在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的理解萬歲作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
2008年奧運會，中國給世界奉獻了精美絕倫的體育盛宴，但也留下了一個讓人不敢想象的遺憾，8月18日：劉翔退賽！億人期待的劉翔，由於右腳跟腱發炎，給自己留下無法挽救的痛。因傷退賽，連他的師傅也失聲痛哭。田徑場上，在眾人的期望和注視下，忍受着難以想象傷痛的劉翔，只能仰天長歎，昂着頭走向悲壯。
誰也沒有想到，劉翔的衞冕之路結束得如此之快。觀眾驚訝着，許多人都表示出自己的反應。我想不到，在喧囂、繁華的塵世中也能看到理解，我看到了他們的美德：
尊重篇
劉翔的退賽成為北京奧運會一個遺憾，我從電視上聽到更多的是尊重的理性聲音：
“劉翔也是人，不是神，也會有傷痛，我們不能用完美的要求來對付他！”
“與其看着劉翔倒下，寧願看他理智退出。”“選擇退出所需要的勇氣更大於繼續參賽。”
……
這是人們的心聲，他們都尊重劉翔的做法。雖然劉翔沒有贏得比賽，卻贏得了人們的尊重。人們的心態越漸成熟，在現場沒有人喝倒彩，這是中國人傳統的美德。
尊重，也許能讓劉翔，懂得釋懷。
理解篇
法國雨果説過，“世界上最浩瀚的是海洋，比海洋更浩瀚的是天空，比天空還要浩瀚的是人的心靈。”的確，人的心靈是最廣闊的，它可以包容一切。
許多人們對於劉翔的做法紛紛表示理解與支持。
“我們應該對劉翔更多的保護與寬容。”
“帶傷上賽場是非常冒險的，劉翔退賽明智。”
“身邊的人都寄予厚望，運動員可能壓力過大。”
人們是明白事理的。對於金牌的得失，對於嚴重的腳傷，仍“輕描淡寫”地表示理解。劉翔也説了：“如果不是萬不得已，我是不會退出的。”劉翔的迫不得已，是對人們最好的解釋。
在我心中，理智的放棄也是勝利。他之前的`路走得那樣辛苦，那樣輝煌，不能因為腳傷無法參賽而引起公憤。當時，廣播中傳出劉翔因傷退賽的消息，全場驚訝，隨後仍有人大喊“劉翔加油”。可見中國人的品德如此高尚——不在乎劉翔的失敗，仍用鼓勵作為結局。
理解，也許能讓劉翔跑得更輝煌。
原諒篇
人們，原諒了劉翔無法奪金，原諒了劉翔突然退賽。劉翔向全國人民説“對不起”，國民對劉翔説，我們支持你。
原諒也許能劉翔不那麼的內疚，不那麼的難過。劉翔也誓言：“我會東山再起！”我們也都應該相信他，留下一個完美的結局。
劉翔為了奪金，晝夜不停地訓練以致腳傷，他雖承載着人們的驕傲，但人們給他的壓力實在太大了。在比賽當天，劉翔身上的號碼是“1356”，有的人解釋説，13億人民56個民族把同樣的期望寄託在他的身上。這樣的壓力，誰能承受？
往事沉澱如舊書，翻閲頁頁事如訴，崢嶸歲月容顏靚，情融淚下語如珠。
新年長假是一個既可熱鬧喧譁，也可以是一個取之靜謐看書的最佳時機。但今年的新春佳節，我選擇了整理堆積如山的照片，有從我出生一個月到如今的當下，可謂是見證人生的一個寶貴的資料倉庫。
情緒隨着翻閲照片中的每一張，就象音樂中的七音五絃，抑揚頓挫，時而激情湧動，時而傷感淚流。似乎我在看着我的人生傳奇的故事，淚中含着笑，笑中淚潺潺。
當我翻到近期才找到的發小的照片，看到幼稚時那可愛的他和我。童年時，那童真的我和他。青春期那有着純潔無暇美麗的顏值照，再看到成年奮鬥時的艱辛像，思維一下被那滿滿的回憶塞滿了腦海。故事一個個的接踵而來，此時自己就像是一個滿月的孕婦，不生下來心中的寶寶，無法再安靜得下來了。
我選了一個相冊的製作，把我倆從幼時一直到現在的當下，每一段人生有着極其匹配的照片，配上了一首詞語相當感人的歌曲，作為我對他敍述的語言而總算把我肚裏的寶寶生了下來。可是我每當打開它，聽到在那感人的歌曲下，緩緩進入我眼前時那張張帶着故事的照片，我卻忍不住的淚眼潺潺，又看到最後的那一張，我寫下的詞語“我們在生命最後那一刻的相逢”時，我心真的很痛很痛，時光中的分分秒秒看似漫長難數，卻在歲月中年年倏而面逝。
當我把此相冊發給他看時，他卻問我，“做人到底是傷感點好呢？還是不要太傷感好？”“記憶力還是不要太強的好是嗎？”此時，我倒笑了，笑他幽默的想減去我那傷感的情緒，但我又怕他真的.不理解“傷感”兩字的正反哲理性的解釋，我立馬寫下了給他的早安心語：
人是一個有想象能力的靈魂之軀，七情六慾都是思維空間裏的產物。對我來説，遇事能給自己帶來何種形式的情感我都會隨之而往，以求到達最高的境界。如似我在攀越的三山五嶽，各有千秋。只有你在到達山巔的那一刻，才會讓你感受到不一樣的美麗風景。有的晴空萬里，遠眺如海。有的濃霧纏繞，卻在片刻煙消雲散，讓你感到忽隱忽現，天地之間的纏綿。但帶給你的都是一個無悔的感悟，我沒有白來到你的跟前。
其實，一個人無論看到令自己傷感的事和聽傷感的歌，隨之而來的就是進入到以往沉澱的心河中，無論有多麼的傷感或悲哀，最後帶給你的感覺是什麼呢？那就是你自己選擇能力的答案了。
對我來説，我流淚也好，心痛也罷，我會感到美的最後存在，我就會去珍惜再珍惜。所以，我不拒絕任何事情來到我面前，我有能力把一切畫的最美，永藏於心，可隨時打開，為他流淚，為他高興，為他喝彩！
不多時，看到他的回話，我全部認可你響噹噹的理念啦。
我簡言一句，理解萬歲！
理解是啥？
理解是人和人之間相互之間包容，相互之間溝通交流，立在別人的視角替人着想。
外國作家威爾遜説：理解毫無疑問是塑造一切友情，真情之果的土壤層，是在日常生活中，理解尤為重要，它是溝通交流內心的公路橋樑，是互相信任的根基，是打破僵局的靈丹妙藥。擁有它，我們的日常生活才會豐富多彩，沒有了它，我們的日常生活則越來越亂七八糟。
還記得我的第一段令我記憶力刻骨銘心的友情，一場意外的個人事蹟，讓我們在不經意中擁有一場精彩紛呈的偶遇，讓我們擁有了極其純真的友情，就是這樣，大家從生疏相遇了，自那以後，大家穿行在校園裏，你看看，那三個開心的女孩子手挽手在穿行，大家就如孔子曰的那般：三人行，必有我師焉，也因那樣，開始了大家開心的學校生活，大家三個人的個性有很大的不一樣，開朗，愛動，固執，理解，包容，善解人意集於大家三人，也因性情而差點兒讓我們從盆友變成陌生人，有一次，大家又十指緊扣在穿行，我不知如何的，總感覺近期離他們好遠，我手禁不住鬆掉了，一場風波開始了，我掉頭就跑，什麼也沒有説，只留有一個身影，一個人坐了出來，想想小，感覺就是我做不對，怪我太疑神疑鬼了吧，本想來致歉的，但礙於情面，接下去的幾日，大家確實如同路人，看見他們遠去的背影，我的痛心無比，我很傷心，想起我們曾經在星空下許過的承諾，大家相互的理想，大家攜手並肩一路走來，也有由於我那愛面子而導致的'不幸，情緒也越來越極端起來，人越來越心浮氣躁了，一星期過去，我終於提去那裏只筆寫出了那封早就在我心裏想過無數次的信，將它遞來到他們的手上，本以為這一段情感會毀在我的手上，但卻由於理解，大家釋懷了。
理解清除了我們之間的誤解，它是一副靈丹妙藥，日常生活的人都不可或缺它。
大家攜手並肩踏過了很多歲月，爭執與不開心是我們之間的小插曲，大家擁有的肯定不僅這種，也有理解，是我一本無形中的隨筆，將一切紀錄於內，那裏邊有很多美好的記憶，大家剛開始要去追逐夢想了，或許會隔開二地，但相信我們之間的友情不容易黴變，由於大家自間擁有理解。
理解鑄就了是多少漂亮的物品。
二十九歲的秦俊濤在上海同濟大學讀博士，家境貧困，父母是做環衞工的，依靠掃馬路來供給他的學費、生活費,而他也在暑假期間經常幫助父母掃馬路。
某集團高級項目經理李之春，年薪二十多萬，但是為了照顧九十三歲的親，放棄了二十多萬元年薪的工作，回到家鄉做每月兩千零四十元工資的電工。
對於這兩個人的行為，經過網絡的報道，網民們眾説紛紜，有人點贊，有人批評。
我認為，他們兩人的做法都是正確的，因為在他們身上閃耀着我們中華民族優秀傳統。
五千年的文明歷史，早已將尊老愛幼的中華民族優秀傳統根植於每個人的骨髓之中。父賢子孝歷來是我們中華民族的傳統美德。兒女是父母的掌上明珠，父母嘔心瀝血，養育兒女;待到父母年邁之日，兒女們知恩圖報，精心贍養，這種和諧美滿，其樂融融的優秀中華民族傳統文化歷來為世人所景仰。
錢俊濤父母的選擇無疑是明智的，他們即使受苦受累，要將兒子培養成為一個博士，是希望兒子將來成為一個對社會有用的人。田俊濤理解父母那望子成龍的殷切盼望。若他現在就出去工作，固然可以掙錢養活自己，減輕家庭的負擔。而他讀完博士之後，則會為國家和社會創造出更多的財富，雖然他是一個博士，卻能放下身段去打掃馬路，幫助父母，無疑是孝順，令人體會到他的孝心。這樣家庭，不禁讓人心生敬意!
李之春的做法無疑也是正確，母親已近九十三歲，在這個世界上生活的時日不多了，也意味着他要在你母親面前盡孝的機會也很有限。現在如果不抓緊時機，最後只能留下無盡的遺憾。
他孝順母親，令母親開心，正是在回報他當年受母之恩。母親養育他一心一意，費盡心血，把它撫育成人成才，母親現在已經年邁，時日無多，作為報答，他陪母親走完這人生的最後一程。
從錢俊濤和李之春的事件中，我們理解了尊老愛幼的'中華傳統美德世代流傳的原因。也正是因為我們的社會中有成千上萬個錢俊濤的父母的“愛幼”和成千上萬個李之春的“尊老”，我們的生活才變得如此的美好!我們的中華民族才生生不息，令人敬仰!
願尊老愛幼的中華傳統美德之花開遍祖國的大地，願我們的生活更加美好!
理解，是人與人之間一座友好的橋樑，更是孩子與父母之間一個互相傾訴、關心的小話吧。可是，並不是所有孩子都能與父母融洽相處，有的甚至把父母當作傭人或敵人。
我與父母之間，有時候很融洽，有時候也有一些矛盾。在我10歲生日的那天，爸爸答應給我買一輛新款遙控車，我當時聽了後興奮不已，作為對爸爸的感激，我在宴會上主動向長輩敬酒，為爸爸增了些面子。宴會結束後，爸爸從包裏取出一套《365夜童話故事》給我，我欣喜道：“哇！原來爸爸你送我兩件禮物啊，太謝謝了！”“什麼兩件禮物哇？只有一件，那車太貴，把錢省下來買給你吃。”“什麼！吃吃吃，吃下去不還得拉下來？大騙子！”我不管有沒有人，破口大罵。
“啪……啪”頓時，我被爸爸扇了兩耳光，我忍着痛，仇視着爸爸。“看什麼看，別給我丟臉！”他又對我吼了一聲。回家後，我在白紙上寫滿“壞父親，虛榮心強”，媽媽看到後連忙把紙撕掉了，她告訴我：“那些玩具商人專門騙兒童的錢，只值幾十元的玩具賣了幾百元，你説你爸會買嗎？而且，買書給你看對你也有好處。”我聽了後，想起了以前我吃東西爸爸都要檢查衞生，覺得自己真得有錯。可是，這時爸爸走了過來，發現了地上的碎紙片，又把我訓了一頓，可待我道歉後，爸爸竟從櫃子裏拿出了車子，並叫我以後做事想想後果便走了。我對爸爸又充滿了感激與愧疚，我當時真後悔沒好好理解爸爸，其實爸爸是好心的！
是的.，或許父母有時真的沒有答應你的條件，或許父母有時教育你的方法有錯，但是你就不能原諒理解他們嗎？你有權傷害他們愛你的心嗎？
別以為你了不起，有文化，有個性，有天賦，很能幹而瞧不起並傷害父母對你的這份愛，其實你很稚嫩、很脆弱，要人保護。只有你去理解他們，你才會對得起他們啊！
想想父母的不易吧，我的壓力與父母肩頭上的擔子比起來更輕。讓我們去理解、關心父母吧，這樣會使你日趨成熟，更讓父母安慰啊，你會發現親情燦爛無比並且純潔透明啊！因為，你永遠都是一個孩子！
因為你七年級的那次演講而掉下的眼淚，使我相信每個孩子的心靈都是美好的，都有屬於自己的一方淨土，都有自己的理想國界。從那時起，我開始關注你。
你説你變成這樣，一半是自身原因，一半是家庭原因，才使你變得自卑，沒有安全感。你説到這句話時，我覺得你就像是河岸的柳枝，正隨風搖擺，那樣瘦弱，沒有堅實的根基，但卻在努力生長。
説着説着，你流下了眼淚，我是多麼想替你拭去眼角的淚水，抱抱你，對你説沒關係，有我來陪你。可是，在你的國度中，那彎月像一碗湯藥灌進你的心房，把你的痛處一股腦的傾訴出來，我卻不忍心打斷你。
十多分鐘的`演講結束了，在那一次，我第一次注意到你的眸子雖明亮但有些複雜，你的演講，字字穿透我的心臟，讓我不由自主地關注你。
但是，你的傾訴並沒有使你改變，你沒有變得自信，反倒和你的夥伴們開啟了非主流的模式。我想試着去改變你，但請原諒我的膽小，不敢與你的夥伴去博弈，去奪回你，我也擔心你會站到他們那邊，畢竟我們沒説過幾句話。
從那以後，我每天都在偷偷觀察你，都會給你一個善意的微笑與關愛的眼神，我希望你會在班級裏感受到愛的存在，我一直相信終有一天你會發現有一個人在默默地關注你，在愛着你。
可是一年過去了，你到底有沒有發現我啊?我一直在敲着你的心門，你什麼時候能給我開門?
但，你知道麼，我每天在殷切盼望你的同時，我也有過失落。那一天，因為我催你回到座位上，你對我喊了一聲。當時我的確是愣住了，原來我一直想着你理解我只是在虛幻的童話世界，下過了一場大雨，我獨自一人孤零零的回到了現實世界，卻是那麼的失落與彷徨。
當時我貌似反應過來了，你是在向我反抗麼?平日裏我在你眼裏是否像一個長者，壓得你喘不過氣來?還是我的微笑與眼神對你來説是一種同情?其實我沒有，在那一刻，我覺得你貌似變得捉摸不透。
我是多麼希望你能像普通孩子一樣有着樂觀的心態，有着明亮如水晶的眼睛。我也希望你能夠放下保護自己的鎧甲與鋒利的武器，打開你的那扇心門，讓我的愛照進你的心，讓我做你的朋友。
多麼，希望……
當我們來到這個世界上的時候，面臨的第一份感情就是親情，親情也是一種愛，它表達的方式有很多種，温柔的，直接的，粗暴的，嚴厲的……而在親情裏面，有一種最偉大的愛叫做母愛。
“你怎麼又在這玩手機，作業寫好了嗎”、“天天就知道看電視，你能保證你期末考能考滿分嗎？”、“你看看某某家的孩子，多自覺，人家多乖，他的父母都不用操心他，再看看你”……我相信這些話大家都從父母那裏聽過吧！我不喜歡家長的處理方式，比如兄弟姐妹間，小的跟大的吵架，就一定是大的被批評，大的捱罵。以前，我認為父母不愛我，不理解我，覺得他們只是想讓我認真學習取得好成績，因為他們認定窮人家的孩子，讀書只是唯一的出路。直到2016年的一天的小意外，才讓我體會到可憐天下父母心。無論母親的言辭是多麼讓人心疼，出發點是好的。
那天在上學的路上，我開着電動車載着姐，突然想起來要去拿資料袋裏的東西，於是我低下頭，伸出手，因為分心，我和我姐從車上摔下來。我的膝蓋腫了一大塊，姐姐的下巴也流血了。中午回到家的時候，跟母親説了此事。本以為會是一頓好好的慰問，沒想到得來的'卻是很難聽的批評語。母親説：“你怎麼不好好看路？資料袋的東西不能到學校再拿嗎？才幾分鐘的功夫，或者你可以停下車啊，自己摔了，你姐姐的下巴也流血了，值得嗎？”當時聽了這樣的話，我一臉不滿，心想：都摔成這樣了，一句安撫的話都沒有，這就是你們大人所説的愛孩子、關心孩子嗎？母親還在後面説着，我聽着不耐煩了，甩了臉色，向房間走去。“砰”的一聲，關上門。過了一會兒，我看見母親從家裏走了出去，後來才知道，她去買藥了。就在那一刻，我熱淚盈眶，才知道母親並不是不關心我，她是愛我的，只是愛至深，責之切。她的批評只是想讓我更好的吸取這個教訓吧！畢竟有哪個母親會討厭自己一把拉扯大的孩子呢。想起以前自己的任性和怨懟，真悔不當初。
現在我漸漸長大，也理解了母親的良苦用心。世界上最偉大的愛就是來自於母親對子女的愛，這種愛是天長地久，海枯石爛也不會變的。理解萬歲！
不求甚多，但求理解。------ 題記
時間綠了枝頭，紅了楓葉。日子在無休無止地奔跑，而我也在漸漸長大。
父母對我的期盼非但沒有減少，反而與日俱增。他們在對我嚴格要求的同時，卻忽視了些許的理解。他們總想讓我疾速奔跑，可他們忘了，我沒有豹一般的速度；他們總想讓我奮起跳躍，可他們忘了，我沒有袋鼠般的跳躍力；他們更想讓我展翅翱翔，可他們又忘了，我也沒有鷹那麼豐厚的羽翼……或許有一天，我終會達到他們理想的高度，但未必是現在。
第一次月考的成績下來了，幾天的幻想瞬間化為泡影，只差語文了，我仍抱着一絲絲期盼，希望在最後來一個一百八十度的大轉彎。可幻想與事實之間終是天壤之別，語文成績更慘不忍睹。六科裏就有四科不盡人意，看着剛過九十的語文成績，苦笑，回家又慘了。
跑步時想着回家即將開始的噩夢，唉，無奈。不知為什麼，才跑了兩圈卻那麼累。跑步結束後，我累得快虛脱了。雙腿像灌了鉛，我慢慢蹭到朋友身邊，倚着她，説“:累死了!”“啊？不可能吧，今天跑得比往天還少呢，我都不累，你累？”“是啊，身累心亦累。”淚水在眼眶裏打轉，卻仍是倔犟着不肯流下來，“你哭吧，哭出來或許就好受了，考得不好誰都不高興。”朋友勸慰我。“能哭出來就好了，幾年沒因考試失利而哭了，過一會又要流回去了。”“很難受吧，的。跑步的時候我就在想，下午我就不回家了，下車後就去走走……”我的胸不禁有些發悶。
好不容易捱到了中午，一到二年組辦公室就看見滿屋的人，五班的，六班的，我忍着呼之欲出的淚水，在同學的陪伴下，老師一一説了我們的扣分點，讓我們以此為戒。聽着聽着，我又想起了母親平日對我的説教，她有理解過我嗎？十多年的委屈和不滿似乎在出辦公室的'一剎那瞬間迸發了，淚，決堤了。可媽媽是不希望我重蹈她和爸爸的覆轍啊，媽媽的秀髮早已為我泛白，皺紋也早已爬上她的臉。這一切，我都知曉。所以我並不怪她，她總是説:“你現在好好學習為的是你自己，等你學業有成能掙錢，我和你爸爸是否活着都不知道……”她做的這一切何嘗不是為了我？可我只求多一點點理解，僅此而已。
臉上的淚痕早已被習習的清風吹乾了，大概哭了很久吧，眼睛到了下午放學還是疼的。
人是萬物之靈，擁有着很豐富的思想感情。再活潑開朗的人也有傷心處；再多愁善感的人也有幸福時。幸福、傷心，這便是人類最基本的兩種情感了。一個人在傷心時，需要別人默默地關心；在幸福時，需要他人與自己分享或予以祝福。這就是理解。能夠理解自己的人，我們將他稱之為“知己”。
縱觀五千年來的華夏曆史，細數中國歷史上的偉人、聖人，他們的成名、成聖道路上，都需要許多人的不斷理解。就從“至聖”孔子的故事説起吧。在爾虞我詐、烽火連天的春秋後期，“仁、義、禮、信”這一系列的思想已經不管用了，各國諸侯講究的是弱肉強食——誰的拳頭硬誰就是老大。在那樣的禮崩樂壞的時代裏，孔子作為一位破落貴族，作為一名士，沒有選擇與世同流合污，而是勇敢地承擔起拯救社會的責任，奮筆疾書，握拳吶喊，周遊於列國之間，奉勸各國諸侯奉行仁義，實施仁政，停息干戈，造福於民。顯然沒有諸侯會理睬他。那麼是什麼力量使他遊蕩於各國之間14年而不放棄呢？我想，除了對真理的信奉與追求之外，更多的是子路、子貢、顏回等一大批弟子的理解與支持。沒有他們一路的理解和支持，就不會有孔子的成聖之路，就不會使他有“至聖先師”的美名。這種理解，是對一個人心靈的幫助，是對一個人精神上的支持。所以，才會有這麼一句俗話：“理解萬歲！”
著名的琴師伯牙也需要理解。雖然史無所載，但是，我們可以想象，生前應該是音樂會場場爆滿。但是，當他聽到樵子鍾子期“善哉，峨峨兮若泰山”的感歎時，也會心頭微微一震——“這個人真是我的`知己呀！”鍾子期的評價，不是簡簡單單對伯牙彈奏技術的肯定與稱讚，更是兩人心靈上的相通與理解。也難怪伯牙日後會在子期的墳前吟誦：“此曲終兮不復彈，三尺瑤琴為君死！”
在現實生活中，人與人之間更需要互相理解。我們不光需要別人的理解，也應該理解他們。在母親做完家務後為她泡一杯茶；在父親臨睡前為他洗一次腳；在朋友傷心時與他説一會兒話……這些都是極好的理解。我們的理解會使他人心中湧起一陣暖流，得到一絲解脱，會使人與人之間相處得更加和諧、愉快！
奶奶的愛是潤物的細雨，是醉人的春風，是一縷晨光。她滋潤着我的心田，撫摸着我的小臉，照射着我的雙眼，郵箱甘甜的清泉，沁入我的靈魂中去。奶奶的愛成為我抹不掉的記憶。
樹老根多，人老話多，奶奶整天嘮叨個沒完沒了，我總是不理不睬，體會不到她的愛。
寒風凜冽的冬天，雪花如鵝毛，悠悠揚揚的飄落下來。雪姑娘給大地、房屋都鋪了一層銀白的薄紗，躺在被子裏的我看着雪花，不禁打了個寒戰。啊！今天很冷啊！又要上體育，得少穿點。我起了牀，伸了伸懶腰，見奶奶已經準備好了早餐，看來她又去買飯了，天多冷啊！看她的臉凍得通紅，鼻尖讓人看着酸酸的。二話沒説我就吃起來了，並沒有顧及到奶奶。
吃個肚兒圓，我穿了一件毛衣就想出門。“等一下！”奶奶一手拿着大衣，一手衝我搖擺着。看，又來了，準是讓我穿衣服，我才懶得理她，只揮手説了一句：“不穿！我走了，除非你把衣服送到我學校……”我只是隨口説説而已，沒想到那天奶奶真把衣服送到了我學校。
我走了以後，奶奶拿着衣服向我追來。我加速前進，奶奶走路的速度也逐漸變快，實在忍不住，我飛速行駛，把她落在了後面。到了學校，我想起奶奶，心裏有些不忍了，可以想象：一個老人孤獨一人走在大街上，手裏拿着一件大衣，雪路那麼滑，她一個老人説不準會摔倒，不一定會來個踉蹌。我不敢再想像，放下書包，飛快的跑去找奶奶，在一個小商店旁邊，我看到了她。模糊不清的看出她憔悴的樣子。來到奶奶跟前，我撲到她懷裏，痛哭起來。
飄落的雪花帶不走凝固的記憶，穿越時空的凝重進入不會老去的歲月，蓓蕾般的默默等待，夕陽般的戀戀不捨，在心的'遠景裏，在靈魂深處折射出淚水的光芒，再也抹不去記憶猶新的，那個感人的場景。
那天我哭得很傷心，平常對我嘮嘮叨叨的奶奶頓時變得高大、美麗、親切、善良。我是一隻幸福鳥，奶奶是那無垠的天空，任我在她的懷抱裏翱翔，幸福鳥的羽毛，充滿了生命的力量與愛的希望！
此刻，我想對奶奶説：“對不起，請原諒……”
表哥去當兵了。當全家人正為考上國中的我而歡呼慶祝時，承諾過帶我去旅遊的表哥丟下傷心的姨媽和姨父應徵了。
我很不解，同時也有點討厭表哥。他不是承諾過我只要我考上國中，他就帶我去旅遊嗎？他看看白髮蒼蒼、淚流滿面、滿臉不捨的父母不會心痛嗎？他可以放着一本的大學不上而當兵嗎？可是在車站上，表哥還是一臉剛毅地走了。走之前，他滿懷歉意的撫、我的頭，説：“你不瞭解，可是表哥一定要去的。表哥答應你，回來一定帶你旅遊，好不好？”畢竟是小孩心性，我被哄了哄就沒事了。
國中上了、課，我才漸漸理解了表哥。那節課的課題叫做“公民的權利和義務”。當中有一條是這樣説的：年滿十八週歲的公民要根據國家的需要來服兵役。書上還、了一個故事。這個故事的原型太像我表哥了。我越看越氣憤，眼前像是出現了姨父和姨媽兩張淚痕交錯的臉。老師這時候問了一個問題：“你們是贊成這個人丟下父母去服兵役呢還是在家裏孝敬父母？”我回答道：“老師，我覺得他應該在家孝敬父母。”老師看了我一眼，説道：“你的眼光太狹隘，為祖國服兵役是一件光榮的事。舍小家保大家是一種難得可貴的精神，脣亡齒寒的道理你不懂嗎？”我一時怔住了，無言以對。
我升國中的.那一年是、年。當我窩在牀上看到電視裏的五星紅旗慢慢升起時，我作為、人的自豪感油然而生。看到那些精神飽滿的、軍人時，我覺得表哥當初的選擇真的很對。如果不是軍隊，、會怎麼會舉辦順利呢？那些國家元首怎麼會如此相待呢？我暗暗下定決心，下次等表哥回來，我一定不會再苦着臉看他，請求他留下來了。
我在到姨父姨媽家玩時，發現表哥有一篇日誌在他書桌抽屜的夾層裏，上面寫者：“從小我的、是當兵，因為上了歷史課，看到、在列強的鐵蹄下受盡、，看着祖國簽訂一個又一個不平等條約，看着日本侵略者那醜惡的嘴臉，我在心裏暗暗發誓，長大後一定要保家衞國。可是爸媽老了，讓我猶豫，我很想在父母身邊敬孝道，使他們安享晚年。、與親情讓我徘徊……我最終還是選擇了、。”
我看完後百感交集，提筆寫了一封信給表哥。告訴他我的整個心理變化過程以及對以前不懂事的羞愧。
我學會了理解，學會了換位思考，有時候，理解會獲得最多的和諧。
理解温暖一個人的良心；一個人在三個冬天裏變暖，在六月裏邪惡的行為傷害了他的心。
你能知道有些人對你的粗魯言論感到沮喪嗎？你能知道有些人因為你沒有幫助他們而心碎嗎？你能知道有多少冰冷的心在你周圍的地方等着你温暖，因為有些人為你自私的利益而悲傷。在這個世界上，需要温暖的人渴望温暖。我不知道什麼是温暖。也許人與人之間的關係應該是温暖的，但人的卑鄙本性使人只想享受温暖。這似乎是一個不變的真理，如果一個人温暖自己，就會失去温度。所謂給別人温暖來贏得別人的温暖，正是三字經的偉大原則。
我多麼不滿足，這個世界給我們的温暖太少了。我想大聲喊世界太冷了，但只有我能聽到我的聲音。我害怕長大。當我長大後，我將有一年多的經驗和對世界的更多瞭解。我多麼渴望回到我純真的童年，儘管我被父母打了三天兩夜，我還是感到温暖。至少它表明有些人認為你不是空氣體，這證明有些人關注你的存在和你的成長。現在，我只覺得我周圍冰冷的眼睛和酸澀而清晰的話語就像一股寒流不斷襲擊我的'心臟，使我的心臟凍結而無法溶解。
世界給了你優待，卻虐待了我。我深深感受到來自我內心的温暖。但是我不願意，我總是在到處努力尋找温暖的真正含義，渴望得到温暖的青睞。温暖的概念是什麼，所以我明白。也許一個眼神，一個微笑，讓你的心瞬間顫動温暖；也許一句安慰的話，一隻援助的手，就像一股暖流湧入你的心，是温暖的時刻。也許是一種祝福，一種鼓勵，比如當春風從你心中吹過的那一刻，是別人給你的温暖減少了，你感受過嗎？社會給你的温暖少了嗎，你感受過嗎？我終於明白了什麼是温暖。事實上，温暖是一種感覺，一種發自內心的感覺。温暖是相互的，當你給別人温暖時，別人也會對你感到温暖。温暖的心才是真正的温暖，如果你盲目地感覺到你缺少温暖，那才是真正的缺少温暖。
社會是一個大温室，心靈是一個温暖的小房間。這個社會缺少的不是温暖，而是一顆能感受到温暖的心。我渴望成長，所以我主張。我祈禱温暖，所以我思考。我沐浴在陽光中，所以我練習了。
陽光因為人類而燦爛，世界因為温暖而發展。我堅信温暖的世界是最美的。
理解是人與人之間互相寬容，互相溝通，站在他人的角度為他人着想。
美國作家威爾遜説：“理解無疑是培養一切友情，親情之果的土壤”，是在生活中，理解至關重要，它是溝通心靈的橋樑，是相互信任的基石，是消除隔閡的良藥。有了它，我們的生活才會有滋有味，沒了它，我們的生活則變得雜亂無章。
我還記得我的'第一段令我記憶深刻的友情，一場意外的事蹟，讓我們在無意中有了一場精彩的邂逅，讓我們擁有了無比純潔的友情，就這樣，我們從陌生相識了，自那之後，我們穿梭在校園裏，你看，那三個快樂的小女生手牽手在漫步，我們就如孔子説的那樣：“三人行，必有我師焉”，也因這樣，開始了我們快樂的校園生活。
我們三個人的性格大有不同，活潑，好動，執着，理解，寬容，善良集於我們三人，也因性格而差點讓我們從朋友變成陌生人，有一次，我們又牽手在漫步，我不知怎麼的，總覺得最近離她們好遠，我的手不禁鬆開了，一場鬧劇開始了，我掉頭就跑，什麼也沒有説，只留下一個背影，一個人坐了下來，想了小，覺得是我做錯了，是我太多疑了吧，本想去道歉的。
但礙於面子，接下來的幾天，我們真的形同陌生人，看着她們遠去的背影，我的心痛極了，我哭了，想到我們曾經在星空下許下的誓言，我們共同的夢想，我們攜手走過的路，還有因為我那死要面子而造成的悲劇，心情也變得惡劣起來，人變得浮躁了，一星期過去了，我終於提去那隻筆寫下了那封早已在我心裏想過千百次的信，將它遞到了她們的手中，原以為這段感情會毀在我的手中，但卻因為理解，我們釋懷了。
理解消除了我們之間的誤會，它是一副良藥，生活中的人都離不開它。
我們攜手走過了許多時光，爭吵與不快樂是我們之間的小插曲，我們擁有的絕對不止這些，還有理解，我有一本無形的日記，將一切記錄於內，那裏面有許多美好的記憶，我們開始要去追求夢想了，也許會分隔兩地，但我相信我們之間的友情不會變質，因為我們自間擁有“理解”。
理解造就了多少美麗的東西。
常常有人抱怨自己不被理解，併為此陷入深深苦悶。世界很大，芸芸眾生喧譁，未必每個人發出的聲音都能得到共鳴和迴應，於是便有了不被理解的感覺。
曾經有許多人問我究竟怎樣才能面對不被理解的痛苦，如何從荒島一般的寂寞苦悶中解脱，對於這些問題，我的回答只有一句反問——為什麼一定要被理解？
有太多的人。不停掙扎呼喊，期望自己能夠從不被理解的深淵中被解救出來，可是，他們不曾思索過這個問題，只是一味尋求着“理解”。
的確，無依無靠的生活，孤立無援的`狀態，會讓人產生飄零孤苦的感覺。但是，換一個角度來看，個人的思想並不同於投資項目，他人的理解與支持遠遠沒有想象當中的重要。即使你能夠在生活中一呼百應，也未必能夠在落難時獲得這些追隨者的幫助。
與其不斷糾結自己為何不被理解，不如敞開心胸，面對孤獨。他人的不理解是一門必修課，是每個人人生的必經之路。就像嬰幼兒時自己的哭聲永遠無法傳達太多的心意，從那個時候就已經埋下了種子，預示着人世間有許多交流的無奈。人與人心之間的鴻溝可以超越科羅拉多大裂谷的深度。
居里夫人即使憑着科學研究能夠位極人臣、富可敵國，仍將她的偉大發現贈予人類，不為自己謀利，有人不理解她為何視金錢為糞土；布魯諾寧可在教廷的烈火中化為灰燼，也不肯改變自己的認知，也有太多人笑他痴狂；遇羅克為破除出身論振臂而呼，即使知道冰冷的子彈，最終穿過他的身體，也九死而不悔……但是，那些誤解的真相，總會有重回世間的一天。他們不被理解，也不需要理解。他們的生命以孤獨為底色，卻演繹着最燦爛的輝煌。因為他們捍衞真理，固守本心，不與世俗同流合污。
莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。一路泥濘，阻不了你堅定的腳步。跳脱出不被理解的鬱悶，不再強求與周圍的人同一頻道，只要選擇了認定的真理，就該為之奮鬥。只是記住，那些閃爍耀眼光芒的，不一定是值得追逐的金子和鑽石，也可能只是會讓你遍體鱗傷的碎玻璃。與其為不被理解憂煩苦惱，不如好好審視自己的路，倘若這是一條通向人類福祉的道路，但行好事，莫問前程。
提起手中的筆，我猶豫了。此時的我已坐在考場上，準備一決“生死”。回想起期末考試那一個月，一幅幅色彩斑斕而又夾帶着許多不理解的畫面，一股腦兒地浮現在我的眼前，留下了永不磨滅的印象......
考試前夕，我也不知道為什麼，會稱這個被人們認定為是“生命之希望之日”是黑色的。也許是我沒有好心情，心裏總是夾雜着一些遺憾。這種遺憾是，一些東西你想擁有，又無法擁有，一些過失你想彌補，又無法彌補。
我獨坐牀前，打開錄音機，傾聽音樂。
我陶醉在音樂之中，讓音樂帶我去翱翔。這時，我彷彿脱離了學習的苦惱，遠離了那永遠做不完的《作業精編》，逃離了那單調無味的英語單詞和漢語常識......
音樂聲戛然而止了，我被驚醒，睜開眼睛一看，門前站着的是爸爸。於是，我沉默了，我低下頭，只有難言的尷尬。爸爸走到我的書桌旁，想對我説些什麼，可又沒説什麼，他隨手翻了翻堆在書桌上小山似的資料，還是開口了：“這些書你都複習了嗎？”“還沒複習完。”我小聲回答，那聲音小得幾乎連我自己也聽不到。“買來的那些資料都做完了嗎？上面的題型都很好。”爸爸好像很內行似的。“還……還……”我注視着爸爸，兩代人的目光緊緊交織在心靈的窗前，我們都沉默了。這時，我想起：那一幅幅貼在牆上的海報被爸爸無情的.撕下；那一本本從朋友那兒費了九牛二虎之力才借到的小説被爸爸憤怒的燒燬。淚水禁不住流了下來，浸濕了我的衣衫，也浸濕了我的心靈——一顆渴望被理解的心靈，我突然恨起了爸爸。
可是……
在臨近考試的那段日子裏，天氣異常寒冷，爸爸為了給我買一本老師指定的參考資料，不惜跑遍所有的書店；為了給我加餐補充營養，爸爸想方設法變着花樣做飯……多好的爸爸啊！面對這樣的爸爸，我又有什麼可説的呢？我陷入了深深的沉思。
也許天下的父母都是這樣的，望子成龍望女成鳳心切，於是，就對我們施加壓力，只是他們滿足了我們物質上的需求，卻忽視了我們精神上的需要。
門，在爸爸身後緊緊的關上了。要推開一扇普通的門輕而易舉，而要推開一扇理解的門，談何容易？而這正是我需要的啊！
一直以來，國人對家的執念就很深。在中國的傳統節日中，春節，是個普天同慶、闔家團圓的美好日子。歷年春節，人們張燈結綵，忙碌的身影難掩嘴角的笑容；人們走親訪友，爆竹聲陣陣為佳節增添喜悦；人們不遠萬里，從遙遠的他鄉趕回故鄉。
家，是個能讓人朝思暮想、魂牽夢縈的地方。
我出生的地方，依着山，臨着水。一條蜿蜒的小河，是大人們漿洗的好地方，也是小孩子們嬉戲的樂園。那時候河水還清澈，魚蝦成羣，捉魚、扒螃蟹是我們最大的樂趣。那時貪玩，對時間總沒有什麼概念，常常瘋玩起來就不管不顧，直至聽到家中大人的呼喚。
父親喜歡女孩兒，在那個受重男輕女的思想影響還很嚴重的農村，我依舊能得很多寵愛。幼時對家的記憶已不是很清晰。只記得那時村莊很安靜，冬天很冷。隆冬時節，總是一場大雪就把一切都覆蓋在白色之下，整個世界都靜悄悄的，皚皚白雪映照着裊裊炊煙。大概所有的小孩子都不喜歡夜晚，因為不想睡覺，只想着白天能出去玩。總覺得夜晚太漫長，千方百計的'推遲上牀睡覺的時間。
春天是楊絮紛飛的季節，有大片大片輕盈的“白蝴蝶”在飛舞，像雪，卻是春天裏的“雪”。我們最愛把楊絮歸攏至一處，再用扇子使勁扇起那一片片“雲團”。總忘不了夏天夜晚屋頂涼涼的風，屋內悶熱，經常被父母帶到屋頂睡覺，只有這時候，才算是喜歡夜晚的。那一空璀璨繁亮的星星，承載着所有的幻想。還能感覺到母親搖着蒲扇，卻已睜不開眼睛了。
少時第一次離家，是父母要把我送到姑姑家上學。我滿心不在乎，也沒有什麼感覺，直到，父母跟我道別留我獨自一人在那的時候。那時真正離開家的第一個夜晚，我緊張又無措，我不願一人待在陌生的環境裏，可又不敢哭鬧。大概就是在那個時候，我第一次有了思念家的感覺，我開始無比渴望週末，渴望回到家，渴望見到父母。
整個中學，我都是住校，久而久之，也慢慢消磨了時刻想回家的渴望，但仍然是一有時間就回家。縱使還未進家門，但只要踏進這片土地，就能感受到熟悉的氣息，令人心安。
直至現在，我仍然如此痴戀於家。我想，這個世界上，能夠永遠給我們温暖和力量，永遠無條件的包容和支持我們，永遠在原地默默等候我們的，便只有家了。
人們常説:“母愛是一本永遠讀不完的書。”父親的愛是~
父親很平凡，平凡就像樓下的老樹。雖然我每天都看到它，但我每天都聽到風吹樹葉搖曳。然而，我從未注意到它。父愛深深隱藏在平凡的背後默默付出的人。
自從我還是個孩子的時候，我父親寬闊而強壯的背就從未從我的腦海中抹去。習慣了他温暖的臂膀來保護我免受風雨。躺在父親的懷裏，聽着他的故事，我似乎住在一個小而堅固舒適的房子裏。
慢慢地，長大一點。不再依賴父親的懷抱，而是永遠關心他甜蜜的回報。我隱約記得那是一次期末考試，我考得很差。當我害怕回家時，我沒想到父親會説:沒什麼，用失敗來回報自己！”如此簡單的一句話讓我重拾前進的.信念。
我一直認為父親的愛和母親的愛一樣善良。那天我才明白。
記憶之輪正在快速轉動，搜尋各種各樣的過去事件。那是一個暑假，我們全家一起去遠足。在上山的路上，我們都談笑風生。我父親給我講了他的老故事，這讓我很感興趣。但是當他們下山的時候，他們的腿已經不行了，像鉛一樣重。我懇求父親帶我下山。我以為他會毫不猶豫地答應。但是他的父親一動不動地站着，一言不發。他似乎在想什麼。最後，我父親從附近一棵枯樹上折下一根樹枝，遞給我作為枴杖。我當時不明白我父親的意思。我驚呆了很久。我抬頭看着我的父親，他看着我。然後微笑着示意我繼續走。我突然明白了。理解父親的意圖。
無形而沉默的愛就像他每天晚上到我的牀上來做被子。就像每次下雨都會送來一把傘。它也像一個導師，在我困難的時候指導我。它不能像母愛一樣用語言來表達。這是一種普通但優雅的愛。
十多年過去了，無數次，我的父親陪着我，帶着他那無聲無形的愛長大。直到今天，我才意識到父愛是一杯茶。雖然平淡無奇，但這是一個在米卡持續很長時間的清泉，讓人難以忘懷。
當風箏升到天上時，它會情不自禁地碰到絲線。南飛的大雁仍然時常回頭。
歲月可能會改變，但事情會改變。在漫長的歲月裏，我父親無形而無聲的愛沒有改變。
“快，去背單詞吧，背過後再做幾道數學題！”自從6年級下學期開學，只要我在看電視或打遊戲就能聽到媽媽説這句話。如果我置之不理，嘮叨的話會無窮無盡——“馬上小升中了快努力點吧，誰誰誰每天都學習到10，11點，誰誰誰把某某書都學完了，要知道現在是關鍵的時候了……”煩得我只好極不情願的去學習，邊學邊願媽媽小題大做，還有些想着未看完的電視，未過關的遊戲。開始是將知識硬塞進大腦，還在生媽媽的氣，暗想着“天天想讓我學這麼多東西，哪記得住，就不能讓我多休息會兒”，但做着做着題，讀着讀着英語也就平靜下來了，慢慢地進入瞭解題的思路中。要命的是往往這時候媽媽的話又急急的'在耳邊響起了，“已經9點半了，快刷牙洗澡睡覺了，明天還上學呢”，我每天就這樣泡在一堆話裏，有時候媽媽沒説話，我看着她，好像也聽到了她在不停的説。
接到南師分校明天考試的消息後，老媽恨不得希望我一夜間能將所有知識裝進我小小的腦袋，當天放學給我加上了一節奧數課，到家後馬上督促去背單詞，一直折騰我到10點鐘。躺在牀上心中不甘啊，明天五一節放假，本想今晚休息一下，明天外出旅遊的。一整晚被關在房間臨陣磨槍，明天還要考過試後才能出發去濕地，掃興啊！問題是效果也不大呀，時間這麼短，只背了幾十個單詞，還不知到能記住幾個，我有些緊張了。媽媽走過來鼓勵我，“好好睡吧，你這二個月這麼努力，一定會考好的，這就叫水到渠成”。
真還是有付出就有回報，前二天收到了錄取通知，我的小升中之旅算是塵埃落定了，媽媽的嘮叨明顯少了，還有些不習慣，無意識中，我自己控制了看電視，玩遊戲的時間，似乎無聲的媽媽一直在催促我，這就是習慣成自然吧。
看到有些同學因未考好還需要繼續努力，看到一些同學因未考取理想的學校黯然神傷，看到媽媽爸爸因為我的錄取天天興高采烈，聽着同學媽媽的祝賀，我理解了媽媽的嘮叨，理解了媽媽天天掛在嘴邊的四個字“天道酬勤”，人生的路上我們經常會無意識的偷懶，這時，就需要一個手裏拿着鞭子，看起來兇巴巴的人來不停地督促你，漸漸地這個看起來兇巴巴的人即使不督促你，你也學會了控制，至於這個看起來兇巴巴的人嗎，她有一個特殊的名字，叫“媽媽”。
星光點點，引目光去理解渺渺的廣博。
你媚我怨，讓心靈去理解生命的獨特。
悲歡離合，伴年輪去理解人生的磋跪。
浩浩宇宙中，地球顯得那麼弱小、孤獨，卻生命不斷、炊煙升騰，不就因為人與世界、民族與民族、代與代之間，有着多形式、多層次的珍貴的理解嗎？
茫茫人生之旅，你我顯得如此卑微、平凡，卻不乏暖暖的親情、自信的情懷，驕傲的笑容；不就因為你和我、男和女、老和少之間，有着多渠道、多色彩的理解的紐帶嗎？
從而理解，人們都悉心地珍愛它、執着地尋找它，一句“理解萬歲”的口號，是幾代人不衰的共鳴，年輕的生命也在思索它、嚮往它，沒有理解的煦風，新展的枝葉會被冷淇的籍雪敗萎夭折，萌動的自我意識會在封閉和缺乏滋養中扭曲晴變。
在這對理解的珍愛、尋找和崇拜中，流淌着人們深刻的心靈需求和充滿活力的生命意識；滾動着人類對孤獨感的超越、自身價值的承認及對一種沒有樊籬的和睦生活的強烈信念。
得到理解是幸福的，善於理解是偉大的。理解，它給人類和社會帶來美，帶來和諧，帶來愛，帶來希望。
理解，當我寫下它，有一種力量在手，當我閲讀它，有一種觸動在目，當我享受它，有一種飽滿在心。理解，繽繽紛紛，卻都伴着深刻，攜來豁朗。
投足於陌生，一份對新知識的瞭解，對一個人、一件事的認識。這理解，點點滴滴豐厚着我思想的`庫存和心的庭院。
融入於大夥兒，那麼多磕磕碰碰中的歡顏給我以詩的靈感：形態各具的礁巖，與紛至沓來的海浪，撞擊出各式的諧音，千姿百態的人們，與錯綜繽雜的生活，撞漾出會心的微笑。這理解，有對人生的醒悟和愛。
當不再憑主觀的喜好審視世界、評判他人，當媽媽讚許了白己的遠行，當那麼多的嘗試和如雲的憧憬，附麗了長者的悦色或激勵。這理解，體現着一顆對不同選擇的寬容之心和一方寬大、謙讓的胸懷。這理解，不是刻意尋求相同的態度與風格，而是具有處理問題的共同立場和原則；這理解，對相異於自己的思維、生活方式和新穎獨特的觀念及個性追求，仍表現出善意、熱切的關注甚至支持。
在人世間，每個人出生後第一眼看見的人便是父母;在成長路上，唯一不會背叛自己的也是父母;在受傷害時，唯一能安慰自己的也是父母;在生活中，唯一能打開心扉與自己聊天的也是父母……而我，在成長路上卻從未學過理解母親對我的關心與呵護!
國小四年級之前，我一直是老師眼中品學兼優的學生，在四年級的兩個學期，我卻沒有得獎。而正在長大的我，堅持着學習的一顆心也正在被玩心取代。媽媽在我升入五年級之後就一直強調，強調我“要好好學習，再過一年就要升入國中了，再加把勁，爭取考上好國中!”這些話在我每個月去學校的時候都會被媽媽嘮叨上百遍。有時，在學校與同學們在一起玩時，聽到誰説自家家長，接下來的便是一串長議，記得那時我還説過：“我媽整天在我身旁説這説那的，簡直比唐僧都煩!”而那些同學説的，跟我的意思也都差不多!
六年級時，我踏上12歲的齒輪，而那時經常讀青春期的書，有一次，上着課我發呆着想，若是我也去一個沒有任何人的地方，沒有人認識我，去過一場無悔的青春，那多好啊!上冊期末考試後，我們坐在班裏等成績單，等老師拿着獎狀和獎品、成績單進班時，我只是瞄了一眼，少了三年級時期待獎狀的興奮。成績單發過時，我只看了一眼就感覺晴天霹靂，直到好朋友坐到我身旁用胳膊肘碰碰我説：“需要我幫你改成績嗎?看你那一臉死灰樣!”我有看一眼道：“英語改為85，數學改為74，語文就不動了!”當我那着假成績給父母看時，爸爸只對我説了句“數學加把勁!”那是我第一次改成績單，現在想想那時的我真是傻啊!
到了六年級下學期最後一個月時，老師會在班裏宣佈“晚自習想上的就來，不想上都給我回宿舍去!”而我就成了回宿舍的一種，知道招考時，我才對父母的關心有了一點理解。
上了國中，媽媽還是會經常對我嘮叨，這是的`我，已經理解了他對子女“望女成鳳”的期望，而我有時只笑她的迂!但是，我早已學會了去理解她!
也許成長中，我們根本不會理解父母對我們無形的愛，但無形的愛卻可以幫我們撐起一把避雨的傘。
生活中，人與人之間難免會發生矛盾，大部分都是因誤會而產生的矛盾，就需要我們的理解。理解，於我而言，是加強母女間感情的好藥劑。
“嘀嘀嘀”“嘀嘀嘀”，正看電視入迷的`我，不禁被身旁傳來的鐘聲打擾到。我非常厭煩，用力按了按鬧鈴，又“專心致志”地看起電視來。殊不知一場“大風暴”即將來臨!
“咚咚咚”樓下傳來一陣陣急促的敲門聲，好像沒人去開門。我大聲喊到：“媽!快去開門!”一陣寂靜，沒有半聲迴應。我皺了皺眉，起身跑向樓下，看見媽媽正在洗衣服，爸爸正在看報紙，好似沒有聽見敲門聲。我又跑到門口想看個究竟，而耳邊傳來熟悉的聲音：“瑢兒，別去了，外面沒人，那是你爸在家裏敲的!”聽到這一席話，我氣憤地説：“你們幹什麼?讓我樓上樓下跑很好玩是吧!”“怎麼!不這樣做，你會下來嗎?還不知道要看到什麼時候!”爸爸拍了拍我的頭説道。“我很無聊，不看電視看什麼呢!”悠閒的話語從我的嘴中脱口而出，卻不料惹來媽媽一頓訓。“無聊!現在你是國中生了，要多學習知道麼?回家要複習，不然跟不上進程怎麼辦?”“為什麼?我不就休息一下麼?你很煩。”我怒髮衝冠地説。媽媽一聽到我這種不耐煩的語氣，“拍”，迎面給了我一巴掌。我捂住了臉，瞪了他一眼，飛快跑上樓去，留下一陣哭聲……
“你怎麼能打她呢?她學習也不容易啊!辛苦一星期，放鬆一下也行啊!説説不就行了!”爸爸傷心地説着。
房間裏，臉頰火熱的疼痛，讓我涕泗橫流，心裏又傳來一陣苦澀的滋味。忽然眼前出現了這條毛巾，我順勢看去，原來是媽媽正一臉傷痛與不忍看着我。我打掉了她的毛巾，走向牀，可耳邊又傳來關切的問候：“瑢瑢，媽媽不是故意的，不要哭了!媽媽很傷心，你不聽媽媽的話，媽媽真的很傷心;媽媽瞭解你很累，不過像你這樣，眼睛沒有休息怎麼行呢?好了，乖，讓媽媽看看臉怎麼樣?”在被窩裏的我，聽到這番話，不禁顫抖了一聲，對媽媽抽泣地説了一聲：“對不起，我以後不會了。”“傻孩子，媽媽才要説對不起呢!”
因為理解，母女之間消除了一次矛盾、誤會，增加了一份感情。理解是一座橋樑，可將彼此心靈溝通!
溪水不惱魚兒的嬉鬧，它理解魚兒在追逐種體驗生命的美妙;花兒不惱蝶兒的飛舞，它理解蝶在舞蹈中秀出青春的魅力;小樹不惱風兒的招搖，它理解風兒在遊戲中感悟運動的'真諦。乃萬物之靈的我們，是否也該懷着理解的心態，去欣賞花草樹木、世態人情呢?
曾經看過這樣一篇文章：兒子是一艘巨輪的船長，日夜與海為伴、與風為舞。難得回來一次，即使回家，也要等到深夜，父親一聽到他回來的消息，就徹夜不眠，只為等他敲門的那一刻，立即為他開門，問他一句“餓不餓?我給你做碗牛肉麪。”讓父親等到深夜已內疚不已，怎還好勞煩父親做面。於是，每次他都説“不餓”……父子倆就這樣結束了一次又一次相見。直到有一天，父親與世長辭，他才幡然醒悟：如果當時自己説餓，父親就會欣慰地去做碗麪，然後父子倆暢談一番。這樣的話，父親就不會臨走時還帶着遺憾。因為不能理解，他失去了父愛。
朋友，當我們為文中的他遺憾的時候，有沒有想過我們的父母呢?不管我們的父母是高級工程師還是下層農民，是高級企管還是小攤販，是老闆還是工人……他們都有一個共同點：為兒女辛苦奔波，無怨無悔。有句話説得好：上帝不能親自去每一個人家裏，於是創造了“母親”，不能親自教誨每一個子民，於是創造了“父親”。做兒女的，既然我們無法“報得三春暉”，那就給予他們一些理解吧!
當我們為自己沒有耐克球鞋，沒有諾基亞手機而煩惱時，我們應理解父母面朝黃土背朝天的辛酸;當我們為父母翻看日記、詢問外出情況等所謂的侵犯隱私而惱怒時，我們應理解父母那拳拳愛子之心;當我們為父母的“出門小心、加件衣服”而心煩意亂時，應理解父母那“慈母手中線，遊子身上衣”的殷切呵護……久而久之，仇恨、代溝統統在理解中消融，接踵而至的是愛在理解中綻放的一枝奇葩，香遠益清，亭亭淨植。
我堅信，那些懂得理解父愛母愛的人，定能理解風的招搖，雨的肆意，蝶的飛舞，還有紛繁的世態人情，從而成就不平凡的人生。
你擁有愛嗎?有，就讓它在理解中綻放出玫瑰花吧!
在日常生活中，我們往往不敢做到與父母每時每刻的思想和行為上都不受到衝突，這時候，處理父母和孩子間關係的方式顯得由為重要。
如果我們每時每刻根據父母的性格，承他們的歡，去做他們喜歡的事，不在意自己內心深處的看法，未免活的也太累了，而且也沒有自己的思想，你是個人，並不是討好他人歡心的工具。但是，如果有時做人太過自我，一點也不站在父母的角度看問題，一點也不關心父母的感受，往往我們會讓愛自己的人傷心。真的是處理的好家和萬事興，處理不好就成了家庭像地域。
暫且不説處理的好，就處理不好，父母與孩子之間產生矛盾還是小事，就以我身邊的孩子來説，以家庭糾紛產生的孩子用離家出走的方式氣家長，其實是得不償失的，你的確氣了你的家長，但是你也對自己的生命健康是當成兒戲，置之於外的，前段時間，我在手機上看見一條新聞，一個十幾歲的男孩因與母親產生矛盾，爬上防護欄，從橋上跳下去，母親沒攔住，最後失血過多，當場死亡，這是多麼活生生、血淋淋的案例啊!你和你的母親到底是有多麼大的深仇大恨，以至於你去輕生，其實如果這個男孩當時對自己的人生、未來這樣一跳，你是結束了自己的生命，給自己劃上了一個句號，你可知你的母親，背面裏會留下多少悔恨的淚水，其實如果當時這個男孩能放下自己的面子，找這件母親聊一聊，那麼事情的'結果一切都會變得不一樣!事情就不會發生到無可挽回的地步!也許你會因和母親談了談，更瞭解母親處於對你如此的苦心，從而讓你們母子間的關係更加親密。
其實，處理的方式也有許多，你可以找個大家都有空閒的時間，把你的問題講出了，父母又不是不通人性的魔王，他們會適着理解你，站在你的角度看問題，同樣你也是如此看待他們，就可以解開雙方的心結，如果你不好意思，你也可以通過寫信留在他們看得見的地方，或者發短信等方式，相信吧，家人和孩子不是苦海深仇的仇人，你們會有個好的家庭關係的。
相互理解，雙方都不容易，孩子長大也是要成為父母的，不要把關係弄尷尬，家庭變得更加和諧。
畢業五個月了，昨天去看女友，進門前她提醒過房子有點小，但真的看到的時候還是超出了我的想象，不到20平方米的空間裏擺了一張雙人牀，一張摺疊的沙發，一張桌子，一個衣櫥，一個她上班騎的自行車，剩下的基本上是能走動的空間。我驚呆了，私下裏悄悄的問：你怎麼能住這個地方？女友家庭一般，但是家裏的獨生女，所以嬌生慣養也在所難免，以前一起住的時候她比誰都挑剔，若是一年前讓她住這樣的房子，她絕對會罵我神經病的。沒想到她卻笑了笑沒説什麼，接着就數落起男友的種種好處，會做很好吃的飯，還積極的洗碗洗盤子，什麼家務活都幹……這個男生很久以前就就見過，做飯是真的很好吃，唯一的缺點是個子太矮了，165左右的個子在男人羣裏的確是看不見的，還在她鬧分手的時候哭過，這是我最不欣賞的地方，這個世界誰離開誰還活不下去，一個大男人至於嗎？
可是女友最終不顧家人和朋友的反對和他在一起了，倆人吃飯的時候有説有笑的，還偶爾的用家鄉話開玩笑，真像一對老夫妻，我以前所有的疑慮都擊破了，也許他們真的很合適。女友的脾氣非常的暴躁，記得在大學的時候她曾經因為樓下太吵而拿刀去威脅那些小女生，再不讓她睡覺就一個個剁了她們，雖不是親眼所見但絕對能想象那種場景，我們後來再也沒有被打擾過，開始叫她大姐了。這次見她感覺沒有那麼的暴躁了，好似那些稜稜角角都被磨平了，她笑着説都是他的功勞，是他的心温暖了她的那顆狂躁不安的心，這人世間真的有一個人願意為另外一個人去改變。
女友還給單身的我警告：挑男人外表不重要，重要是對自己的一顆心，我辯解：看不慣那個男人如何生活在一起，她看着我神祕一笑説：等你遇到你就會明白。
女友還説現在的她還陪着他中午出去賣烤串，她不喜歡那種朝九晚五的生活，沒有一點點的`自由，我開始想象兩個年輕的人在大冷天在外叫賣的情景，外面再寒冷也抵不過心裏的温暖，那種相互依偎的感覺是最真實的，也是最温暖的。忽然想到網上的一句話：世界上最值得敬佩的人一個是在年輕時能陪丈夫吃苦的女人，一個是能在年老時和原配一起生活的男人。
愛是什麼，愛就是不管那個人的外表，在乎的是那顆關愛自己的温暖的心，不管世事如何艱難，都能攜手一起走下去。
週末，我們家的“戰爭”又一次爆發了。“為什麼總是我的錯，難道你們大人做的嗎？”説着我怒氣衝衝地跑回房間，一頭撲在牀上痛哭起來，任憑媽媽在屋外如何的生氣。
我甩手便將日記本扔到了地上，發出“咚”的一聲悶響，我力道之大，使得本中幾頁散落了出來。“世界上哪有理解？不過是大人們用個虛假的理由堂而皇之的想去窺探我們的祕密罷了……”我縮在牀上哽咽着。明明口口聲聲説着要互相理解，而你們大人呢，可有一次理解了我們孩子嗎？我們怎樣都不對，你們怎樣都對！即使是偷看了我的日記，您竟也覺得是理所應當的是吧？世界上對於父母與子女之間而言，哪有什麼理解？有的不過是你們大人高高在上、不可侵犯的威嚴和強勢，我們無條件的`服從！我倚在門邊的牆角，已是泣不成聲。
這時，門外傳來一陣輕微的歎息聲。腳步聲清晰的傳來，強硬一如往日只是這次多了些慌張。門並未被推開，但我知道媽媽就在門外，空氣凝固了，一扇門隔開了兩顆心，就像一道永遠無法跨過的鴻溝。其實這麼多年早已習慣了，也明白媽媽的強勢只是出於對我的愛，只是這次她看了我的日記我才會這麼生氣。畢竟，誰都有自己的祕密啊，被人看透的滋味不好受，但不知為什麼，我突然好想念媽媽的擁抱，温暖而又人有安全感。小時候，不論多生氣、多傷心，只要媽媽抱抱我就會變得開心起來；長大了，覺得自己足夠堅強，想脱離這個懷抱，卻發現自己還是太留戀那温情與温暖……
我鼻子一酸，沙啞的喚了一聲：“媽……”我可以感覺到，門外的人顫了一下，呼吸變得紊亂。我再也忍不住了，拉開門，直直撲到母親懷裏，淚水再次蔓延。媽媽輕拍着我的背，聲音裏摻了些鼻音：“其實媽，媽不是故意想看你的日記，只是發現你最近變了，不再整天説説笑笑嘻嘻哈哈的了，媽問你怎麼了，你也不説，所以才……媽知道了你是因為最近成績下降才……這次是媽不對，媽説話偏激了點……”“媽，我……”“別説了，媽以後不會了……”我哭得更兇了。兩顆心終於貼的很近很近，媽媽的懷抱真的是好温暖，好温暖……
理解，是一劑良藥，能修復感情；理解，亦是一座橋樑，跨過人們內心鴻溝的心靈之橋。然而這所有的所有，都是因為愛。理解，也是一種愛。
在人生的路上，理解必不可少。理解是一座橋樑，它可以跨越天塹；理解是一座燈塔，它可以指引我們走向成功。因此，生活中，我們必須學會理解，只有學會理解他人，才能與大家更好地相處。
小時候，媽媽總會告訴我：當別人作出了什麼傷害你的事時，你要試着學會理解、包容他們，或許他們是故意的，也或許不是有意的，不管如何，都要原諒他們。當時的我雖然將這些道理記在了心中，但卻不能真正地理解這句話。
記得有一次，我約我的好朋友婷婷去圖書館看書，我早早地就來到了圖書館，在那裏耐心地等待婷婷。可是過了好久，婷婷都沒有來，我不禁感到心急：婷婷今天怎麼了？她平時可不是這樣的人呀！算了，再等等吧！時間一分一秒地過去，依舊不見婷婷的蹤影，我不耐煩地翻着手中的書，心想：婷婷怎麼可以這樣呢？她怎麼可以不遵守諾言。她真不夠朋友！想着想着，再也無心看書，便氣急敗壞地離開了圖書館。
第二天，婷婷來到我家，面帶歉意地跟我道歉：“芊芊，真不好意思，我昨天，沒去圖書館，是因為……”“不要再説了！你不用找藉口。不來也要跟我講一聲吧！”見她這副模樣，我火冒三丈，甩頭就走。
回到家裏，我坐在書桌前，耳邊傳來小時候媽媽對我説要理解別人的話，不禁靜下心來仔細想了想，婷婷可不是一個會隨意失信的人，她昨天沒來肯定有她的原因，我怎麼可以不問清原因就粗魯地把婷婷給趕出去呢！她可是我最好的朋友啊！於是，我來到婷婷家，向她道歉：“婷婷，真不好意思，剛剛我不應該那樣粗魯地把你趕出去。請你原諒我！”婷婷真誠地説：“沒關係，其實我昨天是因為家裏出了急事才沒有去圖書館的。我也有錯，應該事先跟你説一聲，免得你着急……”就這樣，我和婷婷成了更好的朋友。這時，我更加堅信了媽媽對我説的話。
生活中，不管我們遇見什麼事，都要理解別人，不能因為一時的生氣而造成無法彌補的損失。理解是風，吹散戰爭前曾經硝煙瀰漫的`紗幕；理解是雨，點滴在受矇蔽的心靈上，洗去塵埃。理解就像品茶，品出了苦盡甘來的香甜；理解就像一團温火，將冰冷已久的心靈一點一點的融化！
人總愛對着你認識的人説：“我理解你！”可是，你真的理解嗎？你所謂的那種理解只不過是你單純所看到的，可真正的那面你知道嗎？這種理解，只會讓人覺的悲哀，讓人覺的更加無奈…… 從出生到如今……有誰真正理解過我啊……沒有，一個都沒有……是我太過於堅強，是我埋藏的太好嗎？不願意讓別人看到我脆弱的那一面嗎？是啊，我不願意。因為我的悲哀，我的眼淚，我的不開心，只會讓我的朋友，讓我周圍的人同我一起傷悲……到不如把開心的那面給別人，把“不可見人”“虛偽”的那面留給自己啊……因為，我只會讓我周圍的人開心的活着，不會讓他們同我一般悲傷……因為，我愛他們…… 可到夜深人靜時，我再也掩蓋不住內心的脆弱與淚水……
我會躲在一個沒人會發現的地方哭泣，我不是神經病。只是我太愛於面子……我討厭我的脆弱，我恨我的脆弱……可是，只要是個人，都有自己脆弱的一面，我畢竟是個人啊，所以，順其自然吧……只是，在我的生活中，悲哀與痛苦只會屬於我自己；而快樂與幸福，我不會眷戀，我會把它們全部送給我可愛的朋友們…… 可我也是需要一個真正理解我的人啊……可是我等了好久好久，始終那個人終未出現……於是，我決定。不再等了，因為那個人不是用等的，而是用尋找的……所以，我踏上了千里尋他的道路……只不過，在這之中時，我會盡量把開心的那一面給我的朋友們……無奈的把悲哀留給自己……有人説傻，説我不懂朋友是用來做什麼的……是啊，我是不懂，因為在我的概念裏，朋友是我用來呵護的.，不是訴苦的……所以，以至於在生活中，我似乎無堅不摧，天不怕，地不怕的~可有誰又能想到這背後的我是什麼樣啊……與我10多年的朋友裏，誰會想到我背後是這樣的啊……
所以，我是不是好悲哀啊……朋友這詞，在我的生命中，難道是個負擔？不會的，永遠不是負擔……而那個真正瞭解我的人，永遠不會出現，除非有一天，我脱去我堅強的軀殼，把脆弱而且傷痕累累的靈魂告訴那個人……
但那是以後的事了……
理解萬歲！
這也許是現在我最想説的一句話了。理解，大概是現在父母和孩子之間最難的事。
代溝，也許真如它的意思一樣，是一道長長的溝渠，橫在家長和孩子之間，很難跨越。
可是當真的跨過那道深深的溝渠時，面臨的是雨後彩虹的燦爛。
“你又在幹什麼？”
當我偷偷躲在房間裏上qq玩得不亦樂乎時，一個壓抑着氣憤的聲音在房間裏突然炸開，嚇得我差點兒從椅子上蹦起來。抬頭一看，只看到媽媽生氣的臉。
我心虛地低下頭，可心裏還在嘀咕：上qq有什麼奇怪的？又不是打劫殺人，用得着發那麼大的火嗎？我小聲辯解：“學習累了，玩一會兒嘛。“
媽媽的怒火翻江倒海，差點兒沒把我化為灰燼：“玩？你還有心思玩？你書不讀成天淨知道玩？你自己看看你考那成績能見人嗎？説出去我都覺得沒面子……”
面對生氣的媽媽，我自知理虧，只好裝出一副洗耳恭聽的認真樣兒，乖乖地坐着不敢動。
好不容易她的訓話告一段落，我鬆了一口氣。很不湊巧，一個qq聊友發信息過來，“嘀嘀嘀”的聲音在寂靜的'房間裏響起，我往qq菜單一看，天！為什麼在qq主菜單上閃動的是一個男生的頭像？我心裏大叫不妙。果不其然，媽媽本來陰轉多雲的臉色剎那間壞到極點，這次恐怕不止是陰了，而是風雨大作了！
處於憤怒極點的媽媽二話不説，關掉qq程序，直接把qq程序從電腦裏刪除。
我不知從哪兒來的勇氣，竟站起來衝媽媽大叫：“你憑什麼阻止我玩電腦？憑什麼往我的生活裏硬塞上你的思想？憑什麼剝奪我的快樂？我就不相信我自己的生活我不能自己控制！”
説罷，就再也不説話了，任由寂靜蔓延。
媽媽什麼也沒有説，愣了一下，走了出去。
3天……
接下來的3天裏，我和媽媽處於冷戰狀態，見面也不説話。
第4天，媽媽主動來找我談。她説讓我學習也是為了我的將來着想，她理解我的辛苦。以後允許我用課餘時間玩一會兒電腦。
理解？多麼珍貴的一個詞？或許平常我們都是缺少理解，才出現這麼多的矛盾。
也許只有處處充滿理解，生活才會安寧、平靜。
我也理解媽媽的苦心，她是為了我好。
我望着媽媽真誠的臉，歡呼：
“理解萬歲！”
一個沉重的石頭死死地壓在一粒種子上，。那粒汲滿了養分的種子拼命地想衝破那道擋住它生長的屏障，每時每刻瘋狂地吸取着土地裏的營養，卯足了勁兒向上衝，每當一次次無情地被押回原地時，種子深重的怨恨頓時狂漲，可又無可奈何。種子常常哀歎為什麼我這麼倒黴。常常怨氣沖天，但仍然不忘記一次又一次地敲打着那塊石頭。一場春雨過後，種子養分爆發，種子鼓着勁兒狠狠地往上頂。“叮……”清脆的破裂聲。巋然不動的石頭，緩慢的裂出一個口子。種子興奮極了，橫不得把自己全身扯出來。
自此以後，種子充滿生機地成長，每當雨水來時。他總是習慣性的努力更多的吸取養分。太陽出來時，它總是抻長了脖子更多地呼吸。漸漸地，它發現自己竟比周圍的植物都高出一頭，種子沐浴着春風，俯瞰腳下的'植物，遠眺遠處的風景。在它洋洋得意之時，他似乎領悟了。
每每我在感歎於文中種子頑強的生命力時，一個問題常常盤旋在我腦中，種子會不會痛恨石頭，種子最後到底領悟了什麼呢?直到我變成了那個種子。
正值青春大好時光的我們，思想偏激，對一切事物懷有好奇感，易燥易怒，驕傲時得意忘形，低落時跌落雲端。我，就包攬了這一切青春期的特點。
剛步入國中時候，我經常以稍優異於其他同學的成績沾沾自喜，每當我對自己的成就一頓海誇時，父親總是在火焰燃燒最旺的時候適宜地撒上一盆冷水。父親很少夸人，每每我拿着戰利品去討賞時，父親總是淡淡帶過。對此，我也習慣了，不再自討沒趣。漸漸地冷靜下來後，那些曾經用於燃燒虛榮的柴火逐漸轉移到了前進的動力上。後來，那一盆盆冷水早已變成一塊塊助我走向更高一階的墊腳石。
確實，逆境也許是痛苦，但順境絕不是幸福。而把你拉出歧途的人，你又是否能理解他的良苦用心。常言道“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”莫不過於此。種子所領悟的也不言而喻了。
彩虹也許認為雷雨矇蔽了它的美麗，熟不知，風雨後的彩虹才是最美的。珍珠。是否還在因為蚌殼把它桎梏於其中，千磨萬煉而感到怨恨，你可知，海水且歌且舞后的珍珠才是最圓潤光滑的。請理解身邊那些看似對你不好的人吧。理解之花悄悄綻放，水落石才出。
理解會反射嗎？聽過過光能反射，那麼你聽沒聽到過理解反射呢？
那是在我六年級的時候，一次體育課，我們滿懷興奮的排好隊，等着體育老師的到來，可是，結果卻不盡人意，等來的不是體育老師的哨聲，而是語文課代表的大喊“快上來，體育課改語文了”我們伴着沉重的步伐，小碎步地從一樓走到了四樓。滿臉沮喪的坐在令人厭煩的課桌前，面對着一個個令人恐怖的文字。突然，一個聲音把我給震住了。“你怎麼這樣啊，老師。”老師的臉色立馬由晴轉陰，但仍然給我們上課。可班裏是越來越鬧，變本加厲。老師生氣的“啪”的一聲拍了一下桌子，氣沖沖的走出了教室。我們覺得有點過意不去了。 “同桌，咱倆去辦公室去請老師吧。”“行啊”我爽快的答應了。這個聲音被我旁邊的人都聽見了，他們決定也一起去。“報告”“進”只聽一個微弱的聲音。
“老師您去給我們上課吧！其實我們蠻想聽得。”
“你們回去吧，我沒事，你們去管管班裏的秩序吧。”
到了課間，我們全班都去辦公室去找老師認錯。
現在我認識了一點，老師是我們通往成功路上的伴侶，他是不會害我們的，我們要學會理解他們，在理解別人的同時，他也會設身處地的.去理解你（要是不信的話，就繼續讀下去吧）
“同學們，今天下起了2008年的第一場雪，我決定今天下午的兩節語文課帶着同學們去操場上玩雪，好不好？”語文老師面帶笑容的站在講台上對我們説。
“好，好，好！”我們歡快的連聲説道。
我們帶好了手套，飛快得向操場衝去。馬上，我們就開始進入“狀態”。堆雪人，打雪仗……（對於玩兒我們可是精通的。）
轉眼間，已經兩節課過去了，我們整理好隊伍，走回班裏。此時的我，是那麼快樂：此時的天，是那麼藍；此時的校園，是那麼温暖。
理解是一種特殊的情感，它像光一樣，有一種特殊的能力。
理解是石，敲出星星之火；理解是火，點燃熄滅的燈；理解是燈，照亮夜行的路；理解是路，引你走向黎明。無論何時何地，你都要記住：要學會理解他人，生活將變得更加美好。
我達達的馬蹄是美麗的錯誤。
我不是歸人，是個過客……
——題記
傍晚。煙雨濛濛。
江南小鎮籠罩在一片靜謐中，熟睡。憂思不已。
雨巷盡頭，慢慢走來一匹白馬，青年騎馬踱在青石路上。“達、達、達”，敲響你心靈深處。梳粧枱前的你，眉頭深鎖，遲疑地打開木窗，望向遠處，遠處那一抹笑意，原來那不是你熟悉的身影。黯然神傷。
我知道，你等了千年，等不到欣然歸來的身影，你盼了千年，盼不回急促本來的足音。你痴痴的深情悠遠了漫長的等待。
“新粧宜面下朱樓，深鎖春光一院愁”，你的心如小小的寂寞的城，沒有東風温情的喃喃私語，沒有柳絮婀娜的風姿卓越。你的心是小小的窗扉緊掩，聽不到青石板上細碎的跫音，看不到春幃後爛漫的花團錦簇。
“我是南面的神，裸着的臂用紗樣的黑夜纏繞。於是，垂在腕上的星星是我的奴。”你在冷清寂寞又悠長的.歲月裏，喃喃着空等。
那個傍晚，我望見了你期盼的眼神，流淌着深切的情感。我被你的惆悵震撼，我知道你的奈何，亦理解你的悲傷。可我終究不是你所等待的歸人，我只是打江南走過的過客。你的兩行清淚泛起漣漪褶皺了白嫩的臉頰，留下美麗的憂傷，跌落進我的視線。淚還是熱的，淚痕卻冷了。
你就是像丁香一樣的姑娘，做着脆弱的夢的姑娘。你吟唱着“芭蕉不展丁香結，同向春風各自愁”。你結着愁怨，徘徊在雨巷，淡淡的憂傷，淡淡的惆悵，淡淡的淡淡的期望……
空漠鎖住你的窗，重簾遮斷了凝望，晚風如故人，幽咽在屋上，你獨自寂寞的迷惘。隔着那扇窗，我聽到你失落的歎息和彷徨，於是乎，我就在那裏陪你一起守望。
春夏秋冬的又有一個春夏秋冬，在雨的哀曲裏，消了你的顏色，散了你的芬芳，消散了甚至你的太息般的眼光，丁香般的惆悵。那一抹沉魚落雁，終究成了桂樹瓊宮裏的閉月或是羞花。
你知道他不會再回來，不會再陪你回到過去。我理解你丁香般的夢，悽婉迷茫的夢終究還是零落了。我依然會聆聽你的孤單，陪你思念曾在這裏轉身別離的背影，等待故事的結局。
於是乎，互相陪伴的我們在這個紅顏終究白髮的世界相依，不再寂寞冷清……
理解，是一座橋樑，它可以溝通你我；理解，是潤滑劑，它可以消融你我的矛盾；理解，也是一陣微風，它可以吹散彼此的憂愁。所以我們要學會理解，懂得理解。
記得小時候，總感覺自己同別人家的小孩不一樣，別人家的小孩可以一放學就書包一扔，跑到外面去玩，去做遊戲。而我卻不能。因為媽媽不允許，她總是叫我必須完成作業後，然後再温習一遍書才可以去玩。那時候小小的心靈總感覺媽媽討厭，總覺得媽媽待我不好。而且，小時候媽媽總是要求我做一些力所能及的事兒。時常在我耳邊唸叨着什麼“自己動手，豐衣足食”，那時候覺得特別煩，也不懂。現在才恍然間明白，媽媽所做的一切都是為我好，為我着想。現在我才明白和理解到媽媽的良苦用心，以後我一定會牢記媽媽對我的諄諄教導，學會理解她。
理解可以幫助我們心靈的成長。
説實話，以前的哪個我可不怎麼樣，十分的'固執己見，誰的話都聽不進去，就算錯了也會認為是正確的。記得有一次上晚自習，我和同桌討論長大後的事情，我就説早點長大很好，因為那樣就可以想做什麼就做什麼了，不用受束縛，做個自由人，十分舒坦。而同桌卻説長大了不一定好。我聽着這話就十分來氣，就和她理論起來。結果可想而知，由於我太好強，太固執己見，導致我倆那一晚的晚自習都沒有講話，臉色也不好看，後來一個人靜下來，仔細想了想同桌的話，還覺得真有那麼幾番道理，長大真的不一定好，長大了也就意味着再也不是小孩子啦，什麼都得靠自己，不能依賴父母了，而且長大後要遇到很多東西，很多挫折，並不是想象中的那麼一帆風順。於是，我向同桌道歉，並理解了她的話，我們又和好如初了。
在這個世界上，我們真的要學會理解。學會理解，可以幫助我們不一味犯錯；學會理解，可以讓我們懂得珍惜身邊的人；學會理解，也是我們成長過程中不可或缺的一部分。因為理解了，所以才會更好的把握自己。因為理解了，所以才會更好的把握自己；因為理解了，朋友之間的感情更深了；因為理解，親情變得更重要了；因為理解，我們也就更懂事了。
所以，理解無處不在，讓我們學會理解，懂得理解。
在我的記憶裏，經營飯店的爸爸是一個一身怪味，處事冷漠的人。他不像別人的爸爸那樣疼愛女兒，關心女兒，呵護女兒。
每次我獲得優秀的成績，他不會誇我，回報給我的只是一句：“下次繼續努力。”我拿到三好生的獎狀回來，他看都不看一眼就匆匆忙忙地趕去工作。我寫作業時，漏做了一題，他就罵我半天。我偷偷的玩了一會電腦，他就打我，真是好狠心啊。過生日時，他只顧燒菜，連禮物也不買給我。您好冷漠啊，爸爸!我生病發高燒，是您還堅持讓我上學；我腿扭傷了，您不讓媽媽來扶我，好壞的爸爸啊!
每次您回來不到幾分鐘就走了，連給我打個招呼的時間都沒有，走後房間裏還流溢您的一身魚腥味和燒烤味。因此我疏遠了您，甚至在心裏恨上了您。
但是有一次，您那深深父愛把我對您的恨溶解了。那天的下午，您拖着疲乏的身體回來，剛準備在沙發上躺一會兒，我和弟弟玩耍，不小心把手臂跌斷了，您看着我發黑的手臂，不管三七二十一，抱着我坐上了車，來到了無錫第一人民醫院。在爸爸的懷裏我能夠感受到爸爸急促的心跳，又感受到爸爸的手是那麼粗糙，上面好多地方都起了水泡……當醫生阿姨把我送到骨科醫療室，我緊緊地抓住了爸爸那被汗水浸濕的衣襟。
阿姨説讓我睡一覺就好了。我當然很聽話，安靜地睡覺了。睡醒後，手臂上纏着厚厚的布帶的'我，突然發現坐在我身旁的不是爸爸，而是媽媽。太渴望父愛的我，心裏充滿了埋怨。
媽媽説爸爸剛走，他要急着去燒菜，飯店忙不過來。媽媽告訴我：爸爸，不是不愛我，我獲得優秀成績時，爸爸總會高興地把試卷看來看去；我獲得獎狀，他總會高興地幫我宣傳；他罵我，是因為要讓我做事認真；他打我，是讓我不要説謊。讓我堅持上學，為的是讓我有毅力；腳扭傷了不扶我，是為了讓我學會跌倒要站起來。爸爸每日奔波，為了我們這個家。就連那個蛋糕也是爸爸買的，它凝鑄了爸爸對我的熾熱的愛。
爸爸喲，怪不得別人都説父愛如山。是您的愛，讓我學會了堅強，學會了做人，學會了愛。謝謝您，爸爸，我終於理解了您的愛!……
今年以來，我家樓下進行樂山中心城區濱河路防洪能力提升和道修改造、環境整治工程，由於鑽探和施工，經常會有很多奇怪的聲音。
我記得今年初，有一天晚上，我正睡得香香的，突然樓下發出“哐當、哐當……”的聲響，把我從睡夢中驚醒了。這斷斷續續地哐當聲讓我再無法入睡，我非常氣憤地一骨碌爬起來，趴在窗台上往樓下看，原來是工人叔叔在收拾鑽桿，他們把一根根十分沉重的鑽桿抬起來再扔到車上拉走，這鑽桿與鑽桿的碰撞在夜裏便發出了十分響亮的哐當聲。等工人叔叔們把一車車的鑽桿拉走了，我才又慢慢地入睡了。
第二天我問爺爺：“他們為什麼要半夜三更才來拉呢？”爺爺説：“你看看這些工人叔叔、阿姨多辛苦，大晚上的，你已進入了夢鄉，他們還在辛勤地工作，難道他們不想像你一樣，早早地入睡嗎？這是因為做這些工作既要遵守交通管制的規定，又要遵守城市管理的規定，他們迫不得已只能把搬運的時間安排在晚上來完成。”
還有一次是道路基礎施工中。那一天，我正在家裏專心地做作業，突然整個屋子、桌子抖動起來，我驚呼道：“爺爺、爺爺，地震了！”爺爺肯定也感覺到了，但他卻平靜地説：“果果，這不是地震，這是樓下工人叔叔正開着壓路機在進行施工作業呢！”我立即又好奇地趴在窗台上往樓下望去，只看見一台壓路機緩緩地從遠處向我家樓下開過來，然後它反覆地來回對路基土進行碾壓。這個力量很大，所以，我們的房子、傢俱就不停抖動，我很害怕。
但爺爺告訴我，這個路基如果不用這樣的'壓路機碾壓結實，將來路面就可能沉陷，這是工程質量要求所必須的。這是工程的百年大計呀！
爺爺還説：“你看這些工人叔叔、阿姨，他們有時頂着烈日酷暑，有時在雨中作業，有時甚至我們半夜醒來還看見他們在工地上忙碌着！他們這麼不怕日曬雨淋，白天黑夜地幹，只為早一點完成這個工程，為我們樂山的城市防洪能力提升和道路暢通、環境改善作出貢獻。”
是啊！城市中的項目建設與改造，其過程中難免會有“擾民”的事情發生，但是，這些迫不得已的“擾民”都是為了我們有更好的明天，我理解並熱愛這些辛勤付出的工人叔叔、阿姨們。
每個人都渴望別人理解自己，也希望自己可以理解他人。理解在我們生命中尤為重要。
看着桌子上這杯還有着緩緩的旋渦，冒着熱氣的牛奶，還有旁邊的蘋果，我心裏盪漾着幸福的滋味。就在剛剛，母親輕輕推開我的房門，躡手躡腳地走了進來，手裏端着那幾個星期從未間斷的牛奶。只見母親看了看正在奮筆疾書的我，臉上洋溢着欣慰滿足，開心的微笑，但是當她忽然瞥見牆上已經指向12點的指針，眼裏充滿了疼愛與憐惜。母親輕輕放下牛奶，説“快趁熱喝了吧，一會兒該涼了，都快12點了。早點去睡吧，每天都好到這麼晚，會把身體累壞的。”母親輕輕靠着門，眼睛裏都是血絲，緩緩的看着我，母親已經陪我熬到深夜兩個星期了，為的只是給寫字的我送上一杯牛奶、一個蘋果、一塊餅乾，亦或是為飢餓的我做一頓夜宵。一陣心酸與感動源源不斷地流入我的心田。我連忙説“嗯，謝謝老媽，這點東西還沒懂呢，懂了馬上就睡。媽，你也早點睡，別老是和我一起熬夜”母親欣慰的笑了：“會考在即，有壓力很正常，媽理解你。但可不能累壞身體，牛奶趁熱喝。”
這一句句理解的話讓我感受到了母親的細膩與理解的偉大，也讓我在這個漆黑的'夜晚中充滿了奮鬥的動力。母親給予我的理解讓我備受鼓舞。
每次我讓母親提前睡，母親總是不答應。這次我想到了一個好辦法。一天晚上，時間還早，我對母親説：“媽，我要去睡了，你也睡吧。”接着，我就將卧室的燈關了。過了一會兒，我看到母親卧室的燈也暗了下來，房子裏靜悄悄的，一點聲音都沒有。我猜母親已睡一下。便打開卧室燈，悄悄的走到書桌前開始寫字，一想到母親早已睡下，我心裏就暖暖的。這是我對母親的理解。
理解是相互的，只有建立在雙方信任的理解，才會更加温暖，讓人更加幸福。多去理解我們的父母吧，因為他們是最愛我們的。生活需要陽光，而人與人之間更需要理解。它能消除人與人之間的隔閡，免去了更多紛爭，使人際關係更加融洽和諧。
我與母親的的理解，更加體現了我與母親的愛！
看過許多關於時尚的雜誌，看過許多的影視明星從裏到外表現出的時尚風貌，還有許多的影視劇，不論古裝還是現代，不論服飾還是台詞，無不緊繞時尚這股風，哪怕顛覆歷史。而時尚到底是個怎麼樣的標準，我還是沒弄太明白。
我想每個時代的時尚概念應該是不同的。單説飲食這一塊，七八十年代早餐吃到白麪饅頭就是時尚，而現在，生活水平提高了，五穀雜糧又成了時尚的追求，白麪饃饃反倒冷了。健康環保成了這個時代的代名詞，所以，時尚應該是有時代界限的，它並非指流行什麼，我們就要跟風什麼。
前幾天與同學逛街，想買條鬆身棉布裙，可一條街逛下來，愣是沒找到合適的。滿街的店鋪掛的都是花色的雪紡裙，再就是復古淑女裝。於店鋪的`服務員所説：今年流行這個風格，時尚。
我並非那種排斥流行的女人，但我注重匹配，我想每個人都有自己的氣質特色，應該選擇適合自己風格的衣飾，有益自己身心健康的飲食，而不是盲目跟風，時尚固然好，但不一定適合每個人，而且我們這個年齡，應該多注重內在修煉，應該多找些途徑讓自己的視野更加的寬闊，因為只有內在素質提高了，才能看到更深遠的時尚。
由此想起曾經看過一本書，説的是某人發家之前由於家裏很窮，所受教育有限，於是成長的過程中，發財繼而成為有錢人成了他的人生目標，然後，開名車住豪宅品紅酒，出入高檔場所，像富人那樣優雅的生活，他以為這一切錢都可以解決。最終，他實現了他的願望，但由於言談舉止粗俗，孤陋寡聞，在大眾場合鬧了不少的笑話，最終無法像他看到的富人那樣優雅自如的談笑，他不明白的是，自己的資產明明與富人在一個層次了，為什麼自己的姿態優雅不起來？
他的問題在我看來其實很簡單，由於貧窮，書讀的少，後來滿腦子想的是如何暴富，而忽略了自身素質的提高，而人在不斷前行的過程中，最難提高的就是素質，素質才能決定一個人想過的生活，反之，你只能算是暴發户。
而他所理解的上流社會，雖然好進，名車雖然也開得起，但品紅酒，出入高檔場所，這些都必須有深厚的文化底藴，日積月累的生活環境薰陶，否則，即便你邁入了上流社會的門檻，卻無法融入其中。
時尚，我以為也如此。
我常會坐在窗邊，欣賞着天上的星星，其中，最亮的一顆，我想就是媽媽迷人的眼睛！看着看着，便會以着童年往事……
我的父母常年在外，從小五個月大，父母就到外地做生意了，一年才回來一次。
上幼兒班時，看着別的小朋友跟着爸媽手牽手高興的走回家，我的心裏有一種説不出的滋味。媽媽一年回來一次，每次我都懇求媽媽叫她別走了，別走了，而媽媽呢，總是用那憂愁的眼睛一直看着我。
到了國小時，看着朋友們讓爸爸媽媽帶着去遊樂園玩，哎，我的心裏就想，多希望我也能哎。
我就去找媽媽去“評理”：“媽，你別走，在家帶我玩好嗎？求您了！”媽媽把我抱在她的膝蓋上，把我摟在懷裏，輕聲的.對我説：“孩子，媽媽也捨不得你哎，每個孩子都是父母心頭肉，哪個父母願意離開自己的孩子呢？但，如果我不出門賺錢的話，誰來供你吃，供你穿，供你上學呢！”“那我就不吃不穿，我只要你！”我跳下媽媽的膝蓋，撒嬌的説。“孩子，你聽話吧，媽媽真很捨不得你，真的。”説到這兒，媽媽已經淚流滿面。“媽，別哭了，我聽話。”
“對不起孩子，真的對不起。”
看到媽媽傷心難過的樣子，我也模糊的明白與理解了媽媽的內心深處：每個父母親都是愛孩子的，除非萬不得已，要不然，誰會離開自己的孩子呢！我也在心裏對我自己説：送爸媽走時絕對絕對不能哭，要保持最美好的笑容。
轉眼間，一個月過去了，我該送爸媽去北京了，心中雖然有很多的不捨，心中雖然一直在流淚，但臉上依然保持着笑、燦爛的笑！爸媽坐在身上，透過玻璃，我看見媽媽的臉上掛滿格淚珠，我從窗口遞一張紙巾給媽媽，叫媽媽別哭，我會照顧好自己的身體的。因為我明白：如果我哭的話，媽媽會很放心不下我，會很擔心我的，所以，我一定要高興，一定要高興！車慢慢地開走了，我在那兒大聲喊，爸媽一路平安……臉上依然保持着微笑，苦澀、辛酸的笑，笑裏包含着愛，愛裏包含着理解！
現在，長大的我更懂得理解這個詞深刻的含義！
坐在窗邊的我，大喊着：“爸媽，我理解你們，放心吧！”
就這樣，我學會了理解，理解家人的內心深處對我的愛！
“海納百川，有容乃大”，我們用寬闊的胸襟包容別人的言談舉止，用善良的心靈感悟別人的行為，用平等的姿態去對待每一個人，這就是尊重和理解。當我們做到了尊重和理解後，我們是否又得到了生命中最美的事物呢?答案是肯定的。
一個人要想得到別人的尊重和理解，就必須學會尊重、理解別人。也許有人認為這是粗俗淺顯的道理，但這是事實，一個永遠也不可能消逝的事實，我們需要用心感悟它，領悟它，如果只是表面層次的去理解它，那根本就談不上尊重、理解。
有的人常常嘲笑別人的缺陷，對別人不屑一顧，但這些人又是否想過，真正有缺陷的是他們，當他們嘲笑別人的同時，自己的靈魂也在慢慢腐蝕，最終腐蝕了自己的靈魂。之所以這樣的原因是什麼呢?毫無疑問，這是他們不懂得尊重和理解所造成的後果。這樣的事件在我們的生活中又何曾沒有呢?在我上街的路上，就有這麼一幕。悲哀的音樂中襯托出了一位只剩一隻手的人，大家都知道這是怎麼一回事，同樣看見這一幕，但態度卻有千萬種。有的人出於同情，掏了幾元錢給了這個殘疾人，而有的人聽到那種歌曲後，趕忙換道走了，並且還在背後輿論那位殘疾人，嘲笑他。我當時真想衝上去譴責他們一番，但我沒有，因為我相信上帝會給他們相應的懲罰的。
其實，缺陷也是一種美，我們沒有必要去嘲笑他們，而更為重要的是尊重，尊重能世間的一切都變得豐富多彩。如果一味的嘲諷，這隻能説明我們對生活的'理解多麼淺薄無知啊!
在生活中，尊重和理解是最珍貴的禮物，當一個人收到這份禮物時，他會感到無比的幸福，他們心中的自豪感就會得到增進，而饋贈禮物的這個人，也會感到同樣的幸福和充實，因為他在尊重和理解別人的同時，自己的靈魂、精神也變得更為高尚，人格魅力也得到昇華。同時，他的境界也達到了真善美這一個高等的境界。
所以，生活需要尊重和理解，對別人先天生理缺陷嘲笑的人，就像背上一個沉重的包袱，只能使他變得蒼老，步履蹣跚。反之，我們用寬闊的胸襟，包容別人的言談舉止，用善良的心感悟別人的行為，用平等的姿態去對待每一個人，我們便獲得了生命世界中最美的事物——自尊。
暑假，書房裏傳出“沙沙”聲，那是我趴在書桌上靜靜地寫作文。
突然，窗外一陣“鐺，鐺”聲引起了我的好奇。透過窗簾一看，原來是一位修車師傅在修自行車，餘音繞樑，不絕於耳，我頓時心生厭煩。細看，那位中年師傅皮膚黝黑，襯衫濕透，脖子上掛着一條濕毛巾，不時地擦一下流汗的臉頰，手臂上擦滿了機油，正埋頭辛苦地修着車。突然，我心生一計，準備用惡作劇來制止這煩躁的“鐺鐺”聲。
翻了半天，我終於找出了我們家的“傳家寶”：一台“上了年紀”的自行車，生鏽的鐵鏈，滿身的灰塵，破損的手柄……我心裏暗笑，這可得讓你修一會兒了！
我慢慢推着自行車走到修車師傅面前，“師傅，能修一下車麼？”我用半玩笑的口氣問着他。“可以，當然可以！”師傅一邊説着一邊抬起了頭，“讓我看看你的車。”我忐忑地將車交給他，生怕他看出端倪。半晌，他抬起頭，“這車怎麼壞的？”“前……前幾天去公園時摔得。”我心虛地答道。他也沒再説什麼，把車放到一邊，隨即繼續幹起了活。我趕緊回到家，像躲避什麼似的。
果不出我所料，這幾天，那煩躁的修車聲就再也沒響過。後來的幾天，我每天騎新車上學，但為了不讓他看見我，我都要繞一個大圈子從小區後門進出，過了一個禮拜都沒有去取車。又過了幾天，我正在午睡時，“鐺鐺”聲再次鑽入我的耳朵！我揉揉眼睛，趴到窗邊看——又是他在修車！可是，細細一聽，這聲音我並不熟悉，它變得無力、沉悶了，在陽光的照射下，那位師傅滿頭大汗，褲腳不時擦到輪胎上，留下一條條黑印，旁邊還停着一輛修好的自行車。一股暖流湧入我的心房，我從牀上爬起來，跑下樓去取車。
“孩子，這麼久才來取車，學習很忙吧？想給你送去，可不知道你住哪兒，以後騎車千萬要小心啊！”
意想不到的話語。
我怔住了，陽光擦過我的`臉頰，火辣辣的，我的內心被愧疚和感動所充斥。我終於忍不住了，正想告訴他，這車是舊車，他又笑眯眯地説：“我知道啊，這是輛……”陽光灑在地上，暖暖的，很貼心。
“鐺鐺”的修車聲時而會在耳畔迴響，我終於理解了那修車聲中包含了師傅的汗水和艱辛。每當有修車聲響起，我心中都會湧起一種感激——是這個聲音讓我學會了尊重別人。
“鐺鐺……”你聽，多美！
平時，我們總會説：“爸爸媽媽不理解我！”可大多時候都是我們自己不理解父母，從小到大，我們總是要求父母理解我們，可我們卻忽略了一個重要的問題，我們理解過父母嗎？
七年級的軍訓，讓我懂得了父母也需要我們的理解，那天下午，班主任拿着粉筆在黑板上寫了幾個大字，什麼？我沒看錯吧！明天居然要軍訓啊！我馬上揉了揉眼睛，沒錯，我沒看錯，明天確實要軍訓。這對於我來説，簡直是一個晴天霹靂，怎麼辦？我不要去軍訓！我朝四周看了看，同學們的反應各不相同，喜怒哀樂都有，有的説：“聽説軍訓很好玩哦！”有的甚至高興地跳起來，歡呼着：“哈哈，我終於等到這一天啦，不用上學，還可以玩耍！”有的愁眉苦臉，説：“你們高興什麼啊？聽説那裏的教官就像魔鬼，嚴得很，你們就不怕吃苦嗎？”“是啊，聽我姐説，那裏的飯菜特別難吃！”教室裏馬上炸開了鍋，我只是在想有什麼可以逃脱的辦法。
到了明天，我被爸爸強拉去學校，上了校車，我幾乎都在責怪爸爸，到了基地，同學們都拿着行李下了車，我無精打采地走下車，好朋友小淼安慰我：“你別擔心，別聽那些謠言，這裏的教官人很好的，如果有什麼困難，我會照顧你的。”“真的嗎？這裏的教官真的不是魔鬼嗎？”“當然不是，你相信我吧！”小淼笑着説。可到了第一天晚上，我哭了，我開始想爸爸媽媽了，宿舍裏也傳來幾聲抽泣聲，她們可能也想父母了吧，爸爸媽媽，你們什麼時候來接我回家啊？在這裏真的好苦，衣服自己洗，被子自己疊，早上還得5點起牀。接下來的第二天也是這樣，到了第三天，我習慣了，我不哭了，相反，我卻很開心，在這裏，我學到很多東西，我理解父母的良苦用心，我感謝他們送我來軍訓！
到了回家那天，一進門，我馬上撲進了媽媽的.懷裏，“爸爸媽媽，我錯了，平時我總讓你們操心，這次軍訓，讓我明白了許多道理，是我不理解你們，我錯了！”我把憋了五天的話都説了出來，爸爸看着我，滿意地笑了。
可憐天下父母心！哪一對父母不愛自己的孩子呢？可他們缺少的，正是我們的理解。
從稚氣滿面的孩童到朝氣蓬勃的少年再到意氣風發的青年，然後十八歲，我們成年了，最終我們會步入老年。在這個過程中，我們一直在成長，不準確來説我們只是在長大。真正的成長必定要經歷人生百味，體會難以言説的感覺。有句名言説：“你不能解決你不知道的問題。”所以，首先你要知道你的問題，然後才能去解決它。如果你連成長是什麼都不明白，那怎麼去應對好你的成長，以下是我們理解的成長。
成長是一場痛苦的旅行團。現實生活中，我們每個人都要走過或平坦或彎曲的路，留下或深或淺的足跡，有的人在風雨中匍匐，有的人在風雨中歎息，有的人卻執着地前行。現實是殘酷的，成長亦是痛苦的。在成長的旅途中，一路跌跌撞撞。或許都有過這樣的體驗，當你正經歷着讓你很痛苦的事的時候，當你的內心陷入無限的掙扎而渴望得到救贖的時候，你以為自己快堅持不住了，因為你覺得自己此刻無比難受。可是，你堅持下來了，某一刻你發現好像一切又是那麼平靜無波瀾。然後，你又陷入痛苦的掙扎之中。經歷過，感受過，才明白確定成長是一次痛苦的旅行。
成長是與自己的和解。有人説“我們的成熟是由兩部分組成的：一是對美好的追求，一是對殘缺的接納。”許多時候我們是矛盾的，總是在自己的內心當中不斷糾結，反反覆覆。可是糾結過後你會發現，其實自己所糾結的東西，終究只是那麼一回事。所以，我認為成長是一個與自己和解的過程，當你能夠與自己和解，不再糾結以前的'糾結，你或許就長大了。
成長是對自己的認識。有人説“人會長大三次：第一次是在發現自己不是世界的中心的時候，第二次是在發現即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能為力的時候，第三次是在明知道有些事可能會無能為力，但還是盡力去爭取的時候。”成長就是一個不斷認知自己的過程，在這個過程中，你會明白自己想要什麼，適合做什麼總之，你會明白自己的內心。在與自己的和解中容納自己。
成長是痛苦的，也是自己的事情。正如董卿在《破繭是蝴蝶自己的事情》中所説的：我能夠和人分享快樂，卻很難讓人分擔我的痛苦，一個人的的痛苦往往是一個結，解開它不僅需要勇氣更需要智慧。所以，鼓起勇氣去面對成長，走好成長之路，卻創造一個美好的未來吧！
有位名人列夫·托爾斯泰説過：“理想是指路明燈。沒有理想，就沒有堅定的方向；而沒有方向，就沒有生活。”正如“醜小鴨”一樣，雖然它身處逆境，但它始終有不屈的精神和美好與堅定的理想，最後它的美民真了。而如果沒有堅定的理想，就會隨波逐流，也就失去了自己的生活，這樣的人生是沒有價值的，留下的只能是遺憾和後悔。
在我上國小時，老師也經常講，每個人都應該有自己的理想，並且要為它奮鬥！那時，同學們都有自己的並且很高層的理想，剛開始，個個熱情奔放，揮灑血汗。可時間一久，一大部分的同學都退步了。我也有自己的理想，後來，我的熱情也削弱了許多，漸漸地，理想開始模糊，漸漸動搖了。上學期裏，我整天迷迷糊糊，無所事事，但都是三分鐘的'熱情，沒過幾天就煙消雲散了。在生活裏就失去了主宰的地位，就像沒有了靈魂。整天都生活在黑暗與歎息中，看到同學們努力的跑着，我被他們甩了很遠。也正因為這樣，老天才給了我一個懲罰，讓我上學期的期末考試不理想。在這學期裏，經過我的分析和爸爸的教導，我又樹立起了一個屬於我的堅定的理想。我沒有讓它動搖，我也不會讓它動搖。從那以後，我做事有了計劃，心中就只有一個信念——實現自己的理想。我每天都為自己的理想奮鬥，我站了起來，做了生活的主人，我每天都過得很充實，每天都有成就感。是“理想”這奇特的魔力，讓我不再無所事事，有了更多的精彩，讓我的心靈上得到莫大的撫慰。我不會再為日常鎖事佔據我的頭腦，我覺得擁有理想，併為自己的理想而奮鬥是一件幸福的事。當然，理想，經過與困難搏鬥之後才誕生。我甘願為它犧牲、為它奮鬥，這是人生的一大樂趣。
對玩來説，理想是神聖的。沒有理想的一生，就是荒廢的一生。任何事物都戰友據不了它有我心中的地位。
因為有理想我奮半着，因為有理想我自信着，因為有理想我進步着，因為有理想我精采用着，因為有理想我快樂着。
朋友們，你們有理想嗎？如果沒有，請趕快樹立吧！相信你，也會感悟到理想的真諦。
大人與小孩子之間總是會有大大小小許許多多的矛盾，這總需要我們互相理解才能化解這些困難，而又一件事，讓我至今起來都影響深刻。
那是在一個深秋的晚上，我正在父母房間吹着我才洗完澡，濕漉漉的頭髮。這是，媽媽忽然衝到了我的面前，啪‘地一聲，她狠狠的打了我一巴掌，我疑惑而又憤怒地看向媽媽，她一下子把我藏在書包的試卷扔在到我的面前，惡聲惡氣的對我説：“你還有臉坐在這兒啊，為了有時間陪你，我把工作都辭了，你竟然考出這樣的爛成績，你對得起我嗎？
”聽了媽媽的話我心裏不禁升起了一絲愧疚，可媽媽接下來喋喋不休的話語卻讓我的心冰冷來，她説：“我怎麼會生下來你這種沒用的女兒，你看鄰居王叔叔家的女兒成績多好，你怎麼就不向人家學學？當初我為了生下你吃了多少苦，早知道會生下你這樣的女兒，我就不會生下你！”我被媽媽説的`話徹底傷了心，悲憤與憂傷在我的心中蔓延擴散着。
我聽見自己説：“既然你不想要我就把我送到孤兒院好了，何必在這和我兩看兩相厭！”媽媽顯然也被我氣到了，她打開家門，指着門外對我説：“那你就出去找你看着順眼的媽好了，反正我也不想要你！”聽了她的話，我立刻衝動的回道：“走就走，我正求之不得呢！”其實我的話剛出口就後悔了，但是君子一言，駟馬難追，我還能後悔不成？咬咬牙，我衝出了家門。
我無措地走在只有兩三人的大街上，寒風吹在我只穿了一件睡裙的身上，冷得刺骨。就在我毫無頭目的在大街上瞎轉時，一個鄰居看見了我，於是對我説：“丫頭，你怎麼穿的那麼少，就跑出來了，外面天氣冷，快回家吧。”
我對那個鄰居笑了笑就又往前方走去，那個鄰居見我不理她，便拿手機打了個電話。過了一會兒，我媽媽便只穿了一件棉襖向我跑來。剛一跑到我的面前，便一把抱起我哭了起來。我看着就算是手骨折沒有哭過的媽媽，此時卻抱着我哭得像個孩子，原本對她的怨恨一下子就全都消失了，因為我知道了不管怎麼樣媽媽都是非常愛我的！
生活中總會有許多讓你覺得不愉快的事情，但只要你願意去理解，你就會發現，實際上那並不是讓你那麼難以釋懷！
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能沒有理解，爸爸的歎惜，媽媽的責罵，老師的失望，就是我那該死的學習成績造成的，可是我是盡了力的呀！爸爸，媽媽，老師呀，您們為什麼不相信我？
記得國小的時候，我的學習成績一直在班上很拔尖，同學們羨慕我，老師喜歡我，父母更是疼愛珍惜我，我也引以為榮。可是，到了國中經過一場車禍後，我的智力發生了很大變化，我一直剋制自己，也很努力地學，但是，國中的知識並沒有國小知識那麼簡單，何況我還有了創傷呢！媽媽變了，爸爸也變了，老師的目光使我無地自容，我告訴過他們：“我已經活得很累了，難道你們就這樣對待我！”可媽媽卻説：“你以為你是什麼？以前的光榮已經過去了，現在才是人生的轉折點，學習落到這步田地，長大沒有工作，誰養活你，還不如隔壁撿破爛的人呢！”老師勸我道：“你現在不行了，你這個學習委員就不用當了。”同學們對我説：“你還翹什麼，還不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次學到很累的時候，我的頭痛病就犯了，使我難以招架，可我還是拼命地學，唯一感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我，和我聊天，我總還有一個可以理解我的人。
有一次，在期會考試的時候我的頭痛病頓時發作，我強忍着，雖然是冬天，可我全身直冒冷汗，終於，我暈倒了，當我醒來時，我發現自己躺在牀上，桌子邊有一杯熱茶，我恍恍地爬起來喝茶時，忽然聽到媽媽的聲音：“這孩子，是出過車禍，頭腦上有過創作，但也不致於變成這樣！”“你們難道沒有給她加強過營養什麼的'嗎？她的體質很弱，在學校非常地努力學習，還不夠好嗎？……“我聽出來了，這是校長的聲音，她人很和藹，也很有趣，我想着便微笑了，又聽到媽媽的聲音：“哎呀！身體弱有什麼辦法，我們都是普通工人，文化低，賺不了多少錢……”我蒙起被子，不想再聽了。
我最終明白了一個道理，理解，這東西，是要靠雙方才能實現的，我理解父母，老師，同學們，可他們是如何理解我的呢，我的學習中下等，無怪乎受到他們的痛斥，譏諷，和漠不關心。
記得有一首電視歌曲《理解多麼好呀！》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。
去年暑假，隨家人來海邊度假時，我感受到了屬於我的青春狂想曲。
一個人坐在柔軟的沙灘上，海水一上一下的跳躍着，發出“嘩嘩”的聲響，海水不時沒過我的腳背，從腳尖開始，一股清爽在身上瀰漫開來，愜意極了！天空中太陽散發着耀眼的關芒，用魔法把一切都變得炙熱。我再也忍受不住這温度，站起身來，奔向了蔚藍色的神聖地域。
海水逐漸把我淹沒，從腳尖到腰際，再到胸膛，剛剛的炎熱一掃而光，舒爽，舒爽。捧起一把海水，向上一揚，無數個歡樂的小精靈，在我的身上，跳躍。我把腳埋入海水下面的沙粒中，當海水掠過，伴隨着海的`聲音，沙粒慢慢散開。正在我享受這愜意時光之際，一個巨大的浪花，以劈頭蓋臉之士向我襲來，隨着“隆”的一聲巨響，浪花消失了，我去不見了，我被捲入了海水之中，被巨大的衝擊力打的向後倒退了幾步才穩住腳跟。我立刻跳出水面，怒目圓睜地看着那海平面上的巨浪。當它向我襲來時，我用右腳抵住身體，把重心放在左腳，然後放低，身體前傾，使出了吃奶的力氣，心中只有一個念頭——戰勝它。聲音越來越大，海浪越來越近，我越來越賣力。但是，又隨一聲響亮的聲音，我應聲倒地……
我拖着沉重的身軀，向岸邊走去。晴朗的天氣已不復存在，取而代之的是一片烏雲，灰濛濛的一片。一陣微風向我吹來，我不禁打了一個寒戰，換了晃腦袋，迷茫的看着一切。
聽着大海的怒濤般的歌聲，我似乎的確失去了信心，當我抬頭眺望時，看到在藍色背景下的幾個小黑點，顯得十分刺眼，仔細一看，原來那是在浪尖搏擊的人們，他們不斷的跳躍着，他們每每在海浪來襲之際，輕輕一躍，避開這洪水猛獸。我震撼了，站起身來，身體似乎充滿了力量！我發瘋似地奔向海水之中。在我剛踏入齊胸深的海水中時，海浪以迅雷不及掩耳之勢，發動了襲擊！我有意識地輕輕一躍，浪花消失了，我卻站在了原地。
此時已是落日時分，天氣多雲轉晴，我用力拍打着水花，在火紅的夕陽的照耀下，散發出無與倫比的繽紛色彩。大海美妙的歌聲為我響起，那一刻，我是王者。正值青春季的我，終於找到了我的歌聲，我的音樂！
爸爸，您以前工作忙，早出晚歸，可當時我還小，並不理解爸爸您的心。
有一天放學，看到很多同學的爸爸都來接自己的孩子，我的淚水早已在眼眶裏打轉：憑什麼，別人家的孩子都能讓爸爸接，我卻不能。回到家，我撲到牀上痛哭起來，我不斷地埋怨您：你為什麼就不能回來，哪怕一天也行啊!
又一個夜晚，寒風透過窗子吹過來，我凍得瑟瑟發抖。窗外的樹葉被風吹得“嘩嘩”作響，像鬼叫一樣，我不由得慌張起來，心想：如果爸爸這時候回來該多好啊，我也不會那麼害怕了。終於，門開了。“是爸爸!”我在心裏歡呼着，冰涼的心頓時充滿了温暖。您換了鞋，輕輕地走進我的房間，坐到牀邊。我假裝睡着了，把眼睛閉上，可我的心卻在不停地跳着，我驚喜地想：終於等到爸爸回來了，如果他走的話，那我就拉着他，不讓他走，非得讓爸爸陪陪我不行。
您憐愛地撫摸着我的臉，親着我的額頭，説：“涵涵，爸爸不是不想在家，工作多累呀!我也想在家陪陪你，可生活的`需要迫使爸爸早出晚歸，不得已才……”您停頓了一會兒，又説道：“爸爸如果不掙錢，你上學怎麼辦，買文具怎麼辦，這一家的生活開支全壓在爸爸身上了，你懂嗎?孩子。”有一兩顆冰涼的淚珠落在我的臉上，我知道，那是爸爸的眼淚。您哽咽了一會兒説：“如果你明白這些的話，我也不用整天擔心你了。”啊，我忽然明白過來，雖然您身在外，可您的心卻時時刻刻在牽掛着我呀!
“叮……”您的手機響了，您趕緊轉身走出我的房間，小聲地説起來。在您轉身出去的那一瞬間，我猛地睜開雙眼，啊，一件骯髒的外衣披在一個勞累的肩膀上，滿身是塵土，這就是您的形象嗎?那肩膀多瘦弱，彷彿連一件外衣也撐不起來了，可爸爸您還要支撐起這個家，您得多累多忙呀，我得聽話，要不怎麼對得起您呢?您走過來，摸了摸我的頭就匆匆而至了，門“哐啷”一聲關住了，您又工作去了。
我的淚不覺流了下來。我以後一定不再埋怨您了，因為別人擁有的父愛，我也同樣擁有了。
爸爸，我終於理解您了。
青春期的天空不再只是純淨的藍，藍天裏還佈滿了各式各樣的雲彩，把天空點綴得更加迷人。這片天空的雲彩承載了生活中的酸甜苦辣，有快樂，也有悲傷……
青春期的我，對生活充滿了嚮往，對生活有了種種的渴望。我渴望着自由，渴望着友情，渴望着掌聲，而更多的是渴望着理解。
親愛的爸爸媽媽，女兒渴望你們的理解。
我知道，你們對我的關心，愛護與疼愛，這份恩情是我永生難以回報的。但是，請你們理解我在青春期所產生的叛逆行為；請你們理解我，允許我在青春期有屬於自己的祕密；也請你們理解我要自由的那份心情。
請不要在女兒做出與你們意思相違背的事而説女兒的不孝，我已經是國中生了，請你們不要再處處維護我了，讓我去決定自己的事；請不要你們未經我的同意而翻閲我的日記本，我也想要有屬於自己的祕密；請不要逼着我學習，我會有自己的安排，我只需要一絲自由。
父母，你們會理解我嗎？我真心地渴望着你們的理解。
那天，我象往常一樣，回到家，就寫下了當天的日記。但是，當我第二天回到家的時候，我發現我的日記本有被碰過的痕跡，心湖不禁激起了一束束漣漪：是你們嗎？你們真的是偷看我的日記了嗎？心中冒出了許多疑問，最後，我決定要去一探究竟。
我懷着一顆忐忑不安的心走在回家的路上，心裏一直想：我的`父母是不會看做些令我失望的事。但當我打開家門的那一刻，我對你們的信任已經土崩瓦解了。你們正在翻閲着我的日記本，這副情景刺痛了我心，我氣憤地衝上前去，從你們手中奪回日記本，還未容我説話，你們就説我不懂事了，還説一些你們看我日記本是天經地義的事。是嗎？是誰曾經教育過我，要光明磊落，又是誰教育我要尊重他人……為什麼，你們教育了我，自己卻做不到呢？心好痛，痛得無法説話，我託着沉重的步子向房間走去，重重地關上門，試圖把一切煩惱，悲傷拒絕在外，可是不行，心還是很痛，我蹲在房間的角落裏哭了……
爸爸媽媽，你們的不理解，造成女兒心靈多大的傷害，你們知道嗎？我渴望着你們的理解，你們能感受得到嗎？請理解我，請不要讓我的天空殘留着大片的烏雲，好嗎？
學問齋