俗話説；理解萬歲。每個人都渴望被理解，我也一樣。
我家後屋有一個小院，在我的眼裏呀，這個小院簡直就是我閒暇時玩耍的天堂。我在小院裏種一些簡單的花草，閒時擺弄，自我欣賞。有時約幾個朋友在那裏壓螞蟻 ，觀察螞蟻運食物；空手捉蝴蝶、挖蚯蚓、捉蝸牛……我自我覺得這塊小天地好比是魯迅先生筆下的百草園一樣，能帶給我無窮的樂趣。
上一個週末，我寫完作業，想來到院子裏透透氣。我用鞋底輕輕地摩擦着這塊泥土地給我帶來的快樂，手指輕輕地彈着院裏的花草，算是跟它們打一個親切的招呼吧。突然，我發現了草叢中有一棵小桃苗，我頓時突發奇想：咦，何不把桃苗移植到陽光充足的地裏呢，也許過了幾年後就有桃子吃了吔。我為自己的想法高興得直拍手，轉身去屋裏找來工具，將泥土挖開，小心翼翼地把桃苗連根移出來，再在菜地裏挖個大坑，把桃苗的根部埋進去，澆上水，就大功告成了。
正當我得意洋洋時，奶奶悄悄地來到院子裏，她衝着我大喊一聲：
“楠楠，你在幹什麼呢？”
我感到奶奶的語氣有些不對勁，就立刻回答：“奶奶，我在種桃苗，等它長大了，就……。”
“作業沒做完，還在這幹什麼？”。奶奶打斷了我的話，繼續大吼。這下我也急了，“我做完作業了，我做完作業了！”
“你騙人，別以為我好騙。等你爸爸回來，我告訴他，看他怎麼收拾你！”奶奶大聲反駁。
我想估計是我回答得太快，奶奶反倒不相信了。我只好緩緩地説：“真的，奶奶，我做完作業了。”可奶奶仍不信，拿着打人神器—— 竹鞭子趕我回家。我氣急敗壞又無可奈何地往屋裏走，心裏卻是一萬個不願意，站在窗前，我看到奶奶狠狠地把我種的.桃苗一下子拔出來，扔得老遠老遠。
我好無奈：種一棵桃苗，等桃樹長大了時吃桃子，為什麼不可以？
奶奶呀奶奶，我的好奶奶，我知道您所做的一切都是為我好，可是我想告訴您：並不是天天坐在屋子裏，手捧着書就是認真學習了，古人陸游不是説過：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行嗎，我在院子裏觀察、活動也是一種學習，學着種植東西也是一種技能上的鍛鍊呀！奶奶呀奶奶，我真心希望您能理解我。
人的一生都在行走，路上總會有許多的溝溝壑壑。我希望有誰能在我失足跌倒時扶我一把，而不是踏在我身上徹底將我踩入深淵……
“叮鈴鈴……”絕望的時刻還是到達了，我邁着沉重的步伐最後一個走出教室。街上可真靜！只有瀝瀝拉拉那麼幾個失魂落魄的人，廣播裏傳來的甜美的播音在此時彷彿也成了宣判我死刑的判詞。一張滿面紅叉的試卷被我狠狠的揉成了一個紙團，團進了褲兜裏，心裏卻更加緊張。“轟隆隆……”應聲天空閃起一道亮光，唉！還真應了陸游的“已是黃昏獨自愁，更著風和雨”呀！
一路狂奔卻還是被淋成了“落湯雞”，我膽顫地把鑰匙插進門孔裏，輕輕地轉動門把手，門開了。鞋架上只剩下了兩雙拖鞋，這點兒，只可能是媽媽。果然，一進客廳便看見媽媽一臉煞氣地坐在沙發上，見我進來立刻用警察審視小偷的目光看着我，半晌才開口：“為什麼回來得這麼晚？你知不知道你現在成績什麼樣！你還出去瘋跑！趕緊回自己屋裏做作業去！”
我氣憤地回到自己的房間，不想與媽媽説一句話，便穿着濕漉漉的'衣服縮在牀上號啕大哭。許久，房門被打開了。媽媽把我從牀上拽下來按在書桌前的椅子上，大聲呵斥道：“自己考不好，還有臉哭，趕緊改錯題！”説着便掏出我褲兜裏已經濕透了的暈成一片紅的試卷，溜來一個凳子坐在我身邊看着我改。我還是臣服了，一點一點地把卷子展開從抽屜裏拿出一個本來，一道題一道題地改，但媽媽依然像打機關槍一樣不住地囉嗦：“你看這題，你都該錯嗎？你看看人家家的女兒學習又好，又懂事，你再看看你。……”“好，都是我不好。別人家的女兒那麼好，你生我幹嘛搶人家一個不就行了嗎？”媽媽的胳膊在空中掄出了一個順滑的弧形，重重地落在我的背上。被打的地方，立刻有了火灼的感覺。委屈的淚水忍不住奪眶而出，我不顧媽媽的拉扯衝進了廁所裏將門反鎖住，一個人在黑暗中埋頭哭泣。
媽媽，您為什麼不能理解理解我呢？我並不是故意惹您生氣的，可是我並沒有那麼聰明能像她們一樣次次好成績，我也想成為您口中的驕傲，為您爭氣。
我多希望在黑暗的夜裏，有一個人可以為我亮起理解的明燈，使我不再孤獨前行！
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人們眼裏我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中我是她的得力助手，可在同學們的心中我卻是……
“喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任的辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小説，哪位班幹部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一齊轉向我，我知道大難又要臨頭了。
那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在上課時看小説。“我……我不知道。”我支吾着。“XXX!你是班幹部，有情況應該向老師彙報。怎麼，你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話語和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……現在，在同學們那種莫名其妙的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生説：“是我對老師説的，請你不要亂猜疑別人!”“大班長，這時候，你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。我到底犯了什麼錯?為什麼做班長這麼難!我像只迷失方向的小鳥，不知該向哪兒飛。我該怎麼辦?幾顆晶瑩的'淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落到脣邊，苦苦的。我覺得自己就像馬克?吐温筆下的那個在競選州長時被加上了種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。
老師啊，請您為我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時，我感到多麼沉重啊!每當您逼問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人時，我是多麼無奈啊!老師，您可知道，每次從您辦公室出來，踏進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心裏多發慌!畢竟我天天和同學們生活、學習在一起……
同學們，請你們理解我吧!我多麼想和你們成為親密無間的朋友，可為什麼你們卻給我冷漠的表情，諷刺的話語!我好孤獨，你們可知道不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來，請理解我吧!
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的大森林中自由自在地飛翔了!
同學之間，應該怎樣相處？應該用友誼密密縫在一層感情，應該用理解去寬容別人的錯誤，應該用幫忙去讓友誼更濃蜜。而不是鬧點小矛盾就打打罵罵，不是別人尋求幫助的時候就一口否認，不是暗地裏偷偷説別人的壞話。説到這，我們班也有兩個同學在理解上犯了個錯誤。
星期二下午上完美術課，班裏就立刻沸騰起來，有的跑到教室外面玩耍，有的圍在一起嘰裏呱啦地聊天，還有的拿起自己的畫仔細端詳着。平時下課都要出去玩的李程卻坐在坐位上，眼睛凝視着李子涵的圖畫本。我想李程肯定又在打什麼鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不備，一下子跑過去，一把抓起李子涵的圖畫本，然後把本子揚起來，説：“大家快來看李子涵畫的小鳥，不就畫了個大公雞嗎，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引來了一大羣愛看熱鬧的同學，看見這幅畫就嘰嘰喳喳的.開始議論了。這什麼畫嘛，畫得鳥不像鳥，畫不像畫的。”“我覺得還蠻不錯的。”“那時你欣賞水平有點問題。”李子涵聽了這些話，豆大的眼淚在眼眶裏打轉，好像一碰就要掉下來，她的臉霎時間紅了，像個紅富士似的。她的瞳孔裏透露出了她的傷心，但越看怎麼越覺得她的臉色在改變—從傷心慢慢地露出了她的憤怒，誰也不知她心裏在盤算着什麼。只見她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，學着他的樣子手一揚，説：“看啊，你的比我畫的還醜！”大家開始對李程進行諷刺了……李程見狀，馬上奪回本子，揉成紙團扔到垃圾桶裏。然後“啪啪”兩聲給了李子涵兩耳光，又迅速踢了她一腳，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上嗚嗚地哭起來。李程還是一副威風凜凜的樣子，大家都以怪異的目光在他倆間轉動，又不想説又不敢説的樣子。
本來友好的兩個同學，就為了這樣的一個小事而形成了“敵人”要是他們會將心比心，互相理解，那麼這件事就會更提升他們的友誼。
在我們的成長生活中，有許多的困難和迷惑，我們都很想得到理解，特別想得到父母理解。
現在的我是一名九年級的學生，進入九年級，學習壓力和煩惱就越多，就算是星期日也不能痛快的放鬆一下。堆成如山的作業壓得自己喘不過氣來，我何嘗不是這樣呢？在七年級時因貪玩而受皮肉之苦，到了八年級時因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的懲罰。單是在九年級時的一次月考，就有許多説不盡的苦滋味。
那是前一次的九月份月考試，我由於沒有複習好，考得不太理想，結果由15名降到20名。這不幸的消息被爸媽知道後，首先是爸爸的一頓嚴厲的批評：你就憑這點成績還想考起高中嗎？你還接着愁呢？接着又是媽媽的一頓痛罵：你這點成績真的很丟人，做個人沒有志氣，學習本來不好，還喜歡參加文體活動，你知道自己的處境嗎？
爸爸，媽媽你們是否知道我的痛苦啊！當我的月考成績發下來後，我的心就揣揣不安，放學後怎麼也不願意回家。當我邁進家門見你們時，就像老鼠見到貓一樣的害怕……
當然，你們望子成龍的心情我可以理解的，但你們這樣做未免有些太片面了，太不適宜了，你們是否想到，作為21世紀的中學生，應該是全面發展的，不僅是要掌握書本上的知識，而且還需要具有更多的才能，這樣才能適應將來的前途和美好生活。
我希望你們不要把眼睛只盯在月考成績的.好壞上，而應該放在能力的培養上，雖然這次考得不好，是很正常的，因為我已經被繁重如山的作業壓得精疲力盡，再加上你們給的精神壓力和打擊，我已經招架不住了，我就好像一輛嚴重超載的車輪，已經壓得變型了。
爸爸，媽媽，我希望你們不要再給我施加壓力，我會有危險的，我希望你們多給我一些支持和理解、鼓勵、信心，也希望每一位父母都給我們青少年在學習上的支持，鼓勵和理解，只有這樣，我們才能健康成長，才能把學習搞上去。我渴望理解，只有得到理解，我們才能勇於開拓創新。
天上的雨，嘩嘩下着，我的心，也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在，所以，“烏雲”壓着我。
那是一個平常的下午，在夕陽的照耀下，爺爺象往常一樣來接我。我們走過一個十字路口時，紅燈亮了，爺爺顯得很不耐煩。這時，旁邊的車開始走了，於是爺爺也要跟着走。可我一看還是紅燈呢，就馬上對爺爺説：“爺爺，綠燈還沒有亮呢，您不能走。”
“小孩子，懂什麼！你看那警車，救護車不也走了嘛”
“可是，他們是公事，救護車是為了搶救病人，不快一些的話，説不定病人就會死去；警車要不闖紅燈，那犯人也許會趁亂溜走。況且，他們不是經常闖紅燈，救護車病人不太急也會等紅燈，警車……”我認真的説着。
“老實坐着吧”我還沒説完，爺爺就打斷了我，開始騎行。
“可您，您不能這樣……”我還想説些什麼，突然爺爺回手打了我一下，雖然不重，但我覺得挺委屈。
“您不能這樣！”
“還説？小孩子懂個啥？憑什麼人家能走，我就不行？”
“人家是人家，您是您，您幹嘛非得和人家一樣；而且您不闖，證明你比別人有公德，比別人好啊！”我漲紅了臉和爺爺分辯着。
“啪！”一記巴掌摑在我的臉上，“你還説？！”爺爺的臉鐵青鐵青的.，鬍子一翹一翹的，看得出來他真的生氣了。
我不再説什麼了，心裏酸酸的，嘴裏鹹鹹的，不知是不是淚……
一會兒到了家，我連飯也不吃，“嘭”的一聲關上了門，把電視打開，試圖用電視來撫平我那受傷的心靈，可是沒用，我的淚恣意流淌，眼前一片模糊。我關了電視，躺在牀上，心想：我説得不對嗎？為什麼大人不能聽聽小孩的？為什麼他們就那麼不理解我們小孩？難道不是爺爺第一個教給我“紅燈停，綠燈行”的嗎？為什麼連他自己也不遵守？難道因為他比我“官大一級”，就可以這樣對待我嗎？為什麼小孩子的話哪怕是對的，也得不到大人的理解與支持呢？我雖然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的頭好疼，我真的不明白，誰來救救我呀，我不想再受煎熬了！
我就是一條缺氧的魚，在水中掙扎。真的希望這樣的日子不再來。
理解！也許是人與人之間溝通最好的辦法吧。我也渴望被理解，但是，我何時才會被我父母理解呢？
“電腦”可以説是一位知識淵博，才華很好的老博士了吧。一有不會的知識，
我便會虛心地去請教他，但是，我的父母卻往往不理解。我嘛，雖然不是一個完美的人，但卻是一個追求完美的人，當然了，老師佈置的作業我會盡全力去完成。記得國小六年級的那一次，老師讓我們回家去查一些資料，明天上課的時候用。一回家，我便飛奔到電腦桌前，打開電腦，從書包中抽出課堂筆記本，“嗨找到了”我點擊着電腦，奮筆疾書。恰巧，爸爸回來了。見我埋頭於電腦中，他快步走來，拿起我的筆記本，定睛一看，自言自語地嘀咕道：“原來是筆記啊!我還以為你那腦袋不自己轉在抄電腦的答案呢。”聽了這話，我就不服氣了。“我什麼時候抄電腦的答案了，我只是參考一下，再説了，不懂就查不是好習慣嗎？”我衝着爸爸為我自己辯護到。這下子可把爸爸的火氣勾起來了，“那照你怎麼説，人家沒有電腦就不用學習了，是吧？”爸爸也提高了嗓門。“人家沒有電腦可以去查別的圖書或者請教別人啊！我們家有電腦，我當然要好好利用，提高學習效率呀。”我為自己反駁到。“如果咱們家沒有買電腦，你是不是就不用學習，直接國小畢業了”。在廚房炒菜的媽 媽也扯了進來。“話也不能怎麼説啊，一二三四五年級的知識沒有現在這麼複雜難懂，再説了，我有電腦就要利用資源啊!”我抑制在心中的怒火終於爆發了。
“啪！”清脆的一聲，一巴掌落在我的臉上。臉頰一陣火辣，淚水不由地湧了出來，流進了嘴裏，我的'心頓時充滿了苦澀。四周安靜極了，一場激烈的爭論賽竟以一巴掌而告終。
倚在椅子上，摸着還是辣辣的臉頰，我無語，任悲傷的河流在心裏肆意流淌。為什麼受傷的總是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也該多好呀……
觀眾席中坐滿了各個學校的（同學、老師、評委，黑壓壓一片。因為主持人的報幕，原本還安安靜靜的觀眾席一下子炸開了鍋。“這可難了，萬一不能客觀評判，加入主觀因素，大家標準不同，就不公平了……”的確，這是個飽受爭議的話題，我也只是靜靜地等着，又有誰理解她們呢。簾幕打開，燈光亮起，音樂響起。一串銀鈴般的笑聲，漸漸清晰，緩緩而來。隨之而來的，是身着鮮綠色舞衣的女孩們。她們手拿花圈，面帶笑容，從舞台一側魚貫而入。
觀眾席安靜了些。他們開始目不轉睛的盯着舞台，我也是。女孩們將花圈舉過頭頂，逐個擰傾旋轉，連貫地邁着小碎步，漸漸地走成同心圓，而後又一字排開，如同一朵花，自如綻放。她們一齊蹲下，把花圈拿在胸前，踩着音樂的爆發點，低頭，套頭，抬頭。隨着音樂的起承轉合，她們的舞姿不斷變化着，將柔與剛放大、融合，一切都十分和諧。觀眾席已基本安靜。我被他那麼輕盈的舞步，連貫的旋轉，多變的隊形所吸引，渴望理解他們更多。
雖然舞步、隊形在變，音樂、燈光在變，但是唯一不變的，是她們的笑容。燈光在哪裏，笑容就向着哪裏。好似笑容追隨着燈光，又好似燈光追隨着笑容。但毫無疑問的，是她們眼中璀璨的光芒，閃耀如鑽石，自信堅定。又是一串銀鈴般的笑聲響起。這笑聲和她們的笑容一樣，自然純樸，這笑聲和她們的'笑容一起，扣人心絃。看着這很多選手都缺少的笑容，我心中猛地一緊卻又很欣慰。觀眾席徹底安靜了。我理解到了她們的自強豁達，對舞台的熱愛。黑壓壓的觀眾席中，空中一雙戴着白手套的手引人注目。這雙手左右配合，不斷變換手勢，隨着音樂打着節拍，做着目標性的與台上一致的動作，好像在敲一面無形的鼓，果斷有力，敲出別人無法理解的節奏。劇場里人頭攢動，我目光所及之處卻彷彿只有女孩和老師們。我理解到了他們默默的付出之多之重。心中頓生一股敬意。這羣來自特教中心的女孩們，不知遭遇過什麼不幸，但我知道，面對這次比賽，她們和老師一起努力。
每一個人都尊重、重視這次比賽，付出了精力和汗水，每一個人都想贏得勝利，渴望被理解，更想贏得他人的尊重和肯定，而並非同情或質疑。隨着最後一個尾音消失，表演結束，贏得第一應是沒有懸念的。女孩們稍稍欠身，頭總是抬着的，笑容總是在的，自豪幸福。掌聲雷動，經久不息，響徹劇場。這次比賽後，我和他們的距離更近了，我不同情不質疑他們，相反我理解到了他們的自信熱情、堅強樂觀和鍥而不捨。但總還有一條不可逾越的天塹。我渴望理解，理解他們更多。
藍藍的天空中，鳥兒還在自由自在的飛翔，涼涼的風兒還是吹着樹枝搖曳。考試名次下來了，也不是很差啊。我並不是因為成績而心情不好。只是這次退步的根源，還是找不到。
班主任總是説：“每個人的精力都是有限的，考試之前就把心思放在博客上，考試當然會退步。”可是，事實呢？我承認，自己確實是有一段時間把心思放在博客上，可惜，那純粹是為了考試作文。我知道，作文分應該也算是一個極端值，説容易，真容易，説難吧，也確實挺難。只是上次作文丟分太多，我不想重蹈覆轍，語文是我的`興趣所在，但考場作文卻是我的弱點。我只是在為考試做準備。又怎麼能説，是因為它而退步呢？
老師，您為什麼認為，寫博客是我退步的原因呢？或許考試前寫博客確實會有影響，但是，那總歸是好的影響，我努力過，我奮鬥過，只是我失敗了。我努力提高自己的作文水平，也在同時完成了老師的任務，把那些重點都背了。那麼請問，博客對我有什麼消極影響呢？與其努力背那些背過的東西，還不如試着去寫作，在考前也不應該丟掉興趣。我多麼渴望能得到老師的理解！我覺得自己沒有做錯，退步更不是博客所致。
尤其是至於“退步”這個説法，我更是不贊同。每個人每天都在進步，考試成績也不是最重要的，學習，並不是為了做一個成績的“好奴隸”。有些時候，我對成績的渴望不過是為了是自己不受批評。我們應該向着自己的興趣前進，不是嗎？老師，也許你會説，對於學生，成績也是很重要的。那麼，我只能表示贊同。但是，我有為了興趣而放棄學習嗎？我只是兩不誤罷了。如果，把博客換成別的東西，如果，這也是一項對於你的生命很重要的東西，你會因為考試而暫停它的進度嗎？我相信，你不會。
所以，老師，請理解我。不要認為我退步的原因與寫博客有關好嗎？我只是學習與課餘一起進行，僅此而已。
我想，對於朋友，除了背叛，沒有什麼過失是不可以寬容的。——汪國真
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——英語課代表。在大人眼裏，我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中，我是他們的得力助手，可是在同學們的心中，我卻是……
“喂！是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了？”一位男生剛出了辦公室門就跑到班上大聲叫喊，“我不就作業沒交嗎？不知哪位也太積極了吧！”唰——同學們的目光像閃電似的一齊轉向了我，我知道又該大禍臨頭了。
那天下午，老師把我叫進辦公室，詢問我們班是否有人還在貪玩。“我……我不知道。”我吱唔着。老師説：“你是班幹部，有情況應該向老師彙報，怎麼，你還怕得罪同學嗎？”老師那嚴厲的話語和嚴肅的目光使我不得不向他“坦白”。老師滿意地笑了，而我卻……
在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位男同學説：“是我對老師説的，請你不要胡亂猜疑，指桑罵槐！”“喲，‘課代表’，這時候你當起英雄來了，你好啊！老師的馬屁拍得叮噹響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’。哼！”
我到底犯了什麼錯？為什麼？為什麼做課代表這麼難？我像徘徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎麼辦？幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在脣邊，苦澀的！我覺得自己就像馬克·吐温筆下那個競選州長時被加上那種罪名的人，“馬屁精”“發報機”等都成了我的`代名詞。
老師，請你為我想想吧！每次您問我班上誰沒交作業本和違紀的同學時，我心裏是多麼矛盾啊！每當你問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊！老師，您可知道，每次從您辦公室出來時，我心裏有種説不出的想法。
同學們，請你們理解我吧！我多麼想和你們成為親密無間的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，那種語言？我好孤獨。你們不知道不被人理解的痛苦！我不想從你們中孤立出來。請理解我吧！
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂盛的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔！
人們都説，做人難，做一個好人更難。而我要説，做學生難，做一個父母、老師眼中的好學生，那就更難了。十五歲，是我們人生中最美麗的花季：天真爛漫、無憂無慮、富於幻想……可現實生活和我們想象的大相徑庭。十五歲，我渴望理解，我渴望父母、老師的理解。
十五歲，我渴望理解。古人有“兩耳不聞天下事，一心只讀聖賢書”之説，父母也同樣希望我做一個這樣的讀書人。可是，我的思想怎能受到父母思想的束縛？父母想讓我好好學習這固然是對的，可我怎能不去了解天下的“大事”呢？“亞運會”我們拿了多少金牌？周杰倫又出了什麼新歌？薩達姆怎麼被判了絞刑……我是一個關心國家大事、關心世界形勢的中學生啊！我是一個愛自由愛到狂野的人啊！我怎麼能整天關在屋子裏“之乎者也”呢！爸爸媽媽啊，你們能理解我嗎？
十五歲，我渴望理解。老師每天的諄諄教導，都會壓得我喘不過氣來。其實，我知道老師説的是千真萬確，我更知道老師是為我們好，我也很願意按照老師要求的去做。老師，您沒發現我正在努力改正自己的`缺點嗎？是的，我總是管不住自己，“三天打魚，兩天曬網”，學習成績不夠理想。但我一定會努力，努力，再努力，我一定不會辜負你對我的期望，我一定會成為你心中的“那塊鋼”。老師，給我點時間好嗎？
十五歲，我渴望理解。也許吧，在某些同學眼裏，我是一個愛玩愛鬧的瘋丫頭。每天和一幫男孩“混”在一起，談天説地，談古論今，一點“淑女”風範都沒有。可是，你們不知道，和男孩子在一起神聊、胡侃，可以暫時忘記許多煩惱：什麼考試考砸了，挨老師訓了……都可以忘到九霄雲外。和男孩在一起，我真的知道了什麼是胸懷寬廣。但我決不會和男生們一起“誤入歧途”，我有我的處世哲學，我有我的人生觀和價值觀。爸爸媽媽、老師，你們理解我嗎？
十五歲，一個青春花季的女孩，渴望理解！十五歲，青春花季的女孩們，都渴望理解！
【評語】十五歲正是人生的花季，天真爛漫、無拘無束是十五歲孩子的天性。可父母的厚望、老師的期望、學習的重擔，在一定程度上禁錮了他們的自由和快樂，甚至使他們苦不堪言。文章緊扣“理解”這一話題，説真話，訴真情，抒發了十五歲中學生的心聲。文章運用排比段，條理清晰，結構完整。
我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢？我並不需要這些無所謂的'稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊！
不錯，每當我走進老師的辦公室時，背後總是捎帶着一些同學驚羨的目光，因為進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時後面永遠會跟着一羣“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕鬆快樂，即便你做了什麼也沒有人説三道四的生活。可是上天好似愛看我的笑話，總是不能滿足我這個小小的願望。
記得國小放學後總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因為怕招來不懷好意的人説三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴裏，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎麼也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎？”話音還未落，周圍的人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知説什麼好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心裏怎麼都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀？憑什麼我就要這樣在大街上被人這般嘲笑？不公平！
還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人蔘加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時並不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校裏那些朋友還羨慕得半死，暈死啊！
好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，後面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊！可是沒有，我活得真的好累。就像冰心説的那樣，人們只驚豔花開時的美麗，卻不曾想到背後花為了一時的美作出了多大的犧牲啊！
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能沒有理解，爸爸的歎惜，媽媽的責罵，老師的失望，就是我那該死的學習成績造成的，可是我是盡了力的呀！爸爸，媽媽，老師呀，您們為什麼不相信我？
記得國小的時候，我的.學習成績一直在班上很拔尖，同學們羨慕我，老師喜歡我，父母更是疼愛珍惜我，我也引以為榮。可是，到了國中經過一場車禍後，我的智力發生了很大變化，我一直剋制自己，也很努力地學，但是，國中的知識並沒有國小知識那麼簡單，何況我還有了創傷呢！媽媽變了，爸爸也變了，老師的目光使我無地自容，我告訴過他們：“我已經活得很累了，難道你們就這樣對待我！”可媽媽卻説：“你以為你是什麼？以前的光榮已經過去了，現在才是人生的轉折點，學習落到這步田地，長大沒有工作，誰養活你，還不如隔壁撿破爛的人呢！”老師勸我道：“你現在不行了，你這個學習委員就不用當了。”同學們對我説：“你還翹什麼，還不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次學到很累的時候，我的頭痛病就犯了，使我難以招架，可我還是拼命地學，唯一感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我，和我聊天，我總還有一個可以理解我的人。
有一次，在期會考試的時候我的頭痛病頓時發作，我強忍着，雖然是冬天，可我全身直冒冷汗，終於，我暈倒了，當我醒來時，我發現自己躺在牀上，桌子邊有一杯熱茶，我恍恍地爬起來喝茶時，忽然聽到媽媽的聲音：“這孩子，是出過車禍，頭腦上有過創作，但也不致於變成這樣！”“你們難道沒有給她加強過營養什麼的嗎？她的體質很弱，在學校非常地努力學習，還不夠好嗎？……“我聽出來了，這是校長的聲音，她人很和藹，也很有趣，我想着便微笑了，又聽到媽媽的聲音：“哎呀！身體弱有什麼辦法，我們都是普通工人，文化低，賺不了多少錢……”我蒙起被子，不想再聽了。
我最終明白了一個道理，理解，這東西，是要靠雙方才能實現的，我理解父母，老師，同學們，可他們是如何理解我的呢，我的學習中下等，無怪乎受到他們的痛斥，譏諷，和漠不關心。
記得有一首電視歌曲《理解多麼好呀！》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。
渴望，是人心底處的迫切盼望。籠中的鳥兒渴望飛翔；寒冬的小草渴望春天；迷路了的的孩子渴望回家；被冤枉的我們，只渴望得到理解。
你的作業寫完了嗎？沒寫完為什麼在玩，什麼時候作業寫完了什麼時候再休息！地掃了嗎？碗洗了嗎？整天遊手好閒像什麼樣子？為什麼不看好妹妹？你怎麼能讓妹妹學壞？你是姐姐，要做好妹妹的榜樣。一句句的質疑，一句句的責罵，像是一支支利箭射在我的心上；你從未了解過事情的前因後果，卻總是一下子肯定我的罪行，到底要如何，你們才能理解一下我？
那次，我又捱罵了。
你在幹什麼？我衝上前去，搶過妹妹手中的畫筆，看着一桌子的狼藉，我的怒火蹭蹭的往上直冒，再看看我花了無數心血製作好了的手抄報，精美的圖畫上多了幾隻東倒西歪的豬，工整的文字上也多了幾個黃蘋果，那可是我幾天的心血啊！我一把推開她吼道：我很久之前是不是就跟你説過，不要亂動我的東西，不要亂動我的東西！你當耳旁鳳了嗎？我怒目瞪着彷彿嚇到了的妹妹，可是她卻只是愣愣地站立着，不一會兒眼中就充斥着淚花，那無辜的模樣，真是令我火大。
你説説，我難道錯怪你了嗎？別這麼看着我，你並不無辜！我的語氣又加重了幾分，似乎是在為我已逝的畫報鳴不平，又似乎是在為我毀於一旦的心血報仇。
那你之前為什麼要用我的馬克筆？妹妹突然瞪着我説到，但她臉上的一絲不自然暴露了她心底的心虛。又來了，我尤其又無奈，每次遇到事，妹妹總是扯開話題。就事論事，你不要總是找藉口，這明明是你的'錯！我大吼一聲，嗓子火辣辣的，這一句話似乎用盡了我的全部力氣。
你們在幹嘛？爸爸聞聲上樓，看到了我兇狠的模樣和妹妹梨花帶雨落淚的模樣，他的眉頭立刻緊皺，錢琪文萱，你是不是又欺負妹妹了，你們一天不吵就難受嗎？我急忙為自己辯解，可似乎沒有什麼大的用處。你明明知道靜靜會這麼做為什麼還要放到她能看到的地方！你自己的東西就不知道收拾好嗎？誰讓你到處亂放的？你作為姐姐有什麼事要讓着她點兒，她畢竟還小！
又是這句話！我無力地底下了頭，多次的教訓已讓我明白辯解並不會產生任何作用，看着地上的那張畫報，眼前的景象變得朦朧起來，一滴淚水悄然落下。
什麼時候，你們能真正理解一下我呢？我渴望的，唯有那份理解！
一縷清風拂過，一片枯葉隨風轉動，像一位孤獨的舞者，跳着她那無人理解的舞步，沒有觀眾，更沒有掌聲。
——題記
夜深了，四周靜悄悄的，街道上早已沒有了喧囂，只有那霓虹燈還在不知疲倦的閃着。抬起頭，那漆黑的天空顯的多麼的神祕，忽然一顆流星滑過天際，我趕緊雙手合十，許下我那小小的心願。
“理解”，一個平凡的不能再平凡的'詞，在我看來，卻如同星星那樣遙不可及，想到這裏，我不禁百感交集，往事歷歷在目，如同電影般在我腦海中一一閃過，我的心也同大海般波濤洶湧，久久不能平靜。
還記得那一次，天空中黑雲翻滾，不一會兒，就下起了傾盆大雨，望着外面的雨，一個頂着雨，艱難前行的身影進入了我的視線，定睛一看，原來是奶奶來接我了，奶奶來的時候好像摔了一跤，滿身的泥濘，看到我，奶奶顧不得拭去臉上的泥水，笑着接過我手中的包，對我噓寒問暖，那時我心像是打翻了五味瓶似的，五味陳雜。鼻子一酸，強忍着不哭，那不爭氣的眼淚卻像斷了線的珠子似的往下滴，奶奶用手擦去我臉上的淚痕，微笑着説：“沒事”。
回到家，剛剛的一幕幕又浮現在我腦海中，奶奶在雨中蹣跚的樣子，一想到這裏，心便像刀扎似的，終於，我鼓起勇氣對奶奶説：“奶奶，我以後自己回家，行嗎？”可奶奶卻像聽到什麼不可思議的事情似的，説：“自己回家？不行，社會上那麼多壞人，你讓抓起了怎麼辦？你要真想減輕我們的負擔，那就好好學習！”“可是……”我還想説什麼，卻被奶奶打斷説：“這件事是毋庸置疑的，你死了這條心吧！去去去，回你房間去，別煩我了！”我氣極了，“嘭”的一聲關上了門，坐在窗前，望着那夜空發呆，為什麼？
雛鷹總會有成為天空霸主的那天，再小的種子也會成長為參天大樹。
我已長大，以往的天真與懵懂也化為成熟，我已長大，也想用我的努力來減輕你們的負擔，我已長大，請理解我。
學問齋