在平平淡淡的日常中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家整理的我也可以作文，希望能夠幫助到大家。
春日中，金色的陽光在桌面泛起了光澤。幾縷微風拂散了心中的不安。放下筆，不期遇上了她的目光，我知道，我也可以。
她叫小璃，很優秀，很温柔，嘴角總是掛着一抹甜甜的笑。比我虛長兩歲，是我童年夜空中最亮的一顆星。
在書法班中，老師總讓她來指導我，糾正我寫字時不規範的地方。每次她為我做示範時，我總是呆呆地注視着她，期待自己有一天也可成為像她一樣的人。我希望我也可以像她一樣温柔，像她一樣寫出那清秀的毛筆字。
我努力將自己改變，努力笑着待人，努力讓我的字變得娟秀、小巧。但我總不能，總不能如她一般。她是紅花，而我是綠葉，我站在她身邊，也只是一個陪襯。
陽光從窗隙中溜了進來，爬上小璃的臉，看不清臉上的表情。只聽得見她的聲音在耳畔響起：
"瑋，你或許認為我比你優秀，比你温柔，字寫得也比你小巧，但事實上並不是這樣的，你活潑開朗，寫出來的字也很有豪放之氣。你總説自己是綠葉，但你卻不知，綠葉也有自己的風格，也是不可被人所替代。”
我不知自己呆住了多久。
不錯的，我也可以有自己的風格，也可以活出自己的精彩。
從那以後，小璃依然是我的明星，但我不再刻意去模仿她。既然做不到待人都是如水的温柔，那就做好自己的爽朗；既然做不到寫出小璃的清秀，那就寫好自己的大氣。我知道，我在一點點蜕變。
一個午後，安靜且温暖。鋪開，用筆尖沾染幾許墨，身邊圍着的都是墨的芬芳。落筆，筆不停，再抬時，卻已完成了一幅作品。抬頭，遇上小璃的目光，滿是如水的温柔和喜悦。
紀伯倫説過，“不要因為我們走得太遠，忘了我們為什麼而出發。”而我，只是要成為更好的自已罷了。
原來，我也可以。
從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞——害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。
記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講台上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵着什麼？有哪位同學可以向我們説明一下。”我聽完問題，驚喜的想着這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺着在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我説：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽着這句話，心中在歎息。
不久後，我們班裏舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上台演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵着自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁着向講台走去的步伐，心中緊張的問着：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講台上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。
那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。
寒風將魔爪伸入草叢中，用力拉扯着小草的頭髮，似乎要把它的髮根扯斷。我走在路上被凍得瑟瑟發抖，沒錯，我的心頭被寒冷和緊張同時撕扯着。
馬上就要考試了，我坐在座位上緊張的揹着書，查着資料，儘管平時自己已經很努力，儘管老師和媽媽都囑咐我放平心態沉着答卷，但是，我總是越臨近考試，越緊張，往日的努力好像都化作浮雲，腦袋中一片空白……
“好了，到自己的考場準備考試。”聽到這話心裏咯噔了一下，先拿考試用品，再站起來，再拿起書，最後將目光強制移走，我如機器般做着這些動作。
“叮鈴鈴……叮鈴鈴……”入場鈴響了，我帶着緊張進了考場，坐在暖和的教室中，我卻總感覺四周寒冷，凍得瑟瑟發抖，腦袋一片空白，還有5分鐘開始答題，我祈禱着，我多麼希望5分鐘能夠長一點啊！秒針根本不理我的祈禱，仍勤奮地走着……
卷子一張張傳到我的手裏，我深吸一口氣，腦子裏不斷地告誡自己：不緊張，不緊張，我那麼努力，天道酬勤，我一定能考好的！第一題，第二題，第三題……一道道熟悉的面孔向我走來，我認真地審題答題，偶爾出現一個生面孔，我也能找到熟悉的身影，漸漸地，往日的努力好像打退了緊張，答案一個個清晰地蹦在我的腦海中。
我的眉頭漸漸舒展開來，捏在一起的指頭也慢慢放鬆，逐漸變得紅潤，一股暖流流入我的指尖，流進我的血液，好像變得輕鬆了許多。筆尖流利的在卷子上滑動，我變得更加自信了，沉浸在每一個題目中……
在距離考試結束還有20分鐘時，我的筆寫下的最後一個句號，一抬頭就看到了周圍同學苦悶的表情，奮筆疾書的寫着，不停歎着氣，我突然又變得忐忑不安：“難道是我做錯了？”我的目光飛速轉移到卷子上，帶着緊張重新檢查了一遍，“肯定沒有大問題！”我嘴裏嘟囔着。當結束的鈴聲響起的時候，我自信滿滿的將卷子交了上去。
與往日截然不同的是，我竟滿心期待着考試成績，絲毫沒有產生畏懼心理，心中充滿了自信。有努力才會有底氣、有自信，正是因為努力我才體驗到了自信的感覺，這感覺，就是不一般。
夕陽格外的温暖，將寒風驅走，小草也煥發了生機，充滿能量，自信滿滿，原來我也可以帶着自信走在自己的人生小路上。
夏日的天空中沒有一絲風，頭頂上那一輪烈日，炙烤得大地滾燙滾燙的。一定樹木都無精打采地、懶洋洋地站着。一年一度的體測又來了，在進行了多個項目後，我們早已累得氣喘吁吁，然而，最後我們還將面臨着50X8的折返跑。
一組又一組的同學進行着測試，最終都累得精疲力盡，我擔心了起來，我真的堅持的下來嗎?想着，頭頂的陽光好似更刺眼了。可測試不會因你的擔心而停下，終於，輪到我們組了。我站在起跑線上，兩手緊緊握拳，提到腰際，上體微微向前傾，兩腿彎曲。心裏不停的為自己打氣：加油!你一定能行的。與此同時老師一聲令下：“預備，跑!”我們卯足了勁，像離弦的箭一般，向前衝去，我們在賽道上狂奔着。跑道邊的細葉榕茂盛的葉子。發出“沙沙”聲，好像在為我們加油。
可惜好景不長，這個速度沒維持多久，我們就慢了下來。手臂擺動的幅度明顯減小了，步子邁得越來越小，強烈的陽光照在我們的身上，我跑着，聽着鞋子磨擦地面的沙沙聲，腳步越來越沉重，豆粒大的汗珠一點點的地沁滿我的額頭，我放任汗水在頭上、背上靜靜地流淌，我貪婪的吮吸着新鮮的空氣，此時的我，如同木偶一般，失去了知覺。陽光好似與我作對一般，越發的刺眼了，我頂着烈日，竭盡全力去跑。我在心中無數次的吶喊着：加油你能做到的!一次又一次，每當想放棄時，都不斷的鼓勵自己，為自己加油、打氣。
“一圈，兩圈，三圈……”我的心中默默地數着，最後一圈了。我咬緊牙關，用盡最後的力氣，向終點衝去，看着跑道一點點地消失在我的面前，終於，我到達終點。原來，我也可以做到。
抬頭望望天空，陽光似乎變得柔和，不再那麼刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目標去努力吧!
國小一、二年級的時候，我的膽子可用膽小如鼠來比擬，甚至與老師同學聊天聲音都是畏畏縮縮的，雙腳發着顫，跟見了百年債主一個樣。在學校，我就像一粒不起的塵埃，似乎是個透明人被人忽視而默默無聞。
二年級的老班主任是一個出了名的女魔頭，外號滅絕師太，一頭幹練直爽的短髮，烏黑髮亮，頭上自帶主角光環，一雙鋭利的雙眸似乎能窺視到別人內心的一舉一動，真假都逃不掉她的雙眼，鼻樑上架着黑寬眼鏡，兩者組合在一起，嚴然一幅嚴肅刻薄的女強人面孔。
唉，叫天天不應，叫地地不靈。又是老班的課，雖説她的課活潑有趣、引人入勝，可畢競是兇啊！大家把課本到P33頁。班主任扶了扶眼鏡説道，我們先找一個來領讀下。
來，就你了。老班點了點前排同學的肩膀
好，再來一個，你來
四個，三個，二個我在心裏默默祈禱最後一個老班抬起頭，用那冷如堅冰一樣的目光掃視着我們，不期然竟對上了我那祈求般的目光，你來。她用平靜的語調説出，可在我耳中，是世上最驚悚的聲音。
我顫顫地站了起來，心裏緊張到要命，剛想開口讀，喉中似有一團無名火在燃燒，一個個變了調的字眼從我口中擠出，我似乎見到了同學們嘲笑般的神情。我恨不得找地縫鑽進去，我很難堪，便慢慢地停了下來，耷拉着頭，呆立在那兒，同學們都在竊竊私語着
下課到辦公室找我。老班一語令下，我在教室裏坐立難安地待了一課。
下課了，我步伐沉重地向辦公室渡步。開門，老班正靜地坐在位置上。讀一下這篇文章。她拿來一本書，我嘴中小聲地誦讀着，那聲細不可聞，像蚊子的聲音。
大聲點。
今天，天氣
再大聲點。
我的眼中泛着淚光，老班瞧見，便緩和了語氣，用鼓勵的目光看着我説:別緊張，大聲點，要自信，別人可以，你也可以的！
這目光，這語氣，這句話，似乎給了我無限的力量和勇氣。我一遍一遍地讀着，直到老師滿意地點了點頭。
在之後的課堂上，老班總是經常叫我領讀，慢慢地根治了我膽小的毛病。我感激老班的那鼓勵的目光和話語。
我也可以！我對着天空大喊，加油！
望向鋼琴台上的各種獎盃、獎狀，我不禁回想起第一次考級的時光。
剛步入鋼琴入門的我，又害怕又緊張，害怕自己學不好，緊張每次的回課作業不如人意。可幸運的是，一切沒有那麼糟糕，反而一切順利，讓我對自己充滿了信心,甚至有時和鋼琴老師高老師説大話，説我要考中央音樂學院，而高老師只是拍了一下我的頭叫我好好練琴。
直到有一天，我要考級了。高老師發給我一本考級書,我很激動，讓人意想不到的是，我才學一年多，我的媽媽和高老師讓我一下跳三級，這算一個巨大的挑戰吧。
考級還有兩個月，而我好像飄了,我走進教室回課,生機勃勃的音符被我彈的死氣沉沉，好像在聽老式收音機,彈一組音符,不知道停了多少秒。彈完了高老師沉默了,琴行很安靜,只有微弱的節拍器聲音,你還想考級嗎?高老師平靜的説道，一時之間我不知道怎麼回答,恨不得找個地洞鑽下去，了了完事。你太過分了!高老師説道,隨後把手裏的書夜摔下地板。我哭了，眼淚像斷線的珠子啪啪啪往下流，想停停不住,説是難過，不如説罪有應得。
心軟的高老師回來了,拍了拍我的頭，語氣心長的説道：你這個樣子肯定考不了級,你還有機會還有可能。此時心裏的另一個我不禁發問：我真的可以嗎？
我被高老師叫回家了,我坐在鋼琴椅上,茫然又無助,我去洗了把臉，準備全力以盡，一定還有可能！於是日復一日的日子開始了，早晨吃完飯我就去練琴，中午別人在午休，我就繼續踩着消音板練，晚上困的不行我就洗把臉繼續練,那時的我像極了一直打不死的小強。
時間被時光老人悄悄的帶走了，過得很快很快,轉眼今天就是考級了，曾經那首彈得像老式收音機的樂曲也已經被我彈得像流水,順暢又帶點經盈。馬上要進考場了,鋼琴老師輕輕的摸了我的頭説了一聲加油便走了，這看似兩個字的鼓勵卻給了我巨大的能量,我忐忑不安的進入了考場,坐下椅便開始彈，腦海裏的千奇百怪不安也化成空氣不再想。出來後我們在等結果,32號過考官説道。我看了看自己的考號正是32。我們吹呼了起來,第一次考級也完美結束。我,成功了。
只要抓緊每一個可能,相信自己,我一樣可以成功。
遠眺，看花開花落；仰望，看雲捲雲舒。萬物變遷，春來秋去，寒來暑往，匆匆歲月，不知從何憶起，但那句話依舊烙印在我的心中：“其實，我也可以。”
温暖的陽光撒下一片金，温暖籠罩着我，我望着出神，蒲公英牽動着我的思緒，回到那個被烏雲籠罩的夏日。
記得那是一次期末考試，我本該自信地走進考場，可成績一出來，我的心立刻墜入冰窖。我眼睛直鈎鈎地盯着那份“紅花遍地”的試卷，心裏一陣悲歎。“你好好複習了嗎？你怎麼複習的？用心了嗎？”媽媽帶着質疑的眼光問我。我心亂如麻，不知所措，心中的那份酸楚漸漸蔓延開來，想説，卻又無話可説。“你可以嗎？你可以比別人好，對嗎？”我無數次地詢問自己，鞭策自己。機會是留給有準備的人的，如果再這樣墜落下去，我只會成為一個讓失敗的人。
窗外，滾滾雷聲，天陰了下來，豆大的雨點拍打在玻璃窗上，也拍在我的心上，我沉默。花謝，還有再開的時候；草枯，還有再次衝破泥土的時候；失敗，還有東山再起之時。何不奮發勇為？是的，我可以！
從此，我不再膽怯，不再恐懼，不再惰落。我要變得勇敢和堅強！只有付出才會有回報。每天一點一滴的積累，終會成會一條洶湧的江水，蓄勢待發。
終於到了大展身手的日子，我不再浮躁，沉着冷靜地面對一切。我成功了，這次小小的成功，給了我面對未來的勇氣。
是的，我可以！
思緒又回到了現實。夢醒了，原來是打了個盹。“這件事都過去這麼久了，怎麼還印在我的腦海裏。”我不禁一笑。
是啊，人生就像是詩篇，時而波瀾壯闊，時而低沉似水，未來的路險阻且長，坎坷無法避免，那就勇敢地面對，相信你自己，大聲向世界宣告“其實，我也可以！”
猛抬頭，窗外花香依舊，天空依然湛藍。
人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛説話。常用無形的外殼包裹着自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裏看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裏皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩着與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛説話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談着小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人説：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
人生路漫漫，挫折時時可遇題記
回首記憶長河，望見一次又一次的挫折出現在自己的面前，可哪一次不是咬牙堅持。
偶然回首，撞見那個曾經努力過的自己，那是一次體育800米考試的重測，在這個空曠的大操場的跑道上只有兩個人形影單隻，一位便是我，另一位則是因為一些事情還未測試的同學，只因我對自己的成績感到不滿意，所以向老師提出了重測，老師也是欣然准許。
畫面一轉，已是兩個蓄力待發的人站在跑道上，哨聲響起，彼時還站在我身旁的那位同學已經不見身影，抬頭望去只見她勢如破竹般衝出數米遠，而我則是一副不慌不忙的起步，我自己心中有數深知若是沒有足夠的體力絕對不可能會贏過我，我緩緩的跟在她的身後，只見剛才還有着一股衝勁的她已開始放慢腳步。
我剛準備加速，可偏偏在這個關鍵的時候。我居然犯起了胃疼，一股致命的疼痛感從體內湧出，似乎在叫我放棄這次難得機會。可機會難得，我並不想因為這突如其來的胃疼而白白放棄機會，胃疼的感覺越來越明顯，額頭上的冷汗也在不停地冒，我知道我的大腦想要勸阻我，在腦海中一遍又一遍的説着，放棄吧，你不行的。
這竟使我有些許動容，就在我要放棄次機會的時候，我的意志力開始反駁我的大腦了，它告訴我説如果你現在聽從了大腦放棄了一次機會，那麼你以後將會感到深深的後悔，聽我的，別放棄。我猶豫不決不知該聽從誰的話。
思索良久，我的意志力終究戰勝了我的大腦，我選擇搏一搏。畢竟，這場重測也快要結束了。堅持就是勝利！我再一次揚起無力的胳膊抬起沉重的雙腿，拼命向終點處跑去，在不知不覺中剛才的那位同學也被我超過，我揚起鬥志，忍着疼痛，咬着牙努力加速。
滴一聲清脆的聲音響起，計時已經結束。而我也衝過了終點線，隨後而來的也是那位同學。
彼時，我恍然大悟，只要不停下前進的腳步。其實，我也可以。
過去，面對那些在某方面優秀的人，我時常認為自己已經比不過他們。而事實上，我並不如此，我也可以變得優秀。(首段點題，開門見山，頗具感染力)
母親曾教育我:“別人和你都是人，別人可以辦到，你也可以。”
別人會玩乒乓球，我也可以。
一天，我去超市買醬油和醋。途經一家乒乓球館，帶着好奇心，我欣喜地走了進去。
“乒”，“乓”，“乒”……只見乒乓球在球桌上歡快地蹦跳着，人們帥氣的扣球，反打一個接一個，讓我應接不暇！我便決定學着打乒乓球。
恰好一位同學答應我的請求，教我玩乒乓球。起初，他讓我把球拍橫過來，不斷地向上拍乒乓球，別讓乒乓球掉下去。由於我對乒乓球十分熱愛，我便堅持着。後來，他和我一起練習乒乓球，看着乒乓球在球桌上跳來跳去，我想起當初的畫面，成就感油然而生！
如今，我成為了乒乓球高手，扣球、反打等都是小菜一碟，技術同過去那些人相比我還更勝一籌了！
別人體育好，我也可以。
七年級、八年級的時候，我在體育課上都是矇混過關，濫竽充數的。直到九年級，面對會考的體育加分，我必須認真對待體育。
在體育課上，我不再跑幾步就走百步，而是不停歇地跑完全程。起初我總會感到身體不適，但隨着時間的推移，隨着我跑過的路程的增加，我小腿上的不再是肥肉了。即使擁有肌肉，我依然不敢鬆懈，我變得更加勤奮，更加努力。
現在我的體育跟上了其他同學的步伐，長跑已經接近於滿分，我還應拼搏，爭取會考體育取得好成績。
別人寫字好看，我也可以。
從小我寫的字就不怎麼好看，父母煞費苦心教我練字，我那時卻不以為意。而在我升學成為國中生時，我才決定練好字。
每逢暑假與寒假，父母都給我買字帖，讓我好好練字。我不敢敷衍了事，認認真真地執筆寫字。字在田字格中慢慢呈現，也在慢慢變端正。寫到字帖的後頭，我翻翻前面的字跡，不禁面對那些字開懷大笑！
如今，我的字得到了老師的讚許，我已破繭成蝶！
母親的話語仍然迴盪在耳邊，我業已變得自信，業已變得勤奮努力。我懂得了——別人十分優秀，那是別人用努力換來的；我同樣可以勤奮拼搏，使自己變得優秀，成為自己想成為的那個人。
別人可以，我也可以，我們都可以！
我也可以這句話在全世界每天有很大概率出現。這説明每個人都在挑戰自我。人生就是一條無止境的路，只要你能邁出這一步，你就做到了！
聽説山頂的夕陽落山景象很美.....偶然間我與爸爸聽見幾個閒聊阿姨説的話。爸爸靈機一動，説:正好是週末，我帶你去爬山吧！我興奮地一蹦三尺高。我們恰準了點，即將出發一路上我嘴哼着小曲兒，爸爸帶着耳機輕鬆自在，身體不經意擺動起來。
盼星星盼月亮，我們終於到了目的'地，我迫不及待，恨不得一口氣跑到上頂。爸爸還在後邊磨磨蹭蹭，我等不及了就説:我先走一步了説完，我就向前走我抬起頭望了望山頂，心想:這肯定很簡單，我比爸爸年輕肯定會比他快。這時，我回頭一看爸爸離我只差一點距離，於是我加大了步伐。在前半段，我一直位於第一，心裏美滋滋，甚至有點看不起爸爸。可隨着時間的推移，為了保持第一我漸漸體力缺乏了，也有點沒有耐力了。
就在這時，爸爸趁機超過了我，我很難過直接原地坐下，淚水如斷線的珍珠鏈一顆顆掉下...爸爸回頭看了看我，我斷斷續續地説:我...我不想..不想繼續爬了..肯定不行本以為平時一慣寵我的爸爸會放棄山頂的日落帶我回家，結果他頭也不回，只説了幾句:每天都有數不清的人做到了為什麼你不可以？！那你前面為了什麼？已經過半了只要堅持幾步路而已。説完就直接走了。
我哭得更猛了些。時間一分一秒地過去了，這樣也不是辦法，我猶豫不覺想了爸爸説的話和自己最開始的初心，我決定再嘗試一次。我心裏默數三個數3、2、1，起我站了起來，正好看見不遠處的爸爸正偷看着我，我做到了！經過我咬牙的堅持和爸爸的鼓勵，我登上了山頂！看見了那美麗的夕陽，我為之自豪，此時的爸爸笑容比我還燦爛。
每件事都給每個人無限的機會。這次我也可以了！這次不僅僅看見了夕陽更讓我明白成功、失敗只在於敢不敢邁出這一步。我在山頂上大喊着:我也可以！
如果人只能活一次，那就讓夢想比現實高那麼一點吧。——題記
從小時候起，我的心中就一直存在一個夢想，但我這個夢想，似乎並不被家裏人贊同。學醫怎麼了？我難道不能堅守自己的夢想嗎？
每當在我偷偷閲覽關於醫學的書籍之時，總是要提防着父母，他們認為在這種時候，在這種社會現狀之下，學醫是沒什麼出路的。但我，偏偏不信。雖然多少次我的那些書籍在父母手中化作紙屑到處飄飛，但我依舊，堅定不移。
終於那一天，我有機會跟隨年輕的舅舅踏入了那個神聖的地方——醫院。他身着白褂，脖上掛着聽診器，這就是我所向往的樣子。到達了科室，他遞給我一把小凳子，讓我坐在牆邊。不過多久，便進來了一位病人，舅舅瞬間恢復了醫生的莊嚴，為病人診查。只見他行雲流水地將聽診器貼在病人的胸前，幾分皺眉後，又將病人的手掌攤開做了一些專業性動作，最後苦口婆心地囑咐了病人幾句“專業術語”，給病人開藥。我在一旁看得津津有味，後來陸陸續續地來了不少病人：有正值豆蔻年華的女子、朝氣蓬勃的男子，還有耄耋老人……我愈發感到這個職業的神聖了。想到我以後也能像舅舅一樣，成為救死扶傷的醫生，就會心中竊喜；但又想到家人的反對，我又變得怏怏不樂。
“你以後，一定也能成為一名好的醫生的！”舅舅拍拍我的肩膀，也不知他何時出現的。當我聽到這句話時，我的心中彷彿點亮了一盞明燈，對呀，有什麼是夢想支撐不起的？也許，有時並不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！
在窗邊，我看着舅舅行走在走廊的身影，看着那件隨風飄揚的白褂，我堅信：有一天，我也可以！
小時候，我總是對着藍天幻想，幻想自己飛到了白雲搭就的城堡裏，幻想自己衝破了天空，幻想自己扛起了大地。那無拘無束的自由的幻想，彷彿自己成了宇宙的主宰，像動畫片裏的孩子一樣，成為了“被選中的人”。
時光飛逝。當我成長到每日只會低頭疾步，穿梭於教室和家之間的小路時，我早已忘卻了童年的幻想。不，也許是我以為自己忘記了。
一大早，我踏上了上學的路。樹上的鳥嘰嘰喳喳，我只是低頭趕路，不加理會。甚至感覺有鳥糞掉在我的書包上，我也連眼睛都沒眨一下。腦子裏滿滿的，都是昨天的作業裏還有一題沒寫出來。不知道老師會不會罰，不知道會不會考，不知道上次的測驗成績好不好，不知道媽媽會不會又要教訓我了。
忽然，我感覺腳被什麼纏住了，走不動。一看，竟是一根線，順着這根線，我在旁邊的樹上找到了一隻風箏。我彷彿被什麼擊中了。
那隻風箏一動不動。可是我卻看到了它在藍天中自由飛行的樣子。那樣自由的飛着，穿過了雲層，穿過了大氣層，穿過了我的心神。剎那間，好像我也飛上了天。
我感覺自己的背上長出了翅膀，巨大的帶着白色羽毛的翅膀。我詫異地看着它。輕輕抖動，我竟飛了起來。飛到了樹梢，飛過了河流。身邊陪伴着那隻風箏。我們一起飛。飛到了世界的邊緣，看日出日落。完全沉浸在幻想中的我，根本忘記了時間。
那天早上到學校時，因為遲到被老師罰站了。可是沒有遺憾，因為我的眼神再也不想離開那片湛藍的天空了。那是我的幻想地，那是我放飛夢想的空間。我知道，在我的身體裏，還有着狂妄的童心，它不曾淹沒於書海，不曾倦怠於生活，它帶着滿滿的動力和激情，指引我前進。我知道，這狂妄的童心，從不曾離我而去，仍然控制着我的思想，掌握着我的翅膀。
從此，我再也不低頭走路了，因為它，正在我的身體裏提醒，抬起頭來，看一看天空吧
我一直自以為並不是沉着的人，也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接着是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裏相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裏了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽着旁邊的説話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峯期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算着離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試着憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑着她與自己內心的慌亂。奔波着，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉着，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。
回家路上，我半開着車窗，任憑鋒利的寒風刺入我的體內。臉彷彿正在被一刀一刀地划着，卻又看不出任何痕跡。落葉紛飛，雜亂無章。車輪碾過時那種撕裂了什麼的聲音，很刺耳。路燈散發出的污濁的光，也與其他景色十分相配。一切都使人很煩躁。
這樣的心情不為別的，僅僅是因為期中語文令人不爽的86.5分和扣掉9分的語文選擇題。不知何時，語文竟然成了我的拉分項。這次竟然連並不高的重點線都沒上，在一片高分中顯得格格不入。依稀記得曾經有過的輝煌時刻：國小時，語文的班級第一我拿過；六年級時，全年級唯一一個滿分我考過；七年級時，102的高分我也考過。但曾經總歸是曾經，現在都已經過去。我不得不承認，現在我只有那難看的86.5。即使把每次的沒考好都歸結為失誤和命運，我也是時候該明白一點：我的語文，現在着實不太行。
但我相信，人是可以改變的。只要努力，就沒有什麼不會改變；只要用心，我一定可以很優秀。
於是我認真了許多。每天的讀書筆記，我會一筆一劃盡我所能，把字寫得工整、美觀；閲讀時遇上屬實精妙的美文美句，我會再多讀幾遍，多品味其中的美；早晨讀書時，我不再支支吾吾不敢開口，而是大聲地朗讀，尋找朗讀的趣味；上課時，我有時也會舉起手，不論對與錯，自信地發表自己的意見這些看似一點一滴的小事，好像不能改變我什麼。但海洋在一開始時，不也是一滴小水滴嗎？我堅信，逐漸改變的我，總會有收穫。
又是小測。我有些緊張：“畢竟只有一段時間的改變，要是沒有什麼成效怎麼辦？要是又需要面對自己難以接受的分數可怎麼辦？”我搖搖頭，將腦中的緊張和焦慮搖散，回憶着自己所做的那些努力。“管他呢，也就一次小測，考就完事兒了。”我寫上名字，開始答題。
次日，老師批改完了卷子。“XXXX，100分。林昱霏，99分。”我的心中已經掛起了彩旗，我走向老師領走了自己的卷子。“林昱霏最近語文學習狀態很不錯。”本來就很開心了，老師的一句誇獎讓我心情直衝雲霄。“誒嘿，真不錯。”課間我歡快地哼起了小曲。
原來，我也可以很優秀。
學問齋