無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編精心整理的渴望的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
“我長大了就（也）……”，這是我經常對大人們説的話。
每天早上洗漱時我就會對媽媽説“我長大了就用媽媽的OLAY”，因為看到媽媽有瓶瓶罐罐一大堆的護膚品，而我只有一瓶“強生”，我好羨慕媽媽喲。媽媽老是笑話我：“‘女人天生就愛美’説的就是你吧！連OLAY也知道呀！”。“電視上也有OLAY呀，跟媽媽的一樣。”，電視廣告帶給咱的視覺衝擊可真不小呢。
我最愛看的電視節目是“小小智慧樹”，每當看到參與節目的小朋友們開心的模樣和有趣的情節就頓生羨慕，會對大人們説“我長大了也去‘小小智慧樹’裏玩”。爸爸、媽媽見我如此期盼，就許諾等合適的時機給我達成參與電視節目的願望。
偶爾聽到爸爸、媽媽説：＊＊＊家的孩子都上大學了，咱家的'孩子還沒上幼兒園呢。我就會説“我長大了也要上大學”，聽聞後爸爸、媽媽對我給予了鼓勵和讚譽。
還有許多“我長大了就（也）……”之類的話被我的脱口而出，由此可見：我是多麼多麼地渴望長大啊！
認可，是我前進的動力；認可，是我心靈的慰藉。我十分希望得到認可，它也就成了我心靈深處的渴望。
小時候，我總是能得到父母、師長的認可，這給了我很大的鼓舞。它就像一束光，照亮了我前進的路，但是，不知何時，我慢慢地發現，隨着年齡的`增長，我得到的認可貌似變得越來越少了，至少在我的家裏是這樣的。相對而言，我受到的批評比表揚多了。這讓我心裏很不安：是不是我不夠好？是不是我做錯什麼了？我該怎麼辦呢？我的性格也不像以前那樣活潑了，但我還是盡力讓自己看上去很活潑，其實，我的心裏是需要安慰的。
四年級時，我加入了校合唱團。我喜歡唱歌，我想用自己的歌聲讓別人認可我，我挑起了一副重擔，擔子的一頭是學習，還有一頭是唱歌。一次，我考數學時得了一個讓別人目瞪口呆的89分，一回家，奶奶就開始數落我，還説我是因為唱歌才使成績下降的。我不甘心，想證明我是可以趕上來的。我一邊努力學習，一邊練習唱歌，後來一次數學測驗，我考了個99分，滿以為……但奶奶還是説我因為太粗心了，才丟了這一分。都説“智者千慮，必有一失”，我難免會有失誤，我是多麼希望奶奶您能認可我啊！
我的心需要認可來滋潤，認可是我必不可少的，我渴望給我一點陽光，讓我展翅飛翔！
那是夢想的港灣，那是遙遠的彼岸，那是嶄新的日出，那是翠綠的青春。今天，隨着新的開始飛向藍天，展開一紙碎片：那是兒時夢想的彩虹，卻發現他可能無法實現。不相信這一切，厭倦平淡的生活，可是，只有走過隆冬的嚴寒，才有新的春天。漫步清晨的草地，漫步雨中的小徑，漫步海岸的'沙灘，走過一天又一天，思索着，這一切為什麼不可實現？夢想是希望的開始，希望是幸福的源泉。渴望明天，明天與今天不同，明天就是不平凡。渴望明天，明天有新的目標，明天就是不平凡。渴望明天，明天一直在忙碌，明天就是不平凡。
渴望明天，因為明天是又一個嶄新的春天。渴望春天，加快青春的腳步，睜大美麗的雙眼，用心感受自然。躺在小山坡上，與鳥兒作伴，又一次思索着，這一切為什麼不可以實現？夢想是希望的開始，希望是幸福的源泉！夢想的彩虹重回我心間。
夢想着，夢想着……翠綠的青春走近，
夢想着，夢想着……一個又一個春天，
夢想着，夢想着……鳥兒重回到藍天，
那是夢想的港灣，那是遙遠的彼岸，那是嶄新的日出，那是翠綠的青春。走進美麗的夢想，發現這一切並非不能實現。
渴望春天，渴望春天……渴望七彩的陽光，渴望春天，渴望春天……渴望在綠色的自然盡情奔跑，走向美好的明天。
渴望春天，渴望春天……渴望夢想的召喚，
春天，春天，嶄新的春天。
在我六歲上幼兒園那會兒，幼兒園小朋友幾乎人人都有一條手鍊。不論男孩還是女孩，只要一接觸到它，就一定會想要一條。我也不例外。
一天，我又在小賣部門前對着櫥窗裏的手鍊發愣。媽媽見我這樣，一下子拉住我的手，要拽我回家。我幾乎哭了出來，一個勁兒地對着媽媽哀求：“媽媽，我真的很想要這個，你就給我買嘛！”媽媽沒有訓斥我，她沉思了一會兒，然後對着可憐巴巴的我提出了一個建議：“如果你真的`想要，媽媽可以給你買，但是你要付出一些代價。”我覺得事情有轉機，便滿口答應。“你要通過做家務的方式來‘掙錢’，掙夠了錢就給你買。”我高興得直點頭。
從那之後，我就開始想盡辦法找事兒幹，到家後，我一反往常地拿起拖把，滿臉笑容地看了媽媽一會兒，便起勁地幹了起來，灑水，把拖把往地上一甩，發出了一聲震天響，我由內向外地一絲不苟地拖着，可沒過一會兒，我差點兒就累倒在地了。天哪，沒想到這麼累！不行，為了手鍊，拼了！我頑強地繼續幹起來，終於讓地面煥然一新，媽媽看着滿頭大汗的我，笑了。
那些天我幾乎包攬了家裏全部的家務，當我拿到那條心心念唸的手鍊後，不由得笑出了聲，笑得像朵花兒一樣。
直到現在，我還戴着這條手鍊，它是我心中最美的一條手鍊。
夜，靜極了，在這樣的靜夜裏，人沒有任何雜念。白天的疲憊與喧鬧都已懨懨睡去，只空空的留下一片寂靜。寂靜的夜裏我感到了一絲孤獨與落寞。
沒有一點風聲，沒有一點月光，有的只是恐嚇的狗叫聲。我閉上雙眼卻無法入睡。下定、決心什麼都不要想，竭盡全力要睡着，可無濟於事，煩字當頭，亂字當心。翻來覆去中我感到一絲絲的淒涼和恐懼。此時此刻我多麼想聽到一點喧譁，一點嬉笑，有了這些的陪伴，我不會覺得孤獨，不會覺得寂寞，更不會覺得恐懼。
我不知道我為什麼會成這樣??流水東流，我會寂寞，太陽西沉，我會寂寞，落紅憔悴，我會寂寞。於是，我很渴望在地上挖許多坑，然後將寂寞與孤獨埋在坑裏，這樣心裏便會輕鬆許多。
深夜靜得鴉雀無聲，不得已，我只好用這些凌亂的字跡來排解我的寂寥。我仔細聆聽窗外的`聲音，彷彿沒有一絲動靜，而有時會聽到某種前所未有的聲音，我不敢尖耳細聽，因為我畏懼，我會胡思亂想，會想到老人們常説的鬼怪精靈。它會讓我產生恐懼感。
哦，想要忘卻無法忘記。然而我卻傾聽到了我的心聲，好似大海中洶湧澎湃的浪花湧上心頭，又好似泉水激石，涔涔作響。這時我多麼渴望我會隱身術，讓那些鬼怪精靈都看不到我。我也不會聽到那些亂七八糟的聲音，這樣我才會有安全感。
我渴望我是一隻小鳥，插上一雙自由的翅膀，在藍天上翱翔；我渴望我是一股清泉，唱着歌兒歡快的流動；我渴望我是一棵小草，在大草原中，無憂無慮，茁壯成長，我渴望……
小時候，坐在屋門外，我多麼渴望父母能把我給接到城市裏去，我盼星星盼月亮，終於媽媽回來了，還把我接到城裏去，我才享受到父母的疼愛。長大後，我又渴望得到自由，三年級，我幾乎沒有出去玩過，天天被那如山的作業壓着，我都喘不過氣來，星期天是個多麼好的日子啊，我早早的'起來，因為，我跟同學答應得一去打羽毛球。我剛要打開門，媽媽説：“去哪。”我説：“我去跟同學打羽毛球，媽媽説：“連作業都還沒有做完，就想出去玩。”我説：“昨天晚上我做完了。”媽媽生氣的説：“你瞧瞧人家張倩楠，學習多好，還是班長呢，想你這樣子玩下去，恐怕連組長都當不了，給我去做昨天給你買的應用題100分，快點”我説：“可打羽毛球就是張倩楠決定的。”媽媽説：“別跟我唱反調，快點。”我説：“去就去。”做完之後，已經六點多了，也來不及了，我只好上小荷，聊天，媽媽又走過來説：“你做完了嗎？”我生氣的説：“做完了，請你別逼迫我了。”媽媽扇了我兩巴長説：“叫你頂嘴。”四年級，我有渴望得到朋友，我在班級，有個好朋友，今天，我又跟她吵架了，今天，我早早的來上學，我喊了她一聲，她説：“別吵。”我説：“怎麼啦。”她説：“不管你的事，説完，她就罵我瘋子，跟屁蟲，我想，怎麼會這樣。但我沒哭，我讀過一句名言，走自己的路，讓別人去説吧。我在渴望，渴望自由，渴望得到朋友……
有人渴望一本書，渴望一個籃球，甚至渴望一支筆，而我，卻渴望飛翔。
記得有一天，我對媽媽説：“總有一天，我會藉助機器飛上天空的！”媽媽説：“嗯，那你可要好好學習，將來才有可能駕馭這台機器哦。”
那天晚上，我做了一個夢，夢見自己背上噴射器，飛上了天空。啊！天空真藍，藍的如一塊寶石，雲也很白，白的如一堆雪。我有時跟麻雀妹妹比賽，有時和太陽公公猜拳，有時還和白雲姐姐説悄悄話，甚至和老鷹叔叔一起從高空俯衝而下，來一場刺激的空中蹦極。突然，我從空中掉了下來，砸在地上，渾身一股刺痛。這時，我也醒了，雖心有餘悸，但還是想飛翔。
我沒事時便會抬頭望望在天空中的'鳥兒，它們展翅飛翔，時不時叫幾聲，然後一會兒落在枝頭唱歌，一會兒在地上尋找食物。就在這時，我會把它們比作是我，然後閉上眼睛展開想象。我甚至想如果以前做的夢能實現的話，那我就死而無憾了。
我應該是我們班最想飛翔的一個人了，每當老師聊到飛翔時，我就神采奕奕，走上講台，發表自己的觀點。
我真的很渴望自由飛行。
二十一世紀，世界上的各個國家都在飛速的發展，人們普遍認為現在什麼都可以依賴科學，可我們想錯了，其實，不是什麼都可以被科學所替代，就像我最渴望的是自由一樣。
我從小到大一直都被媽媽管着，從來不向同學們那樣自由自在的。我和朋友去買東西，她非要在後面跟着；下學了，她還會”順便“接我回家，其實是害怕我瘋玩，不認真寫作業；寫完作業，她讓我幹什麼我就必須幹什麼，就算是讓我玩六十分鐘，她也得掐着鬧鐘看着。生怕我多超一分鐘。
這一天，得在我睡覺後才算完事。
為此，我很討厭媽媽這一點。就連我去中心花園玩，她也必須跟着，害怕我出什麼意外，（其實是害怕我沒有按時回家）
上一次，我和田野他們再玩一直蘇格蘭牧羊犬，正在我們玩得開心的時候，一直在後頭頭跟着的老媽，不讓我玩，説什麼那隻狗狗會咬我。於是我只能在媽媽回家之前，眼巴巴地看着他們在開心地玩耍。
還有一次，我和王子荃、張航一起玩，不知道怎麼讓媽媽知道了，非要跟着我們一起去，説什麼你們都還小，不能去太危險的地方，最後，在我的萬般勸説下，媽媽才答應送我到哪裏去，到那裏，媽媽幾乎是一分鐘一個電話，把我煩的要命。
我真的很渴望自由，畢竟我已經上五年級了，自由的時間真的.不多了。再也不能像以前那樣盡情的跟同學玩了，如果我的這一點自由時間都被強制了，那我就真成了一個沒有自由的機器人了。
“嘰嘰嘰。”我聽見窗外鳥兒的歡叫。我十分想要一隻鳥兒陪伴我，於是就穿好衣服，拿着捕鳥的網，出了門。可以説是一路順風，只見那鳥一直蹲在那裏。我過去“嗖”地一聲把鳥兒給捉住了，並且把它抱回家。
回到家裏，我仔細地觀察這隻可愛的小鳥，它有白色的頭，黑色的身子，橙色的嘴。黑溜溜的眼睛一直盯着我，看起來非常的恐懼和絕望。我把它放在椅子上，讓它自己飛，它噌地一下就飛了起來，不斷用身體和頭去撞擊窗户，希望能找到它飛出去的通道，飛了一圈又一圈，它實在太累了，索性就挺了下來，氣喘噓噓地望着我，好像對我説：“放過我吧，我要到大自然去。”
第二天，我放學後飛快地跑回家，想和它玩一會，可是已經不見了它的`蹤影。我找了很長時間才找到了它，它鑽進了吊燈座的裏面，我一開燈，它竟然被電死了。我很傷心，早知道這樣，我就不把它帶回家了。我把它的屍體埋在院子裏的樹下。
我知道了一個道理：所有生命都是需要自由的。我呼籲大家：以後不要再抓那些小動物了，它們也是有生命的，它們是需要自由的！
從此以後，我就再也沒有捉過小動物，因為我知道了：不自由，毋寧死！
有人渴望長大，因為長大可以自由自在；有人渴望得到禮物，因為他沒有獲得獎勵；還有人渴望自由，因為他的生活被排得滿滿的……而我渴望父母的理解。
那是一個陽光明媚的下午，可我的心情卻不晴朗。我在家裏寫作業，一陣“叮咚！叮咚”的門鈴聲傳入了我的耳朵。我打開門一看，原來是我的好朋友叫我下去踢足球。於是，我放下了手中的筆和他下去玩。我們玩得不亦樂乎，卻渾然不知時間已經慢慢流逝了。六點悄然而至，我一回到家，媽媽早已坐在沙發上，她的手中拿着我的作業本，並向我投來生氣的目光，這樣的目光不禁讓我心頭一顫。過了一會兒，她開口説：“去玩了那麼久，作業也不寫，你想幹什麼？”我低着頭小聲回答道：“對不起，我知道錯了。”“現在認錯有什麼用？”她説，“拿着你的作業本，去房間裏站着！”我走進房間，心裏難過極了，眼眶早已濕透。
還有一次期會考試，我語文只考了63分。回到家，媽媽好奇地問我：“你考了多少分？我聽説你們班的`學渣都考了70分。”“我……考了……63分……”我結結巴巴地説。媽媽不滿地對我説：“才考了這麼一點分，你怎麼學的？拿着試卷去房間好好反省反省！”我只好拿着那張考得很爛的試卷去房間面壁思過。
我非常渴望父母的理解，我真想對他們説：請你們理解一下我吧！雖然我達不到你們的要求，但是我在努力啊！雖然我要寫作業，但也需要一點玩的時間啊！
小的時候我就聽見你們一直在吵架，那個時候我的幼小心靈就被傷害了，每次這個時候我都只能躲在角落裏偷偷的哭泣，在外面我也只能變得冷漠了。
日子一天天的過去，然而我渴望被愛的願意更加的強烈，於是我就這樣開始變了。在學校裏我總是惹事，在班級裏我總是欺負同學們。老師在班級裏總是批評我，我開始變了，變得冷漠了。老師越是批評我我就越冷漠。於是我就開始動不動就去欺負同學了。很多的同學被我欺負的都不敢説話了。然而不知道從什麼時候開始我就有點害怕了，覺得這樣不對，於是我就漸漸的陷入了一種矛盾的心裏。
日子仍然在一天天的過去，我渴望被愛的心裏也一天天的變得很強烈，然後就這樣開始我就變得開始有了很多奇怪的舉動。有的時候很多的人都是不明白我的舉動。時間一天天的過去了，卻是從來都沒有人能夠明白我的這些奇怪的舉動之後的故事，也沒有人會來找我談話，來關心我。於是我就漸漸的開始安靜了。不管我怎麼樣，我的心裏這種渴望被愛的心裏是一天比一天的`嚴重，我也只能繼續這樣下去了，覺得沒有人是真正的關心我，不過現在我只能渴望去讀書，去愛一個不會給我抱抱的東西。
我要在書裏去尋找一個愛我的人，現實生活里根本就沒有人能夠愛我，他們要的只是責任，只是錢，我現在只愛書，將來我要考一個好大學，去大學裏找一個真心愛我的人。
我每天都無法得到自由，但我渴望自由，渴望得到自由。
我像一個機器人，由主人掌控者我的生活。像一個犯人，關在牢裏，無法得到自由。我像一個在籠子裏的小鳥，無法飛翔廣闊的天空。
晚上，我回到家，媽媽就對我説：“去換拖鞋，換完洗個手，去寫作業。”我本來會這麼做，但被媽媽這麼一説，就有一點不舒服。
到了吃飯的時間，媽媽夾完這個菜又夾那個，我碗裏的菜都要堆成一坐小山了“媽媽，能不能讓我自己加菜呀？”我問到。
“不行，你夾的營養不均衡。”媽媽説，“快吃，吃完寫作業。”
我寫完作業，想休息一會，媽媽卻説：“先把我給你佈置的'作文寫好。”説着，給我一個作文本。寫完作文，媽媽讓我洗澡之後看十分鐘書就睡覺。
週一到週五這樣就算了，可週六週日媽媽也不放過我。
週六早上，我還在夢鄉中，卻被媽媽叫醒了“起來起來，上古箏課啦，上完課上樂理課。”上完了這些課吃完飯，又要去上英語課，英語課上完了，我想休息一會兒，媽媽卻説：“先把你的作業寫完。”我就寫了一下午作業。
週日我又要寫媽媽佈置的作業，再彈兩小時琴，再上課......不，難道我不能有自由嗎？
我渴望自由，我渴望得到自由......
這天，我開始思考：人心，究竟去哪了？
今天，姨姨讓我和她一起去買菜，我可不會輕易放棄這個難得的機會，出去呼吸新鮮的空氣，可令我萬萬沒想到的是，室外也已被尾氣籠罩。
我向遠處的超市望去，超市門前好像有一團毛茸茸的東西在瑟瑟索索的發抖。走進一看，原來是一個可憐巴巴的小男孩，身上穿的破破爛爛的，渾身散發着惡臭味，頭髮長得像大興安嶺的樹林一樣茂密，全身是灰，像一塊黑黑的煤。
我仔細的`看着他，好像在研究一塊遠古恐龍的化石；他抬起頭，好奇的看着我，好像在看一個新奇的玩具。他的眼神裏還有許多感情，讀也讀不懂，最能體現出的是他的渴望：對新奇玩具的渴望，對温暖親情的渴望，對能吃上一頓飽飯的渴望，對能夠讀書認字的渴望！但是，由於各種各樣的原因迫使他提早來到社會，獨自闖蕩。可能是家庭的貧困，也可能是沒有親情與温暖，還有可能是家庭的暴力。儘管他很需要幫助，但人們都視而不見，而我也愛莫能助。
這個世間早已沒有了人情味：見面不打招呼，只用QQ聊天；遇見跌倒的老人不去扶，儘管是出於無奈，但也都視而不見；看見需要幫助的人不去幫，裝出一幅與自己無關的樣子；一點小事就吵得不可開交，最後弄得兩敗俱傷，這樣做真得有意義嗎？
最後我想引用那年春晚上沈騰（郝建）説的一句話：“如果人倒了，我們不去扶，那人心就倒了，要是人心倒了，要是想扶也扶不起來了！”
這一個黃昏，我一個人在家。唱片機裏播放着一首歌：《渴望》，調子是如此的憂傷。屋裏的一切彷彿是那樣的沉默。我手中拿着我們一家三口的照片，眼淚一滴滴地往下流，我渴望……
那一天，是我一輩子也烙印在腦海裏的日子。那天的傍晚，我拖着沉重的步子回到了彷彿冰窖一般的家爸爸、媽媽不知什麼原因，前幾天吵了架，整整三天了，大家一句話也沒説，冷冷的。我的心好難受，為什麼他們一定要吵架呢？大家在一起不應該好好地生活嗎？
我正想得入神，剛走過爸媽的房間時忽然聽見裏面的爸爸大吼一聲，媽媽那撕心裂肺的哭聲從裏面傳了出來。接着，房門開了，眼前的情景叫我怎麼也不相信滿臉都是淚水的媽媽從房間裏跌跌撞撞地走了出來，頭髮是蓬鬆的`，眼睛哭得紅腫了。不！我媽媽不是這樣的，道德平時天天為我做飯，夜夜靈巧地為我縫衣，時時親切地為我做飯的媽媽是這個樣子嗎？爸爸毫不留情地把一個行李袋子丟向媽媽，媽媽倒在地上，緊緊地抱住了我。
還沒等媽媽説完，我的眼淚也奪眶而出，雙手也摟着媽媽喊着。母女倆的淚水混在一起，緊緊地抱着。最後，媽媽放開了手，一把抓住行李袋奔向家門，我死死地抓住媽媽的衣角，遙媽媽在門口深情地望着我，但媽媽最後也放下我的手，走了，消失在黃昏當光，我的心碎了……
至今，媽媽也沒回來。我的心依然惦念着媽媽，我深深地渴望媽媽的回來。
媽媽，你在哪裏？你感受到女兒渴望的心嗎？
我渴望，渴望到一個沒有人煙的地方。
生活的壓迫讓我迷失了自己，讓我有一種被逼的感覺。聽着流行音樂，吃着零食，坐在電腦前，看似享受、悠閒，實則心裏亂成了一團，我不知道自己的追求是什麼，也不知道自己想做什麼，去遊樂園？還是打遊戲？難道僅僅只能有物質生活，沒有別的想法，又能怎麼着呢？一次，和母親談話，她問我有什麼愛好，我……我竟然回答不出來，有什麼樣的事是我真正想學、想做，（）時時刻刻都牽掛、喜歡的呢？讀書！讀書！學生每天的寶貴時間就用來讀書，沒有其他活動，其他安排。是呀？！我還能奢望什麼呢？
我渴望，渴望到一個沒有人煙的地方。如果可能，哪怕就是做一場美夢也好，就讓春風帶走我的願望，雨露洗禮我的靈魂，讓我插上自由的翅膀，飛到一個美好的地方。晚上，風兒撫摸我的臉龐，蝶兒陪在我的身旁，腳下是一望無際的草原，頭頂是閃閃的星空，皎潔的月光灑在臉上，星星在安眠，天空在歡笑。白天，温柔的陽光灑在我的臉上，雲兒陪我奔跑，我在歡唱。那是一個沒有硝煙的`地方，沒有競爭的地方，沒有斥罵的地方，沒有冷眼的地方，只有純真，只有歡樂，只有希望，只有開放。儘管那不是我的家，那沒有電腦，沒有冰箱，沒有零食，但我仍然歡暢。
我渴望，渴望到一個沒有人煙的地方。
學問齋