在日常生活或是工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的有關悲傷作文，歡迎閲讀與收藏。
你的快樂，也許就是你臉下的悲傷。溢滿快樂的`雙眼，也是充滿了淚水。
只有心靜如水時，感受的到。
不然是怎樣？悲傷的利劍刺入你心中越深，你卻越是可以體會快樂的美好。當你拿起剔透的琉璃杯時，可曾想過；它是在火中燃燒的泥。當你吹起感悦靈魂的曲笛時，有是否知道；笛子是被尖刀一下下刻成的。
人生就是這樣；你快樂時，深深回顧內心，就發現這只不過是那份曾經使你悲傷的，現在使你快了。你悲傷時，再回顧你的內心，你便看出來了，那使你喜悦的，又在使你哭泣。
有人説；快樂好過悲傷。有人説悲傷更好。我説，悲傷與快樂共存。就像與你同席而坐。人就是一架天平，兩端放這哀與樂。只有心中空蕩時，才是平衡的。
當生活要你去稱量時，悲哀與快樂便要隨之上下了。
快要期末考試了，我們緊張地複習着，一個星期就測驗好幾回，有一次我考了連我也不敢相信的分數80分。
我不知道自己是怎麼從儲老師那裏拿過試卷的。我嘴裏嘟囔着。我一想到媽媽那嚴厲的.眼神和爸爸有力的拳頭時，我心裏萬分悲傷：唉！都怪我在考試時沒有認真地檢查，只做了一遍……我心裏很不是滋味。那節課，我都不敢抬頭看儲老師那嚴厲的眼神，生怕儲老師責罵我。
回家的路上，我揹着沉重的書包，垂頭喪氣地走着，我也不知道自己是什麼時候走回家的，我忐忑不安地敲開了門，這時，媽媽已經下班回到家了，我不敢把這件事情告訴媽媽，媽媽看到我沒精打采的樣子，就問我：“寶貝，你怎麼了？”我吞吞吐吐地説：“我……這次考試沒有考好。”説着，我就把試卷拿了出來，媽媽和我一起分析了這次沒考好的原因，媽媽雖然沒有説我，但是我的臉上火辣辣的，就像捱了耳光一樣。我悲傷極了。
一想起這次測試，我心裏就感到萬分悲傷，它也時刻提醒我，做題時要細心認真，不能馬虎。
“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”既然今天又高興的事，那麼也意味這今天有悲傷的事情。
今天，我照常來到英語補習班，我走到教室，卻沒有看到那個熟悉的身影—我們最敬愛的.李媛老師。卻看到一個陌生的身影，我想這可能是上一個班的老師吧！我們老師還沒來。我一直用這個理由來安慰我，因為我最害怕換老師了。
到了上課，那個老師還沒走，等我們全到齊了，老師開始做自我介紹，他做的自我介紹我一點也沒聽進心裏，只聽進了一句話，“以後我就做你們的老師了。”我晴天霹靂，猶如千萬把刀扎進我心裏。我忍不住哭了起來，眼淚一滴一滴的往下掉，可我不願讓同學，老師看到我哭，就抹乾眼淚，裝作沒事。
不過換了這個男老師後，我們課堂上總是生機勃勃的。
事實是無法改變的，那就讓我們來接受事實吧！
一直認為同學錄是聯繫用的，屬於站着説話不腰疼型。可是，當六年級升上七年級，我們升到六年級時，卻有一種依依惜別之情。我往往覺得很做作。
聯繫用的同學錄，突然變得流行起來。你的他的她的，這邊一張那邊一張人手一份。但是寫的`時候也不敢馬虎，怕寫錯一個字，就會影響“你”對“我”的印象。戰戰兢兢地寫，連筆都是抖的。
qq，email，msn，call，心細一點，就能看到這些板塊都被填滿了。即使這份資料沒有，就像你沒有msn一樣，也會去註冊一份。為的只是，“你”能記住我！
看過了我媽的同學錄，是用紙釘起來的，寫滿了資料。然後到我了，我曾經買過的一本同學錄，是很好看的一本，可惜給丟了。難道我注重的只是它的外表嗎？是不是裏面的內容還要珍貴呢？
事實證明是的，就算上了七年級，我也能隨時知道，“母校的好友，你現在好嗎？”
第二個學期就要開始了，過完這個奮鬥期，我們就要別離。想着，不禁悲傷起來。“希望你能幫我填一下同學錄。”説話的時候，眼裏噙滿了淚水。
我只希望，我們上七年級以後，還在一個班，行不？
恐怕這個願望沒法實現了。
現在上七年級的朋友，你們是怎麼過來的？
想到那件悲傷的往事我就哭了，還記憶猶新！
傷心的是小狗奇奇被別人抱走的那一天。小狗奇奇是一隻活潑可愛的小狗，它有着一身烏黑亮麗的毛，一雙水靈靈的大眼睛一眨一眨的，細長的尾巴不停的搖着。媽媽剛從別人那買來的時候。小狗一直搖着那小尾巴開心極了！每天我都給它洗澡。首先，打開水龍頭先放一點冷水，接着放一點開水調好水温，再把奇奇放進去，它剛開始有一些害怕，但後來習慣了就不害怕了，開心的洗起澡來。我拿來了一塊茉莉花味的香皂給奇奇擦洗，再用水給它衝乾淨，拿來吹風機給它吹乾，又穿上了漂亮的衣服看起來像一名模特！我還帶它去公園散步，它一會兒聞一聞花朵的香味，一會兒又去追趕花蝴蝶，我看着它活潑的'樣子，一直在旁邊哈哈大笑。晚上，它玩累了便躺在紙箱裏睡着了，它睡的好香好香，似乎在做着一個美妙的夢。每天早上，它一見到我們去開店門，它便搖着尾巴歡快的跑過來撲入我的懷抱中！
一次集市我和媽媽去開店門，沒見到奇奇，我便四處尋找，找遍了每個角落，也沒見到奇奇，後來有人告訴我奇奇跑出去被別人抱走了！我哭的好傷心，好傷心，眼淚浸濕了我的衣裳。
每一次想到這一件往事，我就淚流滿面，因為奇奇再也回不來了！
悲傷是一種非常不好的情緒，它能使一個原本非常高興的人看到事情都會落淚；它能使一個原本非常積極樂觀的人變成一個消極低沉的人；它能使一個原本心情愉悦的人變成一個心情抑鬱的.人，所以我們都需要拒絕悲傷。
拒絕悲傷，我們需要做到讓自己心情愉悦起來，學會獨立自我生存。每次悲傷的時候，我們都會發現自己的心情非常低沉，而且看待任何事物都會覺得是消極的，悲哀的，就像是生存在一個黑色，灰色的世界。而悲傷的出現，最主要的原因就是自己與自己獨處，而沒有外界的依賴。所以我們需要做到學會獨立自我生存，適應孤獨的感覺，然後儘可能讓自己的心情愉悦起來，不要悲傷，我們就可以做到拒絕悲傷。
拒絕悲傷，我們需要做到讓自身心情愉悦，讓全身上下的積極因素動員起來。每當我們悲傷的時候，我們全身上下都是被悲傷，消極的因素佔據的，就像是一個就懂得悲傷不懂得樂觀的人，而積極的因素就像是温和的太陽，能夠使得一個人非常的愉悦，從悲傷的深淵裏面掙扎出來，所以我們需要調動積極因素，使得自己興心情愉悦。
拒絕悲傷，我們需要做到心情愉悦，獨立自我生存，調動積極因素，使得自己陽光起來，拒絕一切不好的事物，決絕悲傷，從我做起。
“有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。”安妮寶貝曾經説過。但是我遺忘的還未遺忘，紀念的還未紀念，心甘情願的還未心甘情願，無能為力的依然無能為力。
也有人説“擁有時不珍惜是傻子，失去後再回憶是白痴”。而我也總是在擁有時不懂珍惜，失去後再去回憶。這就註定了一切都會悲傷嗎？我不知道我怎麼會這樣，這是我無能為力的嗎？我依然不知道。
我總是回憶，但卻不懂紀念。
我總是悲傷，但去不懂遺忘。
我總是心甘情願，但卻無能為力。
一年一年的`活着，葉落歸根，一層又一層，悲和傷都是一番情趣。
原來不會忘記的事情，現在已經有點模糊了，剩下的是一種茫然的情緒，象是浮雲壓在頭頂的感覺。
遺忘是我不可更改是宿命。
但是我們依然要遺忘過去，遺忘悲傷。
新芽一夜之間發芽了，草從小腦伸出來，水漸漸地開始流向甦醒。就連樹的老叔叔也脱了衣服，換上了新衣服。我呢？昨天一樣，今天一樣，沒有任何變化。
春天的夜晚，滿天的星星向你透露着激動人心的光芒；春風感動了我，就像感動了你心中的傷痛；螢火蟲為你照亮前方灰色的`道路；奔騰的綠葉伴隨着生命的交響曲。河水也懂我。漣漪一層層湧向岸邊，沿着安靜的山路漫步。昏暗的光線照在身上，好淒涼；走在安靜的田間道路上，皎潔的月光照在身上，好冷。
站在船梢，只有我在河邊忠實的影子陪伴下，河邊的蘆葦失去了往日的美麗；河邊的青蛙不再歌唱；昨天天上的月亮也失去了亮度。站在廣闊的山脊上，麥穗在風中失去了生命力；在遙遠的山坡上，高大挺立的樹木在風中不搖擺；溪水流過田野，卻失去了從前的快樂。
春夜漆黑寒冷，在這個寂靜的世界裏，一切似乎都很安靜。鳥飛，草落，同時心冷。是風？是月光嗎？還是冰冷的河水讓我如此悲傷？
不僅是風景，還有我的心。怎樣才能讓他們恢復到以前的風格？一顆流星擦肩而過，我還是這樣，還是塵埃裏的小沙，只是不自覺的飄，飄
夜，深沉，寂靜，被斷斷續續的哭聲糾纏着，像一首悲傷的曲子。我艱難地蜷縮在角落裏，用淚水哭喊着我不想要的悲傷。
這只是個巧合，是個錯誤。我們總想長大。誰能嘗試改變歲月的殘酷？無助地看着閃亮的淚珠，如果今晚雨停了，我該不該停止感情？我們的`青春，我們的愚蠢，在我們幼小的心靈中投下了陰影。其實我不想傷害自己，也不想傷害別人。我自私是真的。你知道嗎？我太脆弱了，根本經不起風吹雨打。為了自己，我拼命假裝自己很堅強。哪怕是一點風雨都會讓我震撼。這種我太假了。我承認我的偽裝不完美，但是有什麼用呢？我已經盡力了！
看着發黃的照片，我失聲，哭得更兇了，彷彿掏出心來很痛。對不起，我沒有勇氣向你道歉，我只是害怕受傷，所以不管我是誰，我都在逃避！我知道感情是無法迴避的，來了也無法拒絕。反正我可以把愛藏在心裏。
夜，還是那麼安靜。我的心漸漸為你蠢蠢欲動。我只想告訴你，某一天我在心裏向你道歉。真正懂得愛的時候我才會有勇氣，可是現在，我怪你，還是太年輕太笨！
我有一個從小玩到大的好朋友，她是我表妹。我們的關係一直很好，直到她搬到我們學校，班長很喜歡她，總是在我最需要她的時候把她帶走。我們班長是班裏一個女的一個小姑娘，誰不會跟她交朋友！我也不例外。我曾經是保護她的小藍妹妹。她是一個可愛的小千。有人欺負她，我幫她。現在，我看透了她。她太小氣了。她偷走了我最好的`朋友和我的表弟。我曾經相信我們是三姐妹。但是，我們班長不理我。當然，我最好的朋友沒理我。我在學校天天看他們在那裏玩，也沒給我打電話。你為什麼要這樣對我？我哭了幾次，晚上就回家了。我想了想，沒有！這不是我的錯。我為什麼要哭？我應該和真正把我當朋友，當一輩子朋友的人一起玩。第二天，我和一個一直在我身後的女孩玩，但是他們的笑聲又回到了我的耳邊。我忍不住把表哥拉了過來。她握着我的手對我説，你是做什麼的？別碰我。我踩了她的腳，她不跟我説話。她就這麼走了，幾乎每天都走。我經常問她一個問題:如果我和班長掉進海里，你會救誰？她毫不猶豫地回答:救救班長。我當時心都碎了！
為什麼不能站在我的角度思考？
我有一個從小玩到大的好朋友，她是我表妹。我們的關係一直很好，直到她搬到我們學校，班長很喜歡她，總是在我最需要她的時候把她帶走。我們班長是班裏一個女的一個小姑娘，誰不會跟她交朋友！我也不例外。我曾經是保護她的.小藍妹妹。她是一個可愛的小千。有人欺負她，我幫她。現在，我看透了她。她太小氣了。她偷走了我最好的朋友和我的表弟。我曾經相信我們是三姐妹。但是，我們班長不理我。當然，我最好的朋友沒理我。我在學校天天看他們在那裏玩，也沒給我打電話。你為什麼要這樣對我？我哭了幾次，晚上就回家了。我想了想，沒有！這不是我的錯。我為什麼要哭？我應該和真正把我當朋友，當一輩子朋友的人一起玩。第二天，我和一個一直在我身後的女孩玩，但是他們的笑聲又回到了我的耳邊。我忍不住把表哥拉了過來。她握着我的手對我説，你是做什麼的？別碰我。我踩了她的腳，她不跟我説話。她就這麼走了，幾乎每天都走。我經常問她一個問題:如果我和班長掉進海里，你會救誰？她毫不猶豫地回答:救救班長。我當時心都碎了！
為什麼不能站在我的角度思考？
星期一晚上我失眠，星期二晚上我失眠，星期三星期四星期五星期六星期天我一直失眠，還好沒有人看見我的憔悴，這無聲的夜，我只是需要有人來陪。習慣了，一個人點燃寂寞的焰火，把謊言都燒成灰，蜕去偽裝的臉龐，或許這個時候才是最真實的我。我看見緣分的燈已經滅掉，眼前是一望無盡的大海，毫無顧忌的扎進海里，享受窒息的感覺，心裏的枷鎖始終解不開，我愛誰，我寂寞，我孤獨，我自醉。
為什麼我聽到的都是別人的天長地久，而我的故事只有一個人的孤單寂寞。我問過朋友，也問過陌生人，更多的時候我在問自己，愛，到底是什麼？每當寂靜的午夜我一個人躺在牀上望着天花板，那是我最胡思亂想的時刻。我的心裏有種説不出的滋味，那是一種渴望，一種奢求，一種讓我日日夜夜備受煎熬説不出的感受。我討厭孤單，討厭陪我入睡的總是空氣，我的心好亂。
天真的我總以為黑夜是釋放悲傷的時刻，卻不知道我早就踩入寂寞的陷阱。如今，我再也不敢相信黑夜的誘惑，那是比夢更真實的痛。當故事結束後，我也沒有什麼可以依戀的。不變的.依然是一個人，淡淡的憂傷，不再等待安慰。我想，“華麗”的愛情已不適合我，嘴上説的愛情再怎麼美也不如進到一個人心裏去感受，閉上眼睛也能看得清，不管是黑夜還是白天，心裏的温度也應該像夏天的太陽，隨時隨地都能充滿力量。嘗多了傷悲的味道，我很想嘗試快樂的滋味，讓我看清自己。
我有好多的夢，我們相愛着，一起變老，只是女主角已經消失，就像心痛時流下的淚，揮發不見。等了很久，我也意識到等待不是唯一的辦法。與其等一個人來撥動我的心跳，不如我自己主動去打動她的心，可是我的“懦弱”影響了我，我怕傷害，更怕受到傷害。我的心裏一半是海洋一半是火山，寂寞如雪，熱情如陽，好糾結。一直在等待有人能夠找到我，可是我累了，我只是明白，沒有等來的愛情，只有不主動的錯過。
人生中有太多的不如意，命運總是會和自己開着意想不到的玩笑，曾經被別人羨慕的幸福，現在卻在羨慕着別人的幸福，曾經聽着別人悲傷的故事，現在卻在一遍又一遍的傾聽着悲傷的歌曲，讓自己枯寂的心，得到些許的撫慰。太多的無可奈何，太多的不盡人意。總是這樣反反覆覆的糾纏在生命中的某一天，徘徊在無人知曉的'十字路口，期盼着有一盞燈，能為這不知所措的彷徨指點幸福的路途，讓自己疲憊不堪的身心有個地方可以安歇。在大風大浪的黑暗中找到自己温暖的港灣。
經過了風雨，就不再害怕暴風雨的來臨；經過了傷痛，就不再害怕疼痛；經過了傷心，也就不會再害怕失望。所有的一切都將在這一刻停止，埋葬所有的悲哀，為自己劃開一個嶄新的心情，放棄那些沉重的包袱，丟掉所有傷心的過往。還有什麼比重新來過更重要，不會再淚流滿面的拽着曾經的疼痛，不會再一次次剝開那傷痕累累的傷疤。忘記和遺忘會把我帶進另一個幸福的彼岸，沒有人為你的不幸買單，但是可以為自己的幸福勇往直前，相信生命不會永遠的灰暗，我堅信，守的雲開見明月！放飛自己孤單的心懷，放開所有的束縛，尋找自己該選擇的路，一往無前.......
是故事，終究會結束
是友情，終究會保存
是愛情，終究會天長地久！
現在想起以前的每一件事，都會有些淡忘、以至事情是怎樣的開始。總覺得彷彿是一場夢而已。醒來還是要面對殘酷的現實。
事情總是那麼不近人情。當自己在想故事的發展時，還沒等到想完，便早早結束了。不知道是天有意玩弄人，還是註定這樣。
距離真的好遠，遙不可及。偶然見到的`，也會很高興。自己一直在爭取，爭取愛情。因為知道快畢業了，所以覺得這是最後的機會，努力+奮鬥=？希望與他到同一所學校，那樣也許會拉近彼此間的距離，所以在心裏早就有了目標，可上課時，總是會分神，一不留神就會想其它的事。成績總是不如願，知道他一定會考上，可自己卻玩性難以抗拒，慢慢的，自己已經沒有爭取的時間了，才知道要學習，可一切都遲了不是嗎？成績單發到手裏時，像是一個晴天霹靂。哭，又能解決什麼？知道現在才知道考上那個學校，真的好難。因為自己平時不怎麼努力，雖然基本還差不多，但對與考學校來説，還不是“杯水車薪”。
現在，開始恨自己為什麼不努力，為什麼不為目標去奮鬥。知道自己如果考不上的話，將會加倍與他之間的距離，所以當自己再一次下定目標時，真的去努力。就連最不拿手的古詩也去努力學習。
在夢裏夢到你，夢真的很美，希望自己永遠不要醒來，哪怕是待在夢裏也好。因為想在夢裏多看你一眼。也許，只有在夢裏，才能滿足我的願望吧！
醒來，還不是要面對殘酷的現實。也許，我真的是被遺留下來的那一個吧，好想
借一個肩膀來讓我依靠，可以嗎？
在教室裏的幾乎都知道我奶奶去世了，可我要告訴你們一件也是直達我心裏的悲傷，我的爺爺去世了。星期五，那天媽媽把我從學校接回了家，在路上我有説有笑，回到了家裏，我問媽媽：“為什麼要我來這裏。”媽媽眼裏閃着淚光説：“爺爺去世了，連新年都沒熬過去。”我早知道爺爺快不行了，就是我和爺爺握了手就走了。晚上的時候，我躲在被窩裏哭，心裏在想：“爺爺，為什麼您走的那麼早啊，明天早上你就要和奶奶見面了，奶奶可不希望您這麼就和她見面啊！”
在樓下有一排花圈，和一聲聲悲歌在樓下唱着，爺爺，您走好！早上在許多人都沉浸在夢中的時候，我們卻早早地都起來了。我們吃過了早餐，朦朧中時間在流逝着，已經是八點了，該送爺爺上路了。我雙手提着燈籠，在一聲聲鞭炮的聲中靜靜地前進，在專門的接車上，我們全來到了峒嶼的'火葬場，我們排隊着，終於到我們了。
在葬火時每人拿一支香，終於弄好了，下午我們匆匆吃了飯，又是我提燈籠拿到了山頂，後來我拿爺爺的照片，爺爺身穿關袍，戴着眼鏡，顯得十分慈祥，就這樣我拿着爺爺的照片回到了家。雖然爺爺已經逝世了，但是他永遠活在我心裏！
無論是生活還是學習上，令我悲傷過的事情不少。可我竟沒有想到那次：使我那麼得悲痛，這種悲痛是從來沒有的。六年級的下學期是最關鍵的時刻，在這段日子的學習好壞中，將決定着，不久的畢業考試。
國小升國中，雖沒有會考，大學聯考那麼重要，可它也算得上是我們學習上的一個小小的轉折點，它將決定着我們考上一所怎樣的中學，也説明了我們這六年的學習中，學到了什麼，學得怎樣。在這即將考試期間，班上每天都要做二三張試卷，壓力也有點大。也在這個時候，關心我的媽媽特別的注重我的那些小考試，我也偏偏在這個時候的一次小考試中，考差了！這幾天的壓力使我揣不過氣來，哎！明天還要考語文，真累！這時我本應該認真複習，可耍心戰勝了學習，那天放學回家後，媽媽不在，我便把書本一扔，盡情地玩起來，心想反正明天也是一次小考試，沒什麼的！
第二天，一到校，便開始測試，因為我沒有複習過的緣故，很多題不知從何下手，因此，不想便知，我的這次考試是相當的'差！那天試卷發下來後，一看，**分，這個分數令我自己大吃一驚，天吶！我從來沒有考過這麼差啊！於是，我決定不給家長看，可紙包不住火，媽媽知道了。大大地訓了我一頓，老師也訓了我一頓，這時的我才感到後悔，後悔自己貪耍，不把小測試放在心裏。可是，世上沒有後悔藥，有的話，我一定買一大堆來吃！
那一天，我不斷地反省自己，反省得十分悲痛，一部分因自己，一部分因被老師，媽媽訓的很慘。我暗定：以後再也不能這樣了！從來沒有這樣悲痛，緣由也是因自己而起，對待學習不能撒謊，不然吃虧的終是自己！
你的快樂，也許就是你臉下的悲傷。溢滿快樂的雙眼，也是充滿了淚水。
只有心靜如水時，感受的到。
不然是怎樣？悲傷的利劍刺入你心中越深，你卻越是可以體會快樂的美好。當你拿起剔透的琉璃杯時，可曾想過；它是在火中燃燒的.泥。當你吹起感悦靈魂的曲笛時，有是否知道；笛子是被尖刀一下下刻成的。
人生就是這樣；你快樂時，深深回顧內心，就發現這只不過是那份曾經使你悲傷的，現在使你快了。你悲傷時，再回顧你的內心，你便看出來了，那使你喜悦的，又在使你哭泣。
有人説；快樂好過悲傷。有人説悲傷更好。我説，悲傷與快樂共存。就像與你同席而坐。人就是一架天平，兩端放這哀與樂。只有心中空蕩時，才是平衡的。
當生活要你去稱量時，悲哀與快樂便要隨之上下了。
在這下雨的季節，總是勾起我對你的思念。在這下雨的季節，總是讓我記起所有的不快。冒着雨，獨自漂泊在朦朧的細絲中，我的心還是停止了一切，停止了你們傷害的一切。唯一真的是唯一嗎？不可否定啊？或許還是現在好，只是都不願背棄。
保護是怎樣，承諾會不會實現，春末的希望是否還是希望。落日。殘陽一副悽美的畫卷只是依昔存入記憶深處，一切只是偶然的點綴。心呢？開懷。釋放。當眼角落煙花了痛與不痛幾人之念？
密碼本里記下一件又一件不想讓人知道的'心事，寫累了，細細的品嚐着那殘言敗語，青春期真的不一樣嗎？怎麼那麼容易絕交。下一秒，就結束了。抬起頭，望見了那幅十字繡，不是很美，可卻抵得上你那淡如水的回答。兩人並肩走在校園裏，誰也沒説什麼，只是不願背棄，無奈始終成為了無奈。
朋友是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。我只是還沒有透徹，當我霎那間明白時，是否晚矣？時間會等人嗎？等我還是等你的偶然回顧或突然發現，淡淡的清，淡淡的傷，不再相信不再落淚。最後的保留還是給了你。後悔了，心痛了，藥方是否仍是那一句：我們永遠還是好朋友。話雖説，情卻沒有，我們不再屬於原來。
雨停了，挽回也結束了，慢慢的往前走，卻走不到路的盡頭。埋沒了我對你的思念！
小蘿莉是一個漂亮的女孩。她有粉紅色的頭髮，大大的、水靈靈的眼睛，和櫻桃般的嘴巴，她還喜歡收集那些美好的詞語，但她並不喜歡那些讓人不開心的詞語，其中就有悲傷。她還有和藹的媽媽，英俊的爸爸，最疼她的外婆。她在學校成績很好，有很多好朋友。放學了，她便去山上和小動物玩。或者，去她最喜歡的.地方——蒲公英草地，那裏種着一大片一大片的蒲公英，當風吹過時，一堆白色的絨毛便漫天飛舞，小蘿莉最喜歡站在中間，看着它們漫天飛舞，“多美呀！”她會快樂的想。這天，她在和小兔子玩耍時，媽媽走過來，“媽媽，你怎麼了？”小蘿莉歪着小腦袋問。以前媽媽一看到這個動作就會開心地笑，但是，今天媽媽看見這個動作時，臉上還是那麼苦惱。“蘿莉，你外婆病了，我們要去照顧她。順便，就住在城市了。”“還會回來嗎？”蘿莉小聲説。“不了”媽媽蹲下來，抱住她“我知道你很喜歡這裏，但是，人總是有分離的時候。你在城市裏會運到更好的朋友，所以你要留給這個地方一個好印象哦”之後，媽媽又説：“我們三天後出發“
媽媽走後，小蘿莉撲在牀上哭了。她多麼喜愛這裏呀！但是卻要和這裏的一切説再見，哭着哭着，小蘿莉睡着了-----後來的幾天，她都在給大家留好印象，直到第二天下午，她最後一次來到蒲公英草地時，她聽見有盈盈的哭聲，小蘿莉撥開蒲公英從，看見一個小男孩在哭，那個小男孩看見蘿莉，不好意思哭了。“你好，我叫蘿莉，你是誰，為什麼哭？”小蘿莉很好奇。男孩很小聲地説：“我叫萊克，今天，我媽媽和爸爸吵架了，他們要離婚!我很傷心，我不想他們任何一個離開我，嗚嗚”“你別哭了，我帶你去一個地方，，去那裏之後，你就把你剛才説的都喊出來。小蘿莉帶萊克去山上喊，萊克大聲説：“爸爸媽媽，我不想你們任何一個離開我------”
“現在好多了吧”小蘿莉笑着説，她體會到幫助別人的快樂。“嗯！謝謝你，你以後可以經常陪我嗎？”萊克撲閃着漂亮的大眼睛望着蘿莉。“對不起，我不行，我明天就要走了，所以，不能陪你了。”“--------”久久沒有回答，蘿莉岔開了話題，她問萊克：“你覺得你最快樂的時候是什麼時候？”萊克沒有回答，跑了。
第三天，蘿莉一家快要走時，萊克來了，他給了蘿莉一封信便走了。蘿莉在車上時，打開一看，信封上只有11個字：但我和你分享悲傷的時候
深夜，剛放學，我卻在路燈下沉思。
我不知道想什麼，一種莫名的感覺。一個月了，他已經走了一個月了。看到他以前住過的家，悲傷湧了上來。
我只知道我再也看不到他了，應該是失去。從擁有到失去，只是短短的十幾年，我知道所有人擁有他的時間都比我長。我想説這不只是想念，至少還有時間幫我去沖淡我的感受。你知道麼？你合上的雙眼，把我的心窗也合上了。黑暗的，孤寂的日子，我真的不想再去感受。我很堅定：不想。就算是假話，這也是對我的安慰。
我不想知道你離開了，但我卻看不到。十五年的`時間，十五年的生命，就是瞬間。就像水流過一樣，路邊的一切都會消失，然後就忘記。也許，我就是你的過客，就算你再愛我。你離開了，不會把我帶走，不會。可能再過十五年，我會把你淡忘，去為另一個人而悲傷。和你一樣，他離開，我卻看不見。
生命就像流水，隨時失去，隨時悲傷。我不想看不見，我有我自己的力量，但卻無能為力。
我愛，就算是流水，也會去珍惜。
我真的是怕孤單。所以，我總是不停地説話説話説話。我怕和你突然…完全沒有話可以交談、我怕你突然消失。每次、你很久才回短信，我總是會自己心裏默默生氣，想着，不理你了！再也不往那裏走了，再也不要看到你了！但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛你。
我不知道、為什麼，你會在我心裏佔據那麼大那麼大的位置。別人都反對我們在一起，這是我唯一一次的堅持，雖然現在，我們，還並不在一起。其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到醜陋的自己。雖然，別人説我漂亮，説我身材好，但……我還是那麼自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏着的、洶湧無比的自卑。總是在我一個人的時候，瘋狂的吞噬我。然後，我就會想到你的女朋友、想到別人説她清秀、然後就更自卑、更難過、更……心理扭曲。或許、我就是一個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日誌、總是…總是好想哭。因為我會覺得我要失去你了。我不敢告訴任何人我的`這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、
每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因為，她可以被你名正言順的説出來、你的後面存在着她。我討厭你提到她、我會生氣、好生氣。自己一個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦
我好愛你。我感覺到、那種壓抑的感情在翻湧…我不喜歡你，因為我愛你！深深的，愛！着你！
我不會哭、我只會流血、在心裏，痛得滴血。
那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛你、我好愛你！
悠長的愁輕輕地纏繞着我，開始明明是那麼的輕柔舒緩，卻在一瞬間扼住了我的喉嚨，讓我喘息不已，連淚水也禁錮在了眼眶中，不敢流下。獨自品味悲傷的愁，讓我難以忘懷。剛剛安慰好寢室中的同學睡下，哭聲消停了，可那濃濃的愁緒伴着思念不肯散去。晚自習下課後寢室裏歡快的氣氛，被一陣尖鋭的電話聲驚擾，某位同學一接了電話，還沒説兩句，便大哭了起來，她斷斷續續的呻吟中，道出了她哭的原因，原是疼愛她的外婆，未能再見一面的外婆，總是盼望她回去的外婆，就那麼寧靜地走了。同學們趕忙安慰着，想好的話到了口邊，卻又不知怎麼説出口，只好靜靜地擁着她，只想將自己一切的温暖給她，讓她那顆灰色的心變得光明一些。可接着，其他同學似乎也想起了自己的傷悲，情不自禁地也哭了出來。以致最後兩兩抱在一團默默地哭泣，讓思念灌滿淚水，讓悲傷橫行霸道，忘乎所以品味着悲傷。我有點措手不及了，心中沒有一絲想哭的情緒，不是我沒有經歷親人去世，只是我對那位陌生的親人真的沒有太多留戀。顧不了那麼多了，只得拿出餐巾紙，挨個地抹眼淚。
最後，大家終於都窩在牀上睡了。我也回到了牀上，不知為什麼想起了那個去世的親人。他是我爺爺。記憶中的爺爺的面容總是模糊不清的，好像是老實巴交的典型。與爺爺似乎也沒有過多的交流，只知道那一口濃重的鄉土口音中滿是對我的.關心，而我總是點點頭。年幼的無知與爺爺的傳統築成了我們倆無法跨越的隔閡。直到爺爺走了，爸爸紅着眼告訴我時，我也無太多悲喜，麻木地望着爸爸。接着看着爸爸與伯伯在客人面前彎腰回禮，不知為什麼，很心疼爸爸，但我卻無法説出口，只好獨自品味着爸爸的悲傷……今晚，也許知道了爸爸的悲傷，明白了爸爸以後再也沒有爸爸了。再沒有一個默默看着他走遠的人，再也沒有一個告訴他人生道理的人，再也沒有一個讓他感受沉重父愛的人。映着清冷的月光，我才體會到自己的悲傷，落下的一滴珠，消失於無聲無跡之中。悲傷真是令人不敢輕易觸碰，怕自己的脆弱會在悲傷中一覽無餘。然而，品味悲傷之後，才會明白更多的可貴，來面對更沉重的悲傷。
學問齋