在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的另一個我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我叫歡歡，是一隻可愛的小狗，每天快樂地生活在主人家裏。主人一家對我可好了，每天都餵我吃最愛吃的骨頭，十歲的小主人還會每天和我一起拍球、遛彎兒。
“過年嘍!”一陣陣香氣撲鼻而來。我好高興，因為主人正在燉排骨，我又有吃不完的骨頭了!嘿嘿……家裏來了很多人，好熱鬧呀!
小主人開心得又蹦又跳。他又要收到一張張紅色的紙了!雖然我不知道那是什麼，但是，從家裏的孩子們每次收到這些紅紙時的表情，我斷定那一定是好東西!每到這時我都會跑到孩子們身邊，他們對我寵愛有加，高興地抱起我，和我一起擺各種各樣的姿勢，“咔嚓咔嚓”……用相機記錄下美好的瞬間。
可是，今年卻與往年不同。主人們全都圍着一個東西看呀説呀笑呀。是什麼呀?是什麼呀?我也要看!我擠進去，看到了一隻棕色的捲毛小狗。它看看我，笑了一下，衝我晃晃腦袋，搖搖尾巴。哦!好可愛!我喜歡這隻新來的小狗，主人給它取名叫球球。我心想：主人太好了，怕我一個人沒玩伴，讓球球給我做伴來了!於是，我和它滿心歡喜地玩了起來。
可是，事情遠遠沒有我預想的那麼簡單……
第二天，主人拿着一根藍色的繩子向我走來，在我面前慢慢蹲下。我心想：主人一定是來打扮我的!於是，我抬着頭，睜着大眼睛高興地望着主人。可主人卻把那根藍繩子套在我脖子上轉了兩圈，然後拴在了旁邊的柱子上。我頓時失去了自由，再也不能在主人的腿邊繞來繞去，再也不能和孩子們一起拍照、玩耍……我不明白主人為什麼要把我拴起來，難道是因為球球?
之後的幾天裏，大家的目光、寵愛都落在球球身上。它並沒有被拴起來，和我以前一樣，自由自在地在屋子裏玩耍、和主人們們嬉鬧。家裏只要有好吃的，他們一定先給球球吃，就連每天和我一起拍球帶我遛彎兒的'小主人都不理我了。以前的幸福、温暖好像一眨眼都不見了，現在球球才是家中最受歡迎的。想到這裏，我不禁傷心起來。
這時，球球跑到我身邊，用頭輕輕地蹭着我的尾巴，在我身邊躺了下來。看着它乖巧温順的樣子，我的心軟了，球球還那麼小，它現在享受的我以前都已享受過了，我為什麼還要那麼貪婪地索取主人的關愛呢?我已經長大了，要保護小球球了，它就是主人帶來的另一個“我”，是這個家的一員。
我是一個十分優秀的人，至少在別人眼中十分優秀；我尊敬師長，關愛同學。成績突出，能力超強。可是，我並不情願幹這些事。
在一個週末的早晨，風和日麗，太陽公公睜開了雙眼，慢慢露出那耀眼的光輝，頓時使人神清氣爽。
可是，我卻悶悶不樂的，因為其他五天在學校裏太累了，有永遠都做不完的作業和試卷。實然，我在一個小巷口看見了一位老爺爺，他的前面擺着一面破舊的鏡子，上面寫着：“你有什麼不想做的事嗎？來向這面鏡子説呢！它可以變出一個一模一樣的你來幫你完成你不想做的事！”
我想：“這怎麼可能？唉，也管不了那麼多了，去試試吧！”
一回到家，我驚呆了：一個跟我一模一樣的.人站在我面前，這是真的。
我喜歡打羽毛球，不喜歡撿球，他卻喜歡撿球；我喜歡吃飯，不喜歡整理飯碗，他卻喜歡整理飯碗；我喜歡梳頭髮，不喜歡洗頭髮，他卻十分喜歡洗頭髮。
一次下課，我因為跟同學玩水，被老師罰抄寫課文三次。我十分不想抄，這時，他説：“讓我來抄吧！”於是，他便跑過去乖巧的抄起來，拿來一看，那字寫得又工整又漂亮。因此我還被老師表揚了一番。接下來，我不想寫作業，想出去玩，於是，他就開始幫我寫作業，我想看電視，可是還有一堆衣服要整理，他就在一邊幫我整理衣服，而我在另一邊悠閒地躺在牀上看電視。
漸漸的，他被眾人所喜歡，我卻慢慢的被討厭。下午，我在操場上打籃球，被體育老師裂頭蓋臉的罵了一頓；他在圖書館看書，被語文老師好好的表揚了一番；我吃了飯就躺在椅子上一動不動，他卻幫媽媽洗碗，媽媽給他了一個冰棒做為獎勵。到最後，我被媽媽趕出家門，他卻越來越受大家喜歡。
我哭着“飛”到了那個老人那裏，請求他把自己的另一個分身變走。那個老人點了點頭，説：“孩子，當你拒絕麻煩和苦累時，榮耀和光環也拒絕了你，好自為之吧！”我一定不會志記老人的教導的。
“快，快，左邊，殺他”……只聽見在我卧室裏我和表姐玩遊戲時的喊叫聲，以及遊戲裏發出的打打殺殺的聲音，幾種聲音混合在一起，亂極了。
……
那一刻，我愛上了網絡遊戲，愛上了虛擬的空間——我變了。
表姐在我家住了一段時間後，因為她們也要開學了，所以便回家了。她走後，我看着電腦屏上的各種各樣的雙人遊戲頓時覺得空空的，沒人陪我玩了，這些雙人遊戲又有什麼用。我開始了第一次的下載遊戲，我在網頁上四處搜索着那些遊戲。突然，一些遊戲映入了我的眼簾，我滿懷欣喜地下載上了。
開學不久後，我每天放學回家後的第一件事便不再是寫作業，而是玩遊戲，這些遊戲可以讓我將這一天的疲憊統統忘掉。每當遊戲開始我就會忘掉時間，當然，作業已完不成了。為此老師不知説過我多少次，但是那些遊戲卻像磁鐵一樣吸引着我……月考過後，考的成績一塌糊塗。回家後，我也不敢告訴爸媽，而是又偷偷進入遊戲空間發瀉自己的'不滿。
這時，只聽見我屋門被一腳踹開，我嚇了一跳，爸爸氣勢洶洶地過來就給了我一巴掌。我看着爸爸，當時的心情特別複雜，真是“別是一般滋味在心頭”，爸爸向我吼道：“你成天不知學習，玩遊戲有用嗎？”爸爸説完後直接拔掉電源，我不再敢看爸爸的眼睛，因為我知道爸爸對我是徹底失望了吧！爸爸見我不吭聲，便又説：“你看看你，這次考的成績。”我疑惑着看着爸爸問：“你怎麼知道我成績，老師找你了？”爸爸見我這麼問，火氣是更大了，他説：“你還問，你瞞着我和你媽你的成績，還玩遊戲成癮。”我聽了心裏也有愧疚，便又低下了頭，，爸爸接着補充着：“你以後除了查閲資料，其他時間不可以碰電腦，你再這樣下去會斷送了自己的未來啊！”
……
晚上睡覺時，翻來覆去怎麼也睡不着，爸爸的那句：“你別在這樣下去了，會斷送了自己的未來啊！”一直在我耳邊迴盪着，我後悔想着那第一局遊戲後，我變得是那樣沒頭腦了。
今天這局遊戲後的語言是改變了我，讓我變成了另外的自己，我不在為遊戲瘋狂，不再對自己前途開玩笑。想着想着，忽然覺得自己這些日子過得那樣好笑。但是還好，有爸爸的提醒，不由的，我感覺嘴着微微上翹，不知不覺睡着了……
卧室裏，燈光有些昏暗：鏡子前，站着一個“煥然一新”的我。
我不知道，用“煥然一新”這個詞合適不合適。因為，鏡子前的我已經不再像最近的我，更接近於一年前，那個活潑天真的我。
從外貌上來看，我剪去了齊腰的長髮，氣質也變了，看上去有些成熟，但只有我自己知道，我又變回了以前的那個無憂無慮的我。
剪去長髮的原因，不是一時興起，也不是臨時需要，更不是因為要迎合他人。什麼原因，只有我知道。
或許是因為青春期的迷茫，最近我變的不像我，好似變成了一個特別在意同伴們目光的人，也變成了同伴們希望讓我變成的樣子，這樣的我，到底是誰？
以前的我，按媽媽的話，是一個自帶“發光體”的女生，好似一個小太陽，時時散發着自己的光芒，就算我一個人靜靜看書時，也會吸引朋友來和我一起看；或者我一個人凝神畫畫時，同樣身邊會有很多同學來看我筆下的人物。那時我沒有逼着自己成為別人眼中最受歡迎的人，但卻總能吸引很多人來找我玩，希望和我成為好朋友。
可進入國中後，周圍都是全新的同學，或許是因為我已習慣了大家的關注，大家的目光，所以希望再次成為那個最受歡迎的'人。於是不知道什麼時候開始，我慢慢變得會用迎合來得到更多人的注意和目光，大家喜歡熱情的同學，我就會強迫自己變得熱情，大家喜歡八卦的夥伴，我也會努力讓自己變得八卦……因為太在意同伴們的目光，我給自己戴上了一層又一層的假面，真實的自我被牢牢地包裏了起來。漸漸地，我已變得不像我，變成了一個連自己都不熟悉的陌生人。
誰的青春不迷茫，迷茫得就像做了長長的一個夢，這期間混沌、雜亂和不安，不停地撞擊着我的內心，我終於意識到了自己不再是那個“小太陽”，而是變成了靠着太陽光發亮的“月亮”，變成了為着別人目光而活的我。
誰的青春不迷茫，但只有迷茫的青春絕不會精彩，我要改變！於是，我毅然剪掉了長髮。我知道，我剪掉的，不只是長髮，更多的是那些雜亂的思緒。我改變的，不只是氣質，更是要為自己活出精彩的態度。
我變了，變回了從前的我，也變成了未來的另一個我，我終於和迷茫期的我握手言和，然後揮手再見！
你好哇，另一個我！
我熱愛文學，熱愛寫作，對我而言，繆斯女神那偉大的文學殿堂是我的另一片天地。
也許是“少年壯志不言愁”的年齡，也許是“初生牛犢不怕虎”的衝動，13歲，我第一次在一首稚嫩的小詩下工工整整地署上自己的大名，然後，惦着心靈第一朵希望之花投進墨綠色的大郵箱。年輕的心隨着寄出的信寄向遠方。我等待着，期盼着那朵希望之花能夠綻放。然而，世事總難如願，花兒枯萎了，希望之花最終變成了泡影。
我不甘心，不甘心我那個藍色文學夢就此逝去，不甘心就這樣被繆斯女神拒之門外。
於是我一篇篇的寫，一遍遍的寄，一天天的等，然而卻一次又一次的忍受着令人難以吞嚥的失敗。痛苦與失望交織着，像一塊千斤重石壓得我透不過起來。我茫然了，像在迷宮中迷失了方向，我不知何去何從，一片茫然之中……
心在劇烈的跳動着，靈魂在顫抖着。我靜靜地思索着，想從失敗中找到原因。終於，功夫不負有心人，在黑暗中我又找到了光明：沒有堅實的根，結不出豐碩的果；沒有夯實的文學基礎和豐厚的文化底藴，是決然叩不開文學殿堂之門的。紅色的的硬皮筆記本是我的練兵場，那裏記滿了我13歲的夢幻，14歲的憧憬，15歲的希望。終於有一天，我再次鼓起勇氣，拿起那支曾給我帶來無限痛苦的筆，蘸着淚與汗水寫下一行工工整整的字體，再次顫抖着把它投進了那墨綠色的字體的郵筒。等待我的也許是好消息。時間飛快流逝，我不敢相信，那無數的汗水與淚換來的依舊是心靈的猛烈衝撞，我失敗了，淚水不禁劃過臉頰……
即使這樣的失敗與重創，也沒能改變我少年時的初衷。文學，創作，依然是我那個藍色的.夢，依然是我的另一片天地，儘管它給我的是一次又一次的失敗。
15歲的天空，沒有流沙，沒有狂風，只有一道絢爛的彩虹。年輕的我依舊對文學情有獨鍾，依然期盼那一行行的文字能夠載着油墨的清香映入我的眼簾，能夠給千千萬萬的人帶來青春的活力與激情！
書，被很多人稱為“另一個世界”。這個説法很真實。比如我一讀書，我的整個人都融入其中。
美麗的花朵，小鳥美妙的歌喉，清澈見底的小溪，還有小溪裏歡鬧的魚兒，太美了。這可是我在書的世界裏發現的。在記憶的心扉中，孩童時讀書生活，真實好玩，似一幅流光溢彩的畫頁。
我最早的讀物是個故事卡片。那是幾張正面印畫，背面印字的卡片。遇到朋友買了這本書，我就去給朋友助威。因為買了這個故事卡片的人，就去比賽誰知道的.多。那時候我就為朋友吶喊助威，為的是在朋友手裏飽覽那本精彩的故事卡片，這也是我最早見到的連環卡片。開始我看得津津有味，天長日久，就感到不過癮了，這也開啟了我讀書的里程。
後來，我看到幾本真正的連載卡片故事。我看得如此如醉——《灰姑娘》讓我黯然傷神，《恐龍世界》引得我驚歎不已，《賣火柴的小女孩》使我淚如雨下……後來，爸爸給我買了幾冊小書：《老人與海》、《數學王國》……。只要有書，我就忘記了一切，進入書的世界裏。
漸漸地，卡片故事這類書已不能滿足我如飢似渴的慾望了。這時我發現一個祕密——爸爸經常關閉的房間裏，竟有好多好看的書！此後的一段日子，我“藏”在書中，“瀏覽”的很快，囫圇吞棗，大有“不求甚解”的味道。吸引我的是人物和故事中最精彩的部分。他們的悲歡離合常常使我牽腸掛肚。
莎士比亞説：“書籍是全世界的營養品。”像我這樣嗜書如命的少年，它的功用更是不言而喻。醉心閲讀使我得到了報賞——那便是我的習作都被老師當做例文讀。
記得一次，老師讓寫一篇關於風景的習作，同學們的作文千篇一律，我卻把助人為樂寫成一道極其獨特的風景。只要你一打開窗户，就能看見那道美景——助人自助，和諧文明！
老師在文中圈圈點點，寫出一段很棒的評語，又給了滿星。這讓我很高興，又讓我悟出一點道理：作文，要構思完整，寫出“別出心裁”的句子，更要與眾不同。因為讀書的緣故，我寫作文總有用不完的好詞佳句，平時在書上看到的詞語句子像酵母似的盡情發揮。
“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。”在書的海洋裏，我快樂的暢遊。像是生活在另一個世界。
從小時候開始，我就堅信：世界上有另一個我。
她，有着和我同樣的面孔；她，有着和我同樣的經歷；她，有着和我同樣的命運。但是，她究竟在哪呢？我渴望與她相遇，渴望與她相識。
直到有一天，她出現在了我的生活中，她看不見也摸不着，可她活在我的心中。在我孤獨時，她會替我解悶；在我鬱悶時，她會與我談心；在我感到絕望時，她會給予我希望。但她彷彿是個兩面人，在“真善美”與“假惡醜”之間不停的轉換着，這無常的變化總讓我猝不及防，甚至感到驚慌。這一次次的驚慌，讓我感到疲憊不堪。在壓力與打擊的雙重打壓之下，在利益與名譽的雙重誘惑之下，內心的“真善美”便轉變成了“假惡醜”。為了達到目的，不惜一切代價，用盡各種手段。作弊、抄襲、賄賂、貪污更是數不勝數。
她還經常會和我發生爭執。我想做好事時，她卻變成了邪惡的'小天使。各種可能會發生的不良後果，都被搬出來説了個遍。可當我內心有些不良想法時，她卻當起了好人。各種教導就像滔滔江水連綿不斷的噴湧而出。內心的爭執讓我變得猶豫不決，逐漸變得崩潰。
她還是一個嚮往自由的人。嚮往自由並沒有錯，可只要有一時沒看好她並放縱了她，她便會犯下難以彌補的錯誤。有人説，人生本來就是一場遊戲，可遊戲也是有規則的，每個人都必須遵守這場遊戲的規則。如果你不是這場遊戲的“vip”玩家，那麼就不要想着去違反規則，否則就只有“死路一條”。永遠不要把“想要自由”當做是違反規則的藉口。“世界這麼大我想去看看！”這是一篇曾近被評為“最文藝的”辭職報告。如果一個人沒有足夠的資本，那麼想要去看看世界根本就是在談天説夢。社會是現實的，也是殘酷的。考場上在競爭，職場上也在競爭，人生永遠在競爭。、
想要贏得這場遊戲的勝利不靠努力是不可能的。只有付出努力，付出實踐，並做到誠信待人，才能獲得成功。在腳踏實地的基礎上再試着去創新。在學會走後再去試着跑，否則只會摔得更慘。
有人説，世上最困難的事情就是戰勝自我。人的成長，就是一個與自我挑戰的過程。當我明白了這一切，方才醒悟：世界上的另一個我就是我自己，她既是我的朋友，又是我的敵人。
我，究竟是什麼樣的？到底什麼才是真正的我？
似乎每個人，都有一個面具，我們會在不同的場合戴上它，讓他人看到我們戴上面具的一面。可摘掉面具後的我們，又是什麼樣子的呢？是否與他人心目中的，有些迥乎不同呢？
在與同學相處時，我總是表現的很活潑開朗的樣子，可是在上國中前，我一直是個文靜，內向的女孩子，我不喜與人交流，總是一個人靜靜的坐在角落裏，開始無限的遐想。我從小就喜歡幻想，可隨着年齡的增長，覺得那些幻想有些不切實際，只是空談而已。漸漸地，我厭惡上了幻想，覺得那些整天沉迷於自己幻想中的'空間的人，很幼稚，或許就在那個時候，我變得死板起來了。
在國小時，很多老師都認為我學習態度很端正，學習也很認真，一絲不苟，但我自己卻認為，我是一個死板的人，做事不懂得變通，很拘謹。在寫作文的時候，我再也寫不出那樣生動，具有想象力的文字，我只知道用對套路去取得一個好的分數，符合閲卷老師的口味，總而言之，就是缺乏靈性。我嘗試着去改變自己，改變自己的行為習慣，改變自己的學習方法，改變自己的性格，就在這個時候，我嘗試與同學，老師，家長多進行交流與溝通，讓自己從一個內向，文靜的女孩，變成一個外向，開朗的女孩。
也許，在同學的心目中，我是一個很堅強的女孩。但事實上，我的內心很敏感，脆弱。小的時候，我總是以哭來發泄自己的情緒，雖然我知道，那樣並不能真正解決問題，但我總控制不住自己的情緒。隨着年齡的增長，我也慢慢學會控制自己的情緒，希望可以在以後的學習，生活中，改掉這一習慣。
也許，在父母的心目中，我一直是個乖乖女，可，那全都是表面現象，當他們不在時，我就變成了一個不折不扣的“瘋丫頭”。別的女孩笑時，總是用手捂着嘴，掩面大笑，而我卻絲毫不顧及形象，咧開大嘴巴，笑得前仰後合，一點兒也不淑女。
生活中的我，喜歡聽音樂，小的時候，也是出於對音樂的興趣，學習了古箏。漸漸地，我被這種古典氣息所感染，薰陶，愛上了音樂。
也許，這才是最真實的自我吧，一個表面上看起來文靜，卻有一顆狂野的心，活潑開朗，內心卻敏感，脆弱，嚮往自由，不受拘束的生活！
人們都説雙子座的人有雙重性格，外表瘋，內心孤單；表面在笑，內心在哭。我雖然不是這麼“表裏不一”，但也是一個地地道道的雙子座。
你可能看到和同學嘻嘻哈哈的我，和夥伴追逐打鬧的我，然而，很少有人能窺到內心深處那個喜歡古韻古香的我。
記得剛開始喜歡古代純屬想“偷懶”，我認為古代女孩子“無才便是德”，不用學習，不用寫作業，考試也只考語文，多好啊！後來就變成了對古典美，對詩詞歌賦的追尋了。
詩詞篇——
在平常生活中，我會把什麼《唐詩三百首》、《宋詞八百篇》隨手一扔，仰天長嘯“阿門，這麼難背啊！”但獨自一人時……
“笙歌散盡遊人去……”歐陽修是何等的傷心才會吟出此等詩句啊！書桌上安靜思考的我彷彿和周圍的環境格格不入。看了半天的詩詞，摘抄也做的差不多了，去吃飯！吃飯時，媽媽嗔怪道“你老爸也真的的，又不知道去幹嘛了！”我嗅了嗅，門外是……然後笑道“一朝春盡紅顏老，老公喝酒你不知。”媽媽問“你爸爸去喝酒了？”我説“淚眼問我我不語，酒香飄到家裏去。”然後媽媽也聞到了，一股酒味直入家門。這時候媽媽回想起我説的話，恍然大悟，笑起來。
興許是被我帶動了，我們家對話越來越“古”化，越來越詩意……
歌曲篇——
那天你也許看見我和同學正在侃搖滾樂，嘻哈風，其實在家裏，我只會聽一類歌曲——中國風。
我喜歡聽原·味的歌曲，喜歡他們“唐風錦繡，滄海月明，萬里清秋；秦關淮柳，藍田日暖，葡萄美酒；長安初雪後，那宮闕重樓，元宵燈海美如晝；冰花芙蓉玉剔透，霓裳羽衣舞曼柔……”還有董貞音樂裏的劍俠江湖。都是這麼美的旋律，這麼美的歌詞。
有一次網上有徵集原·味的新專輯填詞活動，要寫關於菊花重陽的歌詞，我躍躍欲試。下載了這首歌的'小調，幽幽中國風，悠悠淡哀愁……我根據要求填了詞。雖然結果石沉大海，但我並不傷心——世界上還有許多和我一樣熱愛“中國風”的人，我相信的。
“六月份的整個，你是雙子座……”或許雙子座的人真的會很孤獨，但因為有了另一個我的陪伴，我的每一天都會很詩意，很“原味”。
我時常幻想：要是世界上還有另一個我那該有多好啊！她可以代替我做任何事，多好！
“呵呵呵……”一陣陣笑聲傳入耳中，是誰？我抬頭望去，一個和我長得一模一樣的女孩正甜甜地笑着，我不由自主地向後退着，結結巴巴地説：“你……你……你是誰啊？怎……怎麼和我長得一模一樣？”
“你好啊，朋友，其實啊，你就是我，我也就是。”她笑盈盈地對我説。
“你是我？”我指着自己問道。
“當然！”
“那我叫你做任何事你都會答應？”我小心翼翼地問道。
“那是當然。”她極其爽快地答應我的。
我想了想，説：“那你代替我去上學，這樣我就可以在家裏無拘無束地玩兒了，對了，為了好分辨，你就叫?熒熒?吧！”
熒熒顯然答應了我，她開始代替我上下學，我便呆在家裏盡情地玩兒、盡情地做着自己想做的事。漸漸地，這樣的生活變得乏味了，我開始想念校園，想念課堂，想念昔日玩耍的小夥伴們……我決定讓熒熒回來，不用再代替我了，然後，事情並沒有想象中的那麼簡單。 “熒熒，現在你可以不用代替我了，我想自己去學校了。我跟熒熒商量着。
熒熒卻把臉扭向一邊，冷哼了一聲，説：“我才不要，校園裏多好玩兒，有小夥伴們、老師……我才不要過回我原來那種孤單的生活！” “你！你不是説什麼都聽我的嗎？”我火冒三丈地指着熒熒説。 “那是以前，現在我覺得代替你是一件很快樂的事，我要永遠的代替你，再説，當初是你先厭倦了這種生活的'，是你自己願意和我交換。”熒熒冷冷地説。原來，熒熒當初的笑容是假的，是欺騙我的，那句“是你自己厭倦了這種生活的”一直縈繞在我的耳旁。不！我不需要有人代替我，我只需要我自己，獨一無二的自己，我不再希望世界上還有另一個我……
“起牀了！起牀了！鬧鐘準時叫醒了我，原來，這是夢。天，依舊藍；雲，依舊白；而我，卻在改變。
就是在精通電腦的媽媽為我創建了屬於自己的小天地——“校訊通博客”的時候，我就與校訊通結了緣。從最初的幾句話日記到現在，我成長的一點一滴，似乎命中註定，就要在我的另一個小窩“校訊通”裏來完整記錄。曾經的文字多麼天真稚嫩，沒有修飾，只是直白的述説自己的心理。現在小小的進步，也是校訊通給我的鼓勵吧！
在漫長而又孤獨的假期中，最喜歡的莫過於坐在電腦前，打開校訊通博客中屬於我自己的那片天地。這是一個文字的世界，文字與真情在這個温暖的網站氤氲開來，它們就是這裏的一切。最熟悉的操作就是進入自己的小家，食指按動鼠標，輕點右上角熟悉的“寫文章”三個字，然後雙手在鍵盤上自由自在地飛舞，變魔術一般寫出一串串文字。在寫“懷念外公”時，我的眼淚不禁撲簌簌流下，抑制不住，我作文的啟蒙老師就是外公啊！有時，作文就是要靠真情來寫的。總和媽媽説：“在博客裏寫作文多好，還可以順便上上網呢！”現在想來，寫文又為何不是一種快樂？在自己的小窩中盡情的創作屬於自己的天地，屬於自己的“成長記錄冊”這是多麼不一樣的'快樂。尤其是看到自己的“勞動成果”後被標上“校訊通推薦的標識”，嘴角當然會不自主地上揚，微微一笑了！
閒暇之時，去別的小家轉轉也是不錯的選擇，優秀的博腕層出不窮，向他們學習就是必然的了。四月妮妮的家鄉同樣在內蒙古，她的寫作風格清新、明快，字裏行間流露着對家鄉的熱愛。妮妮的風趣幽默同樣也感染着我，一定是個活潑可愛的女孩，我也非常想和她做朋友呢！我也是美麗浪漫的丫頭王琳姐姐的fans，她的美文語言流暢、富有詩意，讓人陶醉至極，每一篇都是真情實感。怪不得有很多博友都説，讀丫頭的文章簡直就是一種享受。
而現在，我的奮鬥目標就是：努力爭取，做一個小“博腕”！我希望自己可以用自己的力量點亮那一枚金色的小皇冠，並不是為了那種榮譽感，而是因為，那不僅是我努力與奮鬥的目標，同時，也是我努力與奮鬥的見證！
校訊通，這是我寫作的一個天地，也是我的另一個小窩，更是我生活的一部分！相信我，會繼續努力在這裏記錄自己的成長！
那天，放學。鈴聲一響就下雨了，雨開始時還是毛毛雨的。但是，越下越大，一會兒，就傾盤大雨了。
褲腳濕了，我艱難地彎下腰，用腦袋夾着雨傘，把褲腳捲起。沒辦法，我只好走到旁邊的書店去避雨。
我沒有進書店，因為我不想把書店踩得濕漉漉的，而且又不買別人的書。我把雨傘收好，倚在櫥窗旁，把雨傘收好。
我轉過頭，看到一個女孩正在翻着《麥田裏的守望者》。那本書，我一直想買，可是沒錢。我驚訝地望着這個女孩。分明這個女孩就是我。她的。
眉眼、下巴、鼻子和我的'一摸一樣。就連我眉毛裏的一顆黑痣都可以在她的臉上找到。你們可能會問，我是不是看到自己的影子。
但是，有什麼可能，書店裏燈火光明的，外邊卻是烏雲滿天。不可能是我的倒像。每個人，在腦海裏想到別人的樣子都很容易。
但是，卻很難想起自己的樣子。總覺得，自己不能想起自己的樣子。只有在照鏡子的時候才能確定這是自己。我確定，那是一個長得
和我一摸一樣的，卻不是我的女孩。她的身上也穿着西南二中的校服。我看着女孩一會兒。只見她，放下書，轉過身，淹沒在人羣中，就不見了。我卻來不及趕上她的腳步。我在外面避雨避了兩個小時，卻不見她出來。於是，我回家了。
我很疑惑，我之前都沒見過她的。難道是雙胞胎？
於是，我一次又一次地問我的爸媽，是不是媽媽遺失了我的雙胞胎姐姐或妹妹。但是，媽媽都説沒有。我又去問爸爸。爸爸也説沒有。但是，我問了又問。直到他們要揍我一頓才罷休。但我不就此罷休。
我每天都很仔細地觀察西南二中的每一個學生，想找回那個與我一樣的背影。可惜啊，只在那次見過後，就沒再見過了。我開始有點懷疑那天看到的那個女孩是個幻覺。
直到那天。我終於攢夠錢了。我拿着錢，興沖沖地跑去書店買書。付錢時，我高興地對老闆説，我終於買到這本書了。那個老闆望了望我，疑惑地説：“那天，你不是買了最後一本《麥田裏的守望者》嗎？”
我懂了，世界上。每個人都有另一個自己。但是，對方都不知道有另一個自己。就像一枚硬幣，A永遠都看不到B，而，我卻有幸看到我的B。祝福你，世界上的另一個我。
十六年來，你就這麼無聲無息的伴着我。從來沒有一句抱怨，從來沒有一秒鐘的離開。猶如我體內流淌着的血液，伴我度過風風雨雨，欣賞一季花開一朝花落，一直都忘了説∶你在我心中，一直都在。
九歲那年，你第一次參加學校的冬季長跑，小小的個子小小的步伐，在碩大的操場上踩不出一點漣漪。但是我看到了，你在這賽道上，在這嚴寒中滴落的汗水，不及掉落就被你稚嫩的手掌抹去。啊，你摔倒了！一聲“噗通”砸上我的鼓膜，心頭一震。你微張的小嘴頓時就要哭出來，但你卻在所有詫異的眼光中一步步地挪起來，抬起噙滿淚水的雙眸，攥緊擦破了的雙手——繼續跑，為了早已淡去的重點線。不，從你的目光中我驚覺，你只為了給自己一個“永不言敗”的交代！
為你的堅韌頑強，我要把掌聲送給你！
十歲那年，你和最好的朋友相約去青少年宮放風箏。十二點，你準時在大門口等候。然而，時間就如風般從身邊拂過再拂過，不着痕跡地走過了半個小時，你那朋友卻遲遲不願出現。前一秒還晴空萬里的天空卻突然颳起大風，把你的'頭髮紛紛揚揚撩起——狀似飄逸，實則正沉重地撞擊着你高燒初愈、本就孱弱的身體。“沒事，再等一會兒吧，就快來了。”自我安慰的話語在風中消散。你就這樣，抱着雙臂在風中繼續等，繼續等。將近一點，那朋友總算姍姍來遲，望着你通紅髮紫的雙脣，他滿臉歉意。你卻只笑着揚揚手中的風箏：“我們去放風箏吧！”天空中不久便飛起兩隻風箏，笑魘如花。
為你的寬容守信，我把掌聲送給你！
十三歲那年，你踏入國中的大門。一臉的稚氣尚未褪盡，就已萌生了追逐夢想的堅毅。新的教室、新的同學、新的老師，你絲毫不感到畏懼。多少個深夜，你捧着書本專心研讀：“哦，原來是這個道理！”看，你又解出了一道數學難題，成就感剎那間充斥了你正逐漸壯大的內心。無意中瞥見窗外，燈火已所剩無幾。哦，原來該睡覺了。
為你的腳踏實地，我仍把掌聲送給你！
一路走來，你的堅韌、你的頑強、你的樸實無華，無一不是我即將沉淪之時的警醒劑。正是你乾淨而又強大的內心世界，造就如今的我，無論何時何地，你都是我不懈奮鬥的最強音。
為這一切，我把掌聲送給你，我另一個自己！
今年是20xx年8月7日，已經進入了科技時代。
這天晚上，我放學回家發現媽媽帶回一個大箱子，足足有我這麼高。我麻溜地拆開這個大箱子。忽然，裏面蹦出來了一個機器人，長得跟我一模一樣。機器人説：“你好，我是高科技液壓式結構機器人。你可以叫我小黃。”媽媽從房間裏走出來了，對我説：“我跟爸爸要出差一個星期，這幾天就由小黃來給你做飯和收拾屋子了！”説完，他們就走了。“太棒了，這幾天可以好好玩了，而且小黃還可以幫我……”
第二天早上，我七點鐘就起來了，把小黃從充電插座上“喚醒”。我笑咪咪地對它説：“從今天起，未來的一週，你都要乖乖地給我上學，放學回來以後給我好好寫作業，聽到了沒有！”“好吧！”機器人小黃長歎了一口氣，揹着書包上學去了。
“咚咚咚”重重的敲門聲吸引了我的注意，我把門打開，發現門口站着小黃，我問它：“今天上課怎麼樣呀！”“還行！”它隨便説了一聲。我打開它背上的顯示屏，回放今天的課堂。“天哪！”我簡直氣暈了，上課跟王鈺博講話不説，老師批評它，還跟老師頂嘴不服氣，説老師痞子。我生氣地把它叫過來，説：“讓你好好上課，你怎麼搞的，你説話呀！”小黃支支吾吾地説：“你平常不也是這樣的嗎？”它這句話竟把我説得啞口無言。
到了吃飯的時間。小黃吃的是混合油，它拿着勺子挖起混合油送入口中。“滴嗒”他的嘴角一個勁地往下滴油。我大吼：“好煩啊，會不會好好吃，你看地上滴得到處都是油，一會多難得收拾！”它委屈的説：“你不也這樣嗎！”我愣住了！“這些都是我平時的'樣子嗎！我真是這樣嗎？我上課也這樣嗎？我真得這麼過分？”那天我想了一個晚上，吃不好睡不好。於是，我決定用行動表示。
在後來的六天裏，我天天認真聽講，上課積極回答問題，上課不和同學講話，對老師提出的批評我都虛心接受。後來，經過我的努力，我的表現在班級羣還被點名表揚了呢！
時光如水，世上萬物的容顏在清澈水的輕撫，鮮亮滋潤起來，又在水不息的浸濕中蒼白老去。然而，那從小和我一起長大的竹子也一天天失去了光澤。
我乘坐上時空機，它帶着我來到了十二年前。那時，我和爸爸媽媽一起種下的竹子冒出了嬌嫩的芽兒，綠色的身體裏透露出一絲淡黃，爸爸對我説：它就是另一個你，它生長的同時，你也在成長。這番話對於一個只有兩歲的小女孩來説，是如此的深奧，我也只能理解為我和他是一塊成長的。
五秒鐘時間，三年過去了。我站在陽台上，只見媽媽抱着一個又哭又鬧的小女孩進了家門。定睛一看，那不正是我嗎！我揹着書包，好像剛從幼兒園回來，媽媽正安慰着我，媽媽不知道如何是好時，他忽然靈機一動，指着門前的竹子，對我説：哭，哭，哭，就知道哭，你看，它比你小都不哭，你還不如它呢。不知怎麼的，我真的不哭了。
正當看得入迷時，眼前的一切進入到了八歲的記憶。那天，是我的八歲生日，門外的雪花還在輕飄飄的飛舞着，而窗前的竹子且顯得有些憔悴。屋裏正吃着美味蛋糕的我跑了出來，蘸一下手中的`蛋糕，塗在竹子的身上，這時的竹子一高我一截，我記得爸爸曾對我説過，它是另一個我，既然也是我，那我的生日又何嘗不是它的生日呢。
忽然，一道光劃過我的眼前，十二歲的時光想我推開緊閉的大門，那時的我，面臨的是國小畢業，與母校的割離，依依不捨的心自然是有的，但更值得我留念的是從前那個充滿回憶的老家，懷念我愛的竹子。那一天，我回去了，發現他們真的太孤獨了，而這時的竹子，已高出房子對高的那一片瓦。
瞬間有回到現在了，想着今天的穿越之旅，腳步似乎在不停地移動，當我回過神來時，發現衚衕的盡頭，是我的愛竹，它們黯淡無光，枝葉已枯黃，幾片孤獨而堅強的葉子，還在枝上搖搖晃晃。
時光就這樣溜走了，與我一同成長的另一個我永駐我心。
學問齋