在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常看到作文的身影吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編收集整理的我渴望作文，歡迎大家分享。
爸爸，您的愛很沉重，如一條千斤的鏈子壓着我前進，印象中，您給過我責罵、給過我指引、也給過我身體上的教訓…但您似乎唯獨沒有給過我——鼓勵。
我知道您從小對我很嚴厲，別人有的我都有，所以，您也從來不允許我比別人差，但是有一次，您知道嗎?您真的傷了我的心…
那是一個炎熱的夏天，鳥兒都噤了聲，我們還在為小升中的考試進行着反覆的模擬考試。因為是坐在窗邊，陽光直接通過窗户照在了身上着，頭上不停地滴着汗，人感覺好難受，頭好暈，昏昏欲睡。望着還剩下近乎一半的試卷，我咬牙提筆地飛速寫完了，趴在桌上，身體中最後一絲力氣也彷彿被抽盡，但想起您看見試卷後惱怒的樣子，不禁讓我打了個哆嗦，於是還是勉強的起來檢查。後來，試卷發下來了，如我所料才79分，我知道老師應該已經把分數又發到手機上了吧，不知道您此刻是什麼表情呢?
回到了家，我還抱着一絲僥倖的心理：也許您還沒有看見分數。於是忐忑不安的找到您的手機想把那條信息刪除。突然，我的`肩被拍了一下，措手不及的把手機丟下了，轉身一望，果然是您。看的出您很生氣，我剛想解釋：“爸，我…”你便打斷了我的説話：“別説了，你這麼小就不誠實，還想偷偷刪掉短信…。”我感覺到很委屈，打斷了話：“還不是你每次都只會教訓我、罵我，而不是鼓勵我，我會想刪掉信息嗎?”父親似咬牙切齒地説：“犟嘴了啊，今天就要好好教訓你。”説罷，我就被你狠狠的教訓了一遍，心裏也從此跟你有了隔閡。
後來，媽媽對我説：“其實你爸那天揍完你後，也不好受，晚上還偷偷去看你了了。”那一刻，我挺感動的，也知道了爸爸也是愛我的，那只是一種嚴厲的父愛吧。
父愛如冬日裏的暖陽，温暖而又安詳!至今，您還沒給過我一次鼓勵，我多麼希望你能給我一次鼓勵啊，那麼，我會更有信心踏上人生以後的道路!
小時候看過的童話故事，情節早已忘得差不多，白雪公主和白馬王子的腳印永遠趕不上現實的步伐，他們竟如泡沫般易碎，不敢確定，現在還有多少人羨慕着童話般的生活，那種快樂與幸福陪伴我們終生的傳説。
隨着年齡的增長，童話再也滿足不了我的好奇心，我想飛，飛到另一給世界，卻也可以無拘無束的生活，但現實的鐵鏈把我從幻想拉到了現實，身上沒有所謂的羽翼，而是裝有一大堆書本的書包。我終於明白，永遠不要幻想現實以外的世界，只有轟轟烈烈做，踏踏實實幹才是真！
每當我被學習任務壓得喘不過氣來時，大腦就會像放空一樣進入一種不知名的狀態，當回過神來後，突然會有股想飛的衝動，想要脱離這個世界，可惜，只可惜，我沒有翅膀。
雖然童話是虛幻的，但我在童話裏的感受永遠比在現實中的多，記得八年級時老師曾在我的閲讀筆記上批閲着：如果你想飛在前面，請先會飛；如果你想會飛，請先羽翼豐滿。當時我不明白，為什麼老師會給我寫這麼一句話，現在升到九年級，我才漸漸明白裏面的深意。
不要在成功時沾沾自喜，因為永遠都會有比你強的人，即使潛能沒有發掘出來，也要考慮有沒有機會。如果想獲得更大的成功，就要先拿知識武裝自己，而不要真的.變成“五十步笑百步”。
當大腦放空時，飛是一種虛幻的感覺，當現實將臨時，飛就變成了一種超越。當我明白老師的那句話時，就一直在勸誡自己：不要先想着飛多高，而要先想辦法飛的穩。
經歷了兩年的國中生活，我想我已經學會飛翔，但是現在，我渴望飛得更高，實現超越，所以勤奮努力，奮苦直追，直到有一天，帶着自己的羽翼向會考衝刺成功，迎來最欣慰的一刻時，花香也就源源不斷的來自於腳下的土壤了。
作為一隻雛鳥，我渴望飛翔，作為一位中學生，我同樣渴望飛翔，向小鳥在藍天那樣，在知識的天空，飛翔在最高處。
為了我的夢想，我的渴望，我願意揮動我的翅膀，飛翔在藍天之上，聽白雲訴説，我成功的漂亮。
我一直渴望擁有一輛自行車，這種渴望就像好同學渴望考一百分一樣，簡單而強烈。我的這種渴望卻在我的好朋友身上應驗了，他擁有了一輛自行車。
一天清晨，媽媽把我從牀上拽起來洗漱，突然樓下傳來一陣熟悉的聲音：“王天野，下來玩！”不用看，我就知道是他。我探出腦袋，果然不錯，但出乎我意料的是，他身邊多了一輛嶄新的自行車，閃閃發光的，就像電視劇裏開着跑車的高富帥站在樓下等姑娘，太炫酷了。“出去玩嗎？我們去練車！”
於是，我們來到一個斜坡，我很疑惑：“這是你的車嗎？”他頓時來了底氣，翹着頭神氣十足地説：“怎麼樣，不錯吧，我爸給我買的，帥吧！我跟你説，這車跑得賊快賊快，不信你看……”話音剛落，朋友便利索地上了自行車，沿着斜坡衝了下去，他雙腳輕快地踏着腳踏板，操縱自如，眼前這本來就是炫白的自行車，儼然變成了一匹風雨無阻的白馬，翻滾的`車輪碾壓着我的渴望，看得我心裏有點癢癢的，真有種説不出的感受，是羨慕，是渴望，我不願意承認甚至是有點嫉妒。對，就是羨慕嫉妒恨。
“白馬”飛了一圈後穩穩地停在我面前，還做出一個漂移的動作，太帥了。朋友説可以借我騎一下，我當時心裏比吃了蜜還要甜幾千倍，躡手躡腳地騎上了車，不熟練地踩了幾下腳踏板，後來慢慢地能掌控方向了。飛在夢想頂端的感覺還沒踏實下來，他就被媽媽叫回家了，騎着他的“小白馬”飛快消失在斜坡的盡頭。
一回到家，我就跟媽媽説，我很想要一輛自行車，我好羨慕有自行車的朋友。
媽媽總是説：“等你再長大點。”
靜靜地坐在護眼燈下，痴痴地發呆；透過窗子凝望遠處竟越發模糊世界，內心湧動着一股説不出的酸楚……母親不斷地為我提供更好的保護視力的工具，書桌上、牀前都擺上了眼藥水，護視燈，卻終究無法挽回視力下降的趨勢。依稀記得，朋友跟我説過，眼睛近視上大學是要受限制的。我一聽頓時懵了，難道我就真要一生背上這近視的包袱麼？
誰會甘心在社會上立足之時，付出同樣多的努力，卻無法逃避“低人一等”的陰霾？深深的悔意交織在心頭，如果少看一些電視，如果看書多注意些姿勢，如果做作業之餘捨得適當地花些時間放鬆放鬆眼睛，如果……也許我的'世界就會更清晰了，但終究我只能用一切假設來慰藉我內心深處的悔恨。我不想配眼鏡，它不僅僅意味着會成為我鼻樑的負擔，更是我將來大學聯考乃至找工作的負擔啊！悔有什麼用？淚又有什麼用？我已經給我原本明亮的雙眼造成了這麼大的傷害，難道我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫麼？當醫生無情地説出“你近視了”四個字，我剎那間愣住了，從來沒有過的脆弱闖開我的心扉，襲進我緊閉的雙目，化成淚水，湧動而出。母親不停地輕撫我的雙肩，呢喃着安慰我。
我強忍住淚水——為了母親，我明白，她的心裏並不比我好受。眼鏡，它的確能幫助人看清世界；但是，它何嘗不是一個惡魔，一個讓人戴上就再也離不開的惡魔。而近視，不僅僅代表着金錢物質上一筆不小的開支，同時也表示着一個人生存的侷限性。真的，不要以為近視沒什麼了不起，配一副眼鏡就行。當然，你無法向任何人抱怨，最多的還是遺憾。如今，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個思想都被近視搞得好亂，好矛盾，生活驟然變得空虛，我甚至不知道該在我曾經十分憧憬的假日裏幹些什麼。
我不知道怎樣形容我的心情，空洞？複雜？……我就這樣坐着，望着，等待着淚水的滑落，我不懂曾幾何時我的內心變得如此不堪一擊，我也不懂我遠處的世界何時才會再次有清晰的一天。
理解，是人與人之間情感交流的橋樑;理解，是人與人增進感情的良藥;理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們?朋友們?再或者老師們?或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢?可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是知道的，老師是對我們好的!
其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的`就是自己的家長，希望能與家長一起分擔!
作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦説不出。
我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，説我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖!我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，馬上開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛路過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了!”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人説了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。
每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。
家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通?難道理解一下我們真的很難嗎?
請你們理解，我渴望得到理解!
不知從何時起，生活的節奏在不知不覺中加速、加速、再加速。俯首細想，生活本不該這樣。時代在前進，社會在進步，科學在發展，我們的生活本應該更好，才對。
不，誰又能説：我們的生活不是一天天更好？由吃不起到吃膩了，由玩不起到玩膩了，由長途跋涉到一“飛”抵達。但，難道這就能説明我的生活是“一天天更好”的嗎？我們看到的、聽到的、關注的都是物質上的提高，物質上的滿足。在這個物慾橫流的時代，又有多少人真正關心過心靈。為了物慾我們可以委屈心靈去阿諛逢迎；為了物慾我們可以用虛偽的左右逢源壓抑坦誠、率真；為了物慾我們可以只看結果不重過程。
這難道真的是我們渴望的生活嗎？
回首往事，美好的生活彷彿觸手可及，又彷彿遠隔千里。
在悶熱的夏季，一羣小夥伴圍聚在大樹下，聚精會神地聆聽收音機裏引人入勝的.故事。他們或坐、或趴、或躺，形態各異，然而每一個人卻都是那麼的投入。他們會和故事中的主人公同喜、同悲。他們的內心是那麼的恬靜、那麼的平和、那麼的享樂。
在高中的教室裏，莘莘學子們緊張而不煩躁。他們時而為一道“攔路虎”冥思苦想，時而因解決“疑難雜症”而欣喜若狂。每次取得勝利，他們都會反覆回味自己的成功經歷，“品味”自己的成果，享樂解題的過程。雖然高中生活是緊張的，然而高中生活也是快樂的。
時光荏苒，白駒過隙。物質生活豐富了，然而“品”的感覺卻離我們越來越遙遠了。
生活不僅僅有物質，更應該有心靈。彷彿突然領悟了陶淵明“世外桃源”的寓意，對古人頓生崇敬之情。莊子的逍遙遊似乎也在向我們世人述説着什麼。
多麼渴望生活的節奏能夠減緩，多麼渴望世人的目光能夠少關注物質，多關注心靈，多麼渴望每個人都能夠細細“品味”生活的美好。
那時，我真想伸出雙手，去扶那位老婆婆……
大年八年級，太陽沒有了往日的温暖，卻有寒風呼嘯。可那依舊阻擋不了我去外婆家，與一年未見的夥伴玩耍。正當我低着頭，微笑着看手機，慢慢踱進小巷——
一抬眼，我忽然看見一位瘦骨嶙峋的老婆婆，手扶着一個矩形的枴杖，定定地站在自家台階上。枴杖在她前方，她左手搭在枴杖上，為確保身體站穩，再微微彎腰，右手使勁往前伸，卻怎麼也夠不着門。再伸，不行!縮回去，再伸……此時的我早已放下手機，臉上的微笑也早被這位孤單無力的老婆婆而變得嚴肅，想伸手去幫助她，卻被一瞬間湧上心頭的想法而阻擋：她那麼瘦弱，萬一我去扶她出什麼事怎麼辦?我躊躇着，糾結着，好一會兒……
就在我不知所措的時候，外婆熟悉的聲音把我叫醒：“小杰，快去扶一扶!她進不去!”這時，我心中才有了底氣，衝到她的側面，一手把門推開，另一隻手放在她的腋下，嚴肅而赤紅的`臉努力擠出微笑，輕聲對婆婆説：“我來幫你吧!”
我跟她一起小心翼翼地跨進了第一個門，可裏面還有一道黑色木門。這時，我待婆婆站定，便先衝上前去，再次輕輕推開門，回來扶着老婆婆，一步一步地，小心翼翼地，走了進去……好大一個家啊!而瘦弱的婆婆的身形，在諾大一個家裏，顯得格外孤單和可憐。我不禁偷偷為自己剛才的想法感到羞恥。
終於，當扶着婆婆跨進了那道黑門，走下第二個台階，我才輕輕地呼了口氣，準備與她道別。老婆婆那時似乎也緩過來了一些，身體裏也多了些力量，她依然拄着枴杖，但眼睛分明明亮了，盯着我，嘴裏一直説着：“謝謝你!謝謝你!…”
我突然發現原來她銀白的頭髮下，竟有如此清澈的眼睛，猶如在陽光下沐浴過，那般温暖……
我微笑着與婆婆道別。
走出房門的那一刻，我多麼渴望自己在第一時間能毫不猶豫地伸出雙手啊!每當再次路過這條小巷，路過婆婆的家門，我都想鄭重地對她説：“對不起!”
我渴望快樂，就像盲孩子渴望光明。
我渴望快樂，就像久旱的大地渴望雨水。
一、離歌
記得那個暑假，甜餅離開了我，奔赴廈門求學。離別時，相對無言，惟有淚千行。那個與她永不分離的願望在汽車開走的那一剎間破滅了。一種無奈，一種莫名的感傷時時徘徊與心間。雖然曾經一次次地告訴自己：米米，你不能，也不許哭。可是，每逢想起那一幕幕與甜餅相伴的畫面，總是忍不住淚流滿面。
或許，是模糊的記憶，是珍貴的友情，使我如此不捨，如此悲哀。
想不明白。
二、背叛
那天，我把一個隱藏心中許久的祕密告訴了一個好朋友，天真得以為她會為我守口如瓶。可事實證明，我錯了。不過兩天時間，滿班風雨，最後竟傳到班主任的'耳朵裏。一場愛的教育必不可免。
我無語，心淌淚。那是與我整日勾肩搭背。形影不離的好朋友啊！我為了維護這份純潔而又真摯的友情，付出了太多太多，可她，為何要如此惡意，如此義無返顧地背叛？
想不明白。三。猛悟
這天夜晚，我矗立窗前，微風雜帶着花草的芬芳撲鼻而來，好久沒有享受這份温柔的靜謐了。沉靜中的我思緒萬千，不禁想起那一次次的失落，一次次的迷茫……猛然醒悟：成長是充滿煩惱與傷痕的，但漫漫人生路上並非只有憂傷，我們還擁有青春，擁有力量，迎接挑戰，勇於拼搏！何必把有限的生命沉浸與無盡的煩惱之中呢？不該這樣。一陣微風吹過，輕拂我的烏髮，微微濕潤的空氣中飄散着一種不知名的快樂，我不禁輕輕地笑了。真的，不必感傷過去，只須把握現在。
陽光，希望屬於我們，整個世界屬於我們！
所以，微笑，請趕快微笑。
童年，有許多歡喜，也有許多顯得有些稚嫩的渴望。
——題記
上幼兒園的時候，我渴望變作一隻小鳥，在藍天上自由自在地飛翔，摸一摸棉花糖似的雲彩，説不定還能嘗一嘗它的味道，是像水果糖一樣甜？還是像檸檬一樣酸？或是像中藥一樣苦？
長大一點了，看過了許多動畫片，裏面的'動畫人物讓我羨慕。其中我最渴望成為擁有穿越各個星球能力的阿喲。這樣我就可以穿越到各個星球去，拜訪那裏的居民。也許我還可以拿到一些發明，完成地球的科技做不到的事，那樣的感覺一定很棒。
上國小一年級了，我的願望也慢慢變得現實一些了。我渴望成為一名發明家，發明出各種各樣的工具造福人類，完成兒時未完成的一些小幻想。所以在我一年級時就製作了一個小發明，我那時喜悦的心情簡直不能用語言表達出來。
上二年級了，當時里約奧運會正式開幕。當我看到中國運動員們奪得一個又一個的金牌時，我不禁歡呼雀躍。這時我多麼渴望也能成為參賽者中的一員，因為這樣一來，我不僅可以享受站在領獎台上的榮耀，還可以為國爭光。
上四年級，我們開始學習科學。這時我渴望擁有一架顯微鏡，看看病馬被解剖之後是不是長滿了粉紅色的肉蟲子，還想看看危害人類的鼠疫苗，狂犬病毒長啥樣……
上五年級，科學渴望變得淡下來了，這時我渴望成為化學家。我想看看石灰遇到水會不會爆炸，一個氫加兩個氧是不是等於水，y射線遇上水會不會污染水……
童年，幻想多多，渴望多多。但唯一不變的是那顆稚嫩的愛渴望的童心，希望這顆童心永遠不會變。
似水流年，帶走了太多太多的往事。惟有那雙充滿渴望的眼睛時時浮現在我的腦海中，如同揮之不去的影子。家，在人們的意識中，那是和睦温暖的象徵。但是，家給予我的煩惱往往要比歡樂多得多。
我曾聽説“家”是一個避風港，在你悲傷失意的時候，你回到家中會感到温暖，感到舒心。可我的家帶給我的卻是無盡的.煩惱，難過。面對家，我有一個想法，離家出走也許是最好的辦法，我這麼想卻沒有這麼做，我想到了我離家出走的種種結果。經歷了許多事之後。我變得成熟、穩定多了。或許“離家出走”是我一時受不了打擊的想法。
每當想起20xx年的春節，我心痛如割，不是説新年快樂嗎？我的這個新年糟糕透了，這年，奶奶又生病，而爸爸他們卻吵個不停，我想叫他們不要吵了，可我想了很多，叫誰停都不好。我夾在中間左右為難。過新年不是要快樂嗎？儘管白天玩得多高興，多開心，但是回到家裏，看到一個個都沉着臉，我不得不改變情緒。晚上卻以淚洗面。
在我的成長中，幾乎都是在父母的吵鬧中長大，面對這樣的家，我感到特別的失望。每當同學們在一起談心時，談到家，我不敢把頭抬起來面對同學們，因為我有一個失敗的家，我真的渴望幸福。
我邁着沉重的步子走開，我覺得心裏已被塞得滿滿的，也許那是對過去家的惋惜，也許是對現在家的渴望。我渴望幸福，渴望讓所有的孩子都能夠幸福，不再為家的事情煩惱。家，其實就是一種感覺。它可是一方湛藍的天空，是一套簡陋的桌椅，也可以是一張低矮的熱炕。
“小小少年，快快長大，眼望四周陽光照。小小少年，很少煩惱，希望明天更美好”!每當這《小小少年》在我的腦海裏響起來，我都希望能夠早一天長大。
在一個美好的午後，暖暖的太陽射進我的卧室，照在我的書桌上。這時的我正在寫作業，寫久了，不由得感到口乾舌燥，於是一種奇妙的思緒把我引到了哪個奇幻的世界，那時十年後的世界。那時候的已經是一家企業的總經理，每天的工作都很輕鬆只需要在鍵盤上輕輕敲幾個鍵，便完成了任務。回家後，帶着父母去郊外呼吸新鮮空氣。散散心，何嘗不是一件美事?沒有了考試的壓力，我可以在自由的天空中盡情飛翔;不用每天早晨早起，我可以一覺睡到自然醒，手不會因為作業而起繭子;不會因為沒有嚴格要求自己而犯錯。
長大了的自己，十年後的世界。誰不想去啊?思緒又回到現實中去。我又想起了那次媽媽因為切菜切到手而做什麼事情都不方便，想到了在寒冷的冬天媽媽洗了一家人的衣服後手指被凍得通紅;想起爸爸每天為我們奔波、操勞後疲倦的身影，想起了爸爸烏黑的頭髮中幾根惹眼的`銀絲。想起了很多很多。我渴望長大，長大後媽媽就不會説“你還小，這些家務活我來做”。類似的話，長大後爸爸就不用擔心送我遲到。
有些歌曲中常常這樣唱到：“我不想長大，長大後世界就沒有童話”。“拒絕長大”這個詞語，已經被眾多青年銘記在心，在他們的心裏生根發芽。我想説：“如果你是一個真的有責任心的人那你就應該正確對待“長大”，而不是跟它對戰”。童年是美好的，但是時間不可能讓你永遠停留在這個階段。長大是一種心智的成熟，而不是僅僅限於年齡的增長。
我渴望長大，因為長大了我就能夠做一個自由者，我渴望長大，因為長大了父母就能不再每天那麼辛苦了，我渴望長大，因為長大了我就能夠擁有自己的小天地。美好的想象，我的渴望，不會因為時間的流逝而褪色。如果都説長大了肩上的責任會更重，我還是依然選擇勇敢地一往無前。
我渴望飛翔 我要飛翔！我要飛翔!
為什麼我聞不到田野裏醉人的芬芳？為什麼我看不到蝴蝶優美的舞姿？為什麼我感受不到大自然自由自在的氣息？為什麼？為什麼？
“快寫作業，發什麼呆啊！”媽媽一如既往的嘮叨讓我找到了答案。沒玩沒了的學習，無休無止的作業，遮擋了我的目光，抑制了我的呼吸。天空純淨無暇，偶爾有幾朵白雲相互追逐着。無憂無慮的小鳥在藍天的`懷抱中放聲歌唱，是在讚美自由還是在歌唱生活？我渴望飛翔，渴望像小鳥一樣自由飛翔！
懸崖上，雄鷹的身子那麼挺立，這是強者的風采。長鳴一聲，振翅高飛，向着遙遠的天際進發。只有雄鷹知道藍天的胸懷。我渴望飛翔，渴望像雄鷹一樣振翅飛翔！
百花叢中，絢麗奪目，一隻美麗的蝴蝶舞動其中。精緻的翅膀，靈動的顏色，輕巧的舞姿，它是大自然的精靈，是美的化身。翩然起舞，追逐美麗，這就是蝴蝶的宿命。我渴望飛翔，像蝴蝶一樣任意飛翔！
可是，我的翅膀呢？雄鷹的翅膀經歷了千錘百煉的磨難，蝴蝶的翅膀經歷了由蛹化蝶的蜕變，可我呢？我怎麼飛翔？我如何飛翔？
“下班路上，我遇到咱閨女的老師了，他説咱閨女的數學進步的非常快。看來下了苦功夫就是有成效啊！”爸爸一進門就開心地誇着我。我的心被觸動了，我發覺我找到了飛翔的翅膀。
哦，我終於知道了如何飛翔。學習作業雖枯燥，卻是武裝自己的最好武器。流汗流淚只是成功前的必經磨練。不經歷風雨，如何見彩虹即使前方有艱難險阻，我也要勇往直前。
我不再彷徨，不再失落，我要努力，我要堅強。只有經歷了化蛹成蝶的蜕變，我才可以在百花叢中翩翩起舞。只有經歷了無數次傷痛與失敗的折磨，我才可以在藍天上振翅高飛。
魯迅的文筆，是我武裝思想的利器；比爾·蓋茨的財富，是我修煉智商的嚮導；陳景潤的思想，是我構築理想大廈的基礎。原來，飛翔離我是如此的近。
我渴望飛翔，我一定可以自由飛翔！
我渴望有位要好的朋友！我常對自己這樣説。上國中了，在新的學校裏，在新的學年裏，由於我的膽怯，我一直交不到朋友。每次見到新的同學，我的心裏就會有一種害怕的感覺，怕他們會嘲笑我，不和我交朋友。因此，交到一位要好的朋友成了我上國中後的願望。
我渴望有位要好的朋友！我常對着天埋怨到。唉！誰叫我愛面子不主動與別人交朋友呢？於是，有一天，我下定了決心，一定要交幾位朋友。
第二天，我特別穿了一件我認為最漂亮的衣服回校，希望把自己打扮得漂亮一些就能吸引一些同學與我玩，從而交到幾位好朋友。當我一踏進教室門口時，只見幾位男同學圍在一起説説笑笑。我決定要把那邊的`男生都變成為我的朋友。於是，便大叫起來：大家好！我回來了。這時，同學們都用眼睛望着我，向我走了過來。我雖然有些不自在，但為了交到朋友，我還是要忍耐下來。哇！你的衣服好酷哦！是啊，是啊。！肯定是件好東西！對啊，不然怎麼那麼好看！同學們議論紛紛，我的第一步計劃成功了。正當我高聲説着：不如我們交個朋老師走了過來，把他們全趕回了座位。我連友字都還沒有説呢！我在心中説到。於是，我便只好無奈地回了座位。正當我心裏想着今天又交不到朋友了的時候，一位同學走了過來，對着我笑眯眯地説到：你剛才使想交朋友吧，可是卻沒有交到。不如我們來交個朋友吧！我聽後，心裏十分感動，頭一次有人跟我主動交朋友。我馬上點了點頭，正想問他叫什麼名字時，他卻説：騙你的！我才不跟你交朋友呢！説着，就走了。我忍着淚水，在心中暗暗地抱怨着：何時才能交到要好的朋友呀？
我渴望有位要好的朋友，向他講述我的快樂，分擔我的痛苦。可我卻不主動去與別人交往。唉！何時才能交到要好的朋友呀！
“我要自由！我為什麼就不能擁有自由？”我時常問自己。
從小，我母親就開始嚴厲要求我，天天給我一道道難題。好像永遠也做不完似的。因此，我很少跨出家門，欣賞百花爭豔，鶯歌燕舞，秋葉凋零，大雁南飛……的景象，也就成了半步不出歸門的大小姐。整天捧着一本書，之乎者也的念個不停；成了一個文縐縐的書呆子，人雖説學富五車，才高八斗是好事，我卻因此失去了原本快樂的童年。
母親是望女成鳳急切，一旦我成績有浮動，便是“刀槍棍棒”，使出了她的十八般武藝。我就像是過街的老鼠，雖不是人人喊打，但也算是“遍體鱗傷”，在一旁抽泣。那時，真是叫天天不靈，叫地地不應。當時泣不成聲的我，只得低着頭，繼續忍受。日復一日，年復一年，我也早已習慣這“江湖”，練成了“金鋼鐵布罩”，慢慢的`變得內向起來了。真是“人在江湖漂，哪能不挨刀啊。”
在《水滸傳》中，梁山好漢起義，反抗朝廷，與我還真像。我深刻地記着我第一次“起義”失敗的經過。這事發生在公元20xx年時，地點：家中，因為我在期末考試中數學考得略差，母親知道後，立刻電閃雷鳴，四周充滿了硝煙，隨之而來的是“河東獅吼”，接着是狂風暴雨的襲捲。求人不如求己，這時，我的腦子裏閃過：三十六計走為上，於是邊哭邊跑，母親在後面追擊，但最終我還是副上梁山，迎來的是一本本厚厚的練習冊，世界上最殘酷的事莫過地此。
我漸漸長大，學校換了好幾所，周圍的人和事都變了，唯一不變的是我被“囚禁”的生活。母親依舊那麼頑固、古板；那麼注重成績、名聲；我依舊是一個整天趴在窗口，呆呆地看別人玩耍的國中女生。我錯了一生中的最快樂的童年，但我不希望我錯過一生中的黃金時代，我希望母親能給我一雙自由的翅膀，讓我自由邀翔。
“我要自由！我為什麼不能擁有自由？”我反一次問我自己，你們能給我答案嗎？
一天，我從睡夢中覺醒過來，只聽見媽媽説：“我可愛的小公主，你醒了，還困不困?困了咱就再睡會兒，反正今天是禮拜六。”
我忽然為老媽的七十二變感到納悶，心中暗想：“媽媽葫蘆裏到底賣的是什麼藥?今兒不讓我去上輔導班，難道又是想要我在家做多少份卷子?”我邊思考問題的答案邊洗手，做好了吃飯的準備。來到客廳卻不見飯菜。爸爸連忙不好意思地説：“小公主，實在是抱歉。飯菜涼了，因此我就急忙叫你媽咪放微波爐裏熱了，請公主稍等片刻。”我也顧不上那麼多，連忙順水推舟地説：“那還不快點去催催，難道想讓本公主捱餓不成!”媽媽將熱好的飯菜端上來，説：“真對不起，讓寶貝久等了。”我一看，全是我的最愛。爸爸又問：“寶貝，今兒是去動物園還是去世紀歡樂園?”“當然要去世紀歡樂園。動物園寶貝都去那麼多回了，換換口味也無妨。是不是，寶貝?”媽媽搶着説。“盼盼寶貝，車已在外候着啦!我們幾時啟程?”爸爸説。
忽然，只感覺一隻大手像老鷹捉小雞一樣向我撲來。“哎呦!”隨着耳痛，我立刻從牀上蹦起來。媽媽嚴厲地説：“快給我爬起來!都幾點了，還睡懶覺!”我説：“敢揪本公主的`耳朵，還不快快跪地求饒。”媽媽火冒三丈，説：“快給我起來，先寫作業去。寫完再跟你算總賬!”我馬上明白，剛才那天堂般的生活原來只是場夢而已，我不得不坐在書桌前寫作文。我看見作文題目是《我渴望……》。是呀，我渴望的是什麼?我思考許久，想到我不正渴望自由嗎?要不然我怎麼會做自由自在生活的夢呢?
在別人的眼裏自由或許就是小鳥在藍天中飛翔;或許是魚兒在大海中游泳;還可能就是雲彩在空中嬉戲……而我對自由的印象卻是白茫茫的一片。因為我沒有自由，我沒懂自由。
爸爸，媽媽我需要自由!請你們還我自由吧!自由要我，我要自由!
學問齋