在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編整理的我渴望作文，歡迎大家分享。
一個陽光明媚的早晨，我眯着朦朧的睡眼，夢遊似的從牀上爬起。忽然，母親興奮的聲音從隔壁傳來，將我遊離的心拉回到現實。我趕緊問了一句“怎麼了？”只見母親拿着手機走過來，在我眼前晃了晃，説：“兒子，你“走美杯”奧數得了三等獎”，我長舒了一口氣，説：“終於等來了這一天！”
記得一個月前，我還坐在桌前挑燈夜戰，忽然母親衝進房間，説：“‘走美杯’已經給你報好名了，你要繼續努力啊。”可以説為了“走美杯”，我們已經做了一個多月的準備，現在終於報上名了，再有一個月時間就要開賽了。於是，每個晚上我都與夜景相伴，或冥思苦想，或奮筆疾書，終將一道道難題攻克。每天在題海中尋找新的彼岸，在書山中尋求真理的.高峯，只有寒夜孤燈知道我的奮鬥，只有涼涼夜色看到我的探索。即便頭腦發沉、手腳痠麻，我依然不肯放棄前行的腳步，因為我要站在領獎台上，迎接那渴望已久的成功時刻。
時光飛逝，短短一個月在燈光的搖曳中過去了。走在前往考場的路上，我心中百感交織，無以言表。坐在考場上，聽着窗外那淅淅瀝瀝的雨聲，接過老師手中的試卷，我突然感到自己的責任重大，如果不考好這次比賽，那兩個月的艱辛不是都付之東流了嗎？不行，一定要用盡全力，取得這次比賽的勝利！比賽開始了，映入眼簾的一道道陌生的難題，讓我不禁倒吸了一口冷氣，窗外那嘈雜的雨聲更使我贈添愁緒。我努力使自己平靜下來，去攻克一道道難題，漸漸地我發現這些題目原來都是“紙老虎”，外強中乾，我欣喜若狂，就這樣一道道難題在我手下迎刃而解。等到翻過背面時我又愣住了，後面的題目像一個個惡煞神攔住去路，我心頭一震，竟不知如何面對。突然，我心中燃起悄然了一種信念，因為我不能輸！我一遍遍閲題、思索，將思考的答案寫在白紙上，場上靜極了只剩下筆尖劃過白紙的聲音……
我終於成功了，這些天來的努力沒有白費，我實現了我的夢想。從這件事中，讓我懂得了追夢，只需堅持，終能圓夢。
我渴望有位要好的朋友！我常對自己這樣説。上國中了，在新的學校裏，在新的學年裏，由於我的膽怯，我一直交不到朋友。每次見到新的同學，我的心裏就會有一種害怕的感覺，怕他們會嘲笑我，不和我交朋友。因此，交到一位要好的朋友成了我上國中後的願望。
我渴望有位要好的'朋友！我常對着天埋怨到。唉！誰叫我愛面子不主動與別人交朋友呢？於是，有一天，我下定了決心，一定要交幾位朋友。
第二天，我特別穿了一件我認為最漂亮的衣服回校，希望把自己打扮得漂亮一些就能吸引一些同學與我玩，從而交到幾位好朋友。當我一踏進教室門口時，只見幾位男同學圍在一起説説笑笑。我決定要把那邊的男生都變成為我的朋友。於是，便大叫起來：大家好！我回來了。這時，同學們都用眼睛望着我，向我走了過來。我雖然有些不自在，但為了交到朋友，我還是要忍耐下來。哇！你的衣服好酷哦！是啊，是啊。！肯定是件好東西！對啊，不然怎麼那麼好看！同學們議論紛紛，我的第一步計劃成功了。正當我高聲説着：不如我們交個朋老師走了過來，把他們全趕回了座位。我連友字都還沒有説呢！我在心中説到。於是，我便只好無奈地回了座位。正當我心裏想着今天又交不到朋友了的時候，一位同學走了過來，對着我笑眯眯地説到：你剛才使想交朋友吧，可是卻沒有交到。不如我們來交個朋友吧！我聽後，心裏十分感動，頭一次有人跟我主動交朋友。我馬上點了點頭，正想問他叫什麼名字時，他卻説：騙你的！我才不跟你交朋友呢！説着，就走了。我忍着淚水，在心中暗暗地抱怨着：何時才能交到要好的朋友呀？
我渴望有位要好的朋友，向他講述我的快樂，分擔我的痛苦。可我卻不主動去與別人交往。唉！何時才能交到要好的朋友呀！
我渴望逛街。
繁華的商場，來來往往的行人，各家為爭奪顧客的激情叫賣一片鬧騰景象。倘若有好玩的，進去琢磨琢磨，鼓搗鼓搗，又挑件自己喜歡的小飾品，心滿意足的出來；發現漂亮衣裳，進去穿穿，照幾張好看的.照片，選幾件中意的裙子；肚子餓了，一路下來餐廳都發出迷人的香味，隨便去一家大吃一頓，元氣恢復。再逛一會，手捧杯奶茶，東瞧瞧西逛逛，再看場電影。啊，多麼美好的生活啊！
我渴望上學。
那一分多鐘熟悉的上課鈴，那抑揚頓挫的教書聲，那雜七雜八的討論聲，那竊竊私語的講話聲，如今想來，多麼悦耳動聽！上學多麼好啊！和朋友一起分享假期趣事，和老師探討疑惑難題。上課聽老師傳授知識，時不時和同桌小聲嘟囔；下課一起打打鬧鬧，一起討論。那充滿疑惑的數學課，一道道搖頭晃腦的幾何題，讓人眼花繚亂的計算題，我很渴望；那輕鬆愉快的英語課，一篇又一篇的閲讀題，那有趣的同學搭檔，情景扮演課文，我很渴望；那書聲朗朗，充滿文學氣息的語文課，一篇篇優美的散文，一首首悦動的古詩，我很渴望。到中午，三層樓的人瘋狂衝去食堂，比試比試誰假期胖的最多整天都是一副無憂無慮的笑臉，那是多麼有趣的啊！
我渴望跳舞。
週五放學，來到舞蹈室，換上便裝，伴隨着輕快的音樂舒展着自己的身體，似乎把一星期的壓力全都舒展開來。用力，認真，不一會便大汗淋漓。不過，我喜歡鏡子面前認真的自己，喜歡自己盡力做好的每一個動作，喜歡老師時不時喊節拍的聲音。
我渴望，整個城市是生動的鮮活的。早上，載着希望，步履匆匆，或上班，或上學。晚上，燈火闌珊，來來往往，説説笑笑，
我渴望，渴望這一切早日到來。
因為受傷，我離開了籃球隊。離開球隊的時候，我含着淚對着籃球場哭：“我一定會回來的！”
後來上體育課，我愛上了足球。出於某種原因，我學足球比學籃球快。我刻苦練習，在教練的悉心指導下，我很快成為了我們隊的主力。
當時教練把我們都叫到了一起，説：“我們隊成立快半年了，時間真快。下週，將是一場地區足球賽……”説到這裏，我想起了上一場比賽，我們隊獲得了全區第二名，僅次於著名隊。連三連冠的閃電隊都成了我們的敗軍。我清楚的記得那次我説“下次一定要拿全區第一。時間過得真快！
一瞬間，比賽的日子到了，球場還是老樣子，只是人少。
很快遊戲開始了，我們圍成了一個圈。對方主力跑得太快，把我們甩得遠遠的。一隻大腳足球來到我們球門的底部，向我們的球門飛去，卻被我們的守門員攔住了。守門員把球傳給我，我拿着球向對方球門跑去。他們隊的主力不僅跑得快，而且動作也很奇怪。
我還沒反應過來，他已經做好了，把球搶走了。我也沒有屈服。我用鏟子把他扔到地上，球就跑出來了。我們隊的一名隊員擺脱了他們隊的個人障礙，把球飛向了他們的.球門。——最後一個迴旋球射入對方球門，我們成功拿下第一分！
戰爭還在繼續。中間階段因為我打手球，他們隊不得不罰球。這個環節真的很恐怖，罰球很好進，沒進就要撲球。幸運的是，我們隊的守門員很強，成功地把球扔了出去。不然這個球會讓我們慘的！啊，差一點！
在剩下的一個小時裏，我們的比分一度高達24: 19，我們只要堅持15分鐘就能阻止他們得分。在那15分鐘裏，我們進球了，也丟了球。最終比分27: 25，我們贏了比賽！他們隊只比我們隊少兩個球！
如果我們的團隊不合作，三個月就白費了。我們隊裏的每個人都留下了喜悦的淚水。
那一刻，我心裏有一種強烈的感覺，我大聲喊道：“成功，這是我們的共同努力！換來的是三個月的汗水！”
我們成功了！
我是一株向日葵。還記得，五週前的我還只是一粒小小的種子，埋在温暖而潮濕的土壤裏。蚯蚓説，外面的天氣很好，陽光很温暖。它還要我快點發芽，好感受一下神聖的陽光。聽它這麼一説，我每天都奮力向上生長。神聖的陽光，讓我們早點見面吧！
四周前，我第一次親眼見到了它——陽光。它就像用蟬絲編織的絲巾，披在我的身上，暖暖的。它發出無數到耀眼的光芒，卻又是何等的振奮人心啊！從第一眼見到它，我就子道它是我所需要的營養，我一天也離不開它！如果，晚上也有陽光，那該多好啊！
兩週前，我被移到了另一個地方。這個地方好陌生，旁邊沒有兄弟姐妹，也沒有伴我成長的蚯蚓。我被裝進了一個小小的塑膠盆裏，被一家人帶走了。不！我不要！我竭盡全力去反抗，卻發現是徒勞的。他們聽不懂我的.語言。難道，我真的要告別兄弟姐妹，和蚯蚓嗎？還好有陽光陪伴着我。它，會一直陪着我，對嗎？
我來到了這家人的家。是的，我看見了它！它照耀着房間的每個角落。原來，有了陽光，生命才會更美麗……一週前，我感覺我的時間快到了。主人把我移到了一個潮濕陰暗的角落。雖然主人還是朝樣給我澆水施肥，但是我再也見不到陽光了。我的生命變得枯燥，乏味。我所向往的，都消失了。現在的我，才發現原來陽光也有照不到的角落。
一天前，我看見自己凋謝的花瓣。原本鮮豔的金黃色，也變成了毫無生機的深棕色。陽光彷彿離我越來越遠，而我離盡頭卻越來越近，越來越近……我還想再看一眼陽光，再感受一次它的温暖。主人把窗簾拉開了。我看見它了！我看見陽光了！我興奮極了，想用自己僅剩的花瓣去擁抱它，卻發現自己太弱了，花瓣都慢慢的凋謝了。
睜開眼睛，發現我似乎在雲朵之間。我看見無比明媚的陽光了！我把手伸出來，感受到了它的温度。才發現，我渴望的陽光，就在身邊，不曾棄我而去……
爸爸，你的愛很重，像一條沉重的鏈條把我向前壓。在我印象中，你給過我罵，給過我指導，給過我物理課……但你好像從來沒有給過我——的鼓勵。
我知道你從小對我很嚴格，別人有的我都有，所以你從來不允許我比別人差，但是有一次，你知道嗎？你真的傷了我的心…
那是一個炎熱的夏日，鳥兒都沉默了，我們還在為國中考試進行反覆的模擬考試。因為當時坐在窗邊，陽光直接透過窗户照在身上，頭上不停的滴着汗，讓人感覺好不舒服，頭暈，困。看着剩下將近一半的試卷，我飛快的寫完了，趴在桌子上，身體裏的最後一點力氣彷彿都消耗殆盡。但是，看到試卷想到你的`憤怒，我忍不住瑟瑟發抖，於是勉強起身檢查。後來試卷發了。不出我所料，才79分。我知道老師應該又把分數發到手機上了。不知道你此刻是什麼表情。
回到家還是很幸運的：可能你還沒看到比分吧。於是我找到了你的手機，想把那條消息刪掉。突然，我肩膀被拍了一下，驚喜的離開了手機。我轉身看了看四周，果然是你。我看得出你很生氣。我只想解釋：“爸爸，我……”然後你打斷我：“別鬧了，你這麼小就不老實，還想偷偷刪短信……”我覺得委屈，打斷道：“你不就是每次都教我罵我，而不是鼓勵我，我會想刪信息嗎？”父親似乎咬牙切齒地説：“你要是固執，我今天就好好教訓你一頓。”説起來，我又被你狠狠教訓了一頓，從此心裏也跟你有了隔閡。
後來我媽跟我説：“其實那天你爸打了你之後就不好了，晚上偷偷去看你。”那一刻我很感動，我知道父親也愛我。那只是一種嚴格的父愛。
父愛就像冬天温暖的太陽，温暖而安詳！到目前為止，你還沒有給我鼓勵。我希望你能給我一個鼓勵。然後，我會更加自信的踏上人生後的路！
擁有，是每個人都非常渴望的事情，有人渴望幸福，有人渴望關愛，誘人渴望富貴。我也渴望擁有，我渴望擁有者世界上所有美好的一切，但老天爺是公平的，他不能把所有都給予以個人。但他給了每個人一雙能夠創造一切得的，希望你自己去創造你想擁有的。
記得那是在我很小的時候，媽媽經常帶我到公園裏玩，那裏有芬芳的花草，誘人的假山，我每次到那裏都被那裏的一切所吸引，可世界上沒有十全十美的事情，總是在美妙之間夾雜着一些不愉快。有一次，我和別的小朋友在一起玩，無意中看到一個小女孩一個人坐在那裏發呆，沒有任何他玩。從那時起，我就對這個美好的世界充滿了幻想，發誓要做一個快樂的人。每天都已笑臉去面對一切，把自己掩藏在歡樂中。
現在我已經長大了，想法不再那麼稚氣。當我坐在寫字枱前，挖空心思卻像不出一道題的`時候，當我看到大哥哥大姐姐考上理想的高中的時候，但看到一些叔叔阿姨滿腹經綸暢所預言的時候，我十分羨慕，那時我康擁有的是這個世界上用徐哦有東西都換不開的珍寶―智慧。
當我還是個小孩的時候，我每天的首要任務是玩耍，每天生活在無憂無慮當中。長大以後，總覺得那是有些虛度光陰，應該腳踏實地的去做每一件事情。可時間如流水，轉瞬即逝，正所謂“寸金難買寸光陰”。所以，我渴望擁有時間。
我所渴望的實在太多太多了，但這些並不是坐享其成就能的來的。一分耕耘一分收穫，只有付出才有收穫。所以，我要抓緊身邊的每一份每一秒去創造我想擁有的，我想那一定是最完美的。
我們經常會萌發“渴望”的感情，有些人渴望改變自己，有些人渴望有一位知心朋友……而我卻渴望愛！
我渴望愛，愛是下雨天的一把傘，愛宛若一條流不盡的大河，有時它會滋潤你，有時它會為你遮風擋雨。在冬天裏，下一場雨，有行人無助的站在屋檐下，看着匆匆的行人打着一把把傘，多麼渴望有一把傘遮到你的'頭頂，和你並肩渡過寒冷的冬天。在下雨天，我渴望愛，哪怕僅僅是一把傘。
我渴望愛，是一個温暖的擁抱。愛是一縷温暖的陽光，有時它會温暖你，有時它會擦乾你眼角的淚。在寒風中跑步，淚水不自覺地出來透透氣，也許是太悶了，或者忍受太久了，跑得滿頭大汗，沒人分辨的出來你這是淚還是汗珠，哪怕是你自己，看着從你面前經過的人們，你渴望有一個人朝你這邊走過來，給你一個温暖的擁抱，哪怕僅僅是一句“你沒事吧”！在跑道上，一個人無助的坐着，多麼渴望有一個人給自己一個温暖的擁抱。在我哭泣時，我渴望愛，哪怕僅僅是一個擁抱。
我渴望愛，渴望一個充滿愛的世界。三年前冬天的一篇新聞報道，凍傷了我的心：一個年齡兩歲多的女孩被一輛車撞倒了，鮮紅的血浸染潔白的雪地，整整30分鐘無人問津，許多人都與她擦肩而過，直到第二輛車同樣的壓過她小小的身軀，這個女孩再也沒能醒來，永遠地閉上了充滿希望的雙眼。這個冬天裏，比冰雪更寒冷的是自私冷漠和麻木！我渴望愛，只有愛才能像一道道温暖的風，吹動每個人的心。我渴望這個世界都充滿了愛！
我渴望愛，渴望每一個人的心中都充滿愛！渴望一個充滿愛的世界！
自由是什麼？在我有限的頭腦裏，自由是在天空中展翅飛翔的雄鷹，是在碧水裏活蹦亂跳的小蝦，是在陸地上緩慢踱步的大象，是在草原上激情飛揚的快馬，還是在巢穴中貪婪吸吮乳汁的稚鳥。而現在的我在哪裏呢？四面都是緊張的肅殺——考場。
我是雄鷹，那隻在天空中徘徊的雄鷹，自由飛翔，俯視着大地，俯視着渺小的人們。我在天空中嬉遊，什麼也沒有，沒有考試，沒有作業，幸福的我。
我是小蝦，那條在碧水裏游水的小蝦，自由玩耍，要啥有啥，順着河流往下滑，清新的氣息，不用擔心，不用害怕，因為沒有什麼大不了。游泳，戲水，洗澡，翻滾，自由的我。
我是大象，那頭正在踱着方步的大象，自由旅行，一步一個腳印，走着，走着，走向遠方的森林。媽媽、爸爸，一家三口，我們歡呼，我們祝福，旅途中的`我。
我是快馬，那匹在原野上奔馳的快馬，自由奔跑，飛起來了，我的夢想。奔跑，奔跑，不知日出日落，多少個夏秋，不知我已這樣，奔跑了多久，向着那個地方，永遠向着那個地方，那個日升的地方，奔馳的我。
我是稚鳥，那隻在巢穴中喝奶的稚鳥，自由長大，母親的偉大，母愛的力量，我一生難忘。慢慢長大的我，終究會像那隻雄鷹一樣，展翅飛翔！
而現在的我，在哪裏呢？四面都是緊張的肅殺，那個久經逝去的並非遺忘的歲月，又一次浮現在我面前。
沒有自由，被管束着。
沒有頭腦，沒有記憶，自然，也就沒有了自由。
可我們呢？這些與我一起在這個緊張的氣氛中度過的可憐的朋友們，誰敢把這個只有我們才知道的事推到那個人生法庭上呢？我們習慣了，六年了，習慣了，沒什麼大不了的。
可是我，渴望擁有自由，急切地渴望，馬上，現在，讓我重返我的天地，那個巢穴，那塊平原，那無邊的土地，那條小溪，那片天空，那份屬於我的，屬於我們大家的，自由。
我渴望成功
成功，對當前的我來説，是遙不可及的，所以，我渴望成功。成功，我渴望它想幸運女神在我身邊降臨，給我成功的喜悦和自豪。
我，一個十三歲的女孩，雖然，已經歷經了許多事，但我依然渴望成功。我明白成功背後的辛酸，成功背後的痛楚，但我向往着成功，和成功交朋友。
我期望成功給我的作文發表在報上，能夠獲得一些獎項可我總是在一次次信心倍足的等待中變成已落到了萬丈深淵的失落，我盼望，期待，但換來的還是原地不動的進度。
我的心雖然已經遭到無數的打擊和挫折失敗，但我還是一次次投稿，不期望有任何一次與成功擦肩而過的機會，看到與我同班同學，他們他們一個個和成功交朋友，我只能低下頭來，回想自我努力的經過，這一次我又懷着那惴惴不安的心境，給教師投了一篇稿子，題目是《精神的豐碑》，我的雙手上的十根手指頭都派上了用場，在打字鍵盤上飛快地跳動着，就算手指已經痠痛，但我依然不感到累，因為，我覺得這樣的.努力，這樣的做法是值得的
，至少，在沒成功之前，我覺得是對的。發完草稿之後，我一遍又一遍地檢查着，修改着，在檢查兩三遍之後，我細心翼翼地發了出去，唯恐剛才辛辛苦苦打了好半天的字，瞬間就沒有了。發給教師之後，我的心更緊張了，如果，這次我成功了，那我也不會驕傲的，我會再接再勵地努力，奮鬥，可是，還是沒有，就僅僅發在了網上。我失落，落魄，心中像打翻了五味瓶，已不知是什麼滋味了。我這想問問上天，我到底哪沒有做好是不是，我這輩子作文發表不成功了一個個問號在我的腦海裏閃現。
我渴望成功的心境越來越迫切了，可是，我無法實現，成功，離我是否僅有一步之遙還是有千里路程我都一無所知，下一步究竟是成功還是失敗，我回答不出，所以，我渴望成功。
成功，你就像一朵絢麗的火花，吸引着我的不單單只是你的繽紛，而是那種給人驚訝的錯覺。
如果天空是自由，那麼他們就是被關在籠裏的小鳥，失去了自由，在他們的眼中，一切都是暗淡的，生活變得平平淡淡，失去了期待的驚喜，失去了人生中原有的光澤。
我們每個人都知道，“望子成龍，望女成鳳”是每個家長的願望，也是每個家長對孩子的期望，可是，如果過度地限制孩子的自由，那就可能會適得其反，往往會造成不可估計的後果。
記得網上流行一句話：“你們當初剪下了我的翅膀，現在卻要我飛翔。”這句話是專門説給家長聽的，然而，在我的身邊，也有這樣的事例。我的表哥學習成績非常好，在班裏常常名列前茅。他非常熱愛攝影。在剛上高中的時候，他把自己的夢想告訴父母，可他的父母卻無情地回答：“攝影有什麼用？當攝影師沒飯吃！不管怎樣，我們也絕對不支持你當攝影師，學習最重要！”“你們就讓我做一次主吧！爸爸媽媽，從小到大我都是聽你們的，這次就不能應了我嗎？”“不行！快去複習！馬上就要大學聯考了，不能分心！“那你們也別指望我考上重點大學！”從那以後，表哥的性情大變，再也不像原來那樣聽話，學習成績直線下降，他的'父母也管不了他，就只能以遺憾告終了。我爸爸媽媽知道後，不僅在學習上關注我，在我的興趣方面也非常支持我，我不想其他孩子一樣，在假期不能看電視玩電腦，但我也不想其他孩子一樣，每天都玩電腦，每逢雙休，我就會有一次玩電腦的時間（2小時）。爸爸媽媽十分關心我，不想表哥的悲劇在我的身上重演。
如果家長多給孩子們一些自由的時間，讓他們自己支配，或許孩子們就不會有那麼多的壓力，壓力導致他們的精力不足，使他們失去了往日的活力。
自由是水，沒有了水，就無法生存。自由是家，沒有了家，就沒有温馨。自由是翅膀，沒有了翅膀，就無法飛翔。我渴望自由！
孔子曾説過：人而無信，不知其可也。的確，誠信是人身上最重要的品格。一個人如果沒了誠信，那他就幾乎一貧如洗了。
那是一個烈日炎炎的下午，道路彷彿要被化掉，曾經在枝頭嘰嘰喳喳，活蹦亂跳的小鳥，現在早已逃得無影無蹤，不知躲到哪裏乘涼去了。天熱的我心煩氣躁，而就在這時，媽媽卻讓我去買一袋草莓。剛一走出門口就感受到一股熱浪撲面而來，立刻包圍了我的全身，如同身在火焰裏一樣，每走一步，就會汗如雨下。我頂着驕陽仔細的尋找着賣草莓的攤位。
因為天出奇的炎熱，所以賣菜賣水果的攤位少的可憐，甚至可以用少之又少來形容。幸好，賣草莓的攤主沒有害怕炎熱，敬業的在那裏擺攤，我一眼便鎖定了目標，排隊來買草莓。站在我的前面是一位老奶奶，看上去已年過古稀。她滿頭白髮，不見一絲黑髮，臉上已有很多明顯的老年斑，弱小的.身體似乎支撐不起她的重量。
老奶奶挑完了草莓，準備稱重。賣草莓的小販接過草莓開始稱重，“兩斤。”説罷，老奶奶準備付錢，我一把抓住老奶奶的手，叫道：“老奶奶，您先別付錢，他壓稱了！”老奶奶疑惑的説：“孩子，你是不是看錯了？”那小販也連忙附和道：“你肯定是看錯了，別亂説。”於是我説：“剛剛我明明看到你偷偷吧手指放到稱的後面，一點一點的往下按。
”老奶奶也疑惑的看他，那眼神讓他渾身難受。我把草莓帶到公稱那裏，兩斤的草莓只稱了一斤七兩，他也在事實面前承認了錯誤。一場風波過後，買草莓的人紛紛離去，那小販也付出了代價。何為“誠信”，誠實守信是也，是人立世之本。
更是幸福的源泉，丟掉了金錢不可怕，丟掉了誠信卻會讓人悔恨一生。
我不知道人是不是在哪一個時期渴望得到的東西都是不一樣的，小時候可能我們渴望得到的也就是卷子上的100分，也就是爸爸媽媽的一頓誇獎，也就是過年時的一身新衣服，也就是一個心愛的小玩具！
青春期的時候，我們渴望得到一生的友誼，我們也渴望能夠得到滿眼是自己的那個人，我們也渴望能夠轟轟烈烈的談一場戀愛，走過青春期以後，我們渴望能夠有一個心愛的人陪我們走進婚姻的殿堂，然後也告訴自己説踏踏實實的過日子！
雖然我們知道現實的柴米油鹽裏必定有着所謂的，吵吵鬧鬧，雖然我們也好像在步入婚禮殿場之前做好了心理準備，儘管如此，很厚，我們還是渴望得到好多。
年少輕狂的時候，總覺得談錢是一件特別俗氣的事情，然後基本上如果就是有人和你談錢的話，你會心裏想着這人特俗，真沒勁，那個時候就覺得兩袖清風其實是一件特別好的事情，而有錢人總是充滿了銅嗅味！
那個時候可能我們得到的更多的是別人的一種肯定，並不是對我們擁有多少天才的肯定，而是對我們擁有多少兩袖清風的肯定！説實話，那個時候我並不渴望自己能夠大富大貴，而是渴望我們能夠活得真真切切，轟轟烈烈的！
如今哪天在生活的沼澤中前進着，每天做夢都渴望自己能夠變得有錢，這個時候覺得錢真的是最好了，在這個世界上，除了父母，兄弟姐妹，大概也就是錢好了吧？！
然後就是婚姻中的一些事情，現在要有人和我談感情的話，我肯定會覺得別煩我，但是在每天和自己同綁在一塊的.人，自己還是渴望能夠好好的説話！
都説最好的婚姻狀態也是你在鬧他在笑，可現實好多時候都是你在無奈，他在沉默。
如今其實關於感情，自己沒有太多的渴望，但是內心深處卻還是想着能夠有一個和自己心靈上產生共鳴的人吧。大概每個人都是如此的矛盾，每個人渴望得到的大概都是自己無法擁有的吧！
我，渴望獨立，渴望自強，渴望擁有一片屬於自己的天地。
曾經有過這樣的一個事件：一名高中生，因為從小父母就事事幫他完成，只要求他埋頭苦學，於是他從國小開始，他一直保持着優異的成績，但除此之外，其他的什麼都不會。
終於，他在父母的期盼下已優異的成績考上了北京的清華大學，一家人都很興奮，但又有一個問題，那就是在大學中學生必須住校，這對於一個面對生活一竅不通[注: 竅：洞，指心竅。沒有一竅是貫通的。比喻一點兒也不懂。]的孩子來説就是一個巨大的考驗。
有一天，父母接到了學校老師的電話，老師説他們已經知道情況了，雖然他的成績很好，但學校不會接受一個沒有自理能力的.學生。一家人的心就在這一刻碎了。父母則後悔不已。
我的父母也很疼我，也從不讓我做事，害怕我會受傷，還是希望我把全部的精力投入到學習中，每當我想幫忙的時候，父母就會説：“快去學習去，你要努力呀，要不然長大就會沒出息。”每次聽到這些話，心中都會有一點小小的失落，但很快又會恢復。
上國中了，我想自己騎電動車上學，讓父母早上能夠多休息一會兒，但他們怕我開車不小心，就好好地跟我説。於是這件事好久漸漸忘了，也就沒有再提了。
九年級了，總是希望可以脱離父母的保護，希望可以住校，但得到的答案卻是否定的，理由則是學校哪裏比得上家裏好啊。
我一直渴望獨立，可是最終都沒有獨立。我現在沒有熱河經濟來源，大到房子電腦，小到方便麪，全都是父母的。就連我買書的零花錢也都是父母給的。離開了父母，我的錢包就像是無源之水。所以説，我希望父母能夠給我一個鍛鍊的機會，讓我學會獨立。
那盆曇花買來不久，就死了——雖然一切都是意料之中，但失落感卻似陰霾一般籠罩着我，揮之不去。我失落的是曇花的死，我也知道，我失落的不僅僅是曇花的死。
夕陽西下，餘暉灑在了曇花上。愁緒湧上我的心頭。前年，好像也是如此光景吧。我自嘲地笑了笑，嘴角扯出了一抹苦澀的弧線。
“老闆娘，那種花最好養啊。”那個冬天，北風呼嘯，媽媽帶着我來到花店。我的小臉被凍得紅彤彤的，和這些鮮豔的花朵有的一拼。和藹可親的老闆娘拿出一盆蘭花，笑眯眯地説到：“蘭花，好養活。只要給它澆澆水就成。”媽媽是個圖方便的人，聽着老闆娘的介紹，更是準定了這盆蘭花。而我，卻對這綠油油的、顏色單一地生物不大感興趣。那盆曇花就這樣出現在我面前。
她像是童話裏的仙女，穿着白衣，在簇簇綠葉中盛開。我扯着媽媽的衣角，仍目不轉睛地打量着那盆曇花：“媽媽，我想要那朵花。”
媽媽和老闆娘的目光像曇花投去，媽媽不耐煩地説：“你養得活嗎？你養得了曇花嗎？啊！”我倔強地握起拳頭，淚水在眼眶裏打轉：“我養的.活！”“你養的活？呵，天都要塌下來了。”媽媽一副聽笑話的樣子。老闆娘過來打圓場：“這曇花也好養，也好養。”
我不理會媽媽，吃力地抱起那盆蘭花，自顧自地走了。媽媽無可奈何，付了錢，又是對我一頓臭罵。沒幾天，原本亭亭玉立的曇花仙子就蔫了，像一個萎靡不振的人。媽媽抱怨着：“活不了幾天，買來有什麼用？浪費錢！”
淚水落了下來，在我的臉龐上劃過。冰冷。我看着面前的曇花，我和以前的那盆曇花一樣，死了。
從養花起，媽媽不曾對我肯定過，沒有一句鼓勵，全是諷刺。我也希望肯定，我也希望她説的是“你一定可以養活它”，我也希望我能種活鮮花。
我渴望鮮花。我渴望肯定。
學問齋