了嗎?你一點都不理解我。”媽媽看到我哭，火也來了。“你辛苦，有大人辛苦嗎?每一天送你上學，還要上班，做家務……”媽媽的`話像“炮彈”一樣轟向我。我啞口無言，只是不停的哭。到了晚上，媽媽來到卧室，坐到牀邊拉着我的手小聲問：“還生媽媽的氣嗎?媽媽不讓你看電視也是為了你好，你在學校每一天都對着投影，本來就很傷眼睛，放學回來還要寫作業，媽媽是想讓你多休息下眼睛。可是也是媽媽不好，不該對你發火，原諒媽媽好嗎?”聽到媽媽的話，我的眼淚又出來了，撲進了媽媽的懷裏。
我明白，媽媽愛我，我是她的小寵兒。想着，媽媽為了幫我找一本學習資料，走遍了深圳的書店;想着我琵琶升級考試的時候，媽媽怕我害怕，頂着太陽在考場外曬了一個多鐘頭;想着……理解是相互的，我只想到要媽媽理解我，我又何曾理解過媽媽呢?她對我的嚴厲，也是為我的成績，為我的前途着想啊!此刻學習的壓力也越來越大，每晚都是枱燈伴隨我至很晚，媽媽總是陪在身邊，細心地提醒着我細心身體;節假日她總是忘不了帶我出外遊玩、散心，使我在緊張的學習中，得到了放鬆。
母愛像參天大樹，為我遮蔭擋涼;母愛像一把傘，為我遮風擋雨;母愛像一隻小舟，送我到成功的彼岸。
面對成堆的作業，有多少學生大呼“理解”，面對並不理想的考試成績，父母的責備，又有多少考生能夠真正被理解？當然，一錯再錯不容原諒，也就毫無理解可言，因為過分的理解也會害人。
我們在求得父母或者老師的理解的同時，是否想過，他們理解了我們又有誰去理解他們？理解是相互的，正如聯合會主席馬來西妮所説的.：“人們最好的樸素理解是面對面的交流。理解是建立在相互溝通的基礎上的。”
曾經有那麼一件事：一個學生總是考年級最後一名，他需要得到父母的理解。他是這樣説的：“每場考試下來，總會有最後一名的，他們都説他考不好，他爸要用皮帶打他的，所以，我想發揚自我犧牲的精神，希望你們能夠理解。”當然，這只是一則笑話，但這不難説明不是任何事情都可以理解。再比如一個冒冒失失的司機不能在撞死人之後求得法律的理解。最終還是要被繩之以法的。同樣的道理，我們不能在一次次的失敗後，盲目的自我理解，什麼這次沒複習到位或者沒看清題就下筆啦諸如此類，推卸責任的做法，這樣的自我理解是沒有完的，最終的結果是越陷越深，不能自拔。我們需要被理解，也需要去理解別人，只是要適當的時候，適當的時機，適當地去理解，去求得理解。朋友之間一時半刻有了誤會，使理解重新架起了友誼的橋樑，消除了隔膜“一笑泯千仇”這種無形的理解彷彿是一場及時雨，“撲滅”了一場熊熊燃燒的“大火”。除此以外，師生之間，母女之間，甚至同桌之間，處處都應該有理解。
理解是相互的更是相對的，它是生活不可缺少的一個“主旋律”，只要用合適的“樂章”裏，沒有什麼再能超過這“理解”二字的了。“理解”不是那麼好理解的，它很深邃，但它卻滲透在我們生活的點點滴滴之中。
愛，虛無縹緲，雖然他看不見，摸不着，但卻是真真正正的存在着。正是無數種的愛，才造就了這個五彩斑斕的社會。大家一提到愛，最先想到的肯定是母愛。
每一個人對母愛的看法都不同，包括那些舉世聞名的學者。但是本質都大相徑庭。例如馬克·吐温説的：“我給我母親添了不少亂，但是我認為她對此頗為享受。”再例如歌德：“從母親那裏，我得到的是幸福和講故事的快樂。”在有母愛的世界裏，我們享受着所有的歡樂，而母親卻承載着所有的痛苦。所以每當聽見有人唱：世上只有媽媽好……我就會情不自禁的一起唱，但如果旁邊有其他的人，我就會在心中默默地唱。在數個月前，我對母愛又有了深層的認識。那是個晚上，我和媽媽的晚餐是八寶粥，菜我忘了是什麼。媽媽把稀水都給了我（因為我不愛吃稠的，覺得費時間），而她碗裏全部都是稠的。我看在心裏，感到十分愧疚。靈機一動，我就想出了個辦法……接着，我悶着頭不停的喝粥。喝完了，我就對媽媽説：“媽媽，我還想吃，你碗裏的.粥能不給我點？”媽媽説：“你平常不是不愛喝稠的嗎？”我説：“沒事，今天心情好，想換個口味。”於是，媽媽也不好推辭。只好把她碗裏的稠飯給了我一點，而她自己又去廚房盛了些稀飯。我見我的目的達成，欣喜若狂，就破天荒的地吃完了第二碗。媽媽見我高興，自己也十分高興。於是，小小的餐桌上溢滿了幸福。
正因我理解了媽媽，所以我才愛我的媽媽，也正因為如此，媽媽才會更好的愛我。所以讓我們每一個人都盡力去原諒父母，理解父母，使父母開心。當然，成績也是直接影響父母心情的因素。為了父母，讓我們努力學習吧。
生活中，理解是不可或缺的，有了理解，才會有寬容;有了理解，才會有原諒;多一份理解，就會多一份愛。
“衝啊!”國小四年級的我騎在新買的自行車上，在小區內橫衝直撞，卻絲毫未注意到腳下，“撲哧”身體猛地一傾，便連人帶車翻入了鄰居家的花園中，撞壞了柵欄，壓倒了花草。我顧不上拍打身上的泥土，紅着臉，一步一步地朝鄰居家走去，我的內心十分忐忑，我的腦海十分混亂，因為我想，等待我的不僅僅是鄰居的雷霆之怒，更有母親的斥責之聲。
鄰居是位白髮蒼蒼患有心臟病的老奶奶，我步伐沉重地挪到她家門口，鼓起勇氣輕輕地敲了敲門，過了好一會兒，門才打開了，“什麼事?”“我……我不小心把您的花園弄壞了……”等我把事情的經過告訴了奶奶後，她沉默着，我的心中更加不安起來，猜想她一定是在考慮怎麼懲罰我吧!可是，令我意想不到的是，她竟然説“孩子，沒事，不用害怕，我知道你不是故意的，這樣你幫我把柵欄豎起來就好了，剩下的事情讓我兒子弄就行了。”我呆愣了五秒鐘，反應過來時，眼眶竟有些濕潤，被奶奶的理解和寬容深深打動，我的心中湧起一絲波瀾，那是對自己粗心的自責以及對奶奶理解的感激。和煦的陽光照耀在我的臉上，在這個寧靜的午後，温暖了我，也温暖了我的鄰居。
不久後的'一箇中午。我想吃肉餡餃子，便告訴了媽媽。媽媽從容地從冰箱拿出一塊兒肉，放在案板上，便開始“梆、梆、梆”地剁了起來，菜刀撞擊在菜板上的聲音不堪入耳，讓人心煩意亂。正煩躁之際，忽然想到我的鄰居，我都不喜歡聽這種聲音，她患有心臟病，更不喜歡聽這種噪音，我連忙制止了媽媽，説：“媽媽，別剁了，我不吃肉餡餃子了。”在媽媽疑惑的眼神中，我內心卻十分快樂。我甚至能想象到如果鄰居知道了這件事情後會多麼感動。
理解的力量是偉大的，如果我們都能夠理解他人，整個社會就會充滿温暖和快樂!
生活是一首抒情的詩;生活是一支悠揚的歌;生活是一杯醇香的酒;生活是壺清香的茶……
生活需要理解。理解了詩，不吟也行;理解了歌，不頌也罷;理解了酒，不嘗也可;理解了茶，不品也甘……
生活需要理解。當你犯錯時，當你失敗時，當你成功時，當你孤獨時，你最需要的，是理解。
理解是信賴。當你朋友的東西丟失而找不着時，生怕她會懷疑你，一個勁地説：“你要相信我。”可她卻友好地一笑，説：“我相信你。”這就是理解
理解是關愛。當你心煩苦悶時，你的好友能主動走來，與你談心，助你排憂，你會覺得很寬慰，很感激，這就是理解。
理解是默契。當老師提問你時，你不會回答，怔在當場，覺得很尷尬。她能主動站起來替你回答，助你脱離困境，這就是理解。
理解是寬容。當你在汽車上踩了別人一腳，你忙不迭地説抱歉，可他只説一句“沒關係”報以一個寬容的微笑，這就是理解。
在茫茫人海中，很難找出能看透自己的知己。即使傾心相訴心中的苦惱，他也未必能明白。由於缺少理解的緣故，家長與子女之間的代溝加深，戀人之間的裂痕加劇，好友之間的矛盾加大……生活中各種形形色色的小事都有可能因缺少理解而鬧大。可見，理解有多麼重要。
我們需要理解，無論是在家裏，還是在學校;無論是在工作崗位上，還是在社會生活中，理解都是必不可少的。哪怕只是一個自信的'微笑，一個鼓勵的眼神，一句支持的話語，一個勝利的手勢……這些都意味着理解。
在生活中，我們需要歡樂，需要掌聲，需要陽光，需要自信，更需要理解。
從兒時起，長輩們就經常給我灌輸一些“只有考上大學才有出息”之類的肺腑之言。於是，乖巧的我在父母的笑容裏，趟出了平坦的道路，直到順利走進中學——人生的“岔路口”。
但父母的心願不一定就能實現，因為路終歸還要靠自己走呀!
我的理科成績很不妥，我喜歡文科，因此文科成績一直是我的強項。而且我還決定我上高中後選擇文科。偶爾我還讓噴湧的詩情纏繞筆端，可是長輩悶卻把這視為“歪門邪道”、“不專心讀書，拿什麼成績上高中、考大學。”
記得上七年級的時候，我興沖沖地舉着校園文學社的小書刊，拿給媽媽看：“媽，您看，登了我的一篇詩哎!
滿以為自己會得到一聲讚歎，誰知媽一把奪過書刊看都沒看一眼，把它扔進了廢紙簍。並對我厲聲的説道：“別把時間浪費在這些“歪門邪道”上，別再寫什麼詩、文什麼的，認真學習，要知道成績是最重要的……”聽了這一席話，我好傷心，甚至覺得媽媽好不講道理。
但不管怎麼説，媽也是愛我的，希望我張大以後能出人頭地，能生活的更好，只不過方式過於古板罷了。其實，心與心的溝通，才是愛的橋樑呀!為什麼媽不能理解和支持我呢?愛好文學這也是學習呀!我多麼需要一份理解和支持!
誠然，最高學府可以給人出人頭地，但是古往今來有多少自學成才的志士仁人，用他們辛勤的汗水澆灌出了豐碩的果實：如高爾基沒有進過高等學府，但他在文學事業上的輝煌成就使他彪炳史冊;再如魯迅，假若他不棄醫從文，又如何能成為世界公認的大文豪呢?
我知道，人生是險峻的。它就像一輛滿載乘客的客車，載着人們的期待駛向遠方。也許在中途會因不成熟的願望而拋錨;也許，那開花的`心願又去尋覓凋零的季節……
我很欣賞道格拉斯這句格言：“你若不能築大路，那麼就修條小徑;你若不能做太陽，那麼就做顆星星。”至於未來的一切，我無論幹什麼都決不逃避，在時代的路基上，甘做一塊小小的鋪路石。
尊敬的長輩們，請給我多些理解，少點束縛，讓我走自己的路吧!
理解是一束陽光，照亮迷茫的心靈;理解是一片海洋，激起前進的風帆;理解是一場春雨，滋潤友誼的鮮花;理解是一盞明燈，照亮前進的方向。如果沒有了理解，就好比世界沒有陽光。高爾基曾經説過：“如果人們不會互相理解，那麼他們怎麼能學會默默的相互尊重呢?”理解是人際關係的“催化劑”，每一個人都渴望得到理解，但首先要先學會理解別人。
媽媽每天的辛苦操勞你理解嗎?曾經，你是否因為母親一句嚴厲的批評摔門而出?然而你又是否注意母親雙鬢間那日漸增多的`白髮，額頭上那日益突顯的皺紋?“慈母手中線，遊子身上衣”，又有哪個母親不疼愛自己的兒女呢?母親的一言一行，一舉一動，都滲透着絲絲愛意，然而我們總是看不見，看不見那顆關愛的心，看不見那辛酸的淚，看不見……母親理解你，你能理解她的心意嗎?
朋友之間也需要理解。我們每個人都擁有自己的朋友圈，但患難與共的又有幾個呢?當你的朋友因為一句無心的話而傷了你，你會翻臉不認人嗎?當你的朋友因為一個誤會而疏遠你，你會主動溝通嗎?或許是，或許不是，設身處地，將心比心，換位思考，才能少誤解，多理解。“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識”，若是理解，不必在乎時間的長短;“海內存知己，天涯若比鄰”，若是理解，又何須在乎空間的遠近?“身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”，朝朝暮暮，咫尺天涯，理解只在乎真心相通。
當你理解別人時，別人也會理解你;你只要去理解別人，就會得到別人更多理解。理解是維持友誼的基礎，只有互相理解，才能共同前進，友誼長存。
理解是一種幸福，讓我們擁抱理解吧!擁抱理解，我們可以享受到新鮮的空氣與温暖的陽光，我們就能擁有海闊天空!擁抱理解，人人有顆理解的心，我們這個世界將會越來越美好!
我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢?我並不需要這些無所謂的稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊!
不錯，每當我走進老師的辦公室時，背後總是捎帶着一些同學驚羨的'目光，因為進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時後面永遠會跟着一羣“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕鬆快樂，即便你做了什麼也沒有人説三道四的生活。可是上天好似愛看我的笑話，總是不能滿足我這個小小的願望。
記得國小放學後總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因為怕招來不懷好意的人説三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴裏，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎麼也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎?”話音還未落，周圍的人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知説什麼好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心裏怎麼都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀?憑什麼我就要這樣在大街上被人這般嘲笑?不公平!
還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人蔘加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時並不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校裏那些朋友還羨慕得半死，暈死啊!
好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，後面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊!可是沒有，我活得真的好累。就像冰心説的那樣，人們只驚豔花開時的美麗，卻不曾想到背後花為了一時的美作出了多大的犧牲啊!
有人會埋怨自己的父母，覺得父母沒有理解他們，沒有給他們選擇的空間，渴望自由。
我也常常這樣想。
忘記是哪一次了，烈日炎炎。爸爸來接，從學校回家的路上，一個小時車程，太困，不一會就睡着了。沒過多久，彷彿身置冰窖，一個激靈醒來喊了一句：“誰把空調開這麼低?”惱怒着把温度調節器往左邊猛地一扭，又倒了下去。過不了多久，我頂着一身的汗艱難地撐起身子，顫巍巍地伸出手，讓温度慢慢恢復常温，又粘着一身的汗倒了下去。到家了，我伸了個大大的懶腰，“哎呀，睡的'真舒服!”我不由地感歎。“很舒服啊?”爸爸朝我笑了一下，很怪，我並沒有察覺“嗯，很舒服!”
慢慢的，我長大了，也漸漸發現了父母在日常生活中對我們的尊重。也知道了開頭我説的那些，後來，我經常在想父母無私奉獻的原因，不經意間想起了那次經歷，仔細回想了細節。好像，那時是因為車裏太熱，我就把温度調低來着，被冷醒後我還抱怨了一句來着。
人在睡夢中的感應是比較遲鈍的，當我被冷醒，爸爸是不是早已感到冷?當我被熱醒，爸爸那襯衫是不是早已濕透?
我當時只顧着自己的冷熱，完全沒有問過爸爸一句感受，也沒望過一眼。意氣用事對我來説很平常了，我卻從沒想過要怎麼去改變它，也從來沒想過這會給別人帶來怎樣的影響。對於我那時的意氣用事，爸爸並沒有幫我調整過來，而是等我自己去感受，去改變。這麼久，我一直都很在意別人理不理解我，一直要求別人理解我。現在我知道，我也該理解別人了。
爸爸的這種“理解”讓我更深刻地明白了一些道理，我想，這也算是上輩子修來的福份吧!
學問齋