在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編精心整理的其實我在乎作文，希望對大家有所幫助。
很多時候，我們往往口是心非，內心卻無奈到了極點。但是我們沒辦法。為了所謂的面子和尊嚴，我們不得不口是心非。我也不例外，那個人，那個我一直很珍惜的友情，我其實很在乎。20xx年的一個下午，我和肖佳吵架了，我們大聲喊叫，不給對方解釋的機會。我彷彿在她眼裏看到了無奈和痛苦，但我還是堅持下來了，這三年的友誼毀在我的手裏。
正因為如此，她“偷”了我的東西。那天，我帶肖佳去我家玩。她立刻愛上了藍色水晶髮夾。我會毫不猶豫的送給她，但這是我媽從外地買的生日禮物，我一直很喜歡。但是她走了之後，就消失了。我放聲大哭，第二天卻在她頭上看到了。我很生氣，和她吵了起來，但她總是解釋説是她自己買的`。我不信，就一直走。生氣回家後，在沙發底下看到的。
我為她感到難過，想道歉，但因為面子，我把它放在心裏。於是她交了新朋友，經常在我面前玩得很開心。我假裝不在乎。有人問我，她説“:”隨便。我不是唯一的朋友。有什麼大不了的？“其實，心裏早就哭得不像樣了，三年的友誼怎麼能不在乎，該死的臉。田主動找我談話。他説她要回老家上學。我想向她道歉，可是當我無話可説的時候，就變成了“走開”。跟我有什麼關係？肖佳聽後，哭着跑開了。全班去機場為她送行。我默默地站在遠處，看着火車帶走她的笑臉。當學生們陸續離開時，我流着淚對肖佳喊道：“對不起，肖佳，我真的很關心你。我很在意。"
為了尊嚴，我希望她能聽到我，原諒我的錯誤。生活總是這樣。失去了才懂得珍惜。得到了就毀了，失去了就後悔。
“砰砰砰”，鍋蓋被鍋中頑皮的蒸汽衝撞着，爐上一縷粥香……手捧着粘滑潤澤的白粥，細抿一口，這是我的清歡百味。我知道，其實我在乎！
幼年時光是在外公身邊度過的。每一個清晨，桌上就會擺好一碗白粥，一碟醬菜。剛開始還好，但是時間一久，比起那清清淡淡的白粥，我更愛街頭早餐鋪裏的各色早點。外公拗不過我，白粥的身影便漸漸消失在早餐桌上。
那年，我們一家外出旅遊。也許是舟車勞頓，或是水土不服，又可能是貪嘴多吃，傷了脾胃，上吐下瀉，十分難受。爸媽連夜帶我回上海，送到外公身邊。我躺在牀上，整個人像是被抽空了力氣。可是看着父母買回的飯菜，又感到一陣噁心，難以下嚥……不知何時，外公坐在我牀邊，捧着一碗熱乎乎的白粥，笑着對我説：“來，把這碗粥喝了，會好起來的。”那一縷粥香再次飄入心底。
白粥雖是清淡，倒也養胃，我的身體漸漸好轉。外公仍不放心，堅持每天煮粥。我雖嘴上説着不用，心裏卻十分渴望。我知道，我在乎外公和他的白粥。
那天清晨，殘星尚餘天邊，夜色依舊朦朧，萬物還在夢中。我喉焦脣乾，起身尋水，打開房門，瞥見廚房的燈亮着，一個熟悉的身影在晃動，走近一看，是外公！他站在爐前，不時地調節着火候，“咕嚕嚕——”，粥水翻滾，蒸汽氤氲，濕了我的雙眼，但我依舊能清晰地看到他單薄且佝僂的身影。我為自己小時候的任性感到羞愧，轉身取了一件衣服，披在他身上……
坐在桌旁，又是那熟悉的白粥、醬菜。小心地捧起碗，白瓷的.餘温傳遞到手心，清晨的寒意逐漸消散，連眼眶都是滾燙。細抿一口白粥，竟然在舌尖綻放出清淡卻美味的蜜——這是外公對我深沉無言的愛。
如今，依舊是那白粥，煮粥人卻早已離去。那一縷粥香，早被我藏在心底深處，隨着時光延續而愈發濃郁……
是的，其實我在乎，在乎外公和他的白粥，陪伴我走過童年。
一隻令人膽寒的手朝着我的臉撲來，還未來得及躲閃，就被擊中了。剎那間，眼淚不住地從眼角流了出來。委屈被憤懣所替代。“壞爸爸，我再也不想見到你。”我鎖上房門，獨自一人待着，眼淚也淌着。
剛才的情景一直在腦海中起伏，我只不過打碎了一隻花瓶罷了，他用得着這般生氣嗎？
我從桌上抽出了日記本，決定將此事記下來。我邊記邊哭，氣憤發泄了不少，淚濺在日記本上，字跡模糊了一大片。
痛仍在臉上氾濫着，但這遠沒有心裏痛，門外敲門聲不斷，我並沒有開門，我不希望讓別人看到我哭的樣子。
我不知該做什麼，我習慣性地翻動着日記本，“20cc年7月21日，晴，父親生病了，我守候在他身旁照料着，20xx年3月28日，雨，父親在大雨滂沱中接送我回家，自己淋濕發燒了。20xx年2月2日，晴，全家一起去爬山，爬不懂了，老爸揹着我登上了山頂……”
翻着翻着，發現書的扉頁上粘着一張全家福，我與父親捱得很近，我這才發現，那個花瓶式母親送給爸爸的。
一絲絲，一陣陣悔意瀰漫在心頭。
是的，我錯了，我真的不該那樣子對爸爸，我用稚笨的言語傷害了最愛我的人。
心中的委屈憤懣剎那間轉變成了悔恨與自責，我再次翻開日記本，看到了這樣一句話：時間是一條河，我坐在岸邊，凝望着它漸漸遠逝。不，我不能再等待了。
我擦乾了眼淚，臉上掛上了童稚的.微笑，悄悄地打開了房門，踮起腳尖慢慢地走向父母親的房門，輕輕地叩響了它……
巴掌印早已退卻痛，也早已蕩然無存，那一記巴掌帶給我的並非疼痛，而是家人的幸福的温存。
十八小時四十分鐘的車程，兩千零四十千米的路程，是心與心的距離。
每年只有兩個月可以見到你們，不想念是不可能的，可是想念是一種多麼可怕的力量，眼淚怎麼能夠丈量。你們幾乎只知道我成績不賴，卻很少過問學校的'飯菜是否可口。我真是羨慕極了那些天冷了有家人送來衣服的同學，但我知道，這對我而言幾乎是不可能的。每個人都需要呵護，我也一樣。我是個孩子，我不想承受太多。常人無法理解我有時偏激的舉動，但我知道你們會理解我，可是我滿心的衷言想訴説卻止於昂貴的長途電話費。
當連吃上一頓父母親手做的飯都變成了奢望，我不得不承認我真的在乎。
六歲暑假，你們第一次離開我。我號啕大哭了一天一夜，任憑外婆如何講道理，我也止不住心中的壓抑，你們告訴我明天一定回來，可是我日夜等待卻只等來了開學，你們知道嗎？我抱着弟弟的小衣服睡覺，因為那上面有你們的的味道。第二次是一個下午，你們不見了，奶奶家的院門緊鎖。外公告訴我你們去辦身份證需要好幾天，我相信了，可是你們沒有如期回來，我意識到了什麼，但我沒哭。人呀，是會長大的。我知道你們工作辛苦，要用汗水暢通整個家庭血液循環。我知道你們寄予我的期望，我不能辜負，更不能輸。我隱藏心中的困苦，變成了報喜不報憂的好孩子。
可我真的不想那麼堅強了，我想你們在身邊，我想吃你們做的飯，我想有人能安慰我的委屈。我想你們，真的。就像你們想念外公外婆一樣想念。
我希望你們開心快樂，平安健康，能多抽一些時間來看看我。我很好，偶爾會想那些很久很久以前做過的夢。
從小，爸爸媽媽沒有要求我的成績多少多少，可是我一直想考最高分。
語文考試時，我在心裏想着：這次一定要考好。試卷發下來時，我急切地想找到自己的試卷。在試卷堆裏，我看見又大又紅的93。5旁邊是我的名字——用鉛筆寫的又淡又小的三個字“姚兮遠”。這個成績不理想，可是別人都説我是最高分，我驚訝萬分。
知道了自己是最高分，心中狂喜，腳下生風，耳邊的讚揚聲久久沒有散去，可就在這讚揚聲中長大的人，會墮落嗎？
我放慢腳步，像思考人生大事那樣。我此刻的快樂是真快樂嗎？我之前不是還搖頭歎息，怎麼現在知道是最高分，又這樣開心？同樣的分數，不一樣的心情，之前的沮喪是真我，只有不滿，才能讓我看到自己的不足。
那些讚揚聲像毒酒，讓你四肢無力，神志不清。我停了下來，想：分數是努力學習的證物，沒錯，可是判定人才的標準不僅是分數，還有能力。這樣想着，就覺得現在早起遲眠刷題的孩子，真是苦不堪言。拋睡眠灑熱淚，夜作舟燈作槳，若只為了考試，只為了分數。即便得了最高分，我也不要！分數不是一切，然而沒有分數也是萬萬不能的.。在學校裏，也有“種族歧視”，那是“高分種”對“低分種”的歧視。我想：與其整天刷題，不如總結方法。我不在乎分數，我在乎的是能力，是學習本身的趣味。前者是外衣，後者才是肉體。有了肉體，何愁沒有外衣？
爭名奪利幾時休？早起遲眠不自由。有些“學霸”真的被分數束縛了。我想通了，也知道了，我其實不在乎分數。
每人每天都會經歷許許多多的事，有的浮光掠影，很快就過去了;有的緊緊扣住心絃，不曾忘記。
“嗒嗒嗒”隨着一串急促的腳步聲，收車票的來了。他氣喘吁吁的跑到我們這兒來，大聲喊道：“收車票了!”我轉頭看向他，隨手朝口袋裏一摸，可摸了半天也沒摸到。我開始着急起來。
我開始努力的找車票，先把外套脱下來，把裏裏外外的口袋都翻了一遍，可是連車票的影子也沒見着，我的心有點慌了。我一伸手抓來我的包，拉開拉鍊，在裏面一陣狂翻，一直翻到底，只有空蕩的書包在我眼前，我這時已經滿身是汗了，汗水進了眼睛裏有説不出的痛。這是收車票的又跑過來對我説：“你可一定要找到啊!不然是下不了火車的!”我聽了這話，全身打了個冷戰，我呆坐這兒半天，一點兒神都沒有，我的同學看見了我這副模樣並且知道了原因，安慰説：“別難過了，大不了我們幫你一起找。”我聽了深受感動，可是已經熄燈了。躺在牀上，我的心情十分複雜，我面對着牆壁不知所措，這火車發出的“??”聲，使得我心情更加煩躁，明天我到底何去何從?
“通通”，一陣陣像是搬箱子的聲音，把在睡夢中的我叫醒，我揉了揉眼睛，往聲音發出的地方看去，有三個人到處翻翻找找，我不解的`問：“你們在幹什麼?”
他們異口同聲的説：“在幫你找票呀!”我想突然被驚醒，立刻穿好衣服，手忙腳亂的刷完牙，回來就撲上牀到處找票。“看!這不是你的票嗎?”我迅速的看向他，看見他手裏正拿着一張去北京的火車票，我不禁露出笑容，再看看他們，每個人臉上和頭髮上，大如黃豆的汗水從臉旁流過，我感到愧對他們，他們原本可以不管不顧，躺在牀上看我被罵，可現在為了我汗如雨下，心情難以平靜。
那是忘了對他們説謝謝，但我一直在乎這件事，所以補上一句“謝謝你們”。
窗外，緩緩從東方升起的太陽，照映在樓房的玻璃上，多像一副壯麗的圖畫，火車那振奮人心的聲音，正帶領着我們飛快的向前方駛去。
有些東西，只有失去，才會去懂得在乎，只可惜那是指尖已經沒了它的温度。——題記
殘陽已沒入地平線，黑夜如同一朵遲鈍的花，一點一點地綻放，慢慢吞噬着一切。
彷彿所有的往事都被時間磨成粉末，散落在每一個角落裏，越是用力逃離，那回憶的塵埃越是飛舞肆意，讓人無力抗拒。我坐在窗邊，靜靜地看着這瑰麗奢華的夜，腦海裏又一次浮現出他的影子。
曾經我們是多麼要好。可是，卻永遠地淪為回憶，我們之間的友誼在悄悄褪色。幾個星期前，我們狠狠地吵了一架，只因一件微不足道的小事，自此，就再沒聯繫。
這樣的朋友，不要也罷！記得我是這樣對自己説的。後來，他發了一條短信給我，告訴我他要搬家了。正在氣頭上的我不屑地把手機放下，冷哼一聲，最終，我還是沒去送別。
本來以為自己不會在乎的……
我倚在椅子上，回過神來，看着牀上她送的洋娃娃，以及桌子上我生日她送的蘑菇筆架，心中還是漸漸瀰漫着無盡的寂寞和憂傷。
“滴答、滴答”
古老的鐘擺的聲響在這寂靜的世界顯得格外清楚，，每一聲都狠狠地敲擊着我的心扉。本來此刻，我應該在電話裏和他談笑聊天的。
在路燈柔和的燈光中，我似乎又看見了以前我們的影子。一起吐槽班上的.事情，一起叼一根棒棒糖在街道上散步，一起在細雨中奔跑……那些哭着笑着走過來的日子，那些和他嬉笑的日子，一起湧入我的腦海，讓我的鼻子酸酸的。
原來，我很在乎沒有他的日子，只是我才發現而已。深吸一口氣，按下那個已熟爛於心的號碼。
“喂？帆是你嗎？我……”出乎意料地打通了，只不過我哽咽住了，手足無措。
他沒有説話，只是快樂地笑出了聲，我也笑了，其實我們都明白對方想要説的話吧。
其實，我很在乎你。
“先寫數學！別拖，數學做完你大體就寫完作業了！”陳老師一催，我的嘴就噘起來。數學數學數學！天天是數學。有了數學，其它都甭學！天天就是數學作業多，我一點也不在乎數學！更不在乎陳老師一天沒早沒晚的嘟囔。
區統考結束後的第一天，竟沒有一節數學課。心裏納悶，平時“占課大王”怎們今天被占課了。暗道:天道好輪迴，可以為體育這種沒地位的課出口氣了！一下子好幾節課上完，還沒有聽到陳老師高八度的音調和摩托車發動機似的超高語速。心裏竟隱隱有些慌，怯生生地四下問:“咋回事？陳老師呢？”
沒有了老師的催促，連作業都沒見影。課間自習便渾渾噩噩地過完了。偶然驚醒，啊，我今天什麼也沒弄！驚訝很快無可奈何地化作陳述，是啊，什麼也沒弄，一點效率也沒有。看來平時滿不在乎的數學突然沒了還挺麻煩。也許只是不習慣吧，我還是不在乎。
馬上又是考試，數學本就學得一竅不通，又荒廢了好幾天。完了完了，以往有陳老師，何曾幾時需要複習數學？陳老師一走，複習立刻變成了老虎吃天,無處下爪的事。大大小小的資料書亂成一團，千千萬萬的題做什麼是好？慌不擇路，扯出一張卷子。陳老師曾經的囑咐一字不落地在腦袋上盤旋。
“等腰就要分類討論，我看誰少答案掉坑裏？”好險，差點就少了。
“75°有什麼用？誰能把它的三角函數背出來？要劈開，是特殊角。”想到這兒，本沒思路的.題頓時豁然開朗。
啊,其實我是這麼在乎數學，這麼在乎陳老師，在乎她的嘟囔、催促。沒您的祕製“小單頁”，日子過得簡直太空虛了。離了引路人才知對於我們這樣的普通孩子學好數學有多難。那一分分，哪一個不要命？那一句句，哪一個不是考場上的救命稻草？眼下，無論我多在乎陳老師，都給她幫不上忙。只能默默祈禱，盼她，盼她。更不能把數學落下，讓她着急。
陳老師，其實我，我們每一個人，都在乎。
人在交往時總會有許多誤會與矛盾，而這些又總會無意中傷害人。曾幾何時，那些無意的話語深深地傷害了我。別人不知道，其實我是很在乎的。
國中與國小之間的巨大差異總把一些人壓得透不過氣來，我就是其中一個，在不適應的情況下我束手無策，成績一落千丈。此時的我就像原本在平靜小溪中悠哉慣了的魚忽然有一天遊進了大江，被暗流漩渦打擊得遍體鱗傷，無力競爭。
一次次考試後，我的狼狽成了我的形象。我不願受嘲笑，每次都滿不在乎似得和別人議學校的不滿，談分數的不重要。
“呀，才考了這麼點分數。”“考了多少?”我拿着試卷小心翼翼地試探着問他。“唉!別問了，反正比你好就是了。”他答了一句，轉過頭問另一個人“唉，你考了多少啊?上沒上八十?”......我轉過身，默默低下頭，只覺得聲音離我越來越遠，光也越來越暗，我似乎孤獨地陷入了一個深淵。
我不在乎嗎?我想這樣嗎?不!我在乎，我其實很在乎，我那微微顫抖的手，滴血的'心告訴我。
下課，正談着。“唉，這次考試粗心了，那五分明明能得到的。”一個人突然冒出一句。我的心一緊。“不然我一定能超上你的。”他對他的朋友聊着。突然，他話鋒一轉，“不過還好有你給我墊底。”他笑着望着我，我沒有看出任何惡意，但卻傷了我的心。“嘿，嘿嘿......”我強笑了幾聲，只覺自己漸漸脱離了人羣，行走在一條黑暗的小路上。
我不在乎嗎?不，其實我很在乎，那幾滴趟進心裏的淚告訴我。可我能怎麼辦呢?直言讓他們不説嗎?不，我為什麼傷痛，因為我的軟弱，我不敢正視困難，我沒有拼搏的勇氣，也許，説白了我吃不起苦。我想，我該要努力了，我要努力前進，從黑暗的深淵中走出去，於無路之中走出光明。我要把我在乎的，變成我一直在乎，一直努力。
我抬起頭，仰望......
總有那麼一個人，會在我失落的時候用長滿老繭的手撫摸着我的頭；總有那麼一個人會在我受挫時做我的精神支柱在我的心中點起一盞明燈；總有那麼一個人會在我任性的耍小脾氣時包容我，温柔的牧光伴我成長。
時光慢慢流逝，但您對我的愛卻一點也沒有減少。每天早上總是會一遍遍的對我説那些説了一遍遍的話，可我卻不耐煩的説：“好煩。”總是在我後面默默地看着我前行，默默地守護着我，總是費盡心思做各種各樣的菜給我吃，只為得到我的那一句：“還行。”
謝謝您，用青春換來我的成長。小時候您有一雙讓我引以為傲的手：滑滑的皮膚嫩嫩白嫩白的，修長的手指甚是精緻。可現在那雙手經過這麼多年的風吹雨打，嚴寒日曬，已經變得粗糙而黝黑了，所以我漸漸的不喜歡您的手了。
對不起當您伸出這雙手想要撫摸我的臉的時候我卻任性的躲開了，還嘀咕着不喜歡你的手，我看到了您的眼眶中有東西在閃，心裏酸酸的，可就是固執的不説對不起。是我忘了，是這雙手伴我度過了一個又一個夜晚，是這雙手牽我走過了一段又一段時光，在那個陌生而冰冷的城市，是這雙手温暖了我的心帶給我光與熱，也是這雙手為我默默地付出不求回報。
媽媽謝謝你十幾年如一日的'照顧我，把最美好的青春時光都耗在我身上，媽媽，對不起，原諒我的年少輕狂對您的中傷。對不起我總是和你吵架，總是我行我素，每當您可口婆心的勸我時我卻總是不耐煩，但您卻一次又一次的原諒我。
媽媽，我只在乎你的微笑，這笑容給我力量、給我勇氣、給我希望、給我快樂，請您永遠保持微笑，因為我只在乎您的微笑，我愛你！
“其實我很在乎，並不是不在乎，只不過是不願意表達。其實我很在乎，並不是不在乎，只不過是不願意展現……”，每當我輕輕哼起這自編自導的旋律，我的好朋友一定知道，我又遇到什麼煩心事了。
一次風和日麗的下午，我靜靜地坐在座位上，等待發成績，表面看似淡定的我，內心彷彿有一隻小鹿在亂撞了，我會考的怎麼樣？有沒有超過她？有沒有比上一次高？在上課之前，我胡思亂想了好久，終於，最讓我害怕的時候來臨了，卷子一張一張地發下來了，而我的心也漸漸劇烈地跳動起來了，”別再低了，別再低了，“我默默祈求上蒼，可是，絲毫不起作用，我把分一算，我徹底對自己失去信心了，讓我怎麼向父母交代，但是，我什麼都沒説，下課了，我靜靜坐在座位上，望着眼前的黑板，呆滯着，窗外風和日麗，而我的'心裏烏雲密佈，同學問我怎麼了，我淡淡一笑，沒什麼，我很好。同學邀我出去玩，我慌忙藏好卷子，與他們一起出去了，可是，她們考的好啊，我與她們一樣興高采烈的，殊不知，我是一個與眾不同的女孩，越是笑得燦爛，心裏越是難過；越是説我自己不在乎，我越是在乎。
回到了家，望着試卷，試卷上的分數也似乎在嘲笑我，父母回來了，我撲進他們懷裏，他們關切的問我怎麼了，我抬起頭，依舊是淡淡一笑，沒事，我很好，可誰知，我的心裏像有千萬把刀在剮我，讓我生不如死，晚上，我躺在牀上，望着窗外皎潔的月光照在我身上，一滴晶瑩的淚珠劃過我的臉龐，我想，現在，也只能把我的苦水倒給月亮，倒給星星了，讓他們傾聽我的苦難。
“別看我不在乎，其實我很在乎，不要認為我是一個沒心沒肺的人；別看我不在乎，其實我很在乎，只不過是不願意表達，罷了……”
在我上國小四年級的時候，曾為了那一次沒登上領獎台而止今耿耿於懷。
那是下學期的期會考試階段，放假那天，上午語文。數學考試均以結束，可不知道什麼原因，要推遲到下星期。於是我便懷期待的心情放假回家了，
一心準備英語考試上 ‘大展身手，取得個好名次。
可誰也沒想到，假期中我竟換了腸胃炎在醫院裏，有時打針又是吃藥的，弄了好久。回家還得中。西並進。第二天一早，真準備上學，結果上吐下瀉，苦藥喝進胃裏，還未分解就吐出來了，還好像定了時，半小時吐一次。弄得連站起的力氣都消耗完了。
就這樣折騰了兩天，病況才見好轉，第三天上午就‘康復’了。我還是急於自己的英語考試，硬是來了學校。一問問才知道，英語考試早就靠過了。‘啊’我吃0蛋了。不過還是自我安慰道：“沒關係，老師會通知我補考的。”
出乎意料的是，一週都快過去了，班主任和英語老師對我補考的事隻字未提。到了表彰大會那天投票裁決的時候我才明白，這回我的英語成績真的要考“鴨蛋”了。
有些同學勸我説：“別灰心，這又不怪你，是特殊情況嘛，以你的成績那一張獎狀沒問題！”
我滿不在乎的'説：“切！一張獎狀算什麼，我多的是，都扔了不少。”其實誰都知道，我挺在乎，雖然它的價值不大，但對我來説以誒是一份鼓勵。
表彰大會時，本來我應該站在領獎台上的我卻蹲在普通同學之中，若是我自己未努力，成績不理想就罷了，可我是能夠有好成績的，是沒有機會而已。看見許都同學站在領獎台上，露出幸福的微笑，我心中就一片苦楚，我知道，其實我真的很在意。
今年春節，原本應該是與往年一樣的熱鬧非凡，可突如其來的一場大雪，沖淡了這氣氛——外出辦事的爸爸在回家途中出了車禍。
這雪一直斷斷續續的，好似誠心與我們作對，不然媽媽也不會因此而不能去看出事的爸爸。上午爸爸的電話來的匆匆，掛的也匆匆。下午，正當我們一家人憂心忡忡的時候，電話適時地響了。媽媽剛接通電話，眼淚就像斷了線的珍珠不斷地往下掉。我們都以為是爸爸遭到了什麼不測，幸好爸爸沒事。我一直吊在懸崖的'心也落回了地，踏踏實實的，真好！
聽媽媽説，爸爸是趕不上過年的時候了，只能在外地朋友家過。我聽了心裏有些失落，但轉念一想，爸爸沒事就好。新年要到了，家家户户都忙起來。媽媽在百忙之中還不忘了跟爸爸煲“電話粥”。而這個時候，我總會偷偷摸摸溜到電腦旁，豎起耳朵聽他們談話。
轉眼，就到了除夕夜，鞭炮聲一聲比一聲響，一下比一下有力。美麗的煙火在漆黑的夜空中綻放成一朵朵豔麗的花。而孩子們則呵着自己凍得通紅的小手，邊看煙花邊和身邊親人説着撒嬌的話。我鼻尖一酸，看着那絢爛的花朵，想：爸爸，此時的你是否也在和我觀賞着同一片天空的煙花？
除夕過後，天空放晴，積雪也開始融化。媽媽和舅媽出去採購食物，突然門鈴響了。咦，她們應該沒這麼快回來吧？打開門一看，爸爸回來了。我連忙打電話告訴媽媽這個好消息。媽媽也迅速趕回，抱着爸爸就是一陣痛哭……
爸爸回來了，我家又恢復了以往的快樂。這天，爸爸帶着妹妹出門玩，我在家上網，媽媽在旁邊打掃。突然媽媽出聲：“我看你怎麼總是一副不在乎的樣子，你爸爸出事的時候，我看你一點兒也不在乎，這話我忍了好久，你怎麼這麼冷血？”我大感委屈，可我的驕傲又不允許我向媽媽解釋。
我在心裏吶喊：媽媽，其實我挺在乎的！
當歲月掩蓋了初見時的花開，當時間塵封了相遇時的空白，我是否依然會在乎那些悠然綻放的時光？
——題記
那是三年前微醺的六月。童年在蟬鳴中逝去，別離錯落了斑駁初夏的痕跡，離開校園，我走出紛亂的過往，不曾駐足，也不曾回首。
冥冥中似有個聲音在問：“你可曾在乎？”
我不是個健忘的人，但每當面對無數個“曾經”的時候，我卻寧願説忘記了。並非真的忘記了，而是害怕回憶，覺得太累。那時的我，幼稚而自私，以挑剔的.目光演繹着自以為高貴的角色，把自己藏在冷漠背後，失去了原有的天真。因此，我封住了童年的回憶，封住了過往和曾經。偶然有人提起，我總淡淡笑過：“我不在乎。”
閒暇整理舊時的信箋 ，紙上依稀還存有淺淺陳香，信中寫滿了密密麻麻的字，那些有關兒時的夢幻與少女的心思，彷彿積累着時間沉澱下來的莫名情愫，使我透過那薄薄的紙，穿越時光的痕跡，看清那個最初的自己，無關風月。
回到那段旖旎的時光，淚水沖刷過笑容，勇氣堅守着信念，失敗見證了成長。酸澀湧上心頭，那些所謂的不堪回首，竟在瞬間釋然。
跑過漫長的記憶，耳畔扔回蕩着那個聲音。驀然回首，曾經的漫天飛雪早已化為幾縷清愁——青春本是無憂年華，少年豈能輕言苦難。
須臾間，我幡然醒悟，不是不在乎，而是太在乎。太在乎曾經自己的好與壞，卻忘了那本是成長的辛酸；太在乎曾經的悲傷與雨，卻忘了那無與倫比的美好與幸福。快樂與否只在各人的一念之間罷了，在乎與否又有誰會去追究呢？在時光中凋零的繁花，註定會在回憶裏盛開。
光陰如昨，素年如洗，把我所在乎的一切珍藏於心，那終將成為彼岸流年中最美麗的風景。
唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。
星期五下午，我整理好書包，慢慢地走向校門口。看到爸爸騎着摩托車慢慢向我駛來，我埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看着沿途的風景，想着媽媽站在門口大樹下朝着我微笑的樣子，心情頓時好了許多。
到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水。我慌忙避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。
晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房裏總是迴盪着歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水洗菜洗碗。我時不時地看着媽媽，但媽媽總是一副憂傷的表情。
晚飯過後，我總算鬆了一口氣，準備關燈睡覺。這時，媽媽走了進來，眼睛紅紅的，還泛着淚花。看媽媽的.樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。
媽媽乾咳一聲，對我説：“家裏經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽。
我故作鎮定，因為我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑着對媽媽説：“不就是打工嗎？不至於傷心吧，又不是不回來了。你想我了，我們還可以視頻通話呀！”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。
我咬着被子，不讓自己哭出聲，眼淚像斷了線的珠子滾落下來。
現在的我，後悔當時沒把媽媽留下來。
媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只在乎我們一家人幸福地在一起，永不分開！
學問齋