在生活、工作和學習中，大家總少不了接觸作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家收集的熟悉的陌生人作文，歡迎大家分享。
一個大車站對面，每天都是車水馬龍。在這裏來來往往許多人，他們都曾踏入我的生活，但不知為何又悄無聲息地離開。
搬到這裏，也有半年了吧，每天都忙碌地進出，總有那麼幾個人，也曾眼熟卻不清楚細則，只是會暗想“我好想在哪見過”。仔細去回想回想他們，那些常常在生活中出現的，最熟悉的陌生人。
家對面的小店，不大，卻在貨架上擺滿了各種各樣的東西，都是生活的必需品。“飲料，零食在這牆，柴鹽米酒在裏頭，要啥自個兒看！”每次走進去都會聽見那位叔叔的吆喝。那位叔叔每天都習慣搬個凳子，在小店門口坐着。閒着無事就看看報，和街坊鄰居聊聊天。我總習慣走進門和叔叔笑笑，叔叔也會呵呵笑，“又來幫爸爸買調料啦！”我點點頭，拿上自己的東西，把那幾塊放在口袋裏“咯咯”直響的硬幣放在櫃枱上，便走出店。
他很少去刻意數別人給的錢，總是一把抓來，放進抽屜裏。可能是街坊鄰居間相處久了，彼此已擁有了一份信任吧。
前些天的日子特別冷，説寒風刺骨都不覺誇張。叔叔坐在他的小店裏，點着一盞暗暗的日光燈，與保安正洽談。
我與這位保安實在是沒什麼交際，但他卻一直記得我。他估計也已花甲了吧，卻依舊挺着一個小小的身板，站在保安亭外，望着些什麼。
每天放學回家，爸爸總要在小區外邊找那寥寥無幾的車位，每次都要在自己家門口停留許久。前面堵着的人個個都問：“裏面有沒有車位啊？”保安也總會隨意一回，“沒有！”説完便向那揮了揮手。卻不知為何，當我們也正跟着前面的車準備遺憾離開時，他跑向我們，敲了敲車窗，“誒，10樓的哦！我記得你，來來來裏面角落裏還有一個位置。”
仔細想想，保安的任務不過是看看門，或是出於熱心，或是為了些其他的.什麼原因，他其實並非需要來引導車的進進出出。他關照着鄰里間生活的點滴，他總是站在風裏，額上的皺紋也格外顯眼，那條條深陷的皺紋，沙啞的聲音，應都是歲月的痕跡吧。
他們好像都很平凡渺小，但他們都如此真實，有力地活着，他們存在在我的生活裏，也被我的生活需要着。對他們，我心裏有一份感恩與尊重。
成長的道路上孑然一人，時常會生出寂寥惆悵之感；有他人的陪伴或許會為途中增加點樂趣，但是也會有更沉重的情感。
我一直清晰地記得七年級進校見到她的笑臉，我們一見如故，一起談論共同的偶像，分享各自的青春夢想，交換自己的喜怒哀樂，甚至每天形影不離，我們對彼此的一切都是那麼熟悉。不知何時起，我們漸漸疏遠了，她身邊的人不再是我，她的想法我好像已經不瞭解了。校園十佳歌手排練時她對歌唱的調子把握的不準，她對此得過且過;班級英語默寫組隊競賽時，她在這方面是薄弱的，卻對我們的建議她充耳不聞……她於我而言又是那麼陌生，或許我們已演變成了熟悉的'陌生人，我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
在這大千世界，在與他人的交往中變為“陌生人”，只能説是緣分尚淺啊。
熟悉也好，陌生也罷，生活總是要一天天進行下去。慢慢地，我發現每天生活中還是一個人獨處的時間較多，不斷地深窺自己的內心，發現“最熟悉的陌生人”其實是自己啊。
有時候你以為自己很瞭解自己，熟不知他人對你的認知與評價；有時候自以為已經足夠優秀，熟不知人外有人，山外有山；有時候過分苛求自己，強求完美，熟不知不完美才是完美啊。
如果你真的非常熟悉自己，又何必需要考試來檢驗呢？以考試作為一個例子，有些同學自信滿滿地進考場，出考場時得意洋洋，成績出來後卻垂頭喪氣，這不正是熟悉的自己成了陌生人嗎?有些人因為一次的失利，一蹶不振；也有人藉着這次的失利，奮起努力爭取下一次的勝利。或許成功就是從失敗到失敗也依舊不改熱情。
從幼年的孩童到如今青春的少年，回首過去，很多事情或許都已記不清了。翻開兒時的日記，看到天真樸實的話語，或許連自己都會情不自禁；看到一筆一畫的工整卻幼稚的字體，會感到些許不可置信“怎麼會是我寫的字呢”。聽父母細數小時候的趣事與糗事，常常會臉紅的否認，低聲地辯駁，但父母或許會有細緻的描述。那是我們親身經歷過的事情，事情固然熟悉，但記憶卻模糊了，漸漸陌生了……
有人説：“深窺自己的內心，而後發現奇蹟在你自己，”認為世界上最熟悉自己的人應是自己本身。也有人認為自己是自己熟悉的陌生人。我想説，不論是熟悉還是陌生，都是在為創造一個更完美的自己而努力，所以不論在任何情況下都請相信，你夢想能夠到達的地方，經由完整自己的努力，總有一天你的腳步也能到達。
冷氣凝霜，氤氲了無邊的蒼穹；秋風蕭瑟，驚醒了無涯的夢魘。思念，漸漸攏起，不得消散；傷感，寸寸長起，不得排遣；淚水，滴滴蓄起……
兩張臉，閃現在這迷離的淚眼中，不斷交錯着，重疊着。是爸爸，是媽媽――那熟悉而陌生的臉。淚水，終於滾落，為得是那記憶裏最熟悉的陌生人……
記憶中
我坐在田埂上，定定地望着田隴。那裏有個人，正頂着日頭，歷着風霜，佝僂着背，揮動着鐵楸，日復一日，年復一年。他是我的父親。
父親的臉總是不苟言笑的。小時候，我是努力又努力，妄圖靠優異的成績，贏得他一次動容或誇讚。可是沒有，他只是撫着我的頭，淡淡地笑，輕輕地説：“加油，繼續努力！”即便如此，我也會很滿足，開心得屁顛屁顛地跑開。
那時，我生性頑劣。身材並不高大的他，是我的保護傘，他看不得我受半點委屈。不過，當我欺負別人的時候，他又會把這隻頑劣的風箏拽回來。
青春期的我，開始拔節了。飯桌上，他把一塊又一塊的肉夾到我碗裏，自己卻大口咀嚼熱了一遍右一遍的青菜。
面對如此關心我的父親，我沒有像朱自清一樣留下感恩的熱淚，也沒有像林海音一樣進入成長的蜕變，而是予以反抗、鬥爭，讓他肩上的擔子重了又重……
夢境裏
恍惚看見那熟悉的'身影。她在幹什麼呢？她在為我掖被子。轉頭，看見她那張臉，那張為我糾結、為我歡笑的臉。她是我的母親。
小時候，性子野：遊荒山、玩水庫、抓老鼠，渴飲山泉，餓吃野果，半夜才溜回家。終於有一次，她尋我一下午都不得。她急得想要報警。
直到見到我的那一刻，她才鬆了一口氣。她決心教訓教訓我。她咬咬牙，掄起粗粗的棍子，重重地打在我的身上，也重重地捶在她的心間。半夜，她撫着我的傷口，摟着我痛哭。
現在，我長大了。她仍舊關心我，怕我冷了，怕我凍了，怕我吃不飽，怕我穿不暖，怕我受人欺負，怕我學習馬虎了。可她終究把我送進了學校。而我總是和她吵，吵得都是雞毛蒜皮的小事，她總是揹我氣得偷偷抹眼淚。而我那句“對不起，我錯了”，卻總是藏着掖着……
如今，因為那所謂的“成長”，那所謂的“學業”，我又有多久沒有陪她好好説説話了，沒有好好陪他聊聊天了？望着她那日益衰老的容顏，他那不再筆挺的脊樑，他們那絲絲漸長的銀髮、縷縷升起的皺紋，為什麼總覺得變得疏遠了，變得陌生了呢？
我們的城市每天都發生着翻天覆地的變化，伴隨着這日新月異變化的變化，農民工的出現也越來越多。在我家小區的街道上有他們辛勤工作的身影；在學校的馬路旁也有他們揮汗如雨的身影；在學校對面建設中的中學更有他們孜孜不倦忙碌的身影。他們的身影早已成了我們城市中一道獨特的風景。
農民工對於我們來説，是那樣熟悉，熟悉的讓我們往往忽略了他們的存在。直到那天，當他們走近我時，我才感覺到他們卻又是如此陌生……
那次，我和爸爸在一家小餐館就餐。這時進來了兩個身強力壯的`中年男子。，他們穿着一模一樣的藍色制服。衣服上、頭髮上都有一層灰。看到這身“行頭”我有些熟視無睹了，因為這對我來説實在是太熟悉，一瞅便知道是在修建二中的民工。
“唉，我那女兒還挺爭氣，今年考上重點高中了，這不還沒來得及高興呢，又得為他湊學費了。”坐在我對面的民工叔叔操着濃厚的地方口音説道，話語中似乎有那麼絲興奮與無奈。
另一位民工叔叔有些義憤填膺道：“是呀，娃上學要花錢，俺們更得好好掙錢！”他們的談話引起了我的注意，我好奇的打量起他們二人來。只見他倆黝黑的臉上有幾條陷入皮裏的皺紋，兩鬢裏藏了不少白髮。他倆的手很大，也很粗糙。手掌和手指甲都黑乎乎的，像是被煙燻了一般。他似乎發覺我在瞧他倆，抬起頭衝我會心一笑露出了一排平淨整齊的白牙。我霎時愣住了。
過了一會只聽老闆在吆喝“誰的青菜豆腐湯？”對面的民工叔叔聞聲應道“老闆，能不能再幫我們拿個空碗！”空碗拿來了，只見他熟練的將豆腐一分為二，把半碗遞給了另一位民工叔叔。隨後從攜帶的塑料袋裏取出兩個饅頭，遞給同伴便可是大塊垛剁起來……
看他們那美滋滋的吃相，心裏不禁疑惑起來：他們的午餐竟是份廉價青菜湯，還邊吃邊咂吧着嘴，不知道的人一定以為他們在吃什麼大餐呢。可為什麼他們就如此容易滿足呢……
不過不一會的功夫，碗底便仰面朝天了。吃飽喝足了，他們的臉上也隱約有了一抹紅暈，用手抹嘴擦臉後，便愉快的離開了。
望着他們離去的背影，我不禁陷入了沉思：原來我們只是熟悉雨他們忙碌的身影，然而對他們的生活卻是一片茫然。他們家裏可能要等着錢買藥的老母親；也可能有終日在田間勞作的妻子；或許還有等着父親寄學費上學的同齡小孩……我唯有祝福他們！
但是，我對那些熟悉的身影似乎已不那麼陌生。
寒陽暮雪夜，淡然的靜，氤氲了蒼穹的星空，風，盈盈地侵蝕，冷酷了渴睡人的夢眼，思念，淡定，一種甚得情致的氣息，憂鬱的音符，抑鬱得不能釋然，給人一種超凡出世之感思念的旋律，傷感得令人潸然泣下，喚醒最熟悉的陌生人，是誰，讓快樂的情節穿插上憂鬱的情調詩意，無休止的融淡，在似曾相識的夢境裏，彌補記憶斷層的空缺，只恐雙溪艋舟，載不動許多愁又該是何種風趣。
擷一縷清風，滿載愁情，藉着遠去的雲朵，漂向久違的鄉土那熟悉的泥土氣息，丹桂花香，縈繞在聆聽人的思念裏
生離---是朦朧的月日，
死別---是憔悴的落花，感受這近在咫尺卻活生生分離的苦痛，何時歸家，期待又迷茫但若，微雨朦朧時，一臉沉痛而不知所措的表情，喜悦時落淚，悲傷時歡笑，體驗自以為是的安慰，陰霾盤踞在上空久久不肯散去。
記憶裏
背朝黃土面朝天的土地上，一個人，默默的耕耘我的父親，在無盡的輪迴裏，接受風霜雨露的洗禮一種發自內，心的崇拜仰慕之情油然而生。
夢幻裏總閃現她的顰眉，總看見她的笑臉琴絃徐徐地撥動，生澀不動人的調子，勾起我對母親無限的悽哀，
思念，我微笑
寂寞，我獨唱
黃昏的第一陣涼風，將我吹拂得越發抖動隱約中有股空氣，那是思念時含淚的微笑自己婉如飄蕩在空氣的浮游生物，在尋找最後的歸宿想把爛熟於心的思念之情表達的更加生動真摯。
沉默之中，多了點詩意的歎息。
曾經的耳邊縈繞，曾經的噓寒問暖，早已忘卻吾兒不孝，讓歲月奪走那最熟悉的面孔;吾兒不孝，讓兩代人的'代溝蒙上絲絲陰影;吾兒不孝，讓血濃於水的骨肉之情沒有了牽掛;吾兒不孝。
此情，我的心孤舟似的，飄蕩在無邊的天際裏;此景，落霞與孤騖齊飛，秋水共長天一色。
別讓痛苦在寂寞中沉淪，讓思念華麗的轉身，定格為青色歲月中美麗的風景線。
或許或許某日打開塵封的記憶，剩下的只是往日的微笑，還有最熟悉的陌生人。
寂寞抒唱
秋風蕭瑟
世上沒有比這更優美的沉默了，
遠去的飛鳥，承載着思念的風，飄向山巔的那一幕，捎給那最熟悉的陌生人。
今天的陌生，是昨天的熟悉。——題記
一個人，她心裏裝有一個野獸，她曾憤怒過，嫉妒過，孤獨過，他是那麼的可怕，但又讓我熟悉……她究竟是誰？她遇到不順心的事就愛動怒。一天晚上，她獨自坐在書桌前，完成這未完成的數學計算，本來就信心不足，反覆計算也沒“搞定”，卻搞得她心浮氣躁，於是，她拍案而起，放下手中計算，走出房間。野獸的媽媽問她∶“孩子，你怎麼了？”她卻無禮的回答∶“關你什麼事，別煩我！”真是個可怕的野獸，如此的粗魯。但這一幕我好像在哪裏見過，究竟在哪裏呢？這種似曾相識的熟悉感。她努力學習，才發現這並不討老師喜歡，交際中多她一個不多，少她也一個不少。後來她努力讓大家喜歡自己，在不停的追逐中才發現，她失去了最真實的自己。她嫉妒自己的朋友和別人走的太近，她曾因為嫉妒和別人大吵一架，曾因為嫉妒故意針對別人，也曾因為嫉妒失去摯友。
嫉妒是一種慢性毒藥，使人迷失自我，既傷害了自己，也傷害了別人。她，野獸，是個熟悉的野獸。野獸最然可怕但也很孤獨，她害怕這種孤獨。在生病時，誰不希望有人照顧；開心時，誰不希望與人分享；傷心時，誰不希望有人安慰。但她是渺小的，獨立承擔着這份孤獨。我想起來了，她，她，她野獸，這熟悉的陌生人，就是我心中另一個自己！揭開那野獸的面紗，在面紗背後有一個易怒的，善妒的`，孤獨的我。每個人都有那野獸的一面。往往在不經意間，你就變成了那個野獸。我們不可能永遠處在好情緒之中，生活中既然有挫折、有煩惱，就會有消極的情緒。我們在成長的過程中，也要慢慢學會學會調節和控制自己的情緒。這並不是説要壓抑自己的消極情緒。心理學研究表明，“壓抑”並不能改變消極的情緒，反而使它們在內心深處沉積下來。當它們積累到一定程度時，往往會以破壞性的方式爆發出來，給自己和他人造成傷害。
當那熟悉的陌生人出現時，在心裏對自己説：剋制，再剋制!或者默默地從一數到十。往往只需幾秒鐘、幾十秒鐘，陌生人就能夠平靜下來，那時再去處理問題，就不會做出使自己後悔的事了。
生活中熟悉的人有很多，但是熟悉的陌生人要屬那個小女孩。
猶記得上國中時，總是能遇見一個小女孩。小女孩的媽媽個子很高，眼睛也很大，我對她們母女倆的印象很深，那時候小女孩才上幼兒園。後來我上高中了，就很少看見那母女倆了。直到昨天，我在車上和那母女倆偶遇。她倆剛上車時，我還認不出來。後來我認出了小女孩的媽媽，而當年的.小女孩長大了，現在的她很結實。但是，小女孩還是盤着頭髮。想不到幾年後，我能在車上和她相遇。然而，我跟她卻素不相識，雖然幾乎每天都擦肩爾過，但是我們沒説過一句話。只是因為我當年在上學的路上看見她，所以我才把她記住了。
沒多久，小女孩和她的媽媽就下車了，我就在車窗裏呆呆地看着她們遠去的身影，如此熟悉，也如此陌生！幾年過去了，小女孩還在這邊住。似乎去年也看見過她，時間就這樣過去了。不知道下次和小女孩相遇會在什麼時候呢？也許是一年後，也許是兩年後。啊！熟悉的陌生人，我們下次相遇會在這座城市的哪一個角落？也不知道小女孩的媽媽或者小女孩有沒有覺得我很面熟。偶遇的機會很少，即使在一座城市，沒有聯繫的人很難見面。
我們每天都匆匆忙忙地奔跑在大路上，我們總會和很多人擦肩而過。有很多人幾乎每天都出現在你周圍，有的人出現一次或幾次。時間流逝，有的人離開了走了很久的那條路。多年後，當某天你在某個角落看見了某張熟悉的臉，片刻後想起那是多年前每天和你擦肩而過的人，雖説素不相識，但是你感到很親切。世界就是那麼小，某次機會讓你們偶遇。世界也很大，那些走遠的人，就很難和你相遇了。所以，我認為，不管相識與否，只要和我們相遇的人都是有緣份的，即使是擦肩而過。世界那麼大，能相遇真的不容易！
總之，緣份這個東西真的很神奇！就拿搭公交車來説吧，即使每天都搭同一倆公交車，但是能遇到前一天那個司機的機率有多少？如果時間巧合，就能相遇了。有時候，我在公交車上在想，也許周圍就有幾個和自己同一個姓氏的人，或者還有老鄉呢！
熟悉的陌生人，不知你們是否有注意過！
難得今天父親和三伯都有空，兩兄弟許久未見，壓抑的親情一下子撞開了封閉依舊的話匣子。人啊，一旦閒下來，嘴上便不得空了。父親和三伯自進入這個不大的空間，便情不自禁地將分離時的經歷一一道來。説着説着，又想起以前，想起他們的少年時代。正聊得起勁，父親似突然想起來什麼，眼神黯淡下去，低下來頭。良久，他卻看向我，以一種難以言明的低沉聲音説道：“你奶奶今年可就九十歲了。”
“奶奶”這個熟悉又陌生的詞在我的心間激起千層浪，可我卻無言。父親的話也似乎是説給自己聽的，當我望向他，他卻早已收回了目光。我不去想父親是何意，因為更為重要的東西已經劇烈地拉扯着我的心。
奶奶，是我日思夜想，卻永遠無法窺見其一點一滴的人。她太着急，也怪我太磨蹭，竟未曾與她有過一面之緣。但從父親少數的幾次言語之間，我也終究是對奶奶有了一點模糊的感覺。
父親説，奶奶對他可好了。那時家裏窮，但凡有些好東西，例如肉啊，總是要鎖起來，那是貴客才能享有的。可父親那時還是個小孩子，如何控制得住自己洶湧澎湃的渴望！他想方設法去“盜”，卻“竊”，往往不成功。倘若運氣絕佳，成功了，也免不了一頓毒打。這時候，奶奶可就好得有些過分呢。爺爺不讓，她便在煮的時候偷偷喊來父親，悄悄地往父親嘴裏塞一塊。可以想象，那時的父親該是怎樣如得了全世界般的高興。也可以想象，奶奶是生着怎樣的好心腸和温柔的面孔。父親調皮，犯了錯，第一個想法絕對是找奶奶的庇佑。但倘父親真的是犯了原則性的.錯誤，奶奶卻不再替父親辯解了，反而要爺爺教訓得更甚。奶奶看來也是個幫理不幫親的人！
我懷念的奶奶，不僅僅是父親印象中可親的她，也是想象中對我呵護備至的她。
父親和母親需要外出務工，家中沒有人，只留下我和妹妹。最開始，我們寄居在大伯家。可一旦有了矛盾，沒了利益的作用，我們便無所依靠。這時，我不只一次地想起奶奶，日日夜夜地想，我希望有一天她會站在所有人面前，捏着我小小的手説：“不怕，奶奶照顧你……”可是，這終究只是夢境中才可能出現的，我只能自己學着堅強。在父母僱傭的鄰居管家面前，我永遠是那個不用她操心，會自己打理好一切的女孩……
我多想能看清她的臉孔，可是我辦不到。越努力，卻越模糊！到頭來，腦中只留下一個“奶奶”，這樣一個冰冷的詞。
我抬眸，期待地望向父親：“奶奶長什麼樣啊？”
這是一段關於最熟悉的陌生人的記憶。你的身份，曾讓我捉摸不定。陌生?熟悉?是你主動加我，可是你卻不肯告訴我你的名字。屢次問你，屢次不答。你説，你知道我的名字，還知道我家的電話，甚至打過來，儘管隻字未提。害怕欺詐，心驚。於是把你的手機設為拒絕電話。那一刻，我覺得自己彷彿陷入了萬丈深淵。但，在我最傷心的時候，是你給了我希望;在我成績不如意的時候，是你給了我信念;在天氣寒冷的`時候，是你給了我温暖的話語。
不曾忘記，那次心痛。當時七年級，懵懵懂懂，不知情為何物。只是能被異性朋友關心，便覺得很温暖。他，高個身材，幽默逗人。常常取笑我，矮他一個頭，但時刻關心我。勞技，他把他做的剪紙，印有love的漂亮剪紙，給了我;軍訓，他擔心我餓着，買水買麪包，給了我。八年級，在老師的勸導下，我和他的聯繫少了，雖然還在一個班。每天下課，少了嬉戲打鬧的聲音，多了認真學習的身影。因為某種原因，大概是為學習吧，家長把網線拔了。見面打聲招呼，學習相互激勵，僅此而已。心卻很痛，但你告訴我：“學習最重要。”於是，我漸漸淡化了他，把學習視為自己的奮鬥的方式。也不曾忘記，那次考試。發揮不佳，成績不如意，淚水劃過眼際，心靈塵封一層薄膜。躲在角落，任淚水直流，任思緒飄飛。
哭過之後，習慣在電腦前敲下自己的心情：“成績不佳，心情不好”然後，你評論：“一次的失敗並不代表着什麼”頓時釋懷，是啊，一次的失敗又算得了什麼呢。我笑了，抹乾了眼角的淚水，繼續捧起書本，享受知識之旅。亦不曾忘記，那次天寒。你發來信息：“天冷了，多穿點，別給感冒了”嗯，一度，很温暖。每天晚上，留言板上總會出現你的留言，儘管隻字未提。只是，當時的我，把空間加密了，你也不再來訪。你説“放棄”，我無語，畢竟我不認識你，或許當時是這麼認為的。固執的認為你是我生命中的過客，狠心的把你刪了。
爾後，沒有聯繫。時隔多年，回看留言板，欲哭無淚，悄悄的進入了你的空間。很安靜，很空白，一如記憶刪除。突然，想加你，想了解情況，想挽回一切。然而，方框冷冷清清的顯示：“對方拒絕被添加為好友”心又冷了。或許，過去給你的傷害太深;又或許，過去的往事已如煙湮滅。一切的一切，都只能追憶。記得，曾經，温暖過;不忘，美好，天真。不管如何，曾經擁有就好，笑對會考。——謹以此文，獻給最熟悉的陌生人。
閉着眼睛，靜靜的回憶往事。幼時一幅幅畫面歡樂的時光，悲傷生氣的種種，他都陪着我一起度過。啊，他的神情，笑容樣子我已模糊不清了，我熟悉的陌生人，只記得他是我父親，我想應該是天使，天使看到他的辛苦，如履薄冰為活計奔波所以讓長眠了，長眠於我們親切可愛的故鄉。
再沒上學以前我是極害怕一個人睡覺的，它總會眯着眼微微笑，“説來吧講一個故事給你聽，壯壯膽子”。每天臨睡前一個哦，我會這樣貪婪迴應他。父親愛喝酒也愛抽煙，每逢在家抽完拿包煙他會叫我你幫他買包煙，我也很樂意，欣喜狂歡如得到自己喜歡的.東西一樣，拿着錢直奔商店又直奔家中去。父親喝了酒似酒仙耍醉，時而動作像似彭雲駕霧，時而嘴發出令人生厭的長篇大論。可是一見到我，他立刻便會我眼中慈祥的父親，想什麼事也沒發生過從我身旁走過。父親在我幼時的印象是，別人都害怕喝醉酒了的他，不敢親近他，但在我眼中他是善良，做人厚道，為父慈祥的父親。可能他不想讓我看到對他尊敬仰慕動搖的一面，有時他也害怕見到我。
父親他以他莫大的承受力擔起我直到現在也很佩服他，一個人養十幾口人，為了生計每行每業他都幹過，有過成功同時有過失敗。他不認輸繼續無半點怨言相對於我們，默默頂住這頭家。有一回我不知從哪聽到我已記不清了，父親那時和母親一起做菜商，母親關銷售，父親管採購。父親為了能拿到好貨品，每天天還沒亮就起身去採購，有時批發商還沒來自己早到了，就睡在市場有石墩的地方小息。我聽後，心裏有前所未有的衝擊，海水潮起有潮退，有一種衝動想跟父親説聲，父親您辛苦了。
終於上學了，在我上學前班到二年級的那一段時間，我給人一種可不是乖乖仔的形象。認識我的人都知道我幼時的花名叫猴子，天生好動不認輸好勝。時不時出個難題考考父親，在我腦海裏還記憶猶新的一件趣事。應該是上學前班第二學期吧，時值金秋10月，又是教師節。姐姐和她的同學相約去看望老師，我看見了就耍孩子脾氣非要姐姐帶着我去，無論怎麼勸説就不讓步。父親見狀依舊時露出一副笑臉拉着我説：“你不是也有老師嗎？咱們也可以去看望你的老師，你要乖聽爸爸的話”。等過了響午我陪你去看望你老師好不好，我點頭示意好。你知道嗎，小孩子的記性是一瞬間的，過後就忘。可父親還記住這件小小的事，過來響午他真的帶着我去老師家，我有些目瞪口呆不敢相信這是真的，父親以身作則教育我童叟無欺，是做人之本也是商場之道。我那時覺得他好傻哦，現在看來我才是傻瓜。
“啪”
外公把手中的筷子狠狠地拍在了桌上，大家嚇得都打了個激靈。
“你們一個個都低着頭，玩着手機，這飯沒法吃了！你們可就對着這手機傻笑吧！唉…”最後這聲歎息是多麼的無奈又無力，外公站起身，雙手憤憤地背在身後，搖了搖頭，步履蹣跚地離開了。
見外公發火，大家這才緩緩地抬起頭，將視線艱難地從手機屏幕上移開，大眼瞪着小眼，面面相覷，一臉漠然，我四下張望了一下，坐着的表弟表姐，大舅小姨們，被外公這麼一嚇，愣在了那裏，全然不知該説些什麼。這時，外婆清了清嗓子説道：“你們可以反思一下吧，瞧瞧你們，家人坐在一起，卻跟陌生人一樣，這團聚還有什麼意義？唉……手機害人吶。”説完便起身找外公去了。
彷彿是外婆的話讓大家收回了被攝走的靈魂，一下子大家的表情才鮮活起來，表弟撓了撓頭，大舅望了一眼小姨説：“惹爸媽生氣了啊。”小姨無奈地攤了攤手。我看了看放在身邊的手機，這小小身板，還真是有大大的影響呢，一塊還不如板磚大小的東西，人們拿起照了照，便可以勾走人們的靈魂，讓人變得冷漠無情，成天只會對着冰冷的`屏幕忙碌，喜怒哀樂也只對着這毫無感情的設備表達，人與人之間的交流溝通變得越來越少，這小小手機就如一道厚實，冰冷的牆，不帶一絲感情地築在了人們的友情、親情裏，讓原本近在咫尺的兩個人，心卻天各一方；讓原本互相熟悉的家人，變得如此陌生。大家雖然圍成圈坐在這裏共享晚餐，但這圈並沒有圈住每個人的心，各自沉醉在自己的世界中，抬頭相見，眼裏只是漠然，麻木呆滯的表情如此可笑，丟了魂，卻只會低着頭對着手機微笑，最終家人之間成了最熟悉的陌生人。這怎麼能行？
“妹妹，最近學習怎麼樣啊？”表姐拍了拍我，問道。我回過神來，看了下四周，只見兩個表弟手舞足蹈地好像在交談着最近的籃球比賽，大舅撓着眉心一邊和小姨抱怨着工作……家人間開始有了交流，熟悉的感覺又回來了，剛剛的陌生人彷彿被全部趕走，家裏其樂融融，充滿歡聲笑語，大家的手機則放在一邊。
這時，外婆挽着外公的胳膊緩緩地來到餐桌旁，“嗯，這下熟悉的人可回來了。”外公欣慰地笑了笑和外婆對視了一下，聲音高昂地説道：“開飯吧！”
中等粗細的眉毛，中等大小的眼睛，中等長度的黑髮，以及非常有分寸的微笑。對你的印象大概是這樣的。一張很普通的臉，因為“母親”這個詞的神聖光環，一直留在我心裏很久。即使全家福裏屬於你的部分被撕掉了，關於你的記憶還是會印在我的腦海裏。
世上只有母親是好的，沒有母親的孩子就像草。
可惜我是草。
我好像記得你喜歡吃水果。在你所居住的小社區門口，果實成熟的時候，永遠是水果攤販聚集的地方。每次我下班回家，你總是牽着我的手去買水果。奇怪的是，你總是去無人問津的攤點，或者攤主都是七八十歲的老人。我們周圍的大多數噪音都是在爭論一毛錢的價格。摘水果的時候好像不怎麼砍價，只是偶爾和攤主聊聊，關心一下今年的.收穫。你説老人謀生不容易，照顧別人的生意也沒有關係。這叫功德。
我點了點頭。有那麼一瞬間，看起來不平凡也沒關係，頭髮上滴落的汗水也不算什麼。此時此刻，你是牀邊童話書中最善良最純潔的小仙女。
在我看來，你喜歡喝酒。平時，不過喝幾杯，只換幾杯，積累在心裏，就會醉。好像有個學者詩人唱過“一陣乳香就能讓你不淋濕，半扇窗就能讓紙防風”這句詩。但就我個人而言，就是“一股甜甜的酒味就要了我的命，鼻子和嘴半掩着怕醉”。
“酒是好東西，但它會永存！”
“嗯，我能嘗一嘗嗎？”
“孩子家家的，哪來的悲哀？放心吃！”
看着她在酒精的作用下臉頰染得酡紅，我默默的呷着方便麪，聊着天充飢。
蕭蕭的秋風托起幾片紅葉在空中飛舞，在半空中劃出一道美麗的弧線，沿着弧線的軌跡瞥見街邊小吃攤上一個熟悉的身影。推杯換盞，她和另一個男人愉快地交談；她輕輕地挑出最吸引人的蟹黃，餵給另一個小女孩。女孩心滿意足地笑了笑，我感覺有一股濕熱的東西流過她的眼睛，心裏一陣疼痛。
哦，她離開我們很好；哦，原來我們是如此的陌生，以至於無法交流。她的幸福與我無關；她沒有時間關心我的生活。
我甩了甩頭，把頭留了下來。在下一個拐角處，我腳下有風，我毫不猶豫地離開了，擾亂了整個地方。
一個人的一生，總會有那麼幾個路人曾經狠狠的傷害過你。這個路人，不是你，也可能是其他逃不掉的人。但是，作為我人生的主角，把人生變成悲劇還是喜劇，是我自己的選擇。
你這輩子殺了大清，別人這輩子還得客串。所以與其捨不得走，不如説再見，分開生活。就是這樣。當歌曲結束時，人們總是會分手。
我媽媽？哦，她很好。她在我心裏。
曾經，你辛苦地把我養育，細至入微。每當放下熟睡的我，去忙家中瑣事，卻又常常放下手中事務，頻頻回頭，只因擔心我會不小心翻身跌落。你也會因盡心照顧我而忘記了自己的身體，從而中年多病。
在其他同齡孩子蹣跚學步的時候，你卻抱着我往返於醫院和家之間。皺紋在悄然間爬上了你的額頭，佈滿了你的眼角。慢慢地，我在你的細心照顧和調養下，身體也有了好轉，健康地長大了。
儘管，我健康地長大了，但你仍不減少對我的關心。在天氣轉涼時，會多加叮囑我加衣，可是，我卻總是嫌棄你囉唆。你每天將我送去學校後，去到機器轟隆的工廠，為我的吃穿用度而工作，只想着給我更好的.生活，更優越的物質條件，讓我更好的長大，不被其他的同齡孩子瞧不起。傍晚，你拖着疲憊的身子步入家門，我卻總向你抱怨你回來的晚，不曾體諒你的辛苦。儘管這樣，你還是對我笑了笑，轉身，進了廚房。
後來，隨着弟弟妹妹地相繼出生，迫於生計，你們不得已把我送到外婆家。那時候的我心裏是恨你的，恨你的偏心，恨你的狠心，但我卻未曾想過你的無奈和痛心。在外婆家一待就是五年，這五年來，因為我心裏的芥蒂，我們成了最熟悉的陌生人。每當過年，你拖着行李，第一時間來看我。面對你關心的詢問，我一再沉默。我冷漠的態度，讓你偷偷抹了多少眼淚，可是，那時的我卻固執地認為是你負了我。
後來的後來，你把我接回家。每當我們面對而坐，有多次你想開口説話，可是在看到我冷漠的表情後，便生生地嚥了回去，剩下的只有滿屋的寂靜。
我決捫心自問，我真的有那麼恨你嗎？答案是否定的。我並沒有那麼恨你，只是放不下過去。我並不是想和你過不去，我想好好和你過下去，可是那些過去橫在我們之間，成了難以逾越的一條鴻溝。
我在等我們重歸於好的那天。那一天，我們不會再是尷尬的相對而坐，滿屋寂靜，我會向你開心地講述我所歷經的趣事，我會給你講講我的生活。然後，我們鬨堂而笑。那一天，我們會互相挽着，走在大街上，評論着哪件衣服更好看。那一天，我們不會再是最熟悉的陌生人，我們會是最親密的母女。
人生如逆旅，我亦是行人。行走在人生中，總有一些看似遙遠陌生的人，卻讓我感到無比親切熟悉。這熟悉的陌生人給我的生命之途增添了力量。
今年暑假，我和父親一起去登泰山。早已聽説山上物價貴得嚇人，買東西要在山下買。我們便備了些食物和水。果然，上山後經過商店，比照店裏和包裏的東西價格時，我不禁在心裏怒批奸商――這足足高了一倍。
經過四個多小時的艱苦攀登，我和父親在午後陽光直射的時候到了天階。這兒離玉皇頂不遠課，我倆早已累得雙腿發軟，站在陰涼處只喘氣。我望見不遠處圍了一堆人，人聲鼎沸在議論着什麼。
走近一看，圍在中間的是一條扁擔和兩箱物品。一位大叔在同伴的起鬨下，上前試着挑了挑，結果剛起身就腿一軟放下了。又有不少旅客上前一試身手。無論高矮胖瘦，結果驚人的一致――無人可擔起走，哪怕一步。誰能擔着它上到山頂呢？
經過詢問，我才明白扁擔的主人竟是那個皮膚黝黑精瘦矮小的叔叔。這令無數英雄競折腰的擔子，他能挑起來？我的心裏升起一個大大的問號。而他並不在意眾人驚歎的目光，自顧自地喝着破水壺的茶水，和一個旅客聊天。
我上前搭訕：叔，你這挑的是啥子？恁重！他顯出山東大漢的豪爽，朗聲道：能是啥？吃的喝的嘛！我一瞬間明白了山上的.物品為何貴，一部分是隻給挑山工們的工錢，而這份錢掙得何等艱辛！在一旁與他聊天的那個人插了句：一天能挑三四趟？他説：可不是嘛！趁現在還挑得動家裏倆娃讀書很爭氣哩由衷的敬佩在我心裏升騰，這斷不是憐憫或是悲愴，而是對一個壯士亦或一個漢子的禮讚。
我離開他，向不遠處的父親走去。父親對我説：其實他有孩子，上學哩！只有當爹的，為了掙錢快，為了孩子才來幹哦！我詫異父親如何得知，他指指走遠了的一個旅客。
那是個父親，肩頭馱着一個幾歲的孩子，他的衣服被汗水打得濕漉漉的，緊貼在身上。我一愣，驀地想起小時候也這樣坐在父親肩頭。幾何時父親不再那般偉岸高大，而我漸漸超過父親的個頭。
我和父親往上走，不一會他挑着東西超過了我們漸漸走遠，那步伐我無比熟悉也倍感親切，因為他不僅是一個壯士，更是一個父親。
在我的人生中，那個挑山工僅僅是個陌生人，一個過客。他離我很遠，遠到我不知他姓名。然而，他又很近，近到我無比熟悉――不是熟悉他，而是熟悉一個堅強的父親，熟悉一份博大而深沉的父愛。
如今的社會存在太多險惡，黑暗中似乎到處隱藏着鬼魅。從小便被教育不要跟陌生人接觸的我們，但也始終難免與形形色色的人接觸。其實如果沒有陌生，哪來的熟悉呢。
以前家住在六樓，上下學乘電梯時總能遇着一個看起來跟我差不多大的男生。時間長了我們都能彼此認出，我也知道他住在四樓。但不知道是礙於那點青澀的害羞還是什麼原因，我們從來沒有説過話。我在學校裏曾看見他好多次，他看見我時眼神略帶些驚訝，同時有些欲言又止的樣子。但，始終還是沒有開口。
我對他的瞭解大部分來自父母。
“你看四樓那個小男孩，人家成績可優秀了，就比你大一歲，你多向他學學。”
“這孩子挺懂禮貌的，見到我還跟我問好呢。”
就這樣國中三年，我竟連他的名字也不知道。
後來呢？我們搬走了，也沒有告別。那個陌生而又熟悉的'男孩就這樣在生活中消失了。
直到後來。
竟然在高中又看見了他，那麼突然而毫無防備地，出現在學校的走廊上，迎面朝我走來。
那麼熟悉而陌生的臉，他還能認出我嗎？一年之後，可能已經忘記了吧。又或者，仍是欲言又止。
他微微一笑，手輕輕抬起，與我打了個招呼。我趕緊回頭看，後面空無一人。原來真的是跟我打招呼？心中竟升起了一股暖意。於是，我也笑着向他揮了揮手。
縱然我還是不知道他的名字，但也足夠。
熟悉而陌生的，不僅是不知名的，亦可以是，相識多年的。
那時快要會考，生活與學習的壓力過早地降臨在一顆年輕的心上。我忙裏偷閒，決定在一個難得的週末出去散散心。不打算逛街，不打算看電影，我約上無論過去還是現在都是最好的朋友，在一個晚上一起去散步。
我喜歡晚上迷離而朦朧的月光。用王開嶺的話説，白晝之人，不得不在光天化日、眾目睽睽下演繹集體生活模式，黑則讓人生移入角落狀態。而朋友已經很長時間沒見了，曾那麼熟悉的臉看時間長了竟然感到陌生。
走着走着，石板路變成了水泥地，變成了紅磚。我們從街上走到橋上，到林蔭道上。橙黃的路燈連成一線，是地上的星星。我看見買氣球的老人和黑夜裏行走的貓。我們仍有説不完的話題，讓我想起我們曾經聊到深更半夜的時候。我才發現兩個人無論多遠，只要靈魂相近就好。
感謝這些出現在我生命裏熟悉的陌生人，對我而言他們像宇宙中的星辰一樣。距離遙遠的宇宙是那麼陌生，我卻能在每個晚上與他們對視。就是這樣的星辰大海，點亮了我的生命。
學問齋