這個世界沒有不帶傷的人，能真正治癒自己的，只有自己。
——題記
夢境如畫，流年似水，誰的故事觸痛了誰的往事？感慨思慮，要自己努力，管誰是否在乎？望斷塵世，向前踏步……
年少輕狂還是冥頑不靈？頹廢還是自棄？曾多次幻想到未來，再與現實作比，備受打擊，不知是逆反的驅使，一睹在黑暗的青春期道路上蟄伏。當站在黑暗之中時，總會與惡魔不期而遇，短暫停留後，又各奔東西，驀然回首，才發覺，一切都變了。
透過鏡子的反射，看着自己花般的容顏，梔子般的稚嫩，但卻還不經意夢幻着是個公主一樣，華年短暫……隨着光芒的閃耀，捉住了我的視線，一併向前，似無禪機……
櫻花樹下，白衣少女，亭亭玉立，修長的手指輕放在膝上，不知不覺，身子已不受控制。迎他前去，仰起頭，不停打量，真的與自己有幾分相似！詫異許久它的微微上揚的嘴角拉開了縫隙：“過得好嗎？”不知為何。覺得自己在照鏡子，不同的卻是，面前是多次夢見的“公主。”她拉着我的手，對我説，她是我的未來。感受它指尖的温暖，呢喃的優美，她怎麼可能是我的未來？見到我的半疑，他笑着告訴我她所經歷的故事：
已成年的他，還未了解社會的險惡，懵懂且無一學歷的她，各奔東西，吃盡苦頭，卻只因為了尋找一份好工作，但卻因種種原因被拒絕，她開始害怕，恐懼，開始擔心生活對他的排斥，但因為一次車禍讓他開始重新對這世界充滿希望。由於從小的叛逆，性格上所有的缺陷，所以她開始改變，忍受所有的抱怨，由於從小的逃學，導致知識而無法考好大學，於是她奮鬥努力，功夫不負有心人，她成功了，現在已是跨國公司的經理。想到以後那麼成功，不禁鬆了一口氣，但她卻拍了拍我肩頭説：“不要因為知道了未來而放棄努力，誰也不知道未來你有多麼優秀，唯一成就你的只有你自己。”她慢慢起身，轉過身來，説：“我一再地委屈自己，只是因為我不想和這個世界格格不入。”一陣狂風呼嘯而來，吹散了安靜，那位少女也消逝不見！我嘶吼着自己的名字，然而，他卻依然未迴應……
夢，醒了。坐起身，望着窗外，夜無風，唯嘀嗒流逝陪伴窗前月似霜，如淡淡憂傷籠罩心頭。夜色闌珊，黯淡星光，回味夢境，對月光發起誓言，讓大地與星空作證，埋葬以往的幼稚，不讓未開的花先落淚……
如今，再次想到那個自己，便不會再讓未來的自己對現在的自己失望，我會努力，總有一天不會讓你後悔認識我，一個執着的孩子。
有時心怦怦直跳心。心!心!我的心為了我的“心魔”而時時擔憂。
——題記
我的心中有一隻“野獸”，它就是另一個我。我很怕她，怕她會傷害到我身邊對我好的人，所以我總是把這隻“野獸”鎖在一扇門裏，不讓她出來為害家人，但是我心中的“鑰匙”卻會把它放出來。我怕極了她——我心中的“野獸”——我的心魔。生氣時的我實在有些不可理喻。有一次，一個同學不小心夾到了我的手，我的手生疼，在不知不覺中，我的心魔控制住了我，他不斷地對我説：“他是故意的，他憑什麼夾你。快!快!快!夾回去，你不能吃這個虧!”我努力反駁道：“不!他不是故意的，不能這樣做，我不能!”“不是這樣的，毛冰清。他是故意的，他故意讓你嚐嚐被夾的苦，好讓你出洋相啊!”“他為什麼這樣做?為什麼?我又沒夾過他!”“所以説，他是心地狡詐啊!”我再也受不了了，隨後傳來一聲尖叫，我完全被心魔控制住了，做出了我不願意看到的事，我害怕、後悔……百感交集。同學老師的責備，讓我沉重的心情再次加温。這就是我的心魔的第一面：心胸狹窄。她讓我眾叛親離。
忌妒之心人人有。我常常被忌妒所控制。看見誰的東西比我好，心就癢癢得，恨不得把它給毀了。這樣一想，心魔又有空子可鑽了，她又開始危言聳聽，想迷亂我的心志。有一次，因為她的作祟，邪惡的念頭戰勝了我的理智，我的嫉妒之心把姐姐心愛的筆記本給撕了，事後，這讓我痛苦不已。姐姐也為這事和我鬧了好長時間的彆扭。這是我的心魔的第二面：忌妒
她讓我苦不堪言。
當我揭開這心魔的真實面紗時讓我難以置信，心魔竟是真實的我!一個可怕的我，一個虛偽的我，我沒有想到，在我開朗的外表的深處，竟還有一個這樣可怕的“我”，我不知所措，我又將如何驅走這可怕的“野獸”呢?
我茫然。我現在唯一能做的就是將她永遠封印在我的心中，讓她不見天日。可是我又能封印她到幾時呢?姐姐告訴我，所有人都有一顆屬於自己的星星——寬容。如果，你找到了那顆星，你便找到了寬容，那麼，我的“心魔”便無法乘虛而入了。我已經找到了那顆屬於自己的明星，它的光芒使我不再懼怕我的“心魔”，我成功地收復了她!
“叛逆”似乎成了我們這個年齡的代名詞。但它在讓老師家長頭痛的同時，卻也讓我們遇見了另一個不一樣的自己。
時光飛逝，步入豆蔻年華的我反而更加地叛逆，追求所謂的個性，強烈渴望着獨立。這時的我們，“朋友”似乎比家長老師更有影響力，於是我努力追求各種所謂的時尚，積極融入各種話題，生怕和時代脱了軌。
“又在打遊戲！你以前不是這樣的……”房門被推開，本該寫作業的我此時正拿着手機——可不，猝不及防地，被抓了個現行。不知所措間，我已經被數落成了一無是處的人。媽媽的話語像利箭一般向我射來，儘管我穿着自以為很堅硬的鎧甲，但“學習越來越差”這枝箭，依舊正中命門，防不勝防。
和媽媽的爭吵不了了之，前幾日剛緩和的關係又降到了冰點。這已經是第N次被戳痛處了。我是不是該反省了？我要擺脱現在的自己，遇見一個嶄新的“我”。
我不甘心於“差生”的頭銜，努力改變。我的第一步，就是將又愛又恨的手機上交。我知道自己是一個自制力很差的人，又回想沉迷遊戲與網絡無法自拔的那段日子，不得不使用強制手段。手機上交後，彷彿與世隔絕一般，曾經最重要的每日登陸獎勵領不了了，與同學的火苗斷了，偶像第一時間的新聞看不到了……換作以前的我，一定會把手機要回來，但，我警告自己，我不再是以前那個隨心所欲的自己了，我長大了，要學會剋制自己，這樣才算遇見新的自己。
上學期經常丟三落四的我漸漸上心了，整理書包時會一再確認東西是否都帶齊；每天的備忘錄都會在放學前數次核對，直至無誤；作業完成後也一定會檢查數遍，不明確的還會主動請媽媽把關……曾經沉迷虛幻世界的“網蟲”也開始漸漸發現生活中的美好。曾經在放學路上只知低頭玩手機的我，會注意到路邊的風景，湛藍的天空、潔白的雲朵、繁茂的樟樹、涼爽的秋風……我日日夜夜生活的世界原來這麼美啊！而一意孤行不聽勸阻的個性也在悄然發生着改變。
一點點地努力，一步步地向上，向世界敞開心扉的我負能越來越少，往日喋喋不休的抱怨也變成了燦爛的笑容，我甚至感受到身邊的一草一木都是那樣地可愛和美好，我正在遇見一個全新的，更好的我，這種滋味真的妙不可言！
席慕容説：“不得不承認，青春是一本太倉促的書……”它被歲月裝訂得太拙劣，但即使這樣，依舊被很多人含着淚一讀再讀。我想，當以後讀起屬於我自己的名叫“青春”的這本書時，我一定不會後悔改變了原來的自己，因為，我遇見了另外一個更好的自己！
望着鏡中神采飛揚的自己，我遇見了那個她。
她依舊是那樣的平凡，那樣的不完美，但是她卻突破了自己，突破了“不可能”的極限。
那一天早上，她耷拉着腦袋垂頭喪氣地走進了教室，嘴裏喃喃道：“哎呀！怎麼辦呀！我回家好不好，就請一天病假，我不敢呀！我不敢去！”同桌關切地問她怎麼了，她皺眉説：“哎呦！還不是老師，讓我去參加科學的演講，可是我一看到下面的那些‘觀眾’腦子就短路了，都不知道自己在説些什麼！”同桌連忙安慰她：“沒事哇！你拿老師給你的資料，適當地改一改，然後原模原樣讀下去就好了唄！”一説到這兒，她的情緒更激動了：“就是老師哇！她就是告訴我題目，然後半個字都沒説過。”她急得像熱鍋上的螞蟻似的，眼眶泛淚，差點豆大的淚珠就掉下來了……
可怕的時刻終於來了，隨着下午最後一節課的上課鈴聲響起，她懷着忐忑的心情，邁着沉重的步伐，一步步地走到了那個地方。
她先深深的呼了一口氣，然後扯出一絲勉強的笑容，手心裏緊張地直冒汗，腿也在不由自主的抖，上樓的時候，她手中的紙都被她捏得皺巴巴的。終於！要到她了！她深深的吸了一口氣，然後長長地呼了出來，“加油！你可以的！”她小聲地為自己加了個油，走了進去。可是一聲竊笑輕易地打破了她僅存的那一些堅強，她抬頭向屋子裏的人們望去，心裏更是緊張的要死，在那八個人裏面，有兩名老師，不知怎得，她覺得其中有一名紅衣腦的男老師正用他那探測儀似的目光，緊緊地盯着她，還有，就是那六名學生，真不知道是她人緣太好還是怎麼，六個人裏她只有一個不認識，剛進門時所聽到的那一聲竊笑正是其中的一名男同學，她以前的同學——鄭捷發出的。她硬着頭皮走上了講台。突然，她發現那名男老師似乎有些不耐煩了，於是脊背一直，拿起書本輕輕地講了起來。正當她麻着神經像遊魂般地讀完差不多一半後，大事發生了：她忘詞了！於是她便渾渾噩噩地隨意講了一下便草草地下來了。可是正當她鬆了一口氣，以為完事的時候，路過那名男老師的時候，輕輕地飄來了一句：“哎！輕地好像蚊子叫一樣。”我的神經一下子就繃緊了，退又不自主地像篩刷似地抖了起來。
事後，她卻釋然了！“管他咧！反正別人的評價又不是真正的自己，突破了自己，對於我來説，這就是成功！”
流暢柔和的線條，勾勒出雲南古樸典雅的美；在明媚的暖陽下，遇見，另一個自己。——題記
漫步在麗江大研古鎮的老街上，悠揚的麗江小調在清涼的微風中流淌。踏在古樸的青石板路上，煩雜的心緒被清脆歡樂的手鼓聲，一點點衝散。街邊的小吃攤上，包漿豆腐、雲南米糕、臘排骨，在熱鬧的街頭，勾引着我的味蕾；霓虹燈閃爍的酒吧裏，是誰在婉轉吟唱……入夜，遊人依然不散，我眯縫着眼，享受着難得的清靜。
逃離了喧囂紛雜的城市，掙脱忙碌煩躁的枷鎖。在麗江大研古鎮的街角，遇見另一個，放鬆的自己。
天空那麼蔚藍，宛如寧靜澄清的湖泊。普達措國家公園裏的屬都湖，水天一色，神祕、深邃。遼闊無垠的碧塔海，鮮嫩的青草上嵌着晶瑩如珍珠的朝露。清風悠悠拂過，金銀花的絲絲幽香悄然流動。憨厚温順的犛牛，悠閒地擺着尾巴，在廣闊的草原上散步。坡上潔白如雪的羊兒，怡然自樂；趕羊的雲南漢子，揮着長鞭，縱情歌唱，聲音雄渾嘹亮，氣吞山河。小巧的栗色松鼠，拖着蓬鬆的大尾巴，睜着黑葡萄似的圓溜溜的大眼睛，叼着遊人的黑巧克力，“嗖”地竄上了樹。高達濃密的水杉、白樺和山楊，任由這些小傢伙在林間嬉戲玩鬧。我靜聽微風，漫步在葱蘢的綠意中，沉醉在這幅有聲有色的活油畫裏，感歎大自然的鬼斧神工。
少一些灰暗的高樓大廈，多一些明媚的綠色。在普達措國家森林公園，遇見另一個，清新怡然的自己。
金色的暖陽，直射草原，温和，卻絲毫不刺眼。清香的微風流過，青草謙和地彎下腰。船載着我，在湖中，悠然地飄蕩。船頭輕柔地撥開豐美的碧綠的水草，留下粼粼的波光。清涼的湖水，浸透皮膚，指尖勾起一根細長嫩白的莖，那是生長在水中的鮮嫩菱角。對岸的人家，裊裊炊煙隨風飄散。我雙眼輕合，呼吸純淨的空氣，排除體內的污濁。
微甜的空氣如清澈的玉液，清洗了我的身心，纖塵不染。在拉市海，遇見另一個，純淨的自己。
那位漫步在古鎮街頭、碧塔海林間和拉市海湖畔的女孩，那位笑容明媚的純美的少女，是另一個我。我與她，在麗江，第一次相見……
窺鏡自視，你有沒有想象過，未來的自己會是個什麼模樣？世界上的大多數人，都想過這個問題，就好比給自己做一個規劃。中學生在校園裏想象着大學裏的生活，上班族在地鐵裏規劃者十年後的職業，我們都在規劃着遇見另一個自己。
人無完人，每個人都有自己的缺點。一個人的成就不管多大，必會有他固有的缺點在。我們説，人不能在一個地方跌倒兩次，可事實上，我們在一個地方跌倒的何止兩次？原因就在於這些缺點不斷被放大，滲透到了骨子裏，成了性格。但這一切，都不能成為停止展現你自己的理由，更不能成為停止創造你自己的理由。
向內求法，找出自己的缺點來，然後改掉，這是一個非常簡單的問題，但多數人都沒有改過一絲一毫，依然是老樣子。我讀曾國藩的家書，很是敬佩他。他在三十歲的時候，立志戒煙，從此之後，戎馬一生，再無碰過煙草。當時的煙草即是**，是極為難戒的**。就算看現在吸煙的人，又有幾個能夠真正戒掉呢？改過，需要很強的毅力，需要極大的決心，不得不説，我們是缺乏自省精神的，缺乏反觀自照，改造自己的精神的。
平時，我們喜歡照鏡子，而鏡子的神奇之處是可以看到自己的外相，卻看不到自己的內心。其實每個人的內心深處，都住着另一個自己。就像一道應用題，如果你願意想，你可以想出十幾種解決這道題的方法。人也是一樣，你看到的永遠不止鏡中的你一個，可能有更多的可能性，更多的角度去闡述你自己的價值。你的價值，決定於你在多大程度上創造你自己。
佛家有一個理念，活在當下。千里之行，始於足下，這句話也可以解讀為活在當下。無數的未來，只是無數的現在的積累，現在多了，便構成了未來。未來，你是平平淡淡，抑或是轟轟烈烈，只在於你如何去選擇；你是停滯不前，抑或是奮發圖強，只在於你自己怎樣去創造。但無論如何，你都不能重複自己，你若停止了創新，以前的功成名就，就會漸漸失去魅力。
所有成功的人，並不是他們智商有多高，他們只不過把別人喝咖啡的時間，都用在了創新自己上罷了。所以，相信自己，裨補缺漏，你必定會遇見另一個自己，造就一個獨一無二的你。
雨後，我跟着外公走在阡陌上，他那單薄的汗衫四下飄鼓，似乎有些風，卻又感覺不到。
走到一處停下來，外公耕作，我便在田野裏玩，頑皮地來到菜花前，捧住花柄嗅一下，滿是陽光那暖洋洋的味道，蜜蜂擠在花間不肯出來，我伸手一轟，它一閃，復又鑽進花叢，那樣執着。我愛世上一切的生靈，愛這七月的田野，正是有它們的陪伴，我不再孤獨。
外公突然喊我的名字，我奔過去，他半蹲在地上，身旁是一隻塑料袋，居然在瑟瑟的動，我彷彿預知了什麼，驚喜地“呀”了一聲，彎下身小心翼翼地拎起那隻打了結的塑料袋，那上面有一隻小洞，裏面則是一隻鳥。我的眼前浮現出一人一鳥共處於田野上的畫面，那人的目光緊盯着那隻鳥，手裏的活不知不覺地擱下來，那鳥啄着爛泥，挖掘着蚯蚓，那人正不動聲色地靠近鳥，猛然伸手一捏，那鳥的翼上傳來尖鋭的疼痛，它大聲叫起來，儘管發出來的僅是“啾啾”的“歌聲”，雙腿不停地蹬着，儘管絲毫動搖不了那人飽經風霜的大手……
想到這兒，我忽然為這隻束縛於塑料袋的鳥感到惋惜，可人畢竟是自私的。我的嘴咧大大的，發出“呵呵呵”的聲音，但這聲音不知怎麼會如此刺耳……
回到家，外公不知從哪兒掏出一根棉繩，在小鳥的左腿上嫻熟地打了一個結，這小鳥便屬於我了。我撫着它的羽毛，它仍哀傷地撲打着翅膀，我朝外一望，天空有些暗淡了，便安然地對它説：“馬上要下雨了，你還是在我家吧。”
那個夜晚，把鳥兒系在了陽台上的那塊空地方，我便睡覺了。夏日的風雨很快就來了，我甚至能聽到樹葉的呻吟，窗外一片唏唏嘩嘩，我掛念着鳥兒，它不會凍死吧，在這氣温驟降的夜裏？家人都已熟睡，外公甚至在隔壁房間裏面打起了鼾，周圍湧動着無邊無際的黑暗，我不敢獨自走向陽台放走小鳥，讓它去找自己温暖的歸屬，糾纏了一會兒，我也就睡着了。
鳥兒真的死了，那麼小的一隻灰灰的鳥兒，它的嘴還微張着，那一刻，我深感自己的庸俗與自私，只為自己而活，而害死了這七月裏一隻活潑的生靈，我的另一個自己，原來如此不堪。
熱愛，原來並非是完全美好的，一旦失去了限制，便有所傷害……
天空沒有翅膀的痕跡，而我已飛過。
——題記
光陰似箭，歲月就如指尖的流沙一般轉瞬即逝。春去秋來十四載，你是否也會有不經意的感傷？所慶幸的是我遇見了另一個自己。
那是一個陽光明媚的春日，陽光慵懶地灑在人們的身上，風中混合着泥土和青草的香味。放眼望去，草色青青，尖端還閃爍着珍珠般的晨露，在陽光下熠熠生輝，一片美好景象。可此時的我無心於美景，在迷茫地思考着努力的意義。如果努力了卻得不到回報，又為什麼要做無謂的事情呢？我不知道，只是漫無目的地低頭向前走着走着……
走過一段了無春色的石子路，有些灰暗的畫面突然出現一抹綠。那是一株小小的草，在幾塊石頭的縫隙中安身立命。它弱小的身軀彷彿連微風都抵擋不住，再怎麼努力也是徒勞吧！就算生長起來，也只能待在這一方小小的天地，不像大樹那般眺望遠方，不像鮮花那般惹人喜愛。可小草告訴我：“只在這裏又如何？不管怎樣，我都帶給了人們春意，哪怕只是一剎那也是有意義的。我的付出終究不會白費。”我無言，逃跑似地向前奔去。
跑過一條小溪，溪水無止境地流向大海的方向。然而路上那重重的阻礙，又能有幾滴匯入大海？每天重複着同樣的事情千遍萬遍，連生命都可能丟棄掉，卻總是得不到回報，這樣真的值得嗎？可溪水告訴我：“去往大海是我們的夢想，哪怕付出再多都是心甘情願的。每個人都是有夢想的吧！正是因為有一個希望，才會奔流不息。如果連努力的目標都沒有了，這豈不早就成了一潭死水！”我低下了頭，久久地沉默。是啊，我們都有着夢想，如果不努力，怎麼會成功呢？我震驚了，不敢再向前邁出一步。
此時，我的腦海裏浮現出許多故事並交織成一個個畫面。無論是兒時讀的寓言故事《愚公移山》，還是紅軍戰士們的萬里長征，以及如今的`女排奪得奧運冠軍，都離不開“努力”這個詞啊！所以不管如何，都要去努力拼搏，這樣才可能成功！正所謂“所有看似的巧合，其實都是必然”。
想着想着，那些迷茫逐漸煙消雲散，那個悲觀的自己也慢慢離去，取而代之的則是另一個自己，一個樂觀向上、不會輕易放棄的自己。
也許成長的過程就是和無數個自己相遇。只有經過不斷的洗禮，我們才能成為那個最好的自己。
月凝凍在夜空，似一面冰塊磨成的圓鏡，剛用雪擦過，連蟾宮的虛影也擦去了。夜空澄靜，澄靜得異常，令人感覺到潛伏着某種不祥，彷彿大自然正暗暗彙集威力無比的破壞力量。偶爾，紗窗一樣的薄雲從夜空急迅掠過，雲影在燈火通明的城市邊緣匆惶的追隨着。稀寥的星怯視着城市。城市中的一切都不理不睬，繼續喧鬧。
城市的頂峯，站着一位孤獨的人。我來到她身邊，她只是望着城市邊緣蒼茫的大地，問着我：“究竟什麼是成熟？”我只望着大地邊緣燦爛的城市，回着她：“究竟什麼是成熟？這真是一個折磨人的問題”。
她仍望着荒蕪一人的大地，不疾不緩的輕聲説：“我謹言慎行、察言觀色、見風使舵，我以為這樣能讓自己成為一個快樂的人並且天真的認為，自己因此會得到別人的認同。但是卻事與願違，他們叫我心有城府、老謀深算、老奸巨猾，我是多麼冤枉！我違心的按照你們的意思去做了，難道所謂的成熟有什麼標準可言？”我沒有説什麼，也不知道該説什麼，只是習慣了當一位傾聽者。我的目光向她的目光靠近，她卻望向了城市。大地仍是那麼荒無、蒼茫，城市仍是麼喧鬧、通亮。
她沒有間斷，自己説着：“我放棄了盔甲，決定做一個本真的自我，我行我素、情緒外露，喜怒形於色，他們又驚訝，這個人以前好像有點老成持重，現在怎麼變得有點顛三倒四了！於是，我的手放在哪裏都不是，只好插在褲兜裏；我抬頭不是低頭也不是，只好左顧右盼。我有時為自己的温文爾雅自鳴得意，有時又為自己的魯莽焦躁後悔不已——這樣的人，怎麼配做一個成熟的人呢？”。
她從始至終都沒望過我一眼，只是自顧自的訴説，彷彿我不存在一般。
她説：“成熟是偽裝不出來的。成熟的人需要有豐富的人生閲歷，需要廣文博覽、宅心仁厚、胸懷廣闊、鎮定自若……不可再舉例下去了，因為其中任何一條，我都不能做到，只能徒剩慚愧之心了”。
她坐在了地上，不再説一個字。我看見她眼角的淚珠隨着臉頰往下墜，嘴角卻在微微上揚。我們對視了一眼，她就是我，我就是她，我們並未驚訝，彷彿早已知道一般。她拍了拍我的肩膀，順着樓梯走了下去。我只是對着她的背影笑了笑。成熟還是那麼喧鬧、通亮，大地還是那麼荒無、蒼茫。我想，只有我才能理解她為何流淚，為何嘴角上揚吧！
月亮好像掛在原來的地方，一寸也沒有移動過。但月面已不那麼明淨，變得朦朧了。月空的藍色加深了，藍色混合着漆黑。夜空似乎被來自宇宙之外的某種自然力量所壓低。
一粒小小的種子被埋進了土裏……
一個蠶寶寶吐出了第一根絲……
一隻雛鷹站在了窠巢的邊緣……
這粒小小的種子慢慢在土壤中汲取營養、在黑暗中積蓄力量，期待着在破土而出的那一瞬間色彩斑斕。
20xx年的春節晚會，讓所有的中國人都記住了一個名字——邰麗華。她曾經跌進生命的谷底，但是這個堅強的女孩卻讓生命之火更絢麗地燃燒。在婀娜的舞姿背後，是她一次又一次，爬起，摔到，爬起；是她小腿上留下了一道又一道青黑的傷疤。終於，她成了我們心中聖潔的女神。從不幸的谷底到藝術的巔峯，邰麗華創造出一種特殊的美麗，於無聲處再現生命的蓬勃，在手臂間勾勒人性的高潔，這個樸素的女子本身就是一次絕美的舞蹈，為我們呈現華麗的奇蹟。
這個蠶寶寶，在經歷了沒日沒夜的啃食葉片之後，開始吐絲把自己慢慢地包裹進去，之後的很長一段時間，它都要獨自在黑暗中度過。它盼望着終於有一日破繭而出，完成生命的蜕變。
唐代大詩人杜甫也曾是個無憂無慮的天才少年，如果不是遭遇了那個盛極而衰的朝代，如果沒有經歷過安史之亂的顛沛流離，如果不曾親眼目睹社會底層百姓的疾苦，他也不會完成這一次華麗的轉身。他痛苦的掙脱了自己心上的繭，但最終成就了憂國憂民的“詩聖”的美名。
這隻雛鷹顫顫巍巍地站在了懸崖上的窠巢邊。它突然從巢裏跳了出來，向懸崖下墜落而去。它止不住內心的恐懼，一邊墜落一邊拼命掙扎，拼命地撲騰翅膀。漸漸地它竟然止住了下降趨勢，歪歪斜斜的飛了起來，而且越飛越高。從此它在高空盤旋，高傲的俯瞰大地，又瀟灑又自由。它終於成了真正的雄鷹！
“逆境也是一種恩賜”，沒有荊棘的路不是我想要的，一路平平淡淡地走，波瀾不驚，會丟失一種勇氣、一種熱情。就像一塊完美的璞玉，沒有經過雕琢，永遠也不會價值連城。
我們的人生版本都是相近似的，然而看似近似的版本總是在發生着變化，一些磨難，一些挫折都會改變原有的軌跡。成長的過程中，我們總是從一個自己不斷地走向另一個自己，那個未來的自己，那個光芒萬丈的自己。感謝一路走過的黑暗，才讓我覺得明天的黎明會有多明亮。
悄然無聲地在困頓中汲取力量，我們像種子一樣；堅定地在黑暗之中忍受孤單，我們像蠶一樣；在痛苦中完成蜕變，我們要像鷹一樣。在走向另一個自己的路上，我們充滿力量。
一天，補習班下課之後，我和媽媽走在回家的路上。
入秋了，風中摻着些許的涼意，樹上微枯的樹葉努力抓住最後的機會，“沙沙”地拼命迴應着漸露鋒芒的秋風。幾片葉子沒能撐住，提前跳下了樹，剛着地卻又被另一陣風吹向了遠方。
為之入迷的我往葉子的方向看去，沒找到葉子，卻看到一個頭發花白，脊背以一種不可思議的姿勢彎曲着，身材瘦小，穿着一件並不新的棉布衫的老人。她一步一步，慢慢地，慢慢地，走着。
看到這一幕，眼前竟如過電影般地閃現出了奶奶與我的一幕幕：奶奶用她操勞了一生的手憐愛地摸着我的頭；每次我甜甜地喊“奶奶”的時候，她都會露出欣慰而幸福的笑容；奶奶捧着滿滿一手掌她自認為的“好東西”塞給我，叫我吃；每次臨走前奶奶的擁抱……鼻子又酸了，我還沒來得及好好孝敬爺爺、奶奶呢，他們卻已永遠永遠地離開了這個世界。
那眼前的這位老人呢？她是不是也是每年都苦苦地盼着子孫們回來看望她，是不是也會把“好東西”都分給孫兒們，是不是每次她還沒和孩子們好好説説話，他們又要踏上歸途？然後又是一年苦盼呢？
我以前從來沒有這樣想過。有時在外面看到撿破爛的年老者，我要麼奉上鄙視的眼神，要麼避而遠離，覺得他們太髒了。我與奶奶、爺爺相處的時間極少，我是姥姥、姥爺帶大的，三歲上了幼兒園，他們才回青島。這期間，他們也時斷時續地來上海小住，除了疼愛、關心我以外，也少不了絮絮叨叨地對我諄諄教導，我卻相當反感他們的嘮叨。可能是因為那個時候我還沒有體驗過失去親人的痛，那時候的我有時還會暗暗地不屑於爺爺奶奶給我的“好東西”，有時心裏也會偷偷嫌棄他們動作慢。很久以後才明白，原來失去親人的感覺，就像屋子裏明明還有他的氣味，但這個人卻再也不會回來了。
後來，再在街上看到老人，我心裏總會湧起一股莫名的悲傷與愛憐。説是悲傷，其實更多的是心酸與歉疚吧。我也儘量每週與姥姥、姥爺通一次電話，問候並關心一下他們；去青島與姥爺一起到超市購物時，我都是挑重的提，不讓姥爺累着。
感謝那位我在街上偶遇的老人！我遇見了她，也遇見了另一個自己——一個我更喜歡的自己。
我常常幻想，以後的我會是什麼樣子，我會怎麼生活，不知道會不會像爸爸媽媽一幸福……我每次這樣無聊地想着。
“歡迎來到二十二世紀……”一個聲音將我吵醒。
猛地睜開眼，眼前現代化的建設讓我驚歎：“哇，好美！”
一排排賦有藝術氣息的居民樓，抬頭望不到最高層，路兩旁不再像現在一樣，設計着花池，現在簡直變成了一個個小花園，種着各種奇怪的樹……
正當我讚歎時，一隻温柔的手，輕輕拍了拍我的肩。我轉頭，那奇怪的聲音又在説道：“在你面前的這個女士，就是一百年後的你，由於你整日幻想你的未來，你的意志是瘋狂的，時光機把你帶到了你的未來。恭喜你，穿越了。”
我呆呆的望着眼前未來的我，既熟悉，又陌生，很是詫異。許久，我淡淡地開口問道：“時光機，一百年後的我為什麼這麼年輕？”時光機沒有回答。
她一直在看着我笑，我也對她微笑。許久，她問我：“你是在問我嗎？”我驀然點點頭。接着，她説：“你可別開玩笑了，就跟你不知道似的，現在那麼流行的美容藥……”
她説了很多。我都一直聽着，並時時點頭。
她説完了，我又問她關於她的生活與工作的事。提到工作，他眼裏添了一些黯然，歎了口氣：“唉！好後悔，記得在四年級時，我對學習有些悔心，沒有好好學下去，還因為沒考好和父母大吵了一架。現在想想，好後悔，當初真不該……”她有點哽咽，我握住她的手説：“別再説了，我們都是一樣的啊……”
與她聊天之後，我們都笑了，居然與一個“陌生人”聊了這麼久。他淡淡一笑：“我覺得我們很像，包括外貌、語言、表情、動作以及愛好、理想等”
告別之後，我無處可歸，到處遊走，越走越累，便靠着牆角睡着了。醒來我又回到了我的家，我正靠在沙發上，有點模糊：“我又回到了現實，未來好可怕，我一定要好好學習，改變未來的生活！”
人生短暫，我們一定要珍惜，別讓另一個自己經常流淚。遇見另一個自己，你一定會發現，現在的你還不夠努力，為了遇見更好的自己，加油吧！
例行的晨練。
晨霧浩蕩，擁擠着迷茫的校園，推搡間騰出方寸視野。我在奔跑，濃霧在我的兩腿間穿梭，跑道在我腳下蔓延，陡然升起一種強烈的願望：“跑出去！越過前方的鐵柵欄！”
聲音越來越大，彷彿猛獸的怒吼，衝開了眼前的白霧，直砸向不遠處的鐵柵欄，錚錚迴響。腿不知何時已邁出跑道，鐵門就在眼前，再跨一步，便可衝出去。
“停！停下！”一個聲音急促響起，一雙無形的手從白霧中拽住了我，我在趔趄中收住了腳。四下一看，無人，惟有茫茫晨霧和被霧打濕了的跑道。
“嗒、嗒、嗒……”偏是拗不過無形之中的那雙手，拐角處，煙 霧繚繞，卷着飄浮的片片殘陽，吞噬了我的身影……
曾有一位老師在課後撫摸着我的頭詢問，“你最近怎麼了，感覺你不像你了？”我莫名地惶恐起來，想哭，彷彿有天大的委屈。
事事不順心，處處受挫折，我被各種各樣的規矩蹂躪、扭曲。我怒吼，我掙扎，最終精疲力盡，最後黯然沉淪。我何時開始放弁的呢？老師説，她喜歡那個陽光燦爛的我。那個眉眼間鎖、少年神采的我。而我卻忘卻了我曾有過的那幅畫像。我開始惶恐起來，我究竟是誰？誰又是我？
不能説，不敢説，不要説，謹言慎行。混泯們在我眼前猖狂，我卻敢怒不敢言。好吧，當自己是瞎子，好吧，當自己是啞巴，我把自己喻為一堵牆。我開始拘束，開始處處粗心，我被世界所同化，塵世落在身上，慢慢地變成了僧袍，把每個人都變成了行屍走肉的機器。
我低低嗚咽，唯恐被人聽見，世界在我眼前支離破碎，帶着原來的那個我，和那些籠子般的無形拘束。
“不能再這樣了，我要我自己。”恍惚中，我不留神踏出了眼前的鐵門，周圍沒有鐵絲，腳下沒有圍杆。濃霧已退盡，眼前一片明澈晴朗。
我心中猛得一亮，原來的我即已找不回，現在的我也不甚喜歡，那就追尋未來的我吧，那一個我一定會給我驚喜。
規矩沒了，過去沒了，我感到十分輕鬆。因為我踏出了那扇門，背後是另一個世界，世界盡頭，迷濛的霧中，有另一個我，在對着我笑，正如未來，一步步，來了。
你喜歡的那個人，在認真的朝夢想奔跑，而你正在看他奔跑的同時也在自己的生活裏甘之如飴。
看着鏡子裏的自己，是否你也會覺得很陌生，陌生到你不知道一個人叫什麼在幹什麼，或許你在奔跑的同時他也在你的身後奔跑着追你，就像每個女生的生命裏，都有着這樣的一個男生，他不屬於愛情，但是卻在自己的左心房裏住着一個重要的人。
有些人，一旦遇見，便一眼萬年。
我一直都相信會在我的生命裏會有這樣的一個人，他只在我身邊，只屬於我的世界。一直在等待，一直在渴望，也一直在尋找。
有些情，一旦眷戀，但海枯石爛。
時間久了，也許會忘記曾經的自己要的到底是什麼，走的遠了或許會忘記我們曾經一開始出發時那種信誓旦旦的信心，或許經歷的多了，會變得小心翼翼，也許時間長了，我們懂得多了，就會在內心深處不自覺的保護自己，保護自己內心最深處的自己。
有些事，不是忘記就能夠一輩子。
或許我們常説忘記是一個人去未來最好的見證，但是，忘記也不是説一點都不記得，忘記是忘記那些不愉快，忘記那些眼淚，忘記那些曾經擁有的或者是不曾擁有的一切。我經常問自己，到底有沒有忘記過去，可是得到的答案往往不是自己最想要承認的。我忘不掉過去，忘不掉那些眼淚，那些歡笑，那些人，那些事。
所以，我從來不強求任何一個人忘記他的過去，即使痛苦還是快樂，我都不曾忘記很何況是別人呢？忘記是痛苦的，回憶或許也是甜蜜的。
説的再多無所謂就是那些事那些人罷了。
我們的心中都有另外一個自己，他，天真活潑；他純潔善良。他是我們心中最真實的自己，他是我們內心最真實的寫照！
如果我遇見另一個自己，我會告訴他：不要因為環境而改變自己，因為那樣你自己會很累。現實中的我們會因為在意他人的目光，而去改變自己，努力變成他人眼中的完美人兒；我們會因為在意他人的言語，而去拘束自己，一絲不苟去做着自己不喜歡的事；我們會因為在意他人的動作，而去質疑自己，思考自己的做法是否正確。有時候，我們會不由自主的從眾，即使大家都是錯誤的。
如果我遇見另一個自己，我會告訴他：去做自己喜歡的事，只要你努力你最後一定會成功。從出生下來，父母就為我們制定了一系列計劃。父母會告訴我們什麼時候該做什麼該幹什麼，即使我們不喜歡。雖然他們是為了我們有一個美好的未來，他們不希望我們的未來一塌糊塗。但是，你應該告訴他你喜歡的事，你才會努力，你才會喜歡它。
如果我遇見另一個自己，我會告訴他：要努力學習，因為那樣才能使你想做的事情成功。再我們被上天賦予生命的那一刻開始，我們就註定要學習。學習不是為了與他人比較，學習只是為了自己的未來，只是為了自己想做的事情做鋪墊。無論任何事情都需要學習，因為那才會使你成功。然而要學習必不可少的就是書籍，高爾基曾經説過：“書籍是人類進步的階梯”。只有閲讀書籍籍才會使自己有越來越多的知識。所以古人説過“書中只有黃金屋，書中只有顏如玉”。書中的美好，會使你沉陷於其中。
如果我遇見另一個自己，我會告訴他：不要學會欺騙，因為那樣才不會使愛自己的人兒傷心。不要對任何人説假話，説着説着，就會把你自己也騙進去。騙着騙着，會令你自己也分不清那個是真的那個是假的甚至質疑你自己；講着講着，你身邊再不會有真心的朋友。
如果我遇見另一個自己，我會告訴他：一定要孝順父母，因為他們是世間最珍愛自己的人。當你漸漸長大的時候，他們正在慢慢老去。他們的大好年華花在你的身上，就像一首歌的歌詞所寫“生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了”。他們傾盡一生的心血，只為了我們能平平安安長大，平平安安過完一生。在他們嘮叨時靜靜聽他們講完；他們無聊時開口説説話；在他們腿腳不便時默默扶着他們。
心中的另一個自己，是自己一輩子都做不到的自己。我們還是會在意他人目光，我們還是愛玩，我們還是會不由自主的説謊，我們還是會在父母面前不耐煩。但是我想告訴自己，在時光流裏，做一個最真實的自己。
學問齋