在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的我也可以作文（精選74篇），歡迎閲讀與收藏。
週六，我在家裏等媽媽回來燒飯。可是等了半天，卻連媽媽的影子都沒看到。這時，手機卻“哇哇”地叫了起來，我接起電話，媽媽説她不回來，讓我自己煮點東西吃，並説垃圾食品不能吃。我生氣地“哦”了一聲，掛了電話。
“母命難違啊”，我思考起自己的午飯。紅燒肉好吃，但不會做。牛排美味，但不會做，更沒錢買。有了，我可以下面條!
“哈哈，偶爾填飽我的肚子我也是可以滴!”
我推開廚房的門，只見灶台上擺着一包筒面，兩根火腿腸，一把小白菜和幾根葱。我“哼”了一聲，“媽媽這不是擺明了要鍛鍊我的生存技能嗎。”
我扭開燃氣灶，“啪”火苗不知從哪兒竄了出來。我拿起鍋，接了大半鍋水，之後讓鍋坐在了灶頭上，再蓋上鍋蓋。我想象一碗熱氣騰騰的面擺在我眼前。火力很猛，不一會，鍋就“咕嚕”地叫起來，叫得比我肚子還響。我掀開鍋蓋，“啊!”手被燙到了，嚇得連忙扔掉了鍋蓋。
這時，我才想起來是水蒸氣的威氣，還好沒把臉湊上去，要不然可就毀容了。
我抽出一小把麪條，放在鍋裏，麪條比花莖還細，非常白，鍋也被面條給染白了。我拿出一雙筷子，撥了撥麪條，麪條可真乖，我讓它往左它就往左，讓它向右就向右。接着，我又攪了攪麪條。麪條漸漸浮了起來，像傳説中龍的鬍鬚。接着，我又切起了火腿腸，它可真滑呀，比冰還滑。我仔細地切着，但切得不勻稱，像大大小小的山楂片。我來了個天女散花，把火腿腸撒到了鍋裏。接着，我又抓起小白菜，小白菜嫩嫩的，一切就斷。
我把小白菜也撒到了鍋裏，頓時，鍋裏春色滿園了。香味不斷地鑽進我的鼻翼，我忍不住嚐了一口，有點淡，原來是我忘記放鹽了。我拿起鹽袋，慢慢地倒了點鹽放鍋裏。放了點鹽後，拿起筷子又嚐了嚐，不鹹不淡剛剛好，真美味啊!我關上火，撈起麪條放碗裏，在上面撒點葱，準備開吃了。
煮好的.麪條發出麥香，小白菜發出清香，火腿腸發出肉香，還有一股葱香，不斷地勾引着我。我一邊吃着色香味俱全的麪條，一邊想：“哈哈，偶爾解決肚皮問題，我也是可以的。媽媽，你太小瞧我了!”
又是一個慌慌張張的早晨。昨晚寫作業寫到將近十點，才匆匆睡下。七點鐘被那惱人的鬧鐘吵醒，本想再睡一會，可我剛一閉眼，那令人乏味而苦惱的補習班就浮現在我的腦海，似乎還在向我招手。無奈，洗漱完畢隨便吃了一點東西就匆忙出門了。
日復一日，這樣枯燥忙碌的生活我早已厭倦。自從放了暑假，我便一直在補習班和家之間兩點一線來回跑。從前的假期，早晨睡到自然醒，元氣滿滿地開始新的一天。而如今我的一天，是與時間的.較量，一整天都戴着手錶，生怕忘記了時間耽誤了事情。我漸漸地陷入了一個分秒必爭的世界，被一個又一個的枯燥的事物纏身，疲憊不堪而又煩躁。
但是，當你慢下來，你又發現自己似乎與這個節奏快的世界顯得格格不入。你會發現你周圍的人都在忙碌着，爸爸每天上班早出晚歸，媽媽天天在家為我們做飯洗衣打掃衞生，甚至連我上大學的哥哥都在一面複習功課一面忙着考駕照的事兒。而我的同學們，也都是個個被補習班纏身，一天都不得空。
為此，我常常在悠閒和忙碌的兩種截然不同的生活中飄忽不定，我不知道自己該何去何從，該怎樣安排自己的時間。偶然間，我國小時一個很要好的朋友向我推薦了一檔綜藝——《嚮往的生活》。我看了，這檔節目很有特色，節目組的初衷就是希望讓更多的人從夜以繼日的忙碌生活中解放出來，親近自然，享受生活本來的美好。節目裏的嘉賓迴歸鄉村生活，耕田勞作，去田地裏採摘蔬菜，自己搭爐灶，利用鄉村農居里僅有的生活用品，過着自給自足的生活。看着節目，我自己彷彿身臨其境，蟲叫鳥鳴，潺潺流水的聲音，都縈繞在我的耳邊。我從下午一直看到了晚上，這是我從未有過的放鬆愜意。我意識到，其實生活有的時候也需要慢下腳步，感受寧靜，感覺愜意。
從那以後，我發現我可以靜下心來好好練字，而不再匆忙了事了；我可以靜下心來慢慢和家人吃一頓飯，而不再狼吞虎嚥了；我可以靜下心來慢慢和父母聊聊生活中的趣事，而不是一昧地抱怨學習的枯燥了。原來，我也可以靜下心來。
從小時候起，爸爸媽媽就經常這樣教育我：“不要撒謊，撒謊的都不是好孩子。”
上幼兒園後，小列寧打碎花瓶的故事被老師們一次又一次講起。我幼小的心裏認定，撒謊是壞孩子的標誌。我可不願做壞孩子，我不撒謊。有了這樣的想法和做法，我經常受到老師和父母的表揚。哦，原來誠實不撒謊就可以得到表揚。
進入國小後，我是仍舊教導我們要做一個誠實的好學生，只是教導的次數減少了。一個冬天的早晨，我因賴牀遲到了，老師問我為什麼遲到，我手足無措，怕挨批評，只得擠出一句：“我……家裏的鬧鐘壞了。”偷偷看去，老師似乎沒有生氣，點頭放我進了教室。哦，原來撒謊可以不挨批評。某天，朋友借去我的玩具，幾天後去索取時，卻告知玩具不見了。可轉身，我卻看見他在角落裏獨自把玩着我心愛的玩具。我的心裏突然有一種滴血的感覺。哦，原來，撒謊會讓他人受傷。
快會考了，爸爸媽媽一直為我的後勤忙碌着。有一天學校放假，媽媽在一旁幹着家務陪伴着我。無形的壓力讓我心情很煩躁，我隨手拿起一大摞報紙準備練習寫字，放鬆放鬆。媽媽連忙放下手中的'活兒，趕過來從我手裏的報紙抽出一張黑色膠紙，朝一邊走去。媽媽眼神似乎有些緊張，我連忙問：“那是什麼？”她説：“沒什麼，一張沒用的紙。”我衝上去強過那張紙，原來，是腦電圖。“是你的吧，媽？”我慌了。“沒什麼，前幾天不小心摔了一跤，就去拍了一張，你看你看，結果一切正常，我不想讓你擔心。”仔細對照檢測單，果真無大礙我這才放了心。媽媽摔了好幾天，竟一直瞞着我，剛才“沒什麼，一張沒用的紙”的謊言，是因為怕我為她擔心影響學業。想到這裏，我感到我被愛的暖流包圍了。哦，原來謊言有時出自於愛。
雖然我已經那麼大了，但可以説我是沒有一點擔當的，因為我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事後，我突然發現原來自己也是有擔當的。
那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有説有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然後又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我説：“哥，怎麼辦？我們裝人了！”説完，原先在眼眶裏打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎麼辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然後怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶着哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。
不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人説話，我在路上一直在想怎麼才能推脱自己的的責任。大廳裏，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脱自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那麼大的.禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那麼多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看着我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。
之後，妹妹告訴我，如果我還是那麼沒有擔當的話，以後就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心裏聽的一驚一驚的，心中暗歎：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！
一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！
月亮已經掛上了樹梢。
“一個，兩個，三個。壞了重來！一個，兩個，三個…”那個晚上心裏總回想着那幾句話，一次次抨擊我的自尊心。
記得，開學的第一節體育課，體育老師就教我們會考體育最容易得分的項目一一排球。萬事開頭難，可能排球是個例外。開始接觸時，除了顛完了之後，覺得胳膊疼了點兒也沒什麼大不了。
兩個周過去了，體育老師又增高了門檻，説要連續顛五個才算合格，看似小小的提升，其實給了我們不小的困難。我嘗試去顛，“兩條胳膊平行，大拇指緊靠……”嘴裏一直嘟囔着這些老師教過的口訣。小心地拿過球，拋向空中，眼睛望着球運動的軌跡，心裏計算着球落下的時間，腳下挪着小碎步，及時改變自己的位置去接球，可每次都眼睜睜地看着球飛走，撲了個空。
終於我顛了五個了，老師也開始叫人去測試。輪到我了，走到老師面前，開始展現成果。就當本來一切都順利進行時，老師傳來了一句“不行”就讓我回去了。不知道原因，稀裏糊塗就慘遭淘汰。下課前十分鐘，體育老師把我們這些淘汰的人召集在一起，進行了慘烈的“飛沫”攻擊。老師的話句句帶刺，一點點侵蝕我們的自尊心。抬起頭來，掃一眼周圍的人，有一個同學的手早已狠狠地捏着球，不停地顫抖着。
放學了，在回家的路上，老師的那幾句話還一直圍繞在我的耳邊，讓我心神不寧。回到家，看到了桌子上的`排球，想着老師的話，還有他那恨鐵不成鋼的表情，我不能坐以待斃了，拿着球就去練習。
拿着嶄新的排球，想着老師督促的言語，擺好姿勢，開始顛球了。一個，兩個，三個，重來…斷斷續續的聲音，一直這樣重複着。不知不覺已經到晚上了，豆大的汗珠已經浸透了衣服的各個角落。我喝了口水，打開燈，繼續練習。天越來越黑，已經到了深夜，不得不停下了，今晚的最好成績是四個，還算不錯。
從那之後，我每天晚上都會抽時間來練球，直到筋疲力盡。直到有一天，“三個！四個！五個！”我成功了！我做到了！我這段時間的努力終究沒有白費，原來我也可以做到！
無論做什麼事都要持之以恆，只要堅持去做，再大的困難都會被分解成小塊去解決，任何事，都可以做到。
如果人只能活一次，那就讓夢想比現實高那麼一點吧。
——題記
從小時候起，我的心中就一直存在一個夢想，但我這個夢想，似乎並不被家裏人贊同。學醫怎麼了？我難道不能堅守自己的夢想嗎？
每當在我偷偷閲覽關於醫學的書籍之時，總是要提防着父母，他們認為在這種時候，在這種社會現狀之下，學醫是沒什麼出路的。但我，偏偏不信。雖然多少次我的那些書籍在父母手中化作紙屑到處飄飛，但我依舊，堅定不移。
終於那一天，我有機會跟隨年輕的舅舅踏入了那個神聖的地方——醫院。他身着白褂，脖上掛着聽診器，這就是我所向往的樣子。到達了科室，他遞給我一把小凳子，讓我坐在牆邊。不過多久，便進來了一位病人，舅舅瞬間恢復了醫生的莊嚴，為病人診查。只見他行雲流水地將聽診器貼在病人的胸前，幾分皺眉後，又將病人的.手掌攤開做了一些專業性動作，最後苦口婆心地囑咐了病人幾句“專業術語”，給病人開藥。我在一旁看得津津有味，後來陸陸續續地來了不少病人：有正值豆蔻年華的女子、朝氣蓬勃的男子，還有耄耋老人……我愈發感到這個職業的神聖了。想到我以後也能像舅舅一樣，成為救死扶傷的醫生，就會心中竊喜；但又想到家人的反對，我又變得怏怏不樂。
“你以後，一定也能成為一名好的醫生的！”舅舅拍拍我的肩膀，也不知他何時出現的。當我聽到這句話時，我的心中彷彿點亮了一盞明燈，對呀，有什麼是夢想支撐不起的？也許，有時並不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！
在窗邊，我看着舅舅行走在走廊的身影，看着那件隨風飄揚的白褂，我堅信：有一天，我也可以！
愛默生説過：自信是成功的第一祕訣。我們每個小朋友都應具有自信心，可是真正自信的小朋友卻很少。為了讓自己變得更加自信，我懷着無比忐忑的心看起了《原來我這麼棒》這本書。
《原來我這麼棒》這本書講述的是一個五年級的小女孩高小瑜來到了自信一百分研習營。在研習營裏，老師要求她做各種各樣的高難度動作，讓她挑戰自我，提升自己的自信心。但是高小瑜是一個膽小的孩子，為了躲避老師要求的動作，她想出了各種理由來應對。可是高小瑜的伎倆並沒有逃過研習營老師的火眼金星，也並沒有給她逃避的`機會。在同學們的嘲笑聲與老師的責罵聲中，她只能硬着頭皮，在一次次的失敗中爬起來，又一次次地挑戰着自我，最終完成了老師交付的各項任務。畢業那天，高小瑜戰勝了自我，最終贏得了勝利。
我覺得書中的高小瑜與現實中的我是如此的相像。我也是一個很膽小的女孩，每當走在夜深人靜的樓道上，我會加緊腳步，甚至於看到一隻蟑螂都會心驚膽戰。碰到困難的時候我沒有想過要去戰勝，首先想到的是尋求幫助。每當有表演的時候，我總擔心自己表演得不好，會受到別人的嘲笑，現在看來，我的想法和行動是如此的幼稚。
看了這本書，我覺得自己要學習高小瑜敢於挑戰的精神和知難而上的勇氣。這本書，讓我學會了自我鼓勵，知道了如何建立自信。深刻明白：面對難題不能退縮，面對挑戰要勇往直前，面對別人的不信任更要自信。我堅信，高小瑜可以做到的，我也可以做到！其實，原來我也可以這麼棒！
我是一個喜歡浪漫的孩子，我喜歡在野花便是的第一時間，跑完整個山頭，從這邊的樹蔭飛到那邊的綠草原上，望着一大片天空，藍到心痛，莫名其妙的噙一筐眼淚，有人説這是矯情，可我不在乎。因為用自己的方式對生命負責，對上帝在億萬中選上了我而感謝萬分。但選理，我被徹底的消“詩”了。
當我用心翻着《杜十娘怒沉百寶箱》時，細細地為她的愛情而氣語連連時，語文老師説：“我以為你們這些物理班的不會喜歡這些呢！”霎時間，電閃雷鳴我只冰冷地望着她離去的背影，我神傷了好久。
為什麼，為什麼把理科生看成幹木！難道我真的只是一張平鋪的白紙，不能有血有肉的活着。我真的只是三角板和圓規構造的粗糙的的濁物嗎？在生活中，我沒有絲毫保留地釋放生命，我做題，我咬斷鉛筆，我用一張張試卷告訴別人：我不認輸。於是大家都説，理科生是天生沒膏油的機器，只能在沙漠裏生活。
真的是這樣嗎？真的那麼“無可救藥”嗎？我真的是討人厭的`小孩嗎？難道擔起學校升學的主力是理科生的義務，在霏雨中漫步只是一種可笑的想法嗎？不是這樣的，真的不是這樣的！我也可以詩意的生活。
在無事的下午，拘一杯清茶，坐在啊公的搖椅上，帶上耳機，閉上眼睛，好好呼吸生活，好好地享受年輕。理科生都是聰明的傢伙，在流水歡唱時，不可理喻地計算它下一秒的加速度；在仰望星空時，無拘無束地描繪那流星劃過的劣弧；在荷花池邊，不好意思地估算她綻放的能量。為解出一道難題而雀躍，為一串串長長的數字而深呼吸，為一次次記憶的重現而勾出笑臉。用點來觀察人，用面來體悟周圍，用直線代表永不停息的青春，用射線來標識前進的方向，我也可以詩意的活着，活的比任何人都惹眼！
請不要單方面否認我在詩情畫意的世界，因為我在用心經營屬於我的一方熱土，我也在認真地等待着葡萄架下的細語，沒有水晶鞋，沒有南瓜車，沒有童話，可我期待長出翅膀的那一天！
幽黑陰暗的夜幕因那劃過的剎那流星而絢爛；蒼白無力的畫布因那五彩的油墨而名貴；孤寂清冷的明月因嫦娥的美麗而神祕。而我，卻因那次相遇發現：其實，我也可以！
揹着吉他走在路上，已是初秋，冷風從耳旁呼嘯而過，似一根鞭子拍打在我的心上，火辣辣的疼。老師失望的眼神，同伴傲人的成績，都出現在我的腦海。我停下腳步，仰望陰暗的天空，夜色斑斕，“我真的不可以嗎？”眼前是一片朦朧……
拐過幾個小巷，來到一家安靜的音樂書吧。店內少些有幾個看書的人，推門進去，一股暖氣直奔心田。驀地，我看見了一位姐姐，懷抱的也是吉他，正輕唱着歌，我便打量起她……
她長得很好看。沒有濃粧豔抹，也沒有衣着華麗，只是清新恣意。悠揚的樂曲從她的脣齒間滑落，滑潤的音調因她上揚的嘴角而和諧……
我不免沉浸其中，羨慕卻又無奈。她好像注意到我在觀察她，抬起頭不好意思的笑了。那一抹笑觸動了我，彷彿有均勻的白混勻在她那粉研的臉頰當中，只需抿嘴一笑，便會盪漾出迷人的暈。
要是我也可以這麼優秀，應該也會笑吧。想着，她朝我招招手，我愣了下，低着頭走過去。她見我揹着吉他，便和我講她與吉他的'故事。故事中，我時而詫異，時而擔憂，時而羨慕……原來，她曾經也是一個內向的女孩，上台彈琴會臉紅，自我介紹都會結巴……但她一次又一次的嘗試，終在最後克服自身難點，取得傲人成果。説到這裏，我黯然。“如果我也可以就好了。”她聽見後，彷彿明白了什麼，微笑着對我説：“不要害怕，努力去嘗試！”這一笑，卻成了我所有的信念。
回到家，我拿出琴譜，將複雜的歌曲分成幾小段，一段一段的背。雖然慢如蝸牛，卻記得牢固。從早上到晚上，只要有時間我就用心記譜子。
日復一日，我終於有了一次展現自我的機會。站在舞台上，心無雜念，樂曲響起，手指在琴絃上躍動，樂符從指間傾瀉出來。沒有雜音，沒有錯音，沒有忘譜，也沒有忘詞。我彈唱的忘乎自我。直到一曲終，台下的轟鳴掌聲讓我倍感驕傲……
還是那條熟悉的道路，同樣是充滿寒意，我依然揹着那把吉他，但我仰望天空時，是發自內心的喜悦：“其實，我也可以！”眼前一片朦朧，那是成功的淚啊……
我是一隻有着黃色羽毛的小鸚鵡，經常翱翔在廣闊的藍天上，卻被可惡的人類抓了起來，關在籠子裏。最後被一個小女孩買走了。
想想我以前可以在無邊無際的天空裏自由自在地飛翔，現在只能在一個狹窄的籠子裏生活，我就更加討厭人類了。
慢慢地，我越來越鬱悶，也不再發出任何鳴叫。小女孩發覺了我的變化，就想方設法逗我開心，有時候用小提琴奏出一首首優美動聽的曲子，有時候拿一片葉子逗我，有時候會對着我唱歌……看她那麼賣力地逗我開心，我偶爾會叫上一兩聲，算是迴應她吧。
每當我在籠子望着湛藍的天空發呆時，小主人就會望着我，她似乎知道我的心事，就把籠子放在窗外，讓我呼吸新鮮的空氣。我心想：這個小主人還不錯嘛。我便對她產生了一點好感，不再只叫一兩聲，開始唱起了歌兒。
一天，小主人做了一件令我非常驚訝的事情，她居然把手伸進籠子裏，似乎想讓我站到她的手上去。一開始，出於本能，我躲開了。小主人輕聲地説：“別怕，別怕，我不會傷害你的.。”可是，我不敢靠近小主人的手，但也不想傷小主人的心。我左右為難。抬頭看看小主人，她那黑寶石一樣的大眼睛帶着笑意，眼中充滿鼓勵。
小主人的目光打動了我。我慢慢地抬起一隻腳，放在主人的手指上，猶豫了一會兒，又慢慢地抬起另一隻腳放了上去。小主人高興地把我舉起來，我似乎不再那麼抗拒。
之後，小主人常常把我放出籠外，在客廳裏自由自在地飛一會兒，玩一會兒。現在，只要小主人一放學回家，我都會用動聽的歌聲來迎接她。她會把她的心事説給我聽，我也會把我的心事唱給她聽。我們成了親密的好朋友。
原來，我也能信任人類;原來，我也可以喜歡上小主人。我想，這一切都是源於愛。
寒風將魔爪伸入草叢中，用力拉扯着小草的頭髮，似乎要把它的髮根扯斷。我走在路上被凍得瑟瑟發抖，沒錯，我的心頭被寒冷和緊張同時撕扯着。
馬上就要考試了，我坐在座位上緊張的揹着書，查着資料，儘管平時自己已經很努力，儘管老師和媽媽都囑咐我放平心態沉着答卷，但是，我總是越臨近考試，越緊張，往日的努力好像都化作浮雲，腦袋中一片空白……
“好了，到自己的考場準備考試。”聽到這話心裏咯噔了一下，先拿考試用品，再站起來，再拿起書，最後將目光強制移走，我如機器般做着這些動作。
“叮鈴鈴……叮鈴鈴……”入場鈴響了，我帶着緊張進了考場，坐在暖和的教室中，我卻總感覺四周寒冷，凍得瑟瑟發抖，腦袋一片空白，還有5分鐘開始答題，我祈禱着，我多麼希望5分鐘能夠長一點啊！秒針根本不理我的祈禱，仍勤奮地走着……
卷子一張張傳到我的手裏，我深吸一口氣，腦子裏不斷地告誡自己：不緊張，不緊張，我那麼努力，天道酬勤，我一定能考好的！第一題，第二題，第三題……一道道熟悉的'面孔向我走來，我認真地審題答題，偶爾出現一個生面孔，我也能找到熟悉的身影，漸漸地，往日的努力好像打退了緊張，答案一個個清晰地蹦在我的腦海中。
我的眉頭漸漸舒展開來，捏在一起的指頭也慢慢放鬆，逐漸變得紅潤，一股暖流流入我的指尖，流進我的血液，好像變得輕鬆了許多。筆尖流利的在卷子上滑動，我變得更加自信了，沉浸在每一個題目中……
在距離考試結束還有20分鐘時，我的筆寫下的最後一個句號，一抬頭就看到了周圍同學苦悶的表情，奮筆疾書的寫着，不停歎着氣，我突然又變得忐忑不安：“難道是我做錯了？”我的目光飛速轉移到卷子上，帶着緊張重新檢查了一遍，“肯定沒有大問題！”我嘴裏嘟囔着。當結束的鈴聲響起的時候，我自信滿滿的將卷子交了上去。
與往日截然不同的是，我竟滿心期待着考試成績，絲毫沒有產生畏懼心理，心中充滿了自信。有努力才會有底氣、有自信，正是因為努力我才體驗到了自信的感覺，這感覺，就是不一般。
夕陽格外的温暖，將寒風驅走，小草也煥發了生機，充滿能量，自信滿滿，原來我也可以帶着自信走在自己的人生小路上。
人生路漫漫，挫折時時可遇題記
回首記憶長河，望見一次又一次的挫折出現在自己的面前，可哪一次不是咬牙堅持。
偶然回首，撞見那個曾經努力過的自己，那是一次體育800米考試的重測，在這個空曠的大操場的跑道上只有兩個人形影單隻，一位便是我，另一位則是因為一些事情還未測試的同學，只因我對自己的成績感到不滿意，所以向老師提出了重測，老師也是欣然准許。
畫面一轉，已是兩個蓄力待發的人站在跑道上，哨聲響起，彼時還站在我身旁的那位同學已經不見身影，抬頭望去只見她勢如破竹般衝出數米遠，而我則是一副不慌不忙的起步，我自己心中有數深知若是沒有足夠的體力絕對不可能會贏過我，我緩緩的跟在她的身後，只見剛才還有着一股衝勁的她已開始放慢腳步。
我剛準備加速，可偏偏在這個關鍵的時候。我居然犯起了胃疼，一股致命的疼痛感從體內湧出，似乎在叫我放棄這次難得機會。可機會難得，我並不想因為這突如其來的胃疼而白白放棄機會，胃疼的感覺越來越明顯，額頭上的冷汗也在不停地冒，我知道我的大腦想要勸阻我，在腦海中一遍又一遍的説着，放棄吧，你不行的.。
這竟使我有些許動容，就在我要放棄次機會的時候，我的意志力開始反駁我的大腦了，它告訴我説如果你現在聽從了大腦放棄了一次機會，那麼你以後將會感到深深的後悔，聽我的，別放棄。我猶豫不決不知該聽從誰的話。
思索良久，我的意志力終究戰勝了我的大腦，我選擇搏一搏。畢竟，這場重測也快要結束了。堅持就是勝利！我再一次揚起無力的胳膊抬起沉重的雙腿，拼命向終點處跑去，在不知不覺中剛才的那位同學也被我超過，我揚起鬥志，忍着疼痛，咬着牙努力加速。
滴一聲清脆的聲音響起，計時已經結束。而我也衝過了終點線，隨後而來的也是那位同學。
彼時，我恍然大悟，只要不停下前進的腳步。其實，我也可以。
淅淅瀝瀝的雨霧為天地蒙上一層紗布，我極目遠望在一片朦朧中讓自己的心沉靜下來。伸出手，雨絲在指尖跳躍、舞動，我閉上眼，任往事隨雨絲浮出腦海......
彷彿一切都發生在昨天，我一如既往地在家裏聽着線上老師的講課，中午時分，我滿心歡喜地等待着媽媽回家來給我送上午上完課老師佈置的數學作業紙。抬頭望向窗外，聆聽着雨水打在玻璃上嘩嘩的作響。心想：“這麼大的雨，媽媽要是趕回來，肯定會被雨水淋成“落湯雞”了，要不試試上次媽媽教我的打印程序自己打印資料吧！”
語罷，我來到了電腦跟前，打開電腦，學着媽媽的操作方式，在電腦裏登陸微信，打開數學作業紙的`文檔，緊接着，打開打印機開關，在打印機放紙處添上白紙，然後在文檔裏找到文件菜單下的打印按扭，又在打印設置裏選擇打印範圍裏的頁碼範圍框內輸入數字1，按下“確定”鍵，不一會兒，打印機開始工作起來了，一張印有題目的紙從打印機的一側緩緩出來了。我拿起這張佈滿密密麻麻小黑字的作業紙，高興地轉了一個小圈圈，自言自語道：“原來打印這麼簡單！”隨手就拿起旁邊的手機：“喂，媽媽，今天外面下雨，中午您不用特意回來了，老師佈置的作業紙，我自己已經打印出來了。您忙您自己的工作吧！”隨後掛斷了電話。“叮咚”一聲，打開一看，原來是一個豎起“大拇指”表情符號，後面又來了一句“我家寶貝真能幹，自己都能打印了，新的一年裏，長大了，懂事了，可以為媽媽分擔一些事情了！”
看着作業紙的那一刻，想着媽媽的讚許，心底的暖意也隨着揚起的笑容盪漾開來。一路走來，發現自己在不知不覺中已經慢慢長大，慢慢變得成熟起來，直到此時此刻，我才真正懂得長大的含義，不是所謂的外在表現那麼膚淺，真正的長大是要讓自己明白：自己應該承擔的責任，履行好自己的義務，這才是真正心靈上的成長。
每每看到別人在樓下寬闊的場地上自如地騎着自行車，心中就會升起一股羨慕感，説不出的妒忌，不一樣的感覺……於是我就下定決心：一定要學會騎自行車，不能這樣退縮。
我馬上跑到樓上去央求父母給我買輛自行車，我説我要學自行車。他們聽到我肯自己嘗試了，當然爽快的答應了。第二天我就推出自己的新自行車，並要求父母給我在旁邊擋着點，生怕摔。
我學習他們的模樣，一隻腳站在地上，另一隻腳順勢抬起坐在坐墊上，已經有點模樣了，此時我對自己學好自行車的前景感到很有希望，自信滿滿。 首先，我腳踩一塊踏板，用力一蹬，車子微微往前動了一點，另一塊踏板上來了，另一隻腳馬上又踩下去，車子不斷的前進，可把握方向的能力還不是很強，而且我還是在大人的陪伴下緩緩的前進，就算能行千里路，也不光榮啊！
我用心學好每一個動作要領，總結自己失敗的經驗，吸取每次失敗的教訓。很快，我已經能夠自如的掌握方向了，想往哪裏就是哪裏，這可累壞了一旁的爸爸，跟在我屁股後面扶着我：“哎，你這個小子，騎夠了沒有啊？”“再騎會兒。”要我想這麼簡單的從自己當時喜愛的項目中離開，有這麼簡單嗎？剛學會一點雞毛蒜皮的我，就想着怎麼超過比自己明顯動作嫻熟的小朋友，還真有點出生牛犢不怕虎的'意味。
當然年輕氣盛的我總要付出點代價才知道怎麼“存活”，我叫爸爸走開，自己去嘗試和他們比速度，我和那個小朋友説好了規則後，分別自己騎上自己的車，比誰先到目的地。比賽開始了：我胸有成竹，一蹬一蹬使車子前進，正當我以為自己能自力更生的時候，車子開始不由自主的搖晃了起來，我甚至開始有點懷念平時有大人陪伴的日子“媽呀，老天啊，快來救我！”説完自己就撲通摔在了地上。
出完了洋相，自己當然不服輸了：以後的練習更加刻苦了，我相信自己不會比別人差。終於，若干時間後，我騎自行車的技術甚至比以前的車手更加嫻熟，我成功了，喜悦感與自豪感油然而生。這正是我到現在還記得這件事的原因，因為它告訴我：失敗並不可怕，失敗後努力相信自己，才是最可貴的，才能走向成功。也許這道理對你來説並不重要，但我親身體驗了——我知道這個道理的重要性，這將成為我人生道路上的良師益友。
我是一隻深海中的珍珠蚌。
並不華麗的外表讓我不像錦鯉魚般華貴，也不像鯊魚撕咬獵物般時的勇猛。醜陋的外表之下，我被許多身邊的魚類朋友所唾棄。
可我並不這麼認為，我相信我也可以美麗。
媽媽説，每個珍珠蚌都能孕育出珍珠，那是世間最潔白無眥的珍品。它的美麗可以使所有生靈都黯然失色。
我尋找那粒承載着我夢想的小砂礫，只有它，才能是我享受那羽化成蝶的喜悦。
我要美麗，我也可以美麗。
我含着似金子般珍貴的砂礫，它不僅是我夢想的起點，更是我轉折路上的珍寶。它刺進了我的肌膚，似一把尖刀一般，我忍着痛苦，用血液打磨着它。
我靜靜地躺在沙土之上，用全部的血液，一點一點凝聚成我的夢想。我不願在時間流逝中就垂垂老去，我怕，等我老掉了，就無法凝結成那完美無瑕的`珍珠。所以，我珍惜時間，並用盡我一生的力量。
陽光斑斑點點地灑在海面上，猶如金子一般耀眼，那豈不就是我追夢路上的饋贈嗎？
血液凝聚在砂礫上，一點一點的變大。
不，我的夢想不僅僅只有這麼一點。我竭盡自己的血液，用它來抹平砂礫的稜角，用血液來洗滌它的污穢，我相信它一定會潔白如玉，我也可以美麗。
周圍的鄙夷聲成了讚歎聲。紅色的血液染紅了海面，我感到心中不可言喻的疼痛。我打開沾滿血液的蚌殼，耀光汩汩而出，瞬間使周圍明亮起來。
遠處的殘霞籠罩了海水，世界在我眼中已愈來愈渾濁。隱隱刺痛已消失，卻聽見秋風悽落的聲音。血液蕩在我的心靈中，縈繞着久不散去。
心，正感到麻木和冰涼。我第一感受到死亡竟是如此的迫不及待。
我感到生命已經遠去，潔白的珍珠隨潺潺的海水飄蕩，吸引着無數的生靈，昔日的砂礫，今日竟成了無瑕的美玉！海水中珍珠的影子在我的眼眸中融化。我悲哀但我絕不後悔，因為我曾如此地美麗過。
最後一滴血淚在我的蚌殼上冰冷地劃過。
作文課上，每當老師公佈班裏的同學在報刊雜誌上發表了文章時，心裏總是想我什麼時候才可以達到發表的水平，所以每次寫作文都幻想到當我發表時的情景。
終於有一天，我的作文發表了。那天上作文課時，我滿心歡喜，期待着老師在宣佈發表作文的名單時念到我的名字。我睜着大大的眼睛，背挺得直直的，頭抬得高高的，因為我不用再羨慕他們了！可只有發表過的人才知道發表背後的艱辛。
每次當我寫作文時，總是會抬着頭構思回想着每一絲細節，雖然交作文的時間會晚，但我心裏卻想保證作文的質量。
記得有一次，因為急着想回家玩兒，作文開始寫得馬馬虎虎，心裏總是想抄襲別人好的作文，不再像以前那樣為了目標而努力。
那時的.我的家長就覺得我這輩子都不可能再發表文章了，幸而老師發現我狀態不對，批評了我，那時起我就下定決心一定要好好學習！
還記得第一次重寫，那時的我，差點沒哭出來！可也因此，我的作文卻有了飛一般的提升，我認為當時已經離目標很近了，於是我便更加努力讀書，尋找素材。
終於有一天我領到了人生第一筆稿費——20元。20元雖然不是什麼鉅款，但這是我的一份榮譽。
寫作文的道路很漫長，我可能還會遇到挫折和磨難，但在我解決這些問題的同時也會成長。因此我不只是為了發表作文，而是想證明——別人能做到的，我也可以。
很小的時候，無數次憧憬未來，看窗外無垠的蒼穹，很想學會翱翔於天空，自由，美好。每一次出神的時候，媽媽輕輕告訴我，孩子，人永遠沒有翅膀，永遠不會想小鳥那樣飛翔。倔強而固執的我不放棄那個飛翔的夢。
但是我想，只要努力了，將來當個科學家，我要設計出可以載着我飛的翅膀。記得我讀過的`一篇文章《飛翔的蜘蛛》。剛看到這個題目時就有些不解，蜘蛛沒有翅膀難道也可以飛翔？讀完了文章我明白了，蜘蛛沒有翅膀卻可以把網結在半空中，從一個檐頭到另一個檐頭，來來回回要費好多功夫，我不知道它會不會累，我只知道它結了一張很大很漂亮的網……“飛翔”的蜘蛛教會我，讓我更有勇氣飛翔，因為它告訴我，“奇蹟是執着者創造的”。
在一次考試中，我沒有取得較好的成績。我就定要更加努力，經過裏一個月的不斷學習，我充滿信心的參加了考試，本以為可以有較好的成績，可到頭來竟一退到底。我真的覺得自己已經非常努力，可成績始終不能滿意，這失望的感覺真的很不好受。有人説是我的學習方法出了問題，可改正起來真的很不容易。我經常思考這個問題，有時會壓得我喘不上氣。有時，真的很想放棄，可這又太不實際。我要飛，我要飛得更高，我要飛得更遠。我要像海綿一樣，吸收更多的知識，讓自己強壯起來，讓自己充實起來，為我的夢想插上騰飛的翅膀！請相信我，在不久的將來，我的夢想一定會實現！
生命在，希望就在，夢也在……
其實我自己也可以，只不過想讓您再扶着我的手,再一次摘下那紅紅的櫻桃罷了。
我已經不記得櫻桃在哪個季節成熟了，但我還記得您扶着我的手摘下櫻桃的温度，記得那櫻桃甜甜的味道，記得那看着我吃櫻桃時慈祥的笑容……
“一馨，快來，你老奶奶家門口的櫻桃熟了，來自己摘吃吧。”距我五十米的媽媽對我喊道。我那時才幾歲，即使站在板凳上，也勾不着那笑得開心的櫻桃。我急得哭了，老奶奶拉着枴杖一步一步地走來了，因為老奶奶個子的比較高，即便駝着背，也能輕輕鬆鬆能採到紅得發紫的櫻桃。那一刻，我只覺得我的腳離開了板凳，但……反正不知怎麼的，就勾到了櫻桃。
把採到的櫻桃迫不及待地用水洗了洗，我便開始狼吞虎嚥地吃了起來。我吃的速度很快，以至於老奶奶還沒有吃一個，碗裏就什麼都沒有了。我的臉上到處都是紅紅的櫻桃汁。
老奶奶衝我笑了笑，那笑容是天使的.笑容嗎？那麼慈祥，那麼和藹。老奶奶吐字不清地説：“一一，不要吃那麼快，又沒人和你搶，要吃，樹上多的是，咱們一會兒再去摘。”老奶奶指了指那邊的櫻桃樹。“嗯。”我咧開嘴笑了笑。
如今，再也沒有了那棵長滿櫻桃的櫻桃樹，更沒有了那有着天使般笑容的老奶奶了。老奶奶，我現在已經長高了，可以勾到櫻桃了，您來看看啊！現在，我已經可以扶着您的手摘到可口的櫻桃了，可您卻不在了！
老奶奶，我想您了！
今天是星期六，陽光明媚，萬里無雲。媽媽決定帶我去遊樂場玩，真是太棒了！我拿出了媽媽上次買給我的運動鞋，穿上可真舒服呀！可是，一路上鞋帶開了兩三回，每次都是媽媽彎下腰來幫我係好。我都已經是三年級的學生了，着實感到難為情。
從遊樂場回來之後，我就開始學着繫鞋帶。我回想着媽媽為我係鞋帶的樣子，開始操作起來。鞋帶從我的左手換到右手，又從右手換到左手，可兩根鞋帶就像跟我對着幹一樣，根本就不聽話，急的我滿頭大汗。
這時，媽媽走到我的身邊，蹲下身子，輕輕地拍了拍我的'肩，微笑着對我説：“寶貝，需要媽媽幫忙嗎？”我抬起頭，急切地説了一聲：“恩！”媽媽從我手裏拿過鞋子，一邊給我做示範，一邊講解道：“先把兩根鞋帶繫上一個十字結，然後把兩根鞋帶交叉之後往兩邊拉起，雙手的大拇指和食指分別挑起兩根鞋帶，在兩根手指上繞了兩個半圈，接着，左手和右手的食指分別勾住兩邊的帶子，再輕輕一拉，就係好了。”哦，原來是這樣呀！“看明白了嗎？”媽媽問我，“看明白了。”我點點頭答應着。“那你自己再來試試吧！”
按照媽媽教的方法，我開始一步步進行練習，起初還是系不好，媽媽告訴我不要着急，慢慢來，在媽媽的幫助和鼓勵下，我終於學會了，還能系出一個漂亮的蝴蝶結呢！我高興極了，我也可以自己繫鞋帶了！還真是世上無難事，只怕有心人哪！
炎炎夏日，我和舅舅走在了人流湧動的鄭州大街上，樹上的鳴蟬在演奏自己獨特的歌曲，草叢裏的蛐蛐兒在蟬兄弟的歌曲伴奏，舅舅突然打斷了我的天馬行空的想象，問道：“你想吃什麼午飯。”我沉默了，因為我也是毫無想法。
舅舅提議去吃麻辣小龍蝦，我一聽滿口答應，我早就想要嘗試一下了，因為小時候去水塘玩被龍蝦夾過有心理陰影，所以長這麼大一直不敢吃小龍蝦，我們來到一家燒烤城，一看到菜單便傻眼了，足足兩斤的“小”龍蝦。
不一會兒小龍蝦被端了上來，一看到那紅如鮮血的湯底便已經被震撼了，裏面的配菜可謂是五花八門，有金針菇、甜不辣、菠菜……，我頓時口水直流，可是看到了龍蝦便嚇得又有點不敢吃了。
看到我捂住眼睛，舅舅熱情地説：“沒事兒，你嚐嚐吧！”我只好小心翼翼地拿起龍蝦，撥開了蝦殼，嚐了嚐，哇！原來龍蝦還可以這麼好吃，我立馬狼吞虎嚥起來，眼看碗裏的蝦殼越來越多，我才發現我原來這麼喜歡吃龍蝦。
我一直在吃蝦尾部的肉，卻沒有吃蝦頭，這時，舅舅讓我嘗一下蝦頭，並開始教我吃蝦頭的.步驟，首先先吸一口蝦頭裏的汁水，再慢慢咀嚼蝦頭裏的肉。終於，我也體會到吃蝦頭的精髓！
我頑皮地笑了笑，覺得排名第一的大胃王，可定是非我莫屬，我也佩服自己，居然不害怕龍蝦了，原來我也可以！
這幾天在經過我和媽媽幾番激烈討論之後，她終於答應帶我去溜冰場溜冰。
我們先到商店裏購買了溜冰的所有裝備，可到了溜冰場，一切都沒想象的那麼簡單，還沒站穩就滑倒在了地上，鞋底像是塗了一層油一樣，剛站起來就又滑倒了，我試了好幾次都沒有成功。不僅摔得很疼，還有很多人看我笑話，笑得前仰後合。在我就要放棄的時候，媽媽走過來説：“你怎麼能能説放棄就放棄呢？學東西要有始有終，怎麼能半途而廢呢？”
聽了媽媽的話，再看到溜冰場上像小鳥一樣自由自在溜冰的人們，我不禁重新鼓起了勇氣。心想一定要學會溜冰，讓大家看看我也可以。
我讓媽媽先扶着我溜一會兒，等找到訣竅以後再鬆開，我們就這樣像烏龜一樣慢悠悠的移動了一會兒，逐漸地膽子也大了起來，就讓媽媽先鬆開，鬆開後我竟能站穩了，又仔細觀察他們滑動的技巧悄悄模仿，可是一不小心又跌了一個仰面朝天，眼淚在眼睚裏轉了又轉，一狠心，這有什麼，紅軍長征路上的千難萬險在毛主席的`眼中也不過是“烏蒙磅礴走泥丸”嘛。
想到這裏，我爬了起來，再次向前邁開腳步。隨後我溜得越來越熟練，而且越滑越快。
掌握平衡沒多久，我就像其他人一樣，越來越熟練，在溜冰場基本能夠運轉自如，隨心所欲，很快就超過了大部分人，彷彿溜冰場就是為我而設計的舞台。
這件事讓我知道，做事要堅持不懈，有始有終，千萬不能半途而廢，只有這樣，才能取得最終的成功。
去年暑假，我每天上午都會在家門口觀看村裏夥伴們滑滑板，心裏羨慕的不得了。時間久了，滑板的輪胎印也逐漸明顯起來。
一日上午，我叨唸着：“滑個滑板有什麼了不起的.，我也可以。”
離開只有十多天了，我向媽媽請求後，很快就買了一個滑板。藍色的底板，略小的輪胎，黑色的防滑面。
我把滑板背到林子裏，透過幾棵大樹，隱隱約約看到了一個人影。人影慢慢靠近，看清了，原來是上午的滑滑板的人之一。
“你也買了，用不用我教教你呀。”他熱情地説道。“我才不用你教呢，我自己也能學會。”我不屑地答道。
下午，我在一處人少的地方練起滑板來了，可不想：雙腳剛一踩上，就撲通一聲摔倒在地。但我不服氣，心想：憑什麼他們會，我為什麼就不可以呢？我也可以……
經過一次次練習，我終於能站穩腳，便跑去向他們炫耀。可誰知，我剛一向他們展示，便失敗了，不但摔了個人仰馬翻，還遭來一陣鬨笑。
我返回林子，看周圍沒人，便開始自言自語：“你個破滑板，有什麼好玩的，光會讓我摔倒。你要是再讓我摔倒，我就把你的輪胎拆了，木板當火燒了……”
我找上那個曾找我的人，跟着他一起練了幾天滑板，竟然能自己滑上一小段了。我興奮地説道：“我也可以，我也可以！”
滑着滑板徜徉在村邊的馬路上，微風吹拂着我的衣角，陽光灑在路上……我也可以！
成功的人多了去了，小到一個遊戲過關，大到獨自創業。也許就是太多，老天才會如此“殘忍”。我好像不曾有過什麼事是成功的，也可能有，只不過太是渺小，小到我從不曾發現。
亞洲首富馬雲，長相平平。但他卻有着不同常人的才華，它有多少事業，都是成功的。他靠自己的努力一步步走向今天。也許你會因為嫉妒而説“亞洲首富有什麼了不起的就是錢多了點，現在可是看臉的時代。”也許你也會因為羨慕而説“他好厲害啊！竟然是首富唉！我也好想這麼有才華又有錢，多好啊！”也許你也會因為恨，恨他比你好，比你優秀，就故意，就惡意散播那些子虛烏有的流言來污衊他，或者是拿他的長相來説，説他長相平平還沒有一個普通的'老百姓好看。
可是為什麼不想想，人家有錢有才華，受萬人矚目，那是人家自己努力得到的，應該擁有的。你只是因為這點就禿廢，放棄，走向歪門邪道，不誤正業，那你將一輩子活在別人的光圈下，甚至連他的光環的邊兒都沾不上。竟然這樣，那為什麼不去努力，嘗試着去努力，也許就有結果呢。只要有進步，哪怕只是一點點，也會因此開心。因為，這代表你離成功又進了那麼一步。
而後當某天，在未來，你也可以站在眾人面前。也許不及他優秀，但也仍是自豪的，因為我努力過，我不後悔。比起那些連努力都不努力的人，我很強，我也因此自豪。
因為，我也可以成功！
轉眼一晃，白天變黑夜，烏雲變藍天；沙漠變土地，陋房變高樓。
時間過的可真是飛快，望向窗外，總感覺上一秒的我才步入國中，可下一秒我卻已度過一年。一年前的我，跟父母打賭，一年後的我進步會飛快，我不會再是原來那個國小稀裏糊塗玩兒，經常搗蛋經常惹麻煩的孩子，我也會是一個乖乖巧巧，聽話懂事，他人眼中的別人家的孩子。
憶起，這一年可真是挫挫折折，歷經坎坷。從國小的愛遲到，愛早退到如今的準時到校；從當年的上課偷睡上課偷吃，到如今把班級管理的頭頭是道的學習委員；從當年話都不敢講、一見到陌生人就臉紅的娃娃到如今的活潑大方。一年，改變了太多太多；而這一切一切的改變，都源於當年我跟父母吵架後的一句我也可以。
小升中後的那段日子，我不服氣。父母總説我淘氣，我不努力，總拿我跟別人比，我心裏很不是滋味很是酸楚。難道我就沒有什麼優點嘛？難道父母的.眼中都是別人家的孩子嘛？我不服。那晚的那一覺，我睡的很不踏實；卻在醒來後給父母撂下句話：你們憑什麼説我不行，我也可以啊！
在那以後，擼起袖子自己上。遇事做事，遇難克難。努力後才發現，一切真的就宛若順水行舟，雖難，雖苦，但卻在努力中快活着。
沒有什麼誰瞧不起誰，沒有什麼我不行。往後，我只相信我也可以。
自行車在馬路上緩緩行駛着，陽光照在樹上，留下了一片樹蔭。
進了大門，屋內的兩匹大空調在不停地工作着，瞬間將身上的熱氣撕了個粉碎，人們蜂擁在前台，空調發出的響聲，人們的喧譁聲交織在一起，場面十分熱鬧，我站在人羣裏很快被擠得呼不上氣，只好退了出來，過了一會兒才買票進了更衣室。
游泳館是不能穿鞋進入的，我只好光着腳走在針氈一樣的防滑毯上，游泳房的窗户上射進了兩三方斜斜的太陽，從上面看能一眼看到。
水很淺，旁邊的人們都扶着欄杆下水，只有一位大人帶的泳鏡直接像魚一樣滑進了水中，我心想這有什麼了不起的，我也可以，所以直接忽略了陽光下照射着的一個告示牌，水深1。4米，我像一條泥鰍直接劃入了水裏，又似一隻旱鴨子，入了水，慌了神，大口大口的喝着池水，最後死死地抓住欄杆才站穩，回頭看看那剛才的大人，原來他是這裏的游泳教練。
水中無數雙眼睛盯着我，每雙眼睛的下面，都還帶着一張快笑到耳朵的嘴，頓時我的臉彷彿被誰按入了火爐一般，臉紅得像一塊被燒紅的`鐵球。
訓練結束了，天依舊還是那麼晴朗，光依舊刺眼，我的內心卻十分後悔，一路上到都還在想着，自己自以為是加衝動的尷尬。
但人生不就是在不斷的失敗和教訓中前進的嗎？
早晨，太陽公公偷偷的把腦袋從雲朵後面探了出來，像皮球一樣，從天堂滾到半空。
那時候的我還是一個什麼都不會的小姑娘，每到週六，媽媽就會帶着我去姨媽家找表姐玩。每次到姨媽家門口，我都會被姐姐的琴聲給陶醉。入了門，我總是踮着我的小腳尖悄悄的向鋼琴靠近，以免打擾姐姐。
來到鋼琴旁，我慢慢的爬上琴凳，小手放到姐姐的旁邊，學着姐姐的樣子彈奏着，我的小手像舞蹈演員一樣，在舞台上婉轉的跳舞。
“誰讓你在這裏搗亂呢，小傢伙？”媽媽聽到了趕緊叫我走開，“我在彈琴呢，媽媽，你來聽聽，多優美的聲音啊！”我開心的説道。
“彈出什麼好聽的音樂呀，我才不信呢。”媽媽親切的`回答道。聽了媽媽的話，我心裏想着：媽媽我在你心裏有那麼小嗎？我覺得我已經長大了，可以彈鋼琴了為什麼你偏偏不信呢？最終，在我的軟磨硬泡下，媽媽終於被我給説服了，她答應讓我和姐姐一起去上了一節鋼琴課。
上完課回到家裏，我把老師教的手型指法放在桌上展示給媽媽看，完後媽媽非常驚訝，“我家小寶真是有天分，不過，學鋼琴會很很枯燥的，既然選擇了，那你以後一定要堅持，每天都要練琴！”我答應了媽媽以後會刻苦練琴！
我和媽媽高高興興的報上了鋼琴班！這一練就是四年了！中間從來沒有想過放棄！我要為我的夢想加油！
“號外，號外！”班上的小喇叭衝過來大喊，我們迫不及待的問“什麼事？”“哎呀，別急嘛！”他總愛賣關子，“我跟你們講，學校要在六年級競選兩個廣播員，你們……”話還沒説完呢，全班之沸騰，像過春節那樣熱鬧。
我在班裏屬於平民沒什麼官職，無非就是學習好一些罷了，頂多就算高等平民，現在競選廣播員可是天大的“鹹魚翻身”，是我這等平民晉升的機會，多麼難得啊！於是，口齒不伶俐的我也厚着臉皮去報了名。
“怎麼這麼難啊！”“對啊對啊，念都念不通呢！”聽到“面試”的同學這麼説，我猜測十有八九是繞口令吧！那就更慘了，我的`舌頭像塊鋼板似的捋不直，連快速説話恐怕都成問題。怎麼辦，怎麼辦？我心裏猶如有一個小人蹦蹦跳跳，不得安寧。真是“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”啊！真後悔當時沒多讀幾遍，現在也會有底氣了。我戰戰兢兢的走上講台，好幾次因為腿抖而差點摔倒。手心裏也攢滿了許多汗珠。
我努力讓自己平靜下來，試問自己：你如果這樣放棄了，對得起前些天的努力讀書嗎？你如果這樣放棄了，不怕別人嘲笑你半途而廢，膽小懦弱嗎？你如果這樣放棄了，你甘心嗎？
不，我不甘心，我不放棄，我堅決不能放棄！我頓時渾身有力，放聲朗讀，接着，我聽到了一陣陣排山倒海的掌聲，永不停息。
“世上無難事，只怕有心人。”如果有一天，你想放棄了，請告訴自己：我也可以，我一定可以！
早晨，千山初醒，朝雲出岫，在青青蒼蒼的自然中，乳白色的雲霧飄漫在空氣中，深厚迷濛。
我靜坐在書桌前，手足無措，我真的不可以嗎？我沉默着。
墨水在空氣中瀰漫着縷縷幽香，沁人心脾。我一如既往地解開了卷筆簾，抽出那支纖細的筆，將它浸沒在冰涼的清水中，霎那間，藴含在毛筆中的墨水在清水中蔓延開來，猶如墨色的蛇，狂舞在大海里。我陶醉其中。
驀地，熟悉的面孔，熟悉的聲音，熟悉的身影在我面前浮現現了。是她！
她很美，很優秀，是我眼中浩瀚星空中最閃耀的一顆星。
她白皙的右手握住毛筆的後端，左手又捧起了那本發黃的字帖，仔細端詳了一會兒，便自信地抬起筆，在潔白的宣紙上小心落筆，不一會兒，一張令人賞心悦目的'書法作品便呈現在眼前。她望了望我：“你怎麼不寫？”我羞愧地看着自己的“作品”，用充滿羨慕的目光看向她的作品：“不好看！”她笑笑，“你知道書法‘妙’在哪裏嗎？”我搖了搖頭。“書法之所以‘妙’是因為一藏一露，一停一頓。一起一收都有它的精神所在。趙體端莊有力，顏體大氣敦厚；行書整潔；楷書穩重……”我暗暗記下了她説的每個字。
下課後，她臨走時，留下一個意味深長的笑容，她似乎在説：相信自己，你可以。是的，她能那麼優秀，我為何不可以呢？
傍晚，夕陽映照重戀，霞光傾瀉萬山，在暮色降臨的蒼茫中，天空凝聚着一片彩霞……
我握着蘸飽墨汁的筆，在宣紙上一筆一畫地落下。
是的，我也可以。我一定可以。
其實，我也可以 輕輕地俯下身去，和大地一起細數這過往。
勇敢·暴風雨中的無畏
任憑那鬼哭狼嚎般的雷聲在耳畔隨意轟鳴；就讓那尖鋒利劍般的閃電在空中自由割劃；也不管那槍林彈雨般的暴雨在臉上拍打。我都無所畏懼！我不會再像以前那樣被暴風雨嚇倒，我也可以在這狂風暴雨中漫步…… 記憶的扉頁將我的信念點燃，勇敢的火苗正與心中的'風搏鬥。
要強·學習上的進步
為了向同學證明，我也可以口齒伶俐的背書，幼稚的我下足了功夫，只為了翌日早上可以大放光彩。時間將我推到了老師面前，我竟有些緊張，嘴巴像粘住了一樣，難以啟齒。手中緊握的課本便成了我的定心丸，我想:一定要抓住這個機會，向大家證明: 其實我也可以。陽光的映照下，背書少年的背影被刻畫的淋漓盡致:上嘴脣與下嘴脣的交替，時而緩慢，時而停頓…… 信念的火苗在我心間竄來竄去，它要佔據我整個胸膛。
堅持·花季裏的回憶
回眸體育加試的場景:我竭力疾馳在跑到上，影子在我身後窮追不捨。急促的呼吸聲，痛苦難耐的面容，灌了鉛似的雙腿。我想:我不能停下來，我要堅持。時間終究是沒有辜負我對它的付出，賦予了我從未有過的好成績。 信念之火重燃胸膛，帶給了我極大的力量:堅持下去。
回不去的是年華的滄桑，留不住的是時間的流淌，但帶不走的是歲月的芬芳。那些勇敢，要強，堅持必將成為我人生當中不可磨滅的價值，同時也證明了其實我也可以
週末的一個晚上，我來到了沁陽一中學校的操場，開始練習跳繩，為一星期後的體育測試做準備。遠遠望去，只能看到幾個穿運動服跑步的身影，然後就是對面過往的車輛。
我拿起跳繩，朝中間的草地走去，定好時間，開始計時。繩子從草地上過去的“唰唰”聲隨着時間飛快的流逝，漸漸地慢了下來，但又迅速提了上去，在一分鐘的時間裏，反覆循環。
第一天的個數自然不理想，可我認為以後一定會不斷增加的，但現實從來都不會手下留情，我根本想不到，跳的個數竟然從第二天的120下掉到了第四天的90下，我的'心情瞬間掉到了谷底，想放棄，想休息，但時間已經不多了，我只能靠着最後一點精神來支撐着我堅持最後幾天的努力。
我依舊每天晚上練習跳繩，累的滿頭大汗，加上傍晚天氣的悶熱，又讓我喘不過氣來。
最後一天晚上，我的個數還是沒有達到優秀，再次來到操場時，看到了熟悉的同學，我本想跑去打招呼，但看到他跳繩速度的飛快時，我又停住了腳步，不對啊！他跳繩的數量是我們班最低的呀！現在怎麼能達到這種速度呢？我內心有着疑惑，但更多的是羨慕。
我瞬間有點不好意思，開始認真練習，無聲中我的個數竟達到了優秀，我開心的溢於言表，拿起跳繩跑回了家。
當然，在第二天的體育測試中，我也取得了很好的成績，超越了自我。
原來，我也可以做到！
陽光照射着我的臉頰，熱得我滿頭大汗，經過剛才和老媽的一番爭鬥後，我踏上了人生最危險的一步。
起初我很害怕，因為那些梯子中間間隔的距離非常大，雖然我的後背繫着一根粗粗的安全繩，可是我還是感覺不到一點點的'安全感。
我看見那些梯子中間的間隔，就像看見一個無底深淵。就在我提心吊膽地用腳去試探前面的那個木板時，我忽然聽見身後有人喊道：“你一定能行的！”我扭過頭一看原來是老爸，我聽了這句話後，膽子越來越大，開始大踏步地向前邁進。可就在這時，我突然感覺橋像一個瘋了的老頭似的在猛烈地搖晃，我扭頭一看原來是老爸在晃橋。
我心想這是不是老爸為了讓我更勇敢所以才搖的橋，我心裏這樣一想，膽子更足了。
我也開始用我的雙腿在橋上晃來晃去，就在這時，我的腳一不小心踩空了，伴隨着“啊”的一聲驚叫，我被那根安全繩緊緊地吊在了橋上。
“你沒有事吧？”老爸慌忙問道，我連忙説道：“沒事，爸爸。”就在這時還有一個小孩也掉了下去，可是他卻二話不説，像一隻小猴子一樣爬了上來。
我看見後，心裏想我也可以做到，於是我鼓起勁兒用力一蹬，也爬了上來。
“我上來啦！”我禁不住地大聲喊道，走過的人羣紛紛為我鼓起掌來，我的心裏格外激動，我終於不恐高了。
原來，我也可以戰勝自己。
昨天，媽媽看我有點感冒，就給我了幾包板藍根沖劑。今天一大早，我沒穿外套就在看書，“阿嚏，阿嚏”噴嚏一個接着一個。媽媽讓我趕緊起牀，去醫院看病。
我剛吃完飯，媽媽就拿出病歷本和一疊錢，讓我自己去醫院，説是要學會看病。這時外面正飄着絲絲細雨，還夾着一些冬日的寒冷氣息。不用説，我肯定是不願意去。可是媽媽下定了決心，我是非去不可的。為了拖延時間，我便學着課文讓媽媽口授路線圖。沒想到媽媽這樣説：“社區醫院很近的，不用什麼路線圖。到了那裏，就一個全科醫生。你把自己的症狀跟他説清楚，讓他給配點藥就可以了。”媽媽三言兩語就説完了，讓我很是失望。我只好極不情願地揣上病歷本和錢出門了。剛走到樓下，耳邊便傳來媽媽的叫聲：“走快點。把帽子戴上。”我只好加快腳步，一溜小跑來到社區醫院。
我輕輕推開門，門把手下的一串風鈴悦耳的響了起來。一位老醫生把我領到一張桌前。我按照媽媽的吩咐，把自己的症狀一五一十地告訴了醫生。面對醫生的詢問，我也老老實實地回答着，生怕媽媽此刻正在背後監視着我。問了兩三個問題，看了一下喉嚨，醫生就給我配藥去了。付錢時，我聽到一個護士説：“這個小孩自己來的.？真能幹！”我心裏好不得意，一路哼着小調回家了。
我學會看病了！這真的沒什麼大不了的！我真高興！
那是去年暑假的事，我和媽媽到武漢去玩，此時正是夏天，火辣辣的太陽無情的炙烤着大地，樹上的知了叫個不停，給人看家的家犬不停地喘着粗氣，我和媽媽走在大街上，汗如雨下，媽媽帶我來到商店買個雪糕吃，吃完了，我朝周圍望了望，沒人，我立刻把雪糕紙扔進一處小巷中。
這時，我在街上看見了一個小男孩，正在對一個亂扔垃圾的叔叔講道理，他説：“這位叔叔，亂扔垃圾是不對的，請你撿起來。”那位叔叔見自己扔垃圾被人看見了，面紅耳赤，但礙於面子，他氣呼呼的説：“關你屁事啊，小孩兒，這是你家，你管什麼閒事。”只見那個小男孩放大了聲音：“叔叔，地球是我們唯一的家園，我們不能破壞它，虧你還是個大人，怎麼這麼沒有公德心。”
聽了這個小朋友的話，周圍的人紛紛用好奇的眼光看着這位叔叔，想看看他是不是真的亂扔垃圾。那位叔叔的臉更紅了，顯得非常尷尬，他好像生氣了，大吼道：“你是誰啊，你叫我撿我就撿，我偏不撿。”這時，那個小男孩大喊道：“叔叔阿姨們，如果這個人亂扔垃圾不撿起來，我們要他罰款好不好。”周圍的人隨聲附和，那位叔叔見到這樣的情景，只好乖乖的.把垃圾撿起來，臉上帶着憤怒走出了人羣。
我看到此情此景，趕緊把雪糕紙撿起來，扔進遠處的垃圾桶裏。
要回家了，我在回家的路上想：連個比我小的孩子都懂得環保，我真是不如他呀，如果世界上的人都像那個小男孩那樣，懂的環保，那麼，世界將是多麼美好。
初春的青草在乍暖還寒的季節中悄悄探出頭，瘦小的身軀在寒風中左右搖擺。脆弱的花兒無法穿越春冬的隔閡，達到理想的天堂。但在夏季終於綻放自己，因為自信。
又是一個秋天，又是落葉落地。我揹着書包獨自走在校園裏，抬頭望了望天，灰濛濛的，正如我的心情。開學就被老師罵了，被罵得特別慘。
一向內向的我，遇到失敗挫折後，總是停滯不前。我遇到不順心的事，很喜歡坐在寧靜的地方痛哭一場。夜深了，人靜了，月亮飄着迷迷濛濛的'花香，風裏雲裏似乎夾着一絲憂愁，陪伴我的只有淚樂和月光。哭完以後，仍是不知所措。之後，看見熟人都會躲。那次給我的陰影，讓我越來越內向，總是揮之不去。
我仰望天空，看天上雲捲風舒。問蒼天為什麼老師如此絕情。而蒼天的回答是一場傾盆大雨。回到教室，班長走了過來，撫摸着我的頭説：“不要老是低着頭、彎着腰走路。好像同學欺負你一樣。如果你自信、開朗一點，那就完美了。你應該向你同桌學習。如果有什麼事情可以説出來，不要忍着。”
傾聽落葉飄舞的旋律，欣賞落葉輕柔的步代。重新拿起手中的筆繼續編程人生的那條路。
後來，我漸漸地肯和同學開始交流，肯一個站在講台上發言。我不再是那個內向的女孩。
原來，我也可以開朗！
春日中，金色的陽光在桌面泛起了光澤。幾縷微風拂散了心中的不安。放下筆，不期遇上了她的目光，我知道，我也可以。
她叫小璃，很優秀，很温柔，嘴角總是掛着一抹甜甜的笑。比我虛長兩歲，是我童年夜空中最亮的一顆星。
在書法班中，老師總讓她來指導我，糾正我寫字時不規範的地方。每次她為我做示範時，我總是呆呆地注視着她，期待自己有一天也可成為像她一樣的人。我希望我也可以像她一樣温柔，像她一樣寫出那清秀的毛筆字。
我努力將自己改變，努力笑着待人，努力讓我的字變得娟秀、小巧。但我總不能，總不能如她一般。她是紅花，而我是綠葉，我站在她身邊，也只是一個陪襯。
陽光從窗隙中溜了進來，爬上小璃的臉，看不清臉上的表情。只聽得見她的聲音在耳畔響起：
"瑋，你或許認為我比你優秀，比你温柔，字寫得也比你小巧，但事實上並不是這樣的，你活潑開朗，寫出來的字也很有豪放之氣。你總説自己是綠葉，但你卻不知，綠葉也有自己的風格，也是不可被人所替代。”
我不知自己呆住了多久。
不錯的，我也可以有自己的`風格，也可以活出自己的精彩。
從那以後，小璃依然是我的明星，但我不再刻意去模仿她。既然做不到待人都是如水的温柔，那就做好自己的爽朗；既然做不到寫出小璃的清秀，那就寫好自己的大氣。我知道，我在一點點蜕變。
一個午後，安靜且温暖。鋪開，用筆尖沾染幾許墨，身邊圍着的都是墨的芬芳。落筆，筆不停，再抬時，卻已完成了一幅作品。抬頭，遇上小璃的目光，滿是如水的温柔和喜悦。
紀伯倫説過，“不要因為我們走得太遠，忘了我們為什麼而出發。”而我，只是要成為更好的自已罷了。
原來，我也可以。
有一對小兄弟，經常跟隨着父親去牧羊。一天，他們躺在草地上，仰望着藍天白雲，突發奇想，要是自己也能長出翅膀飛上天空，那該多好。這時，一羣大雁飛過他們的頭頂，他們從草地上一躍而起，跟隨着大雁“飛”起來，可他們怎麼也飛不起來。他們沮喪地問父親，為什麼大雁能飛，而他們不能飛？
“只要你們想飛，你們就能飛起來。”父親肯定地告訴他們。
貧窮的牧羊人領着兩個孩子放羊，弟弟望着天上飛過的大雁説：“我們要是大雁就好了，就能飛到天堂看媽媽了。”父親説：“只要想飛就能飛上天。”弟弟學大雁飛，沒有飛起來，哥哥也試了試沒有飛起來。父親也試了幾次，結果也沒有飛起來。父親説：“我老了，你們還小，將來經過努力，你們一定能飛起來。”後來經過努力，終於飛上了藍天，他們就是美國的萊特兄弟。
海闊憑魚躍，天高任鳥飛，心有多大，舞台就有多大。有了遠大的志向還要有信心去實現，要有百折不回的拼搏和奮鬥，實現目標的過程也是證實自己人生價值的過程。這個世界給人的機會是相等的，把握住自己的`志向，堅定不移，才能越過龍門，才能展開翅膀翱翔。
“可我們想飛，為什麼飛不起來？”
“那是你們還想得不夠。”
小兄弟信以為真，便每天想着如何讓自己飛起來。1903年，他們根據風箏和鳥類的飛行原理，製造出了人類的第一架飛機。他們終於騰空而起，成功地飛上了理想的藍天。
這對小兄弟，就是飛機的發明者美國萊特兄弟。
今天，在美國宇航中心的大門上，寫着人類邁向宇宙的一句豪邁宣言：只要人類能夠夢想的，就一定能夠實現。
想飛就能飛起來，請呵護孩子的每一個飛翔的夢想，也許那就是他們飛向成功的第一片羽毛。
“不一定需要糖和玫瑰，只想疲憊時有你依偎，就這樣拉勾一直都陪着我。”就在八月份的中間一天早上，媽媽突然慢慢地從房間出來告訴我她發高燒了，一開始只是以為喝點藥就能好了的小病，但折騰了十來天，媽媽還是住院了，家裏就只剩下我和我的7歲的弟弟，於是我開始變成大人的模樣照顧媽媽和弟弟。
我走進廚房，打開冰箱一看，裏邊空空如也，就剩下三顆雞蛋，我決定自己去超市購物，帶看弟弟即刻出發，中午頂着烈日走向超市，可恨自己不會開車，弟弟也熱得汗流滿面。到了超市，五花八門的貨物出現在眼前，一時竟想不起要買什麼，走向蔬菜區買了點綠色蔬菜，之後又買了點別的食材，一個人提着大大的購物裝拉着弟弟走回了家。到了家，開始嘗試自己做飯，擇菜、洗菜，切菜每一步都顯得不太熟練，油還沒熱就把菜放了下去，油從鍋中濺了出來，可把我給燙壞了，拿起鍋蓋開啟“防禦模式”做飯，歷時兩小日一頓不太可口的飯就做好了弟弟也很支持我，儘管米飯已經被我蒸糊了，他還是大口吃着，連聲叫着好吃！
到了晚上照着媽媽給的方法燒了點米湯給媽媽送了過去，媽媽也誇道真是長大了。回到家後又要給弟弟洗衣服又要拖地掃地，一人包攬全部，忙碌到了十二點，終於累趴在了牀上，就這樣日復一日地有一個星期，媽媽病情好轉，出院了。回到家後媽媽看見了洗乾淨的衣服和做好的.飯菜，開心地笑了對我説，你已經有照顧自己的能力了，真棒”我也覺得既然媽媽能做的家務，那我也可以，因為我長大了。
過完暑假，就成為了一名九年級的學生，在學校裏可以自己照顧自己了，因為我長大了，媽媽可以做的事情，我也可以做到了！
語文課上，老師向我們宣佈：“明天我們要舉行‘我知道的科學家’演講比賽，第一名將會獲得一個神祕大禮包哦！”同學們都很想要這個大禮包，所以很多同學都報名了，包括對朗讀七竅只通了六竅的我。
放學後，我沒有像往常一樣去校門口的小攤攤上逛一圈，而是揹着我那沉重的書包直奔家裏去。一到家，我便把老師説的話告訴了媽媽，媽媽很支持我，立刻為我打好了演講稿，還吧我不會的字都註上拼音，為我朗讀了一遍，然後讓我去房間裏練習。
我一遍又一遍的朗讀着，唾沫像蒲公英一樣從我的口裏飛了出來。不一會兒，我的嘴酸了，它便罷工了。可我轉念又想：我的大禮包還在等着我呢，我怎能就這樣放棄呢？！我又張開嘴，朗讀了起來。又讀了幾遍，我已經都熟了，便帶着笑意睡去了。
第二天一早我就起牀了，吃過早餐後，我直奔學校，巴不得比賽現在就開始。
盼呀盼呀，終於熬到了下午。比賽馬上就開始了，大家都十分激動。可是，當老師宣佈開始時，我慫了。我讀的會不會不好，讀錯了同學們會不會笑話我，我的'腦子裏冒出了許多奇怪的想法。
真是怕什麼來什麼，這時，老師叫道了我的名字。我的心怦怦直跳，好似一隻小兔子在裏面。我忐忑不安的走上講台，開始了我的演講：“大…大家好，我要演講的題目是：蘋果被牛頓砸了。”“哈哈哈……”全班都大笑起來，羞紅了我的臉。這時，老師走過來輕聲對我説：“別緊張，慢慢來，你可以的。”對！我可以的！這樣想着，我也放鬆了許多，重新開始了我的演講。這次，我講的口若懸河、娓娓動聽，贏得了大家的掌聲，也獲得了大禮包。
朋友，只要不斷地超越自己、挑戰自己、克服自己的恐懼，那麼，你也可以！
正常人都是好臉面的，不過人為了臉面有時還真的挺不容易的。
前幾日去了水上樂園，我雖然看上去是身高馬大的，其實膽子並不大。水上樂園裏有很多驚險刺激的項目，內心是很想玩，但在心理上又有些慫。
爸爸看着有四五層樓高的器材，笑着對我説：“奇奇，你看那你敢玩不？我估計你是不敢玩。”老爸的話讓我內心激起了火花，竟然敢看不起我，禁不住哼了一聲：“那有啥了，太敢了。”雖然我嘴上打腫了臉充胖子，不過心裏卻想這下可完了，可真要完了。
我拿上小皮船走在通往起點的路上，心跳的頻率正在飛快的上升，到頭了，我放下了皮船看着一個個坐着皮船滑下去的人，偶爾會傳來尖叫，一，二，三……輪到我了，我將皮船放在了起點處，小心翼翼地坐在前面，姨父坐在了後面，看着工作人員慢慢地走過來準備推皮船，我突然反悔了，又想掙扎着回去，但一切都晚了，皮船的速度正在加快，50度以上的坡度迎面而來，風似乎一下子沒有那麼温柔了，就連水我都覺得變成了惡魔，不過我的`心情很快又變了回來，想着“反正都要下去了，還是勇敢面對吧，這面子可得撿起來，別讓姨父也笑話我。”
“嘩啦，噗。”皮船跳入水池，我的心跳也漸漸恢復平靜，爸爸笑着問：“感覺如何？”我笑着回答道：“爽，痛快！”爸爸向我投來了欣慰的目光。
我心裏像吃了蜜一樣甜，男人嘛，都是愛面子的，在我看來面子是很重要的，在鼓足了勁兒做完原來恐懼做的事情的時候，你會覺得原來懼怕的東西，其實什麼都不是。
不記得是從什麼時候開始，“我也可以”這四個字成為了我“披荊斬棘”的“祕訣”，只要我暗暗在心裏説上幾遍“我也可以”，那麼我就可以達到自己想達到的目標了。
比如，在我看到我的同桌期會考試考進了班裏的前十名時，我在心裏掂量了一下我倆的成績，我將“我也可以”這四個字掛在自己的心頭上，時刻要求着自己的學習，也肯定着自己的努力，最後我在期末考試的時候，也像同桌一樣考進了班裏的前十名，並且以總分三分之差超過了我的同桌。
比如，我在課餘時間去少年宮學習舞蹈，看見每一個舞蹈班的同學都跳得很好時，我告訴自己“我也可以”，然後在一個學期又一個學期，持續不斷地練習舞蹈之後，如今我也和她們跳得一樣好，就連老師選取舞蹈班的學生去參加比賽，也將我這個班裏最後一個學舞蹈的同學選上了。
比如，我看見媽媽種的花兒越來越好看，我也想擁有屬於我自己種的花朵時，我悄悄在春天種下了幾盆植物，現在這些植物都已經長得茁壯，只等開花了，而我在做這件事時，心裏想的，正是“我也可以”，媽媽能夠將花種的那麼好看，“我也可以”，最後就真的可以了，種出茁壯成長只待花開的植物了。
這些我想做並做好了的事情，正是我在心裏默唸了“我也可以”的.事情，“我也可以”就像是我“披荊斬棘”的四字口訣，只要我在做自己想做的事情時，時刻惦記着，要求着，肯定着，那麼我就真的能夠像這四個字所説的那樣達到自己想要達到的目標，做到別人可以做到，我也一定可以做到的事情。“你可以嗎？”“我也可以！”
耀眼的陽光把獎牌照射出點點銀光，清脆的叩擊聲始終縈繞耳畔，有些恍惚地跟頒獎的老師握了握手，低頭看見胸前厚實的獎牌，心裏總是有些不敢置信。是的，我獲得了女子800米決賽的第二名……
比賽總是那麼緊張，選手們在賽場上神態各異，有的小腿直髮抖，有的在活動手腳，有的抬頭深呼吸……隨着“砰”地一聲劇烈的槍響，大家個個如離弦之箭般，飛快地向前衝去。而我則身居第二，緊緊跟着第一名——校田徑隊的長跑明星。兩道鮮紅的身影飛馳起來，遠遠甩開後面的選手。
望着那個始終在前面不遠處的身影，我一咬牙，加了速，但卻怎麼也追不上，眼看着距離越來越近，只差一點點了，對手彷彿知道了我的心思一樣，也加起了速度，我又落在了後面。如此幾次，不僅沒有追上，我的體力也漸漸沒了。
到了最後的一百多米，腿就像灌了鉛似的，沉重極了，怎麼也使不上勁來，一時間，眼前竟一片漆黑，加油聲，呼喊聲，從耳旁飄過。此刻，心中彷彿有兩個小人，一個惡魔，一個天使。惡魔在我耳邊唸叨：“放棄吧，謝伊然，你快撐不住了，離終點還有一百多米呢，這麼遠，你是堅持不下去的。”而天使則大聲説：“加油吧，謝伊然，你都已經跑了七百米了，只剩下最後一百米了，你的.老師、同學、家人都在終點等你呢！你一定要堅持下去，不到最後一刻，決不放棄！”
想着老師、同學、家人期盼的眼神，想到平時辛苦的訓練，不就是為了這最後的一刻嗎？對，不能放棄！我的腿似乎變得輕盈起來，衝啊衝，終於，到了終點。
回了回神，走下領獎台，步伐特別輕快。我想：無論是生活中，還是賽場上，都要學會堅持，不到最後一刻，決不放棄！
在我小時候，家中三樓有一個矮小的閣樓，當時我有一個小願望，那就是快點長個子，早點超過閣樓的門。
於是，我天天來到門前，看看我和門有多少的差距。可是我不管是踮起雙腳，還是跳起來，我的手卻總是碰不到門框。“哼，我又不是什麼惡魔，門框為什麼總是躲着我？”
我在門前來回踱步，不時地看一眼那臭門框子，爾後，向後退了幾步，如一根被投出去的標槍，向前衝去。然而，實際結果一點也不給我面子，當我跳起來的一瞬間，當我伸出手的時候，我還是沒能與門框接觸，再一次與失敗告終。
“那門框我摸不到，至少現在是。”當時失敗的我説道。日月在不停地輪換，那件事我已漸漸忘卻，直到有一天……
“子潤，幫媽媽到閣樓拿一個手電筒。”那是一天下午，我上了閣樓，來到了另一個夜晚，但當我來到門前時，還沒有反應過來，我的腦門遭到了不明物體的迎面痛擊，從腦袋深處傳來了不知名的痛。
我抬了抬眉毛，不知是怎麼回事。此時此刻，我心情可以用一串字母來表示：emmmm……
我不覺退後兩步，頭向上看去，嘴不禁撅成了“O”型，剛才的`疼痛被現在的驚喜一掃而光，原來那襲擊本尊腦袋的罪魁禍首竟然是樓閣的門框。心中的喜悦讓我想起了那段往事，不禁撲哧笑道：“那時我真傻，什麼摸不到門框，這不我也碰到了嗎？”原來有些事情只需等待，而不是急於求成，我心中暗想到。
“快把手電筒帶下來呀！”樓下傳來老媽不耐煩的催促聲，我顧不着再多想，快速的弓着腰爬了進去……
偉人毛澤東曾輕説過：世上無難事，只要肯攀登。是啊，哪有什麼＂難於上青天，萬物都充滿了無限可能。只要你付出了汗水和努力，便會發現，你也可以！
陰雨連連綿，烏雲重重，壓得人們喘不過氣來。
考場中，我面對着一道難題，看似簡單的題目實則藴含重重套路。向來把數學引以為傲的我竟思考許久還沒有一絲頭緒。想起考前在老師和父母面前誇下海口，我漸漸緊張了起來。
額頭上開始出現了汗水，一滴，二滴雙手逐漸顫抖，競開始連筆也握不住。我的呼吸漸漸沉重，臉色越來越嚴俊。
終於，啪的一聲，我放下了筆，內心依然無比憤怒及抑鬱。我無助地望向窗外，企圖讓冷咧的寒風吹散心中的愁雲。
突然，窗外的一幅畫面吸引了我的注重。一隻蝸牛正附一堵兩米多高的牆上。只見它已爬到一半，一陣狂風颳過，竟無情地將它掀翻在地。我長歎一聲，同是天涯淪落人啊！想來它便會放棄，可接下來的一幕卻徹底震撼了我。
它努力地翻過身來，繼續向着牆上爬去！這次的'速度眀顯比上次快多了，狂風依舊颳着，它卻拼盡全力緊貼在牆上，然後又以驚人的毅力前進着！
終於，它到達了頂部。陽光也漸漸驅散了烏雲。一縷縷陽光照耀左大地，照耀在它的身上。此刻的它不像一隻蝸牛，更像一位身披金甲，頂天立地的將軍！
我緩緩轉過頭，默默地拿起筆正如＂山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村！我終於成功了！我又望了一眼窗外，自信地一笑：我也可以。
相信自己，努力奮鬥吧！總有一天你會發現，其實，我也可以！
呼哧呼哧操場上傳來喘氣聲。
女生們步伐愈漸沉重，卻仍要跑完這800米的考試。
在考試前，我有一些不安，因為我的體力一直都不好。但我仍有一絲幻想，如果我可以呢？
懷揣着萬千思緒，在老師的哨聲中，我深吸一口氣，邁開了步伐。
我的雙腿勻速地交替着，看着同學們或遙遙領先或從我身邊超過。我心中有些着急，但步伐依舊穩健，呼吸依舊平穩。
不知第幾圈了，我邁着痠軟的腿，在逐漸加粗的呼吸中超過了幾位同學。我應該欣喜的，但卻欣喜不起來不知怎的，喉嚨有一種喘不上氣的感覺，似是灼熱的痛，又似是風乾的痛。難以名狀，也難以忍受。
我有些力不從心，步伐漸漸地變慢，慢得如同是要停下一般我也確實是想這麼幹的。還未等我付諸行動，班長和另一位同學為我加油打氣的聲音就令我瞬間清醒。怎麼能停下來呢？我如是想着，又提起腳，踏出一步步疲憊但卻堅定的腳印。
又到了一個拐彎角，我仍是恍恍惚惚的，最後一圈了，快啊！體育老師的聲音從終點傳來，直擊我的'大腦，我的心臟。可儘管如此，我早已精疲力盡，又有什麼用呢？我沉重地向終點挪着。快啊！快啊！班長在終點看着我，急得直跺腳，要到終點了，這計時的，加油啊！我看着班長那副模樣，鬼使神差地衝刺起來了。大腦也在這一刻清醒：天哪，我這是在幹嘛？我雖之前在其他場景下也曾誇張地説過：我的腿都不是我的了。但此刻才真正的體會到。我的腿不知是酸是疼，彷彿沒有知覺地衝過了終點線。
第五名。即使面紅耳赤、大汗淋漓，但是我卻是興奮的。原來，我真的也可以！
我的主人每天給我們澆水，以便讓我們快點開花，我身邊的玫瑰樹都開滿了漂亮的花朵，唯獨我一朵也沒開，我身邊也沒有一個小夥伴，我每天都很孤獨，它們每天都有説有笑，比誰身上的玫瑰花都漂亮，它們身上都是五彩繽紛的，只有我身上滿身綠色，我有時就問自己，自己到底是不是一棵玫瑰花樹都不會開一朵花，沒用的東西。
但是有一天我也發現到了，主人並沒有放棄我，還是每天都會給我澆水讓我開花，自從那以後我就告訴自己你能行，你一定可以開出花，我每天都看我身邊的玫瑰樹是怎樣開花的`，經過我不斷的觀察終於學到了，在第二天的早上我驚奇的發現我身上長了花骨朵兒，我既開心又興奮，主人來給我澆水的時候我還非常的自豪，主人也盯着我看了好久，我猜她一定在想：“唉！這棵玫瑰樹竟然長出花骨朵了”。這時我已經肯定了只要肯付出，就一定有收穫，我身邊的玫瑰樹們也驚奇的發現了我身上多了一個花骨朵，它們都誇我好棒，我心裏既得意洋洋又美滋滋的。不久後我的身上開滿了花朵。我也可以和我身邊的玫瑰花們比誰的花更漂亮。我第一朵花開的異常美麗，中間是橙色的邊是粉紅色的，在花中，我的這一朵是最美的，最豔的，但是我的第一朵花被主人摘走當植物標本了，我很開心因為我可以隨時見到我的第一朵花。我再也不是那個卑微，不敢和別人説話，不敢和別人對比的小玫瑰樹了，如今的我已經是滿身花朵的樹啦！
我們每個樹，每個人，都是可以的，要相信自己，堅持就一定可以成功。我們要不斷的進步，不斷提高自己，讓自己變的更優秀。
我們只要肯吃苦，肯堅持，就一定可以獲得成功。就像我一棵玫瑰樹，只要肯堅持，就會開花。相信我你也是可以的。
夜晚，我輕輕推開那扇玻璃門，聽着別人的吉他唱出的美妙音符，我不禁低下頭，走到樂譜前，拿起吉他，小心翼翼地按在琴絃上，那自認為青澀的琴聲，從我指間傳出，心中的小火苗也不知不覺地跳動了起來。
他，是一個可以把自己融入吉他的音樂奇才，他是牙牙，被眾星捧月的`牙牙，他似一座高山，遙不可攀；而我只是一個小土坡，只能做着“綠葉”，襯着“紅花”。
牙牙彈的《卡農》，如江流一般，彈出氣勢，彈出激情；而我彈的《卡農》，音符之間，流露着淡淡的憂傷。
牙牙面向我站着，閒置在一旁的吉他被餘暉鍍上了層層金縷衣。我與牙牙本是兒時夥伴，現在，卻似有一堵白牆，隔在了我們中間。“茶茶，你不要自卑，我們其實都差不多，風格不同罷了，不要想太多，我可以，你也可以！”
我眼眸低垂，忽然，閃過了一絲看不見的光。我緩緩抬頭：“真的嗎”“嗯！”霎時間，我與他之間的白牆似有了鬆動……
“我可以，你也可以！”他的話縈繞在我耳邊，火苗跳得更起動兒了，我不知哪兒來的勇氣，一步步，走上了舞台，那兒，才是我的歸宿！
我輕輕地抬起手腕，燈光打在我身上，白晳而纖長的手指如一隻蝴蝶在六根琴絃中翻飛。我的演奏漸入佳境，似乎來到了竹林深處，過着靜謐美好的隱居生活。潺潺流水，裊裊花香，陽光在竹葉上跳躍……。
我緩緩睜開眼，吐出了一口氣，加速跳動的心漸漸平靜，我放下吉他，看着觀眾還沉浸在其中，在餘音裊裊中，全場爆發出雷一般的掌聲，我立於台上，萬眾矚目，我拾起了信心，回到了從前……
原來，我也可以！
如果人只能活一次，那就讓夢想比現實高那麼一點吧。
——題記
從小時候起，我的心中就一直存在一個夢想，但我這個夢想，似乎並不被家裏人贊同。學醫怎麼了？我難道不能堅守自己的夢想嗎？
每當在我偷偷閲覽關於醫學的書籍之時，總是要提防着父母，他們認為在這種時候，在這種社會現狀之下，學醫是沒什麼出路的。但我，偏偏不信。雖然多少次我的那些書籍在父母手中化作紙屑到處飄飛，但我依舊，堅定不移。
終於那一天，我有機會跟隨年輕的舅舅踏入了那個神聖的地方——醫院。他身着白褂，脖上掛着聽診器，這就是我所向往的樣子。到達了科室，他遞給我一把小凳子，讓我坐在牆邊。不過多久，便進來了一位病人，舅舅瞬間恢復了醫生的莊嚴，為病人診查。只見他行雲流水地將聽診器貼在病人的胸前，幾分皺眉後，又將病人的手掌攤開做了一些專業性動作，最後苦口婆心地囑咐了病人幾句“專業術語”，給病人開藥。我在一旁看得津津有味，後來陸陸續續地來了不少病人：有正值豆蔻年華的`女子、朝氣蓬勃的男子，還有耄耋老人……我愈發感到這個職業的神聖了。想到我以後也能像舅舅一樣，成為救死扶傷的醫生，就會心中竊喜；但又想到家人的反對，我又變得怏怏不樂。
“你以後，一定也能成為一名好的醫生的！”舅舅拍拍我的肩膀，也不知他何時出現的。當我聽到這句話時，我的心中彷彿點亮了一盞明燈，對呀，有什麼是夢想支撐不起的？也許，有時並不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！
在窗邊，我看着舅舅行走在走廊的身影，看着那件隨風飄揚的白褂，我堅信：有一天，我也可以！
夏日的天空中沒有一絲風，頭頂上那一輪烈日，炙烤得大地滾燙滾燙的。一定樹木都無精打采地、懶洋洋地站着。一年一度的體測又來了，在進行了多個項目後，我們早已累得氣喘吁吁，然而，最後我們還將面臨着50X8的折返跑。
一組又一組的同學進行着測試，最終都累得精疲力盡，我擔心了起來，我真的堅持的下來嗎?想着，頭頂的陽光好似更刺眼了。可測試不會因你的擔心而停下，終於，輪到我們組了。我站在起跑線上，兩手緊緊握拳，提到腰際，上體微微向前傾，兩腿彎曲。心裏不停的為自己打氣：加油!你一定能行的。與此同時老師一聲令下：“預備，跑!”我們卯足了勁，像離弦的箭一般，向前衝去，我們在賽道上狂奔着。跑道邊的細葉榕茂盛的葉子。發出“沙沙”聲，好像在為我們加油。
可惜好景不長，這個速度沒維持多久，我們就慢了下來。手臂擺動的幅度明顯減小了，步子邁得越來越小，強烈的`陽光照在我們的身上，我跑着，聽着鞋子磨擦地面的沙沙聲，腳步越來越沉重，豆粒大的汗珠一點點的地沁滿我的額頭，我放任汗水在頭上、背上靜靜地流淌，我貪婪的吮吸着新鮮的空氣，此時的我，如同木偶一般，失去了知覺。陽光好似與我作對一般，越發的刺眼了，我頂着烈日，竭盡全力去跑。我在心中無數次的吶喊着：加油你能做到的!一次又一次，每當想放棄時，都不斷的鼓勵自己，為自己加油、打氣。
“一圈，兩圈，三圈……”我的心中默默地數着，最後一圈了。我咬緊牙關，用盡最後的力氣，向終點衝去，看着跑道一點點地消失在我的面前，終於，我到達終點。原來，我也可以做到。
抬頭望望天空，陽光似乎變得柔和，不再那麼刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目標去努力吧!
我做不了牡丹，無法像它那樣豔麗；我做不了月季，無法散發出那樣的香氣；但我可以做一朵梅花！在懸崖上盛開，做那懸崖的唯一一株梅……
在屬於我的季節來臨之前，我自卑過。我或許是一朵不會開放的花，無法發出迷人的香氣，也不配擁有豔麗的花瓣，長在這崖邊，有誰會欣賞我？又有誰會讚美我呢？
春季，見百花盛放，爭奇鬥豔，我試着將花朵舒展開，一點，又一點。但這對我來説似乎太困難，於是我向杜丹請教如何開出豔麗的花朵。牡丹説要吸收太陽的光芒，讓它在自己身上散發，
我又向月季尋問，月季説要吸收春季的雨水，讓自己散發香氣。我努力試着綻開花瓣，但最終沒有成功，我安慰自己：沒關係，這麼多花兒，人們也不會注意到我，我等以後再開也沒關係。我閉上眼睛，陷入睡眠中，企圖夢到我豔麗的花朵，人們對我的讚歎，妄想人們能注意到我……
當我醒來時，已是盛夏，蟬鳴聲聲，烈日當空。一看旁邊的.池塘，呀！到處都是蓮，白的粉的，真是美麗！我託蜻蜓向蓮問好，蓮開得也不烈，好似在迴應我的問候，但我更傷心了，為什麼還不能綻開花瓣呢？我再次綻開花，這次居然成功了！我很興奮，我的花瓣………但我受不了這烈日，只開了一下，果然盛夏不適合我，我只好再睡一覺，在秋天試一試，試一試。
金秋時節，我醒了，但我無法睜眼。人們在收糧食，怎會注意我？就算開了也無用功！慢慢地，到了冬季，雪花紛飛，我想着，如果現在不開還要等，博一博吧，於是我開了，鮮紅的花瓣在雪花下襯得好看，我才意識到我是一枝梅。
其實，我也可以，我也可以綻放出鮮豔的花，散發出我獨有的香，儘管不如月季、牡丹，但我是冬季這崖上的唯一一朵。其實，我也可以！
人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛説話。常用無形的外殼包裹着自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裏看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裏皮膚接觸外界的'空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩着與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛説話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談着小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人説：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣——幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。
直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊——中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯卧撐、仰卧起坐！
毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必説，而且還能壓制住心裏面的那些亂七八糟的念頭——什麼電視呀，小説呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷着和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯卧撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。
果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來説亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的.持續着。也許兩三天做一次俯卧撐，也許一個星期做一次仰卧起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做着鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。
持之以恆，多麼令人着迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸摸到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做着一件事就夠了。
炎炎夏日。最能消暑的方法應該就是游泳了，因此媽媽便給我報了一個游泳班。
“教練好！”我和其他同學向教練問了好後，就開始了熱身運動。“第一節課先學會潛潛水漂浮。”教練洪亮的説。
我小心翼翼地走下泳池，心裏充滿了緊張感。教練讓我們先把頭放進水裏，先學會潛水。我輕輕地將頭放入水中，可當我的鼻尖觸碰到水面時，又像觸電般猛地一抬頭。我的內心十分害怕。我非常失望的抬起頭，卻看到岸上的媽媽，媽媽用堅定的眼神在告訴我你可以的。我像是受到了什麼神力似的鼓起勇氣又開始了潛水。教練説要先會閉氣才把頭放到水中。過了大概一個小時之後，我終於把潛水給學會了，把自己內心的害怕給克服了。之後，教練教我們第二步，學會把自己的身體浮起來。我的雙手緊緊的.抓着欄杆頭埋到水裏，收到了媽媽的鼓舞后更加努力。我將腳輕輕地抬起來，離開地面，心裏非常緊張。第一次失敗了。但我並沒有放棄，我接着是第二次，第三次，後來慢慢的，漸漸地我鬆開了雙手，任由身子在水上漂浮。那時心裏既是恐慌又是驚喜，恐慌着自己會嗆到水，驚喜着自己居然做到了，我迫不及待地站起來。想要告訴媽媽，我做到了。可因為我過於焦慮，沒站穩，嗆了好幾口水，還重心不聞，差點又有跌入水中，但我這次並沒有害怕，而是很激動，我很激動的説媽媽我學會潛水了。
從一開始怕水，然後努力學會漂浮，最後到現在的自游泳，蛙泳，這都是一點一滴的成長，從一開始的認為自己不行，到最後的相信自己。
其實我們要相信我們自己是可以完成很多事情的。
寒風，冰冷，孤牆，一顆無助的種子，懷惴着以中的夢想極力向前張望。
——題記
我是一顆被人遺棄的種子，偶然間來到這個密不透風、雜草叢生的石縫中，失去了知覺。當我醒來時已是陽春三月，各種昆蟲都聞訊趕來，海棠花綻開了笑臉，月季花露出害羞的臉龐，一切都那麼美好！唯有我，依舊是個孤獨的種子，在寂寞中唉聲歎氣、怨天憂人，於是我開始墮落、氣惱，漸漸地我失去了生機，變得奄奄一息……
“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑着我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的'聲音就像過眼煙雲消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。
於是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根鬚。清晨，第一縷陽光射進縫隙裏，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了嚮往，於是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織着自己的神話。
一天清晨，我憤怒地想推開禁錮着我的石塊，突然，奇蹟發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗着自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望着這美麗的世界，終於明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。
其實，我也可以仰望藍天去追尋屬於我的夢想！
遠眺，看花開花落；仰望，看雲捲雲舒。萬物變遷，春來秋去，寒來暑往，匆匆歲月，不知從何憶起，但那句話依舊烙印在我的心中：“其實，我也可以。”
温暖的陽光撒下一片金，温暖籠罩着我，我望着出神，蒲公英牽動着我的思緒，回到那個被烏雲籠罩的夏日。
記得那是一次期末考試，我本該自信地走進考場，可成績一出來，我的心立刻墜入冰窖。我眼睛直鈎鈎地盯着那份“紅花遍地”的試卷，心裏一陣悲歎。“你好好複習了嗎？你怎麼複習的？用心了嗎？”媽媽帶着質疑的眼光問我。我心亂如麻，不知所措，心中的那份酸楚漸漸蔓延開來，想説，卻又無話可説。“你可以嗎？你可以比別人好，對嗎？”我無數次地詢問自己，鞭策自己。機會是留給有準備的人的，如果再這樣墜落下去，我只會成為一個讓失敗的人。
窗外，滾滾雷聲，天陰了下來，豆大的雨點拍打在玻璃窗上，也拍在我的心上，我沉默。花謝，還有再開的時候；草枯，還有再次衝破泥土的時候；失敗，還有東山再起之時。何不奮發勇為？是的`，我可以！
從此，我不再膽怯，不再恐懼，不再惰落。我要變得勇敢和堅強！只有付出才會有回報。每天一點一滴的積累，終會成會一條洶湧的江水，蓄勢待發。
終於到了大展身手的日子，我不再浮躁，沉着冷靜地面對一切。我成功了，這次小小的成功，給了我面對未來的勇氣。
是的，我可以！
思緒又回到了現實。夢醒了，原來是打了個盹。“這件事都過去這麼久了，怎麼還印在我的腦海裏。”我不禁一笑。
是啊，人生就像是詩篇，時而波瀾壯闊，時而低沉似水，未來的路險阻且長，坎坷無法避免，那就勇敢地面對，相信你自己，大聲向世界宣告“其實，我也可以！”
猛抬頭，窗外花香依舊，天空依然湛藍。
她盯着胸前的獎牌出神，耳邊響着照相機的咔嚓聲，陽光透過髮梢，刺了她的眼。她深吸一口氣。
第二名。
今天是陽光體育運動節羽毛球分賽的日子，她有幸來參加比賽。去年的比賽很有遺憾，緊張又激烈的比賽氛圍感染了她，她説，今年一定要成功。
四強。零比零。她獲得發球權，深呼一口氣，球飛出去了。但球並沒有如願地落在後場，出界了。一比零。對手有意無意地笑了一聲，裁判瞥了一眼，她低頭調整。球再次飛入高空，她抬起左手，架起球拍，眼看就要打到球。陽光似乎就是來搗亂的，被陽光刺了眼，點低了。球砸到網上垂直落下。
我不行了。她默唸，我今年真的可以成功嗎？
她舉手示意，暫停比賽。水潤了那顆急躁的心，降了火紅的`臉的温度。她走進場地，準備接發球。對方一個高遠球，她側身，並了兩步後引拍擊球，“啪”，伴隨着一聲清脆的擊球聲，球穩穩地落在了雙打後發球線與底線之間。一比二。她重燃希望。右腳換前，她發了一個小球，對手挑了一個深深地後場球，她似乎胸有成竹，手腕一壓，殺下去了。她瞪大了眼睛，真的，沒有下網，我真的可以殺球！
二比二，比分被追平，她調整好狀態，繼續迎戰。她一路高攀，比分漸漸拉開。她想起了那無數個日日夜夜，那個辛苦訓練的身影，那一個個被打爛了的球，甚至是那被打斷了的球拍線。
她抬起頭，眼裏滿是堅定與希望，她不害怕，因為她可以，可以得分，可以贏球。終於，她不負眾望，搶先得了十一分，她真的成功了！
尼采如是説，也許你感覺自己的努力總是徒勞無功，但不必懷疑，你每天都離頂點更進一步。
就是她吧，只要她不再自卑，萬物為之靜好。
她解下手上的護腕，拆下頭上的皮筋，她的臉上滿是自豪與喜悦。她説她真的可以，可以成功，可以成為她自己的驕傲。
小時候，我總是對着藍天幻想，幻想自己飛到了白雲搭就的城堡裏，幻想自己衝破了天空，幻想自己扛起了大地。那無拘無束的自由的幻想，彷彿自己成了宇宙的主宰，像動畫片裏的孩子一樣，成為了“被選中的人”。
時光飛逝。當我成長到每日只會低頭疾步，穿梭於教室和家之間的小路時，我早已忘卻了童年的幻想。不，也許是我以為自己忘記了。
一大早，我踏上了上學的路。樹上的鳥嘰嘰喳喳，我只是低頭趕路，不加理會。甚至感覺有鳥糞掉在我的書包上，我也連眼睛都沒眨一下。腦子裏滿滿的，都是昨天的作業裏還有一題沒寫出來。不知道老師會不會罰，不知道會不會考，不知道上次的測驗成績好不好，不知道媽媽會不會又要教訓我了。
忽然，我感覺腳被什麼纏住了，走不動。一看，竟是一根線，順着這根線，我在旁邊的樹上找到了一隻風箏。我彷彿被什麼擊中了。
那隻風箏一動不動。可是我卻看到了它在藍天中自由飛行的樣子。那樣自由的飛着，穿過了雲層，穿過了大氣層，穿過了我的心神。剎那間，好像我也飛上了天。
我感覺自己的背上長出了翅膀，巨大的帶着白色羽毛的翅膀。我詫異地看着它。輕輕抖動，我竟飛了起來。飛到了樹梢，飛過了河流。身邊陪伴着那隻風箏。我們一起飛。飛到了世界的邊緣，看日出日落。完全沉浸在幻想中的我，根本忘記了時間。
那天早上到學校時，因為遲到被老師罰站了。可是沒有遺憾，因為我的.眼神再也不想離開那片湛藍的天空了。那是我的幻想地，那是我放飛夢想的空間。我知道，在我的身體裏，還有着狂妄的童心，它不曾淹沒於書海，不曾倦怠於生活，它帶着滿滿的動力和激情，指引我前進。我知道，這狂妄的童心，從不曾離我而去，仍然控制着我的思想，掌握着我的翅膀。
從此，我再也不低頭走路了，因為它，正在我的身體裏提醒，抬起頭來，看一看天空吧
在一次翻閲雜誌的過程中，一幅齊白石的的畫給僅僅只有8歲的我，留下了深刻的印象，在別人還在看動畫片的年齡，我卻因為熱愛繪畫加動漫人物，看上了客種動漫，其中我迷戀上了宮崎峻老爺爺畫風，我想我也可認成為像他樣的人。
11歲那年，我開始了正式的畫畫生涯，剛學的前幾個星期，我練習了基本的繪畫步驟，從最底端開始，一年過去了，我遇見了以前的同學，她們也和我在一個美術班，剛開始畫素描，畫得非常地爛，根本不能入眼，我也受到了各種嘲笑，我想過放棄，但是心裏總有一個聲音低吼着：你可以，你可以後來，我居然三番五次地被老師質問：“你是自願學畫畫的嗎？你之後還會學畫畫嗎？”之類用話。
從那之後，我開始瘋狂地練畫畫，老師對我的語言也有所改變，從剛開始的“你不行到你進步了；你這個型起的不錯；這個陰影明暗畫的不錯，哎！你這幅畫不錯，很好！別人用了五年的時間，你只用了三年。”現在我己經可以很成功的畫同一幅畫，就連畫室搬家，老師要開畫展，我的兩幅作品成功入選，那都是我用整整九個小時畫的。
從那時起我開始為自己理想努力學習動漫，雖然老師也教了些人體上結構畫法，但我和道那還遠遠不夠。
我去到各種書店，買了許多有利百我學習漫畫的.書，自學肢體畫法，學到想放棄的時候，我就會想到那些山比我小動漫還比我畫得好的人，我就會一遍一遍地問自己，你都做了這麼多努力了，現在放棄了不是很可惜嗎？你也可認的！終於不負期望我用三個月，將這幅動漫人物繪畫學得差不多了，並可以臨摹一些有難度的動漫插畫，並且獲得了老師的表揚，我把最滿意一幅畫交給了老師，也不辜負老師説的那句：“你也可以”，這幅畫被成功的掛在了優秀畫作的展示牆上。
“我也可以”這句話堅定了我的內心，雖然這只是一句鼓勵人的話，但做好它，做到自己想做的程度上，真是不容易，但現在我做到了，我也可以了！
掉進巖石縫中的種子每次看見遠處盛開的花朵，它暗下決心：我也可以；蹣跚學步的小獅子每次聽見獅子爸爸威懾草原的怒吼，它暗下決心：我也可以；剛睜開眼睛的雛鷹每次學着雄鷹舒展自己寬大的翅膀，它暗下決心：我也可以。
那是一段灰暗的時光，我每天窩在家裏哪兒也不去，為什麼呢？大概是想要放棄了，放棄自己曾經最喜歡，最想堅持的事業舞蹈。我是一名芭蕾舞演員，在一次演出當中，我的腳踝扭傷了
直到我無意中看見了那條項鍊，圓形的透明的吊墜看起來並不起眼。很小很小的時候，我在家看電視，電視機裏有兩個人，一個叔叔一個阿姨他們穿着蓬蓬裙正在跳舞，身姿非常優雅。那時候我就在想，這是什麼？好漂亮！什麼時候我也可以像他們一樣呢？後來我知道這是芭蕾舞，我覺得自己已經愛上了這項舞蹈了。答應媽媽一定會努力，我開始了芭蕾舞的學習旅途，我一直在練習室練習，等所有人走我才回家。我知道這條路很累，很長，但是我沒有想到，原來這麼累。或許要放棄了吧，我揉着自己的腳踝，有些心酸地想。不知不覺，我睡着了，夢裏我看見那個金髮的小姑娘瞪着大大的`眼睛，手裏拿着那條項鍊，一臉的嚮往。她彷彿有些失望，看着我，你還沒有盡全力去做想完成的事情，她垂下腦袋。我不能放棄，突然一個念頭從腦海中蹦了出來，沒錯，我還沒全力以赴！怎麼能輕言放棄？睜開眼睛，還是自己空蕩蕩的小屋子，我明白了，我得嘗試一下，我也可以！
於是，我開始每天晨跑，鍛鍊身體，基礎功也不能落下。腳踝會治好的，只是練習時很痛。每一次轉圈，都彷彿在刀尖上跳舞。我用醫療膠帶把腳踝緊緊纏起來，這樣我會站得更穩，我相信自己可以。果然，在大劇院獨幕劇舞蹈演員的選拔中，我脱穎而出
夜幕降臨，精緻的粧容，纖細的身姿，我像小時候看到的舞蹈演員一樣，長長的一束追光打在我身上，自信的微笑掛在我的臉上，彷彿又看見了小時候的自己，我自豪地説：我，也可以！
小河因為堅持不懈，最終投入大海的懷抱；小鳥因為堅持不懈，能在藍天中自由飛翔；愛迪生因為堅持不懈，有了一千多項發明；而我，因為堅持不懈，所以學會了滑輪滑。
有一天，媽媽給我買了一雙輪滑鞋，我興奮地穿上了它。可是我剛站起來就摔倒了，我一次又一次地想試着站起來，可我就是站不起來。氣得我喊來了媽媽。媽媽急忙跑過來，問我怎麼了，我説我站不起來了。媽媽笑着説：“自己摔倒了，就要自己站起來！”我氣乎乎地説：“我不想學了，根本站不起來！一站起來就又摔倒了。真討厭！”説完，便用手去脱輪滑鞋。
媽媽阻止了我，她鼓勵我説：“你不是最想學滑輪滑嗎？怎麼遇到點困難就要放棄了？這可不是你的性格。”是啊，我的幾個好朋友都會滑輪滑，他們在廣場上自由馳騁的樣子，讓我羨慕不已，我才決定學輪滑的。可是還沒滑上一步，我就要放棄了嗎？不！不能半途而廢！他們能做到的.事，我也可以！我就不信我學不會！於是，我頓時信心百倍，手一抓地，一使勁，就站起來了。
媽媽説：“我沒幫你，你這不也站起來了嗎？要對自己有信心！”我笑了，先雙手扶着牆滑，來來回回滑了好幾次，等有感覺了，我再從牆邊滑到櫃子那。眼看就要抓到櫃子了，我感覺身體向後一仰，就躺在了地上，後腦勺磕得“砰”一聲響。突然，一陣針扎一樣的疼痛向我襲來，整個頭疼得受不了，我大聲哭起來。媽媽聽到哭聲跑來，二話不説扶起了我，見我把後腦勺磕出個包，心疼地説：“實在學不會，就不要學了。”我倔強地説：“不，別人可以，我也可以！如果不學，我不是白挨磕了嗎？”我用手揉了揉後腦勺，又重新站了起來。
這次，我總結了滑輪滑的訣竅：那就是要掌握好平衡，才不會讓自己滑倒。然後再試探着滑。漸漸地，輪滑聽話了，而我也越來越有信心了。經過了三天的時間，我終於學會了滑輪滑。這多虧了我的堅持。
通過這件事，我明白了：無論做什麼事，都要對自己有信心，只要堅持不懈地努力，就一定會成功。
我是一朵小小的野菊，生長在一片碧綠的草地上。在我的附近有許多嬌豔的花朵，它們的美麗常常使我自愧不如。
當春天的第一絲和風吹過草地時，一朵朵迎春花在温暖的陽光下，悄然開放。它們開心地聚在一起，互相談論着自己的開花經驗與收穫的歡樂。那時候的它們，如一串串精緻、小巧的風鈴，又似一羣穿着嫩黃色紗衣的仙子。我忍不住跑到它們身旁，一臉佩服地説道：“你們真美，我也想開出這樣可愛的花朵兒！”它們笑了笑，一齊對我説道：“其實，你也可以開出美麗的花朵兒！”我不禁怔住了，搖了搖頭，在心中默默想：“這怎麼可能？像我這樣平凡無奇的野菊花怎麼可能會開出像迎春花姐姐一樣可愛的花朵兒？它們一定是為了安慰我，才這樣説的罷？”我無奈地苦笑了笑。
慢慢地，季節的'過山車來到了夏天這迷人的季節。我無精打彩地坐在草地上，無聊地四處張望着。就在這時，一抹淡淡的粉紅映入了我的眼簾——原來是小池塘裏荷花露出了它那迷人的笑臉。我頓時來了精神，一下子站起來，向小池塘邊飛奔過去。我盡情地欣賞着荷花在暖暖的微風中，輕輕搖曳着自己柔軟的身姿，向人們展示着曼妙的舞姿。它看着我痴痴的表情，温柔地説：“其實，你也可以！”
轉眼，又到了冬天，正當我昏昏欲睡時，一陣嘹亮的歌聲吵醒了我。我睜開朦朧的睡眼，發現在茫茫大雪中，一枝血紅的梅花毅然挺立在枝頭，我讚歎不已，它對我大叫道：“你也可以！”
我怔住了，迎春花、荷花和梅花都説我可以開出美麗的花。難道我真的可以嗎？從此，我在心中有了堅定的信念，每天不停地努力生根、發芽，因為在我心中只有一個目標——開花。終於有一天，我開花了，開出了我那夢寐以求的花——淡藍的花瓣鑲嵌在潔白的花蕊四周，樸素而又清新。看着花朵兒，聞着花香，我流下了激動的淚水。
最後，我不禁仰天大笑：“原來，我也可以！”
窗外，陽光撫過樹葉，反射出柔和的光斑，迎春花的香氣滲入黝黑的墨汁裏。我將毛筆擱在筆架上，望着眼前那張被老師批改得通紅的書法作品，又閉上眼睛，浮現出老師的那張賞心悦目的作品，心中有些疑問——我也可以嗎？
下課了，同學都放下了筆，興致勃勃地談笑着，而我仍像蔫了的草。想拿起筆，卻又猶豫。天色黯淡了下去，我的眸中盡是黯淡。當初選擇書法是我，而今想放棄又是我。我是要堅持，還是要放棄？
這時，老師好像注意到了我，輕輕向我走來。他用他那粗糙的手摸摸我的頭，又看我眼前那張練習紙，説：“隨我來。”我慢吞吞地起身，隨着老師步入一個安靜的房間：房間裏，三公尺長的桌上，鋪着一層灰色的毛氈，堆着大大小小開本不一的字帖，筆架上，毛筆還沒有洗，旁邊是硯台，一旁放着磨了大半根的“徽州胡開文精製金不換”。老師搭着我的肩，來到一個牆角邊。我被震撼了：那一張張黃色的毛邊紙堆積在牆角，像一座小丘，上面密密麻麻寫着字；我的餘光瞥見了一邊的空墨汁瓶，排成一排像個聲勢浩大的方陣；垃圾桶裏是幾根寫禿寫壞的毛筆。原來，成功要努力，只要努力，就能成功，我應該也可以！
老師又隨手拿起一本字帖，隨手打開一頁，我看見：空白處用鉛筆密密地寫着批註，仔細一看，都是老師的感悟，我突然明白了一些什麼：勤奮是必須的，而方法也是不可或缺的。老師寫得那麼傳神，原來是努力和技巧的結晶。我驀然想到，老師年近古稀，卻沒有放棄，而年少的.我，又有什麼理由放棄呢！我的信心又燃了起來。老師用慈愛的目光注視着我，好像有一隻無形的大手拍了拍我的肩，“你也可以！”
這一個月，我臨摹完了吳昌碩的《石鼓文》，顏真卿的《顏勤禮碑》、《麻姑仙壇記》，褚遂良的《倪寬贊》《雁塔聖教序》，王羲之的《懷仁集聖教序》，馬上就進入米芾的書法學習。為什麼？因為老師的那一句“你也可以”，是的，我也可以！
我是一隻看門狗。
我在這狗窩前趴着，不知看了多少場花開花落、燕去燕歸。就這麼慵懶地躺在地上，暖陽照得我全身都舒服得彷彿要融化掉。可儘管如此，我只是一隻看門狗，不是萬千寵愛集一身的寵物。我這麼提醒自己。
我是一隻差勁的看門狗。
我很差勁，這是我從那天就知道的事。那天深夜，月困星倦，春風惹人醉。我眼皮子直打架，隔壁的貓不知疲倦地從早都叫到晚了。我又煩又困，想着反正大門鎖着，就算主人們不在家也不會出什麼事，乾脆進了我的窩呼呼大睡起來，那樣子像是天塌下來也吵不醒。因此，釀成了大禍。
昨天的幾隻小麻雀又來了，站在白楊果樹枝頭嘰嘰喳喳説個不停。我睡飽了，心滿意足地起來跟它們打了個招呼，心情愉悦。
"啊！"尖鋭的女聲湧起，嚇得我拔腿就跑，可鐵鏈子拴着，生生給我拽了回來。
"養這麼只狗有什麼用！"女主人狂怒地叫着："小偷進家了都不知道！人家的看門狗光叫都能把十里八方的鄰居都叫來了！它呢？有個什麼用！”
我是一隻自卑的看門狗。
我沒有用，比不上別的狗，我知道，我一直知道，就從那之後，主人沒給我過好臉色，我問心有愧，我活該。
夏日的一天夜晚，明月當空，星星眨眼，我沒臉再鬆懈了。這些天我總緊繃着神經，就當補償吧。不，這是我的.責任。
夜深了，萬家燈火也已停熄。我強打精神，我是一隻看門狗，當然也必須盡到責任。
一道黑影閃過，窸窸窣窣地響。我耳朵筆直地挺立。那人好像摸索着要進來了。不好，是小偷！我一下清醒了，深吸一口氣，盡平生氣力嚷起：“汪汪汪！”聲音之大把我自己都嚇到了，小偷一驚，慌忙逃跑了。
主人摸着我的毛，嘴裏誇讚不停。
別的看門狗可以做到的，我也可以！
我是一隻很棒的看門狗！
人生路漫漫，挫折時時可遇題記
回首記憶長河，望見一次又一次的挫折出現在自己的面前，可哪一次不是咬牙堅持。
偶然回首，撞見那個曾經努力過的自己，那是一次體育800米考試的重測，在這個空曠的大操場的跑道上只有兩個人形影單隻，一位便是我，另一位則是因為一些事情還未測試的同學，只因我對自己的成績感到不滿意，所以向老師提出了重測，老師也是欣然准許。
畫面一轉，已是兩個蓄力待發的人站在跑道上，哨聲響起，彼時還站在我身旁的那位同學已經不見身影，抬頭望去只見她勢如破竹般衝出數米遠，而我則是一副不慌不忙的起步，我自己心中有數深知若是沒有足夠的體力絕對不可能會贏過我，我緩緩的跟在她的身後，只見剛才還有着一股衝勁的她已開始放慢腳步。
我剛準備加速，可偏偏在這個關鍵的時候。我居然犯起了胃疼，一股致命的疼痛感從體內湧出，似乎在叫我放棄這次難得機會。可機會難得，我並不想因為這突如其來的胃疼而白白放棄機會，胃疼的感覺越來越明顯，額頭上的冷汗也在不停地冒，我知道我的大腦想要勸阻我，在腦海中一遍又一遍的説着，放棄吧，你不行的。
這竟使我有些許動容，就在我要放棄次機會的時候，我的意志力開始反駁我的`大腦了，它告訴我説如果你現在聽從了大腦放棄了一次機會，那麼你以後將會感到深深的後悔，聽我的，別放棄。我猶豫不決不知該聽從誰的話。
思索良久，我的意志力終究戰勝了我的大腦，我選擇搏一搏。畢竟，這場重測也快要結束了。堅持就是勝利！我再一次揚起無力的胳膊抬起沉重的雙腿，拼命向終點處跑去，在不知不覺中剛才的那位同學也被我超過，我揚起鬥志，忍着疼痛，咬着牙努力加速。
滴一聲清脆的聲音響起，計時已經結束。而我也衝過了終點線，隨後而來的也是那位同學。
彼時，我恍然大悟，只要不停下前進的腳步。其實，我也可以。
我也可以這句話在全世界每天有很大概率出現。這説明每個人都在挑戰自我。人生就是一條無止境的路，只要你能邁出這一步，你就做到了！
聽説山頂的夕陽落山景象很美.....偶然間我與爸爸聽見幾個閒聊阿姨説的話。爸爸靈機一動，説:正好是週末，我帶你去爬山吧！我興奮地一蹦三尺高。我們恰準了點，即將出發一路上我嘴哼着小曲兒，爸爸帶着耳機輕鬆自在，身體不經意擺動起來。
盼星星盼月亮，我們終於到了目的地，我迫不及待，恨不得一口氣跑到上頂。爸爸還在後邊磨磨蹭蹭，我等不及了就説:我先走一步了説完，我就向前走我抬起頭望了望山頂，心想:這肯定很簡單，我比爸爸年輕肯定會比他快。這時，我回頭一看爸爸離我只差一點距離，於是我加大了步伐。在前半段，我一直位於第一，心裏美滋滋，甚至有點看不起爸爸。可隨着時間的推移，為了保持第一我漸漸體力缺乏了，也有點沒有耐力了。
就在這時，爸爸趁機超過了我，我很難過直接原地坐下，淚水如斷線的珍珠鏈一顆顆掉下...爸爸回頭看了看我，我斷斷續續地説:我...我不想..不想繼續爬了..肯定不行本以為平時一慣寵我的爸爸會放棄山頂的日落帶我回家，結果他頭也不回，只説了幾句:每天都有數不清的人做到了為什麼你不可以？！那你前面為了什麼？已經過半了只要堅持幾步路而已。説完就直接走了。
我哭得更猛了些。時間一分一秒地過去了，這樣也不是辦法，我猶豫不覺想了爸爸説的話和自己最開始的初心，我決定再嘗試一次。我心裏默數三個數3、2、1，起我站了起來，正好看見不遠處的`爸爸正偷看着我，我做到了！經過我咬牙的堅持和爸爸的鼓勵，我登上了山頂！看見了那美麗的夕陽，我為之自豪，此時的爸爸笑容比我還燦爛。
每件事都給每個人無限的機會。這次我也可以了！這次不僅僅看見了夕陽更讓我明白成功、失敗只在於敢不敢邁出這一步。我在山頂上大喊着:我也可以！
在複雜的人際關係中，對我來説人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裏不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上國小，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裏就變得那麼麻煩呢？隨着年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裏常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果説只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？
對於有些事情吧，雖説我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的.好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想着完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
我一直自以為並不是沉着的人，也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接着是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裏相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裏了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽着旁邊的説話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的.呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峯期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算着離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試着憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑着她與自己內心的慌亂。奔波着，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉着，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。
看過舞台上伸展四肢，姿態翩翩的舞者，驚異於他們的氣質；看過語句優美，文筆精緻的文章，驚歎於作者的思想。而自己只是平平大眾中的一員，我總是在想，我也可以像他們那樣優秀嗎？
太陽掀開了雲層，盡情將陽光投向寬廣的操場上，綠色的草折射出太陽金色的光澤，紅色的塑膠跑道在太陽的照耀下，顯得更是熱情似火，遠遠望去，銀光閃閃，縱橫交錯。在這個收穫的季節裏，我們迎來了一年一度的運動會。今年的運動會開幕式多了個文藝演出，而我們班級正在操場上排練呢。
在排隊型時，我們遇到了一個難題——誰來站在隊型的中心位置？同學們互相凝視，誰也不敢當，我心想，我那麼胖，一定不可以當中心的，班裏的小陸擔此重任。
在此後的排練中，出現了些問題，老師找了我，對我説：“小陸的.舞姿很生硬，你來試試好嗎？”我聽了連忙雙手在前面揮舞，頭晃得似波浪一般：“老師，我不可以勝任的”。老師笑着對我説：“你很靈活，身高也合適，我相信你一定可以的！”
接着，我替換了小陸的位置，心裏緊張得像只兔子在上躥下跳，我試圖平息自己，不斷對自己説：“相信你啊！你一定可以的！不能辜負了老師對你的期望！”音樂起，我盡力做好每一個動作，放鬆身心，自由的跳躍，舒展……。排練結束，老師向我投來了讚許的目光，那眸子裏彷彿在説：“你可以的嘛！”
時光飛逝，轉眼間開幕式就開始了，我大步流星地走向了主席台前，三角形，變隊！一個個步驟我不慌不忙，盡力準確地表演。結束了，評委響起了掌聲，響亮又長久，令我回味無窮……
在宣讀表演成績時，我屏息斂聲，生怕聽漏了一個字。“一等獎！”我們班榮獲一等獎！大家跳了起來，歡呼着，我嘴角揚起了一個大大的弧度。
原來，我只要敢於面對，盡力嘗試也能做得這麼好。是啊！其實在盡力去做之後，你會發現我也可以的。
淅淅瀝瀝的雨霧為天地蒙上一層紗布，我極目遠望在一片朦朧中讓自己的心沉靜下來。伸出手，雨絲在指尖跳躍、舞動，我閉上眼，任往事隨雨絲浮出腦海......
彷彿一切都發生在昨天，我一如既往地在家裏聽着線上老師的講課，中午時分，我滿心歡喜地等待着媽媽回家來給我送上午上完課老師佈置的數學作業紙。抬頭望向窗外，聆聽着雨水打在玻璃上嘩嘩的作響。心想：“這麼大的雨，媽媽要是趕回來，肯定會被雨水淋成“落湯雞”了，要不試試上次媽媽教我的打印程序自己打印資料吧！”
語罷，我來到了電腦跟前，打開電腦，學着媽媽的操作方式，在電腦裏登陸微信，打開數學作業紙的文檔，緊接着，打開打印機開關，在打印機放紙處添上白紙，然後在文檔裏找到文件菜單下的打印按扭，又在打印設置裏選擇打印範圍裏的頁碼範圍框內輸入數字1，按下“確定”鍵，不一會兒，打印機開始工作起來了，一張印有題目的紙從打印機的一側緩緩出來了。我拿起這張佈滿密密麻麻小黑字的作業紙，高興地轉了一個小圈圈，自言自語道：“原來打印這麼簡單！”隨手就拿起旁邊的手機：“喂，媽媽，今天外面下雨，中午您不用特意回來了，老師佈置的作業紙，我自己已經打印出來了。您忙您自己的工作吧！”隨後掛斷了電話。“叮咚”一聲，打開一看，原來是一個豎起“大拇指”表情符號，後面又來了一句“我家寶貝真能幹，自己都能打印了，新的一年裏，長大了，懂事了，可以為媽媽分擔一些事情了！”
看着作業紙的那一刻，想着媽媽的讚許，心底的暖意也隨着揚起的`笑容盪漾開來。一路走來，發現自己在不知不覺中已經慢慢長大，慢慢變得成熟起來，直到此時此刻，我才真正懂得長大的含義，不是所謂的外在表現那麼膚淺，真正的長大是要讓自己明白：自己應該承擔的責任，履行好自己的義務，這才是真正心靈上的成長。
輕啟窗霏，驚喜地發現一株君子蘭，被昨日的雨打得殘敗不堪，落迫至極，已不見平日的光采。失望之際，瞥見殘餘的一角冒出一截嫩綠的枝芽，似在訴説着自己的不服輸、不放棄、一抹綠意在我心中淡淡彌散開來……
我自幼不愛説話，非常內向，有時被人叫作“啞巴”。我不理睬他們，獨自一人躲在角落，默默哭泣……
隨着時光的流逝，我的性格愈加內向，以至於在整個集體顯得格格不入。一堂語文課上，老師正在台上繪聲繪色地講課，天氣燥熱，我無精打采地撐着腦袋，昏昏欲睡。欣許，老師瞥見了我那副模樣，有意地咳嗽。我沒有聽到，仍是那副懶散樣，一撅不振。“下面請這位同學給我們賞析一下這段文字。”老師輕敲了敲我的桌子，示意我站起來。我慢吞吞地站了起來，雙手無處安放，心臟不停地亂跳，臉紅得恨不得找個地洞鑽進去。我愕然，同學鬨笑；我低頭，同學鬨笑。這時，一種不知從何處來的怒火，在我的心中點燃，我可以的，我一定可以的！
春雨淅瀝，潤物無聲。我端坐在書桌前，為着即將而來的書法展示作準備。我捋起衣袖，輕壓紙角，右手挑起紙筆在墨中輕蘸。深呼吸，呼氣，深呼吸，呼氣……筆尖輕柔與宣紙接觸，又散發出淡淡的墨香，泌人心脾。一種奇妙的感覺在心中匯聚，交織，不斷地升化，昇華，最終，它發酵了。思緒在飛速流轉，行筆如流水、瀟灑自如，不失剛勁、颯爽。最後，一個自然的提筆，整福作品大功告成。
將作品拿給老師看罷，老師先一怔，有些不敢相信，接着，他眉頭緊皺，沉思良久。我的`心一直揪着，久久不鬆。終於，老師露出了讚許的微笑，如三月的春風般和煦、怡人，我心温暖……
第二天，我的作品被展示。同學們都用一種新的眼光看着我，向我投來讚許、敬佩，為我鼓掌。那一刻，我激動，我自豪。我的內心在呼喊着：其實，我也可以！
窗外的那株君子蘭正悄然開方着，滿眼的綠色令人心曠神怡。欣賞之餘，回憶往事，心中默默唸道：其實，我也可以。
我是一株小草，雖然渺小，卻活出了生命的精彩...
春
春天來了，春姑娘融化積雪，輕輕地撫摸着土地。我吃力的從土裏鑽出來，揉了揉惺鬆地睡眼。咦？他們還沒醒來，還是我最勤快！轉眼間，到了四月，柳樹伯伯桃花姐姐也都醒來，我自豪的挺着胸脯，桃花姐姐的話好似一盆冷水，澆在了我的頭上，“小土地精，起那麼早有什麼用！反正你也開不了花。”桃花姐姐鄙夷地望了我一眼，能開花固然好看，雖然我開不了花，結不了果.但我活的久，生命力強呀！總而言之，我命由我不由天。他們開花結果，生命活得精彩：我雖然無法開花結果，但我也一定可以活出自己的人生，活出自己的精彩。
夏
果不其然，春天的花兒在夏天就敗落了，但我卻由嫩黃變的嫩綠，一直到現在青翠欲滴，看！茉莉、荷花、梔子花姐姐都相繼開了花，茉莉姐姐一枝獨秀，梔子花姐姐清新脱俗，不食人間煙火，荷花姐姐出淤泥而不染……夏天是比美的最佳時機，也是考驗耐力的`時間，驕陽似火，他們都曬得彎下了腰.低着頭，該我大顯身手啦！抬眼望去，唯有我們小草一族昂首挺胸，這就是毅力。
秋
秋天來了，秋姑娘拿着彩筆，為大地化粧，秋高氣爽，正是我所期盼的，可花兒，葉子們都調零了，枯萎了，哎！
冬
大地銀裝素裹，像一個未洗乾淨的牛奶瓶，天氣很冷，大風呼呼大地吹着，冷到骨子裏，我也昏昏欲睡，生命過道了盡頭。野火燒不盡，春風吹又生，這不是結局，是另一次開始。
別的植物靠開花結果，充實自己，活得精彩，可笑道最後才是贏家，我的生命力強，我頑強的走過了四季，看過了一切生命的過程，賞過四季的美麗。我也可以，我也可以活得精彩，我忍寒風的刺骨，頂夏日的炎熱，挺傾盆的大雨，我也可以！
傍晚漸近，天幕中陰雲更濃，如同一口倒扣的大鍋。空氣潮濕悶熱，操場邊的老樟樹上傳來聒噪的蟬鳴，這一切都讓我更加煩躁。
我呆呆地站着，看着如攔路虎般的單槓，心中又無奈又焦躁。體育成績一向糟糕的我，最害怕的就是引體向上，可會考偏偏要考它。我再次嘗試，可結果仍是依舊。整個身子掛在單槓下方，上也上不去，全身僅是不斷前後擺動，卻一個也拉不上，最後便又重重摔在地上。
“體能還沒達到，繼續練！”父親嚴厲的喝道。
我蹲在地上，一次次搓着漲紅的手，摸着掌上的血泡。已經練了好多天了，可一個也拉不上去。我鬱悶極了，原先那顆火熱而自信的心，受了嚴重的打擊。放棄的念頭如藤蔓般纏繞在心頭。
“我可不可以不選引體向上，選扔實心球。”我小心地詢問道。“不可以。休息五分鐘，繼續練。”我靠着操場一角，獨自一人，默默休息。雖是傍晚，不遠處，操場上的少年並沒有減少，他們在拼命的奔跑，衣服被汗水浸濕，只為跑出最短的`時間。我被他們拼搏的精神感染着，內心那陰鬱的一角也燃燒了起來。
“你真的竭盡全力了嗎？”我在心裏問自己。“不，你沒有。要相信，你可以的！”我堅定地對自己説。
我再次來到單槓下，帶着信心與鬥志深吸一口氣，隨即縱身一跳，雙手穩穩抓住。手臂帶動着全身肌肉，微微抬頭，下巴終於過線了，我心裏樂開了花，一激動，掉下來了。但就是這頭微微超過槓槓的距離，告訴我，我可以的。我看到父親的臉上也微微地露出笑容。
就這樣，一天又一天地練着，手上握單槓的地方也磨出的薄薄的繭一天天地硬了，我懸掛在單槓上的手臂也一天天地更有力了。
又一個傍晚，天空剛下過雨，呼吸着清新的空氣，看着掛在半空中的彩虹，我再次來到單槓前。抬頭，伸手，躍起，我拉住單槓，用力向上，一個，二個，三個，我咬緊牙，漲紅着臉，肚子一挺，腳一蹬，第四個終於上去了。我的引體向上終於可以得滿分了。
我嘴角微微上揚。原來我也可以！
生活中，任何一件小事，只要仔細觀察，細心體會，都能從中感受到幸福、温暖。
母親的關愛
幼時的自己總是十分幼稚，懵懂，總會因為一點小事而或喜或悲，有時會因為招待朋友，媽媽給朋友夾菜不給我夾菜而吃醋。那時的我常常詢問媽媽，什麼是幸福？我幸福嗎？媽媽總是笑着看向我，無奈地搖了搖頭，沒有説話。
蕭瑟的秋風順着衣服袖口鑽了進去，我不禁打了個寒戰，同學笑鬧着從我的身邊走過，我卻無法露出同樣的笑容。走到家門口，我手裏緊緊攥着試卷，鼓起勇氣，推開了門，悶頭回房。在廚房忙碌完的媽媽出來，走到我房間，我趕緊把試卷壓到作業本下，可萬事逃不過媽媽的'眼睛，她已從我緊張的動作，不安的神情中感覺到一切。她默默地坐到牀邊，一手拉住我的手，一手攬我入懷。沒有任何的語言詢問，一切都是安靜的，但此刻的靜撫慰了我受傷的心靈。倒在媽媽温暖的懷抱中，我盡情、恣意地啜泣着，一切傷心不快都包容化解了。那一刻，我發現，原來這就是幸福，幸福就是一個暖暖的擁抱，驅散心中的寒冷和陰霾，幫我消除煩惱和苦悶。
父親的關懷
我沉浸在題海里，苦思冥想時，爸爸推開門，輕手輕腳地走進來。正埋頭寫作業的我忽然察覺到練習本的光線變得更加明亮。抬頭，爸爸正在調整枱燈的亮度——為了保護我的眼睛，想要讓最亮的一束光照射在練習本上。我看向父親，父親微笑着注視着我，目光中滿是鼓勵和憐愛，讓我再次將視線投入到練習本上，繼續尋找破解方法。當我再次抬起頭時，發現桌上放着一杯温熱的牛奶，喝着香甜的牛奶，我感到一陣輕鬆。那一刻，我感覺，原來這就是幸福，幸福就是一束温暖的亮光，一杯温情的牛奶，在夜晚帶給我關愛，帶走我的疲憊。
原來的我總是對眼前的幸福視而不見，覺得一切都是理所當然，其實，當我們用心去感悟時，幸福就是身邊，就是觸手可及的地方，當你用心發現它時，你就會知道自己所擁有的幸福真的很多，真的真的很多！
握着那張九十分的數學卷子，我非常激動，喜悦充斥着整個心房。在數學方面我不再默默無聞了，我也可以是主角！激動的心情久久難以平復，思緒卻隨着墨香飄回了從前……
國小快畢業時，由於數學難度突然提高，我學習進度偏慢，數學成績很快就不那麼好了，這也導致我在幾何方面出現很大漏洞。進入國中，數學高手如林，我與他們相比，簡直就是一個不值一提的小配角。每當那些主角在討論數學難題和創新思維方式時，我只能一邊與幾何初級題搏鬥，一邊眼巴巴地望着熱烈討論的他們，唉，像我這樣連最簡單的題目都要耗時許久的人，怎麼會成為數學的主角呢？
我一天一天地練習着，數學成績也慢慢好了起來。老師看到我的成績，推薦我去參加“希望杯”。希望杯！那可是全國著名的大型數學競賽啊！這比賽不都是數學學霸們才可以參加嗎？拿到參賽證的瞬間，我簡直不敢相信自己的眼睛。對於參賽，我一點信心也沒有，最終還是爸爸説服了我，送我去參賽。初賽，我順利過關，這使我信心大增。複賽，因為我實力不夠，失去了資格。這時好像有個聲音在對我説：“你當主角，還不夠資格。放棄吧，你註定只能當個配角！”
配角？難道我當主角真的不夠資格？難道我的數學只能到這個水平？難道我註定與學霸無緣？不，我不相信，我要努力提升數學水平，我一定可以成功！我暗暗下定決心，並制定了學習計劃。
終於，檢驗學習成果的實戰到來了。這次數學期末考試，題量大，難度高，同學們考完後都叫苦不迭，連數學學霸都認為自己可能上不了九十分。我對自己的卷子也沒有信心，只能盼望自己能上八十分。經過幾天忐忑不安的`等待，試卷發下來了。卷子上那個鮮紅的九十代表着我的成功，也是我成為主角的標誌。是的，雖然我還要學習很多知識，雖然我還不是最好的主角，但我會堅持不懈，一直努力下去。
回家後，我在日記本上記下了這樣一段話：“不要懼怕學習道路上的困難，勤奮學習，勇敢拼搏，你也可以是主角！”
小時的我，不愛分享，一有什麼新玩意兒帶到學校，總是小心地護着，生怕被別人借了去。若是有人開口借，我會果斷拒絕。每次對方嘀咕“小氣鬼”悻悻走開時，我想的都是“沒有就去買啊，我的東西憑什麼借給你？”
在家也是不愛分享的。爸爸有什麼好東西給我，我總是毫不客氣地接下；自己剝了橘子，也只是自己心安理得地吃着。媽媽總是歎氣：“你不能這麼自私啊。”我總沒有養成分享的習慣，自己也就這麼放任自己了。
國小裏也是有值日生的，由於他們戴着頂黃色的帽子，就被親切地稱為“小黃帽”。一次午飯後的大課間，我正在走廊上悠閒地散着步，旁邊一羣瘋跑打鬧的男生呼地散開，喊着“小黃帽來了！”就跑開了。我沒幹什麼壞事，自然也不心虛。
誰知小黃帽徑直走向我，笑眯眯地説：“同學，帶筆了沒啊？我這得記點名字，筆不知落哪了……”我一時有點猶豫，這可是我的新筆啊！但是，對“小黃帽”這麼小氣，可不應該是優秀學生的作為。我只好裝作大方地將口袋中的筆遞給她，並委婉地請求她用完後將筆還給我，還告訴了她我的班級。小黃帽連連應聲：“肯定還，肯定還！真是謝謝了，我問了幾個人就你願意借——午靜之前我一定還你！”
小黃帽的話語讓我滿心歡喜，回教室時也是笑着的.。不知是她記錯了班級還是什麼原因，那支筆最後竟沒有回到我手裏。但我已經不在意這個了。縈繞在我耳邊的，是小黃帽真誠的感謝，這話語真是讓我愉悦了一整天。
原來，打破了“自私”這層束縛，我也可以如此友善、樂於助人啊！
轉眼間，我上了八年級。而那個有些自私的小屁孩也漸漸變得樂於助人、活潑、友善了。
自習課，一雙手橫掃過我的眼，揪住了我筆盒裏的橡皮。同桌的聲音響起：“借個橡皮？”
我哧地笑出聲來：“你手都伸進去了，拿去，拿去。”
“謝謝兄弟。”
我咧嘴笑道：“嘿，這有啥。”
遠處，風過林梢，驕陽正好。
學問齋