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理科狀元勵志文章

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每年大學聯考之後,大學聯考狀元是人們最關心的事情。關於大學聯考理科狀元的勵志故事有很多,下面就是本站小編給大家整理的理科狀元勵志文章,希望大家喜歡。

理科狀元勵志文章

理科狀元勵志文章一:浴火而重生——大學聯考狀元的坎坷求學路

很難對一年的時間與“大學聯考狀元”的榮譽進行衡量,但如果人生中的風浪註定要來臨,我們應該有勇氣去面對。

人生不可能不遭遇失敗,一個人的目標越遠大,他遇到的失敗就會越多。最後成功的人不是由於他們一直成功,而是由於他們在遭遇失敗的時候表現得堅強;最後失敗的人也不是由於他們一直失敗,而是在某一次失敗面前他選擇了放棄。

在整個高中階段,我從沒考過年級第一,因為班上總有一位成績優秀的女生壓着我。她高二高三兩年都是我們班班長,從高一到高三,她已經習慣了每次考試都拿第一名,工作能力也非常突出,還拿過學校演講比賽一等獎。她的夢想是北大,沒有人懷疑她能實現自己的夢想。高三的時候她又被評為重慶市三好學生,大學聯考可以加十分,這等於為她的夢想加上了“雙保險”。

然而終於有一次考試她沒有考過我,那就是大學聯考。不是因為我考的好,而是由於她考的太差。北大當年在重慶的錄取分數線610分,她只考了608。由於有十分的加分,她仍然上了調檔線,但當時北大的調檔錄取比例是120:100,她非常不幸的成為了遭遇退檔的那20%中的一員——她落榜了。

錄取結果出來之後的一天,我們十幾個老同學在江津濱江路的一家茶館聚會。茶館裏有一架鋼琴,因為顧客稀少的緣故,鋼琴師也懶得彈了。我們只顧聊天,她卻一個人悄悄的起身,坐到鋼琴前彈了起來。我對音樂一竅不通,聽不出是什麼曲子,只覺得聲音極其優美而又極盡憂傷,她低着頭,彈得很認真、很慢,好像我們這些老同學根本不存在,只是在彈給她自己聽。叮叮噹噹的音符一個一個傳來,大家都沉默了,低下頭各自剝着擺在面前的花生。我們都知道她心中的失落,但此時,卻是沒有任何人、任何語言可以去安慰啊!

後來我們又到江邊的小攤去喝“夜啤酒”,男生和女生各坐了一桌。男生這邊要了啤酒,女生們則只點了一些小吃。我們正在吆五喝六的時候,她突然跑了過來,笑着説:“我們女生也要喝啤酒,給我們兩瓶。”過了一會兒又過來拿了一瓶。我們都沒太在意,直到散會的時候,才發現她已經醉得不成樣子,原來其她女生只喝了很小一杯,三瓶啤酒幾乎全是她一個人喝的。她原本是一個很文靜的女生,以前從來沒見她喝過酒,已經有點人事不清了,走起路來踉踉蹌蹌的,由兩個女生扶着,送她回家去了。

看着她們遠去的身影,我第一次如此深刻的感受到大學聯考的殘酷,一個每次考試都拿年級第一、各方面才能都很出眾的女生,僅僅因為一次考試的失誤,就被拒之於重點大學的門外。她的北大之夢,還能夠實現嗎?我無法想象,如果我遇到這樣的事情,將會怎樣。

後來我就去了北京、去了人大,在和一些老朋友的聯絡中,得知她在江津中學復讀,她的班主任,正是我們高三時的政治老師。其它的就什麼都不知道了。

一年過得好快,等我大一的暑假回家的時候,才知道她已經成了全重慶的知名人物。因為她這次大學聯考不僅上了北大的分數線,而且總分名列全重慶文科第一名,也就是“文科狀元”。她成功了。在經歷了一次重大的挫折之後,經過一年的努力,不僅獲得了原本就該屬於她的北大錄取通知書,而且也用一年的時間為自己贏得了額外的勝利。

很難對一年的時間與“大學聯考狀元”的榮譽進行衡量,但如果人生中的風浪註定要來臨,我們應該有勇氣去面對。大學聯考尚且如此,我們在平時的考試中的一兩次失誤又算得了什麼呢?一個從來一帆風順、外表柔弱的女生尚能如此,我們中又有哪一個能以軟弱和逃避來面對生活中的種種失敗呢?人生不可能不遭遇失敗,一個人的目標越遠大,他遇到的失敗就會越多。最後成功的人不是由於他們一直成功,而是由於他們在遭遇失敗的時候表現得堅強;最後失敗的人也不是由於他們一直失敗,而是在某一次失敗面前他選擇了放棄。

失敗背後隱藏着更大的失敗,也隱藏着更大的成功,關鍵在於你如何選擇自己的態度。不要害怕失敗,我們就會獲得成功。願你在因為某一次考試的失利而傷心難過的時候,能想起這個,激勵你從沮喪中抬起頭來,勇敢向前,去取得更大的勝利。

理科狀元勵志文章二:讓生命輕舞飛揚

讓生命起舞,創造美麗與奇蹟。

飄零的生命,常常如風吹絮,或雨打飄萍。因為變故,因為災難,往往弧單而無助。以為即將被這個世界拋棄的時候,總有一種力量,將我們收留,總有一種力量,領我們回家,來結束那段沒有出路的逃亡。愛,是這個世界最後的力量,讓生命抵達無限,讓生活恰似那遮不住的青山隱隱,流不斷的綠水悠悠。

當華美的葉子落盡,生命的脈絡才歷歷可見。當看見一棵落盡了葉,只剩一樹枝幹的樹時,我想到了我們自己,也許我們就要像這滿樹的枝幹那樣:清晰、堅強、勇敢。雖然沒有了一身華麗,但生命依舊蒼勁有力。我們即使無法成為藍天上的雄鷹,但是隻要抬頭,依然可以擁有湛藍的天空。換一個角度,換一種方式,生命依舊美麗。

我們無法抵禦災難的來臨,當苦難碾過生命,遺留下猙獰的面孔、恐怖的痕跡,除了哭泣,我們還有另一種方式來重拾生命與愛的勇氣:重新站起來,汲取生命的力量,繼續追夢的征程。當我們回首時,細讀碾過生命的痕跡,會發現那是經久不衰的歷練與成熟;是鏗鏘有力的氣概與豪邁;是擲地有聲的自我輝煌與燦爛!

當生命有了曾經,有了經歷,我們才會變得更加堅強。生命,才可以如空中彩練那般美麗。

讓生命輕舞飛揚,讓生活如歌如夢!

理科狀元勵志文章三:《有時候,人是可以為了一件事而付出全力的》

這是一段心中藏之,無一日忘記的珍貴記憶,在逆境中,在復讀的“高四”生活中,我一遍一遍地告訴自己,前途雖遠,扶搖可接。於是心底深處的那些夢想,從不曾磨滅。

真的猛士,敢於直面慘淡的人生

我知道自己走進了一個囚籠。

像是那遠古時期的楚國遺民,與他們的三閭大夫一樣,佩長鋏,冠切雲,飲墜露餐落英,有着幹雲的立項滿腹的詩書一身的傲氣,卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣,低頭走進那座牢籠。

楚囚最是悲哀,我一直固執的這樣認為,因為他並非卓爾不羣,卻一直太過自命不凡。自命不凡者,總是要比凡人承受更多的痛苦。

高三時所有的年少輕狂,都在20xx年分數發佈的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地説即使是高三,也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數,於是我的小説本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道,計算機熒幕不會體諒你的絕望,也不會理解宣判時的悲涼,那一瞬間,夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影,距離我如此遙遠。

沒有人會想到我落榜,面對所有人的錯愕與惋惜,我卻知道,意料之外,情理之中,一切的一切,只能自己揹負。

無所謂心情,難過悲傷對於我都是遙不可及的奢侈品,不出門,不接電話,不回短信,不上線,拒絕所有人的關心與安慰。

那就復讀吧,如果心裏還有夢想,如果,還不願意向失敗低下高昂了十八年的頭。

父母都不贊成我復讀,媽媽怕我的心理承受不住,爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態,再復讀也不會有任何結果,只會比第一次更糟。整整兩個月,家裏都瀰漫着濃濃的火藥味,我和爸爸不停地吵架、冷戰,爭論者毫無意義的誰對誰錯,眼淚總是替代了一切能發泄出的慾望,而窗外,夏日的陽光正明媚的眩人眼目,我的朋友們正在全國各地享受着屬於他們的最長最美好的假期。

最終我還是贏了,如媽媽後來對我説的,從沒有人能改變我做出的決定,從我小時候起他們就知道。

要不要回原來的班上,我也曾一度猶豫。

在我看來,願意復讀的人是猛士,願意來我們班上覆讀的人是真的猛士,已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還願意再來一遍的人,就只能用聖鬥士來形容了。在後來的高四,無數次,大家在交完卷子筋疲力盡後感歎着對我説,你真的太勇猛了你當初怎麼有勇氣回來再受一遍折磨啊,我也同樣筋疲力盡地哀歎説,我也不知道啊我一定是瘋了。

記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對:

西安事變,張無忌,楊不悔。

巧妙的事件與人名的結合,張楊兵諫,倚天屠龍,我最愛的金庸。而我對出的下聯,出自《射鵰》,卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷:在我的中學這片舊土上,班主任孫老師沒有變化,我也依然待在同一個地方無法向前。

附中故地,孫不二,王處一。

那時我的朋友們已經在大學裏開始了自己新的生活,而我在與去年如出一轍的填塗講評中體驗着物是人非事事休,總是想起那本不相干的一句;

鱸魚正美不歸去,空戴南冠學楚囚。

有什麼苦是不能吃的?

如魚飲水,冷暖自知。

高四的學習生活,可以此一句話完整概括之。

在同班同學看來,復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨羣雄的成績。還有什麼可憂愁的呢?

是啊,假如你不曾經歷那樣的失敗,假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶着比你優異的大學聯考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平台上競爭的時刻,假如你不曾在回來之後看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。

那種質疑自己價值的恐懼感,沒有復讀過的孩子們永遠不會理解,我也希望你們一輩子都不要理解。

去年冬天我又一次參加了北大的自招,又一次在希望燃起之後遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她,她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。於是我回來,從頭開始,希望於事仍有裨益,再傷心再沮喪,心底卻一直有着最自欺欺人的小小安慰:這是我跟她的緣分未盡啊,我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到,這次卻是她放棄我了,知道自己筆試未過的那一天,我從中午十二點哭到了凌晨一點,一遍又一遍地想,難道從小聽到的那些我只應該屬於北大的讚譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志願時的心志不堅幺?這條看不見絲毫光明的路,我還要、還能堅持下去幺?

可退路已經被自己截斷了。

記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐説,復讀生是原地踏步的,沒有改變,沒有進步,所以大家聽課的時候我可以睡覺,大家做題的時候我可以看小説,重來第二次,有什麼是不可以的?

我發誓,若我像她一樣,彼時已經拿到自招加分,我也一定是這樣的想法,並且從那一刻起,做一個幸福的人,不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯,為了節約時間。可是我沒有她那麼優秀,所以我只有更加努力,中午離開教室的時間從十二點半拖後到十二點四十五,大家睡覺的時候我要聽課,大家看小説的時候我要做題,早已不是為了成績在拼,而是無論如何讓,都要守住心底的尊嚴。

重來第二次,有什麼苦是不能吃的。

我習慣中午獨自一個人留在教室,習慣在自習室坐到很晚,中午十二點半,凌晨十二點半,這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴,身邊總是安靜無人,手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴説,明知無益,卻不願停下。

我總是在做題的空隙莫名地走神,想一些荒謬而漫無邊際的事,想曾背過的那些哀感頑豔的詩詞,想朋友們轉身離去的背影,想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失,想晚上放學後仰頭望見的長安月,想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城,想文化的繼承祖國的復興,想人生不滿百,常懷千歲憂,想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢,風過時蕭蕭寥寥,靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。

向人含笑揹人咳,小恙輕隨懶自呵。

總是難過。

後來我想。就當着本不該有的高四是一場跋涉,我在冰冷的原野上追逐它前行,義無反顧。若是失敗了,就只當這千里的跋涉,是來做一次甚至無法的相間的告別,只為生命中最深的愛戀,卻終究抵不過時間。

這裏的“它”早已超過了北大的定義,而是我隨自己的全部自許和自期,以及逆境中不曾磨滅的夢想。

於是我奮鬥在高四看不見盡頭的路上沒有停下,掩藏起所有的傷痛,依舊可以對着每一個人笑得燦爛。

這次咱們拼了

幸運的是我有着一羣能相互依靠的同學。

大廈傾覆,滄海橫流的時候,我們是一羣相濡以沫的涸轍之鮒。

我們一起學習,一起生活,大家同氣連枝,像同一條戰壕中的戰友,我們之間的競爭,也已被那相惜之情捂成了微暖的温度,成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。

還有宿舍的舍友,這羣最親密的“戰友”,天上神仙府,人間三零五(我們是305宿舍),這是我調侃時為宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間裏,意外地收穫了幸福。

我們付出了多少,沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長,我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十,我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京,為了各自的夢想,我們捨棄了太多。

每一次回宿舍時,我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光,像是,一年燈火要人歸,家一樣的温暖。我總是回來得很晚,但即使燈黑着也從來沒有慌張過,因為我知道推開自習室的門,你們一定在。

記憶中最深的,是305朝陽的大窗,每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起牀,睜開眼時,陽光灑滿一室,漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的温暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞,每一天睜開眼看你們和陽光都在,那就是我要的未來。

我們是一羣在涸轍中相濡以沫的鮒魚,每一羣涸轍之鮒都有着相忘於江湖的夢想,但在那之前,我們只能靠自己的努力,拼出那條拼向江湖的水道。

很沒來由的,我想到我的班主任孫老師,想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四,像一場很荒謬的虛擬:我希望在我最困難的時候,有一個人一直守在我身邊,不離不棄,為我的每一點進步由衷地欣喜,也安慰我每一次的失落,只要看到他,我就有走下去的勇氣,並且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這麼一個人,過後回頭才發現,這個人一直都在,卻是我的班主任。

他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試,也曾在地震時的劇烈晃動中如山嶽般屹立在講台上安定每一個人的恐懼絕望,他讓無數學生在畢業後感念起他的好。然而,我感念他的是他在一次單獨談話中對我説:王欣怡,這次咱們拼了。

這次咱們拼了。

回想高四經年倥傯,人浮於事,然而,這句話卻讓我始終銘記於心,並照亮我的前程。我想,有時候,人是可以為了一件事而付出全力的。

後序

流水不腐,户樞不蠹。許多美好的東西,往往在心靈經歷滄桑之後成為永恆。那麼就此結束吧。我已在燕園,已在十餘年牽繫的未名湖畔,願所有人安好,願前路風景如畫。

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