在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家收集的渴望優秀作文，歡迎閲讀與收藏。
眨眼間，樹葉青黃相間，父母的頭髮也染上了霜。
時間過得好快，每一分鐘都過得很快，就像一個失靈的水龍頭停不下來。我試圖用雙手堵住水龍頭。我沒有堵，反而覺得它流得更快了。
我以前研究過一些關於父母的文章，但是我並不怎麼關心我的父母。我從來不記得我父母的生日，但他們總是記得我的生日。他們關注我的一舉一動，即使上學和放學的時間隨着季節而變化。而我又是那麼的無知，老是要這個要那個，因為總覺得自己還是父母眼裏的“寶”，怕掰到手裏，化在嘴裏。
五年級的夏天給我留下了深刻的印象，當時雨下得很大，整個天空一片漆黑，一片灰暗，看不到一絲光亮。
當時學校快到了，我很期待父母的問候。我在學校門口找了半天，一個也沒看到，大家都走了。我坐在警衞室的椅子上，心裏涼涼的，就像一個舞台演員在舞台上表演，但是台下沒有一個觀眾是同樣的心情。
我委屈極了！正想着怎麼怪他們，雨慢慢停了，大家都走了。泥濘的'路上佈滿腳印，寒風凜冽，夾雜着我內心的焦慮。我多麼希望風能把我的願望傳達給我的父母！
等了大概一個小時，我把頭靠向窗户，突然遠遠看見一個騎電動車的人在這裏飛馳。我仔細一看，原來是我媽！我跑出去給我媽打電話，她趕緊説：“對不起，對不起，我太忙了，把你給忘了！媽媽帶你去買好吃的。”風把我媽吹得口乾舌燥，滿臉皺紋，風把她長長的黑髮吹得亂七八糟。我突然看到她頭髮裏有些銀色！她有多愛惜自己的長髮，幾乎每天都仔細梳理。她怎麼會這麼忙，沒有時間打理自己心愛的頭髮？
媽媽是一個簡單又單純的人。她從來沒有像其他女人一樣有那麼多化粧品。但是她是我心中最美的！
突然覺得我媽老多了：臉皺了，頭髮白了，直背彎了，身材好瘦！
書上説：時間可以沖淡一切。但是我要時間留着父母的黑髮，我希望時間可以用我所擁有的一切來換取父母的青春。
時間就像梭子。穿的快，但是穿的太快了！那個人會變老，時間停不下來。這是不可改變的事實。
偉大的造物主，為什麼不給人一個老面孔？
我知道，我有雙隱形的翅膀，帶我飛，給我希望。
——題記
焚一爐香，沏一壺茶，採一朵歲月的蓮花，撕下記憶的花瓣，回到三年前，那年——我十歲。
那是在四年級的時候，那一天，我終生難已忘懷。
飯桌前，因為我考試接連失利，爸爸陰沉着臉媽媽在一旁好似若無其事地扒拉着飯而我，也在為暴風雨，不，特級暴風雨的來襲做着準備……
十分鐘。十五分鐘。二十分鐘……
在淚水即將打破最後一道心裏防線時，爸爸終於開口了：“汪莉，你懂不懂考試對於你來説是多麼的重要啊！”
爸爸頓了頓，接着説：“你怎麼回事？還想不想上學了！”“我看呀，再在你身上投資，也是白白浪費錢，你好自為之吧！”
“好自為之，”爸爸摔下這句僵硬冰冷的話便離開了飯桌。媽媽想説什麼卻欲言又止……
“考不好本來我就傷心，爸爸還要落井下石，怎麼可以這樣呢？”我哭着跑回自己的屋，趴在牀上悲傷地啜泣着……
我是那麼在乎爸爸的話——不能讓爸爸失望！於是我很努力的學習。可是，我再怎麼努力，爸爸還是沒對我有過好臉。我是多麼渴望看到爸爸的笑容啊！
時光推移，我已經成為七年級的學生了，爸爸那嚴峻的臉依舊沒有笑容。我知道，我通過努力，用優異的成績會換來父親的笑容的。因此，我總是在預習課文時就把書寫得滿滿的，上課以父愛之笑為動力高度集中注意力，思維活躍，寫完作業還複習功課到很晚，有不會的.一定向老師請教，把課本吃透，並且每次考試都力爭上游。那個藏在我心裏的小小的心願——讓爸爸笑儘管依然沒有實現，但我知道在他那張僵硬嚴肅的臉的後面是對我深沉的愛。
早上，當我還未睜開惺忪的睡眼前，爸爸那冰冷的聲音便傳入我的耳朵：“快點起牀，遲到了可不是我的事！”
中午，當我漢流頰背地回到家，迎接我的是另一句話：“快吃，吃完飯睡會兒！”
晚上，我邁着沉重的步子推開門，香氣撲鼻而來，是爸爸為我準備了一桌子我愛吃的菜。望着一桌子色澤鮮豔、香氣撲鼻的可口的飯菜，我知道這是爸爸那張嚴肅的面孔後粗獷而深沉的愛。
我沒有放棄，現在，那個小小的心願還藏在我的心裏，我也還是一如既往地愛爸爸、愛學習，希望用我心中的愛和優異的成績來融化爸爸臉頰上僵硬的堅冰。
我知道，我有雙隱形的翅膀——那不正是父親與我心中充斥的那份愛嗎？我有雙隱形的翅膀，帶我飛，給我希望……
這是棵長在浙江省某山頭的樹，此時的他正孤獨地站着，他已記不清多少次這樣看日升日落了。眼前是片茫然，他感到失望，看着枯黃憔悴、奄奄息的兄弟姐妹們，他只能默默哭泣。
其實，切本不是這樣。他們那裏原本山清水秀，鳥語花香。夜晚，涼風微拂，輕輕的吹動着樹葉，天空中的明月把皎潔的月光灑到這裏，小溪輕輕流淌，泛着銀白色的光，切是多麼美妙啊！
但後來，切都變了。羣人開着機器過來了，然後就駐紮在這裏。沒多久，他們開始了無休止的砍伐。漸漸的，樹發現他最要好的朋友——小溪慢慢變瘦了，越來越瘦。天早上，樹醒來時，忽然發現他的朋友小溪竟然不見了，他大聲呼喊，卻始終沒有任何迴應。他曾極目遠望，但始終沒發現這位朋友的蹤跡。再後來，樹發現切越來越糟，山都變得光禿禿的了，他的無數兄弟姐妹被那羣人拖下了山，烈日焦烤着土地，樹感到自己呼吸都非常困難，這裏再也沒有隻鳥兒光顧……想到這些，樹潸然淚下。
冬天漸漸來臨了。度冬，對他來説是殘酷的。冬，似帶着仇恨的巫婆，她詛咒世間切生靈，招來兇猛的狂風，讓它像瘋狗似的撕咬着。樹被吹走了綠，山被剝去了衣，水動盪不安，雲驚慌失措，昆蟲四處逃匿，鳥兒背井離鄉。她把整個世界變成了個大屠宰場，不知有多少生命的火花被她熄滅，巫婆為了上演這齣戲，將大地變成了個罪惡的舞台。
樹強忍着風瘋狗般的撕咬，吸吮着大地僅存的'乳汁來維持生命，此時，他多麼渴望有縷陽光——只要縷，他那蜷縮的冰冷的心太需要陽光了。樹不知道自己還 能活多久。
春，不知何時又姍姍而來了。樹抖抖身上的雪花，欣喜地看着這淡淡的陽光。樹想起了小時候的生活，那時陽光和煦，草木葱蘢，天地間是派誘人的綠……現在，陽光終於來了，樹期待着那久違的綠。
吱——樹知道自己活不長了，但他的青春之火永不熄滅。使他不肯倒下的是深藏於心底的青春和愛的夢想。他渴望綠色，渴望陽光，渴望個美麗的家園。
樹倒下了，無聲無息。在他倒下的剎那，他終於看到了——他看到的，是世間最美麗的陽光，是他最渴望的綠。
渴望的就是需要的，需要的不一定能得到，得不到的不一定痛苦，痛苦的肯定是得不到的，得不到只能渴望。人在不同年齡有不同的渴望。理解在不同的人不同的時間都需要，或許你不需要，那是你沒有感覺到，再或許是你需要時他不期而至，那麼，你就是快樂的，祝賀你。
理解很廣泛。春雨理解土地的乾渴才有春雨貴如油；閃電理解烏雲才有大雨滂沱；秋霜理解綠樹才有香山紅葉；飛雪理解嚴冬才有山舞銀蛇紅裝素裹。是的，大自然很奇妙，也很和諧，給我們造就了美好的家園。感謝大自然對人類的理解。
讓人羨慕的很多，動物中也有理解，使人感動。烏鴉反哺理解尊孝老人；羊羔跪乳理解母子情深；鴻雁成行理解團結翱翔；杜鵑啼血理解痛楚淒涼。誠然，動物中的理解感人至深，也很有可取之處，給我們增添了幾多樂趣和哲理。感謝流螢走獸，有我們學習的`榜樣。感謝動物對人類的理解。
你可能還不知道吧，有好多人理解你。你不用去刻意留意，也不必去悉心探究，不用你去關心，你已經享受了別人的理解。如果你是幼兒跚跚摔倒有人扶起，是理解；如果你是學生你匆匆的腳步踏過別人的避讓，是理解；如果你是年輕人你的失誤更有人理解，鄧老都説了允許年輕人犯錯誤；如果你是老人陌生的讓座關愛是理解；如果你是殘疾人你享受的優惠也是理解。我們在享受別人的理解。感謝不知姓名的人理解。
古有高山流水遇知音，現在我們有紅顏知己，有些人還有了藍顏知己，這些都很好，都是朋友的理解，是以理解為基礎而存在的，沒有聽説有不理解而成為朋友的。朋友的理解很重要，是我們生活中不可缺少的部分。當你痛苦時給朋友説説，他的勸慰就是理解；當你高興時他的鼓勵也是理解。正所謂痛苦告訴朋友分擔減少，快樂告訴朋友增添歡樂。當你苦惱是朋友的牽手理解你；當你失意時朋友的相擁理解你。感謝朋友的理解。
每一個人都有生老病死，喜怒哀樂，親情陪伴，相守永遠，是理解。我總認為：理解和愛是分不開的，有時愛更容易得到，而理解需要深沉的愛，是愛的深化。親情的理解很重要。它可以成就一個人，一個家庭，一個家族；它可以帶來親密，和諧，同舟共濟。相敬如賓是理解；互相體貼是理解。感謝親人的理解。
我認為理解很美好，渴望理解。理解要靠換位思考來維持；要靠精心呵護來長久；要靠排除私立來滋養；要靠良好品行來成長。渴望理解，渴望快樂，渴望人與人之間理解萬歲。
渴望理解！
翅膀？你想擁有嗎？
也許，每個人都渴望擁有一雙翅膀：年幼時，我們渴望擁有一雙“獨立”的翅膀，掙脱父母對自己無微不至地庇護；長大後，我們渴望擁有一雙“追夢”的翅膀，能達到自己努力追尋的地方；痛苦時，我們渴望擁有一雙“超越”的翅膀，能幫助自己飛過絕望，看到希望；被束縛時，我們渴望擁有一雙“自由”的翅膀，能到達一個任由自己心靈翱翔的世界……
記得在我還是一個五六負的孩子時，爸爸媽媽都在家，而我每天就看着他們忙碌不堪的.樣子，整天把自己忙得疲憊不堪。我很想幫些小忙，做一些自己力所能及的事。重的一些事做不了，自己矮小，力量薄弱的我無能為力。
那天我能幹起來了，心想：重的事情我做不了，就讓他們去做吧，我做一些小事，這樣他們就不用又要做這個，又要做那個了。我拿前天晚上換下來的衣服放到洗衣盆中，放滿水後，倒入點洗衣粉，然後用手進行攪拌使洗衣粉溶解，因為看到媽媽經常做這個細節動作，我便學她啦，又拿起小板凳放在靠盆旁邊，自己便坐了上去，將手放入盆中，拿起一件小衣服，便用自己一雙小巧玲瓏的手去搓衣服，好費力呀！不一小會兒，我就手痠了，沒勁了。不管怎麼用力，都不會像媽媽那樣嫻熟。她們已經習慣了，都熟能生巧了！我沒辦法，只好一步一步地、慢慢地搓起衣服來。
“你在幹什麼呢？”從田裏忙回來的母親喊到。疲憊的走到我的面前，説：“寶寶，誰讓你洗衣服的，不是不讓你乾的嗎？你還小，力氣沒有我們大人大知道嗎？但是，我的寶寶不錯，都能洗衣服了。呵呵！來，到一邊去玩吧，衣服讓媽媽洗。”便摸了摸的頭，親吻了我一下。
你看，我多麼想獨立！
小時候我渴望擁有一雙“獨立”的翅膀，掙脱父母對我的無微不至地照顧，想自己從小就開始獨立，逐漸長大後，就可以自己照顧自己了，父母就不用太擔心了。
然而，長大了，我渴望擁有一雙“追夢”的翅膀，能到達自己努力追尋的地方，也渴望擁有一雙“自由”的翅膀，到達一個任由心靈翱翔的世界……
每個人都擁有一雙翅膀，那是親情的慰勉，那是友情的鼓勵，那是信念的激揚……
讓這些為你插上神奇的翅膀，帶你自由飛翔。
簡楓因為在意林嵐，遲遲沒有離開。他看到她的蒼白與疲倦，還看到她柔弱又帶一絲憂鬱的美貌。
“還好嗎？你臉色很蒼白，是身體不舒服嗎？”他關心地望着那秋水似的大眼睛。林嵐一貫是不想讓別人知道她生病，只是輕柔地説：“我沒事，只是沒休息好現在有些累了，準備睡一會。”
話已至此便像逐客令，簡楓也不好再留下打擾女孩子睡覺，叮囑她好好休息也就離開了。這邊林嵐就着一大杯熱水吃下胃藥總算緩解了些胃裏的不適，撐着批改了些作業卻覺得越來越疲乏，她身體本來就虛弱，沒睡好覺又經過這一番折騰便累得全身乏力。休息室沒有牀，她找到一條毛毯便倒在沙發上睡着了。
林嵐再次醒來的時候是被疼醒的。早上匆忙喝的牛奶已經變質，又吃了路邊攤的東西，只是因為之前堵在胃裏不消化又嘔出了大部分，才沒有讓她那麼快就腹瀉。那些沒吐出來也沒消化的食物連同變質牛奶都進了腸子，林嵐的腸道便承受不住，一陣陣地鬧騰起來。“哎呦……肚子……嘶，疼……”只有四下無人她才能不再強忍着疼痛，而叫出聲來。腸道蠕動着發出連綿的腸鳴，林嵐皺眉揉着肚子，一下下用力推着。暫緩了些許，她又起身接了熱水喝，這次卻不奏效，反而越發刺激得腸子裏氣體在腹部橫衝直撞，疼得她苦不堪言。她跌跌撞撞地走向衞生間，果真又是鬧肚子了。腹瀉過後疼痛卻沒有減輕，腹部像插着一把尖刀，疼得林嵐想直起身都不行。
她捂腹彎腰地走回去，腹部難忍的絞痛讓她跪倒在沙發上，兩手不住地揉按着腹部，身體難受得一起一伏。“怎麼回事……肚子又壞了……呃，疼死了…啊——”林嵐疼得全身發抖，蒼白的臉上已冷汗涔涔。她慢慢走到衞生間，又是一輪水瀉不停。
林嵐跑了三次衞生間，身子便脱了力。她只覺得全身的`力氣都彷彿被抽走，殘存的一點體力也在反覆無窮無盡的腹痛中透支了。她趴倒在沙發上，雙手已經沒有力氣再揉按腹部，只能捂在小腹中央任由肚子劇烈地疼着，有氣無力地呻吟着。
她想起了小時候被父母寵愛照顧的事情，那時候她甚至都不害怕生病。她也想起了許久之前江遠天總是在她腹部疼痛時照顧她，陪在她身邊不停地給她揉着肚子。
她還想起了一次兼職實習時因為疼痛對人説起了她的病情，結果第二天就被要求退出實習。她也渴望被人妥善收藏，在她內心仍有被愛與關心的渴望。
暮色茫茫的黑夜，四周一片寂靜。我抬頭仰望星空，頓時感到孤獨，頓時心中有一種不知如何形容的苦酸味，心一陣，忽然我渴望有個知心朋友。
身邊的孤寂，讓人有所渴望。得到自己所渴望的，讓自己得到滿足。陽關從窗外照射到教室，讓人有種温暖的感覺，彷彿永遠也享受不完。
課間時間，我被窗外的笑聲深深的吸引住了，那歡聲笑語讓人感到快樂。而我卻呆在孤寂而寂寞的空間，而我所渴望有個知心朋友將我從那孤獨的空間拯救出來，也能讓我品嚐到我所渴望的`甜蜜。
功夫不負有心人，果然我在七年級年時遇到了她。當我第一次遇見她時，她讓我感到快樂，讓我從那安靜的性格瞬間轉化成開朗和樂觀。她佩戴着一副方形眼睛，讓人看起來，感覺她博學多才。她那紅粉的嘴脣笑起來彷彿有股魔力，吸引着你。她通常扎着單尾辮。在單尾辮後都會扎着可愛的小發卡，再加上她兩個小酒窩，笑起來像綻開的花兒。每時每刻都吸引人心。回想過去我是在圖書館認識她的。那時我忽然發現一本書《誠信正好真》我伸手正想把書借走，讓我意想不到的是還有一個人和我同時拿到那本書，我頓時彷彿四周有股尷尬的氣氛。可惜這書只剩一本了。當我正準備放開這本書是，沒想到她卻比我搶險一步放開那本書。她又笑眯眯的説:"你喜歡這本書你先看吧!"我手足無措不知該怎麼辦好，看着她那真誠的眼神，嘴上還露出一絲微笑。我也對她笑了笑，把書推給她又尷尬的説:"沒事，你要看你先看吧，我不急，下次再借。"可我真的説不過她，書還是原分不動的在我手上。頓時我感到她有一種高尚品格大方。她走到我面前和諧的問我，臉上仍帶着清城傾國的微笑説:"你叫什麼名字，在幾班啊？"我像是被審問似得一一如實的回答。她也告訴我她的班級，和名字。就這樣在我孤獨的世界裏多了一位我渴望知心朋友。在下課時，她都會陪我，我們有説有笑的。我所渴望的我得到了，我一定要好好的享受這份友情，好好感受這份充滿愛與關心的友情。
不離不棄是人間最好的友情。我渴望有一位知心朋友，而她馬上就出現在我的面前，陪我走過一天又一天......
我曾聽有人説過：人長大了，就會有煩惱。人生有很多的願望將在自己的“理智”的控制之下而粉碎。當時我將信將疑……
時間飛逝，轉眼間我也上國中了。這裏是我獲取知識的搖籃，是我到達成功彼岸的橋樑。在學習上，我絲毫不敢怠慢，因為我在家長、老師和同學的心目中一直都是佼佼者，我不想讓關心我的人失望。可我也還是個小女孩，我也需要別人的呵護，我看到那國小生想哭就哭，而且還會有老師來哄她，有同學在逗她。而我整天把自己包裹的嚴嚴實實的，大人、老師都誇我是個懂事的好孩子、好學生，同學都羨慕我。可我的心在吶喊：我也羨慕其他的同學，在課間時能夠在自由自在地玩耍，平常做錯了事，還會有一種惡作劇的喜悦。為什麼我不能？難道那是他們的專利嗎？
老師，我真的好希望能像他們一樣快樂，您不也經常教導我們要在生活中學習知識，學習知識是為生活服務的嗎？為什麼我不可以像他們一樣在生活中找到學習的樂趣呢？
記得在去年學校舉行了的中國小田徑運動上，我看到他們在運動場上英姿颯颯，盡情地展示着自己的魅力，還有那麼多的同學為他們歡呼喝彩，有那麼多老師為他們加油助威，我真的好羨慕啊！老師，我也想能像他們那樣在運動場上揮灑着自己的汗水，甚至是淚水我都願意，您不是説過不能成為温室裏的花朵嗎？老師，您就給我一個機會吧！
上課的時候，我講出來的總是那些老師們所希望的，而同學總是不愛聽的'答案，但為什麼他們可以在課堂上談笑風生呢？而且他們可以在做錯事後，和父母頂撞都問心無愧呢？可我為什麼跟遠在異國他鄉的父母痛痛快快地講幾句知心話都成為了奢望了呢？記得一次次聽到父母的來電，都會欣喜若狂地跑去接，但每當我拿起話筒時好像有什麼東西哽在我的喉嚨似的，什麼也講不出口。就是我早已準備好的：“爸媽，你們在地球的那邊還好嗎？”也沒來得及説出口就把電話給掛了。爸媽，每次我看到別的孩子依在父母的懷裏的時候，我就會有一種寂寞、孤獨的感覺，你們知道嗎？
我真的希望這一切都會在剎那間而改變，因為我也是孩子，我也想像他們那樣，能夠塊塊樂樂地成長。
在這人世間，哪個人沒有渴望？那個人沒有嚮往？那個人沒有追求？而我的渴望，我的嚮往，我的追求，就是希望有一個幸福的家庭。
幸福對於別人來説是票子，是車子，是房子，是地位，但是在我的心目中幸福是一個平安和睦的家庭，如果可以用我身邊的任何東西可以換來幸福、和睦的家庭，我願意雙倍的給他，或許這種幼稚的想法不太符合實際，但我多麼渴望得到幸福啊！
看到這，你們會想：難道你沒有幸福的家庭麼？不錯，我沒有幸福的家庭，記得在去年的11月9號，那是我一輩子都不會忘記的日子，我像往常一樣回到“幸福”的家，來到門口看見鍋碗瓢盆都在外面，屋裏叮噹響，在那短短几秒裏，我的腦子一片混亂，什麼情景都有……因為在我印象裏父母經常吵架，我心裏頓時慌起來。
當我推開門進去時，果然不出我所料，他們把家弄的亂七八糟，很明顯，吵架了，我問怎麼回事，他們説“離婚了”我哭了，我哭得泣不成聲，哭的直到沒有眼淚可流時，已經1點了，我沒有上學，因為媽媽不讓我去，説我上學也上不好，讓我收拾收拾行李趕緊走人，看這父母滿臉的仇恨與口裏的咒罵，我幾乎被這突如其來的一切所壓倒。因為我太脆弱了，在父母的溺愛中成長的我，根本受不了這個現實，他們離婚了，他們不要我了，忽然天都塌了，全部抖落在我小小的肩膀上，我似乎撐不住的樣子，我要被這個強大的.壓力所壓倒。真的希望這是一場惡夢，真的希望這場惡夢趕快醒來。
我當時死的心都有，那夜我沒閤眼，因為我睡不着，反覆想着，想着……父母吵架一次又一次……他們如同尖刀一樣痛割着我的心，那一夜是那麼漫長，那麼漫長，經過很長的思想鬥爭，我撤銷那荒唐的舉動，如果我死了疼我愛我的父母會怎樣？他們會更加難受，更加痛苦！最後我選擇面對，面對着殘酷的現實，在上學一天中我感覺自己想一個沒人要的孩子，我盡力的掩蓋着，盡力的掩蓋着我不比別人差。
爸爸媽媽我渴望得到幸福，我的要求不高，只希望你們不要吵架，不要離婚，和和氣氣的過日子就足夠了，爸爸媽媽我就這麼一個小小的要求都滿足不了嗎？我知道你們愛我，既然你們愛我為什麼還要傷害我？我只希望你們和和氣氣在一起，甜甜蜜蜜的過日子，這種幸福我渴望得到！
朋友啊——
在無盡的深夜，我沉浸在孤獨之中，被完全吞沒……已寒冷悽清，滿目蕭然，愁雲慘淡，就像是連悲哀都是徒勞。悲傷刺痛胸膛裏那可跳動的心臟，空虛的彷彿根本沒有出現過，被失落和惆悵取而代之，隨着每一次跳動把失落和惆悵流向全身。內心的憤怒在脆弱的現實上舞蹈；現實的憤怒在脆弱的內心舞動。幻想破滅的孤獨在內心充斥，眼前的如詩如畫，鳥語花香，勃勃生機實在不敢恭維。有人説:心，若沒有棲息的地方，到哪裏都是流浪。
我大概就是這樣，在沒有朋友的世界，到哪兒都是孤獨。就像我現在的樣子，孤獨卻又無助，憤怒的像氣鼓的河豚，惶恐的像迷路的孩子，懦弱的像地上的毛蟲，我渴望着一個能進入我內心的人，輕輕地撥開雲霧，為我灑下柔和的陽光，為我帶來温暖、堅強。你們看看，一個知己對於一個大文豪來説是多麼的重要！
它對與徐志摩來説:得之，我幸，不得，我命。它讓元稹認為:曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。它讓余光中發現:夏天死的時候，所有蓮都殉情。
它給了李商隱這千古名句:春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。
如此美好的情感，何時才能填充我的內心，給我新的希望？我的朋友你在哪裏？可是別人怎麼發現我呢？怎麼發現這裏有一個近在天，邊遠在眼前的朋友，那個朋友內心的善良。“每個人的心裏都有一團火，路過的人看到的只有煙”，這是藝術大師梵高的見解。類似的還有:人類的悲歡並不相通。——魯迅
城市是一個幾百萬人一起孤獨生活的地方。——梭羅
人們寧願關心的蹩腳電影裏元的`吃喝拉撒和雞毛蒜皮，而不願意瞭解一個普通人波濤洶湧的世界。——路遙《平凡的世界》
朋友啊，你能不能到來？你若不能，我又如何成為大海上的礁石？毅然挺立的風浪之中，無懼風雨。管他海嘯巨浪，不過是以卵擊石；管他暗流洶湧，也不能讓我動上半分。不因為孤獨，與沒教養的浪潮為舞。不應為脆弱一點，於野蠻的風雨同流。天災地禍如常。我喜歡世界上所的美好，他們裝滿了無窮的樂趣。
對我而言，它是愛，是暖它，它是人間的四月天。
總在與父母或朋友散步之時，望着川流不息的車輛和熙來攘往的人羣。而其中總會出現一些耀眼的光芒——奔馳、寶馬、耐克、阿迪……很多時候，我總在想同一個問題：這些人到底擁有什麼？他們幸福，他們快樂嗎？
答案是不確定的。
很多人認為，最美的事情，就是擁有至高無上的權利和用之不盡的財產，這些看似永恆的財產，卻不會長久，也許下一秒，就會化為烏有。而且這短暫空虛的擁有也無法帶走，這樣的擁有叫擁有嗎？它會永恆嗎？
我認為，擁有的不一定富裕，而富裕的不一定擁有。一個家財萬貫的有錢人，即使是一個“擁有”一切的統治者，如果心靈無所託付，感情沒有了寄託，那麼他依然一無所有，那些都是可憐的空虛而短暫的擁有。相反，一個一無所有的窮光蛋、乞丐，只要心中有寄託，那也是一種擁有，他擁有的是一種情感，那才是永恆的擁有。
真正的擁有——心靈。
心靈中有着無比巨大的財富，當中包含着友情、親情、愛情。一個真正擁有情感的人，才是強者，才有戰勝一切的力量。若失去了這顆永恆的心，這種永恆的擁有，那麼，將失去一切力量的源泉。只有心中擁有了各種豐富的情感，才有對人世的眷戀；只有擁有了對心靈的'崇尚，才會擁有世界的一切。
歌詞中寫得好，“即使並沒有擁有，但也要珍惜”，珍惜一切，無論是情感還是生活，甚至是痛苦，因為他們給你帶來的是，豐富的情感和充實的生活。沒有擁有，不代表你永遠不會擁有，珍惜它，將來才會擁有它，珍惜沒有擁有的，那麼就擁有了珍惜。
擁有的靈魂，用心去聆聽，用情去感受，這樣的擁有才有意義，這樣的擁有才是真正的擁有。
而有些人，他們成為為錢而工作的機器，他們沒有朋友，為了錢而對家人不理不睬……他們是世界上十分貧窮的人，是可悲的“錢的奴隸”。他們的心裏只有錢，除了錢，也就只剩下一個空空如也的身軀。這樣的人是貧窮的，他和他的家庭是可憐的。
還有一類人，他們過着普通人的生活，甚至過着貧窮的生活。但他們有着他們人生的價值觀，知道自己的目標，併為自己的目標而奮鬥；他們有着親情，友情；他們有屬於自己的興趣愛好；他們十分滿意現在的生活狀態；他們……
他們不是最富有的，但他們有着充足的，一輩子都用不完的精神糧食。他和他的家庭是值得尊重的。
我們渴望財富，卻忽略了“富有”本身的意義。我們的渴望也只能從個人本身的努力開始，成為一個值得人尊敬的人。只有這樣，我們的渴望才能實現，才不負於社會對我們的期望和信任。
我渴望，沒有那些孤獨，絕望的眼神……——題記
今天，做了一天作業的我，懷着愉快的心情打開了電腦，只想輕鬆一下。或許是不經意的一個念頭，讓我看到了一幅震驚21世紀的圖片。
一羣與我同齡的外國孩子抱着課本，驚慌失措地在一片戰爭的廢墟中狂奔，不遠處是一羣荷槍實彈的士兵。雖然是一個晴朗的日子，可天空中瀰漫的硝煙，卻讓人感受不到一絲温暖，讓我永遠難以忘懷的是那些孩子們的眼神：驚慌，恐懼，悲傷……
21世紀了，為什麼活着變得那麼艱難呢？
看着他們那渴望和平的眼神，彷彿一顆釘子狠狠的扎進我的心裏，有股説不出的疼痛……
起風了，窗外的風吹了進來，微微吹動那泛黃的'書頁，我回想起了那個帶着哀求的眼神……
那一年，我才是一個剛啟蒙的小女孩。週末的一天，下起了雨，細細密密，在人們的傘上敲打着音樂的旋律。不一會，雨過天晴，彩虹以它絢麗的風格出現在藍天之上，空氣十分清新。父親走出門，到走廊上做運動，呼吸着清新的空氣。突然，父親將手懸在空中，手掌向上，不知在幹什麼，也許是神的指使，一個不明物體落入他的掌中。我湊了過去，定睛一看，是隻剛出身不久的小鳥。也許是不聽話的緣故，從巢中探出身來，想試着飛行，可還沒飛多遠，就立刻墜機了。我望望旁邊的大樹，嘴角勾出一個邪惡的笑容……
我將可憐的小鳥關在籠子裏當我的“寵物”，可是這只不聽話的小鳥不顧頭破血流，一直撞擊着籠子。父親看我如此折磨小鳥，在我離開籠子的時候，把它給放了。我不死心，跑到樓下尋找它的身影，由於它不會飛，我很容易就找到了它。於是，我把剛碰地不久的可憐者抓了回來，看着手中的“玩物”，我的嘴角微微上揚。可是，一不小心，看見了它的眼睛。第一次看到這樣的眼神，充滿哀求和悲傷，一股淒涼的感覺圍繞在我身旁。它刺痛了我，雖然捨不得，但還是默默蹲下……一觸大地的它，彷彿是剛從鬼門關經過，拼命的蹦走了……
望着它的背影，腦子裏一片空白……
現在，又一次看到這麼悲傷的眼神，它明確的告訴我：我渴望自由，渴望和平，渴望與親人永不分離。
望着這種悲傷的眼神，望着這種絕望的眼神，望着這種渴望和平與自由的眼神，我不由得潸然淚下……
點評：一次兒時不懂事的意外，讓“我”開始懂得了自由，而現在，一副令人震驚的照片，更是讓“我”懂得了和平的可貴。試問：身為同胞的我們，怎能不為那些在戰火中的孩子們做些什麼呢？（八年級寫）
暖暖的春天，總會給人一種蓬鬆卻不慵懶的感覺。柔軟的草地被曬得暖哄哄的，躺在上面是打滾，總是會聞到一股淡淡的味道。也許，這就是陽光的味道。於是，心中突然飄來了天真的幻想——我渴望幻化成一縷陽光。
世間的萬物都無法離開陽光，它給我們温暖，給我們生長的動力，還會時不時地捎帶一些關於藍天的夢想。於是，樹木會悄無聲息地拔節生長，年輕人會在零碎陽光的樹蔭下暢談未來，詩人會在黃昏之下發出“夕陽無限好，只是近黃昏。”的傷感之語。
渴望幻化成一縷陽光，我可以隨心所欲的在天際任意遊蕩，肆無忌憚的在曠野上奔跑，和蜜蜂在花紅柳綠中捉迷藏，和雄鷹一起在天空翱翔。
如果，我幻化成一縷陽光後，我又會遇見些什麼呢？
我想我會跳進一扇明亮的落地窗，輕輕地倚在窗槽上，然後看見那個穿着黑色舞衣的少女。她的雙臂在一次次的`旋轉中靈巧地輕輕轉着，曼妙的身姿像一絲柔柔的黑色暖風。她飽滿的額頭上一顆顆明亮的汗珠在我的照耀下閃閃發亮，比我在珠寶店見到鑽石還要耀。我看見，她停了下來，用手撫去了汗水，然後和旁邊的舞蹈老師打着手勢，交談了起來。噢，原來她是一個聾啞的女孩！我悄悄的離開了，可是卻無法平靜起來，因為我在思索着兩個字——堅強。也許我應該像她那樣，學會堅強，無論是滿空的陰霾，還是瓢潑的大雨，都不會使我退卻，我應該是那烏雲後，站出來的第一縷暖陽。
我渴望幻化成一縷陽光，因為我可以見證這世間的所有。如果晴朗的天空中，也會摻雜些淅瀝的濛濛雨，那一定是我傷心的眼淚，情人間的悲歡離合，白髮人送黑髮人的難奈，秋風乍起的枯葉凋零，總會撥動我心中那絲柔軟的弦。我想，我是代表愛與希望的。所以，我總是喜歡笑容的。孩子們臉上誇張而又純真的大笑，少女們雙頰上描滿羞澀的微笑，老人臉上那慈祥而又安寧的笑，這些，都是我所鍾愛的。
我渴望幻化成一縷陽光。我要靈巧地跳到巴黎埃菲爾鐵塔上，然後把自己的渴望折射到這世上所有的角落。我會鑽到普羅旺斯的薰衣草田裏，伴着那濃郁而又夢幻的香氣，做着一個個香甜的夢，我一定會溜到荷蘭，然後躺在一朵鬱金香的花蕊上，聽着耳邊風車轉動的呼呼的聲音。
我渴望幻化成一縷陽光，去完成我那一個個遙不可及的渺茫夢想。也許，到了那時，我便可以擺脱現在的我，做一個簡簡單單的自由孩子。
我渴望幻化成一縷陽光。
十二歲的我，常常在想：如果我長大了，會不會比現在好玩？會不會不被父母的嘮叨束縛？會不會有自己的一片藍天？
在某個美好的午後，暖暖的陽光射進我的卧室，照在我的書桌上。這時的我正在複習歷史，讀久了，不由得感到口乾舌燥，於是一種奇妙的思緒把我引到了那個神奇的世界，那是十年之後的世界。那時候的.我已經是一家企業的總經理，每天的工作都很輕鬆，只需在鍵盤上輕輕敲幾個鍵，便完成了任務。回家後，帶父母去郊外呼吸新鮮的空氣，散散心，何嘗不是一件美差事？沒有了考試的壓力，我可以在自由的天空盡情翱翔；不用每天早起，我可以一覺睡到自然醒；手不會因為寫作業而起繭子；不會因為沒有嚴格要求自己而犯錯……長大了的自己，十年後的世界，誰不想去啊？
思緒又回到現實中去，我想起了那次媽媽因為切菜切到手而做什麼事情都不方便，想起了在寒冷的冬天媽媽洗了一家人的衣服後手指被凍得通紅；想起了爸爸每天為我們奔波、操勞後疲倦的身影，想起了爸爸烏黑的頭髮中幾根惹眼的銀絲。想起了很多很多。我渴望長大，長大後我就能幫父母們分擔憂愁，長大後媽媽就不會説：“你還小，這些家務活我來做。”類似的話，長大後爸爸就不用擔心送我他會遲到。如果你是一個孝順的兒女，你難道不想長大嗎？
歌曲中常這樣唱到：“我不想長大，長大後世界就沒有童話。”“拒絕長大”這個詞語，已經被眾多青少年銘記於心，在他們的心裏根深蒂固。我想説：“如果你真的是一個有責任心的人，那你就應該正確對待‘長大’，而不是與它搏鬥。”童年是美好的，但是時間不可能讓你永遠停留在這個階段。長大是一種心智的成熟，而不是僅僅限於年齡的增長。那麼同學們，聽了我的見解，你們還會拒絕長大嗎？
我渴望長大，因為長大了我就能夠做一個真正的自由者；我渴望長大，因為長大了父母就能不再整天那麼辛勞；我渴望長大，因為長大了我就能夠擁有自己的小天地。美好的想象，我的渴望，是不會因為時間的流逝而褪色的。如果説長大了肩上的責任會更重，那我依舊選擇勇敢地一往無前。
現在，我已經是六年級的大學生了，可越長大，就越失去自由.
小時候，我整天在外邊跟着小朋友玩，阿姨叔叔見了總説：“看着小朋友多可愛.“我幾乎每天聽見這樣的話.自從上了一年級，就沒那麼自由了.可是隨着年級的增高，作業越來越多，壓力越來越重，總怕考不好，挨家長批評. 時間過得真快，我都成了六年級的大學生了.我真不敢想象我玩的時間能有多長.那國中，高中，我就更不敢想象了.這個暑假我本想好好的玩一番，可是媽媽給我報了作文培訓班，我平時最討厭作文了，媽媽偏偏給我報了作文班.以前，媽媽根據我的愛好給我報書法班，舞蹈班，美術班.可現在她不和我商量，自己做決定讓我上作文培訓班，真是太過分了.以前，我説什麼就是什麼，媽媽總是依着我，還怕我耍脾氣.可現在呢，我只能聽從他們的安排不像小時候那樣耍小脾氣了.
媽媽有時候，就連我的星期天也霸佔了，佈置一大堆的作業讓我做.記得有一次，我正在家做作業，小朋友叫我下樓完，我正想換衣服下去，媽媽見了對他們説：“曉曉的.作業還沒做完，你們先去玩吧.“小朋友不得不走，我想叫住他們，媽媽又立刻把門關上.生氣的説：“還想出去呢，都幾年級了.“説完.便去做飯了.我只好躲到字節小角落裏去看書看書.看了一會兒，我的眼睛看的都快睜不開了，媽媽還讓我看，又過了一會兒，便睡到書上了.常期下來，我的眼有點近視了，不像以前那樣看東西清楚明亮了.媽媽還常説我的背有點駝，可是我總覺不出來，可能使書包壓的，年級的升高，我的書包越來越重，希望有一天，書包裏的書越來越少，像幼兒園的小朋友一樣，書包裏只有一兩本書.
現在，家長這樣做，也是為了自己的孩子以後有出息.但他們忽略了孩子的快樂，如果沒有了快樂，我們不就象那機器人一樣了嗎？我們來到這個世界上，只是為了學習而來的嗎？我們的人生也要有快樂，才能活得精彩.我們父母，小時候就沒渴望過自由嗎？自由是多麼的重要，父母難道沒有童年嗎？童年是這一生中，唯一的一次，我們要快樂，我們要自由，但我們能安排好自己的生活，希望家長能理解我們，體諒我們.
還我們自由吧!我們渴望自由!
學問齋