在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編整理的遇見另一個自己作文，希望對大家有所幫助。
人生是一場盛大的遇見。
人生的列車走走停停，我穿過洶湧的人羣，越過綿延的山峯，眼前是一望無際的荒原。但我無所畏懼。心向陽光，充滿力量。
有人説，生活是眼前的苟且，寫不完的詩和到不了的遠方。曾經，十字路口，紅綠燈繁忙，前行的人跑了太久，身上沾了太多泥濘，俯下腰身，氣喘吁吁。在歲月中不斷成長，披荊斬棘，遍體鱗傷。凌亂的足跡，疲憊的臉龐寫滿了狼狽與放棄，寥寥幾筆人生，乏善可陳。
回望來路，歲月經年，步履匆匆，早已忘了曾經的誓言。跌跌撞撞的身影，把固執當執着，早已與初心背道而馳，愈行愈遠。
直到有一天，我試着脱下焦躁與不安的皮囊，慢下自己的腳步， 用心找尋始初的一方寧靜。
慢下來，驀然遇見，另一個自己。
慢下來，我開始欣賞每一片落葉，驚訝地發現它們有不同的生命的姿態，像是天生的舞者，風就託着它，我忍不住鼓掌，為生命的絢爛;我開始在寒冷的冬天找尋春的影子，我看見幾棵小草在大雪的掩埋下，仍不屈地冒出幾棵尖牙，我忍不住讚歎，為生命的鄭重;我開始聆聽蟋蟀雲雀蜜蜂和蟬的每一次歌唱，我想着它們每一次的律動與欣悦，為大自然做出了貢獻，增添了美色，我忍不住歌頌，為生命的勤勞。
慢下來，從前那個固執冒失的我好像不復存在。我遇見了一個懂得欣賞與珍惜的自己。
慢下來，曾經經歷的那些事情，好的，壞的，失敗，成功......不過，現在都已風輕雲淡。無論坎坷，抑或坦途，我都會微笑地面對，像珍視每一件時間賜予的珍寶。每一次經歷都像是閲歷，深深鐫刻成時間的.日曆。這樣的一次相遇，平平淡淡得像是隨意的一筆，但卻教會我成長。
慢下來，遇見另一個自己：懂得欣賞身邊的一切，去品味，去享受，每一草每一木每個人每件事;不吝嗇讚美，會平等對待每一個人，給予他們最誠摯的祝福和最真心的幫助;會不畏艱鉅，不辜負自己，改變不了的就微笑面對，能做到的就一定去努力;不會妄自尊大，但也不會妄自菲薄，會為自己驕傲，但絕不會自負;也知道自己不夠好，會去改變，去長大......
小時候寫過關於夢想的文章，一筆一劃稚嫩地描繪美好的願想，是那樣的精彩，那樣的冠冕堂皇，然後昂頭説：“這是以後的我!”猛然醒悟：唯有步履堅定者，自己給自己承諾，自己赴自己的約。
人生的列車行駛於這一條貫徹生命的鐵路線，開往下一站的未來。路很長，路牌與風景不斷變換，每一秒都意味着新的遇見，沒有哪個人能陪我們從上車開始顛沛流離到列車駛進終點站，除了自己———那個了不起的自己。
路也漫漫，遙遙其途，心嚮往之，雖遠莫阻。
不忘初心，方得始終!
你好，少年!
我渴望遇見另一個自己
夏夜蟬鳴，微風陣陣，看着亮起的微黃的路燈，襯托出夜色的墨黑。夜色也深，可以聽到時針不急不緩的腳步聲。此時，我渴望遇見另一個自己。
她應該是怎麼樣？
早晨，人們還在夢境中徘徊，陽光還無法洋洋灑灑地在窗前寫下專屬於它的一筆。她早早地起來了，她帶上音樂，帶上夢想，出去跑步了。
汗水濕潤了她的頭髮，一圈又一圈是枯燥在叫囂。她笑着，她知道，結果會是好的。
吃了早餐後出去，遇見行色匆匆的同學。她慢慢走進，也融入了這人羣，但心中有個自己的時鐘。
到了學校，她早早地來到教室，她想起幾年前巫小詩分享的.圖片中讓她有着美好的幻想。她翻開帶來的書，仔細地看着，然後等着老師來講課。
她打開手提電腦，有一些靈感怕轉瞬即逝，她立馬抓住，打了下來，存在一個文件夾中。
漸漸的人多了，但無法坐滿整個教室，這種感覺讓她有一種空蕩蕩的錯覺。老師點著名，學生有的沒來，要好的同學便幫着他喊；“到。”
她想着那些沒來上課的人此刻定是抱住被子不放，以前的她也是這樣的，苦惱着自己為什麼總是追趕不上別人，又懶得可愛。
大學的課程並不多，也沒有頻繁的考試。一下子成了時間富翁，她倒是沒有慌亂。
所有的計劃都寫在自己的日程表上，也是有了機會讓自己旅行。要旅行，她定會拉上張同學。
到了宿舍，她打開一個編輯的空間，看着最新的過稿函，並沒有她。一陣熟悉有陌生的感覺湧了上來，她説不出是什麼時候有這樣的感覺。
後來她翻翻自己的已發送的郵件，發送自己最近並沒有投稿。突然笑了起來，此時的她再也不是那個菜鳥，不是總是面對着過稿函黯然神傷的那個人了。
多感謝自己走了下來。
她想着這幾年，朋友來了又去，她卻一直在一條路上走着，也曾經懷疑過自己，也曾經難過無法成為自己想成為的人，看着《哆啦A夢》卻哭出了聲。
後來也重新振作起來，只是不甘心罷了，誰甘心一直堅持的就這樣無聲無息地放棄了？
在艱難的時刻也不放棄寫作，一步一步，慢慢朝着自己想成為的人前進着。
晚上，看着路燈發呆，校園裏還是很安靜，但是黑暗中有着莫名的不安分。路燈下有人來了停留，看着手中的手機笑着，然後又離開。
她走進宿舍，在紙上寫下這樣一段話：“不知道走了多久才走到現在，但我知道，是每一次的動搖，每一次的失落，每一次的幻想成就了自己。所以，不管怎麼樣，都要堅持，才能遇見另一個自己，過着自己想要的生活，做着自己想做的事。”
蘇打綠有一句歌詞是：“片刻組成永恆啊。”
此時此刻，我打下了自己的渴望。
好像，離另一個自己又近了一步……
週週復返，在我壯志滿懷的將學習企劃書寫好時，新學期，來了。我腦海裏構思出一片美好的不行的畫面：每天定時起牀，好好的洗漱之後，吃一頓營養的早餐，騎着車子趕去學校，
踏着輕輕的音樂步入課堂，晚上當家人都安心入眠時，我開一盞燈，細心的做着作業，週末時還有足夠充分的時間發展興趣愛好，和摯友看新上映的電影，逛逛街，喝喝茶，畫一幅水彩畫。
多麼簡單的學生時代，多麼美好的國中生活啊。
但一切美好的畫面像鏡子一樣，很快就被懶散、拖拉，像塊巨大的石頭一般，狠狠的砸向了鏡面，破了不説，還被掉在地上碎玻璃渣紮了自己一腳的血。
於是現實的畫面是，早上定好的鬧鐘如約而至的響起，卻抑制不住的再睡十分鐘，再睡十分鐘，再睡十分鐘……遲到，不可避免的發生了，用半分鐘的'時間紮好了頭髮，牙膏沫子還留在嘴角，便抓起一塊麪包騎着車子飛到了學校，幾近踩着點步入教室，才緩緩的舒了口氣。簡直是凌亂不堪，油光滿面……
在我幾度想改變現狀時，月考到了。複習時大量的習題徹底把我拖進了黑暗到伸手不見五指的生活。因為每科都要複習，還要完成作業，做大量題型，幾乎天天都睡得比我家的狗還要晚。早上又起不來，更多次數的遲到，讓我總是站在牆角，跟不上我度數飛快增長的眼鏡早已成為了擺設，以至於聽課效率不高。然而呢？當一道道百思不得其解的月考試題出現在我的面前時，更深的挫敗感壓得我喘不過氣來。
是一個突然的節點，我在書桌前暗自抑鬱時（我總是莫名其妙的難過，自己也説不上來到底為何難過）總之，就是在那一刻，我突然停了下來，陽台上我畫的水彩畫全部因為暴曬而變了顏色，不再光鮮明亮，然而窗外的天空卻一碧萬里，雨後的城市是被洗過的綠意。這樣美好的背景，而我，到底又在抱怨什麼？
再環顧我的房間，書本隨意堆放着，壞掉的衣櫥門依舊是壞的，鏡子上蒙了灰，站到前面一照，一個灰濛濛的我。
一切都是從重新開始開始的，似乎是想把那個頹廢的自己修整一般，我快意的調整了早上催我起牀的鬧鐘，早起十分鐘，足夠空餘的時間教我可以從容，整理了所有的導學案按科目排列整齊，買了新的水彩顏料，換了新的鏡子，甚至新配了眼鏡。做完這一切的時候，我突然舒了一口氣，彷彿把淤積了很久的泥土都吐掉了一般，一點也沒有剩餘。我愉快的打開作業本，像我曾經計劃過的那樣，在夜晚開一盞燈，細心的做着作業。
我不再鬧鐘響了依舊懶在被窩裏不願起來，雖然依舊想再睡一會，但只要一想到今天還有好多的事要等着我去完成，就一下子直起身子來跑去洗手間洗漱。我還翻出了手機，找出開學前就存好的水彩畫教程，從一片葉子畫起，細細的描邊，再輕輕地填色，一層又一層。
再照鏡子，我已不再是那個無精打采、亂七八糟的自己了，那個唉聲歎氣，只會抱怨的自己已經消失了。
因為我，遇見了另一個自己，在一個新的節點上，遇見了一個更好的自己。
一提到童年一詞，對於許多的人來説，一定都是充滿了無限美好回憶的一個世界。無論是開心的還是難過的事情，如今回想起來一定是幸福的。
這不，我的童年雖然沒有多少的驚天動地，但是還是有這幾件讓人可謂是終身難忘的故事。
小時候，最愛的事情莫過於看電視了。反正在我一二年級時，對於電視可是毫無抵抗能力，用“電視狂魔”來稱呼再合適不過了，恨不得每天看着它吃飯，抱着它睡覺，巴不得時時刻刻和它在一起。
可是，在一次考試之後，我的願望就被無情的扼殺了，好比一把愈燃愈旺的火把被一盆冷水“譁”地一下澆滅了。原本通情達理的媽媽嚴肅的説：“從今天開始，你每天回家的第一個任務就是寫作業，作業沒有寫好什麼事情都別想去幹，寫完了允許看十分鐘的電視！之後，不準再瞄電視一眼！”媽媽這冷酷的規定對於我來説猶如天打雷劈，可是又不得不服從。
從此之後，沒有了電視看的我猶如行屍走肉般，每一天都十分難熬。每每想去打開電視時，看到媽媽那雙眼睛，心裏的小惡魔就無條件的縮了回去。
一直到有一天，媽媽説她會晚點回來，這對於我來説真是太驚喜了。一整天在學校的我“身在曹營，心在漢”。回到家後，我一放下書包就立刻跑到了電視機跟前，那一刻，我彷彿感覺到電視機在笑，還輕輕的和我説：“快看一會兒吧，沒事快來看一會兒吧。”我迫不及待地打開了電視，坐下津津有味地看了起來，可是突然一想，媽媽説要晚點回來到底是幾點呢，萬一她回來看見我在看電視怎麼辦？
經過一番深思熟慮後，我想到了一個好主意。媽媽每天開車上下班，回來的.時候一定會發出很大的聲音，這不就相當於是一個“報警器”嗎，我只要在聽到聲響後馬上回去寫作業，媽媽不就發現不了了嗎？於是，我無憂無慮地看了起來，可是正當我看的入情入境時，為故事的情節唏噓不已時，“報警器”響了起來，那麼刺耳，我一骨碌跳了起來。貓回來了，老鼠自然聞風而逃。我以迅雷不及掩耳之勢把電視給關了，又回到位子上裝作一副認真學習的樣子。媽媽打開門看到我在寫作業，笑着説：“哇，今天太陽打西邊出來了啊。”我臉一下子有些紅，吞吞吐吐地説：“那是，我。我是誰！”同時，我的手心裏冷汗一冒，心似乎要跳出來了。
我瞄了媽媽一眼，媽媽正笑眯眯地看着我。我的心一顫，感覺那雙飽含笑意的眼睛似兩道利劍穿透了我的五臟六腑，心裏一陣發虛。
無論是現在還是當時，心中的緊張感絲毫沒有退去，只是現在更多的是好笑，沒想到我也曾有這麼一段歷史。這件事也讓我看到了一個不一樣的自己，那個有點小叛逆的我，其實我們的內心深處都有一個小惡魔，有的時候他們在休息，有的時候他們又會出來透透氣，讓我們遇到另一個自己。
每個人的身體裏都住着不同的自己，或許有別人羨慕的一面，也有我們自己不願為人知的一面，但一些事，一些人會讓你遇見另一個自己。
向來不喜歡小孩子的我，總是拒他們於千里之外，在我看來，這羣聒噪的小東西們真是讓我一點兒也無法忍受……
我們家靠着一條鬧巷，這條街上琳琅滿目的小吃攤擁擠地“塞”在一起。路的盡頭，有一家安靜別緻的甜品店，在這鬧巷之中顯得很特別，甜品店的裝修和佈置很是清麗雅緻，與周圍的小吃攤有點格格不入。甜品對我而言，是難以拒絕的誘惑，可是我卻不常去。店開業，我第一次光顧，推開門，就看到這番景象，一羣嘰嘰喳喳的.小孩子，他們在店裏來回穿梭，大聲説笑，説的什麼，為什麼笑，或許只有他們自己懂。我受不了各式甜品的誘惑，耐着性子默默吃着美味，正享受着，突然感覺身後一種無形的壓力，轉過頭，小傢伙們正一齊睜着黑玻璃球般的眼睛盯着我，好像我是外星人一樣，我渾身打了個激靈，汗毛都豎起來了，心底騰起一股深深的恐懼與厭惡之氣。
以後每次想念店中的美味時，都會裝着路過，看一下是否又被那羣討厭的小鬼霸佔，如果是，只能吞一下口水，憤憤的離開，每當此時，那份厭惡更甚一分。
雙皮奶的香味終於引誘我再次“路過”這個讓我又愛又恨的地兒，離店門還有幾步，便聽到刺耳的笑鬧聲，鄒眉，停步，轉身……。“小美女，進來呀！”正好走出門外的店員姐姐甜亮的聲音在我身後響起，我愣了下，或許是因為不好意思推卻姐姐的好意，或許是雙皮奶的誘惑，我慢慢轉身跟在姐姐後面進了店，坐在角落裏。
低頭，捂耳朵，儘量將這份討厭隱藏，直到香滑的雙皮奶入口，才慢慢放鬆下來。正微閉眼睛享受着，突感衣角被輕輕扯動，“姐姐”一個奶聲奶氣的聲音讓我突轉頭，不知何時這個小姑娘坐在了我的身邊，兩個羊角辮幾乎豎在頭頂，大大的眼睛緊盯着，眼底清澈得無一絲雜質，咧着嘴討好的笑着。“姐姐，好吃嗎？”不知何時她用小手指摳着嘴巴，兩眼冒綠光的看着我手中的雙皮奶。
哦！我實在難以拒絕這樣一個無邪的小生靈！我當即將小碗推到她面前，她立即不客氣的拿起小勺，嚐了一口，那滿足的神情，讓我心中暖暖的。“我也要，我也要……”你一勺，他一勺，開心的笑鬧聲再次響起……
回家的路上，突然發現我在微笑，沒有美味被“搶走”的懊惱，沒有對小鬼們笑鬧聲的厭惡，一切改變的那麼突然，又是那麼自然！
後來，我不再懼怕陌生環境，不再害怕別人的目光，原來我也可以，變成另一個我，謝謝這羣可愛的天使們讓我遇見另一個自己！
有時候，另一個自己是在誤打誤撞中撞出來的。
——題記
第一次——偶遇
“第一次見面看你不太順眼，誰知道後來關係那麼密切……”我一路哼着歌，不知不覺便走進了那條熟悉的小巷——我回家的小巷。突然一陣哭聲傳到我的耳中，回過頭來便看見了一個人穿着一身白色衣服，頭髮散亂，看看就怪晦氣的，可是當她的頭轉過來的時候，她那清秀的眉毛，水汪汪的大眼睛，可愛的包子臉上白裏透着紅，櫻桃小嘴裏透出嚶嚶的聲音越是透出了她那可愛的氣質，一瞬間，那些晦氣便全沒了。我走過去看了她一眼，有些話本想和她説，可是我的喉嚨就像被“堵”住了，説不出來，我便急匆匆的走了。
第二次——緣分
我一個人在庭院裏背書，我家的庭院，四面都是牆，帶着很濃的.復古味，還種着一棵梨樹。我揹着揹着就累了，於是在牆邊坐下來休息，我往頭上一望，咦，我感覺我不受自己的控制，直接走到了我靠的牆的外面，站在轉角那裏望了望，正好，一片梨花落在了她的手上，她把頭抬起來，那晶瑩剔透的淚珠從她白皙的臉上滑落下來。我想了又想：要不要過去呢，算了，過去不和她説話，遞一張紙就行了，對，就一張紙。我跑進家裏抽出一張紙，又跑過去把紙放在她手上，就飛快地跑進跑進家裏，又回到了那堵牆，坐下來，就這樣和她隔着一堵牆，坐到了傍晚。
第三次——命中註定
那天過後，我心裏一直都在思考一個問題：到底要不要去問問她呢？想了一晚上，把想説的都記在了日記本上，第二天上學，我心裏一直想着這件事，一打放學鈴，我就飛快的朝着我家的那條小巷跑過去，是的，我做好決定了，我要去問個清楚，突然一個人朝我撞過來，只聽見一聲對不起，我嘴邊説着沒關係邊抬頭看，呀！原來是那個女孩啊，我正好要找她，可當着這麼多人的面，我又不好意思説，便一把拉住她去到了我家後面的山坡上，我和她坐在上面，都不好意思開口，驀然，我倆同時開口，又停下來，她要我先説，我又要她先説，推來推去，推得我不耐煩了，我就先開口了，我問了她一個問題：“你為什麼要哭？”後來我一直等待她的結果，她卻一直不開口，我對她説：“沒事的，我們既然遇見了，就算是緣分哦，不，是命中註定，俗話説‘一是偶遇，二是緣分，三就是命中註定了，我們不就是第三次了嗎？”她終於開口了，她和我説，她的父親因重病去世了，母親也改嫁了，現在是她奶奶帶的她。我突然感覺鼻子一酸，眼淚嘩地一下，落下來了。我們就一直談心，我看着她臉上的笑，我也感覺心裏甜甜的。她説，她明天就要走了，我卻一直沒有説話……我們就這樣，相互靠着，看夕陽西下。
在她身上我看到了另一個自己，因為我和她一樣失去了那温暖而有安全感的肩膀。
有時候，另一個自己是在誤打誤撞中撞出來的。
“老媽，太太又到咱們家來了啊！”我不高興地嘟嚷着嘴。
太太每隔一個月便住到我們家裏來，和我們一起生活。太太常年穿着一件樣式老舊的中式藍布褂，鈕釦總是整齊地一直扣到頸部。一條藍色的頭巾平整地紮在她那稀疏、花白如雪的頭髮上。臉上那一條條如刀刻般的皺紋，飽含了歷經大半個世紀才會有的滄桑。太太每天都會打掃房間，但我卻依然能聞到從她房間飄出來的老人味兒，因此我不太願意靠近太太的房間，也不太願意太太住在我們家。
太太的性子很倔，只要她認為是對的，幾乎沒有人能改變她的主意，你不許她做什麼，她就偏偏要做什麼。可這一點，卻被我打破了！
太太一直想為我們家做點力所能及的事，正巧那一天爺爺有事出門了，爸爸媽媽也不在家，飯碗就一直扔在水槽裏沒有人洗。於是太太便自告奮勇洗起了碗，可太太洗的碗總是不乾淨，總會粘着些米飯和菜葉。我便讓太太別洗了，等爺爺回來再收拾，可太太一心一意想着幫我們做些事，根本聽不進我的話。這讓我有些惱火：“都説了，讓你別洗別洗，你又洗不乾淨，還要給我們添麻煩幹嘛！”吼完我便跑出了廚房。從那以後，太太再沒有提過要洗碗的“請求”！可我的心情並沒有因為對太太吼過一通後感到釋放，反而更加沉重了，總感到有些不對勁，但又不知為什麼……
半年後，太太出事了。一次，太太在我家夜裏上廁所時，不小心跌了一跤，摔斷了手骨和胯骨，住進了醫院。當我趕到醫院時，只見太太痛苦地躺在病牀上，瘦瘦小小的，如果不仔細看都不會發現牀上還有一個人！太太那瘦骨伶仃的雙手裸露在外，不停地微微顫着，手面上青筋暴起。由於年紀太大，太太無法進行手術，只能採取保守治療。太太回到了祖屋，精神大不如從前，每天僅僅依靠營養液維繫生命。精神稍好的時候，爺爺問太太是誰來看你來了，“豆豆”，太太總能準確無誤地回答出來！太太去世的前一天，雖然意識已經模糊了，但她口中卻一直呢喃着我的名字，我很震驚原來我在太太心中的份量竟然這麼重！
第二天凌晨，太太安詳地走了，我跪在太太的靈前失聲痛哭，這時我才猛然發現我所悲傷的`不只是永遠失去了一位親人，更重要的是沒有辦法懺悔、沒有辦法繼續在太太面前盡孝了！冥冥之中，我好像看見一雙慈祥的眼睛注視着我，哦，那就是視我為寶貝的太太啊！瞬間我似乎明白了什麼：逝者如已矣，生者如斯。我現在要做的不僅僅是向太太懺悔，更重要的是要把這份愧疚化為對身邊依然健在的親人的感恩，要把對太太還沒盡完孝的孝加倍到其他親人上去。
我頓悟，是太太把另一個“我”帶到了我的面前……
漫漫的人生長路有太多遺憾，但我們不能一味地沉浸在遺憾當中，更重要的是要活在當下，做好現在的自己，不要讓未來的自己再留下遺憾！
在一個寧靜的午後，陽光透過樹葉在窗前勾勒出斑駁的影子，繪成了一片片奇怪的圖案，樹上的蟬一改往日嘈雜的鳴叫，窗台間的百合散發出若有若無的幽香，為這清閒的午後平添了幾分愜意。
我慵懶的倚在椅子上，貪婪的享受着自然帶給我的這片刻的輕鬆。自從上了國中，日益加緊的功課以及父母的期望似乎凝結成一股極大的壓力不斷將我束縛，我甚至不能掙扎。望着樓下的幾個孩子猶如燕子般歡快的玩耍着，我無奈的歎了一口氣，望了望那桌上堆積成山的書，眯了眯眼睛。突然眼前白光一閃，我彷彿看到了一個身影，微低着腦袋，蹲在地上聚精會神的觀察着螞蟻。不知過了多久，也許是累了，猛然抬頭，目光與我四目相對，看清她的面容的我猶如雷擊一般，身形陡然一怔，只因那女孩有着與我如出一轍相似的面孔，甚至還有着與我眼角下相同的痣。可雖然面容如此相似我對她卻還是有一種説不出的陌生。這種感覺，説不出、亦道不明。她似乎看不到我一般，哼着歌，蹦蹦跳跳的走了出去，也許是她的活潑感染了我，亦或許是我想要弄清楚我與她的陌生，於是我便鬼使神差般的隨着她輕快的步子跟了出去。
“哈哈哈哈站住別跑”翠綠的草坪中，一個輕快的身影在嬉笑着追逐着蜻蜓，爽朗純真的笑聲猶如銀鈴般迷人動聽。那笑容如一道彩虹、如一米陽光，似乎把我心底某處的黑暗劃開了一道口子。這時的我恍然大悟，我與她的陌生就在那眉宇間的神態不同。她那發自內心童真的微笑，使我感到陌生。也許在我奮筆疾書一字一句埋頭苦讀的`時候，她正愉快哼唱着自編的歌曲，也許在我抱着一摞摞的作業昏昏欲睡的時候，她正無憂無慮的在夢鄉中睡的甘甜，也許……不！曾幾何時，我也有像她這樣無憂無慮、快活自由的快樂着。是什麼奪取了我那七彩的童真歲月，是那句“你已經長大了”還是日益加重的壓力。我又該去哪裏尋找那久違的童真呢。我想吶喊，張了張嘴卻無力地發不出任何聲音，我自嘲的笑笑，我又能爭論什麼，改變什麼呢……這是成長中所必然的要發生的改變，我現在能做的，就只有不斷適應罷了吧。我彷彿做好了一個決定似的。最後一眼看向花叢中笑靨如花的另一個我，努力把這一抹靚麗的風景定格在心底，之後便毅然決然的轉身，畢竟時光不能倒流，即使可以倒流，到頭來還是會有着像現在一樣的結局，也許有些回憶，只是適合珍藏在心底……
眼前又是一道白光，我猛然驚醒，原來是陽光晃了我的眼睛，花香猶在，蟬鳴依舊。真的只是一場夢嗎，那為何心中的記憶如此深刻。望着那逐漸下垂的夕陽。我彷彿明白了什麼……
很多的時候，人們的內心還封存着另一種性格，另一個自己。我們，隨着時間的推移而慢慢長大，隨着歲月的流逝，慢慢明白許多道理。這些，都使我們遇見另一個自己，慢慢地開啟塵封已久的另一個自己，就算是我們自己本身也不曾發現。
人生本來就是一場旅行，有時會為了一場狂風暴雨而停滯不前，但風雨過後，初見彩虹，我們會帶着美好的心情重新出發；有時我們會因為沿途絢麗的風景而忍不住停留欣賞，享受這美好的瞬間。這些時候，我們就可能會發現另一個自己，發現另一個世界。“人生就像一場旅行，行至水窮處，坐在山頂上，仰望雲捲雲舒。突然發現自己變成了另一個人，感歎自己終於能夠接受曾經令自己無法忍受的事情和曾經厭惡的人。不再因為父母的批評而反駁爭吵，更多的是耐心聆聽，虛心接受；不再因為別人的不理解或是諷刺而失態大罵，處之泰然淡然，微微一笑，給她足夠的言論自由。”作者張兆林的思想與我的想法不謀而合，生活在千變萬化的大自然中，另一個自己也會若隱若現，出現在我們的生活。
記得國小時我在班裏懲罰不幹值日的同學，當時的我還有許多事不懂，所以我經常以武力解決問題。班上經常有人直呼我的外號“母老虎”、“滅絕師太”、“暴力狂”，我也經常為此煩惱：“為什麼呢？我做的有這麼誇張嗎？難道我在同學們眼裏是這樣的？我做的這些事情誰為了同學們好啊！”我絞盡腦汁的想，並沒有認為我做錯了，我心裏固執的認為：“我的所作所為是為了讓同學們養成良好的習慣，勤奮做人啊！”我的腦海中不斷重複這些話。然而，隨着年齡的增長，我越來越質疑我的想法真的是正確嗎？我是不是真的錯了？現在我確定我真的.錯了！雖然我的出發點是對的，但我採取的措施的確不合適，也許我應該苦口婆心的勸勉同學們，也許我應該組織一個活動，激勵同學們，有很多事我的確做錯了！可能你想問我為什麼會明白這些，因為，我遇見了另一個自己。
以前，我經常惹爸爸媽媽生氣，因為我覺得，既然爸爸媽媽生下了我，就有撫養我的義務和責任，所以不管我做什麼，怎樣做，爸爸媽媽都應該無條件支持我幫助我，那是他們的責任。所以，我和爸爸媽媽的每一次吵架，我都固執地認為，一定會是他們的錯，我沒錯！然而，我越來越大，我明白了，我是錯的，爸爸媽媽帶我來到這個新奇的世界，養育了我，賜予了我生命，讓我擁有了許多，我不僅沒有絲毫感恩，還在怪他們，認為這是理所當然。也許你會問為什麼我會明白這些，因為，我遇見了另一個自己。
世間最難得的緣分，莫過於遇見另一個自己，自己反思自己，自己在自己的世界裏暢遊，讓明天更美好，讓自己更美好，讓自己更完美，讓心底最深的霧霾煙消雲散，讓平凡的生活多姿多彩，讓我們一起享受這美好的生活，遇見另一個自己！
人生是一場遇見，人來人往，熙熙攘攘，最難得的就是遇見另一個自己。望人生漫漫前路，許多時候，我們總是在掙扎中前行，內心的另一個自我也隨着時光的流逝、歲月的推移而默然成長。獨自一人來到教室靜坐，聽窗外秋風瑟瑟，雨絲紛紛，捫心自問，這是自己想要的生活嗎、這是自己想要的生活嗎？想自己現在的狀態，如死水般不起波瀾，想自己曾經的理想，如果是這樣，信念被一天天消磨，直到自己不再是那個曾經的自己，真實的自我。這是那個真正的自己嗎？不斷地追問自己，萬般思緒如泉湧般，猶如醍醐灌頂猛地驚醒，那個真實的自我從靈魂深處再次閃現！
回顧往昔，祖國我們偉大的母親，經歷了數千年的榮辱風霜。如我們的漢唐文明，遠播西亞、歐洲，四大發明文明世界。街市上人聲鼎沸，商貿交易一片繁榮。山巒間，蟲鳴鳥叫歡聲一片。田地間，人們載歌載舞，辛勤勞作播下豐收的希望，待收穫時屋內屋外穀倉滿滿，那是一幅多麼遼闊富饒的景象。隨着時間的流轉，回顧近代歷史，西方列強那一雙雙鐵蹄，肆無忌憚的踐踏我國數千年的文明果實，我想對於我們每一位國人來説，那都是一段揪心的往事，一段刻骨的記憶。不敢忘，不敢忘，也不能忘！
看今朝，望着眼前這一棟棟拔地而起的高樓大廈，周圍馬路環繞，一片敞亮，四通八達延伸開去，通往理想的駐地，通向靈魂的歸處。偶爾一人漫步在學校的小道，風中飄逸着泥土的清香。如今，家鄉新的住宅區建了起來，新的各類公共服務設施安裝了起來，祖國大地正在用她新的氣象來成長，為我們打造一個寧靜致遠、優雅舒適的生活環境。祖國正在用她嶄新的面貌昭示我們，用她的光輝來照耀她的子孫，蓬勃成長。對此，我感到無比自豪，因為我們的成長得益於我們腳下的每一寸土地的滋養，這裏的每一片葉，每一寸土都永遠激勵着我們進步，伴我們成長。
請允許我重拾起遺失的'夢想，重新認識自己，去尋找靈魂深處那一個真實的自我吧！為了這個夢想，我曾在迷惘中摸索，我曾在挫折中彷徨，我曾在失敗中掙扎。歷經了滄桑的夢想是全新的夢想，擁有了全新的夢想，我便是全新的自己。因為我不再是稚嫩的雛鳥，不再是輕狂的少年，而是已展翅翱翔的雄鷹，是即將托起祖國明天的龍的傳人。
展未來祖國華圖，讓我一同載着偉大的中國夢而揚帆起航，去尋找那一個真實的自我吧！那是一個怎樣全新的我呢？我想那一定是一個陽光朝氣的自我，那一定是一個青春激昂的全新的自我，因為我們心懷夢想——中國偉大的復興夢。擁有了真實的自我，從此，遠離了俗世紅塵，擺脱了喧囂嘈雜，接下來的路我不再孤獨，不再迷茫。因為有你的支撐，人生漫漫歧路也只不過是炊煙裊裊。祖國請賦予我全新的力量吧，那樣我便是全新的自我，我便能載夢起航。哪怕前方是靄霧瀰漫，驚濤駭浪！
又一個週末到了。我計劃着，想好好地輕鬆一下。
星期六早晨，我剛洗漱好就兩三步跑到客廳打開電視，坐在沙發上有滋有味的看了起來。
看了大概四十多分鐘吧，或許是一個小時，媽媽對我説：“看的時間也不短了，休息一下眼睛，寫會兒作業吧！”我嘴裏説着“好的”，眼睛還盯着電視不肯走。
終於，我在媽媽的再三囑咐下不情願的走進房間，“砰”一聲關上門，然後小心翼翼的反鎖好門。然後，我並沒有走向書桌寫作業，而不是一下趴到牀上，舒服的伸着懶腰。
陽光照在我的身上，暖洋洋的多愜意呀！我有點兒得意，門一反鎖，爸媽就不知道我在幹什麼了，還以我在學習呢！不過話説回來，還有三週多就要縣質檢了，要是再考不好該怎麼辦？作業怎麼辦？這念頭剛冒出來，我就趕緊把它打壓下去。辛苦一週了，玩玩也無妨，再説了，縣質檢不還有三週多嘛，不缺這一會兒可是你天天這樣想，不缺這一會兒，時間長了，就浪費掉了不少時間。再説了，這一週，你也沒見有多刻苦呀！轉念一想，我就玩這一會兒，以後再刻苦學習也不晚……
昏昏沉沉的，腦子裏交錯雜織着各種念頭，也不知道該想些什麼，幹什麼，心裏總不安，有點慚愧。抬頭一看錶，呀！快十一點了，時間長了容易暴露。
我趕忙走出去，正迎上媽媽，媽媽笑容滿面地對我説：“看會電視吧，我去做飯。”我開心地説好，心底卻又有些不好意思，開了電視，卻又引不起我的`興趣，也不知道看些什麼，正看書的爸爸冷不丁來了一句“好好看書了吧？”我一哆嗦，儘量平靜下來，卻低下頭“嗯”了一聲。我心裏總是不安，平時最愛的電視劇也索然無味。
午飯時，豐盛的菜餚卻也勾不起我的食慾，我這是怎麼了？媽媽見我悶悶不樂，關心地問：“怎麼了？是不是不舒服？”我臉頰發燙，連忙搪塞：“不是，不是……”到了午睡時，我躺在牀上，翻來覆去，總也睡不着，心裏咯噔的不舒服。我嗔怪自己，不就玩了一上午嗎，現在搞得心裏長草似的！
迷迷糊糊地，感覺周圍一片白茫茫，面前卻出現了一個“我”，她抬頭瞟見了我，立刻大聲道“都怪你！你整天學習心不在焉。拖拉成性，導致我一身壞習慣，成績下降，也該醒悟過來了！否則你也會變成我這樣的！”我一驚，猛一瞪眼，只見了粉色天花板——這是一個夢！
我回憶起以前我的所作所為，心裏滿是懊悔與內疚。天天浪費時間，一日不覺多，這一天天積起來，就少學了很長時間，而我卻一直找各種理由！我也只有努力學習，克服惰性，才能補回以前浪費的時間。
明日明日，明日何其多。我生待明日，萬事皆蹉跎！在這一天，我遇見了另一個自己。認識到了自己拖拉，懶惰的缺點。或許我做不到非常優秀，但我會努力改正，不會再犯同樣的錯誤。
他獨自一人走在放學回家的路上，眼裏含滿了淚水，他的喉嚨好像被惡魔的雙手扼住一樣，有一種幹疼的感覺，太陽的餘暉灑在地上映出了他的倒影。他心中滿是恐懼，因為他這次考試成績明顯下降，他不敢告訴整日辛辛苦苦照顧他的爺爺奶奶，便把這件事情深深地埋在心底。
到了家，他裝作很開心的樣子，説：“爺爺奶奶，我回來了。”“哦，飯就在桌子上，去吃吧。”奶奶慈祥地説。他回到屋裏。坐下來，想着今天因考差老師批評他的樣子，不禁又淚眼模糊。坐在他身旁的爺爺正拿着大扇子“呼呼”地扇着風，看到孫子哭了，便追問起理由來：“孩子，怎麼了？”他假裝堅強地對爺爺微笑着，説：“沒事，剛才菜湯迸到眼睛裏了，揉揉就好了。”吃完飯，他又重新踏着那條“憂傷的小路”去上晚自習。在上課的時候，他根本就沒有聽老師講課的內容，而是在傷心地回想着老師批評他的那一幕，也在想着怎樣把考差的原因解釋給爺爺奶奶聽。
晚上他又獨自踏着小路回去，冷冰冰的殘月，給大地穿上灰白色的衣裳，路邊的竹林沙沙作響，好像在安慰他，讓他別再傷心了。可是他怎能控制住自己的情緒？
到了家，他走進了自己的房間，關上房門，慢慢地向牀走去，他躺在了牀上，狠狠地咬着嘴脣，手用力地扭着被褥。他的腦海裏一直想着那件令人傷心的事，他終於忍不住了，他哭了，眼淚劃過了他的臉頰，浸濕了枕頭。他哭的聲音很小，因為他害怕被爺爺奶奶聽到。今晚他徹夜未眠，他邊哽咽着邊想：哭永遠不是解決問題的好方法。他努力控制着自己，使心情漸漸平靜下來，尋找出失敗的原因：要不是我玩心太重，有點進步就沾沾自喜，浮躁不安，怎能落到今天的'下場？我要振作起來，努力學習，爭取下次取得令自己、令老師、令家人滿意的成績。
第二天，他就開始有了變化，他上課時注意力比以前更集中了，回答問題比以前更多更準確了，作業也比以前做的更認真了。他漸漸遠離了那些影響他學習的同學，學會了自我控制，並和那些比他成績優秀的孩子攀比成績。一個月以後，他完全改掉了愛玩的毛病，在第二次月考，他的成績進步飛快，在班裏名列前茅，並在以後接二連三的考試中也取得了可喜的成績。
放暑假的時候，他把這件事的全過程告訴了爺爺奶奶，爺爺奶奶説他變了，變得乖巧懂事了。他自己覺得自己變成了另外一個惜時、勤奮、為理想奮鬥的人，他的同學也覺得好像遇見了另外一個他——上進心強、敢於拼搏的他。他想：我之所以有這麼大的改變，我真感謝以前的我，感謝老師真誠嚴厲的批評和指導。生活使他意識到，只要認準目標，對自己嚴一點、狠一點，就沒有過不去的坎。
你知道他是誰嗎？
他就是我——敢於奮鬥，勇於拼搏的刁靖宇！
後來我才明白，那是緣分。
--題記
暈。
頭暈。
費力地睜開眼，頭昏昏沉沉的。眼前是黑白的，更令我詫異的是，我看見了坐在座位埋頭於功課的自己!耳畔響起聲音，悠遠，好似來自天際。"如果好奇，不要出聲。"耐着疑惑，想一看究竟。
我站在教室的一角，看着自己。
同桌對我沉迷於學習無法自拔的態度持極大的反對，也已經不止一次地提出投訴。在n次投訴無果的情況下，他生氣了，並以暴力的行為抗議，以此來捍衞他的權利。過去，每當他發起戰爭，我也不甘示弱地將他的水杯書本往地上扔，彷彿這樣很瀟灑一般，或許是想得到關注吧。然後照例是短則一節課長則一個月的冷戰。分分合合，合合分分，又有什麼的時間的流逝中，偷偷地改變了。
屋外，細雨，霏霏。
從記憶中醒來，見同桌又以推我桌子的行為來發泄不滿。我害怕，我又會一如既往地，與他大吵一架。九年級的我，已經不想再為這些雞毛蒜皮的小事去破壞同學間的情誼。我已經經不起友誼的折磨。我甚至，能感受到自己心中的憤怒。手中的筆攥緊了，又鬆開。緊扣着嘴脣的牙，也慢慢放鬆。閨蜜站在旁邊，替我憤憤不平，但自己反而有點平靜了。沒有預期的發怒，笑着，對閨蜜説"沒關係"頓了頓，看了一眼同桌，"他鬧夠了習慣了，就好了。"如果真生氣了，那才如他所願。他侵犯我領土的行為，最終，也停止了。
不知何時，窗外雨停了。雲開，雨霽。
生活中這種無足輕重的小事，總可以磨礪一個人的耐心。在時間與歲月的沖刷下，稜角被慢慢磨平。這是成熟的表現吧。欣慰，我長大了
眼前閃過一些畫面，總有些幼稚的行為令我不堪回首。我不再是那個不顧一切無所畏懼在田地上抓泥土玩的女孩了，不再是那個扎着兩角辮穿着不合年齡的大拖鞋走來走去嚷嚷着要買洋娃娃和漂亮的.裙子的女孩了。不再是那個下課就在教室竄來竄去活躍到不能再活躍的女孩了。取而代之的，是在面對別人無理取鬧的指責時，調侃着翻過這一頁;對一些無聊的惡作劇，輕輕跨過。至於更無稽之談曾困擾我好久的傳聞，也終將如風般散去。
不禁笑出了聲，視線慢慢變得清楚，充滿了色彩。我大跨步地走到位子上，回到了現實。微笑着，默默地對自己説，我是我，一個不一樣自己，一個慢慢成熟的女孩。很高興，我遇到了另一個自己。
也許會後悔，也許會難過，但心卻不會再疼。曾經看不慣受不了的，如今不過淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。遇到另一個自己，堅定，美好。
屋外，陽光撒下，穿過手指間的縫隙，整個世界都變得熠熠生輝。而我，將徜徉在陽光的沐浴下，堅定地朝遠方走去。
幾縷日光從缺瓦的房頂漏下來，細看那光，照着悠悠浮動的塵埃，一簇半枯半綠的爬山虎還纏繞在一扇窗户上。我推開了這扇沉重的木門，透過那縷縷塵埃，在那深深淺淺的水窪，倒映出一個苦澀的男孩……
夜深了。不知是誰偷走了那點點繁星，只留下雲霧給天空渲染上了深邃的黑色。我看着你，靜默於那慘不忍睹的試卷旁，日光燈的微光把你的身影拉得很長很長，我不知你的心有多麼壓抑，多麼沉痛，只看見那晶瑩的淚珠滑過你那時常咧開着的嘴脣。終於你爆發了，當那無數次努力與期望打了水漂後，你又揮動起筆墨，於那空白的練習紙上，舞出一道道絢麗的彩虹。啊，加油！你要如水，即使身受泥沙污濁，即便前方有巨石擋路，你也要奔向雍容大度的大海，於一次次的阻攔之後一次次地迸發出更大的能量。
寒風刺破了這片死寂的天空，如刀子一般摧殘你稚嫩的臉頰，你卻灑脱地對我笑笑，向着那陽光的方向，你開始奔跑，一分一秒地跑着，一圈一圈地跑着，我看見你的體力一點一點被那寒風掠奪，感受你那錯雜急促的呼吸與無助迷茫的眼神。後面的同學一個一個超過了你，無窮的嘲笑與蔑視將你籠罩在漫天的陰影之中，你眼巴巴地看他們跑遠，又急又累，卻無能為力。啊，加油！跑！你要如梅，無論前方寒風多刺骨，無論前路多漫漫，可望而不可即，你也要衝破層層束縛，發揮無限潛力，在一片灰暗的死寂中尋求一線生機。我看見你，奮力揮動裹在棉襖裏的的手臂，仰頭看着天，望着那陽光的方向，衝出一片汗水淋漓，衝出一方蔚藍天空！每一次痛苦的感受都是上天給我們的磨鍊，天使晶亮的眼會看着我們解答每一道題，堅持度過困苦的人會得到天使甜甜的糖果。你一字一頓地讀着，彷彿在感受着陽光的沐浴，雨水的滋潤，彷彿在品味一塊巧克力，在絲絲縷縷的苦澀中，盪漾出一抹別樣的甘甜。
我看着你，一步一步走向那個夢中的小屋，古樸而典雅、温馨而美好的小屋，這是屬於你的祕密花園，這是屬於你的私人地壇，青春如手心的掌紋，向前方的漫漫長路蔓延開來。你愛在雨天時握緊手心，在晴天時擁抱世界，你腳下深陷的腳印是每一次痛苦的凝聚。我看着你，我要永遠做你的'天使，一個不去擁抱你的軀體，不去撫摸你的傷疤的天使，只是默默守護你飽受風雨的心靈，感受它承受的陰風和苦雨，給予它一點一滴的光與熱……
終於，你穿越了一個個黑暗的角落，你飛掠了一個個寒冷的冬天；終於， 你的眼中有了彩虹的倒影，你的嘴裏有了糖果的芬芳；你終於推開了那扇門，遇見了那個深藏於你心中的天使，那個蜕下一道道褶皺的傷痕，長出一雙潔白翅膀的天使，那另一個你，那個全新的自己。
“生命是一場遇見，人來人往，最稀罕的就是遇見另一個自己”——題記
人生中，有一種幸運叫遇見了另一個自己。今天的我，不怕嘲笑，不怕責罵，用自己的微笑去面對一切時，你可能會好奇是怎麼做到的？其實，也很簡單。我的自卑中遇見了一個自信的自己。
曾經，在參加一場鋼琴比賽時，因為過度緊張，坐在鋼琴椅上時頭腦一片空白。我努力回想卻怎麼也想不起來當時要彈什麼曲子。記得那時台下一陣喧鬧，有嘲笑聲、有責罵聲、有催促聲，還受了許多不耐煩的白眼。我尷尬地在鋼琴椅上坐了幾十分鐘，後來主持人大概覺得我太浪費時間把我＂請＂下了台。我飛快地跑下台，撲倒在媽媽的懷裏，哭了好久、好久？
如今，我又站在了這個我熟悉又陌生的舞台上。儘管我已經做好了充足的準備，可站上這個舞台，對於我來説，實在是太難、太難了。電視機上播放着參賽選手的視頻，看着評委們那一臉嚴肅的表情，我的身體就不自覺得開始發抖。我用力地握着手，心中一團亂麻，頭上冒出了一顆顆小汗珠。儘管站在身旁的媽媽是一臉的從容與淡定，但是她越有自信，我就越怕跟她丟臉。頭快栽到地上，直不起來。＂不要緊張，慢慢來。＂站在身旁的媽媽不停地鼓勵着我。我小心翼翼地走上了台，耳邊迴盪着媽媽那句“不要緊張，慢慢來”的聲音。我緊緊地抱住五線譜，生怕一不小心就會滑向地板，引發出一片嘲笑聲。終於走到鋼琴邊，我緊張的心情漸漸平復下來。我緩緩地坐在鋼琴椅上，五指輕輕地按動琴鍵，一陣悦耳的琴聲隨着音樂廳裏的馥郁花香緩緩流淌出來，我拋開了一切顧慮和煩惱，盡情的倘佯在我開創的藝術天地裏。我忘了賽場的喧鬧，比賽的緊張，我忘了自己是在舞台上，也忘了台下的觀眾和評委。全場多次響起了熱烈的掌聲。我沉醉在了音樂的海洋裏，沉醉了悠揚的曲調中。當指尖落下最後一個音符時，我優雅地起身向觀眾做了一個完美的謝幕。通過評委認可的眼神和讚許的話語，我知道我已經以最好的狀態向觀眾奉獻了一場精彩的演出。
此刻，對於我來説，成績已經不重要了，更重要的是我遇見了另一個自己，一個自信的自己。直到現在當我回想起當時的情景仍能流出點點淚光。在往後的歲月裏，温暖與愛澆灌出的.自信之花深深地紮根在我的心頭。讓我從一隻自卑的醜小鴨變成美麗的白天鵝。
一切美好在生命中都註定與你相遇。我們都曾自卑過，迷惘過，退卻過，或者尤其在意別人看的自己的眼光。但只要你勇敢的站出來面對自己，你就會發現其實那些東西只有你自己在意罷了。
正如大家所説＂生命是一場遇見，人來人往，最稀罕的就是遇見另一個自己。＂在時光的流裏，我願作一朵自信花。用一顆堅強自信的心靈，遇見另一個自己。
希望大家都在這個美好的年華，遇見一個最好的自己！
學問齋