在生活、工作和學習中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編幫大家整理的渴望得到理解作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
理解如一場細雨，它能讓飢渴難耐的人飽嘗雨露的甘甜；理解如一盞明燈，它能讓迷失方向的人找到正確的方向；理解如熊熊的火焰，它能讓跌入低谷的人重燃希望之火。我渴望得到理解，更渴望得到爸爸媽媽你們的理解。
在我的記憶裏，你們在我六七歲時就開始讓我學一些知識，從那時起你們便剝奪了我童年的快樂，你們將我的歡聲笑語用‘’一一得一，二二得二……‘’代替了；你們將我的奇思妙想用一遍又一變的演算代替了；你們將我過家家的快樂用奮筆疾書代替了。直到現在你們依然讓我上各種各樣的輔導班，你們讓我背唐詩、宋詞，你們讓我讀英語、背英語短文。我知道你們是為我好，但是你們有沒有考慮過我的`感受，你們有沒有問過我是否喜歡。沒有。你們只是覺得你們在為我好。但是今天我要對你們説我長大了，我不再是小孩子了，我有我自己的想法，我需要自由，更需要你們的理解。
我討厭那枯燥無味的數學題，我也討厭那做也做不完的試卷，我更討厭那各種各樣的輔導班。我渴望得到自由哪怕是一天一小時的自由，我渴望得到同齡人一樣的快樂哪怕是一點點，我渴望得到自己做主的權利哪怕是一次也好。如果你們給了我想要的，我會更加努力地學習，更認真的做事，我會讓自己成為一個更優秀的人。
你們的理解將會是我前進的動力，你們的理解將會是對我最大的愛，我真的渴望得到你們的理解，真的，真的。
理解，一個多麼美好的詞語，如果世界處處充滿理解，那該多好啊，但是，生活中卻又許許多多的誤會，所以，我渴望理解！
我渴望父母的理解。放七天長假時，我早早的把作業做完了，便想趁這七天好好輕鬆輕鬆、玩一玩，可是，當我約好同學，正準備出門與大自然來個親密接觸，爸爸媽媽攔住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭着問媽媽，為什麼？媽媽生氣的説：“玩玩玩，你就知道玩，馬上就要參加升學考試了，你還這麼不用心，你這七天在家裏好好呆着，做試卷，哪也不許去！”淚水順着臉無聲無息地流了下來。難道我就是學習的機器嗎？一點兒休息放鬆的時間也沒有嗎？
爸爸媽媽，我渴望理解！
我渴望老師的理解。新學期一開學，我就被任命為數學課代表，於是，從那時開始，每天早晨我都沒有去打我熱愛的`乒乓球，而是，認真地收着作業，一點兒也不敢馬虎。後來，蘇老師又讓我每天上數學課之前去問他要不要發本子，如果要，就趕緊發，如果不要，就沒事了。這給我的工作又增添了一份很重的擔子，但我還是很盡力地做好。有一天，我依舊早早得發好了本子，同學們都出去玩了，所以本子在第一個同學的座位上，直到蘇老師來上課時才開始傳遞着，這給紀錄帶來了很大的影響，蘇老師以為是我工作沒做到位，不分青紅皂白，狠狠地批評了我，我委屈極了。
蘇老師，我渴望理解！
理解，使人與人的距離更加親密，理解，使世界更加美好，理解，讓許多人洗掉不必要的誤會，所以，我渴望理解！
生活中處處有真性情，人的慾望是無限的。委屈時，我渴望得到理解，傷心時，我渴望得到愛護，高興時，我又渴望得到肯定……然而，那一次，我真的渴望得到理解……
還記得那是一個陽光明媚的早晨，我和同學相約去到公園運動。公園裏的花真美啊，是啊，看那紅着綠，又引來蝴蝶翩翩起舞，我們一起感受着這爽朗的早晨。快到中午的`時候，天空突然翻了臉，繼而就是瓢潑大雨，夾雜着陣陣雷聲。我帶了傘，於是我便説，別急，我回家拿傘給你們。他們説要快點哦，我及時回家，卻意外見到母親，她倒在了地上，我隨即丟下了雨傘，趕忙將母親扶到椅子上，母親告訴我，早上她起牀的時候，忽感雙腿無力，所以……我幫忙母親打掃了一下房間，跑上跑下，急促的腳步聲與窗外咕咕咚咚的雨滴形成了交響曲……
第二天我上街去給母親買藥時，忽然遇到了同學，小明和小江。我走過去時，他們便不約而同的走開了，我在想過去的時候，他們便説，你既然不理我們，令我們捱餓，我們又何必與你交好。沒等我解釋清楚，他們便走遠了，陽光依然明媚，可我的心像是那經過雨後森林的花朵早已枯萎了。那一刻，我多麼希望他們能夠聽我解釋一句，多麼渴望能得到他們的理解。但是他們最終還是走了，我沒有得到他們的諒解。
學會理解彼此才能讓彼此擁有更堅實的友情，才讓彼此更為快樂。
小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生鏽了，外面又下雨，一滴鏽珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以後，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣並打了我兩巴掌。那時我想，你為什麼不聽我的解呢？年少的我也是那麼地渴望理解的，媽媽！
八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑説了您兩句，你便和姑大吵了一架。之後，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多麼害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的理解，媽媽。
媽媽，您總是不理解我，可我還是在心裏深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！
去年，我發現我的日記被人偷看，於是我放一根頭髮在日記本上做實驗。回到家裏。發現日記本上的那根頭髮不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您説：我渴望得到你的理解，媽媽。
媽媽，我渴望你能理解我的.學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書並不是來撕而是來看的心裏。
媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您為什麼不去實現我對您的渴望呢？您又為什麼讓我擁有您的後悔與不甘心被不理解呢？
我沒有，朋友厭惡的看着我。
我不行，老師失望的看着我。
我不要，媽媽埋怨的看着我。
我……
我常常在向老天抱怨，為什麼沒有人會了解我？我是個很難懂的人嗎？還是我不值得讓人去了解？
即使是最好的朋友之間，也依舊讓人搞不懂。“你老實説吧，你到底有沒有做！”朋友用對我從來不曾有過的嚴厲口氣對我説話。我沉默。“不説就是有咯，你知道嗎，我最信任的人就是你，你怎麼能這樣。”朋友的聲音哽咽了。班裏有些人看不下了，一個個衝上來指責我。“我沒有。”好半天，我才擠出這三個字，朋友愣了一下，大聲喊“我從此以後沒有你這個朋友。”説完，大哭着跑出教室。同學們都用指責的眼神看我。
可是，我真的沒有做。我的心裏充滿了苦澀。
雖然是和諧的師生之間，依舊讓人不解。“你要不要去試一試，我覺得你天賦還行。”老師温和得對我説，我想了老半天，才從嘴裏吐出“我不行，老師。”老師臉上的'温和消失了，眼裏佈滿濃濃的失望。沉默一會兒，老師讓我出去。我於是就離開了。我是真的不行啊。老師，你可知道？
即便是血濃於水的母子之間，還不是謎。“我不要。”看着媽媽手裏拿着的新衣服，我冷酷地説出這三個字。“為什麼，這件衣服今天很流行，你就穿一下唄。”媽媽討好的對我説。“我不要。”我依舊是那三個字。這回，媽媽生氣了。用抱怨的口氣對我説：“你知不知道，這是用錢買來的，不要浪費錢，好不好。”我只是覺得無奈，那件衣服我是真的不喜歡。
朋友，老師，就連最親的媽媽也不瞭解我。我多麼希望，你們能瞭解我啊。可是，為什麼就是不行呢！
我，渴望被瞭解。
本想找個人來傾訴，無奈，蒼茫大地卻沒有一個知音。沒辦法，我只能以寫作的方法來訴説我的心聲。
我本有一個幸福快樂的家庭，媽媽，爸爸和我一家三口其樂融融。可誰知，一個調皮的音符打亂了我家的寧靜。由於爸爸的疏忽，把電視弄壞了。媽媽一直埋怨爸爸，本來好好的電視卻給弄壞了。媽媽一天説個不停，引起了爸爸的不滿，兩人爭吵起來。我本不太在意，可誰知爭吵越來越激烈，我不禁害怕起來。我跑去勸解，卻落了個滿身不是。我跑到外面，大哭了一場，心想：憑什麼這麼説我，你們讓我站在你們的角度想想，可誰又能理解我內心的苦衷。
他們不知道，他們的爭吵給我帶來了多大的影響，上課時，我滿腦子都是爸爸媽媽，生怕他們會離婚，丟下我一個人。下課時，我不再和夥伴們一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放學後，我甚至不敢進家門，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，無精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我説説心裏話。此時此刻，誰能安慰我?誰能安撫我那顆幼小的心?
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人相處需要理解，只有在相互理解的環境中，才能健康，快樂的成長。
回想氣我現在的`處境，我不禁傷感，我想對天道出我的心聲，對地講出我的憂愁。可是，叫天天不靈，叫地地不應。只有一顆孤零零的小草陪我，我多麼希望小草能聽懂我説的話。因為我相信，它會理解我的。但我更希望爸爸媽媽能理解我，他們才是我最愛的人，最捨不得的人。
我渴望每一個人都能理解我，都能懂得我的心聲…
有一天，我們正在上美術課。我認真地畫着畫，卻不小心把顏料弄到了同桌的衣上，我連忙對同桌説：“對不起，對不起，剛才太急了，不小心給你弄上了一點顏料，實在不好意思。”同桌見狀，沒有給我留面子，他看着被顏料弄髒的地方，氣呼呼地對老師説：“老師，你看，她把顏料弄到我的衣上了。”老師走過來，看了看他衣上的顏料，又看了看我，低聲説：“出來吧.”
我懷着忐忑不安的`心走出了教室，手緊緊地抓着衣角，心想：“我是不小心的，希望老師對我好一點呀。”
我們倆站在老師面前，老師先審問我：‘你為什麼把顏料弄在他身上？“我低着頭，小心翼翼地回答：‘嗯——，我當時太急，沒注意到。”“你明明就是故意的嘛。”沒等老師説話，同桌就搶着説。老師叫我同桌先回去。同桌走了，臉上帶着壞笑。
老師又轉向我，我感覺自己的心在砰砰地跳，不知道老師現在會怎麼“收拾”我。“我想你應該知道那顏料是洗不掉的吧？”“知——知道。”我回答。此刻，我覺得自己的臉有點發燙，心裏祈禱般的想着：老師，你可要理解我一下呀，我真的是不小心的。老師又從頭到尾把我審問了一遍，我呆呆地站在那裏，什麼也沒聽進去了，手一直抓着衣角，心裏只想等待結果。終於，等到老師説話了：“這堂課你的美術成績為零分。”我倒吸一口冷氣，夢遊般地走回教室，回到座位上。零分!這是一個多麼恐怖的數字，回去怎麼向父母交代呢？過了很久，心情才稍稍平靜下來。
被老師批評時，我心中最大的願望就是----被老師理解。只要老師當時能好好了解一下情況，能理解或相信我，我的成績就不會為零分了。
老師，您當時就不能理解一下我嗎？
今天，我又落淚了，不為別的，只是為媽媽在眾人面前説不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發泄出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因為我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的'委屈，我的無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再説了，但是，一切只是無濟於事，她越説越兇。
媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。藉此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！
我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您為什麼用傷害我自尊心為代價來逼我呢？
您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閒聊，我在房裏做作業。突然，您叫我去洗碗，我説，等我把這一題算出後再去。可您卻提高嗓門説：“學習差的要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等於幾説不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂着臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的人的痛苦呢？
媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地説：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？
媽媽，您什麼時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗後，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像發佈消息一樣貶我的話？
淚，順着臉滑落下來，流到嘴裏，好澀好澀。
他是一句話，又或是幾個字，它可以讓犯了錯的我們得到心靈的慰藉，也可以讓絕望的人得到些許希望。理解他人，讓那些人得到寬容，這便是我們渴望得到的理解。
步入了青春期的我，脾氣被磨得愈加鋒利，我開始有了自己的想法。有時，別人都不理解我：我説了一個與眾不同的關於某問題的看法，得到的卻是別人的嘲笑。那一刻，我彷彿與他人有了一層無形的牆，十分的'孤獨，渴望着理解。
有一次，我因為學習與母親吵了起來，我覺得我自己有一種好的學習方法，但母親一聽便反對我，她説：“你還小，不懂得正確分辨好與壞。”然後，她便説了了一個她的方法，但我依舊堅持自己的看法，我們兩個人各執己見，不肯讓步，最後便落得母親説了聲：“隨你，想怎麼辦就怎麼辦。”便一甩門走了出去，我也氣呼呼的躺在牀上。忽然我一轉頭看見了一本不久以前讀過的書司湯達的《紅與黑》。司湯達當時因為曾隨拿破崙出征意大利以及他醜陋的外表被人稱為“意大利屠夫”，他開始寫書，卻一直沒有被人理解。直到死後一些年後，他才被人理解。
我並不想像司湯達那樣在活着的時候被誤解，死後才被理解。我希望父母可以站在我的角度思考我的想法及行為，或許我有不少的地方不對，但他們可以先説出我的想法的對與誤，再來改正、調整。這樣不更好嗎？如能如此，又怎會吵架呢？
我開始分析自己的不足，並加以改正，看着新的學習方案，我滿意的點了點頭，拿起它走向客廳……
那只是我們千千萬萬個要理解的事中的一個，倘若父母可以理解我們的想法，我想，一切可能會變的更好，所以我要説出我的心聲：我，渴望得到理解。
這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。
生活中，每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的.人渴望和平……但是，我最渴望理解。
星期四那天晚上，我和媽媽展開了激烈的爭吵。我寫完作業後，把試卷和作業本拿出來，讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之後，一看到那張試卷練習題的分數是B—，她馬上暴跳如雷。她嚴厲地説：“為什麼又得B—，前幾次聽寫又得B或者B+之類！”我大聲地説：“我並不是得B—。組詞那裏之所以有幾個空着的括號沒填是因為有別的同學在搞鬼。我本來填好了，後來被別擦了！”她聽完後，用兇狠的目光注視着我，接着，“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。也不知怎樣的，我就和媽媽器頂起嘴來。你一句，我一句。媽媽盛怒之下，就把字寫在了語文夜課本上，讓老師批評我。我是多麼渴望媽媽理解我啊，那張試卷只是一時失手，寫錯了幾題，但是，她並不理解我，還説我多開電腦，影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的，又不是玩的。而且我也很努力學習啊，我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊！
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，是人與人之間交流情感的橋樑。每一個人都渴望得到理解，尤其是中學生，一個未成年人，真的太渴望被理解了。渴望被家長理解，渴望被老師理解，渴望被朋友理解，渴望……（開篇點題很好）
我渴望被我的家長理解。父母雖然很關心我，很照顧我，但父母卻漸漸不理解我了。每天都要我做這個，做那個。相反，有時這個不可以，那個又不可以。我還是個孩子，孩子要有一個金色的童年。我卻象是一隻被關在籠子裏的小鳥，沒有了自由。那嘮叨聲整天在我耳邊迴響，學習，學習，除了學習還是學習！你們一心只想要我考取好成績，自以為有了好成績就有了一切，卻不理解我內心想要的是什麼。平時我都不可以放鬆娛樂一下。我是有主見的人，我會合理安排自己的`時間。你們卻把我牢牢地關在“監獄”裏似的。身為一名中學生的我，每天都有太多的壓力，有學業的壓力，有升學的壓力，你們知道嗎？
夥我渴望被我的老師理解。老師，是人類靈魂的工程師，是我們成長路上的引路人。但是，親愛的老師們，你們在給我傳授知識的時候，可曾理解過我。你們只顧着教課授業，有時忽略了我們的感受，不理解我們內心真正的想法。在假期裏，你們只會把堆積如山的作業塞給我們，覺得那樣才可以讓我們過一個充實的假期。你們錯了！我們並不是學習的機器，我們要接受教育，適當的作業是好的，但是過多的作業只會讓學生感到煩惱，甚至產生厭學情緒，非常得的不好！你們知道嗎？
親愛的家長們、老師們，請你們多用寬容的心態來理解我們吧！給我們一個寬鬆的愉快的學習和生活環境吧，那樣才能讓我們健康成長！
我是一個愛説愛笑的女孩，但是在學校經常受到同學的嘲笑。只不過長得胖了點，於是便成了我的自卑。每次上街總是怕看見同學，因為我怕看到他們的.嘲笑。
每天上學，我總是抱着一線希望，希望同學們今天不要嘲笑我，可是每次這個希望都會被打破。在學校、班級、趙佳京就在我後面，每次和我過不去時，總是使勁往前挪桌子，還邊挪邊説：“擠死你，你每次都要那麼大地方。”真的，我一聽心裏難過極了，那種自卑感油然而生，當時那種滋味甭提多難過了。但是在班級我從沒為此而流過淚，可是回到家，一見到媽媽，就把這些事告訴了她，也就算是訴苦吧。在訴苦中我不知流了多少淚呀！
我恨自己，那是因為小時候，我很愛吃糖，我的零花錢總是用來買糖吃，因而長得這麼胖。唉，不過有時候，我也有些恨爸爸，而那又是因為我兒時很瘦，爸爸總是讓我多吃些飯，不然就不喜歡我了。所以只好多吃了一些飯，長得這麼胖。其實這也不能怨爸爸，他也是為了我好。
現在想起來我真的很傷心，難道同學們就不能將心比心，仔細的想一想嗎？同學之間，如此嘲笑，有沒有想過會傷同學的自尊？如果是你的話，你心裏怎麼想？難道你不難過嗎？而又有誰願意在他人的譏諷與嘲笑中度過呢？
唉，我真渴望得到同學的理解！
媽媽，你什麼時候才能理解我呢？
媽媽，我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是，無論我再怎麼努力，任憑別人再怎麼誇我，我始終不是你心目中地“乖乖女，因為，我得不到你的理解”——記得國小三年級的時候，我和一個同學約定去公園玩，你也答應了。可到了那天，你卻反悔了，把我的同學無情地攔住了。“你要是不把第一章地奧數題做完，就休想出去！”望着那由一個個阿拉伯數字天書，我不僅落淚了。你非但不傷心，卻還把書“啪”地扔在地上，關上門，把我留在房間裏做題。我再次落淚了，蜷縮在牆角，任憑豆大的淚珠滴下，也不去擦。媽媽，難道你不知道，貪玩是小孩子地本性嗎？媽媽，你為什麼不理解我……還記得有一次，我從同學家裏借來一本《福爾摩斯》，每天做完作業便津津有味地捧着這本書。可是，有一天你卻呵斥我：“看什麼看？看看你的.作業，那麼差！以後不許再看這些無謂的書了！”你的而哈與如一把錘子，重重地錘在我心上。
還有一次，我把國中的月考試卷那出來。當你又看到試卷上地紅叉時，又生氣了：“你怎麼不好好學習？你為什麼辜負了我對你地期望……”媽媽，你可知道，我曾為這一張薄薄的試卷流過多少汗水？可是，你卻只看到這一個並不代表所有地分數！媽媽，為什麼你不理解我……媽媽我渴望得到你的理解……
在生活中，你也許常常被他人誤解。也希望得到他人的理解。這種情況經常發生在我們身邊。而我，也被誤解過。
在傍晚，我照常回家，推開門。我發現媽媽悶悶不樂地坐在沙發上，我有預感，馬上就要“陰轉大雨”了，於是我就一個箭步衝向房間。“陣地”還沒到，就被媽媽叫了過去。“你是不是拿了我的100元錢？”媽媽問。因為我知道那100元錢對媽媽來説意味着什麼。答到：“沒有。”“是就是，老實回答。”媽媽的表情更加凝重。“我沒拿。”我説到。“那我放在電視機上怎麼會不見呢？”媽媽再一次問。過了幾分鐘，我含着眼淚説：對不起。
到了晚飯時間，媽媽才對我説：“對了，我拿錢去買賣了，你道歉幹什麼？”我沉默了一下，一下子，我衝進了房間哭了起來。我真想早一點得到媽媽的`理解啊！
我家有個寶貝——電腦。它是我每天都要碰的東西。就因為那天，那件事，我被爸爸誤解了。
在某一天的晚上，表妹來我家做客，正巧，爸媽不在。表妹要玩電腦，唉，來者是客。只好讓她“放肆”了。而我，只有在旁邊看了。過了許久。表妹不見了，我就“先下手為強”佔了電腦。一看屏幕，死機了。我只好在電腦前報怨。不巧，我爸爸回來了，還走進了我的房間。“你看你，又把電腦弄壞了。”爸爸生氣地説。“不是我。”我辯解道。“還頂嘴！”爸爸氣勢洶洶地説。而我，只好把委屈塞在了我的肚子裏。
唉！生活就是如此，小誤會都可以鬧成大矛盾。我也渇望得到理解啊！可現實，就是那麼殘酷。我只想説一句：我渴望得到理解！！！
世上誰沒有追求？誰沒有嚮往？誰沒有渴望？有，每個人都有，而我，渴望得到理解。
今天我偶然聽到了一件事：最近幾天就是媽媽的生日了。在我聽到這個消息時，十分的高興，想給媽媽一個生日禮物，不僅想讓媽媽開心，也想讓媽媽消氣。
唉，説起來，今天早上的時候不料將媽媽惹生氣了，這事過後，一直與媽媽僵着，雖説很想道歉，但是為了面子，就算了吧！
就藉此機會，來讓媽媽消消氣吧！先想好了給媽媽買什麼，就給媽媽買一件衣服吧，媽媽早就説過她想要一件衣服，但是由於忙沒有買，就給他買一件吧！可是，我並不知道媽媽準確的生日時間，怎麼辦？如果問爸爸，不就暴露了我的計劃了嗎？有了，我可以去看媽媽的身份證啊！於是，在下午的時候，我趁媽媽他們不在的時候，我躡手躡腳地跑到媽媽房間，拿出他的錢包（因為身份證在錢包裏），正準備看的時候，爸爸因為沒有帶手機所以回來拿手機卻看到了這一幕。他什麼都不知道就開始對我説小孩子不應該拿大人東西，想要錢的話可以對他説，不應該偷偷的那大人的東西，這叫偷。
我什麼也沒有説，哭着跑了出去。我想給爸爸解釋，但是又不能説出我的`計劃，只能自己憋着。
我需要大人的理解，不過現在也無所謂了，我知道爸爸媽媽也是為了我好，為了我的以後才這樣的。我也會為了自己，為了爸爸媽媽，我一定會努力。
我無所謂。
學問齋