在平日的學習、工作和生活裏，大家都嘗試過寫作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編幫大家整理的我渴望理解作文，希望對大家有所幫助。
有的人渴望玩具，有的人渴望有一個兄弟姐妹，有的人渴望……而我卻渴望媽媽理解我。
那天天氣晴朗，和煦的陽光靜靜地照耀着草地，鳥兒們嘰嘰喳喳，歡叫不已。我的小表妹晶晶來我家玩。
小表妹穿着一條粉白連衣裙，頭戴一頂銀色的小花冠，一條白色連體褲襪和一雙紅皮鞋把她襯得特別可愛。我帶着她在家裏亂逛，突然，我發現小表妹手裏拿着媽媽視為掌上明珠的那個漂亮花瓶。“千萬別動！”我嚇得大叫。小表妹也被我的'舉動嚇了一跳，失手把花瓶打翻了，只聽“當”地一聲脆響，花瓶已成了碎片。
這時，媽媽聞聲趕來，看到地上的碎片，臉上的表情一下子由晴轉陰。她黑着臉問：“誰幹的？”令我吃驚的是，小表妹“哇”地一聲哭了，指着我説：“她乾的！”媽媽彷彿會變臉一般，換上一副笑臉對晶晶説：“晶晶啊，你先回去，剛才你媽媽給我打電話了，下次再來玩啊！”等晶晶走了，媽媽又換上一副凶神惡煞的表情，問我：“是不是你把花瓶打碎的？”“是表妹打碎的！”我説。“胡説！竟敢把罪責推給表妹？看我不收拾你！”説着，媽媽拿起雞毛撣子向我打去……後來，我躺在牀上，渾身都在疼，委屈的淚水順着眼角滑落，嘰嘰喳喳的鳥兒似乎也在嘲笑我……
媽媽，我是您的女兒，您為什麼不信任我呢？媽媽，我渴望您能理解我，並信任我，好嗎？
又是大雨，又是上天的傷感，又是人間的我無盡的淚
在開寫之前，先問大家一個問題：你們在意別人誤解你嗎？我知道答案肯定是星羅棋佈，但答案最多的我想還是在意。和大多數人相同，我是很不喜歡被別人誤解的，甚至可以説是厭惡。
可越是自己不喜歡的事越是容易被遇到，俗話説的好當你越想去逃避，你卻最容易與他碰面。我想便是此意吧。
白天之時，老天就板着個臉——陰沉沉的。每次天氣的好壞，都能準確代表我當天的心情。這次也不例外，我的心情就像這天氣一樣，總是樂不起來，預感到要有啥事要發生。
預測沒過多久，事情就發生了。原本也是出於好心的我，聽説電腦裏的病毒挺多的.。不瞞你們説，我是個熱心腸，因此就幫忙殺了一下毒，可是出乎我的意料，剛驕傲完，我的心一下子從山頂墜落到了谷底。
電腦突然自動關機了，更可怕的是已關機竟然打不開了唉。
怎麼辦啊？這下完了，我的心不由緊張起來，更慘的是還惹來了批評之禍——母親的嚴厲批評。你看看，你看看！全是你惹的禍，什麼殺毒啊，那是增毒啊，氣死我了，唉（吳儂軟語），當時我十分傷心，也很欲哭無淚，直到事發後的第二天。
電腦很快被送到了他養生的歸屬地，做了個全身檢查，原來是c盤裏的程序太多了，才導致了這個問題。電腦身上的病雖然已經查出來了，但此時的我更加悲傷，我真的被親人誤解了。
那滋味不好受啊，可是我卻欲哭無淚，也許是我太樂觀了吧，也許是那份濃濃的親情吧。我是欲哭無淚，但我渴望得到理解。
雨還在無情的下着，淚也在無盡的流着
我想找一個可以傾訴的人，卻沒有遼闊土地上的知音。沒辦法。我只能通過寫作來訴説我的內心。
我有一個幸福的家庭。我的母親、父親和我的家人都很開心。但是誰知道，一個調皮的音符擾亂了我家的寧靜。因為我父親的疏忽，我弄壞了電視。我媽媽總是抱怨我爸爸，但是本來應該很好的電視壞了。我媽整天説個不停，引起了我爸的不滿，他們吵了起來。我沒怎麼在意，但是爭吵越來越激烈，我忍不住害怕起來。我跑過去勸説，卻羞愧難當。我跑到外面大哭起來，心想：你為什麼這樣説我？你讓我站在你的角度思考，但是誰能理解我內心的苦衷呢？
他們不知道他們的爭吵對我的影響有多大。上課的時候腦子裏全是爸爸媽媽，怕他們離婚，丟下我一個人。下課後，我不再和朋友一起玩了。反而躲了起來，默默的想了想，哭了。放學後，我甚至不敢進屋，因為害怕看到可怕的一幕。一整天，我都很壓抑，無精打采。我真的很想被父母理解，想有一個人從心底裏和我説話。這一刻，誰能安慰我？誰能撫慰我幼小的心靈？
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人之間的相處是需要理解的，只有在相互理解的.環境中才能健康快樂的成長。
回顧我現在的處境，我不禁感到難過。我想向天堂表達我的心，向地球表達我的悲傷。但是，每天都是無效的，每個地方都不應該。只有一株孤獨的小草陪着我。我希望小草能明白我説的話。因為我相信它會理解我。但希望父母能理解我。他們是我最愛的人，也是我最討厭的人。
我渴望每個人都能理解我，理解我的心…
這件事已經過去將近一個月了。卻留給了我太多天多的思考……
星期天，我和爸爸去書店買書。我左瞧右看，選中了一本《科學世界》與此同時，爸爸也抱着幾本厚厚的參考書和資料從另一間屋子出來了但看到我手中的書後，面部表情立刻“由晴轉陰”一把奪過我手中的.書，大聲訓斥我：“你都不快畢業了，還看這些沒用的書。再説，你數學成績那麼差，這本《奧數點撥》正適合你。”説着從書架上抽出一本書放在我手上。頓時，書店裏的人紛紛把目光轉向我們兩人，那是一種怎樣的目光啊，疑惑裏帶着憤怒。我沒有説話，拿着書走出了書店的大門。
回到家，我憤怒地將書往牀上一扔——我也不知道為什麼會那樣做。因為我對書向來都是很愛惜的。我重重的倒在牀上，耳邊又響起爸爸的聲音：“今天晚上把《小考總複習》第一頁做完，做不完別想吃飯！”我無奈地從書堆中抽出書拿筆準備做，覺得薄薄的一本書在我手中顯得那樣沉重。
我輕歎了一口氣：誰讓我是畢業生呢？我盲目的做着作業，不知不覺已經做完了兩三張，封面被淚水打濕了一片。
走出屋門，發現媽媽已經做完了飯，看見了我説了句：“過來吃飯吧。”我淡淡的回答了一句：“我不餓”徑直走進了卧室。
整整一天的，我都呆在卧室裏看電視，沒有和父母説一句話。內心卻心潮起伏：爸爸，我知道你盼子成龍的希望是迫切的，但我畢竟不是機器人，也需要休息。你們呢什麼時間才能理解我，還我一方自由快樂的天地呢？
從我出生到現在，我最想得到的是父母能給我一些鼓勵，他們從來都沒誇獎過我，也沒有獎勵過我，甚至都沒有給過我鼓勵，他們只給了我壓力，沒有別的。
我只想得到媽媽給我鼓勵，而不是隻有壓力和批評，媽媽從來都沒有説過我哪件事做好，在她的眼中，我做的任何一件事情都沒做好地。
例如在學習上，我為得到她給我一些鼓勵，一直都努力，而她卻看不到我的努力，考試考得還不錯，她不會給予我一些鼓勵，而是繼續給我施加，説下一次一定要考到多少名，如果沒有考到，又會受到批評，這次又沒考好。而不鼓勵我讓我下次考好來。
我媽媽從來沒有鼓勵過我，我只想讓她鼓勵我一下，除此之外，我更想得到父母的'理解。
他們並不理解我的某些行為，甚至還不瞭解我，我寫完作業想看看電視，她都認為我作業沒寫在看電視，就算我沒寫完，我也做了那麼久的作業，也應該讓我歇會兒，我只是想勞逸結合，這樣會提高學習效率，而不是盲目的去學習。他們不理解我的行為，更不理解我的心情。
她讓我掃地，我認真地殷地給掃了之後，我就去看電視，她看了我掃的地之後對我説：“你哪裏掃了地，還是這麼髒，真沒用，掃個地都不會。”她説的這句話打擊了我，我媽媽竟然對我説出這種話，她根本就不理解我的感受。
我只是想得到她對我的鼓勵和理解，我希望她不是批評我這件事沒做好，而是下次要把這件事做好，更多的是想得到她能更理解我一些。
我渴望得到媽媽的理解
每個人都有自己渴望得到的東西，有的人渴望得到成功，有的人渴望得到好成績，而我卻渴望得到媽媽的理解。
那是一個星期六的下午，我正在家裏學習，突然婕媽打電話來，説是她突然有些事情要處理，所以要把小表弟帶過來，讓我來幫她照顧小表弟。過了一會兒，姨媽帶着小表弟過來後，便出去辦事了。我這個小表弟今年3歲。雖然只有3歲，脾氣可不小，為了不讓他影響我的學習，我便打開電視機讓他看動畫片，不過，這小傢伙可不老實，一會兒跑出了陽台，一會兒又跑入房間，突然被他看見放在餐桌上的百合花，便撲上餐桌，想要拿一枝下來，誰知他一個不小心把花瓶打碎了，它不但沒有認錯，還拍着小手高呼碎了，碎了要不是看在他是姨媽的兒子，早就給他兩巴掌了，我連忙打掃起地上的水和碎玻璃，在我打掃到一半時，媽媽回來了，她見我正在打掃玻璃，就問：是誰把花瓶打碎，我説：是表弟做的。可是媽媽不相信説：是你做的就是你做的`，不要不承認。我對媽媽説：媽媽真的不是我做的，是表弟剛才不小心才把花瓶碰碎的。媽媽立刻生氣地説：還在狡辯，表弟這麼小，怎麼有這麼大的力氣碰倒花瓶呀！你馬上把玻璃收拾好，再寫一篇自我檢討書。我只好無奈地搖搖頭，繼續收拾表弟留下的殘局。
我多麼希望媽媽能理解我，相信我呀！
無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像温柔的枷鎖，叫人受不了。
九年級的'學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種説不清道不明的委屈。
還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻説路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：哪能家的千金小姐呀，受這般禮遇？聽了這話，當時我真是無地自容啊！媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！
媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：讓暴風雨來得更猛烈些吧！
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。
我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的.目光向我投來，懷疑着我，嘲諷着我。
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，為何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？
我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？
我渴望得到温暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想説：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”
一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福。
在生活中，我們時常渴望得到父母，老師，同學們的理解。今天我就來寫一些，我渴望得到父母的理解。
有一次，別人欺負了我的弟弟，我急忙上前阻止，可沒想到他不僅沒停手還打了我一下，我便衝上去，一把將她推進了雪裏，他爬了起來，我和弟弟準備回家，不再和他動手，誰知他又從後面踢了我一腳，我又一把將她推進了雪裏，這時被我下樓買菜的媽媽看見了。把那個小孩兒扶了起來，並且不由分説先把我吵了一頓，我本想反駁，但話沒出口，我又把這句話嚥了回去，因為頂撞父母是非常不對的，在那時我非常希望媽媽能理解我一下，給我一個申辯的機會。
還有一次弟弟從學校帶回來了一大盒水晶泥，我問弟弟這是從哪兒來的，弟弟高興地答到:“這是我們班同學送我的，可好玩了，咱們一起玩吧。”我看着有趣，便和弟弟一起玩了起來，弟弟一不小心把水晶泥扔到牆上弄不掉了，看見媽媽來了，弟弟馬上喊道:“我出去玩一會兒。”等到媽媽發現了牆上的水晶泥，誤以為是我弄的，所以他又不由分説的吵了我一頓，我這時候也非常的希望媽媽能理解我一下，給我一個申辯的.機會，導致了那天的家務活全都是我乾的，而弟弟則站在一旁偷笑着。
我希望父母在沒查清楚情況的時候不能草率的下結論，否則就會誤會別人，如果查清楚真相或給別人一個身邊的機會，那一定會有一個更好的結果。
我站在窗邊，看着窗外那滂沱大雨，無助地嚎啕大哭……
我是一個渴望被理解的女孩，在家中，父母總是指責我，給我以很大的壓力；在學校，同學也總是對我説三道四，讓我覺得自己很無措。沒有人可以靜靜傾聽我的苦楚，我只能憋在心裏，宛若啞巴吃黃連——有苦説不出，沒有地方發泄……
上週四，我又一次遭到同學的責問與咒罵。週四那天，由於體育老師去參加區運會，我覺得反正也是在教室自習，不如讓英語老師多教一些知識給我們，這樣期會考試就不用再擔心了。誰知——英語課下課後，我就遭到同學的責問與咒罵，將我罵得狗血淋頭。我就像是一隻無助的鳥兒，飛不出牢籠。面對他們一句句不堪的罵語，那一刻，我苦笑了一聲，轉身離開了教室……他們的責罵就像一根刺，插在我心上，我想不通，為什麼好心卻得不到好報呢？我吶喊：“你們都不瞭解我的良苦用心。”我渴望被同學理解，你們明白嗎？
……
一陣哭聲襲來，我慌忙看了看哭聲來源的那個地方，原來是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起來，父親衝了進來，看着楚楚可憐的妹妹，温柔地安慰着她，轉眼間又板着一張拉黑的臉，蹙着眉頭，火冒三丈地責備我：“你總跟個小孩子較什麼勁啊？不會讓讓她嗎？”“我——”我剛想澄清，跟父親解釋事情的`前因後果，可是父親卻絲毫不給我解釋的機會。伸手重重地給了我一個耳光。那一刻，我憤怒，我委屈，我怨恨地看着父親。父親別過臉去，留下一句話，抱着妹妹轉身離開了房間，只留下了他那堅毅的背影……望着窗外，不知何時下起了滂沱大雨，“只有老天會理解我嗎？”我捂着紅腫的臉蛋，心裏生出了一陣不與我年齡相符的蒼涼。
有沒有人能傾聽我心中的呼喚：我渴望被理解！
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，懷疑着我，嘲諷着我。
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，為何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的`心一次次涼了，你們問過嗎？我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？我渴望得到温暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想説：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福！
窗外下着毛毛細雨，同學們都在準備國小畢業晚會的禮物和等會要表演的節目，我也不例外。
我最好的朋友也在忙碌着。無意中，我看見她正在包裝一個很大的禮物，也許那是送給我的。於是，我便迫不及待地想知道那是什麼東西。
晚會開始了，第一個項目是大家互相送禮物。我準備把一個改過名字的賀卡，並且上面有一朵很漂亮，很貴的花給我那位最好的朋友。因為，我在做賀卡時，有些賀卡改過很多次，總覺得送這個賀卡不適合給***，那個賀卡也不適合給***，因此有的賀卡改過很多次名字。我那位好朋友的賀卡就是這樣。當她收到我的賀卡，正準備拿那份很大的禮物時，收回了手，然後對我笑了一下，説：等會我再給你禮物。
於是，我便更着急地想看看那是什麼禮物。但同時，我也產生了一種懷疑：剛才明明看見她已經包裝好禮物了，為什麼還要等一下呢？難道是她看見我送給她的那珍貴的花而想再送我點別的東西？又難道是她看見她的名字有經過塗改而認為我不是真心送她禮物而是為了應付？
我的心在瘦骨嶙峋的'胸膛中砰砰直跳。知道五分鐘過去，她遞來了一張自制的並且上面也改過名字的賀卡，她又説：我原本要送個‘小楊’（我們當時班上最噁心，最色的男孩子）的，後來改了，不介意吧？頓時，我的心碎了。
我的猜想對了，她真得以為我不是真心送她禮物的。
窗外的雨越來越大，班上很熱鬧，可我的心卻是冷清的。
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是知道的，老師是對我們好的'！
其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的就是自己的家長，希望能與家長一起分擔！
作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦説不出。
我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，説我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，馬上開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛路過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人説了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。
每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。
家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？
請你們理解，我渴望得到理解！
窗外，秋風瑟瑟，被風颳起的落葉在風中徐徐飄落。遠處的霓虹燈彷彿天際的彩虹，一閃，一閃。書桌上，凌亂不堪的桌面，被塗鴉得“五顏六色”的課本，參差不齊的線條，可謂是“羣魔亂舞”啊！
我呆呆地立在桌面，看着面前“鬼斧神工”的畫卷，我懵了。“姐姐，我們一起來畫小貓好好？”三歲的弟弟手裏抓住一把彩筆，向我揮舞着。我無情地瞪了一眼這可惡的“肇事者。””你憑什麼動我的東西，憑什麼！”我發怒了，眼睛瞪得老圓，像一頭即將上戰場的猛獅。
“我……我不是故意的。”弟弟支支吾吾地説着，幼稚粉嫩的臉蛋立刻出現了幾朵閃耀的淚花。“哼，你別來這一套。”我把書本緩緩拿起，把書本上的彩筆緩緩倒出，這是我最喜歡的書本之一，不可饒恕。我心中的怒火已被徹底激發。
此時，聽到動靜的媽 媽已經來到我房間。她一把擁過低頭啜泣的`弟弟，開口便罵：“你怎麼能欺負弟弟，他還小，你就不能讓着他嗎？好，乖，不哭了，去玩吧！”弟弟乖巧地蹦蹦跳跳地跑開了。最討厭他這個樣子，在媽 媽面前時乖孩子，在我面前就稱王稱霸。“你怎麼可以欺負他呢？你可是姐姐！”“姐姐，多麼敬畏的稱呼。自從他一來，你就對我冷淡了，什麼都對他好，可我呢？我呢？我把壓在心中的委屈全部叫了出來。媽 媽聽到這些話，呆住了。”你……你。”“啪！”媽 媽動手打了我。我感到臉火辣辣的，像火燒一樣，我捂着臉，賭氣逃走了，只剩媽 媽無助的站在那。
萬家燈火，我獨自一人走在街上，剛剛發生的事歷歷在目，為什麼？為什麼？為什麼就不能理解理解我呢？為什麼！！
今天，我又落淚了，不為別的，只是為媽媽在眾人面前説不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發泄出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因為我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的委屈，我的'無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再説了，但是，一切只是無濟於事，她越説越兇。
媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。藉此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！
我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您為什麼用傷害我自尊心為代價來逼我呢？
您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閒聊，我在房裏做作業。突然，您叫我去洗碗，我説，等我把這一題算出後再去。可您卻提高嗓門説：“學習差的要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等於幾説不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂着臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的人的痛苦呢？
媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地説：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？
媽媽，您什麼時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗後，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像發佈消息一樣貶我的話？
淚，順着臉滑落下來，流到嘴裏，好澀好澀。
學問齋