在日復一日的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的渴望優秀作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
朋友啊——
在無盡的深夜，我沉浸在孤獨之中，被完全吞沒……已寒冷悽清，滿目蕭然，愁雲慘淡，就像是連悲哀都是徒勞。悲傷刺痛胸膛裏那可跳動的心臟，空虛的彷彿根本沒有出現過，被失落和惆悵取而代之，隨着每一次跳動把失落和惆悵流向全身。內心的憤怒在脆弱的現實上舞蹈；現實的憤怒在脆弱的內心舞動。幻想破滅的孤獨在內心充斥，眼前的如詩如畫，鳥語花香，勃勃生機實在不敢恭維。有人説:心，若沒有棲息的地方，到哪裏都是流浪。
我大概就是這樣，在沒有朋友的世界，到哪兒都是孤獨。就像我現在的樣子，孤獨卻又無助，憤怒的像氣鼓的河豚，惶恐的像迷路的孩子，懦弱的像地上的毛蟲，我渴望着一個能進入我內心的人，輕輕地撥開雲霧，為我灑下柔和的陽光，為我帶來温暖、堅強。你們看看，一個知己對於一個大文豪來説是多麼的'重要！
它對與徐志摩來説:得之，我幸，不得，我命。它讓元稹認為:曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。它讓余光中發現:夏天死的時候，所有蓮都殉情。
它給了李商隱這千古名句:春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。
如此美好的情感，何時才能填充我的內心，給我新的希望？我的朋友你在哪裏？可是別人怎麼發現我呢？怎麼發現這裏有一個近在天，邊遠在眼前的朋友，那個朋友內心的善良。“每個人的心裏都有一團火，路過的人看到的只有煙”，這是藝術大師梵高的見解。類似的還有:人類的悲歡並不相通。——魯迅
城市是一個幾百萬人一起孤獨生活的地方。——梭羅
人們寧願關心的蹩腳電影裏元的吃喝拉撒和雞毛蒜皮，而不願意瞭解一個普通人波濤洶湧的世界。——路遙《平凡的世界》
朋友啊，你能不能到來？你若不能，我又如何成為大海上的礁石？毅然挺立的風浪之中，無懼風雨。管他海嘯巨浪，不過是以卵擊石；管他暗流洶湧，也不能讓我動上半分。不因為孤獨，與沒教養的浪潮為舞。不應為脆弱一點，於野蠻的風雨同流。天災地禍如常。我喜歡世界上所的美好，他們裝滿了無窮的樂趣。
對我而言，它是愛，是暖它，它是人間的四月天。
春雨，匆忙的露珠滑過。夏日，流星劃過天空的痕。秋葉，孤寂落寞的等待。冬雪，劃開一片冬的寂靜。春去秋來，我渴望未來。
原來時間會過期，只會剩下回憶。曾憧憬過的美好未來，渴望十年後的我。十年後，我將24歲，我渴望是美好的季節，或許可以獨自享受土地甘醇，獨自經歷風雨洗禮，仰望那麼藍的天空，藍的透亮使我忘記憂傷。24歲，我渴望是自由的季節，可以不受約制的自由翱翔，感受那麼暖的陽光，暖的芬芳讓我無比舒暢，我要飛，飛向人生巔峯。24歲，我渴望是幸福的季節，美好的昨天，回憶的夏天，曾一起為夢想追逐。躺在那麼綠的草地上，綠的甘醇讓我思緒飛揚。
這是我所渴望的未來，渴望的那十年。
陽光透過樹枝撒了一地剪影，思緒飄離，搖曳着我的渴望。我渴望一睜開惺鬆的睡眼就能看到窗稜上的陽光。我渴望瞳孔中永遠在折射斑瀾的色彩。我渴望有一對薄薄的雙翼，從迷茫的現在飛往我曾渴望的未來微醺的春風搖曳着我的渴望，渴望像風箏，在浩瀚深邃的未來中隨意的飛着，漂流、爛漫。像一顆星星在我人生中散發光芒，盡力照亮我整個人生的道路。
我渴望的未來是那麼的簡單易行，沒有那麼虛無飄渺，但又是那麼遙不可及
耳邊柔柔的髮絲在剪影下飄拂，我的渴望在微風中盪漾。每個人都有他的渴望，窮人渴望擁有一筆財富，富人渴望擁有美滿的家庭，被淹沒的人才渴望擁有伯樂，小販渴望有人認可，沿街乞討的人渴望有處避風港。南方的人渴望天氣不要變化無常，北方的人渴望不要那麼幹旱，非洲人渴望擁有足夠的水，全世界的人渴望永遠和平。我的渴望只算是星星一點，但我只渴望我的未來擁有湛藍的天空，温暖的陽光與甘醇的.草地，是那麼的美好與單純。
耳畔縈繞着風的細語，它在告訴我它的渴望，在炎熱的三伏天拂去人們的煩躁，帶來清涼。它的渴望樸素又純潔，在世界上源遠流長。
渴望的未來漫長而又寂寞，未來的渴望，短暫而又温馨。
點評：對於未來的渴望，作者以輕鬆愉快的語氣,向我們娓娓道來,令人回味無窮。注意觀察具體事物,並展開合適的想象,這是本文的成功之處。文章融情於景,邊繪景邊抒情,善於運用打比方的手法,使文章生動具體,讓人愛莫能助釋手卷。
美中不足的是，文章中對於未來的描述都太過籠統，沒有細緻的描寫。
作者可以增加筆墨，重點描寫一兩件事情，使恬淡中可以明顯看出渴望之情。繼續加油哦。
現在，我已經是六年級的大學生了，可越長大，就越失去自由.
小時候，我整天在外邊跟着小朋友玩，阿姨叔叔見了總説：“看着小朋友多可愛.“我幾乎每天聽見這樣的話.自從上了一年級，就沒那麼自由了.可是隨着年級的增高，作業越來越多，壓力越來越重，總怕考不好，挨家長批評. 時間過得真快，我都成了六年級的大學生了.我真不敢想象我玩的時間能有多長.那國中，高中，我就更不敢想象了.這個暑假我本想好好的玩一番，可是媽媽給我報了作文培訓班，我平時最討厭作文了，媽媽偏偏給我報了作文班.以前，媽媽根據我的愛好給我報書法班，舞蹈班，美術班.可現在她不和我商量，自己做決定讓我上作文培訓班，真是太過分了.以前，我説什麼就是什麼，媽媽總是依着我，還怕我耍脾氣.可現在呢，我只能聽從他們的安排不像小時候那樣耍小脾氣了.
媽媽有時候，就連我的星期天也霸佔了，佈置一大堆的作業讓我做.記得有一次，我正在家做作業，小朋友叫我下樓完，我正想換衣服下去，媽媽見了對他們説：“曉曉的作業還沒做完，你們先去玩吧.“小朋友不得不走，我想叫住他們，媽媽又立刻把門關上.生氣的説：“還想出去呢，都幾年級了.“説完.便去做飯了.我只好躲到字節小角落裏去看書看書.看了一會兒，我的眼睛看的都快睜不開了，媽媽還讓我看，又過了一會兒，便睡到書上了.常期下來，我的眼有點近視了，不像以前那樣看東西清楚明亮了.媽媽還常説我的背有點駝，可是我總覺不出來，可能使書包壓的，年級的升高，我的書包越來越重，希望有一天，書包裏的書越來越少，像幼兒園的小朋友一樣，書包裏只有一兩本書.
現在，家長這樣做，也是為了自己的.孩子以後有出息.但他們忽略了孩子的快樂，如果沒有了快樂，我們不就象那機器人一樣了嗎？我們來到這個世界上，只是為了學習而來的嗎？我們的人生也要有快樂，才能活得精彩.我們父母，小時候就沒渴望過自由嗎？自由是多麼的重要，父母難道沒有童年嗎？童年是這一生中，唯一的一次，我們要快樂，我們要自由，但我們能安排好自己的生活，希望家長能理解我們，體諒我們.
還我們自由吧!我們渴望自由!
我特喜歡看《哈里波特》這部電影，也是非常羨慕他們能擁有那奇妙的魔法，一念魔語，小草、小花就會唱歌、跳舞，一下子就有了生命，他們還能騎着飛天掃把在天空飛翔，猶如小鳥般快樂……我覺得他們的生活是 充實、快樂又自由。
我對這部電影是情有獨終，我是片片都看，魔法是刻苦練習，在睡夢中更會做我已經擁有了無窮的魔法等這些甜甜的美夢呢！
在我那甜美的夢鄉了我終於實現了我的夢想——擁有魔法。爸爸見了我的魔力，高興得立刻返老還童了，説：“我可愛的寶貝女兒呀！你可是太太太太厲害了，不行，像你這般的人才不能停留在此，老爸要帶你去美國的魔法學校深造！”我聽了，高興地一蹦三尺高，説：“哈！太幫了，我可以結實我的偶像“哈里波特”了！”這時老媽走了過來，她穿這一套新衣服，藍色的襯衫，一條紫色的裙子，頭髮燙成了大波浪卷，仔細地看可真像大海上起伏的波浪。看這媽媽和此大的變化，我和爸爸看的都驚呆了，似乎覺的媽媽已經不是以前的壓了，如此這般的打扮像極了一位美麗的王后。媽媽走過來，給歐文了一個擁抱，説：“小寶貝，你成為了一個偉大的魔法師，老媽我可真為你感到無比的自豪，所以做為你這位偉大的魔法師的母親，我也得打扮的體體面面的，那才配當你的母親！”聽了媽媽這番話，我心中無比高興，比喝了蜜糖還要甜，心中想媽媽為了我從以前節儉的她邊成了一為王后，爸爸從以前那為摳門的他邊成了位大方的父親，我可必須加油，不能浪費他們對我的期望呀！這時，只見一大批的人向我奔來，我定睛一看，人羣中有難看的，有矮的……他們一個個求我用魔法幫助他們，一位奇醜無比的.姑娘：“請你把我變成白雪公主好嗎？求你了！”“好吧？我爽快的答應了，這時一大羣人全都向我湧來求我幫助他們，見此這樣子，我可真有些後悔，當七年級時衝動，答應了這為醜姑娘把她邊漂亮，現在卻惹來這些請我幫助的人，我該如何是好？知難而退。還是幫助他們？真是進退兩難。這時又想起了他們那有缺陷的身體和期待的眼神。我要是就這樣不幫助他們，我愧對自己，對的起上天給我的魔法嗎？算了，幫就幫！我咬咬牙一一幫助了這些人。做夢做到這裏我“哈哈哈”的笑了起來，笑聲把睡夢中的爸爸吵醒了，爸爸走了過來，只見我頭在牀尾，枕頭掉在了地板上，流着口水，還一個勁的傻笑這，他見我這副德性，搖搖我，但我睡得跟死豬一樣怎麼也不醒。爸爸只好無奈的搖搖頭又去睡覺了。
魔法離我如此遙遠，但我渴望用有魔法！
總在與父母或朋友散步之時，望着川流不息的車輛和熙來攘往的人羣。而其中總會出現一些耀眼的光芒——奔馳、寶馬、耐克、阿迪……很多時候，我總在想同一個問題：這些人到底擁有什麼？他們幸福，他們快樂嗎？
答案是不確定的。
很多人認為，最美的事情，就是擁有至高無上的權利和用之不盡的財產，這些看似永恆的財產，卻不會長久，也許下一秒，就會化為烏有。而且這短暫空虛的擁有也無法帶走，這樣的擁有叫擁有嗎？它會永恆嗎？
我認為，擁有的不一定富裕，而富裕的不一定擁有。一個家財萬貫的有錢人，即使是一個“擁有”一切的統治者，如果心靈無所託付，感情沒有了寄託，那麼他依然一無所有，那些都是可憐的空虛而短暫的擁有。相反，一個一無所有的窮光蛋、乞丐，只要心中有寄託，那也是一種擁有，他擁有的是一種情感，那才是永恆的擁有。
真正的擁有——心靈。
心靈中有着無比巨大的財富，當中包含着友情、親情、愛情。一個真正擁有情感的人，才是強者，才有戰勝一切的力量。若失去了這顆永恆的心，這種永恆的擁有，那麼，將失去一切力量的源泉。只有心中擁有了各種豐富的情感，才有對人世的眷戀；只有擁有了對心靈的崇尚，才會擁有世界的一切。
歌詞中寫得好，“即使並沒有擁有，但也要珍惜”，珍惜一切，無論是情感還是生活，甚至是痛苦，因為他們給你帶來的是，豐富的情感和充實的生活。沒有擁有，不代表你永遠不會擁有，珍惜它，將來才會擁有它，珍惜沒有擁有的，那麼就擁有了珍惜。
擁有的靈魂，用心去聆聽，用情去感受，這樣的擁有才有意義，這樣的擁有才是真正的'擁有。
而有些人，他們成為為錢而工作的機器，他們沒有朋友，為了錢而對家人不理不睬……他們是世界上十分貧窮的人，是可悲的“錢的奴隸”。他們的心裏只有錢，除了錢，也就只剩下一個空空如也的身軀。這樣的人是貧窮的，他和他的家庭是可憐的。
還有一類人，他們過着普通人的生活，甚至過着貧窮的生活。但他們有着他們人生的價值觀，知道自己的目標，併為自己的目標而奮鬥；他們有着親情，友情；他們有屬於自己的興趣愛好；他們十分滿意現在的生活狀態；他們……
他們不是最富有的，但他們有着充足的，一輩子都用不完的精神糧食。他和他的家庭是值得尊重的。
我們渴望財富，卻忽略了“富有”本身的意義。我們的渴望也只能從個人本身的努力開始，成為一個值得人尊敬的人。只有這樣，我們的渴望才能實現，才不負於社會對我們的期望和信任。
渴望的就是需要的，需要的不一定能得到，得不到的不一定痛苦，痛苦的肯定是得不到的，得不到只能渴望。人在不同年齡有不同的渴望。理解在不同的人不同的時間都需要，或許你不需要，那是你沒有感覺到，再或許是你需要時他不期而至，那麼，你就是快樂的，祝賀你。
理解很廣泛。春雨理解土地的乾渴才有春雨貴如油；閃電理解烏雲才有大雨滂沱；秋霜理解綠樹才有香山紅葉；飛雪理解嚴冬才有山舞銀蛇紅裝素裹。是的'，大自然很奇妙，也很和諧，給我們造就了美好的家園。感謝大自然對人類的理解。
讓人羨慕的很多，動物中也有理解，使人感動。烏鴉反哺理解尊孝老人；羊羔跪乳理解母子情深；鴻雁成行理解團結翱翔；杜鵑啼血理解痛楚淒涼。誠然，動物中的理解感人至深，也很有可取之處，給我們增添了幾多樂趣和哲理。感謝流螢走獸，有我們學習的榜樣。感謝動物對人類的理解。
你可能還不知道吧，有好多人理解你。你不用去刻意留意，也不必去悉心探究，不用你去關心，你已經享受了別人的理解。如果你是幼兒跚跚摔倒有人扶起，是理解；如果你是學生你匆匆的腳步踏過別人的避讓，是理解；如果你是年輕人你的失誤更有人理解，鄧老都説了允許年輕人犯錯誤；如果你是老人陌生的讓座關愛是理解；如果你是殘疾人你享受的優惠也是理解。我們在享受別人的理解。感謝不知姓名的人理解。
古有高山流水遇知音，現在我們有紅顏知己，有些人還有了藍顏知己，這些都很好，都是朋友的理解，是以理解為基礎而存在的，沒有聽説有不理解而成為朋友的。朋友的理解很重要，是我們生活中不可缺少的部分。當你痛苦時給朋友説説，他的勸慰就是理解；當你高興時他的鼓勵也是理解。正所謂痛苦告訴朋友分擔減少，快樂告訴朋友增添歡樂。當你苦惱是朋友的牽手理解你；當你失意時朋友的相擁理解你。感謝朋友的理解。
每一個人都有生老病死，喜怒哀樂，親情陪伴，相守永遠，是理解。我總認為：理解和愛是分不開的，有時愛更容易得到，而理解需要深沉的愛，是愛的深化。親情的理解很重要。它可以成就一個人，一個家庭，一個家族；它可以帶來親密，和諧，同舟共濟。相敬如賓是理解；互相體貼是理解。感謝親人的理解。
我認為理解很美好，渴望理解。理解要靠換位思考來維持；要靠精心呵護來長久；要靠排除私立來滋養；要靠良好品行來成長。渴望理解，渴望快樂，渴望人與人之間理解萬歲。
渴望理解！
簡楓因為在意林嵐，遲遲沒有離開。他看到她的蒼白與疲倦，還看到她柔弱又帶一絲憂鬱的美貌。
“還好嗎？你臉色很蒼白，是身體不舒服嗎？”他關心地望着那秋水似的大眼睛。林嵐一貫是不想讓別人知道她生病，只是輕柔地説：“我沒事，只是沒休息好現在有些累了，準備睡一會。”
話已至此便像逐客令，簡楓也不好再留下打擾女孩子睡覺，叮囑她好好休息也就離開了。這邊林嵐就着一大杯熱水吃下胃藥總算緩解了些胃裏的不適，撐着批改了些作業卻覺得越來越疲乏，她身體本來就虛弱，沒睡好覺又經過這一番折騰便累得全身乏力。休息室沒有牀，她找到一條毛毯便倒在沙發上睡着了。
林嵐再次醒來的時候是被疼醒的。早上匆忙喝的牛奶已經變質，又吃了路邊攤的東西，只是因為之前堵在胃裏不消化又嘔出了大部分，才沒有讓她那麼快就腹瀉。那些沒吐出來也沒消化的食物連同變質牛奶都進了腸子，林嵐的腸道便承受不住，一陣陣地鬧騰起來。“哎呦……肚子……嘶，疼……”只有四下無人她才能不再強忍着疼痛，而叫出聲來。腸道蠕動着發出連綿的'腸鳴，林嵐皺眉揉着肚子，一下下用力推着。暫緩了些許，她又起身接了熱水喝，這次卻不奏效，反而越發刺激得腸子裏氣體在腹部橫衝直撞，疼得她苦不堪言。她跌跌撞撞地走向衞生間，果真又是鬧肚子了。腹瀉過後疼痛卻沒有減輕，腹部像插着一把尖刀，疼得林嵐想直起身都不行。
她捂腹彎腰地走回去，腹部難忍的絞痛讓她跪倒在沙發上，兩手不住地揉按着腹部，身體難受得一起一伏。“怎麼回事……肚子又壞了……呃，疼死了…啊——”林嵐疼得全身發抖，蒼白的臉上已冷汗涔涔。她慢慢走到衞生間，又是一輪水瀉不停。
林嵐跑了三次衞生間，身子便脱了力。她只覺得全身的力氣都彷彿被抽走，殘存的一點體力也在反覆無窮無盡的腹痛中透支了。她趴倒在沙發上，雙手已經沒有力氣再揉按腹部，只能捂在小腹中央任由肚子劇烈地疼着，有氣無力地呻吟着。
她想起了小時候被父母寵愛照顧的事情，那時候她甚至都不害怕生病。她也想起了許久之前江遠天總是在她腹部疼痛時照顧她，陪在她身邊不停地給她揉着肚子。
她還想起了一次兼職實習時因為疼痛對人説起了她的病情，結果第二天就被要求退出實習。她也渴望被人妥善收藏，在她內心仍有被愛與關心的渴望。
我渴望得到温暖，哪怕是一絲小小的温暖也能讓我感到幸福。
我出生在一個普通的家庭，但卻沒有普通家庭的温暖，爸爸媽媽早出晚歸的忙工作，每每我早晨醒來，除了餐桌上殘存着一絲餘温的飯菜，我再也找不到他們的身影。
每當我看見朋友拉着爸爸媽媽的手開心的`回家，我多麼希望爸爸媽媽也能這樣拉着我呀！可是他們的生活中好像只剩下了工作，爸爸媽媽。我知道你想讓我有一個富足的未來，但是我最想要的是親情，但這最重要的親情已在您們無休止的工作中慢慢分裂，我只有一個
小小的願望那就是你們能多陪陪我！
今天是星期六，我們一家人難得一起坐在餐桌上吃飯，我很高興，不停的給爸爸媽媽夾菜，飯吃到一半時，爸爸突然説：“小潔呀，明天是你的生日，我……”我很高興，連忙説：“爸，不管你送什麼禮物我都高興。”我滿心歡喜的等待爸爸送出禮物，可誰都沒有料到：“小潔呀，爸爸媽媽明天要出差，不能陪你了，我們把錢留給你，你自己買個蛋糕吃吧。”
笑意僵到嘴邊，這就是答案，讓我自己去買蛋糕，沒有你們的陪伴過生日還有什麼意義，父親還想説些什麼，可我卻大喊；“工作，工作，還是工作！那在你們眼裏，我是什麼呢，一個可有可無的人嗎？我不懂，難道工作比得上親情嗎？説，哭着跑回了房間，卻沒有聽見爸爸那一聲重重的歎息。
第二天一早，我從房間裏走了出來，瞥了一眼餐桌上那殘留着餘温的飯菜，動都沒動，就走出了家門，中午，我沒有回家，而是漫無目的的在大街上游蕩，晚上我回到家，卻發現沙發上坐着爸爸媽媽，又發現爸爸的頭上纏着一圈圈的白紗，白的刺眼，我不禁上前問，爸，你怎麼了，母親泣不成聲的解釋起來，：“你爸呀，為了給你買生日禮物，過馬路的時候被車撞到了，可他呀愣是護着你的禮物，這才受了傷。”
可父親卻呵呵一笑，説道：“這點小傷算得了什麼，來，小潔快來看爸爸給你買的生日禮物。”我看了看爸爸給我買的生日禮物，是一個心形的存錢罐，我以前一直很想要的。我把爸爸送給我的禮物緊緊的抱在胸前，謝謝你們，爸爸媽媽。
在這一刻我感覺到親情是這個世界上唯一割不斷的東西。
我知道，我有雙隱形的翅膀，帶我飛，給我希望。
——題記
焚一爐香，沏一壺茶，採一朵歲月的蓮花，撕下記憶的花瓣，回到三年前，那年——我十歲。
那是在四年級的時候，那一天，我終生難已忘懷。
飯桌前，因為我考試接連失利，爸爸陰沉着臉媽媽在一旁好似若無其事地扒拉着飯而我，也在為暴風雨，不，特級暴風雨的來襲做着準備……
十分鐘。十五分鐘。二十分鐘……
在淚水即將打破最後一道心裏防線時，爸爸終於開口了：“汪莉，你懂不懂考試對於你來説是多麼的重要啊！”
爸爸頓了頓，接着説：“你怎麼回事？還想不想上學了！”“我看呀，再在你身上投資，也是白白浪費錢，你好自為之吧！”
“好自為之，”爸爸摔下這句僵硬冰冷的話便離開了飯桌。媽媽想説什麼卻欲言又止……
“考不好本來我就傷心，爸爸還要落井下石，怎麼可以這樣呢？”我哭着跑回自己的屋，趴在牀上悲傷地啜泣着……
我是那麼在乎爸爸的話——不能讓爸爸失望！於是我很努力的學習。可是，我再怎麼努力，爸爸還是沒對我有過好臉。我是多麼渴望看到爸爸的笑容啊！
時光推移，我已經成為七年級的`學生了，爸爸那嚴峻的臉依舊沒有笑容。我知道，我通過努力，用優異的成績會換來父親的笑容的。因此，我總是在預習課文時就把書寫得滿滿的，上課以父愛之笑為動力高度集中注意力，思維活躍，寫完作業還複習功課到很晚，有不會的一定向老師請教，把課本吃透，並且每次考試都力爭上游。那個藏在我心裏的小小的心願——讓爸爸笑儘管依然沒有實現，但我知道在他那張僵硬嚴肅的臉的後面是對我深沉的愛。
早上，當我還未睜開惺忪的睡眼前，爸爸那冰冷的聲音便傳入我的耳朵：“快點起牀，遲到了可不是我的事！”
中午，當我漢流頰背地回到家，迎接我的是另一句話：“快吃，吃完飯睡會兒！”
晚上，我邁着沉重的步子推開門，香氣撲鼻而來，是爸爸為我準備了一桌子我愛吃的菜。望着一桌子色澤鮮豔、香氣撲鼻的可口的飯菜，我知道這是爸爸那張嚴肅的面孔後粗獷而深沉的愛。
我沒有放棄，現在，那個小小的心願還藏在我的心裏，我也還是一如既往地愛爸爸、愛學習，希望用我心中的愛和優異的成績來融化爸爸臉頰上僵硬的堅冰。
我知道，我有雙隱形的翅膀——那不正是父親與我心中充斥的那份愛嗎？我有雙隱形的翅膀，帶我飛，給我希望……
翅膀？你想擁有嗎？
也許，每個人都渴望擁有一雙翅膀：年幼時，我們渴望擁有一雙“獨立”的翅膀，掙脱父母對自己無微不至地庇護；長大後，我們渴望擁有一雙“追夢”的翅膀，能達到自己努力追尋的地方；痛苦時，我們渴望擁有一雙“超越”的翅膀，能幫助自己飛過絕望，看到希望；被束縛時，我們渴望擁有一雙“自由”的翅膀，能到達一個任由自己心靈翱翔的世界……
記得在我還是一個五六負的孩子時，爸爸媽媽都在家，而我每天就看着他們忙碌不堪的`樣子，整天把自己忙得疲憊不堪。我很想幫些小忙，做一些自己力所能及的事。重的一些事做不了，自己矮小，力量薄弱的我無能為力。
那天我能幹起來了，心想：重的事情我做不了，就讓他們去做吧，我做一些小事，這樣他們就不用又要做這個，又要做那個了。我拿前天晚上換下來的衣服放到洗衣盆中，放滿水後，倒入點洗衣粉，然後用手進行攪拌使洗衣粉溶解，因為看到媽媽經常做這個細節動作，我便學她啦，又拿起小板凳放在靠盆旁邊，自己便坐了上去，將手放入盆中，拿起一件小衣服，便用自己一雙小巧玲瓏的手去搓衣服，好費力呀！不一小會兒，我就手痠了，沒勁了。不管怎麼用力，都不會像媽媽那樣嫻熟。她們已經習慣了，都熟能生巧了！我沒辦法，只好一步一步地、慢慢地搓起衣服來。
“你在幹什麼呢？”從田裏忙回來的母親喊到。疲憊的走到我的面前，説：“寶寶，誰讓你洗衣服的，不是不讓你乾的嗎？你還小，力氣沒有我們大人大知道嗎？但是，我的寶寶不錯，都能洗衣服了。呵呵！來，到一邊去玩吧，衣服讓媽媽洗。”便摸了摸的頭，親吻了我一下。
你看，我多麼想獨立！
小時候我渴望擁有一雙“獨立”的翅膀，掙脱父母對我的無微不至地照顧，想自己從小就開始獨立，逐漸長大後，就可以自己照顧自己了，父母就不用太擔心了。
然而，長大了，我渴望擁有一雙“追夢”的翅膀，能到達自己努力追尋的地方，也渴望擁有一雙“自由”的翅膀，到達一個任由心靈翱翔的世界……
每個人都擁有一雙翅膀，那是親情的慰勉，那是友情的鼓勵，那是信念的激揚……
讓這些為你插上神奇的翅膀，帶你自由飛翔。
都説長大了就自由了，大人們説童年是自由的我們迷茫，為什麼他們的答案都是不同的呢？
直到有一天我終於明白了。
雲飄逸是因為他自由碧空中幾點淡淡的浮雲，春和景明，這是意境；夕陽編輯抹殷紅的流蘇殘陽似血，這是藝術；夜幕裏，幾片輕柔的搏殺，月色朦朧，這邊是一種境。自由賦予了雲在空中飄舞的機會，他是雲更加的灑脱。我總是在想我什麼時候才能真正獲得我所認為的自由呢？
哎，所謂人生在世，如何快活？自從我們一生下來，自由這種東西就已經是一種奢望了，我終於明白為什麼孩子們説，大人們自由，大人們説孩子們自由。孩子們認為自己一天到晚都要努力學習功課，作業把他們壓得抬不起頭來了。在面對即將到來的最後一次的'考試，他們已經疲倦不堪了。可是他們沒有辦法，因為他們必須學習，既然生活中都充滿了學習，那麼自由在哪兒呢？大人們認為一天到晚的辛勤工作也壓得他們喘不過氣來。他們要為了生存而奮鬥，他們總認為上學只需要專注的學習，學不好最多也就被吵一頓，打一頓，而他們不得不努力，他們覺得掙再多的錢也不夠他們消費，因此他們很困擾，他們覺得累，很渴望自由的生活。
所以説自由這種東西不存在的，因為每個人對自由的看法不同，你認為什麼事情快樂，那麼什麼就叫做自由，我渴望自由，我想像小鳥一樣自由的飛翔。
我渴望自由，我所想自由就是身上沒有任何的負擔，可以隨心所欲，想做什麼就做什麼，可以盡情的玩樂。可是我知道這不可能，自從上了國中後，這一切都成了幻想，自由這種東西不是每個人都有的。想要優異的成績，那麼就必須放棄自由，想要掙到很多的錢，那麼就必須放棄自由，如果想要成就，那麼就必須放棄自由。因此，我選擇放棄了自由。
我渴望自由，雖然我放棄了，但是我依然渴望得到它，即使它是那麼的寶貴，我依然想要得到它。自由啊！自由，為什麼你就不能讓這個世界上的每個人都擁有你呢？你知道嗎，不僅我渴望擁有你，我相信還有很多人都渴望得到你。
自由啊，自由！快到我身邊來吧，我需要你的陪伴。
也許我沒有詩人那樣的豪放，沒有旅人那樣的坦蕩，沒有遷客那樣的不羈，但我有一顆不拘一格的心以及一份“採菊東籬下，悠然見南山。”的心態。
名垂青史的詩人，是多情造就了他的豪放;閒情逸致的旅人，是不羈造就了他的坦蕩：嫉惡如仇的痴人，是時勢造就了他的`豁達。攀古望今，多少遷客多少騷人，他們自覺出淤泥而不染，卻又忽略並非舉世獨濁己獨清。於我而言，我想得開也放得下，僅僅渴望的是像古人那樣煙雨任平生。
也許我沒有詩人那樣的豪放，沒有旅人那樣的坦蕩，沒有遷客那樣的不羈，但我有一顆不拘一格的心以及一份“採菊東籬下，悠然見南山。”的心態。我可以在嫉惡如仇時大歎“我勸天公重抖擻，不拘一格降人才。”也可以在悲情憤世時吟詠“落紅不是無情物，化作春泥更護花。"在我的世界裏唯有詩賦，這樣並非是以自我為中心，而是以自我為邊界，不斷的向內發掘，只是渴望能夠煙雨任平生。
古人的坦然來自何處，我們無從談起，他們生逢亂世或是盛世，經歷貶謫或是高升，平步青雲或是一蹶不振，在大喜大悲之後，他們仍然能活得如此不羈，這等心態實屬難得，他們也的確是達到了不以物喜不以己悲之境。在當今社會，就今人來講，但凡是工作壓力，學習壓力，生活壓力匯聚在一起進行大雜燴時，在精神上便已被摧毀的如行屍走肉一般了。因此對今人又何來坦蕩豁達一説，或於只能自我安慰一下罷了。而我或許沒有李太白式“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏。"的灑脱，但我有蘇東坡式“人生如夢，一樽還酹江月。”的安逸;沒有杜子美式“國破山河在，城春草木深。"的悲憤，但我有李清照式“東籬把酒黃昏後，有暗香盈袖。”的柔情。古人常講“滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄。”我雖非英雄，也未必是稱得上是英雄，但我只希望自己能夠得到一份煙雨任平生的坦然。
我曾想過像謝靈運那樣飄逸于山水之間，雲遊於漂泊之處;也曾想過像俞伯牙鍾子期那樣縱情山水，鼓瑟撥絃，也許那樣我可以得到那份煙雨任平生的坦然，但我也可能迷失在這襁褓之中，深陷並窒息。我不想那樣，也不會那樣，我只會追求一種方式去尋求那份所思所想。
也許在多種經歷共同的碰撞之下我才能順着那道軌跡擦出一道獨屬於自己的火花，它會有絢麗，會有豁達，也會有安逸，不同的只是方式，最為主要的是它會使我享受那份煙雨任平生的感覺，並面對生活中的一切。
眨眼間，樹葉青黃相間，父母的頭髮也染上了霜。
時間過得好快，每一分鐘都過得很快，就像一個失靈的水龍頭停不下來。我試圖用雙手堵住水龍頭。我沒有堵，反而覺得它流得更快了。
我以前研究過一些關於父母的文章，但是我並不怎麼關心我的父母。我從來不記得我父母的生日，但他們總是記得我的生日。他們關注我的一舉一動，即使上學和放學的時間隨着季節而變化。而我又是那麼的無知，老是要這個要那個，因為總覺得自己還是父母眼裏的“寶”，怕掰到手裏，化在嘴裏。
五年級的夏天給我留下了深刻的印象，當時雨下得很大，整個天空一片漆黑，一片灰暗，看不到一絲光亮。
當時學校快到了，我很期待父母的問候。我在學校門口找了半天，一個也沒看到，大家都走了。我坐在警衞室的椅子上，心裏涼涼的'，就像一個舞台演員在舞台上表演，但是台下沒有一個觀眾是同樣的心情。
我委屈極了！正想着怎麼怪他們，雨慢慢停了，大家都走了。泥濘的路上佈滿腳印，寒風凜冽，夾雜着我內心的焦慮。我多麼希望風能把我的願望傳達給我的父母！
等了大概一個小時，我把頭靠向窗户，突然遠遠看見一個騎電動車的人在這裏飛馳。我仔細一看，原來是我媽！我跑出去給我媽打電話，她趕緊説：“對不起，對不起，我太忙了，把你給忘了！媽媽帶你去買好吃的。”風把我媽吹得口乾舌燥，滿臉皺紋，風把她長長的黑髮吹得亂七八糟。我突然看到她頭髮裏有些銀色！她有多愛惜自己的長髮，幾乎每天都仔細梳理。她怎麼會這麼忙，沒有時間打理自己心愛的頭髮？
媽媽是一個簡單又單純的人。她從來沒有像其他女人一樣有那麼多化粧品。但是她是我心中最美的！
突然覺得我媽老多了：臉皺了，頭髮白了，直背彎了，身材好瘦！
書上説：時間可以沖淡一切。但是我要時間留着父母的黑髮，我希望時間可以用我所擁有的一切來換取父母的青春。
時間就像梭子。穿的快，但是穿的太快了！那個人會變老，時間停不下來。這是不可改變的事實。
偉大的造物主，為什麼不給人一個老面孔？
這是棵長在浙江省某山頭的樹，此時的他正孤獨地站着，他已記不清多少次這樣看日升日落了。眼前是片茫然，他感到失望，看着枯黃憔悴、奄奄息的兄弟姐妹們，他只能默默哭泣。
其實，切本不是這樣。他們那裏原本山清水秀，鳥語花香。夜晚，涼風微拂，輕輕的吹動着樹葉，天空中的明月把皎潔的月光灑到這裏，小溪輕輕流淌，泛着銀白色的光，切是多麼美妙啊！
但後來，切都變了。羣人開着機器過來了，然後就駐紮在這裏。沒多久，他們開始了無休止的砍伐。漸漸的，樹發現他最要好的朋友——小溪慢慢變瘦了，越來越瘦。天早上，樹醒來時，忽然發現他的朋友小溪竟然不見了，他大聲呼喊，卻始終沒有任何迴應。他曾極目遠望，但始終沒發現這位朋友的'蹤跡。再後來，樹發現切越來越糟，山都變得光禿禿的了，他的無數兄弟姐妹被那羣人拖下了山，烈日焦烤着土地，樹感到自己呼吸都非常困難，這裏再也沒有隻鳥兒光顧……想到這些，樹潸然淚下。
冬天漸漸來臨了。度冬，對他來説是殘酷的。冬，似帶着仇恨的巫婆，她詛咒世間切生靈，招來兇猛的狂風，讓它像瘋狗似的撕咬着。樹被吹走了綠，山被剝去了衣，水動盪不安，雲驚慌失措，昆蟲四處逃匿，鳥兒背井離鄉。她把整個世界變成了個大屠宰場，不知有多少生命的火花被她熄滅，巫婆為了上演這齣戲，將大地變成了個罪惡的舞台。
樹強忍着風瘋狗般的撕咬，吸吮着大地僅存的乳汁來維持生命，此時，他多麼渴望有縷陽光——只要縷，他那蜷縮的冰冷的心太需要陽光了。樹不知道自己還 能活多久。
春，不知何時又姍姍而來了。樹抖抖身上的雪花，欣喜地看着這淡淡的陽光。樹想起了小時候的生活，那時陽光和煦，草木葱蘢，天地間是派誘人的綠……現在，陽光終於來了，樹期待着那久違的綠。
吱——樹知道自己活不長了，但他的青春之火永不熄滅。使他不肯倒下的是深藏於心底的青春和愛的夢想。他渴望綠色，渴望陽光，渴望個美麗的家園。
樹倒下了，無聲無息。在他倒下的剎那，他終於看到了——他看到的，是世間最美麗的陽光，是他最渴望的綠。
在這人世間，哪個人沒有渴望？那個人沒有嚮往？那個人沒有追求？而我的渴望，我的嚮往，我的追求，就是希望有一個幸福的家庭。
幸福對於別人來説是票子，是車子，是房子，是地位，但是在我的心目中幸福是一個平安和睦的家庭，如果可以用我身邊的任何東西可以換來幸福、和睦的家庭，我願意雙倍的給他，或許這種幼稚的想法不太符合實際，但我多麼渴望得到幸福啊！
看到這，你們會想：難道你沒有幸福的家庭麼？不錯，我沒有幸福的家庭，記得在去年的11月9號，那是我一輩子都不會忘記的.日子，我像往常一樣回到“幸福”的家，來到門口看見鍋碗瓢盆都在外面，屋裏叮噹響，在那短短几秒裏，我的腦子一片混亂，什麼情景都有……因為在我印象裏父母經常吵架，我心裏頓時慌起來。
當我推開門進去時，果然不出我所料，他們把家弄的亂七八糟，很明顯，吵架了，我問怎麼回事，他們説“離婚了”我哭了，我哭得泣不成聲，哭的直到沒有眼淚可流時，已經1點了，我沒有上學，因為媽媽不讓我去，説我上學也上不好，讓我收拾收拾行李趕緊走人，看這父母滿臉的仇恨與口裏的咒罵，我幾乎被這突如其來的一切所壓倒。因為我太脆弱了，在父母的溺愛中成長的我，根本受不了這個現實，他們離婚了，他們不要我了，忽然天都塌了，全部抖落在我小小的肩膀上，我似乎撐不住的樣子，我要被這個強大的壓力所壓倒。真的希望這是一場惡夢，真的希望這場惡夢趕快醒來。
我當時死的心都有，那夜我沒閤眼，因為我睡不着，反覆想着，想着……父母吵架一次又一次……他們如同尖刀一樣痛割着我的心，那一夜是那麼漫長，那麼漫長，經過很長的思想鬥爭，我撤銷那荒唐的舉動，如果我死了疼我愛我的父母會怎樣？他們會更加難受，更加痛苦！最後我選擇面對，面對着殘酷的現實，在上學一天中我感覺自己想一個沒人要的孩子，我盡力的掩蓋着，盡力的掩蓋着我不比別人差。
爸爸媽媽我渴望得到幸福，我的要求不高，只希望你們不要吵架，不要離婚，和和氣氣的過日子就足夠了，爸爸媽媽我就這麼一個小小的要求都滿足不了嗎？我知道你們愛我，既然你們愛我為什麼還要傷害我？我只希望你們和和氣氣在一起，甜甜蜜蜜的過日子，這種幸福我渴望得到！
學問齋