在平凡的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的我沒有哭作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
三年前的那個早晨，那兩個漸行漸遠的背影留給我的記憶還很清晰。我依然記得，那是我第一次沒有為父母出去工作而哭泣。
那一年的年末，像往年一樣，爸爸和媽媽拎着大包小包回來過年，短暫的相聚，全家其樂融融。然而在正月初四那一天，爸媽開始收拾行李，我們都知道，他們要趕回城裏，初六那天工廠就要開工了。這一走，就要等下一次放假了。我和弟弟看着東西一點一點地收拾，裝進包裏，心中有無限的傷感，但什麼也沒有説。
爸爸媽媽常年外出打工，只有寒暑假，我們全家才得以團聚。我那時並不懂得爸媽他們為什麼要離開我們，時常埋怨他們，心中也常常羨慕別的孩子能夠被爸媽擁入温暖的懷抱，我不由得思念起爸爸媽媽來。
在正月初四那天晚上，外面格外地冷，而我們屋裏很暖和。我們都彼此珍惜這個夜晚，年幼的弟弟抱着媽媽的手臂躺在牀上，屋子裏很安靜，安靜得能聽到彼此的心跳聲。
最後還是爸爸打破了沉默：“我們明天就要出門打工了，你們兩兄弟在家要聽爺爺奶奶的話哦。”弟弟輕輕答應了一聲，把頭縮進了被子裏，傳出一陣很輕的抽泣聲。我響亮地答應了，雖然我有些難過，可我還是習慣性地答應了，我想我會習慣的。
清晨，格外地冷，往日我和弟弟本來會在被窩裏“冬眠”的，可是今天早早地醒來了。黑暗中，我看到爸爸輕輕地起了身，拿來衣物，並招呼媽媽該起牀了。他們輕輕地拎着行李下樓了。接着，我和弟弟也不顧寒冷地起了牀，快速穿好衣服，下了樓。
爺爺奶奶已經準備好了早飯。我們一如往常地吃過飯後，爸媽拎着行李走出家門，我和弟弟一路緊緊跟着。爸媽回過頭來，對我和弟弟説：“回去吧，外面太冷了。”我看了眼弟弟，滾燙的淚落在他冰冷的手上，他的眼裏滿是不捨。
爸媽往前走了幾步，又轉過頭來，見我和弟弟還跟着。天上突然飄起了雨，我們仍然沒有走。媽媽説：“在家要乖，暑假不就又可以見面了嗎？我們是不得已才出外打工賺錢的呀！”媽媽説完，趕緊扭過頭去，我分明看見她淚眼婆娑。
往家走時，我和弟弟的頭上已頂着一些雪花。我平靜地拉着弟弟的手，走進屋裏。奇怪的是，我竟然沒有哭泣。
因為我懂了，天下沒有一個父母不願意陪在自己孩子的身邊的，只是生活所迫，才不得不遠離故土，去外面打工。我們又有什麼資格抱怨呢？這一次，我沒有哭，以後也不能再哭。因為我懂得，父母不得已才不能陪在兒女的身邊，但不管他們在哪裏，心裏總是牽掛着我們這些孩子的，我們不能讓他們再為我們操心。
我沒有哭、只是一遍一遍撫摸傷口。曾經，有過裂痕的地方，已經凍結成疤。再也不會痛、就這樣癒合。一個人的夜空，不再動容。也許，我們是最相似的人，心還是會顫抖。或許、你還會想念你的TA，即使我一直站在你的身後。沒有人許我一生一世，美好總是像肥皂泡泡那樣易逝。怕我的心，隨你而卧、再不甦醒。我一直默默的，想努力融進你的生命，我可以承擔你的憂傷，你的痛，你的不快樂，和你所有的眼淚與難過。可突然，怕你抽離我的生命。茫然不知所措。也許，我真的不夠強大，不夠包容。
我的心溢出悲傷，在你看不見的天空。親愛、究竟怎樣、我們才能終這一生，換個白頭偕老。我從不輕易説愛，我怕它的分量太重，我會傾我所有。我有的温暖不多，可我還是願意給你。心口莫名的疼痛，轉身，怕自己有眼淚，滑落。點根煙，只是想燒掉寂寞。痛過之後，更多的便是淡漠。痛苦需要發泄，可你的難過為誰、我不知，可我的痛，卻只是為你我不敢觸碰，怕自己的心早已千瘡百孔。害怕心痛的感覺，更害怕自己在心底哭的感覺。害怕自己會堅持不住，逃離你的生活。無意中總會敲出你的名字，然後看着屏幕，靜靜地、忘了下一步。
我並非憂傷，我只是找不到理由、幸福。所有的人，都會有傷口。有的人淪陷，有的人淡漠。我搖擺在兩端，無從墜落。有些心情，自己最懂，不需要訴説。會看着某些東西，持續的失眠，也學會隱身，可等待永遠得到的都是沉默。我開始討厭這樣的我，躺在牀上、盯着頭上的天花板，發呆、經歷了漫長的時間，終是會慢慢安靜下來。我知道難過，並不是墮落的藉口，誰都會寂寞。我卻不是原來那個我、我不怕別人鄙視我。因為我的情緒，你不懂。我知道，我還是那麼任性。那麼不懂事，那麼的不成熟。可是我知道我，漸漸沉澱下來的空洞。寫心情，是給自己看的，無關任何人。痛或者、不痛，那也只是一種偶爾氾濫的思緒。一直都説，要好好過。一直都説，會好好愛。一直都説，會好好珍惜。可是，我呢！漸漸的、不知道，我們究竟要什麼。漸漸的，忘記了曾經説過的語言。漸漸的?滿口誓言，詮釋謊言，自己説着都不信。怕看透，怕難過，更怕現實太多殘酷。我想，我會這樣安靜，我想，我會這樣沉默。這樣，也許就很好。
終究要自己學會，面對一切的一切。會一直默默的在你身後，即使像泡沫，即使，沒結果…
或多或少，誰都會哭。或因為一些小事，或因為一些潸然淚下的事。然而在那一刻，我忍住沒讓眼淚掉下來。
偶然的經歷，我的身體被檢查出了問題，需要做手術。當全家人得知這個消息時，誰都沒有説話，只是靜靜地，誰都不説一句話，像心照不宣似的。我知道，他們在等我開口。可我能説什麼，只是笑笑，説了一句：“沒什麼大不了的，不就是做個手術嘛，幹嘛弄得這麼嚴肅。”她們看到我這麼一説，長舒了一口氣，然後就開始找醫院找醫生，收拾住院要用的東西。但那時我心裏的真實想法卻是：手術什麼的都去死吧，打死我也不做。想是那麼想，但事實還是容不得我。
迅速迅速，我可算是明白了什麼叫迅速。前一天晚上住院，第二天中午就做手術，什麼嘛，總得給人一個衝破心理防線的機會吧。該來的總是會來的，那個罪惡的、接我到手術室的牀還是來了。
並且直到現在我還記得，我在“萬眾矚目”下，被抬上了牀，然後去乘電梯。那時候，我媽還在我旁邊，我還拉着她的手，緊緊握着，一直沒放開，她不停地和我説：“寶貝，別怕，沒什麼，一會兒就好了。”她總是這樣，明明自己怕得要命，卻還在安慰我。本來是很快的電梯，卻在那一刻顯得無比漫長。
終於到了手術室，我們都出了電梯，然後就有兩個穿着白大褂的阿姨要把我帶走。我爸一直死死拽着那個牀的邊，一場拉據戰就此展開。那兩個阿姨最終妥協了，説了一句話：“有什麼事趕緊説，裏面都準備好了。”我心裏咯噔一下。那時，我見到了一直沒在我面前哭過的爸爸眼眶紅了。奶奶一直哭着對我説：“沒事，別怕，奶奶一直在呢，別怕。”姑奶一直摸着我的頭，姥姥一直拉着我的手，我哥笑着對我説：“有什麼好怕的，哥哥陪着你呢，不許哭啊。”我媽沒在，我知道她一定躲在旁邊，不想讓我看到。那時，我把我快要溢出來的眼淚強忍了回來，不停地對自己説：“不許哭，哭了他們會擔心的。”就這樣，在那一刻，我沒有哭，我不敢讓自己哭。
“不許哭，要堅強。”“不能哭，要堅強。”
記得我上幼兒園時，每次都是騙去的，每次去都是淚流滿面的。
今天，我又要上幼兒園，爺爺叫醒了我，奶奶給我穿好衣服。我刷牙洗臉吃完早飯後，就到了最難搞、最苦惱的時候，那就是上幼兒園啦！爺爺説帶我去公園玩，我開心的跟了上去，走了一會兒，有點奇怪了，這不是去公園的路呀？再走了一會兒，快看見幼兒園時，才恍然大悟，這不是要去幼兒園嗎！我開始使出殺手健——哭！可這個好像不好用。開始出第二個絕招——不走路！可還是被爺爺五花八門的拖了去。看來只有一個辦法了——跑！心想：走不行，跑總行！我使勁跑，可還是逃不了爺爺奶奶的手掌心。終於來到幼兒園，可我還是哭。爺爺奶奶總算把我送到了幼兒園了，爺爺奶奶説：“這樣也不是辦法，得想個法子。”説着説着，奶奶突然想到一個好辦法，就是答應我，如果一次上幼兒園沒有哭，就獎勵我一個小禮物，我聽了果斷的答應了。從那次以後，接連好幾個星期都沒哭，而且得了好多小禮物，我發現其實幼兒園有很多樂趣，我交了很多朋友，幼兒園有很多玩具，而且被老師經常表揚，漸漸的我喜歡上了幼兒園。之後自己起來上幼兒園，不哭不鬧，每天開開心心的，爺爺奶奶也表揚我是一個聽話的好孩子，我心裏聽了這話，比喝了蜜還要甜。
從那以後，我再也不怕上幼兒園了，再也沒有哭過了！
那面帶微笑的面孔，我頓時笑頰粲然，飛奔過去＂媽媽，怎麼出去這麼久了才回來，我還以為你迷路或是不跟我説一聲就回家了呢？＂媽媽笑道：＂你以為誰都像你一樣嗎？＂＂哇－－＂我衝媽媽吐吐舌頭，挽着媽媽暖和的手。＂喏，給你買了一些東西。＂説着打開了袋子。＂什麼呀！＂我伸手一樣一樣地翻，一樣一樣地瞅，＂我正缺這些東西，正準備待會兒出去買呢！＂＂那媽媽給你買了就不用再擔心啦！－噢，對了，我已經買到車票了……＂＂真的嗎？什麼時候的？＂我漫不經心，仍然在翻袋子裏的東西。＂明天下午的班車。＂＂什麼？明天？＂我震呆了，沒想到媽媽這麼快就要與我分別，我傻傻地望着媽媽。＂怎麼了？你明天就開學了，媽媽當然也要走了。你呀，在學校可要刻苦啊！……＂我的心刀絞似的，撕心裂肺般地痛，突然淚水模糊了我的雙眼，一副生動的畫面又呈現在我腦海中－坐在車窗旁的位子上的媽媽望着被淚水染成＂花臉貓＂的我不禁眼淚汪汪。車子慢慢啟動。向前划行。終於媽媽忍不住用手捂住嘴，低着頭……
伴隨着我的哭聲，車子消失在白茫茫的霧海中……那時我十歲那娘與媽媽離別時的＂慘象＂。就在這一瞬間，我心靈萌生出一股力量，把眼眶含着的淚水硬是逼了回去，沒讓它流出來。剎時我明白了媽媽離開我而去的的真正目的：媽媽是為了我讀書才外出掙錢，她也是忍痛與我離別的！不是嗎？媽媽那每週幾次的長途電話，電話中的噓寒問暖，電話裏那激動而温柔的聲音，不也給我無比幸福的感覺嗎？與其悲傷得如同生死離別，不如堅強勇敢地對媽媽説＂再見＂！這樣難道不好嗎？……＂怎麼了？我看時間不早了，快回教室吧，我也該去搭車回家了。＂媽媽輕輕拍了拍我的臉。我恍過神來，＂噢，好吧！媽媽，我送你！＂説着，我挽着媽媽向校門走去，我挽着媽媽的手越來越緊，另一隻手緊緊攥着拳頭，捏出了一手的汗。＂好了，回去吧！你看，好像其他人都進教室了，你也快去吧！＂不知不覺已來到大大敞開的校門前。我的雙手慢慢送開去接媽媽手中提的呆子。媽媽右手搭在我的肩膀上，深情地凝望着我：＂記住，一定要自覺，遇事堅強些，好好地讀書，知道嗎？……＂我望着她一邊點頭一邊＂恩＂。＂好了，媽媽走了，回去吧！＂突然，我感覺肩上的温暖感沒有了，媽媽走了，真的走了。
望着媽媽漸漸遠去的背影還不時回過肉來揮揮手，直到完全小時在茫茫人海中……我提起媽媽給我的那個沉甸甸的袋子，邁着輕快而矯健的步伐走向了教室……現在回想起來，我內心油然而生一種自豪。驕傲感－作為爸爸媽媽的女兒－我做到了－我沒有哭－我是堅強的！在以後，我更不能嬌滴脆弱，要更加堅強地面對生活！
我知道，流言蜚語打不倒我；我知道，我再不會輕易地流淚。
閒言碎語像絡繹不絕的蒼蠅，招人煩，像滿天飛舞的碎紙屑，輕輕飄在地上，像尖利的刀子，閃爍着逼人的亮光。
我的怒氣一下子噴湧而出，然後，兩行熱熱淚水不爭氣地奪眶而出，可是，我越流淚，她們，笑得越大聲。
也許自己太懦弱，唯一會做的，便是流淚，面對她們的尖酸刻薄，我只會流淚，忘了站起身努力抨擊，忘了自己是對是錯。哦，不能哭。
“你看她，你看她……”
“嘔，真噁心，愛哭鬼……”
“我跟你説哦，她……”
我不是聾子，我聽見了，大腦頓時像着了火一樣，奔騰着萬里長江，眼裏彷彿進了沙，生澀，疼痛。
我不能哭！
我朝自己怒吼一聲，拍拍自己的臉。故作鎮定地站在她們面前。
“你看，來了來了……”
“哇哦，真不要臉……”
“對，我噁心、我愛哭，可是，在別人背後説閒話，不感覺自己和我半斤八兩嗎？”
我怎麼能哭，眼淚只能證明我的弱小，我怎麼能這樣，學會堅強何長不是成長，我的眼淚沒那麼廉價。每滴眼淚便是她們愈加放肆的籌碼！
我淡淡一笑，“你看，這次，我有哭嗎？”
我知道。
我不會輕易被打倒。所以，我沒哭。
漫漫人生路，有誰沒有因為某件事而流過眼淚呢，又有誰不曾有過脆弱的時候呢？眼淚，可能是成功時的喜極而泣；可能是做了錯事而流下的悔恨的眼淚；可能是親人的逝世而流下的難過的眼淚。我也曾因為許多的事情哭過，但是這次，我沒有哭，也不可以哭。
我不算很堅強，遇到不順心的大事，我也會哭，但是，有一次我沒有哭，儘管它讓我很難過。
小的時候，我最喜歡的人就是爺爺了。春天，爺爺會教我一些關於蔬菜的知識。夏天，爺爺會在晚上拿着他的那把大蒲扇，帶着我坐在大樹，邊乘涼邊給我講故事。秋天，爺爺會帶我去公園，採集漂亮的楓葉。冬天，爺爺會和我一起玩打雪仗、堆大雪人。爺爺會教我很多的道理，“有東西要和好朋友分享”、“要認真對待每一件事，不要馬虎大意”……
在爺爺生病時，病榻下的爺爺把我叫到跟前，將我的手放在他粗糙的但對我來説卻是最温暖的大手中，對我説：“孩子，爺爺可能不久就要離開你了，答應爺爺，在爺爺的葬禮上不要哭，好嗎？”我緊緊握着爺爺的大手，流着眼淚卻裝作什麼也沒發生對爺爺説：“爺爺，你可以活一百歲的，別説這種話。”爺爺看着我，説：“答應爺爺，以後簡簡單單地生活，爺爺不在了，也不要哭。”我的目光對上爺爺的目光説：“好。爺爺，我答應你，我不會哭。”
不久，爺爺就離開我了，在爺爺的葬禮上，有很多人都哭了，我咬着嘴脣：我不可以哭，我答應了爺爺的。爺爺，你在天上看着我，對嗎？我會好好的，你不要為我擔心，放心的離開吧。我走在田間的小路上，可是，我身邊的人卻不在了，這又有什麼意思呢？
這一次，我不可以哭，我答應了爺爺，要好好的。爺爺，您安心吧！我會記住您説的，簡簡單單的，好好生活的，謝謝您的這些年的陪伴，那些答應您的承諾，我會去實現的，我會記得的，您不要為我擔心！
這一次，我沒有哭，為了自己，也為了對爺爺的承諾！
對於每一個學生來説，我們的首要任務就是學習，而檢驗學習效果的最佳方式便是考試。從國小到現在經歷了數不清的考試，每一次考試都有着不同的結果，都有着不同的經歷和收穫。
在國小的時候，我的成績是名列前茅的，雖然談不上是什麼學霸，但至少一直都是我教別人，還沒有別人教我的時候，所以那時很自信。
升入國中後，我還自以為是，以為還會和國小一樣成績很好。國中的第一場考試讓我改變了自己的觀念，周圍的同學的學習都比我強，成績都比我好，學習能力也比我強，而我似乎卻成了墊底的存在。沒有經得起這次挫折，於是豆大的淚珠從我臉頰掉落。哭完之後，自己的好勝心驅使自己不能再這樣繼續下去，於是我開始一點點改變自己的觀念，開始虛心向別人學習，每天也是很刻苦地學習，以為自己下一場考試會考得很好。可事實總是不盡人意，又一場考試擊垮了我的自信，為什麼？明明自己努力了，可卻還是沒有考好？想到這，淚水不禁又落了下來，國小時同學們羨慕的眼神，現在家長失望的眼神，全部都浮現在了我腦海中，內心十分不平衡，自己吶喊了起來，淚水一直流個不停。哭了許久，心情平復了一些，腦子裏突然冒出不知從哪看到的一句話：想要學得快，一個人學；想要學得好，幾個人學。
從這以後，我便和同學經常一起學習，一起討論，互相幫助，互相學習。功夫不負有心人，之後的每一次考試我都在進步。
陽光從在風雨後，經得起挫折，才會有希望和收穫。雖然每次考試都有令自己不滿意的地方，但自己再也沒哭過了，學會了堅強，甚至有時候都會對第一名的同學説：“哇！你是第一名耶，祝賀你。”只要自己努力了，問心無愧，也許考試的結果也就可能不那麼重要了，也不需要傷心流淚。
這一次，我沒有哭；下一次，我會笑。
整整四年了……
在這四年裏，每天上學，我都能看到同學滿臉笑容地對送自己的媽媽揮手説“再見”；每天放學，我都能聽到接同學母親的“餓不餓”關切的問候。
曾經你也是這樣問過我……
四年過去了，我似乎已經習慣了身邊沒有你的身影。以前的我，身邊一旦沒了你的陪伴，就像個迷路的小鹿，內心就會感到不安。現在，我像個長大成熟的小鹿，就算沒有了你的陪伴，仍能堅強勇敢的在草原上奔跑……
又是一年清明，回到老家，遠遠望去，一個個“小土堆”前都有熊熊燃燒的火焰，悲痛的面孔。整個初春的田野裏瀰漫着深深的憂傷。
你在哪兒？我不禁皺了皺眉頭。隨着爸爸，我來到一個熟悉的“小土堆”前，上面已有些雜草，四周的小麥探出腦袋，像守護神一樣把你團團圍。看到這，我嘴角不禁向上翹了翹，你有人陪伴。
望着眼前冉冉燒起的小火焰，和爸爸紅紅的眼眶，我鼻間一酸。我想起以前看過的一部電影的小片段：一個女孩的媽媽死了，但女孩從未曾哭過，有人問她為什麼不哭，她説“我不哭，是因為我一哭，媽媽就會擔心，她找不到回家的路，就會難過，會心疼……”。女孩的話，讓我一直告誡自己不要哭。
我在想，如果我哭了，你會不會自責？會不會難過？會不會忘記回家的路……？我真想衝上去拉起爸爸，對他説：“爸爸，不要哭，不要哭……”。可惜我做不到，蹲下身，把自己包住，強忍着眼淚，告誡自己不要哭，不要哭……
看着腳下綠油油的小草，枯萎後又生長起來，“野火燒不盡，春風吹又生”。我多希望你能從死亡線上爬起來。可惜，不可能了。
回家的路上，回想着剛才的情景。我突然發現，自己沒有哭，沒有掉一滴眼淚。我做到了，我長大了。我真想對你説：“媽媽，我沒有哭，不要擔心我們，快回家吧，我已經長大了……”。
是啊，我長大了，你的小鹿變得又堅強又勇敢，你放心吧，媽媽！
那一次的情景讓我終生難忘，那一次的情景讓我後悔不已！那一次，我卻沒有哭。
童年的時光就像那美麗的晚霞，縱然非常美麗，但是一旦過去就不會再擁有，雖然明天還會有晚霞，但它不再是昨天的那個了，它不再屬於我。有些東西只有在失去以後才知道它的珍貴，但它將不會再擁有了。
小時候，給我印象最深的就是我的爺爺。他給我的感覺，總是那麼的嚴肅，又是那麼的可親，所以，有時我是那麼的害怕他。
有一次，我在吃飯的時候，總是説個不停，即使嘴裏有飯也堵不上它，每次吃飯，我總是把飯掉的到處都是，碗裏還有小半碗飯就不想再吃了。但是每當這個時候，爺爺總是要訓我一頓，每次都説：“你看看你，把飯掉的到處都是，你知道這頓飯來得多麼的不容易嗎？每一粒糧食都是用汗水換來的”。每當這時，我總是感到又害怕，又有點煩，因為當時我心裏總是想：“不就是一點飯嗎？沒了它還會從地裏再長出來的嘛！”知道有一次……
那一天，驕陽似火，炙烤着大地，每一片樹葉都低下了頭，小狗也不住的伸着舌頭。就在這時侯，爺爺把我一起帶到了地裏，讓我和他一起除草。一開始我幹勁十足，覺得很好玩，可是不一會兒，熱得我豆大的汗珠直流，我對爺爺説：“爺爺，我不幹了，太累了。”爺爺説：“這下知道每一粒飯來得多麼的不容易了吧！”我對爺爺説：“我明白了。”
可是有一天，爺爺病危了。第二天起牀的時候，我總覺得有點不好的預感。果然，爺爺去世了。我來到靈堂，看到爺爺靜靜的躺在那裏，爸爸媽媽也在旁邊哭。這時候，我真想哭，可是眼淚卻一滴也掉不下來，當時我腦海了一片空白，眼前又呈現出和爺爺相處的日子。最終我沒有哭。
事情已經過去好多年了，每當我吃飯剩下飯時，在我耳邊又會響起：“孩子，每一粒飯都是……”
人生是有趣的，因為它讓我們品嚐到了世間的真情、悲痛、開心；五味雜交，讓我們體會到了人間的冷暖，讓我們體會了人生的酸、甜、苦、辣、鹹。有些人可能不會相信，人生怎麼能體會呢？你開玩笑吧！但我並沒有開玩笑，也許是上天給我們的人生開了一個小小的玩笑。
有些人不相信，是因為他們的人生太過於成功，過於平凡，從來都沒有體會到從人生的高峯，降落到低谷。有許多科學家，文學家，音樂家，作家，導演，演員，歌手………他們哪一個不是在失敗中獲取經驗，哪一個不是在低谷中爬上來的。馬雲和他的朋友們，在馬雲家中創業，不停的努力奮鬥，最終不也取得了勝利嗎？他們哪一個沒哭過哪一個沒掉過眼淚。
哭不代表什麼，也許你可能會高興的流下眼淚，也許你可能會是親人的離去而流下了眼淚。
當有人問我，我有沒有流過眼淚。如果我説沒有流過，那麼顯然我説謊了。如果有，那麼我流了多少次呢？我也數不清了，可能有許多人問我，為什麼會流那麼多次。我笑了笑説：“也許是因為生活中一些繁瑣的小事而哭，也許是笑哭的，也許是因為捱了一頓打哭的，也許是………”。可能有許多種，可能我在表面上是一個活潑的、可愛的、調皮的、沒心沒肺的，捱打也能笑出來的中學生。可在背後，我是一個孤獨的學生，可能看到這裏的讀者感到很疑惑。在我家中，我是最小的二女兒，母親把她所有的母愛都給了姐姐，比如：我的姐姐上了國小，母親給姐姐買了手機；可是等我上了國小，卻什麼也沒有。在我心中，母親給姐姐的母愛勝過於母親給我的母愛。
在許多事情上，我哭了。到這一次，我沒有哭，因為我知道，哭是沒有用的。與其在那哭，還不如自己奮鬥。也許小時候哭已經成了家常便飯。但現在，我不會哭，因為我知道了哭解決不了任何事情，只會讓人感覺你的軟弱無能。
我不會再哭泣，在流下眼淚。我要把我心中的那個孤獨的自己丟掉，做一個全新的自己，開朗的自己。這一次，我沒有哭。
我奶奶家在遙遠的四川，所以我從小是在姥姥姥爺身邊長大的。
我有兩個表哥，和我一樣大，可是姥爺最疼愛的還是我。每次打麻將帶上我時，姥爺總會對牌友介紹一番：“這是我的大外甥，冰冰。”沒有任何的形容詞，但我從姥爺的目光中看到了喜愛的神情。從小到大，我都是在姥爺的呵護與疼愛中長大的，我總是向姥爺許願：等我長大了，要給姥爺蓋最大的房子，買最漂亮的車。
可是一切都來的那麼突然，從來沒有向困難低過頭的姥爺在兩年前得了腦血栓，從此便一病不起，之後的七百多個日子，姥爺一直都是躺在牀上的，什麼也不會説，什麼也不會做，連最基本的生活都不能自理。想一想這對那麼豁達開朗，任何事都很少給別人添麻煩的姥爺來説，是多麼痛苦！自己一生的嗜好，飲酒，醫生再也不讓沾了；自己最愛的書法，再也寫不了了；村子裏誰家有紅白喜事，再也不能給大家張羅了。也許正因為這些，從躺在牀上那天起，姥爺每次見到我和媽媽去看他都流淚，因為他在也不能帶他疼愛的外孫去玩了。但是即便是這樣，每次有好吃的，姥爺總是用眼神告訴我，是留給我的。每次看着姥爺哭，我也會哭。我無法接受姥爺病成這個樣子！
我是多麼希望姥爺能恢復健康，讓我實現我對他的諾言，可是無情的病魔還是帶走了姥爺。去年冬天姥爺病重了，彌留之際，我在姥爺的病牀前失聲痛哭，一直都不能説話的姥爺居然清晰的對我説：“別哭，姥爺是去享福了，姥爺希望你成為一個男子漢！”
姥爺走了，出殯那天，全家人都沉浸在悲痛中，我沒有哭。我知道，姥爺希望我堅強，做個有出息的孩子，所以我不能讓姥爺失望。
深夜，冷幽幽的月亮鑲在空中，月光灑在冰涼的石板上，遠處傳來一陣淒涼的嗥叫。
人影憧憧，家裏來了很多人，姐姐把我抱在懷裏，她那長長的頭髮掉在我身上，幾滴晶瑩的淚珠拍在我的臉上，順着臉龐滾了下來，滴在了土壤裏，悄悄地滲了下去。
姐姐五歲的時候，媽媽把我生了下來，隨後，她就查出自己患上了癌症，不久於人世，自此以後，一個家庭就蒙上了一片陰雲，趕都趕不走。
第三年冬天，母親去世了，那時天上還飄着小雪。我想，冬天有什麼好？繁葉落盡，毫無生機，我在冬天生下來，母親也在冬天死去。
又過了兩年，磕磕絆絆中，我也成長了起來，我五歲了，卻連筷子都不會用，吃飯時，也都是姐姐拿着小勺一口一口餵我的。
這一年冬天，我在家門口遇到一位大學教師，我們便談了起來：“您説，我們是不是很有緣啊。”他問我：“你怎麼這麼説？”我拿起一根木棍在地上畫上我的名字，抬起頭，笑了笑，説：“我在冬天生了下來，母親卻也在冬天去世了，而我們—也在冬天相遇。我最討厭冬天了，可是它總是會結束的，只要忍一忍就過去了，冬天就會來，冬天很美好呀，樹上又長出了嫩葉，小草又露出了腦袋……”，他認真地聽完後，説：“你很聰明，不過，美好的不只是春天，冬天也很美，只要用心感受，萬物都會有美好的一面。”他説的這番話，讓我的人生徹底改變了。
一年後，父親的雙腿癱瘓了，從此，我們家的.脊樑柱坍塌了。姐姐趴在爸爸的病牀頭哭着，我站在一邊，強忍着淚，不要哭，不要哭，如果我不堅強下去，怎能迎來春天般的美好？不認過冬天的嚴寒，怎能迎來春天的温暖？
正如那位老師説的，萬物都有美的一面，相對立的也可以成為走下去的動力，人在世間不就是為了活下去嗎？堅強的話，就會有希望。所以啊，永遠不要做温室的花朵，經不起苦難的磨練。
我曾是一個擁有友情的女孩，享受着友情所帶給我的快樂，大自從升入國中後，我發現自己似乎離“友誼”甚是遙遠。我獨自坐在位子上，看着其他女生在一起説笑，突然覺得自己被那“友誼”二字拋的好遠好遠，我開始回想從前，想念一些人，懷念一些事。
青是一個獨立性很強的女孩，她給我的最初印象是“清秀”。我很喜歡和她交流，談談學習，聊聊那些有趣的事。我們的性格是很相像的，豪爽、大方、不為小事計較，或許是因為這一點吧，我們越來越要好，直到形影不離！課間時的玩耍嬉鬧，跑辦公室什麼的都少不了她，就連去WC，我也喜歡死皮賴臉的把她拉上，儘管她一千個、一萬個的不情願，左不過埋怨我幾句，最後還是要與我一同去的。
或許是在一起玩的時間長了，做什麼事都有了一種默契，常人稱那是“心有靈犀”。於是，每逢我們想到一塊去時，她總喜歡説：“説咱倆不是姐妹，誰信啊！”
青這個人，我已把她認定為自己的死黨，六年級最要好的閨蜜，不知是因為我們之間的默契，還有她那在我受挫折時鼓勵的話語。
那時我是一班之長，由於第一次當，心中沒有信心，也不太會管理班級，一些要強的同學在背後議論我，這其中有些是我較為要好的姐妹，我得知後，又傷心又生氣。而青在這個時候對我説：“走自己的路，讓別人説去吧！他們都未必做的好，又有什麼資格來説你？你只要喊‘起立’時聲音大一點，再大一點，一定可以當好‘班長’一職的！”就這樣，在青的鼓勵下，我重拾信心，做得越來越出色，還評上了“市三好”。
後來，我們畢業了，因為路途問題，青去了離家較近的東中，而我則選擇了北中。在中學裏，每逢課間都感覺空落落的，沒人陪我玩耍，沒人陪我學習，更沒有人在我失落時安慰我，激勵我，青，你交到朋友了嗎？我好想你……
其實，我並不愛哭，只是每次遇到解決不了的問題時，我總讓淚水掩蓋心中的傷痛，洗滌受傷的心靈，哪次。
蘇軾的《水調歌頭》中：“人有悲觀離合，月有陰晴圓缺。”可是到了那一刻，我才領會到其中的深刻含義…….
我孤身一人走在街上,對周圍所發生的一切聽而不聞,漫無目的地在街上移動我沉重的腳步.
思緒又飄到了不久前的一幕…….
“我再也受不了你了！經常無理取鬧的,我要離婚！”爸爸狂怒地大吼.
“要離就離吧，不過，孩子們應該歸我！”媽媽堅定地説。
那天一大早，他們倆帶着我跟小弟在這一年裏一同外出——去律師樓。他們在一疊厚厚的文件上籤上了各人的名字，然後根據我和小弟的意願——小北選擇了媽媽，而我卻選擇了獨立，在學校留宿。就這樣，我的父母分開了。
在他們簽字的一剎那，我有一種想哭的衝動，可是我並不允許自己這樣做。因為我告訴自己：你必須勇敢地面對現實，你只有正視這個問題，你才能從痛苦的枷鎖中解脱。
一滴，兩滴……水珠落在我的頭上，啊，下雨， 剛才放晴的天空突然下起大雨，彷彿在為我的糟遇哭泣。雨越下越大，但我仍然在雨中走着。我不知該到那裏去，我知道，我沒有家了，我只好沿着街道走着……
心中的創傷漸漸淡忘。我依然是我，我還一直感受到父母的關懷，即使他們分開了。我突然想起一句話：沒有父母不愛孩子的，即使兩人不在一起，他們的心仍系在孩子身上。
我明白了，其實我比一些一出生就被父母抱棄的孩子幸福，畢竟我擁有父母的翔，擁有父母的愛。
朋友，當你遭遇不幸時，請不要哭泣，也不要傷心，你要記住：這世界上有比你更不幸的人。
雨停了，天放睛了。哭已經沒有意義了。
哪次，我並沒有哭。
“天下沒有不散的宴席”——即使是你的朋友，親人，終有一天他們也會離你而去，那時你不能哭。朋友會去尋找屬於自己的幸福，會去尋找自己的未來，也會經歷生老病死的過程，會離你而去，卻依然祝福你，那時請你不要哭泣——用微笑告訴一他人：我永遠幸福。於此同時，我們也要祝福對方：去吧，去尋找幸福，尋找自己的未來，尋找一條屬於自己的“陽光大道”！
“天下無不散之宴席，那一天我永遠不會哭”。
四年級那年，姐姐以優異的成績考入縣重點高中，爸媽也跟着到縣裏工作了，他們告訴我：你已經是四年級的國小生了，長大了，你要好好照顧自己！我似懂非懂地點了一下頭，兩眼看着他們遠去的背影，淚水不由地往外湧，是的，我哭了。晚上躺在牀上，捧着家人的照片，重温往日的一幕一幕，我開心地笑了，臉狹卻有兩道淚痕，我也不知是什麼原因……我彷彿看見父母回來了……
第二天，當我從夢中醒來後，我知道，我的幻想結束了，回到現實了。空曠的房子裏只剩下了我一人了，我空空的腦袋盲目地在房子裏尋覓，那一刻有的是緊張和迷惑，卻發現只剩下我一個了，只有我！我坐在樓梯上調整着自己的心態，我還要去學校面對同學和老師，和他們上課、玩耍，我不能一直沉浸在這樣的心情中！可此時，誰能懂我，誰能理解我，誰能幫我——一個畢竟只有十歲，還是個四年級國小生的我，我究竟該怎麼辦？
在一次次哭泣中醒來，在一次次微笑中醒來，我終於明白，一切都是虛幻的，我必須面對現實，承擔我該承受的痛苦，其實我該知道，我不應該抓住他們，他們有自己的理想，自己的任務，自己所要完成的事情。我應該放開手，讓他們去實現自己的理想，自己的任務，而我則也要以優異的成績完成自己所要完成的事。那一刻我知道“天下無不散之宴席，那一天我應該微笑，而不是哭泣，
一晃眼三年了，我跨進了國中，才真正感覺自己長大了。和姐姐相處了短短的幾個月，她又要踏上另一條路去實現她的大學生活，圓了她的大學夢，從那一刻起，我知道她成人了，她不屬於我了，她更多時候只屬於她自己，我們終於要分散了，我笑了，是那種最甜美的笑容，姐姐卻哭了，她也知道我們不會回到從前了，因為我們都長大了，但我沒有哭，我只是
笑了笑説：“我相信，我們能回到從前，我等你。”她沒有説話，拎起行李，向我揮揮手，踏上去大學的旅途，走了，走了，看她遠去的背影漸漸消失我只是微笑，其實我們都懂—— “天下無不散之宴席。”
時間總是這麼不留情，剛與我們相處了一個月的實習老師付志華，也踏上了回校之路，那天我們班組織了一個歡送會，大會上，大家盡情展示自己的才華，想給付老師留下一個深刻的好印象，很多同學都感動得哭了，因為大家知道下次再見不知何時，在這一個盡情釋放自己的剛入國中的複雜情感。可是，我沒有哭，我覺得這是一件開心的事，我們是該放開付老師，讓她繼續向未來前進，不必停留，因為未來才是她所要到達的目的地，我們只是她人生中的一個驛站，她不能在我們這兒一輩子，她擁有屬於自己的一片晴空……
宴席總將要散，我總要長大，一切的悲歡離合，道路挫折，我們必須要面對，那一刻我們要對自己微笑……
今天是星期六，我和媽媽去最近新開張的歐尚超市玩。超市門口停車場上停着一排排的汽車，像國慶節天安門廣場上的大閲兵方陣。
超市裏人好多啊，人擠人，人推人。我緊緊拉着媽媽的手，只能透過人羣的縫隙看到貨架上的商品。貨架上的商品真多，看得我眼睛都花了。啊，這不是我一直想要的油畫棒嗎？我掙脱媽媽的手，鑽過人羣的縫隙，來到文具貨櫃前，仔細端詳着。這一盒一共有三十六種顏色呢，如果能擁有它，我就可以畫出最美麗的圖畫啦！“媽媽，我想買這種油畫棒！”我轉過身，對媽媽説。咦，媽媽呢？媽媽在哪裏？只有一張張陌生的臉。“媽媽！媽媽！”我扯開嗓子，鑽進人羣，邊哭邊喊，“媽媽！媽媽！”看不見媽媽的身影，我的喊聲被周圍的嘈雜聲淹沒了。怎麼辦？怎麼辦？我邊擦眼淚邊向前擠，媽媽！媽媽！我追上一個又一個似乎熟悉的背影，可都不是媽媽。
我一定能找到媽媽！我不哭！我暗暗給自己鼓勁。前面好多人在排隊，會不會媽媽也在那裏呢？我飛奔過去，哦，原來是收銀台。媽媽一定會經過這裏吧？對，就在收銀台附近等媽媽。我站在幾個收銀台的中間，眼睛一眨也不眨地看着人羣，生怕錯過任何一個人影。那個穿紫色外套的身影好熟悉，再仔細一看，真的是媽媽！她也在東張西望地找我呢。“媽媽！”我扯着嗓子用力喊，媽媽也聽到了，連忙奔向我，緊緊地抱住我哭出了聲。
“媽媽，我再也不亂走了，你不要哭了。”我小聲地説。
“我家小宇長大了。”媽媽把我摟得更緊了。
我是一個乖巧、可愛的女孩子。但是膽子卻很小，遇到點小事，就總愛哭。記得有那麼一件事，讓我至今記憶深刻。
那天，爸爸媽媽都有事，出去了，奶奶也出去買菜了，只剩下我一個人在家做作業。
突然，我聽到“嘀——”的一聲，我循着聲音跑到廚房，原來是水壺裏的水開了。滾燙的蒸汽把水壺的蓋子頂得快要掉下來了。我想把煤氣關掉，但我又不會。
怎麼辦呢？我有些着急，心想：是打電話給奶奶，讓她快點回來把煤氣關了呢？還是自己去試着把煤氣關了？
就這樣，我的心開始了激烈的鬥爭。
看着水壺裏的水不斷溢出來，眼看就要把火熄滅了。最後，我決定自己把煤氣關了。
我試着將手伸到煤氣開關上，但是剛出手，又嚇得收了回來。心想：或會不會燒到我的手上，把我的手燒傷呢？但是轉念又想：如果奶奶回來了再關，水一定燒乾了。一旦煤氣泄漏。危險就更大了。想着想着，我的眼淚已經不住地流了出來。突然，我的耳邊似乎有人在對我説話：“你已經十歲了，不能遇到點事情就哭，哭是解決不了問題的。頓時，我意識到我長大了，不再應該是那個哭鼻子的小女孩了。於是我擦乾眼淚，壯着膽子，提心吊膽的把手伸到煤氣開關上，緊緊地閉上眼睛，把開關向右轉了一圈。只聽”啪“的一聲，火熄滅了。啊！我終於鬆了一口氣，心中的那一塊懸着的石頭終於落了地。
這時，門開了，奶奶回來了，看見我把煤氣關了，直誇我會獨立處事了。
這件事讓我懂得了：其實關煤氣並不可怕，可怕的事不敢去嘗試。我以後做事也要像這一次，不會幹的事要勇於嘗試，不要遇到困難哭鼻子，這樣我就會越來越勇敢，越來越能幹。
是嗎？已經六年級了啊？可我還什麼都沒做啊，怎麼能就這麼走了呢？我可不可以再聽一聽你們的聲音，再看一看你們的樣子？我還不想走呢……
聽着《我不能哭》，淚水卻不住的流下……這麼漫長卻又那麼短暫的六年啊，就在我們的歡笑中，我們的汗水中，輕輕的流逝了呢。那些青澀純真的年代啊，也在我們的記憶中留下了不可磨滅的印記。而那些被我們愛過的，恨過的老師和同學，裝點了生命中最為燦爛的一段年華……
不管是陳靜婷，李佳蘭帶給我的友誼；還是陳慧儀，陳昊芸帶給我的關照；是簡傑鋭，林俊彥帶給我的歡笑；是畢老師，帶給我的寬容；還是班幹部帶給我的幫助……你們都是我最最寶貴的親人呢！
班上的每一個人啊，都有最特別的特點，是能讓我在人羣中一眼就認出你們的特點，羅丹屏的高挑白淨，唐琳琅的害羞內斂，李鑫的陽光幽默，簡傑鋭的無厘頭，還是李佳蘭的大大咧咧，還是……
我親愛的同學們啊，請你們記住：將來的路還有很長，困難還有很多，會忘的事更是數不清。但我請求你們，忘了什麼，都不要忘了你曾和我們在一間教室裏上課，曾有這麼一羣性格各異的的同學，好嗎？
快要畢業了，我不能哭，這樣留在你們心裏的，就永遠是那個快樂開朗的黃敏嘉了……
總説女生的友情是複雜的，不似男生那一幫子待在一起的單純她們會用心機，她們不會將心裏的討厭就這麼説出來，她們會做一個隨時會在背後藏一把刀的朋友，她們會把別人的傷口作為自己的笑話。男生雖説隨時隨地會打架卻不對有多隱瞞，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
本是不相信的，也是不敢相信的，會嗎？真的嗎？一個十來歲的女生當真會因為種種原因而交朋友？又會因為沒有了價值而將其拋棄？但那件事告訴我，真的很少會長久，女生間的友誼永遠都是最初最單純她並不是我來學校交的第一個朋友，也不是我來學校交的最久的朋友，更不是我來學校交的最出眾的一個朋友，但她卻真真切切的是我來學校最會黏人的朋友印象中，她是一個並不出色卻樂觀積極，活潑開朗的女孩兒，她無時無刻會出現在她朋友的左右，蹦蹦跳跳説説笑笑，她也似乎和每一個人都處的很融洽，正因如此我才感動和她認識實在軍訓的時候，她就做的我的旁邊，她主動地向我介紹了她自己，還和我聊了許多有趣的話題。聊天時，她時不時冒出的大笑，讓我覺得她是一個陽光的人！就這樣，我們成為了朋友軍訓的時候，教官一喊解散她就會來找我，比當時我第一個認識而且最好的朋友還要積極；到了中午，大家一個個結隊去吃飯時，她就會拉着我去拿飯，那樣真誠那樣單純；每次回到教室休息，她總會將椅子挪到我邊兒上，甚至幾次還被老師批評了就這樣，我以為我真的交了許多真心的朋友，可惜的是隻是以為。因為直到那天，我才知道其實自己的想法是有多麼的愚蠢。
你以為她多好，其實都是表面的！她老是以自我為中心，好像什麼都是她的，她以為她多好呢！哼。是嘛，哎呀她也沒那麼壞吧！真的！才不把她當朋友呢，算什麼接下來的話，我一句都沒聽到，腦袋裏嗡嗡的，不敢置信！她是那個曾經賣着萌説要一直要黏着我的小女生嗎？是那個曾經嘟着嘴説誰敢欺負我就饒不了那個人的她嗎？不是的，不是的！不是的！我以為我擁有了女生中少有的真實的友誼，可終究我還是沒有那麼幸運，被最初的美好矇蔽的雙眼。不屬於到底是不屬於的，而現在到了歸還的時候了明明説好了不放棄，不是嗎？無聲無息中，眼淚卻不知不覺就這麼肆意流下，直到哭不出了，雙頰被風吹乾後的證明哭過的幾道淚痕卻還是真實存在。最終，歎了口氣，感謝她在我處於陌生地境的時候，給了我一份獨特的温暖！最終，歎了口氣，不想了，不哭了。
2007年3月1日保姆小娟回老家，記之，以示紀念早上我對媽媽講姐姐要走，誰送她，媽媽説她自己走。我説她找不到火車站，媽媽説她沒問題。可是我覺得媽媽應該送她，就像媽媽送姥姥一樣。
“姐姐！”每次這個聲音響起，姐姐就會應聲而來。從幼兒園到國小二年級的三年中就沒變過。儘管，有的時候，沒事時我也回在姐姐聽到聽不到的時候大叫一聲。但今後，姐姐的應答不會有了。姐姐今天走了。想到這裏，我的眼淚就不由啪嗒啪嗒掉下來。跟了我三年的姐姐今天要走了，早上坐在馬桶上我的眼睛就紅紅的，媽媽看了我一眼，沒説什麼，我有坐馬桶的的習慣，每次都是姐姐催了無數次才起來。姐姐站在洗臉池邊梳頭，想到姐姐再不能給我梳小辮了，我的心裏就難受的要命。早上姐姐仍舊忙着給我裝水，叮囑我一定喝光。我仍舊很乖的答應着，雖然不知道會不會按照她的要求喝光。因為我每次都做不到。吃飯的時候我已經不哭了，因為姐姐答應晚上接我。我坐到餐桌上吃蛋糕，姐姐問我要，我開始不給，但想想還是給她了，姐姐放在嘴邊作吃蛋糕狀。媽媽也要來吃我的蛋糕，我更不能給，便把穿着白襪子的腳丫子放到桌子上説，吃吧，奶油蛋糕。
姐姐和媽媽大笑。昨天是新來的平平姐姐接的我，我説小娟姐姐你要走了，你送我！姐姐答應了。晚上回家，姐姐已走，我坐在牀上大哭。像姥姥走的那天一樣。兩天後的晚上，姐姐的電話從遙遠的我不熟悉的鄉村打來，我哽咽着説不出話：心裏想説的是，姐姐你説話不算數，你説過早晨送我！二姐姐走後的一週，我早上起牀很懶，有時起來了，還要去媽媽的大牀了趴一會，姐姐在的時候，從來不這樣。
姐姐在的時候，早晨的空氣也沒有現在這麼安靜，她總是絮絮叨叨的，從起牀到睡覺，從上學到放學回家，耳朵裏都是她的叮囑和羅嗦。帶水拉，拿好書本拉，中午飯要多吃拉，上課回答問題要大聲拉，和小朋友好好玩，別讓人欺侮拉。
媽媽都沒有這麼羅嗦。其實，我學習從來沒讓媽媽和姐姐操心過。除了吃飯慢點（幼兒園留下的惡習），不愛喝水，學習或者運動，哪方面我都是很優秀的哦。説到欺侮，姐姐有時候還真有點欺侮我：比如她總能説服我在她想看電視的時候給我找點事情做。而且理由總是讓你沒法覺得過分。或者有些糖果給我，或者不知道何時買的貼畫拿出來。然後她優哉遊哉地看她的電視劇。姐姐走了，沒人在我耳朵邊嘮叨了。可是我的心裏卻空落落的。平常喜歡的電視劇也沒了興趣。記得姐姐拿着我的三好兒童的獎狀看的樣子，記得姐姐和眾多家長一起講孩子在學校的表現，姐姐嘴角露出的得意。看着我的自行車，也沒心思去騎，是姐姐教我學的。我喜歡她騎着，我站在後車座上摟着她的脖子，那時候，她就咯咯地笑，説癢。姐姐走了，沒人在我睡前講那些笑話，讀那些三國和童話故事，還有我喜歡的笑話，我最初的笑話是講給姐姐聽的，爸爸媽媽下班晚，我總是在姐姐的越來越低沉的聲音中睡去。
三姐姐走已經很多天了。有時，我也和新姐姐玩，騎自行車或者玩我的福娃。騎自行車的時候，還摔過一次。但我沒哭。因為我想到了姐姐。我記得姐姐説的，這點事，真的沒什麼。還有，媽媽又給我買了套奧運福娃。我仍舊最喜歡火娃，也是姐姐最喜歡的。姐姐，明年就是奧運會了，到時候，你能來北京麼，我們一起去看奧運會，好麼，讓媽媽帶我們再去天安門，好麼？騎着自行車。或者等我國小畢業了，象媽媽説的，能出門了，我們去你的老家，好麼，看你讀書的學校，看你上學路上必經的那條河。爸爸媽媽告訴我，説你家門前的那河要修橋了，是麼，姐姐？“姐姐！”隨着我的這一聲叫，平平姐姐欣然來到面前。但我的心裏沒有絲毫的快活。但這次，我沒有哭。只是心底低低地説：姐姐，我想你。
星期四晚上，我是緊緊抱着爸爸的手睡着的，因為第二天他又要去上海了。
爸爸一年到頭回來的次數不多，所以，他每一次回來我都別特開心，希望他再也不出遠門了，可他總是一走就不知什麼時候才能回來。
以前，每次爸爸要走時，我都會大哭，可這回我沒有，因為我長大了。
星期五早晨，醒來已六點半了，我馬上起牀跑到爸爸房間一看，爸爸已走了？牀上被子疊得整整齊齊的。我非常想哭，但是，我忍住了，我再跑進書房，爸爸的筆記本電腦也不在了，平時他一早就坐在椅子上看電腦的。
可那時，我的眼睛不聽指揮了，濕潤潤起來，眼淚差點兒就流下來了。我迅速擦掉了它，因為我答應過爸爸，這次不哭的。
下午放學回家，沒有爸爸給我開門了，沒有爸爸站在門口，迎接我了。一想到這些，我又很想爸爸。進了家門，少了爸爸那朗朗的笑聲，沒有點心擺在桌上等着我，家又變得冷清了，我一時不能適應。我在每個房間來回穿梭，覺得自己無所適從，連做作業的心情都沒有。
爸爸在家的時候，每天早上給我買好早餐，吃得飽飽的去上學，下午回家買好我喜歡的點心等我吃。現在爸爸走了，這一切都沒有了，一想到這些，我又好想哭，眼角里情不自禁地掉出了一顆淚珠，怎麼忍也不忍住了。我馬上抽出一張紙巾，抹去淚珠，我暗暗提醒自己：“你長大了，不能哭！”
這回，我真的沒有哭，因為我答應過爸爸，我要堅強，我不能哭！
去年六、七月，我經歷了人生路途上的第一次重大挫折。
先是會考落榜。我的落榜其實早在預料之中。去年會考前兩個月，我的父親遭遇車禍永遠地離我而去。在那個無法用語言表達傷心的苦痛日子裏，我幾乎對前途喪失了所有信心。我只想去遠方打工，以減輕母親的辛勞。
母親的想法卻和我大相徑庭，她堅決要求我去讀書，至少也要讓我讀完大學。在那些天裏，我和母親整天為這個問題爭論着，一直僵持到會考結束。所以，我的落榜是註定要發生的。
落榜後的那幾個月，開始時我是有一些輕鬆，因為我覺得終於可以去打工為家裏掙些錢了。誰知跟着同村外出打工的人到了西安的那個建築工地，我便開始遭受身心兩方面的嚴重的摧殘。我的身體本來就單薄，但建築工地的老闆毫不憐憫我，成人幹什麼我就得幹什麼，一天至少要幹十個小時。還沒有一個月，我的身體就吃不消了——一次感冒後高燒不下，只得讓同村一起打工的人將我送回家裏。
病好後我失落到了極點。我窩在家裏，不想見任何人，我覺得自己真是無用，這樣活着還不如死了算了。
一天傍晚，母親去坡上放牛沒有回來，我不知道發生了什麼事情，第一次在夕陽的餘暉中走出家門。在通向高坡的小路上，忽然，我聽到有人唱歌的聲音，不，確切地講那不是唱歌，而是一陣喉嚨的嘶鳴。我順着聲音望過去，一個孩子正趕着羊羣向我走來。當我看清那張臉時，我驚呆了：那臉黝黑黝黑，沒有鼻子，嘴脣翻裂，一隻耳朵也好像沒有了……而那個人好像沒有看見我似的，仍然是一邊唱歌一邊將羊羣往回趕。
這時母親恰好趕着牛過來了。她告訴我那是鄰村的一個孩子，幾年前發生火災燒成這樣的，這段日子在我們村他的親戚家住着。
突然間我有了一種釋然的快感，心裏的自責和失落消失殆盡。因為同這個孩子相比，我的苦痛算什麼呀。我想起泰戈爾的那句話：“我曾經錯過太陽，但我不哭泣，因為那樣，我還將錯過星星和月亮。”
那時那刻，我便有了重讀的強烈願望……而今天，我又一次坐在了會考考場……
如果你為錯過一次太陽傷心，那麼你將無法迎接下一輪紅日的到來。
——題記
一次期會考試，我認為我能大獲全勝，斬獲桂冠，於是我在紅日的照耀下進入了考試，自信地認為十分簡單，可實際上讓我大吃一驚、全身冒冷汗，感覺這些題目都非常奇怪，一個也不認識，就這樣過了許久，我抬頭望了望別人，心想：為什麼不多背點東西呢？為什麼不多寫點東西呢？為什麼不少玩一會而多學習一會兒呢？看了半天題，一個字也寫不下去，真可謂是“寸步難行”，此時我腦海裏浮現出一個畫面：一個人在紅日的照耀下拿着一份非常失敗的試卷，垂頭喪氣回家的情景……
發完卷子回到家，已是日暮時分，我看着那鮮紅的分數與落日餘暉形成了鮮明的對比，感覺每一束光都像在嘲笑我。不，我不哭，我不會為錯過太陽而哭泣，這時我想到了很多人：學習好的同學、辛苦的老師、起早貪黑付出心血的父母……對，我不能辜負他們。
我猛然醒悟，如果我為錯過一次太陽而流淚，那麼我將欣賞不到羣星的閃耀，如果一個人一捱打就喊疼，註定要疼一輩子。那麼，何不借着閃耀的星星來準備明日太陽再起呢？
幾個月後，一次考試。我沒有為錯過太陽而傷心，所以我沒有錯過羣星；我錯過了太陽當空的景象，但我準備了多如羣星的知識來迎接屬於我的太陽。
又到了發試卷的時刻，還是那紅紅的分數，迎着那光芒四射的紅日，但這紅日已全然沒有了先前的嘲笑，也不再像刺中我的利箭，而是一張歡樂的笑臉，發出了讚許的金光。我成功了！我迎來了屬於我的太陽。
沒有一個人的人生是一帆風順的，每個人都會遇到太陽落下的時候，但如果你沒哭，那麼太陽終會為你升起。
錯過太陽我不哭 去年六、七月，我經歷了人生路途上的第一次重大挫折。
先是會考落榜。我的落榜其實早在預料之中。去年會考前兩個月，我的父母遭遇車禍永遠的離我而去。在那個無法用語言表達傷心的苦痛日子裏，我幾乎對前途喪失了所有信心。我只想去遠方打工，以減輕母親的辛勞。
母親的想法卻和我大相徑庭，她堅決要求我去讀書，至少也要讓我讀完大學。在那些天裏，我和母親整天為這個問題爭論着，一直僵持到會考結束。所以，我的落榜是註定要發生的。
落榜後的那幾個月，開始時我是有一些輕鬆，因為我覺得終於可以去打工為家裏掙些錢了。誰知跟着同村外出打工的人到了西安的那個建築工地，我便開始了身心兩方面嚴重的摧殘。我的身體本來就單薄，但建築工地的老闆毫不憐憫我什麼，成人幹什麼我就得幹什麼，一天至少要幹十個小時。還沒有一個月，我的身體就吃不消了—— 一次感冒後高燒不下，只得讓同村一起打工的人將我送回家裏。
病好後我失落到了極點。我窩在家裏，不想見任何人，我覺得自己真是沒用，這樣的活着還不如死了算了。
一天傍晚，母親去坡上放牛沒有回來，我不知道發生了什麼事情，第一次在夕陽的餘暉中走出家門。在通向高坡的小路上，忽然，我聽到有人唱歌的聲音，不，確切地講那不是唱歌，而是一陣喉嚨的嘶鳴。我順着聲音望過去，一個孩子正趕着羊羣向我走來。當我看清那張臉時，我驚呆了：那臉是黝黑黝黑，沒有鼻子，嘴脣翻裂，一隻耳朵也好像沒有……而那個人好像沒有看見我似的，仍然是一邊唱歌一邊將羊羣往回趕。
這時，母親恰好趕着牛過來了。她告訴我那是鄰村的一個孩子，幾年前發生火災燒成這樣的，這段日子在我們村他的親戚家住着。
突然間我有了一種釋然的快感，心裏的自責和失落消失殆盡。因為同這一個孩子相比，我的苦痛算什麼。我想起泰戈爾的那句話：“我曾經錯過太陽，但我不哭泣，因為那樣，我還將錯過星星和月亮。”
那時那刻，我便有了重讀的強烈願望……而今天，我又一次坐在了會考考場
成長，或許你還不是很瞭解，其實，每個人都不一定理解這個詞，但並非每個人都沒成長，也許成長是懂得關心，理解失去，努力勤奮。
日日看到她忙碌的身影，甚至連彎腰都會流汗的她也中想着要為我打造舒適的學習環境，我的奶奶，她總是任勞任怨，不辭辛勞，只是在我成長的路上，一直默默的，默默的……您休息休息吧，您的孩子已經長大了，不用您再幫忙了，只管照顧好自己吧！每當這些話浮上心頭，心中總有一絲涼意吹過，手腳不停的顫抖，眼淚一步止不住的落下。或許成長就是懂得關心，它讓我學會了照顧與陪伴，多幫家人幹次活，多為家人敬次孝，多陪家人散次步……也許我們能為家人做的事情已經不多了。
次次看到那以失敗告終的事，甚至連一點小事都做不好的我也總想着要去開心玩耍，我總是成績不佳，不明是非，只是在我成長的道路上，一直玩耍着，玩耍着……你清醒清醒吧，你自己已經長大了，不要再天真的玩耍了，看看你的學習吧！每當來海里浮出另一個我説出這些話時，總有一絲緊張穿過，腦袋不停地轉動，進入了緊張的學習。或許成長就是怒力勤奮，他讓我學會了刻苦與進步，多為自己加次油，多為自己努次力，多為自己刻次苦……也許我們能為自己做的事已經不多了。
記得上次那悽慘的奮力之痛，甚至關上門的我也總能聽到他們的吵聲，我的父母，那時總爭吵不停，糾紛不斷，只是在我成長的道路上，一直爭吵着，爭吵着……你們別吵了！不知道我的心有多痛嗎！正如刀絞一般，吵到最後我只剩下什麼？兩個人中只能選一個！這麼會讓我失去母愛或父愛的啊！為什麼一定非吵不可呢？當這些話從我嘴裏發出，心中總有一絲痛意閃過，視線變得模糊了，照贏我前進的燈塔滅了，無法向前走的我，本想就呆在原地哭泣，但勇氣驅使我繼續往前走。或許成長就是失去，它讓我學會了堅強與沉着，多堅強一次，多冷靜一次，多沉着一次。或許，我們能做的也只有這些了。
或許學會關心，懂得失去，努力勤奮才能長大吧。
成長是痛苦的磨練，成長是傷情的爭吵，成長是自卑的寫照，成長是“正入萬山圈子裏，一山放過一山攔。”的失望。成長路上，我不會哭。
雖然那是個可怕的早晨，但是我成長了。
星期二，照例6點起牀，準備好一切東西之後，背上書包，僅靠手機發出的微弱光線來照亮，我感覺自己像是掉進了低谷，再也爬不上來了，我感覺後面好想有人在追趕我，我害怕着，心砰砰亂跳。剛走到門口，我忽的想起了我還沒拿飯費，於是，又懷着害怕的心情，拿起手機往家裏走去。我小心翼翼的打開抽屜，用手機的微弱光線照向抽屜，卻發現裏面一分錢也沒有了。“怎麼回事？”我心想，“難道是媽媽放在保險櫃裏了？不會啊，她沒有這個習慣的。算了，還是去問問她吧。”我躊躇走向牀邊，望着一片黑漆，叫到：“媽。”她説：“嗯？幹嘛，這麼晚還不去學校，待會兒又晚到了，你每次都是這樣，早上慢吞吞的。”我很煩她每天早上都重複着一句話，不願的説到：“我忘記拿飯費了，剛才打開抽屜看見裏面沒有錢，尋思着你是不是把它放在保險櫃裏了，找你要。”她説：“沒有啊，我昨晚睡的晚，沒時間放。”我説：“那怎麼回事？”我突然後知後覺的説了一句：“咱家難道進小偷了？”於是我和媽媽驚忙的往抽屜邊跑，媽媽去打開燈，我望見家裏的樣子後，頓時感覺整個世界都塌下來了，抽屜被翻得亂亂的，櫃子什麼的都是開着的，裏面一大部分東西都沒有了。媽媽哭了，她邊哭邊用手機撥打110，我就傻傻的站在那，任誰遇到這種事都會哭吧，辛辛苦苦的勞動錢，就這樣沒了。我居然沒哭！我不知哪來的勇氣，竟走到她面前，説：“媽，別哭了。錢是循環的，今後咱還能賺回來，我看着你難受，我也會難受的，我要是難受就不會好好聽課，然後成績就會下降。所以你別哭了。大清早的，要讓我懷着愉快的心情去學校啊。”她抱住我，笑笑説：“我不哭了，你快去學校，會晚到的，別又被老師説了。”
那天我還是晚到了，不過出乎意料的，老師竟沒説我。
家裏雖然丟了4萬多，但是這使我成長了，我再也不是以前那個一害怕，就會哭的小女生了。
我成長了，我學會了安慰爸媽，我學會了給每個人一份温暖，我學會了遇到危險不哭泣。
成長路上，我不哭！
每個人都會一點一滴的成長，也許過程不一樣，所經歷的事情不一樣，可是結果會一樣，成長就意味着要失去一些東西，也會得到一些東西，無論好的，壞的，願意的，不願意的，生活會慢慢教會你很多東西，會慢慢讓你成長。
記得那一次是我第一次學習騎車的時候。夏天到了，夏天廣場裏多了一些愛騎車的跟我同齡的人，每次看着他們在哪裏自由自在的騎着車享受這風給予他們的涼爽，每當看見這一幕時，心裏總覺得不舒服。可是這又怎麼辦，這隻能怪我膽子太小，害怕受傷，沒有恆心，所以不敢騎車。因此這個念頭，就這樣，被無情的打退了。我只能看着其他人在哪裏開心的玩耍。
今天好像是我的倒黴日似得，有幾個平日跟我關係就不怎麼好的朋友過來問我：“喂！你跟我們一起去騎車吧。”他們説這臉上還不由得漏出一股陰笑。我一定要去騎車，心裏就不由得打鼓了。因為我要是去了的話，我不會騎，到那裏也會被他們給嘲笑的。可是如果我要是不去的話，他們現在就一定會説我。現在可是進退兩難呀！這可怎麼辦呀！在我想的時候，他們又説：“你到底去不去呀！難道説你不會騎？”這是他們以一種歧視的目光看着我，我難受極了。我氣不過，於是紅着臉跑了回去。在回去的路上我就已經下定了決心決定要騎車！
第二天上午，我就盯着炎炎酷暑來練車了。我一點一點的騎着，開始不敢騎得太快，我小心翼翼的一點點的向前進，可是我還是摔倒了，我的腿流血了，可是我沒有放棄，為了雪恥，我努力的學習。堅持的在那裏練着，我的汗水把我的衣服浸濕了，我還在那裏練着，終於天慢慢的黑了，我回到家裏去了。在這時，媽媽看見我腿上的傷，滿是心疼地説：“文，要不然就別練了，看你都摔成啥樣了。”而我卻説沒有關係，媽媽趕緊把要藥箱出來幫我包紮傷口。晚上的時候，因為腿上的傷我疼得睡不着覺，但是我還是咬着牙挺了過去。終於第二天到了。
第二天我還是刻苦的練着，終於，功夫不負有心人，我終於會騎車了，我終於會騎車了！
陽光總在風雨後,不經歷風雨,怎能成功我的成長之舟,行駛得雖然不穩,有風平浪靜 ,也有波濤澎湃,但也正是各種各樣的驚濤駭浪,才讓我學習到了不少,鍛鍊到了不少.通過我這成長的旅途,我才真正瞭解到成長有一定的煩惱,但是有更多的快樂。
每個人都會成長，成長對於我們來説，有可能是痛苦，有可能是快樂。每一個還沒長大的孩子都渴望長大，都渴望成為大人。可是，在大人們眼裏，想要的是童真。是回到我們的時代。一件事情使我成長。
記得許多年前，我與媽媽一起在家，媽媽在洗衣服，我在學習。這時，爸爸進來了。他怒氣衝衝地進來，我也不知道為什麼，爸爸朝着我走來，媽媽馬上從衞生間裏走出來，問他要幹嘛。我似乎能看出爸爸和媽媽吵架了。現在他們在我面前又吵了起來。我害怕極了，越吵越兇。忽然爸爸的神情移到了桌子上的煙灰缸，當時媽媽還在與爸爸爭執，爸爸很生氣，拿起桌子上的煙灰缸砸到地上，我就在旁邊。煙灰缸的碎片彈了起來，馬上要砸到我了，媽媽忽然過來，擋在我面前。用手抱着我。那碎片重重的落在媽媽到了腦袋上。媽媽出血了。那鮮紅的血染紅了他那潔白的裙子。我的眼淚不受控制的從眼睛中流出來。我立刻跑了出去。找人幫忙。爸爸發現我媽媽流血了，就沒有在和媽媽爭執，而是趕緊讓媽媽去醫院，到了醫院，醫生卻説要把頭髮都剃光，媽媽捨不得。又回來了。只好每天我幫媽媽清洗傷口。爸爸許久沒有回家，應該也是因為內疚吧。每次給媽媽清洗傷口時，媽媽都會很疼。但是他從來沒有説出來。而是自己去承受。
媽媽受傷的這些天裏，我一直細心照顧媽媽，我覺得這是一種責任吧。我心中是有愧疚的，媽媽是因為保護我才受傷的，其中也有我的責任。
其實成長對於每個人來説都有不同的意義，對於我來説，是一種責任。懂得了責任才是真正的長大，長大的意義有許多，有生理上的，也有心裏上的。我的成長是雙重的。
還記得以前，我還只是一個懵懂無知的小孩子，什麼也不知道，一點一點摸索着長大。逐漸長大，我才一點點蜕變，從一個十分童真的小孩子，變成一個對未來十分憧憬的少年，也比以前瞭解了很多很多，我在小時候，只是一株温室中的小草，當然，我不可能一直待在温室中，我也要從温室種出來，從父母的懷抱中，自己獨立成長，在一個自己未知的世界裏闖蕩，在那刺骨的寒風中生存，我知道，我不可能一直依賴父母，一直在温室中成長，因為父母總會有老去的那一天，我們又想照顧父母，但是我們首先要照顧好自己,哪怕我這一株小草被埋沒在巨石之下，我也要從石頭縫中鑽出來，得到那滋潤心靈的一米陽光，即便是在石頭下面，沒有一絲陽光，我也要憑藉自己的實力，努力的成長。在未來的日子中，我們不會再有“衣來伸手，飯來張口”的日子。我們要獨立。
還有一點，我們做任何事情時，不僅要獨立思考，更要有質量，有保障，做到萬無一失，胸有成竹，正與培根所言：“深窺自己的內心，而後發覺一切的奇蹟在你自己。”還有徐特立所説的：“任何人都應該有自尊心，自信心，獨立性，不然就是奴才。”我們要胸有成竹，相信自己，更要相信以後我們的成就。
我已經在蛹與蝶的過程中，只要我走錯一步，一失足成千古恨，可能會變成一直爬行的蝴蝶，蛹之所以要突破束縛自己的繭，是因為它要給自己的翅膀充血，從而得到未來的飛翔，否則，它這一輩子都只能恥辱地在地上爬行，被其他的昆蟲瞧不起，而我，則要化蛹成蝶，突破自己的繭，從而得到未來的成就，請記住所有的人才都是先經歷苦，然後在經歷甜，我們要再苦中不斷的強化自己，用知識武裝自己，相信你自己，獨立你自己，才能真正的展翅翱翔，在成長的道路上，我！不！會！哭！
如果你為錯過太陽而流淚，那麼你將錯過羣星。——題記
春夏秋冬日晝交換，花開花落，時間飛馳，不經意我們錯過了。我慌了問你，你還會回來嗎？
你繃着赤紅色的，略帶青筋的臉，絕情地説，不。
“聽媽媽的話，別讓她受傷”,小時候，你狠心地剪掉我的辮子，讓我留着一個酷酷的男孩髮型。你不讓我穿裙子，不給我買玩具，你説，你要好好用功讀書。好吧，我打小時候，乳牙還沒長齊，我就告別玩具，告別玩樂，告別漫畫，你給我背上一個書包，我獨自去上學堂。別人都在玩樂，而我卻要面徒四壁用功讀書，錯過的太陽，我不哭。
“想快快長大”，不知道為什麼，我對體育情有獨鍾，一接觸之後，“便瘋狂地愛上了它”，“有着我便有着你，這份情永不變”。“因為愛所以愛”，以至於我每天都要求自己：我要更快，更強，更高。男生可以做到的，女生耶可以做到。正是這種對體育的瘋狂很執着，入迷。我很快便得到了一個很好的機會，那便是晴天的太陽，那是我的驕傲，那，更是我的夢想。可是，你卻蹲下身，拉着我的小手説，你要繼續用功讀書，你還很小，你暫時還不可以離開我們。錯過太陽，我不哭。我想快快長大，去完成我的夢想。
我知道，那是你們愛我的一種方式，雖然我錯過了太陽，雖然我當時有些不服，雖然有些遺憾，但是，我知道“聽媽媽的話，別讓她受傷，想快快長大，好好保護她”，所以，錯過太陽又怎樣照樣整裝待發，整理好儀容，以最美麗的笑容迎接明天的太陽，錯過太陽，我不哭！
錯過太陽又怎樣，生活的長途仍在繼續，我們仍需要女裏奮鬥。錯過了並不可怕，可怕的是“你依然沉淪在過去式中”。懂得繼續奮鬥，才是最明智的選擇！沉淪在過去，只會失敗，錯過的漫畫，錯過的玩樂，錯過的太陽，我不哭！
在生活中，大家在小時候一定經常會哭吧，我也不例外。可是，我現在已經長大了，要學會堅強，以後再也不能哭了。
那是一個燦爛的雙休日，我開開心心地到樓下去騎自行車，我兩踩在踏板上，手扶在手把上興高采烈地騎了起來。我騎到了馬路上，忽然，看見一輛打卡朝我直衝過來，我驚慌失措，措手不及，緊張極了。沒有把握好自行車的平衡，也沒有剎車，連一身鈴鐺也沒有打。一下子從自行車上摔下來。手破了皮，腳也扭了一下，我痛極了，哇哇大哭起。想站起來，又站不起來。只好傻乎乎地坐在那裏哭。只見後面的爸爸急忙跑了過來，關切地問：“你怎麼樣了，傷得重嗎?”“手破了皮，腳也扭了一下。”我抽抽噎噎的答道。“好了，不能再哭了，這樣會丟人現眼的，你要知道，你已經長大了，不能再哭了，要學會堅強，只有那麼點小傷算得了什麼。你沒看到桑蘭的篇二：不哭
別哭
生活中充滿了淚與笑。淚，表示你痛到了極點；笑，表示你樂到了極點。你知注意你自己的淚與笑，但你是否注意為你製造淚與笑的人或物。
在學校，我的淚與笑由朋友製造。當我們在閒聊時，時不時的哈哈大笑;當我們發生矛盾時，個個淚流滿面。當你快樂時，你是否會發現有人比你更開心；當你難過時，是否發現有人比你更難過。這些認識朋友、知己、死黨??因為你的不開心會影響好多人的心情，所以不哭。
和好朋友在一個教室裏上課，看着你進步她為你開心，為你驕傲；考試結束後，你得了獎狀站在講台上，她在下面手都鼓掌鼓疼了；看着你的好成績，她熱淚盈眶??告訴那些好朋友，不哭。
在家裏，家人的快樂是由我只製造的。即使我很不高興，也不會哭，因為我知道我的心情影響着我的家人，愛我的人們。想哭的我強裝堅強，給她們説笑，逗她們開心。我雖難受，但看着她們的笑容，我又笑了??要知道情緒感染人，別哭。
生活中為家人，朋友付出的人有很多，值得我們付出的人也很多。善於發現，站在別人的角度思考問題。為別人着想，不哭。
想哭的時候不要找朋友傾訴，要知道你的情緒會讓她不高興；想哭的時候告訴自己學會堅強，要知道這樣才能不斷長大；想哭時，告訴自己，我一定可以??沒有渡不過的坎兒，想開點兒，別哭。
“阿姨，冰兒很乖，冰兒不哭，你也不要哭哦！”
“嗯，冰兒真乖哦。”
——題記
我不是愛哭的人，甚至可以説，從小到大，我的淚沒白流過一滴。無論怎麼了，我都不哭，因為我習慣了不流淚，也因為我答應過阿姨——不哭！
阿姨説過，北極星的眼淚是珍貴的，她從不浪費一滴淚！所以，我不哭！
4歲——打針不哭
記得兒時住在阿姨家，阿姨無兒無女，於是很疼我，住在阿姨家天天被寵着。那時我體弱多病，幾乎三天兩頭往醫院跑，打針吃藥自然成了家常便飯，每次打針阿姨都心疼得直掉淚。看阿姨哭了，我便會很懂事地伸出胖胖的小手替阿姨擦掉臉上的淚，然後説：“阿姨，冰兒很乖的，冰兒打針不哭，你也不要哭哦！”一副認真的樣子常常把阿姨逗笑，那時阿姨就摸摸我的頭説一句，“嗯，冰兒真乖哦！”然後欣慰地笑笑。
那時候，真的很乖哦！
7歲——分別不哭
到了7歲，該上學了，父母便從家裏來接我回去。要離開阿姨了，説實話，真的好捨不得哦，這麼多年了，阿姨對我就像對親生女兒一樣，一時間怎麼捨得離開她啊。於是淚水在眼眶，即將傾瀉時，阿姨沒哭，笑了，説：“冰兒好乖的，不哭哦，要答應阿姨，無論遇到什麼不好的事都不要哭，阿姨有空就去看你哦。”我知道，那個“有空”就是代表沒空，但我真的沒哭了，因為我知道阿姨也捨不得我。於是我點點頭，忍住眼淚，説：“阿姨，冰兒不哭，你也不要哭哦。一定要來看我啊”。阿姨沒回答，只是看看我。於是。我隨父母坐上回家的車，回頭，看見阿姨正站在路邊，用手在臉上擦着什麼……
分別，不哭，我很乖！
現在——回憶不哭
離開阿姨好久了，印象已經有點模糊了，只是在不經易想起。每每回憶和阿姨的一點一滴時，眼中還有淚，只是不讓它流出。我答應過阿姨：冰兒很乖，冰兒不哭……只是，阿姨，您是否也遵守我們的承諾，不哭……
阿姨，冰兒很乖，冰兒不哭！你也不要哭哦！要記住我們的承諾：不哭！
我奶奶家在遙遠的四川，所以我從小是在姥姥姥爺身邊長大的。
我有兩個表哥，和我一樣大，可是姥爺最疼愛的還是我。每次打麻將帶上我時，姥爺總會對牌友介紹一番：“這是我的大外甥，冰冰。”沒有任何的形容詞，但我從姥爺的目光中看到了喜愛的神情。從小到大，我都是在姥爺的呵護與疼愛中長大的，我總是向姥爺許願：等我長大了，要給姥爺蓋最大的房子，買最漂亮的車。
可是一切都來的那麼突然，從來沒有向困難低過頭的姥爺在兩年前得了腦血栓，從此便一病不起，之後的七百多個日子，姥爺一直都是躺在牀上的，什麼也不會説，什麼也不會做，連最基本的生活都不能自理。想一想這對那麼豁達開朗，任何事都很少給別人添麻煩的姥爺來説，是多麼痛苦！自己一生的嗜好，飲酒，醫生再也不讓沾了；自己最愛的書法，再也寫不了了；村子裏誰家有紅白喜事，再也不能給大家張羅了。也許正因為這些，從躺在牀上那天起，姥爺每次見到我和媽媽去看他都流淚，因為他在也不能帶他疼愛的外孫去玩了。但是即便是這樣，每次有好吃的，姥爺總是用眼神告訴我，是留給我的。每次看着姥爺哭，我也會哭。我無法接受姥爺病成這個樣子！
我是多麼希望姥爺能恢復健康，讓我實現我對他的諾言，可是無情的病魔還是帶走了姥爺。去年冬天姥爺病重了，彌留之際，我在姥爺的病牀前失聲痛哭，一直都不能説話的姥爺居然清晰的對我説：“別哭，姥爺是去享福了，姥爺希望你成為一個男子漢！”
姥爺走了，出殯那天，全家人都沉浸在悲痛中，我沒有哭。我知道，姥爺希望我堅強，做個有出息的孩子，所以我不能讓姥爺失望。
學問齋