在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編整理的我想握住你的手作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
夢裏，我見到了一雙手，熟悉卻又陌生，它從我的臉上拂過，輕輕的，暖暖的，那是愛的味道，它離我是那麼的近，我想握住那雙手，卻怎麼也抓不住，我追尋着那雙手的影子，走進了那雙手的世界。
穿過長長的隧道，那雙手引着我來到了一家小院，院裏有一羣小孩還在玩陀螺。畫面是黑白的，沒有聲音，但我從孩子們的表情看得出他們的歡樂。他們在大笑，在歡呼，其中有一個小女孩笑得最開心。她目不轉睛地盯着那陀螺在鄰家哥哥的鞭下飛舞旋轉。眼睛裏洋溢着歡樂與對陀螺的渴望。
我尋找着領我來這兒的那雙手卻不知他們已經消失。我的目光在院裏搜索。原來他在那兒，他站在院門口，手裏還扛着一把鋤頭。顯然，是才下地回來。他注視了一會兒在嬉戲的小女孩，走進屋中。不一會兒，屋裏就傳來“沙沙”的鋸木聲和“噹噹”的敲釘子的聲音。等他出來時，屋外嬉戲的孩子已經散去。只剩下小女孩一人坐在台階上專心的數着地上的螞蟻。遠處的房屋上都已經飄起了裊裊炊煙。那雙手呼喚着女孩的名字，從身後拿出一個做工精緻的陀螺，光潔的表面打磨掉了硌手的'稜角。用細細的筆畫在陀螺上刻畫出那雙手所知道的最古老的花紋——波浪與幾何的組合。因為他知道，女孩愛美的天性。女孩歡喜的接過陀螺，拿着鞭子在院子裏玩起來，陀螺旋轉着，映出了女孩的笑容，舞出了他的愛意。在夢的黑白畫面裏，那陀螺有如一道明豔的彩虹，飄舞着，那雙手，托起了一個彩色的夢。
那雙手領着我繼續走着，走過了四季，闖入了他最後的日子。
屋裏的燈光昏黃而搖曳，如同那躺在牀上奄奄一息的那雙手，女孩抱着雙膝，呆坐在一旁的沙發上，有些茫然地看着躺在牀上的那雙手。夜很靜，混合着女孩平靜的呼吸聲和病人大口的喘息聲。突然，那雙手因為疼痛而大聲呻吟起來，雙手還在空中揮舞着，想要握住什麼。女孩從沙發旁走向了那雙手，呆呆的望着。牀上的動靜驚醒了另一個陪伴的人，他起身看了看病人，便起身去拿藥了，房間裏很靜，有的只是揮舞的那雙手，病人的呻吟。女孩看了看四周，輕輕的小心的握住了那雙手，像握着一件易碎的瓷器一樣小心。那雙手在女孩的手中平靜了下來，他緊握這女孩的手。女孩開始端詳那雙手。退去了紅潤，消瘦而帶有病態的枯黃，已然沒有了將女孩舉過頭頂的氣力，殆盡了往日的朝氣。女孩細細地看着，忽然屋外傳來腳步聲，驚醒了女孩。她像做錯了事般，用力掙脱了抓住她的那雙手，蜷縮到沙發上，埋頭哭泣着，任由那雙手在空中尋找，顫抖着……
紅色的火焰漫過，那雙手消失在火中，接着夢醒了……
我依然躺在自己的牀上，只是淚水已經浸濕了枕頭，抬頭仰望窗外的明月，我思念着那雙手。
上帝將生命之手伸向了亞當，亞當握住了，從此地球上有了人類；智慧女神雅典娜向忒勒馬克斯，伸出了智慧之手，他握住了，從此有了尋父歸鄉的決心和毅力；那隻向我伸出的眷戀之手，我拒絕了，從此留下的只有悔恨。
我思念那隻手，想他帶我去看在田野上漫步的老牛，還有那南歸的燕子，還有那漫野的野花，還有……
還有，如果有來世，我想握住你的手。
起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。
遠處的兩個人影漸行漸近。啊，好冷啊！説着，小孩不由地往打人旁邊縮了縮，哇，你的手好暖，借我握一下啊！一隻大手牽着一隻小手從我衣邊擦過。
平靜的心湖被打破了，浮出往日的我們起風了呢，很冷吧，真是，誰讓你非要穿那麼少的？好看的淡眉擰成中國結，眼睛不滿地盯着我單薄的衣服握住我的手吧，我的手暖。快樂地伸出手，大大的手掌包裹我小小的手心，濃濃的暖意像電流一樣源源不斷傳遍開來。記得哦，起風的時候要握住媽媽的手你慈祥的説道．
思緒開始飛揚……
忽然發現，國中的夜晚，是無聲的。
屋子裏很寂靜。
很長一段時間了，屋裏總會亮起一盞燈。燈下是我伏案書寫的身影，燈旁是藉着燈光看書的母親。父親早已上樓休息；小小的屋子裏寂靜得只聽得見母親和我的呼吸聲。
時鐘敲了九下，我的學習生涯依然沒有結束。母親也沒離開寸步，我知道母親是怕我孤單，儘管她很疲倦，但她還是拖着疲倦的身子陪着我。不時也幫我做一些後勤工作，幫我拿拿工具書，幫我翻翻資料每每做完這些，她又靜靜地坐在了我旁邊陪我。
窗外的夜景很美。可是，我卻無心去欣賞它。只看見玻璃窗上母親的身影，消瘦而憔悴。時間在悄然流逝，革命尚未成功，我等依然要努力。
終於，持續了幾個小時的陣地戰結束了，我誇張性的伸了伸懶腰．再看看身旁的母親，已安詳地睡着了。
習慣性地推開了窗子，温溽的風便迎面撲來，我沐浴着月光，希望給一直緊繃着的神經有片刻放鬆。忽然，母親握住了我的手，睜開朦朧的睡眼，説道：起風了，快去添件衣服，千萬別凍着。起風了，好熟悉的一句話。頓時，眼前開始模糊，一種莫名的液體滑過臉頰，分不清酸甜。
孩子，冷的話就握住媽媽的手，手熱了，寫字就方便了。母親又説道。
我的內心被深深地震撼了。
忽然喜歡上了風。不是因為風能帶來涼爽，是因為母親的那句起風了帶給我的感動。
起風了，冷的時候要握住媽媽的手
起風了，快去添件衣服，千萬別凍着。
起風了
起風了呼嘯的`風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。媽媽，起風了！我説道。嗯？母親習慣性的伸出手。我看着媽媽的手，忽然發現那雙粗糙的手帶有無限的温暖。我笑了笑了，握住母親的手，説道：媽媽，我要永遠握住你的手！母親一愣，笑着説：好呀！起風了，我們一起握着手，眺望遠方！
起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。在詩般的暮色中，我和媽媽握着手，眺望遠方，如一位鍾愛的年輕作家所想如果有來生，我願與你一起化作那原野上的果樹，握住你的手，守望着一片深深的棉花田，清晨有濃霧與露水，夜晚有星辰與月光，我們將等待並愛戀着如歌四季：春花，夏草、秋風、冬雪。
今宵勤把銀燭照，相逢猶恐是夢中。
屈指一算，您離開我39天了，回想這五週左右的時間，我心中的陰霾雖有所消散，可還是放不下對您的思念。如今，我再一次回到了那個我生活了八年多的地方。心中，是抑制不住的思念。
我，想握緊您的手。就像我小時候，還不會過馬路的時候，您帶着我，牽着我的手，穿過一條條馬路，到市場、到商場帶我去買吃的、穿的一樣，我也要握緊您的手，不將您忘記。
我，想握緊您的手。還記得我那那一件件漂亮舒適的衣服，是您挑好布料，想好樣式，再帶我到裁縫店的阿姨那裏去量尺寸，做衣服。不會忘記那時中午，家人都在的話，我們吃完飯，總愛坐在一起談天説地。還記得姑媽媽説過，您年輕時手可巧了，給您三個孩子做的衣服總是讓人嘖嘖稱讚，尤其是姑媽媽衣服上繡的花，人人見了都問上一句在哪裏買的。如今您老了，眼神不好了，做衣服也力不從心了，可是您依舊喜歡買些布料，請別人來按照您設計的樣式給我做衣服。您帶我做的那件呢子風衣，穿了好幾個春秋，又保暖又好看。對了，您還説要教我繡花呢，您是知道的我的腦筋可好使啦，會記一輩子呢！所以呀，我要緊握住您的手，將您牢記在心頭。
我，想握緊您的手。我知道您愛旅遊，喜歡熱鬧，即使老了，腿腳不好了，也愛去附近的老姐妹家串門。您還像個老頑童一樣，愛“搶”孫女、外孫女的零食吃，吃得是那樣香甜。雖然您也出國旅遊過，可當我看到有“遊輪之旅”時，就突然想到，在我的印象中，您還沒有乘坐過豪華遊輪，我就暗暗發誓，等我長大了，掙錢了，一定要帶上您的照片，去坐坐那豪華遊輪。因為，在您的孫女、外孫女裏，我是最小的，您為我操心勞累多年，我卻什麼都沒能為您做！我要握緊您的`手，將您銘刻在心中。
我，想握緊您的手。在我還上國小時，經常感冒發燒，由於爸爸媽媽沒時間，是您無微不至地照顧我，甚至在半夜、凌晨，您還會起牀，摸摸我還燒不燒，如果沒退燒的話，就再餵我吃藥。可是，在您病重時，我卻開學了，住宿的我只能在電話中得知您的病情。我想握緊您的手，不讓您遠離。
我，想握緊您的手。在平日裏，家裏總是來些您孃家的親戚，他們都是農村的，不富裕，沒文化。每次來，總是拿一口袋花生或者懶豆腐之類的農產品，但是離開的時候，帶走的是您挑好的肉食等和幾百元錢。您對他們總是寬容的，即使他們對您沒有感恩，您也不介意，依舊對他們很好。其實，不光是您的親人，對待您孩子的朋友，您也是很熱情的，過節時鄰居叔叔大大，阿姨姑姑們都會來問候。我想握緊您的手，將您的品質傳揚。
奶奶，您的葬禮上，很多人都來送您了，我們大家都捨不得您。您要是想老孫女了，就來夢裏看看我，我知道姑媽媽之前夢到過爺爺和她的奶奶，所以，我也會夢到您對不對？
奶奶，請來到我的夢中，讓我握緊您的手……
國小的時候，一入學我便廣交好友。確認了幾個和我十分談得來的好友以後，我便覺得已經不需要更多“真正的好友”了。
正式上課幾天後，一位姓於的同學被我注意到了。於同學戴着一副方框眼鏡，但鏡片擋不住他看人時的熱情。他是一個十分開朗的人，而且是極致的自來熟——才入學幾天就已經和諸同學打成一片了。
在一個課間，他主動來找我聊天了。那時候的我比較內斂，但幾乎一瞬間和他熟了，話也多了起來。
但相處了幾個課間以後，我漸漸感覺他的熱情過了分。他一下課就跑來找我，一個話題接一個話題地聊，東扯一句西拉一句——雖然感覺這麼聊天也不賴，但在一邊的、我入學交的摯友們卻一句話也接不上，顯得十分尷尬。
當時的我權衡利弊，覺得還是摯友重要，便在暗中疏遠了他。但我不曾想的是，雖然我並不把他當成重要的人，但他已經把我當成真正的朋友了。
一個又一個課間過去了，每當我和摯友們談得火熱的時候，於同學就站在一邊，笑吟吟地聽着。那時候的我，已經不甚注意他了。
在四年級吧，吃午飯的時間到了，我和於同學在等待盛飯的隊伍裏剛好站在了一起，便不緊不慢地聊了起來。聊着聊着，於同學突然奇怪地問了一句：“我們是朋友嗎？”
我一怔，腦子裏想：我總不能説不是吧。礙於面子，我撒了謊：“當然是啦。”
他看起來十分開心，他又問了一句，“假如有一天，我去了其他的地方，你會怎麼樣？”
我覺得他實在是做作，便道：“我們都是小孩子，沒必要像這樣故作深沉吧？”他只是笑笑，便改了話題繼續閒談。
但是，五年級剛開學的那一天，我感覺到了異樣，但説不出是哪裏不對。過了幾天，我才終於發現了問題：小於呢？
我的一個摯友説：“於同學嗎？他是轉學了吧。聽説他爸去了上海工作，把他也帶去了。”
我聽得愣住了。怪不得，前幾天的課間總覺得少了什麼人，有一個座位一直空着，原來是這樣啊，我想。
前幾個星期就這麼過去了，但這奇怪的`空落落的感覺卻越來越大。在一個課間，我不自禁地説了一句：“哎，於同學真的不在了呢。”
朋友奇怪地説道：“你怎麼又在説他啊？”
對呀，我怎麼一直會這麼不由自主地聊到他呢？
到了六年級，又聽説他轉去了美國。這種難受的感覺才終於爆發出來。我覺得我彷彿欠了他太多，從一年級到四年級，我一直不怎麼迴應他，即使他一直當我是好朋友。他也許害怕寂寞，所以每個課間都在竭力與我搭話，但每次都被我不冷不熱地隔了回去。他每一年都邀請我去他的生日會，但我每次都找藉口不去，嫌麻煩——有一次竟還放了他的鴿子。
我感覺沉重的罪惡感爬上了我的頸背，想找個時間和他溝通，但他的qq頭像永遠是灰的，微信也聯繫不上。我開始找他的電話號碼，但班級裏彷彿無人知曉。他就這樣悄無聲息地走出了我的生活，沒有留下一絲蹤跡。
有的東西，只有失去了才漸漸顯出其價值。
我還記得體育課上老師要求組隊任務，他永遠會找我來做伴，但漸漸地他像是發現了我並不在乎他，也漸漸地不來了：我經常順口讓他幫我盛飯，他總是盡力做到最好……可是他的一份真心與熱忱，我又何曾有過回報？
如果有機會，我想重新握住他的手，對他説：“小於，讓我們再做一次朋友吧！”
我睜開眼睛，看見明亮的世界，我在一個寬敞的房間內，四周是那麼的陌生和新奇，一個漂亮的女人望着我，臉上掛着笑容，眼中盡是柔情。我突然覺得很興奮，便“哇哇......”的叫了起來。
她抱起了我，一個穿白衣服的姐姐對她説：“聽！哭聲多響亮，恭喜你了！”她旁邊站着的男人興奮不已的給別人説着：“我當爸爸了！”，我心裏也很激動，就叫得更歡了。
他們抱着我去了一個他們叫“家”的地方，我好奇的看着四周，覺得一切都那麼充滿期待。
漸漸的我習慣了這個世界，我知道了哪個在我出生時一直抱着我的漂亮女人叫“媽媽”，站在“媽媽”旁邊一直傻笑着，樂的合不攏嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪為什麼爸爸媽媽見到我時總是臉上掛着笑容，他們總喜歡把手放到我的小手中，我也總會用自己的小手緊緊抓住他們的手指，他們的手實在是太大了，我只能抓住一根指頭，我那麼的用力抓住他們的手時，他們總會樂的哈哈大笑。
每天晚上躺在嬰兒車裏，是我最幸福的時候。媽媽輕輕晃着車子，嘴裏哼着小調，我會覺得全身都很舒暢，看着媽媽慈愛的目光，我想喊：“媽媽”。可不會説話的我只會舉着兩隻小手，不停的發出“咿呀......”的聲音，媽媽好像能聽懂我的.話，總是微笑着看着我，把手伸給我，我拽着媽媽的手晃動着，讓媽媽知道我也愛她......就這樣慢慢的我進入了夢鄉。
再後來他們開始教我識數，媽媽舉起一張寫着”3”的卡片，我會舉起3根小指頭，他們會很開心的笑，我也覺得這樣的生活很快樂，也很愜意！
有一天早上我睜開惺忪的眼睛，看見牆上的日曆寫着5月12日。中午吃過飯，媽媽抱着我，哼着熟悉的小調，我漸漸的進入了夢鄉。突然，地動山搖般的晃動把我從夢中驚醒，媽媽臉上顯露出驚慌的神情，我聽到爸爸在門口大聲吼叫着：“快抱起孩子，到牀底下去！”，我第一次感覺到了“恐懼”，地在不停的晃動着，房子已經搖搖欲墜，門頭上的橫樑被震落了，它讓爸爸的吼聲停了下來，我看到了爸爸倒下時看着我和媽媽的最後那一眼，盡是柔情和關切，我初次感覺到了“心痛”。我從沒有看到媽媽如此失態，她悲痛欲絕的抱着爸爸，大聲的哭喊着，淚如泉湧。
“轟”的一聲，門前的一面牆倒塌了，地還在晃動，出口已經被堵死，媽媽突然停止了哭泣，好像想到了什麼，她匆忙轉身抱起了我，在我的小臉蛋上親了一下，她雙膝跪在地上，弓着腰把我樓在懷裏，我看到了她慈祥和堅毅的目光。房樑拌隨着磚頭瓦塊蓋了下來，我才明白媽媽那奇怪的姿勢，媽媽的嘴角溢出了血，她看着我，臉上卻擠出了一絲笑容，我又一次感覺到了“心痛”，我的心痛得很歷害，我忘記了哭泣，我感覺到眼中有液體流出，我想那液體一定是苦的。我感覺到了媽媽抱着我的手越來越鬆，我想大聲的告訴她：“媽媽，我愛你！媽媽你別走！”我使了最大的力氣終於抓住了媽媽的手，握着媽媽的手，我使勁的晃動着，媽媽的嘴角動了動，似乎想笑，沒有笑出來，便停止了呼吸。
如今我長大了，如果有人問我最大的願望是什麼？我會告訴他，我最大的願望是想對媽媽説：媽媽，我想握住你的手！
時間對人是殘酷的，這讓回憶變得如此美好，卻也如此傷感。記憶中的天氣總是陽光和雨水，快樂和憂傷是如此鮮明的交替，那樣的歲月裏，我們多半沉浸在愛戀的世界。它們一半是紅色的，熱情躁動，而另一半則是藍色，憂鬱沉靜。
我們的相識源於網絡這個虛幻的世界，在QQ上我們無所不談可以説是知心朋友吧，他的家離我家並不是很遠，但我們卻從來都沒有見過面。而我們的相遇卻是如此的巧合。
那天和朋友出去玩完，在車站等公交車的時候我發現旁邊的一個男生好眼熟便一直盯着他看，他似乎感受到了我的目光也抬起頭來看我，我便立馬把頭低了下來，並給他發消息説：我剛才在車站看到了一個和你好像的人。他回覆我説：是麼？這麼巧我也是。我扭過頭看他，兩道詫異的目光交匯在了一起。帶着驚訝我知道了他和我坐同一輛公交車，一路上我們有説有笑的，還互換了手機號。
我們認識好幾個月了，他每次都會在晚上十一點多給我打電話，第二天早上我會告訴和我一起上學的死黨，説：他昨天晚上又給我打電話了，我們聊了多長時間。漸漸的習慣了他每天給我打一個電話，有一次他沒有給我打電話，我的心裏就感覺少了點什麼，突然發現我似乎喜歡上他了。
後來我向他表白，他並沒有答應，原本以為我們再也不會説話了，但事情的發展總是那麼出人意料，在他生日那天他對我表白了，驚訝、激動、不敢相信各種情緒都衝了出來，我愣了。這時聽見旁邊的朋友在那喊着答應他！答應他！我才反應過來，我答應了他。
他説：在我對他表白之前就喜歡我了，沒答應是因為他想在他生日這天給我個驚喜。我永遠記得那一天，那麼的刻骨銘心。
我們在一起了幾個月，有一天他打電話突然對我説出了分手，原因是他家長去別的地方做生意，他要轉到外省上學去了，還沒有等我説話就把電話掛斷了，只留下了電話那頭滴滴滴的聲音。電話那頭的他聲音是那麼的好聽，説出的話卻是如此殘忍。心似乎在流着紅色的眼淚，那天下雨了，彷彿是連老天也在為我哭泣。
那天之後我試圖再去聯繫他，卻怎麼也聯繫不到他，QQ也被他刪了，他彷彿他從來沒有在我的世界裏出現過，消失的無影無蹤。
距離分手到現在已經快一年了，對於他的'感情也變淡了，但每次想起他心還是會隱隱作痛，他的愛就像是一場夢，可卻有着真實的痛。
他曾對我説過：如果沒有我拉着你過馬路你遲早會被車撞，你過馬路從不看兩旁的車。而我總是對他説：你不就在我旁邊麼？我用不着看車。如今過馬路沒有人再牽着我的手，而你又在哪裏？何時才會再次牽起我的手？
在不同城市不同地點的我們還會在某一天在某個路口和我相遇麼？那時我們會握住起彼此的手還是各自的手上都有了另一雙手？
如果可以，我想和你一起在雨中漫步，和你一起在公交車站偶遇一次，那時的我一定毫不猶豫握住你的手永遠不放開，一起攜手到老。
你就像一場突如其來的大雨，淋濕了我的眼睛也淋濕了我的心，卻又很快又消失，還沒有來得及撐傘便已消失不見，只剩我一人獨自彷徨。
——後記
有一雙手，對我來説，有時那麼遙不可及，有時卻有近在咫尺，那雙手會在我哭泣的時候抱緊我，在我失敗的時候鼓勵我。但，我從沒想過，將我推入“深淵”的還是這雙手。
之前的我，還是個活潑外向的女孩，身邊有着許多同齡的孩子，每天一起玩耍。偶然間，發現了只在一邊看着我們玩，卻從來不參與任何遊戲的他。年幼無知的我，看見他那麼孤獨，便拋下了小夥伴們，走到他根前，霸道地説到：“唉，過來陪我玩。”他並沒有我想象中那麼大反應，只是淡淡的瞥了我一眼，十分冷淡地回了我一句：“哦。”
然後，一場“兒童版”的籃球賽開始了。我和他一隊，外加一對雙胞胎兄弟，籃球賽中他的表現讓我震驚，一個十歲左右的孩子已經會上籃了，而且是單手上籃。
我這個粗線條的女孩，在球場上不小心被人撞倒，膝蓋掉了好大一塊皮，還流血了，只見他立刻放下了手中的球，急匆匆的趕到我身邊，問道：“你怎麼樣？沒事吧？”我搖了搖頭，示意他我沒事，但他似乎還是放心不下，拉着我的手就跑了起來，被他拉着的手，也不知不覺握住了他的.手。突然間，感覺到了一股力量，從他的手上傳來，暖暖的，讓我忘記了膝蓋上的傷痛。那是一種，無法形容的安全感。他拉着我跑到了衞生所，幫我用消毒水清洗了一下傷口，又用紗布幫我包紮好，趁他在幫我包紮時，我好好的觀察了他一番。
他是個俊秀的男孩，前面的劉海有條理的貼在那清秀的面孔上，當他低下頭時，可以看到他那如蝶翼般的睫毛，十分好看，漆黑的瞳孔中有着一絲神祕感，一雙會説話的眼睛中有着與他年齡不符的成熟。
自從，上次受傷事件後，我就很少去打球了，常常和他在公園那棵榕樹下看書，那時總覺得那個時間就是最美好的。常常在不知不覺中，就又會偷偷的握住他的手，他也不反抗，只是任憑我握着，久而久之就成了習慣。
但美好中難免會有不美好的，可這個不美好卻帶走了所有的美好。某一天，我正準備去他家找他，突然間，聽見一個男孩帶着嘲諷的語氣對他説：“那個傢伙還真的把你當朋友了呢！哼，記得你説的，你只是為了利益才接近她的。”他不耐煩地回答那人，或許是聽不慣別人用那種語氣和他説話：“我自己説的，我自己知道，不用你提醒。”聽到這，我的心已經涼了半截。只是為了利益才接近我……那個瞬間我彷彿覺得自己掉進了黑暗陰冷的深淵裏，被那雙“手”推了下去。
那之後，我便不願再見他。他也沒有再找過我，或許是覺得心有愧疚不好意思來吧。時間將他帶入我的世界，但遲早他也會被時間潮水帶出我的世界。
現在再回想那時，只覺得好笑，現在已經不記得他的模樣和名字，但有一樣東西，始終銘記於心：就是那握手的感覺。雖然，依舊不想原諒他，但至少還想再握住他的手，重温那份温暖。
真的還想再握住你的手，哪怕那是這輩子最後一次，讓我最後一次重温那無可言喻的安心感，讓我最後一次握住你的手……即使我仍無法原諒你。
突然有種衝動，想要跑到您面前去握住您的手，想説，寧老師，您還認識我嗎？
這種衝動是在十一年後，我與您再次相遇時產生的。在這輛前往小城的公交車上，我百無聊賴地望着窗外略顯蕭條的景象。又到一站，循向車窗外的目光有了片刻的停留。不經意間瞥到一個身影，我肯定的生出疑問，那是您嗎？算來，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉筆末已將您鬢角的青絲染白，時光這把無情的刻刀，在您臉上留下了滄桑漸近的跡象。但依舊不變的，卻是您直挺的脊樑和和藹的笑容，您曾經教導過我們，一撇一捺寫個人，一生一世學做人，做人就要抬頭挺胸。
我的目光緊隨着您的.身影，進入車廂，您要坐的也是這輛車。我看見您向我走來，我想衝到您面前的想法愈發強烈。但終究還是沒有，因為我聽見，後面有人喊您老師，請您去後面坐。您循聲向後面張望，一時的疑惑被滿心的歡喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一聲老師，然後請您坐下，我站在您身邊的。可是，我卻因片刻的遲疑而晚了一步。司機又重新發動了車，您還沒有站穩，一時不着心，趔趄了一下，我輕“啊”了一聲，幸好您及時扶住一個靠背，一個在我正前的靠背。久違的氣息撲面而來，我的那句“老師”，又因為您的抬頭，而凝噎在喉嚨裏。我是多麼想握住您的手，喊您一聲“老師”啊！
那個喊您老師的人，看起來年長我很多，他熱情的招呼着，“老師，您坐在這兒吧！”您忙説，不用，不用，你坐吧。但言語之中洋溢的卻是自豪與滿足。您還是拗不過那個有擔當的青年。您坐下了，片刻後略帶抱歉的問道，你叫什麼名字來？您這話一出，反倒是我無端平添了幾分傷感，您也應該忘記我了吧？而那青年，也許是聽出了您的發問經過了醖釀，也聽懂了這其中的糾結，他只一笑，然後温柔的回答您的問題，他説：“老師，當時我可是您班上最淘的一個，您還天天用教杆敲我呢。”您聽了，也是笑。
我記得的，那是您的手上總是會有兩種東西，一是粉筆，一是一截不長不短不粗也不細卻很光滑的教杆，您是否記得呢？曾經有一個叫陸星的女孩，又倔又笨還很皮。上課，只要您偶爾有放鬆，我就會逮住這個機會，偷吃點小零食，同前後桌低語幾句。但付出的代價就是，您手中的教杆毫不留情的揮下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，隨後便是片刻的酥麻。還記得有一次，您又因為我犯紀律，在教杆揮下時，卻打着了我捂住屁股的小手。我吃痛，臉色猙獰難看的很，教杆的顫動，也告訴您，打錯了位置。您忙扯過我的手，小心的捧着，您瞪我，説，誰讓你用手捂得？你老實點，我能敲你？我看着我的手，無意中卻留意到，您那雙手其實挺好看的，只是有粉筆末還嵌在您的指縫裏，指紋裏。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，這會不會是最美的一雙手呢？
憶及此景，我不自覺的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今應該還是一手拿杆，一手拿粉筆，脊樑直挺的站在三尺講台上吧？您用那粉筆勾畫桃李的燦爛人生，您用那教杆鞭策學子正道直行。
又到站了，您要下車了，從後門下，而我卻坐在後門前。我終究還是沒能夠握住您的手，再喊您一聲老師！老師，我想握住您的手，告訴您，那教杆敲在屁股上的滋味我還記得，那一生一世學做人的教誨，我更記得！
我想握住你的手，但我心裏卻有些害怕。
與國小柯老師認識六年，卻都不敢去和她握一次手，我怕尷尬，也怕老師不願意。
還記得畢業時，老師並沒有來參加我們的畢業典禮，這讓我很失落，因為我想與柯老師握一次手。這次的握手是想感謝老師六年的教導，以及對她的敬佩與喜愛。也更能表達我鄭重的敬意，讓老師牢牢地記着我。
國中新學期第一週，老師提前讓我們放學去看望母校和老師。那天雨下得很大，雨傘根本撐不住，弄得褲角、書包都是濕噠噠的。路途中車多，本以為能早早地達到母校，趕上母校的放學時間，可是並沒有。
走在曾經上學的路上，想着能與柯老師見面情景，説不定這次就能和柯老師握一次手了，我心中十分激動。看看手錶時間點，老師不會已經下班了吧！我馬上奔向母校的校門，在教學樓的一樓便看見了老師，“柯老師，柯老師——柯老師！”我大聲地喊着揮揮手，將雨傘扔在了一處。柯老師看見我微微一笑，在我的印象中老師很少對我們笑。看見她笑我心裏可開心了，聊天中，我很想伸出我的右手與她握一下，但我右手卻遲遲不敢伸出來，躲在我的身後。柯老師要準備回家了，我終於鼓起勇氣伸出我的右手，可老師卻已與我揮手説再見了。多美好的機會，我很想追上去，卻又停住了。
回家的路上，我後悔了，我怎麼就不敢呢？腦子裏還幻想着當時的情景，如果剛才一見面就主動伸手，再與她聊天，那不是很自然的'事嗎？我不敢握，還是因為柯老師在我的心目中是個嚴厲、嚴肅的老師。如果我向她提出握手，她會不會感到驚訝？好幾個月沒見了會不會陌生？讓我擔心着卻又很想與她握手。
柯老師，我多麼想握住你的手！
我想握住你的手
作者：吳明謙
外婆去世已有兩年多了。我真想握住她的手，好好和她聊一聊，敍述這幾年來我的思念。
記得小時候，外婆十分疼愛我，經常牽着我，陪我去公園玩。等到我長大了，外婆還是會經常帶我出去玩，每當聽見我有文章登報，或是考試考得好，她也總會奔走相告，露出喜悦的笑容。外婆温暖的手總是給我温暖的回憶，讓我深切地感到幸福。
自從外婆走後，我一直為這個噩耗感到痛苦。想到我今後失去了外婆，沒有她温暖的手與關切的話語，眼淚也不禁淌下來。我失去了一位最關愛我的親人！唉，如果真的有機會，我希望能再握住外婆那蒼老的手，告訴她我到了中學的學習狀況，告訴她我吹笛子的水平又提高了，告訴她我深切的思念......那該多好！我曾無數次幻想過我能再次遇見外婆，我夢見過外婆向我噓寒問暖，每當我沉醉於團聚的喜悦中，卻發現這僅是南柯一夢。我多麼想再次握一握外婆的手，只可惜，那雙夢中握住過無數次的手，也已遠在天邊。
如果能再讓我與外婆見面，我會好好珍惜，她那雙蒼老的手在我眼中，始終像家，像我美好的童年。
兩年多來，我總想着外婆還會再回來，我能再一次握住她的手，就像我小時候她牽着我一樣。
握住你的手，我不願放開，千金也換不來的温暖，千言萬語融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的愛下，我學會了堅強，遇到了困難，你成為了我最温暖的避風港。
小時候，我總愛纏着你帶我出去玩。你握着我的手，我睜着一雙好奇的大眼睛，看着那些新奇的事物。或許是孩子的天性使然，我總愛到處亂跑。卻忘記了，你跟在我身後不停地走着。到了回去時，我玩累了，你讓我趴在你背上，把我揹回家。夕陽把我們的拉的好長好長。我小小的身影與你重疊在一起，交織出一片温馨的畫面。身後那雙牢牢擁住我的雙手給我帶來了濃濃的温暖。我把小手覆蓋在上面，柔軟又温暖，握住你的手感受那温暖的源泉。
一天晚自習，我託着下巴望着窗外點點的星星，顯得孤獨，無人能懂。夜晚彷彿還不夠，下起了滴滴小雨，讓圍繞着的月亮的星星感到厭倦。轉頭一看，發現班主任正在盯着我看，便立馬恐嚇地放下了手，繼續寫作業，期待已久的放學鈴聲終於響起，我快速地收拾了書包，向門外奔去。有個人突然拉住了我，我回頭一望竟然是媽媽。
我一把甩開了她的手，望着她，頭髮凌亂，衣服太土，我輕蔑的看了她一眼，説了句：“快走！”你憨厚地笑了一下，跟在我身後並未太生氣。走出大堂之後我用手擋着走進雨中，母親突然拉着我的手，我嫌棄的看了她一眼，問道：“幹什麼？”她驚訝地看着我説：“外面下雨了，沒有傘會淋雨，會感冒的！”你看我不情願，便硬抓住我的手，還握得越緊，你的手很粗糙，使我感到很不舒服。我一把甩開説了句：“你的手很粗糙知不知道啊，而且不要再到我的班級門口接我，很丟人啊！你知不知道啊？”母親臉色瞬間變白，手也漸漸的鬆開，我跑離雨傘，消失在雨中。
跑了許久，我停了下來，我看着路邊來來往往的人，有老人，有小孩，老人牽着小孩，走在同一條街上，同一把傘下，中年婦女也挽着自己的母親，雙手緊緊相握，我望着那些雙手，他們的手也並不是十分細滑，有細紋，有老繭。剛才的一幕幕回放在我的腦海中，我回想起母親剛才的臉色，和她那微微顫抖的雙手，我不禁地開始愧疚起來。
我一路上開始躊躇起來，該如何向母親表達自己的愧疚，手心裏的汗也越變越多，雨水滴滴地打在我的.臉上，與眼角的淚水融合在一起，順着臉頰流到嘴角，我嚐到了鹹的滋味。回到家中，你坐在沙發上，昏暗的燈光照在你身上。我輕聲地走到你聲旁，輕輕地拉起來你的手，望着你，你的白髮顯得刺眼，凌亂的頭髮落在你的耳旁，我回想起每個早晨，你和我一起早起，為我煎雞蛋；中午，做飯時，油滴時不時濺到你的手上，你從未喊過疼痛；晚上，你陪我一起挑燈夜戰，為我洗衣服。淚水沿着臉頰滴在那雙粗糙的大手上。
手的粗糙與否，見證了你的辛苦與否，母親你每天不辭辛勞，起早貪黑，我卻嫌棄你，牽手與兩人的年齡並無關係，小孩不嫌棄老人手的瘦弱，粗糙，我為什麼做不到呢？
我想握住你的手，為你傳遞温暖與信念；我想握住你的手，傳達千年後對你的敬意；我想握住你的手，跨過年齡歲月的重重阻礙！我想握住你的手！
那時候，你捧着我的雙手，滿目憐惜地説：“孩子，握着你的這雙小手，看着你長大，是我這輩子最幸福的事！”
“於千萬人之間，遇見你所要遇見的人，於千萬年之間，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了……”張愛玲用它來詮釋情侶合拍的幸福，而我則要把它送給你——我親愛的媽媽。真巧！我的生命伊始有了你的參與，真好！有你的陪伴，我的成長路上一片光亮。
聽你説，我小時候就特別淘氣。自會走路説話起，家裏就沒有安寧過。讓你最頭疼的事情就是難以解決的一日三餐。我愛鬧，每每到了吃飯時間就跑到外面和幾個“志同道合”的小朋友瞎玩，而你則用幾顆糖果，幾粒花生把我“誘拐”回家後，端着早就盛好“小山”似的飯菜四處追着餵我。我哭鬧着説不吃不吃，扭頭就要跑，你就像老鷹抓小雞一樣，一把把我拎回懷裏，一口接一口地喂。準確地説是不停地往我嘴裏填。為了拖延時間，我賭氣把嘴裏的米粒故意嚼的很慢，次數多了你就識破了我的'小伎倆。不管我咽與不咽，一個勁地喂，直到我滿眼噙淚，託着被米粒充滿的腮幫子，怨氣十足地看你時，你才心滿意足地喊爸爸來照相。就算到了現在你把我個子長不高的原因“歸功”於兒時不乖乖吃飯。事實上，在你的“暴政”下，我“反抗無效”地吃完每一碗飯後，你仍不忘補充一句：“這孩子怎麼不好好吃飯呢？”
再稍大些就開始懂事了，最貪戀和你一起去看姥姥的時光。姥姥院子裏的花兒很多，你竟然都叫的來名字。我纏着你的胳膊問你每一種花的習性。你也不煩，慢慢地説着，每當這時，姥姥坐在青石板砌的台階上納鞋墊，戴着老花鏡，皺皺的臉上慈祥的笑容，時不時抬起頭來看這一對母女不顧形象地玩鬧着。午後的陽光慵懶地照在我們身上，那一瞬間大人和小孩沒有界限。我們是這個世上最知心的朋友。後來我總是和你説起姥姥落在我身上的目光：“那就像透過我看兒時的你，對吧？”你笑而不語，我歪着腦袋繼續説：“媽媽，你小時候肯定是個幸福的小孩，就像我現在一樣。”“可我將來才不要像你，嫁人了，只顧自家孩子，離開了姥姥。”媽，我要守你一輩子！
兒時許下的“豪言壯語”現在想想真是天真。不得不承認，你是真的老了。我不在你身邊，你沒有好好照顧自己。
會考前一個星期，我給家裏打電話，想聽聽你的聲音。爸爸卻吱吱吾吾地説，你有事不能接。一再追問下，才知道你住了院，做了手術，現在還沒有醒，不想耽誤我考試，讓爸爸瞞着，我不知道自己怎樣和爸爸説的再見，只知道那時的我抱着電話淚流滿面，連哭都沒有了聲音，腦袋像忽然炸開了一樣一片空白，我以為扛得住生活苦的你不會輕易倒下；我以為你説的每一句“我很好”都是實話；我以為你每天工作完回家輕鬆地對我笑是真的不累；我以為你會健健康康的陪我長大……可這些都不過是我的自以為是罷了。我最親愛的你病了，可我卻不在你身邊，心疼地快要窒息一般。那一次，我真的好害怕失去你。我想起我們一起拌嘴的日子，我記起我還沒來得及説聲：“媽，我愛你！”
等到會考結束，你已經出院回家，我端着苦味十足的中藥走到你牀前，捧着你長滿老繭的手，對剛剛睡着的你輕聲説：“媽，這次換我握你的手，好不好？”原來，握着自己最親愛的人的手，是這樣的幸福！
我憐憫這世界，憐憫一切悲苦之人，卻無法改變任何事。
節氣竟已秋分。秋天過了一半，冬日的寒冷之氣漸漸逼近。秋風過處，落葉紛飛，卷下漫天淒涼。連那仍然温暖的陽光都被這昏黃的落葉反射得古老而殘破了。
忽然想起那條河，那座繁華的橋，橋邊終日坐着的乞討的老奶奶。
冬天又快到了。她應該仍然在那裏吧。就像我從前第一次看見她時一樣。
同樣的秋天。同樣的天氣。同樣的落葉裏的淒涼。我第一次走過那座熙熙攘攘的橋。這片區域是這裏最繁華的，於是橋上人多並不奇怪。橋邊有幾個乞討者，多半看起來是老弱病殘。然而有一位老奶奶，卻最讓我心生憐憫。
她獨自坐靠在橋邊冰冷的石欄下，全身衣物髒亂得辨不出顏色。她的頭髮是如銀絲般的純白，找不出半縷灰黑;她臉上、手上嵌滿污垢的皺紋深深地刻劃了歲月的滄桑。蕭瑟的秋風裏，她彷彿凝聚了整個秋天的淒涼。
那一刻，我突然有一種想握住她的手的衝動。
老奶奶，究竟是怎樣悽苦的人生，讓風燭殘年的你，孤身一人靠在這冰冷的石欄上，面對滿目繁華卻無法接近一步?
也許你曾擁有過絕世的容顏和動聽的聲音，曾讓無數追求者神魂顛倒過。但當時間沖蝕了你的容貌，撕裂了你的聲音，“紅顏彈指老，剎那芳華”，眾人不再傾心於你，你孤苦伶仃，淪落天涯，把秋天的悽美聚集在心中。
我想握住你的手，為你無處再尋的青春。
也許你曾擁有幸福美滿的家庭，如千年前的李清照一般，原本以為自己可以快樂地度過一生，卻不料戰亂和天災****把這一切擊得粉碎。你，受盡了命運的玩弄，描摩了無數個秋天的悽苦。我不敢想象，你的親人，丈夫，孩子，一個個與你的生離死別，這一切傷心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。
我想握住你的手，為你悲苦寂寥的人生。
也許你生來就父母雙亡，早已習慣了一個人在饑饉中流浪，習慣了遭受別人的白眼，習慣了春天的潮濕，夏天的酷熱，秋天的蕭索，冬天的刺骨，習慣了這一身一年四季都不換的破舊衣服，習慣了一切常人所不能承受的痛苦。歲月流逝，你的.頭髮變得如冰雪般純白，你卻漸漸習慣了在命運的夾縫中獨自生存。
我想握住你的手，為你這一世的孤獨和堅強。
我走過你身旁。
我終究沒有握住你的手，或許是因世俗的觀念的束縛，或許是我的心仍然不夠軟，或許這原本沒有必要。
我彎下腰，在你面前斑駁的破碗裏投下幾枚閃閃發光的硬幣。
你感激地用含糊不清的聲音感謝了我，祝福着我。我的心底泛起一層層不盡的淒涼與悲憫。
從那以後，每一次我走過那座橋，不論春夏秋冬，總能看見你那樣坐在那裏，在春雨秋葉中，在酷熱嚴寒裏，獨自坐着，彷彿一座孤獨的雕像，面對滿目繁華卻無法接近一步。
我不知道世上還有多少像你這般的悲苦之人，只是你的悲苦讓我對一切悲苦之人心生憐憫，然而我只能憐憫，因為我無力改變。
我在心裏，握住了你蒼老的、滿是皺紋的手，不知你是否能感覺到這一點虛無的温暖呢?
這雙手不曾在琴鍵上跳躍年華，也不曾在畫布上描摹絢爛。它屬於一位普普通通的父親，温暖而有力，讓我想要緊緊抓住。（開篇適當鋪墊，快速點題，讓閲卷者能夠迅速判斷出作者的寫作內容和情感傾向）
記得那天早自修，我的頭開始莫名其妙地疼痛，胃裏也很不舒服，站立時，雙腿還不住地顫抖奇怪的症狀讓我感到恐懼。老師連忙通知了我的父母。當在校門口看到匆匆趕來的父親時，我很想哭大概是因為看到父親就覺得有了依靠，心理上就放鬆了吧！父親是揹着我上車的。去醫院，排隊，就診，直到掛上點滴，我一直都昏昏沉沉的，但也一直能感受到父親的手牢牢地託着我，（一個“託”字，精準而傳神）手心傳來的温度那樣暖和！躺在病牀上，我仍感到頭疼得厲害。父親的聲音柔柔地從耳畔傳來：“頭很疼嗎？這樣會不會好一些！”説着，父親便將手指插進我的髮絲裏，不輕不重地按壓着頭部，緩緩的節奏似在演奏一支安魂曲，（運用比喻的'修辭手法，增加文采，説明作者的想象力豐富，也是得分的理由）安撫我內心的焦躁不安，使我的心裏溢出甜蜜，就是這雙手一直在保護着我吧！（動作、語言等細節描寫突出，是得分的重要理由）
（上面這段通過細緻描寫爸爸照顧生病女兒的情形，突出了爸爸這雙手給女兒帶來的温暖和呵護，一個例子已經能夠讓閲卷者內心有所觸動，並吸引其看下去）
父親，我想握住你的手，細細感受。你手心的紋路，深深淺淺，是畫家遒勁的筆畫；指尖薄繭，寫滿了你的打拼與付出。你這雙手在外忙碌、打拼，只為家人的幸福，我想握住你的手，把讚美和感激傳遞給你！（在前面一個具體事例的基礎上，進一步議論抒情，強調想握住父親的手的理由，就有本有源，情感的抒發也有依據，可以讓讀者信服。在寫作時，如果前面沒有具體事例的鋪墊，就直接轉入議論，就會顯得很倉促、突兀，不能讓人心悦誠服）
還記得那次週末回家，看見久違的牀，便打算晚上一定要好好睡一覺！可半夜裏我卻被一陣的聲音吵醒，似乎有人在客廳裏來來回回地走動。我心裏一驚，那身影卻轉到了我的卧室門口，一個黑影輕輕晃進來，在櫃子裏翻找着什麼。我心驚膽戰地盯着，卻覺得那身影如此熟悉。“爸爸？！”我打開燈坐了起來，“怎麼了？”父親似乎有點不好意思：“吵醒你啦，爸爸牙疼，找點藥。”原來，父親是牙疼得睡不着，才在客廳踱步。“怎麼不開燈呀？”“不想吵醒你嘛。”父親輕聲的話語卻重重落在我的心頭。我愣愣地不知道該説什麼，趕緊跳下牀幫父親一起找。翻找時無意間碰到父親的指尖，有些涼，這雙手上已有太多歲月的痕跡，絕對稱不上好看，但此刻我卻想牢牢地握住它，給它温暖，希望這温暖能緩解父親的疼。（通過女兒想握住父親的手温暖父親，反應父女情深）
父親，你牽着我的手走了這麼多年，現在我想握住你的手，帶着讚美、感激、報恩、疼惜。請接納我這份小小的力量與支持，緊緊地，緊緊地握住。
學問齋