在平時的學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家收集的隨筆的作文，希望對大家有所幫助。
去年的衣服今年穿就顯得寬鬆了，已經不能再穿了。
去年的愛情今年愛就顯得纖瘦了，已經不能再愛了。
朋友都在説我消瘦了，聽到這些我很心酸，這一切都只是因為他。沒有想過一個人會如此影響我的心情而導致食慾不振，從而有一種消瘦的淒涼。他們喃喃地説我瘦得可憐的時候，我望向天空，只是不想讓他們看見我不落淚的悲傷。
知道自己有些勉強，可是我可以掩埋一切的抑鬱，這些都是要經歷一個過程的。痛過了之後就不會再痛，其實我很捨不得自己的文字，所以保留下這些傷心的愛情的見證，但是其它的我都會放開，關於他的一切。
我也不要再回憶了，每回憶一次就傷心一次，所以這次是我最後的`想念了。我想我不會再去玩勁舞了，裏面的密碼會讓我傷感的。我想我也不會去天安門了，在那裏，是我曾經最温暖的現在卻是最淒涼的觸痛。我想我不會再去留意他的一切了，只有這樣我才能夠真正遺忘。遺失的並非絕對就是美好，我想我該學會做另一道菜了。我不想在做菜給男朋友吃的時候，看着他吃雞蛋炒西紅柿的時候我在那裏偷偷地啜泣。我想我該獨立了，不想在聽到男朋友罵我笨的時候突然想起他然後傷感……
我想我應該明白了，離開的是不會回來的，我就該知道自己學會去忍受疼痛。我其實很明白了，已經可以承受了，只是在再一次重温這些時因為害怕被忘記所以難過了。可是他就是要忘記我，所以我會平靜地接受的。一切都習慣了，習慣他在身邊，習慣他為我出謀劃策，習慣他和我鬥嘴。一切只是習慣的關係，習慣是可以改的，我會慢慢來的……
會有人讓我改變習慣的，我知道我這句話是多麼言不由衷。因為我自己知道我不可能會愛上任何人了，我很想沖刷掉刻在我身上那些不可磨滅的傷痕，可是無論年代多麼久遠，歲月如何洗滌，它會依然清晰可見。
是的，他改變了我，我失去他了，那我就不能再失去自己的理想。雖然曾經是因為他放棄了，可是我不能讓自己一無所有，我會振奮。
不知道我這是不是就叫不愛了，我居然也可以做到如此的灑脱。不愛就不愛了吧，牽掛是有的，可是我也不想要牽掛了。不是不牽掛，可是輸都輸了，不如做個好看的姿勢，笑着説悲傷，總比他哭哭啼啼四處展示傷口來的高貴些吧。
可是我不要你忘記我。
當我愛時必得悽楚，若我不能華麗。
這就是我吧，為了愛情曾經奮不顧身，等到傷痕累累，才知道自己對自己的殘忍，讓自己心疼，我們就是愛在眼淚裏的。我終於知道我們是註定的，註定擦身而過。那麼就請離開我吧，請在我後悔之前離開我。
説起我是一個什麼樣的女孩，我經常聽到的就是家長説我是一個聰明懂事、活潑漂亮女孩子，王老師在期末評語裏還説我是一個多才多藝的女孩呢。
但是我覺得，我是一個不怕困難的女孩子。
就説我從四歲半開始學習彈電子琴這件事吧，那時我還很小，有一天家長到幼兒園接我回家，在門口遇到一位到幼兒園招收電子琴國小員的老師。家長就要了一張報名表，回家以後家長問我想不想學彈電子琴，我説：“我想學。”家長又對我説：“要想做好一件事，就必須要認真學習，在學習的過程中一定會遇到很多困難，你要是覺得自己怕困難，不能持之以恆就不要學了。”當時我非常認真地對家長説：“您放心，我一定認真學習彈電子琴，您給我報名吧。”
從那時起，每個星期日的早晨，我不再睡懶覺了，很早就起牀做好準備，七點半就來到我們廣義街國小向教琴的劉老師學彈電子琴。
一開始老師教得很簡單，我還覺得學彈琴很好玩兒。但是，隨着樂譜難度的不斷增加，我學着感到越來越困難，學琴也變得很枯燥了，有一段時間我甚至想放棄了。特別是我不能像其他小朋友那樣，每天有很多玩兒的時間了，有的時候我看到院裏小朋友們高興玩耍的樣子，我真想和他們一起去痛快的玩兒一會，但是我想起對家長説過的話，我還是堅決地坐在琴前認真地練習彈琴了。
當我學會的第一首樂曲《勇敢的鄂倫春》終於被我彈好的時候，我的心裏高興極了。就這樣，每天晚上吃過飯，我連非常喜歡看的動畫片都不看了，坐在琴前認真地練習彈琴，一彈就是兩個多小時。
當我學到七級曲目的時候，由於我的手還不夠大，有很多難度很高的指法，就是大人都很難掌握，為了練好指法，我都要在難度很高的十幾個小節上面，付出比別人更多的辛苦，每次練琴以後我的手都會很疼，但是我想：古代的人為了學到知識，都能夠頭懸樑、錐刺股，我也一定能堅持練好琴的。
經過我非常認真刻苦的.學習，我比和我一起學琴的小朋友們都學的快很多，只用了兩年半的時間就通過了電子琴九級的考試，當我拿到九級證書的時候，我真的很激動，回到家我又坐在琴前，彈了好幾首十分歡快的曲子，當歡快的音符在我的指尖流淌的時候，我真正感覺到：只有不怕困難和艱苦的付出，才能收穫成功的喜悦。
去年我參加了全國少兒藝術風采大賽和首屆中國少年兒童藝術節以及全國藝術新人推選大賽，在這三個比賽中，儘管我參賽的年齡組包括五、六年級的大同學，我還是獲得了一個一等獎、一個二等獎和一個三等獎。
試想要是我當初怕困難不堅持學琴了，我怎麼能取得這樣的好成績呢?所以，我説我是一個不怕困難的好孩子。
考完試的第三天，我和媽媽準備去加拿大温哥華、美國旅行。這次我們的旅行時間是整個暑假，在旅行之前，媽媽讓我做了詳細的攻略，我已經對温哥華有了大致的瞭解，對於這次跨國旅行，我拭目以待。
7月8日晚上7：20的飛機，老媽竟然提前了6個小時到機場，我也是醉了，問老媽為何要提前這麼早，老媽説，曾經有一次到火車站坐火車，趕到車站火車已經開走了，所以再也不敢遲到，坐飛機本來就要提前3小時到，我們沒什麼事情要做就提前一點，不然趕不到飛機麻煩就大了。好吧，就聽老媽的吧，誰叫她吃過遲到的虧呢。在機場我們吃完午飯就泡在了機場書店，我把書店所有的《我的世界》全部看完，平時媽媽都不讓我看，這次終於滿足了我。
飛機準點起飛，經過了近12個小時的飛行我們在當地時間下午3點多到達温哥華機場，來接我們的是Evr阿姨，我們就是住在他們家，阿姨接到我們坐上她的車，等我們都繫好安全帶了才發動汽車。從機場出來一路上景色優美，空氣清新，最大的感覺就是寬敞，沒有高樓，一眼就能望到很遠的地方，阿姨在一個沒有紅燈的路口停下來看到沒有車才通過，問阿姨為什麼要完全停下來，阿姨説是小道，要完全停下讓大道的車輛通過，才可以行駛，只要路口有停的牌子就要完全停下來，我在心裏暗暗的`想：加拿大人的交通意識好強啊！
沒過多久，阿姨的車就停在一棟白色的房子前，阿姨坐在車裏，拿着搖控器對着白色的房子一按，房子的門就緩緩的打開了，我嚇了一跳，原來這是一個大車庫，這個情形我只在電影裏見過。停好車，我們從車庫出來，車庫和房子之間是一個大大的花園，這是她們家的後花園，花園四周種了很多疏菜和水果，有黃瓜，豆角，青辣椒、紅辣椒、黃辣椒，西紅柿，草莓中間還有一棵茂盛的櫻桃樹，阿姨説，早半個月來我還可以吃到櫻桃呢。阿姨的花園真是一個聚寶盆啊！
穿過花園，上一個大約一米的小台階，我們就到住的房子裏了。這是一棟兩層半的別墅，走進去，左邊是一個開放式廚房，大大的冰箱，大大的烤爐，各種廚具看得我眼花繚亂。一看這個廚房就知道我在這應該有好吃的了。右邊是一個小客廳，阿姨説這是她活動最多的地方。再往前走，裏面還有一個更大的餐廳和客廳。我們從大客廳旁邊的樓梯上了二樓，二樓有四個房間，每個房間都有獨立的洗手間，阿姨帶着我走進其中一間房間，我的眼前一亮，一張白色的豪華大牀上鋪着嶄新的被單，哇，好想睡覺了！我們參觀了不到半個小時，阿姨就做好飯了吃完飯，我們就睡覺了，我來加拿大的第一天就這樣結束了。
朋友説手上有一堆舊雜誌要處理，問我想不想拿回去看。我翻了翻，是《意林》、《讀者》和《青年文摘》，這些雜誌本就不存在過不過時的問題，剛好因為疫情原因，我今年沒有訂閲什麼書籍、期刊，便都打包帶回了家。
一整天都在和這些雜誌打交道，還是有種借來閲讀還要還回去的感覺，所以特別珍惜眼前的時間，總想盡可能的多讀幾本。與朋友交流這三本雜誌的時候，我完全不明白明明都是摘錄的文章，為什麼要有三本不同名稱的雜誌，究竟這三本雜誌在文章的選擇上是什麼標準，有何本質區別，有怎樣的內涵？覺得倒不如在摘錄的出處上做上區分，一本摘自網絡，一本摘自書籍，一本摘自報紙；又或者在內容上做上區分，一本講家庭，一本講社會，一本講學校；再不就從字數上區分，一本主攻長篇，一本主攻短篇，一本選擇中篇……因為如此一來，我一看這些字眼就大致能夠明白它會帶給我什麼樣的閲讀體驗。
朋友聽了我的一通牢騷，笑着説：“非專業人士，説不清這些雜誌的本質區別，你沒必要去細究這些無關緊要的問題，內容的好壞才是價值的真正所在。你之所以在這裏糾結雜誌內容之外的東西，是因為內容本身還沒有完全吸引你。故事的`選取到底來源書籍還是網絡，講家庭還是社會，字數的多少，純粹是個人喜好問題，並沒有一個統一的模式是適合所有讀者的……又不是同一家雜誌社出版，自然要面對大眾的喜好，不好搞的太狹隘。”
細想起來，所有的文字表達或閲讀理解，都出自個人內在的思考。也許是我自己認知體驗比較淺的原因，還不能從作者的角度去讀懂文章的深意，把握不住推薦者選取這些內容的價值所在。我比較喜歡那些在簡單樸實中講述生活道理、大家都看得懂又能引起思考的文字，覺得那些文字更加耐人尋味。而每次遇到一些深奧、晦澀的詞藻，總會有種雲裏霧裏的感覺，暈暈乎乎的，大腦會一時轉不過彎來，這大概也與我的“因循守舊”有關係，總是習慣於從個人的經驗角度去思考理解。
想起下午與朋友交流的關於雜誌內容選擇的話題，從我的角度來講，我認為不管從什麼樣的標準去進行內容的篩選，首先要關注內容自身的價值所在，因為每個讀者都會從自我經驗出發去理解文章的深意，正如“一千個人心中有一千個哈姆雷特”。作者原本想要表達的主題是什麼、推薦者推薦這篇文章的原因是什麼，這些都很重要。因為只有這樣，讀者才能基於內容的本身與自己的生活經驗相結合，讀懂內容背後更深層次的含義。雖然有些文章看上去高大上，但是並不能貼合讀者的實際生活，無法與讀者引起共鳴，這樣的內容無法提起讀者的閲讀興趣，最終只能棄置。
當然，作為一名合格的讀者，自然也不能單從個人的喜好去評判一本雜誌或者一篇文章的好壞。最好能將自己抽離出來，從客觀的角度去學習、認知，同時去識別真正有價值的內容。只不過，這還需要長久的歷練。
文字那獨特而有的魅力對我的吸引那是任何東西都不能替代的，所以那般喜愛。願將心事寄語文字，付於筆端。
有人説，喜歡文字的人多半多愁善感，而我也不例外，請允許我也傷感，就像所有人都接受了我的明媚一樣，半分明媚，半分傷感，只要時間，場合沒有弄錯，各種心情，各種表情都該給一個出場的上演機會。傷感而不頹廢，孤單而不墮落，就像美麗明媚而不嫵媚妖嬈。
八月，空氣裏流動的都是的`酷熱。而此時，我心靜清涼一片。一首古箏的純音樂《雲水禪心》在整個房間飄蕩着。一個人沉醉在天籟之音裏，似夢境，如夢如幻，涓涓細水洗滌掉了都市裏的浮華與浮躁，還心靈一片純淨。除了美妙的音樂伴隨我，屋裏再也聽不到任何其他聲音了。音樂能攝人魂魄，讓人忘我，大概就是這種境界吧。
時間向前，青春往後。你往北去，我向南走。生命裏的這些種種無奈，種種錯過就像是拉鋸一樣，撕扯糾纏着我們人們感情的脆弱。成長原來是要付出那麼多的代價，雖然有些殘酷，但畢竟是真實。愛在左邊，夢在右邊。青澀的青春，薄涼的歲月，採擷一個片段，揉進時光的隧道里，碾製成一份記憶，回憶足夠温暖半生。
參天大樹越想要站得高，站到明亮處，那麼它的根越深深的往下埋藏，深埋在土壤裏，深埋在黑暗裏，深埋到不容易被人發現的地方。而人世間有一些愛，不也是如此嗎。愛到極致，不是索取，而是付出。而那種一直站在身後默默付出的愛更是極致中的極致。越是深愛，越是深埋，越是深埋，越是痛苦。越是那苦苦的苦戀越是能感人肺腑。樹高，是因為根深蒂固。愛濃，是因為深入骨髓，銘在心上。那些容易看得見，坦白顯露的愛，是真愛，那些深埋隱藏的愛，未必就不是真愛。
一部《山楂樹之戀》一個下午讓我哭得稀里嘩啦，孫建新對靜秋泣血的生死之戀，讓眼淚情難自控的止不住流。有些愛直到生命結束，愛仍不熄，愛比生命更恆久。耳畔突然迴響起了一句話：“如果我突然離去，請不要詫異，那是因為想念你。”不禁打了個冷顫，愛原來是幸福和痛苦攙和在一起的痛並快樂的事情。讓人幸福地流着淚，讓人痛苦地仍不説後悔。堅信這世界上有真愛的存在。不一定恆久不變，最少在愛的時候是真的愛過了。
有些相遇很奇妙，轉山轉水，只為那回眸一笑，驚鴻一瞥，而後再擦肩而過，各赴天涯。想起了那句話：“和有緣人，做快樂的事，不問是劫，還是緣。”多麼釋放自如，灑脱自由的話語啊。而現實會有多少的牽牽絆絆約束着呢？
微笑，是不需要花一分錢的，但是它卻價值連城。它可以讓人看着舒服，想着温馨，回憶着甜美。不要忘了給自己一個微笑，愛別人要先愛自己。微笑温暖了別人，也要温暖自己。給自己一份禮物吧，不要吝嗇一個微笑，雖然只是一個表情，但更重要的是一種心態。我贈自己一個微笑，微笑着走向生活，走向明天。
一絲苦意輕襲舌尖，坐在門外的老人又開始老生常談，手裏還不忘端着那殘舊的小茶壺。
苦意愈濃。漸漸地，漸漸地，門外少了幾個人，少了幾聲歎息聲。那殘舊的茶壺也無人端起，昔日的茶香也無處可尋。
我也是聽説，真實否也無處可證。
一個少年，承擔着所有人的期待走出了那片荒涼的土地，跨入了另一片未知的地界。
他不顧沿途的美景，只是想着：出去，是為了更好的回來。
他無暇顧及其它。他曾路過一片花海，但他卻想着：出去，是為了更好的回來。他曾渡過湍急的大江，他只想着：出去，是為了更好的回來。他曾攀爬高山，石礫割傷手指，他卻想着：出去，是為了更好的回來。殊不知，有位年輕但卻已泛有幾絲銀光的頭髮的母親，天天倚着門欄，眺望她孩子遠去的方向，她從未奢望她的孩子有任何大的成就，只求她的孩子平安便好。
他走了一年又一年，她老了一點又一點。
當她那灰暗的眼看見昔日熟悉的身影在她面前出現，幾行熱淚無聲無息的落下，滴答滴答，滴在了門口的青石板上，滴答滴答，兒子的眼淚落在了母親的墳前……
茶意漸淡。少年的背漸漸地彎了，兩鬢漸漸地白了。他終於明白了，他實現了他的理想，但他所繫掛的家人卻已不在。往後，他總坐在那能看見他年少時遠去的方向，看着夕陽變成黑夜，那乾涸的眼窩彷彿在説着，我忘記了我那最寶貴的。
後來的他，成了小雜貨店的常客，總是不厭其煩的説着：孩子啊，珍惜你所擁有的一切吧！
他先去了自己所不曾發覺的最寶貴的'事物，等到記起來想珍惜時，卻已人去茶涼。
我説着，人們啊，珍惜你所擁有的一切吧。
我每天放學便對着窗外發呆，我卻總會聽見他那飽含辛酸苦楚的聲音，孩子啊，珍惜你所擁有的一切吧！
每年放假回去，總會看見他坐在那兒，不厭其煩地歎着，念着，呼喚着。他像是在訴説故事，説着那讓人都能倒背如流的故事，但，誰解他意？
他後悔？誰知道，誰明瞭？
茶意已無。他走了，他的兒女埋下了他，滴答滴答，也是幾行熱淚，滴在了他的墳前，這淚卻沒有了當年的那份苦楚與悔意。
漸漸地，漸漸地，門外的歎息聲成了年輕的嬉笑聲，彷彿無人記得過去，無人記得過去發生了什麼。那破舊的茶壺依然擺在他家門口的門欄旁，他彷彿依舊坐在那兒，看着他遠去的方向，他戀戀不忘，不甘離場。
那辛酸的聲音，仍在耳畔迴響，總讓我潸然淚下，滴答滴答，我為這位老人落下了幾行淚，不僅是為他，也是為無人再提醒後生了。
壺中又泡上了新茶，一陣濃濃的苦意又襲向我的舌尖，門外已不再是老生常談了，而變成了那稚嫩的鮮花。茶壺也已被更替，過去也就像一幅畫。人生不懂得珍惜的過去直至想到要珍惜的現在——如茶。
總是苦——淡——無。
人生匆匆數十載，珍惜那值得你珍惜的吧。
這人生，如茶。
我愛的這個年華這個夏季這個城市以及這個今生都不能再奢求到的友誼——成長。
向着火車的軌跡，離開了那個城市，那個我所生活了20年的地方，迫不及待的想去追逐我未來的生活。於是，我坦然的踏上了這片花海，沒有太多懷戀，沒有太多不捨，也沒有太多的遐想。我放下了從前的一切開始新的生活，不能説從前的日子不好，只是我沒有把他過得那麼充實，可是我真的從沒後悔過，假如讓我再走一次那些年，我依然會按照原來的腳印踩下去。
那些鳥語花香，那些鶯歌燕舞，星星眨眼的夜空和那火車駛過的小樹林。我把我對這所城市的記憶，全部封鎖在這一切的過往中，因為我長大了，沒有太多的時間耗費在回憶當中，只能就此存檔。可真的希望你們都知道，我一直清楚的記得、記住了這些、這一切，那伴着旋律的日子。聽説，今年的飄雪很大，很美，可我卻沒能在她們化盡之前看一眼，或許，可以再堆個雪人，或許，可以再打次雪仗……
南京，是個不錯的城市，站前的平和寧靜，商場的玲琅滿目，抱歉，僅僅5個小時的.停留，我只感受到了這些，但僅僅這些景象，就足以讓我愛上這裏。只因為那片寧靜的水面——長江。之前沒見過長江，又是理科生，所以對這個眾所周知的江水，毫無概念。南京站前的長江，並沒有想象中的那樣浩瀚，反而多了一些朦朧，30多度的天氣，水霧氤氲着周身，陽光直射的不是很刺眼，幾對情侶坐在江邊的木橋上，光着腳，踢着水，浪漫的色彩環繞着這個城市，美，更美。晚上10點，準時上車，駛向終點，也是起點——廈門。
一天一夜的旅程，到了。凌晨5點，下了火車，一股潮濕的熱風，弄的我難以呼吸。現在想起那時的感覺，也依然有一種快要窒息的感覺，這就是南方吧。很多人問我，怎麼跑這麼遠？的確，穿過了半個中國，也許，是為了認識一些人，走進一些人的世界吧。可是，我現在只想説，我要成長，所以，可能在我的思維裏，第一要改變的，就是生活的氣候。在這個城市中，我真的知道了很多在北方可能一輩子都不知道的南方的人和事。從最開始不習慣的他們説話調調，到現在一天沒聽到都好想念。喜歡這裏和諧的氣氛，甚至愛上了這裏，寧願一輩子都呆在這裏不離開。因為這裏有我今生可能都不會再遇到和擁有的友誼。
一學期的生活，4個月的光陰，好像也讓我慢慢的找到了人生的方向，和我想要的結果。活着，不就是為了更好的活着嗎。大學，其實不光是磨練自己的地方，更是一個完善人生的圈子，這裏，可能會遇上你喜歡的也喜歡的人，可能，只是自己的一廂情願，可不管怎樣，一切都是美的，值得憧憬值得回憶的地方。我想用心經營這4年，這用緣分堆積起來的時光。
夢在遠方。
我做不到事事都爭取，我能做的只是在動盪的青春裏維繫着唯一的執着。一方餘地，是我青春的一小隻記憶。
彷彿無休止的囑咐，貫徹在耳邊。悉悉地教誨，每天都在上演。清晨間，陽光裏，上學的路上，我總會挽着爸爸媽媽，他們也總不厭其煩地護送我上學。抬頭，是藍色和白色肆意綻放的藍天;路邊，梧桐亭亭玉立的長勢正茂，蓬勃而充滿希望。那些來來往往的日子，我從未走過那條綠蔭小路。路的遠方是什麼?眼睛總是不自然的停留在那一方餘地，它如風塵掩埋了的.女子，怠倦地閤眼而眠。期待着，憧憬着。小路旁，熙熙攘攘的花兒在綠葉的襯印下競相怒放。一簇簇鮮豔的花朵，聚集在葉片下，猶如無數只蝴蝶，微微張開翅膀，停在空中，凝然不動。清風吹過，一陣陣花雨飄落下來，像是鋪上了一牀彩色的大棉被。陽光在葉子中偶爾露出星星點點的光斑，鋪在地上，我想靜靜地走在小路上，享受這美妙純潔的這一刻。
路的遠方是什麼?
綠茵茵的操場上，我揮灑着青春的汗水。隨着跑到，穿過鐵柵欄，隱隱約約地望見小路的蹤跡，抬頭張望，一組組小惡魔般的綠叢遮擋了小路曼妙的身影。心裏憋了一團氣，無奈的搖了搖頭。一下體育課，顧不上喝水，一頭直奔向鐵柵欄，抓着柵欄，像長頸鹿一樣使出吃奶的勁探着柵欄外，彷彿是關在囚牢裏，期待着外面的光明。落葉竜竜窣窣輕飄飄地飄香陰森的是般地。使勁地探呀探。看見了一顆桂花樹，一陣颯爽的風兒吹過，那課婆娑的桂花樹，隨風搖擺起來。桂花就好似金色的蝴蝶，又好似銀色的綵帶，纏綿的飄呀飄，飄落下來，飄到了地上，地上就像鋪了一層金沙。又把脖子伸長了一點，發現一排排的桂花樹的遠方有個小徑。
小路的盡頭依然神祕莫測。遠方，是陽光耀眼的地方。
清風叮噹碰響，小路譜寫下午最美的時光，宣告着獨自放學回家的美好自在。路兩旁的花朵爭奇鬥豔，卻也攔不住我期待的目光。因為小路的盡頭有我夢寐以求的地方。鼓起勇氣，懷着好奇，終於獨自走向小路。小路上，有桂花樹的相伴，沒有鳴笛的煩躁，沒有來來往往人的爭鳴，沒有推車賣小吃的人，也沒有五光十色的店鋪。一些都很安逸。隔着一個轉彎口，轉彎口的另一邊是更遠的前方，更加隱祕和令人神往。原來，一個遠方的結束時另一個遠方的開始。晨光熹微，點映着蒼茫大地。依稀這，我彷彿看到，那個轉彎口的名字，叫“青春”……
每個人都有自己的夢想，人生前進的每一步都是走進夢想的台階。心有多遠，夢想就有多遠;心有多大舞台就有多大，只要心在更遠方，我們的成長道路就會越走越寬廣。
路在腳下，目眺遠方，心在更遠處。
有些事情無師自通，但成不了頂尖高手。比如喝酒、抽煙、玩牌、游泳。這些“手藝”説不出師傅是誰，你卻在旁觀和實踐中悟到其中的規律，學會操作的要領，也能參與其中的樂趣，打發無聊的時間。
這個暑假剛剛開始，兒子就要我帶他去學游泳。小鎮沒有一家游泳池，只好約朋友的車去鄉村的小溪教孩子學游泳。鄉村小溪的優點就是淺水灘，水深不到一米六，大人站在水中可以露出頭頸，小孩可以在溪邊一米深的地方練習，不想玩水的人可以站在溪邊的竹林或樹蔭下乘涼。
下午四點半左右，我們從小鎮出發，十幾分鐘的時間就到達目的地。停車更衣，沿着小路，領略小路兩旁搖曳着的竹林，享受着輕輕的晚風，傾聽着水牛的叫聲，走進大自然實在很美。
這條小溪的岸邊是水泥和石頭結構的石階，小溪傍邊已經有少婦在石階處洗衣，洗衣的地方屬於下游，濃濃的肥皂炮沫沿着溪水往下流。上游的水清澈見底，水底的石頭光滑閃亮，一見就知道這裏經常有人來嬉水游泳。
溪裏已經有幾個少女和少婦穿着游泳衣在嬉水，兒子帶上游泳圈誠惶誠恐的蹲下，一隻腳伸進水裏，不敢下去，又坐在石階上適應一下水温，消除恐懼心理。我和妻子也將溪水往自己的身上潑，適應一下涼爽的溪水。兒子還坐着，我就將水潑在他的身上，他尖叫：“老爸，你變態。”我一腳朝游泳圈踢去，兒子和游泳圈一起進入水中，兒子驚慌失措，拼命地“手舞足蹈”，我和妻子看兒子的神情和動作哈哈大笑。兒子穩定後，嘴裏不停喊叫：“老爸，想謀殺親子。”
學游泳就是在懼怕中本能地手舞足蹈，然後多一些練習，或在別人的捉弄中磨練出來的。記得自己學會游泳就是夥伴們善意的“欺凌”，會游泳的夥伴經常會冷落我，刺激我。他們一夥一起玩，就是不跟我玩，説我膽小鬼，連游泳都不敢。他們經常一起去小溪玩，捉魚，捉小溪蟹，到農田捉泥鰍等。我也就厚臉皮地在後面跟着，他們捉泥鰍後全身是泥巴，就跳進深潭洗去全身污垢，逍遙地暢遊。我不會游泳只好靠邊站，傻傻地望着他們在水中的快樂。有時候也躍躍欲試，在溪邊水淺的地方洗泥巴。此刻，夥伴就會拉我下水，幾個人一起“欺侮”我。按住我的頭，讓我在水中憋住氣，半分鐘不讓我抬頭，這種危險的動作使我喘不過氣來。
我就在夥伴的.“欺凌”下，學會憋氣，學會潛水，學會閉目憋氣的在水中手舞足蹈，然後慢慢地學會抬頭游泳。細想當年，那時毫無安全意識的學游泳真是毛骨悚然。但幸運的是我們的同齡人沒有出過一次險情，每個夥伴都能學會了游泳。
兒子學游泳也算是萬無一失，有游泳圈，有我和妻子親自相陪，又是在安全的淺水灘。這樣好條件和環境，孩子還有所懼怕，大大阻礙了孩子潛力的發揮。“有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚;苦心人天不負，卧薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”這句名言用在兒子學游泳也管用，兒子學游泳是否成功，不在於條件的好壞，而在於決心，一顆無所畏懼的決心。
當進入大學聯考考場的我是忐忑中帶着一絲激動和興奮，因為我的高中生涯總算是畫上了一個圓滿的句號。三個月以後我將要踏進自己幾乎盼望十幾年的大學校園。也許很多高中學生跟我一樣厭倦了。高三的忙碌，緊張與單調，都盼望着大學的自由，精彩與悠閒。我們每個高三學子心中都懷着一個不大的大學夢並且都為自己的夢拼了最後一年。
累了，厭了，倦了……但似乎都未曾放棄過。帶着六月的風我們滿懷信心走進了大學聯考考場，我們在激動在緊張，同時也在興奮，我們終於畢業了！終於到了放飛我們大學夢的時刻了。
帶着一份不安的心情我們坐上了回家的列車。這時，同學們的心情不僅僅是對於大學聯考成績的擔憂了，因為這時又有一種新的心情-不捨。
九月是收穫的季節，我帶着心中對大學的夢踏進了師大的校園。曾經多次夢見自己站在三尺講台給同學們上課，和天真無邪的學生一起歡笑。清晨的第一縷陽光透過窗户照進來，我嘴角還帶着昨夜的喜悦，這時對自己暗暗發誓我在這裏一定實現夢想-當一名合格的人民教師。21世紀的我們是一羣幸運的孩子，國家實行免費師範政策給更多渴望教師 這個職業但又因種種原因無法實現心中這個夢的學生提供了無價的平台。
學海無涯，師路有我和你的陪伴。我從小就嚮往當一名老師，每天和自己的學生在一起，看着他們一天天的長大，將自己的知識慢慢的傳輸給他們，讓他們都能在社會中實現自己的價值，那該是一件多麼幸福的事。就因為這樣在我十幾年的'學習生涯中心中那最初的夢想從未有過一絲的動搖！大學的生活是多姿多彩的，最重要的有了高中時期我們無時盼望的自由，這也讓很多同學迷失了大學生涯甚至整個人生的方向。漫步在師大的校園環視着四周，有拿着書無視周圍的雜念沉浸在書的海洋的學生。 當然也有享受自由享受愛情甜蜜的學生。我又繼續往前走呼吸師大的新鮮空氣告訴自己在實現夢想的路上一定不要在不必要的拐角徘徊，那些充滿誘惑的拐角處也許讓我後悔一輩子。
老師是永不滅的火種，點燃學生心靈之火；老師是牢固的石階，承受着學生一步步踏實的向上攀登。在我心中老師這個職業是那麼的偉大，他們那赤誠的愛，喚醒了多少迷惘，哺育了多少自信，點燃了多少青春，催發了多少征帆。
學海無涯，師路有我們的足跡。看着長輩校園裏的足跡，留下的一步步堅實的腳印，心中的那把火越發熱烈。我也 許沒有他們那麼優秀那麼出色但我心中的那一絲的希望從未放棄也從未改變，因為我愛教師這職業更愛那些求知的眼神。我要付出自己最大的努力在教師之路上留下自己人生最美的足跡。
學海無涯，師路上有我們的回憶，有我們的足跡，有我們用不滅的希望， 有我們的歡笑……我要在師大實現夢想，實現自己的價值。
學海無涯，師路有我不懈的努力與奮鬥，有我從未放棄也不會放棄的夢想正在師大温暖的陽光下生根，發芽……
初夏的第一場雨一連下十幾天，這在往年是很少看到的。下雨的那天，天氣悶熱的讓人喘不過氣來，我剛吃過午飯，隱隱約約聽到樓下有人喊下雨啦，下雨啦。
我驚喜地打開窗望去，眼前高大的楊樹上，被太陽暴曬的無精打采的葉子，此時在狂風暴雨中正抖擻起精神來，快樂的在風雨中舞動着，時而一陣陣愜意的涼風迎面撲來，給我的小屋裏帶來一種鮮活的彷彿帶有綠色生命的氣息，由於長時間的煩懆，憋悶，我那久而未開啟的心扉，就像突然開啟的一扇窗户，心情一下子涼爽、快樂起來。
風漸漸地小了，弱了，雷聲悶悶地從遙遠的地方，一陣接一陣地滾來，又一陣接一陣的走遠，雨沒有先前那樣的急促，那樣兇猛了，正在輕輕地撫摸着綠瑩瑩的葉子，葉尖上掛滿了一顆顆晶瑩、飽滿、光亮、透明的小水珠。
我站在窗前看着那一顆顆伸手可觸的小水珠，就像見到了剛剛出生的嬰兒，細密的雨水散落在楊樹的葉面上，順着葉脈不停的聚集，不停的湧向葉尖，不一會就集合成一刻亮晶晶的小水珠。小水珠快速地漲滿着身體，努力向葉尖靠近，當他努力玩最後的一點力氣，一撒手瞬間就從葉尖處消失了，接着一滴又一滴小水珠奮力地，緊緊地跟着她的小夥伴滴落向空間。
小水珠從形成到消失實在是太短暫了，但那一片片青青翠翠的葉面上，仍舊懸掛着無數的小水珠，亮亮燦燦的，時間過去了很久，他依然懸掛在哪裏，依舊亮亮閃閃的讓人看了從心裏喜歡。
那一刻我自己也説不清，我為什麼會聯想到山間的小溪，路邊的河流，會聯想到那無邊的無際的大海。
葉尖上滾落下來的不就是一顆小水珠嗎？
其實你只要仔細的去觀察，你就會發現，每一顆小水珠都是由無數個細密的，更小的小水珠形成的，每一顆小小的小水珠都是獨立的落在葉面上，葉子在風中擺動着，小水珠迅速地和他的'夥伴們聚集在一起，一個、十個、一百個、一千個，動作由慢到快，有鬆散到極速，直到聚成一顆閃閃發亮的小水珠。
一顆小水珠看上去是很微不足道的，但他不僅可以聚成一滴水，一條小溪、一條河流，他還會奔向大海，投向汪洋，把自己變成一個滔天的巨浪。
一次我來到大海的身邊，感受着海風的吹佛，海浪在永不停息地吟唱，突然一滴海水滴落在我的臉上，那一刻我如同站在自家的窗前，被風吹進來的雨水滴落在臉上，感受是那樣的相似，我在想，也許他們是在不同的地方，讓我遇到的是同樣一滴小水珠。
無論千里萬里，無論你在哪裏，小水珠始終在伴隨着你。
我站在窗前，眼望着紛紛飄落的雨水，我的眼前就不停閃動着無數的小水珠，雨水啊，你不就是一顆顆小水珠嗎？你不就是我生命中的小水珠嗎？
“咚”的一聲巨響，緊接着便是“嘀咚、嘀咚、嘀咚”一連串巨響，猶如嗚啦的火車，轟轟轟個不停。烈日如毒，鞭策着在外行動的人們，驅趕着他們，迫使他們躲進家中。誰又料想又來這麼一段刺耳的、壓迫人心的聲音。讓人們暴跳如雷，恨不得將大地掀起，將製造聲音者上下三代罵個狗頭淋血。
這聲音是中午開始響的。當時為了逃避金烏暴脾氣的我們一家人正躲在家中吃午飯。一家人和和氣氣，團坐在方形桌周圍，互相談笑，拉拉家常，雖無李大仙的金樽清酒、玉盤珍饈，佳詠雅句，暢吐幽情，亦足以快然足足。突然，這不和諧的聲音出現。它猶如一隻發瘋的猛獸，東闖西撞，沒有什麼可以阻止它，面對獅虎，你有槍；面對雷電，你有避雷針；那聲音呢？你除了緊扣心扉，假裝聽不見，祈禱作案者早點結束這煉獄的折磨，別無他法。
緊閉心門，心無旁物。一切都是由心中幻想而生。有時你感覺暴跳如雷，只是因為你心中已經波瀾壯闊。你面對無法戰勝的未知，感到恐慌，感到恐懼，於是將自己的心緊緊關上，有時還怕不夠牢固，再加一把鎖，兩把，三把……頃刻間，心扉上便佈滿了鐵鎖，你於是安心地睡去，卻沒環顧四周一下，你早已被嘀咚聲給包圍了！嘀咚、嘀咚、嘀咚……那聲音是如此令人心煩意亂，片刻刻意營造的安靜環境也不讓人擁有。但它似乎小多了，是施工者要休息了嗎？
休息是必要的，但要看怎麼休息，躺在牀上是休息，坐在椅子上也是休息，被鐵鏈鎖在柱子上閉眼也是休息。生活中不知道有多少人像我一樣，是被鎖着休息的`。漆黑的夜晚，閉上眼剛入睡，便又驚出一身冷汗地清醒過來，認為上班要遲到了，看鐘分明才剛過一小時左右。這也難怪，鐵鏈鎖住了我們這一類人的形，卻鎖不住我們的心。在深深的地窖中，積水漫腰，無數鮮活的靈魂被拉直了雙腿雙手，牢牢鎖在四根墨黑色的鐵柱上。這靈魂只是在沉睡，一覺醒來，便掙扎、咆哮，扭拽着蛇一樣爬行在鐵柱上的鐵鏈，搖滾着噁心有臭味的積水，將水聲弄得嘩嘩地狠響，咆哮聲覆蓋整個地窖。
水聲，那個嘀咚聲似乎又小了許多，開始斷斷續續，咚咚、咚咚……是心中的咆哮太大，將它掩住了。或許是的，但這不會長久，因為靈魂定會掙脱束縛，一飛沖天，去追求心中光與詩的夢境。
那不肯斷絕的嘀咚聲不停地響，伴隨着烈炎下的躁動，一下一下砸在人們的心頭，痛，恨，惡！這該死的噪音，一定要弄明白它是怎麼回事，是什麼人這麼不懂人情世故，午休了還要吵？！起身，尋找，拉開窗户，向外猛視，看任何一個人都是嫌犯。
咦，為什麼地下一大灘水？抬頭向上，原來有一家熱水器曬爆炸了，水流直下灑在下一個熱水器上，才發出那攝人心魄、追魂奪命的嘀咚聲。
心情突然好了，因為不是我們家的熱水器。
過了這麼多年生活一直在變，環境一直在變，我發現自己始終停滯不前，從來沒想過的我到了大學才發現我並沒成熟，這幾年走過的人生雖然精彩，艱難，遇到不少煩心事，過得開心與不開心早已經不再記得了，因為我從來留意也沒在乎過。而現在我覺得我沒有了前進的動力因為 在好多地方我發現我沒有了自信和主導力量，失落老是伴隨我每一天，很煩真的很煩
從小的教育讓我遠離了很多本應該在不同年齡段接觸的事物，讓我獨立成長沒有什麼事情能與除家人以外的人聊，失敗的童年和失敗的性格讓我現在覺得無助，所以我喜歡上了孤獨，只想一人靜一靜，獨自一人去玩，去逛，去看電影，去幹一切本應該更多人一起去幹的事。就因為這樣總是一個人，漸漸地我忘記了分享我的一切只是獨自一人去承受喜怒哀樂。
學校的生活，其實很多時候我只想去裝，因為我怕失去同伴的關注，總是保持外向開朗 其實又有誰知道真正的我，雖然我因此交到了很多朋友 ：有好友，益友，損友，但是在他們面前我只會去努力得到認可和付出所有去關心身邊的每個人 有時甚至會出一些戲劇性的鬧劇，讓大家開懷大笑，但是 並沒有改變什麼 我依然還是那個戴着面具的笑面人，充當帶頭人 是集體的娛樂核心，帶着大家快樂。其實這就是我想要的效果，不是真實的我更放得開了。隨着時光流逝 我因家庭考到了外地，我依然選擇我的方式去接近所有 人，但當我發現其實 我並不屬於這個圈子 ，我只是這個圈子的小丑只能盡力博取他人一笑 卻沒什麼值得我留意的回憶 ，剛開始我滿懷信心的走進這個滿懷已久的`圈子但是 接觸中我發現了我只是一隻永遠飛不到天空的小鳥，永遠停留在自己的世界
好還念自己努力交上的所有朋友，只是大家現在都分隔兩地，希望在天的那邊依然有個正在想我的人吧，我成熟嗎？？不知道因為沒有概念，我幼稚嗎？？可能，因為很多時候想不開，我無聊嗎？？無聊幹什麼老是沒有目的性目標性，只有混的想法但是怎麼辦？？我看不清前面我該怎麼走，只是迷茫的看着腳邊的路，上課的充實不讓我去思想拋錨胡思亂想但是，課後的我有在想什麼，每天都有奇怪的想法，但是並不是什麼完美的夢想只是空虛中的 自我心情發散。
什麼時候心情最好，就是睡夢中，因為心不屬於自己，隨夢而飛了，當一切沒有時我安靜了，靜了就不再會有什麼值得我去再想的東西了。心情就像翻書一天一個樣，曾今有朋友問過我你的性格是不是雙重的？我回答：我覺得人在不同情況下會顯出不同的人格，這就像小丑不斷變換自己的風衣來維護自己，生怕受到傷害。因為我不想被傷害，即便傷害了彼此三年又一個三年，我只想隨心而走希望我不是又回到這個原點，走回自己的小小世界
在所有的季節裏面，我最喜歡春天，春天它代表了萬物崢嶸生命不息，給我帶來温暖和希望，讓我們一起靜待春暖花開。
盼望着，盼望着春風來了，春天的腳步近了。
春風又綠江南岸，柳樹經歷了一個寒冷的冬天，終於在春季的舞台上吐出了第一個綠芽，恰似黑夜中亮起的第一顆星，這一個嫩綠的枝芽代表了生命的堅強與生生不息。
野草也從地裏爬了起來，這裏一團那裏一叢，看起來很雜亂無章及其沒有秩序，不過沒關係，野草自有野草的生氣，站在遠處看好像大地上鋪了一層綠地毯，湊近一看，那一個個小小的腦袋不正是嗷嗷待哺的孩子們嗎？這些嫩綠的小傢伙們正在春風的吹拂下，躺在大地上，眯着眼睛和旁邊的孩子們一起曬太陽呢。
春風吹，萬物生，各種各樣的花兒也來到了春季的舞台上，一夜之間漫山遍野的都是野花的大地，時不時的從遠處傳來幾聲鳥叫，由遠及近，空谷傳響，很久很久才消失，似乎在告訴人們又一年的花兒誕生了，又一年的春天來了。
崇明並不是夏天的專利，春季也有春季的交響樂，春風一到，蟲兒們就忙碌起來了，趙玄的蟋蟀，半運糧食的螞蟻採花蜜的蜜蜂紛紛開始了一年的辛勤勞動，這種勞動是為春季的到來，也是為無數生命的誕生，蟲兒們在勞動的同時似乎不嫌勞苦也紛紛歌唱了起來，不管是天生的歌唱家，還是其他的音樂不求甚解的蟲兒們都唱起來了，春季的交響樂開始了！
不過春風似乎覺得只有崇明太單調，又和雷公電母一起做起了伴奏。看春雨來了，春季的第1場雨伴隨着雷聲和蟲鳴，在閃電的照耀下唱起了春季交響樂的高潮，觀眾們沸騰了小草一夜之間挺起了胸膛，瓦兒結出了一個個花苞，小樹，抽出了粗壯的枝幹，春季的舞台再一次衝向了新的高潮。你看他們的歌舞會開得是多麼的棒啊，完全不遜色於受過專業訓練的我們看他們就是天生的歌唱家，人類的歌手們看見他們還得要鞠個躬才行呢。因為他們必定是無師自通的呀，他們即便在生活嚴困的情況下，仍然保持着樂觀的.心態啊。這一首春天的交響樂，它譜寫的是生命的樂章，是希望的樂章，是告訴人們無論遇到什麼困難都不要放棄的樂章。
春風沖刷了一切舊的事物，迎來了嶄新的生命的萬物復甦的春季，在我的眼裏是那麼的美麗，我愛春季，它給人間帶來了希望與生生不息的生命之火。春天給我的感受，沒有夏天的炎熱，也沒有秋天的枯萎，更沒有冬天的嚴寒，他給我的感受永遠是充滿生機，讓我充滿希望，充滿陽光的去面對這個世界，面對我的生活春天讓我明白冬天到了春天就一定不會遠，而春天一到生命自然就會誕生。你是和我一樣喜歡春暖花開的春天，還是喜歡炎熱的夏天，或者是喜歡豐收的秋天，又或者你是喜歡嚴寒的冬天呢？
寫給愛麗絲.門羅
她的文字都是為着驚心動魄的敍事而活着，為她的細膩的手法而活着。當你遍尋不到的時候，她攜着那句你最想要的話從天而降。當所有的喧囂塵埃落定後，你所看到的那個真實的自我總是如其所是，這就是愛麗絲.門羅。它讓你見到一個你從未見過的你，那個冥冥之中讓我們變得不確定的我們其實就是原來的那個你。
總之，她的筆下手很重，甚至讓你覺得那是一種來不及逃離的扣人心絃。她寫着別人的深刻，卻關注着我們共同的野心。她用盡幾近褻瀆與背叛的深刻，意在揭露我們野心裏那難以置信和觸目驚心的真實。她讓我們知道沒有她我們所不知道的東西，讀完她的文字，我覺得天空都不算什麼，所有的絕望都不是真正的絕望，我們曾經寫下的悔恨與悲哀都不是真正的悔恨與悲哀。而我們的寄託是那麼渺茫，我們的救贖是那麼羸弱。我們的慰藉是那麼雜亂。她的文字不只是停留在別人的我們和我們的別人之中，她讓我們原來的觸目驚心變得更觸目驚心，她讓我們原來的深刻變得更深刻起來，她的生動比我們想象的還要生動。她的文字久違的感動和嚮往的感動，久違的共鳴和期盼的共鳴總是重疊在一起，而她像個天空在我們頭頂上晃來晃去地驕傲着，她總是用我們無法察覺的視角告訴我們，只有內心博大，才有從不依靠，從不尋找，我們才不必擔心找不到自己就害怕。有觸動才不會窒息，才能超越悲歡。
春風吹又吹
儘管天空陰沉的很，但能感覺到陽光的暖從雲層上面，從蠕動的地氣裏緩緩滲透出來。濕潤的風隨心所欲地從別的什麼地方光溜溜地吹來，於是那裸露在風中的樹，那的泥土，那枯萎的野草帶着不斷加深的.暖意向我發出日常的暖乎乎的問候。我剛剛張開雙手，就有春天的氣息輕輕流過指尖，墜落在紅塵。我仰起頭，那秀麗雋永的春風從舌尖慢慢滑落到我的牙齒上，感覺嘴裏的春天更温馨一些。我正在尋尋覓覓，也許是想象着春天的另一邊或許有更好的春天。正欲行，可偏偏是哪樹枝上的烏鴉喚着春天的名字，我沒聽懂，但心裏覺得親切極了。我正擔心春天很快走遠，可現在已經不在乎了，因為那個最好的春天已經住在我心裏，變成了幸福的摸樣。
風繼續從別的什麼地方吹來，和去年的春天一樣。只是寫着那春天的文字已經不同了。呵！久違的春風，你吹走了我的失落與惆悵，讓那精緻的嬌豔與蒼翠在這個驚蟄裏飛揚。
種一個春天來入夢
當陽光變暖的時候，那冰冷的天空也就暖了，天空一暖，那天上漂着的雲朵、風、路邊光禿禿的樹，以及腳下那一塊塊青磚和枯黃的雜草看上去也都浸透着融融的暖意。和上一個乍暖還寒的季節一樣，風從別的地方輕輕刮來，彷彿像是上一個春天又回來了似的。和上一個此時此刻一樣，人們的內心總是充滿了切切的等候，並且盼望那精緻的蒼翠早些來臨。身在紅塵中，誰又不想渴望那春暖花開的時節能撫慰內心的寂寞呢。儘管春風來了，又走。我折下花一枝，可還是沒能挽留。
學問齋