在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的我的渴望作文，歡迎閲讀與收藏。
“刷刷刷……”筆尖在作業本上跳着僵硬的舞步，桌案前的作業已經堆積成山，“哈哈哈……”樓下傳來了妹妹和小夥伴歡快的笑聲，就好像從前的我，也曾肆無忌憚的和朋友們哈哈大笑，自由自在，無憂無慮。
不知什麼時候，學業成了我玩耍的枷鎖，每天醒來，便被埋在語數外史地生政之中，作業彷彿深不見底的大海，波浪一層層的拍打着我，直到把我淹沒。如果可以，我真的希望能有自由，哪怕只有一天，不用匆忙的趕着作業，不用牽掛着成績，更不用擔心被別人甩在背後，而是心繫于山水之間，在綠水清波間自由盪漾，認真的看一看點綴着深藍夜空的繁星。
我渴望自由，沒有憂愁和煩惱困擾。如果可以，我希望能成為一隻小鳥，自由的在連天中翱翔，去看看那蔚藍的大海，波濤拍着沙灘，恍若孩子在笑。湛藍的天空中浮着絲絲縷縷的雲彩，四處相望，無邊無際，只有浩瀚的雲海翻騰，如果可以，我願如同小鳥般，自由自在的放聲歌唱，宣誓着自己的自由。
我渴望自由。如果可以，我希望成為永不休止的小溪流。清澈的溪水“嘩啦啦”的唱着歌，一路歡笑的朝前奔去，那，便是我留下的足跡。當我成為小溪流，穿過崇山峻嶺，看山比天高；當我成為小溪流，我希望能一直奔騰，去看一看“甲天下”的.桂林山水，與灕江做伴，這，便是我渴望的自由！
我渴望自由。如果可以，我願意作來無影去無蹤的風。初春之際，聞着青草的氣息，我的眼前彷彿出現了湧動着新綠的原野，我輕輕吐氣，温暖的春風撫摸着人的臉龐；炎炎夏日，我攜帶着花的芳香，自由自在的遊蕩；秋天，碩果累累，連我彷彿都染上了瓜果的飄香，向人間訴説着豐收的喜悦；冬天，北風呼嘯，那是我，在自由自在的唱着心中的歌謠……
可是，這只是如果，只是渴望，現在的我，可是一個國中生，應以學業為重，現在只能把渴望自由的願望埋在心底。既然現在無法完成這個渴望，那就將這種“渴望”化為學習的動力吧！以夢為馬，定當不負韶華！
我沒有享受過自由，所以我渴望自由，我不像其他家庭的孩子一樣有着令人羨慕的和自己的小夥伴遊玩的快樂，從小到大，我的自由就一直被父母束縛在家裏，每天的日子就像是老太太坐在板凳上無趣的幻想。
我看着翩翩起舞的蝴蝶，羨慕它們的生活，雖然短暫，但卻無比的充實。而我的生活無聊而漫長，我羨慕嬉笑的孩童，因為他們擁有童真，擁有自由。看着他們無邪的笑臉，我心裏就像吹過一縷温暖的春風，瀰漫了我所有的思緒，我只能替別人快樂，卻不能自已真正的快樂。
我想要的自由簡單卻難以實現，我只是想要和好朋友去放鬆放鬆，對父母來説，我想要自由根本就是在叛逆，不讓出門是為了保護你，但是卻犧牲了我的精神，我曾有段時間覺的我有抑鬱症。覺的這個世界就剩我一個人，那是怎樣的淒涼，前方的.路一片陰霾，只是渴望誰能給我一縷陽光。誰能把我牽起。
我想要的自由是快樂，快樂的跟着自由起舞，快樂的和朋友們在一起無拘無束，去感受大自然，去感受那發自內心的快樂，去感受那來之不易自由，拋開那每天的單曲循環，拋開那所有的壞心情，我只是想一次，哪怕一次就好。我不奢望太多，因為自由對我來説，早已成為了奢飾品。
我只是想要自由，我已經長大，不再是孩童，我應該擁有，我本該擁有，擁有自由，我自己抉擇的自由，我自己活動的自由。
但是。我的自由或許早在小時候就已經失望的離我而去。剩下失望的我。我只是渴望自由，而已。渴望就爭取，怎麼爭取?有件事你永遠也打不破，就是你永遠也説不贏你的父母。
愛美之心，人皆有之，弊人也不例外。我指望有着林戴玉那樣“行動好比風扶柳”的嬌弱身姿但苗條身姿總要有吧。我可不希望一走出去就被人講“你看，你看，那個大象腿、水桶腰，” 所以我正式決定要開啟我的減肥之謎。
飢餓療法
沒錯，我要實行飢餓療法。“今日事今日畢”我決定從今晚就開始“絕食”。晚上我坐在客廳看着紅燒肉，一口一口被吞進了爸爸的肚子裏。那盤路好像在説“來呀，快來吃我”。我口腔的泡沫快速填滿了整個口腔。不行，我搖了搖頭朝房間走去。我的`減肥大業不能敗在“區區”一盤紅燒肉上。晚上23點59分59秒，我的肚子“咕咕”唱着空城計，我飛快的衝下樓向飢餓舉白旗紅燒肉，我來了！
運動健身法
哼！敗倒在飢餓這尊大佛上還能怕你這小小運動佛上。看我大顯身手早起晨跑、中午跳繩傍晚摸高。如此往復，日日複復月月復年年.......嘿嘿，其實只練了一個月，在一個月後我滿懷憧憬踏上了體重秤，連衣裙、肚臍裝、超短裙超短褲好像一個個泡沫向我飛來。什麼？我竟然胖了4斤，體重秤上的數字把我的美夢一個個毫不留情的捏碎。現在好了，不但減肥沒成功，還多了個肌肉這個“後備軍。”
吃藥瘦身法
此計不成，再生一計。看見校門口賣減肥藥的小姐姐好是知道了我的心思，一個勁的給我推銷產品。晚上，四下無人，我偷偷摸摸地從壓歲錢中拿出了視如珍寶的300元。哆哆嗦嗦的的交給了賣藥的姐姐。月黑雁飛高，夜半時分我頂着一雙兔子眼和一對熊貓圈，悄悄地打開了牀頭櫃。之所以選在晚上是因為要防媽媽她會沒收，二是要防爸爸，他會“告御狀”。沒想到爸爸不知用了何方法，第二天竟發現了我的藥然後上“交朝廷”自此，減肥大業就此告終。
雖然減肥的“心”死了，但是“神”末滅。我有着一個追逐苗條的“志”我相信有“志者事竟成”。
十五歲，青春花開的季節。花季中的少男少女們都渴望追隨的陽光，追隨着和風，追隨着雨露，放飛我們青春的夢想，青春的渴望。
有的同學渴望着被關懷，有的同學渴望着被理解，有的同學渴望着能多一個知心朋友……我，同是一個花季少女，我在渴望着什麼呢？
每有閒閒暇時，我總會情不自禁地懷念起以前的國小生活：每天6：30鬧鐘鈴響後，我在甜美的夢中漸漸甦醒過來，伸一個長長的懶腰，提起一點精神。然後揉揉朦朧的睡眼，慢吞吞地穿好衣服，洗漱完後吃早飯，最後爸爸帶着來到快樂的天堂——學校，開始新一天的學習生活。我與同同們在一起吵吵鬧鬧，談天論地，一直到上課時，我還想着剛才和同學説的哆拉A夢的神奇，孫悟空的七十二變，足球小子的`機智聰明……以致於老師講的並不多都沒聽到，但那時的我卻一點也不着急，下課後繼續和同學們一起談古論今，不知不覺，一天的時間就這麼悄悄從我們指縫中溜走。哎，還沒玩夠呢。
每回想起國小時的快樂時光，我總會無休止的抱怨：“這該死的中學生活，怎麼這麼苦呢？每天在睡夢中被可怕的鬧鐘吵醒，這時的我便會拿被子極力地捂住自己的耳朵，希望這只是幻覺，可它還是在我耳邊一遍一遍地叫喚，提醒這不是幻覺，吵得我好心煩！即使我再怎麼不情願，也還是得起來，在奶奶的催促聲中重複那些機械似的動作……。來到學校，這也不是快樂的天堂了，不能再和同學們一起嘻戲玩鬧過一天，而拼命地在題海中游啊遊，希望能夠早一些游到岸上，總之，一天下來的感覺就是：好累！全身都像散了架，真希望面前能夠立即有一張軟軟的大牀，來消除我一天的疲勞。
哦，原來我在渴望着多一個假期！多一天的自由！就讓的花季多一縷和煦的陽光，多一絲輕盈的微風，多一滴晶瑩的雨露吧！我渴望一個快樂的青春！就像《快樂星球》中的插曲所唱：“老師、家長你聽我説，春天只是一種顏色太單調，折了翅膀的小鳥飛不高……”
徐志摩曾是説過：“飛出這個圈子，飛出這個圈子!到雲端裏去，到雲端裏去!
最終，他圓了自己的夢——
他在空中飛行着結束了自己的生命。
“鳳凰傳奇“的一首歌唱得好。
“在你的心上，自由的飛翔，燦爛的星光，隨我去遠方!
唱得好萊塢唱出了我們被金色牢籠束縛的孩子的心聲。
真正美麗的生命是自由健全，堅強的，那些條條框框是無法禁錮自由的，因為自由是天性，天性最終是束縛不了的。
很小時候，也許是因為童話聽多了，做夢都夢見：相愛的王子與公主從此開始了幸福的生活。
而幸福生活的基礎便是自由。
於是就不難理解傳説中楊貴妃的賭氣離家出走挽回了唐明皇的心。
這正應正了裴多斐的詩：“生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。”
只是如今一般的正常人並不覺得受到外來的.束縛特別是自我心靈的束縛，這常是隨着年齡的堆徹而自我編織的牢籠。
當一個個可伶可俐的生命漸漸在社會的浸潤中開始説同樣的話，做同樣的事，夢同樣的夢時，究竟還有沒有人懷揣“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”的豪氣?
有時候，很羨慕梁山一百單將的來去自如，自由自在的生活。
不過，過度的自由也是不行的，還是需要一把尺來衡量一下的，然而，現在所有的家長都會把這把尺無限放大，把有限的自由，無限縮小。
但在內心深處還是渴望這樣的生命：魚翔淺底，鷹擊長空，駝走大漠，雁排長空。
後記
不是風在吹，是我在自由地飛，不是雪在飛，是我在不停地追，不是腳下無窮，而是我在向前行，向着自由前進。
旭日漫過窗紗，柔光圈着白紙黑字愈漸迷離，沉寂在指尖翻頁的摩挲聲中。欲淺嘗輒止，奈何卻陷在這無限温暖裏。我所渴望的，不過是一縷暖陽，一本閒書罷了。
待這天破曉，陽光入懷，最閒適的，自然是剛好從牀頭捧出一本你最喜歡的書，剛好氣温適宜，剛好耳邊伴着鳥鳴嚶嚶，剛好周圍安靜。此時無需多言，便是最佳。若是渴了，泡一壺清茗，微抿一口，嘴角帶着沁香伴讀。
讀《紅樓夢》，彷彿置身大觀園，門欄窗皆是細雕，並無朱粉塗飾，賈寶玉樹下無奈的歎息，一介才子，多情叛逆，與林黛玉情投意合卻因種種坎坷未結成連理。我獨坐窗前，輕瞥窗外樹影婆娑，悲憫賈寶玉的坎坷一生。記憶中與清朝才子納蘭容若的形象重疊，不由得唏噓這兩人的命運是如此相似。
納蘭容若的一生，沿着宿命的軌跡行走，不偏不倚，不長不短，整整三十載。在佛前，他素淡如菊，卻可以度化蒼生。在人間，他繁花似錦，卻終究不如一株草木。他是多情的，每一次愛情的結束都是苦澀的，青梅的離開，正妻盧氏的死亡，而他最終也還是辜負了夢裏江南的另一位絕代佳人。他的一生輸給了愛情，但他的友情、他的成就卻是無人能及的。康熙視他為知己，封他做侍衞，而他將柔情所就的一部部詩作融合在一卷“如魚飲水，冷暖自知”的《飲水詞》詩集中。品納蘭容若的人生，好似打撈一場深沉如海的清朝遺夢。我們能夠做的，不過是透過黃土的'涼，給予一縷清風，一米陽光，一剪月影，而這些足夠捂熱他們的寒冷。
上午領略完幾百年前的舊事佳人，下午的閒暇時光總是美妙的。踱步户外靠近大自然，聞盡夏日芳香，眼眶裝滿世界。在街頭小店輕啜冰飲，在復古情趣的街區漫步，稀疏光影捎上最温暖的光芒環繞，把我們擁入懷中。若是累了，便倚一牀柔軟，枕着書香，淺淺而眠。
其實，我所渴望的，不過是一縷暖陽，一本閒書，一份自如罷了。
我渴望温暖，就像小草渴望陽光的温情呵護；我渴望温暖，就想出鳥渴望母親的温暖懷抱；我渴望温暖，就像花朵渴望水珠的傾情點綴；我渴望温暖……
早晨，起牀，揉揉惺忪的眼睛，看看手錶，不出所料，九點了，太陽曬屁股了。閉眼。孤獨的眼淚順着眼角，流了下來，寂寞。雙休日，空蕩蕩的大房子裏永遠只有自己一人。因為父母都去忙了。一個人在家裏，難免孤獨、寂寞。窗外，傳來六七歲孩子嬉戲，打鬧的歡歌笑語，一旁，他們的父母坐着，看着，笑着……無疑，這個畫面是對我最大的打擊。那種快樂，現在，只是朦朦朧朧，若有若無。白天，成堆的課外書、電腦可以陪伴我消遣時間。但我依舊渴望温暖。
那麼晚上呢？那個神祕而靜謐、伸手不見五指的黑夜的呢？誰來陪伴？
有時候，我會一個人蹲在角落裏，默默的哭泣、流淚……房子很大，可惜異常冷清。畢竟小，害怕不由自主地襲上來，裹着全身……我也知道，父母很忙，應酬，也是沒辦法的.。記得幾年前，我從老師家回來，興高采烈的，推門，詭異冷清的氣氛，令我從天上掉到了地獄，心寒了。輕放書包，走到窗前，抬頭，發現溢滿神祕氣息的夜幕上，只有幾顆星星冷冷地掛着，彷彿偌大的舞台，只有他們孤獨地在唱獨角戲。一眨一眨的星星，無聲地嘲笑着我沒有“親情”。另一邊，喧鬧的街頭，人滿上朗讀笑聲震入耳膜。我渴望温暖！
回眸，懸掛在牆壁上的鬧鐘，滴答滴答的鬧着，呀，已經9點多了。該睡覺了吧。及時我很想睡，但我還是將電燈開着，因為我害怕黑暗。黑暗的房間和一個牢籠，壓抑的氣氛會是我喘不過氣來。這時，那些幸福的畫面總會湧上心頭，而我只能回憶。我渴望温暖！
我渴望温暖，渴望親人們無微不至的關懷；我渴望温暖，渴望上休日不再一個人荒廢時光；我渴望温暖，渴望在靜謐的夜晚不再一個人。我渴望……
千金易得，知己難求。朋友是人生中最寶貴的財富，能與朋友並肩攜手、同甘共苦是最幸福的。因此，我們要感謝友誼。
友誼是兩顆素心最自然、最本能的靠攏，它絲毫不受惑於金錢與權欲的爭寵;友誼是綠葉與根的默契，只講奉獻，不求回報;友誼是窗櫺上的第一縷陽光，把人喚醒，催人奮進;友誼是森林裏的啄木鳥，使我們心的林子蒼翠欲滴;友誼是白雲與藍天的映照，相互包容，相互映襯。
生活中總會有些坎坷不平，總會有些挫折，當我們失意、彷徨、鬱悶時，是朋友靜靜地聆聽我們的訴説，然後娓娓道來，清泉般的話語流進我們的心田。當我們遇到煩惱、傷心的.事忍不住啜泣時，又是朋友，慢慢地遞上一塊手帕。在幸福歡樂的時刻，朋友只是慢慢地與我們同享，使歡樂倍增。而在痛苦失落的日子裏，朋友始終在我們身旁，讓我們重新鼓起生活的勇氣……這份友情，怎能不讓人釋懷?
亞里士多德曾經説過：“友誼就是棲與兩個身體中的同一靈魂。”我們偉大的革命領袖澤東在長沙求學時，雖然他言語不多，喜歡獨處，但是他非常重視友誼。他意識到，要擔負起救過救民的重任，必須有志同道合的朋友。為此，他發出了一個徵友啟事，與許多志同道合的人建立了珍貴的友誼。
人們的生活離不開友誼，同時，要得到真正的友誼並不容易。友誼需要用忠誠去播種，用熱情去灌溉，用原則去培養，用諒解去護理。蘇格拉底曾説過：“不要靠饋贈來獲得一個朋友。你必須貢獻你真摯的愛，學習怎樣用正當的方法來贏得一個人的信任。”
真誠，是打開心靈窗户的鑰匙，是連結友誼的綵帶。只有真誠，才能使友誼更加深厚;只有真誠，才能使兩顆排斥的心相互理解。
友誼如藍天對白雲、對小鳥的慈愛，如大地對山川、對河流的接納。它是真摯的關懷，是心靈的慰藉，是愛心的互換，是一道永不消失的風景線。
讓我們一起感謝友誼，共築友誼長城!
由於父母工作的原因，團聚，對於小小的我是一種奢望，從記憶的開端數起，全家團聚在一起的時間是指日可數。即便是在夢中，我也哭着喊着，乞求着團聚的那一天……
厚厚的雲兒緊壓着屋檐，樹杈中鳥兒將巢安在這繁花嫩葉當中，三隻鳥兒依偎在一起，享受着暖和的陽光，幸福地賣弄着清脆的喉嚨，這一切在幼小的我眼中是那麼刺眼，那麼的諷刺。孤獨的我坐在大門口，眼巴巴地望着小路口，等待着夢中的家人。等着、望着、盼着，卻始終找不到那時時縈繞在心頭的身影。偶然路過一兩位形態相似的人，我總會充滿希望地跑上去，卻又帶着傷痕累累的心寂寞地走回來。我一秒一秒地數着，眼看着時間的流逝，耳聽着心碎的聲音，腦海中只存留着這一個願望——團聚，什麼時候才可以再見爸爸一面，我不清楚答案，記憶中爸爸的面容也漸漸模糊了。
兩眼痠楚極了，可固執的我不願意閉上雙眼，只是為了不錯失爸爸的身影。最終，熬不過倦意，雙眼緩緩合攏，輕風將我的`思緒帶到了爸爸的身旁。夢中的我向爸爸飛撲過去，而他穩穩地將我接住，給予我最温暖的懷抱，我甜甜地叫了一聲爸爸，他也向我展開一個最甜的微笑。我迫不及待地拉起爸爸粗糙的大手，又牽起媽媽纖細的手走向公園。開心極了的我無論見到誰，都炫耀道：“這是我的爸爸和媽媽哦！”我沉醉在這其中，幸福地想道：終於一家團聚了呢，如果這只是一個夢，那麼我寧願一輩子活在夢中，再也不醒過來……
而現實中，我蜷縮在角落，臉上一滴淚水滑過，晶瑩剔透的淚珠映着小路口，夢中的爸爸向還在夢寐中的我走過來，一把抱起了我，而媽媽微笑地看着我們，我的夢終於實現了呢……
我真的不貪心，只渴望有一個完整的家，只渴望全家團聚罷了，我真的真的不貪心，只要實現這一個願望、這一個渴望便足夠了……
理解！也許是人與人之間溝通最好的辦法吧。我也渴望被理解，但是，我何時才會被我父母理解呢？
“電腦”可以説是一位知識淵博，才華很好的老博士了吧。一有不會的知識，
我便會虛心地去請教他，但是，我的父母卻往往不理解。我嘛，雖然不是一個完美的人，但卻是一個追求完美的人，當然了，老師佈置的作業我會盡全力去完成。記得國小六年級的那一次，老師讓我們回家去查一些資料，明天上課的'時候用。一回家，我便飛奔到電腦桌前，打開電腦，從書包中抽出課堂筆記本，“嗨找到了”我點擊着電腦，奮筆疾書。恰巧，爸爸回來了。見我埋頭於電腦中，他快步走來，拿起我的筆記本，定睛一看，自言自語地嘀咕道：“原來是筆記啊!我還以為你那腦袋不自己轉在抄電腦的答案呢。”聽了這話，我就不服氣了。“我什麼時候抄電腦的答案了，我只是參考一下，再説了，不懂就查不是好習慣嗎？”我衝着爸爸為我自己辯護到。這下子可把爸爸的火氣勾起來了，“那照你怎麼説，人家沒有電腦就不用學習了，是吧？”爸爸也提高了嗓門。“人家沒有電腦可以去查別的圖書或者請教別人啊！我們家有電腦，我當然要好好利用，提高學習效率呀。”我為自己反駁到。“如果咱們家沒有買電腦，你是不是就不用學習，直接國小畢業了”。在廚房炒菜的媽 媽也扯了進來。“話也不能怎麼説啊，一二三四五年級的知識沒有現在這麼複雜難懂，再説了，我有電腦就要利用資源啊!”我抑制在心中的怒火終於爆發了。
“啪！”清脆的一聲，一巴掌落在我的臉上。臉頰一陣火辣，淚水不由地湧了出來，流進了嘴裏，我的心頓時充滿了苦澀。四周安靜極了，一場激烈的爭論賽竟以一巴掌而告終。
倚在椅子上，摸着還是辣辣的臉頰，我無語，任悲傷的河流在心裏肆意流淌。為什麼受傷的總是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也該多好呀……
直到今天，我的心靈才受到了很大的觸動。從腦海中不禁萌發出一個念頭，為渴望而生。從我們呱呱落地開始，我們便對親情充滿了渴望。聖女曾告訴我們，有爸爸的關懷，媽媽的疼愛那是無比幸福的，於是我們要好好活着，為了這種渴求而生。這種慾望不是醜陋的，它代表着人的思想上一種美好的精神寄託。它讓我們感到我們的生存還有意義，有價值。為了我們的理想而堅持不懈的奮鬥。
由於我們正處於青年階段，對於知識充滿了無窮的渴望，正如一句民諺所説，泉水挑不幹，知識學不完。蘇老師曾經給我們講過，當你置身書海，會覺得的自己特別渺小，這種感覺越發激勵着我們努力學習。但有了知識並不可賣弄，而是以此來轉化為自己的內在修養，從而昇華為人類的一種道德水平。因此這種渴望引導着我們去叩晌知識的大門，領悟到做人的道理。
在我們的生活中也有一些不現實的人例如有的人妄想去征服世界，而他並不努力學習，誠然，這是不現實的，這隻能愈來愈惡習劣。甚至於成為一種可怕的慾望。從主觀上來説這種渴望並沒有錯。本人特別愛看書，尤其是哲學類，我常常與《點燃起信仰的明燈》這本書為伴，我認為從某種主觀意義上來説，文學與哲學更能昇華人們的思想，加強道德修養。有志之人立長志，我有一個遠大的理想，在我20歲的時候能夠去清華園講學。雖然，自己在學校裏是一個小有名氣的人物，但如果沒有家人的支持與自己的平時的努力，一切都是不可能的.。其實一個人有渴望並不可怕，關鍵在於我們能夠把這種渴望轉化為一種從內心迸發出來的動力，有了這些，你就成功了一半。良好的心理素質，高尚的道德品質，以及自立自強等等。
靈感來了，一個小小的悟理卻可以融為一篇文章。我知道我是一個有潛力的人，我從國中起從來就沒有自卑過，因為我的心中有一個太陽，一個月亮，一座山，那就是我的爸爸，我的媽媽，和我的渴望。
為渴望而生，是打開我成功之門的第一把鑰匙謹將這篇文章獻給我的支持與媽媽。
自從當上了許昌晨報小記者，我投稿的積極性特別高。
有付出就有收穫，一年多下來，我已經連續在《許昌晨報小記者》上發表了10多篇作文和幾幅水彩畫，成了名副其實的小記者。由於成績突出，我被評為長葛市優秀小記者。
最令我欣喜的是，讓我代表全縣小記者在長葛市小記者工作暨表彰大會上發言。當老師告訴我這個激動人心的消息的時候，我簡直不敢相信自己的耳朵。天哪，這是多麼大的殊榮啊！我當時心裏特別高興，也特別自豪。我在語文老師的指導下積極準備好發言稿。我抽空照着發言稿抓緊練習，在學校有老師指教，在家裏有父母指點，我甚至還登上講台接受全班同學的檢驗。一天下來，不善演講的我竟也練得有模有樣了。
第二天來到小記者工作暨表彰大會現場，望着台上台下坐滿了報社和教育部門各級領導，我的心裏緊張極了。但我想，我可是代表全縣小記者發言，一定要好好表現。站在大會講台上，我心裏想着我是最棒的，便開始了聲情並茂的發言。
當我的發言結束的時候，台上台下的領導紛紛為我鼓掌，我獲得了整個大會最熱烈的掌聲。我的心裏一下子輕鬆多了。我忘不了臨走的時候，許昌日報社的領導對我的發言大加讚譽。報社的編輯還向我索要演講稿電子版和聯繫電話。那一刻，我受到了英雄般的'禮遇。那一刻，我感覺特別温暖，特別自豪。
當上許昌晨報小記者使我受益匪淺，使我感受到了特殊的體驗。我要感謝語文老師熱心的輔導，感謝爸爸媽媽一如既往的支持，更要感謝許昌日報社的叔叔阿姨們為我們搭建的這麼好的體驗平台。
我成長，我是許昌晨報小記者！我驕傲，我是許昌晨報小記者！我永遠忘不了，那特殊的體驗，那温暖的時刻。我要再接再厲，爭取長大後成為真正的記者。
我渴望得到自由，也渴望得到放鬆，但是我更渴望再一次得到姥姥的愛。
我和姥姥的感情非常深厚，因為姥姥每天都會陪我學習和玩耍。可是那一天，天突然下起了小雨。放學了，我沒有帶傘，看媽媽還沒有來接我，於是便打了個電話，問到底是怎麼回事，媽媽在電話裏用悲傷又低沉的聲音告訴我：“你姥姥‘走’了，自己坐公交車回家吧！”聽到了這個噩耗，我的眼淚瞬間奪眶而出，並從臉龐滑落。我痛哭着跑進了雨中，臉上分不清到底是淚水還是雨水。
我在腦海裏像放電影似的，回憶着以前姥姥對我關愛的一幕幕，淚水更加肆意流淌。
姥姥的眼已經永遠地閉上了，再也不會醒來了。我只能呆呆地坐在公交車上，不想讓自己再去想這個無法面對的真實的信息。我多麼希望姥姥“走”了的意思是姥姥離家出門幾天，而不是死亡啊！
當我再次給媽媽打電話詢問她在什麼地方時，母親説出了“殯儀館”這三個字。這時，我已經失聲痛哭了，大顆大顆的淚珠滴落在了衣服上，濕了一大片。
到了家裏，我趴在牀上痛哭了起來。心裏想：“姥姥，我希望這不是真實的，您還説過要帶我去公園玩耍，您還説要帶我去看一場電影，您還説要給我做我最喜歡吃的.飯菜……可是為什麼您就這樣沒有兑現承諾就走了呢？”哭了一下午，我的眼圈已經哭紅了，眼睛哭腫了，我仍然沒法接受這個殘酷的事實。
我只想再一次得到姥姥對我的愛，再次享受姥姥帶給我的温暖。那天下着雨，我想應該是老天爺都在為姥姥的離去而悲傷哭泣吧！
我真希望姥姥不要走，一直陪在我的身邊，我只想大聲地喊：“姥姥，請您別走，請您再愛我一次！”
又到了難熬得暑假，炎炎烈日讓魚的食慾低下，愛好釣魚的我只能默默的等待天氣的變轉。
“可惡的天氣”我懷着驚喜的心理看了一眼邯鄲的天氣預報，唉！我的計劃又要泡湯了（在南湖邊垂釣一整天）我失望的看向天空，天氣真是決定了釣魚人的魚獲，我拖着腳癱在沙發上，我只想釣個魚，有那麼難嗎？
過了幾個小時，天空竟下起了星星小雨，激動的我扛着釣竿就往外衝，我用盡全身力氣跑到了小河邊。經過快速的準備後，我將釣鈎輕輕的拋在水裏，享受起了釣魚的閒適的感覺。旁邊幾位大叔很詫異，他們看着我討論了起來，而我則任其討論，繼續享受釣魚的美好。
突然一個小船的倒影出現在了小橋洞下，我懷着好奇的目光望去，心想是誰下雨天在小湖上划船？小船出了橋洞，我看不清人影，只見那人拿着一根比自己高一頭的黃棍子浸在水中，啊！原來是那可恨的電工（非法電魚的人員）下雨天也不休息，我説小湖的魚怎麼不好釣了，原來都被你給電死了！我越想越生氣，更讓我生氣的事情還在後面。
再看着電工憤怒的時候，小橋洞又出現了許多船影。好哇！你們成羣結隊的來偷電魚，把小魚都給電死了，你們有考慮過我們的'感受嗎？我立即掏出手機撥打了報警電話，電工們看到我看着他們拿起了手機破口大罵了起來，還向這裏潑水，然後再罵了幾句後開始快速的划船逃跑了。那幾位釣魚大叔對我的表現很受鼓動，他們放下了魚竿追着電工跑，這時電工們已經上了岸，突然看到好幾個人再追他驚訝了幾秒，隨即回過神來，可為時已晚，有一個大叔已經抓住了其中一名電工的衣服，其他電工雖然都沒抓住，但是還是抓住了一個電工在，他一定會供出他的同黨的。這是警笛聲響起，警察向我們敬了一個標準的警察禮，隨即押着電工進了警車。
電工雖然可恨，但他們也是人，他們做這一行肯定是迫不得已的，只要他們有正當的工作，我相信他們一定會變成人人敬愛的好人。
窗外，陽光燦爛，可我卻感受不到它的温暖；窗外，樹木生枝，可我卻感受不到春的降臨；窗外，歡笑聲陣陣傳來，可我卻看不到玩耍的小朋友。
為什麼？為什麼？我被那厚厚的書本和一張張滿是字的資料遮住了視線，讓我埋頭在黑暗中，它們遮住了陽光對我的恩惠，遮住了春天對我傳達的信息，遮住了我對自由的嚮往。
我渴望自由，但又得不到自由。
仰望着天空，天空如此蔚藍，可我卻沒有發現。也許是書本矇蔽了我的眼睛太久了。天空中，鳥兒自由地飛翔，我多麼希望我也是其中一員。突然，破碎的玻璃聲打破了我的思考，是弟弟！弟弟打破了玻璃，但他還是那麼無拘無束，即使闖了禍還是那麼自由快樂，而我呢，每天面對着書本和題目中，每天都是在寫作業、複習，連最基本的娛樂時間都沒有了，難道我就不能有一點屬於我自己的小任性嗎？
我渴望自由，我不想徘徊在父母和老師的期望中，我不想矇蔽在書和資料中，我不想被父母和作業束縛住。每個週末，作業如山，寫完了父母又叫去複習，這樣的生活根本沒有樂趣。至今，我都清楚地記得：小時候的一個下午，我沐浴在陽光下，與小夥伴們玩遊戲，接受着陽光的洗禮。那時候，是多麼自由、多麼快樂……可是現在，一切都在改變了，一切都變了。
我只能在學習中度過，面對着節節課程後的作業，然後就是考試，就是成績，這種生活並不是我想要的。
我多麼希望我能生活在自由中。但是我不能，我們都不能，我們現在要做的`只有學習。當考試考差時，面對着老師和父母的訓斥，心裏揪着痛。
難道只有每天努力寫作業，每天刻苦學習，成績才會提高嗎？老師不是説了勞逸結合，做事才會事半功倍嗎？多麼希望爸爸媽媽能夠給我些自由，給孩子們一個屬於他們自己的空間。
窗外，陽光燦爛，我希望我能感受到它的温柔；窗外，樹木生枝，我希望我能感受到春天的來感；窗外，歡笑陣陣，我多麼希望我能在其中。
學問齋